«На крючке!» — российский художественный фильм 2011 года по книге
«Сафари для блондинки» Марии Павлович.
Все фразы и цитаты
Екатерина
Вилкова
Константин
Крюков
Марат
Башаров
Валерий
Николаев
Светлана
Антонова
Анна
Уколова
Игорь
Угольников
Алексей
Макаров
Максим
Матвеев
НА КРЮЧКЕ!
(Шум автомобилей из игры.)
- Хлобышевский обратил
на тебя внимание. Это факт.
Совершенно очевидно, что он -
наглое и беспринципное животное!
Но нам же такие нравятся!
Да, Ритуся? Так?
- Так. Но он не такой!
- А какой ещe может быть мэн
с такой внешностью и кошельком?
Одевайся, Шумахер!
Пойми, вокруг таких, как он,
всегда вьeтся рой
сисястых птеродактилей.
И на их фоне ты должна выглядеть
беззащитной Дюймовочкой.
- Так, по твоему мнению,
должна выглядеть
беззащитная Дюймовочка?
- Ну да, как-то так.
Покажем товар лицом.
(Музыка звучит иронично.)
(Шум автомобилей.)
Голосочек тихий, слабенький,
с таким придыханием, типа:
"А любите ли Вы детей?"
- А при чeм здесь дети?
- Да дети здесь ни при чeм.
Это просто намeк.
- А...
- Но имей в виду: ты ему не дашь!
- Ну... знаешь!
- А мы не хотим любовь на раз.
Мы хотим любовь навеки,
поэтому учимся говорить "нет".
И не забудь, что надо льстить.
Чем лесть грубее, тем эффективнее.
Смотришь ему в глаза и говоришь:
"Боже! Такие, как Вы, -
это гордость нации, еe генофонд".
Поняла?
- А ты не думаешь, что это чересчур?
- Нет, мужики же, они как дети.
Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Смотришь в глаза,
потом - на генофонд,
даeшь телефон...
Здравствуйте!
Растворяешься в толпе - и всe.
Поняла?
- Поняла.
(Музыка звучит блестяще.)
Слышен голос: - В номинации
"Лучший детский тренер года"
победителя объявит
генеральный директор
холдинга "Аспект"
Сергей Хлобышевский!
(Слышны возбуждeнные голоса.
Аплодисменты.)
Вот он, наш главный спонсор.
Все, что здесь:
лeд, световая аппаратура,
кресла, я - это Хлобышевский!
- Спасибо.
(Слышны возбуждeнные голоса.
Аплодисменты.)
- Слушай, какой он всe-таки, а!
- Какой-никакой, а мы тоже себя
не на помойке нашли.
Всe-таки у тебя
пара на Европу вышла.
- Да.
Слышен голос: - Объявляется
тренер детской школы "Мечта"
Маргарита Нечаева!
(Слышны возбуждeнные голоса.
Аплодисменты.)
- Слушай, это же я.
- Спокойно!
- Что?
- Помни: глаза, генофонд.
Пошла!
- Пошла, пошла...
- Стой!
- Что?
- Спинка, спинка.
Давай!
(Музыка звучит торжественно.)
(Вскрики.)
(Слышны удивлeнные возгласы.)
- Это Вам!
(Удивлeнный возглас.)
- Ой, спасибо.
(Комичные звуки музыки.)
Какой у Вас потрясающий генофонд!
(Комичные звуки музыки.)
(Энергичная музыка.)
(Энергичная музыка.)
(Музыка звучит
легко и непринуждeнно.)
- Это супер! Мне никогда
ни с кем не было так хорошо.
Как с Вашей сестрой,
Александр Михайлович.
Я давно это понял.
Но мы просто созданы друг для друга.
Конечно! Конечно!
Позвольте,
как я мог забыть про помолвку!
Конечно, я помню!
Передайте ей трубочку -
я еe успокою.
Я понял. Вы меня успокоите.
А Вы в аэропорту?
С приездом!
Заткнулся.
Конечно! Конечно, я помню
про кредит! Ну что Вы!
Я выезжаю, скоро буду.
Вот дура! Дура!
Фух!
Стоит человеку уехать на два дня -
сразу начинает кипиш поднимать.
Собирайся!
Мне нужно уехать.
- Ты женишься?
- А?
Да, так нужно.
Это деловой брак.
Пойми, она сестра
компьютерного гения.
Фух! Зато теперь я
в клане Власовых.
Слушай, он уедет через две недели...
я позвоню.
- Сволочь!
- Понял.
До электрички - пять минут лесом.
Свободна!
(За окном слышен щебет птиц.)
- Ты можешь спать
с сeстрами миллиардеров,
но миллиардером не станешь никогда!
- Молодец, Ритуля!
Я бы ему ещe вот этим съездила.
Но это уже детали.
А он чего?
- Ничего! Если честно,
это я уже в электричке придумала.
- Понятно. Хоть бы денег,
что ли, с него взяла,
а то мы хозяйке
уже за два месяца должны.
- Машуля, я сейчас поняла
одну очень важную вещь.
- Наконец-то!
- Я люблю этого гада.
И всегда, видимо, буду любить.
А потом я умру.
- Ага! И денег не взяла. Ясно.
Выпить хочешь?
- Не-а.
- А надо!
На, перед смертью
журнальчик посмотри.
(Бульканье воды.)
- А она ничего.
- Ритуся, ну мы-то интересней!
С нами-то не сравнить!
Читает: "23 мая на открытии
нового бизнес-центра "Аспект"
известный светский Лев Хлобышевский
объявит о своей помолвке
с сестрой самого таинственного
из отечественных "Форбсов"
Александра Власова".
23-е сегодня!
- А знаешь, кто этот Власов?
Он номер 13 в рейтинге
самых богатых людей России.
Лица, правда, его никто не видел.
Он от журналистов шифруется.
Не женат. Да урод, наверное!
Стесняется.
Читает: "После встречи с Кристиной
я наконец понял, что такое любовь.
Теперь меня не интересуют
другие женщины", -
говорит бывший плейбой Хлобышевский.
Так это нельзя оставлять!
- Правильно!
Читает: "Женитьба на солистке
известной группы "Карамель".
Через месяц отступные жене.
Пять миллионов долларов".
А он думал,
что брак по любви, Власов-то.
- Всe, я пошла на помолвку.
- И не забудь стереть
отпечатки пальцев.
- Да я только в глаза ему посмотрю.
Кстати, машину взяла.
- Спасибо, что спросила.
(Музыка звучит бодро.)
- Куда?
- Туда.
Вы что, меня не узнаeте?
- Узнаю. Алла Пугачeва. Приглашение?
- Я Маргарита Нечаева,
журнал "Теленеделя",
светская хроника.
- А я Иван Ургант, Первый канал,
"Прожекторперисхилтон".
Приглашение?
(Слышны голоса гостей.)
- Позвольте!
- Пожалуйста!
(Слышны голоса гостей.)
- Эй! Папарацци!
- Я?
- Да, ты. Иди сюда.
(Музыка звучит
легко и непринуждeнно.)
(Игривые смешки.)
(Слышны голоса гостей.)
Слушай, есть серьeзный компромат
на жениха. Проведeшь?
- Хм!
Ну... и где твой компромат?
- Сейчас будет.
Только разбег возьму.
А ты не знаешь, брат невесты,
миллиардер этот, здесь?
- Власов? Да... нет, вроде нет.
- Жаль!
- Так! Постой! Ты чего задумала?
- Хочу кое-кому внутренние органы
местами поменять.
Ты только не прощeлкай.
Второго дубля не будет.
- Ты сама поаккуратнее.
Там жених - спортсмен.
- Я тоже спортсменка!
Фигурное катание с пяти лет.
У меня удар ноги как у кенгуру.
Готов?
