Натан Барли (1 сезон, 2005 год). Цитаты и фразы из сериала

Nathan Barley

Натан Барли - это телевизионный ситком британского канала 4, написанный Чарли Брукером и Крисом Моррисом, снятый Моррисом, с Николасом Бернсом, Джулианом Барраттом, Клэр Килан, Ричардом Айоаде, Беном Уишоу, Рисом Томасом и Чарли Кондо в главных ролях.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Как дела?
Это гидропоника, понятно? Колоссальная
концентрация TCP.
Я Натан Барли, и вы смотрите Трэшмышь.
Что нового?
Чтобы посмотреть мой мультик про
обезьяну, кликните на "другое дерьмо".
Кликните на "Дневник", чтобы увидеть мой
новый телефон.
В нем есть камера и MP3-вертушки.
Я три недели провел в Японии. А вы где
были?
Кликните на "розыгрыши", чтобы увидеть,
как я Пингу током дернул.
С него штаны свалились. И он,
типа, обоссался.
Зацените. Это жесть.
Я Натан Барли, и это Трэшмышь.
Не переставайте удивляться, окей?
Смотрите, учитесь, двигайтесь вперед.
Мир и ебля. Верьте.
НАТАН БАРЛИ
Ну что, уроды?
Зашибись. Не синейте.
Гуще давайте.
Темнота - друг молодежи.
Подержи на секунду.
Зацени.
Трэшмышь.кок (член). Мой сайт.
Никогда не поздно, ага.
Трэшмышь.кок.
Зацени мой сайт, это мощь.
Мерси, мой ниггер. Держи хвост
пистолетом.
Мне на Текстайл стрит.
"Восход идиотов", автор Дэн Эшкрофт.
Когда-то идиоты были просто дураками,
которые пялились в ваши окна.
Теперь они вошли в здание.
Они повсюду.
Они все время говорят "круто". Это их
любимое слово.
Идиот не думает, что говорит.
Думать - это фигня. А фигня - это
некруто.
"Тема" и "дерьмо" - это круто.
Эшкрофт, Эшкрофт.
Идиоты - это самовлюбленные
рабы потребления,
они не замечают, как похожи они друг на
друга в стремлении выделиться из толпы.
Они тщательным образом моделируют
небрежность своей прически.
Их пояса упали ниже уровня яиц.
Они лепечут в свои наладонники
про тот крутой имейл, как телку трахнул
волк.
Это придумал их крутой друг.
Он тоже идиот.
Добро пожаловать в век глупости.
Грядет восход идиотов.
Дэн Эшкрофт.
"Восход идиотов". Потрясный текст, чувак.
- Ага. Доставляет.
- Ага.
До скорого.
Не снижай градуса.
- Привет, сестра.
- Как тебе моя заявка?
- Очень хорошая.
- С чего мне начать?
- С самого лучшего эпизода.
- С какого?
- Про того парня?
- Парня?
- Да, про него.
- Ты ведь ничего не читал.
- Читал.
- Так с чего мне начать презентацию?
С парня.
Зацени, трэшмышь.кок.
Спасибо.
Мой вебсайт.
Точка кок, понял? Зарегистрировано
на Островах Кука.
- Привет.
- Привет.
Эй, ты же Дэн Эшкрофт?
Да.
Эта статья про восход идиотов -
отпад!
- Спасибо.
- Будто моими словами написали.
Как дела, мой ниггер? Положи сюда.
Загляни. У меня там какая бангра -
закачаешься!
Дэн Эшкрофт! С ума сойти!
Постой, можно я... Дай руку на секунду.
Это для моего сайта. Будет отпад.
- Просто представься. И все.
- О боже. Не надо.
Давай. Вытяни руки. Отлично.
Это Натан Барли и Трэшмышь с Дэном
Эшкрофтом. Мир и ебля. Верьте.
О, смазалось. Круто. Я все время так
делаю. Видел такое?
Модель Wasp T12. У нее большая клавиша 5,
потому что это самая популярная цифра.
- Что покупаешь?
- Спички.
Круто.
До встреч, ага.
Трэшмышь. Эй, Дэн. Продолжай в том же
духе!
- Хорошо.
- Эгегей!
Пока-пока.
- О чем именно ваш фильм?
- О тех, кого отвергло общество.
О людях, которых мы не замечаем вокруг
себя, потому что слушаем свои айподы
и думаем, куда пойти поесть.
Кто-то из них смог сам себе помочь. У
меня есть эпизод о хоре героинщиков.
Они побороли свое пристрастие и написали
об этом песни.
- Записали альбом в городе Бутл.
- Это хорошо.
Вообще-то это не смешно.
Пингу! Кофе!
Топ экшн. Ты тормоз. Там было пусто!
- Что делаешь?
- Страницу загрузки мозга.
- Классно, скажи?
- Спасибо.
Идея была моя. Так что, спасибо.
С неоценимой помощью, но под полным
контролем...
Так что, еще раз спасибо.
- Но я сделал...
-Кофе? Двойную порцию с двойным молоком?
- Да, спасибо. - На твоем месте я бы
не стал. Ты какой-то нервный.
Как продвигается кино?
Я только что тебе говорила. Он меня
развернул.
Ты даже не удосужился прочитать мою
заявку.
- Я читал.
- Ага, конечно.
- Я заплачу.
- Спасибо.
Не одолжишь десятку?
- Ты читала мою статью про идиотов?
- Да. Очень хорошая.
Как дела, педики?
- О боже.
- Как дела, сладкая попка?
- Не смотри.
- Что такое?
- Вон на того парня.
- Мне как обычно.
Дэн! Дэн!
Дважды за день! Вот это совпадение!
Ага.
- Привет.
- Привет.
- А она ничего.
- Это моя сестра.
Симпатичная сестра - это круто.
- Клэр Эшкрофт. - Натан Барли.
Также известный как Трэшмышь.
- Трэшмышь?
- Точка кок.
Это онлайн-портал об урбанистической
культуре.
- А чем занимается Клэр Эшкрофт?
- Я снимаю фильмы.
Я тоже. Ты что снимаешь?
- Документальное кино.
- Неплохо.
Ты под какую музыку монтируешь?
- Я вообще больше сюжетом интересуюсь.
- Да. Сюжет - это тоже важно.
- У тебя какая монтажка?
- У меня на нее денег нет.
Хочешь - бери мою. Штаб-квартира
за углом.
- Что, у тебя есть студия?
- Я - самостоятельный медийный узел.
Охуеть можно.
- Просто я сейчас совсем на мели.
- Фигня вопрос.
У меня все бесплатно. Хочешь заглянуть?
- Правда?
- Ага. Сейчас, капучино закинусь.
- Латте без сахара.
- Да, спасибо.
- Нет.
- Есть.
- Когда ты его трахнешь?
- Дэн, я просто иду к нему в офис.
- Ага. Будешь трахаться с идиотом.
- Да что с тобой?
Ты идешь, сестра Клэр?
- До встречи, мой ниггер.
- В каком смысле?
Изображаю старое видео комика Фредди
Старра.
Он как бы предтеча Билла Хикса.
О боже.
Кто это?
Дружище, это я, Макс Херберт. Записал
бы мой номер.
Меня только что назначили редактором
в журнале "Воскресный уикенд".
- Продался системе.
- "Восход идиотов", дружище.
Ты гений.
- Проблема в том, что в твоем журнале их
полно. - Продался системе.
"Воскресный уикенд" - вот где достойное
тебя место, старик.
- И над чем ты сейчас работаешь?
- "Что в айподе у Майкла Портилло".
- Иди ты.
- Смотри, предложение открыто.
Нет.
Sugar Ape! ("Сахарная горилла")
Дэн Эшкрофт.
Дэн Эшкрофт!
- Доброе утро, Дэн.
- А?
- Доброе утро.
- Ах, да.
Звонил мистер Гиббард насчет долга в
видеопрокате.
Мило.
И Макс Херберт из журнала "Воскресный
уикенд".
Звонил два раза.
Это же не новый логотип?
- Rape? ("изнасилование")
- Нет, мы все еще Sugar Ape.
Но буквы "Suga" внутри "R".
- Очень умно.
- Он придумал.
Ты знаешь, что он знак вопроса себе в
фамилию записал?
У Макса Херберта в фамилии нет знаков
препинания.
Он сам какая-то запятая.
Ха ха.
Трэш Индастриз.
Поверь.
Вау.
Клэр, это Пингу, наш аниматор. Пингу,
пожми руку, но не трогай.
Пожми женщине руку.
Ты дотронулся!
- Но... как я мог?...
- Итак. Что у нас тут?
Андерграундный продюсерский центр.
Мое рабочее место. Также центр
управления всем.
Чилаут зона. Кухня.
- Тебе нужен ноутбук?
- Да.
Этот подойдет?
- Правда?
- Да.
- Боже. Спасибо.
- Стол. Стол. Стол?
Извини?
- Монтажная станция, кажется, свободна.
- Я могу?...
Конечно.
Если пройдешь испытание.
- Что за испытание?
- Не знаю.
Дэниел.
"Восход идиотов".
О да. Я так котирую, что это лучшее,
что я вообще читал.
А что на втором месте в этом списке?
Ну, книги и все такое.
- Какие книги?
- Ну, Хайди.
- Это книга?
- Думаю, да.
Новый логотип.
Положительные мнения и так далее?
- Я котирую.
- Вот все развоняются!
Они-то будут вонять типа из-за rape
(изнасилование).
А это даже не Rape. Это по-любому Ape
(горилла).
Ага, и по ходу они будут вонять из-за
гориллы.
Эшкрофт, ты заходил на сайт к Барли?
- Нет.
- Ну конечно.
Он придумал игру "Дырка, член, очко".
Натан выложил на сайте.
- Ты уже играл?
- Нет.
Смотри. Классная штука. Смотри.
Ох. Дырка съела член.
О, твое очко пернуло мне на дырку.
"Дырка, член, очко".
Гениально.
- Я видел, как в это играют идиоты.
- Это прикольно, чувак.
Они не врубаются, что она крутая не
потому, что неприличная.
Ага. Она крутая, потому что кажется, что
она крутая, потому что неприличная.
Трэшмышь.кок.
Все, что делается здесь, бьет струей
из этой трубы.
Покажем Клэр, что я вчера с тобой сделал?
