Однажды в Америке, или Чисто русская сказка (2018 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Дмитрий Панченко

Есть на земле государство Самая Шибко-Демократическая Автономия (сокращенно - С.Ш.А.). Оно хочет насадить демократию в Анунакии - маленькой стране, затерявшейся где-то в песках. В Анунакии много-много нефти, что уже является преступлением против демократии... Тем временем, молодой король Анунакии, следуя заветам отца, решает взять в юбилейные жёны русскую девушку. Это решение влечёт за собой цепь непредсказуемых событий.

Все фразы и цитаты

-Добрый вечер!
Добрый вечер, уважаемые зрители!
Я вас приветствую!
И вот первое, что мне хочется
сделать - передать вам
своё хорошее настроение.
У меня правда хорошее настроение.
ПЕСНЯ:
-К удивленью очень многих
Я одет не по погоде!
"Что же это происходит?" -
Шепчут за спиною.
Для наследника престола
Он ведёт себя как олух.
Боже, что же будет скоро
С нашею страною?
Почему я просто принц,
А не лучший в мире хоккеист?
Вот бы жизнь была
Как спортивная игра,
И решал бы все проблемы только счёт!
Там, за кромкой льда,
Побеждал бы я всегда,
Забивая дни и ночи напролёт.
Проживу я так, как надо,
Без приёмов и парадов.
И без вашего оклада в 10 миллионов.
Лишь бы только шанс мне дали
Золотые взять медали
И поднять над головою кубок чемпиона.
-Ваше Высочество, ваш отец сказал,
пока вы не придёте, он не умрёт.
Сделайте одолжение, Ваше Высочество,
поторопитесь.
Ваше Высочество, это же ваш отец.
Сделайте одолжение.
ПЕСНЯ: Вот бы жизнь была
Как спортивная игра.
И решал бы все проблемы
Только счёт!
Но тогда порой
Победить бы мог другой.
Всё-таки быть принцем - это хорошо.
-Ну Ваше Высочество!
ЗА ОКНОМ:
-Наш король умирает!
ТОЛПА: Наш король умирает!
-Бедный, бедный король!
-Бедный, бедный король!
-Очень, очень бедный.
-Очень, очень бедный!
-Ай-ай-ай!
-Ай-ай-ай!
-Ой-ой-ой!
-Ой-ой-ой!
-Эу!
-Эу!
-У-у-у!
-У-у-у!
-У отца Макбука, короля старого,
тоже мечта была.
Хотел он стать актёром драматическим,
потому любил сцены душещипательные
да речи пафосные.
-Сын мой,
воля умирающего священна.
Всё, что я скажу, ты обязан
выполнить, когда станешь королём.
-Пап, но я не хочу быть королём!
Столько профессий!
Сантехник, электрик...
Хоккеист, в конце концов!
-Молчи!
Первое.
-Первое: я должен любить и уважать
свой народ и заботиться о его благе.
-И запомни: ты лучше знаешь,
что нужно народу.
Не спрашивай у народа, он не знает.
Второе.
-У меня скоро день рождения, и я
должен взять в гарем юбилейную жену.
-Русскую!
-Почему русскую?
-Однажды...
Однажды, сын мой, я был счастлив.
Я был таким, как ты.
Учился в Ленинграде, а теперь он -
Петербург.
Было классно!
Её звали...
ВСХЛИПЫВАЕТ
Варвара.
-Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явился ты...
-По вечерам Варечка читала мне
в русском переводе
стихи нашего поэта Пушкина.
Стихи вечерами с любимой девушкой...
сильнее самых крутых гаремов.
Обязательно возьми в жёны русскую.
Только возьми невинную.
Как родник!
-Хорошо, пап.
-Теперь третье.
Самое главное.
В нашей стране есть не...
-Что?
Что есть, папа?
-Ф... фэ...
-Что? Я не понимаю.
Душно? Открыть окно?
-Фэч...
-Пап!
Врача!
ЗА ОКНОМ: -Ай-ай-ай!
-Ай-ай-ай!
-Ой-ой-ой!
-Ой-ой-ой!
-Ча-ча-ча!
-Ча-ча-ча!
-Врача, врача!
-Врача, врача!
-Спектакль этот король старый
каждый день устраивал.
Обычно перед ужином и по сценарию
одинаковому. Привыкли уже и Макбук,
и подданные к чудачествам этим,
и активно ему подыгрывали.
-Достаточно на сегодня! Всем спасибо!
Все свободны!
-Ну вот, сегодня опять на два часа
задержали.
-За переработку-то не платят.
-В общем, наш Макбук отыграл
роль свою старательно
да стал дожидаться, когда дадут
занавес, и поедет он на стадион свой
хоккейный, что за безумные бабки
для него в пустыне отгрохали.
-Ну что?
Что?
ОЗОРНАЯ МЕЛОДИЯ
-Вот нежданчик так нежданчик.
Да только всё это присказка.
Не знал Макбук, что робот его был
шпионом продвинутым.
А шпионил этот робот на страну,
что Самой Шибкодемократической
Автономией именовалась.
США, короче.
-Господин президент, мы открыли новую
страну.
Она называется Анунакия.
В ней есть...
-Шепчи на другое ухо,
в этом же прослушка.
Не может быть!
Это же 18000% прибыли, даже с учётом
расходов на транспорт и революцию.
-Начинаем бомбить?
-Не сразу. Скажите, а в этой вашей,
как вы её называете? Ананукии...
Анунакии народ есть?
-Сброд!
ПЕРЕВОД: Милые люди.
-А вы не выясняли, может быть,
эти милые люди чем-то недовольны?
-Выясняли.
-И чем?
-Всем. Но особенно тем, что у них нет
попкорна.
-Как?!
ПЕРЕВОД: Это плохо.
Срочно дайте им его!
Необходимо объяснить этим законченным
анунакам, что так жить нельзя,
и тогда они сами свергнут тирана!
-И созвали они журналистов честных
да телекамеры независимые
на пресс-конференцию внеочередную.
ПЕСНЯ: В обнищалой стране -
за напастью напасть,
За проблемой проблема.
И вот!
Кровожадный тиран узурпировал власть,
Угнетает несчастный народ!
-Что же может помочь,
Господин президент?
-Мой ответ однозначен, друзья!
-Демократия!
Демократия!
Демократия!
-Положить мы должны тирании конец!
Они слепы и сбились с пути!
-Это стадо наивных, заблудших овец!
Мы должны...
ВСЕ: Непременно спасти!
-Но что их может спасти,
Господин президент?
-Мой ответ однозначен, друзья!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демо-кра-ти-я!
-И подготовили они миссию
гуманитарную.
И отправили в Анунакию своих
агентов лучших.
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ: -Жители Анунакии!
К вам пришла демократия!
Жители Анунакии!
К вам пришла демократия!
СТУК ПО МЕТАЛЛУ
Жители Анунакии!
К вам пришла демократия!
ПЕСНЯ: -Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
Демократия!
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ: -Курко, млеко,
овощ. Получи гуманитарную помощь.
СВИСТ
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Отличный удар, Ваше Величество!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
СИРЕНА, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ВЗЯТИЕ ВОРОТ
-Мочилиус!
-Ваше Величество!
-Уже месяц, как я дал тебе,
начальнику королевской разведки,
задание найти для меня русскую
невинную, неиспорченную девушку.
И где она? Хочешь, чтобы я растоптал
тебя зебрами, которых взбешу лично?
-Ваше Величество, мы отправили
в Россию 120 отборных разведчиков,
подготовленных даже для такой опасной
работы, как с русскими девушками.
-И что?
-Никто из них не вернулся.
Все остались в России.
-Уволю! Всех уволю!
-Ваше Величество, не извольте
сердиться. Есть план.
Ваше Величество, автор плана –
ваш королевский колдун Нуду,
по прозвищу Хахай Ясный Перец.
Следуйте за мной, пожалуйста.
