Форс-мажор (1 сезон, 2017 год). Цитаты и фразы из сериала

Режиссёр: Александр Жигалкин

История сериала разворачивается в частной клинике провинциального городка, где незаконно проводят пластическую операцию по полной смене внешности местному мафиози. Несмотря на всю конфиденциальность и меры предосторожности, в палату проникает киллер и вкалывает главе преступного клана смертельную инъекцию. В клинике на ночном дежурстве находится медбрат Витя. Он слышит шум в палате и застаёт пациента в конвульсиях. Делает ему обезболивающий укол, после которого мафиози тут же отходит в мир иной. Парень убеждён, что смерть пациента наступила в результате его врачебной ошибки. На помощь медбрату приходит верный друг Артём. Он предлагает Вите неожиданный выход — сыграть роль изменившего внешность мафиози — и втягивает молодого человека в авантюру, которая полностью перевернёт его жизнь.

Все фразы и цитаты

Серия 1

-Стоять! Полиция!
Руки за голову!
Повернулся!
ФОРС-МАЖОР
-Здравствуй, Алиса.
Я принес тебе вкусную конфету.
Давай пить чай?
-Дыщь! Дыщь! Дыщь!
-Все! Хватит!
Алиса, ну зачем же ты убила
маленького и доброго Тедди?
-Папа говорит: если кто-то подойдет
и угостит конфетой,
значит, это бандит.
-Алиса, как же мы будем
дальше играть?
Ты убила практически всех Тедди.
-Я же его не по-настоящему
застрелила. Ну, Ежик!
-Перестань называть меня Ежиком.
Ладно?
-Ежик! Ежик! Ежик!
СМЕХ
-Перестань называть меня Ежиком.
СМЕХ
Перестань.
СМЕХ
ЗВОНОК В ДВЕРЬ
На!
-Съешь конфету!
-Полицию вызывали?
-Нет, только неотложку!
-Привет, мам!
-Привет!
-Я думала, с Алиской бабушка посидит.
-Опять на тебя бросила?
-У нее дела в собесе.
-Ну да, за выходные столько сплетен
скопилось!
-Алисочка, собирайся, домой поехали.
-Мы еще с Ежиком не доиграли!
-Руки!
Люба, ты уже за Алиской?
-Ну да!
-Мам, вы как будто под окном ждали.
-Привет!
-Привет!
-Витя, ты в институт не опоздаешь?
-Я уже выхожу.
-Что, даже не поешь?
-Я поем.
Мама, покормите зятя, а то я
с дежурства. Такой голодный!
-Митька, привет.
-Здрасте, теть Надь! Чего ругаетесь?
-Вить! Иди-ка сюда.
Смотри, что этот паразит
из 37-й делает!
Взял свою машину вот так вот...
И на газон заехал.
Посмотри, что с цветками сделал.
Ну-ка, помоги мне.
Не кувалду! Мать увидит,
что ты кувалдой машешь,
ее ж кондрашка хватит.
Трубу бери.
Давай-ка вот сюда.
И вот тута ставь.
-Сюда?
-Ну. Держишь?
-Ага.
-Давай.
-Что по Митьке-то в больнице говорят?
-Ничего не говорят.
Сами ничего не знают.
А если знают, за бесплатно не скажут.
Ждем, когда ты доктором станешь.
-Мне еще доучиться надо!
Потом интернатура...
-Витя, ты и сейчас больше их всех
в поликлинике понимаешь.
И поможешь всегда,
потому что ты отзывчивый.
В тебе потребность - людям помогать.
-Так. Что, может, хватит?
-Не-не-не!
А-а!
-А! Витя! Чего, по пальцу, что ли?
-Ничего страшного!
Главное, чтоб не пошла кровь.
СИРЕНА ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ
-Не волнуйся ты,
успеем мы в твой институт.
-Не понимаю, как тебя угораздило
в медицинский поступить?..
-Мама сказала, что лучше туда.
-Ты ж на кровь смотреть не можешь!
-Ну, не все врачи имеют дело
с кровью. Я буду терапевт.
ПО РАЦИИ: -Ребята, кто на Парковой,
заберите клиента на вокзал.
-Слышь, ты, деятель!
Я сейчас подъеду, и тебя заберу,
и твоего клиента!
Таксисты совсем оборзели!
Поставили мощный ретранслятор,
теперь перекрывают нашу волну.
-Разве это законно?
-Конечно, нет!
А что ты им скажешь, если их хозяин -
зять нашего начальника?
-А, ну да.
-Поехали завтра на охоту?
Подстрелим кого-нибудь.
-Я...
-А, ну да.
Ну на рыбалку!
Хоть поймаем.
-Мне завтра надо в собес,
я маме обещал. Там очереди большие.
-Витек! Тебе самому не надоело?
30 лет, а ты у мамы на поводке.
Ты же мужик!
Надо уметь сказать "нет".
-Ну да.
-С Алиской вечером посидишь?
-Да. Хорошо.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Привет, Тем.
-Привет. Ты где?
-Я в универе.
Пришел "хвост" пересдавать.
-Витька, не подежуришь за меня
сегодня в пластике?
-Что, опять в ночь?
-Ага.
-Тем, я устал.
Я вчера дежурил в ночь.
Две ночи подряд...
Брат, я не выдержу.
-Кто тебе говорит не спать?
Ты спи спокойно, только в клинике!
-Не, Тем, я так не могу.
Вдруг что случится?
-Что может случиться в клинике
пластической хирургии?
Восстание силиконовых сисек, что ли?
Братан, выручай.
Я в такую передрягу попал,
если честно, не поверишь.
Поможешь?
-Ладно-ладно, я подежурю. Ладно.
-Спасибо, дружище. Давай.
Ну что, девчонки,
какую музыку любим?
СМЕХ
-Вот ты и спалился, Терапевт.
Ну... привет тебе
от Гоги Гималайского.
ЗВОН РАЗБИТОГО СТЕКЛА
-Сейчас...
Так.
О!
Извините, с вами все хорошо?
Простите... секундочку!
Успокойтесь, пожалуйста!
Сейчас я вам вколю обезболивающие!
Пожалуйста, хватит меня душить!
-Ну вот, видите, как вам сразу
полегчало.
Вот.
А теперь постарайтесь заснуть.
Вы уже заснули, да?
Спите?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Нет-нет, ничего. Нет.
-Спокойно, спокойно.
-Никаких записей нет. Ничего нет.
Никаких записей, ничего.
-Слышишь, успокойся.
-Нет ничего.
Нет никаких...
-Успокойся. Спокойно рассказывай,
как это случилось?
-Я...
-По порядку.
-Я вколол ему анальгин с димедролом.
-Анальгин с димедролом.
-Но он... Нигде ничего нет про его
аллергию на димедрол, нигде.
Нигде нет ничего про его аллергию
вообще.
Нигде нет вообще ничего про него.
Нигде.
Я хотел сообщить родным,
но он у нас даже не оформлен.
-Так! Все!
Успокойся.
Не надо никому сообщать.
Может, он бомж вообще.
В какой палате он лежит?
-ВИП-1.
-Нет, он не бомж.
Согласен.
-Я убийца.
-Не нервничай. Все нормально. Так.
-Я нарушил главный закон медицины -
не навреди!
-И статью 109 "О причинении смерти
по неосторожности",
вот о чем думать надо.
Так, спокойно.
Нет записей, говоришь?
-Нет.
-Нет записей - нет и человека.
Понял?
Ты никуда не заходил, никому ничего
не колол, никого не видел. Понял?
-Угу.
-За мной.
-А как же...
-Труп мы спрячем. Не переживай.
Мало ли, может, он ушел ночью
погулять к своей телке.
Правильно?
За мной. Пошли.
-Нет, я так не могу.
Это нарушение врачебной этики.
-Ты не врач! Тебе еще год учиться.
-А, да?
Ну тогда, наверное, можно.
-Ну что ты тормозишь? Давай хватай.
-Подожди.
-Чего?
-Свет.
-Ты чего делаешь?
