Ивановы-Ивановы (7 сезон, 2017 год). Цитаты и фразы из сериала
«Ивано́вы-Ивано́вы» — российский комедийный телесериал производства
компаний Yellow, Black and White (1—2 сезоны) и Pick Up Film.
Все фразы и цитаты
Серия 1
-По бугоркам, по лунным косогоринкам
взошла, качаяся, лунявая луна...
-Лидок, тебе заграница
звонит уже третий раз!
-Чего?
-Отвечай быстро!
Вдруг наследство выиграли.
-Да ладно, что ли!
Так, ну-ка?
-Сестренка, привет из Абу-Даби!
-А-а...
-Маха, здорово!
-А мне всю ночь утка снилась.
Я думаю: к чему это?
А вот к чему. Привет!
-А у меня для вас две новости,
обе шикарные.
У нас была годовщина с Костей.
Костя, поздоровайся.
-Здравствуйте, Константин...
-Работает.
Заканчивает проект для шейха.
Мы в Эмиратах третий месяц торчим.
-О!
-А у вас как дела?
Вы что, дом купили?
-А...
-Выше бери. Во, смотри,
сами построили. Оазис!
Шейхи локти будут кусать,
вот так вот. -Да.
-Да. У нас ведь бизнес свой
семейный - мы куриные олигархи.
-У Кости через неделю отпуск,
вот хотели к вам прилететь.
-Да милости просим, конечно.
(Мария)
-Может, мы тогда остановимся у вас?
-Да у нас...
-Суперидея, да!
Приезжайте, всем места хватит.
Давай, пока!
-Совсем, что ли, уже?!
Тебя кто за язык-то тянул?
Что делать-то будем теперь?
-Телефон на время отключи, и все.
Делов-то!
-Леха? -А?
-А ты что-то все сидишь молчишь.
Рассказал бы,
как у тебя там день прошел,
что набедокурил,
куда новый замок вешать.
-Да что ты сразу "набедокурил"?
Леша молодец, вел себя хорошо. -Да.
-Слушайте, вы лучше скажите,
как съездили-то?
А то я забыла спросить.
Врач что сказал?
-Сказал отдыхать, набираться сил,
высыпаться.
-Правильно.
-Потому что дальше начнется веселье.
-Ну а как еще? Да, точно.
-Да.
-Да, отдыхать надо.
Съездили бы на недельку
в санаторий, что ли.
Сидите на своих деньгах,
как куры на яйцах.
-Борюся, правда, я бы с удовольствием
куда-нибудь поехала отдохнула.
-Ага, сейчас! Знаем уже, проходили.
Может, одна съездишь?
-Одна?
Ребенка я тоже буду одна воспитывать?
-Нина, ну что ты начинаешь-то, а?
-Я тебя подстрахую. Я и в санаторий
с тобой вместо Борьки съезжу.
Не переживай.
-Да помолчи ты!
А с другой стороны,
дела на ферме сейчас идут хорошо,
и Степа вроде бы справляется.
Можно и...
-Отдохнуть.
Ну что, значит, тогда я завтра
начинаю смотреть варианты.
-Ну...
-А что их смотреть-то?
Я уже все нашел.
Два часа на машине - и вы в раю.
-Ух ты!
-Леха, а что ты так суетишься?
-Я суечусь?
-Да.
-Просто вы мне родные люди.
-А-а.
-Лидок, помоги-ка мне с посудой.
Батя!
-Ау?
-Не мешай людям думать.
-А!
-Б!
-Ну да.
Думай, Борюсик, думай.
-Боря, ты посмотри,
здесь и спа, и массаж.
И бассейн!
А номера какие просторные!
-Красивые.
Только на недельку, не больше.
-Угу.
-А то Леха какой-то... суетливый.
-Пс! Пс!
Все, Борю с Ниной сплавили.
Звони, пусть приезжают.
-Кому ты звонить-то собрался?
Ты что удумал-то?
-У меня те же вопросы.
-Лидкиной сестре, помнишь?
Они с мужем приедут на пару дней.
-Машка?
-Да. Ну вспоминай.
Я с Машей встречался,
пока с Лидкой не познакомился.
-А-а!
-А она за другого Иванова не вышла.
-Ну, а почему мы просто не можем
сказать, что мы у Бори-то живем?
-Так вот Маша об тебя еще десять лет
будет ноги вытирать.
-Когда это она об меня
ноги-то вытирала?
-Всегда!
-Когда?
-Как ни позвонит,
так начинает выпендриваться.
-А ты предлагаешь чужим домом
хвастаться, да?
-А что это он чужой-то?
Мы здесь такие же хозяева, как они.
Я Боре бизнес поднял, а ты за Нинку
всю работу здесь делаешь.
-Ну, мы только в тени,
как олигархи под санкциями.
-Все будет в ажуре.
(Борис) -То есть эта система,
если что-то произойдет,
сразу вызовет МЧС, да?
-Да, Борис. "Умный дом" контролирует
все процессы в доме.
-А, отлично.
-Можете забыть
о пожарах и наводнениях
до ближайшего апокалипсиса.
(Алексей) -Боря!
-А?
-Что происходит? Где вода?
-Сейчас.
-Здрасте.
(Лида) -Боря!
Здрасте. А зачем повесили камеру
на ворота?
-Боря, а что у нас мини-бар
не открывается?
-Полюбуйтесь -
три всадника Апокалипсиса.
-Здрасте.
-Значит, это "умный дом".
Нам его сегодня подключили.
-Я согласия на слежку не давал.
Статья 137 УК РФ.
-Батя, наши крысы
с этим "домом" вмиг разберутся.
Сегодня же провода перегрызут.
-Не разберутся: здесь встроенная
прога для отпугивания вредителей,
от муравьев до йети.
-Понял?
-Кстати, мне одного хозяина
установить?
Или кому-то еще дадим доступ?
-Ну...
-Одного!
-Боря, меня тоже добавь.
На всякий пожарный.
Вдруг какая-то катастрофа...
Не по моей вине.
-Конечно.
-Пандемия или павлиний грипп.
Меня включай.
-Даже не мечтайте!
Это не обсуждается, все.
Включайте.
(голосовая система) -Приветствую!
Теперь ваш дом под надежной защитой.
(посмеивается)
(Виктор Алексеевич)
-Счастливого пути!
Жмотяра, все спиртное
под замок спрятал.
Даже антисептик.
-Не говори, диктатор!
Весь дом вон камерами утыкал.
(Лида)
-Ой... Скоро Машка с Костей приедут.
Ну точно Борька-то вот оттуда
все про них узнает.
-А не узнает.
Батя, нам надо этот "умный дом"
отключить,
а для этого надо
Борин голос сымитировать.
-Легко.
(низким голосом)
"Умный дом", открой мини-бар.
(голосовая система)
-Голос не зарегистрирован.
-У меня ковид.
Открой, горло надо полечить.
(голосовая система)
-Голос не зарегистрирован.
-Я сдохну, пока тут
эту проверку пройду.
(голосовая система)
-Вызываю скорую помощь.
-Нет! Стоп, отменить!
(голосовая система)
-Хотите отменить вызов?
(вместе) -Да!
-Голос не зарегистрирован.
Повторите попытку
или введите шестизначный код.
-О... Доигрались?
Ну кто тебя просил Машке-то врать, а?
-Я тебя выгораживал.
-Ага!
А мне перед сестрой позориться опять.
-Знаешь что, я просто электричество
сейчас отрублю, да.
-Да чего?..
-А Боре скажем,
у соседей авария
и они всю улицу отрубили.
-Гениально, сынок!
-Угу...
-Бум! Друзья, всем привет!
Это тревел-блог.
Хочу вас познакомить с нашим
уютным домиком на колесах.
Это зачетная берлога.
Коробка-автомат, полный привод.
Даже моя малышечка справляется.
Васек, передай всем привет.
-Привет!
-Е-е! Врываемся!
Супер, все, попер контент.
-Ты не думаешь, что мы поторопились?
-Ты что, донт уорри.
Я когда презенташку
руководству выкатил,
мне просто там ребята
стоя аплодировали.
Сейчас мы разрекламим
наш этот чух-чух.
Или чух-пинь. А как она называется?
-Я не помню.
-Слушай, ты договор
на кредит подписывала.
Короче, сейчас мы
все это дело раскручиваем
и прямо здесь впариваем подписоте.
-Мы прямо инфоцыгане.
-Реально.
-Блин, Ваня, а мне там какой-то дебил
уже фарами два раза моргнул.
-Блин, зайчик, надо просто уступить.
Давай не будем связываться,
пусть едет.
-Правила для всех одинаковые,
здесь обгон запрещен.
(сигнал автомобиля)
-Малыш, пожалуйста,
заканчивай эту историю.
Пусть он проедет спокойно.
Блин, только разборок не хватало.
Короче, Вася, сейчас
прикинешься глупенькой,
типа первый раз за рулем,
не сообразила.
-Ага, сейчас. Держись!
-Блин, малыш, ты куда?
Мы вообще сейчас без колес останемся!
Зашибись, Васек.
Нас прямо в этом лесу и закопают.
-Мне даже не верится,
что мы с тобой едем отдыхать.
-И не говори.
-Да.
-Ну, за "умный дом" я не переживаю.
Степа, надеюсь,
меня на ферме не подведет.
(звонок телефона)
-Боря, пожалуйста, не надо отвечать.
Борюсенька, ты умей делегировать.
-Нет, ну а если что-то там срочное?
(звонок телефона)
Алло?
-Боря не может говорить, он за рулем,
ты отвлекаешь от дороги.
-Борис Павлович, беда,
срочно приезжайте!
Я тут не справляюсь.
-Пять минут.
Эй! Откроет мне кто-нибудь или нет?
(свистит)
Степа!
-Сейчас.
Ой, здорово, что вы Нину взяли,
лишние руки не помешают.
Половина сотрудников
на работу не вышла.
-И охранник, что ли, тоже?
-И охранник отпросился -
флуксус вентрис.
-Это что такое?
-Это, ну, диарея.
-А что, диарея у всех, что ли?
Где остальные-то все?
-Слух по ферме прошел, что вы того.
-Чего?
-В отпуске.
-А, понятно.
Значит, так, Степа,
сейчас звонишь всем
и говоришь, чтобы выходили на работу,
а тех, кто откажется, уволю.
-Понял.
-Работаем.
-Ага.
-Ас-саляму алейкум!
Милости прошу на нашего шалашу.
-Алексей, ну ты как всегда!
Ой, ну здрасте-здрасте,
Виктор Алексеевич.
Ой, ну что, тихушники,
дом-то у вас и правда красивый.
-Ну плыви ко мне, уточка,
обниму хоть тебя.
Ой, схватить даже не за что,
кожа да кости.
-Сочту за комплимент.
-О! Ну привет, племянничек,
я твоя тетя Маша.
А это дядя Костя.
-Доброго дня.
-Приветствую, тезка.
-Здрасте.
-Тоже ведь Иванов.
Бывают совпадения, а?
-Да.
-Банальный экземплификант.
-А? Что?
-Термин, обозначающий
посредственность, как "Вася Пупкин".
Только не в моем случае.
-Понятно.
-Батя, помоги с чемоданами.
-Я не могу, у меня баня.
Ну что, добро пожаловать
в имение Ивановых.
-Да, прошу, покажу наше поместье.
-Да.
-Только челюсти придерживайте.
-Ну ладно, ты что!
(звонок)
-Я прошу тебя, не надо отвечать.
Боря, они без тебя даже
палец о палец не могут ударить.
-Ну так тоже нельзя, Нина.
-Слушай, у тебя на ферме
бешеные самки есть?
-Нет, ты что, все привиты.
-Будут, если ответишь.
(звонок телефона)
-Нина, ну я так не могу, ну правда.
Алло?
-Борис Павлович, все в порядке,
все вернулись, работают.
-Ну вот видишь же,
можешь же, когда хочешь.
-Но на завтра все хотят отгул.
Как быть? Согласиться на их условия?
Если нет,
они прямо сейчас разбегутся.
-Пять минут.
-Блин, а почему из тачки
никто не выходит?
Они специально ужас нагнетают
или как?
-Не знаю, Вася,
но, короче, на меня сработало.
Все, двери блокируй,
ничего не отвечай,
со всем соглашайся, просто кивай.
-Ваня, ты что, успокойся.
Может, нам еще видосик запилить
в водолазках с извинениями?
Ваня?
Вон, смотри, кто-то выходит.
-Здорово, пупсики!
Я просто поздороваться хотел.
-Рус, ты что, совсем охренел, блин!
-Оу-оу-оу! Дерзкое начало.
Сразу видно, москвичи.
Малая, ты ничего так расцвела
с патлатым.
Ванек, красава, не подвел.
-Рус, ты что, дурак, что ли?
Ты нам чуть тачку не покоцал.
-Я думал, вы биотуалетами занялись.
Смотрите, как настоящая тачка
должна выглядеть. А?
Васек, ты как соскочила,
у меня прямо дела в гору пошли.
Бизнес свой, инвестиции, акции.
-Ага. Поздоровался?
Все, давай назад сдавай,
нам ехать надо.
-Не смею задерживать. Себя.
А, я ж сегодня без водителя.
До встречи, неразлучники!
Проблемы будут - звоните.
Да, и биотуалет свой не потеряйте.
Пока!
-Честно говоря, мы просто в шоке
от ваших хором.
-Да прекрати.
-А почему нет электричества?
-Установил себе "умный дом".
Установили, естественно, через ж...
через одно место, как всегда.
Дилетанты. Ничего не работает,
все глючит.
-Добермана хотели
себе нанять в охрану.
Лидка испугалась,
что куры его искусают.
-Так, давайте я посмотрю, в чем дело.
-Не... Оно тебе надо?
Пусть специалисты разбираются.
-Я и есть специалист.
У меня ноутбук скоро сядет.
А поддерживать ваши беседы,
если честно, мне...
-Да иди уже.
Константин просто не любит
пустую болтовню,
он все время что-то изобретает,
программирует.
Тяжело быть
всемирно признанным гением.
-Это да, да.
Я тоже с гриппом слег,
на неделю всего -
все, ферма остановилась.
А в стране кризис, яиц нет.
Пришлось турков срочно
как-то подключать. Ну а как?
-Так, дайте мне пять минут.
Где у вас электрощиток?
-А...
-Так...
-Так, но, судя по данным,
это не ваш дом.
Почему у вас в настройках
администратором выставлен
какой-то Борис?
-Так техника, с ней бывает.
Что-то там перепуталось.
-Просто признайтесь, вы нас обманули.
Вы нам сказали, что дом новый,
а сами приобретали его
на вторичном рынке?
-На рынке, да, у цыган приобретали.
-Так, ну с лицензией все в порядке.
-Естественно.
-Я сейчас сброшу настройки
до заводских.
А кого поставить администратором?
(Виктор Алексеевич) -Меня.
И можешь спокойно идти в баню.
-Скажите "раз, два, три".
-Раз, два... Как?
-Три.
-Три.
-Спасибо.
-Извините.
-Ловко мы этот "умный дом"
облапошили.
"Умный дом", открой мини-бар.
(голосовая система)
-Открыто.
-Борюся!
Ты там точно все уладил, да?
-Да уладил, уладил.
Степа больше доставать не будет,
обещаю.
Завтра по видеосвязи буду
все контролировать из санатория.
Все как ты хотела.
-Я хотела с тобой побыть, Боря.
(звонок)
Значит, так: если мы сейчас вернемся,
я буду молчать до самых родов.
-Нина, я же не могу взять
и просто бросить ферму.
-Боря, либо ты сейчас отключаешь
телефон на весь отпуск,
либо отвозишь меня домой -
и можешь хоть жить на своей ферме!
Выбирай.
(Руслан)
-Ну что там?
-Рус, да не газуй, ты так сильнее еще
колесо закапываешь.
-И свой авторитет.
Ну что, Васек, довольна? Полихачила?
-В смысле? Это типа я виновата?
Знаешь-ка что, если ты такой крутой,
сам нас отсюда вытаскивай.
-Ничего у вас напряжение,
прямо искры бьют.
-Блин, Рус, ты вообще не лезь!
А я вытащу.
У меня там есть трос с лебедкой.
-Да? Тащи, пока не стемнело.
-Точняк, у нас же рыси бешеные,
трех охотников загрызли.
-Здесь рыси не водятся.
-Ну или куницы. Я откуда знаю?
Я же не ботаник.
-А-а!
(передразнивает) -А-а!
-Бум, это тревел-блог!
И наш чудо-домик снова в деле.
Короче, мы спасаем человечка
и заодно затестим нашу лебедку.
Что мы сделали? Мы, короче,
обвязали между деревьев трос
и будем вытаскивать
японский автопром.
Васек, ты сделаешь это?
-Да! -На "раз, два, три".
-Только, пожалуйста, не резко,
бампер не вырви.
-Окей, окей. Раз, два, три!
-Погнали!
-Врубай!
Е-е!
(грохот)
О...
-Блин, вы что натворили?
Мне ж теперь начальство башку снесет!
-Так это что, не твоя тачка?
Понторез вонючий.
(звонок телефона)
-Так, тсс!
Алло?
-Руслан, ты где?
-Так я это... дома,
у меня же выходной.
-А, да, точно. А машина где?
-На стоянке.
-Где обычно?
-Конечно. Я же ее вчера там оставил.
-А, ладно, хорошо.
Все, давай, завтра без опозданий.
-Приплыли! С нас теперь
три шкуры снимут!
-С нас? Мы вообще здесь при чем?
Ты давай там сам разбирайся
со своим боссом.
-Слышишь! Ладно Васька - моя бывшая,
ей прощаю.
А вот ты!.. Ты не соскочишь!
Малышка!
-Леночка, срочно звоните в полицию.
Кажется, мою машину угнали.
-"Умный дом", открой ворота.
(голосовая система)
-Голос не зарегистрирован.
-Черт.
Один день дома не был -
и уже все сломали.
Леха!
-Да хватит орать!
Я сейчас Лиде позвоню.
(звонок телефона)
-Да? Привет, привет, Нина.
Как доехали-то?
-Да мы вернулись.
Лида, открой, пожалуйста, ворота.
-Ворота? А так я же не дома,
я в магазин ушла.
-Ночью? Подожди, а дед с Лехой?
(Лида)
-Напились да дрыхнут, наверное.
А вы это... вы подождите меня,
я скоро.
-Так, что происходит, я не понял?
-Тачка по-любому застрахована.
Скажи, что спокойно
человеку помогал, ехал -
и на машину упал пень.
-Точняк.
Я же по автоподставам.
-Ты красавчик.
-Красавчик! Да?
-Да.
-Поэтому давай втащи мне, Ванек.
(Ваня) -Зачем?
-Я же был в машине, правильно?
Значит, меня должно было задеть.
-Ладно-ладно, все, не уговаривай.
На самом деле я давно
хотел это сделать. -Ваня...
-Готов? -Да.
-Прямо вложись.
Давай.
Ты серьезно?
Котят больнее гладят.
Давай.
Потренируйся.
-Кстати, хочу вас проинформировать
как главу нашего района:
в наших лесах рыси водятся.
Уже трех охотников загрызли,
а тела так и не нашли.
-Откуда такая уверенность,
что это рыси?
-Так я ж протокол составлял.
Нужно же было что-то написать.
-Вон они.
-Рыси?
-Да нет. Вон.
(Вася)
-Ваня, может, не надо?
Рус, давай ты сам как-нибудь
об дерево долбанешься головой, а?
(Руслан) -Да Вася, сработает
инстинкт самосохранения.
А я же альфач, а альфачи должны
жить и размножаться.
-Надо брать. Чего ждем?
(Руслан) -Поэтому давай!
-Тяжких телесных.
-Чак Норрис, блин! Давай, Васька,
за все, что между нами было.
За все года.
-Ты уверен?
-Конечно.
У меня же вон 16 сотрясов было.
Не привыкать.
-А вот сейчас можно брать.
Никому не двигаться! Бросайте оружие!
(звонок в дверь)
-К вам пришли. Вы не хотите открыть?
-Это сосед. Опять принял лишнего.
Ой, не могу я с ним.
Все, вуаля, можем расслабляться.
-Я настроил вам
синхронизацию всех экранов.
-Спасибо.
Да ходит деньги клянчит! Белка.
-Леха!
-Так ведь можно вызвать полицию.
-Какая полиция? Ты рожу его видел?
Он всех раскидает.
Сами справимся.
Батя, срочно Борю
на полчаса куда-нибудь уведи.
Мы с Лидком гостей спровадим.
Лидок, присаживайся.
Пять капель. Развлекай пока гостя,
вот телик посмотрите.
Я сейчас.
-Говорила, овчарку надо было купить.
-Дед!
-Борюсик, ой, скорую, скорую мне!
-Дед, открывай ворота. Какая скорая?
Вы что, "умный дом", что ли, сломали?
(Виктор Алексеевич)
-Борюсик, давай в машину!
Поехали в больницу! Борюсик!
Ой, скорую... Сердце что-то колет.
-Так!
-Ой!
-Боря, а ты как здесь?
-Ты совсем охренел?
Бабу сюда притащил.
Лидке, значит, изменяешь, да?
-Я никому не изменяю.
Это Маша, Лидкина сестра.
-Мог бы что-нибудь
и поумнее придумать.
Да отойди ты отсюда!
-Боря...
-Гони эту бабу на хрен!
-Не надо!
-Мужчина! Стоять.
-А это кто? Сутенер?
Ты что, забор мой сломал?
А ну, иди сюда!
(звук удара)
-Что у вас здесь происходит, а?
Кто будет платить за ремонт машины?
-А, получается, Рус - ваш водитель?
-Не мой.
А администрации.
-Так страховка же все покроет.
Рус не виноват,
на него просто упало дерево.
У нас даже видео есть.
-Так, будете свидетелями.
В рапорте так и запишете.
-Это как? Надо же разобраться.
-Как-как? Как с рысями!
-Борюся! Борюся, ты слышишь меня?
-Нина, где Леха?
-Что с тобой?
-Боря, я здесь.
Только ты не злись.
-Да я не злюсь -
я просто в бешенстве.
Ты себе представить не можешь,
что он здесь натворил.
Да не дай бог, еще Лида узнает.
-Я все знаю.
Прости нас, пожалуйста, ну правда.
-Вот к Лиде сестра с мужем приехала.
-Угу.
-И они сказали, что этот дом их.
-Случайно.
-Боря, это всего на пару дней.
-Никаких пару дней.
-На пару дней, Боря!
Ты мне сегодня отпуск запорол,
так что потерпишь!
Или ты хочешь, чтобы я обиделась?
-Ой, голова что-то...
(Лида) -Давай, Боря, Боренька.
Давай, милый, давай.
-Короче, это Боря, это Нина.
-А, прислуга?
-Как?.. Не, это друзья, почти родня.
Тут накладка у нас получилась.
Вы-то первые приехали,
а у ребят несчастье - дом сгорел.
Так пустили вот на пару недель.
-Ну или пару лет.
Ты же у нас хозяин добрый.
-Ну как пойдет.
-Почему вы не предупредили?
Я человека по голове ударила.
Карму себе попортила.
-Смотрите, кто приехал!
-Всем привет!
-А, это, наверное, прислуга.
-Позже все объясню, просто кивайте.
Это сын с невесткой.
-Здрасте. -Здрасте.
-Как удачно все собрались-то, а!
Добро пожаловать к Ивановым!
Так, садимся, садимся.
Серия 2
(тихо) -Что, сложно, что ли,
пару дней потерпеть?
Ну это же как спектакль!
Вы исполняете роли,
как будто вы с Нинкой приехали
в наш шикарный дом погостить.
-А я ненавижу спектакли! Понимаешь?
С самого детства.
Текст потому что постоянно забывал.
Из-за этого играл деревья.
-А что вы шепчете-то?
Костя с Машей на пробежке.
-Никто здесь и не шепчет!
-Да.
-И пусть твои Костя с Машей
бегут отсюда куда подальше.
-В этом доме вообще
какие-то странные вещи происходят.
Пошла я ночью воды попить и вижу,
как Борис заставляет Алексея
сказать пароль от "умного дома".
И тот сказал.
-Да ничего удивительного.
Все понятно с этими
примитивными людьми.
Алексей смог запомнить четыре цифры -
уже хорошо.
-Ради Лидки хотя бы. Пусть хоть пару
дней себя человеком почувствует.
-Боря, что ты ломаешься!
Ну хоть с людьми пообщаемся.
Интеллигентными.
Или ты хочешь,
чтоб я продолжила обижаться?
-Тише-тише!
-Хорош уже!
-А может, они мошенники?
Может, надо собрать доказательства
и обратиться в полицию.
-Да, кстати, чуть не забыл.
Нина, сегодня люди приедут
баню зарегистрировать из Росреестра.
Ты их встреть, пожалуйста.
Документы я все подготовил.
А что делать, они знают.
-Хорошо.
-Спасибо, Боря.
-Мы с Васькой на речку погнали.
-Ваня, ты если на берегу деньги
найдешь, это я потерял.
-Много потерял?
-Да нисколько.
-Все, последняя?
-Да.
-Все вместилось.
-Эй!
Рус, тебя чем калитки-то обидели?
Что их игнорируешь?
-Блин, точняк. Да это я на рефлексе.
Здорово! Вау! Класс!
-Слушай, давай аккуратно
ножками своими.
-Слышь, Тарзан, одолжи тачку.
-Не одолжу.
Мы вообще-то едем на пикник,
там нужно контент снимать.
-Да ты дослушай сначала!
Одолжи, пожалуйста!
Вы, вообще-то, в прошлый раз
мою служебную тачку угрохали,
а мне надо Анюту
на важное мероприятие везти.
Там губернатор будет.
-Губернатор? -Ну!
-Слушай, малыш, может,
перенесем пикник на завтра?
С губернатором зазнакомимся?
-Во!
-Зачем? Мы через неделю
отсюда свалим.
-Да затем, что губернатор -
это потенциальный покупатель
вот таких вот офисов на колесах.
Плюс у него тоже друзья, знакомые
есть, у губернатора.
Денежные клиенты, реально.
-Окей.
-Окей, Русик, тогда падай в багажник.
Не трогай ничего.
-Кайфы!
А, надо только ко мне домой заехать -
носки надеть.
-Так ты же уже в носках.
-Так это спортивные. Я же думал,
мне придется за тачку махаться
с патлатым.
-Не трогай там ничего, понял!
-Вы до Елабуги, что ли, бегали?
Чайник уж остыл.
-А так я подогрею сейчас.
Можно?
-Наш чай - ваш чай.
-Спасибо.
-А наш коньяк - это наш коньяк.
Кстати...
-Лидочка!
-Да?
-А ты не могла бы мне одолжить
свое платье,
в котором ты вчера была?
Очень стильное.
-Платье?
-Угу.
-Вечернее?
Так оно в стирке. Оно же вчерашнее.
-Как жаль!
Леша, а сделай кондиционер
на пару градусов повыше.
У тебя же пароль от "умного дома".
-Там эти закисли... концевики.
-Транзисторы.
-Маша, замерзли, да?
Может, кофту принести?
Можно?
-Борис! Борис Павлович!
Там дети гибнут!
-Где?!
-Цыпляточки наши неродившиеся
умирают!
Трансформатор сломался, электричества
нет, инкубатор остывает!
Всему выводку конец,
если что-то срочно не сделать.
-Хреново...
-А при чем здесь Борис,
если Алексей - владелец фермы?
-В каком смысле?
-Владелец - он на то и владелец,
чтобы владеть.
-Вот именно.
-И деньги получать.
А управляет... управляющий.
-Да, все верно.
-Боря. -Да.
Поехали на ферму.
-Борис Павлович!
-Машину мою можешь взять.
-Благодарю вас, Алексей Викторович.
-Звони, если что!
-Алексей, ты не поедешь?
Там же форс-мажор!
И Костю с собой возьми,
ему будет интересно.
-Нинок, давай я тебе помогу,
а то что ж ты одна!
-Денег не дам.
-Да мне и не нужно.
А почему?
-Пропьете.
-Нина, у меня этого добра навалом.
Вот блесну бы новую на щуку!
Зараза, дорогая!
-Вот прям так я вам и поверила.
-Ну правда, синенькая такая.
Шедевр блеснологического искусства.
-Хорошо, давайте бартер.
Вы ставите пугало от грачей в саду,
я денег вам даю. На блесну.
-Здесь! Вот оно!
Вот оно, того. Ек, как говорится.
Как говорится, финита.
-Короткое замыкание, очевидно?
-Конечно.
-А где у вас резервный генератор?
-Где резервный генератор? Покупал я.
-А, так его Борис Павлович
главе района отдал,
там у них ярмарка сегодня.
Праздник алкаша, как говорится.
-Странное решение.
Я бы даже сказал, идиотское.
-Эльдарович! -А?
-Опять лясы точишь, не работаешь?
-Так...
-Иди дрова под резервуар таскай.
-Иди под резервуар уже!
-Иду-иду.
-Боря, а ты решил самый большой
в мире куриный суп сварить, да?
-Пошел ты знаешь куда!
Кхм... Извиняюсь.
Дело в том, что воду нужно подогреть
до 38 градусов,
до температуры несушки.
А потом яйца туда опустим,
и будет все хорошо.
-Умно.
-Я прошу прощения,
вы же в баню ходите? -Ну?
-Какая там температура?
80 градусов? 100? -Ближе к сути.
-В бане при такой температуре же
можно находиться?
А что будет,
если лечь в воду 100 градусов?
-Что-что, яйца сварятся.
-Ну это само собой, да.
Но прежде всего птенцы задохнутся,
потому что, насколько я знаю,
они дышат через скорлупу. -Ох, е!
-Странно, что ваш ветеринар
об этом ничего не знает.
-Черт!
(свистит)
Отбой по костру!
-Отбой по костру!
-Степа, иди-ка сюда!
-Степа, подойди-ка.
-Ты что устроил?
-А что такое?
-Да Борис профнепригоден,
его же надо уволить.
-Думал об этом. Но никак, друг семьи.
-Возьмите его тогда хотя бы
водителем.
-Тоже не вариант.
-Тогда подскажите ему верное решение,
оно же очевидно.
-Оно очевидно! Конечно!
Ребенок маленький бы догадался.