- Я иногда над ним шучу.
- Понятно.
Последняя шутка есть в сети. У него штаны
падают, а на них мокрое пятно.
- Не надо.
- Да ладно, это же смешно. Он гений.
Я там выгляжу, как дурак.
А! А! А!
Штаны! Да ты обоссался!
Выруби ее!
Просто Майкл Джексон какой-то!
Это Пингу и Натан Барли в проекте
"Трэшмышь". Мир и ебля. Верьте.
Когда-нибудь он мне жестоко отомстит.
Правда, дружище?
Да.
Эй, Дэн.
Дэн, ты это видел?
Ты видел эту штуку у Барли на сайте?
С аккумулятором?
"Ты обоссался. Ты обоссался."
"Выруби ее!"
Это Пингу и Натан Барли в проекте
"Трэшмышь". Мир и ебля. Верьте.
Это Натан Барли в проекте "Трэшмышь" с
Дэном Эшкрофтом.
Ого, ты у него на сайте!
Я всегда котировал Барли как
Эшкрофта в онлайне.
Сыграем по-быстрому в "Дырка, член,
очко". Давай!
Эшкрофт.
Макс Херберт?
Да.
- Правда?
- Да.
- Привет.
- Есть минута?
Да.
Я только что показал своему редактору
твою проповедь об идиотах.
Он в восторге. Сейчас ищет, кого
уволить, чтобы взять тебя на работу.
- Ты обязан к нам прийти.
- Почему нет? Да.
- Ты серьезно?
- Да.
- Часа в два?
- Отлично.
- Ты рок-звезда, чувак.
- До встречи.
Ах блин. Восемь раз подряд он мне
в дырку пернул.
Давай разок по-быстрому.
- Двуручная дырка. Это ни в какие ворота.
- Это не по правилам!
- Я пошел.
- Увидимся.
Нет, я совсем пошел.
В "Воскресный уикенд".
Идите на хуй.
Как выпишут представительские -
сходим вместе куда-нибудь.
В омут с головой бросается!
Пока, идиоты.
Текстайл стрит, Ботл роу. Стратегический
район проекта "Трэшмышь".
- Почему "Трэшмышь"?
- Официальная версия такова:
Трэш - это то, что нас окружает.
И мышь.
"Место". Наиболее творческий центр в
Британии.
Логическое продолжение "Трэшмышь
Индастриз".
Восемь просмотровых, пять тон-студий
и еженедельный рынок соков.
- Онанистам привет.
- Привет.
Это Клэр Эшкрофт. Мой сосед Тоби.
Главный в "Месте".
- Привет, Тоби.
- Привет.
- Это Даг Рокет?
- Для меня он Мистер Даг Рокет.
- Он основатель "Места".
- Ага. Ты знаешь, что он делает?
- "Верифоникс".
- Старик просто гений.
Они единственная группа, которую сбросила
с вершины хит-парада их же пластинка.
- Как это?
- Не знаю. Это было во Франции.
Если захочешь воспользоваться любыми
местными удобствами,
- я могу это устроить.
- Вау.
- Пока, салфетка для спермы.
- А ты полотенце.
Дэн Эшкрофт. Друг. Наконец.
Как давно я тебя вызваниваю - четыре
года? Отчего ты так задержался?
Не знаю.
- А вот и Джефф.
- Джефф?
Мосс. Редактор. Твой будущий
работодатель.
- Здрасьте.
- Джефф, это он. Тот самый Дэнстер.
- Дэн Эшкрофт. Джефф Мосс.
- Он тут поет тебе осанну.
- Так, ненавязчиво рекламирую.
- Итак...
Sugar Ape?
Наши читатели, естественно, постарше.
30-летние, амбициозные.
Мы, как ты понимаешь, воскресное
приложение, но...
Мы те, кто мы есть. Может быть, ты
поможешь нам стать моднее.
Понятно.
Порази меня.
- А?
- Пару идей для статей.
- Идей?
- Да.
- Выдай нам немного Эшкрофта.
- Я ничего сегодня не готовил.
Я не знал, что придется это делать.
Он к нам прямо с прошлого места работы.
Не спал всю ночь.
Да.
Ладно. Автомобили. Мы перезапускаем эту
рубрику. Есть идеи? Ты сам водишь?
Да. Я сам не водитель,
но мне нравятся машины. Нравятся.
Они классные. Мне в них нравятся колеса.
Колеса, как сейчас делают.
Он человек такси. Современный.
Жизнь в большом городе.
Много тусуешься?
- Да.
- Он мистер Ночная жизнь. Мистер Тусовка.
Понятно. Отлично. Фантастика.
- Часто бываешь в ресторанах?
- Да.
- Куда ты в последний раз ходил?
- Э-э...
Просто в...
- "Режим".
- Шутишь?
- Вы туда ходите?
- Да.
- Ну как тебе?
- Ничего.
Не так хорошо, как я себе представлял,
но неплохо. Нормально.
Ага.
Вино было неплохое. Мне понравилось.
- У них прекрасный погреб.
- Да, это было хорошо.
- Ты разбираешься в вине?
- Да.
Отлично. У нас как раз здесь дыра.
Дыра практически в форме Эшкрофта.
Ты мог бы писать нам винную колонку.
Отлично. Фантастика.
- Будет называться "Меццо на бровях".
- Звучит отлично.
Назови пять твоих любимых вин из
супермаркета.
- Пять любимых?
- Ага. В пределах 7 фунтов за бутылку.
Хорошо.
- Пять.
- Да.
- Пять.
- Французское.
Итальянское.
Испанское.
Голландское. И...
Французское. Юг Франции...
- Французское и с юга Франции?
- Да.
- Названия можешь сказать?
- Датское.
- Какое "шато"?
- Ага, еще "кот".
"О де кот"... "Шатонёф"... Какое-нибудь
из "Пап"...
С 97 по 81 год.
Да.
Так подойдет?
Я не хочу возвращаться.
Потому что они идиоты.
Они разъезжают
на своих пластмассовых тракторах...
Пожалуйста.
Sugar Ape. Кто там?
- Дэн Эшкрофт.
- Дэн Эшкрофт!
Это же Эшкрофт! Я думал, ты ушел.
- В "Воскресный уикенд".
- Ты туда ходил?
- Да.
- Не устраиваться на работу?
- Нет.
- Типа в шутку туда пошел?
- Ага.
- Чисто поржать?
- Типа того.
- Теперь статью про это напишешь?
- Вот они обосрутся!
- Эй!
Эшкрофт обзовет "Воскресный уикенд"
кучкой хуеплетов.
Ты троянский конь, чувак.
Троянский конь.
Круто замутил.
В паб и все такое?
По бокальчику голландского винца?
Эй, Дэн. Давай по-быстрому в "Дырку,
член, очко"? Давай!
- Я буду чертовски горд пернуть на Эшкрофта!
- От одного до семи, ага!
Один от Эшкрофта.
Ты что творишь, Эшкрофт? Проигрываешь!
Газовая атака!
- 4:2.
- Это дырка.
Что ты делаешь?
Играю в "Дырку, член, очко".
- Это игра для идиотов!
- Да.


Серия 2

Агу-агу.
Агу-агу.
Агу-агу.
Спокойной ночи, Тоби.
Спокойной ночи, Тоби.
А?
Ты не пожелал мне спокойной ночи.
- Я спал.
- Я знаю.
Сладких снов!
Классика.
Как дела, Клэр?
Нормально качает!
Часа через полтора совсем разойдется!
Вечеринка Трэшмыши.
Приходи.
И ты приходи. И ты. Вздрогнем!
И ты приходи.
Можешь два раза прийти.
Можешь много раз прийти.
Ага!
Барли ЮК! Тоби!
Зацени, ты, прыщ на жопе.
"Вечером с друзьями в пабе
дико отжигаете".
"Потом из паба в клуб
нормально протащиться".
Ага?
- Кто это?
- Нэнси Спанджен.
Дэн Эшкрофт, Эшкрофт, Эшкрофт!
Эй, Дэн, у нас для тебя есть кое-что.
Это очень... смешно.
- Мы приклеили твою голову к телу священника.
- Ага, теперь ты проповедник.
Ты зарезал свинью невежества.
Мы проверили свиней, и они вообще
не врубаются.
Свиньи лохи.
Свиньи вообще-то умные животные.
Но можем и на курицу заменить. Куры
точно тупые.
- Что думаешь насчет курицы?
- Зачем это все?
Для журнала. Иллюстрация пойдет к
твоей колонке.
Ага-ага. Мы типа сверстали обложку с
проповедником.
Типа, Джонаттон сказал...
Здорово, Данбо.
- Что это?
- Говно какое-то.
Это в номер не идет?
- Может, и идет.
- Да, но это просто... глупо.
Глупые люди подумают, что это круто,
а умные - что это шутка.
Что тоже круто.
- Но...
- Макс из "Воскресного уикенда"
думает так же.
- Ты с ним говорил? - Я бы с
удовольствием с тобой потрепался,
но у меня встреча в 11:07.
- Сейчас только 10:30, так что...
- Ага.
И один из них.
Костюм проповедника там. Носи его в
стране дураков.
Ты сбрендил.
Минутку.
- Могу я видеть Дэна Эшкрофта?
- Он ушел.
- Я Дон Гиббард, "Гедж и Ко.". Можно
войти? - Да.
- Вы по какому вопросу?
- Он должен видеопрокату 2492 фунта.
- Что?
- Да...
У него на руках "Дракон Пита" вот уже
7 лет.
- Это его?
- Нет, мое.
- Вы его жена?
- Нет. Сестра.
- Клэр?
- Да.
- Отлично, кассета была записана на вас.
- Но это моя камера.
Вот ваша подпись, дорогая.
Но я это не подписывала.
Заплатите деньги - получите камеру обратно.
Дэн!
Так что?
Что ты собираешься предпринять?
Скажу ему, чтобы он снял это из номера.
Насчет мой камеры, Дэн, а не твоего
дурацкого комикса!
Только посмотри на это. Я выгляжу
тут полным идиотом.
Она стоила две штуки!
Ты подделал мою подпись.
- Я тебе новую куплю.
- На что?
- На фунты.
- Ты даже не извинился.
- Вечеринка Трэшмыши, ага!
- Иди на хуй.
Трэшмышь-парти, ага. Дэн!