-Я запятнал честь белого халата.
-А-а... Ну давай.
-Ладно, надену, чтобы не уделаться.
-Так. Давай через коридор не понесем.
Я предлагаю сразу в окно,
а потом заберем. Готов? Берем.
-Подожди.
-Что?
-Свет.
-Давай хватай.
Так.
-Да что же ты делаешь, а?
-В каком смысле?
-Он же труп. Надо ногами вперед.
-А-а... Тьфу ты!
-Ногами вперед.
Так, давай.
Тихо.
Осторожно.
Ногами вперед.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
Давай бросай.
-Он же грохнется.
-Он труп. Ему по фигу!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Терапевт?
-Да.
-Вернее, уже... нет.
-Ни хрена себе.
-Они тебе и голос изменили?
-Моргать меня в глаза!
Теперь тебя точно ни одна падла
не узнает.
-Босс, валить отсюда надо.
-Короче, кто-то слил Гималайскому
про операцию.
Дома отлежаться безопасней будет.
-Мм...
В-вр-р...
-О-о, новые связки-то не слушаются.
Фиброзную ткань лазером обработали
на диоксиде углерода.
-Хорош трындеть!
-Так, босс.
-Мм...
-Вижу, доктора ты уже зачистил.
Ну что, может, еще кого-нибудь
вальнуть?
-Жалко доктора. Доктор ювелир.
Я вот себе нос хотел поправить,
видишь, перегородки нет,
в семнадцать лет в консерватории
кастетом сломали... за Мусоргского.
-Я тебе сейчас сам поправлю!
Валим, сказал!
-Э-э... в-в-в...
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Хорошо тебя сделали,
как будто так и было!
Глаз только тот же остался -
хитрющий.
Ну, положим, менты тебя
не узнают, но...
Гоги Гималайский так просто
не успокоится.
Ну да, кстати, о Гоги.
Возвращаю, босс.
-Ну да, да, применил пару раз.
Не удержался.
Это же не перо - легенда!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Да.
-Алло. Ты где?
-Я еду.
-Если ты еще жив, значит, они думают,
что ты Терапевт.
Ты представляешь, куда ты вляпался?
-Все в порядке, босс?
-Друг мой, ты чего, не знаешь,
кто такой Терапевт?
Хорошо, что я прикинулся мертвым.
Кто бы тебе сейчас рассказал?
Секундочку.
Так.
Ты, главное, не паникуй.
Уверен, все будет хорошо.
Я тебя оттуда вытащу.
Все нормально будет.
Нам просто нужен с тобой новый план.
Ты сейчас езжай туда. Понял?
Ложись спать, пока я тебе не позвоню.
Иначе тебя расколют.
-И что тогда?
-Что тогда?
А помнишь, как мы в институте
лягушку препарировали? Вспомнил?
Ага. Ну приблизительно так.
Давай, держись там.
-Я хочу домой.
-Да все, мы уже приехали.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ну чего? Привезли?
-А как же! Новенький,
как из магазина, только без упаковки.
-Наконец-то.
-А ты чего, соскучился, Ксива?
-Чего?
-Ничего! Сейчас выйдет,
яйца тебе отрежет, и все.
-За что?
-А чего ему, повод, что ли, нужен?
СМЕХ
-Да идите вы.
ЛАЙ СОБАК
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Четко сделали,
даже собаки не признают.
-Я... я его сразу признал.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ну... я пойду спать.
-Ну ясно, босс.
-Долго-долго буду спать.
-Ну конечно, босс.
Дома и расслабиться можно.
-Ну да.
Ну...
-Я сразу догадался...
Еще в машине.
Ты, конечно, типа без палева,
но я-то понял.
-Мм... я не хочу, как лягушка...
-Хорош шифроваться, босс.
Я ж не мусор.
Я знал, что ты ее оставишь,
наколку свою!
Ты все свел, а ее оставил!
Потому что с первой ходки.
А ты всегда говорил:
первая ходка - как первая баба!
Как ты мог стереть такую память!
Ну, так и что ж теперь?
Так и будешь с замотанным пальцем
ходить, чтоб не палить ее?
-М...
Мне бы до завтра продержаться.
-Ну, спокойной ночи тогда.
Если что, я - в пыточной.
Взбодрюсь немного,
а то тоже чего-то в сон клонит.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
СТРЕЛЬБА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ПЕРЕСТРЕЛКА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ЛАЙ СОБАК
ЛАЙ СОБАК
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
ВЫСТРЕЛ
-Чего ты завис? Ходи давай.
-Я вот понять не могу, этим
киношникам снимать больше негде?
Просились на один день -
шмаляют третью ночь.
-Да ладно тебе, нормальное кино
снимают, про братву.
-Про какую братву?
Про нас с тобой, что ли?
Смотри, у них что ни рожа,
то кунсткамера.
Типа, мы все такие.
Понимаешь?
-Стереотипность мышления -
кризис современного кинематографа.
После Феллини вообще перестали
работать над эстетикой образа.
-Грач, сначала пересмотри раннего
Тыквера, потом базарить будешь.
Дилетант парашный!
Шах.
-Как? Подожди. Секундочку.
-Все, закончил.
-Угу, закончил он...
Теперь убирай там после тебя!
Захламил всю пыточную.
-Жалко, что ли?
С 90-х без дела стоит.
Так хоть какая-то польза будет.
-Кому польза-то? Тебе?
Нагнал браги, а пробовать не даешь.
-Угу.
-Потому и не даю,
потому что ты брагу от благородного
вина отличить не сможешь.
-Кто, я не смогу отличить?
Я когда в Молдавии на киче чалился,
марочной мадерой ссать ходил, понял?
-О-хо-хо!
-Ага, и откладывал штопорами.
-А-ха-ха-ха!
-Мат.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Алло, короче, у меня план есть.
Слушай, ты где сейчас?
В каком собесе?
Ты чего, охренел, что ли, а?!
Все, давай.
-О! Тем, привет!
-Здрасте. Здравствуйте. Здравствуй.
Можно тебя на секундочку?
-Да, конечно. Чего?
-Ничего!
Ты чего тут делаешь? Ну-ка, иди сюда.
Ты что здесь делаешь?
-Матери дотацию за июль не начислили.
Надо узнать.
-Ты где должен быть? Я тебе сказал:
спать, пока я тебе не позвоню.
-Не-не-не. Я туда больше не вернусь.
Я оттуда еле ушел.
Хорошо, что жив остался.
-Остался?
-Да.
-Но это ненадолго.
-Почему?
-Потому что если туда не вернешься
ты, они вернутся за тобой.
Думаешь, они просто так это оставят?
У них главный исчез!
Они такой шухер по городу наведут!
Первым делом куда придут?
Правильно, в клинику,
и там все выяснится.
-Про врачебную ошибку?
-Ага. Одного акушера,
который дал тебе родиться!
В клинике скажут, что те никак
не могли забрать босса,
потому что он до сих пор должен
лежать в бинтах
и под себя в утку писать!
Они опишут приметы того,
кого они забрали, то есть твои.
Дальше объяснять или сам допетришь?
-Они придут ко мне домой?
-Аллилуйя, Витя!
А дальше и ко мне, потому что
под пытками ты им все скажешь.
-Скорее всего. Извини, брат.
-Издеваешься?! Не надо извиняться.
Я не собираюсь до этого доводить!
-У тебя есть план?
-Я все продумал.
Нам надо подстроить смерть
этого Терапевта.
-Как? Он же уже...
-Нет, сам процесс.
У нас есть его труп,
ты возьмешь его машину.
И мы устроим автокатастрофу,
большую, со взрывом, пожаром, чтоб...
-Как в кино?
-Чтобы тело опознать было можно,
а время смерти - нет,
тогда все успокоятся.
Нет, погрустят, конечно, немного,
помянут главного
и успокоятся.
И ты снова вернешься домой.
-Очень хорошо. Правда очень хорошо!
Только я не смогу его убить
второй раз.
-Хорошо, Вить, второй раз убью его я.
