Первый парень на деревне (1 сезон, 2017 год). Цитаты и фразы из сериала

Режиссёр: Николай Каптан

История лейтенанта полиции Михаила Ермакова - честного и неподкупного стража народа, который к тому же и не злоупотребляет спиртным. Принципиальность сотрудника полиции становится поводом для его перевода из столицы на службу в глухую деревню, где ему предстоит жить в доме первой красавицы Насти. Несмотря на любовь с первого взгляда, работать Михаилу не становится легче. Участковый Грищенко постоянно предпринимает попытки отвлечь московского специалиста от исполнения обязанностей. Настя предлагает Михаилу собрать вещи и вернуться в столицу, но Ермаков не намерен сдаваться так просто.

Все фразы и цитаты

Серия 1

ГОМОН
-Если бы ты слушал маму,
тебя бы не сослали в Сибирь.
-Это не Сибирь.
-Так.
-Мам, ну это лишнее.
-Да, это лишнее. Господи, неужели
трудно быть таким, как все,
и жить в Москве?
-Мам, таким, как все, брать взятки
и пить с утра до вечера?
МРАЧНАЯ МУЗЫКА
-А прошлый-то участковый у нас
пропал. Канул.
Одно только мокрое пятно на полу
и осталось в форме лужи.
Отмыть до сих пор не могут.
-Что, совсем-совсем ничего
от него не осталось?
-Остались башмаки, прибитые гвоздями
к потолку.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-А потом появляются
эти странные следы.
-Ведьмины?
-Нет, человечьи, но огромные.
-А, это как у снежного человека?
-А кто это?
-Ну, такой мохнатый человек,
два метра ростом.
-Точно. Не он. Врут.
Наш намного больше.
О нём надо говорить шепотом,
а то накличешь. Оружие есть?
-Есть. Только против вашего
трёхметрового чудовища
оно будет слабовато.
-Прыгай на эту сторону,
тут меньше грязи.
Ты, главное, не соглашайся
спать на чердаке
и держись подальше от сарая.
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
-Кидай барахло в кузов.
-Спасибо!
Э, стой! Стоять!
Тьфу!
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
КРИК ПЕТУХА
-Проходите.
-Ну что ж ты делаешь, дурень
приезжий, а? Я ж с пустыми вёдрами.
-Ну и что? Я женщин всегда вперёд
пропускаю.
-Тогда тебе капец. Охотник?
-Нет, милиционер.
-Понятно.
Бедная Настя.
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
-Извините, не подскажите,
где найти участкового?
Спасибо.
Ох...
-Стой!
Стой!
-Стоять!
-Ну, стою.
-Ну что, уважаемый, не хочешь
прокатиться в участок?
-Хочу, садись.
-Без фокусов только.
-Садись уже, садись.
-Вы арестованы.
-Ты тоже арестован.
-Пройдёмте в участок?
-Пройдём.
-Это вашу машину он только что угнал?
-Нашу.
-Тогда позовите участкового.
-Вы в него пистолетом целитесь.
-Вы?
-Участковый Грищенко. А ты кто такой?
-Я ваш новый начальник.
Старший лейтенант Михаил Ермаков.
-Тогда добро пожаловать.
-Спасибо.
Вы только что угнали машину?
-Следственный эксперимент.
Я поспорил с этими гавриками,
что угоню машину с любой
противоугонной системой
за 5 минут - и выиграл, кстати.
-У вас в деревне часто машины воруют?
-Вообще не воруют.
У нас в деревне преступности нет.
Подержите.
Секундочку.
Пройдёмте.
НАПЕВАЕТ
Ой, извините, пожалуйста.
Я думала, это Грищенко.
Совсем с ума, что ли, сошёл?
-Пообедаем?
-Угу.
-Прошу.
Сельская самодеятельность.
Клуб сгорел, понимаете.
-Жить можете у нас, места полно.
Осторожно, она не кусается.
Вот.
-Мне как-то не очень удобно.
-Попробуйте, как моя жена готовит,
пальчики оближете.
Метлой вас отсюда не выметешь.
-Там...
-Вам показалось.
-Ой, а что так рано?
-А у нас неожиданная радость.
К нам прислали нового начальника.
БОРМОЧЕТ
-Старший лейтенант Михаил Ермаков.
-Михаил Ермаков.
-Очень приятно.
-Мы сейчас.
Пройдём, моя дорогая.
ГРОХОТ
ЗВОН ПОСУДЫ
-Если Грищенко будет предлагать спать
на чердаке, не соглашайся.
-И к сараю не подходи,
а то будет капец.
ЗВОН КОЛОКОЛЬЧИКА
-Обед!
Предлагаю... выпить.
Снять, так сказать, усталость.
-Не стоит, я не устал.
-Ну тогда за знакомство.
-Спасибо, я не пью.
-Я тоже малопьющий.
Так, для поднятия аппетита можно.
Так...
-Спасибо.
Нет, нет, нет, вы не поняли,
я совсем не пью, ни капли.
-Ни капли?
-Ни капли.
-Ни капли, ни капли, ни капли?
-Совсем.
-Странно.
Предыдущий начальник спился
до белой горячки.
Да ладно, ну вас же за это
сюда сослали.
-Да нет.
Меня из Москвы выперли за то,
что взяток не хотел брать
и другим не давал этого делать.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
КАШЛЯЕТ
-Ясно.
Стало быть, жить в нашем доме,
как я раньше предлагал, не получится.
Причину я ещё, правда, не придумал,
но, я думаю, придумаю позже.
-Не страшно.
Я слышал, есть служебная квартира.
-Служебная квартира есть,
но она пока занята.
Я думаю, жить будете пока у Насти.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
А это все ваши вещи?
-Остальные в полуторке.
-А где полуторка?
-Уехала.
Мои вещи украли какие-то двое
на старом грузовике.
-Да? Потеряли молодежь, потеряли.
Но это не наши, это залётные.
Это ваши, городские.
У нас в деревне преступности нет.
Ну что, пойдём к Насте.
Настя у нас - ух!
Первая красавица!
Но девушка с характером.
Раньше по ней все мужики убивались.
За любого могла выйти.
А она только раз, и...
-Что?
-Ничего.
-И теперь за ней никто не убивается?
-Нет, убивается, больше, чем раньше.
Неделю назад один так убился,
откачали еле.
БОРМОЧЕТ
-Что, простите?
-Я думал, что вы Грищенко, извините.
-Кто это?
-Наш Кулибин.
Дачник.
Приехал когда-то сюда на недельку,
вот 10 лет уже и отдыхает.
-И что он тут делает?
-Он химичит, делает биотопливо.
-Правда?
-Да.
-Вы пробовали?
-Конечно.
-Ну и как? Машина лучше едет?
-Какая машина?
-Ну, на биотопливе.
-А, да! Жжёт, прям горит, летит,
можно сказать.
Крышу сносит.
-А что, правда безвредный выхлоп?
-Абсолютно.
ВЫДЫХАЕТ
-А он, случайно, не самогон варит?
-Да... нет, что вы!
Самогоноварение - это преступление.
А у нас в деревне преступности нет.
ГРОМ
Ну что, пошли к Насте?
Место хорошее, дом уютный.
Давай входи.
-Так, а может, надо постучать?
-А у нас в деревне не принято
ни стучать, ни дверь запирать.
Так что не бойся. Давай входи.
-Здравствуйте!
УДАР
-Ой, извините, я думала,
это... Грищенко.
КРИК ПЕТУХА
ШЕПЧЕТ: -Я же предупреждал,
она девушка с характером.
ГРОМКО:
Но вы не бойтесь, она хорошая!
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-А я и не боюсь.
-А зря.
Она столько парней хороших
в нашей деревне поперепортила.
-В каком смысле?
-В прямом.
Кольке-трактористу глаз подбила.
Николай с пасеки хромым остался.
Спортила парней, спортила.
-А я подумал...
-И не думайте.
Она Петьке ухо оторвала.
-Как?
-Напрочь.
Правда, ему потом его пришили.
Смотрится как настоящее,
но ни хрена не слышит.
-Так это же членовредительство.
-Да нет, она ему только ухо оторвала,
а так всё нормально.
-Рука у вас тяжёлая.
-Это не рука, это сковорода.
-Значит, так, Анастасия,
Михаил поживёт у тебя,
пока служебное жильё не освободится,
ясно?
-Это ещё зачем?
-Как зачем?
У тебя же жили дачники всё лето.
Это то же самое, только без денег.
-А почему без денег?
Ты же сдаёшь дачникам тюрьму
за деньги.
-Значит, так, давайте-ка лучше
сменим тему.
Я предлагаю выпить за знакомство.
-Я не пью.
-А у нас в деревне никто не пьёт.
Я имею в виду выпить чаю
за знакомство.
ГРОМ
ЩЕЛЧОК ФОТОАППАРАТА
ВСПЫШКА
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
-А я раньше никогда не был в деревне.
У меня даже бабушка москвичка.
ГРОМ
Странно. У вас сначала гремит,
а потом вспышка. Обычно наоборот.
ГРОМ
-У нас в деревне всегда так.
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
-А за что вы Грищенко
собирались дать сковородой?
КАШЛЯЕТ
-Ну вы здесь поворкуйте.
Я имею в виду -
познакомьтесь поближе.
А я пойду грозу разгоню.
-Значит, так, туалет во дворе,
душ там.
Спать можете пока на чердаке.
-А можно не на чердаке?
-Тогда во дворе.
К сараю не приближаться.
А, и галстук
советую не надевать.
ВСПЫШКА
-Ах ты сукин сын!
Стало быть, фотографируешь?
-Это я так - пейзажные зарисовки,
натюрморты.
-Вали отсюда, а то сейчас я тебе
морду твою в натюрморт превращу.
Понял?
-А кто это с тобой был, а?
А он женат? Он у Насти будет жить?
Если он будет к ней приставать,
я и убить могу.
-Я тебе сказал, вали отсюда.
А то сейчас Насте расскажу,
она твоё ухо второе на ж...
на твой мольберт натянет. Понял?
-А?
СТРЕКОЧУТ СВЕРЧКИ
ШУМ В КУСТАХ
ВСПЫШКА
ТИКАНЬЕ ЧАСОВ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ЗВУК КОМАРА
УДАР
-А, чёрт!
-С ума сошли? Нельзя поминать
нечистого к ночи. Накличете ещё.
-Извините.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
МЫЧАНИЕ
ЗВУК ЛОМАЮЩЕЙСЯ КРОВАТИ
-Вы чего шумите?
-Извините, у меня кровать поломалась.
-Так не надо на ней скакать,
не в городе.
-А у вас в деревне маньяки есть?
-Все маньяки в городе.
И большинство из них
служит в милиции.
-Намекаете, что я привёз
с собой парочку?
-Если боитесь спать на улице,
идите на чердак.
-Не боюсь.
-А если вы затеяли этот спектакль,
чтобы я вас в дом ночевать пустила,
не выйдет.
ВОЛЧИЙ ВОЙ
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
КРИК ПЕТУХА
ЗВОН БУДИЛЬНИКА
-Ой, извините!
УДАР
-Будешь подсматривать -
глаза выцарапаю.
-Я только хотел душ принять.
-На речку иди купаться.
ВСКРИК
НЕРВНЫЕ ВСКРИКИВАНИЯ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ВОРЧАНИЕ ПСА
ЩЕЛЧОК
Нечего тебе тут голым бегать,
не в городе.
-Понял.
УДАР
Извините.
А у вас в деревне есть какой-нибудь
клуб или кафе?
-Конечно. И трамвай, и водопровод,
и оперный театр.
-А может, вечером пойдём
куда-нибудь поужинаем?
Я хочу отметить свой
первый рабочий день.
-А вы отметьте его тем,
что раскройте какое-нибудь
преступление. Тогда и поговорим.
БОДРАЯ МУЗЫКА
-Ту-ту-ту! О, тут же вам не город,
ну надо ж под ноги смотреть, а?
-Согласен, незнакомая обстановка,
нужно быть внимательнее к деталям.
Спасибо, я понял вашу метафору.
-Нет, я имела в виду не... амфору,
а коровью лепёшку, в которую вы
только что вступили.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Во даёт!
-Ага. Галка опять ему рога наставила.
ШУМ В ДОМЕ
КРИКИ
ЗВУК БЬЮЩЕЙСЯ ПОСУДЫ
-А что здесь происходит?
-Да Гришка дверь выломать не может.
-А зачем?
-Галка, жена его,
забаррикадировалась и не пускает.
-Ага.
-А что он от неё хочет?
-Чего хочет? Убить её хочет.
-Угу. То есть как убить?
-Муж свою жену бьёт, не чужую,
имеет право.
-Вы...
-Лётчик.
-Вы как, в порядке?
-Нет. Я женщина слабая, меня защищать
нужно днём и ночью. Особенно ночью.
-Ну вы не бойтесь, я сейчас...