Клэр, красавица!
Отрыв башки, чувак. Отрыв башки.
Вот ты кто - проповедник.
Во имя как его там.
Трэшмышь-парти в эту пятницу, придете?
Будет зашибенски. До встреч в кефире,
попик.
Приходи на вечеринку в своем
поповском наряде!
- Придешь?
- Нет.
- Конечно, придет. Он просто придуряется.
- Заткнись.
- Заткнись, толсторучка.
- Придет с удовольствием.
Вот это мега. Я тебя на флаер поставлю,
Отче.
Проповедник.
Ты сделаешь это, Дэн.
- Если достану деньги - нет.
- Значит, сделаешь.
- Это твой фильм?
- Перерожденные торчки.
- Хор торчков?
- Ага.
Нормал.
Я спою вам песню. Она называется
"890 дней рабства".
- Давай послушаем.
- "Я не знал, где мое место...
Но хотел забраться слишком высоко
И переступил черту...
Я стал бить себя в одно и то же место,
В лицо!
Я стал бить себя по лицу...
Давайте вместе!
Давайте!
- Это так...
- Грустно.
Да. Потрясающе.
На это нужно наложить бит. Покажем на
вечеринке. Это смогут увидеть!
- Что, программа вечера небогатая?
- А?
- Вначале Дэна позвал, теперь меня.
- Нет-нет. Лайнап у меня чумовой.
- Я шучу.
- Вот именно. Я...
тоже.
- Так что, Дэн точно придет?
- Да.
Дождаться не может.
Пользуйся всем, чем захочешь.
Если понадоблюсь - пощекоти меня
за яйца.
А я пойду флаером займусь.
- Как дела, красавица?
- Чем могу помочь?
Я Натан Барли, и я приглашаю тебя на
Трэшмышь-парти.
- Вам назначена встреча?
- Это лишнее. Я друг Дэна.
Он вышел.
Да? Ну ничего страшного. Я только пару
стикеров наклею.
- Да, но...
- Что там у тебя за тема с бегами бомжей?
Нед, чувак! Ты придешь?
Наклей тут парочку для меня.
Приходи, куколка. Намечается Мексика.
Зацените, мои ниггеры. Онлайн-бега
бомжей из России.
Жесть, скажите?
- Что это?
- Здесь они взвешиваются.
Отвал башки.
Они бухие в муку. А у охранников
есть ружья.
- Иногда они пользуются погонялками
для скота. - Давай дальше!
Посмотрите на этого придурка. Он, наверно,
бывший кгбешник. Жесть.
С ним мы выиграем бабло. Смотрите на
него. Он их всех сделает.
- Они построились. Сейчас начнут.
- Это...
Парни...
- Это мой стол.
- Ты это видел? Бега бомжей.
Это писец, чувак.
- И здесь ты успел наследить.
- Оборжаться можно, и не проиграешь.
Это новый сайт. Платишь 99 центов за
первые 3 недели.
Давай!
- Давай! Да!
- О нет!
Давай, мочи его!
65 бумажек.
Я пойду спать.
О да. Респект.
- Завались на боковую.
- Ага, вали дрыхнуть.
Вчера Дикон в "Нейлгане" штуку выиграл.
Эй, Отче, поставь на вырывание
зубов. Офигеешь, как круто.
Нет.
Увидимся на вечеринке.
Салют, отче.
Я не проповедник.
Дэнбо! Я слышал, ты идешь на вечеринку
в костюме проповедника.
Нет.
Похоже, все-таки идешь.
Я не проповедник.
Натан Барли сказал, что ты по дружбе
согласился.
О да! Колоссальный прорыв!
Клэр, послушай.
Как тебе? Ебануться можно!
Привет, Дэн.
Привет, Дэн. Деньги принес?
- Ладно. Увидимся на вечеринке.
- Можно взять твой ноутбук?
Ноутбук Натана - да.
Эта тебе должна понравиться.
Девчачья композиция.
Где мороженое? Где мороженое?
Где мороженое? Где мороженое?
Где мороженое?
Он выпил уже 9 кофе.
Ага.
- Я иду спать.
- Ага.
- Что ты делаешь?
- Работаю.
- Йес!
- Твою мать! Дэн, хватит!
- Давай! Извини. Хорошо.
- Твою мать! Заткнись!
Дэн!
- Да!
- Дэн!
Да.
Вот так.
Хорошо. Давай.
Давай-давай-давай.
- Да!
- Заткнись.
- Я выиграл!
- Ты играешь на деньги?
- Куда он девается, когда его выключают?
- Кто?
Интернет.
Он должен мне три штуки.
Это компьютер Натана. Молодец.
Я могу чем-нибудь помочь? Музыкой?
Успокаивающие звуки. Даю вам лекарство -
музыку в ложечке.
Если я вам понадоблюсь, я не буду спать
еще дней 4-5, так что в любое время
я буду рядом.
Увидимся на вечеринке, проповедник.
- Эй, приятель!
- Да?
- Это фуфло.
- Что?
Ты говно.
Максимум!
Эй, Клэр!
Где Дэн?
Одну минуту.
Алло, Клэр.
Дэн?
Ты где?
Я не могу прийти. Ногу поранил.
Клэр! Клэр!
Иди.
О, мистер Эшкрофт. Проходите, пожалуйста.
- Не пускай меня.
- Что?
- Не пускай меня.
- Но вы звезда нашей вечеринки.
Пусть тогда те парни меня вышвырнут.
- Но они для дебоширов.
- Я дебошир.
Нет, вы не дебошир.
- Ничего страшного.
- У меня пистолет.
- Правда?
- Нет у него пистолета.
- Есть. У меня дробовик за спиной.
- Правда?
- Посмотрите.
- Видишь?
Дэн, заходи!
У тебя проблемы. У меня с собой ружье.
Я убью здесь всех. И виноват будешь ты.
У него за спиной не было ружья
или еще чего-то?
Чего?
Хочешь выпить?
Эй, проповедник! Суперская вечерина.
Ага. Зацени проекцию. Глючная!
Дэниел! Познакомься - это Томас,
мой драгдилер.
Эй, проповедник, это я! Да! Я - это я.
Это я! Успех!
Ты тот самый проповедник? Натан Барли -
просто класс!
Итак, дамы и чуваки,
среди нас Дэн Эшкрофт!
С нами проповедник!
Проповедник. Проповедник.
Проповедник. Проповедник.
Проповедник. Проповедник.
Проповедник. Проповедник.
Проповедник. Проповедник.
Проповедник. Проповедник.
Это будет отвал башки.
Сейчас я буду читать рэп. Когда я на тебя
покажу, скажи: "Так говорит брат Натан".
- Что?
- "Так говорит брат Натан".
Я на тебя покажу. Идет?
Я Трэшмышь, ты Трэшьмышь,
мы все тут Трэшмыши!
Культура аморфной синергии.
Верьте. Мы мощь.
Мы всех наебем!
Трэшмышь - это...
Вы готовы?
Трэшмышь - это...
Вы уверены?
Трэшмышь - это...
Поехали!
Вечером с друзьями в пабе
дико отжигаете.
Потом из паба в клуб
нормально протащились.
Белый порошок на сливном бачке
быстро мы нюхнем,
Систему наебем.
- Так говорит брат Натан.
- Трэш.
- Так говорит брат Натан.
- Донни Дарко, Ховард Маркс,
белые медведи, дядька из Sparks,
сиськи и жопа, секс на траве,
Мишка Хагги, Малкольм Икс,
Memorex, MP3, MTV,
Билли Хикс, хуй наперевес, Марлон Брандо,
мертвая Джилл Дандо,
это вам не мондо бландо!
Так говорит брат Натан.
Гориллы!
- Так говорит брат Натан.
- Трэшмышь - это 11 сентября в вашем мозгу.
Верьте в умноволюцию.
Аплодисменты Дэну "Проповеднику"
Эшкрофту.
Это какая-то ху... Стоп. Стоп.
Вы все долбаные идиоты.
Вы все долбаные идиоты.
- Хватит, ладно?
- Боже, храни проповедника!
Он говорит все, как есть.
Да. Вы идиоты. Заткнитесь.
Просто послушайте меня, ОК?
Вы просто... вы дебилы.
Тут что-то неправильно. Тут...
- Заткнитесь!
- Проповедник!
Нет. Хватит так меня называть. Я не
проповедник.
- Проповедник!
- Нет! Хватит это повторять!
- Я не проповедник, понятно?
- Проповедник!
Я не проповедник.
- Заткнитесь! Заткнитесь!
- Проповедник! Проповедник!
Хватит. Я не проповедник.
Нет! Я не проповедник!
Проповедник!
Еду с чиксой на тачке домой,
Девка ух хороша, лапаю не спеша,
Глажу ей сиськи, глажу между ног.
Вижу - у таксиста уже стояк.
Домой приехали - пальцами забегали.
Регги качает, я влажность замечаю.
Трэшмышь говорит: "Ласково и нежно.
Так, как ты паркуешь свою Бентли".
Слушайте меня.
Трэшмышь - это двое,
они прыгнули из Башен-близнецов
и трахаются по пути.
Трэшмышь - это не Джордж Буш.
Чмоки всех в душу.
Ты Президент Зло,
резидент-музло, вот тебе повезло.
На хуй Энрон! На хуй Энрон!
На хуй Энрон, они пидарасы!
Трэш!
Мир и ебля.
Мир и ебля. Верьте.


Серия 3

"Место". Ферма идей
в концепции Дага Рокета.
Гениального вдохновителя Veryphonics.
Новатора в сотрудничестве с туземцами.
Рокет дает новое значение слову "думать".
Войдите в "Место". Это ваша возможность.
Место - это креативилизация.
Тоби, здорово, старый пидор.
Что, совсем заебался?
Ну да, ну да.
Я тут думал насчет Клэр...
- Ты потом за собой убрался?
- Нет, послушай.
Даг Рокет предлагает грант на фильм,
20 тысяч фунтов.
- 20 Кубриков?
- Конкурс начинается сегодня,
но он забыл об этом объявить, так что я
подумал сказать Клэр.
Она получит грант, а я получу шанс
ее потискать.
Ага...
- У тебя есть ее номер?
- Да, пришлю тебе СМС-кой.
Прекрасно.
- Алло.
- Клэр, детка!
