Оскар, взбалмошный диск-жокей и байкер, очень хочет сняться в кино.
После того, как его кандидатура была отвергнута, Оскар совершает акт
мщения, подстраивая автоаварию, платить за которую приходится продюсеру.
Его план приводит к неожиданным результатам: он знакомится с
американской актрисой Нэнси, которая ждёт, когда за ней приедет муж из
Техаса и заберёт её домой. Женщина начинает так нравится Оскару, что он
уже не обращает внимания и на сумасшедшие телефонные счета размером с
сам Техас, так как Нэнси не прекращает названивать мужу.
Все фразы и цитаты
-Ну что, автомат работает?
-Надо включить, выключатель внизу.
ОК!
Свинья, Иуда! Свинья!
Свинья, Ева! Свинья!
Ты слишком налегаешь запястьем и
плохо используешь предплечье.
Дай-ка!
Уж сколько лет повторяю
одно и то же:
отношение с автоматом, это как
половой акт, совокупление!
Надо не запястьем давать толчок
шарику, а пузом!
Понял меня, чернявый? А?
Двигай телом.
Толчок должен быть сухим, решительным,
точным. А то эта система тебя сожрёт.
Смотри на меня!
Чтоб ты сдох!
Да ты молодец!
Чернявый, прочитай-ка,
я не вижу через эти очки.
995000 лир! Ни фига себе!
Пуффо, брось мне ручку, пожалуйста.
Давай!
Что поделаешь!
Подвинься!
Великий
Эй! Что делаешь!
Чёрт возьми тебя и твоего рогатого!
Быстрее там с капуччино!
Все статисты с "Чёрной планеты"
все в пятый павильон, сейчас
там начинаем сцену у кратера.
Эй! Какого хрена?
-Напугал тебя, да?
-Знаешь, что сюда на мотоциклах въезд запрещён?
Что ты тут называешь мотоциклами?
Да это самолёты!
А ты кто такой?
Мы с "Чёрной планеты", вот
фотографии, которые просил режиссёр.
Хочу подчеркнуть, что эти ребята-
лучшее, что можно найти в Риме,
у них вот такенные яйца!
Один меня не убедил,
так что я поехал искать его в Капую,
чтобы показать тебе, как
скрупулёзно я отношусь к работе.
Капуя, подойди сюда на секунду.
Не смотри на то, что он юноша, он отсидел
3 года за то, что зарезал своего дядю.
-Ты откуда?
-Из Капуи.
-А почему ты зарезал своего дядю?
-Потому, что он мне разбил яйца.
А, ни за что.
А ты чем занимаешься, ты статист?
Чем я занимаюсь? Статист?!
-Что за шутки?
-Я актёр,
регулярно работающий каскадёром
в опасных сценах.
Опасными сценами я называю падения,
землетрясения, падения на дно,
изнасилования, этого тебе достаточно?
Хорошо, вы подойдёте для сцены
падения метеоритов на вас.
Нам это по барабану,
хоть под поезд нас бросайте,
только платите нам!
Давайте, ребята, актриса готова,
давайте быстро все в павильон!
Давайте, ваша очередь.
Спасибо, Иоле.
Э, а это кто такая?
-Привет!
-Это - принцесса Минг,
дочь императора Чёрной планеты.
-Так она американка?
-Итало-американка,
только что приехала из Голливуда.
-Ни фига себе!
-Проскочит поцелуй с принцессой?
-Какой поцелуй? Она тебя высечет,
а потом изнасилует лазером.
-Да? -Оскар, не попадись!
Сколько она получает в день?
Кто знает... Должно быть,
худо-бедно 100млн за 10 дней
100млн за 10 дней?!
Вот, ни фига себе! Чёрт возьми!
Вот курица! А она не лопнет?
Пойду на производство отпечатаю
фотографии, потом устроим пробы
Ребята, меньше, чем на 500тыс
за кадр не соглашаемся!
Если кого-то выгонят, уходим все вместе,
хорошо? Солидарность, а?
Правильно, конечно!
-Потрясающий! -ОК!
-Этот хорош! Мне нравится.
-Как насчет этого?
Неприятный, да, неприятный.
Хорош.
А этот совсем не плох.
Вот вожак, запиши.
-Да, хороший вожак.
Выдающийся!
-Этот?
-Мне нравится, хорошее лицо. Отлично!
Взгляни, как этот смотрит.
Хорошо, положи в стопку.
А это что за чертовщина?
ОК, ребята, берём всех без кинопробы,
500 тысяч лир в день каждому.
Вам надо всегда давать говорить мне,
тогда они быстро сдадутся. Давай, говори.
Все, кого я вызову, подходят
к секретарше расписываться.
Morozzi
Stevigliano
Pecoraro
Lopez
Dell'acqua
Gentiloni
Gentilone
Mercuri
Semprini
Сoviello
Porru
De Сitra
- Lastabianco, La...
- Lastabiano
Francovic Mirko
Эй!
Знаешь, если ты ошибся и пропустил,
то потеряешь контракт.
Ничего я не пропустил,
тебя забраковали.
Извини, что они со мной сделали?
Забраковали.
Принимать, не принимать,
чтоб меня выставили,
кто присвоил себе это право?
Продюсер, тот, кто выкладывает
деньги на фильм.
Ты ему не подошёл потому,
что говорит, что у тебя доброе лицо.
Это у меня доброе лицо?
У меня? Это у меня доброе лицо?
Потерпи, я тут ничего не могу поделать.
А вы быстро в пятый павильон
на примерку.
Так, мы ошиблись с этим фильмом, наружу.
Один за всех и все за одного! Пошли.
Эй, я сказал пошли!
Один за всех и все за одного! Вперёд!
Иди ты, я это подписываю.
Тут полмиллиона в день.
Когда еще такое встретишь?
Давай, чего ты ждёшь, пошли.
Разве мы не должны быть солидарны?
В этот момент у меня взорвался мозг.
Что за жульничество?!
Я спрашиваю: как так можно
на основании одной фотографии
утверждать, что у меня слишком доброе лицо?!
Кто он, Мандрагора? Скажите мне!
Тут американцы либо ничего не понимают,
когда выбирают по лицам,
либо тут точно есть политические
мотивы. Я не знаю!
Не знаешь? Сколько раз Де Ниро
прогонял своего дублёра,
потому, что тот был лучше него?!
- Извини,
если бы у меня было слишком доброе лицо,
я бы не играл в "Парнях из Бронкса",
в "Мести кобры" не играл бы.
А в первую очередь, не сыграл бы
в "Каймановом болоте",
потому, что все знают, что случилось
в Родезии в том болоте.
Все, даже камни.
Так что с тобой случилось в Родезии?
Мы даже не знаем где это.
Мост из лиан на высоте 40м,
внизу отвратительное болото, коричневое,
полное барракуд, кайманов,
крокодилов, пираний и анаконд.
Подчеркну, анаконда - животное
вот с такой огромной башкой!
Наступил момент снимать сцену и
режиссёр зовёт актёра-американца.
Тот появляется, заходит на мост, говорит,
что у него кружится голова и уходит.
"Позовите дублёра-англичанина".
Тот приходит и говорит:
"Боже, у меня озноб" и уходит.
Вижу, режиссёр побледнел, в отчаянии
и говорит: "Что делать?! Помогите мне,
кто-то должен выложиться"
Смотрю на него и говорю:
"Иди, давай хлопушку"
-Подбери куртку, Рэмбо.
-Дай мне закончить.
Подожди-ка, так что конкретно с тобой приключилось?
Интересно услышать. Говори, говори!
Валюсь вниз, вода коричневая, гадкая.
Сразу иду наверх.
Скоро чувствую слизистое туловище
хватает меня за колено и тащит вниз,
могло случиться что угодно.
Вдруг, я чувствую целый град
укусов - та, та, та, та!
Да брось, чтобы анаконда
превратилась в зенитку :)
Это могла быть анаконда, барракуда,
водяная змея,
откуда я знаю, что угодно.
Я оставался на глубине 3,5 минуты.
Так что у тебя было,
две шины вместо лёгких?
Я дышал через бамбуковую трубку,
как герой фильма "Пиранья".
Должно быть, я выпил не меньше
6-7 литров дерьма.
Какое у тебя было вонючее дыхание!
-Ладно, так чем эта история закончилась?
-Как она закончилась?
Синьоры! Закончилась тем,
что мне дали 12 сывороток, 12!
потому, что не знали, что это было
за животное. Понял?
То, что другого в секунду бы
вогнало в кому.
Вопрос: как вы объясните
эту устойчивость к сыворотке? А?
Хрен его знает.
-А как ты это объяснишь?
-Давай, отвечай.
-Да мне откуда знать?
-Я тебе скажу:
у меня антитела с такенными яйцами, понял?
Даже если я подхвачу СПИД, даже СПИД,
они с ним справятся за 2 часа!
Сколько сейчас, 10:30?
В 12:30 он будет выпотрошен!
-Так чем тебе перебило бедренную кость?
-Большую берцовую кость, малую, лодыжку,
размозжило селезёнку.
Потрогай, потрогай.
-Разбита, чувствуешь?
-Я ничего не чувствую
Полно ухабов, разве не чувствуешь?
Так что я вам скажу только одно:
если бы я был каким-то сукиным сыном,
сделался бы ужасным калекой.
Знаешь, что это значит?
Что заработал бы кучу денег!
Перерыв окончен!
Инопланетяне, в 4й павильон.
Давайте, все бегом!
-Извини, юноша...
-Вы мне говорите?
Ну, нас тут двое. Конечно тебе!
Позволишь задать вопрос?
Пожалуйста
Эти твои рассказы - чепуха или правда?
Что Вы говорите, простите?
Эти рассказы о Родезии,
о зверях, кайманах и пираньях
-правдивы?
-Да, правдивы. А что, нет?
Да неужели?
-Тогда ты - миллиардер.
-Почему, извините?
Как это "почему"? За этот кошмарный прыжок
в ту лужу, сыворотку, дерьмо, которым ты напился,
сколько ты выжал с американцев?
Хочу сказать, какую компенсацию они тебе дали?
Они мне не дали ни лиры,
разве Вы не слышали?
-Тогда это какая-то месть, предательство.
-А Вы не знали?
В Родезии кто тебя защищал?
-Защищал?
-Да, юрист, адвокат,
кто защищал, кто заботился
о твоих интересах, есть у тебя такой?
У меня никогда никого не было.
Это ерунда, к сожалению.
Пойми, "ерунда"! Человеку
конец без адвоката.
Сам себя не слышишь?
А что, извините, Вы - адвокат?
Читай визитку: граф Жанжакомо
Пинья Корелли ин Селчи
Адвокат
-Позвольте? Оскар Причесони, очень приятно.
-Что это у тебя, кольцо с печаткой?
