Наша Russia: Яйца судьбы (2010 год). Все цитаты и фразы из фильма
«Наша Russia: Яйца судьбы» — российский комедийный фильм 2010 года
режиссёра Глеба Орлова, снятый по мотивам скетч-сериала «Наша Russia».
Главные роли исполнили актёры, повторившие свои роли двух гастарбайтеров
Равшана (Михаил Галустян) и Джамшута (Валерий Магдьяш) и их бригадира
Леонида (Сергей Светлаков) из сериала, а Виктор Вержбицкий исполнил роль
Виктора Марьяновича Рябушкина — главного антагониста фильма и олигарха.
Все фразы и цитаты
Мы живём в самой прекрасной стране на свете,
и все остальные страны нам завидуют.
Ведь наша столица не какой-
нибудь Токио или Рио-де-Жанейро,
а прекрасная Москва. Город с непо-
вторимой старинной архитектурой.
С широкими проспектами.
Город, в котором живут добрые
и интеллигентные люди.
Город... на Неве.
Только в Москве ездить по встречке...
безопаснее всего!
Только в Москве можно
родиться, счастливо прожить...
и достойно умереть в пробке.
Только в Москве уже запустили 4-ое
транспортное кольцо на присосках,
построенное прямо над третьим.
Только в Москве для того,
чтобы поесть шаурму...
...её сначала надо поймать.
Только в Москве даже у бомжей...
...есть паспорта с мультивизой
в Шенгенские страны.
Короче, шмара!
Вот тебе шкура... на, рисуй документы!
Сюда в Москву каждый день
стекаются туристы со всех...
...концов мира.
Именно в Москву приезжают,
чтобы лишиться девственности,
а лишаются денег, документов
и мобильного телефона.
Именно в Москве 50 %
жителей олигархи.
а остальные 50 - доширархи.
А это Виктор Марьянович Рябушкин.
Исключение из правил.
Он настолько богат, что по сравне-
нию с ним все остальные олигархи...
...доширархи.
Виктор Марьянович
первый официальный...
ДОХЕРАРХ!
А это квартира Виктора Марьяновича,
сделанная просто и со вкусом.
В гигантском золотом слитке
выдолблены многоуровневые...
...апартаменты и
анатомический унитаз,
омываемый слезами завистников.
- И... Рафаэль тоже подлинник?
- Разумеется.
Как и всё, что находится в этой комнате.
Пища, которую употребляет
Виктор Марьянович, готовится...
...в Париже, в его личном ресторане,
и доставляется на его личном самолёте
в его личную Москву.
А это... правая рука
Виктора Марьяновича.
Бизон.
Бизон потерял свой глаз
в 90-ых, натянув его...
...в прочем, это не важно.
Вся Москва хотела узнать,
откуда у Виктора Марьяновича
так много денег...
Хорошо, я раскрою вам свою тайну.
А страшную тайну Виктора Марьяновича
охраняла сама Венера Милосская.
Достаточно было прикоснуться
к её мраморным соскам...
...как тут же срабатывал
электронный механизм.
Дамы и господа! Перед
вами древний талисман.
Золотые яйца Чингисхана.
Они приносят деньги
тому, кто ими владеет.
Это смешно.
Бизон!
Вам смешно, господа?
Тогда смотрите.
Мне достаточно просто потереть
золотые яйца Чингисхана, чтобы...
...изменить всё!
Видите? Я тру яйца, и цены
на нефть падают вдвое.
- Невероятно...
- А сейчас я сделаю так, что...
украинская гривна будет
стоить в десять раз дороже...
...американского доллара.
Не волнуйтесь, господа,
я не сумасшедший.
Однако у тайны Виктора
Марьяновича был маленький минус.
Её нельзя знать слишком долго.
Виктор Марьяныч... Вы ж пони-
маете! Мы никому не скажем.
- Правда ведь, господа?
- Не волнуйтесь!
Волнуется море... а я наказываю.
Жестоко наказываю.
Хоть Виктор Марьянович и боялся,
что кто-нибудь узнает его тайну...
...не раскрывать её он просто не мог.
Ему тупо хотелось похвастаться.
Так повторялось из года в год, пока
Виктор Марьянович не уничтожил...
...друзей, одноклассников,
друзей одноклассников,
друзей друзей одноклассников,
и всё по одной причине...
Никто не должен знать про
золотые яйца Чингисхана.
Джамшут, смотри!
Филем начилася!
Ой! Зум летит... кураге!
Солнце, солнце!
Три буквы, вона...
Тэ... Нэ... Тэ!
Только Надо Телевидение
Надо тощно! Всё правильно
я расшифроманамал!
Темно... Молний, молний полетела!
Смотри! Люди, вона...
Молнии летит!
Чёрный туалетома окружён... ба-бах!
СО-МЕ-ДУ
Со-Ме-Ду.
СЛУВ! Наш Сомед слув открыл!
Продукци... Продукты
продаёт Сомед наш!
Галюцинаций, вона, пошёл!
Как мы мухоморы кушали вот так вот...
РАРК Продаксиона!
Всё, Джамшут, тихо, вона, фильм
вона, уже по-ходу, вона, нащилсе!
Никто не должен знать про
золотые яйца Чингисхана.
Вот видишь, Бизон, у меня есть
всё, что может желать человек,
а счастья всё равно нет.
Да-а.
А! Виктор Марьяныч!
Где-то под Кишиневом есть
баба. Цыганка-гадалка.
Такие чудеса вытворяет,
Вы не поверите!
Может, она Вам поможет
стать счастливым?
Завтра слетаем к твоей цыганке.
И... видишь? Стену испортили.
Найди кого-нибудь, чтобы
всё это отремонтировал.
Угу.
