Не хочу жениться! (1993 год). Цитаты и фразы из фильма
Режиссёр: Сергей Никоненко
Принципиальный холостяк, мастер пластических операций при довольно
странных обстоятельствах знакомится с длинноносой милиционершей. Сделав
ей операцию, он подобно Пигмалиону, сотворившему Галатею, влюбляется в
прекрасное творение рук своих и заявляет: «Я хочу на тебе жениться!»...
Все фразы и цитаты
ТВЦ
(лирическая музыка,
композитор Г. Мовсесян)
(рычит собака)
(детективная музыка)
(треск бумаги)
(милицейская сирена)
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Допустим.
- Почему "допустим"?
Уверяю вас, паспорт мой.
- Допустим.
А квартира, из которой вы
оттудова вылезли, тоже ваша?
- Нет, квартира не моя,
но могла стать моей.
И во избежание этого, я,
как вы изящно выразились,
и явился оттудова.
- Не ясно.
- Поясню. Я прожил там с одной
женщиной много дней и ночей.
А сегодня ночью вдруг понял,
что если я останусь там ещe, то...
мне придeтся на ней жениться.
- А вы не желаете жениться на ней?
- Не на ней. Я не желаю
жениться вообще.
- Почему?
- Ну, нескромный вопрос, но я отвечу.
Потому что я убеждeнный холостяк.
- Допустим. А почему через окно?
- А у дверей сидела еe собака.
А она меня не любит.
- Хозяйка?
- Да нет, собака.
Хозяйка, к сожалению, обожает.
- Я еe понимаю.
- Хозяйку?
- Собаку.
- Послушайте, что у вас за характер?
На фоне серых милицейских буден
возник классический водевиль.
Подколесин лезет из окна -
почти по Гоголю.
Так улыбайтесь же, улыбайтесь.
- Не понимаю.
- Свобода. Простите, а как вас зовут?
- Лейтенант Бугрова.
- А по имени-отчеству?
- Допустим, Анна Петровна.
- А я Александр Ильич.
Друзья называют меня просто Шурик.
- Ясно, что Шурик.
- В каком смысле?
- В прямом. Шурики, Толики, Эдики
до седых волос.
В деревне таких попрыгунчиков
из окон дубиной учат -
больше не прыгают.
- Да...
Великосветский разговор
у нас не получается.
Во всeм виноват ваш нос.
- Что - нос?
- Он портит ваш характер.
Вам нужен совсем другой нос.
(курьeзная музыка)
(повизгивает собака)
- Что? Кто?
- Это я, мама, я.
- А, ты.
Который час?
- Ночь ещe.
- Ах, ночь? Почему ты ходишь
ночью? Что случилось?
- Мамуля, ничего не случилось, спи.
- А-ах!
- Ты ушeл от Лили.
- Ну так возрадуйся возвращению
блудного сына!
- Клоун. Что случилось?
- Мамуля!
- Как это случилось?
- Я только что с допроса.
Ой. Спать хочу - умираю.
- Ты умираешь?
Это ты умираешь?!
Это мама твоя умирает.
(плачет)
- Мамуль, ну... поживи до вечера,
тогда и поговорим.
А сейчас я пойду спать,
мне скоро на работу плестись.
(весeлая музыка)
Прошу - если в этой жизни
нам по пути.
- Площадь Строителей.
- Вы читаете мои мысли.
Нет, нет, нет, гонорары беру
исключительно телефончиками.
О, Виктория?
- Карина-Виктория.
- Я вам обязательно
вечером позвоню.
- День и ночь - сутки прочь.
Привет! Как дежурство, лейтенант?
- Нормально.
- Люблю, когда всe нормально.
Зайду к начальству - и сменю.
- Кофе хотите?
- Кофе?
Ну прояви, прояви заботу.
Какая-никакая, а всe-таки женщина.
- Ань, ну конечно, я опять опоздала.
Всe из-за этого астролога чeртова.
Сказал - бояться Тельцам режущих
и колющих предметов.
Конечно, я всю ночь ворочалась,
думала, куда я эти ножницы дела.
Кто у нас идeт.
- Кофейком взбодрись.
- Здравствуйте, товарищ Конев.
- Кого я наблюдаю...
Любочка, гутен морген.
- Гутен морген.
- А что же вы так: кофе - всухомятку?
- Вот такая у нас жизнь. Да, Ань?
- Подсластить?
- Да, да, да, да.
Ой, Ань, у нас с тобой настала
сладкая жизнь. Данке шон.
Товарищ капитан,
а вы кофе не желаете?
- Да, желаю. В постель.
- Ой, как смешно.
(по громкой связи):
- Капитана Конева к начальнику.
- О, Любаш, секундочку.
Мой кофе - никому. Я сейчас.
- Ну и шутки у твоего Конева.
- Мой...
Мне этот Конь уже выше крыши.
- Ну ладно, ты тут допивай,
а я пойду к себе.
- Куда это? А?
Это что, после ночного?
- Ну...
- Что?
- Работа есть работа.
- Да, значит, за Зубикова
отдежурила, да?
Ну давай, давай. Вот на таких
добрых воду и возят. Давай.
- Люб, ну какую воду?
Ночь была спокойная.
Только один Шурик попался.
- Какой это Шурик?
- Нос ему мой не понравился.
Говорит, что мой нос
дурно влияет на мой характер.
- У-у. Идиотка.
- Я?
- Идиотка. Я же три дня
специально для тебя это ношу.
Господи, надо ж быть такой дурой.
Сейчас. Неужели я забыла?
- Что?
- Вот она. Вот она, ты посмотри.
Посмотри, какая прелесть,
какая потряска.
Видишь, вот лицо до операции,
а вот после.
- Какой операции?
- Ринопластика.
Вот: хочешь себе нос переделывай,
хочешь - уши, а хочешь - бюст. А?
- Чего несeшь-то?
- Ну чего ты?
Вот видишь, фирма "Пигмалион",
вот адрес.
- Лейтенант Орлова,
вас ждут в паспортном столе.
- А, заждались.
Они от меня не отвяжутся.
Ладно, я пошла. Ты думай, обсудим.
- Ага.
(звонит телефон)
Алло!
Школа? Очень хорошо.
Инспектор по делам
несовершеннолетних Бугрова слушает.
- Так, доктор, мы решили твeрдо.
- Ну почему "мы"?
Судя по вашему рассказу, личная
жизнь у вас сложилась неплохо,
осталось изменить внешность дочери.
- Этого недостаточно, доктор.
У нас так: жених пришeл к невесте -
сразу на мать посмотрел.
Вай мэ, как же так? У дочери
такой нос, а у матери совсем другой.
Или дочь оперированная,
или совсем не родная.
Вот что он подумает!
- Не дай бог.
- Конечно, доктор, не дай бог.