-Командир...
-Я сейчас этого драчуна
в камере закрою.
-Да я его и не боюсь,
я одиночества боюсь.
Может, зайдёшь вечерком,
пока мой муж в тюрьме?
-Зачем?
-Ну как же? Ты меня спас,
я тебя должна отблагодарить.
Я тебе, городскому,
про деревенскую жизнь расскажу.
-А.
Мне на службу надо.
-Кто-то идёт!
-Хорошо!
-Шухер!
-Кто-то приходит!
-Прячься! Давай прячься.
-Я не хочу прятаться!
-Иди сюда.
-Я ещё не подписала документы.
-Иди сюда, дура.
-Кто там? Твоя жена?
-Хуже.
-Мой муж?
-Хуже. Давай, всё, всё.
-Кто может быть хуже?
-Городской мент!
ГРОМКО НАПЕВАЕТ:
Скажи мне, почему...
-Здравия желаю.
ЗВУК ИЗ ШКАФА
-Там никого нет.
-А где камера,
чтобы туда посадить этого...
-Этого рогоносца, что ли?
-Этого нарушителя.
-Я думаю, сделаем
из него заложника - и всё.
-Что? Как это заложника? Подождите.
Брать заложников нельзя.
-Я имел в виду, что возьмём
с него деньги в залог
и выбросим отсюда к едрене фене.
-Нет, нельзя. Жену хотел убить.
-Чью?
-Свою.
-Так какое же это преступление?
ЗВУК ИЗ ШКАФА
Видите ли, тюрьма-то
временно занята-то.
Я думаю, пусть пока
посидит в погребе.
-Как в погребе? Вы что, преступников
в погребе держите?
С картошкой и соленьями?
-Так, во-первых, кормить не надо.
А во-вторых, завтра приедет
Пашка и этот... работает на "бобике"
и собирает всех преступников
в этот "бобик".
-А вы же говорили,
в деревне преступности нет.
-Правильно. Потому и нет.
Потому что Пашка и Игорь Петрович
вывозят всю преступность в город.
-Может, вам помочь?
-Вы уже помогли.
День только начался, а вы уже одного
опасного преступника арестовали.
-Так говорите, будто это плохо.
-Может быть, это и хорошо,
но у нас деревня маленькая.
С вашей прытью вам нашего населения
и до субботы не хватит.
-Грищенко сдал тюрьму
дачникам за деньги.
-А у самого самогонный аппарат
и любовница.
-Ну вас же предупреждали -
не надевать галстук.
-И к сараю не подходи,
а то будет капец.
-Что-то я ничего не понял.
-А что тут понимать?
Старые сплетницы,
они у нас вместо интернета.
-А.
-Ага.
-Понятно. Ну что, с чего начнём
наш первый рабочий день?
-С чего начнём?
-Обход территории?
-Да, обход территории.
Подождите, какой обход?
Вы ж начальство. Ваше дело -
сидеть в кресле и руководить.
Я сейчас сам пойду сделаю обход,
потом всё вам доложу.
-Я хочу быть в курсе всех дел.
Идёмте вместе.
-Не надо туда идти.
-Почему?
-Потому что у нас в деревне
преступности нет.
-Идёмте в обход.
-Идёмте.
Подождите!
-Что опять?
-Надо посидеть на дорожку.
-Что?
-Местный обычай.
-Ну хорошо, только быстро.
-Садитесь.
Так положено. Сидим и молчим.
ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА
ЗВУК ИЗ ШКАФА
-Там?
-Никого. Сидим и молчим.
-Всё, время работать.
-Ой, время обедать.
-Как? Только 10 утра.
-Это у вас в городе сейчас
только завтракают,
а у нас в деревне уже вовсю обедают.
-Нет.
-Ну тогда я сам.
-Нет.
-Ну я понял. Нет так нет.
Я просто в одну харю...
я не привык один пить.
Ну раз так, то...
-Нет!
-Я что-то не понял.
Мне что, тоже нельзя пить?
-Ну конечно нельзя. Мы на работе.
-А как это?
-Идёмте начинать обход.
-В деревне не пить нельзя.
Здрасте, бабоньки!
-Здравствуйте!
-У нас в деревне, например, УПДБП.
-Это что такое?
-У нас все угощают,
подкупают, дарят и благодарят.
-А второе "П"?
-Что - второе "П"?
-УПДБП.
-А, ну это всё
что угодно - празднуют.
-Нельзя.
-Выпивка - это работа с населением.
Заходишь в любой дом, двор,
сарай, погреб - все наливают. Все!
-А нужно отказываться.
-Отказ от выпивки -
это как измена Родине.
-Ну?
-Подумают, что мы отрываемся
от коллектива, брезгуем.
Не поймут. Проклянут.
-Нельзя.
С этого дня здесь
всё будет по-другому.
Я вам сейчас покажу. Нет, я вам
докажу, как можно делать обход
и не напиваться.
В этом доме кто живёт?
-Ведьма.
-Грищенко.
-Солоха. Но к ней лучше не заходить.
Я вас предупредил.
-Здравствуйте.
-Ой, гости-то какие!
Проходите-проходите! Ноги вытирайте.
Присаживайтесь.
-Спасибо.
-Присаживайтесь.
-Так.
-Угу.
-Благодарю.
А это у вас что, самогон?
-Да ну что вы. Какой самогон!
Это приворотное зелье.
Самогон у меня там.
А это так. Давайте-ка, гости дорогие,
выпьем за знакомство.
-Нет, спасибо. Я как раз рассказывал
Грищенко, что нельзя...
-Нельзя отказывать Солохе.
СМЕЁТСЯ
Обидите человека.
СМЕЁТСЯ
ШЁПОТОМ:
Она ведьма. Ведьма.
-Я сейчас за закусочками сбегаю.
-Проклянёт. Так что пейте.
-Грищенко!
-Что?
-Я всей этой вашей деревенской
чертовщины не боюсь!
-Не боитесь?
-И не верю!
-Не верите?
УСМЕХАЕТСЯ
Так вот, как-то раз у неё был один
любовник, очень на вас похожий.
Он тоже обещал на ней жениться.
И не женился.
Так она как плюнет через левое плечо,
он тут же с моста бац - и упал.
И под машину попал, вот.
-И вы верите в эти сказки?
-Конечно, я же в этой машине сидел.
Пассажиром. Так что давайте, пейте,
а то как плюнет - мало не покажется.
Давайте.
-А вот и закусочки.
Давайте-ка мы с вами ещё по одной.
СМЕЁТСЯ
-Проклянёт.
-Наливка-то дамская, сладенькая.
У нас такую наливочку в конфетки
добавляют, даже деткам можно.
-Вся деревня пьёт.
-Спасибо.
Ну, я вижу, у вас тут никаких
преступлений нет.
-Угу.
-Нам пора.
-Что же это, вы мне отказать можете?
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Пейте, пейте.
Закусывайте.
Давайте ещё по одной!
СМЕЁТСЯ
-У нас в деревне существует
древняя традиция - после обеда
не работать.
-Нет!
С этого дня всё будет по-другому.
-Да!
Предлагаю вернуться в офис...
-Угу.
-Разогреть компьютер...
-Так.
-И отослать кого-нибудь... на факс.
Культурно, так сказать...
НАСВИСТЫВАЕТ
...отдохнуть.
-Грищенко.
-Да?
-С этого дня - ни секунды отдыха.
-Да-да!
-И ни капли алкоголя.
-Есть!
-О, а это кто?
-Это? Алик и Борик.
ШИКАЕТ
-А они не воры?
-Нет! У нас в деревне воровства нету.
-А откуда у них меха, дрова, грибы?
-Из леса вестимо.
Они выносят из леса всё лишнее,
что мешает и плохо лежит.
Они у нас санитары леса.
-Проверим.
-Да не надо.
-Открывайте, полиция!
-Никого нет дома!
-Нет.
-Слышали? Никого нет дома.
А эти врать не будут.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
Эх!
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-Показалось.
-Что показалось?
-А здесь кто живёт?
-Дед Пифагор - странный человек,
книжки читает.
-Да?
-Да-а-а...
Говорят, у него высшее
образование, но ненастоящее.
-Что значит ненастоящее?
-В смысле не техническое,
а геманоидное.
-Ух ты!
-Он философ.
-А-а-а!
-Просто так не пьёт.
Только с глубоким смыслом.
Зайдём?
-Зайдём.
-Вперёд.
КОМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Здрасте.
-Это профессорский пиджак.
Стиль - полный Кембридж.
-А у моего папы тоже был
подобный пиджак,
правда, налокотники были
без велосипедных покрышек.
-Это наш новый начальник,
тоже... интеллигент.
КРЯХТИТ
-Да, позвольте полюбопытствовать,
что вас привело из столицы
в эту забытую богом глушь?
-Долг.
И упрямство.
-Гордыня!
-Что будем пить для знакомства?
Чистую водку для удовольствия
или настоечку для здоровья?
-Я думал, когда у человека
столько книг, он не пьёт.
ПОСМЕИВАЕТСЯ
-Понимаешь, Пушкин любил вино,
Достоевский пил водку,
а этот, Хемингуэй, -
вообще был алкоголик.
-Товарищ новый мент...
милиционер не пьёт.
И остальным не разрешает.
-Можно мне компот?
-Компот - это моветон.
-Тогда квас.
-Квас?
При знакомстве?
Но это же оскорбление!
-Хорошо, у вас есть зелёный чай?
-Вот это другой разговор!
Так...
Пожалуйста, чай зелёный, красный,
серо-буро-малиновый - на любой вкус.
-А это... точно чай?
-Вы оскорбляете меня своим
недоверием.
-Да.
-Только я в чай не добавляю заварку,
чтобы вкус не портить.
КОМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Мерси.
ШИПЕНИЕ
КОМИЧНАЯ МУЗЫКА
ЗВОН СТАКАНОВ
КОМИЧНАЯ МУЗЫКА
СМЕЁТСЯ
-Ну и как он тебе?
-Кто?
-Не придуривайся.
Городской милиционер.
-А я квартирантом не интересуюсь,
не любопытная.
-Ой, а зря. Им уже все интересуются.
-И кто? Или вы про себя говорите?
-А вот Галка, например,
в гости его приглашала.
-Да, а Нинка со Светкой
друг другу начёсы уже делают.
-Жениха почуяли.
-Ну...
-На здоровье.
-Кстати, говорят, он непьющий.
-Не верю.
-Эту целебную настойку мне привезли
из Ватикана.
На святой воде.
КОМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Не-не, я настойку не буду.
-Папа Римский обидится.
-Ну раз Папа может обидеться...
КОМИЧНАЯ МУЗЫКА
КАШЛЯЕТ
Ну они там в Ватикане и католики...
-Товарищ городской.
Городской, ему,
наверное, крепковато.
-Да...
-Это мы с тобой интеллигенты,
люди привычные.
Давай.
Страх божий.
-Вот это возьми, вот. Возьми.
-А это что?
-Настойка на фигах.
-Как это?
-Это инжир.
-А можно мне не стакан, а рюмочку?
-Рюмку хочешь?
Уважаю.
Божественный напиток.
-Можно я чем-нибудь запью?
-Ни в коем случае!
Запивают только масоны.
-Настя!
О, Настя, привет!
-Привет.
-Чего пришли?
-Вот в гости решили зайти,
подругу проведать.
-Что это вдруг вспомнили?
-Пирог тебе принесли.
-А это что?
-Ну так чая, думали, попьём
при свечах.
-По-дружески, без задней мысли.
А?
-А вырядилась чего?
-Платье постирала. Пока сохнет,
пришлось нарядное надеть.
-И ты тоже постирала?
-Угу.
-Интересно.
И причёски вы тоже сами случайно
друг другу сделали?
Понятно.
Квартирантом моим интересуетесь?
-Да нет конечно.
А как он?
Ничего?
-Всё, девочки, мне кажется, вам пора.
-Насть, мы только одним глазком
посмотреть!
-Я вам фотографию пришлю.
-Ты главное-то узнала -
он женатый, нет?
-За женихами охотитесь?
Так у меня тут заповедник.
-Господи, фотография так фотография.
-Можно, оказывается, делать обход
и не напиваться.
Кто там живёт?
-Алик и Борик.
-А-а, это эти санитары леса?
-Санитары.
-Э!
Нам здесь нужно всё тщательно
проверить.
-Не наш метод.
-Ну тогда нам надо здесь всё
тщательно выпить.
-Вот это метод наш.
-Менты!
-Менты! Прячься, менты!
-Менты?
-Менты!
Там они нас не найдут!
-Подожди!
Менты ж - это ж мы ж.
-А! Мы ж - это ж менты ж.
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
Ай!
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
-Стой!
Стой!
Стой!
Что?!
Ну-ка что у нас тут в мешках?
А вы говорили, что они санитары.
-Ну правильно.
В свободное от работы время
они санитары нашей деревни.