Только чтобы это был... настоящий...
...профессионал!
Лар! Это реально
какой-то крутой чел!
По-ходу, олигарх! Я ему
зарядил 70 штук Евро,
Щас еду получать заказ.
Поздравь меня!
Ха! Говорю, у меня
суперрабочие из Швейцарии.
Ремонт делали у самой Ксении Собчак.
Олимпийскую деревню строили.
Короче, он повёлся.
Щас мои придурки прилетят,
за 3 рубля ему всё захерачат!
Проверенный вариант.
Маме своей побибикай!
Вы оказались здесь потому,
что мне порекомендовали...
...Вас, как настоящего профессионала.
Леонид!
Вы видите пол, на котором Вы стоите?
Да...
Спасибо, Виктор Марьяныч.
А Вы знаете, Леонид,
что это не просто пол...
...а редчайший индонезийский самшит?
Нет... То есть... да.
Спасибо.
Одна такая дощечка, Леонид,
стоит 80 000 долларов.
На этом ковре, Леонид...
...в IV-ом веке до н.э. стоял
персидский царь Дарий I-й.
Леонид?
К завтрашнему дню
всё должно быть готово.
- А-а-а?
- А-а-а... Ваша предоплата?
Бизон?
Спасибо.
Виктор Марьяныч, всё будет
хорошо. Вы... не переживайте.
Переживают родителей.
А я наказываю.
Жестоко наказываю.
Семьдесят штук Евро, Лара!
Ха-ха! Прикинь!
Короче, свадьба у нас будет,
как у нормальных людей!
Нет, не оплатил ресторан, Лара!
Как бы я оплатил, если
у меня бабок не было?
Щас поеду и оплачу. Я уже
нашёл ресторан итальянский.
Как ты мечтала.
Как называется? "Руставели".
Да, настоящий итальянский
ресторан. Я тебе говорю.
Какой ещё может быть
ресторан "Руставели"?
Я... Я с шеф-поваром вчера говорил...
У него такой акцент... итальянский.
Ладно, Лар. Давай я
тебе попозже позвоню.
Наверно, два придурка мои уже
прилетели. Ну, давай, целую.
Так что у нас свадьба будет в
настоящем итальянском ресторане.
Правда классно, ма?
Пап? Правда Лёня молодец?
- Угу...
- Ларочка, а что тебе...
...Гена Кривопалов не нравится?
Мам, во-первых, я Лёню люблю.
А во-вторых, Гена Кривопалов...
...дурак!
За то у него папа... в
посольстве Йемена работает!
Ну, мам! Ну, вы полюбите
Лёню, правда!
Полюбить можно и змею...
Только она тебя когда-нибудь укусит!
Он же полоумный кретин, Лара!
Та не его рожу посмотри!
Пронёс водку в Макдональд-с!
Тоже мне, первое свидание! Тьфу!
Лёня вам ещё всем покажет.
Нащале в Маскве
Ну вот мы и в Москве.
Щургюре ништяк
Полёт прошёл великолепно.
Мажельбе какуль
Немного хочется какать.
Аж манэ нащальника!
Близка встреча
с любимым начальником.
Здрасти, здрасти.
...бабло
Он заплатит нам за
работу 500 рублей.
Мархашель гиляри гар мана.
Вернёмся домой богачами.
А жене кашме
Я куплю соседнюю деревню.
Васарба шмне нана.
А я вложусь в нанотехнологии.
Джамшут, а почему мы всё
время летаем в чемоданах?
Потому что наши паспорта всегда
должны быть у начальника.
Он говорит, что так надёжнее.
Какой хороший у нас начальник!
Добрый, заботится о нас.
Нащайника! Привейт!
Вы нахрена вдвоём в
один чемодан залезли?
Придурки!
Защем ругаешься, нащальнике?
Вдвоём удобнее лететь.
Карты можно играть, тепло...
Анекдоты можно рассказывать...
Да какие, нахрен, анекдоты?!
Паймал как-то новый русский
золота-мана рыбка...
Она ему говорит...
Иди сюда, я тебе сказал!
Нащанике! Я соскучился!
Давай... чмок-чмок...
- Ну-ка заткнись, я тебе сказал!
- Защем, нащайнике...
Джамшут какуля надо.
На бирке сделаешь! У вас ни
паспортов, ни разрешения...
...на работу!
О-о-го!
Жельмеренде, жельде!
Нащайнике! Пертиковка, мана...
...ремонт делать будем!
Спасибе большой... деньги мана...
-...росвеник ли...
- Стоять!
Послушайте меня внимательно.
Мне нужно уехать,
заплатить за ресторан.
Вы должны стоять здесь, вот на
этом месте и никуда не двигаться
и ничего не трогать.
Понятно или нет?
Понятно... или нет!
Вы можете хотя бы русский язык
выучить, а? Пушкин, хрен знает...
...откуда прилетел, и тот
русский язык знал!
Эти рядом живут, и фиг!
- Фиг!
- Вы чё не понимаете, что...
...здесь дорогущий ремонт? Очень!
Вот эта доска стоит
80 тысяч баксов!
Одна маленькая царапина,
и нам всем - копец!
Понятно?
Понятно.
Стойте вот здесь
и никуда не ходите!
- Я туда и обратно.
- Туда обратно?
Шпили-вили, туда-обратно...
Ну ничё, ща я вам найду.
О!
Вот так и стойте!
- Джамшут какуля мана!
- Потерпит!
В Москве мужчины
совсем стыд потеряли!
Коллега, мне срочно нужно в туалет.
Увы, нам запрещено
ходить по паркету.
Что я вижу? Шедевр
античного искусства!
Я хочу прикоснуться к чуду.
- Джамшут!
- А?
У меня созрела гениальная идея.