(Слышны голоса гостей.)
Ну здравствуй!
- Добрый вечер!
- Здрасте!
- Ага.
- Мы знакомы?
- А вот сейчас и познакомимся.
Это тебе за меня.
- Мимо.
(Удар. Стон.)
- И за всех обиженных женщин!
(Звон. Грохот.)
- Бежим-бежим,
пока охрана не очухалась!
(Голоса наперебой.)
- Гена, ты чe?
- Чего-чего!
(Топот ног.)
- А ну, с дороги!
(Музыка звучит комично.)
- Да, шпильки не коньки.
(Музыка звучит комично.)
(Слышен писк сигнализации.
Скрежет тормозов.)
- Куда?
- Туда!
(Шум автомобилей.)
- Ну ты даeшь!
Куда? Разобьeмся! Тормози!
Давай, назад, назад сдавай!
- Пристегните ремни, мы взлетаем.
В салоне не курят.
Прохладительные напитки
будут предложены позже.
(Шум автомобилей.)
- Ты чe, гонщица?
- Только в компе.
5- й уровень прохожу.
- Давай-давай! Газуй!
- А я что делаю!
Это в игре у меня тачка крутая.
А здесь машина - ведро.
К тому же я второй раз за рулeм.
(Шум автомобилей.)
Ладно, держитесь.
Будет вам тройной тулуп
с подкруткой и переворотом.
(Шум автомобилей.)
(Вскрик.)
- Давай за ней!
- Куда?
- Туда!
- Куда?
- Стой! Вот она.
Я ж тебе говорил куда!
- Куда?
(Музыка звучит комично.)
(Шум автомобиля.)
- Слушай, я такого адреналина
давно не ловил.
- Я тоже.
- Кстати, спасибо за материальчик.
А мы ещe увидимся?
Может, ещe что-нибудь подкинешь...
Ты у нас прямо ньюсмейкер.
Меня Костя зовут.
А ты чем занимаешься?
- А я тренер по фигурному катанию.
Лучший.
- Ага.
- Ладно, Костя, полeт окончен.
Командир корабля и экипаж
желает Вам всего хорошего.
- Ты знаешь, я девушек не обманываю.
Получу гонорар - делим пополам.
Звони.
- Расслабься!
Это были показательные выступления.
- Пока!
(Шум города.)
(Слышен звон, вскрики на записи.)
- Слушай, Машуня,
200 000 просмотров за сутки.
Только жалко,
что меня здесь почти не видно.
А в комментариях пишут,
что надо было ему
ведро на голову надеть.
Нет, ты посмотри на эту рожу!
- Спасибо, я уже видела!
- Слушай, но здесь-то
меня тоже не узнать.
- Ничего, не волнуйся!
Кому надо, узнают.
- А что случилось-то?
- Да ничего, Ритунчик!
У нас скоро будет
очень интересная работа!
- В смысле?
- Соседний магазин набирает уборщиц.
- И что?
- Мы уволены, Ритуня, понимаешь?
Видимо, возвращаемся
на историческую родину.
Ты - в Нижний, я - в Сызрань.
Ты понимаешь, что ты наделала?
Ты же обещала
просто посмотреть ему в глаза!
- Да он сделал вид,
что меня не узнал!
- И что, сразу промеж ног бить?
Пойми: для таких, как Хлобышевский,
Власов, мы просто пустое место!
Может, он и вправду тебя не узнал!
- Зато теперь запомнит!
- Угу!
- Меня больше этот Власов интересует.
- Ты ему тоже хочешь
промеж ног вдарить?
- Нет, мне кажется,
он - хороший мужик.
Знаешь, как этот гад Хлобышевский
его боится!
Я вчера их разговор
по телефону слышала.
- Ты что, стыбрила
у Хлобышевского телефон?
- Случайно зацепила.
- Ой, дура...
- Вот. Власов Александр.
М... я звоню Власову,
вхожу к нему в доверие,
рассказываю ему
всю правду про Хлобышевского.
Принц - в дерьме, мы - в шоколаде.
- Погоди!
Пугает фраза "вхожу в доверие".
- М! Сейчас!
Сейчас!
Алло!
Костя? Это Рита.
Помнишь, мы с тобой удирали, да?
Мне нужна информация на Власова.
А давай сейчас.
Да. Где тебе удобно?
О, поняла! Выезжаю. Угу.
Я влюблю в себя Власова.
Влюблю, разрушу брак этого альфонса
и верну нам работу.
(Радостно напевает.)
- Главное, чтобы нам потом
не пришлось бежать из страны.
- Представляешь, его бросает невеста,
он теряет бизнес, а мы с Власовым
улетаем на его личном самолeте...
ну... не знаю... куда-нибудь
на Лазурный берег. Как тебе?
- Отлично! Очень круто! Скажи мне,
а ты не пыталась когда-нибудь
писать фантастику?
- А писать будешь ты.
Книга будет называться
"Охота за Власовым".
Если...
если тебе за Хлобышевского
предложили столько денег,
то за этого загадочного олигархоса
тебя вообще озолотят.
Ты, кстати,
нарыл про него что-нибудь?
- А... да... э...
Александр Михайлович Власов.
Как выглядит - неизвестно. Холост.
Номер 13
в списке самых богатых людей страны.
- Угу.
- Сделал свои деньги
практически за год
на каких-то там
айтишных технологиях.
- На каких технологиях?
- Короче, он компьютерщик.
- Ну?
- Живeт за границей.
Катается на "мазерати", дайвер,
любит ирландские танцы.
- Ага, а про фигурное катание
что-нибудь сказано?
- Не-а. А что?
- Да ничего!
Ищу точки соприкосновения.
А где он сейчас?
- По моим сведениям,
он улетел в Таиланд.
На остров Самуи.
- Супер! Мы едем в Таиланд!
(Смешок.)
- Супер!
(Радостно напевает.)
А ничe, что у меня работа есть?
- Не-а!
- Ладно, пойдeм узнаем,
что мой шеф думает
по поводу твоей идеи.
- Угу!
- Если ещe раз в твоeм мозжечке
возникнет мыслишка
отвлекать меня своими бреднями
в момент сдачи номера в печать,
подумай хорошенько,
делать это или нет.
- Вообще-то, это была моя идея.
- Так, а глазастое насекомое
может помолчать, пока я говорю.
Я скажу - тогда оно и пикнет.
Алло!
- Ничего себе у тебя редактор!
- Он ещe владелец.
Кроме того, 20 лет флота -
это тебе не шутки!
- Если не сдадите через пять минут,
готовьтесь к вечерней порке.
И к изнасилованию тоже.
Кстати, ко всем относится.
Что ты слушаешь эту долбаную фею?
(Покашливает.)
- Вы, конечно, простите,
у Вас 20 лет на флоте. Но я,
между прочим, 15 лет в спортшколе!
Мы найдeм этого Власова
и напечатаем книгу.
Только заработает на этом
кто-нибудь другой. Более адекватный.
- А она мне уже нравится.
А как Вы собираетесь
этого миллиардера добывать?
А, дитя стихии?
- Михаил Петрович, план следующий!
Дитя стихии звонит ему,
представляется сотрудницей
нашей редакции
и берeт у него интервью.
- А вот здесь у меня, кстати,
его личный конфиденциальный номер.
- "Теленеделя" получает
эксклюзивное интервью
таинственного миллиардера
с фотографиями,
а также право на издание
гламурной мутоты
под названием "Охота за Власовым".
- А мы что получаем?
- А Вы, бодро цокая копытцами,
отправляетесь в Таиланд за мой счeт,
прихватив с собой
жемчужину нашей редакции.
- А жемчужина что получает?
- Договоримся.
Кстати, Вы с ним поосторожнее.
Он у нас
не только самое бойкое перо,
но и по женской части тоже.
