Настя, соберись! (1 сезон, 2021 год). Цитаты и фразы из сериала

«Настя, соберись!» — российский художественный телесериал в комедийном жанре, вышедший в 2021 году на сервисе «КиноПоиск HD». Главные роли в нём сыграли Любовь Аксёнова, Рина Гришина, Алина Алексеева, Вера Строкова.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Стекло, сталь, высший класс!
Расположенный в самом центре Новой Москвы.
ЖК "Царь-сити" – новая
жемчужина нашего города.
Жемчужина, которой вы хотите владеть!
Жемчужина, которая будет расти в цене,
жемчужина, сделанная
экстраординарным гением современности...
Но дизайн — говно!
Чувак, ну, это говнище.
Ну... говно — это понятие широкое.
Вы скажите, что конкретно не нравится?
Лёш, твоя сотрудница понимает разницу
между ампиром и кривым фаллосом?
Ха-ха-ха-ха!
Нет, но ты посмотри сам:
ну это только женская логика
может нахлобучить такую эклектику.
Знаешь, схожие чувства... Ты бы
еще первый вариант видел! Ха-ха!
Лёшик, я ведь просил архитектора,
я ведь не сказал архитекторшу.
Вы только не обижайтесь,
у женщины своё высшее предназначение.
И это, простите, не архитектура.
Вам тогда надо было нас предупредить,
что вы не архитектора, а член ищете.
Ну, за свои деньги что хочу, то
и ищу. Субординацию, например.
Так, всё, уволена.
В смысле уволена?
Филиппова, давай без истерик.
Хорошо. Окей. Я без истерик
забираю свой "бабский" макет. Да?
Так, оставь мой макет. Оставь макет мой!
Это мой макет. Я работала над ним год!
Я сам всё исправлю.
И вы его, между прочим, утвердили.
Он его утвердил! А!
Прекрати!
Вот так вы решили, да?
Поснимать немножко.
Немножко хочется безумия, немножко
сумасшествия захотелось!
Ну давайте!
Я вычту из месячной
зарплаты за этот макет!
Даже так?
А что, фаллос понравился вам, да?
Дай сюда!
А-а-а!
НАСТЯ, СОБЕРИСЬ!
Что, понравился вам мой кривой фаллос?
Уволена! Уволена!
Я сказала, камеру убери свою!
А-а-а! Забирайте!
Уволена ты!
А-а-а-а-а!
В комментах пишут, что ты Бабзилла. Ха-ха!
Типа как Годзилла, только баба Зилла.
О господи, что это?
Я готова.
Это похоже на то, что я сейчас чувствую.
Ага, супер. А если так
чуть-чуть подобрать, вот так?
Ты же сказала, что тебе
фотки для диссертации нужны.
Ну, да. Именно. Ну у меня тема:
"Новые сексуальные девиации в условиях
анонимного общения в интернете".
Что?
Извращенцев в "Тиндере" изучаю!
М! А если друг другу письки
шлют — это извращения или нет?
Не-не. Уже нет. Присылать
письки — это называется секстинг.
Извращение, Инга, — в 30 лет
называть вагину и пенис письками.
Так, я иду. Зацепи меня там.
Слушай... А я никогда не
смотрела на тебя в таком ключе...
В плане... я же твой потенциальный клиент.
Будь моим психотерапевтом. Меня
кроет от противоречий. Я не могу понять…
Нет.
— Почему?
— Нет.
— Почему?
— Это не этично.
Я с близкими терапевта выключаю — это
эмоциональная вовлечённость и вся байда.
А пожалуйста? А по-братански?
Иначе у меня голову
разорвёт. И что?
Ты будешь виновата.
М-м-м!
То, что тебя разрывает
на части — это нормально.
Мы вообще не цельные,
мы состоим из частей.
В камеру смотри!
Фрейд чесал за Ид, Эго, Супер-Эго,
у Юнга - Анимус, Анима.
Да что я. Там куча разных теорий. Юзай
любую — главное, чтоб помогло.
Смотри, у меня есть похожая теория. Своя.
Внутри меня живет как бы пять
разных меня. И они все хотят разного.
У них даже имена есть.
Богиня. Грация и гедонизм.
Она за страсть, за наслаждение,
и чтоб мужики оглядывались.
Селфи в лифте и мини-юбка
в мороз — это про неё.
Хозяюшка. Как из рекламы майонеза.
Ответственная за все приступы генеральных
уборок и спасение неспасаемого.
Бусинка. Она про творчество и дурачество.
Когда рожи на семейной фотке
корчишь — это она рулит.
Алла Кирилловна. Прям как
моя мама: забота и контроль.
"Надень шапку! В этой
юбке как прости-господи!
А что люди подумают, ты
подумала?" Вот это — она.
Сеструха. Она за самореализацию. Если
нет карьерной лестницы, она найдет канат.
Сама заработаю, сама потрачу,
сама уверенность. Обожаю её!
Обожаю себя!
Примитивненько... ну, в хорошем смысле!
Ты почаще в себя заглядывай,
увидишь: там всё гораздо масштабней.
Хватит лыбиться. У нас,
вообще-то, жизнь рушится.
Нет, нет, нет. Мне бы с этим
сначала разобраться, подожди.
Вот ты как спец, скажи мне. Сеструху нужно
слушать, да? И всё будет нормально.
— Ты хочешь, чтоб всё было по-быстрому.
— Да.
А самое главное сейчас — понять...
что ты чувствуешь.
Что я чувствую... Я чувствую...
У меня между ног чешется.
Наверное, аллергия на синтетику. Макс
опять бельё подарил на своё усмотрение.
Слезай. Чешется у неё.
Ты знаешь что. Ты иди ещё, вот,
на улицу об этом всем расскажи.
И так сегодня уже опозорились.
Можно хоть поспокойней, а? У нас от
стресса на переносице морщинка появляется.
Да, я забыла сказать. Перед тем, как
городить планы,
сначала разберись со своими
чувствами, а потом ответь на вопрос:
что потеря работы
для тебя реально значит?
Ни соцпакета, ни стажа
— вот что это значит.
Зато появляется время на себя.
Хм. Интересно.
Она, кстати, светится в темноте.
Нет, я про себя.
И вот только теперь мы переходим к
ответу на вопрос "что делать?"
Пойми, что нужно твоим субличностям,
и выбери стратегию,
которая всем будет по кайфу.
Ну, всё ясно. Построим новую
карьеру, без тупых начальников.
А может, и без тупой
карьеры? Ребёночка заведём.
Мы пять лет фигачили в крутом
архитектурном бюро.
У нас красный диплом МАРХИ.
Соберём офигительное портфолио,
чтоб у всех слюнки текли на нас.
— А Бабзилла?
— Бабзилла... пусть считают, что мы —
сумасшедший гений!
Типа Ван Гога, только с ушами.
О! Сделаем Бабзиллу нашей фишкой.
А я против. Карьеру можно когда угодно
строить. А организм наш не молодеет.
А вот это вот очень мудрое замечание.
Часики-то тик-так.
Ну, и потом, после родов женщины добреют.
И домами просто так не кидаются.
Мы свои проблемы решить не
можем, куда уж нам ребёнка?
Ну, Вика же сказала, чего хотят
"все". Но ты опять решаешь за нас.
Ну, вообще-то у нас равенство: вот два
голоса против двух. Богиня? Тебе решать.
Ха, не-не-не, не надо
на меня перекладывать.
Это ответственный шаг.
Пусть всё решит... судьба.
Прошу!
Давайте! А-а-а... Кидаем. Если
женщина сверху, то ищем работу,
если женщина снизу, то… вот
это вот всё. Уступите место.
Юху! Паровозик!
— Перебрасываем.
— Ха-ха-ха-х-ха-ха!
Так…
Аппарат абонента выключен или…
Спокойно. Овуляция как
раз завтра. Он подкопит.
А не знаете, детская
присыпка от аллергии помогает?
Так, всё. Завтра важный
день. Спим изо всех сил.
Ай!
А вот когда ребёнок родится,
можно будет покупать игрушки ему,
но на самом деле себе?
Молчание — знак согласия.
Куда ты тащишь мою яйцеклетку?
Коллеги! Коллеги! Коллеги! Помню. Помню,
что договаривались! Ребёнка зачтём...
Зачнём... Но потом. Короче, короче,
всё будет. Мы мечту свою предаём!
Ты же сама говорила, что хочешь
новую работу без тупых начальников.
А теперь возвращаешься на старую?!
Где член ищут?! И это наша мечта?!
Да всё будет отлично.
Они думают, что мы Бабзилла.
Я еду в Толстовкино.
Ну, вот. Ну, всё! Видели?!
И про начальника сгущаете краски.
Он у нас нормальный, на самом деле.
Просто он был вынужден из-за
этого моржа нас отругать.
Так он же нас уволил!
Ну, из бухгалтерии не звонили,
считай, ничё не было.
— Здрасьте!
— Здрасьте!
Блин, и чё теперь делать?
Заискивать перед ним, что ли?
Я бы назвала это не "заискивать",
а "включить эмоциональный интеллект".
Давай я.
А я тут... дома строю.
Вот это включила интеллект. Да-а-а...
Не с того начала я.
Я вчера сэмоционировала. Прошу
прощения, такого больше не повторится.
Молодец! Но ты меня-то поймешь, а?
Это заказчик! Наша Золотая антилопа.
Я всё понимаю.
Вы вечно всё портите.
У вас, я не знаю, то месячные,
то менопаузы — как обезьянки с циркулем.
Девчат, может, вы как-то
это... синхронизируетесь,
чтобы как-то на выходные выпадало?
Ой, ладно, Насть. Зла не держу.
Молчи, Настя, не надо с ним связываться.
Молчи, молчи, молчи, молчи, молчи!
Блин, почему я молчу?
А я держу.
Я держу зло! Потому что вы за своего,
за свою не заступились.
И этот заказчик — мудак.
А вы — мудак с циркулем. Понятно?
Синхронизируйтесь там с ним
как-нибудь вместе и идите в жопу!
Ах ты, дрянь неблагодарная! Охрана!
А-а-а!
— Стой!
— Люди... Помогите!
Ты что творишь? Уходим!
Нет! Надо портфолио забрать!
Стой, говорю!
Отдайте мне моё портфолио,
и я никого не трону!
А!
Это харассмент! Меня харастят!
Ха-ха-ха-ха-ха!
Ребят, где ключ? Давайте! Ключ!
Это моё! Мои дома!
Держи.
Добегалась?
И чё дальше? Не ожидала?
Поставь на место! Э, дура, что-ли?
Ставь телик на место!
А-а-а!
Скажем вместе:
"До свидания, противозачаточные!"
Нет, нет, нет, нет, нет,
нет, нет, нет, нет, нет, нет!
Пожалуйста, пожалуйста. Нет!
Пожалуйста, пожалуйста!
Ногу!
А-а-а-а-а-а! Нет, нет, нет, нет, нет!
Дерзкий, яркий и в тоже время
сдержанный цвет индийского карала.
Вы будете неотразимы.
— Привет!
— Здравствуй!
Что это за благодать такая? А?
А! М... Поздравляю!
С-с-с-с... С Яблочным Спасом?
Я... вчера еще просто так приготовила.
М-м-м. А я просто так купил бамбук.
Ещё прям щас. Для единственной женщины,
с которой я готов отмечать Яблочный Спас.
Это не для тебя! То есть это
тебе, но я вчера приготовила.
Угу.
А сегодня я хочу кое-чего другого...
Кхм-кхм... Максим, я
хочу тебе кое-что сказать.
Ты хочешь сделать
мне предложение?
Слушай, я не могу. Я женат.
Мою жену зовут Настя,
но вообще, я зову её Госпожа.
Вообще, все зовут её
Госпожа. Как сейчас помню:
"Максим, готовы ли вы
взять в жёны Госпожу?"
А я, конечно, говорю, что да!
Как же не взять такую Госпожу?
Госпожу уволили с работы, Максим.
Ну и чего? Испугалась, что я буду
ругаться? Да пофиг на эту работу.
Да, я знаю, она мне тоже не нравилась.
Просто я… Максим, ну послушай.
Ну слушай, давай я позвоню генеральному.
Он мне желание торчит.
Сейчас придумаем тебе другую работу.
Давайте попробуем!
РА-БО-ТА! РА-БО-ТА!
— А я хочу… я хочу…
Ребёнка!
...я хочу ребёнка.
Вот так вот...
Я вас очень прошу: только не на
кухне. Ребёнок родится поваром!
Подожди, давай лучше в спальне.
— Давай.
— Давай.
Ну, пожалуйста, можно не сегодня?
Ну, реально очень чешется!
Вот и почешешь.
Ладно. Пойду порисую...
...две минуты.
Левее... это правее...
По мне — левее.
Да! Это как было. А-а-а-а! Да... вот так!
Я готова.
А-а-а!
А-а-а!
А это нормально для ребёнка?
Ну, давайте всё-таки не сзади, а? Такое
впечатление, что нас маньяк насилует,
а мы пытаемся уползти. И, потом, грудь
болтается туда-сюда. И суставы хрустят.
Ну, ради любимого мужа можно и похрустеть.
А, может, ему нам в
лицо неприятно смотреть?
Да, господи, это просто поза!
Ах!
М-м-м.
Это... воздух... вышел... из-за позы.
А я читала, что зачатие вероятнее,
если женщина не дошла до пика.
Природа как будто
вообще против женского оргазма.
О, да-да. Йес. А-а-а...
Ещё! А-а-а... Ещё! А-а-а...
— Прости, я всё!
— А-а-а... А-а-а... Ничего. А-а-а...
Прошу зафиксировать, что я
в этом участия не принимала.
Хотелось бы, чтобы кроме меня,
никто в этом участия не принимал.
Э-э! Ноги-ноги!
А то детей всех растеряем.
Подними мне ноги...
— Я же говорю, что всё.
— Подними мне ноги. Это нужно для ребёнка.
— Для ребёнка?
— Закинь на стенку... давай.
Ах, подушку.
Чтобы затекло куда нужно.
И что, так точно сработает?
Посидеть с тобой?
Ты уже сделал всё, что мог.
Ну, смотри.
Пусть затекает?
Макс, телефон!
Рожки? Это, видимо, какой-то
не очень хороший автосервис.
Давайте положим телефон на место.
Смайлик какой-то шлюший. Как
будто от любовницы сообщение.
У него что, любовница Игорь? Ха-ха!
А-ха!
Вот. И правда автосервис.
Мадам, уступите-ка руль. Какой-то
подозрительно знакомый номер.
А письки друг другу присылать
— это извращение?
А ты так можешь?
Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Тварь!
Подождите, может быть, Масик не поддаётся?
А давайте просто напрямую у него спросим?
Точно, давайте. "Максим,
а не спишь ли ты с Ингой?"
А он такой: "Сплю.
Только глаза не закрываю".
Так, давайте просто ему ответим
и по переписке поймём:
было у них что-то или нет.
Пиши: "Кинь фотку гаража"!
Мы же ему верили!
Скотский рот! Выродок енота!
Но подождите. Для истерики еще
рано, надо во всём разобраться.
Правильно, это ещё не доказательство.
А что это? Невинный флирт? Розыгрыш?!
А! Фу, на фига ты это увеличила?
А если эта аллергия - вообще не аллергия?
А сыпь! Так вот почему так адски чешется!
А если мы залетели?! Твою мать!
В смысле?
Он с ней спал, а у нас теперь ЗППП.
Ну, дай бог, если только хламидии.
ЗПП...
ЗППП — Здравствуй,
Первый Полноценный П..дец!
— А я знала!
— Вместо детей — хламидии?!
А если и дети, и хламидии?!
— Господи, что люди подумают?!
— Как чешется! Жесть!
— Вместо детей — хламидии!
— А если и дети, и хламидии?!
— Я знала!!! Социальное дно пробьём!
— Мы все умрём!
— Я облако из слёз и отчаяния!
— А-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а!
Где моё успокоительное?!!!
Едем к маме!
Едем в Мексику! Уйди!
— Нет-нет-нет-нет!
— Ай! Больно!
Сначала избавимся от головастиков!
Яйца мне его на стол!
Насть!?
А чё случилось?
Настя.
Настя, соберись!