Собирают, так сказать, фольклор.
СМЕХ
-Фольклор - смешное слово.
Поздравьте меня, Грищенко, я раскрыл
первое дело.
СМЕХ
-Этот ненадолго.
-Квартиранта своего ждёшь?
Ну-ну.
Ужин при свечах, все дела.
Я знаю, я в кино видел. Угу.
-А тебе какое дело?
-Да я с серьёзными намерениями
пришёл.
Этот, он как все.
У него только одно на уме.
-Без тебя разберусь.
-Да неприлично просто.
Съезжать ему от тебя надо.
Ещё люди, не дай бог, начнут
говорить, что ты как Галка.
По-та-ску...
Знаешь, я наверное в другой раз
зайду.
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
-Пошли.
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
Тр-р-р...
-Это что?
-Это ваш новый участковый.
Михаил...
Забыл фамилию.
-Непьющий, говорите?
-Нет, моя фамилия не Непьющий.
Как-то...
Мне нужно принять ванну.
Я вообще-то не пью.
-Я вижу.
Когда уезжаете?
-Я никуда не уеду.
Здесь мой пост.
Заведите петуха на шесть тридцать.
СТОН
О, какая мягкая травка!
-Это крапива.
-Это хорошо.
-Всё, можете ехать обратно в город,
я вещи помогу собрать.
-Это меня прислали вам помогать.
-Вот пьянь!
-Скотина.
-Такой, как все.
-Нет, хуже.
-Давай я тебе помогу.
-Я уже всё прибрала.
-Да я не это имела в виду.
Давай я квартиранта к себе заберу.
-А, вот ты о чём!
Помощница!
Уже многим в деревне помогла?
-Ну зачем тебе этот городской?
Он же в деревне бесполезный.
Отдай его мне.
-Иди к чёрту.
-Ты что, нельзя чёрта к ночи
поминать, а то тут же появится.
-И то верно.
Иди ты к мужу.
СКРИП
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
СКРИП


Серия 2

-Это всё клевета!
Это всё иностранцы!
Понаедут сюда, нажрутся
и валяются в лужах, как свиньи!
А потом на нас клевещут!
КРИК ПЕТУХА
РУССКАЯ НАРОДНАЯ МУЗЫКА
-О!
РУССКАЯ НАРОДНАЯ МУЗЫКА
Доброе утро.
РУССКАЯ НАРОДНАЯ МУЗЫКА
-Подорожник приложи.
-Угу.
-Знаешь, что такое подорожник?
-Знаю.
-Ну как? Легче?
-Ага. Намного.
-Странно. Вообще-то это крапива.
КРИК ПЕТУХА
КРИК ПЕТУХА
ГРОХОТ
-Холодненькая!
А мне начинает нравиться в деревне.
-Сдохни!
-Меня, кажется, хотели убить.
-Многие. И я в том числе.
-Не надо.
РУССКАЯ НАРОДНАЯ МУЗЫКА
РЫЧАНИЕ
РУССКАЯ НАРОДНАЯ МУЗЫКА
-Грищенко вам свою форму старую
передал.
Во временное пользование.
-Ну что ты с ним сделала?
-Сразу убила или долго мучила?
КРИКИ
РУССКАЯ НАРОДНАЯ МУЗЫКА
-А можно мне к вилке ещё нож?
-Может, тебе ещё и пистолет дать?
-Не надо. У меня есть.
-Уезжал бы ты отсюда.
-Я же только приехал.
Я делал всё так, как советовал
Грищенко.
-Ну конечно!
Этот может посоветовать.
-Он говорил, что такие народные
обычаи.
Традиции, которые от дедов
к прадедам.
-Местные традиции - это воровство
и пьянство.
-Я вообще не пью.
-Любка.
Ну Любка.
Ну пошли, ну!
-Ой, не надо.
-Ну чего не надо?
-Сейчас опять начальник прибежит.
-Да ладно, не волнуйся.
Ты бы видела, каким я его вчера
на телеге домой привёз. Никаким.
Сегодня он до обеда будет дрыхнуть.
-Он же говорил, что он не пьёт.
-Да все так говорят.
Сегодня дадим ему опохмелиться.
Одну рюмочку дадим,
и всё понеслось, поехало - тыг-дынь,
тыг-дынь...
Через неделю домой сбежит.
Ну, поехали.
-Я не хочу, чтоб ты меня
запихивал в шкаф.
-Да не буду я тебя
запихивать в шкаф.
Прячься! Быстро!
-Куда?
-Куда-куда? В шкаф.
-Ага.
-Давай, быстро!
-Ты же обещал - не в шкаф.
-Ещё я на тебе жениться обещал.
Только жена не разрешает.
-Я не хочу целый день
сидеть в шкафу!
-Какой целый день?
Он на неделю всего приехал.
СТУК В ДВЕРЬ
Открыто. Кто там?
-Привет начальству!
-Тьфу ты! Вас только
здесь не хватало!
Давайте, всё, дёргайте отсюда!
Быстро!
-Так а...
мы только хотели спросить.
Какая новая политика правительства?
-А что такое?
-Ну как же? Новое начальство.
-Да... новый начальник -
просто зверь.
С этого дня - никаких взяток
в милицию. Ясно?
-Так, что, милиция взяток не берёт?
-Я что, непонятно сказал?
Я говорю, теперь в милицию
никаких взяток.
С этого дня все взятки несёте
ко мне в дом. Ясно?
-Ясно.
-В нашей деревне не должно быть
никаких преступлений,
пока этот городской мент не уедет.
-А самогоноварение - это теперь
преступление?
-Теперь да.
И карается тяжко - 25 процентов мне.
-Так было ж десять!
-А теперь 25.
-А...
-Несогласных, стукачей и тех,
кого он выследит, ждёт высшая мера -
50 процентов самогона мне. Ясно?
-Так скоро и браконьерничать
нельзя будет.
И на полях воровать
ничего нельзя будет!
-Я не потерплю никакой
неорганизованной преступности.
Все преступления согласуются
с этого дня только со мной.
Назад! Быстро!
Шухер! Давай-давай! Быстро!
В шкаф, в шкаф!
Сначала ты. Давай, ты. Так.
-Не, не, не надо!
-Вот только попробуй, поняла?!
Ах!
-Пасмурно нынче. К дождю.
-Не, это хорошо.
А то помидоры вянут.
-Как дома? Мужу привет передавайте.
-Да, обязательно.
Я ж за этим сюда и залезла.
-Здравствуйте, товарищ Грищенко.
-Здрасте, товарищ новый э...
товарищ начальник, здравствуйте!
-Что вы на меня так смотрите?
-Удивляюсь.
Что вы в такую рань и на ногах.
Ай-ай-ай-ай-ай!
Не ушиблись?
-Там...
-Вам показалось.
Может, пройдём на свежий воздух?
А то он тут какой-то несвежий.
-Пройдёмте.
-Пойдёмте.
-Кстати...
-А?
-Грищенко.
-Что?
-Вы вообще помните, что вчера было?
-Не помню.
-Угу.
-Но обещаю, что больше такого
не повторится.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Я как-то странно себя чувствую.
-А это хорошо, что вы плохо себя
чувствуете. Надо поправиться.
-В каком смысле?
-В прямом.
В армии или в милиции
как люди приветствуют друг друга?
Здравия желаю! А почему?
-А почему?
-Потому что они предлагают сразу
поправить здоровье. Поэтому не будем
откладывать в долгий ящик.
Я предлагаю опохмелиться.
А?
-Будем считать, я этого не видел.
-Я тоже.
-Всё.
-Что - всё?
-Нужно начинать обход.
-А, я думаю, я сам справлюсь.
Я каждый день это делаю.
Пойду пройдусь.
Соберу со всех самогонщиков...
улики соберу.
Потом до вечера Любку буду - чпок...
я имею в виду, свидетельницу
буду допрашивать.
-Я с вами.
-А?
-Я тоже хочу свидетельницу
допрашивать.
-Одну свидетельницу?
Вдвоём?..
У нас как-то в деревне
это не принято.
Лучше пойдёмте домой. Опохмелитесь.
Пойдёмте.
-Будем считать,
я этого слова не слышал.
-Ну, будем считать,
что я его и не произносил.
Минуточку.
Тьфу!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
Вот, это наш Бродвей.
Сейчас мы прошли нашу церквушку.
Это наши бабоньки. Здравствуйте,
бабы. Начальничек новенький наш.
А это наш новый начальник,
Митрофановна.
-О-о-о...
-А можно глоток родниковой водицы
испить?
-Я подержу.
На здоровье!
-А-а-а...
-Хм...
-Алло, милиция! Иди ко мне!
Шевели поршнями!
У меня Гришка пропал,
ты понимаешь?!
-Трагедия какая - Гришка пропал!
Сейчас мы всё бросили и побежали
твою свинью искать, да?
-Да, бросили и побежали!
-Ага, сейчас!
-Вот тебе и сейчас!
-Разбежались!
-Я ваш новый участковый. Мы сейчас
всё бросим и будем искать.
-Тебя как зовут, мальчик?
-Михаил.
-Пойдём, Михаил!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Твоего Гришку может найти
только городской милиционер.
-Ой, конечно!
-А я пойду.
-Ну естественно! Тьфу ты!
-А вы разве не хотите посмотреть
на мои методы работы?
-Я, пожалуй, пойду, обход доделаю.
Улики соберу.
Свидетелей допрошу.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ой!
-На, хлебни.
-Не надо.
Я не пью.
-Заметно.
-Итак...
что произошло?
-Гришка пропал.
-Угу.
Я... потом запишу.
-Ага.
-У меня хорошая память.
Кем приходится пропавший?
-Хряком.
-Угу.
Напомните, я забыл,
хряк... это брат мужа?
-Брат мужа - это деверь.
-Я лучше запишу.
-Ой, чёрт...
О, о, о! Эй!
-Ай!
-Вы какой-то странный.
-Я, честно говоря, и чувствую себя
как-то странно.
-Вы, может, лягте, отдохните.
Вам надо, я вижу.
-Я при исполнении.
-А!
-Фу-у...
Особые приметы хряка?
Ну волосы какие? Глаза?
-Волосы рыжие, такие редковатые.
Глаза карие.
-Рост, вес?
-Рост? Ну, с вас будет.
Сто пятьдесят килограмм... пропало.
-Ого! Упитанный мужчина.
Прям кабан.
-Хряк, говорю!
-Понятно.
-Фотография есть?
-Ты чего, сдурел? Кто дома держит
фотографию хряка?
-Хорошо. Где последний раз видели
вашего...
-Вон там, в грязи валялся.
-Пьёт?
-Как все.
ШУМ В САРАЕ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Тс-с...
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
СМЕХ
ШУМ
СМЕХ
-Ой...
Давай, давай отсюда!
-Грищенко?!
-А?
Я всё проверил - улик нету.
-А это?
-Вам показалось. Это не она.
-Она вообще кто?
-Она мне вообще никто. Это всё врут.
Да и у неё алиби.
-Какое алиби?
-Железное!
Я это алиби по два раза в день
проверяю.
-А у неё, случайно, с пропавшим
хряком ничего не было?
-Да вы что?!
У нас в деревне
отродясь такого не было.
Мы даже по телевизору
такого не видели.
-Что-то я опять себя
странно чувствую.
-Я ж говорил, надо бы опохмелиться.
Похмелиться надо.
-Кстати, хорошая идея.
-Ну так я мигом.
-Я имел в виду...
хорошая версия.
Хряк Гришка захотел опохмелиться.
-Да.
-И пошёл...
-Неужто?
-...в магазин.
-А, ну да.
-Я пошёл.
-Куда?
-В магазин.
-Идите.
Он вон там.
Идите.
А я, пожалуй, здесь посижу.
В засаде.
ИГРИВАЯ МУЗЫКА
УДАР
-У-у!
Здравствуйте.
Я ваш новый участковый.
-Да я знаю.
В деревне все друг друга знают.
-У Мефодиевны Гришка пропал.
-Это кто?
-М-м-м... А говорили, всех знаете.
Это её хряк.
Он сюда не заходил?
-Зачем?
У меня что тут, свинарник, что ли?
-Ну он у неё пьёт.
Наверняка хотел похмелиться.
-Это вам надо похмелиться.
И срочно.
ШУМ В МАГАЗИНЕ
-А кто прячется в магазине?
Это либо хряк Мефодиевны...
либо ваш любовник.
СМЕХ
-Ой!
-У-у!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ЗВОН СТЕКЛА
ПЛЕСК ВОДЫ
-Что это было? Что это было?
ВИЗГ СВИНЬИ
СМЕХ
Не зря моя бабушка говорила:
"Свинья грязь найдёт".
-Это вы обо мне?
-Нет. Я вас поздравляю. Вы хоть
и городской, а быстро его нашли.
-Кого?
-Ну, Гришку. Вы же его искали.
Вот, нажрался, валяется тут.