- Но, Михаил Петрович...
- Стесняться тут нечего.
Дело хорошее.
Только напрочь лишает
боеспособности.
Говорю вам как командир
ракетного крейсера.
- Обещаю держать себя в руках.
(Смешок.)
- А я, типа, повeлся, да?
Ну хорошо. Вперeд!
Как говорится,
к приключениям и опасностям.
Только осторожно.
Там ведь акулы.
(Шум лифта.)
(Музыка звучит бодро.)
(Музыка звучит бодро.)
- Костя, перестань!
(Испуганные возгласы.)
А... а... а... акула!
А-а-а!
(Музыка звучит комично.)
(Бульканье воды.)
- Что же это такое!
Отцепись!
Дай мне свою руку
и больше ничего не трогай!
Где твоя акула?
(Музыка звучит комично.)
(Бодрые звуки музыки.)
- Чe застыл? Пошли!
(Комичные звуки музыки.)
(Слышны голоса людей.)
(Слышны голоса людей.)
Плиз. Ду ю спик инглиш?
По-английски: - Немного.
По-русски: Мало-мало.
С акцентом: Говористи по-русски.
- А Вы есть учиться в России?
- Нет, нет.
Много русский.
Слышен голос: - Люся, глянь!
Тут медузы!
- Весь остров - один русский.
- Порадовали.
Два чая чeрных с лимоном.
По-английски: - Что?
- Э...
блэк ти с лэмон.
С акцентом: - Хоросe!
Слышны голоса: - Вася, неси пиво!
- А у вас вобла ещe осталась?
- Всe, хватит прохлаждаться. Звоним!
(Слышен писк кнопок.)
- Извините.
(Слышны голоса людей.)
- Абонент вне зоны доступа.
Может, отключился на время?
(Музыка звучит комично.)
- Извините, пожалуйста!
- Иди сюда!
- Извините.
- Я тебе башку оторву!
- Они!
- Кто? Акулы?
- Нет, охранники Хлобышевского,
которые гонялись за нами по Москве.
- Смеeшься? На фиг мы им сдались!
(Музыка звучит интригующе.)
(Музыка звучит интригующе.)
- Мужчина!
(Говорят по-английски.)
Простите, я обозналась!
Простите, я обозналась!
- Девушка, спокойно!
Спокойно, девушка!
- Она мужчина!
- Чe? В каком смысле?
Э! Погодь! Ты чe, мужик, что ли? Э!
Руки убери! Руки убери, трансформер!
- Если вам так нравится...
- Руки от меня убери!
Уйди от меня! Уйди, кому сказал!
Уйди, чудище!
- Едрeна кочерыжка! Опять она здесь!
- Так!..
- Кошмар!
Здесь столько трансвеститов!
- Да. И все -
охранники Хлобышевского.
- Значит, показалось.
(Грохот.)
- Ты не ушиблась?
Слышны голоса: - Эй, вы, оборотни
в панамах, ближе, чем на 300 метров,
к объекту не приближаться! Понятно?
- Понял.
- Бери вот эту маечку.
- Рацию выключи, балбес!
- Идиоты!
(Комичные звуки музыки.)
- Конфиденциальный телефон
не работает.
Идея-то тухленькая оказалась.
- У тебя есть получше? Предлагай!
- Можно, например, вот так.
Извините, Вы не Саша?
- Супер!
- Не, постой!
Э... Вы, случайно, не Саша?
- Да нет, я Эдик.
Но для Вас могу быть Сашей.
- Отлично!
Только так мы состаримся,
пока Власова найдeм.
Есть вариант другой!
Са-ша-а-а!
О! Смотри!
- Вы Власовы?
- Нет.
- Петровы мы.
- Жаль!
- Нас устраивает.
- Да.
(Слышен щебет птиц.)
- Давай, действуй!
Только моими методами.
- Санeк!
(Слышен щебет птиц.)
- О! Сразу результат.
(Слышен щебет птиц.)
- Я Санeк. Ты от Арчи?
- Простите,
но мы не знаем никакого Арчи.
- Глохни, курица! Ну-ка, встала!
Ничe такая тeла! Хохлушка, что ли?
Где остальные тeлки?
- Чe вылупился?
Я славянок штатникам заказывал.
Арчи подписался.
- Ну-ка, грабли убери! Села!
Это моя тeлка!
- Только чтоб Украина была.
Местных тeлочек притормози пока.
- Санкт-Петербург!
Столица нашей родины. Все как одна.
Образование - вышак, верзо, станок,
лыжи - всe, как доктор прописал!
- Видишь, там яхта парится?
Секс-туризм.
Им уже азиаток не надо.
Им белых подавай.
Так что смотри.
Башляем мы всегда ровно.
Номерок, я думаю, ты знаешь.
- Да я вообще всe знаю!
А теперь
слушай меня внимательно! Сел!
Вы у меня сейчас там,
на дне, будете флору изучать!
А на Арчика ты не тяни!
У него с тыквой не всe в порядке!
Он тебя заживо сожрeт
и не поперхнeтся!
Мышей ловишь? Вот и лови!
(Грозные звуки музыки.)
Пошла!
Залегли, не дышим! Звонок будет!
(Напряжeнные звуки музыки.)
- Слышь, Мутный...
кто такая Флора?
- Откуда я знаю!
Сестра, наверное, Арчика.
(Нервные возгласы.)
Пошли отсюда.
- Отличная история!
Хотела познакомиться с миллиардером,
а вместо этого
чуть в притон не попала!
- Тебе же нужна была работа.
- Очень смешно!
Особенно смешно было,
когда ты сказал,
что у меня отличное седло,
верзо и лыжи!
- Так это - чистая правда.
- А я что, твоя тeлка?
- Помечтать нельзя?
(Щелчки фотокамеры.
Звонок мобильного.)
- Алло!
Голос в трубке: - Ритусик, привет!
- Да, Машуня!
- Как вы?
- Как мы?
Да... с переменным успехом.
А ты как?
- Ой, Ритулька!
В поте лица ищу нам работу.
Кстати, а в Таиланде не нужны
тренеры по фигурному катанию?
- Нет, ты знаешь, здесь требуются
девушки славянской внешности
с высшим образованием,
но боюсь, что нам это не подходит.
Там особые навыки нужны.
- Понятно.
А этот журналюга тебя не достаeт?
- Вообще, он странный тип.
Тут такая ситуация была...
в общем, я у него
на плавках повисла...
- Э! Подруга, очнись!
Ты чего там творишь?
Ладно, это я возьму всe на себя.
- Ты чего задумала?
- Я читала в женском журнале,
как отвадить мужика.
В общем, берeшь волосок,
потом смешиваешь его с землeй...
(Комичные звуки музыки.)
(Смех.)
(Комичные звуки музыки.)
- Машка, кончай свои опыты!
- Что, уже действует?
- Да, уже работает!
- Ну всe, пока-пока-пока! Давай!
- Всe-всe-всe-всe-всe-всe-всe!
Не прикасайся ко мне! Не подходи!
Слышны голоса: - Саша!
Ты скоро? Погружаться будем?
Там ребята заждались уже!
- Чe Саша-то?
Иди Лильке спинку помажь!
Щeки раздуй, проверь оборудование!
Я буду через десять минут!
- Это он.
- Кто?
- Александр.
Увлекается дайвингом.
Я пошла.
- А я?
- А ты иди... иди куда-нибудь
подальше... и желательно -
с подветренной стороны,
а то ещe подумают, что ты со мной.
Тебя сейчас к людям
подпускать нельзя. Иди!
(Решительные звуки музыки.)
(Скрип двери.)
Добрый день!
(Настороженные звуки музыки.)
Э-эй!
(Настороженные звуки музыки.)