Оно же на поверхности прямо.
-Ну конечно.
Курица, она же потомок кого?
Динозавра.
-Вот!
-А те зарывали свои яйца куда?
В горячий песок.
Значит, надо взять эти яйца
и зарыть их в навозную яму.
На глубину, где температура
38 градусов.
-Прямо в навозную яму?
-Ну это же очевидно.
-С языка сейчас снял! Конечно, надо
взять яйца все - и в навозную яму!
-Ну не "Джоконда", конечно,
но для грачей сойдет.
Хитрая, как Нинка.
О, Нинкой тебя назову.
Так, крестовину сколотить.
(поет)
-У нас свинья давно опоросилась...
-А что это за мужчины с Ниной?
-А?
А, мужчины, с Ниной, да.
По поводу бани.
-Твоей бани?
-Конечно, моей, а чьей еще?
Баня моя, дом мой,
ребенок тоже, кстати, мой.
-Тогда почему Нина с ними
разговаривает?
-Ну, Нина вообще профессионал
в банях.
Мы-то с Лешкой постоянно что-то
покупаем, строим, нам-то некогда.
Нинка такой человек, она вообще любит
ковыряться в чужом имуществе.
-Да, да, я уже здесь.
Артисты заряжены?
Хорошо, все, без меня не начинать.
(Иван)
-А где губернатор?
-Здравствуйте. -Вы почему
позволяете себе опаздывать?
Вам что, зарплаты на часы не хватает,
что ли?
Ну идите в бизнес тогда, я не знаю.
-Извините, я... мы...
-Просто Анне Сергеевне нужно было
срочно провести видеоконференцию
на тему животноводства,
ну, с документами разобраться,
вот я свой офис на колесах
и предоставил.
-Слушай, Анюта, симпотная машина.
-Спасибо, очень рад, что вам зашло.
-Может, арест на нее наложим?
Переведем ее в муниципальственную.
В муниципальническую. Тьфу ты, как?
В муниципальную собственность.
Да расслабься ты, мы пошутили.
Машина просто впечатлила ваша.
-Я вообще являюсь официальным
представителем этой марки в России.
Можем тест-драйв устроить.
-Ну давай устроим.
Только я за рулем поеду.
Не люблю,
когда кто-то над душой стоит.
Ну, собственно, по этой причине
я стал же губернатором.
-Да!
-Ну давай ключи.
-Ну только, чур, не угонять.
-Зачем, если мы ее и так конфискуем?
-Пойдем посмотрим.
-Шучу я, расслабься.
-Да я понял.
-Губер на каблуках, что ли?
-В смысле? А он обычно ниже?
-Откуда я знаю!
Я его в первый раз вижу.
-Давай, Степа, думай, думай!
-Не знаю.
Может, яички на солнышке оставить?
-На солнышке! А температуру
ты как будешь регулировать?
-Боря, ты в курсе,
что курица - потомок динозавра?
-Слушай, потомок идиота, не лезь
под горячую руку, прошу тебя.
-Нет, просто в навозную яму...
-Вот сейчас ты туда и отправишься,
в эту навозную яму.
Давай иди, иди отсюда.
-Любопытная иерархия.
-Шикарный скелет для Нинки получился.
-Здорово, Алексеич!
-Здорово!
-Вот возвращаю тебе.
-Молодец.
-Ты что это, помирать, что ли,
собрался?
-Да не, это я для Нинки вон. Фух!
-Едрить-колотить!
Как же это вышло-то, а?
-Так а что тут? Делов-то, раз - и...
-Тогда выпить нам надо с тобой.
За упокой души Нинки-то. Молодая же.
-За какой упо?..
-У меня с собой, взял.
-Не, ну выпить-то, конечно, надо.
-Надо.
-А вы подождите здесь.
Вот, пожалуйста, документы.
-Вы нам еще электронную версию
пришлете,
мы за пару дней все подготовим,
потом ваш супруг подъедет к нам
и подпишет все как собственник.
-Обязательно. Вы знаете,
так все просто получилось,
прямо даже удивительно.
-А это Борис Павлович молодец.
Он со своей стороны
документы составил очень грамотно.
-Мы еще с хорошим юристом
проконсультировались.
-Сразу видно, что не в первый раз
этим занимается.
-Пойдемте, я вас провожу.
-Спасибо.
-Как идея Борису?
-Господи, напугал!
Честно, не очень. Это плохо,
что яйца в навозе будут.
Прикинь, ты рождаешься,
а весь роддом в го... ну, в навозе.
Это не очень хорошо.
-Значит, у вас есть план
поэффективнее?
-У нас есть план поэффективнее, да.
Есть идея, где электричество взять.
Боря, кстати, придумал.
Но я сам исполню, чтоб уж наверняка.
А ты сгоняй пока в бюстгалтерию,
там пасьянс на компьютере есть.
-Так электричества же нет.
-Ну женщины карты тебе там дадут.
Там добрые женщины.
-Это так срочно, Маша?
Подождать не может? Мне некогда.
-Я бы тебя не беспокоила,
но, по-моему, там кошка застряла.
Она так орала!
-Да? Я ничего не слышу.
-Наверное, устала.
Давай подержу.
-Кыс-кыс-кыс!
Да нет здесь никакой... кошки.
-Кошки нет, а крыса есть.
-Дверь, Маша! Дверь открой!
Это что, шутка такая?
Не смешно!
-Работа у нас с тобой не сахар,
сама знаешь.
Ты сколько раз
от алкоголизма-то лечилась?
-Евгений Александрович,
у нас проблемка.
Дом, который вы должны со сцены
подарить многодетной семье, сломался.
-Как сломался?
-Вот так, рухнул.
-Как рухнул?
-Слава богу.
То есть очень плохо, что он рухнул,
но хорошо, что сейчас, а не тогда,
когда в него уже семья бы заселилась.
Тем более многодетная.
-А дарить-то я что буду?
Ты где живешь?
-А...
В самой лучшей области.
-Так точно. А ты знаешь,
что наша область первая в мире по...
-Так где дом-то взять?
-Это же очевидно.
Так, сейчас позвоню Ивану, скажу,
что мы покупаем его трейлер.
-А это?.. -А деньги возьмем
у недобросовестного застройщика.
-Молодец! Глава района!
Глядишь, и до старшего главы района
дослужишься!
Пойдем теперь осчастливим плодовитых
налогоплательщиков. -Да!
-Эй, Леха, ты что там удумал?
-Погоди, Боря, я нас всех спасу!
-Ты понимаешь, что ты поселок
без электричества оставишь!
(чихает)
-Давай-давай-давай!
-Вот барахло швейцарское!
-Вентиляция отключилась.
Нет, только не это!
Маша, открой мне!
-Придурок, а!
-Я, кажется... кажется,
фазы перепутал.
-Фазы перепутал, да?
Сейчас я тебя перепутаю!
-Боря, я не виноват!
Просто провода левые оказались!
-Ты знаешь, какой штраф мне выдвинет
поселок за электричество?
Ты в жизни столько не заработаешь!
-А я говорил, повысь мне зарплату!
-Чего?!
-Пошутил сейчас.
-Все-таки надо тебе всыпать
хорошенечко!
-Боря!
-Чтоб ты знал, кто здесь хозяин.
-Борис! -Что?
-Я знаю, как спасти выводок.
-Правда? И как?
-Он умер.
-Соберись. Пора спасать цыплят.
И твою ферму.
И умойся.
-Спасибо! О!
Что-то мне плохо.
-Ну конечно.
Ты сколько таких ват сожрал - семь?
-Что это семь? Пять всего.
Мне же много нельзя,
у меня с детства на вату аллергия.
И вообще, я внутреннюю пустоту
заполняю.
-Позвольте мне от всего сердца
и от губернаторного...
губернаторьего... отстань...
и от губернаторского фонда
вручить вам ваш новый дом!
Это не просто дом,
это дом на колесах!
-Чего, блин? Это моя машина!
-Ваня!
-Эй, куда так быстро,
я же не в спортивных носках! Эй!
-Позвольте мне вручить ключи
от этого замечательного трейлера
главе семейства.
-Ребята, стоять! Стоять, слышите,
это моя машина, ее нельзя дарить.
-Ваня, Ваня,
я тебе потом все объясню.
-Я все понял,
не надо мне ничего объяснять.
Захотели админресурсом частную
собственность зажать? Не получится!
Ключи на базу!
-Да сейчас! Мне подарили!
-А я ее купил, мужик!
На базу, говорю, сюда!
-Охрана!
-Ваня!
Что стоишь, надо Ваню спасать!
-Если мы сейчас впряжемся,
дети за папашу впишутся.
А что мы с такой толпой сделаем?
Запинают сандаликами, и все.
-Я тебе сейчас всю репу раскрошу!
-Давай, попробуй!
Потому что надо было работать,
понятно? А не детей стругать!
(зрители разочарованно восклицают,
Ваня передразнивает их)
Ой, у тебя жена рожает опять.
-Давай! Опускаем!
Тихонечко, тихонечко.
-Ой, да вы что творите-то?
Ну-ка, отошли, убийцы, от яиц!
Вы что их раньше времени-то хороните?
-Борис Павлович, мы не хороним,
а спасаем!
Там, в компостной яме,
им, яичкам, тепло будет.
-Это же родственники динозавров,
я тебе говорил!
-Борис Павлович, это...
Это самое, я извиняюсь, что врываюсь,
но тут такое дело...
-Сергеевич, не до тебя сейчас,
ей-богу.
-Примите мои соболезнования.
-По поводу?
-Нина была шикарная женщина.
И не потому,
что я на нее заглядывался,
но, скажу откровенно, и не без этого.
-Сергеевич, что ты городишь!
Почему "была"?
-Ну а как еще сказать про усопшую?
Ну как, мы люди простые, да.
-На, не благодари.
Дом тебе спасла, змею нейтрализовала.
-Какую змею?
Тебе ботокс, что ли, на мозг надавил?
У нас нет змей.
-Я про Нину твою.
-Откройте!
Воздуха не хватает!
Слышите меня?
-Ниночка, я тута! Сейчас откроем!
Не открывается, Нина! Придумали тут!
-Ничего, пусть посидит, ей полезно.
-Ты совсем, что ли? Она же
беременная, вдруг родит там, а!
-Дом у тебя отжимать
это ей не помешало.
Ничего, я сейчас в полицию позвоню,
посидит там, где надо, подольше.
-Лида! Здесь воздуха не хватает!
Я задыхаюсь!
-Ниночка, я сейчас что-нибудь
придумаю!
Ты, самое главное, дыши,
Ниночка, ты дыши!
-Быстрее! Хорошо!
-Ой, вот ты как была дура
деревенская, так и осталась.
Она дом у тебя хотела отжать!
Ты ребенка ей еще своего подари!
-Это ее дом!
Что стоишь смотришь, топор неси!
Дыши, Нина, дыши! Давай, Ниночка,
давай, милая, давай, хорошая моя!
-Топор не нашла - вилка есть.
-Нина, минуту!
-Нина! Где она?
Где Нина?
-Я... случайно закрыла ее в погребе.
-Лида, отойди, прошу тебя,
дай я попрощаюсь с женой.
-В смысле "попрощаюсь"?
Ты уезжаешь, что ли, куда?
-Лидок, сейчас неуместно.
Допусти к телу.
-Да говорю, вот эта ее там
захлопнула. А Нина там задыхается.
Ты задыхаешься?
-Совсем не хватает воздуха,
я задыхаюсь!
-Нина! Ты как там?
-Борюся, я умираю!
-Нина, потерпи! Сейчас!
-Я держусь, Боря.
-Черт, электричества нету!
-А, я сейчас.
-Слышь, Леха, если с ней
что случится, учти...
Неси топор, лом, пилу - все неси!
-Топор или лом?
-И то и другое неси!
Нина, ты потерпи чуть-чуть, сейчас!
-Отойдите.
-Отойдите!
-Вилку наконец-то.
-Может, чем помочь?
-Нет.
-Сейчас, Нина, сейчас!
-Держись там! -Да!
-Пожалуйста.
-Нина! Я думал, что я все,
я... я потерял тебя.
-Ой, Боря, будешь так сжимать -
точно потеряешь.
-Извини, извини.
-Все. Ты, конечно, перепугала нас.
-Ты меня извини...
-Маша, для начала хотелось бы
понять вообще, что это такое было.
-Я думала, ты у Лиды дом отжимаешь.
-Разве нет?
-Так, этот дом - Нины и Бори.
И ферма тоже их.
-Лидок, неудобно, что ли,
перед небогатой сестрой?
Не каждый большие деньги выдержит.
Навык нужен, да?
-Хватит уже. Хочешь, чтобы еще
кто-нибудь пострадал?
Я хотела произвести впечатление.
-Малоумие какое-то.
-А у нее всю жизнь так.
Сначала на родительской шее сидела,
чтобы в институт не поступать.
А теперь у богатеньких друзей живет.
Что, стыдно стало, да?
-Лида!
-И мне за тебя стыдно! Ничего своего
нет, кроме прически дурацкой!
-Знаешь что, подруга,
зато совесть есть!
Ты вот в город после школы
умотала учиться,
а она родителей больных тянула.
На двух работах горбатилась,
чтобы тебе, бедной студентке,
деньги высылать!
-Я ее об этом не просила!
-А ее не надо было просить,
потому что у нее сердце есть!
Это плюс к совести!
-Сердце есть - ума нет!
-Знаете что, давайте так:
просто собирайте манатки
и освобождайте помещение.
-Погоди, Леха, а что это ты
моим помещением распоряжаешься?
Вообще-то, дом мой, это мои гости,
и я их оставляю.
-Не знаю, после стольких
необоснованных оскорблений...
-Знаешь что, Костя,
вообще-то мне на ферме
нужен такой толковый инженер, как ты.
-Я не понял, а ты что,
их насовсем, что ли, оставляешь?
Тогда выбирай: либо мы, либо они.
-Они.
-Такой кринж, конечно.
Я бы на месте многодетной семьи
вообще компенсацию
за моральный ущерб попросила.
Это же просто...
-Вася, Вася, Вася!
Да, шеф, приветствую.
-Иван, ты меня внимательно слушаешь?
-Да-да, я прекрасно,
я прекрасно вас слышу.
-Ты в курсе, что ты опозорил
мою фирму на весь интернет?
Знаешь, сколько людей увидело,
как ты дерешься с этим многодетным
папашей из-за нашей машины?
-Слушайте, там просто ситуация...
-Ты уволен, придурок, ты уволен!
-Чего?
-Говорят, ролики смотрели,
которые мы в машине снимали,
и им прямо все очень нравится.
Им прям зашло.
-Да? -Да.
-Ваня, я прямо чувствую,
что у тебя карьера сейчас попрет!
-Да-да-да, я тоже.
-Все-все, Лидок,
не обращай ты на нее внимание.
Ну ты же знаешь,
все в жизни возвращается.
-Почему-то только нам
все возвращается.
-Ну хочешь, давай свалим отсюда,
от этой змеи подколодной,
глиста этого очкастого.
-Куда мы свалим? В канаву, что ли?
Ну я ради Пашки смирюсь.
-Знаешь, я вот терпеть не буду, да.
Я им такое устрою - проклянут тот
день, когда Лидка моего обидели.
Серия 3
(кукареканье петуха)
-Доброе утро!
-Так, вот так...
-Представляешь, я сегодня проснулась
от пения петуха.
Все-таки в деревенской жизни
есть свои прелести.
Сестричка, ну хватит дуться!
Я же на самом деле
тебе многим обязана.
-Да ладно, все, с кем не бывает-то?
-Как представлю, что я могла
выйти замуж за Лешу...
-Ты что, БАДов, что ли, своих
с утра переела?
Чем тебя Леша-то не устраивает?
О, доброе утро, любимый!
Ну куда руками-то, а?
-Там лишний кусок лежал.
Что ты блажишься?
(плач ребенка)
Пашку разбудила. Мать услышал.
-Боже мой, ни такта, ни манер!
Даже представить не могу,
чтобы мой Костя
вот так меня по заднице шлепнул.
-Просто твой Костя -
вяленая креветка,
а мой Леша...
-Иди посмотри, сколько там Пашка
навалил! Во! Новый рекорд!
-Неотесанный мужлан.
-Этот теплоход на 200 человек,
но нас будет максимум 50.
Вы, друзья московские...
-Ой, красота!
-Регистрация будет прямо там,
то есть я скажу Ване "да"
на фоне Кремля.
Здорово?
-Здорово.
А что не у нас?
Во дворе шатры поставили бы.
-Мама, ну свадьба раз в жизни бывает.
-Первая, по крайней мере, да?
-В День города расписывайтесь,
сэкономим на салюте.
-Но Лехе-то все равно
почку придется продавать.
-Да пусть сразу печень,
она у него больше.
(смеются)
(Леша)
-Насыпай, насыпай.
-Нет, ничего продавать не нужно.
Мы с Ваней решили,
что все оплатим сами.
(Боря) -А-а?
-Вот это по-ивановски.
Чувствуется порода.
-А откуда на все про все деньги-то?
(сигнал сообщения)
Что, кредит возьмете, что ли?
(Вася) -Нет, у Вани
хорошо оплачиваемая работа.
(Боря)
-А-а.
-Да, сейчас как раз аванс кинули.
Мне там перетереть надо.
Всем приятного.
-Угу.
-Пересчитай там внимательно.
-Ему зарплата даже два раза в месяц
приходит,
там аванс, а потом зарплата.
(сигнал сообщения)
(Лида) -Угу, хорошо, хорошо.
(Боря)
-Логично: получка, получка, аванс.
-Я сейчас.
-Алло, шеф, доброе утро!
Да я по поводу увольнения звоню.
Согласен, я накосячил, но вы тоже
немножко как будто погорячились.
(короткие гудки)
Урод, блин.
(Вася)
-Ваня!
Ваня, мне сообщение пришло,
что платеж по автокредиту просрочен.
-Так а почему он тебе-то пришел?
Я же в договоре свой номер указывал.
-Договор оформлен на меня.
Наверное, по фамилии нашли.
Но что с платежом?
-Все окей с платежом,
я еще вчера его отправил.
Не дошел, значит,
может, какой-то сбой банковский.
(Леша)
-Так, все, надо кофейку рубануть.
Лидок, замутишь свой фирменный?
-А волшебное слово?
-Будьте добры.
-Алексей, а вы на работу
не опаздываете?
-А с какой целью интересуетесь?
-Константина Аркадьевича я назначил
заместителем по инновациям.
-Да он же курицу от петуха
не отличит!
Отличишь?
-А в этом нет прямой необходимости.
Моей первостепенной задачей является
разработать алгоритм эффективной
работы низшего звена предприятия,
в задачи которого,
собственно, и входит
возможность отличить
курицу от петуха.
-Расхотел кофе.
Лидок, пока.
-Пока, любимый.
-Батя, за мной!
-О, и мне пора.
-Пойду пригляжу за ним.
-Не скучайте.
-Костя, ты забыл.
-Маша, ну после пандемии
мы же договорились
ограничить обмен микрофлорой.
Доброго дня.
-Все по алгоритму. Для эффективной
работы ячейки общества.
Я же говорю, креветка.
-Значит, от этого трансформатора
мы кидаем в курятник
дублирующий кабель,
и, таким образом, у нас всегда есть
резервное питание.
-Ага.
-Я таких инноваций
могу в три раза больше
и в два раза дешевле напредлагать!
-Так, Леха, греби вот отсюда
и до забора.
Без тебя разберемся!
У меня необходимый кабель есть.
-Только электрик наш
в продолжительном отпуске
после непродолжительного запоя.
-Я сам могу,
у меня третий уровень допуска
для электромонтажных работ
до десяти тысяч вольт.
(Боря)
-Отлично!
(тихо) -Чтоб тебя ими и шарахнуло,
самоделкин!
-Что, простите?
-Э-э...
-Электрик обидится
и уйдет в продолжительный запой.
-Пусть там и остается.
Пойдем, я тебе покажу, где кабель.
-Мамуля, это, у тебя, случайно,
нету 50 к?
-"50 к"! Держи, разоритель.
-Э-э, 50 тысяч.
-Сколько?! -Я завтра в банкомат
сгоняю, сниму, сразу отдам.
-Угу, сейчас добрая фея прилетит,
мне хрустальные туфельки подарит,
а тебе из тыквы сделает 50 к.
-Все, мама, окей,
я у дяди Бори долгану.
-Сынок, ты лучше скажи мне,
сегодня праздника никакого нет?
-Сейчас.
Сегодня День Велеса.
-Ага.
-И Всемирный день жирафа.
-Ну жирафа-то - точно нет.
Велеса? Языческий, значит, да?
Ладно, сама придумаю.
-Ух!
-Зачем вам столько замков?
Неужели вы думаете,
что они спасут вас от кражи?
-Не каркай, удалец.
-Это он для солидности.
Чем громче связка ключей гремит,
тем важнее хозяин.
-Просто я тут некоторым
совсем не доверяю.
-А зря.
-Не понял!
А где?.. Где катушка-то?
-Накаркал!
-Закатилась, может, куда?
-Куда закатилась? Двести килограммов
кабеля и двухметровая катушка?
-Так давайте посмотрим записи
и выявим вора.
-Ха-ха! Толку от этой камеры, знаешь,
как от фанерного дэпээсника:
только пугает.
-Да.
-Минуточку, а кто-то еще знал,
что камеры не подключены?
-А что ты на меня так смотришь-то?
У нас что, в стране презумпция
невиновности отменена, батя?
-Я не знаю, у меня вообще алиби -
радикулит.
Я эту катушку с места не сдвину.
-Конечно.
(Боря) -Ничего, я катушку найду,
кто-нибудь да видел.
И ворюг я тоже найду!
-Тебе что, делать нечего?
-Да.
-Ну нет, в том смысле,
что у тебя что, других дел нет?
Доверь нам с батей.
У меня вот из всех способностей
дедукция прямо...
Батя?
-Однозначно, он Пинкертон!
К вечеру катушка будет найдена!
-Хорошо. Но если к вечеру не будет
катушки, я вас обоих уволю, понятно?
-А я подключу камеры и настрою их
для максимального охвата.
-Здорово, Рус!
-Здорово!
Ты бы хоть шапку надел,
а то донесут Анютке,
что видели с какой-то лохматой,
и доказывай потом, что это ты.
Здрасте. -Здрасте.
-Что хотел?
-Диски видишь?
-Ну?
-Титановый сплав,
эксклюзивный дизайн.
Не хочешь купить? Всего полтос.
-Купить? Мутная схема какая-то.
Я у тебя их и так могу отработать.
-А что, тебе условка уже надоела?
Хочешь типа на другой уровень выйти?
-Окей, тогда тридцатка за все.
-Давай хотя бы сорок, а?
-Мужики! Эй!
Кто стоял в очереди за дисками,
покупайте, мне 40 - дорого.
-Окей, окей, Рус, уговорил.
Пусть Вася о нашей сделке не знает.
Хочу ей подарок сделать.
-Капец она тебя нагибает!
Испортила Москва нормальную девчонку!
Ладно, по рукам.
Скоро вернусь.
-Кто тебя за язык тянул?
"Найдем ворюг", "найдем ворюг".
Где искать будешь?
В зеркало посмотришь?
-Да не мороси ты, батя,
вернем ему кабель.
Ну не сложилось.
По статистике, в плюс выходят
только 10 процентов бизнес-идей.
-Потому что у тебя 90 процентов
мозгов - в минус!
Как ты Борьке объяснишь,
где ты это взял?
-Он катушку увидит -
сразу обо всем забудет.
А начнет спрашивать - скажу...
Что-нибудь скажу.
(звонок телефона)
Да, Лидок?
-Леша, я что звоню-то:
не забудь, что у нас сегодня
годовщина,
ну чтобы не получилось
как в прошлый раз.
-Не получится. Я себе напоминалку
поставил и у бати продублировал.
Нет сегодня годовщин. Пока!
-Подожди, подожди, Леша!
Можешь мне цветы подарить, а?
Ну просто так, без повода.
-Лидок, я без повода
даже с дивана не встаю.
-Так сегодня праздник, День Велеса.
-Я крещеный, языческие праздники
не праздную.
Все, до вечера.
-Давай.
-Что встал-то?
-Не крещеный ты!
Я коммунистом был идейным.
-Ну это дело надо отметить -
День Велеса.
-Вот вернем Борьке кабель
и заставим его проставиться.
-Вот тебя скрючило-то!
Ты что, спишь, что ли, а, утка?
-Ты что-то хотела?
-Я? Да Лешка у меня, конечно...
С работы сорвался, купил пионы.
А я говорю: "Леша, зачем мне пионы?
У меня целая вон клумба пионов".
А тебе твой-то цветы дарит?
Хотя бы на 8 Марта?
-Да он заваливает меня цветами,
и его цветы элегантные,
а не просто с клумбы.
-А-а. Элегантные - это какие?
Воображаемые, что ли?
Запах потрясающий! Ну это просто!..
-Это вы наш новый электрик?
-А что? -Палыч сказал передать вам
все, что старый не успел пропить.
Во.
-Это все?
-Нет, еще плоскогубцы.
-Это пассатижи.
-Какая разница?
-Значительная.
У плоскогубцев внутренняя поверхность
фиксатора ровная и плоская,
а у пассатижей...
(звонок телефона)
Да?
-Привет. Что делаешь?
-Провожу ликбез.
Местный персонал проявляет
поразительную безграмотность.
Что-то случилось?
-Нет, ничего особенного.
-Ты же знаешь, что неожиданные звонки
вырабатывают во мне кортизол.
-Просто я подумала...
Может, ты мне цветы подаришь?
Ну не сам, конечно,
просто доставку закажешь.
-Тебе стоит следить
за своей лексикой.
Два слова "просто"
в двух предложениях!
-Да, извини.
Ну так что насчет цветов?
-Это Лида на тебя
так пагубно действует?
Из твоего бессознательного
вылезает обычная баба
с ее глупыми немотивированными
желаниями.
-Прости, что побеспокоила.
-Вот-вот, будем считать это
психологической помощью.
Все, до вечера, у меня много работы.
-А что такое кортизол?
-Так вот, а у пассатижей
на внутренней поверхности фиксаторов
цилиндрические выемки.
-Леха, вот ты ведешь себя как баба.
Вот непоследовательно.
Что значит вернуть катушку?
-Мужики, ну такая ситуация.
-Вы что, нас кинуть решили?
На кабель натянуть?
-Шелуха малолетняя,
ты как со старшим разговариваешь?!
-Дядя Витя, ну мы покупателя
уже нашли.
-Да и два пузыря авансом взяли.
-Компенсирую я вам ваш аванс.
Три пузыря!
Мужики, ну помогите
обратно ее вернуть.
-Короче, вечером аванс,
утром поможем.
-Не, Гера, утром после трех
башка будет болеть.
-Логично.
Вечером поможем.
-Завтра.
-Завтра.
-Друзья, называется!
-Тьфу!
-Покатили, батя.
-Мама, вот ты зачем
сама в магазин ездила, а?
Можно же доставку заказать.
-Ну я хотела вам подарок на свадьбу
присмотреть.
-А, подарок? А это просто так
в тележку упало, да?
(звонок телефона)
Ой, сейчас.
Да? -Зайчик, привет.
У меня, короче, траблы.
Я зашел в магазин, вот сюда,
за газировкой,
выхожу, а у меня вот что здесь.
-Да как так-то?
-Да это пипец, Васек!
Я, короче, думаю,
что продавщица в доле.
Она мне минут 30 "Дюшес" пробивала.
Такая: "Ой, у нас терминал
не работает".
"Ой, у меня с тысячи сдачи нет".
Я, короче, вызываю копов,
будем ее раскалывать.
Она быстро расколется.
Все, Вася, конец связи, решаю вопрос.
-Давай.
Капец! -Ну да, так и на продавца
наговаривает.
Тем более что терминал
всегда не работал.
-Да я про колеса.
Просто машина и так в кредите и...
-В смысле - в кредите?
-Он небольшой,
и мы практически все выплатили.
-И ты тоже? Ты еще скажи,
что на тебя кредит оформлен.
-Мама, какая разница? Мы с Ваней
скоро поженимся, у нас все хорошо.
Ваня сам все выплачивает.
-Я надеюсь.
Ладно, зато теперь я знаю,
что вам на свадьбу подарить.
-Деньги? -Колеса, чтобы вы побыстрее
в новую жизнь укатили.
-Не таскай...
(сигнал автомобиля)
-Приветики-пистолетики!
-Не надо нам новые колеса, мама,
я старые нашла.
(звонок в дверь)
-Что ты трезвонишь? Трезвонит он!
Иду, не видишь, что ли?
Ребенка разбудишь!
-Это ко мне, я сама открою.
Здравствуйте.
-Это вам.
-Ой!
У тебя есть пятьсот рублей на чай?
-Пятьсот рублей? На чай?
Пожалуйста.
-Это все? -Ну на чай хватит,
а на обед заработает.
-Какой шикарный букет!
-Да уж... Смотри не надорвись.
-Меня внимание моего мужчины
не тяготит.
(Виктор)
-Тихо. Стоп!
Стоп! Перекур.
-Батя, ты курить бросил,
когда мне десять лет было.
-Лучше бы я тебя с мамкой бросил!
Давно бы уже алименты выплатил
и жил спокойно.
-Ну и от тоски бы загнулся.
(звонок телефона)
Ладно, кури.
Да, Лидок?
-Леша!
Я тут что подумала-то:
давно ты мне подарков не дарил.
-А батарейки в пульт для телика
уже не считаются?
(шепотом)
-Я имею в виду, нормальные подарки.
Духи, например.
-Лидок, ты в курсе,
что духи придумали в Европе,
потому что бань не было?
В баню сходи.
Все, давай, пока, я занят.
Духи, говорит, ей купи.
Утром цветы, днем духи.
Вечером что, автомобиль?
-Накосячил ты где-то,
вот она и намекает,
чтобы ты откупился.
-Думаешь?
-Ну а что ей духи-то захотелось?
Духовные трубы горят?
-Так, кури пока, подержи,
сейчас я ей цветы организую.
-Ты что здесь делаешь?
-Ну а где мне быть, тетя Нина?
