Наша Russia (2006 год). Цитаты и фразы из передачи
«На́ша Russia» («Russia» с англ. «Россия», произносится как «Ра́ша»)
— российский сатирико-юмористический скетчком производства «Comedy Club
Production». Премьера состоялась на телеканале «ТНТ» в ноябре 2006 года
при участии Павла Воли, Гарика Мартиросяна и Петра Буслова.
Все фразы и цитаты
Серия 1
ДИКТОР: Мы живем в самой
прекрасной стране на свете,
а все остальные страны
нам завидуют!
Ведь именно мы первыми
полетели в космос...
и первыми прилетели из него!
Это мы придумали водородную бомбу,
автомобиль Жигули...
и много других страшных вещей!
Это мы подняли казахстанскую целину...
и опустили грузинскую минералку!
Это мы повернули вспять реки...
и женщин!
Мы гордо называем свою страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но все-таки она - наша!
Наша Russia!
Москва - самый красивый город в мире,
мать городов русских...
и отец нерусских.
Со всего мира сюда приезжают люди,
чтобы увидеть склоны Яузы...
Воробьевы горы... Крылатские холмы...
холмы... холмы...
красиво, правда?..
Кх-кхм, простите, задумался.
Москвичи с распростертыми объятиями
встречают приезжих.
Например, в этой красивой новостройке...
делают ремонт гости из Средней Азии -
Равшан и Джумшут.
[говорят не по-русски]
Идите сюда.
[очень плохо говорит по-русски]
Насяльника...
Что это такое?
- Что?
- Вот это вот, что такое?
Вот эта вот, что такое.
- Это подоконник.
- Пахалодник.
Под окном что находится?
- Пахалодник.
- Подоконник.
Па-ха-лодник.
Подоконник должен быть
вровень со стенкой...
Да, вровен толжень бить.
...или он должен немного выпирать?
Випирать толжен, да.
Так он должен быть
вровень со стенкой?..
- Да, насяльника...
- Или должен выпирать немного?
Випирать нада нимного...
Я говорю как лучше будет -
вровень или чтобы выпирал?
Вровен випирать нада, насяльника.
Я говорю, у тебя один вариант -
либо он должен быть вровень
со стенкой, либо чтобы выпирал.
Либо чтобы вровен випирал,
насяльника.
Так почему у вас
один и тот же подоконник...
сначала вровень со стенкой,
а потом выпирает?!
[не по-русски]
Почему?!
Это я тебя спрашиваю!
Почему один и тот же подоконник...
сначала вровень, потом выпирает?!
Я тибя спрашиваю...
Я завтра приду -
чтобы все подоконники...
- были либо вровень со стенкой,
- Вровен со стенкой.
- либо чтобы выпирали, понятно?
- Випирали, понятна?
Идиоты.
Санкт-Петербург - самый
культурный город в мире.
Эй-эй, ухнем!
Питерцы настолько культурные,
что перед тем как пукнуть,
они обзванивают знакомых,
чтобы извиниться.
Но в доме образцового содержания
на Фонтанке,
где за чистотой и порядком следит
консьерж Людвиг Аристархович,
происходят немыслимые
для культурной столицы события.
Сегодня утром в лифте обнаружена
огромная куча какашек.
...Элитный дом!
Нет - вот, пожалуйста, вам!
Между прочим,
ежемесячно скидываемся!
Мы платим за чистоту
в подъезде, и - на тебе!
Беспредел!
Надо звать консьержа!
Да! Где этот...
Людвиг Аристархович!
Где этот человек?
Что? Что?
Что случилось?
Что? Что такое?
Вы отвечаете за порядок
и чистоту в подъезде?
Да, я ваш консьерж.
Я отвечаю за чистоту и порядок.
- Что это такое?
- Что это такое?
Что? Что? Не кипятитесь!
Что вы устроили?
Что? Это? Это что это...
это это... ну что это...
- Это лифт.
- Ну а в лифте?
В лифте-то что?
Ну что, что?
Давайте посмотрим, что в лифте.
Что - в лифте кнопки.
Кнопки в лифте.
21-й век, между прочим -
в лифте кнопки!
Вы издеваетесь над нами?
Под кнопками!
Под кнопками-то что?
Под кнопками что?
Ну, давайте посмотрим.
О! Пол под кнопками!
- А на полу что?!
- Посмотрите на пол!
Ну что?
Пол есть, кнопки есть,
а что там на полу -
мне, знаете, откуда я...
знаю, что там на полу.
Да Вы издеваетесь, что ли?
Там на полу...
извиняюсь за выражение, фекалии!
Где фекалии?
Точно!
Ай-ай-ай-ай-ай!
А кто...
А кто это сделал?!
Это мы у Вас хотим спросить!
Ничего. Сейчас мы узнаем,
кто это сделал.
Вот! Вот, всё понятно,
кто это сделал!
Вот кто это сделал!
Что ж ты мне в лифтах гадишь-то, а?
На живодерню у меня пойдешь!
Что ж гадишь в лифте-то, а?
Ей-богу.
Не может этого кот сделать!
Не может!
- Человек сделал!
- Как человек?!
Вот так!
Гомо сапиенс сделал!
Человек разумный наделал в лифте!
- По-моему, всем понятно.
- Точно!
Хопосапиенс, да.
А кто это сделал?
К Вам вопрос!
Сейчас мы узнаем, кто это сделал!
Не зря я - Людвиг Аристархович.
Сейчас мы всё это...
Ага! Вот кто это сделал!
Что вы, не видите, что ли -
сразу видно, что это он!
С жиру бесится - в лифтах гадит!
Что Вы себе позволяете?
Я - ученый, между прочим!
Что же ты, ученый,
оставил мне тут это...
калач копченый!
Я - святило науки! Я...
Святило... Да говнюк ты,
а не святило!
В лифтах гадит мне тут.
- Иди ты... Вы...
- Что? Что?
На хрен идите!
Ой, ой. Профессура еще,
а оскорбил меня.
Вы знаете, Людвиг Аристархович,
мы на Вас жалобу напишем!
Отправим Вас обратно!
Нет!
В тюрьму я не вернусь!
И вообще, это вы во всём виноваты!
Вы, жильцы этого дома!
- Мы виноваты?
- Да, вы!
Устроили тут ремонт у себя!
Электричество на два часа выключаете,
а если человек в это время
в лифте едет?
Что ж мне теперь, в себе держать?!
Тьфу ты!
А это... Таганрог.
Обычный российский город,
каких миллионы.
Из космоса Таганрог не виден...
как, собственно,
и космос из Таганрога.
Экологическая ситуация в городе -
очень тяжелая.
И этим охотно пользуются
все таганрожцы.
А это - житель Таганрога,
Сергей Юрьевич Беляков...
который, как миллионы российских мужчин,
любит разговаривать с телевизором.
[по ТВ: Жанна Фиске - Ла-ла-ла]
Вот это телка!
Вот это я понимаю!
Не то что в новостях - шушера.
Вот так еще постой!
Вот так.
Чуть хорошо не стало.
Это офигеть.
Чё ты со мной делаешь?
Откуда ты взялась?
С Пскова, что ль?
Ты посмотри на нее.
- ТВ: ...высокая трава...
- Высоченная.
- ТВ: ...кружится голова...
- Ё-моё. Конечно.
Конечно, у тебя башка закружится.
Мужичка тебе надо
нормального, понимаешь?
Мужичоночка хорошего надо.
Чтоб приспичил тебя конкретно,
понятно?
- ТВ: ...Ху-ху-хуе...
- Хуе... у.е...
А бесплатно тебе слабо, у.е.?
- ТВ: Ла-ла-ла, танцуют звёзды и луна...
- Ла-ла-ла. Конечно, танцуют.
Ты попляшешь у меня вообще.
Вот ща мы тебя - ух!
Вот так постой!
Вот так замри давай!
Конечно пойдем. И туда пойдем,
и сюда - везде пойдем.
И сеновал найдем - залезем.
Что показывают?
А вон - хрень всякую показывают,
по всем каналам, одно и то же.
Представляешь -
вон, кожа да кости.
Блинчики будешь?
- Да, конечно, зая.
- Пупсик.
Всё, щас уже серьезно!
Ты попала, понятно?
Ты попала, понятно?
Найду тебя.
Найду и...
Запомнила?
Омск - самый спортивный город в мире.
Особенно здесь любят футбол,
ведь в 4-м футбольном дивизионе...
борется за выживание
Омский ГАЗМЯС.
Комментатор стадиона:
После 1-го тайма...
Омский ГАЗМЯС проигрывает
"Воробью" из Орла со счетом 3:0.
Косорукая свинья!
Кто ж так...
Кто так играет, а!
Три ноль, да что ж такое!
Чему я вас учил?!
Что это такое?!
Защита, да?! Защита?!
Получай, защита! Защищайся!
Защищайся, свинья!
Уроды! Ненавижу! Три ноль!
Три ноль! Я задушу вас всех!
Когда?
Дайте сигарету.
Ах, вы еще и курите все?!
Пошли вон все отсюда!
Пошли вон, я сказал!
И судью мне позовите!
Судьбу вашу решать буду.
Здравствуйте.
Здравствуйте. Здравствуйте.
- Просили зайти?
- Да. Здравствуйте, проходите.
Я, знаете... Я Вам хотел сказать,
Вы очень хороший судья.
Вы замечательный, вы современный
судья - это немаловажно сейчас, да.
- Что Вы хотели?
- Я что хотел...
- У нас же команда.
- ГАЗМЯС.
ГАЗМЯС - это мясо,
это газ, всё-таки...
и у нас сейчас не очень
хорошее положение.
- Да, вы проигрываете.
- Да, мы проигрываем.
И вот я тут подумал,
может, я смогу как-то...
предложить Вам...
я, в общем, хочу дать Вам...
Еньги.
Что?
Енежки. Аульки.
Еньги.
Дну ысячу ублей.
Дну ысячу ублей!
Во втором тайме - чтобы в прорыв, а?
Что Вы себе позволяете?!
Я честный судья!
Мне нужно ВЕ ысячи ублей.
- Ве ысячи?
- Ве ысячи ублей.
Ну.
Дну ысячу ублей?
- Дну ысячу ублей?
- Дну-у!
ВЕ ысячи ублей...
Я честный судья!
Хорошо, хорошо.
Хорошо. Может быть...
Может быть...
Олторы ысячи ублей?
Вы знаете, какая у меня репутация?!
Что Вы мне предлагаете?!
ВЕ! Ве ысячи ублей!
За мою репутацию.
Ве ысячи ублей?!
Ве ысячи ублей.
Да идите Вы в...
...ОПУ!
Идите в опу!
В опу.
Второй тайм!
Ысяча естьсот?..
Взяточник хренов.
ДИКТОР: А это - Челябинск,
чугунная Флоренция России.
Челябинские мужчины -
самые суровые в мире.
У них мускулы - как камни,
и сопли - как канаты.
Здесь, на трубопрокатном заводе №69...
работает Иван Дулин -
первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной
сексуальной ориентацией.
Да, да, да.
Михалыч, можно?
Заходи, Ваня.
Заходи, присаживайся.
Разговор у меня к тебе
серьезный, Ваня.
Что случилось-то с тобой, а?
Рабочие жалуются на тебя.
Как с Москвы с командировки вернулся -
на себя не стал похож.
Показатели упали,
необщительный стал, замкнутый.
Что стряслось-то?
Стряслось-то что, а?
- Стряслось.
- Ну?
Ты как на духу мне скажи.
Мы с тобой, слава Богу,
давно друг друга знаем...
Давай, рассказывай,
что случилось.
Я это... Михалыч...
Гей я.
Ну и что, "гей"?
Сейчас коллективом соберемся...
решим.
А что, что это такое "гей"?
Ну, "гомосек" по-нашему!
Да Бог с тобой, Ваня!
Что ты говоришь такое!
А то и говорю!
Ты ж бригадир у меня!
Ты ж на доске почета у меня висишь!
А руки... руки твои золотые!..
В кого ты превратился, а?
Да пойми ты, Михалыч,
сидит это во мне, вот это вот всё!
Свербит во мне!
Вот я с тобой разговариваю,
а сам хочу схватить тебя,
повалить на стол...
взять тебя перевернуть,
да как... давай тебя!
Ты мне это перестань!
Перестань мне это!
Я тебе дам "на стол"!
Ой, Дулин. Дай закурить.
Тонкие, с ментолом, будешь?
Да ну что ты!..
Да пойми ты, Михалыч...
[вступает лирическая мелодия]
Сегодня мне всю ночь снилось...
будто я захожу в ванную комнату,
а ты вот так вот стоишь
в красных труселях...
и манишь меня... манишь...
Молчать! Молчать!
Давай, Иван, нахлобучивай!
Не смей в моем кабинете
говорить такое!
Я же это... серьезно.
Я же это, Михалыч...
Люблю я тебя, Михалыч!
Ты пойми, я ведь серьезно!
Прикипел, что ль, я к тебе, пойми!
Втулки вытачиваю, а сам -
о твоих изгибах думаю!
Пошел вон из моего кабинета!
Пошел вон! Видеть тебя не хочу!
Срам устроил!
Ты пойми, я же... я же,
если надо, и жениться могу!
Да какой "жениться"?!
У меня - жена, дети!
Кольцо, вот видишь!
Отбить!
Отбить!
Но всё хорошее когда-нибудь
заканчивается...
а наша передача продолжается.
Мы расскажем вам о краснодарских
пацанах, Славике и Димоне...
которые, как и многие подростки,
стесняются купить презервативы.
...Тупо заходишь и говоришь:
"Дайте мне презервативы!" и всё, на!
Славик, вдруг там
мамины знакомые будут?
Да нету там никого!
Чё ты паришься?
Заходишь, говоришь:
"Дайте презервативы!" и всё, на!
Славик, я чё-то очкую,
я не знаю...
Чё ты паришь-то вообще?
Погнали. Да успокойся!
- Точно?
- Успокойся, пошли!
Чё ты паришься? Давай!
- Может, не надо?
- Давай, я тебе говорю!
- Драсьте.
Девушка-фармацевт: - Здравствуйте.
Дайте нам, пожалуйста...
цитрамон...
аспирин...
и... и пре...
Что?
Пре...
Что?
Ну, пре...
Преднезалон?
Да. Преднезалон.
Сейчас принесу.
Славик, ну откуда я знал, что
преднезалон 430 рублей стоит?
Да ты лошара! Ты не понимаешь?
Ты жуткая лошара!
- Сам ты лошара!
- Куда ты пошел?!
Да ну тя в баню!
Серия 2
ДИКТОР: Мы живем в самой
прекрасной стране на свете,
а все остальные страны
нам завидуют!
Ведь именно мы
повернули вспять реки...
и счетчики электроэнергии!
Именно мы не подчинились
ни Гитлеру,
ни утренней гимнастике!
Это мы придумали
душиться одеколоном изнутри!
Только мы можем пойти
на медведя с голыми руками,
а в гей-клуб - с голыми ногами!
Мы гордо называем нашу страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но все-таки она - наша!
Наша Russia!
Москва - самый гостеприимный город в мире.
Московские вокзалы
радостно встречают гостей...
и становятся их домом.
А вот раньше москвичи
не слишком доверяли приезжим.
Князю Файхутдину Долгорукому
даже пришлось поменять имя,
чтобы ему разрешили основать Москву.
А это - московская новостройка,
в которой делают ремонт...
гости столицы - Равшан и Джумшут.
Насяльника.
Что случилось?
В Маскве красивий.
Маскве бальшой город.
В Маскве очень хароший.
Митро зашли - там...
лесница сама ходит!
Нада в подъезд такой поставит.
Вниз спустилис, стоим...
и вдруг - вэтер!
Вэтер, вэтер...
и поезд.
Вы клей купили?
Купили.
Где он?
Кде он?
Я говорю, вы клей купили?
Купили?
Где клей?
Да.
Что "да"? Я говорю,
где клей, пять упаковок?
Кде клей пять упаковок...
Я вас спрашиваю,
где клей, пять упаковок?
Я вам давал три тысячи рублей.
Пять упаковок клея.
Где клей, пять упаковок,
и 500 рублей сдачи?
Кде клей пясот упаковок,
и пять рублей сдачи?
Да, где? Где они?
Кде они?
Я говорю, где клей и 500 рублей!
- Джамшут...
- Так.
- Джамшут биль...
- Так.
Автомат биль.
Автомат даль...
пясот рублей даль,
тыща рублей даль...
две тыщи рублей даль,
пять тысяч даль...
десять тысяч даль...
Джамшут биль, биль, биль...
Всё пробиль.
Вы в игровые автоматы ходили?
Нет, нет!
Джамшут ходиль.
Все деньги проиграли, да,
на клей?
Не все, не все...