Серия 2

Внутри меня живёт сразу несколько
разных Я. И все они спорят между собой.
Богиня. Когда я из дома
собираюсь выходить,
она в первую очередь о
внешнем виде позаботится.
Если бы она круглосуточно рулила, то я
всегда была бы готова встретить бывшего.
Хозяюшка. Перед выходом из дома сначала
погоду посмотрит, потому что вдруг дождь.
Тогда зонтик надо взять. А если
дождя нет, то тоже лучше взять. Мало ли.
Бусинка. Перед выходом попробует убедить
Богиню каблуки на кеды поменять,
мало ли по пути будет прокат самокатов.
Алла Кирилловна.
Постарается Бусинку нейтрализовать,
мало ли, той самокат захочется
взять или в лужу прыгнуть.
Что люди подумают? Мне же не семь лет.
Сестра. Единственная думает не о том,
как мы идём, а о том, куда мы идём.
Если цель есть — то и пофиг, как идти.
Можно и с зонтиком, и на самокате, да
хоть на метле-е-е!
Обожаю себя!
Женщины! Я реально не догоняю, чё мы здесь
делаем? Идём домой и предъявляем Максу.
Нам пока нечего ему
предъявить: чат удалился.
Может, её взломали?
Ах, может, и ЗППП у нас никакого нет?
Это же нормально, когда между ног
чешется, как после стекловаты. Да?
Всё чисто.
И анализы, и осмотр — ничего.
Кто ищет, тот всегда
найдёт. Посмотрите ещё раз.
Анастасия, э-э-э... я понимаю — это
частная клиника, вы заплатили деньги
и думаете, что я могу
рассматривать вашу вагину до утра.
Но вы здоровы.
Да? А если у меня снова зачешется?
Просто психосоматика какая-то. Э, такая
своеобразная вариация головной боли.
Спасибо.
Тебя три часа не было.
Мм. Очень захотела хинкали.
Оказывается, представляешь,
сложно найти хинкали в
двенадцать ночи в спальном районе.
Слушай, а…
все вот эти сборы, сомбреро, хинкали
в час ночи, может, ты беременна уже?
Ребёнок от изменника. Где
наше противозачаточное?
Нужно срочно пить таблетку! Прямо сейчас.
Я требую всестороннего расследования!
Ну, не требую... Скорее, предлагаю.
Прошу. Очень прошу.
Какое расследование? У них
с Ингой интимная переписка.
Всесторонняя интимная
переписка. Я — за таблетку.
Я против. Я против.
Мы думали, что он нас чем-то заразил,
а это не так — это раз.
А Инга могла просто ошибиться номером...
Я согласна. Инга вообще
крайне невнимательная.
И постоянно покупает
билеты с неправильной датой.
И поэтому он записал её как "Автосервис".
Да у него все по-дурацки записаны.
Наша мама — МинФин, а Вика — Мозгоправка.
Всё надоело! Вставай!
М-м-м! Уа!
— Насть?
— М?
— Может, закрепим успех?
— Не, не. Я спать.
Так мелко пишут. Чтоб
повышать рождаемость, что ли?
Карета превратится в
тыкву, а сперма — в ребёнка.
У нас максимум десять
часов. Позже уже рискованно.
Ладно. Мы выпьем таблетку. Только если
найдём стопроцентное доказательство вины.
Ты просто пытаешься отсрочить боль.
А ты просто цепляешься за
возможность не заводить ребёнка.
Значит так. Хозяюшка
считает, что Максим не изменял.
Богиня считает, что Максим
изменял. А мы с Аллой...
— Кирилловной.
— Кирилловной.
Сохраним нейтралитет, потому что мы мудрые
и видим, что доказательств недостаточно.
Но и закрывать глаза на измену,
если она была, я тоже не собираюсь.
Богиня, ты ищешь
аргументы, что нам изменяли,
а ты, Хозяюшка, —
доказательства в защиту.
А мы будем следить,
чтобы никто не мухлевал.
А я? Вы про меня забыли.
— А ты нарисуй нам собачку.
— Ага!
— Я буду искать в глубоком подсознании.
— Мадам?
— Я чувствую, там что-то есть.
— Угу. Потрясающе.
Моя интуиция меня ещё
никогда не подводила.
Ага. Да здравствует внутренний суд,
самый неуравновешенный суд в мире.
Ты думаешь, Яндекс в
курсе, спит ли Максим с Ингой?
Не тупи! Ищем, как вычислить
мужскую измену.
Признак первый. Так. Это мы уж прошли.
Признак второй — смена стиля!
— Неопознанных экземпляров не обнаружено.
— А вот там что?
Стринги!
Ну, так с бирочкой. Мы же
сами просили нас удивить.
Удивление и ох..ние - это разные вещи.
Признак третий — неоправданные покупки!
Настоящий добытчик! Всё в
дом, как говорила бабушка.
А вот и нет! Здесь купил две
коробки конфет, а принёс одну.
Так он же... жрун. Вот и
хомячит. Что там дальше?
Отсутствие сексуального желания.
Ой, это не про нас.
Мадам, это не все пункты! Тачка
— как главное место преступления.
Чё висим?
Так это, похоже, Богиня
в подсознании копается.
Женщины бессознательно
замечают тысячи мелких деталей,
бессознательно сопоставляют
их — и называют это интуицией.
Агата Кристи, между прочим.
И что это за книга?
Цитаты великих людей.
ДР. Девять лет.
А твоя интуиция вообще
в курсе, что мы ищем?
Ах, просто надо её немного разогреть.
А здесь нам исполняется семь.
У-у-у-у-у-у-у-у!
Мне! Мне! Мне! Мне!
Мне! Мне! Мне! Мне! Мне!
Я какать хочу.
Она уже тогда любила
есть из нашей тарелки.
Инга!
Ага! Силенцио! Я чувствую запах измены.
Ну ты её ещё оближи.
Как бы ощущаю, но не могу нащупать.
Нужно понять: что общего между
двумя предыдущими видео.
Так. Так-так-так. Так.
Ну, может, то, что Инга нагадила
нам в душу, как собака на газон?
Ну, почему нам запомнилась
именно эта собака?
Потому что это был наш день рождения.
Ага-а-а! День рожденья, день рожденья.
Нужен еще день рожденья.
Только другой. Так, включаем логику...
Нет! Нет-нет. Логика – это не твой
конёк. Это мой конёк.
Итак, если интуиция показывает на день
рождения, то целесообразно искать...
Целесообразно искать самый последний.
Если здесь есть сперма, то она
засияет, как Млечный путь в августе.
Часто изменщика выдаёт пассажирское
сидение — не тот угол, не то расстояние.
Женщина обнаружила измену
на потолке машины:
острый каблук разлучницы
пропорол обшивку и её жизнь.
Презерватив будет там, даже
если ты наши глаза выколешь.
Ха-ха-ха. Ха-ха!
— Это леденец!
— А это кружка.
Объявляю заседание открытым.
Итак. Сторона обвинения — Богиня,
сторона защиты — Хозяюшка,
присяжные — Сестра и я!
Обнаружен неношеный объект и
незарегистрированная коробка конфет.
У нас эти... мохнатые наклейки
на соски тоже неношеные.
А конфеты он съел в машине!
Какой ужас! Вот это доказательства! Я
прям-таки не знаю, что мне теперь делать!
Сторона обвинения, с
места только не надо кричать.
Предлагаю вашему вниманию наш
прошлый день рождения в Красной поляне.
Что-о-о-о?
Ха!
Убедились?
Протестую! Это выдернуто из контекста!
Прошу предоставить всё
воспоминание... Пожалуйста.
Кхм. Протест принимается.
Извините.
Сюрприз!
С днем рожденья тебя,
с днем рожденья тебя,
с днем рожденья…
дорогая Настя! С днем рожденья тебя!
Настён, с днем рожденья!
Вот! Они готовили сюрприз. Смотрите,
как они нас оба любят. Ой, какие зайки.
Позвольте, позвольте, позвольте.
Загадывай!
О!
Но Инга иногда спит, тоже мне новость.
Спит, спит. С нашим мужем.
Какие ещё нужны доказательства?!
Ну, хотелось бы стопроцентные.
Собачка.
Поздравляю нас!
Мы потратили целую ночь на то,
чтобы не найти ни одного
достойного доказательства,
запутаться ещё больше
и скатиться в депрессию.
Нам нужен психолог.
Пусть только этот свалит на свой фитнес.
Этот? Мы сами его выбрали.
Сами, сами. Кыш-кыш.
Разве человек с такими
ресницами может изменять?
Ага, а с таким волосом в носу?
Слушайте, я начинаю закипать, а мне
надо оставаться нейтральной.
Можно я его стукну?
Чутка выплесну агрессию.
Заодно разбудим.
А то еще опоздает.
Н-на!
Ху-у-у-у.
У тебя должна быть очень веская
причина, чтобы звонить мне в семь утра.
Желательно, чтобы она начиналась
со слов: "Я хочу закрыть твою ипотеку".
У Максима есть стринги!
Вау! Класс! Кошмар.
Выбирай любой ответ,
какой тебе больше нравится.
Нет, Вика. Мне нужен совет.
Стринги — это показатель
измены, правильно?
Угу. У тебя есть более веские улики?
— Чё, там, страпон?
— Конфеты.
Купил две коробки конфет.
А принёс домой одну!
Настя. Да, блин. М-м-м.
То, что твой муж оказался тайным
любителем верёвки в заднице
и компульсивным сладкоежкой,
не означает, что твой мир вот-вот рухнет.
А что это может значить?
Что ты параноишь после потери работы.
Что еще это значит?
Представь дли-и-и-инный стол.
Это — твоя жизнь.
И у этого стола много ножек. Если одна
ножка обломится — стол не обвалится,
если остальные ножки устойчивы.
Короче говоря, потеря работы не означает,
что теперь каждый может тебя подставить.
Слушайте, может, уже
расскажем про чатик, а?
Не расскажем. Вика считает,
что мы параноим из-за работы.
Чатик без скрина экрана —
она в это точно не поверит.
И вообще. Вот зачем подруге
знать все нюансы нашей жизни?
Да! Правда.
Угу! Тоже чувствуешь запашок?
Я просто чувствую, что что-то не так.
Тогда просто честно поговори с Максимом.
Ха, “как ты относишься к сексу втроём”?
Слушай, если тебе не хватает духу,
представь, что говоришь не ты,
а какой-то взрослый нормальный человек.
Не паникуй! И дыши животом!
Используй "я-высказывания"! Сначала факт –
чё, собственно, произошло.
Потом говоришь о чувствах —
что ты в этот момент испытываешь.
И затем — чего ты, собственно, хочешь.
А, да, и избегай выражений, в которых есть
обвинения, оскорбления, манипуляции...
Что это за “я-высказывание”?! Ты
можешь, пожалуйста, объяснить мне?
Смотри. Когда ты звонишь мне
в семь утра, ты меня бесишь!
Это – "ты-высказывание". А
"я-высказывание" — это "я хочу спать".
Всё понятно.
Она что, пишет Максиму?
Насть!
Я не понимаю,
почему мы сразу не пошли
разговаривать сразу с Максимом?
Зачем эти хитроумные ходы?
Ха. Если мы будем говорить
с Максом без доказательств,
он найдёт, как нас заболтать,
а потом ещё заметёт
следы. Нет, всё правильно —
Инга слабая, нужно
выжимать признание из неё.
Я вижу ножницы.
Тихо! Достоинство —
это единственное, что у нас осталось.
И как говорила наша мама и Коко Шанель,
чем хуже у девушки идут дела, тем
лучше она должна выглядеть.
Настьк, привет!! А ты чего здесь?
Ты же неделю назад стриглась?
Вы по записи?
Нет... Э-э... Я хочу что-нибудь
новенькое попробовать, на ваш вкус…
— Эм-м. Может быть, химию, кучерявую?
— Неважно, просто сделайте, и всё.
Да спроси уже наконец — и пойдём отсюда.
Не-е-ет. Пусть сама сознается.
Мы не будем облегчать ей задачу.
Алла Кирилловна, да вы просто
кобра! Королевская, конечно.
Ну, как дела?
— У меня?
— С вами я потом поговорю.
Как успехи в фото?
А! Кстати! Те фотки жанра репортаж —
электричка и рассвет —
их сегодня отобрали на выставку.
Помнишь их?
Конечно, помню!
Я помню все твои фотографии.
Некоторые не забудешь,
даже если захочешь.
Спасибо!
А ты как?
А давайте ей тоже треснем?
Вот так вот за волосы возьмём
и об стол вот так, чтоб кровь носом!
…Случайно.
Это очень жестоко.
Я за.
Ой, я вспомнила. Я гречу сварила,
а в холодильник не убрала.
Пойдёмте домой, потом договорим.
У тебя греча, а у нас тут сеча.
Ты знаешь, я нормально.
Не переживаешь больше из-за увольнения?
Нет, я поняла, что потеря
работы — это не конец света.
А что конец света?
А что по-твоему?
Я не знаю, мне кажется,
любую проблему можно решить.
Ну, наверно, остаться
без рук — это отстой.
Ни фотик, ни укулеле...
...ни член в руках не
подержать. Грусть и тоска.
Вот, наказание она себе выбрала.
Но настоящие женщины воюют без крови.
А знаешь, я без Макса как без рук.
Да. Муж всё-таки.
Додавливай её.
Ой, что это у нас случилось?
Я согласна, я глупила. Теперь
даже мне всё видно.
Алла, уступи место Богине, ну,
она в этом посноровистей…
Ну, давай-давай.
Ты сказала про руки, и я всё думаю…
Представь, что у тебя их нет.
Пора смывать. Простите, время
А у твоей подруги — есть.
Ты бы хотела иногда
пользоваться её руками?
Насть... Я не...
Вообще-то мы с Максом готовим
тебе сюрприз на день рождения.
Если это твоя вагина — то я её уже видела.
Я… случайно отправила, я…
н... н... номером ошиблась.
Инга. Всё нормально.
Мы с Максом всё обсудили, и
мы хотим попробовать втроём.
Ты серьезно?
Ах.
Эм-м... Это странно.
Но... давай.
Я, он и ты.
Простите, пора смываться.
Да, это отличная идея.
Я смываюсь.
Насть! Настя! Насть!
Насть, но люди нам не принадлежат.
Иногда они делают странные вещи.
Например, спят с теми, с кем искрит.
Искрит!
И сжигают дружбу, которой
двадцать лет? Заберите.
Я как-то не думала об этом с этой стороны.
Ну хочешь, ударь меня!
Я именно так и хотела.
В этой сказке злодей не мы, а Максим!
Буся, так и есть… Мы не виноваты...
Вот так тебе!
— Получил? Э-э-эх!
— Да!
Фурии, вперёд!
М, м, м!
А-а-а!
— А-а-а!
— На!
Прощай, на!
Ты сможешь. Ты же сможешь?
— Ты справишься.
— Да, я смогу.
Только хочется это сделать
так же элегантно, как с Ингой.
Если боишься психануть, просто представь
его в какой-нибудь нелепой шапочке.
Ну что? Субботние открывашки?
Чего?
Ну, суббота. Время делиться
открытиями за неделю.
А, открывашки, точно!
Слушай, ну, во-первых, я понял, что ты
неправильно готовишь пасту.
Да?
Ну туда... не надо
добавлять оливковое масло.
Это фейк. Оно просто плавает
на поверхности и всё.
— М-м-м...
— Во-вторых...
Я понял, что меня
дико возбуждают девчонки
с дурацкими причёсками.
Вот. А в третьих. Сегодня на бизнес-ланче
там были люди с детьми. Дети кричали...
...и представь, меня это
не раздражало. А у тебя?
Я узнала, что аренда квартиры в
Капотне стоит двадцать семь тысяч рублей.
Недорого.
Еще, что у нас невозвратный отель.
Мы что, не поедем отдыхать? Я
ж так всё шикарно распланировал.
Ну, да.
В смысле?
Потому что ты изменил мне с Ингой.
Это три.
Ты соси-соси.
— Йес!
— Да! Жара!
Так его!
Это ещё не всё.
Остановись, женщина!
Ещё совет Вики! Я-высказывание.
Я испытываю сильную
боль от этого открытия,
которую я хочу переживать уже без тебя...
Кх. Кх. Кх. Кх. Кх. Кх.
И последнее:
...я не хочу быть матерью твоих детей.
Не оставляй.
Лучше ей камин растопим.
— Что?
— Подождите...
Подождите. Нам что,
заблокировали рабочую карту?
Но это же незаконно.
Будем считать, что за
разгром офиса ты расплатилась.
Без дома, без работы, без
мужа, теперь ещё и нищие…


Серия 3

Так, еще не хватало, чтобы мы полы
в цветочном мыли с удовольствием.
Давайте ещё возьмём и полюбим эту работу!
Забыли, что мы сюда
устроились от безысходности?
И потому что здесь деньги в конце
смены платят, а нам жить как-то надо.
Надо продолжать рассылать резюме!
Стивен Кинг получил тридцать отказов,
прежде чем его опубликовали.
Мы уже месяц их рассылаем,
а нам даже отказы не шлют.
Может, начнём разносить резюме лично?
О, как чисто…
Мама звонит.
Сними трубку, сними трубку,
сними трубку, сними трубку,
сними трубку, сними трубку,
сними трубку, сними трубку.
Я тебя рожала два дня.
Не смей меня сбрасывать.
Окей. Если вам всем так здесь
нравится, кто расскажет маме?
Что и требовалось доказать.
Я сейчас отбрехаюсь, а потом берём
себя в руки и ищем нормальную работу.
Я подъеду к работе.
Ничего так отбрехалась.
Или заеду к вам с Максимом вечером.
Ну в принципе нормально — мы же
хотели, чтобы она не узнала про работу.
Ага. И узнала про Максима?
Двойной объём неоправданных надежд
по вкладу "единственная дочь".
И какие у нас варианты? Либо рассказываем
про развод, либо про то, что нас уволили.
Алла Кирилловна, тогда тебе
придётся с ней разговаривать.
Это ты нас затащила в этот цветочный.
Внутри меня живет сразу несколько
разных «Я», и все они спорят между собой…
Богиня – это она для ванны
тыщу баночек покупает.
Скраб для тела, скраб для лица,
скраб для кожи между лопаток.
Если все эти скрабы собрать,
можно любого врага ими насмерть истереть.
Хозяюшка – вот если верим желтым ценникам
и продавцам арбузов в январе, значит,
она на троне. И в Бога верит, и, что
Киркоров всю жизнь только Пугачеву любит.
Бусинка – обожает сливать
деньги на фломастеры с блестками.
Даже не спрашивайте зачем.
Алла Кирилловна –
эта дамочка денег боится.
Смотрит, как другие их тратят, и
тихо ворчит, что она бы потратила лучше.
Сестра – она инвестирует в
себя: курсы, книги, лекции.
Она найдет применение и
фломастерам, и зеленому арбузу.
Обожаю себя.
Красная помада. Код красный.
Пока до этого твоего Зюзино доберешься,
без обуви останешься…
Фартук не подходит к твоему типу фигуры…
Или ты поправилась?
Могли бы поддержать.
А-а, извини. У нас тут мамино бинго.
Я, кажется, стала понимать,
в чем смысл многодетности…
Не держи все яйцеклетки в одной корзине.
"Плохо скрытый сарказм" — есть.
Что случилось?
У меня все хорошо.
Я такого пуделя в последний раз делала,
когда мы с твоим отцом расходились.
Ничего общего. Просто вдохновение.
То есть ты здесь добровольно?
Конечно.
О!
Я тебя люблю.
Настюш, ну что ты сразу
нападаешь? Я тебя тоже люблю.
Просто я за тебя переживаю.
Ты же у меня недоношенная.
Обесценивание – вычеркиваю.
Мама. Благодаря моей новой работе
создаются семьи, рождаются
дети, экзамены сдаются
и, между прочим, очень
красивые похороны получаются.
Это уважаемая, замечательная
работа, которая людям радость приносит.
Как человек, я глубоко
уважаю твой поступок…
Но как мать, я раздавлена…
Клоуны тоже радуют людей.
О-о-о, токсичное сравнение. Есть.
Вот и пообщались.
А я не клоун…
Я тут арт-директор.
А почему швабра в холодильнике?
Алла, двигайся. Сестра спешит на помощь.
Амир, ты не видишь, у меня клиент.
А еще у тебя швабра в холодильнике.
Амир, пойди и убери ее...
Вот так. Так, ножками подошел.
Давай, давай, давай, давай. Заходишь…
Амир Маликович, извините,
пожалуйста. Это моя мама.
Если она просто узнает, что я бросила
архитектуру и стала работать здесь...
Она не переживет. Я
отработаю лишнюю смену.
Понимаешь? Ты понимаешь?
Извините, пожалуйста.
Мама — это святое…
Десять смен.
Спасибо…
Не обращай внимания. Хорошо?
Угу.
Ну если строить букеты —
это действительно твой путь.
— Я всецело на твоей стороне.
— Угу.
Да. С архитектурой покончено.
Очень жаль. Знаешь, а я ведь
к тебе с заказом пришла…
Как к архитектору.
Заказ? Мне не послышалось?
Она, она к нам с заказом.
Я не сдвинусь с места.
Эгх...
Ну-у-у-у, в принципе,
если это так важно для тебя.
Я могла бы взяться за это. Если бы…
не десятки заказов, сотни клиентов, то…
Ты знаешь, платят неплохо. И неплохо
было бы, конечно, узнать детали,
чтобы определиться наверняка.
Наверняка мне это не нужно.
Архитектура в прошлом. Все.
Вставай!
Тем более что сейчас для меня важно
найти хороший заказ, просто
чтобы заявить себя как архитектор, который
перестал им быть, и хочет быть флористом.
И свое решение не поменяет. Да.
Цветы – это мое все…
Ну, детали расскажешь?
Ну-у-у, заказ, вообще, очень интересный.
Та-а-ам бюджет...
Авангард. Лес. Полная свобода творчества.
Проект экосанатория. Но,
знаешь, если ты действительно не хочешь,
может быть, ты кого-то посоветуешь?
— В принципе.
— Но! Талантливого.
Этот отель. Блин, это же не отель, это
дверь. Дверь обратно в мир архитектуры.
Давай предложим себя, пожалуйста. Вставай!
Мама сказала, талантливого архитектора.
А мы и есть талантливые!
Нет. Талантливых
архитекторов не увольняют.
И вообще, мы сказали маме,
что с архитектурой покончено.
Это ты сказала.
Хм…
Я подумаю над этим.
Я всецело доверяю твоему вкусу.
Ну все, трон снова ваш.
Я архитектор! Классный архитектор.
Классный архитектор — это я! Понятно?
Можно предложить этого.
Спроектировал целый район в Подмосковье.
Точнее спроектировал дом и
сто раз нажал «Ctrl C» — «Ctrl V».
Вот эта работает в иностранном бюро.
Ага. Бюро иностранное, а проект советский.
А вот эту опубликовали в журнале.
С нашей идеей!
Главное — реализация. А у нас фонтан
идей, но до конца мы ничего не доводим.
Поэтому и портфолио пустое.
Мы как архитектор — пустое место.
Давайте теперь возьмемся за
мамин проект и доведем его до конца.
Я бы не доверила наши брови
человеку, у которого нет портфолио.
Ну так давайте сядем и сделаем
уже это портфолио с нуля.
Накреативим проектов.
Да, нереализованных, но
если реально супер, то нас точно выберут.
Мы уже сказали маме, что мы флористы.
И что? Если наше портфолио выберут,
будем нести крест гениального
архитектора-флориста.
Вы только посмотрите, что нас ждет.
Я хочу сказать спасибо себе…
И еще раз себе за то, что
не сломалась. И не сдалась.
Спасибо, Настя!
Пожалуйста, не расходитесь, друзья.
На афтерпати мы все
вместе четвертуем Ингу.
И будет шампанское…
Да, пусть знает, кого потерял.
Нам нужен поток вдохновения.
Уи. Хи-хи!
Ха-ха-ха-ха-а. Уи-и-и-и-и.
Хо-хо-хо-о-о-о-о-о.
Ох-хо-хо. Уи-и-и.
Ха-ха-ха-ха-ха. Ха-ха-ха. Уи-и.
Что это?
Простите, это я молюсь. Мне страшно.
Отправляем?
— Ну-у-у, наверное.
А мы не специально себя
хвалим, чтоб обидно не было?
Блин, запарили.
Давайте покажем кому-то, кто, если что,
правду-матку с плеча прям рубанет. М?
Настя, если уж ты у меня живешь, пока
временно, то давай помогай мне с готовкой.
Я помогу, только сначала...
Выбери самый топовый.
Хлам. Треш.
— Вот это — жир.
— Жир?
Это мой дом.
— Ты что, меня проверяла?
— Я себя проверяла. Вика, смотри.
— А?
— А-а-а. Ты в себе сомневалась?
У меня нет ни одного
реализованного проекта,
меня выгнали из задрипанного бюро,
и никто не отвечает мне на резюме.
Мне продолжать, может быть,
сомневаться в себе или нет?
И несмотря на все это,
ты классный архитектор!
Скажи это.
Я классный архитектор…
Буду... Наверное.
Не знаю, после смерти, возможно.
Ты любишь картоху?
Да?
А её долгое время никто не любил и не ел!
Потому что картоха не могла сказать,
что надо клубни есть. Что клубни вкусные.
А ты — можешь! Заяви о себе.
Скажи, что ты классная картоха!
— Я вкусная картоха.
— Супер!
Но архитектор я никакой.
На троечку с плюсом.
Синдром самозванца.
Ясненько. Представляешь, что
у тебя на груди огромный бейдж
с надписью:
"Я самый о..енный архитектор".
Потом вспоминаешь все достижения,
даже самые милисиписечные!
И выставляешь их на внутреннюю полку.
Вот, Вика, только внутренней
полки мне не хватало.
Хорошо. Мы договаривались. Мы отправим.
Но под псевдонимом. Чтобы не
ставить маму в неудобное положение.
Блин, ты амбассадор слова "зануда". Ладно.
И запротоколируем.
Если нас не выберут под псевдонимом,
то про архитектуру ты
больше не заикаешься.
Ты работаешь в цветочном,
добиваешься карьерного роста.
И улыбаешься всем клиентам.
Ладно.
Ну и какой у нас псевдоним?
Вика, «Пилигрим Вологодский» — норм имя?
Он был рожден для
строительства эко-отелей.
Отлично. Жмахаю.
Алле, слушаю вас.
Здравствуйте, это Пилигрим?
— Да.
— А вы свободны в эту пятницу?
Это бред.
Вика, мне нужен ассистент на одну
маленькую встречу! Чисто для статуса!
Ты придёшь в чёрном,
в руках будет папка, два телефона.
Ты будешь стоять и серьезно кивать.
Угу. Классный треш.
Если я получу этот
проект, я подарю тебе это.
М-м-м. Спасибо, конечно, но это и так мое.
Я подарю тебе реальную чау-чау.
А?
Это очень дорогая собака.
Ты знаешь, сколько она стоит?
А ты знаешь, сколько стоит настоящий
архитектурный проект очень дорогого отеля?
Судя по фотке в "ватсапе",
это у нас заказчица.
Здравствуйте.
И она пришла не одна.
Ураган "Маман". Девять баллов прямо по
курсу. Уровень опасности — пиз..ссимо.
Включай замедление!
А, боюсь!
— Нас уже заметили.
— Тогда давай нажмем случайную встречу.
Из-за твоего страха мы
попали в эту ситуацию.
Из-за твоего страха мы
подписали работы чужим именем.
Но я не позволю из-за твоего
страха потерять заказ нашей мечты.
Но ты же помнишь, что
думает мама по поводу вранья?
Второй не мой. Мне его подкинули.
Тогда ты тоже не моя. Тебя мне подкинули.
Пилигрим Вологодский.
В мирской жизни Виктория.
Моя подруга и замечательный архитектор.
Вика, это моя мама.
Очень приятно. Честно говоря,
я думала, что вы психолог.
— Очень приятно.
— Да, я была.
Сменила ориентацию... Типа.
Прям как Настя.
Да.
Ох уж эти миллениалы.
Приступим.
А у вас есть какой-то
особый подход к грунту?
Ну, с грунтом нужно ласково…
...чтобы он понимал, что
находится в надежных руках.
Виктория, а чем вы вдохновляетесь?
Запахами.
— А кто ваш любимый архитектор?
— Я!
Круто.
Настя, я надеюсь, что ты
в себе уверена не меньше.
Мама разочарована.
Нет. Мама признала, что у нас крутые идеи.
Да она даже не знает, что это наши идеи…
И вообще, вы доверяете мнению главбуха,
которая дорическую от ионической
колонны не в состоянии отличить.
Из-за тебя мы умрем в
канаве непризнанными гениями.
Так, успокойся, пожалуйста.
У нас сейчас глаза выпадут.
Настя, с вами все в порядке?
Да.
Ну что ж, я рада, что мы
с вами на одной волне.
Слушайте, эскизы эскизами,
но, мне кажется, что
неплохо бы понять друг друга
на конкретном ландшафте.
— Прямо сейчас?
— Ну да. Пока все собрались.
А то вдруг Пилигрим уйдет
в очередное паломничество.
Ой, нет, знаете, к сожалению,
сейчас я никак не могу.
А мне кажется, мы можем
переформатировать наше расписание. Можем.
Отлучусь на секунду… Ассистент,
ты мне непроассистируешь?
У меня сегодня первое
публичное выступление.
Я месяц прорабатывала страх сцены,
училась ходить на каблуках и только
что отказала себе в чесночных гренках.
Твоя лекция через три часа.
Здесь ехать всего ничего.
Мы успеем. Еще с запасом вернемся.
Что мы там будем делать?
Ха! Я буду, я буду фотографировать,
я же ассистент, Вика!
А ты ходи с умным видом
там, трогай почву, камни, траву.
Топчи местность. Вика, я
всё подскажу. Я же рядом.
Договорились? Вик...
Насть, если я не отвечаю,
наверное, я не могу говорить.
Я меняю менструальную чашу. Даже Цезарь не
мог бы эти два дела делать одновременно.
Тебе помочь?
Еще одно слово — и эта чаша
присосется ко мне навсегда.
С меня мойка окон… Пожалуйста, Вика.
Я признаюсь, как только
я получу этот проект.
Тебе нужно признаться сейчас!
Каждый должен делать свое дело!
Я не могу сейчас. Там мама!
Ты понимаешь, если она узнает,
что я ее обманываю, я потеряю не только
ее доверие. Я потеряю этот проект.
Пожалуйста.
Ты нарушаешь мои личные границы.
И мои тоже!
Вообще-то, это мужской туалет.
— Настюш, ты не едешь.
— А?
Там детское кресло, вообще куча
всяких вещей. Ты просто не сядешь.
Тогда такси возьму?
Возьми. Тебя Амир заждался.
А мы поедем без ассистента.
Нам вполне хватит архитектора.
Сейчас.
Ты что-то хочешь сказать?
Я? Нет. Я просто дверь открыла.
Виктория, садитесь.
Ты просто едешь и повторяешь:
"Да, конечно, грунт очень сложный.
Очень сложный грунт".
Мы с тобой встретимся на
лекции. Слышишь меня? Давай.
Давайте хоть перекрестим на прощание.
Мысленно.
Ха. Какой-то абсурд.
Они поехали на нашу работу без нас.
Неважно, кто ходит на
работу. Важно, кто ее делает.
О, прикольно! Можно такой
статус в соцсетях запилить.
Виктория?
Звонила ваша ассистентка,
Пилигрим какая-то.
Сказала, что вы здесь стоите
и не может до вас дозвониться.
Все уже собрались.
Что за треш? Я... я... я не понимаю.
Вика не успевает вернуться.
Мы должны читать лекцию вместо нее?
Ну она же вместо нас дом строит.
Вика, это надо перенести.
Нельзя! Я час пыталась с ними
договориться. Меня в чёрный список внесут.
Я тебе на почту файл послала.
Всё. Читай. Просто читай.
Да ст...
Ну давайте я. У меня хотя бы осанка есть.
Это лекция психолога –
всем пофиг на твою осанку.
Зато я знаю, на что не пофиг.
Смотрите, сколько мужчин.
Сейчас я раскачаю этот зал.
Резюмируя, синдром самозванца — это…
Психологический феномен,
при котором, несмотря на внешнее
подтверждение своих компетенций,
человек остаётся с
ощущением, что он мошенник
и не заслуживает собственных успехов.
А-а-а может ли синдром самозванца
стать одним из предикторов депрессии?
Предикатором депрессии…
Предиктором.
Депрессии.
— Еще вопросы?
— Как перестать бояться популярности?
Ты не бойся… Главное, чтоб учился хорошо.
Я стесняюсь спросить, а где учились вы?
Да...
Прошу прощения, ваше время истекло.
Спасибо вам большое за...
Очень интересную лекцию.
Вам спасибо. Спасибо.
Так интересно у нас впервые.
Вот если честно, публичные
выступления — это не… не наше.
Да ладно! А что наше, если честно?
Ты понимаешь, что если
мы облажались здесь,
то скорее всего, Вика облажалась там.
И так будет всегда, пока мы
будем не на своем месте.
Вообще-то, оставалось еще две
минуты до конца выступления…
Настя, соберись!
Моя лекция еще не закончилась.
Я сделала за ночь, потому
что я очень хотела один проект.
То есть вы все-таки решили сменить
профессию? Правильный выбор.
Нет. Я — архитектор.
Но здесь я заменяю свою
подругу, пока она заменяет меня.
И нет, я не хочу менять профессию.
Секунду.
— Вика.
— Настя, тут пи..дос!
"Сложного грунта" хватило на полчаса.
"Очень сложного" — еще на десять минут.
Что происходит? Какое это
имеет отношение к лекции?
Прямое! Прямое.
Я – Анастасия Филиппова, и
у меня синдром самозванца.
Да. А теперь я расскажу вам,
как с ним справиться с помощью
высококлассного психолога
Виктории Барышниковой.
Поприветствуем.
Итак, для начала нам нужно найти человека,
который будет в нас верить.
Вика, хвали меня.
Настя, ты самый долбанутый
человек, которого я знаю.
Спасибо. А теперь позови
к телефону Валерию.
Валерия, Пилигрим Вологодского
не существует. Это имя придумала я.
Я составила его из календаря
на стене и названия сметаны.
У меня ни одного готового проекта,
именно поэтому я боялась быть собой.
И несмотря на то, что сейчас
я работаю в цветочном магазине.
Да, да. Я уверена, что
я классный архитектор.
И я классная картоха!
Анастасия, спасибо за честность.
Если мнепонадобится украсить
юбилей, я вам позвоню.
Иммерсивненько.
Да, это было безответственно.
Инфантильно. За что тебе такое наказание?
Что-то еще?
Мне просто нужны цветы.
Валерия нашла нового
архитектора. Хочу ее поздравить.
Ну что, кто смел, тот и на коня сел.
Нет. Это я придумала оригинальный
стиль, который понравился Валерии.
Я справилась с синдромом самозванца.
И ты не заберешь у меня заказ мечты.
Я — архитектор, и я справлюсь.
Аллилуйя.
Слава Богу.
Весь этот заказ затевался
исключительно вот ради этого!
Ради чего именно?
Насть…
Видео с названием
“Архитекторша ставит раком начальство”
невозможно не посмотреть.
Ты меня, пожалуйста, извини.
Вот этот вот весь цирк,
с этими цветами, знаешь,
он меня вообще не убедил.
Ты меня обманула. Хм…
Хотя чему я удивляюсь.
Ты всё детство говорила, что у
меня аллергия на шоколад.
Зато ты не толстая.
Ну и знаешь, не такой уж это обман…
Экосанатория, конечно, нет.
Но тётя Лера, она очень хочет
построить загородный домик.
Валерия, конечно, просто мы…
С университета знакомы.
Значит, это для меня?
С чего это? Это для меня.
За непосильный материнский груз.
Прошу прощения, что отвлекаю…
Насть, ты мне еще десять смен должна.
Что это вы здесь устраиваете, а?
Вычтите у нее из зарплаты все.
Мама.
А-ха-ха. Серьезно? Ну вот
это точно можно выбросить.
Нет-нет-нет-нет-нет. Вика же сказала —
даже самые милисипусечные достижения.