Копы место преступления
ленточкой обвязали, показания взяли,
говорят: "Не волнуйтесь,
найдем ваши колеса.
Далеко без машины они не уедут".
А я не волнуюсь,
знаю, что даже искать не будут.
-Подожди, я думала, что ты с Васей
у Руслана колеса забираешь.
Это же он их украл! Подлюка!
-Блин! Блин!
-Малая, что за наезды?
Можно подумать, что только у вашего
туалета такие диски.
-Это эксклюзивная серия.
-Так тем более! А китаезы
все эксклюзивное на шару делают.
-Ага, конечно! И поэтому у тебя
эти диски появились
в тот самый день,
когда у Вани такие пропали.
-Совпадение!
-Не думаю.
(Ваня)
-Все, короче, все!
Ты, короче, реально, тюбик,
конкретно попал.
Сейчас будешь за каждое действие
отвечать, понял? За каждое действие.
(тихо)
Не выдавай меня, пожалуйста.
-Слышь, Печкин, ты на кого
простоквашей пахнешь?
Забрал свой девчачий велик и уехал,
пока я на нем по тебе не проехал!
-Ага? А может, отойдем?
Чтобы Васю не нервировать. А?
-Отойдем. Положу тебя на травушку,
и будешь собачек в облаках считать.
-Кто еще будет их считать в облачках!
-Ваня, не надо.
Рус, пожалуйста, я прошу тебя!
(хором)
-Жди здесь!
-Короче, сорян, братан,
диски придется вернуть.
Это... А можно я тебе еще втащу?
Ну для достоверности перед Васькой.
-Тогда еще три косых сверху.
-Ну я тебе скину, ладно?
Что?
-Только давай не как в лесу.
По-мужски ручку в кулачочек
нормально сожми
и прямо корпусом вложись, понял?
-Угу.
-Давай.
-Что, могу?
-Да.
Братишка, прости,
я чисто на рефлексе сработал.
-Отошел от него, быстро!
И диски наши вернул!
-Да забирайте
свои эти китаезные диски!
-Много-то не рви,
не корову же собираемся кормить.
-Много не мало.
Я же не знаю размеров своей вины.
-Розы не трогай, чтобы в случае чего
морда лица не пострадала!
Ромашки, ромашки возьми! Они помягче.
Вот там, сзади! Да вон они, сзади!
Стоп!
(вскрикивает)
-Батя, держи ее!
-Давай!
-Батя, держи ее!
Стой, держи ее!
(песня) -Пусть в сердце твоем,
Как родня, живут
Навеки вдвоем
И любовь, и труд...
-Ну как там?
-Последнюю камеру вешаю, и все.
Дай, пожалуйста, крестовую отвертку.
-Ага.
(Виктор)
-Боря!
Берегись, убьет!
-В сторону!
-Боря! Боря, прижмись!
(песня) -Для любви сердца,
Той, которой нет конца!
-Как и обещали, нашли катушку.
-И кабель размотали.
-Уважаемые, при всем уважении,
снимите меня, пожалуйста.
У меня слабые запястья!
-Да вы!.. Я вас!..
-Боря! -Боря!
-Борюсик!
Не надо!
Мог бы и спасибо сказать,
что мы ему катушку нашли.
-Согласен. Воспитания ноль.
-Алексей, поставьте лестницу
на место.
Да, и кстати, чтобы вы знали:
все камеры я подключил,
теперь все ваши махинации будут видны
и будут храниться в облаке.
-Красивая у Васи машина.
-Вообще-то она моя.
-Да?
А почему тогда кредит
на Васю оформлен?
-Ну так у нее
кредитная история лучше.
И вообще, дядя Боря, это личное дело
нашей семьи, это вложение в будущее.
-Ваше будущее - голодать,
пока кредит не закроете.
-Не будем мы голодать,
это же замороженная ликвидность.
Если припрет, я просто ее продам,
и все.
-Как местному дурачку колеса продал?
-Так он же их украл.
-Да? А мне сказал, что купил.
Я чего предложить-то хотел, Ваня:
я тебе помогу кредит закрыть,
а ты за это отработаешь
у меня на ферме.
-Чего? Это сколько мне придется
отрабатывать?
-Ну ты парень молодой,
до пенсии тебе далеко еще.
-По рукам.
-Ч-ш-ш!
На фига ты эту стремянку стянул?
Учти, эта глиста очкастая сказала,
камеры работают.
-Не стянул, а переложил
из одного Бориного кармана в другой.
Я так и перед Лидкой косяк заглажу,
и Боре на глаза не попадусь.
-Держи.
Не навернись, Ромео!
Ай!
-Костя, а вы, это, моего Лешу
не видели?
-У них с отцом сверхурочная работа.
-А, ну значит, снова на рогах придут.
А вам, это, не туда, вам туда.
-Почему?
-Мы с Машей комнатами поменялись.
-Лидок!
-Костя, ну отстань, я сейчас не хочу.
-"Костя"?
-Леша?
-Маша?
-Она захотела просыпаться
с первыми лучами солнца, вот так вот.
-Разумное решение.
-Да?
-Пробуждение с восходом солнца
нормализует циркадный ритм.
-Правда? А мне вот когда по утрам
солнце в глаза лупит,
я чувствую себя курицей,
которая встала вперед своего петуха.
-Маша, прости, пожалуйста,
я просто не знал, что ты здесь.
Это тебе.
Понял.
(Костя) -Спокойной ночи, Лида.
(Лида) -И вам приятных снов.
-Мне сны не снятся,
приключений и так хватает.
-Вот теперь точно накосячил!
Серия 4
(Лида, громко)
-Леха!
Ой, Ниночка, извини, пожалуйста.
Извини, Ниночка, извини.
(громко) Да вставай, что ли,
на работу опоздаешь!
-Доброе утро.
-Ой, доброе.
-Борюся, давай садись завтракать.
Блинчики с чем будешь?
Сгущенка, варенье, сметана?
-Не-не, я на работе позавтракаю,
дел невпроворот просто.
-Боря, ты не забыл, что наш малыш
сегодня идет вечером
на концерт классической музыки?
-А-а...
-Забыл.
-Не, я не забыл. Я...
Я просто не вспомнил.
Но я тебе обещаю, просто вот клянусь,
что на следующей неделе
мы обязательно сходим.
Я побежал.
-Боря!
-Ну много работы, Нина.
-Нет, ну что мне, на ферму к нему
дояркой устраиваться,
чтобы ребенок с отцом рос?
-Да не переживай ты.
Не бывает идеальных отношений,
я тебе говорю.
(громко)
Леша!
О, бегуны наши.
Ты, наверное, поспать,
Костя, хотел, да,
а она тебя с постели прямо
бегать заставила?
-Нет, это наше общее
согласованное решение.
Тем более что наши биоритмы
давно уже синхронизированы.
-А если тебе с самого ранья
надо на работу,
вы тоже, что ли, сестра, бегаете?
-Мы составили его тайминг,
поэтому он четко разграничивает время
между семьей и работой.
-Ой, как мило. Ну и бегите дальше.
-120 на 80 - как у космонавта.
-Нет, все-таки идеальные отношения
существуют.
-Малыш, а ты куда?
-Ухожу от тебя.
-В смысле? -У тебя что,
во сне чувство юмора украли?
В Москву я собираюсь,
пока нашу тачку совсем не разобрали.
-Малыш, там, короче,
по поводу Москвы...
-Блин! Пока не забыла.
Ваня, смотри, какое платье нашла.
Теперь я как принцесска буду
на свадьбе, а ты мой принц.
Круто?
-Да, офигенно.
-Да? А, прости,
чего ты хотел сказать?
-Да, короче, там дядя Боря
мне на уши присел, типа:
"Если у тебя такая тачка крутая,
значит, ты в бизнесе шаришь".
Просит, чтобы я ему с фермой помог.
-И что?
-Надо здесь остаться чуть-чуть.
-Остаться? Нет, Ваня, мы не можем.
Мне надо ресторан выбрать, яхту.
Мы не можем - у нас свадьба.
-Малыш, у нас свадьба, офигенно.
Ты как раз пока онлайн серфи
там на сайте фотки, меню.
Только если у официантов
зубы золотые,
нам такой варик точно не подходит.
-Маша, а мы здесь вот
кофейку сварили. Будешь с нами?
-Кофе способствует появлению
преждевременных морщин.
Лучше чай.
-Да что ты ходишь вокруг да около?
Напрямую спроси.
Маша, Нина хочет задать тебе вопрос
про любовь, вот что.
-Да. Хотела спросить, как сохранить
такие идеальные отношения,
как у вас с Константином.
Бегаете вместе.
Он разделяет семью и работу.
Вы даже голос друг на друга
не повышаете.
А у нас с Борей
прямо стена какая-то -
он меня вообще не слышит.
-Наши отношения с Константином -
это мой большой труд.
-Ой!
-Ага.
-Для начала нужно понять
своего мужчину
и проработать ваши отношения.
-Ну сразу видно, утка:
воды-то налила - хоть сапоги надевай.
А попроще сказать нельзя?
-Попроще - это у кошечек и собачек.
А семейные отношения требуют
тщательной проработки.
-Получается, что прямо любые
отношения можно проработать?
-Разумеется.
Есть определенная методика.
(Лида)
-Одна на всех.
Ну что ты бред-то несешь какой-то, а?
Ну что ты ее слушаешь?
Мы, знаешь, все на любителя
и все разные.
Кто-то любит, чтоб за ушком почесали,
а кто-то любит борща тарелочку. Ну!
-Господи! Зигмунд Фрейд
в гробу юлой крутится.
-Ой... Надо, что ли!
-Мы можем поехать перекусить,
и я с удовольствием поделюсь
нюансами мужской психологии.
-Едем. Я только переоденусь.
Лида, ты с нами?
Кстати, Пашку можно с Васей оставить.
-А что я с вами поеду? Я же не псих,
чтобы психологией-то заниматься.
-Ну конечно, тебе ближе кулинария.
-Ладно, я поеду.
Но чтобы в очередной раз убедиться,
что вот этот весь бред
яйца выеденного не стоит.
-Опять Борька гундеть начнет,
что опоздали.
-Это не мы опоздали,
это они рано работать начали.
Открывай, что стоишь?
-С сегодняшнего дня проход
только вот через эту штуковину.
-Через какую штуковину?
-Просто в камеру посмотри.
(голосовая система) -Время вашего
опоздания - 28 минут 43 секунды.
Сумма штрафа - 2030 рублей 0 копеек.
-Это что за шайтан-машина такая?
-Вот, собственно, основной принцип
работы умного турникета.
В ближайшем будущем штрафные санкции
за опоздание будут сниматься
прямо с зарплатных карт.
-Хорошо.
-Что это за цифровой ГУЛАГ?!
Ты в курсе, что это вообще
нарушение прав человека?
-Это не нарушение, а отмщение -
двум тунеядцам,
которые сидят у меня на шее
и не работают.
-Я пойду работать.
-Угу.
Кстати, в ближайшее время
вся ферма станет инновационной.
Если что-то не нравится,
ищите другую работу.
-Мы не из тех, кто бросает коллектив
в кризисные моменты.
-Не на ту ты лошадку поставил,
Борюсик. Не на ту.
(Борис)
-Иди работай, дед.
Ну давай рассказывай,
что можешь делать,
кем можешь работать.
-Может, просто резюме
выслать на ящик?
-А я свой пароль забыл,
так что давай своими словами.
-Короче, был контентмейкером,
медиабайером,
фандрайзером, немного джоббером.
-Понятно, разнорабочий, значит.
Стой-ка. Сергеич!
(свистит)
-Чего?
-Принимай себе помощника новенького.
-Поздравляю. Успехов в работе.
-Что встал? Иди работай.
и минеральную воду.
-Простите, к сожалению,
у нас нет салата с авокадо.
-Как жаль.
Михаил, хотя вы производите
впечатление мужчины,
который может решить любую проблему.
Я уж не говорю про авокадо.
-Мы что-нибудь придумаем.
-Вот один из основных принципов
мужской психологии -
почувствовать себя победителем.
И ты должна дать ему это.
-Почувствовать и дать, ага.
-Ты что, серьезно, что ли,
ее слушаешь?
Да он из-за чаевых метнулся
за этими авокадо-то.
-А я сейчас вам докажу,
что управлять можно любым мужчиной,
независимо от его
социального статуса.
Константин? -Валера.
-Добрый вечер.
-Нина, ну я тебя умоляю!
Ну пойдем к моей гадалке сходим,
она все разрулит.
Я вот тебе крест даю.
-Леха, я не понимаю, я что,
должен за тебя работать, что ли?!
-Тихо!
Я эту крысу ученую решил проучить.
Направил ему письмо.
Так сказать, черную метку.
-А ты не боишься, что за эту крысу
наш слоник тебя просто уволит?
-Не. Письмо анонимное.
Сейчас он его прочитает, обделается
и уедет к себе за границу,
откуда приехал.
-Ты зачем мне это подложил?
-Что это ты мне показываешь?
Откуда?.. Почему это я?
Народу мало на ферме?
-Здесь в пяти словах
две орфографические ошибки.
А на обратной стороне вообще-то
твоя зарплатная ведомость.
Еще одна подобная выходка -
и я расскажу об этом Борису.
-Так, надо менять тактику
и садиться за стол переговоров.
Но на столе должна стоять
моя настойка. Понимаешь?
(песня)
-У нас, молодых, впереди года
и дней золотых много для труда.
Наши руки не для скуки,
для любви сердца.
Для любви сердца,
той, которой нет конца!
-Он мне все водой там залил.
(Борис) -Да понимаю я это!
-У меня вообще быка чуть не подоил.
-Он же модернизирует ферму.
(говорят наперебой)
Так, все, тихо! Давай по одному.
-Борис Павлович,
уберите этого москвича.
Он нам всю кровь выпьет.
-Ага! Или убьет кого-нибудь
или сам убьется. -Точно!
-Хорошо, я вас услышал,
со всем разберусь.
А сейчас идите работать, пожалуйста.
-Дядя Боря, сорри.
Просто этот колхоз -
это вообще не мое.
Я же по натуре управленец.
-Управленец?
А, значит, тогда будешь управлять.
Вон тачку видишь?
Вот ей и будешь управлять.
Пройдешься по всем курятникам,
навоз соберешь.
Я думаю, ты с этим справишься.
-А может, он мне поможет
фермерский магазин красить?
-Да я, в общем-то, не против.
Но боюсь, что наш управленец
не согласится.
-Почему это не согласится? У меня
вообще-то многопрофильное резюме.
-Да?
-Пойдем, девочка. Что там подкрасить?
-Бог в помощь.
-У меня бабушка управленцами
водителей называет.
-Нет, вы все-таки очень похожи
на моего знакомого -
такой же мужественный подбородок.
Неудивительно, что я обозналась.
-Спасибо. С кем не бывает!
-Ой, я вас, наверное, отвлекаю.
У успешного мужчины
всегда так много дел.
Могу я в качестве извинений
угостить вас?
Ну не я, а карта моего мужа.
-Давайте поступим наоборот.
Я закрою ваш счет вместе с подругами
в знак благодарности
за хорошую компанию.
(Мария)
-Это очень мило с вашей стороны.
Всегда приятно познакомиться
с настоящим мужчиной.
Хорошего вечера.
-Спасибо, и вам.
Официант!
-Вуаля!
Акцент на его успешность и силу
плюс твоя слабость
и зависимость от мужчины.
-Вот это да!
Нет, а действительно работает.
Ой, Борюська бы со мной сразу
на концерт пошел.
-Ну и что там работать-то?
Хвостом покрутил - да все.
-Ну если, по-твоему, это так просто,
может, сама попробуешь?
Или слабо?
-Легко.
Вон тот.
Сегодня еще с вами
на такси бесплатно поедем.
Здрасте! А что это мы сидим одни,
скучаем, а?
Давайте вместе скучать.
(стук в дверь)
-Да!
-Все работает, работает.
От работы, между прочим, кони дохнут.
-Это бывает крайне редко.
Лошади вообще-то
очень выносливые животные.
Что вы хотели?
-Да хотели отобедать пригласить.
У нас и бизнес-ланч имеется.
-Загладить, так сказать,
вину за утренний инцидент.
Преломить стопку мира.
-Натурпродукт,
чище только слеза ангела.
-Я атеист и алкоголь не употребляю.
Но за идею спасибо.
Надо установить на проходной
систему алкотестеров
во избежание пьянства.
(свистит)
-Эй!
-Батя, это бесполезно.
Этого робота только наука интересует,
все человеческое ему чуждо.
-Значит, будем использовать
научный подход.
-Извини, но тебе все-таки
придется встать.
-Слушай, спасибо,
что взяла меня на поруки,
но эти малярные штуки -
вообще не мой профиль.
-Хорошо. Но ты сидишь
на банке с краской,
а старая у меня закончилась.
-А, сорян.
(звонок телефона)
Малыш, привет.
Сейчас, дядя Боря, я вам
весь стратегический план обрисую.
-Ваня, ты чего не отвечаешь?
Я тебе там рестик прикольный скинула.
Он, правда, дороже на 80 тысяч,
но он прямо вау.
-80 тысяч - вообще фигня, малыш.
Слушай, я просто сейчас
немножко занят.
Меня дядя Боря конкретно
в оборот взял.
Не знаю, может, он во мне
Цукерберга нового увидел.
Короче, хотел кабинет отдать,
я отказался.
Короче, немножко устал.
Давай вечерком приду, и все решим.
Давай, пока.
-А ты знаешь, что обманывать
некрасиво? Тем более свою девушку.
-А ты знаешь, что вмешиваться
в отношения двух людей некрасиво?
Тем более незнакомых.
-А я не вмешиваюсь,
я просто говорю факт.
-А я просил? Это одно и то же,
что я возьму сейчас твои личные вещи
и начну в них копаться.
-Не трогай!
-Прости, я не хотел.
Это ты рисуешь?
-Пытаюсь, когда работы нет.
-В смысле "пытаюсь"? Это очень круто.
Что ты вообще
в этом коровнике забыла?
Тебе нужно этот скилл развивать.
-Обычные рисунки.
Я даже думала в институт искусств
поступать, но мама сказала,
что на картинках сыт не будешь.
Ну, в чем-то она права.
-Да ни фига она не права.
Тебе просто нужно показать,
что у тебя есть талант.
А для этого нужно вытащить
эти рисунки из этого рюкзака
и показать людям.
А как ты относишься к стрит-арту?
-Отлично. Меня даже соседка
обматерила из-за него.
(Алексей)
-Ну...
-Так! Ну, пьянка на рабочем месте -
это уже прямое нарушение
трудового законодательства.
-Это не пьянка,
это научный эксперимент.
-Для тебя, между прочим, стараемся.
-Видимо, алкоголь начал разрушать
клетки вашего головного мозга.
Как мне может помочь
ваша банальная попойка?
-Идея твоя с алкотестером,
конечно, во!
Но наши мужички твой алкотестер
обманут на раз-два.
-Исключено. Алкотестер -
это результат технического прогресса,
это наука.
-Нет, ты, конечно, мужик умный,
но народные-то средства
ты зря недооцениваешь.
-Народные средства -
это выдумки для малообразованных.
-А вот мы сейчас эксперимент
и проведем. -Да.
-А ты дорабатывай свой алкотестер
сколько тебе влезет, чтобы наверняка.
-И не благодари.
-Так, стоп, вы что делаете?
Я не дам вам прикрываться наукой
во имя вашей банальной пьянки.
Я сейчас докажу, что алкотестер
обмануть нельзя.
-Вот чесноком, к примеру.
(писк алкотестера)
-Что и требовалось доказать.
-Ну хорошо, чеснок не сработал.
Но у этих чертей
еще сто разных способов есть.
-Науку обмануть нельзя.
(Виктор Алексеевич)
-Посмотрим.
-Местный?
-Местный.
-И я местная. Смотрите,
как у нас общего-то много, да?
По ресторанам-то часто ходишь?
-Нет, только бизнес-ланч.
-А, да? А я вот сразу подумала,
что ты бизнесмен.
Видно, что при деньгах.
А я вот кошелек потеряла.
А домой мне очень надо, очень.
Ну ты меня понимаешь, а?
-Не понимаю.
-Ну что ты поддуриваешь-то?
Что непонятного?
Ты местный, я местная -
помогать надо друг другу-то.
Ну?
-Мне идти пора.
-Да подожди ты,
ну будь ты мужиком-то, а!
-Мне в туалет надо.
-Да я отдам.
Ты мне дай номер карточки своей.
-Женщина, что вы делаете?
-Трудно, что ли? Ну дай номер карты.
-Сумасшедшая, что ли?
-Вот, молодой человек
знаки о помощи подавал.
-Меня вот эта ограбить пытается.
-Я?!
-Сначала деньги вымогала,
теперь карту банковскую.
-Спокойно, спокойно,
никто никого не грабил.
Эта женщина с нами.
-Тут целая банда, получается.
-Господа полицейские,
произошло недоразумение.
Давайте спокойно во всем разберемся.
(Ваня) -Офигеть.
Энди Уорхол просто отдыхает.
-Это что такое?
Это что за самодеятельность
вообще здесь?
-Дядя Боря, вы что, это стрит-арт.
-Что?
-У вас вообще такой талант под боком,
а вы и не в курсе.
-Эх, Ваня, Ваня...
Вот тебе вообще можно
что-то доверить, а?
Ну ладно ты лоботряс - девчонку
вон под ерунду какую-то подвел.
Стирайте это все к чертовой бабушке!
-В смысле "стирайте"?
Дядя Боря, вы что вообще
за мамонт такой реально? -Что?
-То! Как вы вообще
со своим старперским мышлением
хоть чего-то в бизнесе добились?
Это искусство!
-Как ты меня назвал? Мамонт?
-Мамонт.
-Сейчас. Стирайте к чертовой бабушке,
я сказал, все это!
-Дядя Боря, вы что, больной, что ли?
-Чтобы я тебя не видел на моей ферме!
Все, уволен.
(Ваня) -Ну и хорошо.
-Ребята, а что это у вас?
(Даша)
-Это фермерский магазин.
-Обалдеть. Первый раз
такой магазин вижу.
-Круто. -Нравится?
-Да.
-Давай заедем.
Может, что-нибудь купим.
-Давай.
(Борис)
-Ваня, иди сюда.
Да не бойся, не трону.
Как, говоришь, называется
эта твоя штука?
-Стрит-арт. Вообще, это готовая
концепция для отдела маркетинга.
-Но у меня нет такого отдела
на ферме.
-Ну, похоже, теперь есть.
И я готов его возглавить.
-Ну ладно.
Но ты не расслабляйся только.
Если к концу месяца
никаких результатов не будет,
встретишься опять
со своей тачкой с навозом.
Понятно?
-Да, справедливо.
-Зуб закрасьте,
ну чтобы вид человеческий был.
-Сделаем, дядя Боря.
-Все, работайте.
-Ага.
(писк алкотестера)
-Ваш имбирь тоже фигня.
-Твоя взяла - науку не обманешь.
-За науку!
-За нее.
-Ну а раз мы уже почти коллеги,
может, расскажешь, как твоя
система штрафов-то работает?
-Коллеги?
-Да.
-Какие вы мне коллеги?
-Ну друзья.
-Друзья мне точно не нужны.
Друзья - это воры времени.
Вы...
экспериментаторы.
(Алексей) -Да.
-Хотите стать моими
научными экспериментаторами?
-Да легко. Мы же с батей в науке,
знаешь, как рыбы в воде.
В химии особенно.
-Отлично. Будем заниматься
по-настоящему гениальными вещами.
Мы совершим прорыв на рынок киборгов.
Китайцы со своими электрокарами
будут пыль глотать.
Понял?
Готов?
-К чему?
(вскрикивает)
Что там? Батя, руки не чувствую!
-Это лидокаин.
Не нужно сопротивляться.
Я сделаю тебе сейчас надрез,
вживлю чип - и ты будешь
первым киборгом на земле.
Ты избранный!
-Он меня убьет!
Батя!
(Константин)
-Это же все ради науки!
-Подожди. Тебя как зовут-то хоть?
-Даша.
-Я Ваня.
-Я знаю.
-Вот, я же теперь, короче,
начальник отдела по маркетингу.
Может, поможешь мне с ним?
-Хочешь, чтобы я его тоже покрасила?
-Да не, будешь просто моим замом.
У тебя просто с креативом все круто,
а здесь с этим проблемы.
По рукам?
-По рукам.
-Привет. А я вот за тобой
решила заскочить.
-Привет. Даша, это Вася.
Вася, это Даша.
И Вася - моя девушка.
-И будущая жена.
-Да. Короче, Васек, ты же знаешь,
я дяде Боре с фермой помогаю.
Теперь я зам...
Ой, начальник по маркетингу,
а Даша - мой зам.
-Да, Борис Павлович
просил очень помочь.
-Круто. И когда мы теперь
в Москву поедем?
-Ну сейчас мы ферму раскрутим -
и сразу поедем.
-Понятно. Ладно, садись, поехали.
-Маша, как тебе
так удалось договориться,
что полицейские
нас прямо до дома довезли?
-Они в первую очередь мужчины,
а потом уже полицейские.
-Ага.
-Ну что, выпьем?
Ну кто-то чайку, а кто-то винца,
чтобы стресс снять.
-У меня нет стресса. А если зенки
захотела залить, так и скажи.
-Сколько я слышу агрессии.
-Да?
-Между прочим, мужчины интуитивно
это чувствуют в женщине.
Это их отталкивает.
-Правда?
-В наших отношениях с Константином
нет места агрессии.
Он максимально со мной вежлив.
-Я запишу.
(Лида) -Запиши, запиши.
-Там это, Костя белку словил!
На меня с ножом бросился.
-Еще очки надел, алконавт!
-Константину нельзя алкоголь,
он пьет БАДы для активности мозга.
-Да?
(Лида) -О господи!
(кричит, истерически хохочет)
(Константин)
-Вот они, ничтожные враги прогресса!
-Не подходи!
-Зачем вы вообще живете, если вы
не способны на жертву во имя науки?
-Что вы с ним сделали?
-Мы сделали?
-Любимый, пойдем спать.
Тебе очень не идет это состояние.
-Да замолчи ты,
малоэффективная женщина с банальными
манипулятивными способностями!
Ты думаешь, что мой гениальный мозг
не способен распознать
твои примитивные
псевдопсихологические ходы?
Мне просто жалко тратить свое время,
чтобы вступать с тобой
в эти никчемные дискуссии.
И поэтому я позволяю тебе думать,
что ты умная.
И в этом и заключается
моя величайшая жертва во имя науки!
Какой агрессивный взгляд.
Мне надо в уборную.
(классическая музыка)
-Все это слышали?
-Угу.
-Или ко мне одному деменция
с оркестром пришла?
(классическая музыка)
-Нина!
Я тут подумал: если мы не можем
на концерт попасть,
то концерт приедет к нам.
-Может, у нас и не все так гладко
с нашими лоботрясами,
но зато они нас любят, по-честному.
Ты слышишь меня?
(классическая музыка)
Леша, а вот если бы мы с тобой
не были знакомы,
а в ресторане сидели
за соседними столиками,
ты бы за меня заплатил?
-Заплатил бы.
-Что, правда, что ли?
-Конечно.
Я же вижу, что ты стройная,
значит, много не съела.
-Что ты поддуриваешь-то?
Ну что, тогда свет выключай, а?
-Промахнулся.
-Ой...
Дурила.
Серия 5
-Тысячу ставлю, что Костик сейчас
от бодуна загибается.
-Ставлю пять, что он
даже с постели не вставал.
Посмотрим, как Борюсик
без своего андроида справится.
-Надо же, как с гуся вода!
Еще и смеется, гад.
-Доброе утро
традиционно опаздывающим!
-Доброе.
-Как состояние?
-Мы свою меру знаем,
в отличие от некоторых.
-Я впервые соглашусь с вами.
Вам большое спасибо.
Вы мне очень помогли.
Алкоголь нарушил когнитивную функцию
и понизил эффективность
моего мозга на 20 процентов.
-Обращайтесь. -Мы с Лехой и до нуля
можем опустить, если что.
-Именно благодаря вам
я смог решить задачу,
как повысить
производительность на ферме.
Отныне мы будем отслеживать
эффективность каждого сотрудника
с помощью персональных трекеров.
-И вычислять,
кто отлынивает от работы.
-Ну как, Борис?
-О, это чудо, Костя. Спасибо.
Ферма прям вся как на ладони.
-Кнут - это хорошо,
но не забывайте про пряник.
-А я и не забываю.
Те, кто будут стараться, работать,
тех ждут премиальные.
-Надевайте трекеры.
-Давайте-давайте, пошустрее!
-Следить, что ли, за нами будете?
-Это же до овчарок с вертухаями
докатиться можно, Борюсик!
-Так, хватит лясы точить,
идите работайте!
А вечером проверим ваши показатели.
-Ваня, ты видел приглосик?
Тебе какой больше нравится?
Мне с ангелочками. Он такой милый!
-Малыш, а может быть, притормозим?
-Ты прав. С сердечками тоже норм.
И про детей лишних вопросов не будет.
Штук двести тогда закажу.
-Вася, да я... я про свадьбу в целом.
Просто там у дяди Бори
на ферме полный аут.
Вот он слезно попросил остаться,
ну, поднять бизнес, так сказать,
с колен, на рельсы поставить.
-А с кредитом что будем делать?
-В идеале рефинансировать.
-Но это если бы у нас были проблемы,
Васек. А у нас вообще все четко.
-А свадьба? Свадьба отменяется?
-Почему отменяется?
Нет, просто дедлайн переносится.
-Ну это ерунда. Я заказываю!
-Малыш, давай вообще все
на паузу поставим и начнем экономить.
Вдруг там родителям
помощь понадобится.
И я одним глазом отчет посмотрел -
там вообще труба.
-Мама-то, наверное, не в курсе.
Дядя Боря же ей не сказал.
-Не знаю. Ладно, зайчик,
побежал семью спасать.
-Умница!
-Чем раньше начну,
тем раньше нас
из этого болота вытащу.
-Привет!
Ну что, как ты?
А то вчера прямо ужас!
Ты, я надеюсь,
пропесочила своего ботана?
-Мы с Костей не обсуждали
его эмоциональный всплеск.