-Стойте! Что вы делаете? Уводите их?
-Как это, что делаю?
Поступило предписание суда.
-Вы хотите меня разорить!
-Я тут не при чём, ничего не могу поделать.
-Я это так не оставлю!
-Мне очень жаль.
-Закон есть закон.
-Я вам предъявлю иск!
Тут речь идёт о многочисленных переломах,
размозжении селезёнки.
Не считая ещё того, что зная тебя,
видя тебя, слушая твою речь,
вглядываясь в тебя хорошенько,
внимательно, с таким умищем,
я бы даже обнаружил тут
симптом раннего слабоумия
по причине травмы.
Некоторое слабоумие
перманентного характера.
-Что Вы хотите сказать?
-Хочу сказать, что ты - полусумасшедший.
-Сколько бы они отстегнули?
Адвокат, куда отвести этих животных?
В метро они не могут спуститься,
снаружи есть фура, чтоб увезти их
-Ладно. -Вон этих хоботных!
-Сколько бы они мне отстегнули?
-Сотню миллионов. Что надо?
-Адвокат, если меня выпроводят,
у меня будет море неприятностей. Вы отдаёте
в этом отчет? -Да кто ты такой? Откуда взялся?
Множество людей разорены,
одним больше, одним меньше.
Это ваша вина, я тут
ничего не могу поделать.
Вот приказ об изъятии:
2 верблюда и 2 слона.
Это подписал судья, а не я.
Адвокат, послушайте, если Вы дадите свой адрес,
у нас была мыслишка насчет Вас, не в обиду будь сказано...
Молодчина, кто тебе сказал
сделать это предложение?
Знаешь, что это попытка подкупа?
Дражайшие, если вы быстро не уйдёте,
я отправлю вас обоих в тюрьму.
-Но мы не понимаем...
-Какого хрена мне делать?
-Кто этот дикарь?
-Я работаю? Не работаю? Вы мне заплатите или нет?
-Что мне делать?
-Возвращайся к своему племени.
Разве у тебя нет папы с мамой?
Возвращайся в свой тукуль.
-Каждый день одна и та же хренотень!
-Он послал меня? Слышали?
Адвокат, если увести животных,
что нам делать с пустым лесом?
-Подожгите его, сожгите.
-Как, поджечь?
-Зажги спичку. -После года подготовки!
-Да кто ты такой?
Какое мне дело до леса?
Ты меня за Тарзана принимаешь?
Я всегда говорил,
что мне нужен такой, как Вы.
-Кто защищал бы мои интересы.
-Знаешь, что ты мне симпатичен?
Что ты только что сказал? Что тебе
нужен такой, как я, для защиты твоих интересов?
-Хорошо бы.
-Хм
Хочешь, чтобы я взял тебя
под своё крыло?
-Какое крыло? Зачем?
-Чтобы защищать твои интересы,
выигрывать твои дела в суде,
направлять тебя, охранять тебя,
чтобы следовать за твоим восхождением,
чтобы защищать твой актёрский имидж.
Вот фраза мне нравится: защищать
мой актёрский имидж, потому что, чёрт побери,
у меня лицо, которое должно нравится.
Если мне кто-нибудь не поможет...
Адвокат, скажите честно,
по-Вашему, у меня есть лицо?
Есть ли у тебя лицо?
Нет у тебя лица. Знаешь, почему?
Потому, что оно никому не нравится,
то лицо.
Послушай, сколько тебе
дают за опасную сцену?
-Мне дают 100-200тысяч лир
-200000лир тебе?
Отныне ты больше не будешь говорить
о деньгах, оставь это своему адвокату.
Так что, когда тебя спросят,
что ты ответишь?
Обратитесь к моему адвокату!
Мы им врежем!
Мы им вкрутим!
Ох, красавчик.
-Кто?
-Вон красавчик, видишь?
Кто это?
-Продюсер-американец,
который тебя забраковал.
-Ну да?
Вот сукин сын! Что это он,
тащит дочь Минга?
Да, похоже, она его любовница.
Нас женщина не волнует,
нас интересует мужчина.
Я подойду к нему и пускай объяснит,
что он имеет в виду под слишком добрым лицом.
После того, как объяснит, я уйду.
Но пусть сначала скажет.
Не ты, а я пойду. Тебе что, я больше не нужен?
Ты сам знаешь, что должен делать.
И что я должен делать?
Слабые сдаются сильным!
Отныне, у тебя больше нет мозга,
ничего нет в твоей голове, она пуста.
Ты только видишь и слышишь,
а твой адвокат подсказывает.
И увидишь, как твоя жизнь превратится
из такой,- в такую!
Адвокат, я в Вашем распоряжении,
говорите мне.
Молодец, конечно я тебе скажу.
Не волнуйся, смотри на машину.
-Видишь там машину?
-Да
В эту сторону, так, улыбка
-Мистер Адамс, только пара вопросов...
-Ещё, спасибо, спасибо
-Всего минутку!
-Мы опаздываем. -Это для телевидения.
ОК, если это будет быстро.
Мисс Нэнси, Вы в начале своей карьеры,
как Вы подступаете к ответственности
за фильм, стоящий 20 млн долларов?
Об этом надо бы спросить его,
он продюсер фильма.
Что касается меня, я ходила
в Актёрскую Студию
и, чтоб прокормить себя,
мыла посуду в ресторане.
А теперь моя удача
целиком зависит от него.
Не будем торопиться,
у Нэнси первая проба.
Если фильм окажется удачным,
как все надеются,
вы ещё о ней услышите.
-Всего наилучшего!
-Это действительно твоя заслуга, что я стану знаменитой.
Крошка, ты УЖЕ знаменита
и я тебе кое-что скажу.
Ты покажешь, на что способна,
поверь мне, а?
-Мисс Нэнси!
-А сейчас извините, нам надо ехать.
-Спасибо вам всем.
-Ещё улыбку!
-Смотри, смотри, вот, так!
-До свидания!
спасибо!
Пока!
Следуй за машиной
-Алло, адвокат?
-Да
Адвокат Пинья Корелли, это Оскар.
Адвокат, слышите, это я!
Слышу, что это ты.
Я на месте, однако прошло 12 минут,
но машины ещё не видно.
Тут что-то не так.
Мы уверены в том, что мы делаем?
Конечно, уверены! Будь на месте
и не думай своей головой, она пуста.
Я придумал безукоризненный план.
Подожди и увидишь!
Вот, адвокат, появилась машина, вижу её.
Приближается.
Причесони, в той машине продюсер-американец
с сотней миллионов.
Делай, что я сказал, и они станут твоими.
Достаточно, чтобы тебя ударила в левый бок
со стороны селезёнки.
ОК, адвокат, сделаю то, что Вы сказали.
Вы меня убедили. Хорошо.
Американец, я тебя порву на тряпки!
Я ей позвоню, а потом передам трубку тебе.
У тебя есть её номер?
-Боже, боже, я весь переломан!
-Берём его осторожно
Осторожно, селезёнка! А!
Боже, я весь переломан!
Заметьте номер! Не дайте уехать!
Боже, боже, я весь переломан!
Селезёнка! Боже!
Представим, что это голова анаконды,
а покрывало - туловище.
На первый взгляд, она казалась
стволом, плавающим посреди болота.
А вода в болоте в Родезии коричневая,
как какао, ужасная.
Вдруг, слизистое туловище обвивается вокруг
моей щиколотки,
тянет меня вниз и тут
шквал укусов - тра, та, та!
А, а! Я больше ничего не видел.
Из сапога я взял нож,
Увидел её и сказал,
"Иди сюда, сукина дочь!"
На каждый укус - 2 удара ножом,
вот тебе, гадина кусачая!
И чем это кончилось?
Кончилось тем, что он разбил термометр,
этот говнюк!
Какие вы мастера разрушить поэзию рассказа!
Кто мастер пудрить людям мозги,
так это именно ты!
Ты тут уже 3 дня трезвонишь
об этой Родезии!
Хватит, мы этого больше не вынесем!
Ещё и потому, что больше нет
термометров, Рэмбо!
-Не настаивайте!
-Я могу приходить в любое время!
Я адвокат Пинья Корелли ин Селчи,
где юный Причесони?
-Он здесь? Оскар!
-Адвокат!
-Звучит труба отважных, юноша!
-Да?
-И я буду сражаться изо всех сил!
-Ха-ха
Вижу тебя в добром здравии, в сознании,
потороплюсь сообщить новости
прежде, чем ты снова потеряешь сознание.
Мы добились самого главного,
предписания оплатить,
смотри на руку.
-500 миллионов?
-Я сказал: "смотри на руку",
почему говоришь 500? 5 миллионов.
-А.. -Вот чек, его надо только инкассировать.
-Хорошо, а остальные когда будут?
-Не волнуйся,
Пока ты выиграл суд против актрисы,
потом будет тяжба с продюсером,
с кинокомпанией и со страховой.
Так что, с этой минуты считай себя
потерпевшей стороной.
-Неужели?
-да
Можете повторить последнее понятие, сторона?
Отныне ты официально-
"потерпевшая сторона"
- Адвокат!
-Что тебе?
Вы больше, чем юрист,
вы мне кажетесь отцом!
Осознаю, что я вновь обрёл отца,
чёрт побери!
-Можно Вас поцеловать?
-Нет, не целуй. -Нет?
В первую очередь потому, что я мужчина,
а потом я должен изложить факты.
Куда мне сесть?
-Больной, подашь стул?
-Я в гипсе
-Рука свободна, давай его, мне надо
поговорить с клиентом. -Да неужели? -Да
Давай!
Уходи, ты не можешь это слушать,
тут юридические аспекты
Вам же лучше, что я ухожу
-Что это за животное?
-Не обращайте внимания!
-Динамика столкновения была великолепна!
-Да?
Как часовой механизм.
-Да?
Да!
Только если часы не заводить,
они остановятся.
-Понимаешь?
-Мы их неважно завели?
Нет, хуже. Они были плохо заведены.
Фактически, одно колёсико не сработало.
-Так это я ошибся?
-Нет, ты попал в цель,
но правда и то, ты сработал плохо,
но для меня это не важно!
-Нет?
-Только это была не та мишень.
Потому, что за рулём был
не продюсер-американец, а другой человек!
Мать моя! Другой за рулём,
мы всё перепутали!
-Почти
-Так кто вёл?
-Актриса
-А продюсер?
-Он спал в гостинице
-С актрисой?
Нет, с бронхитом. Она ждала, когда
он заснёт, взяла ключи,
потихоньку вышла и каталась на машине,
пока не произошла авария
Но нам какое до неё дело?
Нас интересует он, машина его,
зарегистрирована на него, платит он.
-Машина не принадлежит продюсеру.
-Тогда актрисе.
-Нет, и не актрисе!
-Так чья она?
Братьев Карабэлла, тех, что
сдают внаём кинотеатр.