ЗА ДВЕРЬЮ: СМЕХ, ШИПЕНИЕ
СТУК В ДВЕРЬ
ЗА ДВЕРЬЮ:
-Сандири Буридинди Бабаяси...
Бабаяси... фигаси...
-Слышь, ты!
Не паясничай!
Король перед тобой, а не клиент.
-Ах!
Ваше Величество!
А, пардон.
Ваше Величество, я тут волшебной
дзынь-травы дымнул.
-Это я вижу, да.
-Видение было!
К нам в Анунакию летит женский
танцевальный ансамбль
из российской Сибири.
И как вы изволили выразиться,
среди них та самая. Родник.
-А зачем он к нам летит?
-Не успел разглядеть.
Надо бы ещё дымнуть, Ваше Величество.
-Ну а этот родник, она в твоих
видениях как, хороша была?
-Взрыв мозга!
-А ты уверен, что она невинна?
-Конечно, Ваше Величество.
Она же из Сибири!
-А при чём тут невинность?
-В Сибирь всегда ссылали невинных.
Приготовьтесь.
Буйвол, отойди, ты мне всю волну
сбиваешь.
СМЕХ
-Не ошибся Хахай Ясный Перец.
В далёком Закидонске собирался
в путь-дорогу ансамбль девичий.
-Жоржик, а куда мы летим?
-А это сюрприз.
-Жоржик, ну скажи, ну куда?
-Куда-куда... Ловить верблюда!
-Значит, в Африку! Прикольно!
-К неграм, что ли?
-Да какие негры? Это же Африка!
Я ЕГЭ недавно угадала, там эти живут,
как их...
-Арабы?
-Какие арабы, девочки!
Мы в Африке.
А значит, африканцы!
-Нет такого народа – африканцы!
-В смысле?
-Есть афроамериканцы.
ЛАЙ СОБАКИ
-Уважаемые пассажиры!
По техническим причинам
рейс до Санкт-Петербурга
задерживается примерно на 2 месяца.
Сдать или обменять билеты вы всегда
можете в кассе аэропорта примерно
через месяц.
Потому что вас много, а самолёт у нас
всего один.
А кто недоволен, тот может идти
в Санкт-Петербург пешком.
Но это будет гораздо медленнее.
Повторяю.
-О, а вот и Красавка!
-Красава Николаевна, РОВД Закидонска
сердечно вас благодарит за помощь
в проведении нашего профессионального
праздника.
Счастливого пути!
На память.
-Такого у меня ещё не было.
-Внимание пассажиров,
вылетающих в Москву.
Вылет задерживается тоже на 2 месяца.
-Божечки, а это там кто?
-Внимание пассажиров, вылетающих
в Москву...
Ой-ё...
СТУК
-А это Валя, девица красна.
Точнее, девица чёрна, так как носила
она костюм заморский. Готический.
-Ульяна! Это шутка, да?
Ты хочешь, чтобы в этом виде Валюшка
работала моей переводчицей?
-Какая Валюшка? Валькирия!
Гормоны, Жора, гормоны.
-Какие гормоны? Ей скоро 22!
-Позднее развитие. Без отца росла.
Ребёнок ещё совсем. Сам видишь.
На-ка, скушай сырок.
-У!
-Скушай.
С парнем своим только что
рассталась...
-Кошмар!
-Ты не укай, не укай. Ты лучше давай
о поездке думай.
Жоржик, а ну-ка сними-ка нас
на прощание.
Улыбайся.
Улыбайся, говорю.
-Слышь, командир!
ВСКРИК
Тут такое дело, движок не заводится.
-В смысле?
-Толкнуть бы надо.
-Русская баба, она такая –
и коня на скаку, и в избу горящую...
-Давай, давай, девочки!
-Главное – попросить ласково.
-Девочки, поднажмите, девоньки.
-Едет, девочки, едет!
-Ещё быстрее! Давайте! Сейчас пойдёт!
-Девочки!..
ГУЛ ДВИГАТЕЛЯ
-Тем временем король молодой
действовать решил.
-Мочилиус! Немедленно выяснить,
прилетел ли к нам женский ансамбль
из России. И если да, то выявить,
кто из них девственница.
-Ваше Величество, я...
-Ваше Величество, поясните,
как это выявить.
-Приказываю выявить её легитимно.
-Ваше Величество!..
-Поручите это дело мне, Ваше
Легитимное Величество.
Я встану на паспортный контроль,
войду в астрал и каждую из них
прощупаю своим энергетическим
фантомом.
СМЕХ
На расстоянии.
-Ваше Величество, на паспортный
контроль
может встать только разведчик.
Уж никак не клоун в перьях.
-Да, Мочилиус, как всегда, прав.
Хахай, зачисляю тебя в нашу разведку.
-Понял.
-Но только на два часа.
-Ах, на два часа...
Часы вернул!
Ахахай!
-И помчались Мочилиус,
Хахай и гвардейцы
в погоню по землям анунакским.
РЁВ МОТОРОВ
Долго ли, коротко ли, догнали они
Жоржика и девушек,
которые уже в одежды концертные
переоделись.
ОЗОРНАЯ МЕЛОДИЯ
И учинили гвардейцы им досмотр
таможенный
по всей строгости анунакской.
ОЗОРНАЯ МЕЛОДИЯ
-Чего?
Кто?
Ай!
-Я?
-Нет.
О!
-С удовольствием посмотрю,
что с тобой сделает король,
когда ты ему этот родник представишь.
-Благую весть принёс посол короля
Великий Макбук Сто Второй,
сын Величайшего Макбука Сто Первого!
Старший и единственный сын приглашает
тебя к нему во дворец
для оказания чести.
Короче, взять её!
-И применил тут колдун Хахай зелье
усыпляющее.
-Пустите!
-Курлык, кирдык, чердак, бардак...
-Почему король только её пригласил?
-Понятия не имею.
Извращенец, наверное.
-Анунакский народ, кушай наш
бутерброд.
Удовольствие близко.
Пицца, гамбургер, сосиска.
Брось в короля кирпич -
получи попкорн.
Вступай в ополчение -
получай печенье.
-Э, куда!
-Дайте!
Дайте мне печенье!
-Ты уже брал.
-А я ещё хочу печенье.
-Вот, возьми этот камушек
и брось в свой король.
И мы давать тебе попкорн.
-Давай.
Давай камушек.
-И мне. Три.
РЁВ МОТОРА
АВТООТВЕТЧИК:
-Абонент Архипыч недоступен.
-Значит так, дамы, можете ехать.
-Чуть не забыл.
Вот вам сувениры от нашего
гостеприимного правителя
в качестве извинения
за задержку.
АВТООТВЕТЧИК:
-Абонент Архипыч недоступен.
-А он ничего, здешний племенной
пахан.
-Да ну, девочки, скупердяй редкий.
Календарик-то за прошлый год.
-Я, красавчик, смотрю,
ты по-нашему...
-Я, между прочим, обучался в универе
Патриса Лумумбы.
-Укуси меня змея!
-Так, не выражайтесь, пожалуйста.
Вы не дома.
-Красавчик, а ты и настоящие русские
слова знаешь?
-Да я в общаге четыре года прожил.
-Тогда скажи мне по-русски,
что это за чудак сзади меня
какой-то фигнёй занимался?
У моей бабки на огороде такое чучело
стояло.
-Между прочим, это чучело –
вселенский колдун!
Так-то на секундочку -
международный маг!
-Оно ещё и разговаривает?!
-Конечно, я в КВН играл, в РУДН!
-А я в МАДИ!
-Ого! Красавчик, у вас что,
все по-нашему?
-Так, цель вашего приезда?
-Выйти замуж!
-Товарищ...
Товарищ Мочилиус!
А где наша... моя переводчица?
Валькирия.
А то Архипыч меня убьёт.
-А кто такой Архипыч?
-Архипычем звали олигарха русского
опального,
что трижды выборы на родине проиграл
и теперь лечился настойкой на основе
пшеницы местной.
В общем, "Пшеничной".