Все, что от тебя требуется, -
вернуться сейчас обратно
и уехать "покататься" на его машине.
Ты меня понял?
Я не слышу?
-Понял.
Понял!
Понял.
-Витя, твоя очередь подошла.
-Иду.
-Куда? Туда! Давай.
Здрасте.
-Здрасте.
Давай-давай.
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Любезнейшей, я извиняюсь,
где тут самолет из Лондона встречают?
-Там же, где пароход из Бразилии.
-Не понял?
-Где ты видел, чтоб в нашу мухосрань
самолеты из Лондона летали?
-Ну, раньше, может, и не летали,
а сегодня мне человека из Лондона
встречать.
-Что, мужик, кабачину отрастил,
а мозгами нафаршировать забыл?
Я тебе говорю: что к нам из Лондона
самолеты не летают!
Из Австралии к нам самолеты
тоже не летают.
И из Африки, где твои братья
по разуму живут, тоже не летают.
Так ясно?
-Подержите, пожалуйста.
-Дядя Миш!
-Ха... Риточка!
-Как я рад, что ты прилетела.
А то мне тут один любезный человек
рассказывал,
что к нам самолеты из Лондона
не летают. Представляешь?
-Так я же с пересадкой,
через Москву.
-Ну, какая разница,
ты же из Лондона.
-Ну да.
Ты что, один меня встречаешь?
-Ну, босс, он это...
Он тебя лучше дома встретит.
-Ясно. Забыл, что я прилетаю.
Неудивительно.
-Ну ты даешь, "забыл". Что ты?
Приболел, может, маленько.
-Хватит его оправдывать.
Мы оба знаем,
что ему на меня наплевать.
-Что ты такое говоришь?
Ты всего не знаешь.
-По-моему, я слишком много знаю.
Мне кажется, не будь
мы родственниками,
он бы меня того...
как лишнего свидетеля.
-Ты вообще уже! Ну вообще!
Босс сам за тебя кого хочешь...
Он тебя знаешь как любит!
Он... да он...
Ну, просто по-своему.
Он вообще человек своеобразный.
Он перед тем, как в клинику лечь,
Ксиве ногу прострелил.
Не со зла же!
Просто хотел попрощаться
как-то по-особому.
Ксива на него не обиделся даже.
-Подожди, зачем попрощаться?
Какая клиника?
-Ну, операция небольшая
косметическая.
Я тебе по дороге все расскажу.
СМЕЕТСЯ
-Давай в салон поставим чемоданы.
-А что с багажником?
-Да там у меня навалено всякого.
Захватил с собой.
Думаю, все равно за город.
Ну и забыл, конечно, дурак старый.
Так.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Наконец-то!
О, опять полный пришел.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Извините, а когда следующий автобус
до Лесной?
-Через полтора часа.
-Так скоро?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Эй, терапевт!
Садись, эскулап!
А тебе зачем за город?
Мать послала опять?
-Ага.
-За подснежниками!
Повезло тебе, что ты меня встретил.
У нас тут как раз серьезное
оперативно-розыскное мероприятие.
У начальника ОВД на даче
собака пропала.
Вот теперь прочесываем территорию.
ПО РАЦИИ:
-Всем патрульным бригадам!
Квартирная кража
на Парковой улице, 24.
Мужики, есть кто свободен,
съездить на вызов?
-Нет, все за городом.
-Так езжайте в город!
-У нас приказ начальника.
Дураков нет - с работы вылетать!
-А можешь мне вон у того поворота
остановить?
-Можно, конечно. А что там?
-Э-э... Там место грибное.
-Ну, может быть.
Наверно, потому что никто
из грибников сюда не суется.
-Почему не суется?
-Боятся. Метров пятьсот отсюда -
особняк местного вора в законе.
-И ты об этом знаешь?
-А чего тут знать? Об этом все знают.
-А почему его не арестуют тогда?
-Я бы с превеликим удовольствием,
хоть сейчас!
Но... нельзя.
-Почему нельзя?
-Что "почему"?
Я же говорю - вор в законе!
-Во-во, вот здесь.
-Давай, Коль, всех благ.
Езжай, я...
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Чего это он делает-то?
-Ты пойди и спроси.
-Ага. Сам пойди и спроси.
Умник.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Босс! Слава богу!
Я тебя обыскался!
Там поставщики приехали.
Два часа уже у нас парятся.
Ну, чаю на них не напасешься.
-Какие поставщики?
-Поставщики!
-А это что?
-Ладно, есть другой товар.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Но этот дороже.
-О цене я с ними потом сам
добазарюсь.
Ты главное решай.
-Я?
-Конечно. Ты ж всегда товар
на качество сам проверяешь!
-Ну да.
В горле пересохло.
Вы чай не будете?
-Вы товар пробовать будете?
-Да-да. Давайте попробуем, конечно.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Ерунда какая-то.
-Что?
-Что слышал!
-Хватайте свое фуфло и валите отсюда!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Да, шеф.
-Знаешь, кто это?
-Да, конечно, шеф! Хорошо знаю.
-Подруга твоя?
-А?
-Ну вы с ней... это самое...
-Нет, шеф! Никогда в жизни!
Как я могу?!
-А что, не можешь?
-Да как-то...
-А чего с ней заигрывал тогда?
-Нет.
Никогда такого не было.
-Как не было-то?
Вы же с ней хихикали стояли.
-Больше так не буду.
-А как зовут ее, знаешь?
-Я забуду.
-Вот ты тугой какой-то!
-Ага. Уже забыл.
-Девушка, а чего это вы тут
такая красивая - и одна?
Давайте с вами знакомиться, что ли?
-Какая ирония.
Скоро ты действительно забудешь,
как зовут твою родную сестру.
-Чего?
Ну, я в смысле - ничего себе.
Я тебя вот такую помню.
Такую. А ты...
-Все, Ксива, кранты тебе.
-А чего такого-то?
Я ж только разговаривал.
-Харэ оправдываться, Ксив.
Ногу вторую готовь.
-Мужики, так за что так?
Я чего, сороконожка, что ли?
-Ну как тебе мое новое лицо?
-Знаешь, лицо у тебя, может, и новое,
но внутри ты совсем не изменился.
-Да? Стой!
Смотри. Сидит!
Сидит и барабанит, гад. А?
Не видишь, что ли?
Ты куда? Стой! Эй!
Все сюда!
-Что случилось?
-Что случилось, босс?
-Босс, что случилось?
-Смотри! А вот это вот нормально?
Вот это?
-Где?
-Что?
-А куда он?
-Кто?
-Так вон опять, а! Залез!
Залез на березу-то, а! Гад такой!
Залез и барабанит!
Ты посмотри на него!
-Кто? Кто?
-Барабанщик на втором сучке!
-Да где?
-Да вон!
-Нет никого!
-Вы чего? Вы издеваетесь, что ли?
Вы чего делаете-то? Вот он сидит!
Сидит на заборе и барабанит, гад!
-Шеф, там нет никого!
-Ты чего, слепой, что ли?
Вот он сидит, гадюка, и барабанит!
-Где?
-Не вижу.
-Чего ты не видишь-то, а?
Чего ты не видишь?
Возьми и выстрели!
ВЫСТРЕЛ, КРИК
КРИКИ
-Спокойно. Я врач. Я врач!
Что у вас?
Это чего у тебя, кровь, что ли?
КРИКИ
-А товар-то хороший был.
Видал, как вштырило?
-Да.
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Ой...
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Дай двести рублей.
Очень надо.
Двести рублей. Отдам потом.
Так... Спасибо!
Давай! Вот так. Ага!
Вот так, вот так! Все!
Прости, раньше не мог -
был в отключке.
-Ты какого хрена на такси приехал?
Ты на чем должен был приехать?
-Мне в таком состоянии
за руль нельзя.
Ты же знаешь, езжу не очень.
-Ты идиот?
Нам нужна была машина Терапевта!
-Тише-тише-тише.
-Чего, чего?
-Он.
-Кто?
-Тише-тише.
-Кто?
-Он. Посмотри, посмотри.
-Кто?
