Не было бы счастья (1983 год). Цитаты и фразы из фильма
Режиссёр: Константин Ершов
Шесть человек застревают в лифте. Никто не приходит к ним на помощь,
так как отключивший лифт диспетчер и все соседи с увлечением смотрят
трансляцию футбольного матча. Сначала герои фильма ссорятся, но когда
двери лифта открываются, то выходить им не хочется - они успели
подружиться, а двое даже влюбились ...
Все фразы и цитаты
(колокольный звон)
(звучит лирическая музыка)
АВТОР:
Может быть, от того,
что город Киев стоит
на большой голубой реке,
домА его - по крайней мере, автору -
напоминают, представьте, корабли.
Конечно, они не качаются под ветром.
Но разрезают волны времени. Разрезают.
А время - стихия случая.
Если в чистом поле
неожиданность можно встретить
ну разве что в виде
несуществующей летающей тарелки,
то в большом городе… У-у-у…
…неожиданность,
она же - слепой случай,
она же - совпадение обстоятельств,
она же - "Ну этого просто не может быть,
никто не поверит",
она распределена равномерно:
порайонно, поквартально, на каждый двор.
И эта неожиданность большого города
иной раз бывает такой неожиданной,
что можно, например,
встретить самого себя.
Да, представьте.
И вдруг увидеть -
вроде даже как бы со стороны -
что не всё в тебе так, как хотелось бы.
Или наоборот:
что скрыты в тебе дремлющие чудеса.
Итак, сегодня суббота.
Солнце, пляжи,
большой международный футбол,
многочисленные дни рождения,
домино во дворах,
генеральные стирки в квартирах.
И именно в такие дни,
когда бдительность горожан
отчасти усыплена,
коварный случай совершенно не учитывает
ни служебное положение персонажей,
ни их занятость,
ни семейные, понимаете, обстоятельства,
ни, наконец, общественный вес, -
берет и заключает их всех в сюжет.
Короче говоря, наш фильм -
о так называемой судьбе.
Но не роковой. Подчеркиваю, не роковой.
Счастливой ли? Время покажет.
Одним словом, пока мы рассматриваем
прекрасную панораму
прекрасного города Киева,
пять наших героев спешат к цели.
Просил тебя: соберись заранее.
Успокойся, мы не опоздаем.
"Успокойся"…
К ним опаздывать нельзя.
Петь, мы не опаздываем.
Опоздаешь - потом…
Духи не забыла?
Не забыла.
- Приличные?
- Французские.
Тридцать.
АВТОР:
Шестой.
Он как раз вышел во двор вынести мусор.
Находится непосредственно
на месте происшествия.
1-Й ИГРОК: Хоть сам на поле выбегай.
2-Й ИГРОК: Это всё от жары.
Солнечная активность.
Распад протуберанцев.
Ну что ж ты хочешь, не только же у нас,
во всем мире упадок сил. Жара…
Жара… А у бразильцев, что, морозы, что ли?
У них каждый день 50 градусов в тени…
*смеется*
…а играют как заведенные.
Нет, дело не в жаре, а в квалификации.
3-Й ИГРОК:
Да за такую игру судить надо!
Они наш престиж подрывают!
Вся страна сидит у телевизоров,
наблюдает за их… за их безобразием,
а им наплевать!
Потому что статьи такой нет.
2-Й ИГРОК: Зато в хоккей всех чешем.
3-Й ИГРОК: В хоккей…
А вы воздуху побольше наберите
и подольше не выпускайте - пройдет.
Ага. Вот…
4-Й ИГРОК:
Вот это вот верный инфаркт.
Водички нужно попить. Лучше с содой.
Кстати, от изжоги хорошо.
3-Й ИГРОК:
Лучше яйцо сырое.
Только натощак.
И - по возможности - не курить.
1-Й ИГРОК:
Ну как, прошло?
Хоккей - это хоккей,
а футбол - это футбол.
Хоккей - это для любителей,
а футбол - он для всех.
4-Й ИГРОК:
Да ладно…
АВТОР: Загадочная женщина в очках -
между прочим, районный врач-окулист.
Надо заметить, что колеса судьбы
не всегда поднимали ее вверх,
как это часто случается
с красивыми и умными людьми.
Но сейчас, как будто,
она следует в верном направлении.
Наиболее активное лицо нашей истории -
журналист.
ВОДИТЕЛЬ: А, ну давай, садись.
ЖУРНАЛИСТ: Спасибо.
- Слушай, это… Это далеко.
- Спасибо.
Что дал… Ну это же рядом,
это по дороге. Поехали-поехали!
Ну?
Как думаешь, успеем до матча?
- Да надо успеть.
- Проехали "Шурупы".
АВТОР:
Ну семейная пара.
Не каждый, глядя на нее,
сможет догадаться,
что главное содержание их жизни -
нежная любовь.
Да. Представьте себе.
- Здравствуйте. Вы меня не подкинете?
- Здравствуйте.
- Вам далеко?
- На Бастионную.
На Бастионную? Смотрите, как интересно.
- Ну-ка заходите! А какой номер дома?
- Ой… Номер 9.
Перестаньте! У меня номер 9!
- Ну-ка быстро заходите!
- Ой, ну хорошо как!
Да о чем ты говоришь?
Один и тот же номер дома. Поехали!
Садитесь. Поехали!
- Просто повезло!
- Спасибо.
- Ну?
- Ой…
- Забыл: как вас зовут?
- А это неважно.
- А, ну, понятно. Я Аскольд.
Это моя Аскольдова могила.
А этой мой шофер.
- А я с билетами туда…
- Миша, правда?
-…в кино, на "Экипаж"…
…пойду.
- С мамой.
- В первый раз?
- Второй.
- Понятно.
АВТОР:
Девушка, появившаяся рядом с журналистом,
мастер из женской парикмахерской.
Она впоследствии
скажет замечательную фразу:
"Мужчины! Ну перестаньте!
Вы не в очереди за апельсинами".
Да как будто очередь за апельсинами -
невесть какое место…
4-Й ИГРОК:
Посмотри, они же не нарочно это всё делают.