Серия 4

Внутри меня живёт сразу несколько
разных Я. И все они спорят между собой.
Богиня. Это когда глаза
загораются синим пламенем,
а в голосе появляется
пятьдесят оттенков хрипотцы.
Она может чувствовать себя королевой
даже в мешке из-под картошки.
Хозяюшка. Она этот мешок из-под
картошки от земли отряхнет, постирает,
высушит и припрячет. Вдруг
когда-нибудь его богиня надеть захочет.
Бусинка. Ей бы только поржать.
Сначала — когда хозяюшка этот
мешок стирать будет, потом —
когда богиня этот мешок наденет.
Алла Кириловна. Она попросит
Бусинку рот рукой прикрыть,
когда та ржать будет, и не ржать, а
смеяться, конечно. В идеале, про себя.
Сестра. А эта будет
довольная картошку уплетать,
пока другие с мешком возиться будут.
Потому что картошка — это что? Это крахмал.
А он, вообще-то, на работу мозга влияет.
Обожаю себя!
Максим, она не хочет с тобой говорить.
И ты меня не подкупишь:
чау-чау мне уже обещали.
Настя, бл..ь, где чашки?
Алло, Хьюстон. У нас проблемы.
У нас проблемы, Хьюстон.
Здесь какая-то лажа при расчете
снеговой нагрузки на кровлю.
Я вообще не понимаю, в чем дело.
Я понимаю, что работа — это классное
средство от расставания,
но у тебя передоз.
Окей.
— Это ты достроила этот чёртов дом...
— Ага.
Вот это ты получила мировое призвание,
Райан Гослинг упал к твоим ногам.
Ага.
А вот это вот ты сегодня.
А это ты завтра. Ну или
в крайнем случае послезавтра.
Я тебя поняла.
Завтра я защищаю этот проект,
сделаю генеральную уборку.
А пока — вот тебе. Держи.
Нет слова "не хочу", есть слово "надо"!
Ночь работе не помеха.
Кто не работает, тот не ест!
Работа огородная, а слава всенародная!
Без труда не выловишь и рыбку из пруда!
Нет слова "не хочу", есть слово "надо"!
Умение и труд всё перетрут.
Без труда не выловишь и рыбку из пруда!
Работа огородная, да слава всенародная!
— Огородная?
— Да.
Мы на огороде-то никогда не были.
Мне кажется, или их немного перекрыло?
Ночь работе не помеха.
Терпение и труд всё перетрут.
Работай смелее — будешь жить веселее.
Тандем “стахановцы-самоубийцы”.
Нет слова "не хочу", есть слово "надо"!
Кто не работает, тот не ест!
Я вот думаю, их тоже также дрючили?
Или они сами сбежали от того,
что вы здесь устраиваете?
Не твое дело. Не мешай, иначе
отправишься туда же, куда и они.
Не хотела бы я там оказаться. Это же
самое страшное — глубокое подсознание!
Там очень глубоко. Оно глубокое, как море.
Или попа. Хи-хи-хи-хи.
Не могу больше ждать своей очереди.
У меня уже в голове уже
звенит от этого. Вы слышите?
Простите, пожалуйста, там…
Время медитации. Твои пять минут.
Пять минут. Как щедро!
Дамы! Нас атакуют морщины.
Нам нужен отдых побольше.
Давайте, это... Ну, понежимся,
полежим в ванне с пеной.
— Мы уже лежали.
— Две недели назад?!
Ванна с пеной — это минус час
от нашего времени.
В прошлый раз как раз этого часа нам
и не хватило до идеальной подготовки.
Только профан не связывает несущие
конструкции с межэтажными перекрытиями.
Это ж и ежу понятно.
При первом же девятибалльном
землетрясении этот дом рухнет.
Его ведь не будет.
Хочу заметить, что в средней полосе
России не бывает таких землетрясений.
— Да?
— Да.
Мировой пандемии в двадцать
первом веке тоже никто не ждал.
Послушайте, у меня есть
знакомый надежный архитектор.
М? Вот это да.
А вот это нет.
В этот раз ему не к чему будет придраться.
М... А ты точно всё предусмотрела?
Нашествие инопланетян, извержение вулкана?
Да, я предусмотрела. Если
он нас выдавит — это конец.
Почему? Ну, вернёмся в цветочный.
Ты хотела сказать: "вернёмся в депрессию"?
Давай называть вещи своими именами.
Вот это вот — наш единственный шанс
вернуть себе нормальную работу
и нормальную жизнь.
Всё, ты профукала свою
медитацию. Время ужина. Слезай.
Нет. Я... я попробую
помедитировать во время ужина.
Жевать креветки с
закрытыми глазами несложно.
Да. Только дольше в три раза.
Слушайте, мы так вылетим из плана!
У нас всего одна ночь осталась. Неужели
вам не хочется получить целый день в спа!
И аквапарки!
И вафельницу!
— И генетический тест.
— М?
Да, но при этом мы потеряем
свежий цвет лица, бодрость
и гармоничное функционирование
всех внутренних органов.
У нас и так уже весь организм
полетел, только желудок работает.
Желудок! Точно. Ускоримся за счёт него!
Тридцать минут на еду —
это слишком жирно! Десять!
Давай-давай! Кыш!
И что я приготовлю за десять минут?
По звуку ощущение, как
будто у меня собака дома.
Через двадцать минут вот борщ будет
готов, может, ты поешь нормально?
Да… По готовой работе обед вкусней.
О-о-о, поговорки пошли.
Понятно, откуда ноги растут.
Это в тебе голоса предков заговорили.
Мои предки говорят: не клади
фасоль в борщ, от неё пучит!
Ты вместо защиты юмором лучше
разберись, чей это голос в тебе.
Хорошо, шеф. Ты приготовь
доску для спиритического сеанса.
Будем духов вызывать.
З-з-з!
Лучше Вика будет объяснять нашей маме,
почему мы окочурились в её квартире,
чем мы будем объяснять маме,
почему не справились с заказом,
который она для нас выбила.
Ночь работе не помеха!
Умение и труд всё перетрут!
Работай смелее, будешь жить веселее!
Нет слова "не хочу", есть слово "надо"!
Кто не работает, тот не ест.
Работа огородная, слава всенародная!
Кх-кх.
Ночь работе не помеха!
Нет слова "не хочу", есть слово "надо"!
Кто не работает, тот не ест.
Без труда не выловишь и рыбку из пруда.
Работа огородная, слава всенародная!
Ночь работе не помеха!
Умение и труд всё перетрут!
А-а-а!
Бабушка Анфиса, вы, конечно, извините,
но времена сейчас не те.
Работу с отдыхом чередовать надо.
Спасибо, дедуль!
Умение и труд всё перетрут!
Давно не отдыхали. Бу, давай, развлекись!
Йуху-у-у!
Подойди поближе и станцуй со мной.
Подойди поближе и
станцуй немедленный танец.
Подойди поближе и станцуй со мной.
Подойди поближе и
станцуй немедленный танец.
Подойди поближе и станцуй со мной.
Подойди поближе и
станцуй немедленный танец.
Подойди поближе и станцуй...
Так. Всё-всё-всё. Хватит.
Давай, пускай меня.
Блин…
Ох…
Кто не работает, тот не ест.
Бабушка Анфиса? Серьёзно?
Ну. Чё вылупилась?
Так это вы нашу Сестру зомбируете?
А! Так это ты, значит, своими
лапами мои пластинки хапаешь?
Так. У меня к вам предложение. Вы своими
пластинками всё наше время захватили.
А Насте ведь и отдых нужен. Ну,
как это по-вашему? В стогу поваляться.
Ишь, чего придумала, отдых для
немощных. Не поработаешь, не полопаешь.
Ха. Серьезно, я отвечаю
за гармонию души и тела.
Мне можно доверять.
Я в этом деле профессионал.
Кх. Профессионал в отдыхе? Да…
В моё время таких,
как ты отродясь не было.
Мы все работали, и всё благостно было.
Ха. То есть в тридцать семь лет вот так
выглядеть — это, по-вашему, благостно?
Совсем работать не хотите! Как
коровы, только жрёте и срёте.
А ну, давай отсюда. Давай-давай-давай.
Давай-давай-давай-давай-давай...
Дверь там...
И не вздумай хлопать...
Красный... синий... жёлтый! Жёлтый!
Дамы! Можете не благодарить, я выяснила,
чей голос нас пахать заставляет.
Бабы Анфисы.
Помните, нам бабушка в детстве
легенды про неё рассказывала,
что она пятилетку за пять дней выполнила.
А-а-а, блин! Точно. Я вот как
чувствовала. Прям такой заряд. Сшибает!
Ну, так вот и её сшибло. В тридцать
семь лет в могилу. Тоже так хотим?
Ну, ничё. Медицина
хорошая сейчас. Откачают.
А вы чего?
Ну, взрослых нужно слушаться...
Всё-таки это наша прапрабабушка.
Слушай, рябина, что лес говорит.
Ну, что? Доброе утро!
Сборы! Полчаса. Ты точно что-то выкинешь,
по подсознанию шлялась, работу
нам испортить хотела. Нет уж, мы сами.
Ах!
Хватит!
Ау!
Пиз..ссимо!
Всё, Систра, я поняла, мы при любом
раскладе поедем на этот объект. Окей.
Но. Позволь мне, пожалуйста,
исправить вот эту вот бьюти-ситуацию.
Обещаю — ни слова лишнего
не скажу. Только образ.
Эй! Мы же должны выглядеть презентабельно?
Комментируй каждое своё действие.
Я смываю тональный крем.
Умываюсь.
Вытираюсь чистым полотенцем.
И одалживаю у Вики патчи.
Прячу грязные волосы под платком, который
завязан с учётом последних трендов.
Уно моменто! Пара стилистических штрихов.
Лёгкий макияж. Главное
— не переусердствовать.
Снимаем патчи.
— И вуаля! Ке белла!
— Ну вот! Умеешь же, когда захочешь!
В электричке повторим все данные,
чтобы от зубов отлетало, и — победа!
— Давайте в теньке.
— Но у окошка.
Только без соседей.
И против движения. Так
вся дорога как сюрприз!
Ой, что это?
Саботаж, да?
Да. Саботаж. Медовые
патчи. Аллергия. Больница.
Ах ты, тварюга сисястая.
Ой, да называй меня как хочешь.
Главное, что мы сейчас поедем в больницу,
где Настю приведут в порядок врачи.
Даже вот эта вот адовая аллергия лучше,
чем отправиться к
праматерям на электричке.
А вот и хер тебе!
У тебя с собой по-любому антигистаминные.
И не только.
Ну и что. Стоило попробовать..
Что вы мне сделаете?
Ой, ой, ой, как страшно! Божечки!
А куда же я теперь?
А… В глубокое подсознание.
За осознанное нанесение
вреда здоровью Анастасии.
А как же… А как же мягкие пяточки?
Пантенол тоже работает.
А как же секс?
Много ума не надо в дудку эту твою дуть.
Мы найдём себе девственника,
которому нас не с кем будет сравнивать.
Фу-у-у… Ой…
О! Духи с помпой. Чтобы всем сразу
было очевидно, у кого безупречный вкус.
Теперь у кого угодно, кроме нас.
Ах. Помада идеального красного цвета.
Не скатывается, выдерживает до двенадцати
часов. Ты больше у Насти не появишься.
О-хо! Корсет, как у Николь
Кидман в "Мулен Руж". Ну, м-м-м!
Чтобы грудь — у-у-у! Талия —
м-м-м. И все такие — о-о-о-о!
Всё, ничего этого не будет!
Коза ты, баба Анфиса! Щас как
приду, щас как сотру тебя... в пудру!
Я молодая, здоровая, сильная! Чё
ты мне сделаешь, а? Ы-ы-ы-ы-ы-ы.
Я тебя сейчас сама перетру!
Ну держись, старуха. А-а-а!
Ы-ы-ы!
Это чё за БДСМ?
Ожидала, что здесь
какое-то побоище будет?
Голоса предков — могучая сила.
А-а-а-а!!!
Да почему тут есть пластинки
для кого угодно, кроме меня?
Тут и про работу, и про хозяйство,
приличия всякие соблюдать,
даже для Бусинки всякие
радости. А мне? Где мои пластинки?
А твои — какие это?
Ну, как не работать.
Как хозяйство не вести.
Как приличия не соблюдать...
Всяко ты отнекиваешься. Чтобы
не то, да не это.
Только чужие пластинки выключать можешь,
что своего-то предложить тебе и нечего.
Я предлагаю себя любить,
тело своё уважать, силы свои
грамотно распределять!
Ничего же стыдного нет в том,
чтобы днём полчасика поспать.
Зато потом в три раза продуктивнее будешь!
Можно всю зарплату на
шёлковые простыни спустить.
Чтобы ножкой потом по
ним так — вжух-вжух-вжух.
И просыпаться от этого с хорошим
настроением. И лениться можно.
Это же не просто так, это же организм
сигналы подаёт — значит, он выдыхается.
Из-за таких, как вы, Настя вымрет
в тридцать семь лет. Вам бы всё херачить!
Поработал — полопал — поработал — полопал.
Остановишься на секунду — всё, кирдык.
Да какой кирдык? Это когда было-то?
— О!
— В ваши времена.
Ща у нас чё? Хлебопечки, мультиварки.
Вибраторы, в конце концов!
Если есть грязевые обёртывания,
отчего бы не воспользоваться, а?
Ведь мир специально так устроен, чтобы
каждому следующему поколению легче жилось.
Надо, чтобы все следующие
поколения про работу не забывали,
а то ведь одичают и обратно
в обезьян выродятся...
Грязевые обёртывания —
они и у нас в деревне были.
Особенно по осени.
Хоть с головой окунайся.
А вы когда-нибудь о чём-то мечтали?
Я...
коня купить хотела...
всё деньги сберегала.
Ну и как? Сберегли?
Угу.
Сберегла.
На похороны мои пошли.
Вот и Настины мечты
можно в землю закапывать.
Слушай,
...ты за последнюю минуту
больше умных мыслей сказала,
чем за всю свою жизнь.
Три пластинки записать можно.
Куда мне их теперь?
Но ты ведь хочешь из глубокого
подсознания до девчонок достучаться?
Это что, моя пластинка?
Всё, что мы говорим, никуда
не исчезает. Всё здесь остаётся.
Только не каждое слово
пластинки достойно.
А твоё достойно.
М-м-м!!! У-ху-ху.
— Тип кровельного покрытия
— Натуральная черепица.
Не горит, не шумит,
минимальная парусность.
Предлагаю себя любить,
силы гармонично распределять,
тело своё уважать.
Нет, женщины, не сдаёмся! Это кибератака!
Опалубку делать будем?
Мы не можем сейчас
уснуть! Открываем глаза!
— Мы её теряем!
— Настя!
Открой глаза-а-а-а!
Подождите, сейчас контролёр нас
разбудит. Он и не таких поднимает.
— Девушка! Девушка! Ваш билетик?
— Фундамент ленточный...
— Билетик.
— Отделка цоколя — природный камень.
Что происходит?
А если у нас сейчас компьютер украдут?
Настя, открой глаза! Настя, открой глаза!
Это всё из-за Богини.
Ху-у-у-у. Надо срочно найти
источник этой бл..дской песни!
Идемте за мной.
Кладём ручку.
Не бойтесь, будет тепло.
— Но к этой еще приступим.
— Угу.
Ой, мама!
Это бабушка Анфиса?
Вам тридцать семь??
— Я же говорила.
— Простите.
А! Бабулечка Анфисочка. Не могли бы
вы поставить обратно свою пластиночку?
А то там Настя заснула в
электричке, может станцию пропустить.
Ничего страшного. Не покос пропустит.
Кирилловна, давай-ка ты.
Анфиса, включите трудовую. И побыстрее.
А-ха! Это вы там у себя
наверху творите, что хотите.
А здесь, в глубоком подсознании,
мы сами себе хозяйки.
Это ты из мести, да? Ты думаешь, что Настя
без твоих каблуков не проживёт, что ли?
Это вы что, только
такой в ней толк видите?
Да она,
можно сказать, единственная,
кто в этой ситуации трезво смотрит.
Да. Есть работы, ради которых
и умереть не стыдно.
Врачи, космонавты, пожарные!
Да сотни таких профессий.
Но построить дом и умереть?!
Вот это уже номер! Да этот дом,
может быть — двери к её мечте.
А вы хотите на пороге сдохнуть?
Да. Пусть теперь спит в электричке.
Пусть её там ограбят, изнасилуют, убьют.
Ведь умереть в электричке
— это куда достойнее, да?
Ну, тут-то она права.
Конечно, для сна нужно
безопасные места выбирать.
Включу я вам пластинку. Только
если вы её обратно возьмёте.
Вставай, проклятьем заклейменный,
Весь мир рабочих и рабов!
Да!
Спасибо, Анфиса!
Извините, а Щербинка далеко?
Щербинка… примерно 191 километр.
Щербинка в Подмосковье.
А мы в Туле. В Подтулье.
А-а-а! А-а-а!
Э, вы чего?
Интервенция.
Мы тебя очень уважаем, но Вика права
была, у тебя истерика от переработки.
Мы тебе торжественно обещаем,
что этот проект мы не профукаем!
Но и ты нас должна услышать.
Алло, Валерия? Здравствуйте. Я извиняюсь,
я неадекватно оценила свои возможности.
Для того, чтобы максимально
продуктивно нам провести встречу,
мне нужен выходной. Перенесём?
А у нас что, разве сегодня встреча?
А, я совсем забыла.
Ну, конечно, давайте.
Вы же сами себе срок назначили.
Ну а я четыре года без дома жила,
ещё пару дней точно потерплю.
А-а-а-а!!
Твою ж маму! Годовщина!


