Пуля-дура 3: Агент для наследницы (2009 год). Цитаты и фразы из сериала
Режиссёр: Валерий Чиков
Стас Уточкин спасает от смерти вдову владельца металлургического
комбината. Противостояние настолько острое, что Стас и Боб Уточкины
объединяют свои усилия. За серией покушений стоит нечто большее, чем
просто желание заполучить контроль над крупным предприятием.
Таинственной международной организации нужны химикаты стратегической
важности, выпускаемые на металлургическом комбинате. Конечный
потребитель – одна из африканских стран. Но в жестокой борьбе братья
опять выходят победителями.
Все фразы и цитаты
Серия 1
ПУЛЯ-ДУРА.
АГЕНТ ДЛЯ НАСЛЕДНИЦЫ
- Я голоден как мексиканский тушкан
во время линьки, и очень тороплюсь.
- 10 минут.
- 5-ть.
- Хорошо, пусть будет 5-ть.
- 3, но двойной прикуп, а салат немедленно.
- Уже несу.
- Спасибо.
Присаживайтесь, мадам.
- Здесь свободно?
- Ну разумеется.
- Простите, у Вас не занято?
- Нет, пожалуйста.
- Спасибо.
Официант!
- Вы чем-то встревожены?
- Да...
Мне кажется, что за мной следят.
- А почему вам так кажется?
- Вон тот тип преследует меня.
- Ну если он следит за Вами, значит Вы
представляете для него определённый интерес.
Быть может, вы ему понравились
и он мечтает с вами познакомиться?
- Ну в таком случае, ему стоило
подойти и представиться.
- Ну и что бы вы ему ответили?
Больше он не будет следить за Вами!
Пуля в переносицу гарантирует
ему место на кладбище!
- Отец работал в нашем посольстве в Лондоне.
Там на приёме в честь Нового Года я
познакомилась с моим будущем мужем.
Он был старше меня на 17 лет.
- Англичанин?
- Нет, родом из России.
Он влюбился в меня, хотя к тому времени
у него было уже 2 брака.
- Он буквально носил Вас на руках!
- Вы откуда знаете?
- Ну Вы очаровательная!
- Спасибо.
Он умер при загадочных обстоятельствах.
- Бывшие коллеги по бизнесу
напоили его чаем с полонием?
- Токсикологическая экспертиза не
обнаружила ничего подозрительного.
- Итак, вы стали молодой, богатой вдовой.
А сколько лет вы не были в России?
- 14-ть.
- По нынешним временам
- это целая вечность.
Ваш муж оставил вам очень сложное наследство в России.
- Вы очень догадливый.
- Дом Отечества предстал перед Вами
в виде какого-нибудь металлохимического
монстра, торчащего в небо множеством
разнокалиберных труб.
- Опять угадали.
- Всё очень просто, я - колдун.
- Колдун?
- Есть такой старый анекдот: один человек
сидит на дереве и пилит под собой сук.
Другой проходит мимо и говорит:
- Ты же упадёшь!
Первый спрашивает: - А ты откуда
знаешь? А тот отвечает...
Не смешно.
Душно сегодня.
Если бы они хотели убить нас, то они бы
дождались, когда мы вернёмся
на пристань и расстреляли бы
из автоматов в упор.
Они хотят просто Вас напугать.
- В таком случае, им это удалось.
Я напугана до смерти и завтра
уезжаю в Лондон.
- А этого делать не надо.
Именно этого они и добиваются.
И отъезд не решит проблему.
- Кто эти люди и почему они
преследуют меня?
- У меня есть двоюродный брат,
частный детектив, милый парень,
настоящий профессионал. Могу сосватать
Вам его в качестве охранника.
- А вы?
- Ну а я всего лишь подмастерье.
- Мне страшно оставаться одной.
- А мне очень не хочется уходить.
Тш-ш... Она спит. Не будем её будить.
Поговорим спокойно.
Кто послал тебя сюда?
Сейчас я прострелю тебе левое плечо, затем
правое, а потом выстрелю между глаз.
Кто послал тебя сюда? Кто?
Кто?
- У тебя уютный бар, Вольдемар, но сегодня
твой спокойный бизнес будет нарушен.
И будут это не пожарники, не санэпид,
а будет это налоговая инспекция
и отдел по борьбе с экономическими
преступлениями.
- Пусть приходят, у меня всё чисто.
- Это ты зря, даже на солнце есть пятна.
Сейчас коньяка и водки фальсификат - тебе
будут предоставлены доказательства.
- Да! И всё будет сделано по закону.
- Пусть трясут поставщиков. Я ж не
обязан проводить экспертизу напитков.
А по документам у меня всё чисто.
- Ну ты ошибаешься, Вольдемар, а как же
твои элитные проститутки? Назвать адресок?
- Назовите.
- Ну вот! А ты говоришь, что всё чисто.
Так это мы ещё не вспомнили про кокаин,
которым ты снабжаешь своих
клиентов избранных. Вспомнить?
- Не надо!
- Почему?
- А ему не интересно.
- Сколько мы не виделись, лет восемь?
Ну дай хоть разглядеть тебя.
- Разглядывай!
- Хороша. Хороша!
Представляю, сколько мужиков за тобой
увивались, но ты выбрала Ираклия,
который был на целых 17 лет старше.
- Дед, твоя последняя жена
была младше тебя на 28 лет.
- Но она была ветреной, а с твоей бабушкой
я прожил 10-ть самых счастливых лет.
- И почему же вы расстались?
- Ну история банальная
- я снова влюбился.
- Вольдемар, ты же умный человек,
объясни нам дуракам, зачем твой человек
проник ночью в гостиничные апартаменты?
Что он там ждал - тайного свидания, а?
- Ну а почему бы нет?
- Не, ну я всё понимаю...
Другое дело, если бы у него
вместо пистолета с глушителем
был букет живых цветов
или там коробка конфет.
Вот, лично я, когда хожу на свидания, я беру
букет из алых и белых роз - 4 алых, 3 белые.
Композиция называется "Кровь на мраморе"!
Меня в Афинах научили - очень сексуально!
- Ну хватит дурку гнать.
Где сейчас мой человек?
- В тюрьме и ты скоро за ним полетишь!
А мы уж приложим все усилия, чтобы
ты скорее оказался у параши!
- У вас есть ордер?
- Сейчас сюда приедут люди, у которых
такой ордер есть - на задержание.
- Ну да, но арестованным будешь
по решению суда, потом.
- На каком основании? Я никого, никому,
никогда не заказывал.
- Вольдемар, а Ваш человек
говорит обратное.
- Он дал эти показания под давлением.
На суде он откажется от своих слов.
- Нет, не откажется. Ошибаешься.
Ну во-первых, наш разговор пишется,
а во-вторых, ты же признался, что
это был твой человек.
Так, ловушка захлопнулась, Вольдемар!
- У меня будут очень сильные адвокаты.
- Верим.
Но со стороны обвинения будут
очень сильные доказательства.
Проститутки, наркотики
тоже будут в этой куче.
И вы пойдёте по совокупности
тяжких статей лет так на 10-ть.
- На 8 - у него сильные адвокаты!
- Ну вот, строгого режима.
- Понимаешь, произошёл какой-то генетический
сбой: я должен быть родиться шейхом
с целым гаремом наложниц,
а стал артистом оперетты.
- Ты разыгрываешь меня, старый потаскун!
- Нет! Я говорю абсолютно серьёзно.
Я не был готов к браку, к семье.
Я был как чистый агнец,
который питается травкой любви.
- Бедная бабушка...
- Ну, не такая уж она бедная, её
нынешний муж читает лекции в Бостоне.
- Скажи, тебе нужна моя помощь?
- Ну... я...
Я на самом деле не знаю
настоящего заказчика.
Я всего лишь передаточное звено.
- Ну хоть так!
Ну тогда назови нам человека,
который передал тебе этот заказ.
- Это невозможно. Понимаете, были
соблюдены все меры конспирации.
Я даже голоса его не слышал.
- Угу. Понятно. Верим.
Верим, Вольдемар.
- А дождь, между прочим, закончился.
Но, пока я шёл сюда, меня
дважды пыталась ударить молния.
Пришлось уворачиваться.
- Катенька, этот джентльмен имеет
к тебе какое-то отношение?
- Имеет ко мне какое-то отношение.
Познакомься, дед, это Стас, для друзей
просто Дзен - мой отважный рыцарь.
- Рыцарь? А где доспехи?
А лошадь? Я не вижу лошади!
- Лошадей пришлось оставить на въезде
в парк, секьюрити не пустило.
- И много их?
- 300 под капотом - целый табун.
- Неплохо для начала. А хобби?
- Ваша внучка.
- То есть, я для тебя
всего лишь хобби, отлично.
- Катюша, не верь этому человеку -
он льстец и лжец.
- А мне, Катерина, понравился твой дедушка.
Он умеет разбираться в людях.
Но, вынужден признаться,
действительно, помимо Вашей внучки,
у меня, как у любого порядочного
человека имеется увлечение.
Я увлекаюсь музыкой, поэзией, восточными
единоборствами, стрельбой из лука, театром...
- А космосом?
- Разумеется, космосом!
- И куда летали - на Луну, на Марс?
- Намереваюсь и туда и туда, но пока
дороговато, осваиваю околоземные орбиты.
- А марками, батенька, не увлекаетесь?
- Предпочитаю "Виски"!
- Прекращайте валять дурака!
- Катюша, мне нравится этот негодяй,
у него есть чувство юмора!
- Доверяй, но проверяй!
А косу я возьму на память.
А теперь, я надеюсь, ты не будешь
водить нас за нос?
- Ты ответишь за это.
- А кто тебе сказал, Вольдемар, что
можно вот так запросто убивать
беззащитных женщин, зарабатывая
на посреднических?
Я буду бить тебя до тех пор, пока ты
не назовёшь мне имя заказчика.
Я превращу тебя в мешок с костями,
но всё равно ты назовешь мне его имя.
Прохладно сегодня Вольдемар, да? Ведь
ты всё равно назовешь мне его имя? Ну...
У меня кончается терпение.
- Мне нужны гарантии.
- А какие я могу дать гарантии?
Я могу лишь гарантировать соблюдение
процессуальных норм.
Алло.
Майор Свиблов.
Вольдемар любезно согласился дать
признательные показания! Да!
Я знал, что он - умный человек.
Его чистосердечное признание лишь
облегчит вину.
Но при наличии хороших адвокатов он
получит лет 5- ть и не строгого,
а всего лишь усиленного режима.
Давай!
Очень смеялся!
- Я ни разу в жизни не видела
этих людей.
- Посмотрите внимательнее.
- Ни один из этих мужчин
не был мне знаком.
- А как Вы думаете, почему
на Вас ведётся охота?
- Вероятно, кто-то хочет получить
часть наследства,
оставленного мне покойным мужем.
- А его бизнес был не только в России?
- Разумеется.
Словакия, Венгрия, Франция,
Англия, Кипр.
Я пока не владею полной информацией,
поскольку активами занимается
юридическая фирма.
Я должна срочно покинуть Россию?
- Не волнуйтесь, мы уже изрядно
напугали Ваших недоброжелателей.
Двое из них уже сидят в
следственном изоляторе.
Теперь они знают, что мы идём по их
следу и мы обязательно выйдем на них.
- Может быть, мне лучше
вернуться в Лондон?
- Я боюсь, что там вы будете
в большей опасности, чем здесь.
На Вашем месте я бы не торопился с
возвращением в Туманный Альбион.
- А если "голубь мира" на ягодицы?
Я очень люблю Пикассо.
- "Голубь мира" на ягодицу?
Да, от дурного вкуса в боди-арте
никто не застрахован.
- Так, а если саблезубую белку с орехом
из "Ледникового периода"
прямо вот на всю спину?
- Это будет настоящая жесть.
- Давайте, прикинем сумму заказа.
- Мой салон не из дешёвых.
- Поп-звёзды?
- Звездных хватает и без "поп".
Мой тариф - 200 баксов
- сигаретная пачка.
- Я не курю.
- Я тоже не курю.
Площадь тату измеряется
размерами сигаретной пачки.
- Забавная форма измерения.
- Так принято.
Только сразу предупреждаю: стоить вся
эта крутизна будет несколько штук.
- Да, я уже понял.
- Дед, этот скворечник ты
называешь дачей?
- Ничего себе "скворечник", у меня
здесь целых 20 соток.
- Да ты просто латифундист!
- Напрасно смеёшься,
Екатерина Прекрасная,
я тут недавно смотрел по телевизору
сюжет о японском миллионере.
Так вот у него садик аж целых 2 сотки.
- Знаешь, дед, они ютятся на островах
и для них 2 сотки,
это всё равно что наши 2 гектара.
- Да, твой дед не имеет особняка на
Рублёвке, но должен сказать тебе,
что твои рублёвские бизнесмены
никогда не будут тот успех,
который я срывал в "Сильва",
когда пел своего "Эдвина"...
"Помнишь ли ты, как мы с тобою
прощались?" - зал вставал.
- Браво!
- А то!
Прошу!
- Хотите кофе?
- Это бонус денежному клиенту?
- Деньги - чушь! Татуировки изначально
носили магический жертвенный смысл.
Древние египтяне удостаивали татуировкой
только фараонов и самых
могущественных жрецов.
- Ну значит, этот бизнес
всегда был рентабельным.
- Для кого-то - да, но не для меня!