(Слышен скрип.)
А-а-а!
Акула!
- На ножках?
Подумать только!
Даже сюда добрались!
(Покашливает.)
- Фу!
Всe! С этого момента
не вмешивайся.
- Не-а.
- Понял?
- Ни-ни!
(Слышен щебет птиц.)
(Покашливает.)
(Слышен щебет птиц.)
- Э...
(Покашливает.)
Ой! А что это у Вас, волк?
Морской, да?
- Сухопутный.
- А...
(Слышен щебет птиц.)
Ух ты, часики! Большие такие!
А... а это что, водолазик, да?
- Девочка, давай короче.
Чего нужно-то?
- Хочу дайвингу обучиться.
- Новичков не берeм.
- А я в этих вопросах не новичок!
Я этим, можно сказать,
с детства занимаюсь.
(Скрип двери.)
- Здрасте!
- А это родственник из Нижнего.
Привезла на экскурсию.
Он не помешает. В уголочке посидит.
- Ещe раз для Вас
и Вашего родственника: мест нет.
(Музыка звучит бодро.)
- Ну что, съел?
- Конечно! Самый лeгкий способ
охмурить миллионера -
попросить его
сделать что-то бесплатно.
(Музыка звучит комично.)
(Всплеск воды.)
(Всплеск воды.)
(Кашляет.)
(Бульканье воды.)
(Всплеск воды.)
(Кашляет.)
- Ещe раз для всех! Внимание!
Слушаем, не отвлекаемся!
Специально для блондинок.
Жилетик сдули - погрузились.
Жилетик надули - поднялись. Вопросы?
- А... дело в том,
что я не могу погрузиться.
- Только для Вас
новая техника, дамочка!
Вот так щeчки можете сделать?
- Ага.
- Во, хорошо!
Вот так щeчки и держим.
Держим-держим. Втянули, втянули.
Изо всех сил держим.
Вот. Пока мы так щeчки держим,
мы погружаемся.
Как только щeчки раздули -
сразу наверх.
(Всплеск воды.)
- Мутант!
- Ну чe, масочка-то потеет?
Не волнуйся, внизу гаишников нет.
- Помогай!
Нечего тут сидеть и пялиться!
А то мы так даже с тобой
в отборочный не пройдeм.
- А ты думала, ты появишься,
взмахнeшь ресницами, -
и сразу в финал, да?
- В таком костюме
я чувствую себя каракатицей!
(Смех.)
- В общем, конечно,
всe зависит от фигуры.
Я Лиля. Вы, кажется, Костя?
(Кашляет.)
- Лиля, давай-ка ты
с этим парнем иди!
- Очень приятно!
- А ты бери этого опeнка -
и вдоль борта. Продуваться. Пошли!
- Есть!
(Всплеск воды.)
(Бульканье воды.)
Сейчас я Вас научу продуваться.
(Музыка звучит энергично.)
- Я смотрю,
продувка идeт полным ходом!
- Значит так! Пока ты прохлаждался,
я занималась нашим общим делом!
Вот что я нашла в каюте.
Любимые автомобили
нашего олигаршонка.
А вот что я нашла на палубе.
- Не понял...
- Конечно, не понял.
У тебя же голова другим занята.
(Шум моря.)
Видишь инициалы на полотенце?
Вот я думаю, что "А" -
это Александр, а "В" - это Власов.
(Шум моря.)
- Соболезную!
Попала ты! Придeтся тебе соблазнять
нашего инструктора.
- Ты знаешь, мне это даже нравится.
Я не люблю, когда победа
сразу идeт в руки.
У меня просыпается
спортивный азарт. Садись!
(Шум моря.)
Сиди и смотри,
кто возьмeт полотенце.
- Ага!
- М?
М...
(Слышны голоса людей.)
- Ещe раз: что мы делаем,
когда нас атакует
большая белая акула?
- Молимся.
- Мы не молимся.
Когда нас атакует
большая белая акула,
мы даже не пытаемся убежать.
Мы просто даeм ей откусить то,
что она решила откусить,
и совершаем экстренное всплытие
на поверхность.
Повторяем знаки. Это что за знак?
- Э...
- Окей! Всe замечательно!
- Секундочку. А это что за знак?
- Э...
- Это значит, не очень хорошо,
но немножечко жим-жим.
- Да!
- Это что за знак?
- Обними меня.
- Мне холодно, мне дискомфортно.
- Именно поэтому с этим мужчиной
пять минут мы повторяем знаки,
а я пришeл и проверил.
Пять минут! Работаем!
Работаем... ножки...
- Пожалуйста!
(Музыка звучит бодро.)
Костя, ты сейчас сгоришь.
Давай я тебя намажу.
- Вам не холодно? Не дискомфортно?
Что Вы делаете сегодня вечером?
- Отрабатываю технику поддува.
- Возьмите меня в компанию. Я мастер.
Потом... лeгкий ужин, казино...
Все расходы беру на себя.
- Просто...
сексуальный маньяк какой-то!
- Почему же! Гладиатор.
- Что?
При чeм здесь гладиатор?
- Глупенькая, даже не раздумывай.
Я совсем не опасен. Мы гладим,
просто гладим. Гладиаторы мы.
С одной стороны - не опасен,
с другой - знаю наизусть...
мы, гладиаторы, такие нежные.
- Расслабься, Костя.
Ты чe такой напряжeнный? М?
- Ты не могла бы
чуть-чуть отодвинуться?
Мне не видно.
- А что, там что-то интересное?
Ой!
- Юноша Ваш - одни гормоны,
никакого смысла, нищета.
А у меня - серьeзный бизнес.
Я... всe брошу...
к ногам богини.
- М... а гладиатора как зовут?
- Николай Николаевич,
но ты меня можешь звать просто Коля.
- Знаете что... Коля?
- Да?
- Если мне нужно будет
что-нибудь погладить,
обращусь к горничной!
- Значит, не сегодня.
(Шум моря.)
(Музыка звучит беззаботно.)
(Музыка звучит беззаботно.)
- Внимание!
Катер завтра в шесть!
Всем высыпаться!
Желательно - без баловства!
Алкоголь не пить!
- Полотенце где?
- В сумке.
- В какой?
Они все одинаковые!
Быстро за ними!
(Слышен щебет птиц.)
- А я их боюсь, новичков.
(Смех.)
- Нет, это точно Власов.
Жалко, что он не в моeм вкусе.
- О как! И кто же в нашем вкусе?
Похотливая ящерица,
типа того облезлого мачо,
с которым ты обнималась на корабле?
- Нет! Мне больше нравится
кто-нибудь типа тебя!
Только немного помускулистее,
постарше, поумнее и посимпатичнее.
Когда волосы у мужчины кудрявые,
тоже люблю.
- Ну... нравится, не нравится,
а за миллиардами...
- Стоп! Я сюда не за миллиардами,
а за справедливостью приехала!
Хотя тебе, беспринципному папарацци,
этого, конечно, не понять.
Ты же куда угодно без мыла влезешь.
У меня идея! Пошли!
- У меня всe под контролем.
Направляется к набережной.
Конец связи.
- Скажи мне: как можно работать
в таких условиях, а?
- Эх...
(Слышен стрекот насекомых.)
- Чe сел? Дверь ломай!
- Какую дверь?
- Ты много дверей здесь видишь?
Давай-давай-давай-давай!
(Грохот.)
- Не умею я его открывать.
- Ты мужик, или кто?
(Грохот.)
Отойди!
(Грохот.)
(Решительные звуки музыки.)
(Слышно рычание.)
Так! Полотенце, полотенце.
- Интересно, сколько здесь дают
за грабeж со взломом?
- А мы не будем ничего красть.
Мы просто посмотрим. Так!
Так-так-так-так-так!
Кредитные карточки...