-Моисеич, когда бабы-то прилетят?
-Скоро.
-Как ты думаешь, зачем я этих баб
вызвал?
-Откуда я знаю, Архипыч?
-Ты же еврей. Ты должен всё знать.
-Нам, евреям, вас, русских,
не понять.
-Это точно. Вам нас не понять.
Хотя мы с тобой всю жизнь не разлей
вода, а, Моисеич?
Помнишь, как ты на виолончели учился
играть?
А я тебя бил за это.
Так всё детство и продружили.
Моисеич, Моисеич...
Один ты у меня остался.
Жена от меня ушла. Детей у меня нет.
Но в тебе я уверен.
Ты меня не предашь, пока у меня бабки
есть.
-То есть ещё долго.
-Жил Архипыч в декорации простенькой.
Прямо посреди пустыни анунакской.
-Как жить, Моисеич?
Я ведь был балалаечным гением.
Литературных гениев много,
а балалаечный гений - один я.
Слава богу, хоть президентом не стал.
А ты вообще знаешь, Моисеич,
почему я президентом хотел стать?
-Власти хотелось?
-Нет, счастья.
Цыганка нагадала.
Мол, будешь счастливым только тогда,
когда станешь президентом
целой страны, притом той, которой
будет завидовать аж вся Америка.
-Архипыч, тебе грех жаловаться.
-Да нет, Моисеич, понимаешь,
мне уже за полтинник,
а я ещё и не жил толком.
Потому и пригласил этих баб.
Буду им, как маме в юности,
на балалайке играть.
А они танцевать с косами, как мама.
"Барыню" на барханах...
ИГРА НА БАЛАЛАЙКЕ
Прикольно?
-Прикольно.
Но затратно.
-Макбук - тиран!
ТОЛПА:
-Тиран! Тиран!
-Макбук – тиран!
ТОЛПА:
-Тиран! Тиран!
-Кто тиран?
ТОЛПА:
-Макбук! Макбук!
-Ваше Величество! Ваше Величество!
Ваше Величество, Ваше Величество,
нужно немедленно давить
этих бунтовщиков.
Конница уже готова.
В смысле, зебрица.
-Погоди ты со своими глупостями.
Народ у нас хороший.
Побунтует и перестанет.
Ты мне лучше скажи, русскую привезли?
-Привезли.
-Красивая?
-Ну...
Вообще!
-Заикаешься?
Значит, очень-очень красивая.
Вот бы на неё полюбоваться.
-Понимаете, Ваше Величество,
как бы вам это сказать,
она немного подралась с нашей
разведкой и её пришлось усыпить.
Завтра она будет
уже в полном порядке.
-Ну и как она?
Роскошная?
-О-о!
Вы знаете, я не имею права обсуждать
красоту будущей жены короля.
-Ну, в глаза бросается?
-Сразу. Сразу бросается.
И прямо в глаза.
-Всё, иди.
-Так...
-Давай-давай, иди.
-Так я в...
ЗЕВАЕТ
-Сладких снов, Ваше Величество.
МУЗЫКА С ХОККЕЙНЫХ МАТЧЕЙ
-Да-а! Да!
МУЗЫКА С ХОККЕЙНЫХ МАТЧЕЙ
-Господин президент!
-Хорошие новости?
-Плохие. Мы раздали 400 грузовиков
с гуманитарной помощью,
но пока безрезультатно.
Прошу вас взглянуть на эти экраны,
господин президент.
Многие бунтовщики так наелись нашего
просроченного фастфуда,
что у них начался заворот кишок.
-Фу, какой кошмар!
-Проклятые русские хакеры.
-Да вообще.
-Ряды революционеров
радикально редеют,
а их король стрелять не хочет.
-Ну, тогда вооружайте этих достойных
людей, пусть они сами стрельнут.
Может быть, тогда узурпатор
опомнится и подарит
нам парочку трупов.
-У нас пряники с печенюшками
заканчиваются.
Может, сразу бомбить, а?
-Бомбить?
-Бомбить!
-Но разрешаю бомбить
только после того, как будут трупы.
Мы должны быть гуманными.
-Тем временем чёрна девица наша
Валя-Валькирия пришла в себя
во дворце королевском.
Но благодаря зелью Хахая-колдуна
ничегошеньки она не помнила:
ни как сюда попала,
ни что с ней произошло вообще.
ПЕСНЯ:
Чёрно-белою зимой
Лось в лосинах, в мокасинах
Шёл за мной на лыжах длинных,
Подозрительный такой.
Лось в лосинах, в мокасинах
Цвета апельсина.
Братиш, постой.
Иди-ка, лось, домой.
В ситуации подобной
У меня вопрос один:
Отчего такой нескромный
Цвет лосиных мокасин?
Рыжий с чёрным не канает,
Лось прекрасно это знает.
В зиму лютую такую
Лось одет не по фэн-шую.
-Занято.
ПЕСНЯ: Подруга, стой.
Лосиный бог с тобой.
Братиш, ну стой.
Иди-ка, лось, домой.
Лось в лосинах, в мокасинах
Цвета апельсина.
Лось в лосинах, в мокасинах
Цвета апельсина.
-Эй!
Борода, проснись.
Проснись. Я только спрошу и пойду.
КРИК
-Сюда! Сюда, быстро! Быстро!
-Что случилось?
-Там, там!
-Что - там?
-Там, там, там!
-Открывай.
КРИК
-Что это? Что это такое?
-Это, Ваше Величество, тот самый
русский родник в ваш гарем от Хахая.
-Быстро уберите это чудовище
из моей спальни и принесите Хахая!
-Уберите и принесите.
-Эй-эй-эй! Эй, Борода,
скажи своим туземцам отстойным,
чтобы они свои клешни
от меня подальше держали,
а то я им аватарки подпорчу!
-Да как ты смеешь так разговаривать
с Его Величеством?!
-Да какое он Величество?!
Он дрыщ! Дрыщ! Дрыщ! Дрыщ!
-Ишь какая, а!
-Как она меня назвала?
-Каким-то дрыщом!
-Что это значит?
-Это очень обидное слово. Я слышал,
что это синоним к слову "понос".
-Так, а какое у нас наказание
для женщин за оскорбление короля?
-Пожизненно в гаремные жёны.
-Боже, какой идиот придумал
такое дурацкое наказание?
-Вы, Ваше Величество.
-Ладно, хорошо, пусть у меня в гареме
будет один тролль - для разнообразия.
-Ваше Величество, её нельзя в гарем.
Её будут искать.
Это же международный скандал.
-Полный.
-Она оскорбила короля.
-Да.
-Если я это так оставлю, меня
перестанут уважать в мире. Да?
Так и напишите в моём блоге.
И вообще, это последняя воля папы.
-Папа...
-Берём русскую в гарем,
и закрыли тему.
-Послушайте, может, всё-таки отрубим
ей голову? Ну как-то, ну...
-"Второй", "Второй", приём.
Медведь в берлоге, птичка в клетке,
рыбка в аквариуме, змея в штанах.
-Настало утро.
Жоржик, Красавка да девушки-певуньи,
на таможне задержавшиеся,
прибыли наконец-то в лагерь Архипыча,
олигарха русского.
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Красавицы!
И как все на мою маму похожи!
-Архипыч, можно тебя на секундочку?
Проблемка. Серьёзная.
-Только приехал - и сразу выпить?
-Понимаешь, я сюда
с помощницей приехал.
Ну, я её с собой
как переводчицу взял.
А местные её того...
СВИСТ
Арестовали.
Выручать надо.
-Жоржик, ты в своём уме?
Я не могу вмешиваться в дела
другого государства, понимаешь?
-Архипыч, можешь.
Она, она...
-Ну что - она?
-Как бы тебе сказать?
Она...
Дочь она твоя.
-Развести меня решил?!
-Архипыч, клянусь всеми своими
счетами в твоём банке.
-Плевал я на твои счета,
тем более в моём банке!
А кто тебе сказал,
что это моя дочь?