Поздравляю вас, Михаил.
Второе дело раскрыли
за последние два дня.
Это ровно в два раза больше,
чем мы раскрыли
за последние четыре года.
ХРЮКАНЬЕ СВИНЬИ
-Мы дельфины, мы поплыли.
Бросает...
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Лида Мефодиевна!
-О-о-о!
-Вот!
-Это что?
-Ваш Гришка.
-Это не он.
-Он, конечно, по дороге
запачкался немного...
-Я чего, своего хряка не узнаю, а?!
Это Гришка, но не мой.
Это Гришка-Рогоносец.
Вы ж его давеча арестовывали.
-Да я его тогда особо не рассмотрел.
-Ну лётчик!
-А-а!
-Теперь я узнал.
Так это не ваш Гришка.
-Нет.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
СТОН
-Ах, а-а-а...
-Ой!
УСМЕШКА
Здравия желаю, товарищ городской.
-Нет, я не желаю...
Я не пью.
-Так, может, в баньку?
Я как раз сама собиралась.
-А я тут, между прочим,
вашего мужа привёл.
-Да какой он муж? Так, штамп один.
-А! Может, его лучше
в постель положить?
-Нет, пусть тут лежит. В постели
от него всё равно толку нет.
-Хорошо. Всё, пойду. Не буду мешать
вашему семейному счастью.
-Так он моему семейному счастью
никогда и не мешает.
До вечера не очнётся.
Может, зайдёте?
-Зайду. Когда будет какое-нибудь
преступление или какие-нибудь улики.
-Так это мы быстро организуем.
У меня в спальне знаете,
какие улики есть...
-Угу.
-Не хотите по смотреть?!
-Мне надо к Насте.
Точнее, мне надо на работу.
Меня Грищенко зовёт.
ЛОШАДИНОЕ РЖАНИЕ
-Да вы что, охренели? Надо весь запас
самогона в лес переправлять.
Пока новый мент не сопьётся.
-Говорят, он не пьёт.
-А непьющие быстрее спиваются.
У них этого... мунитету нету.
-Ой! Ой, какая неожиданная встреча!
А вы куда?
-Туда.
-Туда? Туда вам не надо.
-А куда мне надо?
-Я бы сказал, куда вам надо,
но вы туда не пойдёте.
Я думаю, вам туда надо.
Пойдёмте туда. Вот, сюда.
Вот. Давайте, идите. Вот.
Осторожно, осторожно, осторожно.
Идите. Только осторожно,
равновесие не потеряйте.
Ой, куда вы?
Э, эй? Куда? Ой, ой...
-А, а, а...
ПЛЕСК ВОДЫ
-А-а!
-Ой, опять упали. Вам помочь?
-Мне теперь уже ничем не помочь.
-Ну давайте, помо..
ХРЮКАНЬЕ СВИНЬИ
-А!
-Господи!
-Там свинья! Огромная.
-Это не свинья, это хряк.
-Кто?
-Гришка.
А вы что, его не оттащили
разве Мефодиевне?
-Вот это брат деверя Мефодиевны?
-Ну да.
-Вы не мне почему сразу не сказали,
что хряк - это свинья?
-Я стеснялся.
Любит... городских.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ой! А, а, а! Ой! А-а-а-а-а...
-Ты чего в крапиву полез?
-Он что, тебе нравится, да?
-Он мне не жених, чтобы нравиться.
Он квартирант.
-Давай я буду твоим квартирантом?
А он у меня поживёт.
-А мне вообще квартиранты не нужны.
-Ты знаешь, я вообще-то не ревнивый.
Но когда его здесь вижу,
меня просто в жар бросает.
-Остынь!
ПЛЕСК ВОДЫ
-Я в другой раз зайду.
-От тошноты.
От расстройства желудка.
От головы.
Ой! Всё, больше никогда...
А-а! Ой, извините.
Я не знал, что вы дома.
А что это такое?
Пахнет чесноком, укропом.
Это что, зелёный борщ?
-Рассол.
-А, не, это для алкоголиков.
Я такое не пью.
А-а-а...
-Может, всё-таки выпьешь?
-Нет.
Ой...
Вкусно.
-Где так испачкался?
Со свиньями в грязи валялся?
-Откуда вы знаете?
-Догадалась.
Ну что? Нравится в деревне?
Вещи пришёл собрать?
-Нет, на обед пришёл.
Уже пора.
Только вот форму почистить надо.
У вас в деревне есть химчистка?
-Конечно!
ПЛЕСК ВОДЫ
-Понятно.
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
-Чего, у Насти был, да?
-Ну вообще-то я тут живу.
-Теперь будешь жить у меня.
Договорились?
-Ну вообще-то я... не такой.
-А какой?
СМЕХ
-Узнаю руку Насти.
Исчезни, папарацци.
-А?
-Хна!
-Ну и кто это был, такой мокрый
и подозрительный?
-Да это Петька.
Он не подозрительный, он - дурачок.
Влюблён в Настю.
-М-м!
-Причём безнадежно.
Пойдёмте, я про него вам расскажу.
Как-то раз ночью он залез к Насте
в дом сделать ей предложение.
-Ух ты! И как, сделал?
-Да не успел, Настя проснулась.
-Настя - девушка с характером.
-Потому и не замужем.
-Меня она точно ненавидит.
-Да она всех ненавидит. Даже меня.
-А я её когда в первый раз увидел,
как вспышка озарила.
Словно молния ударила.
-Это сковородка была.
-Да?
-Чпок!
Ну и чего делать будем?
-Не знаю.
Что вы обычно делаете в это время?
-Ну вы же отказываетесь делать то,
что мы обычно делаем.
-Я не пью.
-Ну как можно жить в деревне
и не пить?
-А вот так!
С этого дня всё будет по-другому.
-Ну а как по-другому?
-Пока не знаю, но по-другому.
НАПЕВАЕТ:
-Я люблю тебя, жизнь!
НАПЕВАЕТ:
Эх, загулял, загулял, загулял!
Парнишка молодой, да молодой.
В красной рубашоночке...
-Это он что, самогон варит?
-Нет.
Самогоноварение - это преступление.
А у нас в деревне преступности нет.
Это он варенье гонит, э-э...
в смысле, варит.
-Из зерна?
-Ну да. Это, так сказать, местный
рецепт - варить варенье из пшеницы.
Попробуйте. Закачаетесь.
-Так он в прошлый раз
биотопливо гнал.
-Ну кризис.
На биржевых рынках упала цена
на нефть.
-Стало невыгодно. Вот мы и перешли
на варение варенья.
-А-а!
-Хотите попробовать? А?
-А мне можно?
-Вам - нужно!
СТУК В ДВЕРЬ
-Но это точно не самогон?
-Нет. Это - чпок - варенец!
-Угу.
ЛОШАДИНОЕ РЖАНЬЕ
Стоять!
Что в телеге?
Самогон гоните?
-Не гоним, а прячем.
А нам Грищенко сказал.
-Давай!
-Эй! Стоять!
-Стоять!
-Грищенко, держи!
-Я держу!
-Стреляй по колёсам!
-Сейчас! У меня пистолета нету!
-Стоять!
-Стоять!
ЗВОН РАЗБИТОЙ ПОСУДЫ
-Полиция! Нужна лопата.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-А!
-Апчхи!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Сейчас.
-Извините. Телеги здесь не видели?
-Не!
-Не!
-Куда же она могла подеваться?
-Может, тебе показалось?
-Слушай, может, тебе
похмелиться надо?
-Я не пью!
Ничего. Я их ещё поймаю.
-Не...
-Не...
ЗВОН СТАКАНОВ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Милиция!
Милиция!
Милиция!
-Что?
-О!
-Что у вас опять случилось?
Молоко от вас убежало?
Или петух Петька ушёл
к другой курице?
СМЕХ
-Да нет.
-А что?
-Петух вроде на месте.
-Уточка в пруду утонула?
Мне бежать за аквалангом?
-Да нет. Я просто хотела сказать,
что я устраиваю в вашу честь банкет.
Вся деревня соберётся.
-В мою?
-Да.
-А пить обязательно?
-Де-юре - юридически -
пить вы не обязаны.
А де-факто - практически -
могут не понять.
-Ну я не знаю.
-Настя будет.
-А!
-Чпок!
-Есть кто дома?
-Чего тебе?
-За что городского замочила?
-Было за что.
-Все мужики кобелины.
И этот городской - не исключение.
-Алкоголик.
-Бабник.
-Урод.
-Короче, такой, как все.
-Угу. Чудовище.
-Точно. Отдай это чудовище мне.
-У тебя уже есть одно.
-Я с мужем разведусь.
-А любовник?
-Брошу обоих.
-И чего ты пришла?
Чтобы я благословила?
-Отдай.
-Другой бы отдала, тебе не дам.
Ты и так в деревне практически
всех мужиков перепортила.
-Отдай по-хорошему.
Я всё равно заберу.
Я тебя предупредила.
-М-м...
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Я вам тут цветочки нарвал.
Не знаю, правда, как называются.
Но точно не крапива.
Крапиву я уже знаю.
-Это чертополох.
-Чертополох?
Смешное название.
Вам нравится?
-Кому ж чертополох не нравится?
-Тут Мефодиевна устраивает банкет
в мою честь. Вся деревня приглашена.
-А...
-Нет-нет-нет, я не пью.
Я обещаю, к водке даже не прикоснусь.
-Тогда ладно.
-Только я вот не знаю...
А как у вас принято?
Ну, нужно как-то наряжаться?
-Вам... достаточно побриться.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Требую честной драки
руками и ногами.
-Чего?
-Давай, давай! Иди сюда!
Нападай! Давай!
-Зачем? Или это такой
народный обычай?
-Угу. Это у нас такая древняя
традиция - городских нахалов бить.
Давай, иди сюда! Иди, не бойся.
Давай!
Стой.
-Ну и что я должен делать?
-Не знаю.
Ты гость. Бей первым.
-Так нормально?
-Нормально, нормально!
ПОКАШЛИВАЕТ
-Иди сюда!
Иди сюда!
Иди сюда.
-Где твой муж?
-Подожди, я тебе нужна или мой муж?
-Так, а где моя жена?
Она в любой момент может прийти сюда.
-А может и не прийти.
-Я когда выпью, становлюсь
такой легкодоступный.
Иди ко мне, Люба!
Иди ко мне. Вот так! Сейчас я тебя!
СМЕХ
ШУМ С УЛИЦЫ
ГОЛОСА
Бежим! Бежим!
ЖЕНЩИНА:
-Тьфу, тьфу! Ой!
-Господи! Я подумал, это моя жена.
Ой, господи.
Уф! Уф-уф-уф...
-Я тут подумала-подумала...
Брошу я тебя.
-Да.
-И уйду к новому начальнику.
-Ага.
-Угу.
-Он через неделю сбежит отсюда.
-Угу.
-Как и все прежние. Поняла?
-Угу.
Не сбежит!
Он непьющий, а всех тех ты споил.
Всё.
-Давай-давай.
-Пошла к нему и...
-Любка!
-Что?
-Лежать!
-Легла. Ну и что?
-Я скоро приду и... поговорим.
-Так.
-Я ничего не брал!
-А я никого и не била.
Угу.
Ну?
Так.
Ну!
Ждём!
-Итак, сегодняшний банкет -
это не просто пьянка.
Это эпическая битва.
Это борьба добра и зла.
Которое нас окружа... чего это я?
-Давай попроще, а?
-Хорошо. Итак!
К нам приехал московский мент.
Так вот. Либо мы отстоим
своё право жить как нам хочется...
То есть по законам дедов-прадедов.
Либо этот городской запретит нам
гнать самогон.
-Да это же конец света.
-Это не конец света!
Это начало апокалипсиса. Понял?!
Потом он введёт сухой закон.
А уж затем рукой подать и...
рукой подать и до однополых браков.
Надо обратить его в нашу веру!
Перетащить его в светлую сторону.
Сделать одним из нас!
-Так он же не пьёт.
-Ни капли.
-В этом-то и проблема.
Поэтому заявляю: Кто первый из вас
напоит мента - получает подарок.
Мой конфискованный мотоцикл.
Тебе предстоит сделать тяжёлый выбор.
-Так.
-Или мотоцикл.
-Так.
-Или наши мужики женятся
друг на друге.
-Мотоцикл!
-Молодец!
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
-Опоздавшему штрафная, давай.
-Спасибо.
-До дна.
-Я не пью.
-Положено. Я не понял! Как это?
-Не надо.
-Что?!
-Никогда не видел, чтобы человек
так сопротивлялся.
-А ну, не мешайте!
-У вас даже прав на вождение
мотоцикла нет!
-Тост за нашего дорогого гостя.
-Спасибо, спасибо.
-А за вас тост произнесли.
Вы обязаны выпить.
-Спасибо. Я не пью.
-Полную рюмку снова на стол
ставить нельзя.