Мы пойдём в обход паркета.
Будь очень аккуратен.
Главное - не повредить пол.
Удачи, гасконец.
Шевелите поршнями,
мой юный друг.
Джамшут!
А-а-а-а!
Умри, говорящее кресло!
Сдохни, слуга дьявола!
На! На! Получай!
Вот тебе!
Только мэне шайтанова, Джамшут!
Бизон, а эта твоя цыганка точно поможет?
Конечно, Виктор Марьяныч.
Она и не такие чудеса вытворяет.
Вон слыхали? Боря
Моисеев на бабе женится.
Так это она отшептала.
Так что Вы раньше времени
не расстраивайтесь.
Расстраивается кишечник,
а я наказываю. Жестоко...
...наказываю.
Рябушкин Виктор
Марьяныч. 1956 года рождения.
Женат 15 раз.
Ныне холост. Номер паспорта:
060245821. безуспешно...
...Интерполом в течение 16 лет.
Так-так.
Интересно.
Обладатель самой большой
коллекции в Восточном полушарии.
- ИНН, пенсионное, Водолей... Всё верно?
- Да.
Я Вас слушаю?
У Виктора Марьяновича
счастья в жизни нет.
Сейчас посмотрим.
Так, самооценка высокая.
Финансовое положение прекрасное.
А, вот. Да, кажется, нашла.
Преждевременная эякуляция.
В этом проблема?
Нет у меня преждевременной эякуляции.
Ну да, у Вас же самооценка высокая.
Так, что ещё?
Тут сказано, что у Вас есть
золотые яйца Чингисхана.
Тут сказано, что они помогут
Вам обрести счастье...
...просто Вы не знаете их главной тайны.
Тайны?
Три, три, три...
Я же их и так тру... Тоже мне тайна!
Чушь какая-то.
И это всё?
Нет, не всё. Вот возьмите
карточку постоянного клиента
с 10 %-ой скидкой. Обращайтесь.
Обращаются в буддизм.
А я наказываю.
Жестоко наказываю.
Что же мы натворили!
Как мы объясним это начальнику?
Мы скинемся и сделаем
ремонт за свой счёт.
Нам же заплатят по 500 рублей.
Служба информации. Добрый день.
Загруженность дорог в столице
к этому часу оценивается...
...в 8 баллов. Полностью стоит
третье транспортное кольцо,
из-за того что с четвёртого
кольца на него упала машина.
В центре затруднено движение
на проспекте Сахарова из-за...
...крупного ДТП. С места событий
наш собственный корреспондент...
...Михаил Чусликов. Михаил?
А спасибо, Александр. Движение
в центре столицы практически...
...парализовано серьёзным ДТП.
Красный Ситроен Берлинген на
полном ходу врезался в КамАЗ.
Личность водителя не установлена,
т.к. при нём не обнаружено никаких...
...документов. В тяжелом состоянии
потерпевший был доставлен в...
...институт имени Склифосовского.
Нащайника - пызнес!
Лимфа соска!
Спасти нащайника-а-а!!!
Джамшут! Джамшут!
Шумахер херов!
Сначала... машину научись
водить, а потом уже...
такие тачки покупай!
Наворовали, бабки им де...
Барсетка!
Бабки, ё-моё! Вот я придурок!
Равшан! Я нашёл лифт.
Скорее беги сюда!
Он рядом с унитазом.
Лифт! Лифт, Джамшут!
Поехали отсюда побыстрее!
Где тут первый этаж?
Проклятая техника! Никогда
не доверял этим японцам!
Эти москвичи совсем зажрались!
Уже в лифтах душ устанавливают!
Куда ты уставился?
- Ну и намусорили мы!
- Ничего, потом всё уберём.
Равшан, тут ещё одна квартира!
Долби пол!
Спасти нащайника!!!
Продолжается битва
экстрасенсов на канале ТНТ!
Где ты Прохор? Меня съели
волки под Елабугой в 69-ом...
Тебе плохо?
Да...
Шайтана ма!!!
Женщине, женщине!
Где Клифа соска?
Красный мащинке
ехала-мана, ехала-ма,
Вдруг пызнес! Ни документа, мана...
ни телефона мана...
Лищность не постановлены!
В телевизоре сказали в
склифасоски соски!
Вы ищете человека, который
разбился на красной машине?
Его документы и телефон у Вас.
Он находится в институте...
- ...Склифосовского?
- Да!
Так вам в милицию надо.
Ну, вон туда, вот так и туда!
Господи, когда у меня этот
долбанный ремонт закончится?
Скоро и я у них переводчиком
работать буду!
Мужик! Тут в оранжевых костюмах
два придурка, не видел, а?
Так они это... они в
ментовку побежали.
Ты их это... к батарее привяжи!
Я со своими так и сделал.
Нащайнике туда-обратно,
туда-обратно.
На Рутубе выложим.
...потом нащайника пызнес стал!
А в пакете у тя чё?
В пакете мана курага, трусы, носке!
И чёрна футляр мана статуя.
- Убери, убери!
- Бери, бери...
Убери, убери, тебе сказано!
- Ограбили!
- Кого ограбили?
Три квартиры в элитном жилом
доме на Поварской улице!
- Теракт!
- Успокойтесь, давайте по порядку...
- ...граждане!
- Да, давайте!
Нащайнике!
Лёха! Выведи этих балбесов!
Тут, по-ходу чё-то серьёзное.
Пойдём, пойдём, пойдём отсюда!
Выматывайтесь!
Женщина! Это Вы были в подъезде?
Да.
Никого не заметили? Ну,
кого-нибудь подозрительного?
Да. Там в квартире...
...был один.
Лёха! Давай на фоторобот!
И-и-и как он выглядел?