-Вон там, смотри.
-Где? Где?
-Вон там, за кустом!
Парень с барабаном.
Весь день за мной ходит
и барабанит, гад.
-Так... Ты чего, обдолбанный, да? А?
-Я не знаю, но это возможно.
-Так, понятно. Отлично.
Молодец, чего!
Значит так!
Сейчас вместе выкапываем твоего друга
и едем вместе за его машиной.
Ты меня понял?
-Понял. Какого друга?
-Оп!
Чтоб тебя никогда не отпустило!
-Я не успел.
-Сволочь. Лопату ищи. Лопату.
-Зачем ты его вообще закопал?
-А ты чего, думал, я его везде
буду с собой таскать?
-Глубоко. Вдруг его кроты
уже утащили?
-Какие еще кроты?
-Я что, должен всех кротов
здесь знать?
-Когда же тебя отпустит, а?
Ты бы себя слышал, брат.
Так! Все, есть.
Давай вылезай.
Есть-есть. Все. Давай.
-Все. Так...
-Во что ты его одел?
-Вещи его в клинике забрал.
-Тяжелый, гад!
Надо было его еще тогда на три части
распилить, чтоб не мучиться.
-Стоять! Полиция!
Руки за голову!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
СМЕХ
-Видел бы ты сейчас свою новую рожу!
СМЕХ
А я думаю - куда он рванул
на ночь глядя, да еще вштыренный?
-Я тут решил пару трупов закопать.
-Ну ты даешь, босс!
Где ты их успел грохнуть?
-Я? Нигде. Они тут уже были.
Ну, вернее, я...
Я их давно уже того.
А сейчас решил перепрятать.
Ну... поглубже.
-А-а. Поглубже - это правильно,
а то грибники тут,
охотники с собаками.
Давай помогу, что ли.
-Нет! Не надо.
Я сам хочу закопать свои трупы.
-Да я помогу, мне не в лом.
-Не надо. Я...
...люблю трупы закапывать.
Я так расслабляюсь. Да. Как бы...
-Ага. Я понял, босс.
Все правильно.
Лишние глаза.
Я не в обиде.
Ну ладно, что, поеду тогда.
Мешать не буду.
Расслабляйся.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Вы меня что, живьем
решили закопать, да?
-А ты задолбал уже
трупом прикидываться!
-Да если б я не прикидывался,
мы бы сейчас с тобой оба трупы были!
А ну-ка, помоги мне вылезти.
Помоги-помоги.
-Зачем?
-Руку дай. Руку, я сказал.
-На.
-Ты что? Сволочь!
-Сволочь! Тварь! На!
КРИКИ
ШУМ ДРАКИ
-Ну что, какой теперь план?
-На сегодня все. С меня хватит.
Так что все переносится на завтра.
Понял?
-Мне завтра опять туда ехать?
-У тебя есть какой-то
более качественный план?
-Нет. Просто я обещал с Алиской
посидеть.
Меня мама убьет,
если я домой не приеду.
-А если ты туда не вернешься,
то тебя убьют бандиты.
-Это еще непонятно, что страшнее.
Что с этим будем делать?
-Здесь оставлять нельзя -
место засвечено.
Так что понесли в машину.
Тебя отпустило?
-Вроде да.
Только этот черный ветер...
-Так! Понятно.
Работаем. Работаем!
-Так.
Так...
Чего расселся?
Бери барабан, давай догоняй.
-В следующий раз, когда тебя
накачают, запиши название. Ладно?
-Мне надо у него палец отрезать.
Там татуировка какая-то.
-Я тебе сам отрежу.
-Правда?


Серия 2

ФОНОВАЯ МУЗЫКА
-Алло, ты где?
-Привет. Я в банде, как договорились.
Пока все нормально.
Ну, опасно, конечно,
но я пока держусь.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: -Витя, сколько тебя
ждать?! Сейчас все остынет!
ШУМ ВОДЫ
-Это что за шум там у тебя?
Пытаете?
-Ну, это типа...
-Прям с утра? Жесть.
Ну ты там держись, Витек. Я тут тоже,
знаешь, как по лезвию...
Вот закупаю все для нашего дела.
-Это пробиваем тоже?
-Ага.
Ладно, давай до вечера.
На связи, короче. Давай.
-Ну чего ты глазки выпучил?!
Никогда карту "Инфинити"
не видел, что ли?
-Ваши документы можно?
-Послушайте, уважаемый, я - врач.
Это карта моего очень влиятельного
пациента,
который сейчас лежит у меня
в машине...
ну, в смысле удобно лежит
после операции и отдыхает.
И он будет в крайне недоволен,
если я приду к нему с пустыми руками
и передам, что вы просите
его явиться лично.
-Хорошо. Распишитесь.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло.
-Послушай, Тем,
я тут подумал, может, мне
не обязательно там...
ну, то есть тут до вечера торчать?
Может, посижу, отмечусь и поеду?
-Я тебе сейчас так уеду!
А если бандиты начнут тебя
по всему городу искать?
-Ну да.
-Главное, нам нужна тачка
этого Терапевта.
Без нее у нас ничего не получится,
и план не сработает.
Короче, с тебя тачка,
с меня все остальное!
А где машина?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-А ты куда это намылился?
-Мам, мне в институт надо - конспекты
забрать, еще и в клинику.
-А с Алиской кто сидеть будет?
-Я думал, может, ты?
-Еще чего! Мне на почту надо.
Я вон посылку тете Зое собрала
в Красноярск.
-Мам, давай я отправлю.
-В 3 часа в клубе встреча
с депутатом.
Я хотела на районную управу
пожаловаться.
Двор загадили! Люки открыты, тротуары
разбиты, на лавочках одни наркоманы,
а это хамло из 37-й квартиры
постоянно бросает...
-Мама, при чем тут депутат?
-А при том, что я за него голосовала.
Тимофей Игоревич - честный,
порядочный, кристальный человек.
Это сразу видно!
-Я все ему передам, обязательно
на все пожалуюсь. Посылочку отправлю.
Спасибо, мам, я тебя целую,
обнимаю и люблю. Пока.
ХЛОПОК ДВЕРИ
-Это невозможно. Пускай я просто
забыл, куда ее поставил.
Извините, можно вас на секунду?
Вы не видели - вот здесь "Форд"
серебристый стоял? Номера 228.
-Не найдешь никак?
-Это логично.
-Так, ну что? Значит, угнали.
Тут часто угоняют.
Надо полицию вызвать,
у нас тут дежурный наряд есть.
-Нет-нет, полицию не надо.
Я вспомнил, я ее в другом магазине
поставил!
-Эй, парень! Тележку оставил. Парень!
-Тебя в институт?
-Нет, мне сначала на почту.
-Мать опять запрягла?
-По пути просто.
ПО РАЦИИ: -Всем нарядам: по улице
Красинской движется "Лексус",
из окна ведется стрельба в воздух.
Госномер: Елена, три семерки,
Константин, Харитон.
-Слышь, Харитон, ты номера сначала
выучи.
Это машина сына прокурора
города.
-Я и без тебя это знаю.
У них свадьба, и кончаются патроны.
Подвезите кто-нибудь, кто рядом.
-Совсем охренели, гады.
-Слушай, Коль, а помнишь, ты мне
рассказывал про бандита одного,
ну, тот, который в законе?
-Терапевт. Ну?
-Что ты про него знаешь?
-Да все знаю! А чего толку?
Фактически хозяин города.
Да всего края.
Паленый алкоголь, сигареты,
весь контрафакт, короче.
Ну и наркотики, конечно.
Да все через него.
-Большая у него банда?
-Банда? Это не банда, а целый
преступный клан.
А ты почему интересуешься?
-Я так, для общего развития.
-Забудь. Это страшный человек,
такому убить - ничего не стоит.
-Слушай, Коль, а семья у него есть?
Брат? Сестра?
-Сестра, кажется.
-Красивая.
Ну, наверное.
-Не знаю, не видел.
Она за границей, кажется, живет.
Они вообще не общаются.