- До сих пор традиционные татуировки
включают изображение священных объектов:
тигр - в Индии, дракон - в Японии,
кокосовая пальма - на Таити.
По мнению истинных ценителей - только
татуированные попадают в царство блаженных.
- Я интуитивно чувствовал, что нас с
вами свело божественное наитие,
а теперь ответьте на очень важный
для моего мировоззрения вопрос:
Вы знакомы с владельцем
бара по имени Вольдемар?
- Мент!
- Почти.
- Неужели - чекисты?
- Шахматист!
- Так бы сразу и сказал, а то белка,
"голубь мира" на заднице.
Да, я знаю Вольдемара и что?
Кстати, он почему-то не звонит?
Мы с ним собирались на
выставку антиквариата в ЦДК.
- Ему сейчас не до изящных безделушек,
он парится на нарах.
- Так, а теперь иди сюда, смотри...
- Что это?
- Это клубничка, сорт "Виктория".
- Дед, ты что, сам выращиваешь клубнику?
- А что тут удивительного?
Я признаюсь тебе честно, я даже
гоню самогон. Да!
Фильтрую его кристаллами марганцовки
и получается чудная жидкость
- все мои друзья и соседи без ума!
- Дед, ты - хитрец, у тебя просто
не хватает денег, чтобы
купить клубнику на рынке и
на приличную водку тебе не хватает, да, да,
вот поэтому ты и сделался самогонщиком.
- Ошибаешься, моя дорогая, я просто люблю
чистые продукты без химии и консервантов.
Мои продукты - это как глоток
чистой колодезной воды!
Прошу, моя дорогая!
- У меня есть один клиент, давно общаемся
и даже дружим.
Он иногда поставляет мне своих приятелей
и получает процент с выручки, он - байкер.
- Как его зовут?
- В мире Богдан, в своей тусовке Барс.
Я сделал из него
настоящего "татушного идола"
- разрисовал покруче,
чем Бог черепаху.
- Из "царства блаженных"?
- Он как-то поинтересовался, нет ли
у меня на примете человека,
который хотел бы прилично заработать?
Работа непыльная - человек должен
уметь метко стрелять.
- Почему он обратился к тебе?
- Вокруг салона крутится много
разных людей, бывает и криминал.
Мне по барабану, что они там затеяли.
Я свёл его с Вольдемаром, посидели в
кабаке, а другое - не моя телячье дело.
- "Не твоё телячье дело" чуть
не закончилась убийством.
- Они, что, собирались кого-то грохнуть?
- А для чего нужен хороший стрелок?
- Может, для охраны, а может, для охоты
на бегемотов в Африке. Я не вникал.
- Напрасно!
- Пару лет в колонии-поселении
тебе придется делать
некрасивые татуировки уголовникам.
- Постойте-постойте, я ,что,
тоже попадаю под статью?
- Макс, будь умницей... Давай сделаем
так: ты меня сведёшь с Барсом,
как со своим потенциальным клиентом...
Посидим в ресторане, а остальное -
"не твоё телячье дело".
- Насчёт колонии-поселения Вы пошутили?
- Посмотрим. Ты - соучастник заказного
убийства - статья нарядная!
- Надо будет купить "Уголовный кодекс".
- Очень хорошая книга! Это тебе не
"голубя мира" на заднице колоть.
- Экологически чистый продукт
собственного изготовления.
- Рецепт ты, естественно,
хранишь в тайне?
- Тук, тук, тук! Вениамин
Антонович, вы дома?
- А, Пинкертон! Заходи!
Ты как раз вовремя
- сейчас будем пить чай.
- Здрасте!
- Здрасте!
Знакомься, это моя внучка от 3-го брака.
- Добрый день. Катя.
- Очень приятно. Найдёнов.
- Садись. Одну минуточку.
- Мы закрываемся!
- Мы проверили все пункты приёма
цветных металлов в округе,
вот боюсь, что это был заказ
коллекционера.
- Дед, да не переживай ты так, я
подарю тебе новый самовар! Хочешь?
- Да этот самовар был особенным.
Я уже не говорю о том, что он был
из чистого серебра, но он принадлежал
самому Федору Ивановичу Шаляпину.
И главное, что ничего
больше не взяли. Понимаешь?
Ну ладно бы спёрли этот
мотокультиватор - я понимаю,
но взяли самовар, который мне
дороже всей этой дачи!
- Будем искать.
- Да, а пока будем пить чай из вот этого
электрического чайника, какая мерзость.
- Ну вот бомжи наверняка бы
обчистили весь холодильник
и вынесли бы из дома всякие мелочи.
Здесь орудовал вор, который действовал...
спасибо... именно по заказу.
- Товарищ дорогой,
мне от этого не легче.
Ваш полковник обещал мне
самого опытного оперативника,
прошло 2 недели, "а воз и сегодня... "
- "Там?"
- "Там"!
- Я ведь стараюсь. Это же всё равно,
что найти иголку в скирде...
- Сена.
- Да.
- Ку-ку, Макс, привет! А, вот ты где.
А я еду мимо, смотрю у тебя
открыто, решила заскочить.
Макс, я решила окончательно
и бесповоротно -
я хочу тату в виде
большого цветного попугая -
вот здесь, на бедре, чтобы болтать с ним
в любое время дня и ночи. Как тебе?
Макс, ты заснул что ли?
Эй, Макс! Эй!
Алло, Лорка.
- Да!
- Знаешь, откуда я тебе звоню?
- Откуда?
- Я тебе звоню из салона Макса... Макс
сейчас сидит на диване... мёртвый.
- Что значит "мёртвый"?
Алло, Жаклин! Что значит "мёртвый"?
- Совершенно мёртвый...
- Алло, Жаклин, у тебя
снова передоз? Алло!
- Лора, его убили выстрелом в лоб.
- Кто убил? Ты с ума сошла?
- Ну откуда я знаю, кто? Он не дышит.
Лора, что мне делать?
- Быстро смывайся оттуда,
пока милиция не приехала!
- Лора, я думаю, может мне самой
милицию вызвать?
- Ты с ума сошла?
Быстро вали отсюда!
- Всё, поздно, сюда кто-то идёт...
- Алло, Жак...
- Это не я.
- А почему не ты. Это ты, Жаклин.
- Нет, это не я. Я когда вошла,
он был уже мёртвый.
- А когда ты вошла?
- Ну вот прямо щас, минуту назад.
Я ехала мимо, смотрю, у Макса
открыто, я думала, зайду.
Я хотела сделать татуировку
в виде большого цветастого попугая.
- На ягодицы?
- Нет, на ягодицы я хотела
маленькую обезьянку.
- Вау!
- А мы что, с вами знакомы?
Мы где-то встречались?
Откуда Вы знаете моё имя?
- Ну это когда-то на вечеринке давно
ты была под большим кайфом.
- Зачем вы снимаете мёртвого Макса?
- В частную видеоколлекцию.
- Вы коллекционируете видео трупов?
Оригинально!
Ни у одного моего знакомого
нет такой коллекции,
все коллекционируют какой-то фигню
типа значков или самоваров.
А один придурок даже колокольчики.
- А когда Вы пришли сюда, здесь
больше никого не было?
- Нет, никого, только Макс. Мне
показалось, что он просто спит.
- Ну, поскольку мы с Вами здесь оказались
первыми, нам и придётся вызывать милицию.
- Но Вы ведь подтвердите ментам,
что это не я?
- Нет, не подтвержу. Во-первых,
я пришёл позже.
Мы собирались с Максом
поужинать в ресторане.
Так что придётся выкручиваться самой.
У тебя есть пистолет?
- Есть!
Вот он!
- Откуда у тебя он?
- Мне его Макс подарил,
но он травматический.
- А зачем тебе травматический пистолет?
- Маньяков отпугивать!
- И часто они на тебя нападают, маньяки?
- Нет, не часто, но вот однажды мою
подругу изнасиловал настоящий маньяк,
потом они поженились
и у них родилась двойня!
- Вот видишь, а если бы у неё
был травматический пистолет,
две маленькие жизни никогда
могли бы не появиться на свет.
- Господин Жорж Балантен согласно
завещанию моего покойного мужа
будет представлять мои интересы
по консолидацией наших активов в России.
- Насколько я знаю, в течение последних
двух лет завещание менялось трижды.
- Вы совершенно правы.
Полагаю, Вам хорошо известно, что...
только последнее по времени завещание
имеет законную юридическую силу.
- А что Вас смущает, Виктор Николаевич?
- А не может случиться так,
что в один прекрасный день
вдруг всплывёт другое завещание,
написанное, заверенное, но позже?
- Исключено.
- Почему вы так в этом уверены?
- Ираклий словно что-то предчувствовал,
хотя никогда не жаловался на сердце.
За два дня до печальных событий
он пригласил Жоржа в офис
одной лондонской юридической фирмы,
где было составлено последнее завещание.
- Я же сказала, что когда вошла,
он сидел в кресле.
- А кто это может подтвердить?
- Я сама, потому что вот этот молодой
человек вошёл прямо следом за мной.
- А что Вы сделали после того,
как обнаружили труп?
- Ну, я позвонила своей подруге.
- Как зовут подругу?
- Лора Леонтьева.
- Место работы?
- Чьё? Моё?
- Нет, Лоры.
- Ну, спросите что-нибудь полегче.
- Лёгкие вопросы Вам будут задавать
подружки или друзья, а здесь прокуратура.
- Товарищ следователь, девочка говорит
правду, когда она вошла в тату-салон,
хозяин салона был уже мёртв.
- Вы отдаёте отчёт своим словам?
- Я вошёл практически сразу за ней,
она опередила меня
буквально на несколько шагов.
- Вот, я же говорю!
- Свидетель, я предупреждаю Вас об
ответственности за дачу ложных показаний.
- Разумеется, я готов
отвечать за свои слова.
- Он готов!
- Скажите, свидетельница, среди
общих знакомых покойного
Вы не встречали человека
по имени Богдан?
- Впервые слышу.
- Ну хорошо.
Тогда, распишитесь, пожалуйста,
вот здесь и можете быть свободны.
- Но наш уговор остаётся в силе?
- Разумеется.
- Иначе мой могучий папуля опять
навешает на меня своих "бульдогов",
а на Вас напустят целую
свору юристов.
- Вашего папашу я не боюсь,
но наше уговор остаётся в силе.
- Окей!
Пожалуйста!
- Свободны!
- Я боюсь наломать дров, поскольку
руководители высшего звена весьма умело
управляли активами моего
покойного мужа.
Поэтому весь топ-менеджмент
сохранит свои рабочие места.
Я не вижу смысла рубить сплеча,
особенно в вопросах маркетинга
и руководства экспортёрами.
Мало того, я не собираюсь размывать ваши
доли в бизнесе путём дополнительных эмиссий
и прочих подвохов, столь свойственных
российскому бизнесу.
Мой покойный муж был весьма щепетилен
в вопросах отношений с компаньонами
и вы это прекрасно знаете. Так что,
не ждите от меня подлости,
но, в свою очередь, от вас я бы тоже
не хотела их терпеть.
- Ты клёвый!
- Да, я клевый!
Но ты тоже держалась молодцом.
- Слушай, откуда у них в прокуратуре
набирают таких дебилоидов?
- А чем он тебе не понравился?
- Он ж тупой, как сибирский валенок!
- В Сибири и набирают!
- Ха-ха! Ой, ты клёвый!
И причём здесь Богдан?
Богдана им подавай.
- А правда, что у него в своей тусовке
кличка Барс?
- А ты откуда знаешь?
- Мне Макс рассказал,
а ещё он рассказал,
что у Барса какие-то самые крутые
тату в Москве и её окрестностях.
- Этот Барс - типичный сумасшедший, а
нарисовать череп и кости может каждый.
Ты что куда-то торопишься?
- На съёмку, у меня смена скоро.
- На съёмку? Ты, что артист, что ли?
- Да, эпизодник.
- Да ладно, правда?
- Да.
- О, а я-то думаю, где я тебя видела?
Сначала я думала, что мы с тобой
где-то в тусовке встречались,
теперь я поняла - по телику!
Мы сегодня вечером с Лоркой идём
в ресторан, составишь нам компанию?
- Стас просил заказать столик, а у
меня здесь знакомый администратор.
Присаживайтесь.
Прошу.
Прошу.
- Благодарю.
- Вот, ну, стиль - "а-ля Совок".
- Чувствуется.
- Да.
- Ну вот, холодные закусочки я заказал на
свой выбор, а меню вам сейчас принесут.
Я на секунду, ладно?
- Угу, спасибо.
Ну и как тебе "Совок"?
- Да, не думала, что у нас в Москве
существуют такие стилизованные конюшни.
- Слушай, в Москве много таких мест,
где не ступала нога человека.
- А, так вот!...
- Меню.
- Спасибо.
- Я, значит, прихожу туда, а он лежит
мёртвый, во лбу дыра, кровищи,
я тебе звоню, ты мне говоришь сматывайся!
Я только собралась, а тут входит этот...
- Офонарел?
- Ты знаешь, не особо.
- Он - актёр какой-то, достал
видеокамеру и стал снимать Макса.
- Да ладно.
- Я сама офигела.
Он собирает трупы.
- А где же он их хранит?
- "Сосиски", ну точно "Совок"!
Не знаю, в шкафу наверное?
- Как в шкафу, они же воняют?
Нужна какая-то холодильная камера?