Но с ними ничего нельзя поделать, они рецидивисты
и у них нет ни лиры, я их хорошо знаю.
Ответственность за аварию
целиком ложится на актрису.
Но это же гибель, какие сотни миллионов?
Мы тут не получим ни лиры!
Наоборот! У актрисы контракт на 100млн,
они уже наши, они уже у нас в кармане.
-Мы их домой принесём?
-Да это как если бы они у нас были на счёте в банке
Когда американцы встанут на колени,
твой лучший из юристов
поднимется на пьедестал и начнёт
требовать и требовать всё больше.
-Требовать чего?
-Требовать!
Требовать то, о чём я думал,
но никогда тебе не говорил.
-И о чём Вы думали?
-Об альтернативе. -А..
Либо тебе дают роль антигероя,
либо начинают отстёгивать сотни
миллионов, пока не обнищают.
Пусть выбирают, либо антигерой,
либо миллионы. Ты чего хочешь?
-И Вы спрашиваете?! Хочу роль антигероя!
-Конечно, юноша!
-Если он крутой, то даже лучше.
-А с бородой вообще нагонишь страха.
-Кто это?
-Мне кажется, что всё в порядке.
-Да?
-А рентген?
Есть переломы, но они трёхлетней давности.
Они не имеют отношения к аварии.
Нет, Вы это вы говорите в клинических терминах,
но в юридических терминах переломы
в теле присутствуют.
Где, как и когда мы рассмотрим
перед судьёй.
-Судьёй? Это шутка? -Простите, доктор,
позвольте говорить моему адвокату!
-У меня есть юрист, не будем говорить
одновременно. -Спасибо, юноша.
Просить слова - моё дело, замолчи.
Буду я говорить.
Доктор, помимо неясности с переломами,
важным вопросом является селезёнка.
-Какая селезёнка? Она не затронута!
-Как, не затронута?
-Не затронута, нет, только немного опухла.
Нет, смотрите, парень
в отличной форме.
Он должен уйти сегодня же, потому что
эта кровать уже назначена другому.
-Кто это говорит? Как это, назначена?
-Я это говорю
-Дайте мне это обсудить с моим клиентом.
-Обсуждайте, сколько хотите, но вы должны уйти.
Это мы ещё посмотрим! А ты отдаёшь себе отчёт,
что нас обвинят в ложном заявлении?
Причесони, ты наврал своему юристу.
Это ужасно!
Ты говорил мне, что у тебя
размозжена селезёнка.
Да откуда я знаю! Мне в Родезии
сказали, что я как сито,
а этот с бородой говорит,
что она всего лишь немного опухла.
Немного опухла? Подожди, дай подумать.
Немного опухла... Можно вылечить.
-Мы отобьёмся!
-То есть?
Селезёнка опухла, мы её удалим.
Это ненужный орган.
Как это ненужный?! Но ведь его
нам даёт Господь бог,
для того, чтоб ложиться в больницу.
Но Господь бог, бедняжка,
создал и ненужные органы.
Не все они выполняют функции органов,
иногда они номинальны,
как в этом случае. Если ты удалишь
селезёнку, мы выиграем дело.
Радуйся, юноша!
Держи распоряжение суда об уплате
-А что с ним делать?
-Когда девушка выйдет из больницы,
ты её будешь поджидать у гостиницы,
вытащишь документ и вручишь ей.
Послушайте, вот распоряжение суда
об уплате 5млн,
подписанное судьёй. Что будете
делать, примите его?
-Извините, пожалуйста, а кто Вы?
-Кто я? Я - потерпевшая сторона.
Это Вы?! Когда Вы меня увидели,
почему не затормозили?
Сожалею, но у меня было
преимущества, я был справа.
Преимущество? Смотри,
как ты повредил мне лицо!
Понимаю Ваши проблемы, с другой стороны,
я тоже актёр, не кто-нибудь.
Но у меня тут листок,
подписанный человеком в мантии,
так что чем раньше Вы мне заплатите,
тем лучше.
Послушайте, я только что вышла из
больницы с тремя сломанными рёбрами,
так что возвращайтесь завтра,
и мой продюсер Вам заплатит.
Да, да, завтра, послезавтра,
потом ты уедешь. Нет, нет!
Знаю я вас, американцев,
плати мне сейчас!
Ты что смеёшься, что я сбегу из-за 5млн,
мне это не кажется крупной суммой.
5млн - не крупная сумма?!
Да это же 5 млн! Ты куда?
Извините, синьор, Вы куда?
У меня нерешённый
вопрос с американкой,
судебное распоряжение об оплате,
не спрашивайте меня ни о чём.
-Добрый день! -Добро пожаловать,
какая радость Вас снова видеть!
Мы узнали о происшествии,
нам очень жаль.
-Могло быть и хуже.
-Чем могу быть полезным?
Хотел попросить ключи
Синьорина, бронь Вашей комнаты была
прекращена 2 недели назад,
как раз в тот день,
когда Вы попали в больницу.
-Простите, а кто Вам это сказал?
-Синьор Адамс, продюсер фильма.
-Могу я поговорить с мистером Адамсом? -Сожалею,
но синьор Адамс улетел вчера вечером в Лондон.
Лондон?
-Видите ли, после этой аварии
фильм был остановлен. -Эх..
Синьору Адамсу пришлось мчаться в Лондон,
чтобы поговорить со страховой компанией.
Он уехал не оставив мне
ни чека, ни письма,
и я тут без гроша!
-Синьорина...
-Простите, что перебиваю,
вот распоряжение суда об оплате,
подписанное человеком в мантии.
Вы мне заплатите или тот из Лондона,
но платите!
Пожалуйста, хоть Вы
сюда не вмешивайтесь!
Тут, похоже, недоразумение.
Конечно, синьорина. Вот номер телефона
синьора Адамса в Лондоне.
После 20ч Вы его точно застанете.
ОК, могу я снова взять свою комнату?
Хм, синьорина, сожалею, но
все комнаты в отеле заняты.
Вы думаете, что я не смогу заплатить?
У меня всё ещё контракт
и моя компенсация уже,
должно быть, выплачена!
Мне должны звонить из Америки
в эту гостиницу,
и я жду почту и костюмы
из ателье!
Синьорина, прошу вас не настаивать.
Оставьте мне свой новый адрес
и я перешлю Вам почту и всё остальное.
Слушай, запиши мой номер телефона
на всякий случай,
если появится продюсер,
потребую деньги у него.
-271734. -Чемоданы синьорины
в комнате для гостей. -Для гостей?
Такси!
Боже!
Что будешь делать?
Оставь меня в покое!
У меня полно собственных проблем,
если я успокоюсь, решу и твою проблему.
Позвоню Адамсу сегодня же вечером
и он заплатит.
Да, но откуда ты позвонишь?
А...
Можно из Вашего дома?
Хорошо, если это один звонок.
Но не будем слишком изливать душу.
-Слишком изливать душу в какой
смысле, объясните? -Знаю, знаю.
Сейчас поймаю тебе такси и
поеду за тобой на мотоцикле
Такси! Эй, такси!
Давай, я зажгу!
Гуальо, вы собираетесь закончить танец
посреди дороги? Это опасно.
Оставь-ка их в покое!
Пошёл!
-Перестаньте!
-Расступитесь, приехала эстафета.
Да, мотогонщик!
-Так это актриса-американка!
-Давай, выходи. Дай мне чемодан.
Его забраковали,
и это ему помогло.
Шеф, держи деньги,
сдачу оставь себе.
Что ты мне даёшь, 200лир?
Иди за мной.
Эй, а как же наша солидарность?
Эй, Рэмбо, куда ты её тащишь?
Делать рэмбят?!
Осторожней, скользко.
-Где ты живёшь?
-А? Э...
У меня пентхаус там, наверху,
неплохой.
пошли, пошли
Чёрт возьми, у тебя свинец
в этих чемоданах?
Это прачечная, а не пентхаус.
Ну, тут была прачечная, но я
всё перестроил в пентхаус.
Подойди, смотри какой
красивый вид на 360 градусов!
-Что это там?
-А?
-Это газ.
-Газ?!
Да, но через 2 года они съедут,
там освободится и потом все эти церкви,
купола, купола, гуд!
-Почему тут гамак?
-Гамак
Гамак потому, что у меня
характер немного цыганский
Вечером я сюда забираюсь,
размышляю или не думаю,
делаю заметки на скорую руку,
читаю.
В общем, характер у меня смутный,
я немного медведь, немного...
-А та кобра?
-А, кобра..
потому...потому, что мы очень похожи
по нраву, по характеру.
Когда она кусает молниеносным холодом...
я...
В общем, я один из тех,
кто убегает от укуса
Чёрт побери!
Тут внутри адова жара,
как ты можешь тут жить?
Да, но это к одно из достоинств
и недостатков пентхаусов.
Всё же, смотри, мы тут быстро наладим...
Что это за чертовщина, вертолёт?
Скажи мне, где телефон?
Телефон там
Говоря о деньгах, скажи ему
и об этих 5 миллионах, мне срочно.
Знаю, поняла!
Уже взбесилась...
-Майк, это ты?
-Да, я.
Ты, лживый сукин сын, ублюдок, как ты
смеешь бросать меня без денег
в этом чёртовом месте?
Это я в дерьме из-за страховки,
финансисты хотят выкинуть меня из фильма!
Какого хрена ты беспокоишься
о финансировании фильма?
Я тут застряла с разбитым лицом,
у меня нет денег,
у меня нет обратного билета домой!
Ты ни слова не сказал о финансировании
фильма, когда тащил меня в кровать!
Эй, эй, мои 5 миллионов!
Дай мне поговорить, уходи!
Не ори!
-Дверь еще!
-Ты еще здесь? О да, ты этот сделал, милый!
-О! Тсс!
-Я пришла, чтоб кое-что тебе сказать!
Ты включаешь тут проигрыватель в 2ч ночи,
надо уменьшать громкость.
-Понял?
-Хорошо, хорошо.
Это "бум, бум" по ушам
я не могу больше слышать, понял?
-Ты уже достал!
-Хорошо, тихо!
Тут рабочие люди и наверно
имеют право спать, а?
-Имеют право, имеют право!
Предупреждаю тебя, а то выкинем вон!
-Да тут даже не пригодно для проживания!
-Неправда, я оплатил разрешение.
Разрешение? Да брось ты,
у тебя же нет ни лиры!
Я говорю по телефону,
ничего не слышу!
-Видишь?
-Идите говорить снаружи!
А ты, если будешь и дальше
приводить сюда этих потаскух...
-Шш! -А потом жалуемся,
что на ступеньках находим шприцы!
Да хватит уже про эти шприцы!
Каждый раз, как видишь шприцы,
приходишь ко мне, хватит!