Ну, такой... русский.
Ага...
С усами...
Кепка, но только кожаная.
Куртка такая коричневая.
И волосы рыжие.
И рост...
Здорово, командир.
Тут двое таких в оранжевых
робах не забегали, а?
Так они только что ушли.
Беги, ещё догонишь!
Спасибо, командир!
Вы говорите кепка и усы?
Правильно?
- Вот э...
- Женщина, не отвлекайтесь!
Рыжий волос, высокого роста, так?
Ну так это же он был! Ну,
бегите, ну, догоните!
- Лёха! Давай за мной!
- Чё? Ага!
- Стой, сука!
- Сам стой, сука!
Сегодня геи Москвы
вышли на акцию протеста.
Они требуют, чтобы им разре-
шили проведение день парада.
В знак протеста участники
акции обещали раздеться...
...догола возле здания
государственной администрации.
Екатерина?
Успел всё-таки.
Вы ж мои родненькие!
ГЕЙ-ПАРАД В МОСКВЕ!
ГЕЙ-ПАРАД В МОСКВЕ!
Здорово, мужики!
Не боись, прорвёмся!
ГЕЙ-ПАРАД В МОСКВЕ!
Даёшь гей-парад!
А чё ещё за колхозник, а?
- Тебе чего надо?
- Да вы чего, мужики?
Я же ваш! Такой же
гомосек, как и вы!
Только из Челябинска!
Ты на себя посмотри! Езжай домой,
там тебя небось жена ждёт!
Прыщи на жопе выдави!
Вы чего, мужики!
Я же... пусть у меня...
попа по соляриям и не лёживала...
может, она духами
дорогими не обрызгана...
а только в аппетитности
вашим то не уступит!
Слушай, провинция, вали отсюда!
Видишь, ты нам с девчонками
не нравишься!
Менты! Валим!
Только что мы стали свидетелями
того, как наряд милиции жестоко...
...жестоко пресёк акцию протеста
сексуальных меньшинств.
Как же стыдно перед Евросоюзом...
Стой!
Пидорюга, стой!
Стою.
Не двигаюсь.
Вот оно чё! Признали всё-таки!
Смотри, а вроде рожа похожа.
Пидорюга!
Так мы не доедем до больницы.
Нам нужна машина.
Судя по дизайну, это
мощный автомобиль...
Наконец-то в России научились
делать хорошие машины.
Прювейт!
Мащинке ошень надо, мащинке...
Ты чё, клоун что ли?
Её выиграть нужно.
- Да!
- Что да?
- У тебя бабки то есть?
- Бабки есть?
Бабло, бабули, доллары, евро?
Рубли.
Бабули...
Бабки есть, есть... бабки...
Да тут до хрена, прикинь!
- Откуда у тебя евро то?
- Ремонт, евроремонт!
- Ни хрена себе...
- Тебе ни хрена...
Себе...
Э, э, э! Господа!
- В таком виде нельзя.
- Подожди, Костян.
Вам в таком виде сюда нельзя.
Ты мне скажи, на
какое число ставить,
я пойду, за вас поставлю.
Понимаешь?
Понимаещь.
На какую цифру ставить?
От 1 до 36.
Один, два, три?
- Тридцать три!
- Чёрное?
Чёрный.
33... счастливое число что ли?
День рожденья папы.
Хорошо. Подождите меня.
Во попал, а!
Я тоже раньше играл.
Ну как играл, так баловался.
Щас завязал уже.
Шнурок!
Чё?
Завязал, говорю.
Чё вылупились? "6" - чёрное.
Ну чё не понятно?
"6" - чёрное, нет бабок!
- Всё валите отсюда!
- Нашальнике...
Молодчина, Серый! Круто
ты их развёл! Поделимся?
Ты чё, Костян, тупой?
Я же говорю: "6" - чёрное!
Ты чё, дурак? Ты реально
поставил всё на "33"?
А-а...
Шесь, чёрный...
Шесь, чёрный...
Шесь, чёрный! Джамшут,
мы выиграли, мана, казино!
Шесь, чёрный!
Блин, Костян! А их ведь реально
можно было на бабки кинуть...
- Ну ты и ишак!
- Ты за базаром следи!
Эй! Дяденьке!
Шесь, чёрный! Спасибо большое!
Чё это?
Стоять! Куда?
Стой, говорю!
Эй!
Эй, брат!
Вы на чём так поднялись?
На ремонте, квартир, брат.
А я, дурак, здесь ландшафт-
ным дизайном занимаюсь...
Говорила мама:
"В архитектурный подавай"!
Ну, они в бэху сели и уехали...
Оборзели твари! Прямо
с подиума уже воруют!
Найду - порву!
Мужики! Два гастарбайтера
на бэхе отсюда отъехали?
А ты кто такой?
Я их начальник.
Отсюда или нет?
Начальник?
Ну, тогда лови... начальник.
Блин, неделю не курил,
понимаешь? Неделю!
Арсен Давыдыч! Мы их засекли!
Они по Кутузовскому едут.
Так! Этого в машину. Быстро
за ними. Костя, ты ко мне!
# Свои законы диктует столица #
# Начальник в беде, наша цель - больница #
# В Москве ты один нам родной человек #
# Надеемся, верим, что ты "I'll be back"#
Скорый помощь туда!
Больница там!
Во козлы дают!
Скорая это святое.
Там человеку плохо.
Почему ты прерываешь
концерт величайшего тенора...
народного артиста России,
сажаешь в эту ужасную "Скорую"!
- ...и мы мчимся неизвестно куда!
- Позвонил Олег Робертович и сказал,
чтобы через 15 минут ты
пел у него на корпоративе...
И ты прекрасно знаешь, Коленька,
что если ты опоздаешь, то ты уже...