Все.
Вы понимаете, что с вашей зарплаты,
чтобы отдать мне 3000 рублей,
вам нужно год бесплатно работать?
Понимаешь, нет? Год!
Как? Еще год?
Тьфу!
А это - Челябинск,
чугунное Майами России.
Именно здесь, на
трубопрокатном заводе №69...
работает Иван Дулин -
первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной
сексуальной ориентацией.
Да.
- Михалыч, можно?
- Можно. Проходи Иван.
Проходи, садись.
Да я постою.
Я устал с тобой цацкаться, Ваня.
Устал.
Почему мне рабочие
постоянно жалобы присылают?
Что это такое? Значит,
экскаваторщик Троцюк пишет...
"Подошел Иван Дулин сзади,
и ущипнул меня за жопу".
Тьфу, срам какой!
Аж читать противно!
А чё он на экскаваторе
ковш у себя поднял?
Как будто я не понимаю,
чего он намекает!
Ты садись, садись.
Сейчас мы с тобой разберемся.
Дальше, значит, этот
сварщик у нас, Гаврилов...
Человек неделю назад
на работу устроился - пишет...
"Иван Дулин подошел сзади,
облизнул меня за ушко".
Тьфу! Аж читать противно!
А чё он возле меня всё время
детали роняет?
Как будто я не понимаю,
чего ему надо от меня!
[вступает лирическая мелодия]
Вот оно, чё.
Что это?
Цветы.
Понятно, что цветы.
Кому?
Тебе.
Спасибо, конечно, Ваня.
Неожиданно.
И вот еще.
А это что?
Билеты.
- Куда?
- В кино.
Куда?!
На последний ряд -
места для поцелуев.
Опять за свое!
За свое, и за твое!
Да тебе самому
не надоело, Дулин?
Нет, не надоело!
И пойми ты, внутри у меня
это сидит, свербит всё!
Силища во мне эта
больно выхода требует!
Мне вчера опять снилось, будто я...
- Выхожу в ромашковое поле...
- Молчать!
А ты там стоишь в центре,
в красных труселях...
и манишь меня... манишь...
мол, Ванятка, давай,
нахлобучивай!
Ты пойми, я ж...
Я же и силой могу!
- Чего это?
- Да я ж хочу это...
- по любви всё.
- Чего это, Ваня?
Я ж люблю тебя, дура!
- Да что ж ты делаешь!
- Я ж хочу по любви всё!
Гомосеки.
Да ну тебя!
А это - снова провинциальный Таганрог.
Недостроенный паркинг, в центре
Таганрога, напоминает о том, что...
не всё еще в городе благополучно.
Именно в Таганроге живет
Сергей Юрьевич Беляков...
который, как миллионы российских мужчин,
любит разговаривать с телевизором.
[по ТВ передают футбол]
Ну давай, давай уже!
Онопка, давай!
Чё-то мне... В туалет
сгонять успею, нет?
Давайте уже. Забейте уже.
Поедете в 1/8-ю, меня отпустите
только в туалет уже.
Всё прижало уже.
Давай, прессуй барышню!
- ТВ: Ай-ай-ай, Роналдиньо поскользнулся.
- Да хрен с ним, пусть хоть ногу сломает!
Сычёву дайте лучше мяч! Ну!
- ТВ: Пас Берелитдинову...
- Давай, татары, помогай нам!
Дайте Сычеву мяч!
Я тут сейчас уже сам Сычев буду.
Обсычев же.
Давай, давай, давай! Ну!
- ТВ: Пенальти, я не верю своим глазам...
- Давай, давай! Лосяра пускай бьет!
Рогами в ворота и...
разнесет всё это...
ТВ: Сычев ставит мяч
на 11-метровую отметку...
Давай, Димон!
ТВ: Штанга!
Сычев схватился за голову...
ТВ: Думаю, вы тоже сейчас
схватились за головы...
Ё-моё!
Ну как с 11-ти метров промазать-то?
Я понять не могу!
- ТВ: К сожалению, "Локомотив"
уже не попадает... - Всё, съездили.
ТВ: в 1/8-ю финала. Но вот арбитр
добавляет три с половиной минуты...
ТВ: и у нас снова появляется надежда...
Ой, я не могу больше.
ТВ: ...Сычев - удар! Гол!
Го-о-ол!!!
Го-о-ол!
Гол!
Омск - самый спортивный город в мире.
Здесь, в 4-м футбольном дивизионе...
борется за выживание
Омский ГАЗМЯС.
Комментатор стадиона:
После 1-го тайма...
Омский ГАЗМЯС проигрывает Дербенскому
"Волосогруднику" со счетом 5:0.
Да что ж вы за козлы такие!
Пять ноль! Гатальский,
я ненавижу тебя!
Ты слышишь, я ненавижу тебя!
А ну, иди сюда!
Сюда залазай, в шкафчик!
Залезай в шкаф, скотина!
Ты у меня сдохнешь там, понятно?!
Сдохнешь в этом шкафчике!
Всё - нет больше вашего Гатальского!
Понятно?!
Я тебя... Пошел вон отсюда!
Пошли вон все отсюда!
Убирайтесь!
Пять ноль, а!
И арбитра мне позовите сюда!
Здравствуйте.
Петр Евгеньевич, Вы извините меня
за прошлый матч.
Мои ребята не специально
подкат сделали...
- Вы там...
- Аккуратнее!
Извините.
"Не специально"...
Две недели в больнице лежал.
Я сам с инфарктом лежал, знаете...
такое дело...
Дело в том, что Вы удалили
в первом тайме двух игроков моих.
Да, я показал им красную
карточку, между прочим.
Вот так вот, обоим показал.
Да, у Вас отличные красные карточки.
И у меня ребята отличные,
понимаете.
Просто я подумал, может быть,
во втором тайме...
как-то нам удастся их
вернуть на поле?
Что Вы, с ума сошли, что ли?
А зрителям я память отключу?
Нет, ну что Вы.
Хотите, я их расчешу.
Расчешу. Маечки там
поменяем им, и всё.
Да Вы с ума сошли, что ли?
Что Вы говорите?
Ну, хорошо. А может, я их это...
Знаете, я их так это...
Я, знаете, как их здесь муштрую!
Их не то что зрители -
их мать родная не узнает.
- Вы издеваетесь надо мной, что ли?
- Нет, но...
Ну, хорошо, но 9 человек -
это же очень мало...
Это ваши проблемы.
Ну, хорошо.
Тогда давайте сделаем так.
Давайте Вы во 2-м тайме будете
стоять просто у ворот соперника...
Прокопенко сделает прострел,
а Вы ножкой так...
Легонечко. В ворота. И всё.
А что, от судьи...
и гол, и всё считается.
Да Вы издеваетесь надо мной, что ли?
Вы зачем меня позвали вообще?
Вы понимаете, это ж
не просто так. Это...
Дна ысяча ублей.
- Дна ысяча ублей?
- Дна ысяча ублей!
Что Вы себе позволяете?!
Я, между прочим, честный судья!
ЯТЬ! Ять ысяч ублей!
- Ять ысяч ублей?
- За мою репутацию.
С ума сошли, что ли?
Я за такие деньги...
Я за такие деньги себе
нового игрока куплю!
Ять ысяч ублей.
- Нет?
- Нет.
Тогда идите Вы в опу!
Сам иди в опу!
В опу! Иди...
Второй тайм!
Прокопенко!
Иди сюда, быстро!
Снимай майку.
Давай-давай, быстро снимай.
Всё снимай, и шорты снимай.
Всё снимай.
Какая у судьи коленка там болит?
- Правая.
- Правая, левая...
Бутсы не надо - я ненадолго.
Сломаю ему ногу, и обратно.
Сейчас я ему устрою.
Гатальский?
Ну как ты там?
Гатальский?
ДИКТОР: Скоро мы будем жить
так хорошо, что...
у каждого россиянина будет отдельный
холодильник для черной икры.
А всё потому, что о России думают
депутаты Пронин и Мамонов...
из города Нефтескважинска.
О России думаешь?
А о чем же мне думать, покуда
такая ситуация в нашей стране?
Два часа ночи, Юрий Венедиктович,
а ты о России думаешь.
Золотой ты человек.
Некогда спать. Некогда.
Ни днем, ни ночью
не могу я уснуть, покуда...
беспредел этот
в стране нашей творится!
Золотые слова, Юрий Венедиктович.
И человек ты золотой.
Не бережешь ты себя.
Отдохнуть тебе надо.
Некогда мне отдыхать, покуда
в стране беспредел этот творится!
Бюрократия! На каждом шагу -
взятки, проституция!
А ведь сердечко, оно не железное,
Юрий Венедиктович.
Отдохнуть бы нам пора.
Отдохнуть уже пора нам,
Юрий Венедиктович.
Завтра хочу в бюджетный
комитет сходить...
и предложить двенадцатую поправку,
чтобы простой народ
вздохнул свободней.
Ты представляешь, рабочий на заводе
получает 3200 рублей!
3200 рублей получает
обычный работяга!
А ему нужно на эти деньги еще
семью кормить, за садик платить...
Не жалеешь ты себя,
Юрий Венедиктович!
Отдохнуть бы пора уже тебе!
Некогда отдыхать, покуда
такие дырки в бюджете!
Ничего, дыры залатаем...
по-новому заживем,
вертикаль власти утвердим!
И тогда народ почувствует, что...
[томные женские вздохи]
- не зря нас избрали.
- Укреплять!
- Если выбрали нас, будем мы...
- Чтобы пенсионерам, прачкам...
свято служить...
...было хорошо! Хорошо в нашей
многострадальной стране!
Нужно принять 12-ю поправку!
- Обязательно!
- Да.
12-я поправка, она необходима
простым работягам!
О России думаешь?
А как же о ней не думать-то?
Золотой ты человек,
Юрий Венедиктович!
Отдохнуть тебе надо!
Эх, некогда отдыхать! Некогда!
Вертикаль власти нужно укреплять!
Уж не посрамить бы нам
Россию-матушку.
А... а... а 12-я поправка!
Но всё хорошее когда-нибудь
заканчивается...
а наша передача продолжается.
Мы расскажем вам о краснодарских
пацанах, Славике и Димоне...
которые, как и многие подростки,
стесняются купить презервативы.
..."Здрасьте! Дайте мне
две упаковки презервативов!"
Да сам зайди,
я чё-то очкую, Славик.
Чё ты очкуешь-то?
Во, нормально!
Идея, короче.
Короче, прикинемся этими...
- глухонемыми.
- И чё?
- И чё - на пальцах объяснишь и всё!
- Как?
Да как - вот так вот на руках
покажешь, короче. Погнали!
- Да ты чё, Славик?
- Да на руках покажешь!
Да ты гонишь.
Сейчас облажаемся, блин.
- И говорить ничё не надо!
- Сейчас сморожу чё-нибудь...
Девушка-фармацевт:
Что?
Что?!
Сейчас принесу.
Славик, я те клянусь,
я ей презики показывал!
Ты лошара!
Ты понимаешь, что ты лошара?
Ты жуткая лошара!
Ты понимаешь, что ты лошара?
Да сам ты лошара!
Куда ты пошел?
- Да нормально. Пригодятся.
- "Пригодятся"... Ты лошара!
Серия 3
ДИКТОР: Мы живем в самой
прекрасной стране на свете,
и все остальные страны
нам завидуют!
Ведь именно мы занимаем
большую часть Евразии,
чем Евразия не очень довольна!
Это мы уверенно опережаем весь мир...
в области космоса, балета и навоза!
Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво
и одомашнили колбасу!
Только в нашей стране...
у ограниченных людей есть
неограниченные возможности!
Мы гордо называем свою страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но все-таки она - наша!
Наша Russia!
[Кто-то с кавказским акцентом] Масква -
самий многанациональний сталица в мире,
и все нации здес
пользуюца уважениэм...
ДИКТОР: Заткнись!
Москва - самая многонациональная
столица в мире,
и все нации здесь
пользуются уважением.
Например, в этой красивой новостройке...
москвичам помогают делать ремонт...
гости из Средней Азии -
Равшан и Джумшут.
Так, чё сидим? Чё не работаем?
- Насяльника!
- Я говорю, чё работа стоит?
Насяльника.
Зачем ругаешься, насяльника?
Пирриф.
Что это?
- Пирриф.
- Какой "пирриф"-то, объясни?
Пирриф.
- Перерыв, что ль?
- Да.
Ну так и говори - "перерыв"!
Так и гавари - "пирриф".
И фости нада.
Какие "фости"?
Фости. Стена забиват.
Гвозди, что ль?
- Да.
- Говори "гвозди".
- И молодой.
- Моло...?
- Молоток, что ли?
- Да.
Говори "гвозди", и говори "молоток".
По-русски понимаешь?
- Панимаиш. - Понимаешь -
вот и говори по-русски.
Где список? Я вам сказал
написать, чего вам надо.
Писька?
Писька - то, что нада.
- "Писька"? - Да. Писька -
то, что нада писька.
- Пись-ка.
- Список.
Оченамо важного писька.
Ну, и чё вы в письке
написали в этой...
10 клок смен. Что это?
Те-сят клок с-мен.
Я тебя спрашиваю, что такое
"10 клок смен"?
Смен.
Объясни, что за "смен",
ни хрена ж не понятно!
Висипалама смен,
вадичкама залима,
палкама памишама -
смен.
- Цемент, что ли?
- Да.
Так и говори "цемент".
Так и гавари смен.
"10 клок" - что это?
Те-сят клок.
Я тебя спрашиваю,
что такое "10 клок"?
Клок - бумагама заворачивама.
Клок.
- Кульков, что ли?
- Да.
- Десять кульков цемента?
- Да.
Я вам вчера привозил цемент.
Зачем вам 10 кульков цемента?
Вас спрашиваю,
нафига 10 кульков?
Нафига?
Это я тебя спрашиваю,
нафига 10 кульков цемента?
Да.
Что "да"? Я тебе говорю,
нафига 10 кульков?!
Джамшут па стенка удариль,
трещина пошоль, пошоль...
к саседки квартира пришоль!
Саседки - римонт...
[переходит на родной язык]
Польный пиздес.
- Вы идиоты, что ли?!
- Нет.
Мы здес.
Я не понял, вы их на обоях написали?
Вы список на обоях написали?
Да, насяльника!
Джамшут гаварит...
"Давай бумага - писька писат будем".
Бумага не биль - я говорю:
"Давай обои вазьмем, вот так,
парвема, напишема насяльника...
чтобы читаль насяльника писька".
Вы порвали дорогие,
испанские обои, что ли?!
Насяльника, не защитай...
- Письку они мне написали.
- Писька.
Я вам эту письку,
знаете, куда засуну?!
Работайте!
Санкт-Петербург - самый
культурный город в мире.
Но в доме образцового
содержания на Фонтанке,
где работает консьерж
Людвиг Аристархович,
происходят немыслимые
для культурной столицы события.
Сегодня на стене в парадном
появилась чудовищная надпись.
Элитный дом!
Но это ж безобразие!
Ну уж который раз это происходит?
Да не знаю. Этот человек...
Деньги же платим!
- Стыдно же!
- Надо звать консьержа!
Людвиг Аристархович!
Где Вы?
Что? Что? Что случилось?
Мы Вас приглашаем!
Что вы раскричались?
Шум, гам мне здесь...
- Топчут мне здесь...
- А Вы не понимаете, что происходит?
- Что происходит?
- Что происходит?
Вот, полюбуйтесь сюда,
что происходит!
Вы хотите спросить, что это?
- Да, что это?
- Я вам скажу, что это. Это...
Стенка. Несущая, кстати.
Хорошая стена...
Вы за идиотов нас держите?
- Что на этой стене?
- Ну, что на стене...
Побелочка. Хорошенькая такая.
А на побелке что?
- Ну, что вы мне горячку порете здесь?
- Ну, посмотрите же!
Сейчас всё узнаем.
Цифры какие-то тут, буквы...
- Нацарапано что-то.
- Да прочитайте Вы!
Ну, успокойтесь.
Сейчас всё прочитаем.
И... И... Ира. Ира!
Ира из первой квартиры.
- Ну, всё понятно: Ира из первой...
- А дальше?
Ира из первой квартиры!
Всё понятно!
Вот Ира из первой квартиры,
вот ирина квартира.
Ну дальше-то прочитайте!
Да что читать?
Ира из первой квартиры...
бл... бл...
[ахает]
Ой-ой-ой-ой!
Что Вы удивляетесь?
А кто это сделал?
- Это мы у Вас хотели бы спросить.
- Это акт вандализма!
А я вам скажу, кто это сделал.
Я знаю, кто это сделал.
Это она сама и написала,
я вам хочу сказать!
Что она, дура, что ли?
Она далеко не дура!