По количеству тактико-технических приемов,
выполняемых за матч,
никому в мире не уступаем.
3-Й ИГРОК: Не уступаем?
4-Й ИГРОК: Значит, стараются…
но не могут.
- Не могут?
- Не могут.
Да, между прочим, и психологический фактор
тоже нужно учитывать.
- Ага…
1-Й ИГРОК: Какая психология?!
Тут элементарная "дыхалка" нужна.
*смеется*
Кстати, ум у футболиста в ногах,
а душа - в "дыхалке".
Больно нежные стали:
то поле мокрое, то форма жмёт,
то солнце светит не оттуда…
3-Й ИГРОК:
Да судить их надо всенародным судом.
Вот проиграл матч -
год изоляции с конфискацией имущества.
Ага.
Вот. Вот единственный выход.
2-Й ИГРОК: Зато в шахматы всех чешем.
3-Й ИГРОК: В шахматы…
2-Й ИГРОК:
Давайте я вам в глаз плюну неожиданно?
- Это при ячмене.
- Ну и что?
Шок, он от всего помогает.
4-Й ИГРОК: Да это при ячмене.
3-Й ИГРОК: Время, время, ребятки.
ЧЕТВЕРТЫЙ: От икотки лучше всего сера.
Знаешь, в спичке?
Вот 10 головок - и всё как рукой…
3-Й ИГРОК: Прополис, прополис нужен.
Прополис на спирту.
По три раза в день в течение месяца.
Перед едой. Ну, кто?
1-Й ИГРОК: Да подожди.
3-Й ИГРОК: Ну ходи!
- Сейчас.
2-Й ИГРОК: Давай.
3-Й ИГРОК: Пошли! Пошли!
1-Й ИГРОК: Смехота…
Понастроили стадионов, а играть некому.
Пацаны во дворе и то грамотнее гоняют мяч.
4-Й ИГРОК: Это точно.
РЕБЕНОК: Папа!
2-Й ИГРОК: Оу?
РЕБЕНОК: Иди! Начинается!
2-Й ИГРОК: Ага, идем.
1-Й ИГРОК: Ну всё, ребята, пошли!
Ну а ты чего не идешь?
Если телека нет, пошли ко мне.
Я в футболе не понимаю,
я киношку больше люблю.
- Посмотрим…
- Счастливо, до завтра.
- Пока.
- Слушай…
Ты попрыгай.
Попрыгай. Ну, попрыгай-попрыгай!
Ну? Попрыгай! Ну? Ну?
Вот, это лучшее средство.
От него организм переключается, понимаешь?
Вот… *икает*
Вот! Гигант! Молодец!
*тикание секундомера*
КОММЕНТАТОР:
Ну, игра уже началась.
Думаю, что для наших футболистов
будет нелегк…
(пение птиц)
*икает*
*икает*
АВТОР:
Вот сейчас…
самый решающий момент фильма.
Не побеги шестой к лифту, всё было бы…
Нет, побежал…
ШЕСТОЙ: Минуточку!
АВТОР:
Придется начать картину.
*икает*
(лифт остановился)
Застряли, что ли?
А?
Попробуйте нижний этаж нажать.
- Нажмите первый.
- Да-да, первый.
Первый.
А "Ход"?
ШЕСТОЙ:
"Ход".
АВТОР:
Что хорошо в переполненном лифте?
Он дает возможность
не только сплотиться в тесный коллектив,
но и почувствовать,
как говорится, локоть друг друга.
СОЛИДНЫЙ:
Так, нажмите внизу кнопку!
Я говорю, внизу вот эту кнопочку нажмите…
- Да, внизу…
- …зеленую, да.
- Сейчас. Вот, внизу…
- Да не все сразу.
- Диспетчера дайте я позову.
Не надо, не надо,
вы сломаете лифт окончательно.
Не беспокойтесь, я знаю, что я делаю.
Минуточку, минуточку, минуточку…
- Ничего не получается…
- Вызовите диспетчера!
Диспетчер!
(слышна трансляция футбольного матча)
Диспетчер! Алло!
Никого нет, по-моему, никого.
Алло! Диспетчер!
- Никогда никого не бывает.
- Вы не там нажимаете. Ну-ка…
- Я нажимаю все кнопки.
- …подержите-ка вазу.
Вот эту кнопку.
Подержите, пожалуйста.
Присядьте.
Диспетчер!
Диспетчер, мы застряли в лифте!
(звуки трансляции футбольного матча)
КОММЕНТАТОР:
Черенков…
Ой, мамочки…
- Постучите, а?
- А?
Туда постучите, может, там кто идет, а?
Не услышат. Надо кулаком.
Э-гей!
Как назло, никого сейчас нет.
- Может, подождем?
- Послушайте, может, мы на этаже остались?
- На каком этаже?
- Ну, может быть, на втором этаже.
Нет, вот ломать не надо.
- Нет, ломать не надо! Не надо ломать!
- Не надо ломать, не надо.
Надо посмотреть!
- ПосмотрИте.
Подержите вазу!
Так…
- Еще?
- Еще раз, да.
Ну всё…
И сколько же мы тут просидим?
Между прочим, это всё из-за вас.
Вы видели, что лифт перегружен.
Ну что, так и будем стоять?
Разрешите, разрешите…
Э…
Нажмите "Ход".
Вот эту, зелененькую, нажмите, пожалуйста.
А что вы хотите этой проволочкой сделать?
Сейчас-сейчас…
- Держать мне "Ход"?
- Держите "Ход".
- Зелененькую вот эту, да? ДержИте.
- Да-да, зелененькую-зелененькую.
ШЕСТОЙ: Ой…
ПАРИКМАХЕР: Ой…
Ну всё…
Эй! Мальчик!
Подержите вазу.
ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ:
Может, покричим?
ПАРИКМАХЕР: Да.
ШЕСТОЙ: Обождите.
Подержите, пожалуйста.
Надо в ту сторону постучать.
Там сильнее.
Откройте лифт!
Там никого нет.
*почти все смеются*
- Откройте нас.