- Для чего? Для видеокассет?
- Слушай, подружка, ты сошла с ума?
Тебе нужно перестать нюхать этот кокаин.
Для каких видеокассет?
- Лора, он собирает
коллекцию видеотрупов!
- Оригинально.
- А ты думала, что он настоящих
трупов собирает?
- Ведь ты сама сказала.
- Девчонки, звонил Стас, он жутко
извиняется, но съёмочную смену продлили.
Он не сможет прийти сюда,
и он просто дико извиняется.
- Очень жаль!
- Ну, может, я помогу
вам скоротать вечерок, а?
- Может и поможете.
- Ну неужели откажете?
- Нет, конечно. Присаживайтесь.
- Спасибо.
Что заказали, а?
- Я - сосиски!
- Привет!
- Привет.
Извини, приятель, я тебя
не узнаю, мы знакомы?
- Нет.
- Тогда в чём же дело?
- Тебе привет от Макса!
- От Макса?
Давно не звонил. Где он сейчас?
- Он убит.
- Девчонки, если вы откажете мне в такой
мелочи, я не знаю, я просто повешусь.
- Нет, не надо, достаточно
уже одного трупа.
- Лично я вообще не понимаю,
в чём смысл этого розыгрыша?
- Это не совсем розыгрыш,
ваша задача - сбить цену.
- Значит, мы должны сбить цену?
- Мы не настолько хорошие актрисы,
чтобы сыграть полных дурочек.
- Но игра стоит свеч!
- А если самовар - подделка?
- Да!
- Он наверняка заготовил заключение
фальшивой ювелирной экспертизы,
но я не исключаю, что самовар в самом
деле может оказаться серебряным.
Тут главное попытаться изобразить смущение
и скинуть цену хотя бы на штук 10 зелени.
А то, что самовар принадлежал когда-то
самому Федору Ивановичу
Шаляпину, это недоказуемо.
- Не знаю, лично я ради 10 штук даже
с этого стула бы не встала.
- Он убит выстрелом в голову,
стрелял большой умелец,
хотя с расстояния нескольких метров это
мог бы сделать любой владеющим оружием.
- А я думаю, почему он не
берёт телефон?
Теперь мне всё ясно.
Меня вычислили по звонку?
- Секрет фирмы.
- Скажу сразу, к этому убийству я
не имею никакого отношения.
Вот это всё - его работа, а я
подгонял ему пацанов,
иногда он башлял за это.
- Я - не фининспектор.
- Пивка?
- С удовольствием.
- Карась! Сделай кружечку.
- А кто из ваших приятелей мог бы рассказать
по этому поводу что-нибудь интересное?
- Да, пожалуй, никто.
- Я так и думал. Макс
был убит у себя в салоне.
Но за несколько дней до этого он
познакомил Вас с неким Вольдемаром,
который в данный момент сидит в
нашем следственном изоляторе.
У меня складывается ощущение,
что Вы хотите присоединиться к нему?
Хотя, как подельников, вас наверняка
рассадят по разным камерам.
Меня интересует, кто же
заказал Вам поиск киллера?
Если Вы не будете упрямиться, я обещаю
Вам максимально комфортный режим
существования в ближайшее время, скажем
так, Вы не будете париться в камере.
У Вас отберут подписку о невыезде,
а срок может оказаться условным.
Макса убили только для того,
чтобы оборвать цепочку к заказчику.
Не рекомендую Вам размышлять долго.
Вы можете оказаться следующим.
Вас уберут точно так же, как Макса.
На размышления я могу дать
не больше суток и время пошло.
Дивная картинка, не правда ли?
- Контрольный пакет этой "дивной
картинки" многим не даёт спать спокойно.
В России никак не избавятся этих
пагубных привычек - отнимать и делить.
- Из джунглей мы постепенно перебираемся
в окультуренный лес.
Пройдёт совсем немного времени,
как мы окажемся в вишнёвом саду,
словно персонажи Чехова.
- Да, только вишнёвый сад пошёл под
топор, если мне не изменяет память.
- Купец Лопахин был
явлением прогрессивным,
но минул всего век и
вместо вишнёвых пней
небо стали коптить эти заводские трубы,
создавая Вам, сударыня,
прибавочную стоимость.
- Не слушайте его,
Жорж, он просто завидует,
привлекая на свою
сторону русских классиков.
- Господа, давайте
продолжим наш диспут...
Нас ждут в заводоуправлении.
Серия 2
- В 2000 году, учитывая накопление
молибденcодержающих отходов,
нами организовано производство
молибденового ангидрида.
А в 2001 году на базе одного из бывших
подразделений Хайдарканского ртутного комбината
рудника Улу-Тоо, создан завод по переработке
ртутьсодержащих отходов
производительностью 60 тысяч тонн.
- Любители Улу-Тоо обладают
лицензией на трансграничные перевозки.
- Хорошо. Я благодарна вам, господа,
за проделанную работу,
но сейчас в первую
очередь меня интересует,
как проходит подготовка к
итоговым собрания акционеров?
- Ряд вопросов находятся
на согласовании,
особенно привередливы
зарубежные миноритарии,
но наша рядовая отчётность
находится в полном соответствии
международным стандартам и отчёт
аудиторской компании может быть
предоставлен по первому их требованию.
- Замечательно!
Господин Баланте проанализировал
реестр, у него есть к вам ряд вопросов.
Я оставляю вас наедине
и позвольте откланяться.
- И где же он?
- Начинает уже опаздывать.
- Ждём 5 минут и уходим.
- Девушки!
- О!
- Василий Иванович!
- Да, он самый
- Василий Иванович, как Чапаев!
Всю жизнь терплю насмешки.
Очень приятно.
Извините за опоздание. Родителям
фантазии не хватило, представляете,
не могли ничего более благороднее
придумать, например, Аристарх.
- А что, Аристарх Самосский - звучит!
- А кто это такой?
- Древнегреческий астроном, именно
он выдвинул идею гелиоцентризма.
- Ты помнишь такую дребедень?
- Это не дребедень.
Аристарх утверждал, что Земля движется
вокруг неподвижного солнца, которое
в свою очередь находится в центре
сферы неподвижных звёзд.
- Девушки, слушаю вас просто
открыв рот, честное слово.
Ну может быть, всё же
к делу перейдём?
- Давайте, мы хотим видеть Ваш самовар.
- Без проблем, он у
меня за городом на даче,
но я могу доставить его в
любое удобное для вас место.
- А вы работаете в музее?
- Угадали! Я - специалист по фондам.
- Скажите, а почему Вы назначаете
такую высокую цену за Ваш утиль?
- Да!
- Ну, вы знаете, между прочим, этот,
с вашей точки зрения, утиль сделан
из чистого серебра, это во-первых.
А во-вторых, он в своё время принадлежал
самому Федору Ивановичу Шаляпину,
эта вещь уникальная. Это бесценная
находка для истинного ценителя.
- Ну хорошо, а когда мы
можем посмотреть на эту вещь?
- Да!
- Да хоть завтра!
Но тут есть небольшой нюанс: вы...
должны оставить мне небольшой аванс...
Это как гарантия...
- Понятно.
- Что вы меня не обманете и придёте
на нашу встречу, вот и всё.
- Сколько?
- Сколько, ну... чёрт его знает...
Я думаю, тысячу долларов -
это нормально?
- Да Вы что?
- Девушки, сама вещь стоит 50 тысяч.
- Каких 50? Максимум 40!
- Ну знаете, что... тут я думаю
не место для торга, правда?
Вот вы завтра, когда увидите эту вещь,
увидите все клейма, заключения
музейной экспертизы...
Да я вас уверяю, девушки, вы будете
согласны мне ещё и премиальные доплатить!
- Неужели?
- Как ты думаешь, они жулики?
- Я не понял.
- А почему они хотят, чтобы я передала свой пакет
трастового управления
на Виргинские острова?
- Оптимизация налогов.
- Они достаточно оптимизированы
моим покойным мужем.
По завещанию я являюсь
конечным бенефициаром,
так что только я могу решать, в чьих
руках будет находиться мой пакет.
- Ты на глазах становишься акулой
капитализма.
- Заруби себе на носу, что всё вот
это вот - моя собственность.
А как ты выразился, я подвержена
низменным инстинктам собственника.
Вольно.
- Но запомни, Катя, из меня
получится скверный жиголо.
- Почему?
- Во-первых, я тебе не по карману.
Во-вторых, я сделан из другого теста.
- То есть, я влюбилась в "другое тесто"?
- Ты хочешь сказать, что ты
влюбилась в меня?
- А как ты думаешь,
в любом другом случае,
ты мог бы в первый же вечер
оказаться в моей постели?
- Я понял это, как женский испуг
и поиск защиты.
- Мерзавец...
То есть ты можешь испугать
первую встречную-поперечную
и под личиной защитника завалиться
к ней в постель?
Ты не просто мерзавец,
ты - негодяй.
- Да, ударь меня по щеке.
Ну вот, теперь я верю,
что ты неравнодушна ко мне.
- А ты всё ещё сомневаешься?
- Да, вот теперь я абсолютно убеждён,
что ты неравнодушна.
Поверь мне, я не знакомлюсь
и тем более не влюбляюсь
в первых "встречных-поперечных", но
я могу влюбиться с первого взгляда,
что и произошло со мной в уличном кафе.
Так бывает, честное пионерское.
- То есть, Вы, Рома, сомневаетесь,
что Ваш товарищ попал под
колёса грузовика случайно?
Аварию спровоцировал кто-то из байкеров,
которые мчались рядом?
- Есть много способов спровоцировать
аварии на такой скорости.
Достаточно бросить какую-нибудь
глюковину под переднее колесо
и вылетишь на встречную полосу.
- А вы шли рядом с его байком?
- Впереди меня шёл Хорошилов
и ещё кто-то из наших...
а Барс шёл параллельным курсом.
- И какова была скорость?
- Я думаю, полторашка.
- 150 в час?
- Что-то в этом роде, я не смотрел на
спидометр, но по ощущениям - полторашка.
- А вы где работаете, Рома?
- Я Вам дам свою визитку.
- Компьютерный дизайн... Компьютерщики
тоже интересуются байками?
- У нас в клубе - от банкира
до сантехников.
Извините, товарищ
следователь, ну может быть,
Вам покажутся смешными мои подозрения,
но дело в том, что за день до гибели Барса
к нам наведался один странный парень...
Я его никогда раньше не встречал.
И разговор у Барса с
ним был не из приятных.
- А почему вы так решили?
- Мне показалось, что Барс буквально
был потрясён этой встречей.
- А вы можете описать приметы
этого "странного парня"?
- Могу...
Подождите... я его сфотографировал.
- Этот парень общался с Барсом
накануне гибели?
- Да.
- Вы знаете что, у
меня к Вам одна просьба:
об этом нашем разговоре
никто не должен знать.
Договорились?
- Хорошо.
- Вы мне звонили?
- Вероятно, я!
Добрый день!
- Здравствуйте! Очень приятно.
- А вы, я так понимаю, Василий Иванович?
- Точно!
Василий Иванович, прям как Чапаев.
- Василий Иванович, прежде чем мы
посмотрим Ваш самовар,
я хотел бы уточнить ряд деталей...
У меня есть покупатель на этот самовар,
а я хотел бы получить честные проценты
за гарантию чистоты этой сделки.
Но моя покупательница боится,
что её могут кинуть, а вы, как я понимаю,
боитесь, что могут кинуть Вас?
- Ну а вы бы на моём месте не боялись?
- Да-да, совершенно верно, кидал
сейчас развелось предостаточно.
- Да.
- Но моя покупательница, помимо
того, что не хочет платить
приличные деньги за подделку, она
также не хочет иметь проблемы с законом.
- Понятно.
- Поэтому её интересует прошлое
этого самовара. Присядем?
- Давайте.
- Так, кто владел этой
уникальной вещью до Вас?
- Дело в том, что этот самовар
достался мне от моего дяди.
Дядя мой был генералом, он в конце
войны командовал в Германии дивизией.
И после войны привёз оттуда
самовар в Москву.
Ну а в Германию, я думаю, он попал
в качестве немецкого трофея, наверное.
- А почему Вы так уверены, что он
был собственностью самого Шаляпина?
- Дело в том, что жена моего дяди была
большой поклонницей Шаляпина.
Она однажды увидела на
фотографии семью Шаляпина,
сфотографированную во время
чаепития рядом с этим самоваром,
ну её и удивило сходство самовара на
фотографии с самоваром, который привёз дядя.
Она была такая дама довольно энергичная,
бросилась в архивы, стала там рыться,
проплатила несколько серьёзных экспертиз.
Кстати говоря, все эти документы у меня.
- Вы сами верите в чудеса,
Василий Иванович?
- Верю.
Вы помните вот нашумевшую
историю с картиной Рубенса,
которую привёз наш офицер
из Германии?
Она сохранилась в простом деревянном
сарае, в рулоне без всякого тубуса...
Ай, Россия - страна чудес.
- Да, с этим не поспоришь...
- Ну мы чё-то отвлеклись. Вы не желаете
посмотреть на шаляпинский самовар?
- А вы что возите его с собой?
- Да!
Он в багажнике моих "Жигулей"!
Так, секундочку...
Вот, прошу!
- Я могу позвонить своей приятельнице?
- Разумеется, можете назначить ей
свидание в любом удобном для неё месте.
Но для начала я всё-таки хотел
бы получить небольшой задаток.