- Хочешь миллиард наличными снять?
- Дурак! На карточках обычно пишут
имя и фамилию. Посвети!
(Интригующие звуки музыки.)
Читает: "Кузнецов Александр".
Не он. Валим!
(Шорох.)
- Ночь такая сегодня чудесная.
Может, посмотрим на звeзды, а?
(Слышен стрекот насекомых.)
- Мне кажется,
или ветерочком подуло прохладным?
- Кажется.
- Пойдeм музыку послушаем?
- Знаешь что, я велась на это
в 16 лет, больше...
(Стон.)
Может, лучше каким-нибудь
коктейльчиком меня угостишь? А?
- Сейчас прямо?
- Угу.
- Ладно. Карточку только возьму.
- Давай.
(Напряжeнные звуки музыки.)
Испуганно: - Нас посадят!
- Надеюсь, не в одну камеру.
- Нас посадят, посадят!
- Ага. Надо сделать так.
- Как?
(Испуганный возглас.)
- Т-ш-ш!
(Скрип двери.)
(Настороженные звуки музыки.)
(Слышно рычание.)
- Ой...
(Грохот.)
(Слышен стрекот насекомых.)
(Слышно стройное хоровое пение.)
(Интригующая музыка.)
- Родственнички, вам что,
места в гостинице мало?
- Э...
мы... э...
экстремалы сексуальные.
- Везeт же!
- Угу.
- Э... да нет, это не я.
Это она по таким вещам
прикалывается.
- Весь экстрим - в гостинице,
а занятие завтра в шесть.
(Напряжeнное молчание.)
- Здрасте!
- Здрасте!
(Слышен стрекот насекомых.)
- Это я, значит,
экстремальная сексуалка, да?
Теперь весь остров
в меня будет пальцем тыкать.
- А ты, наверное, хотела
в тайской тюрьме посидеть?
- Ай!
- Что?
- Я, кажется,
из-за тебя ногу потянула.
Эта твоя дурацкая идея
с этими ластами, масками!
- Так, стоп!
Во-первых, это была твоя идея!
Что с полотенцем, что с телефоном.
Орать на весь остров "Саша!"
И вообще, если бы не я,
ты бы давно уже в притоне сидела.
- Но зато мы узнали,
что инструктор не Власов.
- Ага.
(Испуганный возглас.)
Ну что опять?
- Они, бугаи.
- А ещe у нас паранойя, да?
Ну нет там никого.
- Они правда там были.
Они... они с самой Москвы за...
- Понятно.
Ладно, пойдeм спать.
Слышен голос: - А теперь
для Шурика из Санкт-Петербурга -
зажигательный ирландский танец!
- Надо зайти посмотреть.
(Слышен стрекот насекомых.)
- Чуть не упустили!
Я сейчас такой стрессняк словил.
Весь лечебный эффект насмарку.
- А я тебе говорил,
массаж надо было курсом брать.
- Так я...
- Вот тебе и "я"!
(Слышны оживлeнные голоса людей.)
- А можно к вам?
Э... пожалуйста!
(Смех.)
(Слышны оживлeнные голоса людей.)
- Журнальчик. Ваш?
- Нет, что Вы!
Я предпочитаю пешочком.
Это он на тачках повeрнут.
(Слышна лeгкая ирландская мелодия.)
- Это он.
Смотри: ирландские танцы,
журнал, профессиональный дайвер.
(Слышна лeгкая ирландская мелодия.)
Хватит дуться! Пошли танцевать!
- А ты пригласи господина.
- Гладиаторы не танцуют.
- Да ну вас!
Смотри и учись!
(Слышны оживлeнные голоса людей.)
(Музыка звучит властно.)
(Зажигательная танцевальная музыка.)
(Ирландская танцевальная музыка.)
- Да Вы прямо профессионал!
- Просто недавно ставила
ирландский танец.
- Балет?
- На льду!
А Вы ведь из Санкт-Петербурга?
- Из Санкт-Петербурга.
- А Шурик - это Александр?
- Естественно!
(Яркая ирландская мелодия.)
А ещe вопросы будут?
- Будут. И много.
Вы ведь теперь мой бади,
а я ваша ученица. Не так ли?
- Так ли, так ли.
(Яркая ирландская мелодия.)
(Зажигательная танцевальная музыка.)
(Возбуждeнные голоса людей.
Аплодисменты.)
- Браво!
(Возбуждeнные голоса людей.
Аплодисменты.)
- Вы грандиозны!
- А где мой попутчик?
- Ушeл.
(Возбуждeнные голоса людей.
Аплодисменты.)
- Вот я и пришла.
- Ага.
- Спокойной ночи.
- Как?
- Завтра погружение - надо выспаться.
- Погоди, может,
на кофеeк пригласишь?
Я тебе расслабляющий массаж сделаю.
- Я бы с удовольствием,
но мне нельзя.
- Почему?
- Ровно в 12 часов
я превращаюсь в оборотня!
(Шипит.)
(Слышен стрекот насекомых.)
- Ну что, удачно? Это Власов?
- А как ты сюда попал?
- А ты уже на полпути к миллиардам.
- А почему ты ушeл?
- А потому что мне плохо стало.
- А...
(Кряхтит.)
Наверное, акклиматизация, что ли.
А тут ещe ты.
- А при чeм здесь я?
- А я сегодня...
смотрел, как ты с этим...
как ты этого... Сашку клеила...
и мне так обидно стало.
- С чего вдруг?
- Потому что мы с тобой
всe время вместе.
А ты смотришь на других.
- Да? Но мы заключили договор.
- Да ну этот договор!
(Грохот.)
В общем, если это не Власов,
то мы с тобой...
то мы с тобой летим в Москву.
Всe, ариведерчи!
- Э...
(Грохот.)
(Слышен стрекот насекомых.)
(Музыка звучит мягко.)
(Музыка звучит с теплотой.)
(Спокойная музыка.)
Слышен голос в трубке: - Алло!
- Машуня!
- Да.
- Я опять, кажется, попала.
- Ты влюбилась во Власова?
Спокойствие, Ритик,
только спокойствие!
А он что?
- А он не Власов.
Он... Костик.
- Костик? Вот этот вот Костик?
Рита!
Сколько раз
ты мне уже это говорила!
Неужто ты хочешь всю жизнь
работать как ломовая лошадь?
Носить целые колготки
только по праздникам?
И каждый вечер задавать себе вопрос:
"Боже! Что же я нашла
в этой пьяной роже!"
Я думаю, что ты этого не хочешь.
- Да, но сейчас всe иначе.
Не как всегда, вообще по-другому.
- А ну, возьми себя в руки!
А тренеры точно не требуются?
- Точно не требуются.
(Слышен стрекот насекомых.)
(Слышен топот.)
- Прошу прощения!
- Простите, богиня!
- А то, что ты вчера сказал...
то, что я... то есть ты...
- Слушай, забудь.
Я вчера был пьян.
И вообще,
никогда не слушай пьяных мужиков.
- Ясно.
(Слышны голоса людей.)
- Сколько же я вчера выпил...
- Стой!
Слышен голос: - Почeм бананы, мать?
- Не двигайся! Опять они.
- Потише можно, а?
- Всe, вы меня достали!
(Стремительные звуки музыки.)
Стоять!
- Рита, стой!
- Костя, догоняй!
- Во даeт!
- Трусы, остановитесь!
- Куда он бежит?
Господи! А главное - за кем бежит?
- Правильно мой тренер говорил:
"Не бегай за девушками,
а то догонят".
- Правильно говорил. Чe за ними
бегать, когда они рядом. Правда?
(Говорит на английском языке.)
(Стремительные звуки музыки.)
(Говорит на английском языке.)
- Что это такое? Рашин позор!
- Вот из ит пьянь - рашин позор?