Серия 5

Внутри меня живет сразу несколько
разных Я, и все они спорят между собой.
Богиня – это когда в незнакомом районе за
секунду нужный адрес находишь.
Интуиция на троне.
Хозяюшка – а у этой мыло
для всех частей тела,
таблетки от всех болезней мира
и всегда с собой перекись,
пачка орехов и степлер: а вдруг война?
Бусинка – если на ресницах синяя тушь
и все скулы в золотых
веснушках, то это она на троне.
Алла Кирилловна – самый ровный пробор,
самые правильные стрелки на брюках
и сумка, которую можно
передавать по наследству.
Впечатление производит один раз.
Сеструха – могла бы в разведке работать:
кто с днем рождения не поздравил,
лайк не поставил, на кроссовки наступил –
у нее записаны все.
Обожаю себя!
Это личное.
А-а-а, то есть у тебя там вибратор
на полке стоит – это нормально,
а тут у тебя вдруг что-то личное?
Это не вибратор, Вика.
Это моя электрическая зубная щетка…
Ты же не пользуешься моей
зубной щеткой как вибратором?
Нет, конечно, нет, ну что ты.
Ха-ха-ха-ха.
Деревянная свадьба была бы.
Максим бы ёлку посадил,
мама бы разделочную доску подарила,
а бабушка кадку для капустки…
А теперь?
Давайте подумаем, как пережить годовщину.
Это ж такой классный челлендж.
In vino veritas!
Лучше день кулинарии. Испечем очень,
очень, очень, очень геморройный торт.
Можно позалипать на
«В бой идут одни старики».
Либо сделаем пазл на десять
тысяч кусочков. И-и-и-и-и.
А что, если мы найдем нового мужчину,
влюбимся в него и наделаем кучу
классных счастливых…
Детишек?
Фоточек. Для начала.
И выставим их сегодня. М?
Да, да. Гори в аду, убожество.
М?
Всё, я пошла на свидание.
В смысле, а мы что, тут закончили, что ли?
Нет. Меня достала эта шарманка.
Я захожу в соцсети – там Максим.
Я слушаю музыку – это Максим, Максим,
Максим, Максим, Максим, Максим…
Ты не готова. Ты еще ему
даже про развод не сказала.
А шарманка — она
сама заглохнет через год.
Мне сейчас надо. Тихо! Слышишь?
Максим, Максим, Максим,
Максим, Максим, Максим, Максим!
Сейчас — это только если голову
себе молотком размозжить…
У вас с момента расставания
прошло всего два месяца.
Целых два месяца.
Всего два месяца.
Целых.
— Два…
— Целых.
— Всего...
— Целых.
— Всего.
— Целых.
— Всего два месяца прошло.
— Целых!
Насть, все! Соберись!
Соберись. Нам эту нужно тумбочку
собрать. Мы два часа ее шурупим.
Ну, может, есть какие-то хоть
таблетки, что ли, чтоб сразу — и все.
Есть. Время.
Это длительный процесс.
Ты сейчас на стадии гнева. У
тебя впереди ещё четыре стадии.
И вот когда ты их все пройдёшь, тогда
можешь делать все что хочешь.
А пока что смирись с мыслью,
что тебе какое-то время будет
постоянно и невыносимо больно.
Поддержала, спасибо.
Что ты за психолог такой?
Да?! Что ты за подруга такая?
Я прихожу домой. Я хочу поговорить.
Я хочу поговорить. Не о работе. Не о
Максиме. Я тумбочку хочу сраную собрать.
Вот у тебя и стадия гнева…
Ви-ик...
Все. Не-е-ет, нет, нет,
нет. Я иду отдыхать.
Я еду в аквапарк.
Я буду собирать материалы на тему
«Миллениалы» и «Социальная зрелость».
А я?
А ты вот.
Вот это ты. Вот эта тумбочка.
Сорян, у меня нет таблетки,
волшебного заклинания,
чтоб в минуту сделать из тебя красивую,
функциональную тумбочку.
Вот это ты сейчас, да.
Смотри на нее, принимай себя.
Я для тебя ее купила.
И Вика нас бросает.
Это ты во всем виновата! А теперь
нам даже поплакать будет не с кем.
Сами виноваты.
Никому мы не нужны!
Ой. Мне кажется, у нас, мне кажется,
у нас давление поднимается.
Даже скорую будет некому вызвать.
Так, давайте без драмы.
Нам же сказали: либо работай над
собой, либо живи в одиночестве
Я выбираю работать.
Вы?
— Мы тоже.
— И мы тоже.
Мы тоже.
Как бы одиночество не входит в мои планы.
Как там Вика говорила? Пройдем все стадии.
А вам не кажется, что есть маленький
нюанс? Годовщина-то уже сегодня.
Мы итальянский за два месяца выучили.
У нас экстерн в крови.
Ха. Ha un tappeto marocchino.
Да нет у нас никакого марокканского ковра.
— Угу.
— У нас теперь вообще ничего больше нет.
Хватит нюни распускать!
Устроим себе новую годовщину.
Годовщину нашей свободы и новой жизни.
Смотрите. Это мы.
Пф-ф. Ну нет, я не курица.
Нас надо разморозить. И тогда наша жизнь
заиграет новыми разноцветными красками.
В смысле, нас можно будет жарить?
М-м-м-м, теоретически – да. И чем
быстрее мы это сделаем, тем лучше.
Но это неправильно.
Для сохранения всех
полезных свойств курицу надо
оставить в холодильнике
на длительное время.
Иначе она будет резиновая.
А на что нам технический прогресс?
Так.
Дай я. У тебя нет опыта.
Вика говорила, что у мы
сейчас на стадии гнев…
Прекрасно… Ну что, девочки, не
сдерживаем себя. Выгружаем злость.
Дятлы-ы!
Врубили свое дерьмо на весь горо-о-од.
Ага! Уродцы-ы!
Чтоб вас ветром сдуло!
Поликлинику снесли! Теперь и площадку
хотите снести? Это что еще такое?
Еще и площадку хотят снести?
Да вы что? Вы что, хотите, чтобы
наши дети в соседний двор ходили?
Чтобы они дома сторчались?
В этот «плейстейшн» свой.
И чтобы их машиной сбила, а?
Да вы сначала попробуйте, с
погодками под боком поработайте.
Посмотрю на вас. Потом дворы
оптимизировать они собрались. Да?
У вас сколько? Тоже двое?
У меня? У меня трое.
Я рожала, мучилась!
Четвертого почти родила.
Че курите, бакланы малолетние?!
Ты че попутала?
Иди куда шла.
А я сюда и шла.
Сейчас я приду к вам.
Не понятно что-ли говорю?
Пошла на хер!
— Пошли учить английский!
— Старуха!
Работаю над гневом, как ты учила, Вик.
Я в магаз за купальником. Как обещала.
Давай.
Дома встретимся.
Если тебя в ментовку не заберут.
Не заберут.
Оно сломалось.
Это не по инструкции.
Я не знала, что страницу на сайте
"Вумен.ру" можно считать инструкцией.
Так, погнали разбираться
с торгами. Че это?
А на стадии торгов бывшие
видят партнера в розовом цвете.
А я думала, они имущество делят.
Так, надо выписать то, что
нас привлекает в Максике.
Аа, может, лучше поорем еще?
Нет.
У него такие глаза...
Когда в них смотришь,
не верится, что эта тварь…
Та-та-та-та, это не, не плюс.
Макс на концертах всегда
сажает меня на плечи.
Никогда не забывает поздравлять всех
наших родственников с днем рождения.
А еще у него такая красивая
фамилия — Филиппов.
Другое дело. И Максим готовит
такие вкусные яйца пашот.
Твою мать! Максим все увидел!
Как?
Синхронизация заметок с
компьютером. Мы не отвязали аккаунт!
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
Господи, какой стыд. Какой
позор. Какой стыд. Какой позор.
Зачем вы вообще расписывали эту дичь?
Там было сказано, что все,
что нас привлекает в партнере,
есть и в нас самих:
доброта, заботливость.
Вкусные яйца.
Ха-а-а, это же не по инструкции.
Ладно, пусть пострадает. Заслужила.
А на троне будет страдать Бусинка.
Э-эй! Мастер нытья и соплей – твой выход.
Ну и с кем я теперь заведу собаку?
Вообще-то, Максим был
против собаки, хоть и обещал ее!
Ты плачешь или нет?
Дамочки, а от вас будет какой-то прок?
Дед Мороза на Новый
год всегда играл наш сосед.
Хомячки не могут жить десять
лет — их просто каждый год меняли.
Мама всегда говорила, что у нас
будут проблемы в отношениях.
На работу нас взяли не потому, что мы
хороший архитектор, а по знакомству.
А папа… А папа ни разу не
выставил фотку с нами на фейсбуке.
Я с тобой не разговариваю, но вот
тебе чай с бергамотом, как ты любишь.
Принятие. Че надо делать?
Надо встретиться с Максимом.
Пожелать друг другу счастья и объявить
о разводе.
Инструкция значит инструкция.
Мы же хотим с понедельника
начать новую жизнь?
Молодец.
Превратим место первого свидания
в место просто хороших шашлыков.
У нас вообще-то два брака будет.
Вон черточки на холме Меркурия.
Смотрите, у нас след от кольца остался.
Можем палец отрубить, чтоб не вспоминать.
Или просто слегка подзагореть.
Неужели мы действительно
пойдем на эту встречу?
Мы обязаны. Мы явимся туда классными,
стильными, уверенными в себе амазонками.
Чтобы сразу было понятно,
что никто тут по нему не грустит.
Что мы через него
перешагнули и идем дальше.
А может, даже трусики не наденем?
Будем чувствовать себя королевой,
когда перешагнем через него.
Да, но все-таки лучше в трусиках.
Еще цистит подхватим.
Ну, значит, боди.
Ну вот, поплыли.
Ничего не поплыли. Я просто злая.
Потому что я боюсь членовредительства.
Слушайте. А давайте я? Ну, а что?
Я единственная из вас, кто
может искренне пожелать счастья.
Сообщаю, что мы разводимся,
съедаю шашлык и гордо ухожу.
Хорошо, только не забудь
заявление подписать.
Причесался ровно! А ещё говорил, что
лохматость — это часть его идентичности.
Наша парная футболка!
Кольцо надел, зараза.
Привет.
Я знал, что опоздаешь, и заказал
стейк из сёмги, как ты любишь.
Как ТЫ любишь.
Кх-кх. Я раз... мо...
раживала холодильник.
Мой любимый стиральный порошок!
Да, эту оборону он пробил за одну
секунду. Хозяюшка, что чувствуешь?
У меня голова кружится! И...
И язык ватный.
Всё, давайте я. Меня он не пробьёт!
Щас он у меня быстренько всё подпишет!
Здравствуйте.
Ну?
Если я скажу, что ты выглядишь как лучшее,
что со мной было в жизни —
это объективизация или нет?
Х!
Ты ещё переспи с ним
напоследок! Кыш с трона!
Кх-кх. Да.
Если хочешь что-то мне сказать, то скажи.
Я теперь индивидуальный предприниматель.
Одна проблема. Теперь нужно все
документы менять, печать переделывать.
Почему?
Фамилию хочу изменить.
М… Ну а чего, у тебя классная фамилия.
Я же всегда говорил, что крутая.
Я бы сам на такую сменил..
Максим Попов – звучит?
Тихо-тихо.
Да что вы как мочёные
яблоки? Пустите на трон.
— Максим. Давай как взрослые люди.
— Давай-давай.
— Мне от тебя кое-что нужно.
— Угу.
Я сама.
Чё нужно, подпись, да? Давай.
Щас. Видишь, даже ручка
против. Чё, ты мне не веришь?
У тебя есть ручка?
Да даже если б была, я бы тебе не дал.
Извините, пожалуйста, у вас есть
ручка? Это вопрос жизни и смерти.
Насть.
Можно мне минуту?
Можно?
Насть, прости меня, пожалуйста.
Я облажался.
Но пойми, я не хочу тебя терять.
Ди праго! Вырубите это кто-нибудь!
Я не могу здесь сидеть. Мне это
ваше боди в ягодицы врезалось.
Да никто не может. И дело не в боди,
дело в том, что мы под эту
песню впервые поцеловались.
Слабачки.
Спасибо.
Хе-хех... Чего?
А давай поиграем.
Как будто я твоя фанатка. А ты
рок-звезда, и я прошу у тебя автограф.
Максим, пожалуйста, дайте мне автограф.
Максим! Я хочу от тебя детей! Максим.
Нет проблем! Как вас зовут? Настя?
Насте. Вместе навсегда.
Хватит со мной как с ребёнком!
Хорошо.
Ты обещал мне, что
никогда не предашь меня.
Ты обещал.
Обещал, что у нас будет
дом, семья, дети, собака.
— А ты!??
— А я мудак.
Я мудак, Насть. Ну пойми,
я не хочу тебя терять.
Я вот готов начать с конца...
Собака.
О-о-о-о-ой, маленький
пёсик! М-м-м… Щенок…
Мы будем ждать тебя дома.
Пока по старому адресу.
Но в следующем году будет повышение, и,
мне кажется, можно будет
купить участок у озера.
Или у реки. Как ты хотела.
Мне надо пописать.
Надо было прямо от входа крикнуть,
что мы разводимся, и бежать отсюда.
Да, нечего пальцы в розетку совать! А
документы можно и по интернету подать.
Это вы нас сюда притащили,
специально, чтоб мы размякли!
Я пришла сюда последнюю стадию пройти!
Хозяюшка сказала, что она готова!
А я предупреждала, что на
разморозку нужно много времени.
А ты всё за один день решила пройти.
Мы можем просто выйти из туалета
и пойти на выход, пожалуйста?
Я вот так вот не смогу. У меня ёкает.
У меня ёкает.
Да тут у всех ёкает. Я
нас до туалета еле донесла.
Но делать-то что-то надо!
Ну!
А может, это поможет?
А если наша курица ещё
даже не разморозилась,
то чего мы притворяемся,
что она уже готова?
У нас к нему ещё есть чувства.
Ну почему мы не хотим это признать?
Потому что это опасно.
Выход из этого кафе
лежит только через Максима.
Нет! Пойдём.
Блин...
Насть?
Я так понимаю, я вижу тебя с
этого ракурса в последний раз?
Максим, я с тобой развожусь.
С ветерком довезём! Быстрее же будет!
А мне не надо быстрее.
Спасибо, что приютила.
Спасибо, что приютила.
Аллё! Привет.
Как твой, этот самый, аквапарк?
Я ненавижу детей, ненавижу горки, и я
не буду писать про инфантилизм. Где ты?
Двадцать восьмой километр
Варшавского шоссе. Не поверишь!
Да, и что там? Проституточная?
Вик!
Ну тогда мне нужен адрес
берёзы. Домофон дупла.
Я понимаю что я правда
нарушаю твои границы.
Всё нормально. Не беспокойся.
Тут моя работа теперь.
Хорошо. А с Максимом что?
Ну, про развод я сказала.
Вау. Ты сильная женщина.
А-а-а! Ты слышала это?? Мы крутые!
Она сказала, мы крутые!
Целуй бицуху. Целуй бицуху.
Ты сделала это. Ты ЭТО ему сказала!
А остальные? Целуем, целуем, давайте.
Сильная женщина в депрессии.
Которой мне будет очень не хватать.
И мне тебя тоже очень.
Люблю тебя.
И я тебя люблю. Пока.
Бусинка, ты хотела в Диснейленд?
Да.
Добро пожаловать в Депрессленд.