Я с таким братом тоже бы не общался.
Поехали.
-Спасибо.
О! Артем.
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Нет, не Артем.
О, черт!
ПО ТЕЛЕФОНУ: -Нет, этого пока
не видел. Нашли, везем домой.
Нет, проверяли, конечно.
Убит.
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло!
-Что с твоей машиной?
-Ты нашел ее?! Где она?
-Твоя машину у них, у бандитов.
Им все известно!
Что нам делать? Нам конец, Тема!
-Давай.
-Так соберись! Возьми себя в руки!
Все будет хорошо. Я перезвоню.
-Алло! Алло!
-На вокзал. А лучше сразу в аэропорт.
Давай быстрее. Поехали.
-Черт.
-Свежий, холодный.
-Вот ты где!
Ну что, поехали?
-Да.
-Алло. Все в порядке, нашел.
Ты давай там пыточную пока прибери.
Да и винодельню свою разгреби,
а то уже людей завести стыдно,
ей-богу!
ГРОХОТ
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Я пойду гляну, как у Дыни -
все в порядке.
-Алло, мам?
Прости меня, я, наверное, сегодня уже
не смогу передать посылку тете Зое.
-Рит, надо поговорить.
Я знаю, что...
...ты считаешь меня
убийцей.
Я такой и есть, но я хочу,
чтоб ты знала,
что я это сделал не специально.
Не специально, так получилось,
что я стал преступником.
Я этого не хотел,
просто одно за другое и...
-Не пойму, чего ты хочешь добиться
своей исповедью?
-Рит, ты...
Ничего уже не вернуть. Правда.
Но я хочу, чтоб ты знала:
я сожалею.
-Риточка, ты не могла бы нас...
-Да-да, дядя Миш, конечно.
-Пыточная готова, я все оборудовал,
пора начинать. Все собрались.
-А обязательно, чтобы все были?
-Ну а как же, босс, ты ж сам сказал!
-Я - босс?
Да, я же босс. А когда?
-Ты перед операцией еще сказал
собрать сходку, день назначил.
Вот все собрались в срок,
как ты говорил.
-А зачем в пыточную?
-Все воры собрались, со всего края.
Пыточная... Как зачем?
Она ж в подвале, там стены
по полметра бетона -
никакая прослушка не возьмет!
Чего я тебе рассказываю?
Ты сам все придумал.
-Я, ну да.
Просто от наркоза еще никак отойти
не могу после операции.
Одна половина отошла, а вторая...
Вторая совсем заморожена.
-Серьезно?
-Да.
-Ни фига себе!
-А это что?
-Так это же машина.
Ты вчера Ксиве...
Ксиве ногу прострелил.
-Я?!
-Нет, все смешно, конечно, было.
Ксива, как всегда, не обиделся,
но только он после этого на своей
механике ездить не может.
А на автомате ему левая нога
не нужна.
Так что ты ее теперь можешь
вообще отрезать на фиг.
СМЕХ
-Сам ты убитый!
Свечи поменять, и все!
А то, что скрежет, - это камушек
попал в тормозной барабан.
-У тебя вместо башки тормозной
барабан.
Вот так десять машин в ряд поставь -
ты угонишь самую убитую.
-Ты безрукий просто, поэтому
не можешь снять колесо.
Я тебе покажу, это очень просто.
Где домкрат? Ксива, открой багажник!
-Ага.
КСИВА СТОНЕТ
-Открыл.
-Нет!
-Зачем нужна эта старая машина?
-Слышал? Я тебе говорил!
-Шеф, нормальная машина!
Скрежет мы сейчас уберем.
-Нет! Это не нормальная машина!
Я прострелил человеку ногу,
я компенсирую пострадавшему травму.
Купите ему новую, хорошую машину.
-Шеф, я и так... Не надо.
Спасибо.
Эта тоже хорошая.
-Это нехорошая!
-Босс, да он пару недель
всего проездит...
-Кто здесь босс?
-Ты! Ты!
-Вот! Слушайте мое распоряжение.
Тебе какая машина нравится?
-Мне "мерин" нравится.
-Купите ему "мерин"!
А эту отвезите и оставьте там,
где взяли! Понятно?
-Ясно, шеф.
-Хорошо-хорошо, босс. Понятно.
-Так, идите отсюда туда! Идите!
Я пока за вас тут отпечатки смою,
которые наляпали.
-Пострадавший! Я бы так всю жизнь
страдал. За дырку в ноге - "мерин"!
А если он голову прострелит,
самолет подарит? Посмертно.
-Не знаю, что там с самолетом,
но это корыто я обратно не погоню.
Пусть пострадавший сам отгоняет.
-Э-э!
-А на чем мне обратно?
-На маршрутке.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло? Кто это? Витька!
Слава богу, живой, братишка!
Как ты там? Случилось чего?
Я как раз собирался тебе
позвонить!
-Пассажир! Пассажир на Анадырь!
Вы будете проходить на посадку?
ШЕПОТОМ: -Секундочку!
-Да-да, я тебя слушаю.
-Езжай и забирай свою машину там,
где ты ее оставил.
И закопай где-нибудь труп
от греха подальше.
У меня сейчас нет времени.
Я тебе потом все объясню,
пока они еще ничего не поняли.
Сейчас у меня сходка.
-Какая еще сходка?
-Какая-какая? Воровская!
-Ваши документы.
-Простите, я передумал.
Говорят, там холодно. Алло.
-Где палец?
-Какой палец?
А! У меня.
Ты же сам просил его отрезать.
Вот он.
А зачем он тебе?
-Там посмотри, что нарисовано.
-Перстень какой-то.
Прямоугольник или ромбик.
-Что?
-Тут не видно уже ни фига.
-Квадрат или треугольник?
-Погоди секунду.
-Квадрат какой-то.
-Закрашенный квадрат?
-Закрашенный или не закрашенный.
-Это важно.
-Не пойму. Может, он уже от времени
посинел.
Короче, квадратная печатка,
как у меня.
Тебе палец еще нужен?
Все. Тогда я выбрасываю.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Слышь, Терапевт, то, что ты прикид
под терпилу подобрал, это понятно -
чтоб типа без палева.
А вот на хрена ты себе
парашник набил?
Не западло ли вору с такой мастью?
ДРУЖНЫЙ СМЕХ
-Артем, зараза.
-Это кто?
-Это... доктор из клиники.
Я ему сказал, чтоб он как было
нарисовал, а он, гад...
Вот.
-А доктор-то юморист.
СМЕХ
Вместо "звонка" "чушка" замострячил!
СМЕХ
-За такую шутку и на перо посадить
можно.
-Я и посадил! И в поле закопал!
ДРУЖНЫЙ СМЕХ
-Я завтра сведу, да.
-Терапевт красавец, да?
-Вообще!
-Видишь, как косого порет.
Провоцирует.
-Да-да-да.
-На что провоцирует?
-Заткнись, бестолочь.
-Смотри давай.
-Ну, друзья, как у вас дела?
Рассказывайте, как у нас дела,
как там наш паленый алкоголь,
как сигареты, как наркотики?
Как...
-По делам мы ответим.
Ты нам сперва скажи,
что с Гималайским решать будем?
-Это кто?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Не помнишь того, кто тебя заказал?
-Да...
Я в том смысле, что я забыл.
Кто старое помянет, как говорится,
тому глаз вон. Так говорится.
Я обиды на него не держу.
-А ты после операции
в штаны не заглядывал?
Может, доктор тебе не только наколку
подрезал, а кое-что еще?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
СМЕХ
-Я же пошутил!
ДРУЖНЫЙ СМЕХ
Вы что, гады, шутки не понимаете?!
Да я же ему собственными руками
печень вырву!
СМЕХ
Почки и селезенку!
Ну и потом трахею
и двенадцатиперстную кишку!
Левое легкое, правое легкое!
Сердце...
Правый желудочек, левый желудочек
и митральный клапан!
-А ты, Курага, видимо, самый блатной
из всех, да?
СМЕХ
-Не обессудьте. Бояра, Вязаный...