- Привет, Натан.
- Как ты, куколка?
Вне себя.
Не хочу тебя обрадовать, но у меня есть
кое-что, что может тебя обрадовать.
"Место" дает 20 штук на фильм.
- 20 штук?
- Да! Еще!
- Джонс!
- Чего?
- Пожалуйста!
- Они хотят еще! Это какое-то безумие!
- Прости, Натан.
- Ничего.
- 20 штук?
- Ага.
- Спасибо.
- Вообще без напряга.
- Ну пока.
- До встреч, обезьянья писька.
Пока.
Пока, Натан. Пока-пока.
Пока-пока, Натан.
Он только что сказал, как я могу получить
грант на фильм.
-Ты достал деньги на мою камеру?
- Что?
На мою камеру?
- Я возьму дополнительную работу в
журнале. - Ну конечно.
Возьму.
Ну что,
- есть предложения?
- Да.
- Что мы напишем об этом?
- 15Питер20.
- О да. Фотки со ссаками.
- Ага, фотографии писающих людей.
Жесть.
Там Макларен блюет круто.
Но он болеет. Заболел.
Ага, косточку проглотил.
- Заболел, потому что кость проглотил.
- Реально заболел.
Я возьму.
- 2000 слов по обычной ставке?
- Ага.
- Наличными?
- Отлично, Дэнбо.
Эй, Эшкрофт.
- Рапидо.
- Рапидофил.
Думаю, надо вынести эту статью
на обложку.
Она довольно-таки мяу.
- Привет, Тоби.
- О, Клэр. Здравствуй.
- В твоем телефонном номере есть буква H?
- Нет.
- Где офис Дага Рокета?
- Вон там, рядом с выставкой ноутбуков.
- Клэр, я насчет гранта на фильм.
- Да, я в курсе.
Заходите.
Здравствуйте.
Сейчас мой обезьяний час.
Присядьте и посмотрите видео. Я быстро.
Вы не могли бы пересесть? Там моя скала.
Извините.
С тех пор как я увидел это по Discovery,
каждый день у меня бывает обезьяний час.
- Передача была про обезьян.
- Понятно.
Зачем вы пришли?
- Я насчет гранта на фильм.
- Неужели?
У меня была идея про Лондон. Если копнуть
глубже, видишь много несправедливости.
Фильм называется "Лондон
уделанный и недоделанный".
Да-да.
Проститутки. Такие ужасные попадаются
иногда.
И бездомные. Что это вообще такое?
Минуту.
Робин!
Бизнес-менеджер. Сидит целый день в
офисе, графики разглядывает.
Он сделает все документы - и вперед,
с песней!
- Вы даете мне грант?
- Ну конечно!
- Спасибо!
- А вот и Робин.
Выдай Мишель 20 тысяч фунтов.
Да... но... мы не можем...
Грант действительно составляет 20 тысяч,
но они разделены между...
40 режиссерами, так что индивидуальный
грант - 500 фунтов.
Математика.
Окей?
Наверное.
Но это не...
Этого недостаточно для фильма.
Дополнительно вы получаете бесплатное
обучение, как снимать фильмы.
Обучение?
Это документальный фильм о "Месте". Мы
официально открываемся через полгода,
и до этого времени вы будете
каждый день брать у Дага интервью.
Привет.
Ясно.
Вы, конечно, знаете, что во время
мочеиспускания
человек гораздо более расслаблен, чем во
время сна.
Так что в принципе мои картины -
это самые откровенные портреты.
И очень пикантные портреты.
- Я думаю, вы гений.
- Извините? Я не расслышал.
- Я думаю, вы гений.
- Ах, оставьте.
Вы из какого издания?
- Sugar Ape.
- Ах, Rape. Прекрасно.
Sugar Ape.
Пообщайтесь с 15Питером. Он мечтает
с вами познакомиться.
- 15Питер, это...
- Эй, я тебя знаю. Ты проповедник.
Я ужасно хотел тебя так же
сфотографировать.
Я только что рассказывал, что Кайли точно
пописала по-настоящему,
потому что от нее потом пахло гороховым
супом.
- Супер. Можно мне?
- Нет.
Не волнуйся. Я дам тебе все, что нужно.
Привет-привет. Я 15Питер20.
И я считаю, что писать - это плакать
гениталиями.
Я родился в 1980 году, а в 1986 году
у меня появился первый фотоаппарат.
В основном я работаю с цифрой, но и
пленку тоже люблю.
Клэр.
- Клэр, я сделал тебе кофе.
- Как дела, придурки?
- Горячий, очень горячий кофе.
- Полей ее холодным молоком.
- Быстрей, а то волдырь вскочит.
- Уйди!
Что ты делаешь?
Вот ржака.
Прости, Клэр. Это очень смешно.
Посмотри.
- У меня нет настроения для шуток.
- Знаю.
Ты в жопе. Ты не видишь, что она не в
настроении для шуток?
Мудила!
Сейчас дам тебе, во что переодеться.
Майку Трэшмыши, ага!
- Как все прошло с Рокетом?
- Он съехал с катушек.
Мне придется снимать какую-то чушь
следующие полгода.
- Ты получила работу?
- Нет. Мне дали 500 фунтов.
А остальное - в виде обучения.
Что за?... Как ты?...
- Иди в жопу.
- Что?
Дэн. Пишет, что достанет мне 1000 фунтов
наличными.
Может быть, он...
- Может, и достанет.
- Ага, конечно.
Я слышал, он делает большой материал для
Sugar Ape.
Правда?
Мне все равно нужен грант на фильм. Я не
спала пять дней. Спина разламывается...
Просто отпусти. Отпусти.
Как у тебя здесь напряжено.
Следи за своим напряжением.
Вокруг...
Вперед...
Мягкое...
Мягкое напряжение...
Спасибо.
Мне кажется, тебе надо напиться.
- Не могу. Я на мели.
- Я угощаю!
По четыре стаканчика в Nailgun, а потом
поужинаем.
Типа как на свидании?
Я могу Пингу с собой позвать.
Хотя он смотрел на твою спину, когда
ты переодевалась.
15Питер20 - задрот.
Ударьте его от меня промеж ног.
Потом сожгите его галерею и развейте
пепел над его задницей.
Ха.
Ты в курсе, что это главная статья номера?
- Нет.
- Да.
Мы считаем, что он гений.
- Мы так не считаем.
- Считаем.
Да он фуфло.
Попросить Джонаттона написать?
Нет.
Мне нужны деньги.
Какой вы выбираете Режим?
- И как?...
- Смотри, что надо делать.
Клади сюда палец.
Она анализирует твой баланс минералов.
И говорит, что ты должна есть.
Колбаску из оленины с тыквенным пюре.
Сосиски с пюре. Зашибись.
Хорошо.
И мясной салат терияки.
Дело в том, что я не ем мяса.
- Так выбрал ваш палец.
- Забудьте о пальце, ладно?
- Обычно мы не противоречим компьютеру.
- Греческий салат?
Греческий салат, пожалуйста.
- Ты цены видел?
- Я плачу, крошка.
- Ты уже платил за меня в пабе.
- Ага.
- Дэн мне скоро достанет денег.
- Это тебе на камеру.
- Ты слишком добр ко мне.
- Я знаю.
В момент мочеиспускания мои объекты
беззащитны.
Теперь беззащитен я.
А теперь не беззащитен.
А теперь беззащитен.
А теперь не беззащитен.
А теперь беззащитен. А теперь...
Мне самому все написать и не платить
тебе гонорар, Дэн?
Ваше пиво.
Это что за хрень?
Вообще-то, это пивной калабас.
Он часть естественного процесса брожения
пива. Помогает сохранить вкус и кислотность.
Это место знаменито этим. Если вы раньше
не знали.
Спасибо.
Не за что.
Наслаждайтесь.
Придурок.
- Это Дэн.
- Вообще-то здесь не говорят по телефону.
- Я быстро.
- Вы должны были его отключить.
- Алло.
- Привет.
- Я не достал тебе денег.
- Почему я не удивляюсь?
Они хотят, чтобы я написал, что этот
парень гений, а он идиот.
Ты не мог перетерпеть?
- Но он идиот.
- Перетерпеть ради моих гребаных денег!
- Но он идиот.
- Какого хрена!
Вы не могли бы так не выражаться?
Некоторые здесь пытаются общаться
в приятной обстановке.
Извините.
Ладно.
Эй, Клэр. Смотри.
Что?
Хватит. Сейчас нас вышвырнут.
- Какие-то проблемы, сэр?
- Вообще-то, да.
- Эти люди расстраивают мою подругу.
- Все нормально.
Нет, не все нормально. Вы не могли бы
попросить их выйти?
У этой женщины вызывающая рубашка.
Выключите, пожалуйста, сэр.
- Что?
- Выключите, пожалуйста.
Извините. Попросите их уйти, пожалуйста.
"Извините. Попросите их уйти,
пожалуйста."
Да мы все равно уходим. Место дерьмовое.
Мне вас жаль. Рабы пальца.
А это что? С больничной помойки стащили?
Ага? Ага?
Посмотри на меня.
Отдайся дяде Роду. Давай.
Что ты со мной делаешь!
- Попался!
- Нет.
- "Дневная порка"?
- Все посмотрел?
Нет, я не смотрел!
Тоби! Дашь десятку - я тебе на шесте
станцую.
- Да ладно?
- И вообще, я сейчас взорвусь.
Да что ты?
- Умираю - хочу писать.
- А...
- Где туалет?
- Вон там.
Ты бы не мог оставить нас вдвоем? У меня
есть план действий.
Когда девушка говорит "писать", это
значит, что она хочет.
- Это еще почему?
- Потому что это неприличное слово.
Значит, она расслабилась.
- Тоби.
- Я просто не хочу тебя смущать.
- Чтобы ты не сидел здесь как дурак.
- Посмотрим.
Увидим.
Обязательно увидим.
Звук был прекрасный.
Сильная, здоровая струя.
Моя спальня там.
Дай мне пять минут, и я переоденусь в
пижаму.
- Я тут же к тебе приду.
- Видишь?
Ты не против, если я здесь приземлюсь?
Нет, конечно.
- У тебя есть запасное одеяло?
- Можешь спать в моей комнате.
- Не глупи. Здесь нормально.
- Я буду спать здесь.