...не будешь петь нигде и никогда.
Ладно, Олег Робертович... замечательно
всё, но почему я должен выступать...
- ...в этом дурацком костюме?
- Да потому что Олег Робертович...
...захотел бал маскарад!
Коля, всё будет хорошо.
Щас ты приедешь, споёшь...
Олегу Робертовичу его любимую
"Я буду руки твои целовать",
скажешь всю эту свою хрень про
то, какой он золотой человек,
и он скостит тебе половину ипотеки.
- А вдруг я облажаюсь?
- Коль! Ну, ты золотой голос России!
- А он золотой запас России.
- Ну, ничего! Зато ты пел с самой...
...Монсерат Кабалье!
И он тоже пел с Монсерат Кабалье.
В караоке!
Да, кстати, почему я должен петь в
этот золотой дурацкий микрофон?
Я хочу платиновый! Понятно?
Сотрудник ГИБДД Николай Лаптев.
Вы превысили скорость
на данном участке пути.
- Предъявите документы!
- На!
- Держи, мы торопимся.
- Что ж ты делаешь то, гад?
Что ж ты мне евро свои
поганые суёшь?
Слышь ты. Держи, съездишь
с сыном в Черногорию, отдохнёшь.
Где ж ты видел, гад...
...чтоб работник ГИБДД взятку брал?
Это же ГИБДД! Понимаешь?
Выйти из машины!
Предъявить документы!
В СОБЛАЗНОМ...
МЕГАПОЛИСА...
УСТОИ-И-И-И-М!
Я Феликс, здравствуйте.
Не надо так радостно, это не
новость года. Так, скоро мой выход?
Прямо сейчас. Бони'М
допевают последнюю, и - Вы.
- А Бони'М тоже в маскарадных костюмах?
- Конечно, мы их космонавтами одели.
Космонавтами... Интересная мысль.
Вы же знаете Олега Робертовича:
сказал маскарад, и трындец...
...будет маскарад. Сам он в костюме
Ильи Муромца. Кольчуга, меч, все дела.
Правда Бони'М поёт сегодня
то же, что и в прошлый раз,
Олег Робертович злой...
Прямо убить их хочет.
А это Вы в своём или переоделись?
Я переоделся, а вижу, Вы в своём!
Вы главное не забудьте на колени
упасть. Вы же знаете, как он это любит.
- Саш... Это в последний раз.
- Ну, что делать?
- Куда?
- Малыш? Ты из какой сказки?
Нормально! Пропустите
Николая Баскова!
Короче, слушайте сюда, поросята.
Ещё одна такая лажа, и будете кру-
глосуточно ларьки охранять, ясно?
Посмотри, в какую прекрасную
больницу поместили начальника.
Наконец-то в России научились
строить хорошие больницы.
Бони-Мэ! Уроды жопоголовые!
Сукины... дети!
- Пап, пап, успокойся!
- Я спокоен, сынок!
Нашайнике каком
палата, мана, лежит?
Что, простите?
Нашайника где?
Начальник?
- Нашайника в телевизоре...
- Слышь, Жень... А это кто такие?
Я их чё-то опять не узнаю.
Так это эти... Познер и Цекало?
Познер и Цекало?
Поздно, мана, искали, да...
Ну, слава богу, проходите,
пожалуйста, милости просим.
Лапухи! Пошли вон!
- Козлы!
- Познер и Цекало в здании.
О! Ха-ха-ха!
А я смотрю - лица знакомые!
Метнись быстренько,
принеси из Майбаха.
О молодцы, смотри!
В костюме гастарбайтеров!
Ну, вот придумали же
что-то новенькое!
А то надоело, всё одно и то же.
Рад видеть.
Прювейт!
Александр!
Владимир Владимирыч?
Очень приятно.
Рад... честно говоря, не ожидал,
что вы тоже откликнетесь на эту...
Ой, маскарадную тематику!
Да...
Ай, не могу!
Ну вы артисты... Как будто
тока что со стройки...
Свободен.
И запах... м-м, как со стройки.
- Дживанши?
- Джамшут!
Джамшут? Не знаю.
Олег Робертович...
Всё, пропала тачка!
- Мала ма времени, нащайника...
- Что?
Не вопрос! Пошли за стол!
Пошли!
Вперёд!
Я клянусь, я не знаю, зачем
они украли вашу тачку.
Они меня кинули!
Они...
# Я для тебя не буду #
# Звёзды хватать в охапки #
Между прочим, "Кристалл"!
1000 евро за бутылку!
Знаешь, сколько здесь бутылок то? Ого!
Здравствуйте.
Передайте, пожалуйста,
Олегу Робертовичу Живанкову...
...что Арсен Дабаров приезжал.
И вон ту машину, красной ленточкой
перевязанную, ему презентовал.
А документики на неё
завтра привезут.
Только не забудьте, пожа-
луйста. Спасибо большое.
А это кто?
Розенбаум...
- Поехали отсюда быстро.
- С этим чё делать?
Ну, выкиньте его нахрен!
Блин, неделю не курил!
Внимание! Розенбаум приехал...
...и уехал.
Особо признателен
за сюжет про Косово.
Потому что разложили
детально, по полочкам!
И про систему двойных стандартов
со стороны Еврокомиссии, и...
# ...как мальчик не смею... #
Здорово!
Вот! Возьмите мою визитку.
Обращайтесь по любому поводу.
Всё молодитесь!
В Ваши то годы!
Дорогой Олег Робертович! Нет
слов, чтобы выразить всю радость...
...того события, которое
происходит в моей жизни.
Когда я имею честь петь перед Вами.
После того, как я встретил Вас,
моя жизнь превратилась в сказку!
В шикарную сказку
со всеми удобствами!