Это... это самореклама!
Да, это она сама написала,
чтобы, значит...
всем было понятно, что она - эта.
А может, это Вы написали,
Людвиг Аристархович?
Да нет! Разве ж я мог?
Вы что!
Как бы я смог такое написать-то!
Вы что!
Сотрите эту надпись, и немедленно!
Нет, нет!
Зачем стирать? Вы что?
- Не позволю я стирать.
- Это почему это?
- Да потому!
- А зачем она нужна?
Потому что, чтобы
в три часа ночи ее хахали...
не спрашивали у меня,
где она живет! Понятно?
Всё, всё. Расходимся.
Давайте, нечего мне тут.
Натоптали мне здесь.
Ишь, устроили мне тут
балаган лимитед.
На берегу Азовского моря
распустил свои нюни Таганрог.
Герб Таганрога - сушеная вобла
на фоне продающей ее бабушки.
Сволочи! Там вся моя зарплата!
Именно в этом городе живет
Сергей Юрьевич Беляков...
который, как и миллионы российских мужчин,
любит разговаривать с телевизором.
ТВ: Здравствуйте, дорогие телезрители.
- Здорово.
В эфире, как всегда в это время,
страничка здоровья семьи.
Здоровье.
...и у меня сегодня в гостях -
авторитетный доктор,
- кандидат медицинских наук...
- Послушай вон, профессор выступает.
Пригодится.
- Добрый вечер, Борис Яковлевич.
- Здорово.
Добрый вечер, Юлия.
В нашу редакцию постоянно поступают письма
читателей, и сейчас я прочитаю одно из них.
Пенсионерка Анна Владимировна
затронула очень деликатную тему.
Так.
Мой внук часто мастурбирует
по ночам, - пишет она.
Насколько сильно это может сказаться
на его подростковом организме...
и на его юном здоровье?
Я хочу сказать Кларе Николаевне,
что никакой опасности...
в том, что ее внук занимается
юношеским онанизмом, нет.
И что это не может пагубно
сказаться на его здоровье.
Подростковый онанизм часто
наблюдается у детей, которые...
только вступили в фазу полового созревания,
и еще не испытывали интимной близости...
с представительницами
противоположного пола.
А скажите, пожалуйста,
вредно ли это для здоровья?
Как я уже сказал, для здоровья
это вовсе не вредно...
Не вредно это, нормально.
Постепенно всё.
Скоро у тебя вообще -
пойдет пачками, на.
...подросток перестает заниматься онанизмом.
То есть юношеский онанизм -
это обычное явление?
Совершенно верно, Юлечка.
Гораздо страшнее...
взрослый онанизм,
случаи которого всё чаще и чаще
встречаются в моей медицинской практике.
Он возникает оттого, что взрослому
мужчине не хватает секса,
он чувствует себя ущербным,
обделенным,
у него возникают комплексы.
- Обычно, 40-летний онанист раздражителен...
- Где пульт?
он нервозен. Нередко,
40-летний онанист...
- срывает свою злость на детях.
- Я говорю, где пульт?
пытаясь показать, что он
сильнее и опытнее ребенка.
Сидит он на пульте, идиот!
...интенсивного хобби. Чаще всего, они курят
и употребляют слабые алкогольные...
ДИКТОР: Город Омск - самый
спортивный город в мире.
Стоя в стенке, футболисты
крепко держатся за то,
на что их потом
посылают болельщики.
Именно здесь, в 4-м футбольном дивизионе...
борется за выживание Омский ГАЗМЯС.
Комментатор стадиона:
После 1-го тайма...
Омский ГАЗМЯС проигрывает
Магаданскому "Беломорцу" со счетом 8:0.
Вы что, больные, что ли?!!
Вы что, больные, я вас спрашиваю?!!
Гатальский, ты что - бухой?!
Кто так ловит мяч?!
Я вас ненавижу всех, идиоты!
Да кто ж так играет, а!
Ты посмотри на них!
Ты посмотри на них!
Козлы просто...
По правому флангу где проход?!
Полузащита что у нас делает?!
Чему я вас учил?!
Пошли вон все отсюда!
Пошли вон, я сказал!
Пошли вон!
Где командный врач?
Где Валера?
Где эта скотина?
Валера!
Что ж происходит-то, Валера?
Что ж происходит-то с этими уродами?
Что происходит?
Да совсем они не играют!
На поле ведут себя как бараны просто!
От мячика убегают,
за соперниками прячутся!
Пенальти, вообще,
в обратную сторону бьют! Идиоты!
Ну, что ж сейчас сделать-то.
Тупые они у тебя и идиоты.
"Что сделать"... Ты же врач!
Команда у тебя мертвая.
Тебе нужен этот, как его...
патологоанатом.
А я терапевт.
Что ты делаешь?
Что ты ерундой страдаешь здесь?
Вот, твои архаровцы
сдали анализы мочи.
А Гатальский, сволочь,
не надписал бутылку.
Я сок пил - поставил.
И вот, чё - и где вот оно?
Где сок, а где эти... Гатальского?
Так всё понятно: вот сок,
а вот анализы Гатальского.
А я думаю, это сок, а это анализы.
Да нет. Вот он сок, вот анализы
Гатальского. Чё ты мне рассказываешь?
Вот здесь вот сок, а здесь анализы.
Валера, мой ты хороший.
Я анализы Гатальского тыщу раз видел,
он их начинает сдавать, когда я
только в раздевалку захожу.
Я тебе еще раз говорю: вот это сок,
вот это анализы Гатальского.
- Всё, хватит. Пошли.
- Не уверен я.
- Спорим?
- Спорим.
- На что?
- На полтинник.
Давай, поехали.
- Поехали?
- Поехали.
Ну, Гатальский...
ты у меня еще получишь!
ДИКТОР: А это - Челябинск,
индустриальный
Сан-Франциско нашей Родины.
Край суровых мужчин,
которые одним ударом
оставляют быка без потомства,
а курицу - без яиц.
Именно здесь, на
трубопрокатном заводе №69...
работает первый в мире
фрезеровщик...
с нетрадиционной
сексуальной ориентацией -
Иван Дулин.
[стук в дверь]
Да, войдите.
Михалыч, я к тебе.
А чё это ты в шубе пришел?
Сними шубу. В помещении
нельзя в шубе находиться.
Сон мне приснился, Михалыч.
[вступает лирическая музыка]
Будто иду я вдоль узкоколейки,
крупную такую землянику
беру в пригоршни свои...
Смотрю, а с правой стороны -
кукушиное гнездо, гигантское.
А там ты - в красных труселях...
и манишь меня... манишь к себе...
Слушай, тебе самому не надоело, а?
Гомосек.
Да сколько можно, Дулин?
Я ж не просто так зашел.
Завтра же 8-е марта.
Вот именно, праздник. Пойди,
девчонку себе сними какую-нибудь.
Может, ты меня куда сводишь?
А чё это я тебя поведу куда-то?
Я с женой своей иду, в кино.
А может... может, мы...
в парк сходим,
на каруселях покатаемся?
- Сладости разные оближем, а?
- Сам облизывай у себя там всё!
Надоело уже мне. И шубу сними!
В помещении нельзя в шубе находиться!
Приперся он в шубе сюда.
Я же это, Михалыч, не просто так.
Вот оно чё, Михалыч!
Вот оно чё!
Дулин, ты...
Дулин, ты чё это?
Оно, может, оно мне...
всё оно мне и не идет, конечно...
но характер оно мой
шибко выражает,
оно отношение мое к тебе
выражает, пойми, Михалыч.
Ваня, я умоляю тебя, оденься!
Ты что?
- С ума сошел, что ли? Сейчас зайдут...
- Не надо меня одевать!
- Я для себя уже всё решил!
- Зайдут сейчас, увидят нас!
- Я люблю тебя, Михалыч!
- Опозоримся же!
[кричат наперебой]
Михалыч!
Новые цвенера при...
привезли.
Я...
Стучаться надо!
- Я же серьезно...
- Да ну тебя! Пошел вон!
- Я же это... Я же...
- Давай, давай!
Но всё хорошее когда-нибудь
заканчивается...
а наша передача продолжается.
Мы расскажем вам о краснодарских
пацанах, Славике и Димоне...
которые стесняются купить
презервативы.
...Ты пальцем покажи: "Дайте эти вон".
Скажи: "Дайте эти вон".
Дайте мне эти вон.
Во! Вообще ништяк!
Погнали.
- Думаешь, получится?
- Да конечно, проканает!
- Дайте мне эти вон.
- Во, ништяк!
- Ну, смотри.
- Давай.
Девушка-фармацевт:
Что вам, ребята?
Драсьте. Дайте мне эти вон.
Ну, эти вон.
Не, ну откуда я знал,
что такое лекарство есть?
750 рублей!
Ты понимаешь, что ты лошара?!
"Этивон"!
Да сам ты лошара.
- Куда ты пошел?
- Куда, куда...
Серия 4
ДИКТОР: Мы живём в самой
прекрасной стране на свете,
и все остальные страны нам завидуют!
Ещё бы! Ведь именно в нашей стране
умерли многие великие люди!
Особенно Пушкин и Лермонтов!
Это мы научили тараканов
бросаться под тапки!
Это мы научились включать
телевизор на полную громкость...
и идти готовить на кухню!
Именно в нашей стране,
с каждой секундой...
крепнет и вздымается всё, что можно!
Мы гордо называем
нашу страну - Россия!
А иностранцы завистливо
говорят - "Раша".
Но всё-таки она - наша!
Наша Russia!
Это Челябинск -
сталелитейная Венеция России,
край суровых мужчин.
Челябинские мужчины
настолько суровые,
что бреются голыми руками.
Здесь, на трубопрокатном
заводе №69, работает...
первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной
сексуальной ориентацией...
Иван Дулин.
[стук в дверь]
Как договаривались.
Да-да, войдите.
Михалыч, вызывал?
Вызывал, Ваня. Вызывал.
Я тут совещался с мужиками
нашими, и мы решили...
гомосятину твою на корню
просто зарубить.
Мы сейчас всё это... быстренько.
Мужиком у нас станешь.
Иди сюда. Иди ближе.
Так, а ну-ка...
Возьми за грудь.
- Я не хочу.
- Возьми, я тебе говорю!
Давай-давай.
Та-ак. Ну, что чувствуешь?
Есть хочу!
Да ты нормально возьми!
Обеими руками!
Давай, двумя руками
возьмись хорошо.
Напрягись, сконцентрируйся,
соберись с мыслями! Ну!
Что чувствуешь?
В туалет хочу!
Уйди отсюда!
Так, Клава, а ну сядь.
Встань сюда, Ваня.
Давай, как учили.
Смотри!
Что чувствуешь?
Домой хочу!
Давай ещё, ещё давай!
Ну? Ну теперь, что чувствуешь?
Да ничего я не чувствую!
Тьфу ты, ёк-макалёк!
Клава, выйди, пожалуйста.
Весь завод - чувствует,
а он - не чувствует.
Да что ж такое с тобой, Ваня?
Что ж ты, я не знаю прям...
Я уже и так, и так,
и по всякому уже пытаюсь!
Давай уже, побаловались -
и хватит. Приходи в себя.
- Бросай ты это всё...
- Чувствую!
- Что чувствуешь?
- Вот здесь вот у меня...
горячо всё, Михалыч!
- Остынь, остынь, Дулин!
- Не могу я!
- Михалыч!
- Да что ты делаешь!
- Э, э, э!
- Не могу я!
Обед подавать?
Санкт-Петербург по праву считается
культурной столицей России,
потому что здесь даже дети
помнят историю города...
и трепетно хранят культурное
наследие своих предков.
Но в доме образцового
содержания на Фонтанке,
где за порядком следит
консьерж Людвиг Аристархович,
происходят немыслимые
для культурной столицы вещи.
Сегодня кто-то грабанул хату
профессора Звягинцева.
- Людвиг Аристархович!
- Что, что, что такое?
Вызывайте милицию! Меня обокрали!
Что, что, что Вы...
Ай-ай-ай-ай!
Это, это что ж такое!
Я Вам больше скажу:
это неслыханно! Это да!
На двадцать минут вышел из дома и...
Ещё... ещё пса отравили моего.
- Да Вы что!
- Пёсика маленького!
Его-то за что, я понять не могу!
А я Вам так скажу,
собака - это хорошо...
но то, что отравили -
это конечно плохо, да.
А отравили кого? Собаку.
А собака - это хорошо, да.
Пёсику было пять месяцев...
В кудряшках весь...
Его-то за что?
Но пёсик-то в чём виноват?
Да, действительно, кому он мешал?
Никому он не мешал.
Хороший пёсик такой был.
Я его видел.
Ну, правда, в шесть утра
часто гавкал - было дело...
да, и на накладную мне
пару раз написал тоже,
но разве эти факты
сопоставимы с потерей пса.
Это же несуразно.
- Да сволочи это!
- Да, да.
А что у Вас с рукой, кстати?
А это...
Не обращайте внимание.
Это собака укусила.
Собака - друг человека, но когда
она охраняет - она не только друг...
человека. Не обращайте внимание.
Не мой пёсик укусил?
Нет, ну что Вы!
А ничего не украли?
Да существенного - ничего не украли.
Как "ничего существенного"?!
А серёжки золотые?
Они не золотые ни какие -
в переходе взял.
- Как?!
- 50 рублей стоят.
- Ай-ай-ай.
- А пёс вот...
Это ж на какие шишы теперь...
ворам сорок уколов от бешенства делать?
Это что же это делать-то теперь, а?
Что ж делать-то теперь?
На какие шишы?
А ещё...
в вазу из венецианского стекла...
насрали.
Москва - самый красивый город в мире.
По красоте, Москва может
сравниться только...
с Москвой.
Да и то - вряд ли.
Наша столица строится на глазах.
Там, где ещё вчера был пустырь, сегодня
возвышается современный жилой комплекс.
На глазах вырастают
новые стены, которые...
Э! Э, э!
Вот так каждый раз.
А в этой красивой новостройке,
не покладая рук...
и не моя ног, делают ремонт
гости столицы из Средней Азии -
Равшан и Джумшут.
Так, это список того, чего вам
не хватает для ремонта, да?
- Да или нет?
- Да или нет.
Секас. Что это?
Секас...
Секас.
Я же вам сказал, написать,
чего вам реально не хватает.
Секаса оченна не хватаит насяльника.
Мозгов вам не хватает, а не секаса.
Раскривушка. Что это?
Раскривушка. Что это.
Это я спрашиваю у тебя!
Раскривушка - что это такое?
Раскривушка... раскривушка...
Раскривушка - что это такое, вот вам.
Раскривушка. Джамшут спать.
- А, раскладушка, что ли?
- Да.
- Ну так и писали бы "раскладушка"!
- Писали бы раскривушка.
Три штука надо.
Куда вам... Нафиг три штуки?
Куда тибе нафиг...
Зачем три раскладушки вам?
Да.
Зачем три раскладушки?
Один раскривушка - Джамшут спать.
Второй раскривушка - Равшан спать.
Третий раскривушка...
секас делать.
[на родном, мечтательно]
Так, заткнитесь!
Говорили, возьми с Подмосковья ребят -
быстренько всё это... Тьфу!
Тьфу.
Майфун - что?
Майфуна оченна надо.
Что такое майфун?
Майфуна - ванна кафель класть...
поставиль, музыка включиль:
"Жёлтама тюльпана..."
- Магнитофон, что ли?
- Да.
Так, подожди. Я вчера
приносил вам магнитофон.
Где он?
Кде он.
Это я тебя спрашиваю!
Где магнитофон, который вчера приносил?
Кде.
Где майфун?
Засем ругаисся насяльника?
Джамшут ванна кафель клаал...
майфуна с собой взяль.
Поставиль, включиль...
Ключ повернуль, напор пошоль...
майфуна...
[переходит на родной]
Сволочи вы! Понятно, нет?
Как вас там.
- Равшан.
- Джамшут.
Слушай, ты...
Наф-Наф с Ниф-Нифом!
Магнитофон мне сломали
за 3,800 рублей!
Будете пять лет бесплатно работать!
Идиоты.
Омск - самый спортивный город в мире.
Особенно здесь популярен футбол...
ведь именно здесь,
в 4-м футбольном дивизионе...
борется за выживание Омский ГАЗМЯС.
Комментатор стадиона:
После 1-го тайма...
Омский ГАЗМЯС проигрывает
Ивановской "Невесте" со счётом 6:0.
Да что ж ты за косорукий такой!
Убью! Позор Газмяса ты у меня!
Уроды! Защита опять хромает, а!
Уничтожу вас всех,
свиньи сраные!
Ты посмотри на них!
Убью я вас!
Позор! Позор Газмясу!
Пошли вон все отсюда!