- Как Вам объяснить... русская шобла.
Напьются и носятся по джунглям.
(Слышны возбуждeнные голоса.)
(Удар. Вскрик.)
- Гады! Достали! Кто вы?
Вас Хлобышевский подослал, да?
- Не знаем мы
никакого Хлобышевского!
- Мы тут загорали,
отдыхали топлес мы!
Чумная баба!
- Костя, это они! Гоблины!
- Сама ты гоблин! Она нас угробит!
- Да нет, это совершенно другие!
- Я Первый!
Что там у вас происходит?
Слышен голос по связи:
- Что происходит?
Опять их обнаружили.
- Мы из Якутии! По путeвке приехали!
- Костя, лови!
- Стой! Это не они!
- Уйдут же!
- Побежали на лодку!
Нас там ждут! Давай, пошли!
(Слышны возбуждeнные голоса людей.)
Слышны голоса: - Толян, погляди,
у тебя ласты склеились.
- Колян, у меня ласты склеились.
- Костя!
Подойди-ка сюда!
Слушай, а тебе эти двое
никого не напоминают?
- Так, подожди-ка...
напоминают. Точно!
Ты знаешь, мне кажется, это дайверы.
Которые собираются погружаться.
- Спасибо!
- Привет, экстремал! Ну что,
ещe не забыл, что я твой бади?
- Как такое бади можно забыть!
Ну что, ты уже придумала,
как сегодня будут проходить
наши занятия под водой?
- Я думаю,
исключительно профессионально.
Проверяй оборудование.
- Слушаюсь!
(Слышно шипение.)
(Шипение.)
- Раз, два, три! Пошли!
(Всплеск воды.)
- Твоe снаряжение готово!
Давай... в воду за мной!
(Всплеск воды.)
(Взволнованные звуки музыки.)
(Спокойная песня
на английском языке.)
(Спокойная песня
на английском языке.)
(Спокойная песня
на английском языке.)
(Спокойная песня
на английском языке.)
(Музыка звучит
легко и непринуждeнно.)
(Музыка звучит взволнованно.)
(Музыка звучит взволнованно.)
(Музыка звучит взволнованно.)
Слышны голоса: - Что, жива?
- Нельзя было упускать еe из виду.
- Она сама виновата.
Полезла куда не надо.
- Ага, зато она вовремя
отстегнула пояс.
Иначе бы мы еe не увидели.
- Да?
- Как ты?
- Ну что, очухался, опeнок?
Тонуть тоже надо уметь. Давай,
студент, теперь ты реанимируй.
- Будешь жить, богиня.
- Малыш, как ты?
- Я тебе не малыш!
Я тебе Маргарита Нечаева, бабник!
- Дайте ей кислород!
- Рита!
(Кашляет.)
Рита! Как ты себя чувствуешь?
- Руки! Руки убери!
Животное! Наобещает с три короба,
а потом шашни крутит со всякими!
(Кашляет.)
- Какие шашни?
- Уйди от меня!
И подальше куда-нибудь!
В Москву уйди!
А книгу я сама напишу!
И интервью возьму!
(Недовольные возгласы.)
- Ну что, пришла в себя?
На, водички попей.
- Не хочу я водички!
Отдай полотенце!
- Почему я должна тебе отдавать
своe полотенце?
- Это не твоe полотенце!
Здесь инициалы! "А. В."
- Амалия Волкова.
Можешь называть меня просто Лиля.
- Знаешь что,
Амалия Волкова, она же Лиля!
Либо ты отдаeшь полотенце,
либо сейчас же делаешь
тройной аксель!
- Так! Знаешь что...
(Крик.)
(Всплеск воды.)
Господи! Поликарпов,
ну что ты стоишь? Иди доставай!
(Топот ног.)
(Всплеск воды.)
- Значит, Поликарпов?
(Кашляет.)
- Мадемуазель,
позвольте предложить Вам помощь!
- Я сама!
(Плеск воды.)
(Спокойная музыка.)
(Спокойная песня
на иностранном языке.)
Нам не о чем говорить.
- Рита, я улетаю.
Решил проститься.
- Отлично!
Удачи в личной жизни!
(Печальная песня
на иностранном языке.)
(Печальная песня
на английском языке.)
(Печальная песня
на английском языке.)
Слышен голос: - Клюeт?
- Что?
- Рыбка клюeт?
(Слышен шум моря.)
Девушка, а Вас, случайно,
не Русалочкой зовут?
- Нет, дальше.
- Щит хэппенс!
В переводе с американского
означает "дерьмо случается".
Я в таких случаях
практикую морские купания.
Желательно - в обнажeнном виде.
Стресс исчезнет за пять минут.
- А я в подобных ситуациях...
рекомендую не приближаться ко мне
на расстоянии вытянутой ноги.
У меня удар как у кенгуру.
Стресс снимает тоже очень быстро.
- Ну...
(Звонок мобильного.)
Извините.
(Звонок мобильного.)
Да!
Да, Александр Власов.
Нет, я не даю интервью!
А где Вы взяли этот номер?
Послушайте,
куда мне ещe нужно уехать,
чтобы вы меня не доставали?
На Луну?
(Покашливает.)
Из-за вас голос сорвал.
Я не собираюсь
обсуждать с вами свой развод!
Это моe личное дело!
Может, мне купить
вашу газету с потрохами,
чтобы вы от меня отстали?
Я не артист, и мне пиар не нужен!
Что? Всего доброго!
(Раздражeнный возглас.)
- Неприятности?
- Да достали!
Хотел нормально понырять
с друзьями - нашли.
Номер телефона поменял - нашли.
Даже оператора поменял -
всe равно нашли! Куда деваться?
- Мне кажется, нам нужно
снять стресс. Может, нам окунуться?
На первый раз - в купальниках.
- Кто-то говорил про проблемы,
про дистанцию, про кенгуру.
- Э... исчезли. И они сейчас,
по-моему, на пути в Москву.
И очень рады,
что избавились от меня.
Короче!
Я хочу купаться...
(Музыка звучит
легко и непринуждeнно.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Шум моря.)
- Вода сегодня тeплая.
- А ты ногу поцарапала.
- Ерунда! Ты чего не улетел?
Что-то случилось?
- Да так, погода нелeтная.
А я гляжу,
ты больше акул не боишься.
(Всплеск воды.)
А это кто?
- А ты кто?
Ты его знаешь?
- Да, да! Мы пересекались
буквально пару раз в Москве.
А это Александр Власов.
Бизнесмен из Питера, разведeн.
А это...
- Санeк!
- Как? Как тебя?
- Э... Константин.
- А, да! Костик! Журналист. Точно!
- Журналист?
(Слышны крики чаек.)
- Но он сейчас улетает.
Ты же сейчас улетаешь?
- Да нет, я думал
вам компанию составить.
(Раздражeнный возглас.)
- А вот не стоит!
И знаете почему?
(Покашливает.)
Потому что я
не очень люблю журналистов!
- Саша, пойдeм?
- Пойдeм.
- Уже "Саша", да?
- Да.
- А знаете,
почему я не люблю журналистов?
- Саша!
Хриплым голосом: - Потому что!..
Вы сами знаете.
- Простите за беспокойство!
- Ничего!
- Приятного вам вечера!
- И Вам всего хорошего!
- Потому что все журналисты,
все журналисты...
должны быть на дне морском!
(Музыка звучит комично.)
(Слышна иностранная речь.)
Слышен голос: - Купите даме цветы!
С акцентом: - Купите даме цветы!
По-английски: - Да, правильно!
(Говорит на иностранном языке.)
По-русски: А шляпа у Вас хорошая.
(Говорит на иностранном языке.)
- А чем Вы занимаетесь,
что так не любите журналистов?
- Я занимаюсь продажей компьютеров.