-Да? И что, прям леща не дала, да?
-Костя - гений, иногда он
может себе это позволить.
-Слушай, что ты его защищаешь?
Тебе права надо качать,
а не пятую точку.
Ну хочешь, я поеду с тобой на ферму
и разберусь с твоим Костей?
-Скандал на работе - это дурной тон.
-Ты вот учишь меня всю жизнь,
а сама, смотрю, ничему не научилась.
Он вчера об тебя ноги вытирал,
а ты сегодня лежишь и загораешь.
-Вот именно, загораю!
Потому что Костя работает,
чтобы я наслаждалась жизнью.
Кстати, она безлимитная.
Он ни в чем меня не ограничивает.
-Угу!
-Так что сегодня моя очередь
снимать стресс.
Где у вас тут приличные магазины?
-А, ну что, у нас там
социальный через дорогу есть,
так у нас рынок есть!
-А торговый центр, бутики?
Ну, магазины, в которые ты не ходишь.
-Что ты поддуриваешь-то?
Поддуривает она.
Везде я хожу, просто мне некогда.
-Поехали. Отомстишь за сестру.
Купишь себе новый сарафан.
-Сарафаном он не отделается.
Он такого вчера тебе наговорил!
А я шубу хочу.
-Пусто.
Эту заначку тоже раскрыли.
Я же вчера здесь половину оставил!
-Как так-то? Это значит не оставлял,
а выпил по дороге.
-Нет! Что же я?..
-Ищите заначку? Так я ее вылил!
И Борису Павловичу все рассказал.
Я давно за вами наблюдаю!
-Что ты, что ты!..
Что ты!..
Стукачок!
Еще Красным Крестом прикрывается.
-Ну все, накрылось наше пенное.
Сейчас как раз час дня,
новую кегу ставить.
-А может, снять эти кандалы?
Да быстренько, быстренько за пивом!
Ну вот быстренько, ну!
-Зачем снять?
Давай на козлов напялим.
У них пульс ого-го, и бегают быстро.
-Так нам же за такую работу
еще и по второй премии могут дать.
Пошли.
-Тук-тук!
Ну, маркетологи доморощенные,
чем порадуете?
-Дядя Боря, у нас вообще все супер.
Короче, я считаю, что нам нужен
агрессивный маркетинг.
Понимаете, нужно,
чтобы про нашу фирму узнали.
Вы скромный, а люди любят
эпатаж, понимаете?
Приглашаем звезду,
снимаем пару роликов,
делаем лицом фермы -
та-дам, вы в "Форбс"!
-Так, тихо-тихо, спокойнее, балабол.
А поприжимистее варианты есть?
-А-а, да.
-Нет.
Хотите заработать - нужно вложиться.
Мне кажется, что звезда -
это идеальная стратегия.
Мой дримкаст: загадочный Дюжев,
обворожительная Бузова,
брутальный Пореченков.
Вы видели, как он колбасу
откусывал в рекламе?
-Не-не, не надо мне никаких звезд.
-Может быть, тогда
сотрудников пофоткаем?
-Вот!
-Это тухлый вариант.
-Нет. Отличный вариант.
Душевно и дешево.
(звонок телефона)
Так, все, давайте за работу,
а то у меня глава района звонит.
Алло!
-Борис Павлович, встречайте.
Мы к вам едем.
-В каком смысле? С проверкой, что ли?
Аня, что, заранее не могла,
что ли, предупредить?
-Борис Павлович, у вас
образцово-показательное предприятие.
Я лично эту ферму запускала.
Так что не переживайте.
Готовьтесь, скоро будем.
-Ну все, арбайтен, рогатый.
Сена до вечера хватит.
-В добрый путь!
Пена с пива сама себя не сдует.
-Погоди ты, через центральный нельзя!
Надо через дыру в заборе.
-Так Борька же сказал ее заделать.
-Я заделал. Временно. Как знал.
(Виктор смеется)
-Ого, вот это цены!
Тут одно платье стоит
как весь материнский капитал
вместе с индексацией.
-К нам кто-нибудь подойдет
или на нас с сестрой шапки-невидимки?
-О! Вот это хочу.
Широкое же,
живот не надо будет втягивать.
-Ни в коем случае, это безвкусица.
Тебе сейчас помогут,
если, конечно, к нам кто-то подойдет!
-Добрый день. -Здрасте.
-Прошу прощения, у нас...
-Давайте говорить буду я.
Во-первых, вы должны встречать
своих клиентов у порога.
Желательно открывать дверь.
Во-вторых, подберите
моей сестре кэжуал-лук,
она немного отстала от трендов.
-Что это я отстала?
Вы мне просто покажите,
где примерочные.
-Лида, не спорь.
Его дело - ходить за тобой,
и носить вещи,
и желательно угадывать предпочтения.
-Приношу свои извинения,
но я должен...
-Вы должны исполнять
свои обязанности.
Мы сюда пришли не просто деньги
потратить, а получить удовольствие.
А вы нам его портите.
-Еще раз извините,
но должен вам сообщить,
у нас интернет не работает.
И оплата только наличными.
-Лида, пошли отсюда.
-Извините.
-Спасибо.
-Блин, Даша, я говорю, мы здесь
никого приличного точно не найдем.
Это вообще вылитый Бред Питт
после новогодних праздников.
-Слушай, тебе что,
не нравится моя идея?
Ну так и скажи, я одна справлюсь.
-Да, справишься, а потом меня
дядя Боря с фермы попрет.
Вот ты сейчас меня дискредитируешь,
я, вообще-то,
начальник отдела теперь.
-Слушай, ну извини,
я не знала, что ты такой нарцисс.
-Я не нарцисс, Даша.
Мне нужно долг отрабатывать.
От меня должна быть
хоть какая-то польза.
-И много ты должен?
-Еще лет пять без завтраков.
И без зарплаты батрачить буду.
-Ого, а я думала, ты по блату,
типа крутой племянничек.
-Как видишь, нет.
Слушай, Даша, а может,
мы тебя пофоткаем?
-Меня?
-Ну да.
Ты, вообще-то, здесь работаешь.
И выглядишь прям топчик.
Ну, ты такая... ну...
-Фотогеничная?
-Да-да, слово вылетело.
Просто тебе нужно образ придумать,
ну и вообще...
Воняет здесь,
давай на улице разгоним. -Угу.
-Да-да. Да, Иванова.
Да, мы выбрали другую дату
для свадьбы,
и я хотела бы отменить бронь.
Не надо ничего переносить,
не нужно.
Мы пока не выбрали новую дату.
Да. До свидания.
-Вася, а почему ты отменяешь?
Что случилось? Рассказывай.
-Из-за вас.
-А что у нас?
-Может, дядя Боря
сам тебе все расскажет?
(громко) -Вася, давай рассказывай
мне, сейчас за уши оттаскаю!
-Ну ты...
(ребенок хнычет)
-Прости, дочка, я это...
Я просто голос командный вспоминаю,
мне же воспитывать скоро.
Ну, рассказывай.
-Короче, у вас проблемы на ферме.
Свадьбу пришлось отложить,
и Ваня будет помогать дяде Боре
наладить бизнес.
-Чего?
Боря собрался третью машину покупать.
Дом для ребенка строить.
Сыроварню на ферме открывать.
Что-то Ваня напутал,
у нас все хорошо.
-Зачем тогда он мне так сказал?
(громко) -Вася, тогда поезжай ты
к Ване и все разузнай!
-Мама, ты что, реально
на меня так орала в детстве?
-Я не помню.
Я просто пытаюсь
правильную интонацию нащупать.
-Ты отдохни.
-Ну что сказать...
Прекрасная ферма, Борис Павлович.
-Здрасте. Ага.
-Чувствуется крепкая рука
хозяйственника.
-Работаем.
-Между прочим, я лично подбирала
высококвалифицированный персонал.
-Ну все, осваиваем новые технологии,
современные.
Лучше всего, конечно,
про это расскажет Константин,
знакомьтесь, это новый
мой заместитель.
-Как вам наша кухня, все понравилось?
-Ой, вы знаете, очень вкусно все, да.
Я бы даже рецепт
у вашего повара взяла.
-Отвратительно!
-Ну зачем ты так говоришь?
Ты даже не пробовала.
-Мне интересно, у вас меню что,
шовинист составлял?
Ни одной позиции
для веганов, сыроедов.
Кстати, передайте бармену,
что бокалы - бокалы надо протирать,
а не облизывать.
Принесите книгу жалоб.
-Конечно. Вам что-то
конкретное не понравилось?
-Да все мне не понравилось.
Начиная от обслуживания,
заканчивая сервировкой.
И вообще, что я с вами разговариваю?
Позовите кого-нибудь
поквалифицированнее.
И пошустрее, молодой человек!
-Ты что на людей-то кидаешься?
Сейчас бы как взяла тряпку,
как бы дала тебе! Ну честное слово.
-А пусть лучше стараются,
потому что я деньги плачу.
-Ну ты же из-за Кости бесишься.
Ну и вот этой карточкой
размахиваешь весь день.
А знаешь почему? Потому что они
тебе ответить не могут.
-А может, мне их пожалеть?
Или, я не знаю,
домой пригласить пожить.
-А ты сейчас на что намекаешь-то?
Я не пойму.
Ты тоже деньги не горбом своим
зарабатываешь.
Богатенького мужа-то нашла
и выпендриваешься.
-Зато я из нищеты вырвалась.
Потому что нищета - это не судьба,
это выбор каждого.
Пойду носик припудрю.
-Система позволяет отслеживать
все показатели сотрудников
и их состояние.
Зеленые лампочки -
состояние отличное.
Красные - нужна помощь.
-Но таких у нас нет.
-А, это же другое дело.
Жить стало легче, жить стало веселей.
-Надо закуски купить,
чтобы не пахло.
-Мы же на ферме.
Здесь куда ни плюнь,
на каждом шагу
шашлык с рогами бегает.
-Какой шашлык?
Собираетесь огонь на ферме разводить?
У меня же тут животные!
Что в пакете?
-Маринад! Ты что за мной ходишь?!
Ну-ка иди отсюда!
Иди отсюда!
Бабу бы ему завести,
совсем с ума сошел!
-А вот это тоже ваши сотрудники?
-Не надо трогать пальцами,
пожалуйста.
Мы можем с вами даже
посмотреть, кто это.
(Борис) -Да.
-А почему не на рабочем месте?
-Понимаете, они на спецзадании.
-Боря звонит. Срочно снимай с козлов
браслеты и тащи сюда. -Ага.
-Ты от работы меня отвлекаешь.
-Где вы шарахаетесь?
-Как ты разговариваешь?
Что значит "шарахаетесь"?
Мы на ферме,
в планшете своем посмотри.
Трудимся в поте лица.
-Показывает, что вы на дороге
за фермой. Вернулись быстро!
-Шашлык сбежал.
-Какой шашлык?
-С рогами.
Видимо, веревки зубами перегрыз.
-Значит, шашлык где-то там. Погнали!
(песня)
-Уж ты, Порушка-Пораня,
Ты за что любишь Ивана?
Ой, да я за то люблю Ивана,
Что головушка кудрява.
Я за то люблю Ивана,
Что головушка кудрява,
А бородушка кучерява.
-Вот они, голубушки.
-Хватай ты одну, а я вторую.
(песня)
-Кудри вьются до лица,
Люблю Ваню-молодца.
Эх, Ванюшка-Ванюшка
По горенке похаживает.
Уж как Ванюшка
По горенке похаживает...
-Какие-то движения слишком хаотичные.
-Я бы даже сказала, нечеловеческие.
-С ними точно все в порядке?
Пульс зашкаливает.
Может быть, им нужна помощь?
-Да нет, что вы!
На них пахать и пахать можно.
-Борис Павлович!
-Ну как "что"?
Они сами вызвались.
Видимо, деталь потеряли,
а сейчас бегают
и собирают ее по частям. Вот.
-Инициативные.
-Да.
-Все, спасибо тебе! Молодец.
-Батя, держи ее!
(песня) -Я за то люблю Ивана,
Что головушка кудрява.
-Давай!
-Все.
Все, маленькая.
-Стойте! Живодеры!
Я не дам вам из моих козочек
шашлык сделать!
-Какой шашлык?
Мы браслеты проверяли!
-Мы вообще эксперимент проводим,
может, это для головы вредно!
Но рога у них пока на месте.
-Да вы что, это же
опасно для здоровья!
(чихает)
-Ой!
-О! Один сигнал пропал.
И пульс остановился.
Это сердечный приступ.
Или умер, или сбой.
У нас система в тестовом режиме.
-Как, совсем?
Вызывайте скорую!
-Вызовем.
Обязательно вызовем, но по пути.
-Извините, я случайно.
Там снотворное.
-Да мне от этого не легче!
Я тебя сейчас сам
за это расстреляю...
(невнятно бормочет)
Я сегодня гуся фарширую.
-Разговаривай! Не закрывай глаза!
Попили пивка.
-Мария, еще раз от всего персонала
приношу свои извинения.
Повара оштрафуем, бармена накажем.
-Давайте сюда счет.
-Сделал вам максимальную скидку.
-Не нуждаюсь в ваших подачках.
Где моя карта?
Где же она?
-Я не знаю где.
Ну ты ей, как флагом-то, размахивала,
может, выронила где-нибудь.
-А знаете что?
Давайте вы закроете наш счет,
и мы забудем это недоразумение.
А я не буду мучить вас с проверками.
-Вы знаете, я и сам хотел
это предложить...
пока не раскусил вас.
Валя, тут чайки!
-Что?
-Закрывайте счет!
Или я вызываю полицию.
-Да вы хоть представляете,
с кем вы разговариваете?
У тебя деньги есть, Лида?
-Откуда? Ты же сказала,
сама за это все заплатишь.
-Конечно, откуда у тебя деньги!
-Валя, следи за ними. Вызову наряд.
-Довыпендривалась? Молодой человек!
-Только без домогательств,
у нас всюду камеры.
-Так, Даша!
-Слушай, по-моему, бред какой-то.
При чем тут Греция?
-Дашка, в смысле "при чем"?
Ты сейчас типа богиня.
Спустилась с небес, как Прометей.
Только вместо огня - куриные яйца.
-М-м! Не боишься?
Прометей поплатился за это,
ему орел печень клевал.
-Но зато у нас есть огонь.
(звонок телефона)
Сейчас, сорри. Секунду.
Да, Вася, привет.
Извини, я сейчас занят немножко.
Я тебе перезвоню, ладно?
-Чем? -В смысле "чем"?
Я работаю, у меня сейчас
идет совещание.
-А я вижу твое совещание!
Прямо упахался.
Смотри не вспотей!
-Васек, мы просто дяде Боре помогаем.
Вот снимаем рекламу.
-Угу, что еще придумаем?
Ты ферму и семью
от нищеты уже спасал!
Супермен, блин!
Так, а это из-за нее
мы свадьбу отменили, да?
-Что?
Вася, мы, вообще-то, ничего
не отменили, мы просто перенесли.
Блин, Вася!
И Даша вообще здесь ни при чем!
-Ты ее еще и выгораживаешь, да?
-Вот именно, я здесь ни при чем!
-Ты вообще здесь ни при чем.
Давайте мы просто успокоимся,
ладно, Вася?
И послушаем.
Меня уволили.
Дядя Боря мне обещал с кредитом
помочь, если буду на ферме работать.
Даша мне просто помогает.
-Мы рекламу снимаем.
-Мы рекламу действительно снимаем.
-Ты серьезно?
Блин, ну на фига?
Зачем я тебе поверила?
-Вася!
-Пульс прощупывается, хоть и слабый.
-Для суда эти отмазы прибереги.
Сейчас вот батя проснется,
он тебя по судам затаскает!
А я ему помогу! Стрелок косоглазый!
-Леха, что вы опять тут устроили?
-А-а-а!
-Значит, не сбой.
-Смотрите, он же умер.
Где скорая?
-Я вызываю, вызываю уже.
-Не надо никакой скорой!
-Он просто спит.
-Этот в него снотворным зарядил.
-Борис Павлович, они просто хотели
сделать шашлык из моих козлятушек!
У них даже в пакетах пиво было,
но я его спрятал.
-Какой шашлык-то?
Они вышли через дырку в заборе!
-Я эту дырку просил тебя
еще месяц назад заделать!
-Да, забыл. Исправлю.
-Видите, это просто недоразумение.
-Вот видите!
Борис Павлович не эксплуататор,
как вы изволили выразиться.
Он делает одолжение району,
иначе эти бездельники
лягут на плечи государства.
-У вас не ферма, а цирк!
Над дисциплиной работать и работать.
-Я вас...
-Борис Павлович!..
-Никогда так не унижалась.
-Оно и видно.
Ты что так посуду-то моешь?
Старайся лучше.
Сказали, пока все не перемоешь,
нас не отпустят.
-Может, ты мне поможешь?
-Ну не знаю. Сегодня же ты угощаешь.
-Это был худший день в моей жизни!
Я потеряла карточку,
у меня разрядился телефон.
От бабки в автобусе воняло так,
как будто ее уже
забальзамировали навечно.
-Ну не бизнес-класс, конечно,
но зато бесплатно.
На, держи свою карточку.
В ресторане обронила.
-Ты издеваешься?
Я опозорилась на весь Воронеж!
-Да что ты поддуриваешь-то?
Ну посуду помыла, и что?
-Ты меня в грязь втоптала!
И попрыгала еще сверху
вместе со всем персоналом.
Вообще, отойди от меня!
Ты мне больше не сестра!
-Вот, вот! Ты лучше на меня покричи,
чем на людей-то срываться.
А еще лучше мужа своего
на место поставь.
-Ты хочешь мне сказать, что я вымещаю
агрессию на других, сублимирую?
-Я не помню, как это называется.
Но в магазин с тобой больше не пойду.
-Здрасте, тетя Нина.
-Привет.
Не советую к Василисе ходить.
-Прям сильно обижается?
-Три вазы разбила и вот.
Просила передать, чтобы ноги твоей
в этом доме больше не было.
Ну...
Если хочешь, можешь на диване лечь.
Я разрешаю.
-Да нет, я тогда в машине переночую.
Вдруг там еще вазы остались.
Серия 6
-Ну ты что?
-Погоди ты, батя,
я носок не могу найти.
-Ну ты видишь, уже сама вселенная
нам знак подает,
что хватит батрачить
на этого Кулибина.
-Я бы с удовольствием, но мне Лидка
потом такой знак пошлет!
-В том-то и суть! Забыли мы, Леха,
что у Кости есть своя Лидка.
-Батя, Эзопов язык -
вообще ни разу не твое.
Говори просто, что придумал.
-Машка наша, кажись,
уже жалеть стала,
что Костя ее с утра до вечера
на ферме пропадает.
Надо эту тему как-то развить.
-И как ты собираешься это сделать?
-Не я, а ты. Надо поговорить
с ней по-дружески.
Намекнуть, что их отношения
оставляют желать лучшего.
Что пора забирать мужика
с работы обратно в семью.
-Звучит разумно.
-Это, кстати, мое.
-А мой тогда где?
-Вот.
-Солидно.
-Это просто системный блок
с программным обеспечением.
Так сказать, мозговой центр.
А теперь нам необходимо
закупить оборудование.
-Ну так закупайте.
Смета же подписана.
-Но это была смета на первый этап.
А теперь нужна следующая.
-Еще одна?
Деньги-то немалые.
И у меня их сейчас нет,
они все в обороте.
-Борис, ну неужели ты думал,
что я с первоначальной сметой
смогу построить тебе с нуля
роботизированный коровник?
-Я не думал, я надеялся.
-У тебя странные надежды.
И обычно они связаны с госзаказами.
-Кстати, по поводу госзаказов
неплохая мысль.
-Поосторожнее, ладно?
-Любимка, а может,
мы в кинчик сходим?
Или в пельменную.
Ну, или можем в Анапу поехать,
например. Я кредит возьму.
Не, киса, ну серьезно. Ну, может,
хватит шкериться уже, а?
Давай как-то, может быть,
типа в люди выйдем?
-Руслан, послушай.
Я не могу светиться с мужчиной,
у которого из перспектив
только кредит на Анапу.
Давай ты как-то начнешь
сам развиваться, а дальше посмотрим.
Все, хватит. Вторую ногу давай.
(звонит телефон)
Да, Борис Павлович.
-Алло, Аня, привет.
Слушай, мне помощь твоя нужна.
-Для вас - все что угодно.
-Ну, в общем, это.
Моему малому бизнесу,
вернее, уже не такому уж и малому,
в общем, нужна ваша господдержка.
-А-а... А что, собственно, случилось?
-Да роботов будем вводить.
Автоматизация, в общем.
-Я бы с радостью, но...
бюджет у района тоже не резиновый.
-Ты посмотри, как ты ловко и быстро
освоила этот чиновничий язык.
Жаль, что ты позабыла,
кто тебе во всем этом помог.
-Ладно, хорошо. Есть один способ.
Мы выделим вам госкредит,
а вы потом как меценат
отремонтируете центральный мост.
-О, вот это уже другой разговор!
Все, скоро буду.
-Итак, фотосессию животных
для упаковок мы сделаем в среду.
А в четверг нам нужно съездить
на радио, записать рекламный ролик.
-Угу, круто.
-Я так понимаю, с Васей
вы не помирились. Да?
-Да я ей цветы купил,
а она мне их вернула.
-Ну ты правда думал цветами
загладить такой залет?
-Нет, Даша. Знаешь, я сначала
хотел купить спорткар,
а потом вспомнил,
что сейчас я нищеброд.
-Да ты не понимаешь!
Деньги для девушек совсем не важны.
Они ценят красивые поступки.
Ну... Например, сделайте что-нибудь
романтичное вместе.
-Блин, точняк!
Я же по сути так предложение
нормально и не сделал.
Ни кольца нет, ни посиделок
на колене, чисто формальность.
-Ну вот. Значит, самое время
это исправить.
-Блин, Дашка, спасибо за идею.
Так...
-Не помешаю? Ну, просто подумал:
одна, скучаешь.
Костя все время на ферме.
Наверное, забыла уже,
как муж выглядит.
-А ты почему не на работе?
-Так... Ну, я...
с семьей решил побыть.
Ну, у нас так.
У Кости, конечно,
на первом месте работа.
Не понимаю, как такая женщина,
как ты,
соглашается на вторые места.
-Маша, Машенька?
Ты извини, пожалуйста.
Я Борюсику рубашку купила,
а запонки выбрать не могу.
-Ну, может, лучше это
с ним покупать, ему ведь носить.
-А я хочу сюрприз сделать.
Он обожает подарки.
Радуется как ребенок!
-Ха! Ну а кто же их не обожает?
А тебе вот Костя давно
сюрпризы делал?
А, ну он же все время занят.
-У нас не было подобного опыта.
Но я думаю, мы это исправим.
Вот эти.
-Вот эти. Спасибо.
-Это что за цены такие?
Мне нужно кольцо купить,
а не квартиру в центре Воронежа.
Сейчас мне еще эта ювелирка
полгода спамить будет.
Подожди. "Приезжай с невестой
и получи скидку 50 процентов".
-Да не, это же уже не сюрприз будет.
И вообще не романтично.
-Дашка, ну ты что? Они же по сути
не знают, кто моя невеста.
Я вообще могу кого угодно привести.
-И кого?
Меня? Нет.
-Даша.
-Ваня, нет.
-Даша, ну мне правда некого просить.
-Ваня, нет.
-Мне некого просить,
а ты здесь самая топчик.
Ну, в смысле, красивая там, молодая.
-Ну ладно.
-Все, до встречи.
Ну все.
Тендерная комиссия
соберется через пару часов.
И мы спокойно... И вы спокойно
выиграете грант
на беспроцентный госкредит.
-А у кого я должен выиграть?
-В этом основная загвоздка.
Нам нужен какой-то
подставной соперник.
И желательно недалекий,
чтоб не пришлось с ним делиться.
-Ну да.
-Анна Сергеевна.
-Да?
-Там кошка на капоте уснула.
Мы же никуда не торопимся?
Просто будить жалко.
Привет.
-А вот и наш соперник.
Документами Руслана
займется мой юрист.
А ваша задача - купить ему костюм.
-Зачем мне костюм?
-Попробуем сделать из тебя директора.
Строительной фирмы.
-Дорогой, ты занят?
Константин?
Прости, ты просто не отвечал.
-Ты же знаешь, я работаю,
у меня Рахманинов.
А почему ты не дома?
Что-то случилось?
-Ну, пока ничего не случилось,
но вот-вот случится.
Вот.
Подарок тебе. Нравится?
-Как может нравиться, когда тебя
ставят в неловкое положение?
Почему ты не предупредила?
-Хотела сделать тебе сюрприз.
-Но ты же прекрасно знаешь, что у нас
с тобой есть график подарков.
А ты его нарушила,
и теперь мне придется
искать время в своем расписании,
чтобы выбрать подарок в ответ.
-Я просто хотела
сделать тебе приятное.
-Это крайне эгоистично
с твоей стороны.
А знаешь, есть одно-единственное
верное решение.
Я не буду брать у тебя эти часы,
и тогда мне не придется отвлекаться
от рабочего процесса.
-Гениально.
-Ты прям как жена декабриста.
Лидка ко мне на работу
ни разу не приходила.
А ты пришла на ферму устраиваться,
чтобы мужа почаще видеть?
-Не угадал.
Я к тебе пришла. С подарком. Вот.
-Мне? За что?
-За чувство юмора.
Да и часов у тебя нет нормальных,
так что носи с удовольствием.
-Ну как, нравится, Даша?
-Угу.
-Невесте нравится, мы берем вот это.
-Даже мерить не будете?
-Примета плохая.
К безденежью в браке.
-Да, кстати, не забудьте там
скидочку оформить.
-Для этого надо сделать фотографию.
-А зачем фотография?
-Условия такие. Для отчетности,
на сайт выложить.
Вот, пожалуйста,
проходите к той фотозоне.
Ну чего вы как неродные-то?
Угу. И еще разочек.
-Вася, привет. Если захочешь
увидеть меня в последний раз,
я буду в торговом центре.
-Я готова.
-Так, супер, Дашка.
Как только на колено встаю -
твой выход, окей? -Окей.
-Ты глянь на него,
прям девка на выданье.
-У меня просто никогда костюма
за тридцатку не было.
-И не будет.
Этикетку не отрывай, костюм сдадим.
-Понял.
Борис Павлович.
-А?
-Вы же мужик опытный.
-Ну?
-Совет ваш нужен.
В общем, у меня кореш,
он с одной девахой мутит.
Она чуть-чуть поуспешнее, чем он,
точнее, прям сильно успешнее.
Но зато он ее любит и на руках носит.
-Ну и?
-Ну, в общем, она отказывается
с ним мутить.
Говорит: "Ты мне не ровня".
Ну, в смысле, он ей.
В общем, что ему делать, а?
Вы же в женщинах понимаете.
-Ну, тут все просто.
-Так.
-Женщина, она, понимаешь ли...
-Капризная?
-Да.
И с ними надо, как...
-Пожестче?
-Правильно.
-А если она тоже упрется?
-Ну все равно. Как его там?..
С ней надо...
-А-а, я понял!
Сказать ей, что я мужик...
он мужик и чтоб она в него верила.
-Именно!
-Спасибо, Борис Павлович.
Мудрый вы дядька.
-Обращайся.
-Офигеть!
-Да, Леха, переборщил ты
с критикой Костика.
Кажись, втюрилась в тебя
Машка по-новой.
-В меня?
-Ну не в меня же.
Хотя могла бы.
Такие подарки просто так не делают.
-А если Лидка узнает,
она же меня убьет.
-Ха!
-Надо обратно отдать.
-Обидится! Обиженная баба
хуже гестапо.
Сама себя Лидке сдаст.
Да, Леха, загнал ты себя в капкан.
-Это ты все придумал!
-Реализация-то твоя.
А если еще Костя узнает, у-у...
-Точно! Надо Костику подарить.
Она увидит, испугается, что он
все вскроет, и решит замять.
-Вообще вариант.
Видишь, соображает котелок,
когда прижмет.
Мои гены!
-Ваня?
Что значит "увидеть в последний раз"?
Ты вообще больной?
-Так, малыш, спокойно.
Я имел в виду, увидеть
старого меня, который постоянно
тебе врал.
С этой секунды я другой человек.
-Зачем вообще такое писать?
Ваня?
-А-а, малыш!
Пойдем, там просто очень круто,
я тебе хотел показать.
-В общем, я... Я говорю очень плохо,
но зато все сделаю.
Все построю, что нужно,
и открою тоже все, что нужно.
Ну, вы же сами знаете, сколько там
чего, денег нужно на все про все.
У меня все, я... Да.
-Все, да? Ну...
Замечательно.
Спасибо вам большое, спасибо.
Ну а теперь слово предоставляется
второму участнику тендера.
Так. Делаешь все, как я тебе сказала.
-Я мужик. И я сам знаю, что нужно.
Всем здрасте.
Меня зовут Руслан, я обычный парень.
Я здесь родился, и вырос,
и горжусь этим.
Да, звезд с неба не хватал.
Но зато каждый местный за меня знает,
что я человек надежный.
-Кхм-кхм!
-Потому что всегда держал слово.
Не слово пацана, а слово мужика.
И на этой земле меня точно
никто стыдиться не будет.
А тем, кто в меня не верит,
я просто хочу сказать:
дайте время, и вы сами увидите,
какой будет результат.
Потому что у меня для этого есть все:
молодость, смелость и характер!
Спасибо.
-Мне кажется, у нас есть победитель.
-А-а...
-Эй! Олег!
Вы же говорили, что фотографии
для сайта, уберите их с экрана!
-Девушка, вы сами подписали согласие,
и теперь фото принадлежат нам.
Тем более, рекламу выводим не мы,
а в серверной.
-Сейчас, Васек, давай ускоримся.
-Ваня, зачем ты меня сюда притащил?
-Сюрприз, сейчас все будет.
А, так, нам не сюда.
И не сюда.
Блин, Вася, офигеть,
скидки какие, да?
-Ваня! Ваня, я больше
никуда не пойду,
пока ты мне не объяснишь,
что происходит.
-Окей, Вася, я сейчас все объясню.
-Эй, сюда нельзя!
Ты что творишь? Охрана!
