Москва резиновая. Душевные люди (2022 год). Цитаты и фразы из передачи

ТВЦ

Все фразы и цитаты

(за кадром):
- Ближнереченск, небольшой город,
который расположился где-то
между Калининградом и Владивостоком.
Его жители работают, учатся,
влюбляются, женятся.
Но что бы они ни делали,
они делают это с душой.
Потому что люди у нас душевные.
ДУШЕВНЫЕ ЛЮДИ
(за кадром):
- Новый год в нашем городе
наступает у всех в разное время.
У кого-то - первого января, у
кого-то - второго или даже третьего.
В семье Коробкиных
Новый год наступил 10 января.
- Ай. Ай, да не пыли ты.
- Это что?
- А он нам подарки не принёс.
Ха-ха-ха. Ой.
- Ой, дебил ты, Витя.
Сам дебил и друзья у тебя дебилы.
- Новый год, веселье же.
- Новый год у всех людей
10 дней назад наступил.
А у тебя и у твоих друзей-придурков
только сегодня.
- Тань, ну не кричи, ну плохо мне.
- Что?
- Слушай.
А у нас нет чего-нибудь выпить?
- Что-что-что-что?
- Мне бы чуть-чуть выпить,
похмелиться.
- Ты чего... Ты чего,
совсем берега попутал?
Да ты своё уже на год вперёд выпил!
- Ай!
- Это надо же что удумали, а!
Башки Дедам Морозам отрубать,
и тарелки к столу приклеивать.
- Мне надо капельку.
- Цыц!
Ещё раз про выпивку услышу,
я тебе башку отрублю и вот сюда
вот на стол приклею. Понял?!
И вообще, ну-ка быстро вставай.
Вставай, вставай, вставай.
Пойдёшь помогать мне
квартиру убирать.
- Ай...
- Вставай, я сказала! Это же надо, а!
А то, понимаешь ли,
как гадить, так все вместе.
А как убирать - так Таня.
Нет, дорогие, хватит.
Ой. Господи!
Носки по всей квартире разбросаны,
алкаш-сороконожка!
(волшебный перезвон)
- Таня. Танечка!
- Ой!
Ой.
- Любимая.
- Ты чего?
- Любимая!
- А! А!
- Ты не говори, ты должна
приказывать мне, повелительница.
- О-о. У тебя что, в башке совсем
там микросхемы поплавились.
- Нет, Танечка, нет.
Я всё это уберу один.
А ты отдыхай. Пожалуйста, иди.
Иди. Поспи, Таня.
- Посуду не забудь помыть.
- Конечно, дорогая.
Витя!
- Да иду.
- Чего, правда, посуду моешь?
- Ага, конечно, мою.
- Посижу-ка я тут.
Подожду, когда доварится.
(шум воды)
Ты ещё бельё не стирал?
Витя, а что ты молчишь?
(злобно):
- Нет, не стирал.
- Будешь стирать, белое отдельно.
(напевает):
- "Отцвели уж давно
хризантемы в саду.
А любовь всё живёт в моём..."
- Витя!
Витя, что ты делаешь-то, а?
Я же их только вчера поливала.
- А-а.
(без звука)
Такая!..
Хо!
- Витя!
- Да что ж тебе надо-то?!
Витя, Витя, Витя!
- А ты чего орёшь-то, а?
Опа. А это чего?
С Нового года, что ли, осталась?
- С Нового года осталась.
- Ой, ну не пропадать же добру.
- Как ты права.
- Ой.
Опа.
Будь здоров, любимый!
Ой. Ой.
(за кадром):
- Если будете в Ближнереченске,
обязательно посетите нашу столовую.
Здесь работает буфетчица Катя,
которая не только вкусно
вас накормит,
но и создаст неповторимую
душевную атмосферу.
- Следующий!
- Девушка, а я не это хотела.
- Да? А я тоже вообще-то
не это вот всё хотела.
Я замуж вообще-то хотела.
А жизнь - такая штука.
Ну чего ты глазки-то вытаращила, а?
Жри давай, чего дают.
Ишь ты, королева нашлась!
Сто пятьдесят. Дальше! Ой.
- А макарошки можно?
- Не можно.
Двадцать тысяч шагов в день
тебе можно. Поняла?