- Откройте ему лифт!
Не, ну если мы будем молчать, то, конечно,
никто не узнает, что мы здесь.
- Коллега футбол смотрит.
- Эй! Кто-нибудь!
- Откройте нас!
- Эй! Кто-нибудь!
СОЛИДНЫЙ: Лифт откройте!
ПАРИКМАХЕР: Эй!
СОЛИДНЫЙ: Открывайте!
ПАРИКМАХЕР: Эй!
ЖЕНА СОЛИДНОГО:
Нет, вы посмотрИте на него!
Он еще улыбается…
Перестаньте улыбаться!
А я не улыбаюсь: это у меня оскал такой.
Только не надо лепить из себя начальника.
А что это значит - "лепить"?
Вообще никого из себя не надо лепить.
Ситуация уравнялась:
6 человек, застрявших в лифте.
И никаких начальников.
А не надо заступаться за кого не следует.
А за кого следует? За вас, что ли?
Еще неизвестно, почему не пошел лифт.
Может, из-за вас он не пошел.
Товарищ маленький. Малогабаритный. Легкий.
- Да.
- Чего не скажешь о вас.
- А вы не хамите.
- Мужчины, ну, перестаньте.
Мы же не в очереди за апельсинами.
В конце концов, здесь - проблема.
Безобразие.
Варварство. Бред какой-то.
А вы пустите в ход свои связи.
Авторитет.
Прикажите, чтоб вам сюда подвели телефон.
Одним словом, развернитесь.
А я ведь могу и развернуться.
Ну, не думаю.
При дамах?
А потом, где здесь развернуться?
К тому же вам мешает
ваше архитектурное сооружение.
Что это у вас? Горшок? Или ваза?
Ваза это.
Не реагируй, Петя.
Не надо.
Неотреагированные эмоции
приводят к гипертонии, не слыхали?
- Слыхала.
- Так что пусть реагирует.
Реагируйте.
Я думаю, кто-то из жильцов
должен обязательно появиться.
Не мертвый же дом.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Конечно появятся.
Петя,
ты смотри в другую сторону.
СОЛИДНЫЙ:
Я буду смотреть в другую сторону.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Вот и хорошо.
- Хорошо.
- И главное - не нервничай.
Вот и всё в порядке.
- А вы боитесь?
ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ:
Послушайте, не заводите его.
Хорошо, не буду.
А вы живете в этом доме?
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Сказали что-то?
- Да какая разница?
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Это всё странно…
Стойте спокойно и ждите,
когда нас освободят.
ЖЕНА СОЛИДНОГО:
Странно, никого нет…
- А если не освободят?
- Значит, не освободят.
Т-с-с-с.
(тикание секундомера)
КОММЕНТАТОР:
Поле Олимпийского стадиона
в отличном состоянии.
Оно длинное, максимальных размеров,
около 110 метров, широкое.
Здесь можно играть и…
…в комбинационный футбол,
можно комбинировать, используя фланги.
Многое сегодня будет зависеть от того,
как сыграют игроки середины поля…
Петя!
Не волнуйся.
Тебе же вредно, Петя.
А я и не волнуюсь.
Просто немного жарко, и всё.
Кажется, я слышу голоса.
Крики.
То есть вам не кажется?
А я не слышу.
ЖУРНАЛИСТ:
Да никаких голосов.
Нет, а я слышу.
Если не освободят…
мы вынуждены будем долго быть вместе…
Ой, господи…
Давайте знакомиться.
Зачем торопиться, если всё впереди?
Петя, не надо.
Давайте начнем с меня.
*ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ громко зевает*
Анатолий Бреднев.
От слова "бредить".
А не "бред".
Журналист. А вы?
А я - это я.
Ага, понятно.
Ну что, для начала вполне достаточно.
Мужчины, вы бы стучали по очереди.
Что же он один-то?
Я не убежден, что надо бить в набат.
Нас и без того обнаружат.
Не в лесу. Ау!
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Ой, Петя, куда же ты?
ЖУРНАЛИСТ: Ну вот, пожалуйста.
Держись.
Ничего, это к счастью.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Ой, надо же…
ЖУРНАЛИСТ: Дорогая была?
- Не очень.
- Ну тогда ничего.
- Это не имеет значения.
- Понял.
Позвольте.
Пожалуйста.
О!
Смотрите, без очков вы другая.
Ну-ка посмотрите на меня.
У вас красивые глаза.
- Красивая… шея.
- Что?
Шея.
Ну, знаете, это слишком.
Перестаньте.
Вам же будет стыдно потом за свои слова,
когда выйдем отсюда.
СОЛИДНЫЙ: Оля, мне жарко.
ЖУРНАЛИСТ: Если выйдем.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Потерпи, дружок.
А вы болтун.
Мужчина должен вселять в женщину оптимизм.
А что делаете вы?
- Слушайте, что вы там всё время возитесь?
- Я не вожусь, я пытаюсь снять плащ.
Мне жарко.
Ну вы же понимаете,
что при ваших габаритах это нереально?
- Сумку давайте.
- По-моему, вы опять хамите.
- Давайте.
- Почему? Снимайте всё что хотите.
- Мне-то что?
- Ну? Ой, ну помогите же там его раздеть!
- Позвольте я помогу.
- …тяжело.
- Дерните его! Да нет…
- Ну давайте я вам помогу…
- …перемещусь в эту сторону…
- За рукав дергайте.
Не надо мне помогать.
Я прекрасно обойдусь без вашей помощи.
- Зачем вы мой рукав дергаете? Его!
- Ой, ребята…
- Отпускайте! Отпускайте ру…
- Ребята! Ну что вы…
- Вот, видите, как хорошо.
- Ой, куда?
- Ну вот. Давайте вторую. Помогите ему.
- Куда же ты, Петя?
- Я хочу поймать руку.
- Да тяните! Да, рукав тяните!
- За руку… Я и берусь за руку!
- Видите, как хорошо. А вы боялись.
- Пожалуйста.
- Да. В сауну ходить не надо.
Вместо ваших дурацких шуточек
лучше бы побеседовали с дамой.