-Простите, простите!
-Ну?
-Что "ну"?
-Я домой.
-Вася! Вася, ну блин! Малыш!
Малыш, я правда хотел
извиниться за свое вранье.
Зая, послушай.
Я просто реально видел, как ты горела
своей подготовкой к свадьбе,
но я не знал, как сказать тебе
о ее переносе.
-То есть это я виновата
в том, что ты врал?
-Нет, это я виноват. Малыш,
просто я тобой очень дорожу.
И хочу тебя защитить
от всех своих косяков.
-Может, просто не косячить?
-Не буду. Сейчас только
последний исправлю.
-Стойте!
-Простите, пожалуйста!
-Девушка, остановитесь!
Девушка, стойте!
-Васек, ты выйдешь за меня?
(охранник) -Стойте вы!
-А она что здесь делает?
-Не знаю. Может,
за продуктами пришла?
-Ты меня совсем за дуру держишь?
-Почему?
-Ты правда думаешь, что я не понимаю,
что вы все это ради меня устроили?
-Ну да, Вася, ты нас раскусила,
все ради тебя.
-Блин, ну, во-первых,
это очень романтично.
Во-вторых, я согласна.
(охранник)
-Стой!
-Надо ее вытаскивать. Погнали.
-Погнали.
-Благодарю.
-Бу! Ха-ха!
-Алексей, вы в своем уме?
-Сюрприз! Думал, я забуду?
-О чем?
-Что ты дурака-то валяешь?
Круглая дата. Неделю
на ферме работаешь.
-Алексей, просто признайся,
что ты находишься
в состоянии алкогольного опьянения.
-Ну что за человек, а?
Не успел поздороваться,
уже гадость сказал.
Подарок от меня, можешь даже
не проставляться.
-Ну что за настойчивое упрямство?
Благодарю тебя,
но я, пожалуй, откажусь.
-Ты что? Настоящие, швейцарские,
у меня друг в Стокгольме живет.
-Спешу тебя огорчить, но, боюсь,
мне известно, откуда у тебя эти часы.
-Я не понимаю вообще,
о чем ты говоришь.
-Только, пожалуйста,
не надо ее выгораживать.
Пользоваться мужчинами -
это ее слабость.
Странно, как она могла подумать,
что я вообще не узнаю об этом.
-Ты только вот не кипятись.
Я вообще ни при чем.
А ее бес попутал.
-Да нет, я, в принципе,
не против этих вещей,
но просто надо было
заранее меня предупредить.
У нас же есть специальный график
для этих дел.
-График для этих дел?
-Да.
-А как ты к этому относишься?
-Само собой, положительно,
ведь я его сам и разрабатывал.
-Господи!
-Алексей, вы не поможете мне
отрегулировать сиденье велосипеда?
Не хочу Константина
от работы отвлекать.
-Слушайте, вот меня можно
в ваш Содом и Гоморру не впутывать?
Ходит твоя жена налево -
пусть ходит, я тут ни при чем.
-Что?
-Что?
-Охрана! Там человек тонет!
Вот, в бордовом!
За ВДВ!
-Блин, ребята, спасибо вам большое!
Это было очень круто!
-Да, Даша, спасибо большое, что мне
с сюрпризом для Васьки помогла.
С шарами вообще было супер.
-Угу.
-Да фигня. Обращайтесь.
Это, кстати, тебе.
-Спасибо.
А у меня для вас сюрприз.
Я решила устроиться работать
к вам в отдел.
И быстрее долг выплатим
перед дядей Борей. Круто?
-Угу.
-Круто.
(одними губами)
Спасибо.
-Вот ты теперь понимаешь, что о нас
люди думают из-за тебя?
-При чем здесь я? Какие еще люди?
Не надо было подсылать этих людей
дарить мне эти чертовы часы.
-Я никого не посылала!
Я специально подарила ему часы,
чтобы позлить тебя.
-А почему это я должен злиться?
У нас есть прекрасная традиция -
дарить подарки по расписанию.
-Расписание, расписание!
В тебе осталось
что-нибудь человеческое?
Я не могу любить по расписанию!
-Кстати, на. Это твое.
-Это что сейчас было, а?
-Не ожидала?
Просто решил напомнить,
что надо верить в своего мужчину.
Благо вот, добрые люди подсказали.
-Ты что натворил, придурок?
-В смысле?
Вы же сами сказали, что надо дать
ей понять, что я мужик, вот я и дал!
-Аня, у тебя что с ним,
того-этого, что ли?
-Борис Павлович, вы сделали
неправильные выводы.
-Я все правильно понял!
Решила за счет своего хахаля...
-Что ты сел? Сделай что-нибудь!
Борис Павлович...
-А меня в дураках оставить!
Знаешь, кто ты? Ты змея!
-Не кричите.
Я, вообще-то...
-Подколодная змея!
-Борис Павлович!
-Что?
-Не трогайте любимку! А-а!
Не трогай любимку...
Тихо-тихо, мне драться нельзя,
у меня условка висит.
-Сейчас еще и панихида будет.
-Стойте!
Что ты сейчас сказал?
-Что мне драться нельзя,
у меня условка висит.
-Борис Павлович, поздравляю!
Вы только что выиграли госкредит!
Человеку с судимостью
нельзя участвовать в тендере.
-Поздравляю, Борис Павлович.
-Машка, ты, короче, меня прости.
Я во всем виноват.
Просто подумал, что Лидка заревнует,
и решил Косте часы передарить.
-Тебе везет, тебя хотя бы
кто-то ревнует.
-Тебя зато полотенцем
никто по морде не лупит.
-Да, этого нет в нашем расписании.
-Ну, видишь...
Так что не обижайся.
Костя твой хоть и сухарь, но...
понимает... какая женщина
ему досталась.
Такую шикарную женщину, как ты,
еще поискать надо.
-Лидке тоже с тобой повезло.
-Ну...
Я это...
Дома, там... дела срочные.
Серия 7
-Спасибо, Нинуля.
На-ка, поставь туда.
-Батя!
-Борюся...
-А?
-Ну ты мне обещал сегодня сказать
насчет партнерских родов.
-А я точно сегодня обещал?
-Ну можешь после родов ответить,
я не давлю.
Послушай, ну мне важно,
чтобы ты был рядом.
-Ну...
-Не мужское это дело - рожать.
-Зато мужское дело -
любимую женщину поддержать.
Всем доброе утро!
-Доброе утро!
-Доброе!
-По статистике, участие в родах
партнера
уменьшает частоту послеродовых
осложнений в четыре раза.
-Один - ноль.
-Боря, ты просто будешь держать меня
за руку.
-Просто за руку подержишь,
она сама все сделает потом.
-Но по той же самой статистике,
тридцать процентов пар,
прошедшие совместные роды,
подают на развод.
-Один - один.
-Ты Степку-ветеринара попроси,
он подержит. И не разведетесь.
-Слушайте, ну хватит уже.
Нина, я, это, подумаю.
-Насчет Степки?
-Да при чем здесь Степа?
Извини. Я по поводу
партнерских родов.
-Правильно, Борюсик. Только ты Степку
не забудь предупредить.
-Дед!
-Лидочка...
-Да!
-А можно я Алексея сегодня украду?
Хочу, чтобы он меня в город свозил.
-А что его красть-то?
Он же не корона Российской империи!
Свозит, конечно. Землю заодно купишь.
Суккулент хочу пересадить.
-Я что, крепостной, что ли?
Я вон Косте лучше помогу
агрегат его собрать.
-Алексей, вы мне очень поможете,
если помогать мне не будете.
Отвезите лучше Машу.
Как раз ваш уровень компетенции.
-Блин, у нас остался еще кофе?
Ну так вообще невозможно работать.
Кто придумал, что мы в восемь
начинаем?
Вася, скажи дяде Боре, чтобы мы
хотя бы в одиннадцать стартовали.
-Если я дядю Борю об этом попрошу,
мы все в семь будем начинать.
-Приходи позже, я буду тебя
прикрывать.
-Поздравляю с первой премией.
Вообще, как дядя Боря свой стафф
типа премирует?
-Обычно лотком яиц.
-Ну лотка у меня нет. С меня ланч.
Ладно, коллеги, короче, начальство
нам навалило кучу задач.
Первое - придумать новый дизайн
упаковки. Кто возьмется?
-Я могу.
-Супер, пятюню.
Второе - посчитать бюджет
рекламной кампании. Вася?
-А я калькулятор дома забыла.
-Я могу попробовать.
-Ты просто меня удивляешь.
Ну и третье - дядя Боря настоятельно
порекомендовал
освободить сегодня вот этот шкаф.
Разложить все по годам и месяцам.
Вася, твое.
-Ты что, прикалываешься?
Тут до утра разбирать.
-Ну поработаешь сегодня сверхурочно.
-Вообще-то, у меня есть парень,
с которым я планировала
провести свой вечер не на работе.
Так что извини, я не могу
сверхурочно.
-А я могу.
-Вот, прекрасно.
-Парня, что ли, нет?
Запишем тебе в плюс.
Ну в плане как работника для босса.
Будет больше времени уделять работе.
-Я поняла.
-Дашка, вообще, что бы я без тебя
делал!
-Самому бы пришлось работать.
-А ты куда?
-Пойду подумаю
над таргетированной рекламой яиц.
-Подумай.
-Здрасте!
-Здрасте!
Если ты пришел извиняться
по поводу вчерашнего, то ты прощен.
Но работы у меня все равно
для тебя нет.
-Да сами своим коровам хвосты
крутите. Я вам доки привез.
-А, понятно. Почтовый голубь?
-Борис Павлович! Борис Павлович!
-Чего?
-Быстрее! Быстрее, там наша телушка,
Розочка наша, рожает!
-Без меня вообще, что ли, никто
родить не может?
-Ну Розочка хочет, чтобы папа ей
пуповину перерезал.
-Так!
-Формально отец я,
Розочка оплодотворена искусственно.
Быстрее!
-Да иду я, иду, все!
Жди меня здесь, я скоро.
-Руслан!
-Малая!
-Не думала, что скажу это,
но ты мне нужен как мужчина.
-А что, этот самый, москвич,
заглох на второй передаче?
(жужжание мухи)
Ладно, ладно, чего?
-Ты мне сейчас себя двадцатилетнего
напомнил -
все время в мопеде ковырялся.
-Ну вот доковырялся, не заводится.
Не смогу тебя отвезти.
-Не заводится, и все?
-Ну достаточно для того,
чтобы никуда не ехать.
Я тебе такси вызову,
но по постоплате.
-Ты настоящий джентльмен.
-Батюшки, а вы что, не уехали,
что ли, еще?
-Да не заводится.
Не знаю, что случилось.
-Ну как всегда, наверное,
клемма соскочила с аккумулятора.
Ну, точно!
-Как я не заметил-то?
-Повнимательнее надо быть.
-Ну что, значит, можем ехать?
-Руки сейчас пойду помою.
Погоди, я помогу!
-Чего?
-Дашка - девушка симпатичная,
умная, но вот одна, прикинь!
Говорит, нет достойных.
-Так давай ей Ветхого подгоним.
-Рус, не тупи.
-А, не, я все, я с этим делом
завязал.
Ну, у меня теперь только это дело
с Анюткой.
(сигнал сообщения)
Напоминалочка. Надо Анютке позвонить,
про сюрприз узнать.
Анюта, привет!
-Привет.
-Как тебе мой сюрпрайз?
-Ты о чем вообще?
Все, давай.
До вечера мне не звони,
у меня проверка из области.
-Ну что? Продинамил тебя
твой Чебурашка?
-Я попрошу уважительно
называть ее - милфа.
-Угу. Ну ладно, не буду мешать
тебе здесь страдать.
-Страдать?
-Страдать!
А мог познакомиться
с классной девчонкой.
Стареешь, Рус.
-Ха, "стареешь".
-Лидок, ну поехали!
Прокатимся с ветерком.
-Чтоб мне в голову, что ли, надуло?
Ну сам, что ли, земли не купишь?
-Куплю суглинок вместо чернозема.
-Да едь, что ли, уже!
Пока ты мне эту землю привезешь,
меня в ней закопают.
Леша!
Это мой любимый горшок был!
Такой же купишь.
-Что-нибудь не то куплю!
Поехали, сама выберешь.
-Одни проблемы с тобой!
(корова мычит)
-Тихо, тихо!
Тихо, тихо, Пчелка, тужься, тужься!
Борис Павлович, что же вы стоите?
-А что делать-то?
-По головке гладьте, успокаивайте.
Успокаивайте!
-Пчелочка, все хорошо. Фух...
(голос Нины) -Мне важно, чтобы ты
в этот момент был рядом.
-Борис Павлович, малыш копытцами
идет! За рога хватай!
-Да где, тут рогов-то нет!
-За морду хватай!
-Держись.
(голос Нины) -Боря, ты просто будешь
держать меня за руку.
-Малышика достанем! У меня
все приготовлено, все под рукой!
Терпи, терпи, Пчелка!
(голос Лиды)
-Нинка все сделает сама.
-Держись, держись!
-Борис Павлович, это бычок!
Мальчик, мальчик!
Хотите пуповину перерезать?
-Я... нет, я... нет...
-Ты руки мыл или ванну с пеной
принимал?
Я уже даже загореть успела.
-Лидок пока нафуфырится, это...
-Нина, ну ты с Пашкой только погуляй!
Ну хочешь, не гуляй.
-А ты же вроде с нами
не собиралась ехать.
-А я уж как за этого криворукого
замуж-то вышла,
у меня вообще все планы
кувырком пошли!
-Давай на место штурмана.
-А можно я сяду вперед?
А то меня укачивает.
-Конечно, садись!
Еще нам твоих тошнотиков не хватало!
-Блин, супер, прикольно!
Да, мне нравится.
И надпись: "Яйца чемпионские".
-Ну над слоганом еще надо подумать.
-Даша, согласен, это же просто
типа первый бриф.
-Классная курица! Не хотите
пообедать? Можем в кафешку.
-Блин, Васек, просто у нас сейчас
реально брейншторм.
Мы над новой рекламой думаем. Можешь
сама сходить и всем принести, плиз?
-Оу, кто-то Даше ланч обещал.
-Окей, концепция меняется.
Для активации мозговой активности
посетим местный коворкинг.
За мной!
Е-е!
-Гоу.
-Вот я ромашечку заварил.
-Ага.
-Свежего урожая.
-Ты знаешь, Степа, мне кажется, здесь
даже ведро боярышника не поможет.
Она мне говорит,
чтобы я ее за руку держал.
Но ей же больно будет,
а я от этого начну нервничать.
А если она увидит, что я нервничаю,
она тоже начнет нервничать.
А от этого я еще сильнее занервничаю!
Я правда очень хочу,
но я очень боюсь.
-А мы скажем, что вы контактировали
с больным животным
и являетесь переносчиком
ящура среднесибирского.
Я вам и справочку выдам.
Только об этом никому.
-Ага.
-И на роды тогда вам будет нельзя.
-Не-не-не, Степа!
Я не хочу Нину обманывать,
я пойду и ей все объясню.
Только ты, это, мне ромашки отсыпь
побольше.
-Вы так молчите, как будто бы вчера
целовались.
-Ничего мы не целовались.
С твоей фантазией
только женские романы писать.
-А то я не знаю.
Машка на такого, как ты,
и внимания не обратит.
-А я считаю, ты Алексея
недооцениваешь.
-Три бизнес-ланча, пожалуйста.
-О, ты что, патлонос,
девчуль собрался
вчерашними недоедками кормить?
Официант, отменяй! И принеси меню.
-Это Руслан, представитель
местной золотой молодежи.
-Да, потому что его бабушка называет
"золотце мое".
-Потому что бабуля знает,
о чем говорит.
Я приземлюсь?
(Вася) -Да, Руслан, садись, конечно.
С тобой повеселее.
-Привет. Я Руслан.
Для тебя можно просто Рус.
-Даша. Для вас просто Дарья.
-Так, для сада-огорода все там.
Для тела и души - вот там.
-А ты куда лыжи навострил?
Только не вздумай мне: "Я один
бокальчик, потом жвачкой зажую".
-В кресло массажное пойду посплю.
-Алексей, я думала, ты как джентльмен
не позволишь девушкам
таскать тяжелые пакеты.
-Да ладно, что ли!
Он себя джентльменом ощущает,
когда у него стакан в руке
и вот так мизинец оттопырен.
-Все, хорошо, идем!
-Да не надо со мной идти.
Ты вон с Машей иди.
Она у нас девушка нежная,
тяжелее банковской карты
ничего не держала.
Рубашку себе новую купишь.
-Меня старые устраивают.
-Все новое дарит новые впечатления.
Я могу помочь выбрать рубашку.
-Я сам справлюсь.
-Традиционные бизнесы - фигня,
инвестиции - шлак.
Сейчас все бабки в крипте.
Я вот скоро свою ферму запускаю,
буду биток манить.
Только правильно - "майнить".
-Правильно - "манить",
от слова "мани".
Вот ты майнишь там под одеялом,
поэтому без мани.
-Чего?!
-Крутая тема, да?
Не, Руслан, ты прямо молодец.
-Да, главное только - волну оседлать.
А ты, кстати, Дашуля, чем живешь?
-Обычной жизнью.
-Даша работает у меня дизайнером.
-Карьерный тупик.
Слушай, гоу ко мне в помощницы.
-Спасибо, я подумаю.
-Руслан, пойдем руки помоем.
-Скоро вернусь.
-На самом деле Руслан -
очень классный парень.
-Да.
-Слушай, Москва, давай напополам
шампуня возьмем.
Ты башку помоешь, а я Дашу расшевелю.
-Я как раз хотел с тобой
по поводу Даши поговорить.
-Васька уже поговорила.
Возьму я эту крепость.
-Это типа Вася попросила,
чтобы ты с Дашей замутил?
-Ну так она же знает,
кто здесь настоящий мачо.
-Алло, Аня, привет, это Ваня Иванов.
Сорри, что беспокою,
просто я сейчас в кафе,
и тут твой Рус собирается тебе
конкретно изменить.
-Ваня, ты борща несвежего переел?
Мне вообще все равно,
что он там собирается. Все.
Коллеги, приглашаю вас
в свой кабинет.
Продолжим наше совещание.
Проходите, пожалуйста.
-Смешно.
-Алексей, ты здесь?
Я тебе рубашку выбрала.
-Маша, ты чего, сюда нельзя!
-Почему нельзя? Ты же не голый.
-Да нет, я вот уже почти...
-А ты в хорошей форме.
-Что есть, то есть.
Маша, ну прекрати, давай уже...
-А то что, будешь кричать?
Алексей, я вас не понимаю.
На прошлой неделе залезли
ко мне в постель, вчера поцеловал,
а сейчас игнорируешь.
У тебя что, тактика такая?
-Никакой вообще тактики,
это недоразумение!
-Я тебе что, не нравлюсь?
Ну что во мне не так?
-Да нет, Маша, у тебя вообще все так.
Ты красивая, стильная, элегантная.
-Скажи еще "авантажная".
-Не уверен в смысле этого слова,
но, наверное, да.
Просто мне...
-Нужно что-то попроще.
-Просто я Лидку люблю, вот!
-Да люби на здоровье!
Мне любви от тебя не надо!
Так просто хочется...
Да внимания хочется!
Чтобы по головке погладили.
Чтобы по заднице шлепнули.
Чтобы ругаться, а потом мириться.
Вот вы с Лидкой: денег у вас нет...
-Нет, просто мало.
-Живете приживалками
у чужих людей.
-Они почти как родня.
-Но видно же, что Лидка тебя любит.
И ты ее тоже.
А я что? Подарки по расписанию
и секс по праздникам.
-Маша, ну прекрати, ну что такое?
Ну все, все, все.
У нас в стране много праздников.
-Ну вот! И чтобы пошутил,
повеселил...
-Ну прекрати, ну что такое? Все.
(Лида)
-Леша, ты тута?
-Борюся, ты что, ты сорвался
с работы,
чтобы меня ромашковым чаем напоить?
-Очень успокаивает. Попей.
Я хотел с тобой поговорить
по поводу совместных родов.
Понимаешь, я просто...
-Боря, ты мог бы не срываться
с работы,
мог бы мне просто эсэмэсочку кинуть:
"Нинуля, ты сильная, ты молодец.
Ты знаешь, Нинулечка,
ты справишься. Сама".
(мычит)
-Нина, просто, понимаешь, я...
-Что я должна понять, Боря?
-Я просто...
-Ящур у него среднесибирский!
Да, Борюсик?
-Боря, это же вообще,
это ни в какие ворота не лезет!
Ты зачем себе придумал болезнь-то,
Боренька?
Подговорил Виктора Алексеевича!
-Да это моя гражданская позиция
не позволила мне молчать!
-Знаешь что, Борюсик, если у тебя
ящур, вот с ним и живи на ферме!
До моих родов! Да и после тоже живи!
-Нина, подожди! Нина!
-Да ладно, через неделю она к тебе
с апельсинами в больницу прибежит.
-Знаешь что!..
-Куда ты? Рука, рука, рука!
-Я тебе сейчас!..
(крики)
-Палыч, выходи!
Палыч, выходи!
-Хватит скрывать от народа правду!
-Опять всех по домам запрут!
-Я опять в ведро ходить не хочу!
-А я только с женой помирился!
-Да подождите вы! Да не галдите!
Граждане, друзья, односельчане!
(свистит)
Замолчите вы!
-Ты слюной-то не брызгай,
не трави народ!
-А ему-то что? Он себе врачей
из Москвы выпишет!
-А мы от его ящура в ящик сыграем!
-Боря, а ты что, действительно болен?
-Нина...
-Боря, прости меня, пожалуйста,
я ведь не знала.
-Нина, послушай, я...
-Отойди от него! Подумай о ребенке!
-А о нас кто подумает?
Здесь все надо дезинфицировать!
-Спирт нужен для дезинфекции!
-Лучше сразу сжечь!
-Да не надо ничего жечь!
Нет здесь никакой болезни! Нет!
-Разбегайся, народ,
сейчас всех заметут!
-Ты что заперся-то, как в туалете?
-Рубашку примеряю.
А ты чернозем купила?
А то три часа еще за ним ходить.
-Купила, купила.
-А это, горшок? -Да там горшки
какие-то не такие, наш склеим.
Давай показывай рубашку-то.
-Будь добра, принеси размером больше.
В плечах давит.
-Ой, плечистый ты мой.
А на пузо-то не давит?
Ну такой ужас только Машка
могла выбрать.
Кошмар какой-то.
Леша!
-Я не смотрю, не смотрю.
-Леша...
-Женщина, выйдите отсюда.
-Я не могу.
-Я сейчас охрану позову.
-Не надо никого звать.
(Лида) -Да конечно, можешь,
когда зарабатывать начнешь.
(Алексей) -Тут рисунок уникальный.
-Охрана! Охрана, помогите!
Мужчина, выйдите отсюда!
Помогите!
-Маша! Маша!
-Ну-ка, пошел вон отсюда!
-Да отстаньте вы от меня, психи!
-Охрана! У вас тут извращенцы
разгуливают!
Как ты, утка? Нормально все?
-Я в этот магазин больше ни ногой!
-Ну конечно! Какие цены,
такой и сервис!
-Слушайте, у меня идея на миллиард.
Давайте на речку сгоняем,
голенькими покупаемся.
-Это такой местный тимбилдинг.
-Ваня, не душни, можно же реально
за купальниками сгонять. Жарко.
-Дашуля, у меня в тачке
климат-контроль. Поедешь?
-Ты, придурок! Ты что творишь, а?
-Аня, это не то, что ты видишь,
это деловая встреча.
-Какая, на хрен, встреча?
Вот это что, а?
Ты вообще понимаешь, как ты меня
подставил?! Идиот!
-Анечка, я все объясню.
-Дебил!
-Анечка, я все объясню, правда!
-Козлина, а!
-Анечка, я все объясню!
-Осел безмозглый!
-Все в точку!
-Ты уволен, понял?
-Анечка, это же подарок, ну!
Да, неудачный,
но от чистого сердечка!
Анечка, постой, я все объясню!
-Интересно, а как она здесь
нарисовалась?
-Я позвонил. А вот как Рус здесь
нарисовался?
-Я откуда знаю?
-А может, ему кто-то сказал?
"Приходи, будет сотрудница,
симпатичная, одинокая. Развлечешься".
-Чего?
-Чего?
-А вы не офигели вдвоем?
Одна сводит, другой разводит.
Роза Сябитова на минималках.
Со своей личной жизнью
я разберусь сама.
Спасибо за обед, было невкусно.
-Даша...
-Ну и на фига ты все это устроил?
-Потому что Рус ей не нужен.
-А кто ей нужен? Может, ты?
-В Даше я нуждаюсь, потому что так
я смогу, ну, быстрее закрыть долг
перед дядей Борей, отработать,
и все, и свалить отсюда.
-Тест у вас отрицательный.
Будем оформлять ложный вызов.
-Так это не я вас вызывал-то.
-Панику из-за вас подняли -
придется оплатить.
-Ну инфекции, может, и нет,
но я в магаз. За дезинфекцией.
Береженого Бог бережет.
-Боря, ну вот и что ты
за цирк устроил?
Мог бы просто сказать: "Нина, я так
хочу быть на рождении нашего малыша,
но я боюсь".
-Ничего я не боюсь!
Просто я боюсь, что не смогу
помочь тебе.
Просто у меня паника начинается.
-Боренька, у нас есть время
подготовиться.
-Угу.
-Ты справишься.
-Справлюсь.
-Справишься.
-Леша, спасибо тебе.
Я снова почувствовала себя женщиной.
-Да не за что. Обращайся.
Только без поцелуев.
-Нет, никаких поцелуев.
Сразу в постель.
Да я шучу.
Когда Лида в кабинку постучала,
я так испугалась.
-У меня тоже вся жизнь
перед глазами пролетела.
Вспомнил даже, как двадцать лет назад
нас теща чуть не застукала.
-Это когда ты из окна на клумбу
выпрыгнул?
-Она до смерти мне эти георгины
припоминала.
-Смеетесь? Три стакана кваса выпила -
три раза остановились.
Логично? Логично.
Трогай.
-Ай, мамочка, больно!
-Глубоко дыши! Вдох-выдох.
-Да я дышу, дышу! Больно!
-Да где больно-то?
-Да везде!
-Спокойно!
Рожаешь? Молодец!
Хватит пыхтеть. Полотенце,
теплая вода и Степе позвони.
-Лида, ты что, мы тренируемся.
-Ну предупреждать надо.
А я уж скорую вызвала.
Да ну вас!
Серия 8
-Маша! Ну перестань!
Маша, хватит!
Маша...
Маша, а подкинь колбаску.
-А я что, пустое место, что ли?
Меня не мог попросить?
-Так ты за три километра сидишь. Ага.
-Понятно.
-Что тебе понятно, Лида? Лидок!
-Ты что опять натворил-то?
-Вообще первый раз
не понимаю, что натворил.
-Что-то день не задался.
-Наоборот! День прекрасный.
Константин наконец-то закончил
автоматизированный комплекс,
и сегодня подключаем.
-М-м! Ура!
-Поздравляем!
-У меня для запуска не хватает
одной детали. Самой важной.
Я съезжу за ней в Воронеж,
ее как раз доставили.
-Хорошо. Поезжай прямо сразу
после завтрака.
-Может, обмоем, пока Костян ездит?
-Обмоем, обмоем. Только когда
комплекс подключим.
-Давай.
-Ага.
-Да?
-Да, сметанки.
-Я вот не понял, ты чего
такой радостный, а?
-А мне ли быть в печали?
Слыхал, конвейер запускают.
Работы меньше, зарплата та же.
-Да за что тебе зарплата, дубинушка?
Костян как только агрегат запустит -
все, мы лишние.
Уволят, и все.
-Нам нельзя без работы остаться,
меня Лидка убьет.
Она и так что-то на меня
в последнее время взъелась.
И что делать?
-Костян в Воронеж за какой-то
важной деталью собрался.
Надо упасть ему на хвост,
втереться в доверие
и выкрасть эту микросхему.
Или что он там заказал?
Так что все, иди оденься поприличней,
мы в город едем.
-На работу?
-Ну...
-А я как будто бы простудилась.
Ты не против, если я попозже
на работу приеду?
-Да не парься, я не сдам
тебя начальству.
Хотя погоди, я же и есть начальство.
Это проблемка.
-Кайф.
(стук в дверь)
-Что происходит, Ваня? А?
Почему мне звонит эта, как ее, Даша
и говорит, что она увольняется?
-Доброе утро.
-Да подожди ты!
Разберись, что у тебя там
в отделе происходит?
У тебя что, он весь разбежался?
-Ну вообще-то, я тоже там работаю.
-Я вижу, как ты там работаешь!
Доброе утро.
Ты мне и так один-то не нужен,
а уж с отделом - тем более.
У тебя там Даша одна только работала.
И та увольняется!
-Все, дядя Боря, окей, я разберусь.
-Угу.
-Обиделась, по ходу.
Ладно, поеду извиняться.
-Нет, Вася, давай я лучше сам.
Она все-таки моя подчиненная.
А ты пока поправляйся,
красотка, окей?
-Угу. Пока.
-Слушай, ты мой пиджак не видела?
-У Машеньки спроси.
-Чего?
Вот он.
-На свидание собрался?
-Шутки шутить вот сейчас
совсем нет времени.
-А кто шутит-то? В пиджаке
навоз убирать будешь?
-В Воронеж надо по делам,
долго рассказывать.
-Ты уже в Воронеже навоз убираешь?
-Что ты докопалось-то до меня?
Все утро зыркает, как будто я
ее духами опохмелился.
-Настроения нет. Спала плохо.
-Мне тоже какая-то ересь снилась.
Что меня корова лижет.
-Угу, корова.
-Такси ждешь? А тебе куда?
Нам с батей в Воронеж
надо мотануться.
-Ну, мне туда же. А вам зачем?
-Так это... К однокласснице.
-Связь поддерживаете?
-Да.
-Да, каждый год к ней
на кладбище ездим.
Прыгай к нам. Сэкономишь.
Отменяй заказ.
-Даша?
Привет.
-Мое заявление видел?
-Я его порвал, потому что ты
мне очень нужна.