Терапевт.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Отлично они тебя переделали.
А у меня встреча была с избирателями.
Они просто так не отстанут.
Как пристанут со своим нытьем,
так хоть отстреливайся.
СМЕХ
Вечером в Красноярск лететь -
опять все то же самое слушать.
СМЕХ
-Слушайте, вы если мне ничего
не расскажете,
я не буду знать,
куда смотреть.
-Короче, Терапевт собрал этот сходняк
не случайно.
Из воров кто-то офоршмачился -
сдал его Гималайскому,
стуканул про операцию.
-Кто?
-Баллон, какой же ты глупый.
Никто не знает, кто!
Терапевт сейчас вычислит суку
и даст нам знак.
-А у нас уже все готово.
-У нас все готово? Нет?
-А как же!
-Видал?
Я не понял, это часы мои, что ли?
-Ты их все равно не носишь.
-Правильно. Я их потерял месяц назад.
-Теперь они нашлись.
Видишь, как вовремя.
-Вовремя? Сюда давай их!
Давай-давай.
-Ты чего, сумасшедший, что ли?!
Это бомба!
-Часы! Отдал часы! Бомбу я тебе
отдам! Часы мои отдай.
-Ну что ж, спасибо. Спасибо вам.
Мы очень хорошо посидели.
С завтрашнего дня обязательно
еще посидим.
-А сегодня что, получается,
мы просто так порожняком собрались?
-Вязаный верно говорит:
надо решать, дела не ждут.
-Вы чего, не видите, что ли?
Босс еще неважно себя чувствует.
-Мне, между прочим, постельный режим
прописан,
два месяца амбулаторного лечения!
Имею я право на выходной,
в конце концов?
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Все, разбегаемся. Босс устал.
-Я ничего не понимаю, где знак-то?
Все расходятся.
-Я не знаю. Может, проглядели.
-Потому что смотреть надо было,
а не на меня бросаться, припадочный.
Кого теперь взрывать будем?
-Может, Терапевт сам не понял,
кто форшмак?
-Терапевт не понял? Фильтруй базар!
-Смотрите.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Я просто не знаю, успею ли я
сегодня, почта до восьми.
Вы сказали, что в Красноярск летите.
Можете с собой посылочку захватить?
Там ничего. Просто на почте ее там
оставьте.
Вам же, депутатам, наверное,
без очереди.
-Хорошо, передам, конечно.
-Спасибо большое,
Тимофей Игоревич.
Вы аккуратнее там с посылочкой.
Вот уж от кого не ожидал.
А еще депутат.
-Да. Я бы никогда не догадался.
-Лицо у него такое... чистое.
-А я всегда знал, что он крыса!
-Да?
-Ты замедлитель какой поставил?
Замедлитель какой поставил?
-Сахарный.
-Какой?!
Мы в Сомали такие на подводные мины
ставили.
Сейчас он по грунтовке все лужи
соберет, сахар растает и - бах!
-Ты идиот? Ты б еще из котлеты
сделал!
-Ты сам идиот. Я сделал часовой,
ты часы забрал.
-Да, потому что это мои часы!
-Нет, потому что ты эгоист и жлоб.
-Нельзя медлить, братаны.
Когда Гималайский разберется
с Терапевтом - возьмется за нас.
А разберется, уж как пить дать!
С Терапевтом, считай, дело кончено!
-Тульский дело говорит, Бояра.
Если поддержим Гималайского сейчас -
останемся при своей доле.
А так - все дела потеряем.
И хорошо, если только дела!
-Так-то оно так, да только не хочется
быть сукой,
чтобы ложиться под Гималайского.
-Так он нас всех положит. В землю.
Терапевт уже не сила.
Чуйки нет, хватки нет.
В былые время за твой базар
он тебя уже проткнул бы три раза.
А тут сидит чего-то менжуется,
словно ссыт чего-то.
Постельный режим... Тьфу!
-Верный базар. Терапевт теперь
сам за свою шкуру трясется.
-И что ты предлагаешь?
Ждать, пока Гималайский его порешит,
а потом к новому хозяину на поклон?
-Ждать нельзя. Есть предложение
самим его порешать.
И поднести его голову в подарок
Гималайскому.
-О как! И кто же это такой смелый
выискался, а? Ты, что ли, Тульский?
Или ты, Оренбургский?
А может, Вязаный?
СИГНАЛ МАШИНЫ
-Курага, ну ты где застрял-то?
Я за тебя твои идеи двигать должен?
-Терапевт задержал. Вот.
Посылку дал какую-то.
-Какую посылку?
-Да кто его знает? Просил передать.
-Кому?
-Кому? На почту. Кому!
-А ну, дай.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Это чего еще за хрень, а?
-Платок.
-Оренбургский.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Пряник.
-Тульский.
-Носок.
-Вязаный.
-Курага?
-Шиповник.
-Боярышник.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Идиоты!
Хватки нет, чуйки нет?!
Он всех вас вычислил.
Еще и меня к вам заодно!
Голову его захотели?
Школота зеленая, теперь точно всем
в землю ложиться.
-Нет, не всем.
Меня в этом списке нет.
Так что вы меня с собой не хороните.
ВЗРЫВ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ты знаешь, это уже чересчур!
-Я...
Да я просто...
-Я гощу у тебя, дай бог, раз в год.
Ты можешь хоть в это время
не устраивать свои бандитские сходки?
-Рит, да я их и не звал.
Они сами приехали.
Вернее, это Дыня с Карманом.
-А я, глупая, чуть не поверила тебе
утром.
-Утром я какую-то ерунду нес, правда!
Представляешь, у меня такое бывает.
Не обращай внимания!
Это на погоду, наверное.
Ты слышала, как грохотало...
где-то рядом?
А про сходку эту, ты не подумай,
я бы сам при тебе никогда не стал,
честное слово.
Я, наоборот, им сказал -
уезжайте отсюда!
Никаких дел, пока ты тут.
Правда.
-Рита, здрасте!
Ты, Терапевт, конечно, можешь решать
как хочешь - право твое.
Но, учти, что мы сами, с повинной.
Да и вина-то только в том,
что некоторых из нас
чуть было бес не попутал.
А беса этого мы тебе привезли.
-Вот он, заговорщик!
-Терапевт, я вообще не при делах.
-Мы его по-своему хотели замочить.
Но потом посовещались, решили -
может, ты сам захочешь,
медленно, как ты любишь.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Терапевт, я вообще не при делах.
Мужики, я не при делах. Честно.
Серьезно, мужики!
-Куда его, шеф, в пыточную?
-Опять!
Только я все расставил.
-Терапевт, я сукой буду,
я не виноват!
Эти гады, они сами решили
бучу затеять.
А когда поняли, что ты их расколол,
решили меня сдать, падлы.
Я не виноват, Терапевт.
Терапевт...
ПЛАЧЕТ
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Я не виноват, Терапевт.
Я не виноват.
-Да заткнитесь вы уже, пожалуйста,
депутат.
-Да, мама.
Да.
Вот как раз с ним встречаюсь.
Да, ты права, кристальный человек.
Ладно, давай.
Я вечером приеду.
-Не убивай меня, Терапевт.
-Закрой ты рот.
Что ж ты за человек-то такой?
Хочешь, чтобы я тебя отпустил?
-Значит, слушай сюда, что ты
сделаешь. И смотри, я проверю.
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Чего ты меня благодаришь?
Я был бы на месте Терапевта,
тебя сейчас бы закапывал.
Да иди, говорю!
Пошел...
Прости, Риточка!
-Интересно, где же ты хранишь ключи
от гаража?
-И не говори, что ты это сделал
ради меня, все равно не поверю!
-Я ничего такого не делал.
-Да что ж ты за человек такой, а?
Неужели нельзя просто признаться?
Ты боишься, что это навредит
твоему брутальному образу?
Так это напрасно. Ты всю жизнь ставил
ваши законы выше семьи.
Никто не упрекнет тебя
в лишней мягкости.
-А ты не видела, куда я
дел ключи от гаража?