Грубо нарушаете традиции предков.
-Извините, но я не пью.
-Мы хотели передать вам
веками сложившиеся ритуалы
и бережно хранимые обычаи предков.
-А Настя не пришла?
-Ну? Как я выгляжу?
-Как всегда. Как потаскуха.
-Спасибо. Я именно так и хотела.
Ой, всем мужчинам это нравится.
-Интересно. И каким это мужчинам
может такое нравиться?
-Да всем. Именно поэтому у меня
такая насыщенная и разнообразная
личная жизнь.
-Удачной охоты.
-А Михаил уже пошёл на банкет?
-А Гришка твой уже пошёл на банкет?
-А зачем тебе мой муж?
-А зачем тебе Михаил?
-У меня на него большие планы.
Я надеюсь, ты не против?
-А ну, ну давай, ну рюмашечку.
Хоть капельку.
-Давай! Для начала пивасик!
Для разгона!
И потом по нарастающей!
-Нет!
-Да от бокала, от одного бокала пива
никто не обеднеет!
-Ну, пей ты уже, давай! Ура! Давай!
-Нет!
-Оставьте гостя в покое!
Не слушайте вы этих алкоголиков.
Ну-ка, кыш отсюда!
Дайте же ему сначала
горяченького поесть, да?
-Спасибо.
-Ой, молодец! Ой, молодец! Давай!
Что такое?
Остренькое, да?
Бедненький, бедненький...
Может, что-нибудь дать запить?
Да?
Чтоб не так остро было, да?
Пива?
Пива холодненького.
Чтоб пожар потушить.
Пей давай. Я никому не скажу.
-Воды!
-Вообще от одного бокала пива
никто ещё не опьянел!
Давай, давай!
-Воды!
-Воды нет! Нет воды!
Или пиво, или ничего!
Ну? Вот так!
Молодец, молодец!
Ну а теперь по нарастающей!
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
-О, привет!
-А? Привет, Насть.
Твой, городской, пришёл и избил меня.
Причём ни за что.
-Да быть этого не может.
-Угу.
-Он не такой.
-А-а-а!
Оп!
Принимайте.
Я только очень извиняюсь.
Скажите, а кто за доставочку
рассчитается?
-Всё идет по плану.
Или я его, или он меня.
-И этого решил споить.
-Да ладно. Это запасной вариант.
Будет подозрительно,
если в нашей деревне
пятый участковый подряд спивается.
Скажут, что у нас процветает
пьянство.
Или, не дай бог, самогоноварение.
-Пусть он уедет.
-Вот поэтому я к тебе его и подселил.
Только ты у нас в деревне можешь
с мужиками разбираться лихо.
Во.
Корректор: Кулакова Алиса


Серия 3

-Наглая ложь!
Завидуют русским!
КУКАРЕКАНЬЕ ПЕТУХА
ХРАП
КУКАРЕКАНЬЕ ПЕТУХА
-Какое кукареку в такую рань? Ай...
МЕДЛЕННАЯ МУЗЫКА
Здравствуйте.
ХЛОПОК
ЛАЙ СОБАК
-Ой! За что?
А можно и мне чай с лимоном?
Пожалуйста.
-Закончилась вода.
Из бочки попей.
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТРЕСК
Видишь, как руки трясутся.
-Это не от пьянства. Я... я не пью.
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТРЕСК
Уф...
Спасибо.
-Уедешь?
-Нет.
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТРЕСК
-Помочь?
-Не надо.
Это меня прислали вам помогать.
А можно мне стакан молока?
-Да иди ты...
...в хлев.
И сам себе надои.
МЫЧАНИЕ КОРОВЫ
МЫЧАНИЕ КОРОВЫ
МЫЧАНИЕ КОРОВЫ
ШУМ
-Крапива.
-М-м, уже различаешь?
Ну что?
Нравится жизнь в деревне?
-Нет.
-Уедешь?
-Нет.
-Ещё на завтрак что-нибудь хочешь?
-Нет.
На сегодня хватит.
Мне на работу пора.
-Пр-р.
Подвезти?
-Не-не-не-не-не-не.
У нас на телеге очень укачивает.
-Нет, я лучше пешком.
-Поехали, поехали, поехали, поехали.
Ты что, дурак, что ли?
ЗВОН БУТЫЛОК
СТУК В ДВЕРЬ
-Проходите, гражданин начальничек.
Проходите, пожалуйста.
-Спасибо.
-Тьфу ты!
Как вы меня напугали.
Принесли?
-Да вот.
-Давай.
Проходите.
-Так а может, сразу не прятать, а?
Может, похмелимся после вчерашнего?
-Да.
-А что вчера было?
-Ты что, не помнишь,
что вчера было?
-Всё помню.
Так вот. Всё, что вчера было,
всё натворил новый начальник.
Понятно?
-Ну да, теперь понятно.
-И с Любкой на крыше...
-Заткнись ты, Попандопуло.
-Я так, между прочим.
-Сейчас как в пятак дам!
Понял?
И с Любкой всё, что было,
тоже натворил новый начальник.
Понятно?
ХОРОМ: -Понятно.
-Здравия желаем, гражданин начальник.
-Здрасте.
-Как себя чувствуете?
-Стыдно.
А что это у вас?
-Это?
ЗВОН СТЕКЛА
Вот так мы боремся с незаконным
самогоноварением.
Правильно я говорю?
ХОРОМ: -Правильно.
-Может, вам всё-таки это...
-Грищенко, если произнесёте вслух
слово "похмелиться"...
пристрелю из табельного оружия.
ИКАЕТ
А тут всегда был такой пол?
-Это...
Ну да.
Тут был пол из ольхи.
А вы сказали, что из ольхи получаются
очень хорошие угольки для шашлычка.
-И что?
-Ну, вот мы и...
послушав вас...
сделали шашлычки.
Получились очень вкусненькие.
-Жирненькие.
-Да!
-К потолку прибита обувь.
Зачем?
-Ну так вы ж приказали.
Чтоб не украли.
-Непорядок.
Почему не начищены до блеска?
-Так не достать.
Лестницы нет.
-Как же вы тогда её прибивали?
-Ну так вы ж сами прибили.
-Я?!
-Лично.
ХОРОМ: -Да.
-Можно я поработаю пока
в вашем кабинете?
-Конечно.
Не-не-не, туда нельзя, нельзя.
Туда нельзя!
-Почему?
-Там это...
-А, там это.
-Да, там это...
надо бы пойти обход сделать.
-Уже?
-Время пришло.
-Сейчас?
-Ну да!
Пойдёмте.
-А?..
-Что надо?
Чёрт. Носки забыл...
А-а-а!
Ну вот. Я думаю, обход надо
начинать... с другой стороны.
-Там...
-Вам показалось.
-Да?
-Вот это наши пенаты.
-А ещё я когда сюда шёл, мне
показалось, что на крыше ванна.
-Так это я её туда занёс.
Своими руками.
По вашему приказу.
-Зачем?
-Так вы сами сказали, что вам
по должности положена джакузи.
Вот, правда, воду туда подавать
неудобно.
Но приказ есть приказ,
его не обсуждают.
-А туалет?
Тоже на крыше?
-Нет. Туалет на земле.
Но если прикажете,
можем рядом с джакузи...
-Не надо.
-Не надо так не надо.
Желаете?
-Желаю.
Грищенко.
-Да?
-Зачем в туалете мотоцикл?
-Ну так вы ж сами сказали.
Вы сказали, что служебный транспорт
не должен гнить на улице под дождём.
Вот мы из туалета сделали гараж.
-Как вы его сюда втиснули?
-Так это... сначала разобрали,
занесли частями.
А потом собрали.
-Он хоть работать будет после этого?
-Не знаю.
До этого не работал.
Но приказ есть приказ.
Заработает, если надо.
Продолжим обход?
-С какой стороны начнём обход?
-Я думаю, оттуда.
СТОНЕТ
-Он пьяница?
-Нет.
Романтик.
-Ну да, такого ты быстро споишь.
-Да.
Через неделю выпроводим его
отсюда к чёртовой бабушке!
ХОХОТ
О господи. Куда это он?
ГРОХОТ
ПЛЕСК ВОДЫ
Жара!
-Здравствуйте, гражданин начальник.
-Я не пил.
-Вы не должны оправдываться.
Вы начальство!
А начальство всё что ни делает,
всегда делает правильно.
Ясно?
Вот так!
ГРОХОТ
ПЛЕСК ВОДЫ
-А это...
-Не, не, это не вы! Это до вас.
-Последствия войны?
Немцы разрушили?
-Какие там немцы?
Кишка тонка у этих немцев.
Это всё мы, сами!
-Как самочувствие,
товарищ городской начальник?
-Прекрасно, спасибо.
Я замечательно выспался на свежем
воздухе и отлично себя чувствую.
УДАР
-Ну, я думаю, на сегодня работать
уже хватит.
Пора отдыхать.
Правда, тётя Мотя жалуется,
что у неё там бутыль наливки украли
и какие-то соленья.
Но я сам разберусь.
А вы отдыхайте.
Угу?
-Не-а.
Так я же видела, как он возле погреба
крутился.
Вот этот вот! Попандопуло.
-Значит, так.
Слушайте меня внимательно.
Сначала ты, Мотя, должна написать
заявление как пострадавшая.
Я его должен зарегистрировать.
Оформить протокол.
Затем мы должны осмотреть
место преступления.
А уж потом я должен найти свидетелей
и допросить их.
А уж затем...
я должен всё зафиксировать
и зарегистрировать.
-Так вы и к зиме не управитесь!
-Всё должно быть по закону!
Я правильно говорю,
товарищ начальник?
Правильно.
УДАР
-Ты украл?
-Это он!
-Всё. Дело раскрыто.
-А-а-а?
-Я пошёл домой.
-Вот.
Ну...
А теперь наступает самое интересное.
ЗВОН БУТЫЛОК
-Ой!
Как же я люблю свою работу.
ЗВОН БУТЫЛОК
-Ко мне идёшь?
ГРОХОТ
ЛАЙ СОБАКИ
ГРОХОТ
-Ещё раз возле дома с фотоаппаратом
увижу - линзы выцарапаю!
-Я хотел тебе твоего квартиранта
показать!
Он... он жалкая и ничтожная личность!
-Ты на себя посмотри!
-Я не хотел тебе говорить!
Не хотел, но...
Он на Гале жениться обещал.
Она его к себе переехать просила.
Я сам слышал.
-А я слышала, что ты его к себе жить
звал.
Так, может, ты и сам на нём жениться
хочешь?
-Слышь, Насть, я тут что подумал.
Может, это... вечерком заскочу, а?
Насть, ну чего ты, а?
-Конечно. Заскочи...
если жить надоело!
-А, а! Ты что?!
Сумасшедшая Настя!
НАПЕВАЕТ
ВЫСТУКИВАЕТ МЕЛОДИЮ
-Заходите, товарищ начальник.
НАПЕВАЕТ:
Та-ра-ра-ри-ра-ра-ра-ри-ра...
Классика, да?
"Крёстный отец".
-Угу
-Хорошая беседа - это лучшее
лекарство.
Ну что, давай выпьем?
-Я понимаю, звучит неубедительно,
но, я не пью.
-Жалко.
Очень лечит душевные раны.
Ну, правда, портит печень.
СМЕХ
Будь здоров, мой дорогой.
У тебя не раны, у тебя царапины.
СМЕХ
Почитай.
-Что это?
-Американский писатель,
не алкоголик Эрнест Хемингуэй.
Почитай.
-"Интеллигентный человек должен
иногда напиваться,
чтобы выдержать
общение с дураками".
-О! Ты понял?
СМЕХ
Ты знаешь о народной традиции
похмеляться?
-Ой...
Мне сегодня Грищенко целый день
о ней говорит.
Но я не буду.
Я не пью.
-Не стоит недооценивать Грищенко.
Он не такой простой, как кажется.
БОДРАЯ МУЗЫКА
-На! На чахохбили.
-Здрасте.
-Здрасте.
-Ну, я пойду.
-Куда?
-Мяса куплю.
-Давай, давай иди.
-Как думаешь, он о нас
не догадывается?
-Да что ты!
Грищенко же дурак.
Он даже не подозревает ничего.
-А твой-то не догадывается?
-Нет.
Мой тупой, как все мужики.
-Тупой-то он тупой,
зато топор у него острый.
Узнает - порубает нас на чахохбили.
Приходи сегодня... ко мне на сеновал.
Она уснёт...
я лампу включу.
-Приходи сегодня ночью... на сеновал.
-А как же Грищенко?
-А Грищенко когда заснёт, его даже
пушкой не разбудишь.
Приходи... в полночь.
Буду ждать тебя.
БОДРАЯ МУЗЫКА
-Чей букет?
Мой букет.
-Грищенко!
-Чего?
-Ты зачем городского к Насте поселил?
-Зачем, зачем?
Чтоб она ему рога пообломала.