Так что будем делать два носа -
Манане и мне!
(интригующая музыка)
- Шурик! - А?
- Ты что, ушeл от Лили?
- Так. Начинается русская
народная сказка "Репка".
Мама за Раису, Раиса за Матвея,
Матвей за меня.
- Но как ты ушeл?
- Молча.
Мой знакомый режиссeр,
ветеран трeх браков,
кстати, всех удачных, говорил:
"Шурик, от женщины
нужно уходить так:
вышел с авоськой за хлебом -
и не вернулся".
- Но она ведь ждeт.
- Чего?
- Хлеба.
- Мой друг Матвей.
Твоя жена Раиса, филолог,
остановила твоe развитие
на романах прошлого века.
Это раньше холостяк был чахлый
сутулый тип с перхотью на плечах.
А в наши дни холостяк молод,
слегка весел, спортивен,
гитарист, душа компании.
Ну ты посмотри на себя, женатик.
Ты когда последний раз брился?
- Эгоист.
- Я эгоист? Это вы, женатые, эгоисты.
А мы, закоренелые холостяки,
приносим хоть временную,
но радость множеству женщин.
Мы стойко отрабатываем
за себя и за того парня.
- Александр Ильич.
Операционная готова.
- Что у нас нынче?
- Двое морщин и уши.
- Иду, Риточка. Ну что ж, мой друг,
врубай наркоз. Навеем сны.
(Анна):
- В секцию я вас устроила, плаваете.
Как вам не стыдно:
девочки - и вдруг драка.
- Да ну какая драка? Так, разборка.
Маленькая разборка.
- Мочалки с Гагаринской
сами начали.
- Лиз, вот от одного этого
твоего прозвища уже тошно.
Скажи, вот тебе хочется называться
мочалкой? Лиза, ну хочется?
- Путаной, конечно, красивее.
- Лиза!
- Нет, до путан ещe дорасти надо.
- А Гагаринские пусть
наших боев не клеят.
- Ага. Дюк вообще на ихних мочалок
губы раскатал.
- Зин, ты Дюка не трогай.
- Да кому он нужен, твой Дюк?
- Ничего он не мой, а ты не трогай!
- Да он сам
Люську Гагаринскую трогает.
- Девочки... Девочки, вы что?
(визжат)
Перестаньте сейчас же! Девочки,
что вы себе позволяете?!
Так, это уже за гранью.
Лиза, перестань немедленно.
Иди сюда ко мне. Сядь здесь.
- Анна Петровна,
нам надо быть сильными.
- Кому это - нам?
- Нам с вами, некрасивым женщинам.
- Что?
- У меня - лопухи, у вас - рубильник.
- Лиза, ну что ты несeшь?
Что ты на себя наговариваешь?
Да ты юная, вполне симпатичная.
- А про себя, значит, согласны?
Да нет, вы меня не убалтывайте.
Обе мы с вами квазимордочки.
- Я умираю, умираю, умираю!
Мама твоя умирает.
- Успокойся, мамуля.
Сердце в порядке.
- Как ты можешь говорить о сердце,
бессердечный?
Я верю, надеюсь...
Я жду ребeнка.
- Ты?
Ребeнка?
- Клоун.
Ты прекрасно понимаешь, что я говорю
о твоeм ребенке, о моeм внуке.
А ты?
- А я хочу есть.
- А, это пожалуйста.
Вот, поешь оладушки, сметанка, чаeк.
- Ага.
- Мама накормит, мама приготовит...
Но учти -
мама не будет жить вечно!
- Мам, ну я только что пробовал.
Честное слово. Ты же знаешь.
Только что, с Лилей.
- Ну какая же из неe жена?
- Мамуля, давай о хорошем?
- Раечка звонила.
- Какая Раечка?
- Ну Раечка. - А, Раиса?
- У Матвея в субботу день рождения.
- Знаю.
- Они приглашают в ресторан.
Будут только свои, по-семейному.
Матвей, Раечка, ты и Оля.
Кандидат наук, чудная женщина.
Одинокая.
- Опять сватаете?
Сколько раз повторять, мама...
- Всe, всe, мама умирает.
- Ой...
- Является Конев. Достал два билета
на французскую кинонеделю.
Я говорю:
"О, спасибо, товарищ Конев.
За билет спасибо, а сами свободны.
У меня Анюта год в кино не была".
- Зря обидела человека.
- Нужен мне этот Конь-то кудрявый!
А кино отпад, говорят!
Комедия, обхохочешься!
А в финале драма.
Герой возвращается
к собственной жене.
- Чего же мы идeм,
если конец известен?
- Ты чего, сдурела?
Там же внутри всe самое главное.
Такая любовь, слышь, -
ужас, говорят.
Давай, кончай свою писанину.
Мы же опоздаем.
Слушай, а если ты такая чокнутая,
ничего переделывать не хочешь,
может, мне чего-нибудь переделать?
Я, например, желаю
греческий профиль.
- Что ты, у тебя прелестный носик.
- Ладно, уговорила.
Ну а тебе, конечно,
надо менять не нос, а мозги.
Ты что, в таком виде
собралась идти, да? - А что?
- Ничего. Ну что, я в кино
вроде как под конвоем, что ли?
Давай снимай шинель.
(звонит телефон)
- Лейтенант Бугрова слушает.
Да. Нет-нет-нет,
я сейчас сама буду.
- Как это? Где это ты будешь,
интересно? А?
- Участковый Макаров звонил.
- Так.
- Он там моих оболтусов
у гостиницы засeк. Понимаешь?
- Ну а у тебя кончился
рабочий день. Кончился?
Ань, а потом, как тебе не стыдно?
Я Коня отправила, а ты?
- Люба, прости, последний раз.
- Ну, Ань.
Нет, Аня, это я в последний раз
тебя куда-нибудь вытащить пытаюсь.
Поняла?
- Там бочка с пивом взорвалась.
- А-а-а!
- Рябчиков, взять!
- Держи, для первоначального
накопления капитала.
- Это ещe что такое?
Что вам надо от ребeнка?
- Ух, какая встреча.
Ударник капиталистического труда.
- Шурик. Дюкин, Рахимов,
не уходите, будет разговор.
- Ну я-то, надеюсь, свободен?
- Очередная жертва заждалась?
Вот и бежали бы себе,
а не приставали к детям.
- Между прочим, ваши дети
осваивают рыночную экономику.
- Потому что у них матери - алкаши,
и отцы - попрыгунчики
из окон вроде вас.
- Мадам лейтенант,
я уже вам говорил,
что на ваш характер
очень дурно влияет, -
я говорю абсолютно серьeзно, -
очень дурно влияет
ваш нос.
- Что вам дался мой нос?
- Чего нос, козeл?
- Не смей грубить старшим!
(звонок в дверь)
- О, проходи.
- Поздравляю.