Слушаюсь, товарищ начальник.
ЖУРНАЛИСТ: Ну так что делаю я?
СОЛИДНЫЙ: Да, Олечка…
Пристаете, вот что.
Пользуетесь моментом.
Дурная журналистская привычка.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: …плохая.
- Больше не буду.
- …Ой, не надо мне было возвращаться…
- Простите, пожалуйста.
- Посмотрим.
- …зря я вернулась…
- Не поверит. Никто не поверит.
- …духи… Я вернулась…
Не надо было возвращаться…
- Нет.
- …Поверят.
ЖУРНАЛИСТ:
Ну простите…
Вот так всегда бывает:
когда возвращаешься…
СОЛИДНЫЙ: Да что начинается?
Возвращаюсь - не возвращаюсь…
Идиотизм какой-то…
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Да черт с ними, ну что ты…
Ничего-ничего…
ЖУРНАЛИСТ: Да…
ЖЕНА СОЛИДНОГО:
…всё будет нормально.
Придем к ним, расскажем…
…ну, они и поймут. Может, они тоже…
ЖУРНАЛИСТ:
Может, мне тоже разведать?
ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ:
Глупость - она и есть глупость…
СОЛИДНЫЙ:
Успокойтесь.
СОЛИДНЫЙ:
Куда мы попали?
*тикание секундомера*
КОММЕНТАТОР:
30-я минута первого тайма, 0:0.
Пока идет… разведка…
…Ринат Дасаев перед вами…
ШЕСТОЙ:
Хотите партию в шахматы?
СОЛИДНЫЙ: Кто это?
ШЕСТОЙ: Это я.
Это я. У меня случайно шахматы оказались.
А?
- Вы самоубийца?
- Почему?
- Потому что несколько ходов - и вам мат.
- Не уверен.
ЖУРНАЛИСТ:
Потрясающая самоуверенность.
Очевидно, подчиненные вас приучили
к столь легким победам?
А вы не обращайте внимания,
расставляйте шахматы.
Ну, давайте.
Несла в подарок французские духи,
и вот тебе на - застряли.
ШЕСТОЙ: Прошу.
ПАРИКМАХЕР: А что за духи, если не секрет?
- "Фиджи".
- О!
Нюхать, конечно, нюхала,
а вот свои пока не имею.
А вы знаете, 2 года тому назад
мне один кавалер из Москвы
привез польские духи.
"Пани Валевска".
ШЕСТОЙ: А вот это вам слоника…
Тоже ничего.
Так звали одну из любовниц Наполеона,
вы слыхали?
Ну как же, слыхала.
Теперь на сАмом донышке осталось…
Они так ничего: шикарный запах.
И не тошнит вас
от собственных корреспонденций?
ЖУРНАЛИСТ: Скажите, вы всегда такая?
ШЕСТОЙ: Интересно…
СОЛИДНЫЙ, НАПЕВАЯ: Лошадью пойдем…
ЖУРНАЛИСТ: А?
ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ: Всегда.
ШЕСТОЙ: А вы не спешили бы сюда…
Анчар какой-то прямо, а не женщина.
ШЕСТОЙ: Ну, вы вокалист, оказывается.
Мяч попадает к Круиффу, он бьет…
Удар приходится в Олега Блохина.
Нет, вообще, такой футбол нам не нужен.
Это удар ниже пояса.
А Майер, он покидает поле боя.
ШЕСТОЙ: А мы немножко отойдем…
Игра окончена…
Да уж как видно…
ЖУРНАЛИСТ:
Жаль.
По-моему, он вас очень удачно атаковал.
А вы, молодой человек, я вижу,
в шахматах не весьма.
Поэтому не вмешивайтесь
в беседу профессионалов.
Браво.
У вас, кажется,
прорезывается чувство юмора.
А я ведь в парикмахерской работаю.
СОЛИДНЫЙ: Так…
ШЕСТОЙ: Да-да-да.
Дамский мастер.
ШЕСТОЙ: Прошу.
Вы приходите ко мне,
я вам такую прическу сделаю - закачаетесь.
Спасибо.
А вы знаете…
…одна моя клиентка
любит говорить о себе так:
"Меня как женщину сформировали две вещи:
вода и запахи".
Неплохо сказано, правда?
Да, неплохо.
- Ой, что ж с нами будет-то, а?
- Не знаю.
Делаю рокировку…
(Солидный напевает себе под нос)
Так…
Вам шах.
ЖУРНАЛИСТ:
То есть, начальник, вам шах?
Шах - это еще не мат.
ЖУРНАЛИСТ:
Это справедливо.
Прошу вас.
АВТОР: Человек в лифте
оторван от действительности.
А жаль.
Вот сейчас случится совсем простая вещь:
наши не забьют верный гол.
И весь Киев топнет от досады ногой.
(сильный грохот)
Что бы это могло быть?
Похоже на взрыв.
Но это не взрыв.
Ой, мамочки… А вдруг это землетрясение?
СОЛИДНЫЙ:
В нашей полосе землетрясений не бывает.
Ну, а как же? А несколько лет назад?
Около четырех баллов.
(сильный грохот)
Нет.
Это не землетрясение.
Ну что же вы умолкли?
Продолжайте говорить ваши пошлости.
Да нет, знаете,
что-то вдруг на высокое потянуло.
На стихи.
"Я последний поэт…
…деревни…".
Или что-нибудь вроде:
"Я умру в крещенские морозы…".
Быстро вы сломались. Не думала.
Да ну что вы…
Всё уже прошло. Ерунда.
Ни в одном глазу.
Я опять в вашем распоряжении.
Распоряжайтесь.
Все несчастные…
Как мне жалко всех нас.
ЖУРНАЛИСТ: Ну, девушка…
Ну, по-моему, вы что-то не то говорите.
Человек выше жалости.
Забыли, что ли?
Ай-ай-ай-ай.
ЖЕНА СОЛИДНОГО:
А вот курить не надо.
ПАРИКМАХЕР:
Всё равно человек достоин жалости.
Слабый - да.
А вы - сильный?