Серия 6

Внутри меня живет сразу несколько
разных Я. И все они спорят между собой.
Богиня — это благодаря ей у меня в шкафу
есть леопардовое платье
и леопардовые туфли.
И именно благодаря ей я знаю,
что носить их вместе — это "ту мач".
Хозяюшка — ей леопардовое
платье тоже нравится.
Она мечтает его распороть
да на тряпки пустить:
там ткань хорошо влагу впитывать
должна, окна ей удобно мыть.
А Бусинка хранит леопардовое
платье для особого случая.
Если когда-нибудь ей дадут отпраздновать
Хеллоуин, то у нее уже костюм готов.
А благодаря Алле Кирилловне, я
леопардовые вещи
ни вместе, ни по отдельности не ношу,
потому что кхм-кхм...
Может, сразу голыми пойдем?
А сестра в эти леопардовые войны
предпочитает вообще не лезть.
Хотя как-то под винишко платье она мерила.
Обожаю себя!
Нет, ну а что? Нестыдное
антикризисное решение.
Чеснок и обжарка творят чудеса.
Даю скидку — сто. И еще плюс.
Настя? Настя?
О-о-о, нет. Этот голос я узнаю из тысячи.
Сейчас опозоримся...
Надо было брать котлеты с крабом.
Угу. А расплачиваться будем натурой?
Ох. Только-только начали
выплывать из депрессии.
Так, ладно. Я нас спасу.
Чем она нас спасет?
— Ха-ха-ха!
— Лиза!
Вот это лук.
А что, тебя муж из дома
выгнал, да? Ха-ха-ха.
Нет, знаешь, ты выглядишь как этот…
фрилансер.
Мой мир – мои правила.
Да. Ха-ха.
А ты что здесь делаешь?
О-о-о, знаешь, тут такая колбаса хорошая.
Вот у меня кот только её и ест.
Вот, вынуждена сюда ходить.
— Что?
— Ужас.
Вау! Какие сережки огромные, красивые.
С этого момента ходим в
магазин только красивыми.
Что, наряжаться ради
скидочной горбуши? Ха.
Главное, чтобы она не вспомнила
про встречу выпускников.
Надеюсь, ты помнишь
про встречу выпускников?
А то в чате не появляешься. А знаешь, мы
решили прям в школе фуршет устроить, да.
Ха-ха, ой, вчера Оксанку, кстати,
еще встретила. Она поправилась...
Вот сейчас нам только успеха
одноклассников не хватало.
Прощаемся и выходим.
Спина ровная, голова высоко,
и плавно выносим из магазина
остатки нашего достоинства.
Ладно, выносите свои остатки.
Он был в нее влюблен с восьмого
класса. Не, ну ты представляешь?
А она потом вообще родила
от двух мужчин детей.
Слушай, это, конечно, умора.
Я была очень рада тебя видеть.
Просто за мной заехали, я тороплюсь.
А да, мне тоже пора… О-ох. На массаж.
310 рублей, скидка 40%,
итого: 186 рублей.
Я за осознанное потребление.
А-а-а, что насчет выпускного?
Слушай, я думаю, что у
меня будет командировка.
Ну, если командировка
накроется, то обязательно приходи.
Все-таки битва за корону класса.
Чао, детка.
Да.
Может быть, это мама?
Не отвлекаемся. Не отвлекаемся.
Нам в понедельник эскиз сдавать.
Ну почему я должна
придумывать эту чертову беседку?
У нас же есть Сестра,
пусть она придумывает.
Сестра ответственная у нас
за техническую часть,
а ты — за творческую. Давай. Быстрее
придумаешь, быстрее освободишься.
Ладно. Ну, может быть, это прораб.
У него руки заняты.
Ну или... Ну или Путин.
Ну хорошо. Только быстро.
УИ-И-И-И-И!
Ребзя, все готово. Салют — тысяча залпов.
Я уже заплатила за кейтеринг.
А Настюха будет жечь в этот раз?
Все же помнят выпускной, да?
Коза. Вот сейчас точно
какой-то компромат выложит.
Я вас всех сделаю!
Корона будет моя! Через
пятнадцать лет будет моя.
Все, я еду.
Насть, куда-а-а?
Туда, блин!
Где не ждали.
Туда, где печали.
Туда, где забыли. Ау, ау.
Это позор.
Ну? И где идеи?
Нет. У меня мало энергии.
Та-ак. Давайте-ка проверим.
Конечно. Гормоны счастья по
нулям, а стресса — на пол-Китая.
А стресс – это продуктивно.
Мы на нем защитили диплом и работу нашли.
Да, только на одном этом
топливе эскизы не нарисуешь.
Для творчества нужно самоуважение.
И легкость.
Короче, мы идем на встречу.
А-А-А-А! Потанцуем!
И увидим Пилипончика.
Я просто уточню. То есть нам нужно
работать, а мы идем на вечеринку?
Это не вечеринка. Это битва за корону,
а значит — за самоуважение,
а значит — за наши гормоны, а
значит — за наш проект, а значит…
За светлое будущее. А значит...
Короче, что тебе еще надо?
А мне кажется, что это битва ради битвы.
Столкнулись два павлина
в магазине, называется.
Один из них общипанный — это мы.
Ну вот повесим мы эту корону
на гвоздик, и что дальше?
Нет, давайте просто сидеть и
ждать, когда нас вот... ПУФ-Ф!
Вот так вот по полной размажет.
Выиграем корону – сразу
поймаем вдохновение.
Или опозоримся. И будем жрать ил со дна.
Короче, сорян, но ты в меньшинстве.
Йес!
Корона моя, сучки. Битва будет мощной.
Туда, где любили, туда, где
забыли, туда, где не ждали.
Туда, где любили, туда, где забыли.
План такой.
Кто выбирает королеву?
Челядь.
Поэтому нам надо их расположить.
Подробно изучаем соцсети. Учим всю инфу.
Имена детей чтоб от зубов отскакивали.
Подхалимаж.
Дипломатия.
Впере-ед!
Пятьдесят пять тысяч.
Только жабы нам тут не хватало.
Эмоциональная покупка – это одна
из самых больших финансовых ошибок.
Откуда у вас такие деньги?
Скажите, а если этот костюм не
подойдет тому, кому я его дарю?
В течение двух недель можете вернуть.
Главное, чек и бирку не затеряйте.
Ага. Отлично.
Я тут уже весь магазин
передарила. Ничего не подошло.
Спасибо.
Ровненько.
Я не понимаю, как это работает?
И в чем был смысл этого шика?
Чтобы нас все увидели.
Но все решили опоздать.
Когда приедут, можем отвести их к охране
и попросить прокрутить
записи с камер наблюдения.
Поездка окончена.
Выключите музыку, пожалуйста.
А можем еще кружок проехать?
Любой каприз за ваши деньги.
Поехали.
Гриш, я на работе. Перезвоню, зай.
Fake it until you make it.
Что, простите?
Я двадцать лет думал, что женщин люблю.
А.
Обмануть других легко, а вот
себя – задачка со звездочкой.
Десантируемся.
Как я выгляжу?
Волосы освежите — и будет шик.
Еще чуть-чуть — и мы будем в топах.
Ха-ха-ха-ха!
Ой, ой. Первая парта
Привет.
— Сима.
— Настя.
Привет.
— Поделишься своей винной картой?
— Ну, конечно, конечно.
Марго.
— Рэп-продюсер будущего, между прочим.
— Настоящего.
И настоящего тоже.
— Здравствуй.
— Какая ты нарядная.
Ой стой! Стой.
— Что там?
— Ой! Кто-то быстро собирался.
Да!
Ну пойдем. Пойдем, пойдем. Конечно.
Ну, здравствуй, жаба, однослойная
туалетная бумага и кредит.
Мы стремимся к днищу!
Ну, найдите уже в ней хоть какой-то минус.
У нее нет минусов.
И как она все совмещает?
Бизнес, два ребенка, муж-блогер.
Видимо, ее БАДы реально работают.
А торты привезли?
Торты?
Торты!
Ха. Торты.
А где же ихние торты? Шо-то их нигде не
видно. Надо бы позвонить куда следует.
Мы её точно сделаем.
Погнали.
Чего-о-о?
Совсем красотка.
Совсем, совсем не изменилась.
Соскучилась. Да вы выглядите просто, ну…
Вау, это ж Смирнова, наша тихоня.
Что мы там нарыли в соцсетях?
Лучший участковый Жулебина.
На захват борделя в таком виде
лучше не ездить. Свои же заломают.
А что случилось с нашим сатанистом?
Где подводка? Где белые линзы?
У него пятеро детей.
— Пятеро, пять. Мужи-ик!
— По сути, он призвал сатану...
прямо в свою квартиру.
Ого. Это наш дистрофан Жуков?
Ага. А сейчас личный водитель
замзампредправа. Полезный человек.
Кхм, я поржу, если ему и на
встрече выпускников никто не даст.
Мне кажется, лучший участковый
Жулебина должна дать.
Это же теперь ее
призвание — спасать людей.
Пилипончик!
Пилипончик!
Настя...
— Ну ты в не конкуренции.
— Да?
Хэй! Сегодня ты богиня, ты богиня,
ты богиня, я богиня! Мы богини!
Шакира, Шакира. У-у.
Так. Танцы после победы.
Хозяюшка, ты следишь за тем, чтобы
мы не опозорились, как на выпускном.
Бокал в час.
Ну что?
Уделаем их.
Аплодисменты!
Аплодисменты! Аплодисменты!
А мы продолжаем нашу
королевскую битву за корону.
Первый тур уже прошел.
Все красавицы, все прошли дальше.
Итак, второй тур: кто
лучше всех помнит класс.
Как звали ОБЖшника?
Тампо-о-он!
Тампон Иваныч!
Да.
А кого вырвало в глобус на
выпускном девятого класса?
Симу!
Ольга Петровна, да я не помню такого!
Эу! Я тоже хочу быть королево-ой.
Давай, Пилипоныч, активничай.
Переходим к активным конкурсам.
ХА-А-А-А-А!
Да-а-а-а!
— Да! Да!
— Е-е-е!
Подсчитаем очки, кто же победил?
Я! Я победила.
Я королева!
По очкам побеждает…
А у нас тут равная ситуация.
А судья — пидорас!
Жуков!
А Жуков в носу ковыряется. В общем, ничья.
И у меня с Жуковым, и у Насти с Лизой.
Подождите. У меня финальное состязание.
Это ваши мечты, которые
вы написали перед выпускным.
Победит тот, у кого
совпадут мечты и реальность.
Но сейчас — белый танец.
Че за подстава?
А кто-нибудь помнит, о чем
мы мечтали перед выпускным?
Ну, конечно, да. Лишиться девственности.
Но вы не дали мне это написать.
Блин, могли бы сейчас выиграть.
Небольшой тактический маневр.
Пилипончик, бро.
Мы ж с тобой друзья?
Покажи мое желание?
— Настя.
— А?
Мы не просто друзья.
Я тебя люблю.
А я тебя.
Как десять друзей.
Но ты же помнишь мои принципы? ЧПР.
Че – это честность.
Так что прости, но нет.
Вот гад. Впервые не
мы его, а он нас обломал.
Слушайте, может быть, потанцуем а-а?
Так, Бо, ну-ка, иди сюда.
Мы обязательно потанцуем, но сначала...
Не могла бы ты применить
свои чары на Пилипончике?
А можно делать, пританцовывая? Окей...
Так.
Кстати, татуировка. Ты
помнишь? Твои инициалы.
Девушек по имени подбирать пришлось.
Послушай, я обещаю, что я ее
добью, если ты покажешь мое желание.
Насть, танцуешь ты классно, но ты
же помнишь мои принципы.
ЧПР, а Пэ – это прощение.
Так что я прощаю тебя за
твою недобитую татуировку.
Ну все. Мы попытались.
У нас не получилось.
Зато теперь мы знаем, как мы классно
танцуем. Давайте пользоваться.
Так. Давай так. Выиграем
корону. И сразу танцуем.
Лишний бокал можешь выпить,
даже если машинка не достирала.
Три.
Ладно, блин.
Такой ты смешной.
Знаешь что? У меня с первого класса
была мечта, которая так и не сбылась.
Я могу сделать, чтобы твоя
настоящая жизнь совпала с загаданной.
Но я хочу, чтоб и моя мечта исполнилась.
Я слушаю…
А что скажет твоя девушка?
Эр – это развлечение. Так
что я за любую движуху.
У тебя нет девушки, да?
Да.
Господи, твои ступни просто космос.
Вот здесь солнце…
А вон они, как планетки,
выстроились в ряд.
Между прочим, у Тарантино
тоже фетиш – женские ступни.
Да, только Пилипончику до Тарантино,
как похоронному гримеру до Тарантино.
Можно помолчать, а? Мне
вообще-то сейчас приятно.
Так, хватит. Интим с Пилипончиком
в наши планы не входил. Брысь.
Хорош. Получил?
А че это вы тут делаете?
Дружим, но тебе этого не понять.
Похоже, чья-то яйцеклетка
умеет делиться по желанию хозяйки.
Это только у самых талантливых девочек.
Это невероятно! Мечтать
о близнецах — и родить их…
Филиппова…
Теперь твоя мечта.
Посмотрим?
Мечтаю стать архитектором и строить дома,
в которых будут жить
тысячи счастливых семей.
Не-е-ет.
Здорово! Как совпало!
С яйцеклеткой поприкольнее.
Да-а-а-а!
Да, но…
А я говорила, что я
построила станцию метро?
— Серьезно?
— Да ладно!
Тропарёво.
Да ладно!
17 колонн, 47 тонн
мраморных плит, 247 ступенек
и статуи – тоже я придумала.
Вот, да.
Да.
Это безусловная победа.
Филиппова, ты — гордость нашей школы!
Да! На, получай.
Смотрите! Смотрите!
Пацан к успеху шёл и пришёл.
А-А-А! Пацаны-ы!
Раз. Два. Три...
Ну, вы крупными мазками работаете.
Победителю не предъявляют.
Ну а вдруг кто-нибудь загуглит?
Это слишком наглая ложь,
в такой никто не усомнится.
И вообще, кому сейчас
в голову придёт гуглить?
Эй, народ! Я, конечно, не сексист, но
почему фамилия архитектора мужская?
Это у нас щеки горят.
А-А-А!
А-А-А!
А-А-А-А!
Господи, помилуй!
А-А-А-А-А-А-А!
Господи! Срамский срам. Вот сама
натворила, сама и расхлебывай.
Э-э-э...
Слушай, Жуков, ты дурачишка? Я
работаю под мужским псевдонимом.
Пойдем. Пацаны, пойдем. Шампанское
всем! Скорей, скорей, скорей.
А че ты раньше-то не говорила?
Какая же ты молодец. Какая ты
скромная. Никому ничего не сказала. Ну.
Ребят, за Настю! За Настю.
А, минуточку внимания, пожалуйста. Можно?
Анатолий, вы не могли
бы еще раз повторить,
сколько колонн на станции Тропарево?
Там нет колонн. Это станция
односводчатого мелкого заложения.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
А-А!
А вы уверены?
Да, я архитектор.
Вы Анастасия Филиппова?
Что, простите?
Нет-нет, спасибо большое
за ответы, да. До свидания.
Насть, ты молодец.
Корона твоя.
Ты переплюнула свой голый
забег на выпускном. Браво!
Браво!
Ну, че вы шушукаетесь?
Ну да, вы правы. У меня ничего нет.
И я никто.
Я ничего не построила. Меня вообще-то
уволили даже с работы со скандалом.
Мне изменил муж, и я все еще делаю
три ошибки в слове «исподтишка». Кайф?
Позорище. Я просто завидовала вам всем,
потому что у вас все так классно.
И вы тут все такие классные.
А я королева лузеров.
Кайф? Довольны?
Я хочу танцевать! Вы мне обещали.
Танцуй здесь.
Мы и так на дне. Ниже не упадем.
Ну вот именно. Нам ничего
не угрожает. Андьямо!
Я тоже хочу.
Все потанцуем. В порядке очереди...
Ва-а-ау!
Эндорфины пошли! Продолжаем!
Туда, где не ждали. Туда, где печали-и-и!
Знаешь…
это я королева лузеров.
Мой муж снимает тупые блоги.
Мои биодобавки вообще бесполезные.
А еще… У меня седеет лобок.
— М-м-м, это могла бы не говорить.
— Да?
Между прочим.
Нашла. Ха-ха-ха.
Эй! Королева танцпола!
У нас же еще салют. Идем на стадик.
Предлагаю новые правила.
Корона достанется самому лузеру.
Отлично.
Я рэп-продюсер и ненавижу рэп.
А на меня не подействовала
вазэктомия. И у меня пятеро детей.
А мне друзья теперь звонят, только
когда их надо отмазать. Только.
А я не сомелье. Я алкоголичка.
А я исполнил свою мечту.
Гримировать мертвецов?
Я делаю людей красивыми.
Просто они не могут сказать спасибо.
История наших падений —
это топливо наших побед.
И пускай сегодняшний вечер будет
финальной точкой наших неудач и
началом светлого пути.
Ну вот, я говорю, у
меня нет никаких неудач.
У меня все хорошо.
И пускай из нас выйдут все
наши злость, зависть и чернота…
Предлагаю закончить вечер
салютом и потом аптекой.
Горит! Горит! Горит!
Та-ак.
И здесь провал. Погнали отсюда.
А Вика вот две минуты уже не отвечает.
Что-то это на нее как-то непохоже.
Может, заболела?
Ну или просто телефон
на беззвучный поставила.
Так и знала. Мужик.
Или новая лучшая подруга…
Пф-ф-ф. Вика лучше нас
никого не найдет. Успокойтесь.