Олег Робертович!
Вы! Вы лучший человек в мире!
Вас любят все! Посмотрите!
Вы, Вы наш золотой человек!
Лучший начальник
из всех начальников!
И хочется пожелать Вам
нефтяного здоровья,
алмазного долголетия...
Нащальника?
Эти двое в оранжевом куда пошли?
Познер и Цекало на банкете с шефом.
Какие, нахрен, Познер и Цекало?
Это преступники! Их остановить надо!
Простите. А Вы кто?
Леонид. Какая разница?
Ярмольник?
Ярмольник, да.
Одну секундочку.
Прибыл Леонид Ярмольник.
Куда его проводить?
Да он уже давно здесь. За 12-м столиком.
Пустите меня!
Уважаемый Олег Робертович!
Для меня большая...
...честь излить перед Вами
свой золотой голос!
И мой гений, мой великий гений...
который расцвёл на Ваших глазах,
сейчас уже принадлежит народу!
Хотя по-настоящему в живую
я пою только для Вас! Только
для Вас и Вашей семьи!
Дорогой Олег Робертович!
# Я буду руки твои целовать #
# Я стану грустью в улыбке твоей #
Нащайника мана!
# И нам никто не посмеет мешать #
# И не отнимет у нас этих дней #
# Я буд... Я буд... Я буд... Я буд...#
# Я буд... Я буд... Я буд... #
Жалко Цекало.
Совсем снюхался.
А я не понял!
Он чё, под фанеру что ли пел?
А мне нравится.
А мне не нравится!
Я думаю, все гости оценили
искромётную шутку от...
...Сашки Цекало? Давайте
ему поаплодируем!
Нащайника!
Пызнес Клифа соскова!
Николай Басков! Аплодисменты
великому тенору современности!
Я люблю вас!
Баскова держите!
Баскова не выпускайте!
Для вас поёт... группа Виагра.
Костян! Отвези этого
хмыря в Склифу!
У него там сотрясение или чё.
Стуканул я его чуток. Давай.
Александр, Вы не волнуйтесь,
Всё будет хорошо. Такое бывает...
Сейчас отвезём Вас в Склифа-
совского, там прокапаетесь...
Клиф соска?
А кокаин лучше берите у меня.
У меня качественный, Крымский...
...все звёзды берут.
Так, свободные машины есть?
Только что уехала.
А это что за Скорая?
Там тёлки, которые Олегу
Робертовичу не понравились.
Совсем зажрался. Так, сначала
в Склиф, а потом девчонок...
...по домам развезёшь.
Давайте, девчонки, подвиньтесь.
Дайте... звёзды с вами сядут.
А чё за звёзды?
Что не узнали?
Познер с Цекало!
Давайте, бабло отрабатывайте.
Здрасти, тёлки мана...
Александр, Вы пакет забыли.
Вы ещё пожалеете!
Я народный артист Чечни!
- Самодур!
- Я тебе покажу фанеру!
Здравствуйте.
Привет.
А теперь скажи мне, Бизон.
Где ты нашёл этого строителя Лёню?
Сестра моя вместе с его невестой...
...в банке работают.
Она и порекомендовала...
- Найди её.
- Сделаю, Виктор Марьяныч.
Делают кунилингус.
А я наказываю.
Жестоко наказываю.
Лёня говорит, что у
него бабла немерено...
и свадьба у нас будет в
настоящем... итальянском...
...ресторане.
Что-то он давно не
звонил. Слышь, Алёнк!
Лар! Ну чё ты лыбишься, а?
Вот то то он и не звонит,
что у него бабла немерено!
Послушай свою лучшую подругу.
Твой скорострел 5-минутный
мальчишник закатил. Ага.
Позвал маромоек вислозадых.
И суёт свою пипирку во всё подряд!
Вот увидишь - припрётся под утро
с мокрыми трусами в левом кармане.
Нет! Лёня не такой.
Он вообще говорил, что на маль-
чишнике проституток не бывает.
Лара, я тебя умоляю! Я что,
на мальчишниках не была?
Я ему сейчас позвоню...
Слушай, а Познер какой-то зажатый.
Але!
Лёнь.
Куда пропал?
Сиекаса!
Что происходит?
Лёнь, ты чё? Пьяный?
Там женщины!
Нет, трасти пупки здес!
Лар, я за мороженным. Тебе взять?
Склиф. Приехали.
Клифа соска! Джамшут!
Спасти нащайника!
Красный крестик!
Пусти нас, пожалусте!
О... Спасибо, зелёной стрелощке!
Нащайника мана!
Роты било мана пызнес!
Лисо мана нет!
Голова мана нет! Рука ма нет!
И била мана тоже нет!
Подожди, приметы
здесь все подходят.
Даже я после вчера...
гребанный спирт! Чуть не ослеп.
- Подробнее опиши его.
- Подробна ма пиши ево...
Усы, кепки, нащайника
ого-го ма у нас!
Ну, привезли тут одного усатого.
Током ударенного с разбитой рожей.
- Он, не он?
- Он... не он.
В перевязочной.
На втором этаже лежит.
Куда попёрли?
Бахилы одели!
Бахили мана... Нащайника!
Башка болит, блин.
Спирт опять палёный завезли.
Медсёстры совсем оборзели.
- Чё я его сам что ли раздевать должен?
- А чё с ним?
Да электрошоком долбануло.
Это он ещё час будет
в отключке валяться.
Может, мы ему
аппендицит вырежем?
Штука баксов.
- С заведующим делиться будем?
- Да хрен ему!
Прошлый раз даже
спасибо не сказал.
Вот скотина неблагодарная, а!
Ему в интенсивку надо...
Бахили, бахили, бахили!
Нащайника! Пызнес совсем!