Пошли вон, уроды! Вставай,
уноси свои башмаки сраные!
Позор Газмяса!
Шесть - ноль, а! Шесть - ноль!
Добрый вечер.
Здрасьте. Привет коллегам.
Как дела за границей?
Хорошо. Наверное.
Ну, я Вас слушаю.
- У меня к Вам дело.
- Так.
Продайте мне...
Гатальского.
Хо-хо! Знаешь, куда метишь!
Гатальский - мой лучший голкипер.
Да дырка, а не вратарь!
Ой, ну ладно, ладно.
Это у него тактика такая -
он себе цену набивает.
Они у меня все архаровцы.
Цену набивает... Тыщу рублей
себе максимум набил.
Даю тыщу рублей и забираю
вот этого... Гатальского.
Чего? Какой "тыщу"?
Три тыщи! Трёха!
Сколько? Три тысячи? За этот мешок
с дерьмом, который в воротах стоит?
Да если настоящий мешок поставить -
в него больше мячей попадёт!
Короче. Даю тысячу рублей -
вот за этот...
сыр-бор в воротах.
Продай?
Слушай, три тысячи.
Я ж не с потолка эту цифру беру.
Я ж его с формой продаю. С формой!
С формой... 1,200
и забираю Гатальского. Всё!
Три тыщи - вратарь, форма
и эти... бутылочки...
для витаминчиков.
Так, короче, давай так.
2,600 - вратарь, форма,
бутылочки и...
шкафчик его забирай, на хрен.
Я сегодня добрый.
1,800 - вот за шкафчик,
за бутылочку...
и 200 рублей на этого мужичка
вашего из ворот - Гатальского.
Нет. Нет.
- Нет?
- Нет.
Он же сдохнет у тебя!
Он же сдохнет...
Ты же его бьёшь каждый день!
Откуда Вы знаете?
Откуда... Я каждый день
за ним наблюдаю!
Его люди на улице без синяков
вообще не узнают!
Подождите, Вы из какого клуба?
- Я не из клуба.
- А кто Вы?
Я его папа.
Продайте мне Сашку.
Сдохнет он у тебя.
А нам с матерью хоть поможет
осенью картошку выкопать.
Пусть он лучше дома умрёт...
Скоро, очень скоро, наши географички
будут ездить на Лексусах,
а трудовики - летать в Куршевель,
ведь о России думают такие люди, как...
депутаты Пронин и Мамонов
из города Нефтескважинска.
О России думаешь, Юрий Венедиктович?
Да как же о ней не думать-то,
Виктор Харитонович?
Покуда такое творится в стране.
Золотой ты человек.
Мне, как народному избраннику, стыдно,
что пенсионерки
возле продуктовых плачут,
что бюджетники
вовремя денег не получают.
А кто за простой народ заступится?
Да никто не заступится.
- Вот тебя как зовут?
- Лера.
Лера... Ты здесь работаешь?
Да.
А сколько ты, Лера, зарабатываешь?
Сколько ты получаешь?
- 300 за ночь.
- 300 за ночь получаешь...
А знаешь, сколько пенсионеры получают?
1,800 рублей в месяц!
А им нужно ещё
за газ заплатить, за свет,
за воду, за всё это... бытовое.
Золотые слова, Юрий Венедиктович.
О чём ты думаешь, молодёжь?
Как поднять индустриальный
облик России?
О чём ты думаешь, Лера?
- Можно ещё Хеннесси?
- Хеннесси...
Эдик!
Не жалеешь ты себя, Юрий Венедиктович.
Отдохнуть тебе надо.
Эх, когда отдыхать,
когда с Россией такое творится?
Ну, а тебя как зовут?
- Антуан.
- Антуан...
Антоша - по-нашему, по-русски.
А ты, Антоша, сколько зарабатываешь?
- Ну, долларов 500.
- Долларов 500...
А ты знаешь, Антон,
сколько пенсионеры получают?
1,800 рублей в месяц!
А им надо ещё за...
газ заплатить, за свет,
за воду.
Золотые слова, Юрий Венедиктович.
Золотой ты человек.
Нет, в России нужно что-то менять!
Нужно укреплять
вертикаль власти, понимаешь?
Ну что, сейчас заводить?
- Как козу зовут?
- Даша.
Дашенька. Ути моя...
Дашенька... Дарья.
Дарья - по-нашему-то, по-русски.
И сколько Дарья зарабатывает?
- 800 долларов.
- 800 долларов...
А знаешь ты, Дарья,
сколько пенсионеры у нас
зарабатывают, получают?
Понимаешь ты, что обычный,
рядовой пенсионер...
получает 1,800 рублей в месяц?
А это ж - на газ, на свет...
Бытовые все вот эти вещи -
составят только около 1,600!
А бюджетники? Бюджетникам -
кто будет подымать?
А бюджетники!
Заводи через 20 минут.
Ой, не жалеешь ты себя,
Юрий Венедиктович.
Не жалеешь. Отдохнуть тебе надо.
Да когда ж отдыхать-то,
когда в России такое происходит?
Да, всё хорошее когда-нибудь
заканчивается...
а наша передача - продолжается.
Мы расскажем вам
о краснодарских пацанах,
которые, как и многие подростки,
стесняются купить презервативы.
- ...Успокойся! - Славик, может,
в следующий раз сходим?
Какой следующий раз? Сейчас тупо,
короче, я на диктофон записываю,
ты приходишь в аптеку
и включаешь. Всё!
Смотри.
Здравствуйте.
А можно, пожалуйста,
упаковку презервативов?
Всё, на! Давай!
- Погнали.
- Чё, думаешь, получится?
Да проканает всё!
Чё ты паришься? Давай.
Ну чё-то я не знаю, Славик...
Драсьте.
"Здравствуйте".
"А можно, пожалуйста,
упаковку презервативов?"
Девушка-фармацевт:
Вам каких?
Не, ну откуда я знаю, какие?
Я чё, баба, что ли?
Ты не баба, ты лошара!
Ты не понимаешь, что ты лошара?
Да сам ты лошара!
Куда ты пошёл?
Серия 5
ДИКТОР: Мы живём в самой
прекрасной стране на свете,
а все остальные страны
нам завидуют!
Люди - это венец творения Природы,
а наши люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались
есть макароны с хлебом...
и пить водку с пивом!
Это мы придумали переключать
телевизионные каналы плоскогубцами!
Благодаря нам, в наших женщинах
что-то есть,
по меньшей мере,
четыре минуты в день!
Мы гордо называем нашу страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но всё-таки она - наша!
Наша Russia!
Москва - самый многонациональный
город в России.
На территории Москвы могло бы
поместиться 14 Грузий,
6 Айзербайджанов, 25 Таджикистанов...
чем они и занимаются
в настоящий момент.
А в этой красивой
московской новостройке...
делают ремонт гости столицы -
Равшан и Джумшут.
И москвичи им очень благодарны.
[говорят на родном языке]
Ну-ка, спуститесь оба!
- Насяльника!
- Идите сюда, я вам сказал!
Обои клеим.
Потом доклеите,
я говорю, спускайтесь сюда!
Что это такое?
Кде?
Вот это что такое, я вас спрашиваю?!
Бумашка.
Написано на ней что?
Я тя по-русски учил... читай, говорю!
- Мос-гор-связь...
- Ниже читай!
- Из-веш-чение.
- Ещё ниже читай!
О задол-женности телефона...
Задолженность телефона
составляет 32,456 рублей!
Я говорю, откуда 32,456 рублей?
Откуда?!
- Кде?
- Вот!
Что это за код: +38632 ?
Это Душанбе.
Зачем вы звонили в Душанбе?
Мы не звонили...
Джамшут звониль.
Я вам сказал, с этого телефона
никуда не звонить!
Тем более - заграницу! Зачем вы
звонили в Душанбе и разговаривали...
5 часов 32 минуты?!
Зачем ругаисся насяльника?
Джамшут маме звониль -
спрашиваль как обои клеить.
5 часов 32 минуты?!!
Да. Ванна кайфуль неправильно биль.
Джамшут звониль - мама
спрашиваль, как кайфуль класть.
Потом вспомниль,
Джамшут маладой биль,
маленький, песня пель.
Тажикистоон, Тажикистоон...
Как?!
- Как?
- Как вы отдадите мне...
32 тысячи 456 рублей,
если вы зарабатываете 700 рублей?!!
В месяц! На двоих!
[звонит телефон]
Алло?
Что за хрень? Поёт кто-то.
[говорит на родном]
Что он сказал?
Он говорит: мама, тибе с Душанбе
очень дорого звонить...
сейчас насяльника уйдёт -
я тибе сам позвоню.
Идиоты!
Санкт-Петербург - самый
культурный город в мире.
Именно поэтому
петербуржским скинхедам...
важен, в первую очередь, уровень поэзии,
а не национальность поэта.
Но в доме образцового
содержания на Фонтанке...
происходят невообразимые
для культурной столицы события.
Под дверью профессора Звягинцева
появилась гигантская куча какашек.
...Перед собственной квартирой!
Интеллигентные люди,
элитный дом - ну что ещё нужно,
как вот на тебе, и всё!
Где этот человек?
Людвиг Аристархович!
...В парадной топчут и топчут.
Да что ж за люди такие!
- Что, что случилось у Вас?
- Как будто Вы не видите!
Да что тут видеть, что случилось?
Ходят, топчут у меня в парадной,
понимаешь ли. Идут напролом, топчут.
Да что мне Ваши "топчут"?
Если у меня - вот!
Вот сюда посмотрите!
Нечего и смотреть!
Топчут у меня в парадной.
Нет, ну вытри ж ты ноги - будь человеком.
Нет - открыл дверь и пошёл.
И ни куда-нибудь, а в квартиру к себе!
Да что мне Ваша парадная, если у меня
под дверью, извиняюсь за выражение...
- говно лежит!
- Где, где?
Точно! Говно!
Ай-ай-ай-ай.
А кто это... это что это...
А кто это сделал?
А кто это сделал?
Это я хотел бы у Вас узнать!
За что мы деньги платим?
Конечно. А у меня,
представляете, какой случай.
Сижу, значит, у себя -
открывают и идут напролом.
Ну вытри ж ты ноги - нет, идут!
И начинают они этот снег...
- бах, бах, бах. - Да к чёртовой
бабушке пусть они идут!
- Я понять не могу, какая связь?
- А вот такая связь!
Такая вот связь! Пока у меня
будет натоптано в парадной,
я буду бороться за чистоту!
Как вы ко мне относитесь,
так и я к вам буду относиться!
И вот это вот - это ещё, знаете ли...
Цветочки, вот!
Нет. Это уже...
не цветочки!
И чтоб...
А это Таганрог - самый
провинциальный город России,
которому нечем удивить приезжих.
Здесь живёт Сергей Юрьевич Беляков,
который любит разговаривать с телевизором.
[по ТВ - бразильский сериал]
- Начинается опять эта тягомотина.
ТВ: Дон Салеш.
- Дон Салеш.
ТВ: Анна Мария Барбоза.
- Барбоза, блин.
Все эти фамилии вся страна уже знает -
по всем каналам одно и то же.
ТВ: в сериале...
- Засериалили всё.
ТВ: "Роза любви". 239-я серия.
- 239-я серия.
Давайте уже, закончите. Футбол лучше
поставьте какой-нибудь тупорылый.
- Мария, Мария!
- Что, Анабела?
Что Анабела?
Мне казалось, что дон Педро зовёт меня.
Креститься надо, раз кажется.
Состояние дона Педро очень тяжёлое.
Врач запретил пускать в палату даже родных.
Как будто ты не знаешь! В 117-й серии
тебе сказали, что не пустят.
Мария, я должна видеть своего мужа!
Видеть... Глаза новые купи.
Ну ладно, входи, дочка.
Но только никому.
Потихоньку села в углу и всё.
Спасибо, дона Мария.
Спасибо большое.
Бутылку поставишь и всё.
Все рады будут.
- Анабела...
- Педро! Я так и знала!
Педро.
Я так и знала, что ты зовёшь меня!
Конечно зовёт - уже 217-я серия!
Как не зовёт-то.
Анабела... Сорт вина "Анабела".
...и делили горести и радости пополам.
ТВ: Да, Педро.
- Да!
Я чувствую, что смерть уже близка.
Давайте уже завязывайте, "смерть близка".
Помочь ему, что ли?
- ...страшную тайну.
- Тайну? Какую тайну, Педро?
Да какую тайну - про ребёнка!
Какую тайну!
В прошлой серии он тебе
всё популярно объяснил.
Говори же, говори, не молчи.
Я любил только тебя и...
Ну всё, завёл эту пластинку.
Сейчас опять на полсерии.
Так и не понятно будет,
чей он сын.
ТВ: Родриго - не наш сын...
- Не наш сын.
Что ты говоришь?
Что он говорит - он говорит:
"не наш сын", чё ты тупишь-то?
В 25 лет я подменил Родриго.
Наш настоящий сын, Родриго,
умер в нищете 15 лет назад.
15 лет назад, когда
первую серию показывали.
Идиоты, что ли?
Ты чё, не слышишь, что ли? Пикает у тебя!
Сердце у него сейчас откажет!
Иди за врачами!
Что ты с ним разговариваешь!
Ты не слышишь, что ли -
пикает у него сердце?
Сдох. 217-я серия, а он - сдох.
[пёрнул]
У нас в России так много космонавтов,
что проводить соревнования
по бегу совершенно невозможно.
То ли дело - 4-й
футбольный дивизион страны,
в котором борется
за выживание Омский ГАЗМЯС.
Комментатор стадиона:
После 1-го тайма...
Омский ГАЗМЯС проигрывает
Тульскому "Прянику" со счётом 7:0.
Что ж вы за косоногие такие, а!
Косорылые вы такие, а!
Кто ж так играет,
мутанты вы хреновы?
Гатальский - молодец!
Молодец! Дай пять.
Дай! Не эту, не эту!
Другую давай!
Давай другую руку сюда!
Получай! Получай!
Семь - ноль!
Семь - ноль, понял?!
Что ты орёшь? Заткнись!
Заткнись, я те говорю!
Чё ты лыбишься?
Чё ты лыбишься?!
Уроды! Понабрал чёрт знает, кого!
А с тобой - вообще отдельные счёты!
Не команда, а дебилы!
Прокопенко?
Пошёл вон!
Собирай вещи, освобождай шкафчик -
и пошёл вон!
Давай-давай.
Как же без нападающего?
Только я один знаю,
как без нападающего.
Нельзя без нападающего!
Именно поэтому - знакомьтесь!
60 тысяч рублей отдали - он у нас!
Быстроногий бразилец!
Абелардо!
Нападающий!
Нападающий, из Бразилии!
Так-так-так. Ты, снимай майку -
теперь это будет его майка.
Ты, освобождай шкафчик -
это будет шкафчик Абелардо.
Вы понимаете, козлы,
кого мы купили?
Омский Газмяс и Абелардо!
Мы уничтожим всех!
Абелардо, заходи!
А?
А это Челябинск - металлургическая
Барселона России.
Считается, что мужчина
должен быть чуть красивее обезьяны,
но челябинские мужчины
опровергают эту теорию!
Именно здесь,
на трубопрокатном заводе №69...
работает первый в мире фрезеровщик
нетрадиционной сексуальной ориентации...
Иван Дулин.
А я чем тебе могу помочь?
Не знаю, делай, что хочешь. Всё.
Петрович,
вот скажи мне как инструктор
по технике безопасности,
почему у всех в кабинете
стоят огнетушители,
а у меня в кабинете -
нет огнетушителя. Вот почему?
Так, Иван, тебе чего?
Здорово, Михалыч.
Вань, подожди пока? Я договорю
с Петровичем, по делу я. Хорошо?
Ну, что скажешь, Петрович?
Ну а куда я тебе твой огнетушитель
засуну, если он не влезает?
Ну не влезает.
Я и так пробовал, и так.
У тебя там места мало.
Да ты пойми, проверка будет -
облажаюсь я.
Ай, да мы все облажаемся,
когда проверка будет.
Ту мне лучше скажи, почему
ты в цеху порядок не наводишь?
У тебя труба 3,5 метра
бесхозная валяется.
Ты чё сюда ходишь?
Я говорю, ты чего это сюда ходишь?
Это он кому?
Я тебя спрашиваю,
ты чё сюда ходишь?
Я тебя насквозь вижу!
Он чего, Михалыч?
А ничего!
Чё ты сюда свой огнетушитель
пристраиваешь?
- Михалыч, я чё-то не пойму...
- Да тебе я говорю!
На чужого мужичка позарился?
Ты дурак, что ли?
Я по работе сюда пришёл!
По работе он пришёл!
А ну... А ну, иди сюда.
Ты чего?
То, что у тебя труба 3,5 метра -
так ведь размер ничего не значит!