Серия 7

Я всё еще здесь.
Можете расслабиться, я контролирую.
А я контролирую, как вы контролируете.
Мы живет тут уже неделю.
Кхм, кхм, кхм. Я вообще-то слышу.
Нет, ну если надо, давайте жить дальше.
Только, может, хотя бы
шторочки в вагончик повесим?
Правильно. Чтоб прораб в окно
не видел, как мы наши трусы сушим.
С ума-то не сходите.
Гнездование — моя основная функция,
я просто пытаюсь держать себя в тонусе.
Да невозможно держать себя в
тонусе там, где туалет — ведро.
Поехали в город, давайте
доверять мужику, он справится.
Ах. С мужем и лучшей подругой у нас как-то
эта история с доверием не прокатила,
с каким-то прорабом
мы точно рисковать не будем.
Насть! На-асть!
Настя!
А что за звук?
Так вон мадам какая-то пришла.
Ба! Мадам.
А я думала, бл..дь какая-то пришла.
Я прошу, давайте держать лицо.
Стоять!
Ты не сможешь себя контролировать. Дай я.
Прошу.
Насть, пожалуйста, я…
Я хочу объяснить, почему я это сделала.
Мне это не надо.
Но это мне надо. Мне просто
Вика посоветовала с тобой обсудить.
У нас что, инсульт?
На-а-а-а-а! М! М-м-м-м-м.
Вспышка бешенства. Оттого, что
Вика общается с Ингой за нашей спиной.
И какая цель у этого мероприятия?
Просто если я объяснюсь,
я перестану чувствовать себя виноватой и
смогу нормально жить.
М! И ты решила перекинуть всю
свою вину на меня? Потрясающе!
Но ты знаешь, я и так
знаю, зачем ты это сделала.
Ты это сделала, потому что ты
выше всех умеешь ноги задирать.
Мадам.
Еху! Дискотека-а-а!
Пока я на троне, никаких
вспышек бешенства у нас не будет.
Тебе пора уйти. У меня здесь…
У меня серьезная встреча.
Так, может, пока она там остынет,
мы подождем, у меня в поместье, м?
Если Вика теперь дружит с Ингой,
то нам с кем дружить? С прорабом?
Новых друзей нам не надо.
Внутри меня живет
сразу несколько разных Я.
И все они спорят между собой.
Богиня. Если ей плохо, она
спасается путешествием.
Бизнес-класс, белый песочек,
морепродукты и
кредитная карта по нулям. Жизнь
одна! Viva la vida! Блин.
А если я в пледе на диване смотрю
запоем кулинарные передачи разных стран,
то это — Хозяюшка. И попутешествовали,
и буйабес научились готовить.
Если грустно Бусинке, то
эмоциональные покупки — наше всё.
Блютуз-поплавок, подушка в
виде креветки и муравьиная ферма.
Алла Кирилловна считает,
что если человеку грустно,
то у него слишком много
свободного времени,
а его нужно проводить с пользой:
библиотека, театр, тропа
здоровья, в конце концов!
У Сестры всё просто. Плохое настроение —
бей грушу, либо съешь грушу.
Доказано: спорт и фрукты
повышают уровень серотонина в крови.
Обожаю себя!
Привет, Викусик.
Я не одна.
М? Мужчина?
Возможно, да.
Вика бы никогда не стала
красить брови при мужчине.
А давайте-ка запустим распознавание лжи…
Та-ак. Тапки с кроликами. Ноги не бриты.
А это что? Нет никакого мужчины. И эту
розовую сладкую дрянь пьет только Инга.
Мы смотрим документалку про
кольчатых глистов. Хочешь с нами?
М-м.
Какая гадость! Это буэ-э-э-э-э-э!
Ой! Тихо. Тихо.
Да нет, наверное, нет.
Я домой тогда поеду.
Ты, кстати, видела, че тебе написали
на двери? Врушка. Невидимым маркером.
Вот сучки!
Ну? Сколько у вас это продолжается?
Неделю.
Неделю.
Инга неделю назад переехала.
У нее сейчас стадия обнуления.
Мы вот обнуляемся.
Пойду пописаю.
Съехали обратно к Вике, да?
Если будем рядом, то
Инга будет ей не нужна, да?
Ну простите, я ж не знала.
Давайте скажем Вике, чтоб выбирала.
Нет, мы не будем
опускаться до ультиматумов.
А с Ингой спать на одном диване мы будем?
Я думала, ты на участке своем живешь.
Я жила…
Я жила, пока квартиру искала.
Вот сегодня въезжаю наконец.
Здорово! Здорово. Поздравляю.
И молчала, главное.
Ты нам вообще все пути отрезаешь!
Мы где теперь ночевать будем?
Вернемся на участок.
Вообще-то электрички уже не ходят.
На-асть. На-а-асть.
Насть.
Че зависла-то? Вино пей.
— Вик.
— М-м-м?
А ты помнишь, мы с тобой
придумали СистерКод?
Угу.
Там первый пункт был, что
если одна из нас предаст другую,
то она отправится в озеро
забвения. Помнишь?
Ну и как ты себе это представляешь?
Слушай, мы придумали это тыщу лет назад,
и сейчас жизнь... она немножечко сложнее.
Смотри…
Это ты. Это Инга. Это я.
Раньше ты дружила с Ингой.
А потом ты стала дружить со
мной. И мы дружили, как бы углом.
И ты была... э-э-э…
Ай, да как же. Вершина!
Алла Ивановна, вы, наверное, уже
умерли. Спасибо вам большое.
Геометрия мне первый
раз в жизни пригодилась.
Так. Потом мы превратились в треугольник.
Но я-то уже не дружу с Ингой.
Да, но угол-то все равно остается,
потому что я-то с ней не ссорилась.
Просто ты перестала быть вершиной
угла, и я понимаю, что это больно...
А ты образуешь тупой угол.
Викусь, пойдем. Пора смывать уже.
Пора смывать…
...б-брови.
Вот, блин, «Алые паруса».
Иди сюда.
Чего?
Да мама нас отправила
в лагерь «Алые паруса»,
но через три дня после начала смены.
Мы приехали, а там уже все ходят по парам.
И мы всегда были третьей. И
Бу это так сильно переживала.
Мне было так обидно,
что стошнило при всех.
Нас что, может стошнить от обиды?
А-а-а. Я все время забываю,
что ты с нами не с рождения.
Ну, если Бусинка на троне, то да.
Ну, правда, тошнотная обида
у нас была один раз в жизни.
Ну, перестаньте вы употреблять это слово.
Говорите просто — рефлекторное
извержение желудка.
А-а. Было рефлекторное извержение,
но нас все обзывали «Настя-Тошминатор».
А-ах. Так! Меня в этих «Алых парусах»
не было, на меня ничего не давит.
Если мы не можем выгнать
Ингу, будем устранять ее при Вике.
Да не три ты... по росту... вот так.
Вика, я хотела тебе
сказать кое-что про Ингу.
Инга иногда пропускает
специально с тебя звонки.
И потом говорит, что просто не слышала.
Ты должна об этом знать.
Насть, давай хватит.
Но это правда.
И ещё она удалила твои
фотографии с ее рабочего сайта.
Потому что не считает тебя достаточно
симпатичной. Так ты говорила мне?
Она как-то солгала тебе, что у нее
ангина. А сама тусила у меня неделю.
Та-ак, харе. Насть, тебе пора.
То есть ты сейчас ее выбрала?
Нет. Я буду дружить с вами обеими.
Потому что тебе понравилось
быть тупой вершиной?
Господи, как вы будете дружить?
Даже вино нормально открыть не можете.
О, спасибо!
Давайте найдем двух новых
подруг и сделаем новый треугольник.
А что, если мы тогда старый
треугольник превратим — оп – в линию?
В смысле с Ингой снова дружить?
С Ингой и с Викой. Только на равных.
Нам же обидно быть не вершиной?
А если вершина — мы, значит, им тоже
обидно. Может, от этого все проблемы?
Да.
Мы поссорились, потому
что Инга увела у нас Максика.
Угу.
А Вика с ней сдружилась за нашей спиной.
Двойное убийство нас
практически одной пулей.
Готова поспорить, даже
если мы станем линией,
Инга все равно поведет себя как тварина.
А ты дело говоришь.
Пускай мелкая попробует.
Все равно мы ничего не теряем?
Вопрос в другом. Что мы приобретаем?
Вику можем вернуть. Наверняка
Инга снова поведет себя как тварь.
Вдруг в этот раз очередью заденет и
Вику? Ей все станет очевидно, девчонки.
Короче. Мелкая, считай, что это твой
шанс доказать нам, что мы неправы.
Да. Да.
О-о-ой.
Все. До утра. Сто пудов они
будут в бассике. Суббота же…
Расход!
— Привет.
— Привет.
Может, перезагрузка?
Я знаю, что я вчера наговорила лишнего.
Извините меня, пожалуйста.
Спасибо.
Ладно, но ты коза, конечно.
Хотя кто не коза, да?
Подружка моя. Могла бы быть отличным
психологом, а выбрала стриптиз. Зачем?
— Я не стриптизерша.
— Я...
Я проститутка. Я ей тысячу
раз говорила, она не может
запомнить элементарные вещи.
Все, что касается моей жизни.
Ха-ха-ха.
А с Ингой-то че? Просто все забудешь?
Кто-то не продумал детали.
Да все я продумала. Я
считаю, она не виновата.
Как говорит наша мама: «Что-то ты
быстро подумала, подумай чуть подольше».
Девочки, давайте кое-что посмотрим.
Я знала, что он женат.
Я даже жену его знала, но он просто так
наступал и-и… и столько комплиментов, и...
Я чувствую себя последней
тварью, что я их брак разрушила.
Это же у Инги не в первый раз
такое, что она с женатым.
Только тогда не Макс был.
А что мы ей сказали?
Пак!
Я считаю, что если женатый
мужчина изменяет,
то любовница в этом не виновата.
Виноват мужик и его жена.
Все. Точка.
Мы же вместе с тобой
смотрели фильм «Верность».
Ты помнишь? Там все
было довольно красноречиво.
Ну? Чаю будешь?
А на троне была Систер, и все
ее тогда поддержали.
Так что это наша официальная позиция,
но мы ее почему-то не хотели вспоминать.
Ну, вот видите, я же права…
Говорят, что с друзьями должно
быть комфортно вместе молчать.
Ну вот, мы комфортно вместе молчим.
Боюсь представить, как же
выглядит некомфортное молчание.
Давайте уже поговорим хоть о чем-нибудь.
Интересно, а минет она
делает с такой же ровной шеей?
Мама была права. Надо
было на балет ходить.
А-а-а-а, я понимаю, мы сегодня
впервые с Ингой один на один.
Но было бы уже прилично
как-то начать беседу.
Я выбираю тему.
У нас же есть наши темы для общения.
Пак!
Вот тут их сколько. Выбирай любую.
Я знаю, это подстава.
Тут любая тема может привести к Максиму.
Я не буду на них разговаривать,
я не дурочка.
У-у-у. Негусто.
Если не о чем поговорить,
можно сходить в баньку.
И правда. Свои три дорожки
вежливости мы уже проплыли.
Что и требовалось доказать. Ну
не может у нас быть как раньше.
А че вы? Путешествия –
это нормальная тема.
На этом целый канал выживает.
Мы-то уж точно протянем.
Здесь прям как на горячих
источниках в Исландии.
Ты была в Исландии?
Конечно. Мне там Макс предложение сделал.
К сожалению, Инга не ведет себя как
тварина. Наверное, специально нам назло.
Вот тварь…
В любом случае надо признать,
что дружбы не получается.
М?
А я согласна. Нам больно. Зачем
мы делаем вид, что всё нормально?
Бусинка. Ну что скажешь?
Ну что, козы? Время мистера
бассейна. Давайте, выбирайте.
— Можно я?
— Давай.
Загадала.
Он в возрасте полового согласия?
Лет пятьдесят как да.
Так, Насть, теперь ты.
Чего?
Ну мистер бассейн. Я загадала. Ты
угадываешь. Я отвечаю да или нет.
Вы встречались с ним еще раз
после того, как мы расстались?
С мистером бассейн?
С Максом. Вы встречались
после того, как я от него ушла?
Ты чего-о-о?
Буся!
Зачем ты это спросила?
Падаю! Падаю!
ДА ЗАМОЛЧИТЕ!
Так-то.
Фу-у-у-у.
Насть, пойдем в хамам?
Инга, ответь мне.
Что?
Ты спала с моим мужем еще раз?
Да.
О черт! Снимайте Бусинку! Она
опять перенервничала. Побыстрее!
Аллочка Кирилловна, сядь ты.
Сейчас «Настя-Тошминатор»
посреди бассейна вернётся.
Мы – леди, мы – леди, мы – леди.
Идем к выходу — и все хорошо.
Мы просто идем к выходу.
Поджав губки. Все хорошо.
Какая срамота!
Несите топор.
Аллочка, прости меня, пожалуйста.
Ты всегда говоришь сдерживаться,
зло из себя не выпускать.
Я хотела красиво уйти, как ты учишь.
Но красиво не получилось.
А ты не извиняйся.
Так и есть же – это Алла виновата.
Ты негативные свои эмоции не
выпускала, вот они и вырвались. М?
Да. Они всегда вырываются.
Просто мне всегда кажется,
что мы можем их сдержать.
Но мы не можем.
Хозяюшка, уступи-ка руль.
И чего мне теперь?
Мне теперь в бассейн наш не ходить
и… и во все наши места тоже?
И может, мне пересадку в метро на пару
станций раньше, чтобы Ингу не встретить?
Я за свои чувства и эмоции не отвечаю.
Очень даже отвечаешь.
Обида – это твоя ответственность.
Она тебе зачем-то нужна же…
Смотри – вот у меня вещи. Когда я
прихожу в бассейн, я храню их в шкафчике.
От шкафчика у меня есть ключик.
И если б мне вещи больше были не нужны,
я бы этот ключик точно продолбала.
Пойми, зачем тебе нужна обида.
И если захочешь от нее избавиться –
придется поработать.
Люблю вас, куры. Адьос. Разбирайтесь.
У Вики так ноздри
раздуваются, когда она злится.
Хм.
Это еще что. Ты бы видела, как они с
мамой ругаются. Как два морских слоника.
— Насть…
— М?
Прости меня, пожалуйста.
Ты же меня знаешь.
Я же Водолей.
Знаю. Ты безумная.
Как езда на моцике без шлема. Суперкруто.
Всегда тебе завидовала.
Меня всегда это привлекало.
Так что я понимаю Макса…
Я не считаю, что ты виновата, что он
мне изменил. Не ты, другая была бы.
Спасибо.
Но и Максим не виноват,
что ты меня предала…
В том, что у нас с ним
рухнуло, виновата я и он…
В том, что все разрушилось
у нас, виновата я и ты.
Мне так надоело, блин. Мне так
надоело эту обиду с собой таскать.
Я… я просто хочу перестать
чувствовать себя жертвой. Я…
Я прощаю тебя…
И сама себя прощаю…
Нам, видимо, с тобой просто не по пути…
Если тебе хочется выговориться
напоследок, говори, я готова.
Да, я хочу.
Помнишь, когда у вас с
Максимом были проблемы,
а потом вдруг резко все стало хорошо?
Так.
То, что он ко мне за советом ходил, и
я ему объясняла, где он с тобой тупит.
И как-то всё завертелось.
Еще он очень расстроился,
что щенок на тебя не подействовал.
Это тоже я посоветовала.
Он хороший и нежный…
Знаешь, я передумала. Я
не хочу слушать это.
Давай сразу просто перейдем к
прощанию навсегда. Окей?
Прощай.
Я никогда не буду работать.
Ни за что не окунусь в эту пропасть.
Буду самым первым на глупость.
А для моей мамы – это преступность.
Я буду завтракать вечно обедом.
На кроватке, укрывшись пледом.
Все спросят: «Как ты? Как настроение»?
Я отвечу: «Оно ох..ное».
Мне ох..е-е-енно… Ох..енно. Ох..енно.
Мне ох..енно. Ох..енно. Ох..енно.
Простите, простите, у меня есть вопрос.
Я все-таки филолог по первому образованию.
Окунуться можно в жидкость какую-нибудь.
А как можно окунуться в пропасть?
Мяу.
О! Ха-ха-ха.
Иван...
А что, работу принимать не будете?
Хм. Я предпочитаю принимать
шампанское. Вам я доверяю, почти.
Буду иногда, как маньяк,
наблюдать за вами из окна. Ха-ха.
Почти.


Серия 8

Ты сносишь мне башню, детка.
Ты такая горячая.
Настоящая женщина, Инга.
А! А! А!
Кто?
Ты че творишь?
Показываю реальность.
А я двигатель запускаю. У
нас три месяца секса не было.
Вообще-то, это моя забота.
Рота-а! Подъё-ё-ё-ё-ём!
Вы что тут устроили?
А-а-ах.
Я выношу вопрос на голосование. У нас нет…
...пресса уже три месяца.
Мне надоело сублимировать.
Вообще-то, это моя зона
ответственности. И мне решать, когда…
...прессом заниматься.
Пока ты решаешь, у нас стресс копится.
Мы вчера в магазине ребенку фак показали.
Ой, я вас умоляю. Это был
грудничок. Что он там понял?
И сломали вибрирователь.
Хозяюшка, найди очки «возрастной
ценз шесть плюс», пожалуйста.
Смотрите, мы уже без секса на стену лезем.
Ну, давайте сначала
оценим состояние объекта.
Пиз...ссимо! Мы — катастрофа.
Ну, вы чего? Смотрите, какие
мы мягкие. Как бу-у-улочка.
Кхе-кхе. Ну так, караваистые...
Вот именно. Мы не готовы. Нас в
таком виде только Максим принимал.
Обсираешь? Предлагай.
Внутри меня живет сразу несколько
разных Я. И все они спорят между собой.
Богиня — если вместо меня
генеральную уборку делает клининг,
то на троне эта тигрица.
И ей ни капельки не стыдно.
Стыд — это со сколотым маникюром ходить.
Хозяюшка – она, конечно,
в ужасе от чужой уборки.
Выключатели не протёрли,
кружки висят узором к стенке,
а стоит это издевательство,
как форма для выпечки. Грабеж.
А Бусинка считает, что можно не тратиться.
Если свет не включать, то и пыли не видно.
А если не видно, то, значит, её и нет.
Алла Кирилловна вообще
за другое беспокоится.
Что человек подумает, когда
у меня дома пыль увидит?
Поэтому она заранее пыль уберет,
вещи сложит и духами всё побрызгает.
А Сеструха разозлится –
пользоваться женским низкооплачиваемым
трудом несправедливо,
поэтому она робот-пылесос купит, хоть
он и стоит, как сто форм для выпечки.
Обожаю себя.
Девочки, поднажмём.
Нам еще тысяча семьсот девяносто
километров до секса.
Это полгода бега. Мы умрём.
Девчонки, срочно возбуждаем Богиню.
Ну-ка хватит. Меня возбудит
только наше идеальное тело.
А как тебе экземпляр слева?
А мы не слишком жирная для него?
Мы жирная даже для него. Ускоряемся.
Итого, мы бегали четыре минуты.
О, ле-е-ес! Ха-ха. Смотрите.
Где очки?
Да не знаю я. Мы полгода
ими не пользовались.
М-м-м. Эй.
Смотрите, какие у нее длинные ресницы.
Как у оленёнка. Давайте её поцелуем, а?
М-М-М-М-М!
Я не поняла, ты хочешь
или не хочешь секса?
Ну да, это звучит странно. Просто…
...меня разрывает. У
меня такое ощущение, что
я как бы хочу, но-о-о…
вдруг я все забыла?
Ну, всё понятно. У тебя
синдром брачной девственности.
Что?
Это моя терминология.
Многие женщины после длительных
отношений ощущают себя, ну…
...точилкой под один карандаш.
Но карандашей много.
Разных цветов и размеров.
И вообще ты не точилка.
Тебе нужно разрешить себе секс.
Скажи: я – женщина, и я
бесстыдно получаю удовольствие.
М-м-м, ну щас.
Бесстыдно получать удовольствие
может только молодая Моника Белуччи.
Настя!
Люди не должны быть идеальными,
чтобы получать удовольствие.
Я тебе даже больше скажу:
у женщин, у которых идеальная
чистота за холодильником,
такие женщины испытывают
проблемы с оргазмами.
Зря я это все начала. Кхм-кхм.
На самом деле роль секса в
жизни женщины преувеличена.
Будут у меня отношения,
тогда с тобой поговорим, да?
Так. Кхе. Смотри.
Кхм-кхм. Это чизбургер.
Ты привыкла, что сыр
идёт вместе с котлетой.
Котлета — это Макс.
У тебя сыр прилип к котлете.
Ты должна понять, что
ты можешь есть сыр отдельно, без котлеты.
Когда хочешь. Тебе нужно просто
отвязать его от отдельного человека.
Короче, секс – он только твой.
Ты можешь есть сыр, если ты этого хочешь.
Ты хочешь?
Вкусненько.
Ой.
Незнакомый мужчина в
нашей постели? Ну, фиг знает.
Вдруг он будет к нам неуважительно
относиться? Вдруг он будет плохо пахнуть?
А вдруг он окажется сексистом?
Нет, это плохая идея.
Ну давай найдем знакомого мужчину.
Ха-ха-ха. Родственника, что ли?
Да. Деверя.
Пилипончика. Мы его знаем. Он нас тоже.
Давай переспим с ним.
Но он не знает, что у
нас ассиметричная грудь!
Он дружил с нами, даже когда
мы сопли свои ели.
Он примет нас абсолютно любой.
И к тому же мы были в него влюблены.
Угу. В первом классе.
Пилипончик, привет. Ты не спишь?
А-а-а-а... с женщинами спишь?
Нет, давайте перепишем.
Пилипончик, доброй ночи.
Как делишки? Как дела?
Делишки, дела.
Ещё раз перепишем.
Пилипончик, здорово. Слушай, как ты
относишься к сексу без обязательств?
Ну что он о нас подумает, а?
Давайте напишем, что это не ему.
Сомневаюсь, что в этом мире
есть еще один Пилипончик.
М-м-м-м.
— Да!
— Да!
— Ху!
— Да!
Бусинка!
Думала, я их не найду?
Нет-нет-нет!
Да-да-да…
Работает.
Я больше не могу. У меня уже пресс болит.
Я что-то тоже начинаю нервничать.
А вдруг мы дружить перестанем?
А вдруг он встречаться
захочет? А вдруг мы его раним?
Может быть, у нас после секса
чувства к нему проснутся.
Вообще, он мужчина во всем положительный.
Такого и с мамой не страшно знакомить.
Серьезно? Он же похоронный гримёр.
Значит, на семейных похоронах
можно будет сэкономить.
И у детей глаза будут зелёные.
Вы что, охренели?
Какие дети? Какие похороны?
Пс-с!
Всё под контролем.
Нет, мы так не умеем. И никогда не сумеем.
Просто мы не давали тебе
возможности попробовать новое.
Вот сейчас и попробуешь.
Ой!
Срочно выключаем это вдохновение!
Ну хотя бы звуки вдохновения.
Настя!
Я взял ключ на ресепшене.
Захожу.
Настюш, ты в душе?
Сразу с работы — к тебе.
Лавандовый ароматизатор от моли и
этот дурацкий чемодан – комбо антисекс.
Мы в прятки играем?
Ага, кукуху ловим. Богиня, расслабься!
Настюш, ты скоро?
Да ты шалунишка.
Твой педикюр меня заводит.
Это просто плановый романтический…
— Половой акт...
— Просто секс...
Последний раз «просто сексом» мы
занимались в прошлом десятилетии.
Это повод начать новую жизнь. М?
Ну давай, ну человек ждёт. Он на
букет потратился. Ну стыдно уже.
Ладно, ладно.
Вот бы сделать фоточку
и отправить себе в четырнадцать.
О! Добби!
Могла бы просто сказать нет.
Знаешь, чем мне нравится
работать с мёртвыми?
Они такие предсказуемые…
Пойду в душ.
Надеялся сказать
это в других обстоятельствах.
Будет, не будет…
не будет.
Не-ет.
Ну, прости, я думала,
ты просто вредничаешь.
А у нас, оказывается, реальные проблемы.
Может, дело в кавалере?
Да нет! У нас просто уже
никогда не будет секса.
Мы уже не женщина.
Мы растеряли свою силу.
Ну, почему же растеряли?
Вон, у Вики вчера диван передвинули.
А давай спустимся в бар,
там точно будет кто-то, кто не вызовет
у нас рвотного рефлекса.
М?
А если нет, то просто потанцуем? М? М?
Ну, давайте.
Вау, да сегодня наш день!
Нам никто не нравится.
Я тебе не верю. Включаем
тепловизор привлекательности!
Ладно.
Интересно... а почему именно этот?
О-о-о...
У-у-у... Настоящий мужчина!
А мы — настоящая женщина!
Давай рискнём?
У тебя же есть твой лучший
подкат на чёрный день!
Толик! Как я рада тебя видеть!
Простите, я не Толик.
Ха-ха-ха. Простите, обозналась.
А вас как зовут?
Ха-ха-ха-ха-ха! Мне как у "Нетолика".
Приятого вечера.
Спасибо!
Фу-у-у-у-у, сельдерей!
М!
— А почему он ушёл?
— Что мы сделали не так?
Посчитали себя Настоящей Женщиной.
Ну что, все довольны?
Нет.
Но теперь можем с чистой
совестью заесть наше горе.
Чем это можно теперь...
Только бургером.
Отличная идея. Двойной сыр.
А бегали мы для чего?
Чтоб у нас был... сыр. Хотя бы такой.
Спасибо.
Если девушка пришла красивая, то
какая разница, сколько вы её ждали?
Итак, с вами Электра!
Я что, собственно, опоздала-то?
Долго выбирала: торт,
то ли шаурму на завтрак?
Потом решила, что и то, и другое!
Счастье внутри — счастье снаружи!
Как вам моя "Мадам Сижу"?
Хочу горящий тур туда!
Нет, зайчонок, я не для тебя. Ха-ха.
Знаете, что самое странное в диетах?
Девочка держится один день,
потом держится второй день,
а потом ночью идёт нюхать кошачий корм!
Поэтому, мужчины, если вы
встречаете девушку
на диете,
бегите от нее, потому что она
не может получать удовольствие.
Ну и как я вам, сливочки мои?
Ты самая п..датая баба в этом зале!
Дай я сяду.
Что, что, где? Ты, ты кого-то приметила?
Да.
Давай, Бо, жги!
Приметила.
Значит так.
Слышишь меня? Дылда!
Что, прости?
Все женщины сидят на диетах.
М-м-м-м. Поэтому ты
такая злючка, да, пимпочка?
Нет, я тебе не пимпочка.
А ты ни хера не знаешь о том, что
такое быть настоящей женщиной.
Забей ты на эту дуру. Танцуй давай.
Не, подожди, зайчонок.
Ну, а что, может быть, ты нам расскажешь
о том, как быть настоящей женщиной?
М? Ну, давай! Мой пупочек
тебя внимательно слушает.
Вау! Давайте — давайте, поддержим.
Ну, для начала тебе в руки
дают идеальную куклу
с нереалистичными формами. Как у тебя…
А потом что-то происходит, и
ты смотришь на себя в зеркало
и понимаешь, что твоя грудь не выросла…
И тебе кажется, что проблема-то в тебе.
Хотя это не так. И твои часики
постоянно тикают. Тик-так.
Женщина всегда должна
скрывать свой возраст…
Да. Растяжки, свой жир,
седину, и я уже не могу сделать
фотографию, б..дь, без фильтра!
Молодец!
Мы становимся похожими одна на другую.
И ты знаешь, женщины скрывают
свою несимметричную грудь.
Хотя, по-моему, мужчины не
скрывают свои несимметричные яйца!
Вау! Ха-ха.
Нет?
Это потому что мужчины
любят себя такими, какие они есть.
И любят женщин. Любых размеров
и форм. Да, круассанчики мои?
Ни хера! Неправда. Ты не
можешь говорить за меня.
Потому что ты не
настоящий. Он не настоящий!
Здесь есть врач?
А я жирная.
Спасибо.
Все заржали, ты единственный
подорвался мне помочь.
Да всё окей,
у тебя даже вывиха нет.
Откуда ты знаешь, ты что, рентген?
Почти.
Я в армии санитаром был.
Три минуты холода — и всё будет окей.
Давай.
Я — Настя.
Геннадий.
— Очень приятно.
— Приятно.
Геннадий, почему ты — женщина?
Я не женщина, я программист.
А это мой образ — дрэг.
Я так кайфую.
Я чувствую себя максимально
расслабленным, когда я в платье!
Это чистая энергия,
красота и блестки. Ха-ха-ха.
И все эти идиотские
стереотипы о том, как должны
выглядеть мужчина и
женщина, здесь не работают.
Здесь чувствуешь себя так, как
будто ты выкручен на полную громкость.
Смотрите, какой он мягкий! Прям как мы!
А мы стесняемся наших круглых бёдер.
А это так очаровательно
выглядит со стороны.
Адекватный мужчина дитэктид.
Можем взять у него обратную связь,
почему у нас всё так наперекосяк.
И узнать, как он такие
стрелки классные делает!
Я экспроприирую твою шутку
про несимметричные яйца, окей?
В обмен на рецепт таких идеальных стрелок!
А-ха-ха.
Ты и без стрелок огонь!
Неправда.
У меня проблемы с мужчинами.
Я не знаю – почему.
Иди сюда. Иди сюда. Иди, иди.
Иди, иди, оставь.
Посмотри.
Посмотри.
Все ответы на
твои вопросы находятся вот тут.
Прыщи?
Нет.
Вот тут у тебя очень крупными
буквами написано — ГВ:
грустная вагина.
Чё это она грустная?
Не знаю, может быть,
от неуверенности в себе?
Ты что ждёшь от мужчин?
Ну, в данный момент я хочу…
Так?
Я хочу видеть, что вокруг меня
есть ещё и другие мужчины, кроме...
...будущего бывшего мужа.
А-а-а-а! Будущего бывшего мужа.
Понятно.
Ну, для этого нужно просто расслабиться.
Вы чего?! Вдруг он маньяк?!
У него на губах помада! Он не опасен!
Расслабься!
А откуда звук?
Что происходит? Я нас не контролирую!
Какие-то постыдные вибрации.
И хочется его обнять.
И так тепло.
Я чувствую, что теперь всё
можно. Всё–всё-всё можно.
Ты красивая, когда
чувствуешь себя красивой!
Закрой глаза.
Закрой. Закрой.
У меня есть один лайфхак,
как почувствовать своё тело свободным.
Я им пользуюсь, когда мне
страшно выходить на сцену.
Расслабься, а теперь
почувствуй свои ступни.
Они тёплые или холодные?
А теперь прикоснись ими к чему-нибудь.
Что ты чувствуешь? Говори и трогай.
Пол... шершавый... и тёплый.
И я чувствую, что мне щекотно.
Это хорошо.
А теперь почувствуй, как кровь
поднимается по твоим икрам.
По внутренней части бёдер.
Ты чувствуешь, как нагревается кожа?
Почувствуй свой живот.
Как тепло поднимается наверх.
Грудь.
Руки.
Шея.
Почувствуй точку, где
самое наибольшее наслаждение,
и размажь эту точку по всему телу.
Ах-х-х, кажется, это зов природы…
Я поняла. Иногда тело
должно взять власть надо мной.
А презервативы у нас есть?!
Е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-есть!
А-а-а-а!
О боже!
Очки подержи!
Вот это... па-де-де.
Я — женщина, и я бесстыдно
получаю удовольствие.
Пососи мне.
Как думаете, а мама знает о его хобби?
Нормальное хобби, уж получше танчиков.
Ну, ты вжарила, конечно.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Ну-ну. Это была разовая акция.