Мы прекрасно знаем, чьи они,
не заставляй меня говорить!
-Ну, да ты сама прекрасно знаешь, не заставляй
меня говорить! -Лучше не будем об этом.
-Прекрати, изгой грошовый!
-Отвали, потаскуха!
Это не моя вина!
Да откуда мне было знать, что я попаду
в аварию на твоей машине в то утро?!
Да ты вообще не имеешь права разрушить
мою карьеру, не дав мне второй попытки!
Майк? Майк?
Ой, прости, я ничего не понял, можешь
мне сказать, что случилось?
Очень просто, он разорвал мой контракт,
заменил меня другой
и не хочет мне платить
Тогда мы тут все в дерьме,
в дерьме по сюда!
Полностью!
Тогда всему конец.
Что это за шутки?
Что за шутки?
Сейчас важно сохранять спокойствие.
Но кто со мной это сделал?
Как мне это пришло в голову?
Что ты делаешь? Что это?
Бери ручку и записывай эти номера.
-Давай!
-Записывать номера? -Да!
Tim Bottom, Hollywood
213...6027...148
-Баттон, как батон?
-Нет, Боттом
-А, через "м"...
-213-6027-148
-Steve Goldman, New York Сity
-Ссс... Стив?
212-281-0794
Подожди секунду,
ты мне разрываешь мозг!
Frank Richmond, San Francisco
-Франсиско через "с" или через "з"?
-Через "с"
А, понял
415-564-3296
Я сам не знаю,
что тут написал.
ох
Надеюсь, хорошо, а?
Скажи, а кто, кто эти люди?
Это мои друзья, люди,
которые мне точно могут помочь.
-Я сейчас берусь за телефон.
-Давай.
Сделаю, чтоб они мне прислали деньги
телексом, так что оставайся на месте,
прекрати меня мучить, и я, наконец,
смогу вернуться в Америку.
Ну, тогда мы на коне!
Тогда не о чем беспокоиться!
Бог знает, что я думал.
Ладно, в крайнем случае, если
захочешь остановиться на день в Риме,
чтобы осмотреть город и окрестности,
в общем, не велика беда!
У тебя есть копчёная сёмга?
Я проголодалась.
Копчёная сёмга? Нет, всё, что у меня есть,
и что было, куриная грудка.
К сожалению, она пожелтела и
сегодня утром пришлось её выбросить.
Тогда я могла бы съесть гамбургер
с горчицей, кетчупом, острым соусом,
и горой хорошо нарезанного лука.
У тебя от всего этого лука
желудок не свернётся?
Нет, а что?
Хорошо, лук - не вопрос, а все эти
соусы, соусики, горчицы
и сёмги, где их взять?
Где их взять? Где взять?
У меня там даже льда нет! Знаешь,
что это означает? Знаешь, что значит?
Что пришла очередь спуститься за покупками.
Неплохо, что нам стоило
оставаться солидарными.
Предатели!
Солидарность, не морочь голову,
что нам с неё?
Хорошенькая солидарность, молодец!
А та, что наверху,-
дочь с Чёрной планеты?
А тебе что за дело?
Красивая пацанка,
до чего красивая, мать честная!
Она тебе уже даёт?
Постоянно об одном и том же
думаешь, прекрати!
Знаешь, кто ест в одиночку, перенапрягается?
Подумай и о друзьях!
Эта вульгарность сводит
меня с ума!
Разве можно, увидев женщину
только один раз, сразу думать об
Что, совсем-совсем ничего
не выгорело?
Ну что ты говоришь?!
О чём говоришь?
Она высокопоставленная,
у неё окружение!
По вечерам она выходит в свет со Сталлоне,
Де Ниро, Пачино и это в порядке вещей.
Никогда не выходит с такими
изгоями-металлистами, как вы!
Объясни-ка, а тебе как удалось с ней?
Сараго, знаешь, что значит, если
происходят некоторые вещи?
Значит, что есть нечто, есть какое-то
влечение, есть культурная база, понял?
Культурная база? Если единственное, что ты прочёл,
это талончик, и то, при его переписывании
ты ошибся! Что ты вообразил?
Роспо, ты знаешь меня только с одной
стороны, но у меня их ещё 170! Понял?!
Эй, инспектор Кэллахзн!
Копчёная сёмга, кетчуп,
солёные орешки, горчица, водка
Эта подойдёт? Она польская
Нет, не подойдёт, мне нужна русская!
Отправляйся в Москву и привези!
У нас только эта.
Ну, почему русская? Ведь ты кроме
газированного напитка ничего больше не пил!
Это я для неё прошу, ведь
у каждого свои привычки, а?
Но эти привычки
тебе дорого обойдутся!
Этот список тянет на 460000 лир
Не волнуйся, запиши.
Не создавай проблем.
Когда придёт телекс из Америки, я с тобой
рассчитаюсь и даже дам парню чаевые.
Да не п..зди!
Я запишу на твой счёт, но предупреждаю,
если быстро не оплатишь,
когда-нибудь я заберу у тебя мотоцикл.
ЗАБЕРУ МОТОЦИКЛ!
Слушай, что я говорю!
Звоню в последний раз!
Всё, что мне нужно, это ссуда!
И мне не нужны твои наставления, ок?
Чёрт возьми!
Мне нужно всего 10000 долларов.
Я обещаю отдать в конце месяца.
Да подавись ты! Иди ты к чёрту вместе
со своей семьёй и всем Техасом!
Спокойней, так ты всё испортишь!
Эй!
Ладно, не будем придираться. Если не заплатишь
мне сегодня, сделаешь это завтра,
послезавтра...
Лишь бы ты заплатила. Заплатишь?
-Ты куда?
-Не доставай меня!
Если закончилась горячая вода,
а она тебе ещё нужна,
врежь по термостату и пару раз
по водонагревателю.
Не слишком сильно, а то польётся
коричневая вода. Поняла?
Ты поняла?
Нэнси!
Нэнси?
Ох!
Ну что ты наделала?! А!
Ох! Ох!
Боже, она холодная! Эрсилиа!
Сильвана! Боже! Идите сюда!
Эрсилиа!
-Эрсилиа, Сильвана!
-Что надо?
Бегите сюда, помогите мне,
случилось ужасное!
-Что случилось?
-У меня мёртвая в доме!
-Чего там у него?
-Мёртвая!
Да у него это каждый день!
Побежали, посмотрим, что там!
Боже!
-Как она умерла?
-Откуда я знаю?! -Отчего она умерла?
От таблеток, приняла их целую кучу.
Идите, она в туалете.
У неё стеклянные глаза,
я не могу в них смотреть!
Сколько она их приняла, 200?
-Как она, дышит?
-Кажется, жива, что ты скажешь?
Попытайтесь сделать ей массаж сердца!
-Не вдвоём, убьёте её!
-Не волнуйся!
-Чёрт возьми!
-Пошли, положим её на кровать
-Клади сюда
-Подумать только...
-Как она, дышит?
-Да
-Жива, спасибо господу!
-Неплохо!
Надо сделать, чтоб её вырвало,
нужна вода и соль
-У тебя нет уксуса, Эрсила?
-Нет, уксуса нет. Если она отравилась,
лучше свежее молоко.
-Дадим свежее молоко с солью, а?
Да, так оно свернётся
Молоко просроченное, но ведь
её всё равно вырвет?
-Лей через ту воронку
-Оно уже неделю хранится, но какая разница?
-Что ты хочешь сделать?
-Смотри, как это делается!
Схожу за солью
-Давай и это добавим!
-Что ты делаешь?
-Не волнуйся!
-Бедняжка, какая она бледная
-Не дайте ей облевать кровать!
-Успокойся!
-Слушаю!
-Подожди, Сильвана,
а то её вырвет на кровать.
-А? Из Техаса?
-А с кем вы хотите говорить?
-Я уверена, что...
Синьорина Нэнси сейчас в ванной,
это надолго. Звоните завтра, завтра, завтра!
-Смелее, ну!
-Боже, деньги!
Кажется, она приходит в себя.
Неплохо, какая она бледная!
Де Ниро, Сталлоне, Гальярдо...
Дастин Хоффман, Аль Пачино...
Да она всех знает, эх...
Что тут за хрень?
В самом деле высокая
Что я наделал?
Что я наделал?
-А это кто?
-А?
-Ну, как?
-Это ты? -А?
Да, афиша подлинная,
хотел сюда наклеить на передний план
своё фото очень жестокое,
чтобы посмотреть,
имеет ли значение лицо
Кажется, имеет?
В общем, я снялся тут, как
на подложке, потому что я,
к примеру, 3 года назад в Родезии
играл персонажа очень,
очень похожего на этого.
Скажу тебе, что вид с тряпкой вокруг головы
я сделал ещё до Сталлоне,
потому, что я красив,
а если меня будут снимать,
я несомненно мог бы
предъявить Сталлоне иск.
На самом деле, отправлю его работать
мороженщиком в Нью-Йорке, плевать я хотел.
Адвокат, она не ум... Адвокат,
она не умерла, но была близка к этому.
Она опустошила пузырёк с 36ю
таблетками, ясно?
-А сейчас, сейчас она где?
-Снаружи в гамаке загорает
Неужели? Неужели загорает?
Но деньги она тебе отдала?
Да что она мне отдала? Она из тех,
кто путешествует на миллион в день.
Она этой сёмгой, водкой и
тремя тысячами звонков в день
опустила меня на землю.
Помни о положении дел:
ты потерпевшая сторона!
Где вы спали в эту ночь?
Да кто спал? Она, она спала,
беспросыпно,
а я просидел на стуле. Утром
проснулся онемевшим.
Так и надо оставаться на стуле.
Осторожнее, не дай себе к ней привязаться!
Отвернись в другую сторону,
высунься из окна.
Не суйся, не напрыгивай,
она поднимет крик,
заявит об изнасиловании, и тебе
придется всю жизнь ей отрабатывать!
Тогда что же делать?
Что делать, скажите мне?!
Запри её в уборной и не давай
выходить на улицу!
Адвокат, кому тут не надо выходить,
так это мне,
как только выйду, у меня
отберут мотоцикл, ясно?
Юноша, запомни, мы на
финальной стадии.
Это стратегическое дело,
я работаю только на тебя,
я уже показал твоё истинное лицо.
Речь только о том, чтобы
решить один вопрос, вот.
Когда я сосредоточусь на нём,
ты будешь в полном порядке.
Вот она, видишь? Красивая.
Обалдеть, какая красивая!
Как ты меня бесишь!
Ну, хватит, я взбешен!
Взбесили меня, мать вашу!
Мадам, давай, вставай!
Пошли, мадам!
Вылезай, пора расставить
точки над "и"!
Что случилось, Оскар?
-А?
-Скажи, в чём дело?
Я спрашивал, есть ли у тебя
планы на сегодня...
Хм... да!