Главное, чтобы любовь была
между людьми!
Ладно, всё, хватит!
Хорош, мужики! Всё!
- Он дурак, что ли?
- А ты не лезь!
Не лезь, когда мужики
между собой разбираются!
Ещё говорил, на стенку...
на доску почёта меня повесит.
Руки, говорил, что у меня золотые.
- Не зря мне снилось сегодня ночью...
- Ваня!
Стоишь ты, Михалыч,
в красных труселях...
на трамвайной остановке
и машешь мне, манишь меня к себе...
а я бегу к тебе, а ты
всё удаляешься от меня.
Заткнись! Перестань!
Да он же тебя - вот, и выбросит!
- Один останешься.
- Пошёл вон отсюда!
- Шлюха! Шлюха!
- Пошёл вон отсюда!
Я тебя предупреждал,
производство у нас вредное.
Петрович, ты это, особо не... сам
понимаешь, заработался Дулин у нас.
Ну ты с мужиками помозгуй, хорошо?
Я жду ответа. Что-нибудь придумаем.
- Давай, счастливо.
- Всё, добро. Счастливо.
Шнурок развязался.
Всё. Давай, пока.
Ага.
Эпидемия какая-то!
Не завод, а чёрт знает что.
Но всё хорошее
когда-нибудь заканчивается...
а наша передача продолжается.
Мы расскажем вам о краснодарских
пацанах, Славике и Димоне...
которые, как и многие подростки,
стесняются купить презервативы.
Во! Прикинь, это шанс!
Дедушка, дедушка!
Вы не могли бы нам купить...
упаковку презервативов?
Конечно, куплю.
Сам молодой был, всё помню.
Классно.
Давай две возьмём! Нет, три!
Пять давай упаковок!
Короче, дедушка, нам...
десять упаковок презервативов!
Ну, десять - так десять.
Класс!
Сейчас замутим!
Девушка-фармацевт:
Что Вам, дедушка?
Мне, дочка, пожалуйста,
нитроглицерин...
валокардин, пурген и...
десять упаковок презервативов.
Презервативов? Вы уверены?
Может быть, преднезалон?
Окстись, пердун старый!
Куда тебе презервативы?
Бери преднезалон
и езжай домой на трамвае!
Ну, давайте преднезалон.
Шанс, шанс... Дебил.
А ты - лошара.
Лошара ми кантара.
Серия 6
ДИКТОР: Мы живём в самой
прекрасной стране на свете,
и все остальные страны
нам завидуют!
Это благодаря нам
наша страна с каждым днём...
ширится и тырится!
Это мы, как Цезарь, можем
делать три вещи одновременно:
сидеть на унитазе,
читать газету и курить.
Благодаря нам из космоса
по утрам Россия пахнет перегаром!
Это мы храним лук в колготках,
а перцы - в джинсах!
Это мы гордо называем
свою страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но всё-таки она - наша!
Наша Russia!
Омск - самый спортивный город в мире.
Здесь, в 4-м футбольном дивизионе...
борется за выживание
Омский ГАЗМЯС.
Комментатор стадиона:
После 1-го тайма Омский Газмяс...
проигрывает Подмосковному
"Подмосквичу" со счётом 3:0.
Не команда, а придурки какие-то, а!
Что ж такое-то происходит, ребята?
Что происходит-то у нас?
Гатальский! Гатальский,
помнишь, в 95-ом - как мы, а?
Знаю, что ни хрена ты не помнишь!
Не помнишь ты ни хрена вообще!
Прокопенко, да?
Иди сюда, Прокопенко!
Сейчас я тебе засуну
этот мячик, знаешь, куда?
А ну, расслабься! Дыши нормально!
Тебе же хуже будет!
Тебе даже мяч в жопу не залазит!
Пошли вон отсюда!
Встали, пошли вон!
Пошли вон, я сказал!
Ушли все, быстро!
И арбитра мне
позовите сюда, быстро!
Зачем меня звали?
- Вы понимаете, что происходит?
- Я прекрасно понимаю, что...
Нет, Вы, по-моему,
не понимаете, что происходит!
Как можно было в первом тайме нашей
команде 9 красных карточек показать?
9 красных карточек Вы показали!
Ребятам вдвоём очень тяжело будет,
Вы понимаете?
А зачем они драку устроили?
Притом, между собой.
Девять - ещё мало. У меня вон,
ещё десятая лежит, свободная.
Нарезали картоночки, да?
Ну хорошо. Может, мы решим
по старой нашей традиции?
Я предлагаю Вам
по стандартной схеме...
Дну ысячу ублей.
Дну!
- Дну ысячу ублей?
- Ага.
За девять человек -
дну ысячу ублей?
Десять! Ысяч ублей.
Есять?
Я честный судья!
Вы слишком честный судья!
- Хорошо. Можно Вас на секундочку?
- Что Вы хотели?
Который час?
Полшестого.
- Сколько?
- Полшестого.
Вот-вот. Ага.
Как бы Вам объяснить так...
Ну хорошо, а через час
сколько будет?
- Полседьмого.
- Вот!
Вот она, Ваша ошибочка.
Не будет полседьмого.
- Это почему?
- Не будет.
Ну, как это "не будет"?
Полшестого плюс час - полседьмого.
- А не будет полседьмого.
- Почему?
Не будет у тебя никогда!
Всё время у тебя будет на полшестого!
И не на полвосьмого,
а на полшестого!
Всё, иди отсюда!
Ой, ладно!
Живут люди с полшестым.
И ещё вон - других тренируют.
Прокопенко, иди сюда!
Быстрее давай.
Санкт-Петербург - самый
культурный город мира.
Но в доме образцового
содержания на Фонтанке,
где за порядком следит
консьерж Людвиг Аристархович,
происходят немыслимые
для культурной столицы вещи.
Кто-то ежедневно
какает в парадном.
Так. Что у нас здесь?
Ага. 10-я квартира.
Кто у нас тут?
Ага, ну так,
Лиля Павловна - зазноба моя.
15 миллионов в наследство получила -
сразу вон железную дверь поставила.
Собаку завела. У, рычит собака.
Я б её тоже отравил, как у академика.
Так. 11-я. Кто у нас в 11-й живёт?
А, ну так это ж -
этот пианист хренов.
С утра до вечера "та-да-да-да" -
начинает мне тут, устраивает.
Но баба у него, конечно,
что надо, да.
Я бы одной как... но нельзя, да.
Я ж на работе, конечно.
Хотя она мне предлагала.
Хотела, чтоб Людвиг
Аристархович ей... ах, ладно.
Так. 12-я квартира.
А кто же у нас в 12-й?
А, ну так понятно.
Этот Игорек. Голубой.
Да, на эстраду пошёл,
конечно. Певец.
Известный певец.
Я был бы известным певцом,
тоже бы гомосеком стал.
А чё б не стать...
при таких возможностях.
Идиоты одни.
Вселились на мою голову.
Ага. 13-я квартира.
Конечно, из Америки приехали они.
Чего им там не жилось, непонятно.
Им всё время суши привозят.
Пиццу всякую привозят.
Сама-то готовить не умеет, поди.
Сидят, жопы в креслах протирают!
Устроили мне тут!
Говнюки тоже. Ишь, возомнили
о себе... "высшее общество".
Только я им один не подхожу. А мне
какие-то 1,200 рублей вернуть не могут!
Ну ничего, я вам всем покажу!
Вы у меня получите ещё все.
И вы обо мне вспомните!
Не зря я - Людвиг Аристархович!
На южных рубежах нашей Родины
прилёг красавец-Таганрог.
Символ Таганрога - БТР,
потому что только на нём можно передвигаться
по центральным улицам города.
А здесь живёт таганрожец
Сергей Юрьевич Беляков,
который очень любит
разговаривать с телевизором.
ТВ: ...Прошёл парад
сексуальных меньшинств.
Участники несли транспаранты,
пропагандирующие свободную любовь.
Устраивают парады - показывают,
как они всех победили.
...погоды вас познакомит Татьяна
Миронова. До свиданья, с вами был...
Не кашляй, давай.
Чё там? Давай, не тупим.
Здравствуйте.
С вами Татьяна Миронова.
Здорово, Танюха.
Напоминаем, что спонсор
прогноза погоды - капли в нос...
Ты лучше напомни,
чё завтра в Таганроге у нас.
...антициклон, который
пришёл к нам из Китая.
Из Китая вечно какое-то дерьмо идёт.
Хоть бы раз чё-нибудь нормальное пришло.
...в Томске и Кемерово +0 градусов.
Я говорю, что в Таганроге у нас, дура?
В Нальчике +6. В Сочи +27.
Вечно у этих армян тепло.
Я вообще поражаюсь просто.
В Кирове, Воронеже и Орле - ветрено...
Я говорю, чё в Таганроге у нас?
В Москве +2...+4 тепла.
Не, я не понял!
Мне чё завтра одевать-то?
Столица нашей страны, Москва -
самый красивый город в мире.
Когда-то стоя здесь,
на Воробьёвых горах...
Кутузов мечтал, что через много лет
Москва будет выглядеть...
Да, именно вот так.
Ну, а для того, чтобы наша столица
стала ещё красивее и изнутри,
в этой прекрасной новостройке...
всё ещё работают
гости из Средней Азии...
Равшан и Джумшут.
Так, я не понял.
Насяльника.
Ты... Ты чё это? Ты откуда?
Откуда?
Я тебя спрашиваю,
откуда ты пришёл?
Да.
Что "да"? Я говорю,
откуда ты пришёл?
Я...
ваннама крязный купался...
стройкама работала...
Ты чё... Ты здесь, что ли,
ванну принимал?
Да. Очень хароший ванна у вас.
Ты идиот, что ли?!
Я ж тебе говорил, что здесь
ванна не работает!
[в дверь звонят]
Там соседи... соседи снизу!
Вон, уже звонят! Там ФСБшник внизу!
Ты дурак, что ли?
[звонки не прекращаются]
Дай, ванную хоть заткну!
[шипение воды и вопли из ванной]
[в дверь стучат]
Насяльника, я не буду больше
купаться никогда!
Я же тебе сказал, что унитазом
тоже нельзя пользоваться, идиот!
Идиоты!
Идиоты!
А это снова - спортивный Омск.
Иди сюда.
Садись. Сядь.
Да не бойся ты.
Какой сейчас счёт?
Три - ноль.
Вот. Кто все голы забил?
Соколов, 22 номер.
Вот так вот.
У тебя появилась очень большая
возможность, Прокопенко,
заработать девять тысяч рублей.
- Сразу?
- Сразу!
- Не за весь сезон?
- За игру!
Сиди-сиди. Ты должен будешь
послужить нашему клубу.
Тебя впишут в историю
российского футбола!
Ты сегодня выйдешь на поле
во втором тайме...
и сделаешь то, что никто
никогда не делал до тебя!
- А что ты сделаешь?
- Что?
Вот. Только я один знаю,
что ты сделаешь.
Соколов. 22 номер.
Который забил три гола?
Да.
Ну, а почему я?
Да потому, что он нападающий,
а ты защитник!
Ты должен всеми способами
защищать свои ворота!
Пять-шесть резких ударов - и всё.
В бедро, вот так вот.
Да, если что - я тебя не знаю,
ты меня не знаешь.
Мы незнакомы. Понятно?
А то...
Ну.
[поют]
Газмяс-газмяс-газмяс-газмяс...
мы мясо, мы газ!
На, деньги.
Но здесь же 500 рублей?
Остальные бабки отдам твоей жене.
Ближайшие 10-15 лет
они тебе не понадобятся.
Всё, иди давай.
А это Челябинск -
промышленный Лас-Вегас
нашей необъятной Родины.
Край суровых мужчин, которые
шнуруют ботинки арматурой...
и носят чугунные трусы.
Именно здесь,
на трубопрокатном заводе №69...
работает Иван Дулин,
первый в мире фрезеровщик с нетрадиционной
сексуальной ориентацией.
- Михалыч, я к тебе...
- Пошёл вон, я тебе говорю!
- Михалыч, у меня дело...
- Пошёл вон отсюда!
Михалыч...
Дулин, я тебе говорю, уйди отсюда!
Пошёл вон, гомосек несчастный!
У меня ж праздник, Михалыч!
Не верю я тебе, ни одному слову!
Пошёл вон отсюда!
Я клянусь, завязал я!
Я сейчас охрану вызову.
Михалыч, я ж к бабке ездил.
Она всё отшептала мне. Всё!
Нет геям, всё!
Ты что, серьёзно, что ли?
Вот, давай!
Давай выпьем пузырёк, как раньше!
Сейчас выпьем,
потом по бабам пойдём, ну!
Слушай! А я думал,
товарища потеряли!
Ну так, Михалыч.
- Так ты вернулся?
- Да конечно!
Сейчас, подожди.
Я на совещании. Всё.
- Давай стаканы.
- Сейчас мы.
Михалыч, как я тебе...
я тебе шибко благодарен.
Ведь если бы не ты, я бы этого
вообще бы ничего бы не понял.
А я тебе так скажу, я рад, что ты вернулся.
Мужика, знаешь, настоящего -
его никогда с пути ничто не собьёт.
Вот так сейчас будет всё,
с бабами-то!
А ты мне, вчера ещё, опять
в красных труселях приснился...
меня чуть не вырвало,
понимаешь?
Да ладно, ладно.
Былое забудем. Я сам порой...
Давай, Михалыч, выпьем за
мужскую за нашу солидарность.
Больно я рад за это, Михалыч,
что вернулся я в строй,
в мужской.
- Ну давай, по одной.
- Давай.
Давай, Михалыч, до дна.
- Будь здоров.
- Спасибо тебе, Михалыч.
Давай. Давай, Михалыч.
- Давай, до дна.
- Ух, хорошо.
Ты давай, закусывай.
Я никогда не закусывал,
и не буду. Всё.
Водку - стаканами, баб - тоннами.
А ты, было, меня напугал, Дулин.
Я уже уволить тебя хотел,
в один момент.
Михалыч, за нашу дружбу.
За нашу мужскую солидарность.
За наше единение мужское.
- Спасибо.
- Верно.
Давай, до дна, Михалыч. Давай.
- Ну, давай. Давай, родной.
- Давай.
Давай, Михалыч. Давай.
Давай, ещё сверху навалим сразу.
Да ладно, что ты торопишься-то?
Праздник оно и есть - праздник.
Во мне это всё сидит,
свербит, Михалыч.
Давай на брудершафт выпьем.
Больно оно во мне всё разыгралось.
Давай.
- Как по нашей традиции.
- С тобой грех не выпить, Дулин.
- Ты у нас... Бригадир ты наш.
- Спасибо тебе, Михалыч.
Если бы не ты, то я бы...
я бы до сих пор бы... гомосечил тут.
- Былое уже, всё.
- Давай, до дна, Михалыч.
- И на работу.
- И на работу, да.
- Поехали.
- Давай, Михалыч. Давай, до дна.
Давай, Михалыч.
Ой, молодца. Молодца.
Ну ладно... Ты что?! Дулин!
Опять ты за своё!
Ты посмотри на него!
Там на склад швенера привезли...
Гомосеки.
Да уйди ты от меня!
Не надо! Палыч!
Но всё хорошее
когда-нибудь заканчивается...
а наша передача продолжается.
Мы расскажем вам о краснодарских
пацанах, Славике и Димоне...
которые, как и многие подростки,
стесняются купить презервативы.
Славик, а там точно никого нет?
Да нет там никого!
Ты успокоишься, нет? Погнали!
- Я как-то не знаю...
- Чё ты не знаешь?
А вдруг там кто-то есть?
Да никого там нет, ты успокойся!
Здрасьте.
Девушка, идите вперёд,
у нас надолго.
Дайте, пожалуйста, две пачки презервативов.
Ребристых, с клубничным запахом.
Спасибо.
Я тебе говорил, они сами
должны всё покупать.
Пошли отсюда.
Всё равно лошара!
Куда ты пошёл?
Да сам ты лошара.
Пойдём догоним её.
А я её два раза догоню!
Серия 7
ДИКТОР: Мы живём в самой
лучшей стране на свете,
и все остальные страны
нам завидуют!
Ведь именно мы дали миру
Чайковского и Глинку,
а себе оставили Глызина и Тимати!
Это мы придумали есть арбузы
перед сном, чтобы встать пораньше!
Это мы придумали заниматься
сексом, не снимая носки!
Это мы придумали носки
телесного цвета!
Именно мы придумали
покупать сигареты поштучно...
и клеить жвачку за ухо!
Мы гордо называем свою страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но всё-таки она - наша!
Наша Russia!
Это Челябинск -
булатный Амстердам нашей отчизны.
В Челябинске живут
очень суровые мужчины.
У них даже дети такие суровые,
что никогда не кричат
и не писаются.