Серия 9

Внутри меня живет сразу несколько разных Я.
И все они спорят между собой.
Богиня — это латиноамериканская мелодрама.
Много страсти, опасностей, знойных
мужчин и красивых женщин.
Богиня и сама в таком сериале снялась бы,
но софиты слишком сушат кожу.
Хозяюшка — любительница
сериалов про тяжелую женскую долю.
Все перипетии она принимает
так близко к сердцу,
что врач запретил ей смотреть восьмой
сезон «Отчаянных домохозяек».
Бусинка – это про мультики и котиков.
А зачем вообще нужен другой контент?
Алла Кирилловна –
заходит в интернет раз в год.
Он похож на рассказы мужчины
о себе во время свиданий.
Слишком много непроверенной информации.
Там еще и вирусы. Лучше книжку почитать.
Сестра – юзает интернет, лайк э про.
В её плейлисте тренировка
пресса для архитекторов
и как подчинить себе другие субличности.
Главное — не забыть потом
почистить историю.
Обожаю себя.
Угу.
Йес. Оттенок бороды Абд аль-Кадира.
Наш первый проект будет и-де-аль-ным.
Завтра фотограф, в понедельник – у нас
на руках классные фотки, а через месяц…
Может быть, через месяц.
Нас опубликуют в архитектурном журнале!
И больше никто не предъявит нам,
что наш проект — «говнище».
Так, все! Давайте на кассу,
а то магазин скоро закроется и…
и у нас вместо унитаза будет дырка.
Э, так. Последний тест…
Боже, какая эргономика.
Учитывая рост тёти Валеры
и расположение зеркал,
взгляд будет падать ровно на изгиб реки.
Он такой клёвый, что хочется какать.
Лимитед эдишн.
Последний остался.
Да…
Беру.
У вас хороший вкус.
Все. Теперь обедаем.
Точнее, ужинаем. Мы заслужили.
Ура!
Блин!
Что такое?
— А-А-А-А-А-А!
— У нас мыльница по цвету не подходит.
Оттенок слишком снежный.
Это надолго. Может, сначала унитаз купим?
Нет.
А сколько стоит этот шедевр
дизайнерской мысли? Ценника нет.
Двенадцать рублей за кило.
Это галька облицовочная.
Вам насыпать?
Ха-ха-ха. Насыпьте, а то этого
добра у нас на участке мало.
Там не то!
Берём.
И-де-аль…
Но…
Где наша тележка?
Куриные бёдрышки с
картошечкой были так близко.
Мужчина! Мужчина!
Этот белый красавчик — мой!
У вас то месячные, то менопауза,
как обезьяна с циркулем.
Где бы нам еще встретиться?
Конкурсы – нет.
Тендеры – нет. Премии – не-е-ет.
Покупка толчка — да!
Я понимаю, это звучит, как поражение,
но нам же реально нужен этот унитаз.
Мы помиримся, все объясним.
Он сжалится и сам его отдаст.
Может, ещё туфли его поцелуем?
Ну, ты меня недооцениваешь.
Вежливость – это как разрыхлитель
для кекса, он делает людей "мягше".
Ой. Алексей Семё-ёныч!
Филиппова.
Ну, как всё-таки приятно узнать,
что у нас с вами одинаковое
представление о прекрасном, а? Да?
Да, это удивительный цвет!
Идеальное количество зелёного в белом!
Последний отхватил.
Понимаете, так случилось,
что я его первая нашла.
Понимаешь, так получается,
что я его первый покупаю.
Я понимаю, но…
Но, может быть, вы уступите его мне? М?
Филиппова, ты недостаточно красива,
чтоб быть настолько наивной.
Всего хорошего.
Так. Для начала давай
примем ситуацию, успокоимся и…
И отберём нашу вишенку на торте. На-а.
Я цвет стен подбирала под эту сантехнику.
Надо бороться за своё
профессиональное достоинство.
Это не дипломатично. Он же взял нас на
работу совсем зелёных, всему-всему научил.
Давай поступим с ним, как с Ингой:
поблагодарим, оставим
обиду, он тогда оттает и…
Поблагодарить?
За то, что мы в
чёрном списке всех бюро оказались?
За то, что нас из родного
офиса охрана выводила?
Филиппова, ты не пыталась в
эстрадно-цирковое поступить?
Мне кажется, это твоё.
Это моя тележка!
Ну и держи свою тележку…
Ох уж эта женская логика.
Знакомая коронная фраза.
И что? Расколотишь его, как макет?
Не-е-е-е-е-ет!
И что? Расколотишь его,
как макет? Я в суд пойду.
Филиппова, ты совсем поехала?
М-м-м-м.
Китайская стратагема номер шесть: поднять
шум на востоке, чтобы напасть на западе!
Надеюсь, его не хватит удар.
Хватит не хватит,
давайте быстрей на кассу.
По-моему, это стратагема номер ноль:
не рассчитать свои силы!
И что теперь будем делать?
Эм.
Сядем...
На лицо патриархату.
Ха-ха-ха, очень страшно.
Реально страшно.
Сейчас консультант
вернется — и всё разрулим.
Темпо ди маникюра. Чао кутикула.
Дайте ка я сяду.
Филиппова.
Я старше тебя по рангу,
Возрасту и...
Полу.
Имей уважение…
Филиппова, я плитку для него купил.
Я к идеальному личному туалету
в офисе уже пять лет шёл.
Не упирайся…
Настюш, ну, что ты на меня злишься?
Да я говорил тебе, что ты слабая
тряпка, ну, чтоб ты могла дать отпор
любому заказчику.
Чтобы выковать характер.
Ну вот и выковал на свою голову.
Кстати, макет у тебя был классный.
Вот прям для девочки — топ!
А-а-а-а-а, так вот почему вы меня уволили.
Вы слышали? Нас похвалили.
Нас унизили.
Ой, кажется мне, не за унитаз
мы тут междоусобицу развязали.
Ну и сиди тут. Жужелица.
Может, наконец, поужинаем?
Ну почти десять вечера. Имей совесть, а?
М! Молодой человек,
отнесите, пожалуйста, на кассу.
Серьезно?
Я за тележкой.
С ней что-то не так.
Нужно предложить помощь.
Я с унитаза не встану,
пока не привезут тележку.
Тогда давай с места. Мы
что, зря на хор ходили?
Извините, у вас всё в порядке? Девушка?
Сейчас.
Ну? Я могу вам чем-то помочь?
Вы...
Вы почему перестали продавать
насадки для моей любимой швабры?
Это же преступление против
женщин. Пригласите мне директора!
Да я здесь не работаю. Я просто…
Вы не виде...
Простите, иначе бы он мне весь мозг выел.
А-А-А-А-А!
Это было неприятно.
Зато эффективно.
Вот свиноты! А вы — наивные курицы!
Если бы мы сразу купили этот унитаз,
а не ходили из-за кого-то за
мыльницей — всё было бы хорошо.
Филиппова, не хмурь лоб, не поможет.
Хочешь, я в знак извинения,
секрет тебе открою –
примешь его, жить легче будет.
Вам сложные проекты доверяют
мало не потому, что вы женщины,
а потому что вы от природы немного глупее.
Ну немного.
Но это тебя не касается, милая!
Хочешь, я тебе пособие
по безработице выплачу?
Унитаз тебе куплю, а, какой захочешь.
По старой памяти.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ах.
Пристегните ремни,
лучшая часть человечества!
Филиппова, ты чего?
Это нарушение границ!
Вот это — нарушение границ!
Ты это, главное, права не получай.
Я попрошу. У нас в
семье все классно водят.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
Ха-ха-ха-ха!
Ты ещё меня мочалкой задуши!
Ты так детей пугай! А, у тебя же их нет!
Ох!
Вот ты гнида!
А-а-а ха-ха!
А!
Ты бы лучше так проекты свои
отстаивала, чем этот грёбаный унитаз!
Мне ваш феминизм знаешь где сидит?
У меня дочь вон в машинисты
собралась пойти, я чё, против?
Да пусть матросом хоть
идёт, хоть водолазом!
Но только у ней в тоннелях
зрение пропадёт!
Ой-ой-ой, дочка решила жить
свой жизнью! Тяжела мужская доля!
Ты мне ещё про месячные расскажи!
Он уже рассказывал. Когда нас увольнял.
Филиппова! Я запрещаю тебе её трогать!
А мне и не нужно твоё одобрение! Это моё!
Ты напрочь отбитая на голову баба, которая
не умеет контролировать свои эмоции!
Истеричка!
Ромашечку попей, а?
А-а-а-а!
А-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Твою мать!
Как же ты теперь плитку будешь класть?!
А-а-а-ха-ха-а-а-а!
Настя-Настя,
ты даже убить нормально не можешь.
Э-э-э-э… Остросюжетненько.
Вот что будет, если отдать тебе власть.
Мы тоже бываем токсичными.
Мне остался один пазлик!
А хочешь, я пособие по
безработице тебе выплачу?
Унитаз куплю, какой выберешь.
По старой памяти.
Пожалуйста. Не угоняй ты эту тележку.
Неужели всё то, чего мы
достигли за эти полгода,
ты сейчас просто спустишь в унитаз?
А чего мы достигли?
Мы научились быть честными сами с собой!
...наслаждаться своим телом!
И признавать свои успехи и поражения!
Проживать чувства и эмоции!
Но он меня бесит!
Он разрушил нашу карьеру!
Я хочу справедливости!
Посмотри на него под другим углом.
У-ля-ля!
Это обычный мужчина своего
времени и действует по своим правилам.
Ты уверена, что ты хочешь
этому человеку что-то доказать?
Давайте вспомним упражнение
Вики. Нужно дышать правильно...
Маточкой?!
Ноздрями! Сначала правой, а потом левой!
Прикольно!
Ну, хорошо, мы успокоились. И что?
Мы проглотим обиду и просто свалим?
И ему не всечём? М?
А нельзя ему всечь... словами?
Ну, как ты это, на своём
айкидо всех побеждала.
У меня одной не получится.
Ты знаешь технику,
а я умею обходить углы.
Вместе – двойной удар. Попробуем?
М-м-м. Ты меня возбуждаешь.
Пункт первый — амортизируем
удар и ломаем ожидания!
А я согласна.
Не понял.
Я согласна, чтобы вы мне купили унитаз.
Вообще-то это очень любезное предложение.
Вы очень терпеливый и внимательный
человек, Алексей Семёнович.
Благодарю вас за такое
вообще-то щедрое предложение!
Э-Э-Э. А как же принципы?
Ты хочешь, чтобы за тебя мужчина платил?
Пункт второй — находим слабое место
противника. Обо что он нас хочет ударить?
Ну-у… что мы слабая женщина,
не можем справиться без мужчины.
Используем это.
И заодно сэкономим.
Я поняла, что вы правы — мужчина
должен отвечать за свои слова.
А вы — настоящий мужчина,
Алексей Семёнович.
Ну что, посмотрим.
Ха-ха. Ду-ду-ду-ду ду-ду-ду..
Вот этот.
Филиппова, что это за пошлость?
Возьми вон тот.
Какой?
Пункт третий — находим силу противника.
Он всегда прав!
Используем его силу против него самого!
Алексей Семенович, ну вы же человек слова.
Вы ж сказали, что могу
выбрать любой, правильно?
А вот этот, кстати, лучше.
Милый. Или я — или этот унитаз.
Серьёзный выбор.
Толчок или жена? Что выберете вы?
Ладно, Филиппова, твоя взяла.
Забирай своего белого красавчика.
Хотя знаете,
я всё-таки вот этот выбираю.
— Филиппова!
— М?
Ты стервятник, Филиппова.
У меня были хорошие
учителя, Алексей Семёнович!
Мне на самом деле этот нравится…
Я его сама куплю.
Горжусь тобой!
Я просто поняла, что нам нужно
перестать что-то доказывать кому-то.
Только себе.
А-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Так я и поверила.
Отмотаем-ка назад!
Ну, что? Горбатого могила исправит?
Не исправит. У нас даже
гроб будет идеального оттенка.
Ладно вам.
Зато он теперь очень долго
будет срать в неидеальный унитаз.
И каждый раз, когда он будет им
пользоваться — он будет думать о Насте.
Ужинать?
Да!
Да... Филиппова!
Алексей Семёнович, там налоговая
пришла. У вас всё в порядке?!
Нет!