Я сильный. Ужасно.
Сомневаюсь.
Но, впрочем,
вам предоставится случай доказать это.
Возможно.
Но это меня почему-то не вдохновляет.
Знаете, у меня такое впечатление,
что мы здесь прожили уже целую жизнь.
Большую. Сложную.
Того и гляди общие дети появятся.
(парикмахер хихикает)
А я так и не знаю вашего имени.
Кто вы, Маска?
Откройтесь.
СОЛИДНЫЙ: Тихо!
Слышите?
*доносится шум трибун*
Что это?
Народ ликует.
Я думаю, забили гол.
Орут и ликуют.
Диспетчер!
(звуки трансляции футбольного матча)
- Диспетчер!
- Спросите, какой счет и кто забил.
Очень остроумно. Диспетчер!
Благодарю вас. Стараюсь. Вселяю оптимизм.
Диспетчер!
Товарищи, а что, собственно,
волноваться-то?
- Диспетчер!
- По-моему, здесь вообще неплохо.
Напротив: даже хорошо.
Тепло, не дует.
Не дышите на меня!
Приятное общество.
Иные всю жизнь ищут такую компанию.
Но везет не всем. А нам повезло.
Я считаю, что мне,
во всяком случае, повезло.
Диспетчер!
КОММЕНТАТОР:
…могут возникнуть сразу после…
…ввода мяча из-за боковой.
ЖУРНАЛИСТ:
Товарищи!
Хотите увидеть счастливого человека?
Откройте - увидите!
Неужели ничего нельзя сделать?
ЖУРНАЛИСТ:
Почему нельзя? Можно.
Масса есть способов.
Можно…
сбросить балласт.
Рубить мачты можно.
Можно катапультироваться.
Можно проявить
спортивную злость и волю к победе.
Молодой человек,
а вы бы отдохнули немного, а?
Петя, сделай что-нибудь.
ЖУРНАЛИСТ: Кстати, можно отдохнуть.
- Оля…
Можно лечь и не дышать.
В целях экономии кислорода.
Тоже способ.
Кстати, как у нас с кислородом?
ПАРИКМАХЕР:
Ой, мамочки…
Понятно.
С кислородом плохо.
АВТОР:
Почему погас свет?
Да потому что если бить по лифту кулаком -
он портится.
Лифт не телевизор.
Пожалуйста, ну-ка стукните еще раз.
Товарищи, ну что, всё понятно.
Мы присутствуем
при историческом эксперименте.
С нами говорят иные миры.
Да перестаньте вы!
Мы одиноки во Вселенной.
Несете тут… всякую ахинею…
- Как - ахинею?
- Ахинею.
- Собратья по разуму - ахинея?
- Именно ахинея.
Тем более вы…
первый вошли в контакт.
Я ведь только освещаю. В доступной форме.
Ничего, Оля, всё будет нормально.
Предлагаю выйти покурить.
Я согласна.
Ну что же вы стоИте? Вперед!
Корреспонденции-то каждый строчить горазд.
А вы проявИте себя в действии -
откройте дверь.
Товарищи, откройте нам дверь.
Мы хотим покурить.
Ой… детский сад… Ненормальный…
*тикание секундомера*
КОММЕНТАТОР: Дасаев не растерялся.
Видел, что мяч летит мимо,
в красивом прыжке пытался достать мяч.
Буряк…
И в это время звучит свисток арбитра.
Первый тайм закончился,
ничья 0:0.
СОЛИДНЫЙ:
Оля, ты возьми себя в руки,
никаких взрывов больше не будет,
я убежден в этом.
Петя, вспомнить что-то…
Никак не могу вспомнить…
(плачет)
…зачем…
…зачем ты меня забрал из театра…
Оля… Оля!
Я могла бы…
…могла бы… петь…
Оля, я… я тебя прошу, успокойся,
Оля, возьми себя в руки.
- …Могла бы, могла…
Нашла время…
Оля, всё будет в порядке.
- Т-с-с-с! Не мешайте.
(Ольга поет романс "Последняя любовь"
на стихи Федора Тютчева).
СОЛИДНЫЙ:
Оля! Неловко…
…неудобно…
Оля!
У вашей жены красивый голос.
Х-м-м…
Еще бы.
Оля училась в консерватории.
Пела в опере.
Артистка?
А я сто лет в театре не была.
Всё телевизор, телевизор…
Сводил бы кто…
(тикание секундомера)
КОММЕНТАТОР:
Сулаквелидзе, Оганесян.
Хорошая позиция! Демьяненко нужен пас!
Положение "вне игры".
- Опять вы пишете?
- Ага.
Интересно…
какую роль отводите вы себе в этом опусе?
Я… еще не придумал.
А вот вам я отвожу роль…
крепости.
Неприступной.
Женщина-крепость.
Какая чушь.
И какая скука.
Говорите лучше свои пошлости,
всё не так скучно.
Пожалуйста.
На чем мы остановились?
Кажется, я говорил о ваших глазах?
Так…
Ну что?
Ну… красивые глаза…
Потом я коснулся вашей шеи.
Это ложь: вы ее не касались.
В фигуральном смысле.
Ну не в буквальном же.
"И, как прядь…
за ушкОм…
чуть щекочет струя за кормой".
Красиво, правда?
Ну, так-с…
уши у нас на повестке, да?
Уши - нормальные.
Маловыразительные.
Я разрешила вам говорить пошлости.
Но не дерзости.
1:0 в вашу пользу.
Правда, учтите:
первый тайм я всегда проигрываю.
"Первый тайм…
мы уже…
проиграли…".
Ну, это, если хотите, даже тактика.
Западня.
Во втором возьму реванш.
ЖЕНА СОЛИДНОГО:
Петя?
Петя, тебе не кажется, что пахнет дымом?
Никакого дыма нет. О чем ты говоришь, Оля?
А я чувствую…
Да-да, мне тоже кажется,
что пахнет дымом.
СОЛИДНЫЙ:
Только этого нам не доставало…
ЖУРНАЛИСТ:
Знаете что? Давайте без паники.