Именно здесь,
на трубопрокатном заводе №69...
работает фрезеровщик с нетрадиционной
сексуальной ориентацией...
Иван Дулин.
[стук в дверь]
Да, войдите.
Михалыч...
Пошёл вон! Вон!
Вон отсюда!
Пошёл вон, гомосек!
Я же... я же по серьёзному...
Голубой, уйди - зашибу!
Да не бойся ты.
Я вот здесь постою, возле выхода.
Ты, Ваня, себе могилу копаешь!
Ты могилу себе копаешь!
Ты посмотри, на кого ты стал похож!
Бледный! Бледный уже стал ты!
Я не бледный. Это тоналка.
- Что за тоналка?
- С пудрой.
Тьфу, срам! Посмотри,
в кого ты превратился!
Да на кого ты стал похож!
На мать!
И до каких пор ты
терроризировать меня будешь, а?
Ты пойди образумься,
приведи себя в порядок!
Так, критиковать -
оно конечно все могут,
а ты вот так вот, чтобы попробовать...
Вот ты попробуй, а если не понравится,
скажи, мол, не нравится.
Чё-то я таких людей не знаю,
чтобы попробовали и не понравилось.
Я тебе одно скажу, Ваня.
Пока ты не полюбишь женщину,
настоящую женщину, с грудями -
не будет у тебя счастья в жизни!
Не походи ко мне!
Мне же сон вчера снился, Михалыч.
[вступает лирическая музыка]
Будто, иду я, а с правой стороны
на дереве - гнездо воробьиное.
Я его так схватил, на голову одел.
И тут ты выходишь из-за кустов
и говоришь, мол,
Иван, не трогай, мол,
воробьишек молоденьких,
меня, мол, потрогай, говоришь.
Убью!
Уйди! Уйди, говорю!
Да ты пойми, Михалыч.
Один раз оно ведь не страшно.
- Один раз оно ведь...
- Убирайся!
Ваня?
Эй, ты что это?
Кто-нибудь, быстрее сюда!
Да что ж ты, Ваня?
Что ж ты...
Загнал я тебя в могилу, Ваня.
[снова лирическая музыка]
А может, и действительно,
надо было один раз попробовать?
Один раз-то оно не...
Ширится и строится
наша любимая Москва -
город, где для каждого приезжего найдётся
какая-нибудь отвратительная работа.
Например, в этой красивой
новостройке...
москвичам помогают делать ремонт
гости из Средней Азии...
Равшан и Джумшут.
[говорят на родном языке]
- Таджикистон?
- Да.
- Насяльника!
- Ну-ка, вставайте.
Вставайте, я вам сказал!
Что вы делали вчера вечером?
Что?
Соседка звонила. Вы после 11
стенку вчера долбили или нет?
Нет.
Да как нет-то, если
соседка звонила, говорит...
они после 11 стенку ломают!
Сейчас стенки нет.
Вы долбили после 11 ?
Нет.
Я вам говорил, после 11 стенку
не долбить? Говорил или нет?
Каварил или нет.
Зачем вы долбили после 11 ?!
Насяльника,
мы не толбили после 11.
Час подождали -
после 12 начали толбить.
Ты же не сказал
"после 12 не толбите".
Вы чё, не понимаете, идиоты...
что после 11 и после 12 -
это одно и то же!
Понимаите?
Давайте договоримся так.
Я ухожу - вы после 11 не долбите.
Я прихожу в 8 утра - начинаете долбить.
Понятно?
Вкурили или нет?
Фкурили... или нет.
Я те говорю,
в 8 утра прихожу - долбите!
А до 8 - не долбите!
Понятно?
Понятно или нет?
Идиоты!
А это - город Таганрог,
вернее, один из его спальных районов.
С Чеховских времён
здесь ничего не изменилось.
Именно в Таганроге живёт
Сергей Юрьевич Беляков...
который, как и миллионы российских мужчин,
любит разговаривать с телевизором.
ТВ: Рекламные объявления
на Таганрог-ТВ.
Этим чё надо сегодня ещё?
...салон Сакура-М...
Сакура-М. М и Жо, на.
...для вашего дома и квартиры.
Для вашего дома. У тёщи вон
тахта сломалась на второй день.
Приходите!
Мы с мужем всегда здесь...
Приходите! Ага.
Хрен я приду, понятно вам?
Чтобы бабло вам отдавать.
Таганрожскому отделению сбербанка
на ул. Вавилова, д. 3 требуется...
На углу который?
бухгалтер с высшим образованием.
Бухгалтер. Бабло считать опять им!
ТВ: Зарплата 500 у.е.
- 500 баксов.
Чё ты на эти 500 баксов возьмёшь?
Вон в магазин сходил десять раз и всё.
...знание английского языка
и бухучета. Наш телефон...
Телефон. Рванул звонить.
Сразу к телефону:
Алё, примите. Ага, щас.
Троллейбусное депо №3,
г. Таганрога...
приглашает на работу ночных сторожей.
Мужчин 25-65 лет.
Без высшего образования.
Зарплата 3,000 руб. в месяц.
Четырехразовое питание.
Телевизор в каптёрке.
Круглосуточный график работы.
Отдых за счёт троллейбусного депо...
в санаториях Алтайского края
Гюлюмдумулык и Чурбуксарай. Звоните.
В Тугунлык поеду.
Санкт-Петербург -
настолько культурный город,
что даже птицы,
пролетая над ним, терпят.
А в доме образцового
содержания на Фонтанке,
наоборот, кто-то ежедневно
какает в парадном.
Положить этому конец взялся
консьерж этого подъезда...
Людвиг Аристархович.
Добрый день, Людвиг Аристархович.
До... до... добрый день.
А чё это Вы с молотком стоите?
А раз стою, значит, так надо.
- Гвоздь хотите вбить?
- Нет, не гвоздь!
Пора, знаете, уже положить конец
этим какашкам в подъезде.
Это Вы правильно сказали.
Да, и это, между прочим,
Вас в первую очередь касается.
Все у меня тут попляшете.
Я вижу по Вашим глазам,
что Вы что-то скрываете.
Да я бы сам его прибил.
- И как дам ему по башке.
- Ну и дайте.
Да. Дам ему прямо по тому месту,
чем он это делает.
Чтоб ему нечем было делать.
Ага! А ну-ка...
Проходите.
Ага! И кто это у нас здесь?
- Что?
- Что, что?
Что Вы на меня так смотрите?
Откуда это мы идём?
Откуда, с работы мы идём,
с лекции. А что?
Зна... знаю я ваши лекции!
Гадят у меня тут в подъездах!
Га?.. Я, между прочим, какаю в специально
отведённых для этого местах.
Да?
Пора мне.
Но знайте, что я найду тех,
кто это делает.
Вот найдите. Мы Вам за это
деньги платим.
- Вот найду и как дам ему по башке.
- Вот дайте ему по башке.
Найду и дам. А может быть,
и Вам это я дам.
- Я здесь при чём?
- А может, и при чём.
Я?!
Идите Вы к чёрту!
- Что? Что? К чёрту? Профессура.
- Кошмар какой!
К чёрту, ни к чёрту...
Главное, что все поняли,
что я - борец за чистоту.
А пока все подозрения отведены...
вот мы с первой квартирки и начнём.
Кто у нас здесь?
Зильберман живёт.
Вот мы ему тут сейчас и устроим.
Когда в Омске играет команда 4-го
футбольного дивизиона, Омский ГАЗМЯС,
преступность в городе исчезает -
ведь все они на поле.
Комментатор: Омский Газмяс проигрывает
Якутскому "Мамонту" со счётом 14:0.
Да что ж это такое!
Это где это видано, а!
Ты посмотри!
Ты посмотри на них, а!
Вы понимаете, с каким счётом
мы проигрываем? Идиоты!
Скотины! Четырнадцать - ноль!
Свиньи сраные! Ты на поле
и ещё в раздевалке халявишь?
Симулянт! Симулянты!
Скотины!
На, пей водичку, свинья!
Пошли вон все!
Пошли вон отсюда, быстро!
Четырнадцать - ноль!
Арбитра позовите мне! Быстро!
- Здравствуйте.
- Здрасьте!
Проходите, садитесь.
Да спасибо, я постою.
- Вы вообще на табло смотрели?
- Смотрел.
- Вы понимаете, какой счёт?
- Да, вы проигрываете.
Четырнадцать - ноль!
Четырнадцать - ноль!
Нет, такого в истории Газмяса ещё
не было - в первом тайме так проиграть.
Нет, Вы больше такого
не увидите, я Вам обещаю.
Не пропустите столько, нет?
Не пропустим!
Я Вам просто одно хочу сказать,
Вы больше такого не увидите!
Что, Вы мне опять хотите
деньги предложить?
Нет, не хочу я Вам деньги предложить.
Не увидите Вы больше этого и всё!
Это почему?
Почему? Да потому что ты
надоел мне уже! Надоел!
Ты сам себя вогнал в эту яму!
Ты понял?
Надоел ты мне уже!
Я тебя убью, сволочь!
Свинья!
На, тебе! На! На!
Получай! Дай сюда свисток
свой сучий, сейчас я тебя...
Сдохни!
От свистка до свистка.
На, красную карточку!
Пошёл вон с поля! Пошёл вон!
Офсайд! Офсайд!
Ну ничего, сейчас у нас 14:14 будет!
Второй тайм!
Ага, хорошо.
Всё, бегу-бегу. Давай.
Значит, Танечка, разузнаешь,
как это всё заполняется,
потом всё это проштампишь и ко мне
в кабинет всё принесёшь. Понятно?
Так, Иван, чего тебе?
Я по делу.
Знаю я твои дела.
Ладно, присядь пока здесь.
Не видишь, я работаю?
Значит, всё это проштампишь
и в 38 кабинет отнесёшь. Хорошо?
Всё, у нас работы очень много.
Я побежал.
Мужики у нас хорошие. Давай, осваивайся.
Ты у нас новенькая, всё будет хорошо.
Давай. Вань, дождись меня,
ладно? Дождись.
Ты чего это - новенькая?
Новенькая. А что?
Да ничего.
Ты чего сюда пришла?
О чём Вы вообще?
Я говорю,
мужика моего хочешь отбить?
Стерва! Разлучница ты!
Что?! Да как вы смеете? Я...
В чужой дом со своими
пирогами прёшь?
Какими пирогами?
- Сучка ты!
- Что?!
- Я говорю, увольняйся!
- Да как Вы смеете?
Сука! Я говорю, увольняйся ты!
Увольняйся!
Я ж за него тебя...
Танечка...
О! О! Молодец!
Молодец, Ваня! Молодец!
Ну, конечно, не на моём
рабочем столе...
но приятно удивлён!
Сказал бы, я б тебе подсобочку выделил.
Ну что же ты, Ваня?
Михалыч, я... Я ж тебя люблю!
Да ладно, хорош шутить.
Я же видел всё.
Ну, Ванька!
А издевался надо мной!
Ну как ты мог подумать!..
Да ну ладно, всё уже. Всё.
Хорошо работается в вечерней Москве
по выходным...
гостям из Средней Азии -
Равшану и Джумшуту.
[говорят на родном языке]
Так, стоп. Что происходит?
Что происходит.
Я тебя спрашиваю, зачем ты
лампочку трогаешь?
Зашем?
Это я тебе спрашиваю,
чё ты лампочку трогаешь?
Да.
Что "да"?
Зачем лампочку трогаешь, говорю?
Лампочка снять нада.
Зачем её снимать? Она нормальная,
хорошо работает - целая лампочка. Зачем?
Ми спать хотим.
Вы идиоты, что ли?
Иди сюда.
Сюда иди.
Иди, говорю, сюда.
Вот здесь выключатель.
Вот так вот нажал - выключил.
Нажал - включил.
Раз-два и всё, понятно?
Спать заходите - раз-два и всё.
Идиоты.
Через два часа паркет привезут.
Без меня ничего не делать, понятно или нет?
Идиотизм какой-то.
Раз!
Два!
Пошли спать.
Но всё хорошее
когда-нибудь заканчивается...
а наша передача продолжается.
Мы расскажем вам о краснодарских
пацанах, Славике и Димоне...
которые, как и многие подростки,
стесняются купить презервативы.
Короче, заходишь и говоришь: "Дайте мне
два презерватива, меня папка попросил".
Давай, повторяй.
Дайте мне два презерватива,
меня папка попросил.
Вот и всё, на. Чё ты паришься.
- Точно?
- Да конечно, пойдём.
Не, давай ещё повторим.
Дайте мне два презерватива,
меня папка попросил.
- Всё, отличняк.
- Точно?
Да конечно. Пошли.
- Че-то я очкую, не знаю.
- Да не очкуй.
Девушка-фармацевт:
- Здравствуйте. Слушаю вас.
Драсьте.
Дайте мне две папки,
меня презерватив попросил!
Славик, чё-то я затупил, по ходу.
Ты потому что лошара!
Ты не понимаешь, что ты лошара?
Да сам ты лошара!
- Куда ты пошёл?
- Куда. Никуда.
Серия 8
ДИКТОР: Мы живём в самой
прекрасной стране на свете,
и все остальные страны
нам завидуют!
Ведь благодаря нам супружеский
долг нашей страны составляет...
1,273,870,000 раз.
Это наши автомобили идут на экспорт!
Причём не "едут", а "идут"!
Это мы уверенно ходим
на двух ногах...
пять дней в неделю!
Именно мы придумали
наполнять презервативы зелёнкой...
и бросать их с балкона!
Мы гордо называем свою страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но всё-таки она - наша!
Наша Russia!
Столица нашей Родины - Москва,
строится так быстро,
что для названий новых улиц
уже не хватает великих людей.
А в этой красивой новостройке...
москвичам помогают с ремонтом
гости из Средней Азии...
Равшан и Джумшут.
[говорят на родном языке]
- Бригадира....
- .....бригадира.
- Бригадира.....
- Насяльника!
Ну-ка, идите сюда.
Итите сюда.
Я вам говорю, идите сюда!
Да.
Идите сюда!
Что вот это такое?
Кде?
Вот это вот - что такое вы налепили?
Был нормальный дверной проём!
Вот это вот - что вы налепили?
Што вы налепили?
Иди сюда. Вот это вот -
что вы налепили?
Вы понимаете, что нормальный
человек здесь не может пройти!
Понимаешь, что не может здесь
пройти нормальный человек?
Что вы сделали?
Не может здесь...
нормальный человек пройти...
Нармальный, насяльник.
Нармальный.
- Это ты ненормальный, понятно?
- Ти ненармальный...
А хозяйка, Елена Сергеевна,
и я - нормальные люди!
- Нармальные люди...
- Иди сюда.
Приду завтра - чтобы здесь была
нормальная дверь для больших...
для больших, нормальных
людей, понятно?
Большая дверь. Понятно?
Панятна?
Я говорю, чтоб дверь была большая здесь!
Для нормальных людей!
- Насяльника...
- Понятно им!
Идиоты!
И... раз! И... раз!
Многие иностранцы думают, что у нас
в России медведи по улицам ходят.
Это неправда. Если не верите -
приезжайте в Таганрог
и убедитесь в этом сами.
А ещё в Таганроге живёт
Сергей Юрьевич Беляков...
который, как и миллионы российских мужчин,
любит разговаривать с телевизором.
ТВ: Реклама на Таганрог-ТВ.
Чё там у вас сегодня?
Продаётся БМВ 7 модели.
2004 года выпуска.
Да нафиг надо. Старьё.
Чёрный кожаный салон. Все опции.
8 подушек безопасности.
Да хоть десять - всё равно,
об столб и ааауу туда, наверх.
Бортовой компьютер.
Комплект зимней резины.
Нафиг не надо вообще.
Цена: 72 тыс. долларов.
Сколько?! 72 тысячи?
Чтобы эту девятиэтажку нашу продали
и купили машину? В ней все жить будем?
Спросить Виталия.
Виталик. Ты оборзел, Виталик.
Продаётся Фольксваген Дуарек
2006 года выпуска.
Это чё такое?
Полный тюнинг. Сабвуфер.
Сиди-чейнджер.
Ты по-русски умеешь говорить?
Ничего ж не понятно.
Цена: 87 тыс. евро.
Сколько?!
ТВ: - Телефон...
- Офигеть.
Спросить Ашота.
Вот откуда деньги у армян,
я понять не могу?
Продаётся автомобиль Москвич-412,
оранжевого цвета.
Салон тряпичный. Есть элементы
коррозии на кузове.
Трещины на лобовом стекле
не препятствуют обзору.
В багажнике имеется запасное колесо.
Цена: 6,700 рублей. Торг.
Звонить 22-13-13, круглосуточно.
Когда же я тебя продам-то, а?
Омск - самый спортивный город в мире.