Одолжишь мне немного денег
на покупку костюма?
-Костюма? -Ага
-Чего, костюма? Для чего?
Дашь мне жетоны? Давай!
-Опять жетоны?
-Да!
-Моро, чего грустный? Взгляни-ка
на меня. -А?
Послушай, а если сяду за тобой,
съездим спрячемся,
ты на меня залезешь спереди, вернёмся
к ней, а она всё будет тут бросать жетоны?
Брось, сегодня - нет
-Я твоё "нет" превращу в "да"!
-Отстань, давай, я тебе сказал!
-Ты не знаешь, что теряешь!
-Я знаю, знаю, чего бы не знать?!
Эх! Проклятый телефон!
Разве может такое быть,
что ни один не работает?
Единственным воспоминание о Риме, наверно,
останутся эти дурацкие сломанные телефоны!
Удивительно, что ты вообще
нашла будку,
обычно их притаскивают домой
и устраивают в них душ.
Душ? А!
Знаешь, что мне пришло в голову?
Искупаться. Отвези меня к морю.
-Да мы уже там, в 20 метрах!
-Смелее, едем!
Поехали, отвезу тебя на море.
-Поехали!
-Минута, не заставляй меня спешить.
-Красота!
-Нравится? -Мм!
Хорошо, нам правильно сказали,
что сегодня тут никого.
-Невероятно, кажется, что я в Малибу.
-Да?
Единственная разница в том, что там на пляже
сейчас встретишь всех звёзд Голливуда.
-Да? А что они там делают?
-Живут они там.
И ждут ночи, чтобы затащить
в постель своих любовников.
Да?
-Давно живёшь в Голливуде?
-Около двух лет
Хорошо там устроилась?
Это такой город, хм...
Зависит...
от постели, в какой окажешься
Блин, ты мне отбиваешь охоту
туда ехать!
Не из-за постели... и этого...
Ужасно узнать, что тебя заменили,
когда всё уже произошло!
Я, всё же, не устраивал бы из этого
драму: ты молодая, красивая,
судя по двум-трём вещам, что я видел,
ты хорошо играешь, молодчина!
Какие у тебя проблемы?
Хочешь получить возмещение?
Да и со всеми знакомствами,
что у тебя есть, хм...
Знаешь, что я скажу?
Не хочу больше думать ни о чём!
-Что ты делаешь?
-Хватит о грустном!
Я только хочу
хорошенько искупаться.
-Прикройся, с ума сошла?
-Ты тоже иди!
У меня нет плавок, не могу.
-Давай, давай, пошли! -Какое "давай",
куда пошли? -Пошли, Оскар, давай!
-Я не могу, у меня нет плавок!
-Какая разница?
У меня нет плавок, остановись!
Приказываю тебе остановиться!
Стой, Нэнси!
Пошли!
Чёрт побери!
-Смелее, иди!
-Куда идти?! Плавок нет!
-А это что, не плавки? -Это трусы.
Если их намочить, всё будет видно.
Смелее!
Чёрт возьми, чёрт!
Тут не Малибу, чёрт побери!
Ты мог тут даже
на унитаз наткнуться!
Снимай трусы, почувствуешь
себя гораздо свободнее!
-Да ты всё об одном, хватит!
-Вперёд, чего ты ждёшь?
-Отстань от меня!
-Ну же!
Не хочешь отстать?!
Я тебе руки переломаю, оставлю безрукой!
Почему ты такой стыдливый?
Дело не в стыдливости. Если
тут есть фотограф с зумом,
снимет меня, и я погиб,
мне надо беречь свой образ!
Кроме того, мне не нравится
это место, тут полно дракончиков.
-Что это за дракончики?
-Это кусачие рыбы, они кусаются.
-А, да?!
-Очень мелкие
Что ты делаешь?
Да перестань, а? Успокойся! Ну!
Что...
Серджио, что там этот
сумасшедший стоит, как столб?
Ну, называй его сумасшедшим...
Чичеро, хоть запах понюхай!
-Пойду наверх позвоню.
-Опять? -Хм
-Но ты поторопись, прошу тебя!
-ОК
Заплачу 3млн по квитанции...
О, прибыл Восточный экспресс!
Не хочешь нам рассказать,
как там у неё под одеждой?
Опять? Хватит!
Всё об одном!
Эй, Рэмбо, когда придут деньги из Америки?
У нас живот прихватило!
Какое тебе дело?
Это я - потерпевшая сторона.
Было бы лучше, если б ты
не бросался под машину, а?
Ты переломался, 2 млн долгов
и лишний рот кормить!
Но ты же хотел полететь кувырком,
хотел?
Да, скажи в мегафон, что
я бросился под машину! Молодец!
Придёт мировой судья и меня посадит!
Замолчите!
-Эй, что ты делаешь?
-Убери руки!
-Верни мне ключи!
-Послушай меня!
С учётом последнего счёта от мясника, ты набрал
уже на 7млн, как раз стоимость мотоцикла
Что тебе стоит? Дай мне ещё день! Завтра придёт
телекс и я с вами полностью рассчитаюсь.
Когда придут деньги, принесёшь
их барону, он отдаст ключи.
-Не то, знаешь, что тебя ждёт.
-Он понимает, отдай ему ключи!
А то без мотоцикла ему придётся
спать под деревом.
Не пудри мозги, если он сказал,
что тебе заплатит, то заплатит.
Идите сами к барону!
Ты меня понял, а?
Дай мне ещё отсрочку! Что ты делаешь,
оставляешь меня пешком? Пешком? Ну, а? А?
-Оскар, тебя к телефону!
-Кто это? Кто меня зовёт?
Говорит, что звонил тебе домой,
но там всё время занято.
Чёрт побери, чёрт!
Рэмбо, ты сегодня погорел!
Чтобы оплатить счёт за телефон, что
будешь делать, притащишь им холодильник?
-А он тебе сказал, кто это?
-Да, американский продюсер,
тот, из Чинечитта, зовут Адамс
Он так и сказал?
Уверен, что он меня ищет?
Да, да, он так и сказал:
"хочу поговорить с актёром Оскаром"
-Думаю, тут какая-то ошибка...
-Нет, нет! Он ясно сказал.
Хоть бы он сдался,
этот ублюдок!
-Слушаю?
-Говорит Адамс, продюсер фильма...
-Оскар, дай послушать!
-Да, это я, Оскар Причесони, говорите!
Я только что приехал из Лондона и хотел бы
срочно повидаться с Вами завтра утром в Чинечитта.
-Вы меня слышите?
-Скажи ему ещё и о нас!
-Замолчи! Минутку!
-Не забудь!
Извините, не могли бы Вы сказать
предварительно, о чём пойдёт речь?
О работе! Для Вас прекрасный шанс:
роль антигероя.
Обсудим это спокойно завтра, ладно?
Вы меня слушаете? Алло?
Э... да! Завтра, Вы сказали?
Послушайте... Минутку, проверю своё расписание,
потому что завтра, к сожалению, у меня масса встреч.
Посмотрю, удастся ли найти перерыв...
Минутку!
-Чего тебе проверять?
-Замолчи!
Проверь, с каких пор ты не ешь!
-Тихо, прошу, давай, поддержи мою игру, ну!
-Оскар, каким тоном мне с тобой говорить?
-Посмотри на себя, прежде всего!
-Хватит, помогите мне!
Алло! Получилось, нашёлся
небольшой перерыв!
-Послушайте, Вам будет удобно в 11:30-11:45?
-Да, мне удобно, будем ждать с нетерпением.
-Отлично!
-До завтра!
-Тогда до завтра!
-Годится!
-Отлично!
-Удачного дня! До завтра!
-Спасибо, до свиданья! До завтра!
-До свиданья!
Скажу только одно:
если раньше у меня было доброе лицо,
сейчас буду сукиным сыном!
Хочешь нам что-то сказать?
Ты про фильм?
Синьоры, мне предложили $20000,
говорю $20000,
умножить на 2, в лирах
получится 40 млн!
Знаете, за что? За роль
антигероя! Ан-ти-ге-роя!
Знаете, кто такой антигерой?
Знаешь, кто?
Вот афиша фильма.
Наверху слева - главный герой,
в центре - дочь Минга,
наверху справа - антигерой.
Я объяснил?
Все мне говорили: тебе надо сделать
пластическую операцию, выскабливание, подтяжку.
Я знал, что эта рожа рано
или поздно сработает. Я знал!
-Арриго!
-Что будем делать, барон?
Отдай ему ключи,
отложим всё до завтра.
Подбери их и вынеси мне на улицу!
-Да ты не понимаешь!
А!
-Вот контракт, но я не работаю...
-Я ничего тут не могу поделать.
Нас заблокировал адвокат,
мы в дерьме по сюда!
-И если хотите знать, мы в руках
этого говнюка! -Вот, дерьмо!
-Мать твою! -Оскар, слезай,
контракт готов!
-Оскар, ставь его сюда.
-Заканчиваешь?
Чего? Я долго ждал,
на этот раз пусть они подождут!
-Двигай и заставь их хорошо заплатить!
-Заставь их расплатиться наличными.
Оскар, пусть расплачиваются марками,
доллар падает!
-Сейчас они убедились, что у тебя
есть лицо, понял? -Да!
И выплюнь эту жвачку, быстро,
тебя не должны таким видеть.
-Проходите, синьор Причесони,
синьор Адамс ждёт Вас. -Да
-Одну секунду, я о Вас доложу.
-Спасибо!
-Что меня спросят?
-Не беспокойся,
скажи, что ты всё делал,
хотя бы в театре.
Мистер Адамс!
Мистер Причесони приехал.
-Впустите его!
-ОК! Синьор Причесони, проходите.
-Дорогой Оскар, добро пожаловать!
Вы точно такой, как я себе представлял. -Да?
Видите, мисс Тэйлор,
тут невозможно было ошибиться!
Уже по фотографиям было ясно,
а уж фигура
показывает ещё большую агрессивность!
Пройдите вперёд.
-Проходите, проходите!
-Да
-Не робейте!
-Нет
-Не бойтесь!
-Чего бояться?
-Я, если желаете, могу принять
ещё более суровый вид! -Да?
Плёвое дело!
По-моему, лучше без этого.
Несомненно!
Без? Хм. Многим нравится
с наклейкой, многим без неё...
Сюзэн, я действительно изумлён!
Как могло пройти незамеченным
такое лицо?
Это моя вина, мистер Адамс. К сожалению,
мы получаем сотни фотографий ежедневно
и иногда упускаем самые лучшие.
Слышал, что она сказала?
-Иногда упускают самых лучших.
-Да чтоб ты сдох!
Как глупо! Естественно, Вы понимаете,
говорите по-английски, да?
Да как же не говорить?
Я говорить карашьё... карашьё!