-Мать её.
-Мать её?
Мать твою...
А знаешь ли ты, сколько у меня
объявилось детей после того,
как я стал олигархом?
14 из них старше меня оказались!
И каждый раз я волосы
на анализ ДНК сдавал!
Вон, совсем лысый!
Больше нет ничего!
-Архипыч, поверь, это точно
твоя дочь. Я свидетель.
-Свидетель чего?
-Ну...
СВИСТИТ
Ну...
ЧМОКАЕТ
Ну...
ПОСТАНЫВАЕТ
ЧМОКАЕТ
СВИСТИТ
КРИК
-Пока в лагере Архипыча
бушевали страсти нешуточные,
наша Валя-Валькирия очутилась
снова в гареме королевском.
-Кто это?
-А что это у неё с лицом?
-Какой кошмар!
-Надо её помыть и переодеть.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-И попала наша Валя-Валькирия
в лучший спа-салон анунакский,
самый трендовый да продвинутый.
КРИЧИТ
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
КРИЧИТ
И поработали с ней лучшие дизайнеры
да косметологи гаремные.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
Умывание кислотой гиалуроновой,
ЭлПиДжи-массаж да обёртывания всякие,
пилинг, шмилинг,
скролинг, тролинг
да другие процедуры
красотосберегающие.
И всё это за счёт
налогоплательщиков анунакских.
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Фу, какая уродка!
-Кожа белая, значит, чертовка.
-А родинка у неё какая уродливая.
-А тощая какая. Тощая.
-Ой, не говори.
-Наш король не должен этого видеть.
Давайте наденем на неё паранджу.
-Да какую паранджу?
Здесь нужно две паранджи.
-Точно! Точно! Две паранджи!
-Точно!
-И превратилась Валя-Валькирия
в жену юбилейную.
Вся в прикиде модном,
в злате-серебре,
в жемчугах да яхонтах. О чём ещё
мечтать может девица русская?
-Ваше Величество, вы желали
принести Хахая? Несите меня!
Ваше Величество, это ваша судьба!
Так мне подсказала
моя энтропия и мой фантом.
-Ваше Величество!
-А! Только не по перьям!
Это мои антенки.
Связь с космосом, Ваше Величество.
Заслужил.
Виноват.
А это уже перебор,
Ваше Величество.
-Закопать!
-Ваше Величество!
Ваше Высокопреосвященство!
Ваше Величество!
-"Второй", приём.
25, 17, 8.
-На следующее утро Архипыч,
который всю ночь не спал
да думы думал, понял наконец-таки,
как слова Жоржика насчёт дочери
на подлинность проверить.
-Жоржик, Жоржик! Фотография её есть?
-Что?
-Фотография её есть, говорю?
-Фотография? Да.
Ой, может, не надо?
-Что значит - не надо?
Совсем, что ли, на меня не похожа?
-Не совсем.
Есть что-то, конечно.
-Дай сюда. Дай сюда.
-Она тут плохо получилась.
Лицо уставшее.
Темно было, холодно, голодно.
-Это моя дочь?
СМЕЁТСЯ
Ты утверждаешь, что у неё
что-то есть от меня?
СМЕЁТСЯ
Ну-ка, налей. Налей, говорю.
-"Второй", "Второй",
шеф собирается пить из графина.
Шеф собирается пить из графина.
Как понял меня, "Второй"?
-Ещё!
-"Второй", а что в графине?
Приём. Что в графине, "Второй"?
-Ещё!
-"Второй", приём. Почему молчишь?
-Ещё чуть-чуть.
-Парни, это "Третий".
Всё в порядке, теперь в графине вода.
-Ну, если вглядеться,
то что-то, конечно,
есть у неё от меня.
СМЕЮТСЯ
А, Моисеич?
-Не форшмак...
Неформат.
-Да, да.
-Так, дай-ка трубку.
Да нет, ту, которую дедушка с войны
привёз, чтобы никто не подслушивал.
-"Второй", "Второй", приём.
ПОМЕХИ
Как понял меня, "Второй",
как понял?
-"Первый", "Первый", понял тебя
хорошо. Отлично тебя понял.
ШУМ ТОЛПЫ:
-Наш король отстой!
Он какой-то не такой!
-Ваше Величество, нужно немедленно
отдать приказ зебрице.
Ваше Величество, эти бунтовщики,
они уже начали плевать
в ваши портреты.
-Что за жизнь такая? Папа!
Русская дрыщом обзывается,
народ в портреты плюёт.
-Плюёт! Плюёт в портреты ваши!
-Ваше Величество!
С вами хочет поговорить
русский олигарх.
-Меня нет дома.
КОРОТКИЕ ГУДКИ
-Что? "Меня нет дома"?
Вот мерзавец, а!
Слышь, Моисеич, а что делать, а?
-Ну что делать, что делать?
Купи его королевство.
-Вот еврей дурак.
На это ж время нужно.
Моя дочь там. Он же её обесчестит.
Она и так-то не очень выглядит.
-Архипыч, иди сюда.
Знакомься, это Красавка, наша прима.
Она тут недавно одному местному
глянулась. Говорит...
-Если вы меня на одну ночь
отпустите,
я всё-всё о вашей
дочери разузнаю.
ШУМ ТОЛПЫ
-За демократию!
-Тем временем под покровом
ночи тёмной
агенты коварные окончательно
прельстили анунаков наивных
идеями демократическими.
-Демократия! Демократия!
За демократию!
-Ваше Величество!
-Что?
-Прикажите открыть огонь.
-Что происходит?
ВЫСТРЕЛЫ
-Ваше Величество,
вы только прикажите - и они трупы.
-Даёшь демократию!
ВЫСТРЕЛЫ
-Умоляю вас, приказывайте,
Ваше Величество!
-И в ночь эту долгую
пришёл бы конец Макбуку, но тут...
-Уважаемые бунтовщики. Эй, босоногие,
пожалуйста, глоточек воды.
Я вас очень прошу,
просто чуть-чуть воды.
Пересохло в горле. Воды.
-Долой короля!
ВЫСТРЕЛЫ
-Сандири буридинди.
Бабаяси сушиняки.
ГРОМ
Водичка.
УМИРОТВОРЯЮЩАЯ МУЗЫКА
-Бесплатная вода!
Халявная вода! Ура! Ура! Ура, ура!
Нам мудрый король дал нам воду!
Слава королю!
Слава королю!
-Хорошо-то как.
-Господин президент!
-Ну что, порадуете меня наконец?
-Наши доблестные агенты не спят,
работают круглосуточно.
Но вдруг откуда ни возьмись...
-Кто-то появился?
-Да.
Началась гроза.
-Только не говорите мне, что это
тоже проделки русских хакеров.
-Да, господин президент.
То есть нет, господин президент.
-Пока на просторах Анунакии
бушевали страсти политические,
жизнь подземная гаремная текла своим
чередом, неторопливо да вяленько.
-Грустно? Поначалу у всех так.
-Мне бы маме сообщение отправить.
Сказать, что я жива, здорова.
Тюк-Матюк, помоги.
-Почему это я должна тебе помогать?
-Потому что ты добрая, красивая.
Самая здесь красивая.
-Вообще-то нам лишняя жена не нужна.
У нас и так некоторые
по полгода очереди ждут.
-А может, возможно как-то уговорить
короля меня отпустить?
-Ну, ты тоже не будь дурой.
Будь с ним поласковей.
Он же не злой.
Молодой ещё. Дурак, короче.
-Тюк-Матюк, скажи...
-А ты правда русская?
-А что такое "русская"?
-Говорят, это профессия на севере.
-Нет. Это болезнь?
-Нет, нет, что вы? Я вам покажу.
Где у вас глобус?
-Нет у нас глобуса.
-Ну хорошо. Тогда смартфон хотя бы.
-Что ты, глупенькая!
Нам нельзя иметь телефоны.
Они же делают ж-ж-ж.
Ж-ж-ж...
-Так!