- Что вы такое говорите?
- А чего, я говорю правду.
Правду, милая, правду! Ты себя
в зеркало вообще видела, нет?
Ах! Ой, простите, пожалуйста.
Наверное, у вас это, глазки жиром
заплыли, не видать ни фига, да?
- Что вы себе позволяете?
- Я? Я ничего.
А вот ты явно себе позволяешь
лишних полкило конфет на ночь, да?
Колись, пухляшечка, ну.
Ой, хороший темп, хороший темп!
Только силовые нагрузки
добавить необходимо.
Тренажёр только не сломай.
О!
(томно): Я вас слушаю.
- Здрасте.
- Слушайте, а вашей маме
невестка не нужна?
- Чего? А-а, это вы так шутите.
(Катя смеётся)
А можно мне...
- Вам можно всё.
У нас есть сосисочки с гречкой.
Сосисочки с пюрешкой.
Ам.
И сосисочки с макарошками.
- А... Нет, нет, спасибо, не надо.
А пирожки у вас с чем?
- Пирожки у нас с вишнями.
Берите-берите, не пожалеете.
- Нет-нет, спасибо. А можно кофе?
- Кофе? Вы сказали "кофе"?
- Да, чёрный кофе.
- Ещё никто и никогда так быстро...
- Э, э...
- ...Не предлагал мне кофе.
- Женщина...
- Мужчина, вы такой
дерзкий, решительный.
Такой отчаянный!
- Женщина! Женщина, уймитесь!
- Катя!
- А-а!
- Ну что за бардак ты устроила!
Где хлеб, где салфетки?
Я тебя убью, потом уволю. Э, то есть
сначала уволю, потом убью. Понятно?
- Да поняла я! Всё сделаю,
всё сделаю. Сейчас.
Только вот разберусь
с одним сладким пирожочком.
- А знаете, я, наверное, пойду.
- Мужчина, стойте!
А вы слышите, как наши сердца
бьются в унисон.
- А? Чего?
- Тук-тук, тук-тук.
- Ой!
- Тук-тук!
- Всё, мне конец. Вам, кстати, тоже.
Это моя жена.
- Викентий, я чего-то не поняла, а!
Это чего это среди рабочего дня
к тебе бабы клеятся?
Слышь ты, овца, ты
в парикмахерской давно была?
- Тебе-то чего?
- А то!
Иди сюда, сейчас тебе причёсочку
подравняю, патлы твои повыдёргиваю.
А ну иди сюда, я сказала! Сюда иди!
- Сейчас! Разбежалась.
- Катя! Да что ж такое-то!
Каждый раз ты устраиваешь, а,
одно и то же!
- А!
- Ну всё, Катя. Я тебя предупреждал.
- Викентий, бежим.
- Ну вот, опять клиентов потеряли.
Всё из-за тебя.
Я ж тебя просил по-человечески -
ну порежь хлеб, положи салфетки.
Чего ты устраиваешь бардак!
- Ну сейчас всё сделаю, сейчас.
(Катя вздыхает)
Мужчина.
А, знаете, мне только что
с неба звонили.
Сказали, что ищут одного ангела.
Но я им вас не выдала.
Мужчина. Мужчина! Ну!
(за кадром):
- Много лет парикмахерша тётя Люда
от всей души стремилась сделать
жителей нашего города
одинаково похожими друг на друга.
Но с появлением
молодого парикмахера Антона
всё в корне изменилось.
(очень громко):
- Антон! Антон, к тебе пришли!
- Да-да. Здравствуй... А...
- Ха-ха-ха, пошутила я.
- Очень смешно.
- Согласна. Есть у нас
вещи и посмешнее.
"Барбершоп", например.
- Ой, ну хотя бы сегодня,
тётя Люда, не начинайте.
- А чего, тёть Люд.
Чего, тёть Люд-то, а?
Между прочим, не я начала.
Если бы вон Верка в декрет не ушла,
до сих пор бы с ней
душа в душу работали.
А тут надо ж, припёрся, арендатор!
Барбершоп он открывает, а! Тьфу!
- Ну чем я вам мешаю? Скажите, чем.
У нас с вами вообще разные
целевые аудитории.
(передразнивая): - У нас с вами
разные целевые аудитории.