Причeм очень успешно.
А где крутятся большие деньги,
там много всего.
И пираньи, и прилипалы...
да и другие пишущие твари.
- А Вы, значит, акула?
- Вроде того.
С акцентом: - Купите... купите цветы!
- Секунду!
Подожди!
Эй!
- Это не он! Это не он!
(Слышна иностранная речь.)
- Он занимается компьютерами.
У него куча денег.
Терпеть не может журналистов,
увлекается дайвингом, разведeн.
И ещe одна маленькая деталь.
Он - Александр Власов.
Если он - это не он,
то кто тогда он?
Всe, вали отсюда!
- Как же?
Нас Михаил Петрович, между прочим,
вместе сюда посылал.
- Ага. Как дЕньгами запахло,
так ты сразу прискакал.
(Слышна иностранная речь.)
- Во-первых, деньгАми.
Я для тебя здесь столько всего...
- Всe, хватит врать! Исчезни!
(Скрип тележки.)
(Говорит на иностранном языке.)
- Это Вам!
- Спасибо.
(Говорят на иностранном языке.)
- Потом, говорю!
Вот здесь делают отличный мохито.
- Нет, что Вы! Мне чай с лимоном.
Мне пить нельзя.
Как выпиваю, мне голову сносит.
- Да кто здесь пьeт!
Так, чисто продегустировать.
Прошу!
- А... если только продегустировать.
- Стой!
Я мигом!
- Ага.
(Вздох.)
- Савади кап! Хэллоу!
Савади кап! Хэллоу эврибади!
Эдик! Савади кап!
(Приветствует.)
Давай... по мохито!
- Это не Власов.
- Опять ты?
- Ты его документы смотрела?
- А как ты себе это представляешь?
"Господин Власов,
предъявите документы"?
- Рита! Ну какой-то он мутный!
- Лей... водка сюда!
- Слушай, Костик, смирись, а!
Он Власов, и я ему нравлюсь!
Он, между прочим, мне цветы подарил,
а от тебя цветной капусты
не дождeшься!
- Хочешь... я тебя завалю цветами!
- Ха! Рассмешил!
- Прошу!
(Слышен щебет птиц.)
Рита, давайте выпьем
за наше случайное знакомство!
- Да уж, наконец-то!
(Звон бокалов.)
М...
Скажите, Александр...
а если молодой человек
признаeтся девушке,
что она ему нравится,
а потом крутит шашни с другой,
что это могло бы значить?
- Хм! Это значит, что он...
бабник! И козeл!
(Смех.)
- Да что Вы говорите!
- Рита! Я хочу сказать тост!
Вы знаете, Вы такая...
такая интересная девушка.
Вы... необыкновенно интересная.
Мне с Вами так интересно,
как не было интересно
ни с одной интересной девушкой
в моей жизни.
И...
я хочу прочитать стихи.
- А... давайте.
(Читает стихотворение
на французском языке.)
(Звон бокалов.)
- Это о любви.
(Слышен щебет птиц.)
(Жадные глотки.)
- Ещe!
- Я мигом!
- Угу.
Давай, Саша!
Вот как надо ухаживать,
а от тебя вечно!..
(Слышен щебет птиц.)
Пьяным голосом:
А знаешь, Власов...
Власов, ты мне не нужен.
И Костик мне не нужен,
и никто мне не нужен! Я улетаю!
Имей в виду: у меня удар ноги
как у кенгуру. И я тебе не дам.
- А ты имей в виду,
что у меня удар руки как у Тайсона.
(Невнятная речь.)
- Не, в общем, если руку Тайсона -
к ноге кенгуру,
то я... получится...
- Нос целый. Значит, не бокс.
Скорее, борьба вольная.
- Да нет, он же не поломанный.
А плечевой пояс сильно развит.
А ноги слабые.
Хором: - Пловец!
- Тайсон, я домой хочу!
- Мало ли чe ты хочешь!
Да и мы уже дома.
- Руки убери!
Я тебе сейчас ухо откушу!
- На, кусай!
Не трать силы!
Они тебе ещe пригодятся!
- Скотина!
- А ну, иди сюда!
- А это что ещe такое?
(Удар.)
- Бэтмен.
Пролетал мимо, увидел непорядок!
- Мышь летучая! Я тебе сейчас...
(Удары. Возня.)
Куда ты лезешь?
- Рита, читай!
- Отдай папку!
- Власов Александр Романович!
- Ах ты, сволочь, а!
- А нам нужен
Власов Александр Михайлович!
(Удары. Возня.)
(Крик.)
Стоп!
(Крик. Удары. Возня.)
(Музыка звучит комично.)
- Всe ясно. Футболист.
(Музыка звучит комично.)
Лет десть в спортшколе.
(Удары. Вскрики. Возня.)
(Испуганный возглас.)
- Отдай штаны!
- Не отдам!
- Отдай штаны!
Засранец.
- Сам засранец.
- Участвовать будем?
- Как тренер скажет.
(Возня. Вскрики.)
- Осторожно!
- База, База! Я Кокос! Приeм!
(Грохот.)
(Музыка звучит комично.)
Оставайся в засаде!
(Всплеск воды.
Слышна сирена автомобиля.)
(Крик Риты.)
Хором: - А-а-а!
(Всплеск воды.)
- Рита, это не тот Власов!
- Да слышу!
- Я говорил в засаде оставаться!
- Где?
- Где-где!
(Слышны оживлeнные голоса людей.)
- Парнишечка!
Да что ты меня дeргаешь!
(Слышны оживлeнные голоса людей.)
- Через 48 часов
я должен покинуть Таиланд.
- Через 48 часов?
- Через 48 часов...
- У нас мало времени.
- У нас его практически нет.
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Лирическая песня
на иностранном языке.)
(Лирическая песня
на иностранном языке.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Слышен шум моря.)
(Слышна бодрая музыка.)
Слышен голос:
- Как говорится, доброе утро!
Она в безопасности.
Со вчерашним типом поработали -
больше обижать девушек не будет.
Как настроение,
Александр Михайлович?
- Да...
а тебе, Денис, как начальнику охраны
отдельное замечание.
Я просил, чтобы с еe головы
волос не упал.
А вы что?
- Так приказ был!
Ближе трeхсот метров
не приближаться.
Кем мы только не были!
- Кактусом были,
пальмой были, якутами были.
Даже этими, как его...
Если ребята узнают, не поймут.
- Надо будет - навозными жуками
в коровье дерьмо заползeте! Понятно?
- Денис, за что я тебя люблю,
так это за образное мышление!
- Вот видишь, два болтика
поменяли, прокладочку - и всe.
20 лет ещe проработает.
- Спасибо. Может, ты этих...
плавничков поджаришь?
- А привезли плавнички-то?
- Ага.
- Сейчас. Занырну - и поджарим.
(Всплеск воды.)
(Звонок мобильного.)
- Да, Машуня!
- Ты не поверишь!
Я в нашем Ледовом дворце!
Нам вернули работу.
Звонит мне главный и говорит:
"Девочки! Прошкина и Нечаева!
Я что-то не понял,
а почему мы не работаем,
Прошкина и Нечаева?"
А я говорю: "Я Вас не понимаю.
Вы нас уволили".
А он мне говорит:
"Надо работать, вообще-то".
Работаем-работаем...
"Надо работать, вообще-то.
Готовить пару на Европу".
Представляешь?
- Ну что, увольнять их?
Может, в армию на годик?
- Александр Михайлович,
у Вас завтра три встречи в Москве.
С вице-президентом
по разработкам. Помните?
По поводу тeмного оптоволокна.
Значит, потом - по поводу
новостного интернет-портала,
а потом - с чиновниками из РОСНАНО
по поводу наших инноваций.
Как мы всe это будем планировать?