-Видимо, мне придётся рассказать
вам, кто такие русские.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
ПОЁТ:
Ой ты воля вольная.
Только клетка крепкая.
Встретят по одёжке, и не важно им,
Что на сердце мы храним.
Встретят по одёжке, и не важно им,
Что на сердце мы храним.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
ПОЁТ:
-Ой вы деньги - золото!
Что ж вы меня губите?
Не за деньги счастье покупается.
Как от вас избавиться мне?
Не за деньги счастье покупается.
Как от вас избавиться?
-Шарфики, футболочки.
Быть всегда с иголочки.
И играем роль с начала до конца,
А собой нам быть нельзя.
И играем роль с начала до конца,
А собой нам быть нельзя.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
Ой ты воля вольная!
-"Мама, я тебя люблю".
Ой.
Нету жизни без тебя!
Взаперти её никак не удержать,
Это ж русская душа!
Взаперти её никак не удержать,
Это ж русская душа.
Ой ты воля вольная!
Нету жизни без тебя!
Взаперти её никак не удержать.
Это ж русская душа.
Взаперти её никак не удержать.
Это ж русская душа.
Это ж русская душа.
-Король здесь!
-Мило. Не то чтобы очень, но мило.
А кто это?
Что-то я не припомню такой жены.
-Ваше Величество, это та русская.
Мы её решили помыть, переодеть,
чтобы она вас не устрашала.
-Это ты... та, которая ночью?
Тролль? Ты что, оборотень?
Ладно, не будем тянуть. Я делаю
тебе королевское предложение -
стань моей женой.
-Хм... А у меня есть выбор?
-Выбор у тебя простой:
или жена, или тюрьма.
-Возмутили речи такие Валькирию.
И проявила она характер русский.
Решила промыть мозги
королю непутёвому.
-Ваше Величество,
но я не могу выйти за вас.
-Почему?
-У меня уже есть жених.
Там, в России.
-А я тебе что, не нравлюсь?
-Да даже если нравитесь, я же не
могу его бросить. У нас там любовь...
-Ну а этот твой жених...
Он хотя бы в хоккей играть умеет?
СМЕХ
-Да он очень хорошо играет в хоккей!
Лучше всех.
ХЛОПКИ В ЛАДОШИ
-Что она несёт? Что она несёт?!
-Тихо!
-То есть, значит, лучше всех?
-Ну, конечно, не так, как вы.
Тюк-Матюк мне рассказывала,
что вы один можете обыграть весь наш
Олимпийский комитет вместе
с администрацией президента.
-Ну, есть во мне это.
-Вот. Но мой жених, он благородный.
Вообще, вы знаете, у нас в России,
Ваше Величество, женщин уважают.
А у вас в гареме даже библиотеки нет.
Даже в музей вы ни разу
своих жён не возили.
Они же у вас, жёны,
какие-то необразованные.
Они думают, что русская -
это болезнь.
И вы хотите мне после этого
понравиться. Нет, ну как вы...
Зачем вам нужна жена, которой вы
не нравитесь? А уж если вы решили,
что хотите, чтоб женщина вас
полюбила, то нужно же что-то сделать.
Нужно... нужно её...
нужно её удивить, а не унизить.
А у вас как - или жена, или тюрьма!
-У нас закон такой!
-Закон! Да что там закон!
В мире уже давно никто не живёт
по законам, а живут по понятиям.
-Что значит - по понятиям?
-Это значит - по-честному. А когда
говорят "по закону", значит, врут.
-Ты умная.
-Да не, я не умная.
Мама у меня умная. Она коммунистка.
-Коммунистка?
-Коммунисты - это такие люди...
Они хотели, чтобы у них
народ жил счастливо.
-Ну, это же глупость.
-Ну, глупость - не глупость,
а советские коммунисты очень хорошо
играли в хоккей, между прочим.
-Да? А народ у них бунтовал?
-Да зачем им бунтовать,
если коммунисты сразу сказали:
хлеб - голодным, земля - крестьянам,
мир - народам?
-А народ что?
-Поверил.
-Ну-ка, разошлись!
-Так, подожди...
Так, ну-ка, ещё раз повтори,
что там...
говорили эти твои коммунисты.
Я запишу.
-Сюда короля, сюда!
Сюда!
КРИКИ, ШУМ ТОЛПЫ
СКАНДИРУЮТ: Сю-да, сю-да!
КРИКИ, ШУМ ТОЛПЫ
-Сюда его! Сюда! Сюда короля!
-Долой короля! Долой тирана!
ГУДОК
-Долой тирана!
-Король - отстой!
-Мир - народам!
НЕДОВОЛЬНЫЕ КРИКИ
-Макбук - отстой!
-Что он говорит?
-Хлеб - голодным!
-Фу!
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
-Прятаться, прятаться!
-Земля - крестьянам!
-Такое - при детях?!
-Верхи больше не могут,
низы не хотят.
Газ теперь - бесплатно!
-Так он и так бесплатно.
-Да?
Тогда электричество!
РАДОСТНЫЕ КРИКИ
-Тихо!
Оно ведь тоже бесплатно!
-Тогда...
вода - бесплатно!
РАДОСТНЫЕ КРИКИ
-Тихо!
-Вода, вода!
-А попкорн?
А?
-Господин президент!
-Ну что? Полный успех?
-Полный провал.
-Слава королю!
Да здравствует король!
-Да здравствует Его Величество
Бесплатное Электричество! Ура!
РАДОСТНЫЕ КРИКИ
-Прекрасная речь, Ваше Величество!
-Да, вы мужик.
-А коммунисты не дураки были.
-Да уж.
Правда, почти вся наша гвардия
разбежалась.
-Что это?
-Нашёл в рюкзаке у русской.
Таких там много было.
-Всё ясно. Это же зашифрованный
документ, Ваше Величество.
Она... Она шпионка.
-Да нет. Это обычный сырок из Сибири.
Тут даже по-английски написано:
"Эксклюзивный продукт из Закидонска".
-Сдаётся мне, Ваше Величество,
что ваша юбилейная жена очень любит
эти маленькие кусочки сыра.
-Она мне нравится
всё больше и больше.
Мочилиус!
Только чтобы никто не узнал.
-Даёшь демократию!
Куда вы меня потащите?
-В топку демократию!
В топку демократию!
В топку!
-Даёшь тиранию!
-Я смотрю, у вас тут дожди.
Привет, герой.
-И не смог устоять Мочилиус,
разболтал он ей все секреты
анунакские.
РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ
ИГРА НА БАЛАЛАЙКЕ
-Архипыч, Красавка.
-Ваша дочь во дворце, в гареме.
Я тут кое-что раздобыла. Ловите.
-И правда Красавка. Это ж фото
подземного хода под гаремом, Моисеич.
-Архипыч, ну зачем тебе это?
Королевство приобретём через
7 банковских дней. Я уже договорился.
-Через 7 дней, говоришь?
Гарем будем брать завтра ночью!
-А почему не сегодня?
Ну что ж вы, русские, никогда
не можете неделю потерпеть?
-А с кем его брать? С тобой?
С бабами с косами? С Жоржиком?
Ты, Моисеич, давай сына своего
подтяни!
Он у тебя хакер? У него и имя
какое-то еврейское популярное...
Забыл... Как оно?
-Данила.
-О! Данила-хакер.
СМЕХ
-Постой!
Гарем штурмовать кто будет?
Мой сын и они?
-Эти? Да они ж там всё разнесут.
Тут не сила, а ловкость и смекалка
нужны.
Я сейчас сюда настоящих мужиков
вызову.
-И как говорится в старой,
чисто русской пословице:
мужик сказал - мужик сделал.
-Спасибо, шеф.
ЛАЙ СОБАКИ
-Ну что, братцы, всё взяли?
Крючки, удочки, снасти всякие, а?
ЗВЯКАНЬЕ БУТЫЛОК
-Всё, всё! Я даже капкан прихватил.
-Олежка, чертяка,
как же я рад тебя видеть!