Желаю удачи в труде
и счастья в личной жизни.
- Спасибо. Проходи, проходи.
Рая, Рая, Рая!
- Дорогую Раису поздравляю
с именинником.
- Ах! Шурик!
- Я так думаю, банкет отменяется.
- Почему это?
- Потому что я прождал вас в машине
с 18:30, как договорились.
- Ах! В семь нас Ольга ждeт.
- Завяжи-ка галстук.
- А ты что, в майке
пойдeшь в ресторан?
- Можно подумать, что ты уже
в декольте. Сейчас ремня дам!
- Вот видишь, он говорит, что я
бездельница. Нет, ты подумай!
Я работаю как лошадь,
целый день на работе,
пришла как угорелая, а он...
- Я за Лeшкой не ходил в детсад,
у Кешки не проверял уроки,
Ольгу не водил в больницу.
И вообще, не пылесосил твой ковeр!
- Да-да, да. Мой ковeр?
- Дети мои, ну не надо!
- При чeм здесь ковер?
Это наш ковeр.
- Наш ковeр!
- Ладно, ну не надо!
О-о!
- Ешь кашу!
- Не хочу кашу, хочу "Твикс"!
- Здравствуй, кормилица.
- Здравствуйте, дядя Саша.
- Как с продуктами питания?
- Пока хватает.
- На.
- Спасибо. Вообще-то раньше
надо было думать.
- Кому? О чeм?
- Родителям.
- А-а.
- Зачем нас столько нарожали?
А кто будет кашу кушать?
- Она противная, и сама ты противная!
- Всe, инглиш добил,
пойду погуляю.
- Никаких гулять!
- Ты наказан за "двойку"! Не гулять!
- Этот маленький бокал, но с большим
чувством, я хочу выпить за друга,
Матвея Петровича, хорошего человека,
классного специалиста,
верного супруга и заботливого отца.
- За тебя!
А кто будет за Ольгой ухаживать?
- О, извините, великодушно.
Извините.
- Ой, ой, спасибо.
- Да вы кушайте, кушайте.
Я-то сам после первой
не закусываю.
- Да? Но вы за рулeм, кажется?
- А мы все за рулeм. Причeм за одним.
- Ты не частишь?
- Ну? Первая колОм - вторая соколОм.
- Ну что за фольклор?
- Народная мудрость.
А мудрость народа гласит:
второй тост - за жену и мать,
хранительницу домашнего очага.
- Ой-ой, достаточно.
- А чего, невкусно?
Мм, действительно, гадость.
- Олечка, я предлагаю угостить Шурика
твоим фирменным салатом, с орехами.
- Конечно, если он пожелает.
- Пожелаю, пожелаю.
Хорошая закуска - всему голова.
- Старичок, алкоголь - враг.
- А я никогда не трусил перед врагом.
- Ну хватит, Шурик. И вообще,
перестань выступать перед Ольгой.
- Ну что вы, при чeм тут я?
- Ох уж эти холостяки.
Нет, нет, нет, наш Шурик
просто прелесть.
Не курит, практически не пьeт,
и как ты, Олечка, кандидат наук.
(пьяным голосом): - М-месецынских.
- Что, что?
- Кандидат м-месецынских наук.
- Ну конечно, медицинских.
Наш Шурик очень целеустремлeнный.
А мой всe мусолит диссертацию.
- Он не мусолит, он мыслит.
Потому что он талант. Красавец.
Супер... супер...
- Супермен.
- Нет. Суперзвезда! Звезда эстрады.
Ты когда с ним познакомилась?
На институтском вечере,
когда он пел
"Очи чeрные, очень красные".
- Страстные.
- Ну, это неважно. Это неважно. Ну...
Момент. Момент.
Оп. Мальчики, ко мне.
- Совсем, что ли, надрался?
- Да это он от Ольги захмелел.
- Ой, ну что ты выдумываешь?
- Господа. Господа!
Имею честь вам сообщить:
сегодня день рождения
замечательного человека -
Матвея Петровича.
Вот он, наш Матвей Петрович!
Песня. "Не красавец я, конечно".
Нормально. Лирическая -
автобиографическая.
Попросим Матвея Петровича,
попросим.
- Шут гороховый.
- А что, давай тряхнeм стариной!
(Шурик смеeтся)
- Давай.
- Ой.
- Ой. Извините.
Наконец-то мы остались вдвоeм,
и я могу признаться вам,
как близкому человеку.
Да, я алкоголик!
- Ах, так?
- Я дважды завязывал, трижды
подшивал ну, эту... торпеду.
Трижды взрывался на этой торпеде,
и, наконец, наконец,
Всевышний мне послал вас.
- Уберите руки.
- Я буду держаться за вас
всю жизнь.
(поeт): - "Не красавец я, конечно,
Не красавец я, конечно,
Не красавец я, конечно, -
Этот факт не утаишь.
Но зачем же ты с усмешкой,
Но зачем же ты с усмешкой,
С неизменною усмешкой
В мою сторону глядишь?
Но зачем же ты с усмешкой,
Но зачем же ты с усмешкой,
С неизменною усмешкой
В мою сторону глядишь?
Знаю я, что будут вечно,
Знаю я, что будут вечно,
Знаю я, что будут вечно
Сниться мне глаза твои..."
(Ольга визжит)
- Женюсь! Женюсь.
(песня): - "Почему же бессердечно,
Почему же бессердечно,
Совершенно бессердечно
Ты относишься к любви?
Почему же бессердечно,
Почему же бессердечно,
Совершенно бессердечно
Ты относишься к любви?
Может, лучше терпеливо,
Может, лучше терпеливо,
Может, лучше терпеливо
Все вопросы обсудить?
Ведь когда-то и красивым,
Ведь когда-то и красивым,
И таким, как ты, красивым,
Нужно замуж выходить!"
- Ты моя спасительница.
Великомученица.
Положила свою молодость и красоту
на алтарь спасения алкоголика.
(поeт): - "Ведь когда-то и красивым,
И таким, как ты, красивым,
Нужно замуж выходить!"
(мелодия на мотив
марша Мендельсона)
(аплодисменты)
- Я, как порядочный человек,
обязан познакомиться с вашей мамой.
Мамулей.
- Ах!
- Маму вашу.
- Шурик, что с тобой, тебе плохо?
- Мне хорошо.
Мы пьeм да посуду бьeм.
А кому не мило - тому в рыло.
- Слушай, акын, а где Ольга?
- Ой...
Ну не хочу я жениться, ребята,
честное слово. Не-хо-чу.
- Вот, бери: конфеты, печенье.
Давай с тобой постараемся вспомнить:
ты когда вышел из дома?
- Когда дядя Коля пришeл, тогда
мама сказала: "Сходи погуляй".
Она всегда так говорит, когда
приходит дядя Коля или дядя Леня.