Ага, пол нашего завода вон
к тёте Люде стричься приходит,
а половина - к Антошке
настойку хлестать.
- Ну у меня хотя бы настойка есть,
а у вас только вот эта ваша
дежурная улыбочка
и то только в день зарплаты.
- Почему же? Ещё и перед отпуском.
- Ага.
- Здрасте.
Это... с праздничками вас.
Я... Подстричься можно?
- Вот всегда можно было,
а сегодня нельзя. Садись уже.
Тебе как обычно?
- Да, как обычно.
- Вот в это кресло, пожалуйста.
Вы у меня сегодня первый клиент.
И поэтому вам скидка 50%.
- А-а.
- А я тебе башку бесплатно помою.
- А я вам настоечки.
- А я... А я водочки.
- А я оформлю вам карту,
как спецклиенту.
Каждая третья стрижка будет
абсолютно бесплатно. Прошу.
- А я твоей Зинке не скажу,
что ты в соседнем магазине
на всю премию
вот такой вот спиннинг купил, а!
- Извини, братан, с козырей пошла.
- Барбершоп он открывает, а!
Э, барбершоп.
Барбершоп он открывает, а!
Барбершопер! Не жмёт?
(придушенным голосом):
- Нет.
- Так, а... А где мои ножницы?
Только что здесь были. Твоя работа?
- Что? Нет.
Нужны мне ваши ножницы,
у меня вон свои есть.
- А можно я ненадолго?..
- Инструмент настоящего мастера
не терпит перехода в чужие руки.
- А кто здесь мастер?
Кто здесь мастер? Ты, что ль?
- Ответ на этот вопрос
абсолютно очевиден. Конечно, я.
(вдвоём): А-а!
- Назад!
- Гадёныш.
- А?
- Да не вам я, мужчина!
Сидите, не дёргайтесь.
Сейчас я за ножницами,
пять минут и - обратно.
- Я вас немножечко подравняю.
- Не-е.
- Да я аккуратненько.
- Нет!
- Да она даже не заметит.
- Да она мне голову оторвёт.
И тебе тоже. И не только голову.
- Ну посмотрите, посмотрите,
какой у вас брутальный взгляд.
А этот волевой подбородок,
мужественные скулы.
А она вам какой-то гаврош делает.
И вся ваша маскулинность,
она просто исчезает, вы видите?
Ну! Ну!
- Ну давай, только по-быстрому.
- Так, прошлый век прощай.
- Ага.
Пока Людка не пришла.
- Так.
Так.
- А это... настойку не забудь.
Ну, подведёшь ты меня под монастырь.
- Так.
- О! А что?
Стильно, модно, молодёжно.
Можно, так сказать,
и в клуб сходить.
А лучше, конечно, дома посидеть.
- Здрасте. Ой, Люд, ну чего,
как мой Коля-то, готов?
- О.
- Коля? Коленька.
Чего-то я не поняла, где Коля, Люд?
- Вот.
- Чего вот?
- О.
- Коля?.. Кто ж тебя так, а?
- Это всё он.
- А-а. Люд, ну ты-то куда смотрела?
- Ну...
- Какой чёрт из моего мужа
какаду сделал?
- Ну зачем вы сразу так?
Это же самый последний тренд.
- Тренд.
- Тренд, хм.
- Вы просто на своего мужа
под другим углом посмотрите.
- Углом.
- Ну попробуйте, попробуйте.
- А ну чего, я попробую. Попробую.
- Да, так.
- Я сейчас попробую! Так тебе дам!
- Всё, я понял, я понял.
Всё исправим.
- Живо! Мы в гости опаздываем!
- Всё, сейчас быстро сделаем,
даже глазом моргнуть не успеете.
- Ну а ты-то, а ты-то!
- Ну это тренд. - Тренд!
- Моя эксклюзивная методика -
огненный шторм.
- Ой, не надо, не надо, не надо!
- Замолчать, я сказала! Давай-давай!
- Ядрёна колобашка.
И правда, шторм.
- Чего сделал, придурок, а?
Ты чего сделал-то?
Иди сюда!
- Коля, Коля!
У тебя же условка, Коля, нельзя.
Тебе... Тебе, между прочим,
и так хорошо. Правда?