-Тему не переводи.
20 лет одни и те же приемчики.
Что-нибудь новенькое придумай!
Я пришла с тобой поговорить
и не уйду, пока мы не закончим.
Садись.
-А?
-Сядь!
Я поняла, в чем дело: ты комплексуешь
из-за своей новой внешности.
-Да нет, ничего я не комплексую.
-Да-да! Вот только не рассказывай это
дипломированному психологу. Ладно?
Итак, ты потерял свою брутальность
и теперь боишься потерять
свой авторитет?
Поэтому ты прячешься за ширму
и ведешь себя неестественно.
-Я себя естественно веду.
-А мне показалось, что настоящим
ты был утром.
Я тебя таким никогда не видела,
но совершенно точно ты был искренним
впервые в нашем разговоре.
-Да?
Может... может быть.
-Ты знаешь, мне эта внешность
даже больше нравится.
-Правда?
-Серьезно. Она такая... открытая.
Забавная, симпатичная.
СМЕХ
-Слышишь, эй, бери трубку!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
СМЕХ
-Ты мне никогда не рассказывал
эту историю.
-Это было в 10-м классе.
Потом еще родителей
в школу вызывали и...
-Ты что?
-Чего?
-Ты сбежал из дома,
когда тебе было 13.
-Да?
-Да! Потом попал на малолетку.
-Ну да. Ну да.
Так, это я тебе сон рассказывал.
-Перестань.
Я знаю, что это.
-Что?
-Ты моделируешь мир,
которого у тебя не было.
И проживаешь его в подсознании.
-А-а-а.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Ты издеваешься, что ли?
Так, Витя, бери трубку.
Ты идиот, а?
-Да ладно тебе, все нормально.
Ответь. Это наверняка по делу.
-Наверняка ничего важного.
-Знаешь, когда не важно, пять раз
не названивают. Ответь.
Давай-давай.
-Ну, тогда я ненадолго.
-Да.
-Алло, алло! Подожди! Не клади
трубку! Не клади трубку!
Алло! Ну чего, где ты есть? У меня
уже все готово. Ты достал машину?
-Машину? Пока нет.
Тут возникли некоторые сложности.
Давай перенесем все на завтра.
Ты не волнуйся, я тут еще продержусь.
-А обо мне ты подумал?
Я сегодня такое пережил.
У меня 100% инфаркт был!
Бери тачку и дуй ко мне
на пустырь. Быстро!
-Понимаешь, тут такое дело.
Рита - это младшая сестра Терапевта.
Терапевт, он ей как бы единственная
родня.
-Так, и что?
-Как что?
Если мы его убьем, у нее же никого
не будет.
-Ты больной?! Ты его и так убил!
-Да не кричи! Я знаю.
Но она же об этом не знает.
Смотри, завтра она уезжает в Лондон
навсегда. Давай сделаем это завтра?
Можем начать хоть с самого утра.
Понимаешь, можем не ждать ночи.
-Ты слышишь, никаких завтра, понял?!
Бери тачку и дуй на пустырь!
Они тебя прирезать могут
в любую минуту, понимаешь?
-Я знаю. Но прости, сейчас не могу.
Давай отложим на завтра.
-Никаких...
Я тебе сейчас устрою.
Я тебе сейчас такое завтра устрою.
Сволочь!
-Расскажи мне про маму.
Какой она была?
-Мама...
Мама, она такая, она в бигудях вечно.
В кофточке с розочками.
Она...
-Серьезно?
-Да.
-На фотографиях она совсем другая.
-Знаешь, никогда не могла понять,
как можно сбежать от родителей,
когда они есть.
-Жаль, конечно, что ты уезжаешь
завтра,
а так бы сходили куда-нибудь
вместе, а тут видишь, как...
КРИКИ ЗА ОКНОМ
-Я сейчас пойду посмотрю, кто там.
-Я мимо проходил и решил зайти.
-Что у вас тут происходит-то?
-Вот, шеф, крадуна поймали.
Терся чего-то, заглядывал,
влезть хотел.
-Да ничего я не хотел.
Я же говорил - заблудился!
-Да? А ты вообще понял куда ты
"заблудился", босота залетная?
-Нет, я, конечно, так не ржал
с тех пор, как тогда в Адлере
барыга тебя с мобилами хотел
кидануть. Помнишь?
СМЕХ
Сколько мы тогда ему мобил в задницу
засунули?
-Пять.
-А "Моторола"?!
-А, шесть!
А как мы ему туда звонили...
в задницу-то?!
СМЕХ
-Шеф, ну так что делать-то с ним
будем?
-Убьем его.
Несите в пыточную его.
-Шеф!
-А?
-Может, как обычно - чашечку
прострелим, и пусть ковыляет?
-Нет.
Нет. Я хочу его вот так вот медленно,
как я люблю.
-Шеф-то совсем озверел.
-Дыня говорит, у него после операции
полмозга отморожено.
-А-а. Ну, замечательно.
Он же до этого и так наполовину
отмороженный был,
а теперь целиком.
Красота!
-Не то слово.
-Да.
-Взяли-взяли-взяли. Пошли.
-Понятно, ты и не собирался
никуда приезжать.
Тебе понравилось
быть мафиози.
А меня ты решил устранить
как единственного свидетеля.
Но в клинике меня будут искать.
Я любимый врач Марии Никитичны.
-Чего ты несешь?
Ты хочешь, чтоб тебе ногу отстрелили?
-Вообще-то мог бы сказать,
чтоб меня отпустили!
-Не мог. Потому что я одного уже
сегодня отпустил.
А двух за один день -
это уже чересчур.
Могло вызвать подозрение, понимаешь?
-И что нам теперь делать?
-Я...
-Ну-ка, давай. Давай-давай.
-Спокойно. Спокойно.
-Прикинешься трупом -
тебе не привыкать.
А утром я загружу тебя в машину,
и мы вместе поедем на пустырь -
за другим трупом.
-А до утра что?
Где я буду ночевать?
-Не-не-не. Я здесь не останусь.
-Боюсь, у нас нет других вариантов.
-Так. Ну-ка, отстегни меня
быстренько.
-Прости, брат.
-Давай-давай-давай.
-Прости. Так будет лучше.
-Быстро отпусти меня!
Витя, стой!
Отпусти меня!
-Можешь орать сколько угодно,
здесь стены - полметра бетона.
-Я тебе занозу из пальца зубами
вытаскивал. Что ж ты делаешь, тварь?!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Моя!
-Доброе утро.
-Привет.
-Извините.
Ну чего, собралась уже?
Давай прощаться.
-Ты знаешь, а я сегодня передумала
лететь.
Да, я подумала: ну ее, эту работу.
Погощу еще дома, для меня это важнее.
-Лети, конечно, лети в Лондон.
Чего тебе тут оставаться-то?
-Но ты же хотел, чтоб мы вместе
куда-то сходили.
-А я соврал.
Я соврал.
Я соврал специально, потому что ты
этого хотела.
А ты ничего и не поняла. Вот какой же
ты психолог-то после этого?
-Ну зачем ты так?
Это же неправда.
-Правда. Правда!
Вот такой я страшный человек.
Правда в том, что я очень страшный
человек. У меня в подвале труп лежит!
Да, мы вчера с тобой поболтали,
а я пошел, его там и убил.
Вот такой я человек страшный!
-Чья машина?
-Моя.
То есть та, которую ты, шеф,
мне вчера подарил.
-Ключи дай.
-Ага.
-Это было вчера.
Теперь это моя машина.
СМЕХ
ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА
-Ну что, Ксива, накатался?
-Ухо отбил, сволочь.
А обязательно было всю дорогу меня
везти в багажнике? Давай, развязывай.
-Скажи, а ты вот труп где закопал?
Ближе к уазику или дальше в поле?
-Дальше в поле. Развязывай меня.
Давай развязывай.
-А дальше в поле -
насколько дальше от уазика?
-Витя, ты идиот? Развяжи меня.
-Дальше насколько -
на 20, на 30 метров?!
-Ты придурок, что ли?