Пызнес как пызнес!
Кожа мана содрала мана!
Жопы... отрезали мана!
Джуль-джюля мана
не шалтается вабще!
Нащайнике!
Мы тебе землю мана
закопаем мана!
Нащайника, вот так шуть-шуть
горсточка мана бросим!
Я жестоко ма наказывала мана...
Дебилы!
Ну что? Узнаёте кого-нибудь?
Да ну они все похожи.
Так не бывает.
Смотрите внимательнее.
- Серёга, тут ещё одного привезли
- Это Димона трава!
- Успокойся!
- Это я так говорю...
Ну, я не знаю...
Они вроде бы все тут похожи.
Но вот этот...
Больше всех. Да!
Ах ты сволочь, а!
Попался? Оборотень в погонах!
Ты что, гад, форму позоришь!
Ну, ничего! Ты знаешь, что
с тобой в камере сделают?
Вот оно чё!
В тюрьму мне надо!
Слышишь, милиционер?
Я это всё сделал!
Я на пожизненное пойду!
Арестовывай меня, милиционер!
Серёга, ещё одна
ориентировка пришла.
Видели такого же в Склифе.
Так он оттуда сбежал и ещё
скелета с собой прихватил.
Бред какой-то!
Поехали!
Ты что? Начальник говорил, что
наши паспорта всегда должны...
- ...быть у него.
- Да, ты прав.
Вы чё задумали, дебилы, а?
Семьдесят штук евро.
Козлы!
Конечно, нахрена
нам щас паспорта?
Мы себе новые купим!
Блин... Лара...
Отвечай! Ну!
"Звонит любимый"
Лара, ну ответь!
"Любимый звонит"
Опомнился.
Лара, ну не тупи, Лара!
Иди, трахайся, с кем хочешь.
Ты мне не нужен.
Послушай ты меня!
Извини, мне некогда.
Ко мне Алёнка пришла.
Прощай.
Вот психанутая!
Вы... не Алёнка?
Я Кузя, брат Алёнки.
"Звонит любимый"
Лара, ну ответь, Лара!
"Любимый звонит"
Ларчик, котик мой...
Любимая, писечка моя...
Леонид, это не писечка.
Это Виктор Марьянович!
Слушай меня внимательно.
- Твоя Лариса у меня.
- Я всё починю.
Меня квартира не интересует.
Верни мне то, что
было в руке у статуи.
Какой статуи? В какой руке?
Виктор Марьянович,
я не знаю, про что Вы!
Всё ты понимаешь.
Мне нужно то, что находится
в чёрном футляре.
Но я не знаю, что в
чёрном футляре! Честно.
Не трогайте её.
Трогают сиськи. А я наказываю.
Жестоко наказываю.
У тебя есть час.
А потом...
Она умрёт.
И ты тоже.
И вы оба будете в могиле.
Нашальнике?
Вы... твари!
Я убью вас.
Вы трупы!
Джамшут! Нашайника мана зомби!
Покойника мана!
Зловещая мертвеце!
Убью!
Стоять!
Если начальник укусит меня, и я
начну превращаться в начальника,
-... убей меня.
- Обещаю, брат.
Суки, твари!
Уничтожу!
Ну чё, гады...
Бздите, когда страшн...!?
Чё?
Мне бы прикурить...
Зажигалочку...
Ка... Ка... Какайте на здоровье.
Вы здесь, придурки?
Мы не придурки, зомби ма!
Мы Равшан и Джамшут!
Значит, здесь!
Нет, мы не здесь, зомби, мы
побежали мана где речка!
Хорошо, тогда я тоже
побежал, где речка.
Попались, падлы?
Я ж вас, гады!!!
Ах вы твари такие!
А ну, дебилы, открывай, я сказал!
Смерть зомби мана!
Смерть зомби мана!!!
Уберите кошку!
Шайтана ма!
Зомби ма! Мы хотим тебя сжечь!
Только ма у нас спищка ма нет.
У меня есть зажигалка.
Давай зажигалка мана!
Давай зажигалка мана!
На.
Теперь ты.
Золотые яйса мана!
Шингисханэ!
Золотованы яйса!
Чингисханэ!
Ах вот что...
...Виктор Марьяныч искал!
Ты чё?
Отдай!
Отдай их мне!
Не отдай мана! Не отдай!
Золотые яйса мана, Чингисхана.
Отдай.
Отпусти нама!
Ты чё, дебил что ли?
Это ж Москва река!
Туда нельзя прыгать!
- Давай сюда яйца!
- Нет! Не могу.
Почему?
Вот пощему!
Их же два было!
Нет, нащайника!
У всех людей два...
...а у Чингисхана... три!!!
Послушай мана, нащайнике.
Великий Чингисхана был
самый могущий мана из людей.
Потому что мана у
него было три яйце.
Два яйце приносили
богатство мана и власть.
А третье яйце приносило щастье.
После смерти Чингисхана...
...они стали талисманом
нашева народэ!
Талисмана мана!
И мы жили ощень мана
богато и счастливо...
...и пизнес ваш был как хорошо.
15 мана лет назад один
плохой дяденьке...
приехала манэ из Москвы,
И украла манэ золотые
яйсы Чингисханэ!
Наша ма народа стала
жить очень пло-о-хэ.
Здоровье плохо, радость плохо...
Все мы приехали маны Москве.
Нащали мана рушить а стенки,
делать ремонт везде,
искать золотые яйца Чингисхана.
Так Маскве появилися мы,
грастранобайтеранамы.
Но зло-гомно щеловек глупый!
Украл только две яйце!
Потому что третье яйцо...
...всё время висело здесь!
Давай вторую руку!
Давай или тебе копец!
Давай!
А почему... третье яйцо было у тя?