Со свету сжила. Плешь проела.
Чтоб создала правильные условия.
Понятно? Вот зачем.
-Условия для чего?
-Ну, чтобы избавиться от него.
Вот для чего.
-Подожди!
Слушай, посели его ко мне.
Я его за неделю с ума сведу.
Я умею.
УСМЕХАЕТСЯ
Умеешь ты мужу рога наставлять.
Вот это ты умеешь.
-Да я из него за месяц
человека сделаю.
-А на хрена мне из него человека
делать?
Мне нужно, чтоб он быстрее уехал
отсюда.
А Настя для этого лучший экземпляр.
Понятно?
-Домой!
-Домой.
Иду-иду.
-Ты ещё здесь?
Поработал, победил преступность.
Всё, пора уезжать?
А, ещё надо выпить на дорожку.
И назад, в город.
-Я сегодня работал целый день,
как лошадь.
Весь день на ногах.
-Я видела.
Все видели.
-Вот пришёл отдохнуть после трудного
рабочего дня.
А у вас вкусно пахнет.
А можно и мне такой чай?
Спасибо.
А пахнет как-то не так.
-Конечно. Это же лобода.
Ядовитый сорняк.
-И что теперь?
-Ну а теперь, надо срочно ехать
в больницу, в город.
Выбирай: или возвращаешься обратно
в город, или всё, тебе капец.
-Налейте мне ещё лободы.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Вы собираетесь жениться на Насте?
-Да, поматросил и бросил?
Нам матросы без надобности.
У нас моря нет.
-Хотите яду?
СКРИП ДВЕРИ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Я, кажется, знаю, почему вы на меня
злитесь.
-Интересно послушать.
-Я, конечно, не всё помню.
-Но я как честный человек...
Если между нами что-то было...
Я готов жениться.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
Выходите за меня замуж.
-Что?
СМЕХ
-Вот, зараза, куда тебя занесло!
Соблазнил мою жену,
а предложение делаешь другой, да?!
-Это кто?
-Не узнал?
Муж твоей Гали.
-Да я его никогда в сознании
не видел.
-Сейчас увидишь!
Э, убью су...
УДАР
Ух ты!
-Настя, я спасу тебя от этого
маньяка!
УДАР
-Что это было?
ГРОХОТ
-Это не тот.
Где этот городской?
ТРЕСК ЭЛЕКТРОЗАЖИГАЛКИ
КРИК
ГРОХОТ
-Умеете вы с мужчинами обращаться.
-Ага.
-Знаю, это больно.
-Очень.
ТРЕСК ЭЛЕКТРОЗАЖИГАЛКИ
Уедешь отсюда?
-Нет.
-Уедешь!
ГРОХОТ
-Не могу уснуть.
Всё время о нём думаю и думаю.
Так. Пойду-ка я на улице посплю.
Там и подумаю.
СТУК В ДВЕРЬ
Это не ко мне.
-Я никого не звала.
-Что случилось?
-Долго объяснять.
Можно у вас переночевать?
-Нельзя.
Всё занято.
-Ни в коем случае!
-Так я могу и во дворе.
Я никому мешать не буду.
ТЯЖЁЛЫЙ ВЗДОХ
-Ну ладно.
Можете ночевать в гамаке.
-Спасибо.
-Свет не зажигать.
Налетят... как комары.
-Хорошо.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ЗА ОКНОМ: -Мяу.
Давно меня ждёшь, свою киску?
Мяу, мяу.
-Вообще никого не жду.
-А! Извини.
Я думала, это Грищенко.
-Может, ему что-то передать?
ГРОХОТ
-Ты ничего не слышала?
-Нет.
-И я тоже ничего не слышал.
ТРЕСК ДЕРЕВА
ТРЕСК
ТРЕСК
ТЯЖЁЛЫЙ ВЗДОХ
СКРИП ДВЕРЦЫ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Это ты, мой котик?
КРИК
-За кого вы меня принимаете?
-Извините, я думал, вы жена Грищенко.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ХРАП
ХРАП
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
СКРИП ДВЕРЦЫ
-Ты здесь, мой котик?
-Да.
Я сюда перебрался от дождя.
И от комаров.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Ох ты ж!
-Кто здесь?
-Я.
-Господи.
-Ты это... это ты кого ждала?
-Тебя ждала.
А что ты голый и в ботинках?
-Так я это... погоди, а что ты одетая
и накрашенная?
-А где ты был, кобель?
-Это ты где была, потаскуха?
-Я потаскуха?
-Да.
-Я потаскуха?
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Эй!
Эй-эй-эй!
Вы где?
А?
СКРИП ДВЕРЦЫ
-Я на чердаке.
-Ой!
А что вы там?
-Долго объяснять.
Тут к вам какая-то гражданка
приходила.
Так я подумал...
-Не-не-не, это по работе.
-А...
-А моя жена не заметила?
-Я не знаю.
А потом приходил какой-то мужчина,
жену спрашивал.
-Оба-на!
Это её муж.
-Муж вашей жены?
-Да нет.
Муж, которой по работе.
-А...
-Мне капец.
-Не переживайте.
Он вашу жену спрашивал.
-Да?
-Значит, ей капец.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
КРИК ПЕТУХА
-Я не Грищенко!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ночью шум какой-то был во дворе.
-Я ничего не слышал.
-А комары не мешали?
-Нет.
-Ну...
-Правда, был один комар,
но сразу улетел.
Я на чердак перебрался.
-Ну вот и хорошо.
На чердаке лучше.
-Правда, котики.
-Какие котики?
-Коты мешали.
А потом всё нормально.
-Стало быть, ничего не слышали?
-Нет, ничего.
-Очень хорошо.
-Хорошо очень.
-Угу.
-Грищенко!
Что, говорят, Настя нового
милиционера прогнала?
-Это кто говорит?
-Да все говорят.
Так что, ему теперь негде жить?
-Ну почему негде?
-Я на чердаке отлично устроился.
-Вот именно.
-Так может, пусть ко мне переселится?
-Боюсь, понравится.
Уж лучше пусть у меня поживёт.
Правильно я говорю?
-Так у тебя ж дом переполнен,
причём и днём и ночью.
-Ну что орёшь?
Будешь много говорить, я твоему
муженьку такое настучу.
-Только ты подумай, со мной лучше
дружить, чем воевать.
СМЕХ
-Слушай, как у них вот так вот
получается?
Я так и не пойму.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-А где Михаил?
-Дома.
-А, так он спит уже не во дворе,
а в доме?
-Значит, вы уже вместе спите, да?
-Ну-ка, сознавайтесь, кто распускает
сплетни, что мы спим вместе?
-Настя!
А!
Да я ж тебя люблю!
А тут этот!
Настя, выходи за меня замуж, а?
Ну?
Настя!
-Ой, вот вы куда запропастились.
А я вас везде ищу, ищу.
А чего вы здесь делаете?
-Да я так, ничего.
Грищенко!
-Чего?
-Смотрите, кровь!
-Кровь.
-И вот, и вот, и вот, и вот.
Может, убийство?
-А!
Да нет.
Да это Васька-Окорок.
Он же мясник.
Мясник - это естественно.
Кровь.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Нужно проверить.
-Не надо.
Давайте лучше там где-нибудь
проверим.
-Подождите, где там,
кровь-то здесь.
-И что?
-Идёмте проверим.
-Не надо.
-Пойдёмте!
-Я боюсь!
-Грищенко!
Ладно.
Сам проверю.
-А я в засаде, здесь посижу.
Вот так.
ВЗДЫХАЕТ
СТУК В ДВЕРЬ
-Открывайте! Полиция!
-Ой, извините!
Я думала, это Грищенко!
-А я не Грищенко!
Грищенко - вот!
А я ваш новый участковый!
-Да кто ж этого не знает, а?
А для вас у меня другой подарок есть.
-Спасибо, больше не надо.
СМЕХ
-Вот.
Сама сшила.
-Спасибо.
-Нравится?
-А я узнал ваш голос.
Это ведь вы были ночью у Грищенко?
-Вы что кричите?
У неё вообще алиби.
Я же вам рассказывал.
-Чего бы я была ночью у Грищенко?
-Вот именно.
-А теперь поподробнее.
Ну?
ШЕПЧЕТ: -Надо чтоб кто-нибудь
позвал полицию.
-Значит, моя жена была ночью
у Грищенко.
-Я пошёл.
Цветочки жене соберу.
-Кто приходил ночью к Грищенко?
ПОКАШЛИВАЕТ
А?
-"Драккар".
-Ты как меня назвал?
-Я ваш запах узнал.
А не вы ли приходили ночью
на сеновал к Грищенко?
И искали жену Грищенко?
-Вот теперь с этого места
и поподробнее.
-А ну, дай сюда топор!
-А ну, отдал ей топор!
-А что я тебе говорила?!
Что я тебе говорила?!
-Это когда ты ему говорила?
Ночью, что ли?
Ах ты стервь!
-Вася!
-А топор я тебе не отдам.
-Вась!
-Вася!
-Тепереча мне самому нужён!
-Вась!
-Стоять! Куда?!
Ну я сейчас тебе покажу!
ГРОХОТ
-Вася!
-Мне бы зеркало.
Хочу галстук новый примерить.
-Вась!
КРИКИ
-Нет, ну чего разлёгся-то, а?
У нас телегу угнали!
-С чем телега?
-Как с чем?
Ну с лошадью.
-Что в телеге?
-Ты что, самогон!
-О-хо-хо! Какую телегу украли!
-Мы наперерез кинулись!
-Это она?
-Она!
-Я её догоню!
-Это же не ваша телега!
-Это наша работа!
-Стоять!
Стоять!
СВИСТ
Стой!
-Стоять!
Стой!
Остановитесь!
Вы арестованы!
Стой!
-Верёвку отпускай!
-Не могу! Верёвка запуталась!
Грищенко, стреляй по колёсам!
-Стоять! Стрелять буду!
ВЫСТРЕЛЫ
СВИСТ
Как же я люблю свою работу.
Стоять!
СВИСТ
ВЫСТРЕЛЫ
-Стойте!
Остановитесь!
-Ого, ты глянь, какой упорный, а?
-Стой!
Стоять!
-Он теперь не отцепится.
УДАР
-Ну вот, ещё один начальник,
присланный из города,
покинул нас навсегда.
А как мужественно бросился Михаил
в погоню
за этой ни в чём не повинной лошадью.
И как мужественно он, я надеюсь,
погиб при исполнении.
Я как честный человек
просто обязан приступить
к своим прямым обязанностям -
снова стать начальником полиции.
РЖАНИЕ
ДИНАМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Не успела замуж выйти, а уже вдова.
-Погиб твой касатик при исполнении.
-Вы что несёте?
РЖАНИЕ
-О, смотри, везут.
-Пр!
-Опять?
-Да. На этот раз трезвый, гад.
-И где он?
-Да вон волочится, вон!
Гад!
-Живой?
-Живой.
Вон, только без сознания.
О гад, а!
-И что на этот раз натворил?
-На этот раз он герой.
Гад.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Да я не пил.
-Я знаю.
Как себя чувствуешь?
-Честно говоря, необычно.
Никто не ругается.
Никто меня не пытает током.
-А это потому что ты не пил.
Выпей.
-Нет, не нужно.
-Выпей!
Это не яд.
На этот раз это лекарство.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ШЕПЧЕТ: -Петька!
-У?
Я вспышку проверял.
-Работает?
-Мы их должны поделить.
-В смысле - разделить?
Поссорить.
-Это первое.
А потом поделить.
Городской - тебе.
Настя - мне.
-Это правильно.
-Ой, совсем забыл.
Это же я для вас принёс.
-Спасибо.
-Я тут за телегой волочился.
Нужно как-то зашить.
-Не двигайся.
-Может, не надо?
-Не боись.
Я сегодня добрая.
-Спасибо.
Теперь я понял, кто мне галстуки
портит.
-Это не я.
-Да?
А кто?
-Чай надо с мятой заварить.
-Угу.
Так кто мне галстуки портит?
-А, и прости за электрошок.
Ты сказал, что между нами
что-то было и...
-Я вас обидеть не хотел.
Мне такое понарассказывали.
-Я знаю.
Уже выяснила, кто распускал
эти сплетни.
-Я надеюсь, эти люди ещё живы?
-А ты, оказывается, благородный.
Жениться на мне предлагал.
-Правда? Предлагал?
А что вы ответили?
-Спи.
Утром поговорим.
-Спи...
Ну теперь я точно не усну.
Всю ночь буду об этом думать.
ХРАП
-А!
Корректор: Кулакова Алиса


Серия 4

-Настя!
СТУК
ПОКАШЛИВАЕТ
Настя!
Настя, а ты... вы где?
«Я тайно вышла замуж за любовника
и уехала навсегда.
Ты можешь жить у Нинки или Светки.
Ты должен выбрать одну из них».