- Как хорошо? Я ж похож на окорочок.
- Э... Да нет, в общем-то, мужчина...
Мужчина-огонь. Да.
Вот мужчина-огонь.
А, знаешь что, Коль, ты...
Ты, Коля, варвар.
Колечка, а пойдём-ка домой, а?
- Мы же хотели в гости.
- Чёрт с этими гостями, пойдём домой.
- Пойдём. Пойдём.
- Коля, ну домой. Скорее.
Домой-домой.
- Пойдём-пойдём-пойдём.
- Коля. Коленька.
- Счастливая семейная жизнь.
Это чего? Это чего, мои ножницы?
Ах ты, гадёныш, а!
- Тёть Люда, я сейчас всё объясню.
- Вот ты паразит, а!
- Ты неправильно поняла.
Это... Я объясню сейчас.
- Я тебе объясню!
- Тихонько, тихонько.
- Я тебе сейчас всё объясню!
- Осторожно. Только не надо!
- Я тебе сейчас такое объясню!
- Ай! Убери ножницы.
(за кадром): - Если будете проездом
в нашем городе,
и с вашим автомобилем что-нибудь
случится, можете не волноваться.
У нас в автосервисе работают
высококвалифицированные
и профессиональные механики -
Толик и Колян.
- Толян, Колян, здорОво.
- Здрасте. - Здрасте.
- Чего, всё балду гоняете?
- Да нет, шеф. Мы в нарды режемся.
- Короче, машину мою посмотрите, а то
мне вечером за город далеко ехать.
- Сейчас всё проверим.
- Чтоб всё в порядке было.
- Ой, а чего, мы
уже приехали, что ль?
- Ну если оба из машины вышли,
так по-любому приехали.
Слышь, придурки,
жена моя новая, Анжелка.
- Здрасте.
- Здрасте.
- О-очень приятно.
- Это мне очень приятно.
Понял? Это ж моя жена. Ха-ха.
(все смеются)
- Зай, а давай мне
тоже машинку купим, а?
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
У меня и права есть.
- У тебя права есть,
потому что у меня бабки есть.
- Ну так у тебя и я есть,
потому что у тебя бабки есть.
- Во даёт, а! Ладно,
ты иди погуляй пока.
- Что я тебе собака, что ли?
Погуляй да погуляй.
- Это самое, займитесь ей.
Я пока позвоню.
- А-а!
- Так, да не ей!
Машиной моей займитесь, дебилы.
Алло, да. Четыре вагона. Четыре, да.
Ну а чего? Угу.
- А вы раздеваться будете?
- Да. В смысле?
- Ну я недавно киношку смотрела,
там сантехники раздевались.
Вы ведь сантехники или кто?
- Не, мы это... Механики мы.
- Мы механики.
- А-а, ну ладно.
Ой! Ой, сколько у вас здесь
штучек интересных.
Ах! Хе-хе-хе. Ой, хех.
- Ну чего там, алло!
- А-а!
- Смотрим.
- Ну как дела-то?
- Да ничего, нормально.
- С машиной чего?
- А, так проверяем.
- Ну проверяй. А ты чего лыбишься?
В лотерею выиграл? Хе-хе.
- А-а-а!
- А чего это с ним?
- Да у него это... Диарея у него.
В общем, у вас тут всё нормально.
Сейчас колесо качнём и всё.
- Ах! Ой, а вы знаете, а я тоже себе
всё время чего-нибудь подкачиваю -
ну там губы или ещё чего.
- Да?
- Ах, какая у вас штучка прикольная.
А можно я тоже попробую, а?
(скрип)
- Это чего такое?
Вот что ты на работе,
значит, делаешь, а?
Я знала, что вы тут на работе
ни хрена не делаете.
Не ты, не дружок твой этот,
извращенец.
А ты чего, шмара патлатая, а?
Чего думаешь, на тачку заработала
своим гудком, всё можно теперь, да?
- Женщина, а вы чего со мной
вообще так разговариваете, а?
- Ну правильно, а чего я вообще с ней
разговариваю? Её мочить надо!
- Э-эй! Вы что, что творите?
Убери руки от моей жены, ты, овца!
- Ты... Ты сам боров жирный!
- Что?!