Ты очень нужна отделу маркетинга.
-Уйди.
-Блин, Даша, сорри!
Я накосячил, признаю.
Но я думал, что ты Руса
сразу пошлешь, он же дебил.
Что вы вообще в нем находите?
-У невесты своей спроси.
-Окей! Не хочешь возвращаться
на работу - ладно.
Но я считаю, из-за меня переезжать
в другой поселок - это ту мач.
-А, да? Слушай, вот у тебя
самомнение, а!
Я с родителями поссорилась,
вот поэтому и съезжаю отсюда.
-Но я здесь ни при чем!
Я твоих родителей даже не знаю.
-Блин, Ваня!
Да я просто не знаю, что мне делать.
Я думала у подружки остаться,
а она трубку не берет.
-Даша, так поживи в машине.
-В какой машине, в стиральной?
-В моей машине, вон.
У меня там и душ есть, и кровать,
и даже плитка найдется.
-Спасибо тебе.
-О!
Когда схему достанешь,
коробку обратно заклеишь.
-Типа мы ни при чем.
Если что - на почте украли.
-Ты перекусить не хочешь? Тут кафешку
проезжали, вроде неплохая.
-У меня до приема пиши
еще один час 56 минут.
А мы к однокласснице едем?
-Нет. Надоело в одни ворота играть.
Хоть бы раз первая меня навестила.
Садись давай.
-А, это за тобой, что ли,
такси приехало?
-Да.
-А куда едешь?
-Я в магазин.
-Так ты же вчера была.
-Ты что, деньги мои считаешь?
У меня муж достаточно зарабатывает.
-В Воронеж, значит, едешь, да?
-Да. Буду поздно.
-В Воронеж надо по делам,
долго рассказывать.
-Степа, стой! Дело есть.
-Лидия Семеновна, добрый день.
-Ага.
-А я вот технику осваиваю новую
потихонечку.
А вы чем занимаетесь?
-В Воронеж еду.
-А, да? С кем?
-С тобой.
-О-о! Вон оно как.
Дождь обещали. Боюсь,
не справлюсь с управлением.
-Справишься. Поезжай-ка
за той машиной.
-А это законно?
-А это важно?
Тем более я тебя прошу.
-О-о!
-Ну? Как тебе вид за окном?
-Спасибо тебе!
-Да не за что. Я еще трейлер
подключу к коммуникациям,
ты сможешь там помыться,
поесть приготовить.
-Угу.
-Ну короче, делай что хочешь.
Да, только недолго,
потому что мне в офис нужно.
Неинтересно быть начальником
без подчиненных.
-Слушаюсь, господин директор.
-Заправиться надо.
-Что ты мне врешь?
Вот зачем? Я же вижу,
у тебя еще полбака.
-А, раскусил. Кофе хочу выпить.
Не желаешь?
-Нет.
Послушайте, я не могу, я тороплюсь,
все ждут запуска конвейера.
-Если ты хочешь, чтобы я уснул
за рулем и втащил вас
в ДТП со смертельным исходом,
то ради Бога.
-Ну давайте я сяду за руль. У меня
и категория "А", и "Б", и "С", и "Д".
-А он за руль своей машины
никого не пускает.
-Это машина Нины.
-Короче, я иду пить кофе, и точка!
Ты со мной?
-Я не могу, у меня давление.
-Да не тебя спрашивают!
Если торопишься,
советую пойти со мной.
Потому что я, когда кофе пью,
я чувство времени теряю.
У меня характер такой.
-Да.
-Хорошо.
(звонит телефон)
-Я не буду тебе
кукурузные палки покупать.
-У него в коробке плюшевый медведь.
Я думаю, микросхема внутри.
-Просто выброси, и все.
Коробку-то я не заклею.
Он же сразу поймет, что это я.
Медведя разорви, потом зашей.
-Чем зашей? У меня нитки с иголкой
в других штанах.
-Я не могу говорить.
-Привет!
Знакомься, это Анатолий.
-Анатолий.
-Иван.
-Анатолий хочет
купить у нас трейлер.
Я утром разместила
объявление - и вот.
-Трейлер? А не надо было там,
для начала, меня спросить?
-Подожди, мне казалось, ты хочешь
поскорее выплатить долг дяде Боре
и свалить отсюда.
Или что-то поменялось?
-Ничего не поменялось.
Просто хочу быть в курсе
всех событий.
-Тачку покажете, или что?
-Хоть бы спасибо сказал!
-Спасибо, Вася, окей, спасибо.
-Тачка где?
-Сейчас пригоню.
Вы пока выпейте там, не знаю,
кофейку.
-Присаживайтесь.
-Алексей, пора выдвигаться.
-Подожди, ну дай кофейку-то
нормально попить.
-Это уже третья чашка.
-Человек рожден
для того, чтобы расти,
понимаешь, развиваться.
У меня знаешь, сколько идей?
Креативных! Вот, например,
как из магазина украсть коньяк.
-А это как?
-Слушай внимательно.
Заходишь в магазин,
отклеиваешь штрихкод,
куда-нибудь себе подмышечку
его приклеиваешь.
-Ага.
-Коньячок ставишь на место.
Уходишь. Естественно, звенишь, да?
-Ну, логично.
-Тебя ловят, обыскивают,
ничего не находят.
-Так.
-Через полчаса возвращаешься.
Делаешь то же самое.
-Так.
-И на пятый раз тебя уже никто
обыскивать не будет.
Ты просто берешь коньяк и уходишь.
-Нет, ну это очень странно.
На месте охранника
я бы каждый раз тебя проверял.
-Ты плохо людей знаешь.
-Но это же его работа!
-На пятый раз к тебе уже
вообще никто не подходит.
Это я на личном опыте знаю.
Ну, в смысле, не я, это мой друг
так делал, ты не знаешь его.
-Интересно, никогда об этом не думал.
-Вот подумай.
-Послушай, Алексей.
У меня вот есть одна идея.
-Интересно.
-Создать на ферме креативный кластер.
Ну такой отдел из нестандартно
мыслящих людей
со знанием жизни,
человеческого поведения.
Интересует?
-Меня?
-Да.
-Конечно.
-Ой!
-В магазин она поехала!
-Так на вашу сестру похожа.
Ой! Кстати, она это и есть.
-Со мной пойдешь.
Мне свидетель нужен.
Вдруг там уголовку будут шить.
Ну все! Сейчас я их
в капусту покрошу!
Будь рядом, следи, чтобы мне нож
под руки не попался.
-Чем Мария-то провинилась?
Без вас к фарцовщикам
поехала, что ли?
-К Лехе она поехала.
-Зачем?!
Вы же вместе живете... Ах!
Думаете, он вам изменяет?
-Не думаю, а знаю.
Мне говорит, что денег нет, а сам
этой утке квартиру снимает. Так, все!
-Тихо-тихо!
-Я спокойна, я спокойна.
Я просто зайду в квартиру,
разнесу ее,
чтоб потом Леша всю жизнь
ущерб возмещал!
-Стойте! Надо сначала убедиться,
что там действительно Алексей.
А то ущерб падет на ваши
хрупкие, изящные плечи.
-Да?
-Да.
-Даша? -Ау?
-Ты долго?
-Нет, минут 20.
-Дашуля, ну что, все в порядке?
-Нет, Ваня, воду выключили.
-Реально?
-Да. -Странно.
Слушай, а может, это -
иди в коровник.
Да, там и вода есть, и душ,
помоешься. Вот прямо и налево.
-Хорошо, спасибо.
-Там прикольно.
-Ага.
-Угу.
-Держи "петушка".
Опа.
Вы ко мне? Я что,
припарковался неправильно?
-Ваша машина?
-В каком-то смысле, да. А что такое?
-Откройте багажник.
-А в чем дело?
-Поступила информация, что вы
перевозите контрабандную электронику.
Это ваша коробка?
-Минуточку.
У вас есть понятые? А ордер где?
-Я спрашиваю: это ваша коробка?
-Если ордера нет, все, до свидания.
-Уважаемый!
-Алексей, мы уезжаем.
-Вася, ну-ка, пакуй этого голубчика,
достал уже!
-Э-э, вы что делаете?
Вы не имеете права!
-Давай-давай-давай!
-У вас будут проблемы!
-Батя, ты ментов вызвал?
-Что, хитро придумал, да?
-Йес! Наконец-то погоня!
В машину быстро!
-У меня идея! Наберите сестру.
-Ну давай.
Так, ага...
(гудки)
(Мария)
-Алло, кто это?
-Алло, это Степан, ветеринар с фермы.
Константин не с вами?
Что-то не могу его найти.
-Странно, он должен быть на работе.
Алексей, не так сильно.
Чуть нежнее, пожалуйста.
-Ой, ну все!
-Тихо, стойте!
Остановитесь!
-Открывай!
Машка, я знаю, что вы там!
-Остановитесь! Отойдите!
-Открывай!
-Вот, прям как на видео.
-Ну что сказать? Полный привод,
через лес может спокойно проехать,
сам проверял.
Ну и, заметьте, ни одной царапины.
-А внутри места много?
-Ну, коробки можно в душ поставить.
Мы там с Васей вдвоем помещались.
Прости, Вася, просто у меня
столько воспоминаний с ним связано.
Помнишь, как мы закат встречали,
а потом...
потом я тебе ромашек купил,
а у тебя аллергия на них была.
Я не могу представить,
чтобы кто-то на нем ездил
и тоже закаты встречал.
Пожалуйста-пожалуйста,
можно мы не будем его продавать?
-Анатолий, извините,
трейлер не продается.
-А если я десять процентов накину?
-Десять?
-Да.
-Ваня?
-А?
А-а...
-Нет, извините.
-Бред какой-то!
-Ваня, ты чего? Ваня?
-Сейчас-сейчас.
Иди сюда.
-Ваня? Ах!
Ну какой ты... Какой ты
плакса у меня, ну!
Но ничего, все хорошо, это даже мило.
Я тебя люблю.
-И я тебя.
Вася, а можно еще просьбу?
-О чем?
Поставить грустный рэпчик?
-А-а...
-Ваня?
-Ты что творишь?
Мы же почти выиграли!
Сдай контрабанду властям!
-Батя, смена плана.
Мы теперь на другой стороне.
Он меня в спецотдел для нестандартно
мыслящих взял.
-В отдел для дебилов, что ли?
-Сам ты! Он меня ценит, понял?
С ним у меня перспективы есть,
не то что с Борей!
-Продался, значит, да?
А о других ты подумал?
Куча народу теперь
без работы останется!
-Что это за работа - навоз убирать?
Человек рожден для прогресса!
-Ах ты, Иуда! Ты...
-Батя!
Руки! Что ты творишь?!
-Кто тебя родил?
-Убери руки!
-Вышли с поднятыми руками!
-Не стреляйте! Я случайный попутчик.
-Оставьте! Куда?!
-Лида, это ты? Вообще-то,
я немного занята.
-Я знаю, чем ты занята!
Где он?
-Кто? Здесь никого нет!
-Ага! Сняла квартиру
и сидишь здесь одна?
Холерница!
-Может, я устала от вас от всех!
Выйдите, пожалуйста, мне нужно
заполнить дневник одиночества.
-Я сейчас эту халупу
твоими космами заполню!
-Лидия Семеновна
это фигурально выражаясь.
-Я и матерно сейчас буду выражаться!
Так, где он?
А, уже кровать расстелили, да? Леха!
-Но я же говорю, здесь никого нет.
Степан, заберите отсюда
эту истеричку.
-А ты кто? А Леха где?
-Это я Алексей Эдуардович.
-Степан. Очень прият...
-Да подожди ты!
Это ты что, значит, своему Костику
с Эдуардычем, что ли, изменяешь?
-Да никто никому не изменяет!
Алексей врач из Москвы,
он привез мне препараты
для молодости кожи.
Я сняла квартиру,
чтобы нам никто не мешал.
Вот сделали первую инъекцию,
а тут вы!
-А ты зачем в шкаф-то заныкался?
А, Эдуардыч?
-Просто препараты,
они не совсем легальные.
Поэтому Алексей перестраховался.
-Ой, а я-то уж себе надумала!
Во я дура, конечно!
-Блин, я вообще не понимаю,
как здесь оказались Дашкины вещи.
Это она что, когда увольнялась, типа
дяде Боре кофту в лицо швырнула?
Ты, кстати, вернул ее на работу?
-Я вернул, Вася, извинился, все окей.
Правда, у нее...
У нее, правда, проблема.
Просто у нее, короче,
там проблемы конские. -Ага.
-Она с родаками поссорилась,
они там что-то наговорили,
поэтому она в наш офис переселилась.
Будет на стульях спать.
-Да?
-Угу.
-А мыться как? Из кружки?
-Почему? Там в коровнике шланг есть.
Там, правда, водичка холодная,
но ничего, зато закалка.
-Ваня, а...
А может, Даша пока
в нашем трейлере поживет?
Так будет правильнее.
-Так правильно.
-Привет.
-Привет, Даша.
-Привет.
-А-а...
А что тут происходит?
-Даша, Ваня мне все рассказал,
и мы с ним решили, что...
ты можешь пока пожить в нашем
трейлере, пока все не устаканится.
Как тебе идея?
-А-а... Да, было бы круто. Спасибо.
-Никуда я не сбегал! Я просто
с ручника резко снял!
-Вы вообще что-нибудь
слышали про гуманизм?
-Давай, открывай, гуманист!
Давай, давай.
-А почему коробка вскрыта?
Вы мне туда что, что-то подкинули?
-Гражданин, вам что, понравилось
в нашей тачке сидеть?
-Любопытная техника, да?
Пакистанская, наверное.
-Вася, режь к чертям.
Там внутри что-то прощупывается.
-Не надо ничего резать,
там есть липучка.
(мишка)
-Я тебя люблю. Я тебя люблю.
-А могли бы преступников ловить.
-Я тебя люблю.
-Мда... Тупая ситуация.
-Да он заливает! Он сам сказал,
что без этой штуки не может
конвейер запустить!
Там наверняка второе дно есть,
где он микросхемы прячет.
-Технически я могу его запустить,
но у меня есть традиция:
на каждый свой новый конвейер
я ставлю такого медведя на удачу!
Да, я понимаю, возможно,
я человек уникальный!
Ну что, будете дальше позориться,
искать второе дно?
-Вася, снимай наручники с этих.
Не могли мы на сигнал
не среагировать.
У нас начальство тоже уникальное.
Ну, в хорошем смысле.
-Это все батя! Пожилой человек,
что-то померещилось.
Что с него взять-то?
-Глаза бы мои вас не видели.
Вы первые кандидаты на увольнение.
-Пусть только попробует уволить!
Я про него такое расскажу!
В жизни не отмоется.
-Ты что-то про него знаешь?
-Нет. Откуда?
А кто будет проверять-то?
(игрушка звенит)
-Лидка увидит, что мы на кочерге,
убьет сразу.
-Тш-ш!
-Лидок, не спится?
-Тебя ждала, скучала.
Пойдем баиньки, а?
-Пойдем.
-Устал?
-Устал за день.
-Замарался весь. Пойдем, дурашка.
-Чудеса какие-то!
Жалко, что утром ничего не вспомню.
Серия 9
-Мария! Мария, проснись!
-А, что? Что случилось?
-У тебя очень глубокий сон.
Тебе стоит провериться
на гиперсомнию.
-Это все, что ты хотел?
-У меня по графику сегодня ДСД.
-Что за?..
-День супружеского долга.
Я подумал, что, может быть,
я тебе отдам его утром, прямо сейчас?
Я просто очень не люблю быть должным.
А потом, самое главное,
у меня вечером
появится больше времени поработать.
-Я не готова принимать
никакие долги в семь утра.
Тем более по графику.
-Но это же очень рациональное
предложение.
Я не понимаю,
почему ты от него отказываешься.
-Да я устала от рациональности!
Я хочу спонтанности и разнообразия.
Хотя бы в этот день.
-Ну мне не очень ясна
суть твоего предложения.
Но если это приведет
твою нервную систему в порядок,
тогда хорошо,
я готов к экспериментам.
-Правда? Прямо сегодня вечером?
-Но уверяю тебя, суть мероприятия
от этого не изменится.
-Я тебя уверяю, это мероприятие
ты запомнишь надолго.
-Борис, на адрес
твоей электронной почты
я скинул сканы своих документов
для официального трудоустройства.
Удалось ли тебе
посмотреть мое письмо?
-Документы?
-Да.
-Да, я их посмотрел.
И завтра их отправлю в налоговую.
-То есть никаких проблем
с миграционной службой
у меня не будет, верно?
-Да конечно, нет.
А какие могут быть проблемы?
-Ну что ж, благодарю тебя.
Это крайне лестно слышать.
Только если бы ты действительно
видел мои документы,
наверняка ты был бы в курсе,
что никакого российского гражданства
у меня нет.
А следовательно,
согласно установленному регламенту,
тебе необходимо сообщить в органы ФМС
об иностранном сотруднике.
-Э-э... А почему у тебя
нет гражданства?
-Потому что я родился
в Казахской ССР,
а потом поехал учиться в Европу.
-Да ладно?
-Об этом тоже, кстати,
сказано в документах.
-Значит, читал,
да не дочитал, получается.
(смеются)
(Борис)
-Ну ладно.
Костя, ты не переживай.
Я завтра буду в Воронеже
и все твои документы
завезу в налоговую.
-В ФМС?
-В ФМС.
-Да, и кстати,
на твоем месте я бы учел,
что заявление в миграционную службу
рассматривается несколько недель.
-Хорошо, прямо сейчас поеду.
-Другого шанса избавиться
от очконоса не будет.
Позвонить в ФМС,
пусть его депортируют.
-Запомни, сынок, Ивановы никогда
стукачами не были и не будут!
Только прямая угроза.
Через третьих лиц.
-Это как?
-Нужна инсценировка.
Он знает, что у него
с документами швах.
Артистов только надо
найти подостоверней.
Не сериальных.
-Он же Геру и Стаса никогда не видел.
-Счастливчик.
-Ребята, ребята,
нам срочно нужно к Борису Павловичу!
Нас, кажется, ограбили.
-Чего? Даша, здесь все под охраной.
-Точно. Точно, это значит,
кто-то из охранников открыл сейф
и взял деньги.
-Спокойно, Шерлок.
Это я взяла деньги. Но вы мне
еще спасибо за это скажете.
Рекламная концепция "Курпоратив".
Поставим их возле фермерского
магазина и врубим музыку. Ну как?
-"Курпоратив"?
-Ну да, прикольно же.
-Ну да, креативно.
Только, Вася, чего ты с нами
не посоветовалась тоже?
Мы бы подсказали, может быть.
-Ну а что время зря терять?
Идея же огонь.
Или тебе что-то не нравится?
-Мне очень нравится.
Да нет, это огонь!
-Ну и все.
Вы тогда пока разбирайтесь,
а я пойду еще покреативлю.
Не думала, что реклама -
это прямо мое.
-Да. -Пока, зая.
-Давай.
"Огонь"?
-Ну а что надо было еще сказать?
Я один раз ее салат не похвалил,
она со мной неделю не общалась,
типа я не ценю ее.
-Она нам с этими "курпоративами"
весь годовой бюджет сольет.
-Слушай, Даша,
ты можешь с ней поговорить?
А я поддержу. Просто мне нужно
немножко с линии огня уйти.
-Хорошо, я попробую.
-Нина! Курьер пришел!
Опять, что ли, заказала
соленую рыбу с вареньем?
-Это ко мне.
Вот, возьмите.
Адрес я указала в заказе.
Всего доброго.
-А самой не судьба, что ли,
в ремонт обуви съездить?
-Это не в ремонт,
это для Константина.
-Тем более. Ему что,
на работе заняться, что ли, нечем,
как твои черевички чинить?
-Да никто ничего не будет чинить.
Это часть нашей ролевой игры.
Он, как принц, найдет мою туфельку,
а вечером будет вознагражден.
-В любительский театр записались?
-Господи! Вы что, с Алексеем
никогда не пытались
разнообразить свою личную жизнь?
-Да у нас и так весело, как в цирке.
-Это тебе кажется.
Ты просто миришься с реальностью,
потому что не умеешь любить себя.
-О, началось! Две книжки прочитала -
все, утка теперь грамотная.
-У тебя не получится меня обидеть.
К тому же я хочу тебе помочь.
И приглашаю пойти сегодня со мной
на женский тренинг.
-Некогда мне лясы с бабами точить.
У меня дел по горло!
-Ясно. Ты просто боишься
выйти из зоны комфорта.
Не зря папа тебя трусихой называл.
-Это твой папа меня так называл.
Ты забыла, что у нас отцы разные?
-Трусиха.
-Нина!
Последи за Пашкой, я скоро.
Вызывай такси.
-Есть кто?
О, мужики!
Мужики!
-Ну что ты орешь?
-А это?
-Это для клиентов.
Новая разработка.
Рабочее название - ИБД.
-Что это?
-Имитация.
-Бурной. -Деятельности.
-Йо!
-Йо.
-Гениально.
Не зря я вас хотел начальниками
инновационного отдела
на ферме устроить.
Но это кресло занято.
Мы его освободим.
-Опять какой-то порожняк придумал.
-Как пить дать.
-Десятку плачу!
Двое нужны.
-Что делать?
-Короче, вот это ваша форма
на сегодня.
Вернуть в целости и сохранности.
Это наши скидочные карты на рынок.
-"Федеральная миграционная служба".
-Так что делать? -Нелегала одного
надо по месту прописки отправить.
-Что за нелегал?
-Да это... муж сестры Лидкиной.
-Ха, нет, дружище.
Мы в семейные дела не влазим.
-Да.
-А, ну тогда знаешь что?
Тогда он меня уволит,
и мне придется
к вам на работу устроиться.
(вместе)
-Куда едем?
-Вася...
Мы с тобой поговорить хотели.
-Ребята, вы как раз вовремя.
У меня был некий мозговой штурм.
Я немного задремала, и во сне
мне пришла офигительная идея!
Вот.
Некий коллаб из животных.
Круто?
Таким образом мы сможем показать
всю продукцию нашей фермы
на одном фото.
Ну как?
-Э-э... Вася, это, конечно,
очень прикольная идея,
но, может быть, мы подумаем вместе?
Так сказать, я не знаю,
поживем с этим?
-Тебе что, не нравится?
-Не нравится? Почему? Нет, нет.
Просто реклама и маркетинг -
это такой сложный процесс,
что не всегда можешь прийти
к хорошей идее с первого раза.
-Ясно, тебе не нравится.
Ну что ж, предлагаю голосовать.
Кто за мою идею?
Ну, как видишь, нас двое, ты одна.
Если что, я тоже
разбираюсь в рекламе.
-Ты же сказал, что поддержишь меня!
-Даша, прости, просто у нее
был такой взгляд, прямо жесткий.
-Знаешь что? Это твоя девушка,
поэтому разбирайся с ней сам.
В конце концов, не мне
перед людьми позориться.
-Да. Даша, блин, ты права, ты права.
Если мы не можем убедить Васю,
что реклама - это не ее,
значит, это смогут сделать
обычные люди.
-О, какой великолепный винтаж!
Не тяжело?
-Смотри не захлебнись,
ядом-то брызжешь.
Мамкина брошка, не помнишь, что ли?
Вообще, долго еще идти?
-Уже пришли. Стой.
-Вы все, каждая из вас - богиня.
Вы пришли в этот мир, чтобы показать
свою мудрость, свою красоту.
И это говорю не я,
это говорит Вселенная.
Вы должны принять это,
и тогда вы станете
настоящей, красивой,
самой прекрасной женщиной,
успешной навсегда!
-Здравствуйте, Клим.
-Здрасте, здрасте.
-Я вижу, к нам пришла новая богиня,
которая хочет полюбить себя.
-Это моя сестра Лида.
-Да, здрасте.
-Давайте поприветствуем Лиду за то,
что она сегодня с нами.
-Да ладно, чего вы.
-Ах!
Это за двоих.
-Чаша любви наполнена
и готова делиться своей энергией!
-Ты абонемент на год,
что ли, купила?
-Это за одно занятие.
-Кабинет направо.
Ведите себя уверенно.
-Там, где ты учился,
мы там преподавали.
-Добрый день.
-Здрасте.
-У меня доставка
для Константина Иванова.
-Это я.
Я же ничего не должен?
Спасибо.
(стук в дверь)
-Да-да.
(откашливается)
-Добрый день.
Константин Иванов?
-Да, я.
-Федеральная миграционная служба.
(Константин)
-Секундочку.
-Поступило сообщение,
что вы находитесь
на территории Российской Федерации
незаконно
и осуществляете трудовую деятельность
тоже незаконно.
-Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть
использовано против вас в суде.
(сигнал сообщения)
-Прекрасно.
Вот мы и докатились
до безвкусных ролевых игр.
-Какие игры, уважаемый?
Вы вообще понимаете, что вам светит?
-Уж это какой-то ну слишком
бездарный текст.
Правда. Ну неужели вы думаете,
что именно таким способом
стоит поднимать мой тестостерон?
-Чего?
-Давайте так:
посидите тут спокойно,
кофеек попейте.
Видимо, пока не приедет
ваше "начальство" меня спасать.
А я спокойно поработаю.
-Да какое "посидите"?
Вообще-то мы на службе.
-Уверяю вас, я передам,
что вы блистательно справились
с вашими обязанностями.
-Проснулась я сегодня утром рано,
пюрешку сделала, вот.
Котлеты там пожарила,
ну тоже молодец, да? Ну молодец.
Вот я пюрешку-то делаю,
как бабушка меня научила.
Беру толкушку - и вот так...
-Думаю, мы уловили смысл, богиня.
Давайте поаплодируем Лиде за то,
что она начала себя любить.
(аплодисменты)
-Да ладно, зачем это все?
Ну спасибо.
Спасибо.
-Садитесь.
-Спасибо, спасибо.
-Продолжайте, богиня.
-Да. Я сегодня тоже молодец,
потому что я была на шопинге
и потратила меньше, чем обычно...
-Сработало. Костя хочет,
чтобы я приехала к нему на работу.
-Что, понял, сколько ты денег
на этот лохотрон тратишь?
-Он получил мою туфельку,
это его завело.
-...И в этот раз я все-таки
занималась дольше, чем фоткалась.
-Извините, мне надо уехать.
-Я с тобой. Извините.
А нам деньги-то вернут?
-Да нет, конечно.
-Я останусь. Продолжайте.
-И что, вы всегда всей ферме
свои идеи показываете?
-Вася, ну конечно. Сначала же нужно
провести опрос фокус-группы,
понять, какая у нас аудитория.
А вот, кстати, наш первый респондент.
Здрасте.
-Здорово.
-А можно вас на минутку?
Мы просто проводим опрос.
Вот Василиса подготовила
рекламную презентацию нашего постера,
то есть нашей фермы. Как вам?
-Ну...
Ну а что, мне нравится.
Сразу внимание привлекает.
Талант, сто пудов.
-Э-э... Я считаю, что нужно расширить
аудиторию опроса.
Да?
-Пожалуйста.
-Гениально. Я такого еще не видел.
-Во!
-Не, ну а что, красиво.
Прямо как произведение искусства.
-Ой, мне нравится.
На мужа моего третьего похож.
-Слушайте, это прорыв, я считаю.
-Блин, крутая штука
ваша эта фокус-группа.
У меня теперь есть желание работать
с удвоенной силой.
Класс! Я в офис.
-Еще раз вам напоминаю:
вы грубо нарушили
иммиграционное законодательство
и немедленно должны депортироваться.
-Так, не трогай здесь ничего.
Слушайте, какой у вас гонорар,
что вы так надрываетесь?
Давайте я заплачу вам больше.
-Ну что, клиент поплыл?
-Вообще никак. В общем, короче,
сначала дурачка включил,
а сейчас деньги предлагает.
-Вы же не взяли?
-Нет, конечно. А что, можно?
-С ума сошел, что ли?
Вы же при исполнении.
Короче, делайте вид,
что все серьезно
и якобы сейчас повезете его
в спецприемник.
-Так, а это...
Может, для начала деньги взять,
а потом спецприемник?
Я понял.
-О! Какими судьбами?
-Ответ на поверхности:
я к Константину.
-Не-не, сейчас он занят очень.
Я тоже к нему,
хотел кое-какие стартапы показать,
так что за мной будешь.
-У меня срочно.
-Подожди, ну! Это самое...
А давай я тебе свои стартапы покажу?
Вы же муж и жена.
Ты его хорошо знаешь.
Может, что посоветуешь.
-Ладно, пошли. Только быстро.
-Слушай, а может,
это правда гениально?
Просто мы чего-то не понимаем.
-Даша, если это гениально, то я
вообще хочу выйти с этой планеты.
(смех)
-Мне такая кракозябра
даже в страшном сне не приснится!
А они ей ферму решили рекламировать!
-Не говори!
Лучше бы они эти деньги нам отдали,
я бы им такой муры
сколько хочешь нарисовал!
-Точно!
-Так, подождите,
так вам не понравился макет?
-Нет...
Как это не понравился?
Очень даже понравился.
-Только страшный очень.
-Подождите, почему вы сразу
не могли это сказать?
-Так что ж мы, камикадзе, что ли, -
хозяйскую дочку-то критиковать?
-Вы ей не говорите ничего,
пожалуйста.
-Да.
-Угу.
И что нам теперь делать?
Ей они никогда не скажут правду,
а нас она не послушает.
-Дашка, остается только один выход -
показать креатив Васи
за пределами фермы.
-Давай, вперед.
-Воу, воу, это уже слишком!
Куда вы меня тащите?
-В спецприемник для нелегалов.
-Какой еще спецприемник?
Ваша заказчица уже здесь!
Вы что, забыли сценарий?
Это какая-то халтура!
-А еще можно в робота
переводчика встроить.
Ну, с коровьего.
Чтоб понимать, что корова говорит.
Гениально, да?
-Да.
-Да. Да.
-Почти.
Почти так же, как продавать
свиное молоко. Леша, мне надо идти.
-Подожди!
Я...
Это... Наплел про стартапы все.
Просто хотел, ну,
с тобой наедине остаться.
-Зачем?
-Тянет меня к тебе.
Думал, забудется все,
а не забывается.
Ни есть, ни пить не могу.
-Леша, это фантомные чувства.