Нет ничего страшнее паники.
ШЕСТОЙ:
Я думаю, что нужно,
чтоб кто-нибудь выбрался туда, в шахту,
и посмотрел, что там можно сделать.
СОЛИДНЫЙ: Ну что ж, попробуйте, действуйте.
ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ: Нет-нет, это опасно.
Да…
- Но…
- Позвольте…
Вы что, туда полезете, что ли?
Нет, я просто посмотрю.
Я просто посмотрю, посмотрю…
Ну что-то надо делать, в любом случае.
Позвольте…
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Кто опять…
ШЕСТОЙ: Оп-па!
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Господи…
Так, это щель… Ага… Вот…
У кого-нибудь отверточка есть какая-нибудь?
СОЛИДНЫЙ: Отверточки нет.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: У меня нет.
ПАРИКМАХЕР: И у меня нет.
ЖУРНАЛИСТ: Домкрат у меня в кармане,
сейчас дос…
- Ага, понял.
А! Сейчас, придумал.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Ничего, всё получится.
А, вот, сейчас…
Вот, копеечка… Сейчас…
Не волнуйтесь. Конечно получится…
Я… я… я тоже не волнуюсь.
Ой, нос…
Осторожнее…
- На.
- Тихонечко, тихонько.
СОЛИДНЫЙ: Всё в порядке?
ШЕСТОЙ: Ага… Ага…
Даже интересно, что происходит, интересно.
Давайте, я держу за эту ногу. Давайте.
Вот, давайте, осторожнее.
Ой, осторожнее.
ЖУРНАЛИСТ: Вот так, всё…
ШЕСТОЙ: Всё, всё, отпускайте.
СОЛИДНЫЙ:
Осторожно, осторожно. Ставьте его.
- Так…
- Ну что?
Нет смысла. Там… темнота полнейшая.
Совершенно ничего не видно.
Ни вправо, ни влево, ни наверх. Ни чертА.
Как в подземелье. Ужас какой-то.
Бессмысленно, да.
Если полчаса присматриваться -
там, конечно…
- Да… Может, кто-нибудь…
- А вы попробуйте.
- Может, кто-нибудь другой попробует?
- А вы попробуйте присмотреться…
- Я… Да я уже там был. Зачем?
- Вы же там были уже.
Да меня не надо, ребята.
Я уже там был… Зачем меня?
АВТОР:
Ньютон по этому поводу говорил:
"Я видел дальше всех,
потому что стоял на плечах гигантов".
- Тапок, пожалуйста, дайте.
СОЛИДНЫЙ: Дайте тапок.
Спасибо.
Фонарика ни у кого нет, конечно же?
Так я шучу.
Тросик этот…
Вот…
Так…
АВТОР:
Вот этот человек,
который сейчас находится
между небом и землей,
которого все фамильярно называют "шестой",
хотя дОма он, между прочим,
Иван Дмитриевич,
а на работе - товарищ Калиткин,
вот он-то и является главным двигателем
нашей картины, заметили?
Это при внешне занимаемой
самой скромной позиции.
Ну, действительно: лифт встал из-за него?
Из-за него.
Кто пытался починить лифт?
Помните? Проволочкой.
Он.
У кого для разбитой вазы
нашлось мусорное ведро?
У него.
Пока интеллигенция впадала в истерики,
разбиралась,
кто начальник, кто подчиненный,
он шахматишки достал.
У кого копеечка нашлась в кармане?
Вместо отвертки?
Опять же у него, у шестого.
И вот сейчас - пожалуйста:
выдвинутый коллективом, пошел наверх.
Лично я очень симпатизирую этому человеку.
Хотелось бы, чтобы с ним ничего
на этом восхождении не случилось.
У, чёрт…
Высоко щит… Сюда…
АВТОР:
Я во всяком случае сделал для этого всё:
записал в сценарии,
что шестой благополучно вылез наверх.
Но, знаете, одно дело записать на бумаге,
а другое - пролезть по шахте.
Во всяком случае, отсутствие шестого
вызывает в экипаже лифта
некоторую нервозность.
На себя, на себя смотрИте,
на меня не надо смотреть.
Очень нужно мне на вас смотреть!
- Да, очень нужно!
- Вот я и говорю, не надо на меня…
- …Я могу звонить туда, куда мне хочется!
- …укоризненно смотреть!
- Перестаньте кричать на моего мужа!
- Не надо кричать! Раскричались!
Что вы командуете? Кто вас уполномочил?..
…вообще командовать?
- Какое право?.. Много я вас таких видел!
- Не кричите, я вам еще раз говорю! Хватит!
- Я буду звонить туда, куда мне хочется!
- Раскричался…
- Петя, не надо!
- …а вас тоже не спрашивают!
- Я именно буду звонить туда, куда хочется!
Отстань от меня! Не трогай меня!
- Петя! Не волнуйся!
- Не кричите, я вам повторяю!
- Я буду звонить туда, куда мне хочется! Да!
- Хватит дурака валять!
- Это всё ерунда! Вот и всё! И хватит!
Что с вами?! Что случилось?
Что?
Ой…
…ноги не держат…
Господи…
…как глупо…
Знаете, я, наверное, был…
слишком развязен и пошл…
- Да я не сержусь…
- И вообще…
Рассказывайте что-нибудь.
Ну, учился я хорошо,
учительница всегда хвалила мои сочинения,
читала их вслух всему классу,
в школе я был…
непримиримым врагом всех штампов
и всякого рода бездарных клише.
Потом - университет…
…работа в редакции…
…первый самостоятельный репортаж.
Ой, у нас любят повторять, что Хэмингуэй…
…начинал с газетных репортажей…
Вот я уже 10 лет занимаюсь
газетными репортажами и больше ничем.
И вряд ли когда-то
чем-нибудь займусь кроме этого…
(тикание секундомера)
КОММЕНТАТОР:
Ой-ой-ой! Гол! И все-таки гол!
Олег Блохин забивает!
Промахнулся Оганесян,
вратарь поймал мяч за линией ворот.
За 15 минут до конца второго тайма
Олег Блохин забивает мяч!