- Ешь-ешь, не стесняйся, бери.
Значит, ты вышел из дома. А куда?
- Не знаю.
Я зато сказку знаю.
- Сказку? Очень интересно. А какую?
- Бабушка-бабушка, а почему
у тебя такой большой нос?
(курьeзная музыка)
- Красавицы, успокойтесь.
Всех обещаю отпустить к вашему
замечательному Женскому дню.
А теперь Марина.
Так, осторожненько, Рита. Ага.
Ну как?
- Потрясно.
- Фантастика.
- По-моему, хорошо.
- Сейчас увидите этот кошмар!
Сами увидите этих громил.
Вот они!
Вот они, будущие рэкетиры!
- Да, здесь нужна метла.
- Метла.
Вот-вот, поганой метлой
их нужно гнать отсюда!
- Подмести здесь всe надо,
помыть, чтоб легче дышалось.
- Да мы сами подметeм и помоем здесь.
Нам бы тренера.
- Тренера?Где его взять за бесплатно?
- Да вы что?
- Хотя я поговорю со своими,
динамовскими.
- Вы что, потакаете этим рэкетирам?
- Да сами вы рэкетeр ЖЭКовский.
Хотите наш подвал
фирме сдать за валюту.
- Молчи, сопляк. Бандит!
А вы - сообщница этих бандитов!
Я этого так не оставлю!
- Этот не оставит.
- Перестань. Если бы я
был волшебником...
Здравствуйте.
- Здравствуйте, доктор.
- Твой телефон ответил бы
вчера ночью.
- Но ведь вчера ночью я была
у мамы, но зато сегодня я...
(Шурик рычит)
Слушай, Шурик, ты, по-моему,
не волшебник. Ты, по-моему, маньяк.
- Какая вам нужна помощь?
- Не мне, а внучке моей, Катьке.
Проверь еe, Христа ради!
- А что с ней?
- Пятнадцать лет.
А вчера соседскую банку
селeдки слопала одна.
Родители еe умотали в Африку,
деньгу негритянскую зашибать,
а я одна сладить с ней не могу!
Проверь!
А то банку селeдки одна.
- Про селeдку я уже слышала.
Что вас ещe беспокоит?
- Всe.
В школу через день на третий,
вечером шастает где-то.
Проверь! А то селeдку так схватит
и лопает, и лопает.
- Ну что вас на селeдке зациклило?
Вам селeдки жалко?
- Нет, мне Катьку, Катьку жалко!
Девку на солeное потянуло.
- Привет.
- Привет.
- Скорая привезла.
Анестезию зарядил.
- А кто?
- Монтажник-высотник.
- А, давно у нас не было мужиков.
Причина травмы?
- Смех и грех. Жена в порыве ревности
откусила монтажнику полноса.
(смеeтся)
- Я перезвоню, у меня операция.
- Мне вот эти, беленькие.
- Первоцвет.
- Спасибо.
(музыка - вальс)
- Так, давай.
- Да ты что, оборзел, что ли?
Я же всех женщин мира поздравил
с нашим общим выходным.
- Молодец.
- Да, я поздравил.
- Поздравил, а теперь просыхай,
давай.
(напевает):
- "Я люблю тебя, жизнь..."
С наступающим.
- И тебя.
- Поздравляю тебя, Любочка.
- Спасибо, моя девочка.
А я тебя поздравляю.
- Ах! Ой.
- Ты представляешь, всю ночь думала,
что надеть на вечер в управлении.
Решила вот это своe, жeлтенькое,
итальянское, а? А ты что?
- А я юбку надену и свитер,
тот, что ты мне достала.
- Здрасте, ты же в нем была уже
на Новый год.
А потом, он тоже жeлтый.
Ты в жeлтом, я в жeлтом -
что мы будем как инкуба?..
- Оп-ля!
Любочка,
поздравляю с женским
и девичьим днeм. Оп-ля!
- Спасибо, товарищ Конев.
Только почему же одна Любочка?
А Анечка?
- Ну я даю!
Конечно же, вас тоже с праздником,
товарищ лейтенант!
- Большое спасибо, товарищ капитан.
Люб, ну я пошла.
- У меня просьба, лейтенант.
Меня тут на дежурство бросили,
и в то же время женский пол
ждeт меня на вечере с шутками юмора.
Так может быть, вы за меня
отдежурите, а? А я потом...
- Чего, додумались совсем, капитан!
Завтра какой день-то?
Будет за вас женщина пахать 8 Марта.
Да? Совсем уже?
- А... какая женщина? Кто?
А, ну да. Ну конечно.
- Да, нет, всe нормально, я...
Мне ночью всe равно
отчeт писать, всe нормально.
- Ань, перестань.
- Я подежурю за вас, товарищ капитан.
- У тебя хоть что-нибудь
варит там, под кудрями?
Хоть что-нибудь есть в башке твоей?
- Мы же с тобой собрались на вечер.
- Она, между прочим,
тоже собралась на вечер.
- Кто? - Кто?
- Эта Буратина?
- Слушай, я слушать тебя
просто не могу. Убери руки.
(смеясь):
Что ты делаешь?
- Ну, Любаш, спокойно, ну что ты...
(Люба пошло смеeтся)
Что смешного?
- Извините, товарищ капитан,
но я не смогу подежурить за вас.
У меня жизненно важное дело.
(музыка - вальс)
Скажите, пожалуйста,
мне бы хотелось бы...
Мне нужно...
- В 7-й кабинет.
- Да-да-да!
- Можно войти?
- Можно, можно...
Здра-авствуйте!
- Ах!
Вы что, следите за мной?
- Да что вы!
Следить - это ваша профессия.
- У меня другая профессия.
Скажите, можно войти?
- Можно, можно, заходите.
- Слушайте, да помолчите вы,
вас не спрашивают.
- А кого вы, интересно, спрашиваете?
- Я спрашиваю доктора.
- А вам доктор и отвечает. Прошу.
Ну-ну, ну, куда, куда?
Раз уж вы пришли ко мне.
- Я пришла не к вам.
- Да нет, так уж вышло,
что вы пришли именно ко мне.
- Почему вы без медицинской формы?
- Нюанс психологии.
Белый халат настраивает людей
на болезнь.
А ко мне приходят люди
со своей житейской бедой.
Как вы, например.
- Нет у меня никакой беды.
Лучше о своих бедах
подумайте, Шурик!
Беда у меня, доктор.
Конечно, беда.
(плачет)
- Приступим к сказке.
Уснeте Золушкой -
проснeтесь принцессой.
(тихая интригующая музыка)
Долото.
Рашпиль.
Молоток.
(открывается входная дверь)
Мама, есть хочу - умираю!
- Будем знакомиться? Инга.
- Инга, Инга... Стоматолог!
Мне мама о вас рассказывала.