Это пройдет. У тебя есть Лида,
у меня - Константин.
Так что...
(стук в дверь)
-Лехыч, ты здесь?
План твой не по сценарию пошел.
В общем, короче, этот твой Костя,
он в обмороке.
(нервно смеется)
-Где мой муж?!
-А говорят, ГМО не добавляют.
(смеется)
-Ну, автор этого творения
точно себе что-то добавляет.
-А почему это сразу ГМО?
Мне кажется, понятно,
что хотели показать,
какие есть животные на ферме.
-Ага. Животных показать хотели.
А показали фильм ужасов.
(все смеются)
-Я теперь сюда ребенка
буду приводить за плохое поведение.
(смеется)
-Это ты...
-Где ты наняла
этих бездарных актеришек?
Они меня чуть не убили.
-Что вы с ним сделали?
Он потерял рассудок.
Я никого не нанимала.
-Хватит мне врать.
Ты же сама мне написала про сюрприз
к супружескому дню.
-Я тебе прислала свою туфельку.
-Какую еще туфельку?
-Вроде вот эту?
-Так, ничего не понимаю.
А кто тогда эти ряженые?
-У меня такой же вопрос.
-Ну ладно, нам пора идти.
Понимаете, служба.
Так, спасибо...
До свидания, спасибо.
-Так, понятно. Я звоню в полицию.
-Не надо никуда звонить!
Это мои ряженые.
Я просто хотел тебя подготовить.
Вдруг настоящие фэмээсники
нагрянули бы?
А ты сейчас вот уже готов.
-Значит, пусть тобой Борис
занимается. Бред какой-то.
Мне надо на воздух.
Ох!
-Прости меня.
-Нужно убрать эту дебильную рекламу!
-А почему? Фокус-группа же одобрила.
-А вы зачем мне наврали,
что это нормальная реклама?
Перед начальством выслуживаетесь?
-Иван, мы же договаривались,
что ты не будешь говорить,
что нам не нравится.
Эх, Ваня, Ваня...
-Так ты все знал?
-Блин, Васек, пожалуйста,
просто не заводись.
Я хотел тебе показать, что реклама -
это дело серьезное,
и в этом тебе нужно набраться
немножко какого-то опыта.
-Офигенно.
А поговорить со мной не судьба?
Обязательно меня нужно было
перед всеми опозорить?
-Он просто не хотел тебя обидеть.
-И решил унизить. Класс!
Ваня вообще у нас мастер
классных решений.
Да мне ваша реклама
на фиг не сдалась!
Я просто хотела тебе помочь,
чтобы ты хотя бы здесь не облажался.
-В смысле - хотя бы здесь?
-Ваня, да в прямом.
Ты же постоянно косячишь.
То с домом на колесах,
то с коллекторами.
Я не знаю, может, это как-то у тебя
по наследству передалось?
-Значит, ты так
про меня думаешь, Вася?
Спасибо за правду.
-Ваня...
-Пожалуйста!
Хотя ты вряд ли
что-то о правде знаешь.
-Зря ты так, Вася.
-Леша, спишь?
-Да.
-Да?
А давай как будто ты принц,
а я принцесса, а?
-Это потому что мы оба безработные?
-Что ты дуришь?
Ну почему же мы безра...
В смысле?
-Потому что Боря меня,
по-моему, завтра уволит.
-Да?
Серия 10
-А шлем?
Вы шлем привезли?
Вы вообще что-нибудь слышали
про ПДД и технику безопасности?
Я как буду без шлема ездить?
(Леша)
-Так вот шлем!
Возьми мой. Бесплатно.
Муха не сидела.
Тут, правда, царапина,
это я в дуб въехал.
А так-то фирмА, без последствий.
-Ну я бы так не сказал.
-Ох, Костян, пошутил так пошутил,
прямо юморист!
-Во-первых, Константин.
-Конечно.
-А во-вторых, твоя попытка
заискивать передо мной
настолько же нелепа, как и вчерашняя
твоя попытка избавиться от меня.
Значит, так, чтобы шлем был
максимум сегодня к вечеру.
-Чтоб ты с него навернулся!
-В шлеме.
-Нина! Нина, что ты делаешь?
Остановись.
-Ха, боишься, себе не хватит, да?
-Да при чем здесь это?
Это для ребенка вредно.
-Ешь, Нина, ешь, ешь.
А то, когда родишь, через две недели
будешь есть только гречку
и перловку, все.
-Всем приятного!
-О, явился не запылился.
Так, семья, у меня для вас
объявление. -Так.
-С сегодняшнего дня
Леша больше не работает на ферме.
-Вот так, да?
-Да.
-Тогда я сейчас же иду в бухгалтерию
за компенсацией
за невыгулянный отпуск!
-А, ну давай-давай, как раз хватит
на штрафы за выгулянные прогулы.
-Ну сволота, а! Не ты, Боря.
Допрыгался, да? Допрыгался?!
-Боря, ну это вообще не по-людски.
Ну ты что Леху уволил?
-Да успокойся ты.
Ничего я его не уволил,
просто перевел.
Сюда. На дому будет работать.
-Грести навоз на удаленке.
-Хорошая идея! Я не про навоз.
Этому замечательному дому
просто необходим дворецкий.
-А что еще этому дому прекрасному
нужно?
Может, еще в колокольчик
будете мне тут все звонить,
чтобы я быстро между вами бегал?
-Как собачка Павлова.
-Батя, ты-то хоть!..
-А у меня, кстати, есть колокольчик.
Значит, так, Леха,
будешь работать здесь на дому,
помогать Нине по хозяйству.
И всем нашим женщинам тоже. Понял?
-А если я не соглашусь?
-А если не согласишься, значит,
работать будешь в другом доме.
И жить тоже.
-Он согласен, согласен.
-Привет!
Ты сегодня рано.
Начал привыкать вставать с восходом?
-Привет.
-Понятно. А ты не знаешь,
где наша кушетка?
-Какая кушетка?
-Ну на которую ты ляжешь,
будешь жаловаться на невесту,
а я - сидеть с заумным видом
и писать что-то в блокноте.
-Понимаешь, Вася права,
у меня очень плохая наследственность.
-И поэтому ты решил
играть в депрессуху?
-Могу вообще набухаться с утра,
я же как батя.
-Ваня, хватит уже, а, прекращай!
И хватит мусорить.
Если ты не знаешь, чем заняться,
ну переключись, почитай что-нибудь.
-Телик посмотри, радио послушай.
-О, вот, кстати, радио.
А то с твоим настроением
мы тут как в морге.
(по радио) -Тринадцатый слушатель,
который дозвонится к нам в студию,
получит два билета в боулинг
на два часа.
-Боулинг - это, кстати, тема.
-Да, это тема. Для душнил.
-А ты кто?
-Так, народ, что сидим прохлаждаемся?
Работы совсем никакой нет?
-Так у нас теперича вкалывают роботы,
а не человек.
Вон он, смотри, какой шустрый!
-Понятно.
Ну, я не знаю, можно какую-нибудь
работу найти,
например, вон газон прополоть.
Сергеич!
-Вот это, что ли? -Да не только
вот это, а на всей территории.
-Ох, на всей! Это...
(звонок телефона)
-Да, Анна Сергеевна.
-Борис Павлович?
У меня для вас сюрприз.
Принимайте гостей!
-О, тебе-то мы всегда рады,
в любое время.
-Я направила подрастающее поколение
для ознакомления с функционированием
современной инновационной фермы.
(женщина)
-Аккуратно, не толкаемся.
(крики, визги)
-Это что за детский сад?
-Спасибо, Борис Павлович,
я в вас не сомневалась.
-Здрасте, а вы Борис, да?
-Да.
-Анна Сергеевна сказала,
что вы проведете для нас экскурсию.
-Э-э, экскурсию?
-Да.
-Сейчас.
Сергеич, давай детей в охапку -
и экскурсию по всей ферме.
-ПонЯл. Сейчас прополю -
и сразу к детям.
-Так, погоди, погоди, погоди!
-Сразу!
(женщина)
-Пляшева, хватит бить Голованова!
Лебедев, ну-ка, слезь немедленно!
Иди сюда!
-Так, а ну-ка, тихо!
Идите все сюда.
Значит, так, дети, кто будет
себя плохо вести, шуметь, галдеть,
того бросим в загон к свиньям.
А мы их с утра не кормили.
Ясно?
(хором) -Да.
-Анна Сергеевна не говорила,
что у вас такой большой
педагогический опыт.
-А, ну...
Ну пойдемте.
-Я вот не понял, Леха,
тебя Борюсик наказал или наградил?
-Конечно, наказал. Что, не заметно?
-Да?
-Видишь, как страдаю!
Хотел хоть что-то полезное сделать,
посуду помыть -
посудомойка включилась.
Думаю, пропылесошу -
робот-пылесос поехал.
Вот как жить?
-Тогда, рядовой, слушай приказ.
Гони в магаз, душа пивасика
с кальмарчиками просит. Давай.
-Батя, как вот так бывает?
-Что?
-Первый раз в жизни
мои мысли совпали с твоими.
(усмехается)
-Эх...
-Алексей, у меня для вас
есть задание.
-Только что отец задание дал,
так что в очередь.
(сиплым голосом) -В аптеку
я его послал за лекарством срочно.
-За каким? За сухим или крепленым?
Вас же только это лечит.
Маша, давай командуй,
а Леша все сделает.
-Алексей, начинаем.
(звон колокольчика)
-Это, значит, коровник.
Это коровы.
Они, значится, едят сено,
а потом, значит, дают молоко.
-А сметану тоже коровы дают?
-Э-э...
-А как они дают?
-А им не больно?
-А им деньги за это платят?
-Ну, э-э...
-Борис!
-Да?
-Нам нужны ультразвуковые
отпугиватели грызунов.
-Да, очень нужны.
-Я боюсь, что крысы
могут перегрызть провода.
-Ух ты, это робот?
(мальчик)
-Это кастрюля на колесиках!
-Борис, а расскажите, пожалуйста,
детям про робота.
-А он на вайфае работает?
-Э-э, ну...
-Он работает по заданному алгоритму.
А вайфай - это просто
локальная беспроводная сеть.
-Это Константин, он вам все расскажет
как раз про роботов.
Прошу любить и жаловать.
-Нет.
-А я отпугиватели пойду закажу.
-У меня много работы!
-А как вас любить? Как папу?
-Машка совсем с цепи сорвалась.
Такое ощущение, что дома
вообще никто ничего год не делал.
-Она еще долго тебе будет мстить
за вчерашнее.
Усыпить ее надо.
(посмеивается)
-Мысль, конечно, неплохая,
но, по-моему, перебор.
-В смысле, присыпить.
Ну проблемы у меня с формулировками.
На вот тебе из личных запасов.
На меня они все равно не действуют.
Две таблетки - и через полчаса
она вырубится.
-Надолго?
-Пока очкастый принц ее не поцелует.
А он будет только вечером.
Ну что ты сидишь? Я с утра пиво жду.
Соком трубы не потушишь.
-Точно, в сок ей подмешаю!
(по радио) -И тринадцатой к нам
дозвонилась прекрасная девушка Дарья.
Даша, не вешайте трубочку,
мы расскажем, как забрать
ваш выигрыш.
-Угу, спасибо, я заберу.
Есть два билета на два часа.
Бери Васю - и дуйте в боулинг
разгонять негатив.
-Даша, я тебе говорю, она не пойдет.
-Конечно, не пойдет,
потому что ты ей не предлагал.
Давай звони.
Давай.
Одну минуточку.
-Вася, привет. Погнали в боулинг?
Шары покатаем,
выплеснем негативную энергию.
-То есть ты думаешь, мне нужно
выплеснуть свою негативную энергию?
Знаешь-ка что, Ваня, был бы ты
рядом - я бы сейчас так ее выпустила!
Пока!
-Слушай, ну если ты ее
так замуж звал,
то я удивляюсь,
почему она согласилась.
-Короче, все, хватит, давай работать.
-Нет, Ваня, не "хватит".
Мы едем в боулинг
разгонять негатив, все.
-Ты извини, я случайно подслушала.
Вы поругались с Ваней?
-Да, просто, понимаете,
Ваня классный,
с ним здорово, он прикольный,
но иногда мне кажется,
что я лет на сто его старше.
-Ну это нормально,
мы, женщины, мудрее.
И в каждой паре мужчина - голова,
а женщина - шея.
Куда шея повернется,
туда голова и смотрит.
-Вам легко говорить,
у вашего мужа хотя бы есть голова.
А Ваня - он иногда как дядя Леша.
-Ну, знаешь, когда мы с Костей
познакомились,
он был спивающийся нищий лаборант
в заштатном НИИ.
-Да?
(плач ребенка)
Кажется, Пашка плачет.
(Лида) -Леша, ну ты не слышишь,
что ли? Пашка разрывается!
-Да иду, иду! Тебя только слышно.
-Ну, возможно, если бы Леше
досталась другая женщина,
все сложилось бы иначе.
Леша, а сделай мне апельсиновый фреш.
Ну после Пашки. Пожалуйста.
-Конечно. Только давай
без колокольчика.
-А, конечно, я его вообще выброшу.
-Сожги.
-Договорились.
Ну видишь, как все просто.
-Дружище, ну ты снайпер!
-Девушка, ты бросай этого,
он тебе так детей не сделает.
-Новый рекорд. Пятый промах!
-Пятый? Просто боулинг -
не мой вид спорта.
-А, я поняла, тебе нужен вызов.
Ну стимул, азарт,
чтобы было ради чего бороться.
Сейчас придумаем.
Молодые люди!
А не хотите с нами поиграть?
-Даша!
-Не, мы с криворукими не играем.
-Проигравший оплачивает
еду и напитки.
-Договор. Тоха, пошли пожрем
на халяву.
-Автоматизация
технологического прогресса
является, как известно,
совокупностью...
-А что такое совокупность?
-Совокупность - это когда...
-Константин!
Можно как-то просто детям объяснить?
"Эта машинка для этого,
а эта для этого".
-Вообще-то примитивизм
хорош только в живописи.
-А, ну детям-то непонятно.
-Хотите, чтобы их обучали доярки?
Тогда максимум, чего они достигнут
в своей жизни, - это жирности 3,2.
Прошу.
-Ну что ж, дети,
тогда мы попросим кого-нибудь
рассказать нам о коровках.
Женщина, можно вас?
-Леша! -Да.
-Отвези меня, пожалуйста, в город.
Я хочу пинеточки купить.
-Нинок, ну я кто в этом доме?
Дворецкий.
Значит, со двора никуда.
Видишь, Машке фреш делаю?
А сейчас она придет - меня нет,
начнет в этот свой колокольчик
звонить.
Пашку разбудит. Тут Лидка...
-Все, я поняла, хорошо.
-Извини.
-Ага, спасибо.
-Работа есть работа.
-Нормально!
-Да.
-Сразу цезарь бери.
-Какие-нибудь закуски.
-Креветки.
-И попить.
-Это было прикольно.
Давайте, давайте, давайте.
(без слов)
-Да!
-Блин, страйк!
-Молодец!
-Ребятки, а вы не лопнете?
-Главное, чтобы у тебя
бабосов хватило.
-Блин, Дашка, у нас сейчас вообще
суперситуация.
Если ты сбиваешь все кегли,
то мы выиграли.
-Может, ты сам?
-Давай, снайпер, покажи класс.
-Я просто в решающие моменты паникую,
и у меня ладошки потеют.
-Блин, Даша, а если я промажу?
-Я в тебя верю.
-Окей.
Да!
-Да!
-Супер!
-Да.
(звон колокольчика)
-Да иду, Маша, иду!
Договорились же не трезвонить.
-Точно как собака Павлова!
-Батя, ну вот что ты творишь, а?
Я же думал, опять Маша.
А она, значит, уснула?
-Она-то уснула, а ты до сих пор
не в магазине.
Или ты думаешь,
кальмары сами сюда приползут
и пиво в щупальцах принесут?
-Это, Леша, а ты не знаешь,
зачем Нинка-то в город поехала, а?
-За пинетками.
-А-а.
-А что, она сама поехала?
-Да ты что, с таким животом за руль!
Машка ее повезла.
-Машка?!
-Куда это он побежал-то как бешеный?
-Кальмар дурной его цапнул.
-Чего?
(зевает)
-Маша, давай сначала
в торговый центр,
а потом в одну кафешку заедем.
Там такие пирожные вкусные!
Маша... Маша!
-А?
Ты не против,
если я музыку сделаю погромче?
-Стойте!
Стой!
-Ты что творишь? Ты с ума сошел?
-Вам нельзя ехать дальше!
-Леха, я сама знаю, что мне можно.
-Машка может уснуть в любую секунду!
-Маша, ну скажи ты...
ему.
-Ну я говорил!
Маша?
-М-м! Ребята, спасибо,
что мою любимую заказали.
Ну правильно, кто-то играет,
а кто-то с официантами болтает.
И хотите совет?
Никогда не играйте на деньги.
Ваш уровень - щелбаны,
ну если башка крепкая.
А то и там можно нормально отхватить.
-Ваня, хватит уже, пошли.
-Ну ладно, нам пора.
А, вы можете доесть, все оплачено.
А, не сильно разорил?
На автобус хватит или придется
пешкодрапом до дома ехать?
-Хватит, твоя же телочка платила,
попросила, чтобы мы тебе поддались.
Или ты думаешь,
вы реально нас обыграли?
-Что за бред?
Умейте проигрывать достойно!
-Да, ребята, что за отмазка?
-Тебе перевод показать
с ее карты на мою?
Хочешь совет? Держись ее.
(шорох)
-Дяденька, не бейте меня!
-Не бойся, я против
физического насилия.
Я был уверен, что там мыши.
-Я Миша.
-Это нужно было додуматься -
человека снотворным напоить!
-Во-первых, не снотворным,
а успокоительным,
а во-вторых, это не для нее
предназначалось, а для деда.
Я просто стаканы перепутал.
-А если бы она за рулем заснула?
-Ну, получается, я вас всех спас.
Не благодари.
-Идиот, ты бы мог нас троих
угробить просто!
-Что такое?
-Схватки начались!
-Только не здесь!
Это вообще не мой профиль!
-В больницу!
-В больницу, в больницу!
Погнали!
-Идиот!
-Поехали! Садись ты.
(кричит)
Тихо! Сама, сама.
Аккуратно. Считай до ста, медленно.
Господи, за что мне все это?!
-А что ты здесь делаешь?
-Я убежал, потому что этот Макар
все время меня лупасит.
И Стас тоже. Ненавижу их!
Почему они думают,
что обижать слабых - это нормально?
-А ты считаешь себя слабым?
-Ну они сильнее меня.
-Но сильный человек
не всегда силен физически.
-Если бы я был сильным,
я бы ему навалял!
-Но мне кажется, это путь в никуда.
Я когда был маленьким,
меня одноклассники тоже обижали.
Я был длиннющий, худой, в очках,
много читал книжки
и учился играть на флейте.
-Мрак! Как вы выжили?
-Я записался на бокс,
и на первой же тренировке
мне разбили нос.
И тогда я понял, что надо работать
головой, а не по голове.
И знаешь, что я сделал?
Я подружился с самым главным
хулиганом и помогал ему с домашкой.
И с тех пор ни один человек
не имел права
меня даже пальцем тронуть.
И знаешь, что самое забавное
в этой истории? -Что?
-Ровно через десять лет я нанял этого
главного хулигана к себе на работу.
Личным водителем!
Сила-то - она вот тут.
Понимаешь?
-Ага.
(женский голос)
-Миша, Соловьев! Ну где ты?
-Это не тебя там ищут?
(женский голос) -Миша!
-Ну вот, сейчас еще
от училки прилетит.
-Не расстраивайся так. Пойдем.
-Да он секунду назад здесь был!
Ну-ка, брысь в автобус!
Соловьев, ты где был?
У меня уже сердце выпрыгивает!
-На вашем месте я бы проверил
сердечный ритм с помощью холтера.
-Спасибо, обязательно. Иди давай
в автобус, в школе поговорим.
-Хорошо, как скажете.
-Это моя вина, я задержал мальчика
своими разговорами.
Вы особо его не ругайте, пожалуйста.
-Ладно.
-Спасибо вам, дядя Костя.
-Пока, Соловьев.
-Иди давай, горе мое.
-Соловьев! Помни.
Всего доброго.
-До свидания.
-Уехали наконец-то.
Без этой мелюзги как-то спокойнее.
-Эта мелюзга - наше будущее,
и именно от нас зависит,
каким оно будет.
-А-а.
(сигнал сообщения)
-Ну, спасибо, что подвез.
Я домой.
-Угу, пока.
-Пока.
Ваня!
-Даша...
-Ваня, прости меня, пожалуйста,
я не хотела тебя обманывать.
-Нет, Даша, это ты меня прости,
я вел себя как дурак.
Я понимаю, что ты хотела
меня расшевелить.
-Я попыталась.
-И у тебя получилось.
Это было круто.
-Да, твой последний бросок
был вообще нечто.
-А, и деньги я верну.
Ну как бы сейчас мне
зэпэ придет на карту - и сразу.
-Считай, что это была терапия.
-Нет, Даша, я верну.
Ты и так мне постоянно помогаешь.
Спасибо тебе, что поддержала меня.
Ты классная.
(Вася)
-Ваня!
Ваня! Даша, привет.
-Привет.
-Ваня, прости меня, пожалуйста.
Я должна перед тобой извиниться,
я была неправа.
-Вася, вообще все норм, ты права.
Мне нужна была эта встряска,
вообще все окей.
-Правда?
-Угу.
-Блин, я люблю тебя.
-Ниночка!
-Ну куда с букетом-то?
А если у малыша аллергия начнется?
-Да? Ну один цветочек-то можно?
Ничего?
-Можно.
-Привет.
Привет, Пашка!
-Бу!
-Нина, ну что ты делаешь-то,
в самом деле?
Ты что пугаешь-то?
И ребенка разбудишь сейчас.
-Ну все-все-все.
Серия 11
(Борис)
-Так, документы я взял.
Так, пеленка тонкая, пеленка толстая,
пеленка непромокаемая,
пеленка одноразовая - есть.
Два полотенца еще доложу,
и этого мне хватит наверняка.
-Ты что, весь роддом, что ли,
решил обеспечить, а?
-Почему весь роддом-то сразу?
-Может, Нинок тройню родила,
а нам не сказала.
-Что ты!..
-Так, спокойно.
Во-первых, я все собираю по списку.
О, кстати, Нина просила, очень важно.
-А платье-то зачем?
Ей перед кем там красоваться-то?
Перед акушерками, что ли?
-Погоди.
Платье, во-первых, нужно на выписку,
чтобы Нина красивая получилась.
-Ну вот будет выписка -
тогда и привезешь. Ты чего?
Так, все, давай не суетись.
-Не суетись.
-Расслабься. -Расслабься.
-Присядь. -Присядь.
-Сейчас позавтракаешь.
Я вон тебе бутербродов...
Ты что, все бутерброды,
что ли, съел, а?
-Где все-то? Вот.
Боря, ты, кстати, узнал,
ребенок-то твой?
В этих роддомах
сейчас такое творится!
Я по своему опыту сужу.
Будешь потом до совершеннолетия
не своего воспитывать.
Кормить, поить, вот это все.
-Знаешь что, Леха?
Типун тебе на язык.
Ты давай не каркай.
Все у меня нормально,
все нормально с Ниной, с ребенком.
Не переживай, у меня, между прочим,
все под контро...
-Борис?
-Да?
-На ферме произошло ЧП:
какие-то варвары сломали
одного из роботов.
-Да?
Хорошо, потом разберемся.
Мне сейчас нужно срочно в роддом.
-Не переживай, можешь ехать.
-Ага, спасибо.
-Я просто обязан поставить тебя
в известность. -Ага.
-Интересно, кто бы это мог быть, а?
Лидок, не ты?
-Что ты!..
-У меня-то просто алиби
на вчерашний день.
Нинку можешь спросить.
-Ну сломали, может, и не вчера,
но я обязательно это выясню.
-Вот именно. -У меня есть записи
со всех камер за неделю.
(песня на английском языке)
(Даша)
-Привет.
-Чего?
-Привет!
-А, привет.
-Ты помнишь, что у меня
сегодня выходной?
-Да, конечно.
Я зашел спросить, как дела.
-Мило. Да вот уборку решила затеять.
-А! Мне очень нравится.
-Да?
-Да вообще, так хорошо трейлер
себя еще не чувствовал.
В твоих руках.
Ну ладно, я пойду,
мне там по работе надо...
-Угу.
(свист)
-Девушка, а это у вас шорты короткие
или ноги такие длинные?
-Отвалите, придурки!
-Красивая, постой так,
я сфоткать хочу.
-Ладно, Ваня, пока.
-Пока.
-Маечку намочи, пожалуйста.
Клевая, и булочки такие сдобные.
-Да, и бампер вроде крепкий.
Я бы лайкнул пару раз.
-Слышь! Повторю для тех,
у кого одна извилина на двоих.
Отвалите от нее, понятно?
-Что сказал?
-Ветхий, тормози.
А то Палычу настучит.
-Да я без Палыча разберусь.
Отойдем?
-Ну поднимайся.
-Выйди, я одеваюсь!
-Хорошо. В смысле, я не смотрю.
Маша, у нас проблема.
Костя сейчас будет смотреть
записи камер на ферме,
ну и увидит, как мы с тобой,
это самое, того.
-Целовались?
Пополню твой словарный запас.
-Спасибо.
Что делать-то будем?
-Я ничего.
Костя разумный человек, он понимает,
что я стала жертвой
твоего харассмента.
-Ты давно тряпкой по лицу
от Лидки не получала?
Это вообще ты с самого приезда
меня харасила, харасила...
-Этому никто не поверит.
-А вот мы на суде узнаем,
когда Костя на развод подаст.
-Вот почему от тебя одни проблемы?
-Талант.
-Такой хорошенький!
Лежит, сопит себе в свои две дырочки.
Прямо как папочка.
-Он вообще на меня не похож.
Это точно вообще наш?
-А чей еще?
Борюся, он вылитый ты.
-Ага.
А вдруг его перепутали?
В этих роддомах всегда что-то путают.
-Это было всего один раз
и в другом роддоме.
-Селезнева?
(вместе) -Иванова.
-Тихо.
-Точно, это я замоталась.
Селезневу же вчера выписали.
Пойдемте на анализы, Иванова.
-Хорошо.
Все.
-Нина, Нина, Нина! Подожди.
А если заплачет, что делать?
-На ручки возьмешь.
-Но я боюсь, он такой маленький.
-Ты справишься.
(звук шагов)
-Зая, привет!
-Привет!
-А я решила потренироваться
быть идеальной женой -
вот, приготовила тебе завтрак.
-Вау, супер!
Спасибо тебе большое, Васек.
-А ты чего в очках?
Нагиева косплеишь?
-Да не, просто прочитал,
что солнцезащитные очки
снимают нагрузку с глаз
при работе с монитором.
-Да ладно, ты еще кактус бы поставил.
Ваня, а кто это тебя так?
-Вообще никто, я просто шел -
об косяк ударился.
-Ваня, я знаю, как выглядит
синяк от удара об косяк.
А здесь даже вон
костяшки отпечатались.
Это Рус?
-Почему сразу Рус?
Нам вообще с ним делить нечего,
мы почти друзья.
-А с кем есть что делить?
-Это я так. Я просто к слову сказал.
-К какому слову? Скажи мне правду,
это кто-то на ферме?
Кто-то из работников?
Ванечка, ну скажи ты...
-Ай!
(Вася ахает)
-Они тебе еще и голову разбили?
-Все нормально, я все сам улажу.
Просто, пожалуйста, не надо тебе
ни с кем разбираться.
-Понятно.
-Ты куда? -Разобраться с тем,
с кем ты не хочешь разбираться.
(плач младенца)
(напевает)
-Сейчас мамочка скоро придет
и тебя покормит, мой хороший.
Где она?
-Люда, успокойся.
Трифоновой вообще на все наплевать,
а Иванова после родов.
Они даже не заметили,
что ты боксы перепутала.
Вы что-то хотели?
-Я?
Я... А где у вас туалет?
-За угол налево и прямо по коридору.
-Спасибо большое.
-И не ходите здесь без халата!
-А... Ага.
-А может, бокс обратно поменять?
-Как?
Раз никто не заметил,
значит, так и оставим.
Нам еще тут скандала не хватало.
-И что, мы будем со всех камер
за неделю это кино рассматривать?
Да я ж так усну.
-Вы можете, конечно,
сканворды поразгадывать.
Но когда доразгадаете,
сходите все-таки в бухгалтерию...
(звонок телефона)
...за расчетом.
-Не, меня сканворды вообще вырубают.
-Да, дорогая? Надеюсь, у тебя
действительно что-то важное?
-Ты знаешь, я занималась йогой,
села в позу лотоса - и застряла.
Я не могу расплести ноги.
(Константин)
-С каждым днем в семье твоей сестры
ты ведешь себя все неадекватнее.
-А ты не мог бы приехать
развязать меня?
-Попроси свою сестру или ее мужа.
Надеюсь, они смогут отвлечься
от своего бесценного безделья
и помочь тебе.
-Никого нет дома.
Это чревато нарушением
циркуляции крови.
Неужели тебе понравится
варикоз на моих ногах?
-Хорошо, я приеду.
Но только чтобы сэкономить
на походах к психологу и флебологу.
-Ты там в позе лотоса застряла,
а он тут ковыряется.
(Мария) -Просто Костя - педант.
-Понятно, что не русский.
Надеюсь, он дверь не запер.
-Не надейся, я же говорила,
он педант.
-Твой педант становится
нормальным человеком.
Там охранник.
Придется за полторашкой сбегать,
чтобы его нейтрализовать.
-У нас нет на это времени.
-Ну, гражданин
Иванов Иван Иванович...
-Антонович.
-Да это шутка.
Ну чтобы к себе расположить.
"Методология допроса", глава первая.
Ладно, рассказывайте,
кто напал, кто избил.
-Никто не напал, никто не избил.
-А вот в заявлении гражданки
Миловановой указано,
что вы, Иван Антонович,
подверглись нападению.
-Ему еще и голову разбили.
-Я говорю, я просто ударился
об косяк.