Ты уверен?
В шкафу есть лишняя зубная щетка.
Спасибо, Натан.
Спокойной ночи.
Хороших снов, Клэр.
Да, да. Тебе нравится?
Ты меня хочешь? Хочешь сладенького?
Хочешь сладенького в лицо?
Да? Да?
Закрой глаза и не пугайся.
Открой глаза. Думаешь, это был я? Это
был не я.
Потому что...
Вот он я!
Ебу тебя в жопу!
- Заходи.
- Ничего, если я...
- Я тут диски кое-какие оставил.
- Да, конечно.
Мне просто нужно их достать из-под...
Вот отсюда.
Достал.
Теперь ты понесешь их в ту комнату?
Если ты не хочешь их послушать.
Давай.
Сексуальный музон, скажи?
Ты собирался там меня поцеловать?
Мой план был - поцеловать тебя здесь.
Целую в шею. Целую в шею.
Губами веду, к соскам сейчас приду.
О да.
Мой путь лежит на юг.
На юг язык со ртом идут.
Натан!
Оторвусь за воздухом,
"Да" скажу своим я ртом.
Ты можешь не читать рэп?
Да, конечно. Улыбнись.
Я спускаюсь вниз и вниз.
Скоро я покажу, как О говорю.
Скоро я покажу, как О говорю.
Мне не кажется...
У меня мощный стояк,
И полизать я не дурак.
Натан, послушай. Я очень устала.
Ты улетай в свои мечты,
а я понюхаю кусты.
Нет. Мне правда нужно спать.
Правда?
Да.
Может быть, музыку?... Хорошо. Да.
Как же я устала.
Давай просто поспим.
Так очень неудобно.
Спокойной ночи.
- Крутая ночка.
- Да уж.
Я не расстраиваюсь, что вчера мы не
дошли до конца,
потому что это все равно случится. Лучше
не торопить события.
- Натан, этого больше не повторится.
- Ну...
- Это не очень хорошая идея.
- Хорошая!
Раз уж мы делим один офис,
я все равно буду целый день сидеть
и думать:
"Увидеть бы ее сиськи!"
А теперь - я их видел.
Ага.
И твою чудесную писечку.
- Не видел!
- Верхнюю половину.
- Доброе утро, Тоби.
- Верхнюю половину чего?
Ничего.
Клэр, ты меня трахнула, пока я спал?
- Нет.
- Я бы мог поклясться, что...
- До встречи.
- Ага.
- Натан...
- Конечно.
Пока.
Вчера ночью.
Трахнул ее в задницу.
Открыл коричневую дверь.
На обратном пути покрасил белым.
- Привет.
- Привет, Дэн.
Ты где вчера ночевала?
У Натана.
- До встречи.
- Ага.
Алло.
Дэн Эшкрофт!
Доброе утро.
- Дэн!
- Эй, Эшкрофт!
- Материал о 15Питере. Глубоко копнул.
- Ты прав, чувак. 20 - гений.
- Моя статья?
- Да, чувак.
Ты подписался моим именем.
Ну да.
Почему не своим? Ты же это написал.
Но он же говно.
- Как дела, Тоби?
- Вообще я на тебя немного зол.
На меня? Почему?
Я всю ночь тебя прождал в своей пижаме.
А ты пошла и дала Натану в задницу.


Серия 4

Даг, я хотел бы...
А?
- Мне кажется, не стоит это снимать.
- А мне кажется.
Но это очень важное и деликатное дело.
И это прекрасно - мы разделим его
с нашими зрителями.
Я хотел бы показать вам финансовые
итоги прошлой недели.
На прошлой неделе мы потеряли...
около 400 тысяч.
- Вау.
- Да.
А на следующей неделе будет еще хуже.
Ты когда-нибудь пробовал кислоту?
Мне кажется, тебе пора попробовать.
- Как дела, сучки?
- Привет, Натан. Этот парень полный идиот.
Ага. Приходи на вечеринку.
Открытие Exbuse. Там будет Дейв Бикинус.
- Кто он?
- Она.
Виджей на телеке.
Не могу. Мне нужно закончить до завтра.
Пойдем со мной, выпьем по разу,
потом вернемся сюда и вдохнем немного
смысла в эту чушь.
Ладно, но по разу - и обратно.
По разу - и сразу обратно.
Нед!
Барли!
Здесь Дейв Бикинус.
Она разговаривает с 15Питером20.
- Смотрите.
- Ни фига!
Дейв!
Я тебя знаю! Ты издеваешься над худым
чуваком, да?
Натан Барли, также известный как
Трэшмышь.кок.
Точка кок. Смешно!
- 15, у этого парня дико крутой сайт!
- По фигу.
- Можно я тебя сниму для сайта?
- Конечно.
Барли!
- Привет.
- Привет, Дэн.
Потанцуем?
- У тебя коктейль с Прозаком?
- Я беру кредит в банке!
Не может быть.
- Саша все мне сделала.
- И они одобрили?
Одобрят. Иду туда завтра утром.
Не одолжишь пока немного?
Просто посмотри сюда и просто скажи:
"Это Дейв Бикинус, и вы смотрите
Трэшмышь.кок".
- На счет, три, два, раз.
- Мотор.
Привет, я Дейв Бикинус,
и я хочу пососать ваш Трэшмышь.кок.
Это круто.
- "О, я кончаю."
- Мне нужно бежать.
- Вот блин.
- Дай мне свой телефон.
- "Я кончаю!.."
- Телефоны трахаются.
"Я кончаю.."
Теперь я вижу, что у тебя,
а ты видишь, что у меня.
Ага.
Ну пока.
Мистер "точка член".
- Ты идешь?
- Да-да-да.
Ты это видела?
Это была Дейв Бикинус!
- Увидимся в офисе?
- Да-да.
"Звуки А4"
Что-то вроде концептуального альбома
о разных размерах бумаги.
Дэн?
Алло?
- Привет, Клэр.
- Что ты здесь делаешь?
Собираюсь спать.
"...назад, но идет ли он вперед?
Не идет..."
Дэн, там краска!
А?
Тик-так.
Тик-так.
Тик-так. Тик.
Ага.
Привет. Я Дейв Бикинус.
и я хочу пососать ваш Трэшмышь.кок.
- Привет, конфетка.
- Ты же обещал помочь.
- Обещал.
- Ты где?
В автобусе. Мне один билет до Текстайл
стрит. Один фунт? Подорожало!
- Слушай, Клэр...
- Я сплю.
Вставай. У тебя встреча в банке.
- Черт!
- Клэр, ты слушаешь?
Я записал Дейв Бикинус, и она сказала
"член", "пососи мой член", прикинь!
- Ебануться, Дейв Бикинус!
- Кто это?
Дэн! Проповедник! Что ты там делаешь?
- Не знаю.
- Угадай, кто у меня вчера взял телефон!
- Джилли Купер?
- Дейв Бикинус с телика!
Заткнись. Мне нужно подстричься.
Да? Сходи в "Стенли Ножики". Они
зашибенные.
- Я ухожу.
- Давай, уебок.
Проваливай.
До встречи, жирный пердун.
"Утонченный слог",
дебютный альбом "Верифоникс".
Он вызвал первый из многих нервных
срывов,
и ни на один из них я не обратил внимания.
Доброе утро, сэр.
Это Элизабет. Она говорит "доброе утро".
- Доброе утро, Элизабет.
- Пожалуйста.
У меня встреча в 10.15, так что я
немного спешу.
Мы должны постричь очень коротко, да?
Да, спасибо.
Как дела, мои ниггеры?
Сегодня я хочу реальный спец-кофе, ага.
Тройной объем, четверная крепость,
и сбрызнуть самой лучшей пеной из
вашего молочного насоса.
Привет, Натан. Твой автобус сломался?
Тебе разве не надо монтировать?
Это серьезное дело.
Эй, Дейв Би-Киска!
Эй, мистер Трэш Член!
Ты знаешь кафе "Хабл Бабл" на Ботл Роу?
Знаешь? Я там регулярно заседаю.
Давай встретимся там через 10 минут.
Папа Римский трахает детей?
- До встречки.
- Мир и ебля.
Почему бы нет?
Эй, Паоло.
Зеленый свет, ага.
Все готово.
До встречи, сладкие сисечки.
Вы ей нравитесь.
Элизабет для меня очень особенная кошка.
- Знаете, почему?
- Нет.
Год назад, юбилей свадьбы,
я купил ее жене, Анджеле.
Но она никогда ее не увидела.
Знаете, почему?
Нет.
Потому что она умерла в тот же день -
моя жена.
Она ехала домой на машине, и вся
разбилась.
Ужасно.
Я всю ночь не спал,
обнимал кошку и плакал.
А она лизала слезы с моего лица,
и я смотрел ей в глаза,
и как будто я смотрел на Анджелу.
У Анджелы среднее имя - Элизабет,
и я назвал кошку Элизабет.
Она моя самая лучшая.
Мы читаем журналы,
мы смотрим телевизор,
мы разговариваем,
мы любим рисовать.
Извините, сэр.
Один момент.
Алло.
Да, у меня все хорошо.
- Отличная прическа.
- Прическа - это самое главное.
Приведи волосы в порядок, и остальное
сложится само.
Круто.
Извини. Это мой стилист.
Привет. Да, это Дейв.
Ты на меня надел этот нашейник.
Посмотри, что теперь с моим голосом!
Элизабет? Ей гораздо лучше.
Она такая глупышка. Ничего не ест.
Ветеринар говорит, она наглоталась
волос.
Но она храбрая, храбрая кошка.
Окей.
Окей, до встречи.
Я почешу ей за ушком от тебя.
Она мне сказала, ей нравится.
Нет, не слишком сильно.
Окей. Пока, Тим.
Пока.
Итак, сэр. Прошу прощения.
- Я не закончил. Две минуты.
- Мне пора. Ножницы не ищите.
Даже если вы их найдете, вы не
закончите.
- Но...
- Честное слово.
И кроме того...
извините.
Что за странный человек, да, Элизабет?
А? Элизабет!
Это премьера нового видео Bikes.
Неправильный лук - и это смерть!
Бежевое я не ношу.
О боже, кому пришло в голову одевать
тебя в бежевый.
- Тебе нравятся Bikes?
- Ага.
Хочешь сегодня со мной пойти?
Ага!