Хорошо. Что бы Вы хотели выпить:
бурбон, скотч на скалах, кровавую Мэри?
Э... э...
Что Вы хотите выпить?
А, выпить, выпить! Последнее,
последнее, что Вы сказали.
-Хм.. Принеси ему кровавую Мэри,
дорогая. -Сейчас
Пить хочу
ОК, займёмся делом.
Вы хотите обсудить контракт?
Или предпочтёте чтобы я обрисовал
роль, которую я предлагаю Вам, а?
Знаете ли, для обсуждения технических
деталей лучше вернуться к итальянскому.
-Естественно. Вот мой итальянский адвокат.
-Хелло!
Мистер Фабиани Сэра.
-Это мистер Роуландс, режиссёр фильма.
-Здравствуйте!
-Привет!
-Это доктор Д'Антони из администрации.
-Очень приятно.
-Сюзэн Тайлор, Вы уже знакомы,
из актёрского отдела. -Привет!
-Спасибо!
-Не за что!
-На здоровье!
-На здоровье!
Синьор Причесони, вернёмся к нашим делам.
Это стандартный контракт,
с которым Вы, несомненно, знакомы.
-Да, да, я такие знаю!
-Хорошо
Речь идёт о работе на 9 дней,
из которых 2 дня съёмок
будут в павильонах
Юнивёрсал Студиос в Калифорнии.
Даа?
Думаю, что у Вас не будет трудности
с перемещением в Калифорнию.
-Хм?
-Когда это будет, извините?
-Ровно через 2 недели.
Ровно 2 недели, хм?
Съёмки начинаются 25 сентября
25 сентября, Вы говорите?
Простите, сейчас сверюсь
со своим расписанием, поскольку...
я немного занят в это время.
Сейчас посмотрим.
25го сентября Вы говорите...
25го...25го...25го...
Удачно сказали, я свободен. Да!
-Однако, э... должно быть...
-Послушайте,
если Вас беспокоит ввоз валюты,
тут нет проблем.
Поскольку мы, синьор Причесони, Вам
заплатим сейчас, при подписании.
40 млн наличными,
налоги за наш счёт.
-40 млн сразу?
-Синьор Причесони,
оплату Вы получите только
после подписания контракта
А..А.. ОК, нет проблем
Хотел спросить, возможно ли
поехать в Америку на самолёте,
а не пароходом?
На пароходе уйдёт 3 месяца,
это кругосветное путешествие!
А в первом классе большого
самолёта прилетаешь туда во сне.
А... Да, это тоже хорошо, очень!
Мне не важно, накачаюсь и...
Вот, согласно правилам,
синьор Причесони,
подпись здесь.
-А? Да.
-Располагайтесь поудобнее.
-Да, да
Смелее, синьор Причесони, подпись!
-Да
-Да, молодец
На каждой странице, вот так.
Прекрасно!
-И еще подпись здесь...
и здесь -Да
-Вот так!
-Что такое?
-Что такое?! Бедный юноша,
бедная моя заблудшая овечка,
павшая жертвой этих голодных волков,
этих хищных зверей,
желающих растерзать тебя
без всякой жалости! Смотри!
Смотри, что тебя заставили подписать,
отказ от всего!
Послушайте, коллега, тут
никто никого не терзает!
Ваш клиент пришёл добровольно,
он взрослый и здоровый!
Этот мой клиент взрослый, здоровый
и пришёл добровольно,
но поскольку он слабоумный,
не отдающий себе отчёта,
он не отличает хорошего от плохого,
доброго от злого, ангела от демона,
в то время, как вы, дьяволы,
прекрасно знаете, что мой процесс
как топор палача падает
на ваши головы!
Прежде всего, Ваша тяжба
ни на чём не основана
и нас смешит.
Спрягать глагол "смеяться"-
это спорный вопрос,
вы - великая нация,
но глаголы не спрягаете,
и правильней было бы сказать
"была смешна".
Потому что после появления адвоката
Пинья Корелли ин Селчи, вы больше не смеётесь.
Ты отдаёшь себе отчёт,
Причесони, что за 4 лиры
тебе предлагают смириться с каждым
их мошенничеством? За 4 лиры!
Адвокат, я знаю, что это верных 40млн,
так что хватаем их и тащим домой!
Так-то лучше,
это правильное решение.
-А! -Вы говорите "правильное" потому,
что попытались, но не вышло!
Правильное решение мы найдём в суде!
Вы прекрасно знаете, что Ваши действия,-
пустой номер
и Ваш манёвр - жалкая попытка
помешать нам!
Жалки здесь только Вы,
мистер Адамс!
Кинопрокат угрожает разорвать контракт,
из лондонского Ллойда вмешаются
и Вас снимут с поста продюсера.
И в третьих, актриса не была
застрахована.
Вы, чтобы укрыться от исков,
придумали болезнь режиссёра,
что у него бронхит, в то время как
ночью он танцевал вне дома!
-Откуда Вы это знаете?
-Как же мне не знать, я адвокат
и мои профессиональные секреты
не откроют Америки!
Тем не менее, готово заказное письмо
с заявлением врача,
которое я отправлю в страховую,
так что защёлкнутся наручники.
Да откуда исходит вся эта информация?
Из этого проклятого офиса!
Подумать только, всё так хорошо
началось, потом катастрофа.
Сначала эта дрянь на машине,
потом он с этой аварией,
а теперь этот негодяй,
этот говённый адвокат!
-Эй, успокойся, не волнуйся!
-Я тебя мать твою... Ты уже мёртв!
Я понимаю. Я говорю по-английски
очень хорошьё!
С этими оскорблениями мы переходим
от гражданского суда к уголовному.
Я подам на Вас заявление о клевете и
посажу Вас без предварительного следствия.
Будешь звать Рэмбо,
чтоб он тебя освободил!
Тампоны для крови, синьорина,
этой рукой мистеру Адамсу придётся
подписывать нам чеки.
-Вон! Идите прочь!
-Успокойтесь, успокойтесь!
-Не хочу вас больше видеть!!! -Успокойтесь,
мистер Адамс, позвольте вести переговоры мне.
Я знаю, как делаются дела
в нашей стране.
-Коллега, постараемся быть конструктивными, а?
-Хм
Удвоим цифру и закроем дело!
-Вас устраивает?
-Нет, меня не устраивает!
-Как, нет?
-Нет!
Извините, могу я говорить?
Могу кое-что сказать?
Вы все уже три часа говорите,
я хочу сказать только одно:
меня 80млн не устраивают,
а супервосхищают,
так что я их беру, дайте мне ручку,
карандаш, я всё подпишу!
-Что ты делаешь?
-Ааааа!
Я тебе откушу руку вместе с документом,
сломаю тебе запястье! Пошли отсюда!
-Как это, пошли отсюда?
-Я тебе сказал, пошли отсюда!
-Откажемся от 80ти млн?
Конечно, они нам не подходят.
-Как это, не подходят?
-Не могу тебе это объяснить здесь
-И если я тебе говорю "пошли"...
-Он сумасшедший!
Я подал 4 иска,
все об этом
и не позволю кому-то вроде тебя,
кто боится удалить кусок мяса с патологией,
которое вызывает гадливость своей опухолью,
которую если бросить коту, он не съест,
отказаться от 800млн,
говорю, 800млн!
Причесони, когда я с тобой познакомился,
ты был изгоем без единой лиры,
после 4х вызовов в суд ты поднялся до 40млн,
после моего личного вмешательства - до 80!
Если подождёшь ещё 3 дня, ты будешь
стоить миллиард! Миллиард!
Адвокат, мы говорим о миллиардах, но
ещё не видели ни лиры, как это?
Не считая того, что дома меня ожидает
счёт за телефон, водку, икру.
Она меня босиком оставит!
Адвокат, когда я вернусь,
у меня отберут мотоцикл, Вы поняли?
-Отдай им его в залог.
-Как это, отдать в залог?!
-Пожертвуй им, потерпи.
-Да я всю жизнь терплю!
И помни высказывание:
"Париж стоит мессы!"
-А кто это такой?
-Адвокат
У меня лопается мозг, лопается мозг!
Чёрт побери!
Тебе надо заложить мотоцикл в Париже?
Если в этом дело, можем
попробовать у Краватты в Прима Порта
У меня одна мысль отдать его в залог
вызывает обморок.
-Надо найти другой выход.
-Есть выход!
-И что это?
-Участвовать с Муреной.
Сможешь рискнуть?
Он - сукин сын.
Рокко, подойди забрать свои деньги.
Он снова победил.
Так, 880, 890, 900, 950
и миллион
Доволен, что выиграл?
-Нет, я спорил на миллион.
-И что?
-Тут не миллион.
-Тут 120тысяч лир! -А?
-Я взял свой процент
-Не хватает 880тыс лир
А НДС кто платит, я или ты?
Кто хочет рискнуть мотоциклом?
Кому это подойдёт? Знаю,
сегодня никого не найдёте.
-Панца, иди сюда, иди!
-С этими спагетти,
которые мне готовит твоя мать,
когда нет твоего отца...
Еще кто-нибудь на мотоцикле
хочет со мной сыграть на деньги?
Кто хочет поспорить
на мотоцикл с Муреной?
-Я ему уже 2 отдал...
-Отдай ему третий, что тебе стоит!
-Слышишь?
-Пошли!
Мне сказали, что неделю назад
он выиграл 4 мотоцикла.
Знаешь, что я тебе скажу? Если он не заберёт,
его заберёт барон. Всё равно терять, я попытаюсь.
И не будем забывать, что удача
на моей стороне:
передо мной прошли 80млн.
Я их не взял, только прошли мимо.
-Так что ты хочешь делать?
-Представь меня, ты же его знаешь.
Ты уверен? Осторожней,
он скверный человек!
А я что ли хороший?
Представь меня!
Мурена, тут есть парень, который не приссал,
хочет поставить на кон мотоцикл.
А кто он?
-Он не знает, что его ждёт.
-А кто он? Знаком с ним?
-Кажется, это Пальюка.
-Пальюка сзади.
Тогда подходи.
-Ты понял?
-Иди сюда, развлечёмся.
-Серджио -Оскар
-Кто тебя прислал?
-Сам приехал
-Но ты знаешь, о чём тут речь?
-Знаю, знаю.
-Осторожнее, на финише очень опасно,
из двух мотоциклов пройдёт
только один
Сыграем в воронку смерти. Если это
устраивает его, устраивает и меня!
-Он знает воронку смерти.
-А ты не разобьёшься на первой же яме?
Однако, я хотел бы уточнить одну вещь:
мне не особо нужен мотоцикл,
мне нужны наличные,
5млн чистыми на руки
Слушай, ты говоришь с величайшим
букмекером в мире! Тут 10!
Если тебе удастся, получишь 5млн.
Если проиграешь, уйдёшь без мотоцикла.
-Победить любым способом?