-Ну что у вас тут?
-Да вот, понимаешь....
-И раз!
МЯУКАНЬЕ КОШКИ
-Слушай, я же думал,
ты это... спился...
-Да я хотел, а потом подумал -
бесполезное это дело.
СМЕХ
-Ты один?
-Нет, ещё со мной двое.
СМЕХ
ГРОХОТ, ЗВОН
-О, здорово!
СМЕХ
ХОРОМ: -Да, летит время! Я уже
без ружья на медведя не хожу.
-Так я тоже, знаешь, если выпью,
так я белке в глаз уже не попадаю.
СМЕХ
-А я, мужики, если выпью,
вообще никуда попасть не могу.
Даже домой.
СМЕХ
-Ульяна...
-Здорово, мужики!
-Привет.
-Ты как узнала?
-Жена твоя сказала.
Она все ваши разговоры
подслушала с Архипычем.
Я что, дома должна сидеть?
Моя дочь в беде.
-Да с чего ты взяла?
-Да она мне смс-ку написала!
"Мама, я тебя люблю".
ЛАЙ СОБАКИ
Может родная дочь родной матери такое
написать, если у неё всё нормально?
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Ваше Величество! У нас проблемы!
-Опять народ?
ВЗРЫВ
-Да нет. Народ ест попкорн,
вас благодарит.
К нам скоро должен прилететь отряд
американских "голубых касок".
-Голубых?
-Касок.
Это новое элитное подразделение,
толерантное.
Нашим парням не устоять.
ВЗРЫВ
-И подумал Макбук: раз уж завтра
страну его штурмовать начнут,
отчего ж тогда сегодня не решиться
ему на такой же штурм.
Последний и решительный.
-Ваше Величество? Что-то случилось?
Ваше Величество!
Вы больше не дрыщ...
-Такого комплимента
мне ещё никто не говорил.
Тут, в общем, такое дело, как бы...
заварушка ожидается.
Может, и королём не буду завтра.
Потому прошу тебя провести
последний вечер со мной.
-Ваше Величество, я же вам говорила,
у меня там жених.
-И уболтал он её-таки...
Чертяка языкастый!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Правила ясны?
Поехали.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Гол!
-А по-взрослому слабо?
СВИСТОК
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
СИРЕНА
-Гол!
СИРЕНА
Гол!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
Гол! Гол-гол-гол!
ЯРОСТНЫЕ ВОПЛИ
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Тише! Тише... Прости... Валькирия,
прости, прости, прости, прости,
пожалуйста...
СТОНЫ
Аккуратней. Тихо, тихо, тихо!
Поехали, поехали...
-Слушай, Макбук, а почему
про вашу страну никто не знает?
-Понимаешь, Валькирия, когда...
СТОНЫ
Тише! Тише, тише, тише, тише...
Великий Александр Македонский
скончался, самые преданные его воины
отказались участвовать в делёжке
царства, отправились на все четыре
стороны. Вот. И пришли сюда,
образовали страну-мираж. Так что мы -
потомки великих македонцев.
-Знаешь, а у нас в России
есть один сумасшедший историк,
вот он утверждает,
что Македонский был русским.
-Ну, македонцы до сих пор
говорят на славянском языке.
-Так это что же получается,
мы с тобой практически родственники?
Ну, тогда я никуда не уеду!
-Послушай, Валькирия,
здесь оставаться опасно.
Я тебя по-королевски прошу, уезжай.
-Макбукушка, да ты понимаешь,
теперь, когда я знаю,
что ты практически русский,
ну как я могу уехать?
-Знакомься, Моисеич,
мои друзья из Сибири.
-Шалом!
И вы познакомьтесь, мой сын Данила.
-Ух ты!
-Данила, привет.
-Привет!
-Похож.
-Слышь чего, мы же по молодости
все вместе на кабана ходили.
Ходили-ходили. Потом он думает:
что это они на меня ходят и ходят?
Обиделся и ушёл.
-Тогда мы...
стали ходить на медведя.
Медведь тоже обиделся и убёг.
СМЕХ
-Потом на меня обиделись,
что я олигархом стал.
-Да ладно!
-Мол, о людях стал забывать.
-Да ладно, Архипыч, с кем не бывает.
-Ну...
С этими богатырями
мы и пойдём на гарем.
-И пойдём.
-Подожди, подожди... Куда пойдём?
Куда пойдём? А это?
-Не время!
-Эх!
-Я этому королю... всё его
королевское достоинство отстрелю.
-Это мечта всех баб в твоём возрасте.
Мужики, идём на гарем.
Короля не трогать, он мой.
-Архипыч, к тебе бабы.
-Как был бабником, так и остался.
-Это совсем не то, что ты думаешь.
-Почему это любимая фраза
всех мужиков?
23 года назад, когда я тебя застукала
в постели с этой банкиршей,
ты мне что сказал?
"Это не то, что ты думаешь!"
-Жоржик, заводи баб.
-Девочки, девочки, ну вы где? Ну!
-Архипыч! Архипыч! Если ты нас всех
сегодня вечером отпустишь,
то мы снимем охрану гарема,
да, девочки?
-Да!
-Да!
-Архипыч, я тут с одним местным
договорилась, он втайне от короля
всех охранников к нам на концерт
соберёт. Правда, в полночь им нужно
будет уйти - какая-то чрезвычайная
ситуация, но мы всё успеем.
Да, девчонки?
-Да!
-Отвлекающий манёвр?
-Ага!
-Согласен.
РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ
-Мужики, ко мне!
Слушайте внимательно.
-Ага!
-План таков. Ты здесь. Ты здесь.
Ты здесь, оба. А ты вот здесь,
комдив, на лихой зебре.
-Согласен!
-О!
-Заслуженная вокалистка
Байкало-Амурской магистрали!
-Ты глянь, чего...
-Тихо ты!
-Чем пахнет, а? Главное,
запах такой знакомый...
И что за звуки?
-Русская душа!
СТУК КАБЛУКОВ, РИТМИЧНЫЕ ХЛОПКИ
ПОЮТ:
-Не верь словам, что стерва я,
Змея по Зодиаку.
Изменчива, кокетлива,
Но я не виновата.
Звени-звени, твой кошелёк,
Опять ты радуешь меня.
По магазинам мы с тобой пойдём,
Разнообразным ларькам.
РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА
АНГЛИЙСКАЯ РЕЧЬ ПО РАДИО
-Ну ты глянь, чего, а!
-Я очень рада часикам,
Ещё я рада брюликам,
Красивым рада платьишкам,
Но разве я не стою их?
-Вот зачем вы, евреи, нужны.
Нас, русских, на штурм вести!
Моисеич, дальше куда?
-По коридору прямо, к вентиляционной
решётке.
-Прямо - это значит "налево".
-Давай-давай.
-Куда? Куда? Я сказал - прямо!
РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА
АПЛОДИСМЕНТЫ
-Не верь словам, что стерва я,
Пустая это болтовня.
Изменчива, кокетлива я,
На кой ты полюбил меня?
Наверно, я не стерва я,
Наверно, я не стерва я,
Наверно, я не стерва я,
Но я не виновата!
А-а!
ВСЕ ХОРОМ: -А-а!
-Наверно, я не стерва я,
Наверно, я не стерва я,
Наверно, я не стерва я,
Но я не виновата!
Наверно, я не стерва я,
Наверно, я не стерва я,
Наверно, я не стерва я,
Но я не виновата!
АПЛОДИСМЕНТЫ
-Давай-давай-давай-давай...
-Ну так это-то что?
-Не время, Егор, не время!
-Ну ты глянь, чего, а!
-Осторожно, тут пальма!
-Архипыч, приём! Как слышно?
Архипыч, приём. Что у вас там?
-Мы вошли!
-О, Валькирия!
Валькирия! О, Валькирия!
-Я помню чудное мгновенье.
Передо мной явился... ты!
-Класс! Лучше этих стихов
только шоколадный сырок из Сибири.