- Это какой задаток?
- Ну как... 10% от суммы
предполагаемой сделки.
- Подождите, Василий Иванович,
а документы, акт экспертизы?
- Видите, все документы я храню
в банковской ячейке.
- Это разумно.
- В чём дело, товарищ?
- Старший лейтенант Найдёнов.
- Так всё-таки, в чём дело?
- Вот это ваша машина?
- Ну допустим.
- Разрешите посмотреть вашу машину?
- Документик предъявите, пожалуйста.
- Прошу.
- "Мадам, за гусара замолвите слово,
Ваш муж не пускает меня на постой.
Но женское сердце нежнее мужского,
Так сжалитесь-сжалитесь вы надо мной".
- А номера на Ваших "Жигули" поддельные?
- Возможно.
- Но это Ваша машина?
- Понятия не имею!
- Нам что, снимать отпечатки
пальцев по всему салону?
- Ну, что поделаешь, снимайте.
- А содержимое багажника имеет
к Вам какое-нибудь отношение?
- Гражданин начальник, я что-то не пойму,
вы какую статью на меня хотите повесить?
- Ну вот, сам теряюсь в догадках.
- Чтобы не мучаться, я предлагаю вариант:
вы меня штрафуйте за езду с
поддельными номерами,
а потом отпускаете на все
четыре стороны.
- Но, а зачем Вы подделали номера?
- Утром спускаюсь, представляете, надо
срочно ехать, а номеров нет... Что делать?
- Ну обратиться в милицию.
- Вот именно это я и хотел сделать.
Ну а чтобы инспектора
по дороге не цеплялись,
я временно прикрутил
эти поддельные номера,
которые случайно нашёл на мусорке.
- А как давно Вы их нашли?
- Месяц-полтора, я не помню.
- А вот 2 предыдущие судимости...
обе за мошенничество?
- Гражданин начальник,
ну это всё в прошлом...
- А самовар откуда?
- Купил... на Измайловской барахолке.
- И значит, Федору Шаляпину он
не имел никакого отношения?
- Да Бог его знает, к чему он имеет
отношение.
Может, из него чай пил граф
Лев Николаевич Толстой?
А может, даже, Владимир Ильич Ленин
с Надеждой Константиновой и с Инессой
Арманд?
Там ведь в объявлении было написано:
"Куплю старинный серебряный самовар",
ну а насчёт Шаляпина,
это чистый экспромт.
- Вы зарыли в себе талант беллетриста.
- Да...
- Ой, гражданин начальник, талантов
у меня - вагон и маленькая тележка.
Только вот, к сожалению,
поклонники все в погонах.
- Чайку не желаете?
- Желаю!
- "Я в доме у Вас не нарушал покоя,
смирнее меня не найти из полка.
А если Ваш дом не свободен в постою,
то нет ли хоть в сердце у Вас уголка?"
- Ну, насчёт вокала я промолчу,
но по эмоции - верно!
- Ну, что скажете?
- Несчастный случай. Гоняют, как
сумасшедшие, вот вам и результат.
- У нас есть свидетель,
который утверждает,
что авария была спровоцирована
кем-то из байкеров, ехавших рядом.
- Чушь!
Лучше бы они скоростной режим
соблюдали, а то носятся, как оголтелые.
- Мною возбуждено уголовное дело
по признакам 105-й статьи
- "умышленное убийство".
Наш разговор будет запротоколирован,
поэтому я прошу отнестись к этой аварии
вполне серьёзно.
- Ну, какое это "умышленное убийство"?
Я ж говорю, гоняются, как оголтелые.
Нормальный мужик водитель фуры и теперь
по вашей милости его затаскают по судам.
- Он понесёт свою долю ответственности.
Анализ видеозаписи показал, что он
тоже ехал с превышением скорости.
- Он шёл под 70.
- Но там был знак 60.
- Но они-то шли под полторы сотни?
Ну при чём тут водитель фуры?
У него двое детей и жена
снова на сносях.
- Сочувствуете водителю фуры?
- Если честно... сочувствую.
- Дело в том, что под колёсами фуры
погиб байкер,
который был звеном в цепочке посредников,
готовивших заказное убийство.
А с его смертью эта цепочка оборвалась.
- Теперь ясно. А то я думаю, что это
вы так в это дело вцепились?
Шофёра жаль... Теперь, в таком случае
его действительно затаскают по судам.
А превысил-то всего-ничего.
- Но превысил?
Значит, доля вины его тоже есть.
- Но они то неслись ему навстречу
под полторы сотни.
- За это байкер поплатился своей жизнью.
- "Лохотроны" всегда были, есть и будут!
Но "Пирамида" - это не моё.
У меня, так сказать, малый бизнес.
- Последний срок вы получили за
аферу с прогулочным теплоходом?
- Ну а что, сибиряки - ребята широкие, захотели
в Москве иметь свой прогулочный теплоход.
Захотели - получите!
- Но вы же продали им чужой теплоход.
- Ну, конечно же, чужой,
откуда у меня свой?
- А с самоваром давно работаете?
- Недавно.
В газетёнке прочёл: "Куплю старинный
серебряный самовар".
Как я мог купиться на ментовскую наколку?
А что, действительно, у кого-то спёрли
старинный серебряный самовар?
- Догадливый вы, Василий Иванович.
- И что, действительно,
Шаляпину принадлежал?
- Представьте себе.
- Да... Знатная вещица...
Я думаю, штук на 50 зелени
потянет, если не больше.
- А вот, может быть, у вас
есть на примете человек,
способный провернуть вот такое дельце?
- Аферистом был... каюсь.
А вот стукачом - никогда.
- Значит придётся снова
отправляться на нары.
- За что, начальник?
За езду с поддельными номерами?
- А тысяча долларов, которые вы взяли
у двух девушек возле Бахрушинского музея
в качестве задатка?
- И что, эти мочалки
написали заявление?
- Разумеется, вы же не
появились в назначенное время.
- Вот лахудры! У меня и самовара
тогда на руках не было,
я потом его купил на их деньги на
Измайловской барахолке.
- Очень жаль, Василий Иванович, но факт
мошенничества, как говорится, налицо.
Ну а статейку вы знаете не хуже нас.
- Ну а вот если честно,
у кого спёрли самовар-то?
- У одного очень заслуженного
человека - народного артиста.
- Киношник?
- Нет. Артист оперетты.
- Не может быть! Оперетта -
мой любимый жанр!
Я, представляете, однажды, будучи
в Одессе, все дела забросил,
увлёкся опереточным репертуаром.
- Вениамина Антоновича Волжанина
приходилось слышать?
- Волжанин? Ну как же, гений! Гений!
Я помню на гастролях в Саратове,
я там был по своим делам, ну понимаете.
Так вот, я был свидетелем, как его из такси
на руках метров 200 несли, представляете.
И при этом поклонницы
рвали его на лоскуты.
- Василий Иванович, а вы когда-нибудь
честно пытались работать?
- Пытался, не без этого, но, к сожалению,
опыт оказался неудачным.
Так что теперь предпочитаю
зарабатывать головой.
- Прямо-таки, доктор наук какой-то.
- Ну доктор - не доктор, а кандидатскую
защитил, как минимум, дважды.
- И хорошо зарабатывается?
- Я же вам объяснял,
у меня малый бизнес.
А Вы, простите, почему меня спросили
про Вениамина Антоновича Волжанина?
- Дело в том, что именно у него из дачи был
украден уникальный серебряный самовар,
некогда принадлежавший
Федору Шаляпину.
- Ну, это уже просто
самое настоящее хамство!
- Если хамство, а то ведь кража со
взломом по предварительной сговору.
- Да такого человека по
понятиям трогать нельзя!
- Он у нас на зоне выступал,
когда я первую ходку тянул.
С тех пор для меня оперетта,
так сказать, жизнь духа.
- Выписывай ордер на задержание.
- Необходимо сразу направлять дело в суд
для получения ордера на арест.
- Господа, господа... Я вам о высоком,
а вы мне про нары.
- Но Вы же не хотите нам помочь
отыскать уникальный самовар,
украденный у Вениамина Антоновича...
- Волжанина.
- Да.
- Тут мне надо... подумать.
- Одного нашего приглашали на
разговор в прокуратуру.
- Ты смог узнать суть вопроса?
- Рома темнит, его предупредили
о неразглашении.
В прокуратуре сомневаются, что
это был несчастный случай.
- Я вас предупреждал...
- Мне стоило большого риска сделать это
на скорости под 150.
- Лучше бы ты сам оказался
под колёсами этого грузовика.
- А чем занимается
фирма этого Хорошилова?
- Его фирма доставляет присадки
на ряд предприятий металлохимии.
- Прибыльный бизнес?
- Судя по налоговой отчётности, вполне.
Живёт в дорогом особняке.
- А если он спровоцировал гибель
Барса под колёсами грузовика,
то этот лысый тип держит
его очень сильном крючке.
- Но майор Свиблов тоже держит его
в плотной оперативной разработке.
Этот Хорошилов - убийца.
Если удастся доказать его причастность к
ночной аварии, ему грозит нешуточный срок.
С другой стороны, он
страшно боится лысого.
Наши действия?
- Нельзя торопиться с арестами,
нужно распутать всю цепочку.
- А пока мы это делаем, есть шанс
пропустить очередное покушение
на молодую, богатую вдову.
Стас не отходит от неё.
- Да? Может, просто влюбился?
- Тем лучше для молодой, богатой вдовы.
- Но постоянно находиться под прицелом -
это не слишком весёлое занятие.
- Но это так щекочет нервы.
- Да как бы эта щекотка не закончилась
метким выстрелом в голову.
- Дедуль, привет!
- Привет!
- Посмотри на это чудо!
Ты теперь снова можешь звать своих
гостей и возобновлять свои чаепития.
- Ну что ж, вещица неплохая,
но с моим исчезнувшим шедевром
не идёт ни в какое сравнение.
- Дедулечка, не будь привередливым.
- Ну что такое самовар?
Так, некий металлический сосуд для
нагревания воды до температуры кипения.
- Не надо делать из
меня сумасшедшего старца,
который потерял вставную челюсть
и не может теперь грызть морковку.
Мой самовар был из чистого серебра!
И пил из него чай сам
Федор Иванович Шаляпин!
- Дедулечка, будь мудрым старцем.
Твой самовар украли злодеи,
поэтому нужно смириться
и жить дальше.
- Да я и не собираюсь умирать,
но я просто не могу понять,
у нас в милиции работают хорошие,
талантливые сыщики,
они обязаны найти уникальную вещь.
Меня просто поражает цинизм человека,
который заказал эту кражу!
- Коллекционеры, они всегда
чуть-чуть сумасшедшие,
им доставляет удовольствие сам процесс
созерцания своего шедевра в коллекции.
- Ладно, давайте, будем созерцать этот
замечательный шедевр и пить из него чай!
С вареньем!
- Ну, чего вы стоите?
Присаживайтесь.
- Благодарю.
- Вы кто?
- Частный детектив, Боб Уточкин.
- Чем обязан таким столь поздним визитом?
- У меня накопилось к вам
несколько вопросов.
- А почему вот так инкогнито?
- Есть ряд соображений.
Не советую.
- Вы полагаете, я нуждаюсь
в ваших советах?
- Прежде, чем нажать на курок, я бы
на вашем месте хотя бы выслушал
потенциальную жертву.
- Хотите высказаться перед смертью?
- Хочу.
- А я не хочу это слушать.
- Девчонки, у меня есть знакомый оперативник
и мы обязательно найдём этого негодяя.
- Кинул на штуку баксов
и даже не подавился.
- Встретим его, набьём морду!
- Обязательно.
- Ага, встретишь ты его - держи карман
шире. Аферист экстра-класса.
- Да уж...
- Так просто, проходя мимо двух идиоток -
штуку баксов, как с земли поднял.
Между прочим, мы с ним встретились
по твоей просьбе и непонятно,
вдруг вы с ним заодно?
Из одной шайки-лейки?
- Да.
- Девчонки, если бы я был с ним заодно,
неужели мы бы сейчас сидели вот здесь?
- Ну, а где Ваш друг?
Он по-прежнему снимается в кино?
- Мой друг попал в весьма щекотливую ситуацию
-
одна молодая, очаровательная вдова
наняла его в качестве эскорт-партнёра.
- О!
- Сопровождать на всех
возможных мероприятиях.
Вот она недавно приехала из Лондона
и много лет не была в России.
Ну, друг, естественно, согласился.
- Естественно!
- Да, тяжело прожить на
случайные актёрские заработки.
- Полагаю, она пригласила его совсем
для другого дела.
- Ты намекаешь на постель?
- Ну почему намекаю?
Я говорю совсем откровенно.
С таким адъютантом я сама была
не прочь провести вечерок другой.
- Если она настоящая миллионерша,
то у тебя нет никаких шансов, подруга.
Даже если она полная уродина.
- Нет-нет, она далеко не уродина.
- Извиняюсь.
- О!
Вот и наш приятель, про которого
я вам столько рассказывал.
- Здравия желаем!
- Здравствуйте.
- Здорово, дорогой!
Присаживайся.
А где тебя так угораздило-то?
- Это хулиганы к девушке приставали,
пришлось заступиться.
- Это и есть тот самый оперативник?
- Он самый.
Прошу любить и жаловать
- Лёня.
- А с такой дикцией разве
берут в милицию?
- Берут.