-Подумай об удаче!
-Кто это, знаете его?
-У него лицо кукольное.
Вход в воронку очень опасен,
не говнитесь!
Оскар, постой секунду,
это не подходит,
разобьёшь мотоцикл, а он новый!
-Иди ты!
Ребята, прошу:
обычная гонка, без грубостей!
Старт, когда упадёт сигарета
А, обделайся!
Слабо на твоём ведре?
-Закрой глаза!
-Ты сумасшедший?
-Чувствую, мы тесновато встали...
-Они вылетят как из пушки,
не разобьются они?
-Да какое тебе дело?
У Эр Мурены не будет этих проблем,
он появится один.
Кто хочет сделать ставку?
Эр Мурена против Великого - 10:1!
Ребята, ставки!
-На кого?
-250 на Мурену!
-Эр Мурена!
-200 на Мурену!
-И ты на Мурену!
-200 на Мурену!
-Эр Мурена!
-500 на Мурену!
500? Эр Мурена!
-На Великого никто не ставит?
-Я ставлю мотоцикл!
-Что ты ставишь?
-Мотоцикл на Великого!
-Извини, а сколько стоит этот мотоцикл?
-2млн
Уймись! Неизвестно, доедет ли он,
либо доедет разбитым. 1 млн пойдёт?
ОК, миллион!
Ты сумасшедший! А-ха-ха!
-Я знал!
-Яхууу!
-Чёрт возьми!
-А где Эр Мурена?
-Мурена разбился, подбери его.
-Я знал, что ты победишь!
-Давай!
-Мы разбогатели!
-Парень, ты великий, великий!
-Я всегда тебе это говорил!
-Где у тебя деньги?
-Я их держу в потайном кармане.
-Прошу тебя!
-Не беспокойся!
-О! -Мм?
-Знаешь, что я подумал?
Что до сегодняшнего дня
мы были дураками,
если б мы подумали об этом раньше,
могли быть добывать по мотоциклу каждый день!
Я хочу узнать все места, где проводят эти состязания!
Потому, что ты приносишь мне удачу!
-Чувствую, что удача поворачивает в мою сторону!
-Я тоже так думаю.
Мы многого добьёмся!
-Великий, на два слова!
-Гонка была нечестной!
Как это не честной?
-Уберите руки!
-Что надо, сумасшедший?
Отстань от меня!
Достаточно, достаточно!
Как себя чувствуешь?
-Держи, шеф, мы их хорошо отдубасили.
-Победил, победил.
Говнюки!
Адвокат, когда Вы выпустите
мою сестру?
Когда ты станешь чуть хитрее.
Я тебе говорил сказать в суде:
"в 7 вечера",
а ты сказал "в 7 утра"!
В один миг всё испортил!
Свидетельствуешь против,
а я должен её выпустить!
Да?
Алло, адвокат, это Капуя,
друг Оскара.
На нас напали.
Где? Как? Когда?
Откуда ты звонишь?
Из речного порта
Оскар очень пострадал,
не может подняться на ноги.
Очень плох? Транспортабелен?
Откуда я знаю?!
Я же не врач!
Я не могу сопровождать его
в скорую помощь,
у меня полно судимостей,
меня арестуют!
Всё будет хорошо! Не беспокойся,
делай то, что я тебе скажу.
Доставь его по этому адресу...
подожди...
Клиника Вилла ди Чипресси,
проспект Лучано Манара, 54Б, Фраскати.
Едь быстро и спроси профессора
Амилькаре Чеккони, ответят, что его нет.
Тогда ты скажешь, что ты от Миральи,
полковника финансовой гвардии.
Через секунду он будет стоять по стойке
"смирно", скажи ему, что я скоро приеду.
Забери Оскара и передай его
в руки профессора Чеккони.
У него золотые руки,
он знает, что делать.
-Вы его уже разрезали?
-Да
-Вот и я!
-Чего тебе?
-Нашёл её? Есть она?
-Ты что, сумасшедший? Смотри, какая штука!
Что это за зверь?
Уверен, что это селезёнка?
Да, это селезёнка. Она толстая,
хорошо питается.
Невероятно!
Такая стоит миллиарда!
Да. А деньги ты мне принёс?
Чеккони, я тебя выпустил,
ты взят на поруки,
снова стал работать хирургом,
ещё и деньги хочешь?
У меня деньги были в трусах,
знаешь, я никому не доверяю, нет.
Вот мы останавливаемся рядом
с перекрёстком, там рядом фонтан.
Появляются они, отбирают у нас
деньги и избивают нас палками.
-Что с Оскаром, он ранен?
-Не волнуйся, он в хороших руках.
-Куда вы его отвезли?
-В одну виллу, которую знает адвокат.
Если хочешь навестить его, я могу
сопроводить тебя в Фраскати, не беспокойся.
Да, хорошо, подожди меня внизу,
я оденусь и скоро спущусь, ок?
У меня мотоцикл тут внизу.
Но давай быстро, не накрашивайся.
ОК, ок, минутку, подожди!
Ох!
Не против, если я войду?
Фрэнк, что ты тут делаешь?
Если ты меня впустишь,
я объясню.
Боже...ох... мама... боже...
-Вот, он просыпается.
-Бредит? Узнаёт?
-Вот приятный сюрприз!
-А?
-Угадай, кто это? Это твой адвокат.
-Да?
Он всё время был с тобой рядом,
как ангел-хранитель.
Спасибо!
-Здравствуй, Причесони!
-Какой туман, вижу всех вас с каким-то ореолом.
Это оптический эффект,
ты только что проснулся.
Радуйся, Причесони,
нет худа без добра!
По правде говоря,
я доволен, что тебя вздули.
-Почему довольны?
-Потому, что
если бы они тебя не отделали,
профессор Чеккони не имел бы
возможности тебя прооперировать.
-Адвокат!
-Да?
Чувствую себя так, как будто
меня разорвали на части.
Конечно, разорвали, у тебя разрез
от плеча до сюда!
-До куда?
-До туда!
Конечно разрез, это селезёнка.
Что там у тебя на месте селезёнки?
Адвокат, бога ради, не хочу больше
слышать о селезёнке!
Не будем о ней больше говорить,
ладно?
Ты шутишь, Причесони? Мы должны
о ней говорить, теперь тут самое интересное,
теперь, когда тебе её удалили.
-Что мне сделали?!
-Ещё бы!
-Мне её удалили?
-Ещё как тебе её удалили!
-Ну, как это, удалили?! -Что за
спектакль, она была как жерло вулкана!
Твоя селезёнка была по размеру с голову!
Когда я её увидел, это был
сюрприз. Ах!
Это была нечеловеческая селезёнка,
даже Чеккони удивился.
Только у гориллы, животного,
она такого размера.
Теперь, когда селезёнка удалена,
взгляни, что появилось: сертификат.
Подпись: профессор Амилькаре Чеккони.
Он стоит сотни миллионов!
Эй, эй, посмотри, только из любопытства.
Что ты делаешь? Даже сейчас спишь? Просыпайся!
Это был большой фильм...
Пресса бегала вокруг...
Большой продюсер меня поддерживал...
Потом надо же было произойти этой проклятой
аварии, и всё превратилось в дым!
У тебя всегда получался этот дым, Нэнси.
Если ты хочешь выжить в этом мире,
надо быть жёсткой.
Ты слишком нежная.
Клянусь тебе, за эти 2 года
я стала гораздо жёстче.
Всё это - шоу.
Я всё знал из твоего последнего
телефонного звонка.
Поэтому я и приехал.
Но я больше не хочу быть твоим сообщником.
Я не могу каждый раз помогать тебе
выбраться из неприятностей.
Тебе надо вернуться домой...
к своему окружению.
Твоему сыну сейчас 3 года.
Ему нужна мама.
Слушай, Фрэнк... когда я уехала 2 года назад
с этим фотографом,
я хотела попробовать что-то новое,
новый опыт...
и сбежать от домашней рутины.
Но теперь всё по-другому.
Это стало вопросом гордости...
и я должна выйти победителем!
Если хочешь, я займу целую страницу
"Variety" твоей фоткой и всем прочим.
Я с удовольствием это оплачу.
Но это должно быть твоим прощанием
с шоу-бизнесом, Нэнси.
Подумай об этом!
Я буду в этой гостинице ещё 2 дня.
Позвони мне...
и скажи, что ты решила.
Красавица Италия, любимые берега,
не оторвать глаз от садов.
Пьяве бормотала:
"Иностранец не пройдёт!"
Мы забыли эти фразы?
Эти патриотические гимны?
Не часто их вспоминаешь, правда?
В то время как мы расположены
и гораздо более склонны
переоценивать всё иностранное:
французское, английское, немецкое,
американское, японское.
А в кино хозяйничают американцы.
Мы молодцы? Хорошо!
Они нас покупают, пользуются нами,
эксплуатируют нас, выжимают как лимоны,
а потом выбрасывают.
Голливуд нам предлагает
льва, который рычит;
вот, как противоположная сторона желает
рычать по-львиному: Аааа!
Председатель, я возражаю! Он приводит
аргументы не имеют никакого отношения к делу.
Адвокат, дайте ему закончить,
позвольте ему говорить.
Спасибо, господин председатель!
Рычащий лев,
он бросился со всей своей свирепостью
на этого беззащитного ягнёнка,
моего юного клиента,
Оскара Причесони.
Испуганный, он бежал, кричал
о помощи, плакал.
Я услышал его плач
и прибежал спасти его.
Но кто такой, Оскар Причесони?
Достаточно только,
синьор председатель,
чтобы Вы любезно пробежались по
короткой, но насыщенной
биографии Оскара Причесони, который
прошёл от "Парней из Бронкса"
до "Мести кобры", но фильм,
который принёс ему славу,
это "Кайманово болото", фильм,
изумивший все кинозалы мира.
Оставлю воображению суда
после всех этих изумительных дел,
как блистала звезда Оскара Причесони,
на небосводе мирового кинематографа!
Поэтому прошу наложить арест на фильм,
на личное имущество мистера Адамса
и заморозить все американские ассигнования,
из-за тяжёлых повреждений,
перенесённых моим клиентом.
Повреждения головы и туловища,
а в особенности
удаление первостепенного органа,
самого необходимого и фундаментального
для человеческой жизни:
селезёнки!
Вот, господин председатель,
медицинское свидетельство об этом.
Таким образом, любое возражение
противоположной стороны,
беспочвенно!
Таран тара, таран тара
Боже, всё вокруг кружится...
Что со мной случилось?
Не дадите мне стакан воды, будьте добры?
Где я? Это не мой дом.
-О чём мы говорили?
-Если этого не знаете Вы...
-Беспочвенно -Какая почва?
У меня больше нет никакой земли.
У Борго Пинья Корелли ин Селчи
её больше нет.