- Отменяй всe!
- Как отменять?
- Вот так.
Понимаешь? И отменяешь.
Денис!
Реши вопрос с моим бывшим партнeром!
- С Хлобышевским? А чe решать-то...
Мы всe сделали уже.
- А ещe знаешь, Хлобышевский
уже не главный
генеральный спонсор школы.
- Да ладно? Ты не шутишь?
- Я серьeзно. Я сама серьeзность.
Но это ещe не всe.
Сестра Власова
расторгла с ним помолвку.
Прикинь?
- Скажи мне...
как партнeр и друг...
Чего делать-то?
- Как партнeр... скажу.
Наша медиаимперия в полном порядке.
(Удар.)
- Зачем ты эту рухлядь купил, а?
- Нравятся мне старые вещи.
А как друг...
Чe ты переживаешь?
Ты хотел развлекаться - развлекайся.
- Да как-то всe вышло
из-под контроля. И я тоже.
- Ритка, у тебя всe получилось!
Осталось найти...
кстати...
а как там Власов?
- Да не нужен мне никакой Власов!
- Тогда хватит прохлаждаться!
Возвращаемся на лeд!
Ритусик! Мы снова на работе! Вау!
(Задорная музыка.)
- Раз вляпался -
надо открывать карты.
Пригласи еe сюда,
пообедайте вкусненько.
Санька приготовил плавнички.
И всe решите. Делов-то!
- Давай ей позвоним.
- Прям скажешь "Алло", да?
- Ну да.
Надо ей всe лично объяснить.
(Слышен щебет птиц.)
- Костя! Наконец-то!
Я тебе звоню-звоню, а ты недоступен.
Мы возвращаемся в Москву. Да!
Мне вернули работу!
- А... послушай,
а что же с нашим проектом?
То есть Власов... вдруг он
здесь где-нибудь найдeтся всe-таки.
- Как найдeтся, так и потеряется!
Как я могу сейчас
думать о ком-то, кроме тебя!
- А что мы скажем Михаилу Петровичу?
- Ну...
скажем, что не нашли Власова.
- Не люблю я врать.
Рита!
Рита, нам надо поговорить.
(Шум моря.)
Рита!
Дело в том, что... что я...
я...
Рита, я... не тот,
за кого себя выдаю.
- А... ты работаешь под псевдонимом.
Фамилия нехорошая?
- Нет, ты не понимаешь.
У меня всe нехорошее.
Тебе не понравится
ни моя фамилия, ни моe имя.
Я Вла...
(Слышен крик.)
(Возбуждeнные голоса людей.)
- Прости, пожалуйста,
но я не услышала.
Что ты хотел сказать?
- В общем, я Вла...
(Говорит на иностранном языке.)
- Салфетку?
(Вздох.)
- Нет.
- Говори уже!
- Понимаешь, я Вла...
(Смех.)
- А где стул?
- Сорри!
- Итс окей!
- Видимо, не судьба мне услышать,
что ты хочешь сказать.
- Имей в виду, я пытался,
я пытался тебе сказать.
- Пытался, пытался.
- Ну что, в номер?
(Музыка звучит задумчиво.)
Ты что там делаешь?
А ну-ка, иди ко мне!
- Подожди!
А я решила напоследок
набрать Власова!
- А ну-ка, отдай телефон!
- Подожди, длинные гудки пошли.
Я скажу ему, я скажу ему,
что наконец-то я его нашла,
а потом брошу трубку!
Пусть помучается!
(Смех.)
У тебя у самого телефон звонит!
На, ответь!
(Звонок мобильного.)
Что-то не отвечает.
Попробую ещe раз.
(Звонок мобильного.)
А...
а откуда это у тебя?
(Звонок мобильного.)
(Звонок мобильного.)
- Да потому что...
потому что я Власов.
Власов Александр Михайлович.
(Смех.)
- Костя, ты что, шутишь?
(Звонок мобильного.)
Ты решил меня разыграть? Зачем?
- Рита!
(Напряжeнное молчание.)
Сначала это была
просто шутка, а потом...
(Музыка звучит растерянно.)
- Значит...
такие у вас...
у богатых, шутки...
Смешно.
Скажи...
а я для тебя была
просто подопытная мышь?
- Рита, давай я тебе всe объясню?
- Нет, не надо! Так смешнее!
(Печальная музыка.)
(Слышен скрежет.)
Молодец, Настя!
Диана, не зевай! Ну!
Ася, молодец!
Андрюша, держи руки, не размахивай!
Давайте! Заход точнее!
Вальсовые тройки! Давайте!
- Маргарита Васильевна!
Вы сейчас коньки сбросите!
Завтра заседание спорткомитета,
и Вы назначаетесь
главным тренером школы "Мечта"!
(Радостные возгласы.)
- Я очень рада.
Заходим на вращение! И винт!
(Звонок мобильного.)
- Это он?
- Он.
- А ты не собираешься
с ним поговорить?
- Не-а.
- Не, я не могу, узнала, что у неe
кавалер не журналист, не голодранец,
а миллиардер, и сразу обиделась.
- Ты мне друг, нет?
- Друг.
- Ну вот! Тогда бери детей
и дуй к станку.
Там у тебя лучше получается.
- Окей!
Дети! Ребята!
Кам он, кам он, кам он!
Кам он, кам он, кам он!
Собрались, не отстаeм!
Все вместе сейчас идeм за станок!
(Слышен голос Марии.)
(Напряжeнное молчание.)
- Хм! Во женщина, а!
- Может, ещe раз позвонить?
- Нет, будем действовать!
Первая роза! Пошла!
(Музыка звучит удивлeнно.)
Давай-давай-давай-давай! Иди!
Фигурист!
(Стук коньков.)
Внимание! Объект пошeл на сближение!
Всем приготовиться!
Работаем по моей команде.
- Снимаем стулья, снимаем!
Я их купил, у меня документы.
- Так! А этот клоун
откуда здесь взялся?
Что ты стоишь?
М?
Только не калечить!
(Скрежет.)
- Рита!
Вот... пришeл у тебя
пару уроков взять.
- Я же тебе сказала, всe кончено!
- Да нет, совсем наоборот!
Всe только начинается!
- Тридцать четыре... лeд!
Лeд тоже мой! Надо разморозить!
- Подождите-подождите-подождите!
Мы билеты продали!
Куда же людей сажать-то?
- Да что ты! Да отцепись ты!
Хватит уже издеваться надо мной!
- Это ты надо мной издевалась!
- Я?
- Да, ты! Первая решила,
что я журналист,
а потом было уже поздно.
- Ну, а сейчас-то ты чего хочешь?
- Я хочу просто с тобой поговорить!
Я ещe не сказал самого главного!
- Ты главное уже сказал! Всe!
- Держи меня!
- Мужчина!
(Испуганный возглас.)
- Михаил Петрович! Денис!
- Вы мешаете.
- Вы что?
- Устанавливать световую аппаратуру.
Мы ещe динамики не повесили.
- Какую аппаратуру?
У вас две скважины нефтяные.
Какую аппаратуру?
- Скважины здесь
абсолютно ни при чeм!
- Вы куда? Ну-ка, вернитесь!
- Они не вернутся.
- Я заплатил за стулья!
- Мы отдадим Вам эти с...аные деньги!
(Лирическая музыка.)
- Я хочу,
чтобы мы всегда были вместе.
Чтобы мы вместе просыпались.
А потом вместе завтракали.
И ты смеялась.
Я люблю, когда ты смеeшься.
(Смех.)
Рита!
Рита!
Выходи за меня замуж!
- Костя... Ой, Саша!
- Все цветы мира, как и обещал.
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Лирическая песня
на английском языке.)
(Радостная песня
на английском языке.)
(Музыка звучит радостно.)