Ну раньше Лёня говорил нормально, но
потом его внедрили в банду киллеров,
его сдал "оборотень", бандиты пытали его
и даже хотели отпилить голову бензопилой.
Его выручил снайпер, но с тех пор
наш Лёня немножко заикается.
- Ну да, я действительно
очень сильно заикаюсь.
- Жаклин, девочка моя, закрой
ротик, а то птичка залетит.
Лёня, а Вы нас не разыгрываете?
То Вы заикаетесь, то Вы не заикаетесь.
- Нет, ну дело в том, что я впрямь
очень сильно заикаюсь.
- Слушайте, произошло чудо...
- Да какое чудо? Никакого
чуда не произошло,
просто Лёня влюбился в
замечательную девушку Жаклин
и это потрясение вернуло
ему дар речи. Я права?
- Ты просто грубиянка.
- Я - не грубиянка, просто моими
устами глаголет истина.
- Предлагаю поднять бокалы за знакомство.
- Угу.
- Хорошилов покончил с собой
в присутствии свидетеля.
Формальной волокиты будет
много, но заявление о смерти
не даёт оснований для возбуждения
уголовного дела.
- А что, если его просто
довели до самоубийства?
Мне удалось узнать кое-что
об этом лысом господине.
- Что за тип?
- Типа зовут Александр Спиридонов,
он работает таможенным брокером.
- А... и скорее всего, обеспечил покойному
Хорошилову беспрепятственную таможенную
очистку всех его грузов
при пересечении границы?
- Вероятно, всё так и было!
Ну чё, полакомимся арбузами?
- Я за!
- Уважаемый!
- Да?
- А Вы не могли бы нам взвесить
какой-нибудь такой спелый арбуз?
- Побольше, поменьше?
- Средний.
- Хорошо, сделаем!
Вот такой! Пойдёт?
- Пойдёт!
Вообще, люблю всё среднее,
как Гете говорил: "Бог - в мелочах,
а дьявол - в крайностях".
Замечательно, сколько мы должны?
- 200 рублей.
- Ага.
Прошу Вас.
- Пожалуйста, на здоровье!
- Спасибо.
- Кстати, присадки, импортируемые
господином Хорошиловым из Германии,
поступали на одно из предприятий,
контрольный пакет акций которого
принадлежит одной нашей
очень хорошей знакомой.
- Да, цепь загадочных смертей наконец
начинает обретать какую-то туманную логику.
- Да, но очень туманную. А ты знаешь,
что арбуз - это ягода?
- Этот тип выглядел как
нормальный интеллигент.
Вышел к нам из музея, наговорил
всякие всячины про свой
серебряный самовар,
взял задаток и пропал.
- Девчонки встречались
с ним по моей просьбе.
Я думал, что они смогут скинуть цену
на его раритет, а этот проходимец
обманул их на сумму задатка и исчез.
- Мы обязательно постараемся
разыскать вашего обидчика
и непременно передадим
его в руки правосудия.
- Как? Перекроете аэропорты, вокзалы,
автотрассы, введёте план "перехват"?
Что-то мне как-то не очень верится,
что вы сможете его разыскать.
- Будем стараться!
- Мне кажется, вы очень хороший сыщик.
- О, да...
- Знаете, судя по вашему описанию, этому
аферисту недолго осталось гулять на свободе.
Это он?
- Какой мерзавец...
- Ну вот, а вы сомневались в эффективности
работы нашей милиции.
- Но это просто... невозможно...
- Милиция не дремлет.
- Клюёт?
- Да не очень.
Погода не та.
Место хорошее, прикормленное,
но как-то пустовато сегодня.
- Не помешаю?
- Помешаешь. О, "Фишерман".
Со спиннингом лучше вон там за берёзами
бросать, там почище и водорослей меньше.
- А как же я туда попаду?
- Да вон там за берёзами, метров 200
- мостик через канаву.
- А может, я, Александр Васильевич,
всё-таки здесь заброшу?
Сами же говорите, место хорошее,
прикормленное...
- Мы знакомы?
- Почти.
- Откуда вы знаете, как меня зовут?
- Из компьютерной базы данных.
- Это что ещё за база такая?
- На Горбушке можно купить множество
любопытных компьютерных баз!
- Если у вас есть ко мне какой-то разговор,
то Вы хотя бы представьтесь.
- Меня зовут Стас, для друзей - Дзен.
- Это всё?
- Пока, да.
- Мент?
- Был бы мент, вызывал бы повесткой.
- Это точно.
Есть предложение от авторитетных людей?
- Ну в общем, да!
- Я на отдыхе никого не принимаю.
Выходной мне полагается
по трудовому законодательству.
Имею я право выловить плотвичку
в свой законный выходной?
- Разумеется.
- Ну почему надо всем толпиться
в одном месте, что за народ?
- Серёжа, выгружаемся!
А кто здесь расселся на нашем
постоянном месте?
- Вообще-то, я здесь тоже часто сижу,
но вас ни разу не видел.
- Не видел - купи очки! Давай, папаша,
собирай свои удочки в едрене-фене
и вон к тем берёзкам, если не хочешь
получить в табло!
- Джентльмены, а вам не кажется, что вы
хамите совершенно незнакомому человеку,
который годится вам в отцы?
- Серёга, что за люди пошли такие?
- Лёша, а может, переедем дальше?
- Заткнись!
- Джентльмены, вы явно нарываетесь
на скандал.
- Мне кажется, ты хочешь
получить в грызло.
- Всю жизнь мечтал, кажется, сейчас
моя мечта наконец осуществится.
- Ну ладно, ребята, я сейчас смотаю
удочки, соберусь, но вы не правы.
Нет, ребята, вы не правы.
- Вот и договорились!
А стульчик оставь!
На, выпьешь за наше здоровье!
- Подержите.
Серия 3
А вот сейчас я очень строго накажу тебя.
Так с приятелями поступать нельзя!
Это мудрое решение.
Ты жив?
Это тебе наказание за
твоё хамское поведение!
Ты больше на этом месте не появляйся.
Приведите, пожалуйста,
Вашего приятеля в порядок.
Через пару недель он
опять сможет рыбачить.
- Ты как?
- А жестянка и покраска - плата за обучение!
Сейчас в России капитализм
- обучение платное.
- Что вы делаете?
- Повышаю плату за обучение!
Инфляция!
- А вы к кому?
- Коля у себя?
- Он с похмелья.
- Неосторожное похмелье приводит
к длительному запою, друг мой.
- Бесполезно, всё равно к вечеру
нажрётся.
- Привет, босяк!
- О... Сколько не виделись, Солис?
- Давненько...
Трудишься?
- Пытаюсь.
- "От трудов праведных не наживёшь палат
каменных!" - народная мудрость.
- Ну, пацаны доверили -
приходится вкалывать.
- Ты теперь перед законом чист,
как слеза ребёнка.
- Иногда болею.
- Не скарлатиной, не поносом, как я вижу.
- Ну, перебрал вчера немного.
С чем пожаловал?
- Нурика давно видел?
- Давно, он на гастролях где-то
на югах, а что?
- Да так, заказ для него проклюнулся.
Будет возможность, пусть меня найдёт.
- А я не сгожусь?
- Не сгодишься, трезвая башка нужна.
- Так с утра буду, как штык.
- Ты не помнишь, Нурик там с одним
нумизматом работал -
медальки, ордена, монетки всякие.
- Было дело.
- Ты ж тогда под ним ходил?
- Короче, Солист, кончай пургу гнать,
скажи тему, будем тереть.
- Короче, человечка одного оскорбили,
достойного человечка.
Но дело даже не в 50-ти штуках зелени,
а дело в принципе. Ты меня понимаешь?
- На понятиях вырос.
- Самоварчик серебряный
из дачи умыли.
Заказ поступил от какого-то
коллекционера. Шурупаешь?
- Не очень.
- Самоварчик этот надо человечку
вернуть, Коля. Вот в этом проблема.
- А ты здесь с какого пенька?
- А с такого... что, когда тебе очко
солидолом натирали,
я тебя от "петушиной песни" спас,
а долг платежом красен.
- Почему ты думаешь,
что это Нурик сработал?
- Я не думаю, я знаю!
- Оп! Ну, прошу.
- А себе?
- Почки. Мне теперь крепче минералки
до скончания века ничего не выпивать.
- Примите мои глубочайшие
соболезнования.
- Ну что поделаешь.
- Ваше здоровье!
- Одного не могу понять, откуда
у молодёжи такое хамство?
- Ну какая же это молодежь,
им по 30 лет - шпана!
Папка пил, мамку бил, вот
они и выросли с претензиями.
Единственный способ их чему-то научить -
это подошвой по мордасе.
- Жестянку ты им отрихтовал -
хоть в утиль сдавай.
- Не берите в голову,
Александр Васильевич.
Эти негодяи меня интересуют
меньше всего на свете.
Гораздо больше меня интересует
самоубийство одного человека,
его фамилия Хорошилов.
- Он был одним из моих клиентов.
- Я знаю! Вы помогали ему, как бы
это деликатно сформулировать,
оптимизировать таможенные платежи.
- Допустим, я помогал ему кое в чём.
- Занижалась реальная стоимость
товара, государство терпело убытки,
а бизнес Хорошилова преуспевал.
- Он не был так богат, как
могло показаться со стороны.
- И тем не менее, вам удалось подцепить
его на довольно жёсткий крючок.
И когда к Вам обратились с просьбой найти
человека для выполнения заказного убийства,
Вы в свою очередь обратились
именно к нему, разве не так?
- Допустим...
- Александр Васильевич, я больше
не буду Вас спрашивать ни о чём,
но Вы должны реально осознавать,
что, если Вы не сдадите заказчика,
Вас убьют в ближайшее время.
- Подделку инвойсов ещё надо будет
доказать.
- Да разве в этом дело?
За это преступление Вам
грозит не больше 8 лет.
А вот за участие в череде
посредников заказного убийства
Вас непременно лишат жизни.
Выбор за Вами.
- Екатерина Евгеньевна, неожиданное
самоубийство одного из наших импортёров
может осложниться лишь одним
- в офисе его фирмы наверняка будут
производиться следственные действия,
а это значит: будут заблокированные счета,
изъяты компьютерные базы данных.
Но мы чисты перед законом и максимум
на что мы можем нарваться,
это на встречную проверку
по налоговым платежам.
Но нашим юристам это не впервые.
- Мы с Жоржем ознакомились с
отчётом аудиторов за прошлый год.
Хорошилов осуществлял поставки
на наш Тульский филиал
и объёмы этих поставок не превышали
40 миллионов долларов в год.
- Продление контракта было оговорено
отдельным соглашением.
- Если ритмичность поставок
не будет нарушена,
то самоубийство импортёра следует
вынести за рамки данного совещания.
- Согласен. Это лишь печальный штрих
нашей российской действительности.
- Бизнесмены подвержены суициду,
как все нормальные граждане.
И причин для этого великое множество.
Раньше бизнесменов
отстреливали, как куропаток,
а теперь они, иногда, добровольно
сами уходят из жизни.
- Мне надо подумать...
- Чё-то вы зачастили, а как же почки?
- Какие почки, если речь о голове...
- Французы утверждают, что лучшее
средство от перхоти - это гильотина.
Не надо следовать их радикальной логике.
Но на вашем месте я бы подумал, прежде
чем принять окончательное решение.
8 лет в Вашем возрасте - срок, конечно,
неприятный, но жизнь всё равно дороже.
Знаете, за что я хочу выпить?
За Ваше здоровье и за Вашу мудрость.
- День так прекрасно начался...
Берег канала, удочки, поплавки...
Кто бы мог подумать, что эти хамы спустя
несколько часов покажутся мне ангелами?
Детишками в песочнице.
- Если Вы сомневаетесь, что в случае
Вашего молчания Вас уберут,
как ненужного свидетеля -
это роковая ошибка.
Убит владелец татуажного салона,
грузовик сбивает байкера,
кончает самоубийством Хорошилов,
Ваша очередь не за горами!
- Меня отравят и тело растворят
в кислоте?
- Но существует ещё величайшее множество
способов избавиться от ненужного свидетеля.
Вот предположим, мы сидим здесь,
беседуем, а где гарантия,
что кто-то нас не выцеливает в данный
момент в перекрестии оптического прицела?
- Хороший стрелок в данном случае -
большое везение.
Не надо долго мучаться...
- Екатерина Евгеньевна, а как Вы
относитесь к нашему предложению
о передаче Вашего пакета
в трастовое управление
"Уилл Трилети Групп"
на Виргинских островах?
- Я изучаю это предложение.
Мне очень не нравится возня
вокруг комбината в Нагорске.
- Мы отбиваемся.
- Всё это напоминает методы
завуалированного рейдерства.
Мы не удивимся, если на горизонте появится
купленный регистратор липового регистра,
с избранным параллельно
нашему совету директоров.
Если в Нагорске появятся бойцы ЧОПа,
исполняющие поручения некого суда
по иску некой финансовой компании,
значит среди нас есть человек,
решивший воспользоваться смертью
Ираклия в своих корыстных целях.
- Это исключено.
- Однако жизни Екатерины Евгениевны
постоянно кто-то угрожает.
- Российский бизнес немыслим без угроз.
Риски минимизируются надежной охраной.
- Мы не будем обсуждать эти вопросы
в стенах заводоуправления.
- Но наш долг посоветовать.
- Благодарю за совет.