Там будут телекамеры и все такое.
Ты фотогеничный?
Ага.
Может, вместе лук подберем?
Ага.
- Клэр, послушай. Что мне больше всего идет?
- Что?
- Что мне больше всего идет?
- Как насчет моего монтажа, козлина?
Я в голове уже монтирую.
Я себе лук подбираю. Вот эти очки.
Зашибенные штаны.
Не те, эти.
Отложи мне их.
- Эй, Дэн! Отче!
- О нет...
Крутой хаер. Где такой замутил,
в "Стенли Ножиках"?
Да.
Как стиль называется?
Ботаник...
Пирог ботаника.
- "Пирог ботаника".
- Ага.
- Ты был послан мне богом, отче.
- Спасибо.
- Во имя чего-то там.
- Мудак.
"Ножики Стенли"?
Диджея на мыло.
- Как дела, чувак?
- Садись.
Суперок.
- Какой стиль?
- Пирог ботаника.
Нарисуй.
Вот здесь подлиннее, понял? А здесь
покороче.
Как будто случайно. Но если посмотреть
внимательно, поймешь, что специально.
Но так, что не скажешь.
И еще должны быть вот такие штуки.
Крышки от краски.
Понял?
20 тысяч фунтов?
Двадцать тысяч.
Да.
Боюсь, мы не сможем вам их дать.
Не обращайте на это внимания. Это не...
Я попытался привести себя в порядок, но
парикмахер не закончил,
потому что я убил его кошку.
- Вы убили кошку парикмахера?
- Да, случайно.
Вообще-то я не такой.
Охуистически.
Это, бля, новая парадигма.
День, когда мир изменился.
Эй.
Как дела, скучные уебки?
Выпьем по-быстрому перед штурмом Дейв
Бикинус?
Что за херня у тебя на голове?
Полегче, Клэр. Сегодня это кажется
смешным,
а завтра - это реально круто.
Как дела, Дэн?
- Что ты сделал с волосами?
- Что?
Полстрижки с краской?
Я случайно уснул в краске,
а потом отстриг половину.
Потом встретил тебя. И сказал, что эта
стрижка называется "пирог ботаника".
А ты сказал, что я послан тебе богом.
- Ты его скопировал?
- Нет, я... Нет.
Все потому что...
Это мой лук. Это мой стиль.
- У меня есть с собой ножницы.
- Да? Не дашь?
Нет.
- Привет, детка.
- Привет.
- Черт!
- Что?
Черт, бля, не ходи туда.
Что?
Натан!
Извините.
Я могу помочь?
Эй!
Отвал башки, ага!
Это твой лук?
- Да.
- Будете покупать?
Да.
Это сумка.
Она мне как раз.
"Лос Бандидос Болсос"?
- Что?
- Была такая мексиканская банда,
они сумки на головах носили.
Да, да.
- Мне нужно просканировать штрихкод.
- Нет.
- Можно мне сумку?
- Я и сам могу.
Честно.
Видите? Легко.
Мне нужно снять защитный магнит.
Я только ради него и купил.
Мне нужно его снять.
"Мне нужно его снять".
От него сигнализация сработает.
Мне этого и надо. Совсем дурак, да?
Пойдем, Дейв. Ты дебил, парень.
Музыка!
У него на голове сумка.
Извините.
Извините.
- Вы не могли бы снять сумку с головы?
- Ш-ш-ш!
- Она мешает.
- Потише.
- Моей жене не видно.
- Да отъебись ты.
Пожалуйста, мне ничего не видно.
- Может, лучше снять?
- Нет.
- Пожалуйста.
- Сними сумку.
- Заткнись!
- Ш-ш-ш!
- Отстань, сучка!
- Эй!
- Ш-ш!
- Заткнитесь!
- Давай, сними.
- Это мой лук, мой лук, мой лук.
- Сними!
- Это лук!
Сядьте!
Это... твой лук?
Нет, это... я просто...
Замолчите!
Пожалуйста.
Уйди!
Извините! Извините!
- Мы с Токийского телеканала о моде.
- Что?
Мы хотели поговорить о вашей прическе.
А?
Ваша прическа очень крутая. Мы хотели бы
о ней поговорить.
Ну хорошо.
Мистер Супер Крутой.
Она называется "пирог ботаника", и я ее
придумал.
Я хотел создать новую панк-эстетику.
Что-то среднее между Джонни Роттеном и
Джексоном Поллаком.
Можете посмотреть у меня на сайте,
Трэшмышь.кок.
Меня зовут Натан Барли. Берегись, Япония.
Токио! Хипстеры Токио!
Прическа в стиле Натана Барли.
Коничива, Мама. Пирог ботаника.
Пирог ботаника. Натан Барли.
Мир и ебля. Круто.
....Трэшмышь.кок.
Мир и ебля. Верьте!


Серия 5

Это вечеринка в честь специального номера
"Порок" журнала Sugar Ape.
"Мышь" зашла туда за сиськами и сплетнями.
Это Натан Барли и Трэшмышь.
Нед Смэнкс, Руфус Онслэтт.
Команда Sugar Ape.
- Что у вас за концепция?
- Идея была такая:
как будто в редакции журнала растлевают
моделей.
А на самом деле, ничего такого не было.
Ведь мы там все были.
Но вообще-то мы их реально трогали, так
что можно сказать, что и было.
Ага. Я двух потрогал.
Они вообще-то не возражали.
Ты еще зарубаешься насчет?..
- Привет.
- Это что, мужской туалет?
Без проблем, детка. Я сам иногда в
женский хожу.
Ты же Мэнди с той съемки для Sugar Ape?
Ага.
Я Натан Барли, также известный как Трэшмышь.
Я тебя не помню. Извини. Я была
совсем никакая?
- Нет-нет. Ты...
- Я совсем себя не контролирую.
- Правда?
- Понятия не имею, что творю.
- Никакого понятия?
- Никакого.
Выпить хочешь?
Давай.
Просто Майкл Джексон какой-то.
- Ну...
- Не пей со мной. Я ебанько.
Ебанько - это круто. Я и сам ебанько.
- Я реальное ебанько.
- Удиви меня.
- Ты об этом пожалеешь.
- Не пожалею. Давай.
- У меня синдром Бонобо.
- Правда? Что это такое?
- Это такие обезьянки, которые все время
ебутся. - Великолепно. И что?
Мой дядя трахнул меня, когда мне было
восемь лет.
- Я его убью. - Вообще-то я просто подумала,
что это сделал он,
а на самом деле это я придумала, но мама
говорит, что так еще хуже.
Ага.
У меня и дяди-то нет.
Чего?
- Я хожу на музыкальную терапию.
- А?
Я пишу песни про дядь, а потом мы с
терапевтом их записываем.
Бля.
Пойдем в коридор.
- Тебе нужен клип.
- Правда?
У меня тут за углом продакшн-студия.
Зашибись какая.
- Да?
- Ты свободна завтра в 2 часа?
Да.
Отлично.
Мне нужно идти. Не одолжишь 20 фунтов?
А то я сумку потеряла.
Не эту.
Да, конечно.
- А может, 50?
- 50? Даже яйца не вспотеют.
- Ладно, увидимся завтра.
- Обязательно.
Кто там?
- Ястребиный ветер.
- Проповедник!
О боже.
Я надеюсь, мы расстроили не абсолютно
всех.
Телевидение.
Я даю им интервью в шесть.
Хорошо отдохнул, Дэн?
У тебя дырка в кармане.
Мне нужны деньги.
Скорее всего.
Дай мне большой материал.
Но Дэн, последний раз мне самому
пришлось за тебя писать,
ты ведь был немного...
В этот раз я все напишу. Мне нужны
деньги.
Знаешь тему про мужиков в загуле?
Натуралы трахаются с натуралами.
Оборжаться можно.
Все это в дешевых семейных пабах
типа "Серый лев", где строителей много.
Натуралы с натуралами?
Видимо, для укрепления семейных уз.
Хорошо, я напишу об этом.
Сделай это, а потом напишешь.
- Сделать?
- Отымей строителя, потом напиши, как это было.
"Эшкрофту захотелось длинного рубля".
1500 фунтов.
Я тебе 2000 собирался предложить.
Деньги? Откуда?
Какие планы на Рождество?
Пойду лучше твои деньги зарабатывать.
У тебя в кармане дырка.
Да, и я ключ потерял. Свой не одолжишь?
- А с твоим что?
- Не знаю.
Эй, Отче!
- Зачем тебе это?
- Ни за чем.
- Съебемся попозже.
- Нет.
Я собираюсь подарить улыбку
твоей роскошной мордашке.
Да?
Съемки албанских шлюх слетели?
Мне кажется, я нашел им замену.
Модель, больная на всю голову.
- Ее изнасиловал ее собственный дядя.
- Понятно.
Но у нее нет никакого дяди, так что все
еще хуже.
Она написала об этом песню и хочет
исполнить ее в твоем фильме.
Это та вчерашняя кокаинщица?
У нее синдром Бонобо.
Знаешь, обезьянки такие?
- Мой фильм о людях с настоящими
проблемами. - Да.
А у нее проблема в том, что с детства
получает все, что ни захочет.
То есть ты против того, чтобы людям
доставалось что-нибудь просто так?
Вообще-то да.
Например, видеокамера и монтажка?
- Это абсолютно другое.
- Чем?
- Так и что ты хочешь сделать?
- Видеоклип.
Нед уже сделал раскадровку.
Это Мэнди, это ее колыбелька,
а это ее дядя.
Ему стыдно.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Еду будете заказывать?
- Нет, спасибо.
Что, жену дома оставил?
Вообще-то я не женат.
Ты же не гей?
Нет.
- Как дела?
- Нормально.
Что, все это тебе в новинку?
Да.
Ничего, не бойся. Я тебе помогу.
Не так легко это - от жены гулять.
Но помогает. Вот здесь.
Окей.
Ах ты моя прекрасная дуреха.
Мэнд,
это Клэр.
- Привет.
- Привет.
Натан, извини, не одолжишь двадцатку?
На такси.
Без проблем. Большие чаевые оставила?
- Где у тебя туалет?
- Вон там.
Она в большой беде.
Больно.
Перчатку не снимешь?
Пожалуйста?
Так лучше.
Лучше. О да.
Нет, быстрее.
Быстрее.