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Эй, городское начальство, Настя где?
-Я не знаю, с утра её нигде нет.
А что?
-Да ничего. Сон плохой про неё
сегодня был.
Будто бы в мешок засунули и куда-то
в сарай спрятали.
И знаешь, мешок такой бечёвкой
красной ещё завязали.
-Такой?
-Ай! Сбылся мой сон.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-А ну, в сторону!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Петька, если это ты, я тебе
не только уши,
я тебе всё остальное оторву.
-А ну, тихо там!
-Так, ты не Петька.
И кто ты?
-Так я тебе и сказала.
-А ну быстро развязали меня!
-А не надо было городского прятать.
Сейчас бы дома сидела.
-У каждого должен быть шанс
на жениха.
-Ох, доберусь я до вас.
-Ты сначала развяжись.
-А потом, как ты меня узнаешь?
-А по запаху твоего одеколона.
Я тебя и под землёй найду.
КРИК
-Что, похмелиться ищешь?
-Нет, я только сарай ваш быстренько
посмотрю и...
-Иди, я тебе налью.
-Нет, я не пью. Скажите, у вас есть
ещё один сарай?
-У соседа посмотри.
-Там, там?
-Там.
-Спасибо.
Чей сарай?
-А, это не моё, нет.
-Ключи есть?
-Нету.
-Он же открыт.
-Это... это не моё.
Это мне всё подбросили.
-Вернусь, конфискую!
-Хеллоу.
-И вам здрасте.
-Как Настя? А то я её не видела.
-Прекрасно, спасибо. Как вы?
-Тяжело. Деревня.
Знаете, даже поговорить не с кем
по-интеллигентскому.
-Можно посмотреть ваш сарай?
-А зачем сарай?
Это ты у Насти спал во дворе,
а здесь тебя ждёт шикарная спальня.
-И всё-таки мне главное, какой сарай.
-Ну как? В спальне удобнее?
-Спасибо, хорошее предложение.
Но я должен рассмотреть
другие варианты.
-Огонь, вода и медные трубы.
Что это?
Это мой самогонный аппарат.
-Новое начальство все сараи
обыскивает.
-Зачем?
-Видно, самогонные аппараты ищет.
-Да.
-Да? Вот теперь нам... теперь нам
полный пердиманокль.
Давайте, давайте вытаскивать,
ну, надо его вытаскивать.
Взяли... взяли! Взяли! Давай-давай!
Как мы его сюда втащили?
-Так мы... мы же его по частям
затаскивали.
-Да, а потом здесь собирали.
-Придётся разбирать.
-Привет.
-А что это за запах?
-Учуял?
Это я лёгкий завтрак приготовила.
-Пахнет вкусно.
Скажите, вы не знаете, где Настя?
-Да какая Настя с яичницами?
У меня на завтрак котлетки телячьи,
зразы с капустой, с потрошками.
-Для лёгкого завтрака неплохо.
И всё-таки, вы не знаете, где я могу
найти Настю?
-Так а Настя же уехала.
-Как уехала?
-Неожиданно.
Попросила присмотреть за вами,
накормить.
У меня сегодня на первый завтрак
утка, запечённая с яблоками.
-Вы знаете, звучит очень заманчиво.
Но всё-таки я должен проверить,
хватает ли у вас на зиму запасов.
Я проверю.
Настя!
Настя!
-Прощай, оружие.
Прощай.
-Новый начальник, оказывается,
не самогонные аппараты ищет.
-Мне никогда его уже не собрать.
Ни-ко... Что?
-Я... я говорю, не самогонные
аппараты ищет.
-А что?
-Он урожай уничтожает.
Мешки вспарывает, зерно рассыпает.
-Зачем?
-Чтобы новый самогон варить
не с чего было.
-Да.
-Варвар.
-Варвар.
-На святое посягнул.
-Да.
-Зерно выносите, это заносите.
СТУЧИТ В ДВЕРЬ
-Я сейчас кому-то постучу!
О! Товарищ городской.
-Вы меня не поймите превратно,
но я должен осмотреть ваш сарай.
-Давно бы так. Пошли.
-Ну всё.
-Что всё?
-Теперь от меня точно не уйдёшь.
-О, не-не-не!..
-Галя, кто здесь?
-А, здесь... домовой, Гриша!
-Это не то, что вы думаете.
Я понимаю, звучит неубедительно,
но я ищу Настю.
-В моём сарае?
-Да. Долго объяснять.
Ну ничего, сволочь столичная.
Теперь ты отсюда живым не уйдёшь.
-Ладно.
Минутку.
Одну секунду.
-Так надо ж милицию позвать.
-Милиция уже там, он его как раз
и убивает.
-А чего в сарае, ничего же не видно?
-Пожар!
-Фух! Не Настя.
Что же это он такой маленькой
кружечкой пытался затушить пожар?
-Так то ж Кулибин, много ли ему надо.
Кружечку с утра, чтоб трубы загасить.
-Видать, дымом отравился.
-Если б дымом отравился, был бы
беленький. А так он - красненький!
Аж синенький!
-Самогонщики!
-Какие самогонщики?
-Так в каждом дворе только и гонят.
-Так это ж преступление.
-Начальник, врут всё.
-Да! Да!
-Ты давай, начальник,
вводи сухой закон.
Тебе самому трезвость
не помешает.
-Спасай нас, Грищенко!
-Новый начальник уникальный
самогонный аппарат Кулибина
раз... раз... разрушил.
-Стало быть, он агрегат ищет.
Я так и знал. Я так...
А я тут всю голову свою дурную
разбил, собирая этот агрегат хренов!
Но разбирать времени нет.
Кувалду!
-Что?
-Бей давай!
-А-а-а!..
-Ну что, нашёл Настю?
-Нет, не нашёл. Все сараи обегал,
все обыскал, нет её нигде.
Вот и верь потом вашим снам.
-Это мужики прячутся там, где их
искать трудно, а бабы - там,
где и искать-то не подумаешь!
-Да я во всех дворах сараи осмотрел.
Думай, думай.
Все, кроме её двора.
Настя!
-Ох! Не надо меня благодарить!
-Вид у тебя побитый, растрёпанный,
ещё и духами провонял.
Небось с Галкой в сарае
кувыркался, да?
-Нет, не с Галкой. С Галкиным мужем.
-Ещё дымом воняет. Опять пил?
Снова с Грищенко?
-Да я не пью. А кстати, где Грищенко?
-Да хватит уже!
Теперь никто не догадается,
что это был самогонный аппарат.
-Да ни в жизнь. Такое впечатление,
что мотоцикл вёз холодильник,
и оба попали под трактор.
-У меня есть новости. Хорошая,
очень хорошая и очень-очень хорошая.
Но она вам не понравится.
С какой начинать?
-С хорошей.
-Значит, хорошая новость такая:
городской, оказывается, искал
не самогон, а Настю.
-Хорошая новость.
Спасибо.
А какая же очень хорошая новость, а?
-А очень хорошая новость -
то, что городской сказал,
что уедет из деревни.
-Да?
-Да.
-Пятак!
-А?
-Дай пятак.
Вот это новость. Вот это новость
так новость. Всем новостям новость.
Пятак, дай я тебя обниму. Дай.
И заодно ещё и руки об тебя вытру.
-Ну, он сказал, что уедет,
если ещё хоть раз напьётся.
-Ну это, конечно, немножко портит
первое впечатление,
но у нас появился шанс.
-Угу.
-Иди сюда.
Михаил - человек порядочный.
-Так.
-Из этого надо извлечь выгоду.
-А как?
-Как, как? Очень просто. Надо дать
ему выпить. Хотя бы рюмочку.
Хотя бы глоточек.
А там покатится-покатится,
покатится-покатится.
-Нельзя вместо него напиться?
Я готов пожертвовать собой.
-И я.
-Я бы сам это сделал,
но не время, товарищи. Не время.
Надо разработать план.
Итак, наша цель - напоить городского
мента. Хоть хитростью, хоть силою.
На войне как на войне - все средства
хороши.
Победитель конкурса
получит приз.
-Какой?
-Разрешаю отобрать мотоцикл
у Мефодиевны. Сидеть.
Предлагаю...
Записываю.
-Есть одна идея, но она идиотская.
-Ничего, предлагайте самые иди...
смелые решения.
Всё сначала запишем,
а потом обсудим.
-Пригласить его на обед.
-Так.
-И самогон подмешать ему в еду.
Ну, там в компот, в борщ.
-Идея действительно идиотская,
записываю.
Борщ... так.
-А я предлагаю наколоть арбузы
или яблоки самогоном. А?
-Хорошо, что напомнил. Мы это в армии
делали. Записываю.
-А можно переодеться в доктора.
-Так.
-И поставить ему клизму с самогоном.
-Ну я конечно запишу, но...
Ладно-ладно, потом наедине обсудим.
Записываю.
-Ну что, не удалось тебе
городского соблазнить.
И бюст твой хвалёный
не очень-то подействовал.
-Тебе твоими разносолами тоже
не удалось его соблазнить.
Так что он мой.
-А давай его поделим. Неделю живёт
у тебя, неделю у меня.
Потом пусть сам выбирает.
-А с Настей что делать будем?
Она там всю жизнь сидеть не сможет.
Её кормить придётся.
-Ну он как выберет, мы сразу её
и отпустим.
-Как думаешь, она не узнала нас?
-Это мы скоро узнаем. Если ночью
твоя хата сгорит, значит, узнала.
-Ну привет, подруги.
Чайком не угостите?
А то я проголодалась с утра.
-Насть, привет! А мы только тебя
вспоминали.
-Угу.
-Выглядишь хорошо.
-А ты хорошо пахнешь.
-А я ни при чём, это всё Нинка
придумала.
-А она, Настя, тебя постричь хотела.
А я, конечно же, была против.
-Угу. Верю. Притом обеим.
Ну, на счёт три? Три!
-Ну что, подруги, сами откроете
или будем поджигать, а?
-Сегодня устраиваем пир, я угощаю.
-И по какому поводу банкет
с пригорелой яичницей?
-А я всем пообещал, что больше
никогда не буду пить.
Мало того, я подумываю объявить
в деревне сухой закон.
-А я думала, по случаю новоселья.
Ты, говорят, переезжаешь.
-Куда? Зачем?
-К Галке. Сказала,
ты на ней жениться пообещал.
Отбил, так сказать, у мужа
в честной драке.
-Ну, с мужем дрался, это я помню.
А обещание жениться -
я такого не помню.
Да нет, не может быть.
СТУК В ДВЕРЬ
-Иди открывай.
Наверное, твоя невеста пришла.
-Что ещё?
-Вот.
-Я не пью.
-Так это и хорошо, что не пьёте.
Нужна экспертиза, узнать,
самогон это или нет.
Вы у нас единственный
непьющий.
Так сказать, лакмусовая бумажка наша.
Давайте.
Что?
СКРИП ОТКРЫВАЕМОЙ ДВЕРИ
УДАР
-Отказался?
-Это Настька во всём виновата.
Это она на него так плохо влияет.
-Он опасный человек - он честный.
-Честный городской мент - это сказка.
Сказка про Красную шапочку,
про белочку, про Кощея Бессмертного.
-Надо его подкупить.
-Это опасно, опасно.
-Боится.
-Боится. Угу?
-Да я вообще ничего не боюсь. Ясно?
Это что, муж Любки, что ли?
Пора на работу.
-А ты не расстраивайся,
Галя скоро придёт.
-Я про невесту не совсем понял.
Кто вам такое сказал?
-Галя.
-Галя.
-Приходила вещи собрать, сказала,
что ты переезжаешь.
-Впервые такое слышу. Но мне и здесь
хорошо. Никуда я не уеду.
Почему мы всё время ссоримся?
-Потому что между нами нет ничего
общего: я не пью и пьяниц не люблю.
-Так я тоже не пью и пьяниц
не люблю.
Между нами много общего.
-Например?
-Я тоже люблю собак.
-А я кошек.
-Я тоже люблю кино.
-А я телевизор.
У нас полное несовпадение характеров.
-Мы и должны быть разными:
ты женщина, я - мужчина.
-Ты не мужчина, ты - кобель.
Я не понимаю, ты зачем тут нужен?
Грищенко и так мог бы без тебя пить.
-Да не пью я.
-А почему к тебе постоянно приходят
с предложениями выпить?
-Никто ко мне ни с какими
предложениями не ходит!
-Значит, такое предложение:
каждую неделю десять литров самогона,
и ты нас не трогаешь.
-Значит, так, никуда я отсюда
не уеду, мне здесь очень нравится.
-Конечно, нравится: каждый день
пьянки, Галка любовница.
Ты тут без году неделя,
а уже стал хуже Грищенко.
-Во-первых, я не пью.
А во-вторых, мне о тебе тоже
очень много интересного
понарассказывали.
-Что тебе такого
понарассказывали?
-Я этому не верю.
-А я верю.