Еще раз давайте посмотрим.
И опять обращаем ваше внимание,
что угловой принес успех…
Вот так…
АВТОР: Позволю себе
вспомнить
вот в этот заключительный
и решающий момент восхождения
слова одинокого покорителя океанов
сэра Фрэнсиса Чичестера:
"Я устал до изнеможения.
Меня не покидало ощущени пустоты
окружающего пространства.
Но я терпеть не могу возвращаться,
отказываться от поставленной цели.
Долг моряка - бороться с препятствиями".
Я, кажется,
успела побывать в ваших объятиях.
Причем по собственной просьбе.
В общем, не владела собой.
Считайте, что этого не было.
Конечно ничего не было.
Помада на губах - это у меня…
…от дыма.
- Не было дыма.
- Как? Дыма тоже не было?
Был только запах.
А-а…
Я же вас предупреждал,
что второй тайм всегда за мной.
Да.
Но какой ценой?
Так что вы не задавайтесь.
Как нехорошо вышло с Красулиным,
просто ужас.
Чего я на него наорал?
Он дельные вещи говорил.
Нет, надо извиниться.
Надо обязательно извиниться перед ним.
Я, сейчас вот выйдем отсюда, я ему позвоню.
Ничего, что поздно,
просто выйду и позвоню ему.
И извинюсь.
Конечно.
ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ:
Продолжайте.
ЖУРНАЛИСТ:
Что именно?
Вашу биографию.
А-а…
Да, собственно, продолжать-то нечего.
Начал писать рассказы…
…но увы…
Куда девался мальчик-ниспровергатель
штампов и готовых клише?
Вот и вы меня обвинили…
…в пристрастии к штампам.
Видимо, это процесс необратимый…
Ну, ну зачем же так…
…мрачно?
Сколько вам лет?
"А потом она заинтересовалась
его возрастом".
Серьезно.
Через 15 лет…
…будет 90…
Ну…
…совсем не поздно взять
и расстрелять их однажды.
- Кого расстрелять?
- Штампы ваши.
Товарищи, не пугайтесь,
я сейчас буду расстреливать штампы.
- Толик! ЗдорОво!
- Привет.
Толик, там лифт застрял!
(звуки трансляции футбольного матча)
В первом подъезде.
ТОЛИК:
Ай-ай-ай!
Что он делает?! Что он делает?!
- Слава богу, что я тебя застал!
Толик, ты помогай давай! Выручай!
- Ай…
Смотри, смотри, смотри! Смотри, смотри!
Вставай! Простудишься, сундук!
Ай-ай-ай! Из такого положения…
Толик, там лифт застрял.
МастерА…
- Там лифт застрял, Толик.
- Лифт застрять не может.
То есть это ненормально, Толик.
Там лифт застрял.
А я тебе повторяю:
у меня лифт застрять не может.
Толик, там люди… Там женщины…
Они ведь… Они между этажами висят сейчас!
Вот это другое дело.
Правильно, правильно: "висят".
- Лифт висит, потому что я его отключил.
- Зачем? Зачем отключил?
Мотор, мотор перегрелся.
Ему надо отдохнуть, он устал.
Черт возьми, почему мы с вами
так поздно встретились, а?
Нет. Мы встретились по всем правилам.
По каким таким правилам?
По правилам судьбы.
СОЛИДНЫЙ:
Оля, а он, кажется, хороший человек.
А?
- Кто?
- Он.
А мы были несправедливы к нему,
согласись, мы были несправедливы.
Товарищи, давайте все дружно позовем его.
А как его зовут?
Просто…
…товарищ…
- Товарищ шестой.
- Давайте.
СОЛИДНЫЙ: Давайте.
ПАРИКМАХЕР И ЖУРНАЛИСТ: Товарищ!
СОЛИДНЫЙ: Товарищ шестой!
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Где вы?
ПАРИКМАХЕР (слабым голосом):
Товарищ!
Молчит наш товарищ.
Ай! Ай! Ай!
Толик, ну когда же он…
- Ну мастерА…
- …охладится?
- …мастерА…
- …когда же ты включишь, Толя, а?
Ну сразу включи его, а?
- Мотор отключился, мотор…
Там ведь люди сидят.
Они погибнуть могут.
Там женщины висят, Толя.
Толя, что ты?
- Да что они, в самолете, что ли застряли?
Ну повисят-повисят…
Ну, ну, ну, ну, ну! Э! Ну…
Толя, я убью, Толя.
- Угу…
- Я… я… я жалобу напишу!
- Пиши. Пиши.
- Толя! Я прошу тебя, Толя!
Я отблагодарю, Толя!
Слышишь, включи, а?
- Да что, это взятка, что ли? Да брось ты!
Я отблагодарю тебя…
Ну, не так, а как человек человека.
- Ну! Ну! Ну! Отдай! Отдай! Отдай!
- Ну будь человеком, Толя!
А через сколько кончится футбол, а?
- Минут через одиннадцать…
- Ага! И тогда включишь, так, что ли?
- Ну включу.
- Слово даешь?
- Ну.
- Футбол кончится - ты включаешь, так?
- Ну.
- Ну ясно.
Пошел я, Толик. Благодарю тебя.
Не дай Бог не включишь - тогда, ей богу…
КОММЕНТАТОР:
1:0. Напомню, единственный мяч забил…
- Ну учти, Анатолий Иванович!
- Ай-ай-ай!
Если через 11 минут не включишь - я тебе…
…ночью буду приходить
в сновидениях, понял?!
Я к тебе днем,
утром приходить буду, понял?!
- Ой…
- Я тебе… Знаешь…
- Ай!
- …я тебе…
…яду подсыплю!
В пиво!
- Ах…
Не, не сюда!
*шестой икает*
КОММЕНТАТОР:
Ну, игра продолжается. Блохин с мячом…
ШЕСТОЙ:
Привет!
ТОЛИК:
Ай! Ай! Ай-ай-ай…
*тикание секундомера*
КОММЕНТАТОР:
Арбитр смотрит на секундомер.
На табло уже время истекло.