Давай, давай, быстрее.
Спасибо, приятель.
- Как тебя зовут?
- Нет.
Ну пожалуйста.
Извини. Дэн Эшкрофт.
Черт... не сейчас.
Дай я угощу тебя, Дэн.
- Нет.
- Ну давай.
Послушай... это все для статьи в журнале.
Ага, понятно.
Правда.
Не борись с этим, Дэн.
Как тебя звать? Дэн или Дэниел?
"Плохо иметь плохого дядю,"
"Плохо иметь плохого дядю,"
"Боль, боль обезьяны,"
"Боль, боль обезьяны,"
- Получается.
- "Мне был нужен друг,.."
- Круто получается.
- "...Чтобы он мне помог."
"Но дружба - это тоже плохо,"
- "Как я вскоре поняла."
- Не дашь банкноту?
Вот ты любишь нюхнуть!
- Я хочу бросить.
- Давай, попудри носик.
Натан, и что это говорит о лондонском
низшем классе?
Что они не все страшные.
- Ревнуешь, Клэр?
- К кому? К собачке-ищейке в миниюбке?
Свои ноги кажутся толстыми?
Она так плотно на кокосе, что у нее
наверное месячные прекратились.
Ты так думаешь?
Тебе за этим она нужна? Трах взаймы?
Нет.
Ладно тебе. Это просто...
У тебя больное воображение.
Избавься от нее.
- Опять ревнуешь.
- Я серьезно.
Все еще ревнуешь.
Жаль.
Подави это чувство в зародыше.
Тебе оно не идет.
У тебя лицо прокисло.
- Хорошо пошло?
- Ага.
Да, кстати, те 20 фунтов,
можно мне их обратно?
А можно они останутся у меня?
Я уже дал тебе 270 фунтов.
Я все отдам. Обещаю.
А что если...
ты отдашь мне их прямо сейчас,
но не деньгами?
То есть, в смысле, сделать тебе минет?
Нет. Я не...
Я могу тебе член пососать.
Нет.
Ты думаешь, это плохо? Плохо, да?
- Я знаю, это плохо. Плохая идея.
- Нет-нет, идея отличная.
- Нет, это плохо, я знаю. Я не должна...
- Нет-нет, должна.
- Правда?
- Да.
Так, ты хочешь?..
Хорошо.
Плохо иметь плохого дядю
У тебя все в порядке?
Да.
- Что ты делал?
- Я...
- Привет.
- Привет, Клэр. Там наверху телевидение.
Что они снимают?
Джонаттон раздувает публичный скандал.
Ей 13 лет.
Так она...
Извини.
- Барли ЮК.
- Натан, Мэнди еще там?
Типа того.
Не дай ей уйти. Она отлично подходит для
моего фильма.
- Хорошо.
- Она ребенок-наркоман.
- А?
- Ей 13 лет.
Натан?
- Мне пора идти.
- Я возвращаюсь.
Блядь, блядь, блядь!
Тебе нужно уйти. Никому ничего не
рассказывай.
Быстро, в окно! Черт, нет, лучше туда.
Привет.
- Где Мэнди?
- Ушла.
Ты же сказал, что задержишь ее.
- Я не смог. Она убежала.
- Куда она пошла?
Мэнди?
...ветреная погода, типичная для этого
времени года, только хуже...
- Также ожидаются грозы...
- Включи обратно.
Я смотрю прогноз погоды.
Может случиться ураган, а у этого здания
хлипкая крыша.
- Держится на одном шурупе.
- Натан!
- Мне нужен монитор.
- "Это 6-часовые новости".
Спасибо.
Итак, Мэнди,
Я хотела бы узнать, как в таком юном
возрасте
можно дойти до такого состояния.
Хорошо.
- Ты много принимаешь наркотиков?
- Да.
На что ты их покупаешь?
- Ну... чего? - Тебе приходилось
что-нибудь делать за деньги?
- Да.
- Хорошо. Отлично.
Мне кажется, хватит, ведь...
мы же не хотим эксплуатировать детей.
Натан, пожалуйста, выйди из кадра.
Уйди подальше.
- Мэнди, ты что-то делала за деньги.
- Да.
Что именно?
- Минеты.
- Мы действительно должны...
Это неправильно. Неверно.
Нельзя это делать.
- Это эксплуатация, и это неправильно.
- Натан.
Я удивлен, что ты не выключаешь камеру.
Натан, если тебе не нравится - выйди
из комнаты.
Я...
Хорошо.
Продолжай, Мэнди.
Сегодня мне понадобились деньги, поэтому
я отсосала этому парню.
- Пожар! Шальная пуля! Электрошок!
- Натан! Молодец, все сломал.
- Пожар! Мог случиться пожар!
- Меня показывают!
...главный редактор, Джонаттон Ага?
Размещать в прессе фотографии обнаженных
13-летних девочек противозаконно.
Было бы, если бы им было 13.
- Сколько же им лет?
- Больше 18 и так далее.
- Вы можете это доказать?
- Вы читали статью?
- Конечно.
- Даже этот кусок?
Там написано, что модели на 6 лет старше,
чем мы написали.
Так зачем вы вообще написали, что им
по 13 лет?
- Так тебе не 13?
- Нет.
- Ей не 13.
- Мне 18.
- Вся история обломалась.
- Великолепно!
- Ага, великолепно. Притвориться, что ей 13.
- Да, давай притворимся.
- Это все какая-то шутка.
- Да, класс!
Почему?
Когда она делала мне минет, я думал, что
ей 13!
Натан.
Если хочешь мое мнение, это значит, что
минет тебе делала 13-летняя девочка.
Как дела, нормально?
Нет.
Натану отсосала 13-летняя девчонка.
Ну...
- Нет!
- Не...
- Привет, уроды.
- Натану отсосала 13-летняя девчонка.
- Да нет... Погодите. Клэр... Она...
- Да ладно!
Чего да ладно?
Барли отсосала 13-летняя девчонка.
Это реально да ладно.
Как ты так замутил?
Потрясно, чувак.
Все Клэр придумала.
- Умная шлюшка! Круто-круто.
- Респект.
Плохо иметь плохого дядю
Твой ключ?
Но дружба - это тоже плохо,
Как я вскоре поняла.
Плохой дядя, плохой дядя, плохой дядя...
Плохой дядя, плохой дядя, плохой дядя...
Мэтт, ебака! Как делищи?
Я нормально. Пощекотал гланды кое-кому.
Догадайся, сколько лет.
Гландам, ага.
Меньше.
Меньше.
Уголовное дело.
Практически Поланский.
Три-бля-надцать.
13.
13!
Невротъебически!


Серия 6

Ты получил по заслугам, Марр.
Пора ложиться спать.
Пора ложиться спать.
Пора ложиться спать.
Пора ложиться спать.
- Джонс!
- Пора ложиться спать.
Джонс!
Это Натан Барли и Дэн Эшкрофт в проекте
Трэшмышь. Мир и ебля. Верьте.
Эй Дэн, у нас тут кое-что для тебя есть!
- Мы приклеили твою голову к телу священника.
- Теперь ты проповедник!
Проповедник, проповедник!
Хватит. Я не проповедник!
Нет! Я не проповедник!
Где ты вчера ночевала?
У Натана.
Идиоты побеждают.
- Идиоты побеждают.
- Идиоты?
Побеждают. Идиоты. Они побеждают.
Дэн.
Я читал твою статью, как ты дрочишь
строителю.
Охуенная. Ты в курсе, что я к этому
тоже руку приложил?
- Что?
- Да.
Я могу вам помочь?
- Заказывай кофе.
- Я тебе тоже закажу.
Низкокалорийное капучино с...
Ты с чем любишь, Отче?
- Черный кофе, пожалуйста.
- Я тогда тоже черный возьму.
- С сахаром?
- Нет, спасибо.
Мне тоже не надо. Сахар - это фигня.
Мне один сахар, пожалуйста.
Вообще-то я тоже с сахаром буду.
Можно мне туда еще яичницу?
- Яичницу?
- Да.
Мне тоже давайте яичницу.
Ага, спасибо.
И копченого лосося.
Спасибо.
Мне тоже кладите лосось. С ума сойти!
Чин-чин.
За здоровье.
Вкусно! Зашибись.
- Нет, нет.
- Да.
- Нет.
- Да. За твое здоровье, Отче.
- Я победил, понятно?
- Согласен.
- Я побеждаю. А ты нет.
- Согласен.
- Ты проиграл. А я выиграл.
- Ты все время побеждаешь.
- Мир и ебля, отче.
- Да!
8 декабря 1980 года. 3 часа утра.
Я сижу на подушке, скрестив ноги,
пытаюсь найти в себе мир, а в это время,
без предупреждения,
голова Джона Леннона проламывает мой пол.
Он передал мне эстафетную палочку.
Спасибо, Джон.
- Вы не возражаете?
- Нет, нет.
В моем телефоне живет Роберт Палмер.
Клэр Эшкрофт.
Да.
Да.
"Это очень противный рингтон!"
- Привет, цветущая жопка.
- Я сегодня встречаюсь с 7 каналом.
- Да?
- Рассказываю о своем фильме.
- Зашибись. Когда?
- Сегодня.
- Во сколько?
В 12.
Здоровая слоновья жопа.
Чистый Джексон, чуваки.
Электро-шоковая терапия.
Иди сюда.
- Смешно и все такое.
- Мир и ебля. Верьте.
Пусть Натан Барли ведет у нас колонку.
Да, давайте дадим ему колонку.
Ага, и мы назовем ее...
"Колонка Натана Барли".
- Может, назовем просто "Барли"?
- Ага. Или, типа, "Натан".
Ага, потому что будут типа две колонки.
Две колонки?
Ага. И типа одна будет круче, чем другая.
Ага. И читать будут только хорошую.
А как узнать, где хорошая?
Типа заценить. Прямым сравнением.
Типа, для этого надо обе прочитать.
Ага. И потом читаешь только хорошую.
И мы будем это делать?
Окей.
- Возьми отгул.
- Можно сегодня домой пораньше?
После этого я могу на пенсию вообще
сваливать.
- Двойной латте без сахара.
- А?
Кофе. Промочи горлышко.
Спасибо, Натан.
- Ты что здесь делаешь?
- Хотел прорепетировать
наше выступление.
- Наше выступление?