На шее?
Нащайника...
Потому что мана я...
...потомка мана Чингисханэ!
- Чушь собачья!
- Нет!
Не чушь!
Смотри!
Раз... два...
...три?
Нащайнике! Теперя мана золотые
яйса Чингисхана у нас, давай их...
...мне, чтобы мана наш народ
мог пойти обратно домой.
Нащайнике?
Не могу.
Они Лариску убьют,
если я их не верну.
Нащайнике, дай, пожалистэ,
мы спасти Лариске! Мы спасти...
...нащайнике, мы всех спасти.
Кого вы спасёте?
Вы на себя посмотрите! Квартиру
мне разрушили, меня чуть не убили,
свадьбу мне сорвали!
Спасатели хреновы!
- Нащайнике...
- Валите отсюда, пока Виктор...
...Марьяныч не приехал!
Нащайнике, не надо! Не звони!
- Не надо, нащайник...
- Виктор Марьяныч?
- Я нашёл, что Вы искали.
- Защем...?
На Каурской площади, возле памятника.
Приезжайте, жду.
Да, да. Ждут ребёнка...
Это Вы правильно сказали...
Где яйца, Лёня?
Они были у меня, а сейчас их нет.
Они украли их.
Кто они?
Эти два придурка.
Виктор Марьяныч.
Отпустите её...
Меня жестоко накажите.
Жестоко наказывает...
Я...
А я...
Бизон, прострели ему ногу.
Стойте! Стойте, я клянусь!
Нет у меня золотых
яиц Чингисхана, нету!
Где они?
Здесь!
Спасти, нащальника!
Три?
Три...
Так вот, что цыганка имела в виду.
Бизон!
Дай сюда яйца.
Дай.
Если не отдашь, он её пристрелит.
Ему это раз плюнуть.
А отдашь - забирай своего начальника
и его тёлку тоже.
Я обещаю.
Я добрый сегодня.
Дай яйца.
Дай.
Спасти нащальнике!
Тише, товарищи!
Теперь я счастлив.
Бизон, пристрели её
а потом этого слизняка.
И поехали.
Нет, не пристрели. Ты всё пере-
путала мана, щеловек-говно!
Закрой пасть!!!
Урод вонючий!!!
Слышите?
Вы все до одного!
Вы никто и звать вас никак!
Здесь я хозяин жизни.
А вы - рабы! Я щас пальцем
щёлкну, вы вылетите из...
...моей страны навсегда!
Спасти нащальника...
Бизон! Хватит сопли жевать!
Жми на курок.
Нет.
- Что-о?
- Да ничего!
У меня тока щас глаза открылись.
Вернее, глаз.
Чтобы быть счастливым...
Нужно кого-то любить.
Вот он, например...
Он любит её.
А эти
любят его.
А Вы никого не любите.
Вам только тогда хорошо,
когда остальным хреново.
Я, может, тоже хочу полюбить.
Мне 43 года, а я всё с
Вами в Тарантино играю.
Ты что несёшь? Идиот!
Идиот...
это книга...
Фёдора Михайловича Достоевского...
А я...
Сначала поехал, а потом телефон забыл.
Я всё время думал...
Слышь, счастливчик,
а где здесь Москва-река?
Понял. Пойдём.
Спасибо.
Я не понял, это чё всё что ли?
Да вы охренели что ли?
Хэппи-энд у них блин как у всех
этих... америкосских фильмах, на!
Понабрались, на! Говно сняли
блин своё, а сами бабло...
...лопатой гребут!
Как будто я там не заметил, что
они пиво, блин, это рекламируют!
Как будто народ дебилы на!
О! Орлов на... Охренеть! Чё-то
я не знаю такого режиссёра!
Михалкова вон знаю!
Это кто такой ваще?
Ты не Орлов, понял?
Ты - Синичкин на, ваще!
Или какой-нить Воробьёв нахрен!
Тебе до Орлова ещё жить да жить!
Вон, блин, татар этот
наснимал, блин!
Чё ты наснимал там, а? Дебил, на!
У меня вон ребёнок на мобиль-
ный и то лучше снимает!
Иди вон во двор тёлок снимай!
И то тебе хрен дадут, блин!
Раз уж мне не дают...
Вон это! Продюсеры!
Конечно, жопошники!
Блин сидит у себя под одеялом
бабло считает... Это через этого...
там все тёлки в кино попадают?
Чё-то я в этом кино ни одной...
...нормальной тёлки не видел вообще!
О, конечно! Там, где бабло,
там у нас армяне! Конечно!
Как мухи на варенье слетелись, нах!
И чё? Вам не страшно про нашу
Русь-матушку фильмы снимать?
Чё-то по моему вы нос
свой не туда суёте!
Ну раньше смешной был парень
бородатый в КВН там... вообще...
...Гадю! Мы так ржали!
Всей страной ржали!
Щас, то на коньках катается,
то гастарбайтеров каких-то...
...идиотов играет. Всё уже не смешной!
Вали давай к себе в эту
столицу Армении, в Сочи, нах!
По набережной ходи вон,
чукчхелу с вареной кукурузой...
...втюхивай бабушкам, на!
Ну, вот это... нормальный парень.
Красавчик, на!
Луч солнца в этом
армянском царстве!
Ладно, давайте. Валите домой.
Я тоже пойду котлетосов разогрею...
После титров есть бонус.
Не выключайте фильм сейчас!
Олег Робертович.
У нас проблемка с Басковым.
Досталось ему крепко от Вас.
А чего?
- Басков обиделся что ли?
- Ну да...
Слушайте, ну как ребёнок!
Я же любя!
Ну, хорошо!
Ну, подарите ему...
Большой театр! Ха!
Вот пусть ходит по Большому!