-Вот так как-то позабыла Валюша и про
жениха придуманного, и про злобу свою
наигранную, и согласилась поиграть
с королём молодым в хоккей
на другой площадке.
ВСКРИК
-Ну-ка, иди сюда, голубчик...
-А! Валькирия!
-Иди-иди!
-Что такое? Кто вы?
-Ну ты глянь... Так, уходим, быстро!
-Так-так-так! Полетели-полетели!
-Меня нельзя так...
-Тс-с!
-Стража!
Стра...
МЫЧАНИЕ
-Не дёргайся, а то ноги оторву.
-А я руки.
И скажу, что так и было.
Понял, камрад?
КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
МЫЧАНИЕ
-Архипыч, концерт закончился.
Обстановка накаляется.
Ещё немного - и всё!
Они на них набросятся!
Я не смогу их сдержать.
-Королевская стража
так нагло себя ведёт!
-Да какая стража?
Бабы наши! Ой, Архипыч,
я за них не ручаюсь.
СМЕХ
-Архипыч, что у вас там?
Архипыч, приём.
-Давай, давай! Давай-давай-давай!
-Куда вы подевались-то, а?
-Ты же сам сказал: уходим быстро!
-Да ладно, с этим-то понятно!
-Поперчим...
Посолим. Будет нормально.
А с ними чего делать, а?
-Вот, по дороге прихватил.
-Ну, пожелай им спокойной ночи.
А ты мне за всё ответишь,
понял, нет?
Мы тебе покажем, что такое
Карибский кризис.
-У меня и хлороформчик с собой есть.
Хороший! Свежий.
-Отпустите его!
-Ты чего орёшь? С ума сошла?
-Не троньте его!
-Он же хотел украсть тебя.
Он же тебя обесчестил.
-Кто вам сказал такое, дедуля?
Он вообще мужик нормальный!
Он меня пальцем не тронул.
Не то что вы, мужланы портяночные!
Ворвались в чужой дом и хозяйничают!
Вот и в стране нашей такое учудили!
-Доченька... Но он же тебя украл.
-Я сама пришла.
-Ничего не понимаю.
-Ну ты глянь, чего...
-Мама!
Скажи этим, пусть убираются отсюда.
Здесь завтра такое начнётся, да?
Им же лучше будет.
РАДИОПЕРЕГОВОРЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-И рассказала Валькирия про то, что
прибыли в Анунакию "каски голубые" -
специальные силы страны
Самой Шибкодемократической.
-Ваше Величество! Ваше Величество!
Ты видел короля? Да где же король?
-Зачем вы нужны этим демократосам?
У вас что, нефть есть?
-Нету.
-Ну, вообще-то... есть. Так говорят.
По слухам.
-И сколько её - по слухам?
-Да, пара скважин.
-Всего?
-Всего, по слухам, три-четыре...
сотни.
-Вообще-то это как бы
государственная тайна.
-Так а где эта нефть?
-Везде.
-И понял тут Архипыч, какой запах
он в подземелье чувствовал,
какие звуки слышал, и что за ширмы
по всей Анунакии расставлены.
-Это что, получается,
я на нефти сидел?
-Ваше Величество!
-Как же тебе помочь, Твоё Величество?
-Надо твоих из пустыни вызывать.
-Далековато будет.
-Да, не успеют.
-Давай выламывай её!
ГРОХОТ
-В чём дело? У меня совещание.
-А это кто?
-Ты что, с глазами поссорился?
Не видишь?
Это Тюк-Матюк, жена моя главная!
-А!
-А это Валькирия,
жена моя юбилейная.
А это мои друзья, охотники из Сибири.
-В соцсетях познакомились.
СМЕХ
-Да.
Будут помогать нам защищать
независимость.
Кстати, как там Хахай?
-Я в порядке, Ваше Величество.
Я в порядке!
-Можешь связаться с этим своим
астралом и замутить такую же грозу?
-Часика на два - на три.
-Лучше бурю.
-Нет, Ваше Величество, сил на бурю
не хватает. Но бурьку гарантирую.
-Отлично. Всем приготовиться
к операции "Бурька в пустыньке".
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-И начали наши герои
к обороне готовиться.
-Круто!
Знаешь, чем хорош такой прикид?
Никто не клеится.
-А Валя снова свой имидж поменяла.
-Боятся.
-И жёнам гаремным так же одеться
предложила,
чтобы противника устрашить посильнее.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
ПРОИЗНОСИТ ЗАКЛИНАНИЕ
-Сандири буридинди бабаяси!
-Прибыли в исходную точку.
Мы на месте.
СМЕХ
-Внимание! Песчаная буря!
У нас нет бури в договоре.
В контракте бури нет.
Мы останавливаем наступление.
ПЕРЕВОД: Господин президент!
-Ну?
ПЕРЕВОД: В Анунакии теперь песчаная
буря.
-Вечно у вас то понос,
то золотуха...
-У вас, господин президент?
ПРОИЗНОСИТ ЗАКЛИНАНИЕ
-Сандири буридинди бабаяси...
-Но как Хахай Ясный Перец ни старался
остановить наступление вражеское,
силушка его иссякла.
КРИКИ
-И тут восстали из песков анунакских
спецназовцы могучие.
-В атаку!
-Вперёд!
-Вперёд! В атаку! За мной!
-И началось такое мочилово-рубилово,
такая жесть-пережесть,
что ни в сказке сказать,
ни пером описать,
а только в фотографиях показать.
-Вали хотдоги,
чтобы кетчуп вытек весь!
-Только не по грибочкам!
-Знай наших!
КРИКИ, СМЕХ
-Я сейчас выпью твою кровь!
-Каюк! Каюк! Нас предали!
-Кто?
-Говорю же - Каюк!
Советник твой - предатель!
Короче, надо что-то делать!
Их там куча!
И они сюда на нас идут!
-Забыл сказать, после колдовства
Хахая оружие не стреляет.
-Ну ты глянь!
А что делать-то будем? Чего?
-Русские не сдаются!
-Да! Не сдаются!
-А мы сдадимся, если нужно.
Но пока рано.
КРИКИ: -Держи линию фронта! Вперёд!
-Хахай! Хахай!
Помощь твоя нужна! Срочно!
-Не могу.
Силы иссякли.
Да и дзынь-трава закончилась.
-Слушай, а вот у меня тут настой
сибирских трав.
Может, подойдёт?
Грудной сбор.
-Можно попробовать.
А какие слова нужно говорить?
-Наши слова, сибирские,
ну, забористые такие. Ну типа...
РУГАЕТСЯ
-Ничего себе!
-Я знаю, какие слова надо говорить.
-Внимание, Анунак!
Бросай ружьё!
Сопротивление есть бесполезно!
Бросай ружьё! Ружьё! Ружьё!
ВОИНСТВЕННЫЙ КЛИЧ
-Буря мглою небо кроет...
ВОИНСТВЕННЫЙ КЛИЧ
Вихри снежные крутя.
ШУМ БЕНЗОПИЛЫ
ВОПЛЬ
То как зверь она завоет...
КРИК
ВОИНСТВЕННЫЙ КЛИЧ
То заплачет, как...
ГРОХОТ
Получилось!
-А-а!
ТАИНСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Помоги.
Борода!
-Ну дела!
Сейчас я тебе помогу,
Твоё Величество.
СМЕШОК
ШУМ БЕНЗОПИЛЫ
-Вы это видели?
ПЕРЕВОД: Наших лучших в мире солдат
заморозили как рыбу!
И это на всех мировых порталах.
-Предлагаю уже бомбить.
-Поздно!
Ну, тупые!
Ну, тупые!
Ну, тупые!
-Проклятые русские хакеры!
СКАНДИРУЮТ
-Макбук! Макбук!
-Макбук, мы тебя любим!
-Да здравствует король!
ВОСТОРЖЕННЫЕ КРИКИ
Макбук - тиран!
Макбук - тиран!
-Мы любим тиранию!