-А-а. Все понятно.
Запугали тебя, да?
Ничего, сынок, не бойся,
ты у меня пойдешь
по программе защиты свидетелей.
-Да каких свидетелей?
-Точно, свидетели.
Так, за мной.
-Играешь в "Найди десять отличий"?
Борюся, у него, конечно,
щечки пока еще поменьше,
но он вылитый ты.
-Да я это... Я, в общем-то,
и не сомневаюсь.
Нинуля, отпустишь меня
пообедать съездить?
-Конечно, поезжай.
А то щечки уменьшатся.
-Да.
Да, вот они.
Подменили все-таки. Вот сволочи!
-Слава богу, я вас нашла.
Мужчина!
(вскрикивает)
-Вы кто, женщина?
Как вы умудрились проникнуть
на охраняемую территорию?
-Я убегала от козла.
Ну я шла мимо вашей фермы,
на меня напал козел.
-Какой козел?
-Парнокопытное, пять букв,
первая - "К". Так понятнее?
-А...
-И кстати, он утащил
мою сумочку на своих рогах.
Вы должны ее найти.
-Кто? Я?
Не, я не могу, я это вот...
-А, ну да, понятно,
охрана спит - зарплата капает.
Ладно, пойду к вашему начальству.
Должны же они как-то компенсировать
стоимость этой сумочки
из вашего зарплатного фонда.
-Женщина, не надо никуда ходить.
Я сам найду вашу сумочку. Хорошо?
Пройдемте.
-Никто ничего не видел...
Все становится сложнее.
-Да потому что ничего не было.
Я говорю, я просто упал.
-Так, только не надо мне тут
просто падать.
Мне через год на пенсию.
Я что, капитаном должен туда идти?
Тут такое дело, звездно-погонное.
-Какое дело?
-Две статьи минимум:
хулиганство с нанесением
тяжких телесных
и нападение на представителя власти.
-Блин, ну какая я власть?
-Так, он у нас кто?
-Начальник маркетингового отдела.
-Ну вот, начальник - значит, власть.
Так, мне нужен список
всех мужчин - работников фермы.
-Угу.
-Ну и женщин, которые покрупнее.
Допрошу всех лично.
Эх, мне бы напарника.
А то опять придется самому быть
и злым, и добрым.
-Блин! Сдал нас гривотряс.
Это ж точно по нашу душу.
-Борюся, ну расскажи, что на обед ел?
Хотя нет, не говори,
мне и так сейчас ничего нельзя.
-Ты знаешь, Нина, я не обедал.
Мне что-то прямо
кусок в горло не лезет.
-Ну перестань, ты что,
на меня обиделся из-за щечек?
-Да при чем здесь щечки?
Ты только сейчас меня не перебивай,
а выслушай до конца, хорошо?
-Хорошо.
-Ребенок этот не наш,
нам его подменили.
-Боря, у тебя что,
травма послеродовая?
Вроде не ты же рожал.
-Да такое сплошь и рядом происходит!
Кино сняли вон,
основанное на реальных событиях.
-Иванова, на УЗИ.
Давайте быстрее, там очередь.
-А, сейчас, иду.
Боря, успокойся, пожалуйста.
Это наш ребенок.
-Угу.
-Угу.
-Так, Трифонова.
Трифонова?
-Да, я.
-Ой, извините. Там вас на УЗИ зовут.
-Так делали ж уже.
-Так, видимо, еще надо.
Вы поторопитесь,
а то там очередь большая.
-Сейчас, сейчас.
-Где-то здесь.
Степка, значит, это ты подавил
восстание машин.
-Дамочка, ну нет нигде вашей сумки.
Может, козел ее съел?
-От козлов все можно ожидать.
А вы через забор перелезьте
и в загоне посмотрите.
Вдруг не доел.
-Ну хорошо, только ради вас.
(виброзвонок телефона)
-Алло?
-Маша, если с твоей стороны
это была шутка,
то у тебя большие проблемы
с чувством юмора.
Я не нашел тебя дома.
-А я как-то сама расплелась
и на пробежку побежала,
а то ноги затекли.
-Но ты же могла позвонить.
-А ты дома сейчас?
-Естественно, нет.
Я возвращаюсь на работу.
(автоинформатор) -Аппарат абонента
выключен или находится...
-Эй, привет. Нет, стой...
Ну прости.
Правда, прости нас.
-Его прости.
-За ту фигню, что вы мне орали?
Ладно, ты прощен.
-Погоди, погоди, погоди!
-Знакомиться я с тобой не буду.
-Не-не-не.
Короче, тут такая тема:
Ваня, который с дочкой Палыча мутит,
он за тебя вписался,
и мы ему вломили.
-Ты вломил.
-Я сейчас тебе вломлю!
Что ты, не мог друга, что ли,
остановить?
В общем, нас теперь участковый
по ферме ищет.
-Тебя ищет.
-Реально бы вломил!
Но тогда уже два эпизода будет.
-Так, стой.
Ваня заступился за меня
и с тобой подрался?
-Не, он подраться не успел.
С первой подачи ушел.
-Что ты здесь делаешь?
-Не подходи.
Я сейчас водой микросхему залью.
-Это диск с влагозащитой
по стандарту Ай-Пи-Икс-8,
готов к погружению до двух метров.
И кстати, он еще антивандальный.
-Все равно его не получишь.
-И стекло каленое, противоударное.
Не понимаю, на что ты рассчитывал.
Все же очевидно:
если ты пришел сюда заметать следы,
значит, это ты сломал робота.
Осталось только найти
доказательства для Бориса.
-Не надо ничего искать.
Да, это я сломал.
Но это неспециально.
-Случайно его сломать невозможно.
-Специально я сломал. А я что сказал?
Тебе послышалось.
Сломал специально. С батей поспорили
на полторашку, что я сломаю.
Я выиграл.
Боре только не говори ничего, хорошо?
Хочешь, я на колени встану?
Сейчас вот бумажку только постелю
и встану.
-Твое унижение - весьма сомнительный
способ получения дофамина.
Борис ничего не узнает
только при одном условии:
если я никогда больше
не увижу тебя на ферме.
-Ты лишаешь меня возможности
убирать навоз?
Хорошо.
-И диск отдай охраннику.
(Борис напевает)
-Ну что, папаша, признал сына?
-Признал.
Теперь я точно знаю, что это наш сын.
Ш-ш-ш...
-Это кто?
-Это наш сынок.
Представляешь, медсестры
боксы перепутали. Я все слышал.
Но я все исправил, сделал как надо.
-Кто перепутал? Он с рождения был
или со мной, или с тобой.
Боря, где мой сын?!
Я от тебя такого вообще не ожидала.
На тебя что, дед с утра подышал?
-Нина, просто я подумал...
-Лучше б ты вообще не думал.
-Куда ты пошла? Нам сюда.
-А Трифонова?..
-Их на выписку отправили.
Наверное, домой едут.
-Блин...
-Ты что встал столбом?! Беги!
-А что случилось-то?
-А ничего особенного,
детей перепутали.
-Стой! Стой, стой, стой.
-Э, ты что под колеса кидаешься?
-У нас вообще-то тут ребенок!
-Ага, это мой ребенок.
-В смысле "мой"?
-Мой.
-Точно?
-Железно.
-Алиса?
Ты что, с этим?..
Это ребенок от этого кабана?
-Да я его вообще
второй раз в жизни вижу.
-Ну понятно, когда первый.
-Подождите, подождите.
Я вас очень прошу, не ругайтесь.
Дайте мне все вам объяснить.
-Подожди! Послушайте,
произошла чудовищная ошибка.
Наш ребенок у вас, а ваш - вот.
-Это я их поменял.
Случайно, поверьте.
Просто я услышал,
что у Ивановой, вот у нее,
и у Трифоновой, то есть у вас,
медсестры перепутали боксы.
-С едой! С едой боксы перепутали.
-С едой?
-Конечно!
У Трифоновой наше стандартное,
а у Ивановой еда -
вы же сами доплачивали.
-А я думал, что перепутали
с детьми боксы.
Вы извините, просто был уже
такой случай.
-Где был? В кино?
-Руки!
-Да.
-Ты избил руководителя
маркетингового отдела, а, Сергеич?
-Кого?
Ваньку, что ли?
-Ну.
-Да что его бить-то, Ваньку-то?
Он и так как глиста
на ветру болтается.
-Спасибо, Вася, помогла.
-Извини, я же не знала,
что так будет.
-Понятно. Свободен. Следующего зови.
-Здрасте.
-Добрый день. Проходите,
присаживайтесь, пожалуйста.
Сразу напоминаю,
чистосердечное признание...
-Я хочу сделать
чистосердечное признание.
Это я ударила Ивана Антоновича.
-Ну что, я тогда это, пойду?
-Иди отсюда.
Так, интересно.
В деле появился пикантный поворот.
Зачем ударили? Он вас домогался?
-Нет.
Он меня критиковал.
За дизайн, который я делала всю ночь.
-Ага, так.
-Вот я и пнула флипчарт.
Я так ногой ее сделала, и она...
-Тихо, тихо!
-Ну вы поняли.
-Девушка, спокойно.
Следственный эксперимент
я пока не назначал.
-Ваня, прости меня, пожалуйста.
-Да я вообще без претензий.
-Так это что получается,
дело закрыто?
-Я, значит, всех на уши подняла.
А ты не мог мне просто сразу сказать,
что есть как?
-Что сказать?
Что меня девчонка избила?
-Ваня, ну я же извинилась.
-Да ничего страшного,
ему не повредит.
Меньше критиковать всех будет.
-А может, хотя бы рукоприкладство
оформим, а?
-Клюет? Только не говори,
что вы туда рыбу запустили.
-Да я пиво охлаждаю.
В холодильнике Лидка запалит.
-Ты знаешь, мне сегодняшняя авантюра
даже понравилась.
Давно не испытывала
такого адреналина.
-Главное - твой рептилоид
камеры смотреть не будет.
-Леша, а тут камеры есть?
-На фига тут камеры?
Здесь роботы не ездят.
Пивка?
-Привет.
-Привет.
-Блин, Даша, я опять твой должник.
Ты, как ангел-хранитель,
постоянно меня выручаешь.
-Слушай, это уже входит
у меня в привычку.
Ваня, я знаю. Я знаю,
что ты наврал Васе
и заступился за меня
перед этими гопниками.
-Да... Да я не то чтобы заступился.
-Да?
Просто раньше никто
так не поступал ради меня.
-Смотри, а у него родинка возле носа,
как у меня, вот здесь.
-Да-да-да!
-А давай его разденем, посмотрим,
еще где у него какие родинки. А?
-Боря, если ты хоть заикнешься
о тесте ДНК,
мы с сыном от тебя уйдем.
Уйдем.
Серия 12
-Ой, какой красивый!
Сразу видно, в маму.
-А глаза Борькины.
Ишь зыркает! Уже ищет,
кого бы штрафануть.
-Привет, братишка, привет.
-Ванька, женитесь вот быстрей.
А то братишка подрастет
и за сестренку вломит.
-Да я думаю, у меня
еще лет десять есть спокойно.
-Нина, ты молодец, у тебя
полный комплект - и дочка, и сыночек.
-Вообще-то, это заслуга
игрек-хромосомы ее половых партнеров.
-А, вот оно как.
Ну тогда я выпишу премию
своим икс-игрек-хромосомам.
-Пойдемте завтракать. В больнице,
наверное, одни брокколи ели.
-Ой, да, Лида, я бы сейчас
твоих пельменей навернула!
-Пойдем-пойдем.
-Машку только отвезу в поликлинику.
-А я тебя подвезу.
-Спасибо.
-А я на работе поем.
Пока.
-Пока.
-Ваня, а ты что-то
на работу зачастил.
Любовницу, что ли, нашел?
(ребенок хнычет)
(Нина) -Тише.
-Смотри! Ха-ха!
-Ваня, слушай, мне сегодня
ночью не спалось,
и я подумала, что все
нужно сказать Васе.
-Да?
-Угу.
-Да... Зачем?
-Ну, просто она очень хорошая,
и она не заслуживает того,
чтобы мы целовались за ее спиной.
Тем более между нами ничего нет.
Правда?
-Абсолютно.
Между нами как бы... Пустота.
-Да?
-Да.
-Ну вот теперь мне
еще стыднее стало.
В общем, Вася должна все знать.
-Ничего она не должна!
Точнее, в смысле, как бы...
Я уже ей как бы все рассказал.
-Да?
-Да.
Я просто тоже всю ночь
не спал, мучился.
В общем, Вася в курсе.
-Фух!
У меня прям гора с плеч. И как она?
-Ну как? Фигово она, фигово.
Ей тяжело.
Просто вам какое-то время
не надо будет общаться.
Но главное, что все по-честному, да?
-Угу.
-Батя, ты можешь побыстрее?
-Да погоди! Сейчас я, по-моему,
камень в сандаль попал.
-На хрена ты вообще сандали надел?
Нам торопиться надо.
Сегодня Костя свой новый
коровник запускает.
И пока мы валандаемся,
всех людей поувольняет.
-Да тебе-то что? Ты домработница!
-Может, у меня за людей душа болит.
-Не свисти! У нас, у Ивановых,
генетическая особенность:
душа может болеть только за себя.
-Это вот ты не свисти. Сегодня их
уволят, завтра за нами придут.
И вообще, ты как отец должен
во всем меня поддерживать!
-Я поддерживаю! Ты трусы, я резинка.
Я резинка, ты трусы.
(стук в дверь)
-Да.
-Народ построен.
-Построен?
-Да. И к увольнению готов.
Бесформенным прямоугольником
со сторонами 10 на 8 на 16 на 7.
Они все время разбредаются,
это не то что роботы.
-Костя, подожди со своей
математикой этой.
Дай мне минуту. Дай мне хоть
собраться-то духом.
И-и...
-Боря!
Ты этого не сделаешь.
-Так, как вас впустили на ферму?
Вам вход закрыт сюда, я же запретил.
-Человек с человеком
всегда договорится.
Это его преимущество номер раз.
-Наши роботы, вообще-то, работают
с коровами, просто напоминаю.
-А корова что, не человек?
-Да!
-Так, все уже решено!
Выметайтесь отсюда оба два!
Иначе охрану позову.
-Не позовешь.
Потому что у тебя есть душа.
Это наше преимущество номер два.
-Ага.
-Как душа повышает надои?
-Я докажу, что человек
гораздо эффективнее робота.
-Это каким же образом?
-Дефективнее!
-Давай пари: если наш коровник
сегодня до вечера соберет больше
молока, чем коровник с роботами,
ты никого не увольняешь.
Если нет - уйдем красиво.
-Он пошутил.
Ты же пошутил?
-Там сейчас народ разбредется.
-По рукам?
-По рукам.
У каждого человека должен быть
последний шанс.
-Это уже третий последний шанс
для Алексея в этом месяце.
Вы точно понимаете
термин "последний"?
-Так, Костя...
Уф!
-Пойдем, батя.
-Ах! Рус, блин!
-Малая, ты где ходишь?
Мне твой совет нужен.
-Совет? Легко.
Свали кабанцом, иначе я тебя
сама обратно в окно скину.
-У тебя вообще ноль эмпатии, что ли?
Я капец как страдаю!
Ты семян будешь?
-Чего? Анютка никак твой подарок
забыть не может?
-Да я откуда знал, что к ней
в кабинет какие-то мужики зайдут?
Я что, ясновидящий, что ли?
Сейчас вон неделю со мной
вообще не разговаривает.
Даже по работе. Сама везде ездит,
домой к себе не зовет. Я в душе
не знаю, что мне делать.
-Извиниться. Нет? Не пробовал?
-Конечно, пробовал!
Цветы дарил, картошку.
-Картошку?
-Ну, пирожное.
-Слушай. Я, конечно, могу ошибаться,
но, скорее всего, у нее кто-то есть.
-Я так и знал! Вот я так и знал!
(вскрикивает)
Как так!
-Рус! Это женщины и...
Дверь есть!
(стук в дверь)
-Дядя Боря.
Можно?
-Можно, заходи, да.
Ну?
Ты чем меня порадуешь?
-А я порадую, дядя Боря.
У меня вообще классное предложение.
Вы же знаете, что сейчас
в Воронеже будут
двухмесячные курсы для маркетологов?
Может, Дашу туда отправим?
-Кого?
-Дашу. Со мной работает.
Вообще-то, талантливая девчонка,
только немножко сейчас,
ну, знаний не хватает.
-Так мне, может быть, дешевле
нанять опытного человека,
у которого хватает знаний?
-Борис Павлович, просто Даша в теме.
А вы же понимаете,
я здесь у вас не навсегда.
Поэтому нужно искать смену,
будущего, так сказать,
начальника отдела.
-Когда курсы-то?
-Завтра.
Дядя Боря, а можете ей
про это просто сами сказать?
-Чего? Делать мне больше нечего,
сам пойдешь и скажешь.
-Да блин, просто она
капец обязательная.
Если я ей скажу, она точно откажется.
Скажет, типа, "Ваня, у меня работы,
вообще-то, до фига".
Я говорю, она лучший преемник.
-Слушай, ты ее так рекламируешь,
как будто ты жениться
на ней собрался.
-А-а... Конечно, нет.
Я люблю Васю.
И... Я пошел.
-А...
-Я пошел к Васе.
-Да как скажешь.
-Да, до свидания.
-Это наша земля!
Мы должны дать
как можно больше молока!
Иначе нас всех уволят
к чертовой матери!
Мы должны окружить скотину
заботой, вниманием!
Украсить здесь все, убрать!
Отнестись к скотине как к женщине!
-Цветы, что ли,
как говорится, дарить?
(смеются)
-Можно и цветы.
Животные очень, очень чуткие.
Если мы к ним с любовью,
то и они к нам, э-э...
Все молоко отдадут до капельки.
-Короче, молоко - крестьянам,
ряженку - рабочим! Ура!
(все)
-Ура!
(виброзвонок телефона)
-Да?
-Анюта.
Это Виктор Алексеевич, батя Лехи.
Беда у нас на ферме.
-Вы не представляете, как мне
приятно, что вы сразу мне звоните.
Прямо сделали мой день.
-Я бы не звонил,
но Борька с цепи сорвался,
всех грозится уволить.
А без работы народ что?
Водку дуть начнет.
А водка, она что? Дорожать будет.
А народ бросится грабить и воровать.
Потому что работы нет, денег нет.
-Ну, можно вина взять
и культурно отдохнуть.
-Смешно!
Хочешь депрессивный регион получить?
Чтоб по улицам мародеры шастали
и кошек жрали?
Срочно приезжай!
Борьку остановить можешь только ты.
-Ну вы прямо растопили мое сердечко.
Хорошо, сейчас приеду, ждите.
(песня)
-У нас, молодых, впереди года.
И дней золотых много для труда.
Наши руки - не для скуки,
для любви - сердца.
Для любви сердца,
той, которой нет конца.
Пусть в сердце твоем,
как родня, живут
Навеки вдвоем и любовь, и труд.
Наши руки - не для скуки,
для любви - сердца.
Для любви сердца,
той, которой нет конца.
-Отличная идея!
Давайте что-нибудь буренкам
такое романтическое,
веселое, ну такое,
весеннее, трепетное?
-Сейчас все будет.
-Давай.
(собачий лай)
Ой! Ой!
С ума сошли?
-Какое с ума-то сошел?
Я-то при чем? Это же твои диски.
Вон, написано "Шарики".
Я же думал, это песни детские!
-Шарики - это собаки!
Что неясного? Это волков отпугивать!
Вы так буренок моих напугали,
что вообще от них молока сейчас
никакого не дождешься!
Так... Ну, даже меньше, чем обычно.
-Зря все-таки не захотели
коров хлыстом отоварить.
Годовой бы план сегодня сделали.
-Вот приобрети своих коров
и отоваривай сколько влезет.
-Спокуха, обойдемся без насилия.
Открой бак.
-Ага!
-Чего, чего ты?
Ты чего?
Чего? Куда, куда ты?
-Ну что?
-Ну, поднимается.
-Вуаля! Архимед-то был не дурак!
-Кто?
-Нина Анатольевна.
-Здрасте.
-Здравствуйте.
-Мы это, узнали, что наших мужей
с фермы уволить собираются.
Может, вы нас возьмете?
-Я готовить умею.
-Да все умеют.
-А я - я вот еще могу
за цветами ухаживать.
-А я уборкой заниматься могу.
-А я самогон варю.
И вязать там всякое.
-Нет, самогон точно не надо.
Вязать - это хорошо, это пригодится.
-Ой, я без самогона вязать не могу.
-Возьмите нас! Мы прямо сегодня
можем приступить.
-Ну, я...
Ну хорошо, вы приняты.
-Спасибо вам большое.
А на обед хотите,
что-то особенное приготовим?
-Да нет, на ваше усмотрение.
Главное - не пельмени,
они у нас на ужин.
-А к пельменям - самогон!
А потом повязать все вместе можем.
-Никого мы не увольняем. Пока.
Сейчас идут соревнования,
так что не надо разводить панику.
-Посмотрела бы я на вас
на моем месте.
Что мне делать, если половина района
окажется без работы, Борис Павлович?
-Социальная проблематика -
это ваша сфера.
А мы бизнесмены,
для нас имеют значение
только эффективность и прибыль.
-Аня, ты думаешь, мне хочется
кого-то уволить?
-Вам, может, не хочется, а вот...
-Ну, в любом случае вопрос
еще пока не решен. Вот.
А раз уж ты здесь,
я что хочу тебе предложить.
Пойти посмотреть нашу робоферму.
Костя тебе все покажет и расскажет.
-Ну пойдемте покажете.
Врага, как говорится,
надо знать в лицо.
-С ним? Он же альпака!
-Последнее.
Ну что, сколько за день получилось?
-Все равно какие-то
сомнительные результаты.
Думаю, не победим.
-Получается, обратно на шею к жене,
как говорится.
-Спокойно! Я подключил
административный ресурс.
Сейчас приедет Анюта и все решит.
-Все решит Леха Иванов!
Вот так вот!
-Ты ку...
-Я, как говорится, в него не верю.
Но интригу держит, молодец!
Леонов наших дней, как говорится!
-Кто?
-Слушай, а ты точно
один тут справишься?
Я же могу не ездить на эти курсы.
-Даша, перестань. Или ты хочешь,
чтобы дядя Боря деньги на поездку
из твоей зарплаты вычел?
-Спасибо! Я так рада,
просто у меня нет слов!
Даже не верится!
Так, я сейчас родителям позвоню.
-Ага.
(виброзвонок телефона)
Да, Вася, привет. Что-то срочное?
Просто занят.
-Ваня, прикинь, мне тут
реклама всплыла,
что в Воронеже на следующей неделе
фест намечается.
Что, сгоняем на пару дней?
-Блин, Вася, слушай,
я вообще никак не смогу.
Мы сейчас Дашку отправляем
на трехмесячные курсы,
я здесь буду за главного, все на мне.
-Стоп, а почему на курсы
едешь не ты, а она?
-Вася, ты так говоришь,
как будто это вообще я придумал.
У меня, вообще-то, там
начальник есть!
-Ваня, ну ты мог...
-Все, давай, Вася!
Пора, мне пора, некогда.
-Впечатляет! Хм...
-По сути весь коровник - это единый
автоматизированный комплекс,
все устройства которого
соединены глобальной сетью
и управляются главным компьютером.
-Потрясающе.
Я как будто в будущем оказалась.
-Это настоящее. Просто вы
в него попали из прошлого.
А в будущем вообще все по-другому.
-И вы знаете как?
-Досконально.
Но вам не скажу, потому что ваш разум
может не выдержать.
-Мой разум видел бюджет области
на будущий год,
так что он готов ко всему.
Хорошо. Могу я просто
пофотографировать?
-Пожалуйста. Я как раз искал повод
уединиться и поработать.
Всего доброго.
-Ха! Всего-то на десять
литров больше.
Ничего, сейчас будет
на десять литров меньше.
-Мужчина!
Мужчина, осторожно!
Тихо! Ой!
Алексей?
Очнитесь, Алексей!
-Остановитесь!
Я тебе все космы выдеру!
-Ты швабра такая!
-Вы что, хотите, чтобы нас
в первый день уволили, что ли?
-Я тебя все равно достану!
-А я тебя, а я тебя!
-Это что такое?
Что здесь происходит?!
-Я вам хотела борщик приготовить.
А вот эта корова всю плиту
своими пирогами заняла!
-От коровы слышу!
Ела я твой борщик, помои вкуснее!
-Слушайте, да вы обе
фигню какую-то предлагаете!
-Может, лучше "Наполеон"?
-А может, все-таки самогон сварить?
Выпьем, успокоимся.
-Значит так. Вы давайте,
идите пироги свои делайте,
вы вдвоем идите по ягоды по грибы,
вы цветы полейте.
-Да.
-Светлана, а вы уберите здесь все.
-Алексей хотел украсть мое молоко,
напускал туда слюней
и уничтожил весь надой за день!
-Фух...
Вот за что мне все это, скажи, а?
Ну пойдем.
(звонит телефон)
А, погоди.
Да.
-Дядя Боря, а почему вы на курсы
отправляете какую-то Дашу, а не Ваню?
-Ну потому что мне нужен новый
начальник маркетингового отдела.
Все, давай, мне некогда, пока.
-Хороший мой, господи, вот он!
-Слушай, а давай в пельмень
монетку засунем, как в детстве?
-В том году дед вставную челюсть
о мой пельмень сломал!
-О, здрасте.
-Свои. Здорово.
-Тоже за анестезией приехали?
Понимаю!
Крепитесь!
-Да ты что поддуриваешь-то, а?
Ты вообще по какому поводу
такой тепленький?
-Так это, Аня мне изменяет.
-Да ладно?
-Жена?
-Да какая жена!
Аня, говорю же!
-Ну такая, маленькая, фигуристая,
глава района.
А что, знаешь, с кем изменила?
-Знаю.
-Да ты что виснешь-то на меня?
Ну ты что?
-Вам сейчас очень нужна поддержка.
-Ну что ты несешь-то?
-Зачем?
Не ей же изменили.
-Вот именно.
-Так вы не в курсе?
-В смысле?
-Удой за день - ты знаешь,
сколько это вообще стоит?
-Ну я так сразу-то тебе не скажу.
-Да? Вот за одно только это
я могу всех вас взять и уволить.
-Ты знаешь, сколько мы
молока за день удоили?
Наверняка больше, чем эти пылесосы!
А жирность какая!
Я тебе сейчас покажу.
Вот посмотри! Ой...
-Что значит "ой"?
-Восхищение свое выражаю.
-Восхищение?
-Да.
-Так, все понятно.
Гиря до пола дошла.
Вы все, вы все...
(звонит телефон)
Да, Нина, что-то срочное?
-Борюся, у меня к тебе просьба.
Обещай, что выполнишь.
-Подожди, Нина. Что-то случилось?
-Я тут наняла парочку жен
твоих сотрудников
и уже десять раз об этом пожалела.
Боренька, я умоляю тебя, пожалуйста,
никого не увольняй на ферме.
Еще один день в этом оре
я просто не выдержу.
-Понятно. Ладно, хорошо.
Давай, пока.
-Ниночка звонила? Как дела у нее?
-Да, Ниночка звонила.
А ты не подлизывайся.
Между прочим, у нас с вами
со всеми был уговор.
Так что вы все уволены!
(работники возмущаются)
-Да. Да.
-У меня есть предложение к вам.
Я открываю цех по лепке пельменей.
Пойдете ко мне работать?
Но только вместе с женами.
А то они мою Нину уже довели.
-А там роботы будут?
-Не будет там роботов!
Все вручную, в этом и смысл.
А ты, кстати, не обольщайся
этим предложением.
Ты свободен. И деда с собой забери.
-То есть ни роботов, ни Лехи?
-Ни роботов, ни Лехи.
-Ха! Мы, как говорится,
всеми руками за!
(вразнобой) -Да!
-Пошли!
-Пошли лепить пельмени!
-Пойдем!
-В этой папке все принятые проекты,
а вот в этой те,
которые нужно доработать.
-Ага.
-Я была о тебе, конечно,
лучшего мнения.
Тебе как самой, нормально?
-А-а...
-Нет.
Мне очень стыдно.
Прости меня, пожалуйста.
-Зачем мне твои извинения?
-Я объясню.
Просто это все
как-то само получилось,
я поддалась своим чувствам
и поцеловала Ваню.
Но Ваня в этом не виноват, это все я.
-Ты с ней целовался?
-Вася.
-Ты с ней целовался?
-Вася.
-Ваня! Ты же рассказал Васе.
-Фух! Эм...
-Понятно. Я лучше пойду.
-Вася, пожалуйста, дай мне
секунду все объяснить.
Буквально секунду, пожалуйста, Вася!
-А все.
-Даша! Пожалуйста, дай мне секунду!
-Ваня.
-Дай мне секунду все объяснить.
-Ваня, нет, Ваня.
-У нас двое детей. Почти трое.
А он с этой молодухой, а!
-Ну... Ну, может, кудрявый напутал.
Он вообще не вызывает
особого доверия.
-Спасибо, сестренка, что ты
пытаешься меня поддержать.
Может, не зря ты
на свои курсы-то ходишь.
-Видишь, первый раз пригодились.
-Да.
-Что случилось-то?
-Губешки свои шелудивые
пристраиваешь куда не надо,
вот что случилось-то!
-Не было такого.
-Да будь ты хоть раз мужиком-то!
Просто признайся! Все видели,
как вы на ферме-то обжимались!
-Так это не по-настоящему все было!
-Да.
-Да! Мне просто пришлось
инициативу проявить и...
Не собирался я с Машкой целоваться!
Там просто Гена со Стасом...
Долгая история.
Ты-то что молчишь? Объясни ей!
-Я отбивалась, честное слово.
-А ты что, еще мне с сеструхой,
что ли, изменяешь? А?
-Почему еще-то?
-Стоит как глист в скафандре,
извивается тут!
Вещи собрал и ушел отсюда! Быстро!
-Лида!
-Рус?
-М?
-Угостишь вином?
-Бери.
Только это не помогает. Садись.
А у тебя что?
-То же самое.
-Я больше никогда никого не полюблю!
Потому что вы все жесткие твари!
-А вы придурки.