- Криминальная головоломка
подобна системе уравнений,
где неизвестных больше,
чем самих этих уравнений.
Зачем было убивать этого простого
таможенного брокера,
даже если он химичил с инвойсом?
- Он был звеном в цепочке заказного
убийства. Его убрали только поэтому.
- Да, но откуда столько дилетантства?
Неужели нельзя было выйти
на серьёзного профессионала?
- Как выйти? Вспомните убийство зампреда
Центробанка, сколько было головоломок?
- Я согласен. Поиск киллера -
процесс всегда штучный.
Пули свистят, господа, а люди гибнут.
- Если дело в наследстве, то заказчик
рано или поздно даст о себе знать.
Зачем было так рисковать, убивая
этого брокера у себя на даче?
Да ещё в присутствии свидетеля.
- Это либо профессионал,
либо чистой воды дилетант.
- Либо то и другое в одном флаконе.
- Ну, если ты такой умный, то выдай
нам на гора заказчика
и мы пойдём пить "мартини" с оливкой.
- Я бы выдал, если бы не одна загвоздка...
Когда хоронят этого таможенного брокера?
- Завтра!
- Привет!
- Девчонки!
- Здрасте.
- Грязная... Извините за опоздание,
бензонасос глючит.
- Это и есть Ваша машина?
- Да!
В отделении списывали, взял практически
задёшево, можно сказать, повезло.
- Ну да, конечно повезло и наверное
здесь полный привод всех колёс?
- Ну да, плюс блокировка дифференциала
и пониженная передача,
пролезет даже там, где танк не пройдёт!
- Даже так?
- Настоящий вездеход!
- Классная тачка!
- Ага.
Это просто жесть!
- Тут жесть ни при чём!
- А что тут "при чём"?
- Он рамный.
- Какой?
- Рамный, есть все основные агрегаты
крепятся на раме, как у грузовика!
- А...
- И куда мы сейчас на ней поедем?
- Девочки, один момент...
Куда угодно! Он пролезет
практически везде!
- Да? А мы не собираемся
никуда пролезать!
Жак, поехали, покушаем куда-нибудь, а?
- К "Пушкину"?
- Охрана позеленеет, когда увидит нас
в таком точиле!
- Ну, девчонки, а чем вам не нравится моя
машина? Рыбалка, охота - куда угодно.
Это вам не какой-нибудь
там "пархетник".
- Ладно, товарищ старший
лейтенант, уговорили.
Наверняка, кондиционер
также отсутствует, да?
- Есть вентилятор! Включим обдув.
- Лора, ну при чём тут кондиционер?
Лёня, я помогу тебе!
Мы выберем по каталогу, позвоним
в автосервис и тебе сделают
замечательный климат-контроль.
И не надо будет париться.
- Ну, может быть, ему нравится
совмещать свой вездеход с сауной?
Идешь, пот течёт ручьями - хорошее
средство для похудения.
А если запатентовать, можно
заработать хорошие деньги!
Останется только душ сделать в этой
штукенции и получится настоящий эксклюзив.
- Душ, конечно, не помешало бы,
особенно,
когда в засаде неделю паришься,
не выходя из салона.
- Тебе приходится участвовать в засадах?
- Постоянно.
Но это настоящий хомут оперативной
работы - ждать и догонять.
- А возьми как-нибудь нас с собой
в настоящую засаду.
- Опомнись, подруга!
Лёнечка, кого Вы сейчас разыскиваете:
маньяка, серийного убийцу
или грабителя банков?
- Сейчас я разыскиваю старинный
серебряный самовар,
который когда-то принадлежал
Федору Ивановичу Шаляпину.
- Дед, тебе не надоело?
Когда я последний раз
была у тебя на даче,
мы с тобою тоже пускали
мыльные пузыри, помнишь?
- Ты знаешь, Катенька, это занятие не
надоедает мне никогда. И знаешь, почему?
- Потому что ты - артист,
а значит, бездельник.
- Нет.
Это правда только отчасти,
потому что мыльный пузырь
- это модель человеческой жизни...
Надувается, блестит, отрывается
в свободный полёт,
потом бац - финита ля комедия.
Кто-то любит футбол, кто-то хоккей,
кто-то бегает,
а я люблю пускать мыльные пузыри!
- А мне казалось, что ты
любишь красивых женщин.
- Это святое. Пойдём.
Скажи мне, а как поживает
твое хлопотное наследство?
- Сложно поживает.
- Но ты ведь реальная миллионерша, да?
- Мое хлопотное наследство исчисляется
сотнями миллионов долларов.
- Боже мой, мне даже трудно
это представить.
Это что, несколько огромных чемоданов,
доверху набитых долларами?
- К сожалению, эти деньги
нельзя оставить в чемоданах.
Это промышленные активы.
- Да, но ты, например, можешь
купить себе самолёт?
- У меня есть самолёт, зачем мне второй?
- У тебя есть самолёт?
- Да, что тут такого?
Он мне достался от Ираклия,
это очень удобно.
- А почему ты никогда
не говорила мне об этом?
- Потому что ты никогда
не спрашивал меня об этом.
- С ума сойти, в театре никто не поверит -
моя внучка летает на личном самолёте.
- Почему? Дед, ты сам только что сказал,
что это очередной мыльный пузырь.
Личный самолет не может сделать
человека счастливым.
- Это я согласен.
Но мне кажется, лучше быть богатым
и здоровым, чем грузить дрова!
- Значит, эта Лора приходится
родной племянницей
таможенному брокеру Спиридонову?
- Приходилась, Спиридонова больше нет.
- Но эта Лора - единственная наша зацепка.
- Да, но, знаешь, тут одно
деликатное дельце...
Начальство Найдёнова бросило
на поиск старинного самовара,
который украли из дачи
одного народного артиста.
Мы дали информацию в газете, объявление:
"Хотим купить старинный серебряный
самовар", объявился клиент.
Свиблов попросил эту самую Лору
с её подружкой,
чтобы они выступили в роли
покупательниц. Ну, торговались...
- А при чём тут этот старинный самовар?
- А при том, что клиент
оказался аферистом
и кинул девчонок на штуку зелени.
Взял деньги и скрылся.
- Поздравляю...
- Смешно, но факт остаётся фактом.
- Да, охота на богатую наследницу
оборачивается целой цепочкой убийств.
Неужели эта Лора причастна
к смерти собственного дяди?
- Я сам обалдел, когда увидел её
на похоронах на кладбище.
Уж кого-кого готов был там увидеть,
только не её.
Круг практически замкнулся.
- Ну и что же нам делать?
- Что делать? Кто виноват?
Оригинальные вопросы.
- Да, со времён Чернышевского.
- Вечные!
- Ты знаешь, куда мы полетим
на твоём личном самолёте?
- На луну?
- Нет. Мы полетим с тобой
на русский Север,
там дивные места, белые ночи,
деревянные церквушки
и очень много безымянных могил.
- А почему ты заговорил об этом сейчас?
- Да потому что ты появилась из
своего Лондона как-то неожиданно
и потом у тебя есть личный самолёт.
Знаешь, я никогда никому это не говорил,
но у меня есть самодельная карта,
на которой отмечена могила моего
отца... на безымянном лагерном погосте.
Всю жизнь я собирался туда добраться
и всю жизнь не решался,
но сейчас, когда у тебя есть твой
личный самолёт, мы сделаем это.
- Обязательно.
- Дамы и господа, прошу к столу!
Кипяток подан!
- Катенька, этот джентльмен
уже сделал тебе предложение?
- Молчит, как рыба об лёд!
- Я не молчу, я сразу признался
Вашей внучке в любви!
Катерина, я же признался тебе в любви?
- Признался.
- И что она ответила?
- Она дала мне пощёчину.
- Не может быть.
- Может, дед.
- Но потом вы помирились?
- Нет. Она потом мне
дала вторую пощёчину.
- Катя, это правда?
- Правда, дед, так оно и было.
- Боже мой, человек признаётся
в любви и получает пощёчину.
Даже у Шекспира я не встречал таких
кандибоберов!
Ты можешь, между прочим, остаться
на всю жизнь одинокой вдовой.
- Дед, штамп в паспорте
- это сущий пустяк,
ты сколько раз шлёпал
его в свой паспорт?
- Ну я - другое дело, я - мужчина.
- А я - женщина.
Я не могу этого постичь - человек говорит
о любви, разве можно бить по лицу?
- Ещё как можно!
- Нет, что хотите, то и делайте,
но только умейте вовремя пойти
друг другу на компромисс!
- Вероятно, поэтому он
не зовёт меня замуж?
- Я тебе очень благодарна, знаешь.
- Мы не должны вызывать подозрения.
Можем прикинуться влюбленной парочкой.
- А зачем прикидываться?
Я вправду хочу, чтобы ты меня поцеловал.
- Ты не обидишься?
- На что?
- Ну... если я полезу к тебе
со своими поцелуями?
- Нет, не обижусь.
Ведь ты же взял меня в засаду.
- Ну это не совсем так.
Тебе надо будет опознать человека,
который появится у входа в автосервис.
- Ну да. В таком случае, я готова
сидеть здесь до ночи.
- Ну до ночи это вряд ли придётся.
- Хочешь?
- Что это?
- Моя слабость.
Иногда, в минуты сильного
душевного волнения,
я позволяю себе малюсенькую "дорожку".
- Ты нюхаешь кокаин?
- Иногда.
- Так, дай сюда.
Значит так, вот это была твоя последняя
доза. Ты меня поняла?
- Собираешься воспитывать?
- Нет, не собираюсь.
- Тогда что?
- "Что"?... А вот, что...
- Ты что? Не надо!
Ну зачем ты это сделал?
- Хочешь умереть - застрелись.
Боишься? Попроси меня, я тебя застрелю...
А потом и сам застрелюсь.
Успокойся.
Успокойся, Жаклин. И не надо плакать.
Это была твоя последняя доза.
Пока не подсела на иглу -
можно и нужно бросить.
Потом поздно будет.
Так... Успокойся, малышка.
Посмотри вон туда.
Видишь этого дядю в светлом костюме?
Ты узнала его?
- Да, кажется, это тот же самый аферист,
только в другой одежде.
- Прекрасно...
Объявляю тебе благодарность от
имени Министерства внутренних дел.
- Ты его арестуешь?
- Придёт время... арестую.
- Теперь мы квиты?
- Я же говорил, долг платежом красен.
В самом деле - красавец.
- Так... тихо, тихо... Опа!
Сиди тихо, малышка.
Я сейчас...
- Видишь, Коля, любой вопрос можно
решить, если сильно постараться.
Я знал, что я в тебе не ошибся.
- Ты-то в нём не ошибся!
А вот мы натуре припухли, когда узнали,
на кого ты теперь работаешь, сучара!
- Фильтруй базар, Сявка!
- От Сявки слышу!
Ты считался авторитетным солистом,
а теперь твоё погоняло устарело, Солист.
Поешь в хоре МВД?
Шпилишь на мусоров?
- Вернёшь туда, откуда взял!
Понял?
- Не заставляй меня столярничать!
Деревянный Клифт - не мой репертуар.
Но могу исполнить.
Сейчас я намочу вот этого ствол...
Весёлая будет канитель,
но люди меня поймут.
Чё молчишь, Солист?
Кажи реальную масть!
- Руки вверх! Оружие на пол!
- Твоя работа? Скурвился, Солист?
Коля, шмальни из своего дробовика!
- Автосервис окружён!
Сопротивление бесполезно!
Приказываю сложить
оружие! Выходи по одному!
- Я легавых сюда не приводил,
они сами пришли.
А тебе, Коля, скажу: жаль,
что я не дал тебя опустить.
Кукарекал бы ты сейчас
в каком-нибудь Мухосранске!
- Выходи по одному, я сказал!
Василий Иванович, Вы слышите меня?
Это Найдёнов! Территория окружена!
- Алло, это милиция? Товарищ Свиблов?
- Да, я слушаю.
- Приезжайте скорее!
Их тут много, а он один!
Здесь настоящая перестрелка!
- Что?
- Перестрелка!
- Какая перестрелка?
- Я просила Леню взять меня
в настоящую засаду!
- Какую засаду?
- Самую настоящую, вот,
слышите выстрелы...
Слышите, как на войне.
- Немедленно уходите
оттуда! Немедленно!
- Выходи по одному! Оружие на землю!
Руки на затылок!
При штурме открываем огонь на поражение!
Повторяю! Территория окружена!
Сопротивление бесполезно!
- Мне кажется, что легавый блефует.
А значит, у нас с тобой есть несколько
минут, пока подъедет свора.
- ... За минуту "спецназ" начинает штурм!
- Лёня!
- Уходи!
- А ты?
- Уходи, я сказал!
- У тебя есть запасной пистолет? Дай мне,
я буду отстреливаться вместе с тобой!
- Уходи, идиотка! Отползай за машины!
- Как ты меня назвал?
- Уходи!
Ложись!
- Послушай, мусор, я блефовать не буду!
У меня в стволе последний патрон.
Я сейчас пристрелю эту шмару,
если ты не дашь мне уйти! Я пошёл!
- Вызывай пожарных!
- Ну, я же просил тебя, уходи.
За что?
- За идиотку! Никогда больше
не смей меня так называть!
- Ты ж могла погибнуть?!
- Всё равно не смей!
- Опоздали, да?
- Нет, не очень. Вызывай
экспертов и труповозку.
- Красиво горит.