- Чего слышал! Ещё раз твою жену
около своего мужика увижу,
я все патлы выдерну, понял!
- Анжела, я тебя на пять минут
одну оставил.
- Эта женщина всё не так поняла.
- Да всё я так поняла!
- Да не было ничего, ну как,
не было, ну!
- Придурок, иди сюда. Иди сюда!
- Я тебя!..
- Валера! Валера!
(за кадром):
- Отделение полиции.
Здесь, не покладая рук,
капитан Васильев
ведёт с подозреваемыми
долгие разговоры по душам.
- Ну что, Лямзин, давай рассказывай,
как дело было.
- А...
Не помню.
- Знаешь что, ты давай вот этот цирк
с конями мне тут не устраивай.
А то я тебе сейчас вот сыворотку
правды пропишу.
И сразу у меня всё вспомнишь.
- Не кричи, не кричи, начальник.
Башка раскалывается.
- Слушаю.
- Ну не могу я восстановить
эту цепочку этих событий,
которые привели меня
в это чудесное место.
- Да нет уж, давай восстанавливай.
А то вот это вот чудесное место
станет твоим родным домом.
Суток так на 15, усёк?
- Ха-ха, 15. Т-ш-ш-ш.
- Усёк.
- Ну, я весь во внимании.
- Ну смотри, начальник.
Вчера была пятница.
- Пятница, сегодня суббота,
дальше что?
- Дальше будет воскресенье.
- Может, мы в города тогда
ещё с тобой поиграем, а?
Мне заняться-то нечем,
я вот заступил на дежурство,
буду сидеть весь день
Лямзина развлекать.
- Не кричи, начальник,
я помню, помню.
В пятницу я получил зарплату.
Но до дома её не донёс.
- Почему?
- Кончилась.
Маленькая у меня зарплата.
И никак не могу я продвинуться
по этой карьерной лестнице.
- Да я, Лямзин, вообще удивляюсь,
что у тебя хоть какая-то работа
есть, ну. Дальше что было?
- А у тебя горло смочить нечем,
начальник?
- Нечем!
- Ну просыпаюсь я, значит, денег нет.
Ну понятное дело,
надо идти банк грабить.
- Ну правильно, чего мелочиться-то?
Сразу банк.
- Да. Утром-то в магазине налички
точно нет, а в банке всегда.
- Тебе же надо было-то пол-литра,
ну и взял бы их в магазине.
Ну всё проще, чем банк-то грабить.
- Э, стареешь ты, начальник.
Время было 9 утра.
А в нашем магазине
до 11 к алкоголю вообще подходить
опасно для жизни.
Там же на кассе тётя Катя,
а она башку сразу открутит.
(срывающимся голосом):
Не будет спрашивать, грабитель ты...
- Чего? На, пей. Чёрт с тобой.
Дальше что было?
- О-о.
Захожу я в банк.
- Чего, прям вот так просто заходишь
в банк без маски, без пистолета?
Пришёл банк грабить?
- Обижаешь, начальник.
Маска у меня есть. А.
А пистолет откуда? Это у тебя вот.
Ну-ка руки вверх, к стене,
давайте без глупостей.
Вот. Вот это вещь, я понимаю.
Главное, что убедительно.
- А ну отошёл отсюда!
- Ага!
- Руки поднял!
- А! Не стреляй, начальник.
- Сел на место! - Да.
- На место!
- О, о!
Ну как у тебя, у меня вот так
убедительно точно не получится.
Без базара.
- Ты чего это, Лямзин?
Ты пошутил, что ли?
- Нет.
Я просто на себя примерил ситуацию,
если б я это...
- Ну ты, Лямзин, и придурок.
Какой же ты придурок, а!
- Ну вот.
- Да меня чуть инфаркт не хватил.
- Вот. Вот у меня жена
точно так же гово...
Зинка. Начальник...
Я, кажется, жену свою укокошил.
- В смысле?
- В коромысле.
- Да ладно!
- Прохладно.
Что у нас здесь, вечер поэзии,
что ль? Я не шучу! Начальник.
Я жену свою убил.
Зиночка, на кого ж ты меня покинула.
Меня надо в тюрьму, начальник.
Я опасный для общества.
- Да подожди ты.
- Зина...