Напомню, 1:0,
мяч забил на 75-й минуте Олег Блохин.
И на этом мы заканчиваем наш репортаж.
"И придут комсомольцы,
И пьяного грузчика свяжут…"
Что это?
Стихи.
Кедрин. "Кукла".
Продолжайте.
"И придут комсомольцы,
И пьяного грузчика свяжут,
И заглянут в чулан,
где ты дремлешь, свернувшись в калач,
И оденут тебя,
И возьмут твои вещи, и скажут:
"Дорогая, пойдем,
Мы дадим тебе куклу.
Не плачь!".
- А вот и я.
- Ой.
- Ну… Ну наконец-то!
- Ну, принимайте меня.
- Аккуратненько.
- Ну идите к нам.
- Осторожнее!
- Так, так, так!
- Осторожнее только!
- ДержИте, держИте его с той стороны!
- Ой! Ноги, ноги, ноги! ОпустИте ему.
- Вот так.
- Ой!
- Вот так!
- Нормально.
- Где же вы так долго пропадали, товарищ?
Наверх добирался, там…
- Откуда это у вас?
- …кажется, горело, а я…
…кое-что пытался потушить…
- Ой, боже мой…
- Что это у вас с рукой?
- …вроде потушил…
- Что у вас с рукой?
- Да пустяки…
- Давайте я вам перевяжу!
- Да.
Давайте.
АВТОР:
Думаю, что не каждый герой,
достигший вершины,
может рассчитывать на такой успех у дам.
ПАРИКМАХЕР:
Перевяжу этим.
СОЛИДНЫЙ:
Кажется… ему плохо, а?
Нормально всё.
СмотрИте,
он, кажется, засыпает.
А где мой тапочек?
Ой, засыпает…
ШЕСТОЙ: Где мой тапочек?
ПАРИКМАХЕР: Тапочек…
Глу-у-у-пый… ДержИте.
Бе-е-е-дненький…
Тихо!
Мы опускаемся.
Петя…
Петенька…
О-пу-ска-ется… Ой…
Ой…
Прошу.
Спасибо, Петя.
Пожалуйста.
- Боюсь…
- Смелее!
Оп!
Чао!
Прошу.
Пока!
ЖУРНАЛИСТ: Друзья мои, я так понимаю…
ЖЕНА СОЛИДНОГО: Петя…
-…программа дня исчерпана, да?
АВТОР:
Если вы не забыли,
все наши пассажиры ехали в этот дом
на верхние этажи.
Именно поэтому они и сели в лифт.
Но после пережитого никто из них
не счел нужным снова подняться по делам,
недавно казавшимся неотложными и важными.
Даже пешком.
Все они сейчас разойдутся,
кроме, естественно, человека,
которого называли шестым
и который сейчас, к сожалению,
первый и единственный,
снова войдет в лифт.
Почему к сожалению?
Наверное, смешно звучит, но…
…грустновато расставаться, что ли.
Как-то вроде всё было как у людей:
и поругались, и подружились,
и один геройство проявил,
а даже и не познакомились.
Нехорошо.
ЖЕНА СОЛИДНОГО: До свидания!
ПАРИКМАХЕР: Всего доброго!
ЖЕНЩИНА В ОЧКАХ: Всё, я пойду.
ЖУРНАЛИСТ: Пойдемте я вас провожу.
До свидания!
- Всего-всего.
До встречи!
АВТОР: Придется прибегнуть
к каким-то силовым моментам.
Не люблю, когда вот так люди расходятся:
"Кончен бал", "Привет-привет".
Поэтому записал в сценарии: "Дождь".
Кстати, с утра было душновато.
(пение птиц)
(шум дождя)
ЖУРНАЛИСТ:
Скорее!
Вот. Не промокли, нет?
- Ой, какая прелесть…
- Я тоже, по-моему, еще не успел…
…промокнуть…
Так!
- Ой!!!
- Скорее! Давно не виделись.
- Ой! Ой!
- Здравствуйте.
Я думаю, мы сейчас все здесь соберемся.
- Ну вот, пожалуйста.
- А я что говорил?
- Да, а вот и мы.
А вот здесь дождя не будет.
Дайте-ка я вам шляпку поправлю.
А то так вы совсем намокли.
- Благодарю вас…
Дождик - это ничего.
- А вот и я! А вот и я!
- А вот забавный человек.
Ну вот наконец мы и в сборе.
- Ой, ну будем здороваться.
- Все в сборе.
- Здравствуйте!
- Привет!
- Здравствуйте!
- Привет-привет!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте-здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Давно не виделись!
Ну?
- Заживаете?
- Да, вот.
- Да ничего, до свадьбы заживет, я надеюсь.
- Ухаживаю, ухаживаю.
АВТОР:
Ну вот. Вот это вот другое дело.
Теперь телефоны в ход пошли.
И адреса. А как же?
Годовщину сидения в лифте справить надо?
Надо.
А может, и шестимесячный юбилей?
Зачем далеко ходить?
Собраться где-нибудь меж деревьев,
при морозце,
шашлычок запечь, а?
Поглядеть друг на друга.
Всё ж теперь не чужие.
Случай, конечно, нелепый был:
застряли в лифте.
Ну вот чуднО устроен человек.
Теперь это как-то по-хорошему вспоминается.
Все нервы, всё это - забылось.
А что-то доброе - осталось.
Белинский писал:
"Человек всегда был и будет
самым любопытным явлением для человека".
(звучит романс "Последняя любовь"
на стихи Федора Тютчева)
- С Новым годом!
- С Новым годом!
- Привет!
- ЗаходИте! Прошу!
СОЛИДНЫЙ: Влезли.
ПАРИКМАХЕР: А я здесь стою!
ЖУРНАЛИСТ: Прошу, прошу. Нет! Нет! Нет!
СОЛИДНЫЙ: А вы куда? Нет! Нет!
- Мы уже раз поднимались в лифте…
- Согласен-согласен.
…Не надо.
- Я опущу лифт.
- Ну-ка!
- А-а!!!
*общий смех*
Ой…