Больше спорта в Омске любят
только футбол.
Ведь в 4-м футбольном дивизионе...
борется за выживание
Омский ГАЗМЯС.
Комментатор стадиона:
После 2-го тайма...
Омский ГАЗМЯС проиграл
Томскому ДГАЗМЯСУ со счётом 3:2.
[когда тренер замахивается,
футболисты пукают]
Пошли вон все отсюда.
Давайте, давайте, давайте.
Прокопенко, останься.
Проходи. Садись.
Сашка! Саня!
Получилось. Получилось!
Продал я тебя.
Получилось!
А я верил. Я верил.
Я знал.
Вот есть же справедливость на свете, а!
Сашка!
Поедешь заграницу!
Во Францию. В Париж.
Париж, Саня, это...
60 тысяч евро.
- Я поеду во Францию?
- Да-да-да.
Всё нормально.
Контракт у меня в столе лежит.
Поедешь, поедешь.
Но не весь.
Не весь поедешь.
Сначала почка твоя поедет. Во Францию.
Она у тебя здоровая -
она и поедет во Францию.
Через пару лет ещё что-нибудь продадим.
Годика два-три, глядишь,
весь переберёшься!
Как я тебе завидую, Саня!
Франция, это же...
А где "спасибо"?
Спасибо.
Вот.
Санкт-Петербург - самый
культурный город в мире.
Недавно здесь произошло чудо.
В доме образцового
содержания на Фонтанке,
где за чистотой и порядком следит
консьерж Людвиг Аристархович,
перестали какать в парадном.
Людвиг Аристархович!
Что? Что такое?
Спасибо Вам за Ваш труд!
Уж неделю в нашем подъезде -
идеальная чистота.
У меня просто нет слов.
Спасибо Вам за Ваш труд.
Спасибо Вам огромное.
Не за что, это моя работа.
Конечно.
Что такое?
Людвиг Аристархович, какое спасибо!
В нашем подъезде перестали какать!
Воздух свежий, цветы распустились!
Спасибо, голубчик.
Да не за что, у нас же
элитный дом, так сказать.
Ой, спасибо. Это всё Ваш труд.
Удачного дня, Наталья Петровна.
Людвиг Аристархович!
Что? Что такое?
Только вышел из подъезда!
С прекрасным настроением...
Что случилось? Что?
Кто-то нагадил на детской горке!
Наверху, там где дети катаются!
Ай-ай-ай.
А кто... а кто это сделал?
А я у Вас хотел узнать!
Я... если б я знал!
Это же не моя компетенция.
- Там горку на горку прям навалили...
- Вандалы. Вандалы.
- Свиньи какие-то завелись!
- Свиньи. Свиньи.
Знал бы, так я ж здесь
всё время сижу, понимаете.
За подъезд - отдельное спасибо, но...
это же к дому примыкает всё!
Пресмыкает всё... да, да.
Я первое утро нормально прошёл здесь!
Ну, Вы конечно так это не переживайте...
Дети конечно да. Жаль детишек.
- Нагадили, чуть не наступил!
- Но они конечно тоже не подарок.
Ваши дети ходят,
топчут у меня тут в парадной.
А велосипеды? Поставят тут грязные.
Снег с них стекает, всё это... ужас.
Но детишек жалко, конечно.
Переполох у них - нагадили
на детской площадке.
Это вы ещё в ракете там не смотрели!
Устроили...
Всем покажу...
А это снова - провинциальный Таганрог.
[по ТВ - песня Тимати "Плачут небеса"]
Чё за позывные?
Кого хороним?
"Тимати"? Я фигею, вообще.
У меня шампунь такой стоит дома.
Тимати. Ты мужик или баба,
я понять не могу?
В шортах, хохолка даже нет у него.
Слушай, как тя вообще в телевизор
пускают, я понять не могу?
Раньше кроме нормальных артистов...
Кобзона надо показывать.
Показывают вот этих... полугомики.
Слушай, ты себе чё-то зажимаешь,
видимо, двумя камнями, чтоб так петь?
Не может мужик так разговаривать!
Понимаешь или нет?
Реально, блин.
Полугомик, полудельфин.
"Плачут небеса". Реально, плачут.
Тя ждут там, понимаешь?
"Тимати и банда".
Играется он со мной. И банда.
Чё ты на себя одел, ты, блин?
Навязал на себя какой-то хрени, не знаю.
Я такое на помойку всё вынес.
Ты, видать, моё и подобрал.
Была бы такая здоровая железная борода -
взял бы и кинул в тебя, понимаешь?
Иди вон учись! Иди учись,
потом на завод иди! Ты понял?
Если б по другим каналам не было
профилактики, хрен бы я тебя слушал.
Плачут небеса.
А это Челябинск -
чугунная спина нашей Родины.
Челябинские мужики настолько суровые,
что пьют водку носом.
Здесь, на трубопрокатном заводе №69...
работает первый в мире фрезеровщик
нетрадиционной ориентации...
Иван Дулин.
Но сегодня всем не до этого,
ведь сегодня у начальника цеха,
Михалыча - день рожденья.
Спасибо, спасибо большое.
С днём рожденья, Игорь Михалыч.
Спасибо. Спасибо большое, мужики.
Игорь Михалыч, мы вас любим.
Очень приятно. Спасибо большое.
Это...
[в дверь стучатся] Игорь Михалыч,
к Вам тут делегация. Очень просятся.
Ага, сейчас. Сейчас.
Ёлки-палки!
Что ж такое...
Привет, Михалыч.
Ты что?
Ты что же это делаешь, Дулин?
Ты в своём уме?
Что ж ты делаешь!
Ты понимаешь, что ты - социально опасный?
Зато экологически чистый!
Да что ж ты за человек такой!
Ненавижу тебя!
Ни за что я не буду твоим!
Даже гомосеком если стану,
не буду твоим никогда, ты слышишь!
Прощай!
По-здрав-ля-ем!
По-здрав-ля-ем...
[вступает лирическая музыка]
[вопят на родном языке]
Что происходит?
Насяльника! Там плохо всё!..
Несущая стенка пашёл!..
Уходи, насяльника - савсем плохо всё!
- Вы пьяные, что ли?
- Нет!
Насяльника! Уходи, насяльника!
Савсем плохо, уходи! Уходи!
Идиоты какие-то.
Ничего не понимаю.
[треск конструкций над головой]
Да, всё хорошее когда-нибудь
заканчивается.
Мы расскажем вам о краснодарских пацанах,
которые, как и многие подростки,
стесняются купить презервативы.
Славик, я обламываюсь.
Реально тебе говорю.
Чё ты обламываешься?
Зайди просто в аптеку, скажи...
типа, дайте, ну так
помягче чтоб только...
дайте мне, пожалуйста,
презервативы.
- Всё, на.
- Чё, думаешь, прокатит?
Да как не прокатит-то.
Помягче просто и всё. Погнали.
- Чё-то я обламываюсь.
- Да чё ты обламываешься?
Да давай. Давай, погнали.
- Может, не надо, Славик?
- Да я сто раз так брал уже! Пойдём.
Драсьте.
Дайте нам две пачки презевати...
Девушка-фармацевт:
Что?
Дайте нам две пачки превенти...
Что?
Две пачки преземезе...
Что?
"Что-что", на!.. Гандонов нам дайте!
[пощёчина]
Ну ты придурок, Славик.
А ты - лошара.
- Да ладно, чё ты.
- Да пошёл ты.
Куда ты пошёл?
- Отгребись от меня.
- Да подожди, чё ты.
Серия 9
ДИКТОР: Мы живём в самой
прекрасной стране на свете,
и все остальные страны
нам завидуют!
Ведь именно мы придумали...
подворачивать пиджак, чтобы он
не был виден из-под куртки...
и чистить туфли рукой!
Это мы готовы продать хрущовку,
чтобы купить путинку!
Это мы выкачиваем нефть
и закачиваем рингтоны!
Только в наших гостиницах
горничные красивее проституток!
Это мы разрешили немецкие фильмы
и запретили грузинские вина!
Мы гордо называем свою страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но всё-таки она - наша!
Наша Russia!
(реклама бухла)
(закончилась)
А это столица нашей Родины -
Москва,
новый Вавилон. Город,
в котором на сотнях языков...
говорят одно и то же.
Вот это москвичи зажрались!
А в этой красивой многоэтажке
заканчивают ремонт...
гости из Средней Азии -
Равшан и Джумшут.
[говорят на родном языке]
Привет, работнички.
Насяльника! Привет.
Зарплате.
Да-да, помню, помню.
Как такое забыть - раз в год, да?
- Да.
- Конечно.
- Ох, молодцы, а.
- Молоцы, да.
Красиво, ровненько наклеили.
Молодцы, а.
Красиво, да.
- Вот идёт прям стык в стык, а.
- Стык в стык.
Елена Сергеевна обрадуется.
А советовала мне из Подмосковья взять...
Я говорю, мои придурки
быстрее сделают.
- Придурки.
- Придурки, да.
Ну-ка, идите сюда.
Сюда идите, быстро!
Что там?
Там?
Там Маскве.
Окни.
Что там?
- Па-русски панимаишь? Окни.
- Окна?
На хрена вы залепили окно обоями?
Джамшут гаварит, зачем занавеска...
давай обои всё паклеим сразу.
Насяльника мана всё...
Вы идиоты!
Вы не понимаете, что вы идиоты?
Идиоты. Вы.
Быстро всё переделали!
Быстро пошли и всё переделали!
- Всё переделали!
- Переделали.
Пока нормально не сделаете -
хрен вам, а не зарплата!
Насяльника...
Подожди. А где...
Где батарея? Батарея где?
Что ты на меня смотришь?
Я говорю, где батарея?
Кде?
Я вас спрашиваю, где батарея?
Где она?
Там, где окни, батарея.
Где?
В Маскве. Там.
Вот уроды...
Вы на хрена повесили батарею на улицу?!
Вы идиоты, что ли?!
Джамшут гаварит, если на улице тепло...
дома тоже тепло.
Идиоты!
А это - красавец-Таганрог,
город, который отказываются
показывать телевизоры,
с которыми очень любит разговаривать
житель этого прекрасного города...
Сергей Юрьевич Беляков.
Чё там сёдня?
ТВ: Сегодня в цикле программ
"Лучшие любовники Голливуда"...
мы расскажем вам о знаменитом
сердцееде и мачо Антонио Бандерасе.
Чё, мексиканский карлик какой-то, да?
Он менял голливудских
звёзд как перчатки.
В его постели побывали самые
красивые женщины мира.
И у меня времена были.
Девушка: Он может заниматься этим
несколько суток напролёт!
И никогда не жалуется на усталость.
О, Боже!
Антонио - такой нежный любовник.
Он всегда придумывает
что-то особенное.
Разожжёт свечи,
покроет кровать лепестками роз,
наполнит ванну шампанским.
Шампанским ванну наполнит. Тебя туда
положишь, и всё - нет шампанского.
Потом встанет и будет как черепашка
с этой ванной по дому ходить.
Всякий раз, когда Антонио проводил со мной
ночь, он дарил мне роскошный подарок.
Манто из чернобурки
или бриллиантовое колье.
Тебе вон колье подаришь -
не сойдётся же.
Ведущий: Да, самое главное для Антонио -
чтобы женщина получала удовольствие,
а о себе он думает в последнюю очередь.
Он - настоящий рыцарь.
Девушка: Я не помню ни одного
случая, чтобы после секса...
Антонио повернулся носом
к стенке и захрапел.
А у нас, бывает, как захрапим!
...А потом приносил бокал Мартини.
Бокал Мартини. Ну ладно, ладно.
Иди в спальню.
Иди, огурчики-то сними свои.
Пеньюарчик новый одень.
Давай.
Пупсик.
ДИКТОР: Омск - футбольная столица мира,
ведь именно здесь,
в 4-м футбольном дивизионе...
борется за выживание Омский ГАЗМЯС.
Комментатор:
После 2-го тайма...
Омский ГАЗМЯС проиграл
Обнинскому "Насосу" со счётом 9:0.
Козлы! С-с-с...
скотины. Гатальский?
Ты где, сука?
За полотенце спрятался?
На! На!
Припёрлись они, уроды!
На! Ненавижу вас, скоты вонючие!
На, уроды!
Гатальский, скотина!
Пошли на хрен все отсюда!
Уроды.
Судью позовите мне, быстро!
Просили зайти?
Да. Здравствуйте.
Проходите, пожалуйста.
Проходите, чего уж там.
Присаживайтесь, пожалуйста.
Вы знаете, Вы в этот раз молодец,
конечно. Сами себя переплюнули.
Стоило моему Прокопенко
ворваться в штрафную с мячом,
надо было взять свой
поганый свисток и засвистеть!
Чтоб весь стадион услышал!
Я что, виноват, если он не ногами
мяч вёл, а в руках с ним бежал?
Да Вы опять всё неправильно поняли!
Он... он...
Он на руках бежал.
На руках. А вот это вот -
он мне что, ногой показал?
Что, прям так и показал?
Гуттаперчевой своей ножкой.
Так, а ну-ка, Прокопенко!
Сюда иди.
Ты что это показываешь?
Это ж судья!
А ну-ка, снимай шорты!
Сейчас я его проучу.
- Это лишнее.
- Хотите, Вы его проучите?
Нет, Вы знаете, я не такой.
Как не такой? Я слышал, что
скандировали болельщики про Вас.
Давайте, проучите его. Чего Вы?
Всё, мне пора.
Подождите, я не понял,
мы не договорились?
Я честный судья.
Мы не договорились.
Ах, не договорились?
А ну, давай, Прокопенко!
Дай-ка мне сюда свой свисток сучий!
Тащи его сюда!
Понял? Сейчас ты у меня получишь!
За всё получишь!
Чё ты орёшь, а? Чё ты орёшь?
Я тебе говорил, что я твой свисток
тебе в задницу затолкаю?
(свист из задницы)
Пенальти!
Красная карточка!
Всё, иди суди давай.
(продолжает подсвистывать)
Чё ты ржёшь? Удаление из раздевалки.
На хрен отсюда на поле!
Ой... всё для команды делаю. Всё.
В нашей стране некоторые гаишники...
не приходят за зарплатой
по несколько лет.
Здесь, в Вологде, работает
Николай Лаптев -
возможно, единственный в городе
инспектор ГИБДД,
который никогда не берёт взяток.
Анюта. Я пришёл.
- Здравствуй, Коленька.
- Привет, семья.
Ты садись.
Все в сборе.
Чё у нас сегодня?
- Вода?
- Солёная. Как ты любишь.
А где соли взяла?
- У соседки попросила.
- Аа.
М-м-м. Хороша вода.
Представляешь, сегодня
останавливаю Мерседес.
Сидит за рулём рожа
вот такая, пьяная,
и сразу же суёт мне две пятисотки евро,
розовенькие такие.
А ты?
Говорит: "На, возьми"... Что "я"?
Как будто этот урод не знает, что есть
в российском законодательстве статья...
о даче взятки должностному лицу.
И по всей строгости,
лишил его прав на пять лет.
Чтоб знал, рожа.
Коля...
Ну все же берут, Коля.
Ну и ты, возьми взяточку-то?
Ну возьми?
Вот ты дура у меня, а!
Я же работник ГИБДД!
ГИБДД!
(в дверь стучат)
Кто там ещё?
А ну, Петька, пойдём посмотрим.
Входите, замка нет.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
Я из соседнего подъезда.
Здорово, пацан.
Мы тут решили ненужные вещи
всем домом собрать,
чтобы помочь бедным детям.
У вас есть ненужные вещи?
А ну, Петька, подыми-ка руки.
Давай-ка.
Подыми-ка ручки-то. Оп.
Вот. Она, может, и не новая,
зато хорошего качества.
- Ну, и вот ещё...
- Нет, Коля!
Ну ладно.
- Спасибо.
- Идите.
Петька, это ж для бедных семей
нашего с тобой родного города.
В одной стране живём.
А это - Челябинск,
родина сладкой стекловаты.
Челябинские мужчины
настолько суровые,
что струёй раскалывают
писсуар на две части.
Именно здесь, на
труболитейном заводе №69...
работает Иван Дулин,
первый в мире фрезеровщик
с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
(в дверь стучат)
Да-да.
Здорово, Михалыч.
Здорово, говорю, Михалыч.
А противно мне с тобой здороваться!
Тьфу!
Пишут про вас вон в газетах
ерунду всякую,
что вы являетесь
разносчиками инфекций.
Так что не подходи
ко мне близко, понял?
Да я...
вот, по какой причине пришёл.
Чего это?
Чего это. Заявление об уходе!
Куда это ты намылился?
А ухожу на другую работу.
В бизнес подамся.
Буду из Москвы в Челябинск
стразы возить.