И бабы говорят, что у тебя
в городе три жены.
-Да? А мне Галка рассказала,
что у тебя с Грищенко роман.
-А мне Галя сказала,
что ты с ней переспал.
-А почему я об этом не знаю?
-Ты тут четыре дня,
а уже всю деревню разворотил.
-Пять.
-Погони, пожары,
бабы по двору шастают.
Собачья свадьба каждый день.
-Я думал, что в деревне так принято.
-А про пьянки постоянные я вообще
молчу. Что дальше?
-Откуда я знаю, что у вас дальше
в это время?
Сбор урожая? Сезон свадеб?
-Настька! Настька, выходи!
Официально, при всём народе
предлагаю тебе быть моей женой!
Настя!
-А вы говорите, что я устраиваю
свадьбы каждый день.
-Я его не звала.
-Мне его прогнать?
-Только попробуй, я тебя порву.
Ребята, бейте его! Плачу наличными!
-Вали городского!
-Петька, я тебе уши оборвала,
сейчас всё остальное оторву.
-Настька, да я ж тебя люблю.
Я на всё готов, на любые жертвы!
Давай принесём в жертву Михаила.
-Ничего себе свадьба!
-Не обращайте внимание!
Милые бранятся, только тешатся.
Давай-давай, мужики, плачу наличными!
Мужики, значит, так, хватайте Настю,
вяжите её и уносите.
-Так невесту вроде на свадьбе крадут.
-Работаем по сокращённой программе.
-Свадьбы не будет!
Не дадим этой бандитке женить
на себе городского.
-Петька на ней женится,
а городской мешает.
-Концепция меняется.
Надо помочь соединиться
влюблённым сердцам.
-Городского захотела, да?!
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
-А это семейная ссора или в драке
могут поучаствовать все желающие?
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
-Держи его крепче!
А водку будем заливать насильно!
КРИКИ
-Давай!
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ВЫСТРЕЛ
-А ну все по домам!
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
А твой дом вообще в Москве.
ГРОХОЧЕТ ГРОМ
-О!
Ухо.
Не моё.
Чьё ухо?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Здрасте.
-Настя прогнала?
-Нет, я сам ушёл.
С гордо поднятой головой.
-Выпить не предлагаю?
-Тоже слышали про моё обещание?
И что думаете?
-Я на твоей стороне.
-Спасибо.
-Но тебе лучше уехать.
-И вы против меня?
-Ты человек честный.
А здесь такие долго не живут.
Тем более Грищенко тебе не победить.
-Это почему?
-Потому что он умеет врать,
интриговать. Ты не умеешь.
Ты безоружен.
-Ну и что мне делать?
-Надо уехать в город.
-Я не хочу уезжать.
Мне здесь...
...нравится.
-Настя?
-Ну и Настя, да и вообще уехать -
это признать, что Грищенко победил.
Что пьянство на Руси неискоренимо.
-Сейчас.
Угу...
«Славяне сильно преданы вину.
Пьют его днём и ночью».
Салтыков-Щедрин.
19 век.
«Если я засну и проснусь
через сто лет,
и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу -
пьют и воруют».
-Я понимаю, это всё наша история.
Бороться с ней глупо,
но это же не значит,
что и с пьянством
не нужно бороться.
-Иван Грозный создал Государство
Российское, Сибирь завоевал.
А пьянство преодолеть не смог.
Пётр Великий сделал из страны великую
империю, а пьянство победить не смог.
Не смог!
А как твоя фамилия?
Что ты можешь сделать?
-Ну а что делать?
Как всегда ничего не делать?
-У меня есть...
...волшебное средство.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Ты должен...
...перепить Грищенко.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Да я же пить не умею.
Боюсь, не справлюсь.
-Справишься.
ГОЛОС: После этого средства пьёшь
сколько угодно, и не пьянеешь.
Одной рюмки хватит на два часа.
Потому что действие эликсира
заканчивается.
И ты не просто опьянеешь,
а как в сказке про Золушку,
превратишься в тыкву.
-Угу.
-Мы были очень близки к цели.
Но этот Петька со своим сватовством
всё спортил, всё спортил!
-И что теперь?
-Остался последний план.
Во!
Поиграть в доктора.
Не, не пойдёт.
Во!
Самый идиотский план -
это пригласить Михаила к нам в гости.
-Так, это ещё зачем?
-Зачем, зачем!
Смотри!
Значит, так.
Мы пригласим его якобы на обед.
Или же на товарищеский ужин.
Ты перед этим в еду добавишь
отборный первак или спирт.
Ему-то надо всего лишь тьфу!
Рюмочку!
Он её выпьет и нажрётся.
Я...
...перед этим предупредю всех.
Как только он нажрётся,
я дынь-дынь-дынь!
Звоню в колокол,
все сбегаются
и будут свидетелями этого всего
ужаса пьяного!
Найдётся кто-нибудь с фотоаппаратом,
я даже знаю, кто!
Он его чик-чик-чик, и всё!
И он, человек совестливый,
сбежит в свою Москву,
в перьях и весь в смоле.
Тыгыдын-тыгыдын-тыгыдынский конь!
Тыгыдын-тыгыдын-тыгыдынский конь!
Тыгыдын.
А я остаюся.
-А почему этот план идиотский?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
КУДАХТАНЬЕ КУР
НАСВИСТЫВАЕТ
-Хорошо!
НАСВИСТЫВАЕТ
Красавец!
Красавец!
-Нет! Ты что?
Один такой помидор со спиртом
равен стакану водки.
-Так это хорошо!
Теперь самое главное.
Каким-то образом надо затащить
Михаила к нам в гости.
УСМЕХАЕТСЯ
После того, что произошло, заманить
его будет очень тяжело, очень тяжело.
-Здравствуйте.
Вот решил зайти к вам вечерком
на огонёк. Вы не против?
-Нет.
Не против!
ПОСМЕИВАЮТСЯ
Даже за.
За!
Есть всё-таки Бахус на небе.
-Что?
-А вы, вы...
Мы ужинать собирались!
-Да!
-Поужинайте с нами?
-С удовольствием.
-Ага... А... Да.
-Ага... Да...
-Спасибо.
Вы, вы садитесь за стол.
-Да!
-Я сейчас.
-Да.
-Вы знаете, у нас там
такое приготовлено!
-Давай сюда.
-Благодарю.
-Закачаетесь!
-Закачаетесь!
Присаживайтесь!
Вот сюда.
Вот.
Это...
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
-Надо отметить День Победы.
Над самогонщиками.
-Да, конечно.
Симпатичная вещичка.
Можно?
-Нет, не надо.
Это на потом.
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ПЛЮЁТСЯ
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ЗАНЮХИВАЕТ
-Выпить не предлагаю.
Или?
ПОСМЕИВАЕТСЯ
-Нет-нет, спасибо.
Я пообещал не пить ни капли.
Иначе придётся уехать.
-А, я только этого и жду...
Э-э-э...
Мы представить не можем, как будем
жить без вас в нашей деревне уже.
-А вот это такой холодный борщ.
-Да!
-Очень вкусно летом.
-Да уж.
-Любите окрошку?
-Я люблю всё.
-У нас особенный вкус у окрошки.
-Вкусно!
Можно добавки?
КАШЛЯЕТ
КАШЛЯЕТ
ЗАНЮХИВАЕТ
КАШЛЯЕТ
КРЯХТИТ
-Как окрошка?
Не крепкая?
-Всё очень вкусно.
Спасибо.
КАШЛЯЕТ
КАШЛЯЕТ
О, спасибо.
-Да.
КРЯХТИТ
-Можно ещё?
Спасибо.
-Доедайте всю кастрюлю!
-Угу.
-Доедайте!
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
-Что делать?
-Ну что, съел?
-Да.
-Ничего не заметил?
-Нет, не заметил.
-Ну всё.
-Всё.
Странно. Я думал, что он
уже после первой ложки
под стол хряпнется,
а он жрёт - хоть бы хны.
-Я ему мало самогонки, что ли,
добавила?
-Да нет, вроде нормально.
Я попробовал сорок раз - вкусненько.
А он даже не поморщился.
-Слушай!
-Чего?
-А давай возьмём самую крепкую
наливку, бросим туда пару вишенок.
Скажем, компот.
-Хорошо.
Хорошо.
А я пока пойду ему мочёные
помидорчики со спиртиком принесу.
-Сам-то не жри!
Ты что?
-Да, хорошо.
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ПОКАШЛИВАЕТ
-Предлагаю по нарастающей.
После огурчиков...
Помидорчики!
-Угу.
М-м-м!
-Не-а.
-А...
Это компот.
-Угу!
-Предлагаю полирнуть красненьким!
-Спасибо.
А вы не против,
если я прямо с кувшина?
После солёных помидоров жажда.
Спасибо.
-А давай!
СМЕЁТСЯ
-Вкусно.
ХРИПЛО:
-Угу...
ИКАЕТ
Сейчас.
Одну минуточку.
Сейчас, одну минуточку, я...
-Ну как?!
Чего в колокола-то не звонишь, а?!
-Чего, чего!
Он совершенно трезвый, чего.
Самогон его не берёт, твою мать.
СТОНЕТ
-Ничего, тебя никто
не может перепить!
-Меня никто ещё в жизни
никогда не перепивал.
А этот гад, а...
Уже сожрал, сожрал целую кастрюлю
сорокаградусной окрошки,
целый таз помидоров, наколотых
спиртом, и хоть бы что.
Ничего не берёт!
-Зато тебя уже взяло,
меньше пей, больше закусывай!
-Да я что...
-Ножка трезвая.
-Отлично держишься.
Учти, у Грищенко ноги уже ватные.
-А я от такой дозы не умру?
-Никогда, что ты!
От такой дозы вообще умирают лошади.
Но ты - нет.
Главное помни.
-Угу.
-В полночь ты должен исчезнуть.
-Иначе - тыква.
-Обязательно,
иди, мой мальчик, иди.
Ах ты молодец!
ЗВОН
-Дуэль продолжается!
В смысле, второй раунд!
Ужин, в смысле.
ЗВОН
-Курица с яблоками.
ЗВОН
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
ПОСМЕИВАЮТСЯ
-Простите, а что здесь происходит?
-Дуэль!
Городской мент и Грищенко выясняют,
кто здесь альфа-самец.
-Что выясняют?
У кого больше самец?
ПОСМЕИВАЕТСЯ
-Первак с газом!
Это мой фамильный рецепт.
Один стакан гарантировано
лошадь с ног валит.
-Пей давай.
-Спасибо!
Что-то стакан попахивает.
Из него, наверное, пили самогонку?
-Нет!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ИКАЕТ
-Ещё.
ВЗДЫХАЕТ
СТУЧИТ ПО СТОЛУ
Ещё.
ХИХИКАЕТ
Себе.
-Себе!
Контрольный!
-Давай.
-На!
ЗАМЕДЛЕННЫЙ ЛАЙ СОБАКИ
Кажется, я...
ФОНОВЫЙ ШУМ
...нажрался.
-Сдаёшься?
-Не-ет!
Русские не сдаются!
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-А может, достаточно?
-Нет.
У нас ещё...
ЗВОН КОЛОКОЛА
КРИЧИТ:
Сладкий стол!
ЗВОН КОЛОКОЛА
ПЬЯНЫЙ КРИК
ЗВОН КОЛОКОЛА
ГОМОН
ПЬЯНЫМ ГОЛОСОМ:
Этот городской мент проиграл!
Он нажрался!
ЗВОН КОЛОКОЛА
Он должен уехать!
А я остаюсь...
...за главного!
Ура-а-а-а!
СОБАЧИЙ ЛАЙ
КРЯХТИТ
ЗВОН КОЛОКОЛА
ГРОХОТ
ЗВОН ПОСУДЫ
ГОМОН
-Что происходит?
Ну?
ГОМОН
-Ну всё.
Больше в деревне никакого самогона.
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
-Значит, против
отцов-прадедов прёшь?!
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
-И никакого пьянства!
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
-Наш культурный слой не уважаешь!
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
-Да это же война!
Против собственного народа!
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
-Сухой закон!
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
Объявляю сухой закон!
-Сухой закон!
РАДОСТНЫЕ ЖЕНСКИЕ КРИКИ
-Сначала мужа моего споил,
а теперь сухой закон!
РАДОСТНЫЕ КРИКИ
РАДОСТНЫЕ КРИКИ:
-Ура! Ура! Ура!
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Настя?
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Так ты что, не уезжаешь?
-А ты хочешь, чтобы я уехал?
-Правда хочешь остаться?
-Да, правда.
Хочу тебе каждый день дарить
чертополох.
-А пить не будешь?
-А ты не будешь меня бить граблями
и пытать электрозажигалкой?
-Оставайся.
ЗВОН БУДИЛЬНИКА
-Я останусь,
но сейчас мне нужно бежать!
Иначе скоро я превращусь с тыкву!
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
 

////////////////////////////