- Подожди, Лямзин, с тюрьмой своей.
Подожди. Ведь тела-то у нас нет?
- Не.
- Ну а нет тела, значит, нет дела.
Так ведь? - Ага.
- Может, тебе вообще
всё это приснилось?
- А может, приснилось.
- Вот. Ну-ка, присядь-ка.
Знаешь что, Лямзин.
Давай-ка мы с тобой с начала до
конца размотаем эту цепочку событий.
А там глядишь, она и всплывёт.
- Давай-давай! Т-ш-ш.
- Кто всплывёт?
- Ну правда, кто ж ещё-то, ну!
- Да-да-да. Захожу в банк,
занимаю очередь.
- Ты чего, придурок, что ль? Ты
пришёл банк грабить и занял очередь?
- Да там всегда очередь,
но она быстро прошла.
Подхожу к кассирше и говорю:
"Деньги давай!" А она:
"Слышь ты, идиот, анкету заполняй".
Я заполнил.
Она кредит оформила, деньги дала,
ну и этот... график платежей.
- Так раз тебе деньги дали, на кой
чёрт ты пошёл квартиру-то грабить?
- Какую квартиру?
- Да это тебя надо спросить -
какую квартиру ты ограбил!
- Ха! Начальник, хе!
Так это ж мои вещи. Э-э.
Начальник.
- Ну вот, значит, не убил ты её.
- С дедукцией ты совсем не дружишь.
Начальник, одно другому не мешает.
Она меня выгнала,
я её за это и кокнул.
А, может, я её кокнул,
она меня и выгнала. Она может.
(шёпотом):
Она у меня ведьма.
(слышно непонятную речь)
А-а!
А! Начальник!
Зина. Это...
- Ну держись у меня, Лямзин.
(чихает)
- Будь здорова, Зин.
- Товарищ начальник, он же меня
по пьяни в ковёр замотал,
чтоб я не орала, и на помойку
потащил выкидывать.
Это, слава тебе господи, что вы его
встретили-то и сюда привели.
А то б я так и задохнулась-то
в этом ковре!
Ну держись у меня!
- Зина!
- Скотина ты такая!
- Тихо! Тихо, я сказал!
Значит, первое -
холодное оружие сдать.
Сдай, я сказал!
И второе - никакого состава
преступления я тут не вижу!
- Да как это! Он меня чуть не убил!
- Тихо, я сказал!
А поскольку я его не вижу,
разбирайтесь сами и не здесь.
- Сами, да?
- Зиночка.
- Ну я с тобой поговорю,
я с тобой разберусь.
- Зиночка, я всё сделаю.
- А ты куда?!
- Милые бранятся, только тешатся.
(за кадром): - Дом культуры -
колыбель искусства.
Здесь молодой талантливый режиссёр
Иннокентий Олегович
и его замечательные актёры
радуют наших зрителей
своими душевными постановками.
- Здравствуйте,
наши маленькие зрители,
мамы и папы, бабушки и дедушки,
прабабушки и прадедушки.
Сейчас мы вам покажем
спектакль "Теремок".
Устраиваетесь поудобней.
Мы начинаем.
(режиссёр шёпотом): - Что вы здесь
делаете? Ну-ка быстро на сцену!
Уволю к чертям собачьим!
- Теремок, теремок,
он не низок, не высок.
А кто это у нас в теремочке
спрятался? А?
Сейчас узнаем. Тук-тук-тук.
Кто, кто в теремочке живёт?
Кто, кто в невысоком живёт?
- Я, мышка-норушка. А ты кто?
- А я лягушка-квакушка.
Пусти переночевать.
Я говорю:
"Я лягушка-квакушка.
Пусти переночевать".
"Переночевать, - говорю, - пусти".
- Вот хрен тебе.
- Ой-ой-ой-ой.
Вот видите, детки,
какая вредная мышка.
Не пускает лягушку переночевать.
- Ночевать в сауну иди.
Там тебе самое место: тепло,
мокро и оплата почасовая.
Ты с моим мужем небось
там познакомилась?
(мужской голос полушёпотом):
- Галя! Галь!
(шёпотом):
Ну чего ты начинаешь-то?
- Ой, кто ж такой красивый к нам
пришёл? Неужели зайчик-побегайчик?