-Тирания - наше всё!
Ура-а-а!
-А Макбук тем временем всё по поводу
бороды своей печалился.
Уж очень был важен ему размер её,
некогда величественный.
-Ну что я за король без бороды?!
-Макбук!
Как бы... пора прощаться.
-Пора... как бы...
КРИКИ ЗА ОКНОМ
-Наш король молодец!
Он нам всем как отец!
-Приезжай к нам в Закидонск.
Город посмотришь. Красивый.
У нас там есть хоккейный стадион.
Я тебя играть поучу.
-Ну всё, тебе пора.
Тебя там жених ждёт.
-А тебя жена.
-Жёны!
-Ну, я пойду.
-Да...
Валькирия!
-Да?
-Жаль, что вот так прощаемся.
-Жаль...
-Жаль.
-...что ты женат на целом гареме.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
Без бороды тебе будет лучше.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Задумался Макбук
над словами Валькирии,
крепко задумался и надолго.
Уже после того, как улетели герои
наши на родину, в Россию-матушку,
он всё мысли всякие мыслил
да чувства всякие чувствовал,
пока борода его вновь
не отросла.
И вот когда она отросла окончательно,
принял он решение взвешенное
и единственно правильное.
ПЕСНЯ
-В каждой сказке есть конец,
И счастливым будет он,
Если встретились мы здесь,
За одним большим столом.
И осталось за спиной
Всё, что мы за год прошли.
Было трудно нам порой,
Но сумели, но смогли...
-С Новым годом!
-Ура-а-а!
-Всем высокой энтропии
и крепкого фантома!
-А теперь давайте все вместе
скажем "сыр"!
ХОРОМ: -Сыр!
РЁВ
-Мочилиус, ты чего тупишь?
Ещё раз все вместе!
ХОРОМ: -Сыр!
-А теперь все к столу!
-Ой, пойдёмте, пойдёмте!
-Шампанское! Шампанское!
-Открывай ворота!
-Ребятки, я вас всех люблю!
-Всем целоваться!
-Привет.
-Привет.
-Слушай, я развёлся со своим гаремом
и прилетел к тебе.
Правда, они все оставили мою фамилию.
-Так у вас же нет такого закона.
-Да. Я его принял и сразу развёлся.
-А как же...
-Королевство? Я его подарил.
-И за сколько? То есть кому?
-Архипычу.
-Архипыч думал, что я до сих пор
не научилась
открывать шампанское пассатижами,
вот и прилетел помочь.
-Откуда он знает, что ты
не умеешь открывать шампанское?
-Двадцать лет назад он уже помог мне
открыть шампанское.
-Внимание!
У моего братана
важное сообщение.
Давай!
-Да. Э-э...
Я учил русский.
Я хочу стать русским...
чтобы меня тоже умом не понять.
СМЕХ
-Не надо про это. Давай про кольцо.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Валькирия.
Валькирия, я прошу тебя,
будь моей женой.
-Боже мой! Какая красота!
Как он сверкает!
Мама, папа!
-Конечно я согласна!
Ну что, я сделала правильный выбор?
ХОРОМ: -Да!!!
ПЕСНЯ:
-В каждой сказке, посмотри,
Есть влюблённые сердца!
Пожелаем им двоим весь путь пройти
До счастливого конца!
И за то мы поднимем за столом
Звонкий свой бокал!
-Новый год пусть приходит
в каждый дом
И приносит счастье нам!
НАПЕВАЕТ:
-Неучтённый чёрный нал.
ПЕСНЯ:
-Новый год встречай, страна...
-С Новым годом!
С Новым счастьем!
-С праздником!
-Удачи! Любви!
-Ура, друзья!
-Так и закончилась эта история.
Ну а дальше Макбук и Валькирия
поженятся,
купят двухкомнатный пентхаус
в хрущовке,
отдыхать будут на даче в Анунакии,
в бывшем королевском дворце.
Без ежедневного жаркого солнца
Макбук побелеет.
С него сойдёт тысячелетний загар,
и он станет похож
на настоящего русского сибиряка.
-Макбук повадится ходить на охоту
с друзьями Архипыча,
поскольку дома жена
выпивать ему запретит.
Макбук узнает, что его отец
на самом деле жив.
Инсценировал свою смерть.
Бросил всё, чтобы вернуться в Россию,
разыскать свою первую
студенческую любовь - Варвару.
-Ульяна вспомнит молодость,
отрастит косу,
станет худруком
женского танцевального ансамбля
города Закидонска.
Хахай Ясный Перец решит участвовать
в телевизионном шоу
"Битва экстрасенсов" и проиграет.
Поэтому улетит в Белоруссию,
где пока ещё, считает он,
ценят настоящих волшебников.
-Мочилиус и Красавка откроют
самое крупное охранное агентство
в Анунакии.
Жоржик и Тюк-Матюк создадут
в парламенте Анунакии
коммунистическую ячейку,
в которую войдут почти все
бывшие гаремные жёны.
Но более всех будет счастлив Архипыч.
После того как Макбук продал,
то есть подарил ему королевство,
Анунакия станет
демократической страной.
Архипычу дадут гражданство
и выберут почётным президентом.
Все дела в Анунакии
так и будет контролировать Моисеич.
Евреи для того и нужны русским,
чтобы русские могли ничего не делать.
Правда, на ничегонеделание требуется
много денег.
Но у Архипыча они пока есть.
Потому что Архипыч не знает,
что Моисеич уже заложил всю Анунакию
в мировой европейский банк.
Если бы даже Архипыч узнал,
он бы не расстроился,
ведь он начал новую жизнь.
АПЛОДИСМЕНТЫ
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-О, вы были очень толерантны,
господин президент.
-Это во мне есть.
-Да.
Так вот, несмотря на наши старания,
король Анунакии не хочет стрелять.
Он не реагирует на бунтовщиков.
Вот смотрите: мы передали им 400
грузовиков гуманитарной помощи.
А они, наевшись нашей... наших...
забыла... просроченных!
А они, наевшись нашего
просроченного фастфуда...
Да что ж, они наевшись - напились
они.
-Наелись, напились.
-Многие наелись и напились нашего
просроченного фастфуда -
и теперь у них заворот кишок.
Смотрите.
-Ой, кошмар.
Да так они у нас всю
революцию пробулькают!
-Ряды революционеров редеют
на глазах,
а он стрелять не хочет.
-Тиран!
-Ужас!
-В твоих видениях - родник,
хороша была?
-Взрыв мозга.
-А она невинна точно?
-Ваше Величество, она из Сибири.
-И что?
-В Сибирь всегда ссылали невинных.
-О, ясный перец.
-Мне уже за 60, Моисеич,
а я ещё и не жил толком.
А здесь чуть сломай ритм: потому я и
пригласил этих баб.
Чуть-чуть пошёл ритм.
Потому что бабы приедут, поэтому
темперамент мужской.
-Мне уже за 60, Моисеич,
а я ещё и не жил толком.
Вот потому я и пригласил этих баб!
-Чем же она вас так, Анунакия,
заинтересовала?
-Потому что там есть...
-Говори лучше в это ухо.
В этом прослушка.
Я Россию этим прослушиваю.
А...
Это же 85 тысяч процентов прибыли
даже с учётом на транспорт
и на революцию.
-Вот скажи мне, Макбукушечка,
почему на свете так много людей
не своим делом занимаются, а?
Вот ты королём стать не захотел,
хотя гений хоккейный.
Я политику терпеть не могу,
хотя гений балалаечный.
Ульяна коммунисткой стала,
хотя добрая и хорошо готовит.
Дочка, сам видел, кем себя возомнила.
Почему же мы все такие
неприкаянные, а?
-Наверное, пап, потому что мы
все русские.
-Русские - это не национальность,
это тот, кому пендаль
нужен, чтоб своим делом занимался!
Бери пилу.
-Вот и чисто русской сказочке конец,
ну а тот, кто слушал, типа молодец.
 

////////////////////////////