- Совершенно верно, это я.
- Вы стоматолог, а я Шурик.
- А вы Шурик. Вот я вас именно таким
себе и представляла, Шурик.
Раздевайтесь.
- Мама!
- Мамочка выскочила в магазин,
а мужчину надо накормить.
Да? Так? Марш мыть руки!
(Шурик растерянно хихикает)
Оладушки любите? А?
Мне мамочка всe сказала!
Но что я в них добавила,
никогда не догадаетесь!
Скорей, скорей попробуйте!
Сметанка.
Я хочу получить удовольствие.
Пробуйте, пробуйте.
- А чего ж на сухую-то?
Мамочка пошла за водочкой?
- Почему? Почему за водочкой?
- А я думал, мама
предупредит вас об этом.
Ну, видно, нет.
Тогда я должен сказать.
Я благодарен маме,
что вы вошли...
то есть войдeте,
если, конечно, рискнeте,
в нашу семью...
Потому что одному мне с этой
проблемой не справиться.
- С какой?
- Я...
алкоголик!
- Ой!
- Да, да, да!
Я боролся, боролся,
испробовал практически всe!
Конечно, я надеюсь,
но не сказать вам об этом я не мог.
- Родной!
- Мама...
Мама извелась.
Ну просто извелась.
Но мама - это мама.
Ей тащить родной крест.
А взваливать на чужие плечи
я не могу, поэтому и сказал.
- Спасибо. Спасибо вам. Спасибо вам
за откровенность, спасибо вам.
- Ну вот видите?
- Вижу. Теперь мы будем вместе...
- А вы что, тоже?..
- Нет, почему? Я стоматолог.
Но всe равно, мы будем вместе
бороться с этой бедой.
У меня есть отличный экстрасенс.
Он раньше тоже... да.
А теперь творит чудеса.
Ой, ой...
Ой, какая прелесть!
- А! А вы уже познакомились?
(Инга громко смеeтся)
- Да, мы познакомились.
Поговорили.
- Ага?
- Угу.
- У, мне пора, пора, пора.
- Как это пора? Куда?
- У меня сегодня ночное дежурство.
Разве я не говорил тебе?
- Ты, наоборот, сказал,
что сегодня будешь дома.
- Да пусть идeт, мама.
- А?
- Возможно. Ну а потом
срочное дежурство.
- Но ведь я же Ингу пригласила.
- Ой, да ничего, мамочка!
Ничего, мамочка!
У них, у мужиков, всегда так.
Они говорят: работа есть работа!
И правильно, Шур, правильно!
А мы посидим, чайку попьeм!
Слышь, мамуль? Сказка!
Стой, я тебе оладушек
на работу дам!
Мам, он оладушки с корицей
любит. Где наш пакет?
(громко нараспев):
Где наш пакет целлофа-ановы-ый?
(музыкант играет на саксофоне
лирическую мелодию)
- Алло, Рита? Это я.
Сегодня или никогда.
- Сегодня?
А что сегодня?
Нет, сегодня я не могу.
У меня мама приехала.
Она уже спит, Шурик.
Шурик, милый, ну ты что?
Ну зачем ты так?
Ну что значит "никогда"? Шур.
Шур, ну не надо так.
(мужской кашель)
Ты мне завтра позвони.
Завтра позвони, Шур.
(лирическая музыка)
- Прошу, если нам
в этой жизни по пути.
- Умоляю, довезите до вокзала,
очень опаздываю.
- Ни за что. Я не позволю такой
женщине покинуть наш город.
- Без расставаний не было бы встреч.
- Провожу.
Но при условии, что я же и встречу.
- Договорились.
Миша!
- Нет, доктор, хочу другой нос,
и чтобы здесь вот и здесь убрать.
- А дышать чем?
Природа всe продумала.
Это отразится на вашем дыхании
и на вашем сердце.
- Нет, нет! Хочу красиво чтоб!
- А красота - понятие относительное.
И потом, вам только 16,
лицо не сформировалось.
Дадим ещe время
поработать природе.
При наличии протезов можно
попытаться изменить форму груди.
- Доктор, ни на пляж выйти,
ни в баню сходить.
Ну не темните, скажите правду -
можете сделать?
- Я не темню, скажу честно: могу.
Но это стоит больших денег.
- Сколько рублей?
- Я сказал не "рублей",
я сказал "денег".
За валюту за рубежом можно
купить силиконовые протезы.
А мы их только ставим.
- А где я возьму валюту?
- А где я возьму
протезы силиконовые?
- Так какого тогда вы давали рекламу
в вашей газете?
- Да просто страна дураков.
- Доброе утро! Приятная новость.
- Здравствуйте.
- Кудесник согласен.
- Какой кудесник?
- Ну этот, экстрасенс.
Он берeт наш алкоголизм на себя.
Ну всe, хватит о болезни,
подумаем о здоровье.
После дежурства нужно
обязательно покушать.
- Что это?
- Это вот курочка,
пирожки, колбаска, кофеeк.
- Вы с ума сошли.
У меня приeмный день.
Посетители ждут.
- Подождут!
Это же всe домашнее. Это же всe
с пылу, с жару. Это же всe...
Да я их предупредила,
что у тебя обеденный перерыв.
- Александр Ильич? Это я, Рита.
Шурик, ну ты меня
прости за вчерашнее.
Ну, за маму.
А сегодня?
А может быть, завтра?
- Завтра? Может быть.
- Угу. Пока.
(короткие гудки)
(звонит телефон)
- Я слушаю.
- Александр, это я, Инга!
Ну всe в порядке,
я к тебе с кудесником еду.
- Каким кудесником?
- Я еду к тебе с экстрасенсом.
- А-а. С этим бывшим алкашом?
- Да. Шурик, Шурик, держись,
будь мужчиной!
- Алло, Матвей? - Да.
- Не задавай лишних вопросов.
У меня от прошлого года осталось
две недели. Срочно оформи отпуск.
- Что так мгновенно?
- Мужчина должен принимать
решения мгновенно.
(весeлая музыка и смех)
(песня): - "Все гости
пьют шампанское за счастье,
И я бокал свой тоже подниму.
На свадьбах у друзей гулял я часто,
Но мне совсем неплохо одному.
Друзья с семейным опытом
"Скорей женись, - советуют, -
Под старость будет некому
Стакан воды подать".
А ведь не им, а мне потом
Из-за стакана этого,
Из-за стакана этого
Свободы не видать.
Конечно же, понятно, что женатый
Не думает про стирку и еду,
Но мужу быть с женою рядом надо,
А я куда хочу, туда иду.
Друзья с семейным опытом
"Скорей женись, - советуют, -
Под старость будет некому
Стакан воды подать".
А ведь не им, а мне потом
Из-за стакана этого,
Из-за стакана этого
Свободы не видать.