Это чем же, детки, зайчика могла
так лягушка-квакушка увлечь?
Что он от жены
после 20 лет брака убежал, а?
- Всё! Я так больше не могу!
(зайчик): - Галя!
- Молчи! Гнида ужасная.
- Ах!
- Мышка-норушка, видите ли,
зайчика не устраивает? А?
Вторая молодость у зайчика,
видите ли, наступила!
Я тебе сейчас уши-то пообрываю!
- Галя! Галя!
- Галя, что Галя! Ухи давай!
- Господа артисты!
Прошу вас, давайте по тексту.
Не надо этой самодеятельности.
А то поувольняю всех
к чертям собачьим!
- Тук-тук-тук.
Кто, кто в теремочке живёт, а?
Кто, кто в невысоком живёт?
- А ты зайди, посмотри.
Ну, иди, иди.
Мышка-норушка ждёт тебя.
- Погоди. Дай я. Слушай, Галюш,
давай всё обсудим, посидим.
- А не о чем мне с тобой
разговаривать, скотина косоглазая.
Жабу сюда давай!
- Ах!
(шёпотом): - Иди. - Что?
- Иди.
Ой, кто ж это, детки, к нам идёт?
Неужели лягушка-квакушка?
Иди ко мне. Мышка-норушка ждёт тебя.
Надо же, лягушка-квакушка.
Ну здравствуй, лягушка.
- Помогите!
(крики)
- Обалдели, что ли?!
- Спасите-е-е!
- Глазки-то повыцарапываю!
- Что у вас здесь такое происходит?
Я вас спрашиваю!
Сейчас поувольняю всех
к чертям собачьим!
- Да, очень хорошо.
Вот вы нам, товарищ режиссёр,
и объясните, что здесь происходит.
Почему у вас женщина
с низкой социальной ответственностью
в детском спектакле
лягушку-квакушку играет?
Что же дальше будет, а? А дальше
вы из тюрьмы колобка прикатите?
- Да всё нормально
у меня с ответственностью.
- Я тебя сейчас разорву!
- Как вы мне все надоели!
Поувольняю всех к чертям собачьим!
Каждый спектакль одно и то же!
Одно и то же. Вот...
Ну почему, почему вы
такая злопамятная?
Ну оступился мужик один раз.
- Да.
- Что ж вы его постоянно долбите
и долбите, долбите и долбите.
- Да пошёл он...
- Т-ш! Во имя Мельпомены.
Дети в зале. А вы!
- А?
- Два. Что, вы не можете
по-нормальному прощения попросить?
По-настоящему, на коленях приползти,
вы же актёр в конце концов.
- Да пошёл ты.
- А вы! Про вас я вообще молчу.
Вы у меня вот тут уже сидите,
во сне мне снитесь.
Вы же молодая, красивая,
перспективная, талантливая.
Ну-ка тихо! Ну зачем вам
вот это вот всё?
- Чего?! Ты про кого это?
- Ну-ка хватит!
(кричат одновременно,
перебивая друг друга)
- Всё! Достали меня!
Увольняюсь к чертям собачьим.
- Да иди ты.
- И уезжаю в Москву.
- Стойте!
Возьмите меня с собой в Москву.
- Ой.
Ой.
- Я здесь задыхаюсь!
Мне здесь нечем дышать!
Возьмите меня!
- А!
- Меня здесь никто не держит!
- Как не держит? А как же я?
- Между нами всё кончено!
- А, всё кончено?
Тогда серёжки гони обратно.
- Ах! Какие серёжки?
- А вот у неё в ушах.
- Вот зараза.
- Да.
- Это что, она нашу семью, что ли,
обирает? А ну-ка серёжки гони!
Гони серёжки! Я тебе сейчас
вместе с ушами их оторву!
- Помогите!
- Ты посмотри, зараза какая, а!
- Помогите!
- А ну дай сюда!
Я кому сказала, а ну дай сюда!
- Разбирайтесь сами
к чертям собачьим!
- Стойте!
- Не трогай меня!
- Стой! Стой, говорю!
- Вот, значит, и это, сказочке конец.
А кто слушал,
как говорится, молодец.
(за кадром):
- Местный ломбард.
Какие только неожиданные вещи
не приносят жители нашего города.