- Ага... красиво. На чём я
теперь ездить буду?
- А я тебе "Хаммер" подарю.
У меня в гараже уже всё
равно 2 года просто так стоит.
- Настоящий "Хаммер"?
- Настоящий - железный с мотором.
- Бензина наверно жрёт... будь здоров.
- Не волнуйся,
благодаря моему папе у нас бензина
с тобой будет сколько хочешь - по блату.
- Твой папа на бензоколонке работает?
- Ну... У моего папы много
бензоколонок по всему свету.
- А кто у нас папа?
- Мой папа - это мой папа.
Я вас обязательно познакомлю. Мне кажется,
вы должны друг другу понравиться.
Он тоже любит вот всё эту охоту, рыбалку.
Но больше всех на свете он любит меня.
- Не согласен.
- Не согласен знакомиться?
- Нет, не согласен, что он
любит тебя больше, чем я.
- Девушка!
- Добрый день.
- Знаете, я жду даму и заказ попозже
сделаю, а сейчас можно воды со льдом?
- С газом?
- Нет, без газа.
- Хорошо.
- Здравствуй, беглец!
- Вау! Кого я вижу!
- Тратишь время в гордом одиночестве?
Почему не звонишь?
- Деловой мейнстрим.
- Никакой личной жизни,
милый лжец. Я присяду?
У тебя здесь назначено свидание?
- Деловая встреча.
- Как только придёт деловой партнер,
я тут же испарюсь.
- Девушка! Будьте добры.
- О, красота-то какая!
Вениамин Антонович!
- А! Пинкертоны!
Ну что, план "перехват" опять
никаких результатов не дал?
- Ошибаетесь, Вениамин Антонович.
Посмотрите сюда...
- Боже мой, я не верю своим глазам...
- Ваш?
- Мой.
- А чем докажете?
- На одной из ножек должен быть старинный
вензель "Ф.Ш." - Федор Шаляпин, посмотрите.
Да-да, видно, Федор Иванович сам
заказал мастеру этот вензель.
- О, точно, вензель.
- Ну что, я могу принести лупу?
- Обижаете. У милиционера
зоркий глаз и чуткое ухо!
- Ребятки дорогие, вы
даже не представляете,
какую вы мне радость доставили.
С этим самоваром связанно куча событий
из моей личной и профессиональной жизни.
Всё, мы здесь накрываем поляну сейчас
и устраиваем пирушку! Что будете пить?
- Разведка донесла, что вы гоните
какой-то уникальный самогон.
- Экологически чистый и ароматы
от мяты выбирайте до смородины.
- Вынужден Вас огорчить, дегустацию Вашего
самогона мы произведём обязательно.
А вот самовар вынуждены будем забрать до
окончания следствия по делу о его хищении.
- Вы хотите сказать,
что вы его не отдадите?
- Не-не-не... Мы отдадим,
но позже. Это вещдок.
- Да, и при его освобождении
погибли люди.
- Какой ужас...
- Но это были бандиты, так что пока
прокуратура не прекратит дело
по поводу этих бандитов, вступивших
в перестрелку с милицией,
самовар будет вынужден оставаться у них.
- Они, что, оказали вооружённое
сопротивление милиции?
- Угу.
- Но лейтенант Найдёнов
рисковал своей головой.
- Ладно тебе, майор!
Давайте, лучше врежем по
стаканчику "огненной" воды,
пока Вениамин Антонович не передумал.
- Да ребятки дорогие, о чём вы говорите?
Я вас напою до поросячьего визга!
- Ну, это вряд ли.
Мы много держим.
- Посмотрим, какие вы в этом деле,
дорогие товарищи менты!
Артиста перепить "архитрудно, батенька!"
Серия 4
- Ты так и не рассказал мне, чем
закончилась вся эта история с аварией?
- Всё обошлось, трубы залатали, подача
воды и утилизация отходов не пострадали.
- Ну а почему же ты мне
так долго не звонил?
- Потому что я обманывал тебя.
Дело в том, что я не работал,
не работаю и что самое главное,
никогда не буду работать в мэрии.
- А где же ты работаешь?
- Я работаю в одной частной компании по
оказанию эскорт-услуг разного рода людям.
- Прикольно.
Тебе когда-нибудь приходится оказывать
интимные услуги своим клиенткам?
- Ну, конфиденциальность - это одно
из основных условий моей работы.
- Иными словами ты - современный
московский проходимец?
Халява - твоя повседневная спутница.
Ну почему мне так не везёт?
- Лора, не расстраивайся, когда-нибудь
и у тебя в жизни всё наладится.
А кстати, как поживает твоя подруга?
- Она поживает прекрасно! Она
влюбилась и завязала с кокаином.
А знаешь, кто её избранник?
- Понятия не имею.
- Мент! Старший лейтенант!
- Прелестно! Твоей подруге
крупно повезло!
- Правда, заинька заикается немножечко.
- Ещё у него искусственное глазное
яблоко и ножной протез.
- Нет, у него нет никакого вставного
глазного яблока и протеза вместо ноги.
У него есть проблема с головой.
- Сумасшедший?
- Вероятно, да. Разве может нормальный
человек пойти работать в милицию?
- О!
- Твоя очередная клиентка?
- Мы договорились с ней о о встрече
прежде, чем ты выпорхнула
из проезжающего мимо такси и
свалилась мне как снег на голову.
Прошу.
Это Лора - моя старая знакомая.
- Не такая уж я старая!
- Катя.
- Очень приятно.
- Что будем пить, девочки?
- Кофе.
- Девушка! Будьте любезны.
Ну-с, милые дамы, а как насчёт алкоголя?
- Я бы выпила бутылку водки прямо из
горла! Как-то меня коктейль не взбодрил.
- Сейчас мы тебе закажем
бутылку водки без рюмок.
- Стас, ты перестал воспринимать
юмор, в чём дело?
- Я взволнован.
- Катя, с Вашим приходом, Стас испытал
душевное волнение и чем же вы его так
взволновали?
- Лора, крошка, я напоминаю тебе,
что ты обещала сразу удалиться,
как только появится мой деловой
партнёр.
- Лора уже уходит!
Катенька, хочу Вас предупредить напоследок,
это очень скользкий молодой человек.
- Ариведерчи.
- До свидания.
- У тебя с этой Лорой был роман?
- Представляешь, у нас с ней не было даже
лёгкого флирта, просто старая знакомая.
- Но старая знакомая не была бы столь
вероломной. Ты чего-то недоговариваешь.
- "Скажите девушки подружке вашей,
что я ночей не сплю, о ней мечтаю!
Что всех красавиц она прекраснее!... "
- Тише... Всех соседей перебудим.
- А.
- Давай!
Ребята, а давайте, спойте сейчас
что-нибудь о вашей суровой службе?
Только...
Давай.
- "Если где-то человек попал в беду,
Мы поможем, мы всё время на посту!
Если кто-то где-нибудь у нас порой
Честно жить не хочет, значит,
С ними нам вести незримый бой!
Так назначено судьбой для нас с тобой!"
- Не с тобой!
- С тобой...
- Ребята...
Да вы просто свой талант зарываете!
- Мы можем организовать
филиал "Ла Скала".
- Интересно, а сколько там платят?
- Ну, уверяю тебя, что побольше,
чем ваши должностные оклады!
- Но у нас есть надбавки!
- Да!
- И за звёздочки, и за выслугу лет.
- Да!
- Ку-ку.
- Привет.
- Здравствуй.
- Ну и откуда ты взялся, проходимец?
А что у тебя за спиной?
Это вместо букета?
- Засадим вдвоём из горла? Ведь у нас в кафе
не получилось. Помешала моя партнёрша.
- Проходи, прощелыга. Ну?
- А что ты ждёшь? Моих объяснений?
Или, может быть, сначала всё же
водочки выпьем?
- Проходи, будем пить
твою дурацкую водку!
- Из горла.
- Открывай.
- Привет, папочка!
- Здравствуй.
- Пап, я хочу тебя познакомить
с молодым человеком.
- Представьтесь, молодой человек.
- Старший лейтенант милиции
Леонид Найдёнов.
- Форму надеваете в
исключительных случаях?
- Так точно!
- Оно и видно.
Денис Владимирович
- Очень приятно.
- Давно в рядах?
- Сразу после армии.
- Учился заочно?
- Так точно!
- А знаешь, дочь, почему этот парень
учился заочно?
- Нет, не знаю.
- Потому что у его
родителей не было денег,
чтобы учить его на
очном отделении. Я прав?
- Отец на инвалидности был
после Чернобыля - ликвидатор.
А пенсия - сами знаете.
- Да, знаю. Отец жив?
- Умер 3 года назад.
- Камень на могиле стоит?
- Чёрный гранит. Полтора года копил.
- Вот теперь послушай... меня,
моя ненаглядная дочь...
А мне нравится твой выбор!
- Хочешь разбогатеть?
- Не очень.
- Опять врёшь.
- Если можно, давай сразу договоримся:
малейший обман приведёт к полному
разрыву наших отношений.
Итак, ты не случайно подсела
ко мне в уличном кафе?
- Разумеется.
- У тебя есть определённые
планы на промышленные активы,
доставшиеся после смерти
мужа Екатерине Львовой?
- Да.
- Ну, чьи интересы, моя трепетная лань,
ты представляешь?
- Я хочу завладеть частью активов
и через биржевых брокеров
продать их на рынке ценных бумаг,
обратив в реальные деньги.
- Не верю.
- Тоже мне Станиславский нашёлся.
- Не верю, потому что решение этих
вопросов лежит в плоскости
сложных юридических процедур, связанных
с внешнеэкономической деятельностью.
Это тебе не колбасный завод
в каком-нибудь Крыжопе.
- Вот именно. Неужели ты думаешь,
что топ-менеджеры её активов
не желают разбогатеть в этой "мутной
воде" после смерти Ираклия Капияни?
- Каким образом ты, моя трепетная
весталка, связана с этими людьми?
- Трубецкой - мой любовник...
- Вау... Я ему завидую.
Значит, все покушения на наследницу
были организованы им?
- Он решил во что бы ни стало завладеть
большой частью активов. Деньги не пахнут.
- Даже если это запах крови?
- Можно подумать, что этот запах как-то
отличается от запаха обыкновенного дерьма.
Если дело касается денег.
- Согласен.
Я готов выслушать ваше предложение
и получить свою долю,
если меня устроят условия.
- Ты собираешься диктовать нам свои?
- Разумеется.
- И куда же вы собираетесь
в свадебное путешествие?
- Я думаю, может, на яхте
по Средиземному морю?
- А что предлагает он?
- Я?
- Да.
- У меня есть друг армейский
на Алтае, можно туда.
Там маршрут классный, по
притокам Катуни на байдарках.
Воздух - чистый кислород!
Я уже не говорю про мёд.
Только дочь Ваша, по-моему, не в особом
восторге от моего предложения.
- Почему?
- Ну, пап, все эти байдарки
- это ж полный отстой.
На тебе пробы ставить негде, мерзавец.
- Тогда зачем ты меня зовёшь
к себе в компаньоны?
- А у тебя есть доступ к телу.
- А... Ты думаешь, что я сплю с ней?
- Стас! Мы договорились с тобой
вести разговор открыто.
Давай, не будем устраивать
цирк на ровном месте.
Мне наплевать с кем ты
проводишь дни и ночи.
- Да... Так что я должен сделать?
Подсыпать ей яд, задушить в объятиях,
сбить своим автомобилем?
- Любой из этих вариантов мог бы устроить
Трубецкого, а значит, и меня.
Ты вертишься у нас под ногами,
нам это надоело.
- Значит, я должен исчезнуть
с вашего горизонта?
Но каков размер отступных?
- Тебя устроит "лимон" зелени?
- Вы хотите купить меня по стоимости туалета
современной квартиры на Патриарших?
- Хорошо. Твои условия?
- Я в доле - 33,3%!
- Дай бутылку!
Какой же ты всё-таки наглец...
- Да.
- Послушай меня и заруби себе на носу.
Желание мужа - для тебя закон.
Но не надо ставить свои капризы
выше семейных интересов.
Такие парни нынче на дороге
не валяются.
Но я палец о палец не ударю
ради его карьеры.
Генералом его можешь сделать только ты!
Семейная жизнь - это беспрерывная цепь
компромиссов ради любимого человека.
Рвётся она лишь тогда,
когда исчезает любовь.
Я желаю вам счастья, дети мои.
В любви.
А сейчас оставьте меня одного.
- Хорошо, пап. Пошли.
- Думайте не очень долго, иначе
вы рискуете остаться ни с чем.
- Заткнись.
- Я женюсь на вдовице, стану её законным
мужем и вы и впрямь останетесь ни с чем.
- Законный муж - это ещё не владелец
промышленных активов.
- Нет ничего проще, чем
избавиться от женщины,
которая мешает личному обогащению.
Большинство из них умирает во сне
при невыясненных обстоятельствах.
- Ты не просто хам, ты - скотина!
- Да... Но ты не боишься обидеть меня?
- Не боюсь! Ты очень любишь деньги.
- Люблю...
- Значит, договорились?
- Значит, да.
- Может, когда всё закончится,
полетим на Маврикий?
- Чуть меньше денег я люблю
хороший коньяк и опытных баб.
- Ты не разочаруешься.
- Смерть таможенного брокера, который
оказался родным дядей этой самой Лоры,
выглядит неким поддавком.