А женщины вовек мне не наскучат,
Ни дня я не могу прожить без них.
И то, что не женат я, даже лучше -
Для каждой незамужней я жених.
Друзья с семейным опытом
"Скорей женись, - советуют, -
Под старость будет некому
Стакан воды подать".
А ведь не им, а мне потом..."
- Лапусик!
"Из-за стакана этого,
Из-за стакана этого
Свободы не видать.
Друзья с семейным опытом
"Скорей женись, - советуют, -
Под старость будет некому
Стакан воды подать..."
- Лапусик!
"А ведь не им, а мне потом
Из-за стакана этого,
Из-за стакана этого
Свободы не видать".
(шум самолeта)
- Прошу, если нам
в этой жизни по пути...
- Подвезите до Садовой, я очень...
- Это вы?
- Это вы?
Очень хорошо. В клинике мне сказали,
что вы ещe в отпуске.
Верните мне мой нос.
Слышите, что я вам говорю?
- Что, многое изменилось
в вашей жизни?
- Всe изменилось.
Буквально всe изменилось.
Мне почему-то перестали
доверять ребята.
Раньше мы находили как-то
общий язык, а теперь...
- Наверное, помогало нечто общее:
ваша некрасивость,
их исковерканные судьбы.
- Ну, допустим. А на работе?
Я чувствовала себя нормальным
сотрудником. А теперь...
- Пристают?
- Ну вам-то это понятно.
- Конечно. Конечно, понятно.
Такой шедевр
у меня получился впервые.
- Получился - и спасибо.
А теперь верните мне нос.
- Ко мне дважды обращались
с подобной просьбой.
Первая была киноактриса:
она стала красивой,
но еe перестали снимать -
потеряла индивидуальность.
Второй был футболист.
- Что, тоже не дали играть?
- Нет. Сам не смог.
Его коронный удар - головой.
- Головой?
- И он подсознательно боялся
испортить свой новый профиль.
- Вы им вернули носы?
- Нет.
- А мне вы вернeте.
Не хотите по-хорошему - я буду
обращаться к вашему начальству.
Вас заставят.
- Да. Видимо, я ошибся.
- Вот и исправьте вашу ошибку.
- Я ошибся в другом.
Новый нос не улучшил ваш характер.
- Остановите машину.
- Но ведь ещe не Садовая.
- Остановите машину.
(драматичная музыка)
Зачем ты порвала куртку Наташе,
исцарапала Нину?
Лиз, ну в самом деле, я не понимаю.
Всe-таки из одной команды.
Молчишь? Молчи.
Я и сама всe знаю.
Всe это из-за Серeжки Дюкина.
Лиза, мальчики любят девочек
гордых, независимых.
- Нет, они любят красивых!
- Лиза, послушай меня.
На самом деле в жизни
всe гораздо сложнее.
- Вам легко говорить!
Вы теперь красивая!
- И ты будешь красивая. Вырастешь...
- Как Чебурашка.
Анна Петровна, миленькая,
отведите меня к нему!
- Куда к нему? К Дюку?
- К врачу. Пусть он отрежет мои уши.
(смеeтся)
- Ой, Лиза, подожди.
Лиза, ты куда? Вернись, Лиза!
- Ку-ку! Анюта!
- Извините, товарищ капитан, я спешу.
- Ну-ну-ну! Какой товарищ капитан?
Что вы так официально?
Виктор Иванович.
Для вас я просто ВиктОр.
- Я вам сказала, мне срочно.
- Оп-ля!
Это сладкая жизнь в России.
Держи, держи.
А это сладкая жизнь
за рубежами нашей Родины.
Шведское кино.
- Вы, наверное, ошиблись.
- Секс на грани искусства.
- Это, наверное, для Любочки?
- Какой Любочки? Первый раз слышу.
- Шли бы вы отсюда, товарищ капитан!
- Обижаешь, лейтенант.
(звонит телефон)
Смотри, пожалеешь!
- Антон Петрович,
я буду на районной комиссии.
Но хочу предупредить вас заранее,
что я против помещения
Серого в колонию.
- Зачем он к тебе приходил?
- Люба, потом поговорим.
- Нет, мы сейчас поговорим.
- Это не безнадeжно!
- Зачем он к тебе приходил?
- Да дурак он, Люба!
- Нет, он не дурак, он ни одной
смазливой бабы не пропустит.
А теперь, значит, ещe и ты,
красотка переделанная!
(плачет)
- Люба, да ты что?
Люба, ты же сама говорила,
до фонаря тебе этот Конь кудрявый.
- Да, он Конь - только это мой Конь!
Поняла? Мой!
И ты у меня лучше
на дороге не становись!
Поняла, змеюка подколодная?
Раздавлю!
Гадина ты, Анечка, а не подруга!
(курьeзная музыка)
- День добренький.
- Здравствуйте.
- Это опять я.
- Вижу, вижу.
- И вновь я посетил сей уголок.
В прошлый раз вы мне сделали веки:
одно верхнее, другое нижнее.
Ну, лобик подтянули...
- Я помню, помню.
- Было незабываемо.
Артисты кордебалета
были просто в восторге.
Но, увы, нам всем несeт природа
увяданье. И вот я вновь...
- Ну, нет. Поймите, Альберт Янович,
после третьей операции
ваша кожа на пределе.
Неоткуда тянуть.
- Ну, хотя бы шейку со спинки.
Мы, артисты, так беззащитны,
так одиноки.
- Ну хорошо, хорошо.
Сдайте анализы, а там посмотрим.
Я ничего не обещаю.
- А это уже обещание.
Вы душка.
(Лиза): - Можно?
(Шурик): - Можно, можно.
Но нужно ли?
- Очень.
Вот, глядите!
- Ну, гляжу, гляжу.
А на что, собственно, я гляжу?
- На эти лопухи.
Сделайте с ними что-нибудь.
- А почему ты решила, что я могу
с ними что-нибудь сделать?
- Ну ей-то вы сделали нос!
- Ей - это кому?
- Анне Петровне, милиционерше.
- А, так это она тебя сюда направила?
- Как же, она пришлeт.
Сама сделала нос, а другие
пусть уродинами остаются.
(Шурик напевает)
- Та-ак. Ну что ж,
патологии у тебя нет.
И потом, мы не оперируем детей.
- Каких детей?
- Да, милая моя, ты еще ребeнок,
а вот когда ты подрастeшь...
- Уши тоже подрастут.
- Нет. Уши станут соразмернее.
Уши - это не нос.
Достаточно подобрать прическу и...
- Ой, ну чего вы мне поeте?
Скажите прямо - сделаете или нет?
- Или нет. Потому что...
- А если не сделаете,
я вашу больницу подожгу.
- Только без рук, понял?
- Я первый раз эту травку курила!
Такая гадость, честно, командир!
- Здравствуйте.