И со всем этим
приходится разбираться
бессменному работнику ломбарда
Анатолию Валерьевичу.
- Здравствуйте. С прошедшим вас.
Я принёс вам уникальную вещь.
- Я весь внимание.
- Прошу.
- Извините, а это что?
- Пикассо. Из раннего.
- А позвольте полюбопытствовать,
почему у вашего, как вы выразились,
Пикассо вот здесь внизу надпись:
"Маша, шесть лет"?
(смех)
- Здравствуйте.
- Да-да.
- С праздничками вас. Вот принёс
кое-что удивительное. Редкая вещь.
- Подождите. А не вы только что
приносили картину, как его...
- Пикассо? - Да.
- Нет, не я.
- Ну, что на этот раз?
- Уникальная вещь. От сердца отрываю.
- Ой, от сердца не надо.
Вас никто не заставляет.
- Ну как.
Настоящее искусство в мешке
не утаишь. Всё ради общества. Вот!
- Что это?
- Это руки.
- Слушайте, нам не нужны руки.
И я даже не могу представить,
кому они могут быть нужны.
- Подождите. Давным-давно,
в древней-древней Греции...
- Да какой древней Греции?
- Когда боги Олимпа...
- Голову морочите, это же
вот пластик современный.
Пожалуйста, избавьте меня
от ваших историй.
- Вы не понимаете, вам
эти руки просто необходимы.
Пожалуйста, демонстрирую. Вот сюда.
- Э, э, осторожней.
- Как заиграла скульптура, а? Сразу
видно, появился характер, шарм.
У вас эту скульптуру
оторвут с руками.
- Это античность, ей цены нет.
Пожалуйста, осторожней!
(меняя голос):
- Послушай меня, скучный ты человек.
Ты находишься в мусоре истории.
- Так, всё, согласен.
Я беру эти руки за 100 рублей.
- Двести.
- Сто пятьдесят.
- По рукам.
- Ах вот ты где, скотина, а!
А ну отдай мои руки!
- Я не знаю...
(грохот)
- Ах!
- Так, значит, античный бюст.
Работа примерно 16-го века.
Скульптор не установлен.
Клейма скульптура не имеет.
Оценочная стоимость...
О. М-да. Лучше б ты ипотеку взял.
- Будешь знать,
как по ломбардам шляться.
- Тихо, тихо. Уважаемый,
ну что же вы творите-то, а?
Следствие ещё не началось.
Ещё будем вот свидетеля опрашивать.
Давайте-ка вот лучше будем с вами
сейчас заявленьице писать.
- Да как это?
- Держите, держите. Пишем.
Я, такой-то такой-то,
прошу вас, такую-то такую-то,
совершить проверку в отношении
действий такого-то такого-то,
направленных на порчу
такого-то имущества
в присутствии такой-то такой-то.
Гражданка Жучкова.
- А?
- Заявление-то писать будем?
- А, так...
А не было ничего.
- Как это не было?
Как это?
Вы же своими глазами видели.
- Я своими глазами видела, как вы
сами свой этот бюст и разбили.
- Ну...
Стало быть, доказательная база
у нас лопнула.
- Подождите, да как же это!
Зачем же вы врёте?
- Моя женщина никогда не врёт. Понял?
Пойдём, любимая.
- Э, э! Э-э! Смотрите, они уходят.
- Конечно, они уходят,
мы же во всём разобрались.
- Да ни в чём мы не разобрались!
Да у меня до-дороже этого бюста
разве что вот это блюдо.
Кстати, поосторожней там с ним.
- Так, а ну-ка отодвиньтесь
отсюда сейчас же!
- Никуда я не отодвинусь.
- Ой, да послушайте. Мне, конечно,
очень жалко ваш этот бюст,
но у меня как бы свой бюст
не пристроен. А мне 38 лет.
Так что отойдите отсюда,
я пойду до конца!
- Я не отодвинусь!
- Отодвинешься, куда ты денешься!
- Чего? Никуда...
- Отойди, я тебе сказала!
- Уберите руки, куда вы...
Отойдите от меня!
(звон посуды)
- Да, мужик, сегодня не твой день.
Кстати, а ты кто по гороскопу?
 

////////////////////////////