Её взял крестьянин, который
был на испольщине.
А нам он не даёт ни барашка,
ни броккольку, ни творога, ничего!
Он всё себе забрал!
Что тут за люди сидят?
Это что, аукцион?
-Адвокат, Вам наверно, нехорошо?
Меня не интересует, что ему нехорошо,
мне тоже нехорошо.
-Привратник, пожалуйста!
-Я не хочу тут оставаться, вижу,
как в тумане. -Не волнуйтесь, идите.
Куда меня тащат?
Дайте мне объяснение!
Отведите меня домой.
Я хочу к маме, так как
я потерял ориентацию.
-Идите, подышите воздухом.
-И вы туда со мной пойдёте?
-Пойдём все вместе?
-Прогуляйтесь.
-Вы с ним знакомы?
-Нет, председатель.
-А Вы?
-Первый раз его вижу.
-Вниз, синьора.
-Спасибо!
-Секция Джи, судья Гастальди!
-В конце налево.
Знаете, я помню,
когдя я был ребёнком,
мама не разрешала мне выходить
без шерстяной кофточки...
Адвокат! Мы выиграли? А?
-У вас есть мама?
-Конечно! -Да, да
-Вы его арестовали?
-Мама, которая плачет из-за...
Ему стало плохо. Во время
выступления его хватил удар.
-Какой удар?
-Откуда я знаю? Спроси у него.
-Пошли наружу.
-Ну, что Вы делаете?
-Хотите кота?
-Да, и кота тоже, конечно.
Пьяцца Маттей
-Тут нельзя парковаться!
-Неважно, я на минутку.
-Извини, адвокат Пинья Корелли здесь живёт?
-Уверен, что ищешь адвоката?
-В каком смысле "уверен"? -Хотел знать,
ищешь ли адвоката, маэстро,
ветеринарного врача...
-А что, их 4 брата?
Нет, я ищу адвоката и мне надо очень срочно
с ним поговорить. Скажи, где он?
-Он на втором этаже, смотри не упади,
ступеньки обваливаются. -Второй этаж?
-С кеэм жэлаэте говорить?
-Хотел бы поговорить с моим адвокатом.
С адфокатом?
-Адфоката болше нет
-Как это, нет?
Сейчас это маэстроо
Извините, это не дом
Жанжакомо Пинья Корелли?
-Да, синьорэ!
-Я хочу с ним поговорить.
-Расфологайтесь!
-Да
-Каак фас прэдстафить?
-Скажите ему: Оскар Причесони, он поймёт
-Осскар?
-Причесони, как причёска... причёска
Ждите
О, наконец-то! Вы принесли
свежие яйца?
Какие яйца? Я Оскар, мне надо
срочно поговорить с адвокатом!
С маэстро, Вы хотели сказать?
Я его тётя.
-А я Оскар Причесони.
-А я его мама
-Сейчас он в той комнате с доктором.
-С доктором?
-Так он серьёзно болен, это опасно?
-У него случались припадки.
Он больше не узнаёт своих клиентов,
сюда уже трое других приходили.
-Нет, Домитилла, четверо.
-Ах, да.
Извините, у меня лопается мозг.
Что за припадки у Вашего сына, объясните?
К сожалению, с ним это уже случалось,
когда он бросил работать ветеринаром.
Да, каждый раз, как он меняет ремесло,
больше не узнаёт своих клиентов!
-Так он что, ветеринар?
-Да
Он 3 месяца замещал
ветеринара из Нарни;
он дал слабительное 600 овцам,
они все умерли через пару дней.
-Все, все, ни одна не выжила.
-Так он никакой не адвокат?
-Конечно!
Ах! Меня хватил удар!
Только когда помнит об этом. До
вчерашнего дня он готовился к заседаниям,
потом, вдруг, он выдохся.
Заснул и сегодня утром
он уже был хореографом, маэстро танца.
Он захотел надеть трико.
-Но я должен с ним поговорить!
-Иди, иди! Дайте на него посмотреть,
у меня лопается мозг,
я его задушу!
-Он в своей комнате.
-Врач там же.
Раз, два, три ,четыре...
Раз, два, три ,четыре...
-70!
-Великолепно! Мама, тётя, эврика!
В чрезвычайном порыве пульс 70,
правда, доктор?
Дуплет, ножницы и всё равно 70,
скажите это моим кормилицам.
-Да, должен сказать, я обнаружил
Жанжакомо в отличной форме. -Отличной!
-Как мы рады!
-Очень, очень рады!
-Жанжакомо, посмотри, кто это?
-Ах!
А кто этот юноша, такой большой,
такой толстый?
Ты немец? Ты русский?
-Адвокат, я итальянец!
-Какая красота, какая гордость!
Вы слышали "я - итальянец"?!
Какое мужество, браво! Как тебя зовут?
Адвокат, меня зовут Оскар, Вы меня
не узнаёте? -Нет, не знаю тебя.
Адвокат, вы должны меня узнать!
Что Вы делаете, бросаете меня как собаку?!
Вы даже заставили меня удалить селезёнку!
-У меня разрез на полметра!
-Успокойся, юноша, дай подумать минутку.
-Так ты торговец фруктами?
-Чёрт побери! Что за чёрт!
Когда он работал дантистом, он
удалил 3 зуба торговцу фруктами,
а тот подал иск, потому, что
все они были здоровыми.
Да, да, все здоровые,
без единого повреждения.
Все ему удалил, все!
Все ему удалил!
-Ему что, всё отшибло?
-Раз, два, три, четыре...
Тут нужно терпение...
Лучше мне уйти! Лучше мне уйти,
а то я тоже сойду с ума!
-Иди, Домитилла!
-Да, пошли!
-Какой милый!
-Сумасшествие!
Раз, два, три, четыре...
-Синьора, в этом дурдоме есть телефон?
-Да, на письменном столе
Видишь? Он себе сделал такую
красивую адвокатскую контору!
Купил все эти книги, гражданский
кодекс и уголовный.
-И диплом юриста.
-Конечно!
Жаль, что он фальшивый!
Однако, он учился всю ночь со рвением.
Как жаль!
Послушай, дорогая, наведём порядок.
Бери те бумаги.
Боже мой, какой беспорядок!
Надо расставить всё по местам.
-Быстрее, быстрее! Пошли, возьмём тряпку
протереть пыль. -Конечно!
Сараго, это Оскар, позови мне Капую,
пожалуйста. Быстро!
Капуя, я звонил домой Нэнси,
она не отвечает, почему?
Как это уехала?
Письмо?
-Куда положила? -Она сказала,
что оставила... Вот!
-Что это?
-Деньги
Дорогой Оскар, вместе с этой запиской
ты найдёшь дорожные чеки,
которые послужат компенсацией за
весь ущерб и понесённые затраты.
Я вынуждена попрощаться так,
не имея возможности дождаться тебя,
потому что наконец мой приятель-
продюсер приехал за мной,
предлагая мне большую роль
в своём фильме,
съёмки которого начнутся через
несколько дней в Голливуде.
В конце концов всё наладилось.
Я довольна. Обнимаю тебя.
Тут не будешь читать? P.S. Благодарю
тебя за всё, что ты для меня сделал.
В тревоге этих дней
ты мне стал очень дорог,
эти минуты мне будет нелегко забыть.
Твоя Нанчи.
-Нэнси, а не "Нанчи".
-Она ведь точно в тебя влюбилась, а?
Ну что ты наделал?
Чёрт тебя подери!
Наделал, а что, не могу?
Мне б такую девчонку найти!
Молодчина, девка!
Куда ты сейчас? Иди сюда!
Пожалуй, схожу в туалет.
-Быстрее, сейчас объявят посадку.
-ОК, я быстро.
Эй, Оскар, подожди!
-Рада тебя видеть! Получил моё письмо?
-Да
Как прошёл суд?
-Победа, блестящая победа!
-Замечательно!
С этим зверем-адвокат, не было бы
никаких сомнений, что так всё закончится!
Обалдеть!
Всё же я предпочёл взять деньги.
Получил их и сказал им:
"играть не буду"
Он настаивал, на коленях, "прошу тебя",
я ему сказал: "нет, мне не нравится!"
"Заплати мне!"
И он мне заплатил.
Скажи, ты довольна, что
возвращаешься в Голливуд?
Я много думала прежде, чем согласиться,
и, наконец, решилась.
Роль, которую мне предложили,
определяющая для моей карьеры.
И я уверена, что сделала
правильный выбор.
Понятно, что тот, кто с тобой,
выдающийся! Обалдеть!
У него такие данные и
лицо продюсера.
Всё же, у кого есть способности,
так это у тебя! Обалдеть!
Я убеждён, когда приедешь в Голливуд,
ты их всех уделаешь! Напрочь!
Ничего не остаётся делать,
в тебе есть что-то, не знаю, что...
чего нет у других, поняла?
Оскар, я тебя никогда не забуду!
Подожди, подожди!
В этот конверт я положил...
положил 3 свои фотографии.
Такое предложение, если бы ты
могла показать их ему,
мне оказала бы большую любезность.
Туда я положил фотографию,
где я на краю бассейна в плавках.
А на другой я одет как Рэмбо,
с маскировкой
и с измазанным лицом.
А на третьей я на первом плане,
вытянутый, очень суровый
со шрамом здесь.
Не говоря ему, что я твой друг,
спроси его: "тебе нравится этот актёр?"
"В нём, возможно, что-то есть?"
-Если он согласится, ты меня действительно
осчастливишь, потому что... -ОК
Иди!
Нэнси! Нэнси!
Уже поздно, Оскар!
Послушай, даже если будет
работа всего на 3-4 дня, даже простые сцены,
мне всё равно подойдёт, ясно?
Я сяду на самолёт и прилечу.
Мне повидать Штаты всегда приятно, а?
ОК
Пока!
Следующий!
Какие у тебя заглавные титры?
-Мои?
-Титры!
Ты уже снимался в кино?
Скажи, что ты играл.
Назову вам одну из последних:
"Кайманово болото" в Родезии.
Представьте себе мост из лиан
на высоте 40м,
внизу коричневое болото,
вызывающее омерзение.
Внезапно чувствую, как слизистое туловище,
опутывает ногу
и тащит меня вниз, в глубину.
Потом целый град укусов та, та, та, та!
Могло быть что угодно, водяные змеи,
пираньи, барракуда!
-А что случилось потом?
-В результате, синьоры, мне
дали 12 сывороток, потому,
что не знали, что это был за зверь.
Вопрос, как вы объясните
эту сопротивляемость к сывороткам?
-Не знаю, скажите.
-Я вам скажу:
у меня антитела с такенными яйцами!
Думаю, он сегодня снова провалится.
Как ты думаешь, его возьмут
или отправят домой?
Как это они его пошлют домой?
Видел, как он себя показал?
Сегодня его не побить,
он - Великий!