Расчёт прост: прокуратура начнёт
допрашивать родственников и сослуживцев,
в круг которых обязательно попадёт
несчастная хищница Лора.
- Уже попала.
- Она согласилась с твоими условиями?
- Ну, я думаю, что на данный момент она
находится с Трубецким в стадии обсуждения
последовательности действий, как меня
завлечь в афёру, а потом устранить,
чтобы не делиться.
- А ты не хочешь делиться?
- Ты ж меня знаешь, я жадный!
- Ну, ордер на её арест я
могу выписать хоть сейчас...
Но собрать доказательную базу
будет чрезвычайно сложно.
Эта криминальная парочка наверняка
заручилась 100% алиби.
- Я бы не спешил с браслетами
на их запястья.
Слишком всё очевидно,
чтобы было правдой.
- Она считает меня чудовищем!
- О, Господи!
- Это забавно! Предлагаю
продолжить спектакль!
А чё мы теряем?
- Ну что, все посредники цепочки заказчика
ликвидированы, заказчик известен.
Трупов, судя по всему,
ждать больше неоткуда?
- А я?
- А ты...
А ты будешь работать живой мишенью.
А что, тебе не нравится? Отличная
должность - опасность щекочет нервы,
тебя окружают красивые
женщины справа и слева.
Что тебе ещё нужно,
Дзен, для полного счастья?
- "Чупа-чупс" и книжку-раскладушку.
- Витя, да я в гробу видала
твои идиотские подозрения.
Он волочится за ней лишь только потому,
что она оказалась богатой наследницей.
Будь она вдовой какого-нибудь
сварщика или машиниста башенного крана,
да никогда в жизни он бы
не посмотрел в её сторону!
- Ну почему? Она - дочь дипломата,
у неё прекрасные внешние данные,
хорошие манеры, утончённый вкус.
Ты обратила внимание на её наряды?
- Да при таких деньгах, немудрено
одеваться у самых богатых кутюрье!
- Ты просто завидуешь ей.
- Да, завидую!
Завидую самой чёрной завистью, чернее,
чем "Чёрный квадрат" Малевича. Ну и что?
- Мы не имеем права игнорировать
элементарные меры осторожности.
Я просил тебя!
Никакой самодеятельности.
- Поступила информация, что Трубецкой
на пару дней улетает в Африку.
- А куда летит Лора?
- А у Лоры взят билет в Копенгаген.
- Так, ребята, вы разговариваете на
"птичьем" языке,
поэтому говорите по-русски.
- А ты проходишь по другому ведомству,
поэтому, занимайся
трупами и думай о высоком.
- Это откуда такие умники
на Луганске - берутся?
- Меня нашли в капусте, ты же знаешь.
- А меня принёс аист.
- А я произошёл от обезьяны,
поэтому объясните мне, дураку, какое
отношение все наши трупы имеют
к международному терроризму?
- А трупы не наши, они Ваши,
господин следователь прокуратуры.
- А если этот Стас - обыкновенный стукач?
Напрасно смеёшься...
- Дай!
- Дай!
- Дай!
- Хорошая стрельба. Смотрю,
ты делаешь успехи.
- Ты помнишь, в прошлый раз из
10 выстрелов - 8 попали в цель.
- Да, но позволю себе предположить,
что ты забыл про свой "ремингтон"?
- Отличные патроны! Попробуй.
- Благодарю Вас.
- Все затраты по организации похорон
мы берём на себя.
Траурный митинг состоится завтра в
актовом зале.
Приглашены представители
местной администрации.
- Вас уже вызывали в прокуратуру?
- Да, я получил повестку на четверг.
- Скажите, молодая женщина, погибшая
вместе с ним, была его родственницей?
- Она была... Ну, Вы понимаете,
Екатерина Евгеньевна...
- Любовницей?
А жена знала?
- Мне кажется, что... она догадывалась
о его увлечениях на стороне.
- Бедная женщина.
Получить известие о гибели мужа в момент
тайного свидания с любовницей.
Пережить такое непросто.
- Да.
- Скажите, а Вы были хорошо
знакомы с их семьёй?
- Не очень. Ну так, иногда
отмечали праздники вместе...
Как это водится у сослуживцев.
- А Вы знали о любовнице?
- Да, догадывался.
Иногда приходилось прикрывать,
как это водится у мужчин.
- Что значит "прикрывать"?
- Например, он мог уехать в внезапную
командировку на пару дней,
хотя на самом деле никуда не уезжал.
Я, в случае необходимости,
подтверждал это по телефону -
обычная мужская солидарность.
- Скажите, а зачем Трубецкой
собирался лететь в Африку?
- На этот раз была реальная
служебная командировка.
Мы поставляем в ряд африканских
стран нашу продукцию.
- При расчётах с нами они используют
счета прибалтийских банков?
- Да, эта схема была разработана
ещё при Вашем покойном муже.
Ираклий был очень щепетилен в вопросах
внешнеторговой деятельности.
Все схемы легальные и защищены
международными юридическими нормами.
- Меня очень интересует продукция
нашего Нагорского комбината.
Насколько мне известно, ряд химических
элементов имеет двойное назначение
и может быть использован при производстве
твердотопливных элементов двигателей
ракет класса "Земля-воздух". Это так?
- Санкции Организации Объединенных Наций
распространяются на некоторые страны,
в которые у нас нет и не может
быть никаких поставок.
В противном случае, это спровакувал бы
риск, опасен для всего нашего бизнеса.
Ираклию подобное и в
мыслях не могло прийти.
Хотя, нелегальные поставки
реакционным режимам
сулят порой астрономические прибыли.
- Вы свободны, Оскар Степанович.
- Хорошо, я буду у себя.
- Бунин, он был маленьким, сухоньким, ну
в общем, не рассчитал свои силы и напился.
Что делает Шаляпин?
- Я думаю, он тоже напивается в дрова.
- Нет... Федор Иванович, конечно, тоже
сильно выпившим, но он же огромный волгарь,
он взял Бунина на плечо
и понёс его в номера.
А происходило всё в "Славянском базаре".
Там такая огромная лестница наверх и
потом ещё далеко-далеко по коридору.
- Оба рухнули с лестницы?
- Нет, ты что?
Шаляпин, огромный, сильный принёс
будущего Нобелевского лауреата в постель
и сказал:"Отдыхай, Ваня, отдыхай".
А я двух наших милиционеров отнёс в
машину, они уже забыли про самовар,
но, правда, майор
ещё что-то трепыхался,
а этот лейтенантик заснул
моментально, как младенец.
- Да, дед, ты - хитрован, но самовар
у тебя всё равно заберут,
если он проходит по делу в качестве
вещественного доказательства.
- Да. А я думаю, что я этих орлов снова
угощу "огненной водой" и они отступятся.
- Сомневаюсь. Ну, расслабились ребята,
дело оконченное, кража раскрыта.
Но они обязательно вернутся
за Вашим самоваром.
- Ну, вы посмотрите на него!
Мне жаль этого "Пузатого" отдавать.
Потом на этих милицейских
складах куда-нибудь забросят
и ходи, доказывай, что он был.
- Так Вы возьмите с них бумажку
и сдайте под опись.
- О!
- Легки на помине.
- Здрасте!
- Добрый день.
- Господа офицеры!
- Здравия желаем.
Мы, конечно, извиняемся, но в прошлый раз
мы забыли у Вас один важный вещдок.
- Вы пришли за самоваром?
- Да.
- Ребята, а может сначала по 50 капель?
- Прошу.
- А где мой водитель?
- А он отошёл на пару минут!
Просил приглядеть за машиной!
- Оскар Степанович, здравствуйте.
Прошу Вас.
- А в чём, собственно, дело?
- Да старайтесь не натворить глупостей.
Это не в Ваших интересах.
- Каких ещё глупостей? Кто вы такие?
- Вы скоро узнаете.
- Нет, если это арест,
то тогда, где ордер?
- Ну для начала мы хотели бы с Вами
переговорить, задать несколько вопросов.
- Слушаю.
- Вы только что получили подтверждение,
что 4 фуры из Ногинска миновали
Латышскую таможню...
- Я не буду отвечать на Ваши вопросы,
пока Вы не представитесь.
- Ну, это не допрос, Оскар Степанович,
а просто беседа.
- Нет, кто вы такие? Вы пытаетесь
насильственно удерживать меня?
- Ах, оставьте Ваш ненужный
пафос, Оскар Степанович!
Посмотрите, таможенный брокер
Спиридонов был главным разработчиком
этой схемы. Но, почему Вы убрали его?
- А... кто такой Спиридонов?
Я не знаю никакого Спиридонова.
- Ох, упрямый Вы человек!
Давайте послушайте разговор,
Вам будет очень интересно.
"- Ты совершил глупость, пытаясь
заработать на присадках.
- Хорошилов, мелочь пузатая, и
не смей так со мной разговаривать!"
- Узнаёте свой голос?
- Нет.
- Слушаем дальше.
"- Если она поставит своих людей
на контроль экспорта,
всплывут чёрнокожие "братья".
- Она не должна успеть это сделать!
- Каким образом?
- Подумай! Больше не звони мне.
Я свяжусь с тобой сам."
- Таможенный брокер Спиридонов
купил Вас с потрохами и,
наладив контрабанду химическими
продуктами двойного назначения,
вопреки, к слову, санкции ООН,
даже представить себе не мог,
что этим разговором он ставит
на своей жизни жирный крест.
Ну, неужели Вы до сих пор
не узнали меня?
- Теперь узнал.
Надо было мочить вас обоих.
- Да, "хорошая мысля приходит опосля!"
- Вот предположим, мы сидим здесь
и мирно беседуем, а где гарантии,
что кто-то в нас не выцеливает в данный
момент в перекрестии оптического прицела?
- Хороший стрелок в данном случае -
большое везение.
Не надо долго мучаться.
- Вы хорошо стреляете. Упражнения
на стенде явно идут Вам на пользу.
Лору под Трубецкого подложили тоже Вы?
Лору под Трубецкого подложили тоже Вы?
- Она сама легла!
Потому что очень хотела
получить и своё и его долю!
- Так я понимаю, что владельца
тату-салона убрала тоже она?
- С расстояния полтора метра
это может сделать любой.
Но я настоял, чтобы этого "живописца"
убрала она!
- Мы закрываемся!
- Вы довольно элегантно повязали
барышню кровью.
Ловушка захлопнулась.
- Её надо было держать
на жёстком поводке.
Когда я понял, что она решила
избавиться от Трубецкого...
У меня не было другого выхода,
как убрать их обоих!
В противном случае, они бы убили меня!
- Ну вот, а на жёстком
поводке оказались вы.
"Террариум единомышленников".
- А если этот Стас - обыкновенный стукач?
Напрасно смеёшься...
- За рулём находился сотрудник посольства
одной из африканских стран?
- При срыве поставки, мы налетали
на 26 миллионов долларов!
Игра стоила свеч!
- Из Прибалтики самолёт
должен перелететь в Бургас,
где ему меняют опознавательные знаки.
- У вас хорошие агенты.
- Ну разумеется.
В полётном листе пунктом
назначения значится Замбия.
В Уганде самолёт заправляют и
он вылетает в такое время,
чтобы войти в воздушное пространство,
контролируемое кровавым режимом
диктатора Теодора Мгиены, ночью.
Дальше он разворачивается на Запад
и становится практически невидимым
для наших и американских
спутников слежения.
Выключаются все бортовые огни, соблюдается
режим "полного радиомолчания".
А как долго готовится временная полоса?
- Сутки. Бульдозер разравнивает
площадку, потом всё заливается водой
и через сутки африканское солнце
делает своё дело.
- Где Вы собирались переходить границу?
- В Казахстане.
Вопросы ещё будут?
- Будут...
Но их будут задавать совсем
в другом месте.
- Для демонстрации угроз...
Вы разыграли перед вдовой
целый спектакль.
- Да. Но в наших отношениях
было много искреннего.
Быть может, вы ему понравились и он
мечтает с вами познакомиться?
- Ну в таком случае, ему следовало
подойти и представиться.
- Ну и что бы вы ему ответили?
- Напугали вдову навязчивой слежкой,
имитируя пулевое
попадание в голову филёра.
В итоге, скорая увезла с места
происшествия живой труп.
- Но вы спутали нам все карты.
Угрозы оказались страшнее
всех наших предположений.
- В багажнике автомобиля лежит кейс,
в нём крупная сумма наличности.
Не хотите взглянуть?
- Негодяй.
Если ты на предмет нас купить, то
столько денег просто ещё не напечатали.
- Пока я предлагаю ознакомиться
с содержимым кейса.
- Не вижу смысла!
- Крупная сумма наличными -
это всегда интересно.
- Я, конечно, знал, что когда-нибудь
обязательно побываю на Лагерной могиле
своего репрессированного
отца, но никогда не думал,
что полечу туда со своей
внучкой на её частном самолёте.
- Дед, ты даже не представляешь,
какие чувства переполняют меня сейчас.
- Он не собьётся с курса?
- Не должен.
Не думал, что ты со всеми своими
примочками ещё и пилот.
- Вы же знаете, в нашей стране невозможно
прожить на одну зарплату!
Если не воровать, приходится
совмещать кучу профессий!
Я надеюсь, Вы не забыли, что на
следующей неделе мы летим в "Ла Скала"?
На "Аиду"...
- "Милая Аида, солнца сияние,
Нильской долины лотос живой... "