Серия 10

Внутри меня живет сразу несколько разных Я.
И все они спорят между собой.
Богиня — хочет быть вечно молодой,
но если и постареет,
то делать это будет, как
Моника Беллуччи —
на дорогих курортах и в объятиях
молодого любовника или любовников.
А Хозяюшка мечтает, чтобы в
старости у нее был дом полная чаша:
куча деток, собак, кошек, хороший муж,
но не Максим. Ну, вы поняли.
Бусинка — мечтает встретить
старость в Диснейленде.
А что? Пенсионеров на
аттракционы без очереди пускают.
Алла Кирилловна – считает,
что возраст — это состояние души.
В старости будет много читать
и следить за уровнем сахара в крови,
то есть ничего нового.
Сеструха живет здесь и сейчас.
А когда постареет, то попробует все,
что не успела в молодости.
Набьет парное тату с первым встречным,
запишет рэп-альбом и пошлет
директора школы на три буквы.
Обожаю себя!
В смысле ты своим про развод не сказала?
Они не спрашивали, я не говорила.
Это ж личная граница. Сама учила, Вик.
А как ты на юбилей к
своей бабушке пойдешь?
Кстати, интересно. Как я пойду на
юбилей к своей бабушке без них?
Может, ты взяла случайно?
Смысл мне красть твои фамильные сережки?
Сережку, одну. Другая на месте.
Вот именно. И я у тебя спрашиваю
про юбилей. Не уходи от темы.
Я не ухожу. Я просто пойду и всё…
с Максом.
В смысле, ты пойдешь с Максом, Настя?
Это ничего не значит.
Он просто мне подыграет, и всё.
Вика, а чё ты кипишуешь? Тебе,
что ли, там спектакль разыгрывать?
Во-первых, ты моя подруга, а
во-вторых, ты потом со всеми этими
мероприятиями ко мне
припрёшься. И мне всё это разгребать.
Отношения с родителями —
это корень всех зол.
И 50% всех неврозов.
Хорошо, я признаюсь.
— На Прощеное воскресенье.
— Да ладно!
Первое ближайшее.
Сейчас новый год, у неё юбилей.
Как ты мне предлагаешь это сделать?
Не консервируй проблему. Сознайся.
Скажи им. Это как
курице голову рубануть —
херак, и всё, Насть. Херак.
Ой, давайте Вике лучше голову херак.
Задолбали эти разумные предложения.
Ну хз. А вдруг всё вскроется
прямо там. Прямо при всех.
Прямо так себе перспективка. Накроет
так, что тут всё в чёрную дыру улетит.
Мы это делаем ради мамы. Для неё
наш брак значит не меньше, чем для нас.
Она после своего развода столько сил
положила, чтоб мы не повторили её ошибку.
А тут такие вилы в спину.
Вот именно!
М-м-м-м! Бесит.
Мама с папой бабушке уже двадцать
лет не сообщают о разводе.
Ничего, живут как-то.
В смысле они двадцать лет не сообщают?
«В смысле» — у тебя слово дня, что ли?
Я не готова, Вика. Не дави на меня.
Слушай, а давай
я ваши ежегодные ужины использую
как материал для диссертации?
Это будет твой мне подарок на Новый год.
А как же твои бассейные извращенцы?
Про извращенцев кто угодно написать может.
А тут гектары психологических травм и
километры необрезанных пуповин.
Я с тебя живой не слезу.
Либо тема для диссера,
либо иди одна и признавайся.
Признаюсь.
Херак.
Так. Серёжку не видно?
Ну, в принципе, если
не знать, то и не заметно.
Поправь, пожалуйста, в перерыве вот этим.
Напомни ещё раз, откуда они?
Да гопники докопались.
Третий раз уже спрашиваешь.
Ты знаешь, я просто получаю
удовольствие представлять это.
М.
Кстати, можем с тобой поцеловаться,
чтобы те аллигаторы нас не раскусили.
— Максим.
— М?
Давай ты не будешь воспринимать это так,
как будто ты меня благородно
спасаешь, хорошо?
Считай, что это шанс твой.
Так я так и делаю.
Шанс не остаться в моей
памяти только мудаком.
Здрасте.
Свои обязанности все помнят?
Я за манеры.
Я за язык тела.
Я за Максика отвечаю.
Не за Максика, а за Максима!
И не за Максима, а чтоб не спалили.
Да-да. Тарелку наполнять,
галстук поправлять. Ну вот это всё.
На мне ответы на неловкие вопросы.
А я в тупиковых ситуациях включаюсь. Типа
«мы творческий человек, что с нас взять?»
И чтобы все держали голову
ухом с серьгой к бабушке.
Команда!
Раз! Два!
Кхм-кхм.
Тридцать первое декабря тысяча
девятьсот неважно какого года.
Восемь часов вечера.
Я решила больше не терзать
тело матери и бесповоротно родилась!
Можете приступать!
Мы начнем без дедушки?
Здесь что-то не то.
Боже мой, мы же забыли про дедушку!
Настя, пойди за ним, он у себя в комнате.
Наверное шею простудила.
Не уберёг.
А у тебя под глазами что?
Да просто не хотел идти на ваш юбилей.
Вот теперь начнём…
Спасибо вам, что вы каждый Новый год
не на своих личных
пьянках-гулянках, а рядом со мной.
Приятно осознавать, что я вырастила
дочь и внучку, которые ценят
семейные узы и крепкий брак…
За семью!
Ура.
Полина, Егор, как вы живёте?
Мы?
Что-то не то. Сначала дедушка, теперь это.
Не паникуй! Всё в порядке.
Нет-нет. У бабушки всегда
одинаковая последовательность.
Приносим дедушку, потом тост, мы едим,
она ведёт беседу и начинает с нас.
С нас, а не с мамы. Она что-то задумала.
А может, у неё это, ну это – деменция!
Хоть бы деменция, хоть бы деменция.
Мы не внучка, а мечта.
Так, паникерша, давай-давай, сваливай
отсюда! Ты нас выдашь. Кирилловна, садись.
Мы? По-прежнему, мам.
Живём мирно, не ругаемся.
Наслаждаемся жизнью и друг другом.
Ой, в нашей матери погибла великая
актриса. Прям каждый год поражаюсь.
Папа тоже ничего.
Надеюсь, у нас актёрского
таланта не меньше, чем у мамы.
Полина, мне кажется, что твой брак — это
самое большое достижение в твоей жизни.
У нас с дочерью одинаковые достижения.
Вы даже представить себе не
можете, насколько одинаковые.
Ха-ха. Ха-ха-ха-ха-ха.
Настя!
Извините.
Мой день рождения один раз
в год, и дата не меняется.
От тебя требуется только, чтоб ты помыла
голову, отложила все дела и выспалась.
Почему из этой программы
обязательно что-то вылетает?
Бедная мама.
Она это испытание уже двадцать лет
подряд проходит. А мы над ней смеялись.
Да ладно вам. Другие родители
говорят детям, что они примут их любыми,
а когда узнают что-то страшное,
то сутки орут, как они разочарованы.
А наша бабушка изначально
заявляет критерии,
которым мы должны соответствовать.
Так что мы почестнее будем,
чем многие семьи.
Только маме от этого не легче.
Предлагаю поддержать её по максимуму.
Рили, а то мы тупо сидим и наблюдаем,
как тигр человеку пожирает ногу.
А вот у Насти жизнь цветёт.
А-а-а-а.
Вот подлючка. Внимание переключает.
А ты только что предлагала её поддержать.
— А я передумала.
— Ха!
Правильно. Она хищница
еще похлеще бабушки.
Так, собрались. Скоро
время неловких вопросов.
Только не про детей. Только не
про детей. Только не про детей.
Жизнь цветёт – это прекрасно.
А когда ждать правнуков?
Бабуль, ну я в данный момент занимаюсь,
так сказать, перезапуском карьеры и-и-и...
Вот, да.
Карьерой занимаюсь я,
потому что у меня есть
муж,
дочь
и климакс.
А тебе в жизни нужно ставить
более важные цели, а не карьеру.
Правда, мам?
Как она меня сегодня бесит!
Потому что именно сегодня
мы стали на неё очень похожи.
Ой! Не надо мне этих анализов.
Просто бесит — и всё.
Но с правнуками мы уже,
так сказать, работаем в этом направлении.
Да. Здесь все свои, не стесняйся.
Молодцы!
А что? Молодцы.
О! Егор заговорил.
Ну да.
Я просто как отец сейчас успокоился.
Отлегло. В добрый путь, так сказать.
И пусть у вас всё случится. Чтобы эх!
Егор!
— Ну-у-у, чтобы…
— Все всё поняли. Угу?
Перерыв будет позже. Посидите ещё.
Всё не по плану.
А я говорила, что что-то не то.
Она нас раскусила, точно вам говорю.
Вчера
наш сосед видел меня голой.
Хотите, я вызову его на дуэль?
Да помолчи. Я ещё не все сказала.
А… это только начало?
Интересно, сосед справа или напротив?
Я люблю петь в ванной.
Да.
Громко.
Приятно, честно говоря, что вы делитесь
такими нюансами своей жизни с нами.
— Вчера я пошла в ванную.
— Угу.
Мылась и пела. Громко.
Поскользнулась, упала и тоже громко.
Ой, господи боже мой.
Сосед понял, что что-то
случилось. Вызвал МЧС.
Они выбили дверь.
И вот я лежу голая,
а надо мной мой сосед.
А-а-а-а спасатели, получается,
вас голой не видели?
Это детали. Я совсем не об этом.
Просто мне сейчас стало опасно одной.
Опасно — это после того,
как сосед вас видел голой?
Из-за возраста.
Я стала падать там, где раньше не падала.
Поэтому я хочу, чтобы одна из
ваших семей переехала ко мне.
Насть… Насть.
А-А-А-А-А-А-А!
Мы теряем контроль.
А-А! Да пофиг на контроль! Главное
не смотреть ей в глаза – это ловушка.
Пересечёмся взглядом – всё!
Она выберет нас!
Ну, совсем прятать глаза тоже нельзя,
сразу станет ясно, что мы не хотим.
Я не знаю. Может, улыбнёмся?
А ты сможешь улыбнуться так, чтоб
никто не решил, что мы хотим переехать?
Нет.
А надо как-то дать понять, что мы не
против. Но так, чтобы попросили не нас.
А как мы это сделаем?
Я хз!
Да мы все хз!
Но надо уже что-нибудь говорить!
Ну, я тебя понимаю, бабуль.
А для чего еще детей рожать?
Чтобы не умереть голой и в одиночестве.
Спасибо, Настюш…
Полина, Егор, я хочу,
чтобы вы переехали ко мне.
Конечно, мамочка.
Ну вот. Теперь перерыв.
Мама мия, вот так пронесло!
О-о-о-ой. Ой.
А-а-а, наверное, так себя чувствуют
люди, которые вылечились от рака.
Хозяюшка, твой выход.
Так.
— Дочь.
— А?
Ты должна меня спасти.
Я не могу ей признаться про развод.
Но и жить с твоим отцом
здесь — это не вариант.
Хм. Но, а я-то тут при чем?
Она же вас попросила.
Она попросила только
потому, что я её дочь.
Никаких других причин для этого нет.
Если ты предложишь, она не откажет.
А-а-а…
Не-не-не, подруга. Давай-ка в Иисуса не
играть. Ссылайся на детей. Она не устоит.
Мам…
Ты же слышала, что мы детей хотим.
И как мы будем это делать при бабушке?
Ну?
Ну, давай ты лучше признаешься
и переедешь к ней сама.
От детей растяжки.
Ну? Зачем они тебе нужны?
Растяжки и дети…
А-а-а… жить в экологически чистом месте,
в хорошей четырехкомнатной квартире –
сплошное удовольствие.
Не отказывайся. Загляни в себя.
Подумай. Я подожду.
Так! Это всё очень серьезно,
потому что наша мама готова
пожертвовать даже внуками,
лишь бы не признаваться бабушке.
А может, переедем?
Ну я подумала. Мы переедем, а
там явно же бабушка скоро умрёт.
Ах!
Я не желаю ей смерти,
просто, ну, пф-ф, никто не вечен.
То есть когда я пожелала бабушке
деменции, вы на меня накинулись,
а над возможной бабушкиной
смертью вы решили поразмышлять?
Подожди, подожди, давай обдумаем.
Ну сколько ещё проживёт женщина,
которая уже начала падать в ванной?
Я не хочу, чтобы бабушка умирала.
А кто хочет? Но это жизнь.
То есть и мама когда-нибудь умрёт?
К сожалению, да.
Но сейчас речь только о бабуле.
Подожди, то есть ты
предлагаешь переехать к бабушке
в расчёте на то, что она
умрет типа через пару дней?
Да-да. Я понимаю, план не совершенен,
но мы можем вместе докрутить детали.
Нет. Убивать родственников, даже
в своей голове — это ненормально!
Каждый человек на планете хоть раз
в жизни представлял смерть своих близких.
Это нормально.
То есть мама тоже представляла,
что мы умрём?
Не, ну Настю я бы загримировал бесплатно,
но еще за двух придется платить.
Кстати, синяки Максиму я бы замазал лучше.
А почему мы все в гробах,
а дедушку кремировали?
Я не знаю. Ну, может, он древний грек.
А-А-А-А!
Знаешь, мам, если ты когда-нибудь
представляла, что я умерла,
то это очень обидно.
Настя, пожалуйста, соберись…
Я обещаю тебе,
я больше никогда в жизни
тебя ни о чём не попрошу.
Для меня это слишком.
Так. Давайте по порядку.
Нам надо понять мотивы мамы, и тогда
мы найдём, как заставить
ее признаться в разводе.
Ха! Ну это просто.
Мама бабушку боится.
Та до сих пор уверена, что
фамильная горбинка с маминого носа
исчезла в результате случайного падения.
Спасибо, кэп.
Надо понять, почему она боится?
Мы так привыкли к этому,
что нас уже ничё не удивляет.
А если подумать, наша мама
тараканов хватает голыми руками.
Чё ей бабушку бояться? М?
Прежде чем я дам
ответ, у меня есть вопрос…
Почему ты боишься бабушку?
Тю, господи. Да что за
чушь? Это же моя мама…
Да и вообще, кто боится маму?
Ну, какое решение ты приняла?
Мне нужно посоветоваться…
Я же замужем...
Максим.
Настя.
Здесь, кстати, есть гараж.
Класс. Гараж. Удобно.
Вот козёл!
Да чёрт с ним. Давайте
подумаем, как маму дожать.
Нет. Она никогда не признается,
почему она боится бабушку.
М-м-м. Нам нужен кто-то послабее.
Чур, я с ним разговариваю.
Вы все как танк.
С папой надо мягко. Туф!
Ну что, опять вас запрягла?
Ну-у. Вот скомандовала мне
починить полку, Максиму – пылесос.
Что она такого вешает на
неё, что она каждый год падает?
Ну наверное, груз ответственности за нас.
— Папа.
— М?
Слушай,
если бы мама призналась бабушке,
что вы развелись, что бы тогда было?
Ну-у, она бы лишила ее наследства.
Да ладно, бабушка же не такая.
Ну, наследство – это собирательный образ.
Так. И что он собирает?
Че это ты двадцать лет жила без этих
вопросов, а тут вдруг заинтересовалась…
Так…
Дай-ка лучше дюбель.
Вот это?
— Это саморез.
— Да?
Я… Я просто не хочу больше быть эгоисткой,
хочу узнать, что творится у вас на душе.
У-у…
Наследство – это
как бы любовь бабушки.
Ну вообще-то твоя мама неохотно
говорила со мной на эту тему, но…
когда-то у нее была сестра, Катя.
Она быстро вышла замуж
и так же быстро развелась.
И? Что, ее бабушка убила? Съела? Что?
Да нет. Там всё сложнее.
Они так поссорились, что у твоей
бабушки больше нет дочери,
а у твоей мамы нет сестры.
А это из-за того, что она развелась?
И где она теперь?
Спилась.
А потом она ушла из дома
и больше не вернулась.
Пап, а еще вопрос. Ты случайно не знаешь,
почему дедушку кремировали,
а не похоронили?
Не знаю.
Может, он древний грек?
Ха. Дай-ка…
Помогай.
С такими вводными мы в жизни не
заставим маму признаться в разводе.
Ну, раз наша фантазия не включается,
давайте воспользуемся чужой.
Ну что, Настя? Вы согласны?
Максим,
мама предлагает нам переехать
к бабушке вместо них.
Я как раз рассказывала, почему не можем…
Ну... расскажи сам…
У тебя же…
Ну расскажи сам.
Что?
Что обсуждаем?
Оу.
А вот мы с Настей
хотели бы переехать к вам,
конечно, если вы не против.
Кхм, Настюша, ну, конечно, если
Полина и Егор не против, то живите.
Да.
А-а-а!
Смотрите-ка, правда не вскрылась,
черная дыра все равно пришла.
Нам нужен. Нам нужен свежий воздух.
Насть...
Насть, у тебя с железом всё в порядке?
Нам нужен свежий воздух.
Ты говядину часто ешь?
— Ах! Насть!
— Насть!
Так, под подушечкой ей там поправь, а?
Свежий воздух.
Мы что, умерли?
Какой срам, испортили всем праздник.
А нас тебе не жалко?
Господи.
Вот воды.
Господи.
Звери задрожали, в обморок упали.
Волки от испуга скушали друг друга.
Бедный крокодил жабу проглотил. О-ой.
Очнулась, слава богу.
Настюш, вот здесь и будете спать.
Водички.
Здесь я сделала Полину.
Егор с Полиной — тебя.
А постель чистая.
Я вчера только перестелила.
Ну сказка же, Настюш.
Я б сама так жила,
но раз уж вы хотите, то…
А вот кроватка детская. Это еще
твоя. Я все сохранила, даже пелёнки.
А что? А может, это знак?
Может, не надо нам было
от Максима уходить?
Это ты нам говоришь? Серьёзно?
А я согласна.
Единственный реальный вариант.
Мы сейчас действительно
как настоящая семья.
Реально «как»! Как настоящая.
Нет, давайте признаваться в разводе...
Почему нам нужна такая семья,
которая не готова принять нас со
всеми нашими проблемами?
Какая же ты мудрая.
Просто из-за твоей внешности я постоянно
забываю, что ты старше всех нас.
Ну, и что решили?
А вот да! Вот решили.
Только надо признаваться
всем вместе, это раз.
А два –
у нас больше трона нет. Остается
только как-то… как-то на всех глазеть.
По ходу, нам только Бог поможет.
А-А-А-А-А-А! Единорог! А-А-А-А-А-А-А!
Единорог! Единорог! Единорог!
Когда это закончится,
я настойчиво предлагаю перечитать Библию.
У нас в голове какая-то мешанина.
А-а.
Так, мама, папа, бабушка, сядьте.
Мне нужно кое-что вам сказать…
Я потеряла фамильную серьгу.
Нет, Хозяюшка, сейчас не до серёжек.
Я… То есть мы с Максом…
Купил. Вот три теста на ранних
сроках и детское шампанское.
Всё правильно?
Настюш, ты писать хочешь?
Нет! Дайте договорить. Можно?
Нет, нельзя. Я, например, не готов.
Можем мы сначала как-то
так наедине обсудить?
У вас есть пять минут до
начала речи президента.
Максим, мы с тобой договаривались.
Я понимаю, но… но ты ж сама видишь,
что не бывает идеальных семей.
Да, я не прав. Я был нечестен с тобой.
Но ты так же обманываешь своих…
Я предлагаю в этом моменте времени
обнулиться и пойти дальше вместе.
Я люблю тебя.
Дайте я ему врежу.
Врежем – проиграем ему.
Дайте мне, я всё сделаю красиво.
Ну че ты так смотришь?
Ну, если б это было не так, что, поперся
бы на эту вечеринку в филиал НКВД…
Насть, ну Новый год,
новая жизнь, новые мы. А?
Максим, мы не будем с тобой вместе…
И это не из-за того, что ты мне изменил,
просто я перешагнула через это.
Дай теперь я.
А еще, это потому что
я работала над собой,
а ты остался прежним.
Нарциссом и манипулятором.
Принимается полностью…
Но я готов меняться. Помоги мне.
И вот ты продолжаешь это делать…
И чтобы у тебя не осталось ни единого
шанса думать, что я такая же, как ты…
Идем.
Насть.
Идем, идем, идем.
Любимые, родственники.
В общем, сейчас обращение начнется.
Кхе… Настюш, говори.
Мне стыдно разочаровывать людей.
Да, я знаю, что я должна
соответствовать каким-то нормам, но…
...эти нормы можно нарушать
ради собственного счастья.
И во мне есть такое чувство,
какое-то ощущение, как будто женщина
не может быть полноценной без мужчины.
Но может быть, я ошибаюсь? М?
Вообще-то я хочу ошибаться…
Я хочу позволять себе больше.
Я хочу быть более свободной.
Узнавать себя. Понимать себя.
Принимать себя, в конце концов.
И мне очень страшно.
Вдруг в целом мире не найдётся
ни одного человека, которому я нужна.
Но в конце концов, я же
взрослая женщина. Правильно?
И мне интересно узнать,
для кого же я все-таки брею ноги,
для мужчины или для себя?
Та-ак. И ты это все говоришь, потому что?
Мы с Максимом развелись полгода назад.
А-ха-ха.
Женщины, вы осознаёте, что это реально
первая вещь, которую мы сказали вместе?
Не кто-то одна по общему
согласию, а почти хором.
Вот кто бы мог подумать,
что мы так умеем. М?
Знали бы раньше, жили бы скучнее.
Почему развелись?
Вот так.
Просто кто-то из нас остался
на месте, а кто-то решил идти дальше.
Да, Максим? Теперь твоя
очередь идти куда подальше.
Ясно. Честно говоря, с
радостью. Семейка, блин…
С наступающим!
Ну и чтобы закрыть все
вопросы одни махом, так сказать.
Я не беременна, а родители
разведены двадцать лет.
Мама, не благодари.
Мама?
Что вы делаете?
Мама, а папа тут причём?
А это не папа…
Это я сожгла его носки,
когда он от меня ушел.
То есть мы двадцать лет
ужинали рядом с носками человека,
который нас бросил?
Кто двадцать, а кто и сорок.
Мама! Ха-ха-ха.
Мама, ты огонь! Ха-ха-ха.
Ха-ха-ха-ха. Семейка. Ха-ха-ха.
Послушайте, я-я, наверное, тоже пойду.
Иди. Ха-ха-ха.
Папа,
ты что, будешь праздновать Новый год один?
Уже звучит как песня.
Ох господи боже мой.
Ха-ха-ха-ха-ха.
Тихо. Ой, ой. Фу-у-у.
А-ха-ха-ха-ха-ха.
Бабушка, у тебя есть еще одна дочь?
Была. Катя.
Папа мне сказал, что ты перестала с ней
общаться, потому что она развелась?
И потом она спилась и пропала.
Всё так, только в другом порядке.
Она спилась, из-за этого
муж с ней развёлся,
я привезла её к себе, потом она
ушла из дома и не вернулась.
Считается, что она пропала без вести.
А я, честно говоря, думала, что ты ее
выгнала именно потому, что она развелась.
Ха-ха-ха-ха. Выгнать родную дочь из-за
того, что она развелась с чужим мужчиной?
Я люблю эпатаж, но это
странно даже для меня.
Слушай, а почему я никогда не
знала, что она пила? Что она пропала?
Я искала ее в соцсетях, я везде
рассылала запросы, но ничего не нашла.
Тебе было восемь лет.
И я решила, что без этой
информации тебе будет лучше.
Какой груз они тащили всю свою жизнь.
И мы тоже чуть не попались.
Вот все-таки душевные
разговоры с семьей –
это очень полезная вещь.
Расширяет кругозор.
Бусинка, ты молодец, что
решила все узнать до конца.
Извини, что я тебя давно не обнимала.
Мы все этим грешим, солнце мое.
А вы не видите какой-то связи в
том, что мы все разведены? М?
Хм, да, прослеживается.
М-м.
Эта связь только в том,
что никто из нас не был
готов жить в браке,
потому что так правильно
и от нас этого все ждут.
Во-о-оу! Слушай, вот в такой формулировке
это выглядит прям как комплимент.
Согласна. Только ведь все
может измениться.
Ко мне вот тут захаживает один
очень импозантный мужчина.
Надеюсь, не хуже, чем Аль Пачино?
Лучше. Он как Александр Ширвиндт.
О боже мой! Ха-ха-ха-ха.
М!
Насть, раз уж у нас год
начался с откровенности.
Так.
А-а-ам-м-м…
А что ты подумаешь, если я скажу, что…
...мне больше нравятся женщины.
Э-э-э-э…
Я скажу, что кто бы это ни был, я
уверена, что это будет хороший человек.
О да. И ты ее знаешь…
Мама!
Господи, я думала, что это ты упала!
Егор в этот раз схалтурил.
Она всегда падает сразу
после вашего ухода.
Я просто не хотела его обижать. Ха…
Так.
Б-а-а-а-а, что это было? Бабушка-а!
А вот этому меня научила
Катя за день до своего ухода.
Ха-ха… Давайте выпьем...
Ну-у-у-у, это, конечно,
не чау-чау, но это лучше.
Это чау-чарка. Похож?
И это о-о-очень бесплатно.
Мой маленький.
Ты всегда была права. Я поняла, что
диалог должен быть не только вот здесь,
между людьми.
Он должен быть внутри. Понимаешь?
Да. И как только я дала этому внутри
говорить вон там у бабушки. Все.
С уважением ко всем страхам, хотелкам.
Я перестала бояться. Я сбалансировалась.
И я перестала воевать
сама с собой. Понимаешь?
Это суперкруто!
Да! Да! Сейчас мы еще музыку поборем…
Сейчас… Вот…
Ага.
И главное, когда меня сбалансировало,
со мной произошел удивительный инсайд.
Ага.
А-а-а-а…
Вот смотри.
— Ага. А что ты делаешь?
— Примеры.
Ой, нет, давай эти примеры
на овощах и фруктах —
это будет моя тема. А ты мне так,
просто словами рассказывай.
Я взяла гранат, потому что
это классный пример.
Я как гранат. И во мне не пять
семечек. Их тьма. Во мне вахтёрша.
Следователь Игнат.
Женщина-дзен.
Обжора.
Нимфоманка Лариса.
Алкаши, которые всегда ходят парой.
Даже Галкин…
Так что если хочешь,
бро, пиши диссертацию.
Все мои истории – твои истории.
Супер, бейби. Я в тебе
вообще не сомневалась.
Твои тараканы – это мои тараканы.
И знаешь, что самое главное?
Я хочу в этом году сделать
что-то очень большое и грандиозное,
чтобы это реально поменяло
мир в лучшую сторону.
И я хочу, чтобы рядом со мной был человек…
Мой человек. Понимаешь?
Понимаю. И одобряю.
Вика?
Ага.
О-о-о-о-о!
Ой, ой.
Знакомимся!
Не-не-не-не-не-не-не. Я против!
Ну он же похож на вафлю… жеваную.
Слушайте, а я и не знал, что у
моей Настюши столько комнат.
Я тут открыл парочку. Ну,
чисто ради интереса. Можно?
Мой ске-ейт!
А че такие лица кислые? А? Девчонки?
Ни фига себе!
 

////////////////////////////