- Здравия желаю.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А я к вам.
- Я вас слушаю.
- Ваша подопечная просила
переделать ей уши.
- Лиза? Вот дурочка,
вбила себе в голову. А вы?
- Ну а я отказался.
Рано ещe, да и ни к чему.
- Кое-что соображаете.
- Наконец-то оценили.
Да, но за отказ она обещала
поджечь клинику.
- Это она может.
- Спасибо. Успокоили.
Повернитесь-ка в профиль.
- Зачем?
- Хочу посмотреть,
как вернуть вам нос.
- Не надо. Я передумала.
- А-а-а!
Уже нравится?
- Да, очень нравится.
Потеряла единственную подругу.
Ребята стали совсем как чужие.
- Да всe наладится. Наладится.
Просто вы ещe не привыкли
и не вжились в ваш новый образ.
У вас уже нос новый,
а имидж ещe старый.
- Чего?
- И платье вы ещe носите,
как мундир.
И в туфельках ходите, простите меня,
как в сапогах по плацу.
Вот. А главное - характер.
- Опять? Знаете что?
За нос спасибо - и до свидания,
раз и навсегда.
(лирическая музыка)
(звонок в дверь)
(звучит заставка сериала
"Санта-Барбара")
- Привет. Заходи.
- Здравствуй, Рая.
- Привет. Проходи.
- Привет. Спасибо.
- Здравствуй, красавица.
- Здрасте, дядя Саша.
- Какие новости? - Круз женился
на другой в "Санта-Барбаре".
- Чаю хочешь?
- Нет, не хочу.
(мальчик):
- Хочу пИсать! Хочу пИсать!
(Матвей): - Только что говорил,
что не хочешь, а теперь хочешь?
- Пора бы знать, что ребeнок
в таком возрасте не может
контролировать свои желания.
- Может, ты не будешь учить отца?!
- Не смей кричать на ребeнка!
- Это я кричу или ты кричишь?
- Это ты кричишь!
- Чего вы кричите?
Дайте посмотреть "Санта-Барбару"!
- Чаю хочешь?
- Спасибо, не хочу.
- Всe, русиш добил, пойду погуляю.
- Никаких "погуляю"!
После записи в дневнике -
никаких гулянок!
Ну, Матвей! Ты отец или не отец?
Скажи что-нибудь!
- Что ты нервируешь маму? Сказано
не гулять, значит, не гулять!
- Да тихо вы, "Санта-Барбара" идeт!
- Шурик, пиво будешь?
- Ладно, я пошeл.
- А ты, собственно, что приходил?
Случилось что-нибудь?
- Да так.
Хорошо тут у вас.
(лирическая музыка)
Предоставлен материал - Nataleksa.
(звонок в дверь)
(Люба истошно кричит):
- Виноватая я!
- Люба, ты что?
- Виноватая-а-а!
- Ну, Люба, перестань!
- Прости меня, пожалуйста, Анечка!
- Да ладно тебе!
- А чего это ты хорошенькая такая?
- Да ничего, просто так.
- Собралась куда? - Нет.
Ждeшь кого-нибудь? - Да нет.
- Может, я мешаю?
- Ну нет, сказала, Люб!
- Анька, я три ночи не спала, честное
слово. Знаешь, как замучилась?
Лежу и думаю:
"Ну подумай сама своей башкой,
ну кто тебе Анька, и кто тебе
этот Конь кудрявый?"
Я ему вообще сейчас прямо
сказала в его морду наглую!
Я говорю: "Ещe раз сунешься
со своей вонючей шоколадкою -
я тебе шоколадку эту несчастную..."
- Люб, он обидел тебя, что ли?
- Сейчас, он обидел!
Костей бы не собрал!
Ну просто у меня сил уже нету, Аня!
- Успокойся, Люба. Выпей.
- Сама видишь, ну два года он
просто издевается надо мною.
Просто ни да, ни нет! Ну, два года!
Просто гад какой-то!
- Гад!
- Гадина самая настоящая, гадина!
- Вот и забудь его.
- Ну и забуду.
- И забудь.
- Всe.
Да. Трудно всe-таки жить
красивым бабам.
- Не знаю, не пробовала.
- Ничего, попробуешь ещe.
Вон какая хорошенькая.
Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Конечно, уродкам чего,
их приголубит кто-нибудь - и ладно.
А мы, красотки,
всe чего-то дожидаемся.
Вот и дожидаемся Коней кудрявых.
- Да, печальная, жуткая история.
- Да, жуткая, моя дорогая,
между прочим, жуткая.
Поэтому я вот всe
хорошенечко подумала...
Анька, надо тебе срочно
замуж выходить. Срочно.
- Может быть, тебе сначала?
- Я уже раз сходила. Нет.
А тебе надо срочно, пока голова
кругом от этих козлов не пошла.
А потом, у меня вариант
есть хороший.
Я тут с бабкой одной познакомилась,
паспорт ей новый выписывала.
Ну, разговорились. У неe сын -
старый холостяк, то, что надо.
И как она рассказывает, Аня,
это классный мужик.
Классный.
- Да ты с ума сошла.
- Ой, вот как чего-нибудь разумное
скажу - сразу "с ума сошла".
Ну почему с ума-то сошла?
А потом, ты что, думаешь,
мы туда явимся, как дуры, скажем:
"Здрасте, мы замуж за вас"?
Нет. Я всe решила: мы чудненько -
обмен квартиры и...
- Мамуля, я на корты.
- Что?
- На корты, говорю тебе.
- Какие корты?
Я же тебе сказала, что сегодня
придут по обмену квартиры.
- Кто придeт? Молодая!
- Да.
- Симпатичная.
- Да.
- Одинокая.
- Да, кажется...
Шурик, ну не в этом дело.
- Именно в этом дело, мама, в этом.
- Шурик, не в этом дело. Тсс!
(звонок в дверь)
- Здрасте.
- Здрасте, здрасте.
- Я Любовь Сергеевна.
- Очень приятно.
- А это вот у нас Анна Петровна.
- Мария Павловна.
- Здравствуйте.
(лирическая музыка)
- Здравствуйте.
- Мой сын Шурик.
- Александр Ильич.
- Он что, уходить собрался?
- Ну что вы, он только что пришeл.
Прошу вас, пожалуйста, к столу.
- А то я думаю, мы ж меняться, да?
- Надеюсь, переговоры пройдут
в тeплой дружеской атмосфере?
Прошу вас. - Я пойду.
- Как, как, почему же?
Вы же ещe не сообщили
свой вариант обмена.
- У нас изумительный вариант,
просто изумительный.
Квартирка, правда, небольшая,
но такая уютная,
потому что Анна Петровна
изумительная хозяйка,
просто прекрасная,
поверьте мне.
- У нас, как видите,
тоже очень неплохо.