Бизнес ого-го-го будет.
И знакомые у меня есть.
Да не знакомые у тебя, а гомосеки!
Пидокореша твои!
Устроил мне тут бардак!
Чем тебе на заводе не работалось?
Я все твои шашни терпел!
А то, что фрезеровщик я,
и зарабатываю семь тыш.
Мало тебе, да?
Я, начальник цеха, 20 лет отработал
от звонка до звонка - 12 тысяч получаю!
Вот то-то и оно.
- Что "то-то и оно"?
- То-то и оно.
Не должна баба
больше мужика зарабатывать!
Ты чё, больной, что ли?
Чё ты несёшь?
А то и несу! А то, что мужики все
меж собой судачат,
дескать, Иван Дулин
на шее сидит у Михалыча!
Ты думай, что ты говоришь!
Ты подумал, что ты сказал вообще?
Я, между прочим, уволюсь
и бизнесом-то своим денежек заработаю!
Иди и заработай!
- Да шубу тебе куплю!
- Да не нужна мне твоя шуба!
А также сапожки сафьяновые,
красные, под цвет твоих труселей.
Какие красные... Каких труселя?
Не было у меня никаких красных труселей!
Не было! Какие красные труселя?
С чего ты выдумал это?
А вот это мы сейчас и...
- проверим!
- Ты что!
Вот оно чё!
Вот оно!
Так я и знал.
Это... это жена подарила!
На 8-е марта она тебе подарила!
(что-то весело напевает)
А это - Иваново, эрогенная зона России.
Город, где на 1 мужчину
приходится 2,300 женщин.
Здесь, в суши-баре "Белая ива",
работает официантка Анастасия Кузнецова,
для которой мужчина - как Олимпиада...
последний раз был в 1980-ом.
Возьмите свои палочки несчастные.
Мужика нет - палку кинуть,
конечно, припёрлись они сюда.
Ваши палочки возьмите.
Вот, на, на!
О, а чё, у проституток
выходной сегодня, да?
А, ты уже на пенсии? Понятно.
Здравствуйте.
Меня зовут Анастасия.
Можно просто Настя.
Меня вообще как угодно можно.
Что будете заказывать?
Вы знаете, я первый раз в суши-баре.
Может, Вы что-нибудь посоветуете?
Конечно посоветую. Значит так.
У нас есть...
угорь.
У нас есть...
кольца кальмара.
У нас есть японский торт...
из дыни.
С вишенками.
Да прекратите, слезьте Вы со стола!
Заткнись!
Я буду ролл из угря.
Ролл из угря. Так, ещё?
- И зелёный чай.
- Прекрасно.
Выбрала?
Я буду минеральную воду.
Только без газов.
А вот и наши старые знакомые -
краснодарские пацаны
Славик и Димон.
На этот раз они пытаются пройти
фэйс-контроль в самый модный клуб города.
- Прикинь, Димон, чё за тёлка.
- Класс ваще!
Слушай, мы по-любасу
должны сегодня туда попасть.
Да как мы попадём? Посмотри вон,
какой бычара стоит на входе.
Слушай, давай скажем,
что мы... что мы это...
дети Жанны Фриске!
- Дети?
- Да, дети, на.
Да не, ты чё, Славик.
Нам не поверят.
Да, не поверят.
Точно, на, какие дети...
мы внуки!
Внуки Жанны Фриске, точно!
- Точно! Красавчик!
- Погнали!
Славик, чё-то я очкую.
Чё ты очкуешь?
Ты успокойся, я те сказал.
Успокойся. Всё, погнали.
Давай.
Вы куда?
А мы это... к бабушке!
Что?
Что? Чё ты, не всосал, что ли?
Мы это... внуки!
Внуки Жанны Фриске!
Не ну, Димон, ну откуда я знал, что...
мы уже 25-е внуки Жанны Фриске?
Ты лошара, Славик!
Славик: Надо было сказать,
что мы правнуки!
Ой, блин.
- Это ты лошара...
- Блин, опустили по полной.
Славик: Жанна Фриске - отстой, на.
Серия 10
ДИКТОР: Мы живём в самой
прекрасной стране на свете,
и все остальные страны
нам завидуют!
Это у нас золотые руки,
стальная печень...
и нефритовый стержень!
Это мы придумали
не зашивать дырявый носок,
а прикрывать его другой ногой!
Мы придумали тонировать машины,
чтобы спокойно ковыряться в носу!
Это наши женщины придумали
делать эпиляцию...
прыгая через костёр!
Только мы знаем, что такое...
верхняя боковушка возле туалета
в поезде Туапсе-Владивосток!
Мы гордо называем свою страну - Россия!
А иностранцы завистливо говорят - "Раша".
Но всё-таки она - наша!
Наша Russia!
Столица нашей Родины - Москва.
город, где даже у памятников
в карманах есть деньги.
А в этой красивой многоэтажке
не покладая кафеля...
трудятся гости из Средней Азии -
Равшан и Джумшут.
Да, и одну продольную планку.
Одну.
Насяльника! Пиривет.
У меня продольная здесь идёт,
я что, виноват, что ли?
(предупредительно)
Насяльника пришёл!
Всё, давай, давай.
Ну чё, циклёвку сделали?
Сделали.
Ну сделали или нет?
- Или нет.
- Вот. Циклёвку, говорю, сделали?
Циплёнку сделали.
Какой цыплёнок, говорю,
циклёвку сделали?
Да.
А гвозди купили?
Фости купили.
- Ну?
- Жидкие фости купили.
Купили, да? А где второй?
Кде.
Что "где"? Я тебя спрашиваю,
где второй работничек?
Джамшут - там.
Он там что, не один, что ли?
Один, один...
не один.
А с кем он?
Пилять.
Что?
Пилять.
Что это?
Ми пошли фости купили,
тыща рублей осталась...
Ленинградка пошли,
пилять на два чиса взяли.
(звонит будильник)
Джамшут!
(дальше на родном)
Я не понял, вы чё,
вы проститутку взяли, что ли?
Да, пилять.
(на родном языке)
Вы идиоты! Вы чё, не понимаете,
что вы сделали?
Если Елена Сергеевна
сейчас приедет, а?
Вы, идиоты! Если она застукает,
что на её кровати трахались?
- Вы с ума сошли, что ли?
- Што ли.
Что ли. На сколько вы взяли её?
На два чиса.
На два часа. Идите отсюда быстро!
Бегом, я сказал!
Россия находится на втором месте
в мире по уровню коррупции.
Потому что мы дали взятку,
чтобы не быть на первом.
А здесь, в Вологде, работает
Николай Лаптев -
возможно, единственный в городе
инспектор ГИБДД,
который никогда не берёт взяток.
Анюта. Я пришёл.
Что это ты делаешь?
- На зиму, Коленька.
- Аа.
- На зиму.
- Коля.
Вон Петьке-то уже 9 лет.
Его бы на спорт отдать, Коля?
Спорт - это хорошо.
Куда отдадим?
Вообще он сам
на фигурное катание хочет.
- Фигурное катание?
- Да.
Это ж коньки ему надо покупать.
Костюмы с рюшами этими.
Хрен ему, а не фигурное катание.
Коля, а может, в футбол?
Футбол? На футбол опять -
эти бутсы покупать, мячик ему брать.
Нет. Футбол - нет.
А бег, Коль?
Плавание!
Точно - плавание!
Там и одежды не надо!
А плавки, Коля?
А может, он у нас голышом?
Коля!
Да. Плавки.
Плавки, плавки... А ну-ка,
Петька, иди-ка сюда.
На вот тебе ключи, и это...
сгоняй в служебную машину
за аптечкой. Давай, сынок.
Коля, а за аптечкой-то зачем?
Всё уже придумано.
Спокойно, сейчас.
Ну вот, и аптечка пригодилась.
Смотри, какая красота.
Какие плавки у нас получаются.
Модные, стильные, молодёжные.
В зелёный горох.
Так это ж бинт, Коля.
Ну бинт. Зато, представь,
если он в бассейне поранится,
сразу же уже в бинтах будет.
Эх, ещё наш пловец прославит...
нашу молодую, дружную,
вологодскую семью.
Иваново - город невест,
где на 10 девчонок
по статистике 0,013 ребят.
Здесь, в суши-баре "Белая ива", работает
официантка Анастасия Кузнецова,
которая последний раз видела
голого мужчину в 1993-ем,
у себя в подвале, с кляпом во рту.
Счёт оплачивать надо, чё ты пялишься?
Даром за амбаром. И ты тоже оплати.
Почему ваши родители мужиков
не нарожали, не понятно.
Ой-ой, не сиськи,
а уши спаниеля вообще.
Ужас, нацепила она.
А чё ты в противогазе
в кафешку пришла?
А, это рожа. Ну соболезную.
- Да.
- Хорошее место.
- Здравствуйте.
- Добрый вечер.
Меня зовут Анастасия.
Можно Настя.
Можно зайчонок.
Что будете заказывать?
Дорогая, заказывай, я подожду.
А можно мне меню?
У нас отличный выбор.
Я буду ролл "Филадельфия"
с кунжутом...
(передразнивает) Я буду ролл
"Филадельфия" с кунжутом!
и тёплый ролл с лососем.
И тёплый ролл с лососем!
А почему Вы так со мной
разговариваете?
Со мной разговариваете!
Поменяйте пепельницу.
Ой, Гос-с-сподя.
Где ты её откопал вообще?
Ты посмотри на неё -
сучка крашенная.
Посмотри, это разве губы?
Это не настоящие губы, это ботекс!
А сиськи - силиконовые, понятно?
"У меня силиконовые сиськи!"
Ужас какой-то.
Естественные волосы, настоящие.
Естественная грудь.
Никакого ботекса.
Куда ты меня привёл? Что происходит?
Позовите мне менеджера наконец!
Позовите мне...
Галина Георгиевна!
Добрый вечер.
У вас тут что-то странное происходит.
Официантка мне хамит
и полная пепельница окурков.
Меньше курить надо, сучка.
А это... Таганрог,
город, вместо которого
гораздо приятнее смотреть...
на Анжелину Джоли.
О-о-о... О-о-о...
Кх-кхм.
Именно здесь живёт
Сергей Юрьевич Беляков,
который очень любит
разговаривать с телевизором.
Чё у нас сёдня там?
ТВ: Сегодня мы поговорим
про величайшие творения...
О, нормально.
Знаменитые яйца Фаберже.
Яйца Фаберже. У всех яйца одинаковые,
чё какой-то Фаберже?
Кто такой, чтоб твои яйца показывать?
Стоимость одного яйца доходила
до 10 млн. долларов.
Ни хрена себе... чё это я
двадцатку таскаю, что ли?
Хранящиеся внутри яиц
великолепные сюрпризы...
Какие, на хрен, сюрпризы?
Живописные миниатюры, крохотные
модели дворцов, памятников...
Да как там всё это поместится-то,
я понять не могу?
Зелёные, фиолетовые...
Зелёные, фиолетовые. Это уже Пасха.
Чё-то ты, Фаберже, заглядываешь куда.
Это ещё там, весной будет.
В честь дня Романовых, одно яйцо
из коллекции Фаберже...
было подарено Александру Второму.
Чё, операцию сделали?
Другое - Александру Третьему.
Две операции?!
А третье - Николаю Второму.
Я не понял, откуда третье?
Вы чё там, мутанты, что ли?
Тьфу, ё-моё.
Спорт и Омск - неразрывно связаны.
Ведь здесь, в 4-м
футбольном дивизионе...
борется за выживание
Омский ГАЗМЯС.
Что ж вы наделали, а?
Что ж вы наделали, уроды?
Кто так играет!
Следующий кто там у нас?
Быстрее давайте. По одному там.
На! На! На!
На, скотина!
Козлы! Я ненавижу вас всех!
Следующий! Сейчас у меня
все отхватите по одному.
На! На! На, скотина!
Козёл! Ты у меня кровью
харкаться будешь!
Следующий кто там у нас?
Козлы, уроды...
А, конечно!
На тебе, свинья тупорылая!
Все там, кто остался, заходите уже!
Проходите уже, давайте!
И двери за собой закрывайте!
Уроды, я вам бошки всем
поотрываю, понятно?
Вы у меня будете...
- Здравствуйте.
- Здрасьте.
Так, я попрошу всех оставаться
на своих местах, никому не двигаться.
А что... что случилось?
Что такое-то?
К нам поступила жалоба,
что тренер этой команды...
избивает своих спортсменов.
Я?.. Я их... Разве я вас?..
Это ж мои все...
Я их вот с таких... Вы чё?
Да я ж разве... Я ж раз... Мы же...
Мы же отжимаемся просто, и всё.
Все у меня хорошие... Борзов,
Журавлёв... м-молодцы, ребята.
Отжимаемся мы просто...
понимаете, если я их...
не буду бить, они не будут
работать нормально!
Гражданин! Гражданин,
прекратите немедленно.
- Что?
- А то мы произведём задержание.
Ч-что?..
Задержание? Меня?!
За то, что я учу этих дебилов
играть в футбол нормально,
а они просирают Саранской "Светотехнике"
со счётом 12:0 ?!
Задержание они меня...
- С каким?
- Сколько?
Двенадцать - ноль!
Козлы.
Задайте им там всем хорошенько!
- Вы уж извините нас.
- Зря мы Вас побеспокоили.
- Да ничего, нормально всё.
- Ложный вызов.
Скажите, мне просто интересно, а...
А, понял. Спасибо, ребят.
Лёгкой службы вам,
всего доброго.
- Счастливо.
- Счастливо Вам.
Да, спасибо... Гатальский,
а ну, стой, сука!
Сюда иди! Сюда иди!
Я те говорю, сюда иди!
Иди ко всем, падла!
Сдал ментам, да, меня?
Козёл! Как...
А это - Челябинск, металлургический
Академгородок нашей России.
Челябинские мужчины
настолько суровые,
что никогда не стригут ногти:
они кладут их на рельсы
и ждут поезда.
Именно здесь,
на труболитейном заводе №69...
работает Иван Дулин,
первый в мире фрезеровщик
с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
(говорят на английском)
Наш голландский партнёр предлагает
пять опций смазки для данного вида втулок.
Замечательно.
Здоро... Здорово, Михалыч.
Так, Ваня, у меня люди, ты не видишь?
Выйди давай отсюда.
Чтобы втулка лучше скользила, её нужно
смазывать и регулярно проверять,
чтобы смазка не засыхала.
(подозрительно) А чё это, Валера,
за люди-то такие?
Это наши голландские партнёры.
Голландские?
Голландские. Что, ты не видишь,
приехали люди?
Иди работай!
Вот оно чё!
- Чё?
- Вот оно чё!
- Чё?
- Не зря мне всю ночь снилось,
будто выхожу я в ромашковое поле,
а ты там стоишь в своих красных труселях.
Я подхожу к тебе, говорю, давай, мол,
нахлобучу тебя, Михалыч?
А ты труселя-то красные сымаешь,
а под ними - оранжевые стринги!
- Вот они, голландцы!
- Заткнись!
Пошёл вон! Иди работай!
- А никуда я не пойду!
- Ты что?
Мне от людей нечего скрывать
нашей с тобой любви!
- А ну-ка, Михалыч!
- Что ты делаешь!
Михалыч, голландцы спрашивают,
может, нам лучше уйти?
А вот уходите к чертям все!
И ты, Валерка, уходи с ними!
- Let's go.
- Уходите, сказал вам!
...не отдам я! Не отдам им!
Это моё! Моё! Не отдам.
А краснодарские пацаны
Славик и Димон...
снова пытаются пройти фэйс-контроль
в самый модный клуб города.
Прикинь, тема крутая ваще -
вход бесплатный на этот дискач, на.
- Чё, серьёзно?
- Серьёзно!
Класс. Славик, а нас точно пустят?
Да сегодня всех пускают.
Да ты успокойся!
- Погнали, говорю.
- Ну ладно.
Оторвёмся сегодня!
Ваще оттопыримся!
Стой. У нас со своим нельзя.
Как нельзя? Я туда внутрь зайду,
только там и...
Нельзя.
- Чё мне, выкинуть, что ли?
- Выкинь.
Да ты чё, офигел, что ли? 150 рублей -
четыре банки! Ты чё, на?
Славик... дай мне тоже?
Себе надо самому покупать.
Хватит. Ты чё?
Славик, может, не надо, а?
(пьяный)
Да уссспокойся ты...
Алё? Драсьте, тётя Рита.
Да, это Дима. Заберите
Славика отсюда, пожалуйста.
Да нормально всё,
ничего не случилось.
Да не, просто в клуб поднимались,
он поскользнулся и...
на охранника наблевал.
Ты понимаешь, что ты лошара?
Ты жадная лошара!
Сссам ты лошар...
(поперхнулся)