Я сделал презентационный диск с твоим
хором наркоманов.
"Лондон уделанный и недоделанный. Совмест-
ный проект Клэр Эшкрофт и Натана Барли".
Спасибо.
- Я сама представлю фильм.
- Я так и подумал.
Ты меня там даже не заметишь.
Нет, Натан, я не хочу, чтобы ты был там.
Конечно.
Смотри, это Вернон Кей. Эй, Кей, как тебя?
Не кисни, ебака!
Договорились.
Я его даже не знаю.
- Иван Плапп, здравствуйте.
- Клэр Эшкрофт.
- Иван Плапп.
- Натан Барли.
- Присядем.
- Спасибо.
Итак. Клэр.
- Вы прислали нам заявку на
документальный фильм. - Да.
- Заполните здесь.
- Хорошо.
- Называется "Лондон уделанный и
недоделанный". - Охуенное кино!
Он о невидимых людях, которые
падают на дно:
о наркоманах, бездомных...
- Короче, о всех конченых.
- О проститутках.
Такие уебища попадаются!
- О людях, которых мы как бы не замечаем.
- Я прерву вас на секунду, Клэр.
Все это звучит слишком депрессивно.
Мы хотим, чтобы телевидение давало
человеку надежду.
Мы можем поставить кому-нибудь из них
задачу вернуться в общество?
Некоторые из них пытаются себе помочь.
- Там есть рассказ про хор наркоманов...
- Зачетный эпизод. Она такая молодец!
- Можно посмотреть?
- Конечно. Да, детка?
Да.
Круто.
Поехали.
Мы исполняем по школам песни против
наркотиков.
Теперь это моя жизнь. Доносить правду до
школьников.
Если подсядешь, детка, в этом виноват
ты сам
Не делай этого. Остановись!
Рок.
Стоп!
Рок.
Больше кайфа, бейби.
Больше кайфа, бейби.
Больше кайфа, бейби. И не падай!
Ему нравится. Это хорошо.
- Вообще-то это не смешно.
- Вообще смешно.
- Нет.
- Вы правы, конечно.
- Это не смешно, но мы смеемся.
- Видишь.
Мне это нравится. Здесь есть позитивный
посыл людям.
Но если мы захотим, можем переключиться
и посмеяться,
если у нас такое настроение.
Все выигрывают.
- Ясно.
- Это гениально.
Мир и ебля.
"Мир и ебля". Где я раньше это слышал?
- Наверное, на моем сайте. Трэшмышь.кок.
- Трэшмышь.кок. Розыгрыши. Ага.
В пабе за углом их иногда показывают.
Мощные шуточки!
- Так и есть.
- Они говорят нам о многом. Правда, Клэр?
- Шуточки?
- Да.
Что-то о нас самих. Политика стала
персональной.
- Да уж.
- И розыгрыш превращается в сатиру.
- Именно.
- Свифт в маске клоуна.
Или...
еще быстрее.
Эй, Отче!
- Хочешь попасть в телевизор?
- Что?
Пора тебе блеснуть со своей проповедью
на голубой плазме.
Ты о чем вообще?
Похоже, что Натан договорился о пилоте
на моей встрече с 7 каналом.
Если это случится, это будет наш пилот.
Верь.
Я в офис, займусь мозговым говноштурмом.
Я на тебя рассчитываю, Отче.
До встречи, сладкая щелочка.
Берегись, народ!
Берегись.
Пойду посплю.
Ты меня не достанешь. Ты не знаешь, где
искать, придурок.
Марр, Марр. Разуй глаза, Марр.
Пингу!
Пингу!
Пингу!
Пингу!
Я здесь, Марр, ебаный придурок!
Умри на хуй.
Умри! Умри на хуй!
Бля.
Пингу! Пингу!
Эй.
- Дэн. Чем занят?
- Ничем.
Я тоже. Вот только в офис иду.
- Ты же только оттуда вышел.
- Разве?
- Это не Пингу?
- Разве?
Пингу, что ты здесь делаешь?
Да, что ты делаешь?
Я упал из окна.
Что?
Бандит. Бандит в шкафу. В маске.
Это, э...
Это компьютерная игра, он в нее играет.
Из-за этого он себе придумывает всякое.
- На твоем месте я бы вызвал скорую.
- Зачем? С ним все в порядке.
Вызови скорую.
- Ты куда?
- Посмотреть, где бандит.
Но...
Хорошо. Бля.
Давай, Пингу.
Ах, черт.
- В больнице знают, что случилось?
- Нет.
Хорошо.
- Это все из-за этой дурацкой игры.
- Он сказал, что увидел бандита.
В той игре их полно.
- Ты думаешь, он сбрендил?
- Не хотелось бы так говорить.
- Пойду в больницу проведаю его.
- Я с тобой.
Если тебя нужно будет утешить.
- Вдруг он умер.
- Ты же не думаешь, что он...
Мой дядя ниоткуда не падал, а умер.
У тебя в офисе нашел. Кто-то прыгает из
шкафа, пугает Пингу, и тот падает из окна.
- Там не видно, кто это.
- Видно.
- Не видно.
- Видно.
Не видно. На мне маска.
Можно мне?...
Пожалуйста!
Может, угостишь меня?
Не вопрос.
Возьми мне пару литров.
Четыре пинты светлого, пожалуйста.
"Это очень противный рингтон".
Алло.
Видишь девушку за стойкой?
Скажи ей, что тебя зовут Натан Барли...
и что ты любишь выбрасывать людей из окон.
Четко скажи. И снимай все на свой телефон.
Мотор.
Меня зовут Натан Барли, и я люблю
выбрасывать людей из окон.
Молодец.
- Натан, привет.
- Кто это?
- Парень с 7 канала.
- Как продвигается пилот?
- Снимай. Положи ему руку на яйца.
- Я посмотрел твои ролики.
- Там такая жара! Я и понятия не имел.
- Сделай это.
Жара! Траффик сумасшедший. Мои друзья -
твои фанаты.
- Давай еще раз. - Как идут дела? Какие
у тебя планы на пилот?
Что ты делаешь? Что это значит?
- Брось ему в лицо орешки.
- Вторжение в личное пространство?
Арахисом в лицо. Это интересно.
Этого я не ожидал. Неплохо. Сюрприз.
- Вылей ему пиво на голову.
- Да ты никогда не останавливаешься.
Поэтому это и работает. Многие просто...
Это еще что? Мне это не нравится!
- Дай ему под зад и уходи.
- Ты зашел слишком далеко.
Да это вещь от Гэвина Племми!
Это уже ни в какие ворота не лезет!
Вы что, вместе?
Все в этом замешаны? Это все вокруг меня?
Тут что-то интересное происходит?
Черт возьми!
- Класс, скажи?
- Может, хватит?
- Ты что, все только начинается.
- Да, только если еще чуть-чуть.
Нет. Теперь ты должен записать обращение
к публике.
- Обращение к публике?
- Да. На камеру.
А потом разместишь его на своем сайте.
Это же будет классно!
Давай, заряжай камеру. А я слова напишу.
- Слова?
- Да, для тебя. Мои слова.
- Ясно.
- Мои слова только для тебя.
Окей.
- Спасибо, Дэн.
- Спасибо, Дэн.
Всегда пожалуйста.
Ты молодец. Как ты выжил?
- Приземлился на лапы.
- Здорово. В лапах нет костей.
- Бандита поймали?
- Не было никакого бандита. Это была игра.
- Был. Я его видел. Видел пистолет.
- Ты просто перестал себя контролировать.
Хватит, Тоби.
Ты расстроена, Клэр. Хочешь, я тебя
утешу?
Нет.
Просто скажи.
Черт.
"Это очень противный рингтон. Это очень
противный рингтон".
- Привет, Дэн. Мы можем?..
- Я тебе оставил слова.
- Так.
- Прочитай их в камеру.
- Окей.
- А я скоро вернусь.
- Тоби, пожалуйста. Со мной все в порядке.
- Это потому что я тебя утешил.
Смотрите. Вон бандит.
Пингу, эту кебабную ограбили в 2 часа
ночи.
С оружием.
Может, из-за этого бандита Пингу и
сошел с ума.
- Тоби! - Если его застрелят, он не
будет знать, что делать.
- Если раны не лечить, можно умереть.
- Спасибо.
Ты знаешь что делать, если в тебя
выстрелят?
- Нет.
- Вот видишь!
Да он совсем плохой.
Тоби, ты не мог бы нас оставить на какое-то
время? Увидимся позже.
Я понял.
Присматривай за ней, друг. Она хорошая
женщина. Слишком хорошая для меня.
Здравствуйте. Меня зовут Натан Барли, и
я идиот.
Громче.
Здравствуйте. Меня зовут Натан Барли, и
я идиот.
Вначале я покажу вам, какой я идиот.
Для этого я разденусь до трусов и напишу
"идиот" на своей груди.
- Прямо сейчас?
- Да.
Ну что ты, Пингу, это всего лишь офис.
Нет.
Пойдем, все нормально.
А раз вы смотрите это на моем дебильном
сайте, то вы тоже идиоты.
Вы все идиоты, а я ваш король.
Отлично.
И еще кое-что.
Сестра Дэна. Не надо было мне ее трогать,
а то Дэн сильно переживает,
представляя наш утренний секс.
И насчет кофе сегодня утром я ошибся.
Он победил. Я супер-мега-ебнутый идиот.
Теперь поприветствуй зрителей,
и смейся, пока я не скажу "стоп".
Натан!
Умри, идиот!
Бандит! Он вернулся!
Дэн!
Халяль!
Халяль!
Халяль! Халама-халяль!
Халалай-дай...
Халяль... халяль...
Дэн.
- Что ты делаешь?
- Молчи.
Он сорвался.
Дэн, как ты?
Эй, Дэн, распишись вот здесь.
Как ты, Дэн?
Дэн, распишись вот здесь.
Дэниел.
Распишись здесь. Любым значком. Как
сможешь.
Ты в моем шоу, Дэн.
- Спасибо, друг.
- Как ты?
Хочешь быть помощником режиссера в
моем шоу?
Как ты, Дэн? Дэн!
Деньги неплохие.
- Дэн!
- Он там будет!
Дэн! Я согласна.
- Деньги неплохие.
- Дэн!
Он там будет.
 

////////////////////////////