Александр Ильич
сам сделал ремонт.
- Да. А нельзя ли поближе
к жилплощади?
Мама, мимо льeшь.
- Ой, да-да.
Мы сейчас вам всe, всe покажем.
У нас один существенный недостаток -
последний этаж.
- Да, у нас тоже недостаток есть,
наоборот вашему - первый этаж.
- Что ты, Люба, первый этаж -
это большое удобство.
Ведь правда же, Александр Ильич?
- А я не понял, Анна Петровна.
- Если вы такой непонятливый,
я вам с удовольствием объясню.
- Да, я действительно не понял.
- С первого этажа безопаснее прыгать.
Из окна.
- Анна Петровна, куда же вы,
Анна Петровна?
Подождите, Анна Петровна.
- Ах! Ой.
Ну я не могу, я умираю.
Я умираю, я умираю!
Я умираю.
- Ну, Мария Павловна, не умирайте.
Чего-то мне кажется,
они там и без нас разберутся.
Анна Петровна!
Аня, не убегайте, подождите, Аня!
Ну постойте, ну подождите!
Давайте поговорим.
- О чeм? О том, как вы заманиваете
к себе домой невест?
- Да я ни сном ни духом,
это всe мама.
А вы тоже хороши. Не успели стать
красоткой - уже ловите женихов.
- Я? Да если бы не Любочка...
Господи, стыд-то какой.
- Ну ладно, успокойтесь.
Мы оба тут без вины виноватые.
Я когда вас увидел,
я просто обалдел.
И обрадовался, конечно.
- Чему же?
- Аня, это вам.
- Зачем?
- Ну весна всe-таки.
(лирическая музыка)
- Ну что вы, доктор.
Это мы, пациенты,
должны дарить вам цветы.
Спасибо.
Вообще-то, мне никто никогда
не дарил цветы.
Спасибо.
(женские крики)
Ой, девочки!
Девочки, перестаньте сейчас же.
- Аня! Девочки!
- Лиза, ну-ка иди сюда!
Это ты устроила?
- Они сами начали, мочалки драные.
Опять на нашу улицу заявились.
"Мальборо" с ликeром принесли,
а наши козлы губы и раскатали.
- Куда?
- Лиза, перестань!
- Я говорю, всe в порядке.
- А, доктор? А ну, мотайте отсюда.
А то самого себя штопать придeтся.
- Лиза, перестань!
(крик)
Девочки, я вызываю наряд!
- Не надо никакого наряда.
Девочки, красавицы!
Ну перестаньте! Мама!
- Прекратите немедленно!
(свистит)
- Девчонки, больно же.
(девочки):
- Атас! - Атас!
- Ну как, что? Как вы себя
чувствуете? Вам больно, да?
Ну что, горе вы моe?
- Всe в порядке.
- Ну вставайте. Вот.
- А, не волнуйтесь.
Я вам лучше подарю. Завтра.
А сейчас я пойду домой,
меня мама ждeт.
- Да, ваша мама очень обрадуется.
Пойдeмте, я приведу вас
в нормальный вид. Пойдeмте.
- Хе, девчонки...
- Джинсы порвали.
- А, ерунда.
Ой.
- Тише, тише, тише.
- О-о-о!
- Я же терпела ваши молотки и долота.
- Мы поменялись ролями.
- Ну вот, кажется, неплохо.
- Спасибо.
Ой, ну и рожа у тебя, Шарапов.
- Извините, отклеилось.
- У вас очень чувствительные руки,
вы могли бы работать
в нашей клинике.
- Мне нравится моя работа.
- Хулиганью носы подтирать?
- Ну что ж, кто на что способен.
- Ну простите, если обидел вас.
- Что вы, какие обиды
при нашей-то работе.
Вы свободны.
- Что?
А... Понятно.
Ладно, спасибо за помощь.
- Будьте здоровы.
- А?
- А?
Может быть, чаю?
- Чай - это хорошо.
А может быть, я сам заварю?
- Ну, если вы такой умелец.
А работу свою
я действительно люблю.
Я сама такая была -
на "атасе" стояла.
Это просто счастье, что в колонию
не попала. Слава господу богу.
Да ещe тeтке моей милицейской,
Варваре Алексеевне, - вытащила.
Не шибко грамотная была.
- И вы решили идти по еe стопам?
- Да, по еe стопам.
Я ребят своих до боли чувствую.
У меня мама запила,
когда отец от нас ушeл.
Упорхнул.
Мотылeк был, Шурик такой.
Вы что, обиделись?
Вот у нас кто обидчивый.
- Обида тут ни при чeм.
Просто у вас типичное
милицейское мышление.
- То есть руководить человеческими
судьбами в приказном порядке.
Вот взять бы всех холостяков
и обженить в 24 часа.
- А что, это было бы прекрасно.
- Это вы сейчас смеeтесь.
А в своe время был разработан
очень серьeзный прожект.
- Какой прожект?
- Ну, увеличить налог
от 6 до 16 % -
за бездетность.
Не давать холостякам квартиры,
путeвки в санатории.
- А это всe потому, что вы, Шурики,
только самих себя
на этом свете одних и любите.
- А я, между прочим, вас люблю.
- Что-что?
- Я люблю вас, Анна.
- Это я читала.
Пигмалион сотворил Галатею
и сам полюбил еe.
- Кукла. Статуя эта ваша Галатея.
А я люблю живую, реальную.
Я полюбил вас сразу,
как только увидел вас.
- Как только увидели мой нос?
- Если хотите, я верну вам прежний.
Но я всe равно буду любить вас.
Честное слово.
(тихая лирическая музыка)
(свистит чайник)
(смеются)
(тихая лирическая музыка)
(интригующая музыка)
(грустная музыка)
(плачет)
(раскаты грома)
(Анна рыдает)
- Что с тобой? Ты чего ревeшь?
(сквозь слeзы):
- Ты что, ты куда? Ты зачем ушeл?
- Вот!
- А зачем через окно?
- Ну как бы я вернулся
в квартиру без ключей?
- Дурачок.
- И не разбудил тебя.
- Дурачок! Дурачок.
- Нет, я нормальный.
И я знаю, что сегодня понедельник.
- Боже мой.
- И я знаю, что сегодня работают
все государственные учреждения.
- Да. Ну и что?
- Я хочу пригласить вас в загс.
- Шурик...
- Александр Ильич.
Но для вас, так и быть, Саша.
- Саша, мне хорошо с тобой и так.
Дело не в штампе в паспорте.
- Именно в этом дело.
Потому что я люблю тебя.
Потому что я хочу быть с тобой.
Я хочу быть с тобой.
Я хочу семью. Я хочу детей.
И я хочу жениться на тебе.
(гремит гром)
("Свадебный марш"
Ф. Мендельсона)
(ироничная музыка,
композитор Г. Мовсесян)