От уазика сто шагов! Вот здесь.
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Интересно, на сколько они приехали.
-Дней на десять, наверное.
-Ты чего?! Эй!
Сволочь! Ты с ума сошел?!
Выпусти меня отсюда! Развяжи меня!
Витя, вспомни, как я тебе занозу
из пальца вытаскивал.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Гоги, я не понимаю, в чем дело?
-Знаешь, что самое главное
в ювелирной работе, друг мой?
В ювелирной работе самое главное...
...терпение.
Вот у меня хорошее терпение.
Именно поэтому ты еще не покойник.
-Гоги, а что я сделал?
-Ничего!
В этом-то и проблема.
Ты говорил, что убил Терапевта.
-Я и убил! Клянусь, прикончил
собственными руками!
Гоги, Гоги, скажи им!
Они же мне руки сломают!
-А зачем тебе руки, если ты не умеешь
ими пользоваться?
Есть информация, что Терапевт
прекрасно существует
в новой своей внешности.
-Этого не может быть.
-Вот выписка банковских операций.
А она утверждает, что убитый тобой
Терапевт
вчера прекрасно отоваривался
в магазине.
-Да как же это?
-А вот еще фотография
его новой внешности.
Даю тебе десять дней.
И на этот раз ты сделаешь свою работу
ювелирно!
Ибо даже мое терпение...
не безгранично.


Серия 3

-Привет тебе от Лени Гималайского.
-Спите?
Сейчас я вам вколю обезболивающее.
Я убийца.
-Труп мы сейчас спрячем.
-Ой!
-Терапевт?
-Да.
-Если ты жив, значит,
они думают, что ты Терапевт.
-Ну, друзья, как у вас дела,
рассказывайте.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ
-Ты его труп где закопал -
ближе к Вадику или дальше, в поле?
-Давайте с нами знакомиться, что ли.
-Скоро ты забудешь,
как зовут твою родную сестру.
-Терапевт уже не сила.
Чуйки нет, хватки нет.
-Убитый тобою Терапевт вчера
прекрасно отоваривался в магазине.
Даю тебе десять дней.
И на этот раз ты сделаешь свою работу
ювелирно!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Вы что, с ума посходили?
Что здесь понагородили?
Как я теперь отсюда выйду?
Убирай забор к чертовой матери!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Здрасте, дядя Володь.
А чего это у нас тут?
-А ты чего, Вить, не знаешь?
-Нет.
-Депутат Курагин приезжал.
-А-а...
Ну да!
РАДОСТНАЯ МУЗЫКА
-Таковы основные изменения
патогенеза гепатита.
-Здрасте. Константин Геннадьевич,
можно я к вам?
Извините, я пришел
отрабатывать практику.
-Отрадно. Отрадно, отрадно.
Вынужден вас огорчить.
Дополнительные практические занятия
отменены -
на кафедре анатомии
закончились трупы.
-Как это?
-Да вот так, обыкновенно.
Старые пришли в негодность,
а новых еще не подвезли -
проблемы с документами.
Обещают к началу семестра.
-А как же я буду сдавать экзамен?
-К сожалению, ничем помочь не могу.
За время курса было достаточное
количество практических занятий.
Если бы вы на них не падали
в обморок...
Коллега, полюбуйтесь, этот студент
страдает гемофобией.
-Так как же вы с боязнью крови - и в
медицинский? Вы кто по специализации?
-Терапевт.
-Вы такой же терапевт, как я филолог.
Вам знаете еще сколько до терапевта?
Без практики я у вас экзамен
не приму.
-Понятно.
Извините.
-Жалко парня.
-Да.
-Теорию знает лучше всех на курсе.
Но, к сожалению, врач-то лечит
руками, а не добрым словом.
-Ну, если парень толковый,
зачем его губить?
Терапевт не хирург, в конце концов.
Возьмите с него магарыч
да поставьте ему этот экзамен.
-Ну какой магарыч?
С него и взять-то нечего.
Живет с матерью, без отца,
по ночам подрабатывает санитаром.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
У вас никогда не было ощущения,
что мы занимаемся чем-то не тем,
коллега?
-Слышь, командир.
-Ну?
-На чем мне доехать до Староуральска?
-На оленях.
-Не понял. Почему на оленях?
-Да потому что только олень
повезет в эту жопу мира.
-Ты же не бесплатно поедешь.
Я заплачу.
-И сколько ты заплатишь?
Ты знаешь, сколько я бензина сожгу?
И дорога туда разбита.
За твою сраную тысячу
я машину гробить не собираюсь.
-Сколько ты хочешь?
-Если бы я хотел обслуживать каждого
подошедшего ко мне козла,
то не уходил бы с упаковки чемоданов.
Хочу - везу, хочу - не везу.
У меня фейсконтроль.
И ты его не прошел.
Такую рожу я даже в багажнике
не повезу. Вкурил?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Раз, два, три, четыре...
-Руки вверх!
Попался, голубчик?
-Я? Это не я.
-Поздно. Умри!
ВЫСТРЕЛ
ВЫСТРЕЛЫ
СМЕХ
Спасибо, что подыграли.
А у вас, молодой человек несомненно
есть драматический талант.
Мы бы с вами могли придумать
хороший номер.
Хотя это уже никому не интересно.
Сейчас подавай спецэффекты!
А вот эмоции, интриги... Саспенс!
Это уже никому не надо.
Разрешите представиться: Ахматский.
Иллюзионист.
-А... Арт...
-Арт... Значит, вы человек искусства.
Арт. Немножко коротковато для
псевдонима, но это сейчас не главное.
У меня как-то один раз был номер:
я поднимал своего ассистента
под купол цирка
и сбрасывал оттуда
на отравленные кинжалы.
Да...
Ой! Секрет этого номера
интересовал всех -
от Бродвея до прокуратуры.
-Что, простите?
-О чем я?
-Вы...
-А! Да!
Тогда вот у меня тоже был
неброский псевдоним.
Пришлось сменить.
Как, впрочем, и прописку.
-Я, честно говоря...
-Не сразу меня узнали.
Я к этому привык, молодой человек.
Минуты славы мимолетны.
А зачем вы здесь, друг мой?
Ведь у нас первое представление
только завтра.
-Ага. Спасибо большое.
Да тут у меня вот там... Э-э...
Как вам сказать-то...
Я здесь по поводу объявления.
-Объявления?
-Угу.
-Ага. "Цирку на временную работу
требуется зоотехник".
Ха!
Так вы зоотехник.
-Я? Да, зоотехник.
-Аза Исаковна, тут...
-Никакого аванса!
-Нет, нет, я просто привел
молодого человека,
который хочет устроиться к нам
зоотехником.
Вот.
А вот так вот.
-Присаживайтесь, присаживайтесь.
-Спасибо.
-Не ты!
-А я?
-А ты пошел вон, алкаш!
-Ага, спасибо.
Все, все. Трах-тибидох - и меня нет.
Все!
-Ой, я смотрю, палочка.
-Да, это часть образа.
Номер репетирую.
-Значит, любите цирк.
-Ну...
-Романтику? Животных!
Ничего не говорите, я сама все скажу.
-А...
-Тш-ш...
БОДРАЯ МУЗЫКА
-Босс!
-А?
-Случилось что?
-Да нет, все в порядке.
Мне тут еще в одно место заскочить
надо. Езжай, я потом догоню.
-Ну давай вместе подскочим.
-Я сам. Там ничего серьезного.
-Давай тогда Крап с Грачом подъедут.
Совсем без охраны
тебе сейчас никак нельзя.
-Наоборот! Без охраны шуму меньше,
внимание не привлекаем.
А то толку-то в моем новом лице,
когда за мной кортеж бронированный
едет? Дураку понятно, что не в собес.
-Представляешь, я об этом
даже не подумал.
-Вот, подумай.
-Так, подожди, может,
нам тоже тогда тачки поменять?
-Может. А лучше сразу внешность. Все.
Шучу. Езжай. На связи.
Здрасте, я Александр.
Спасибо.
Спасибо большое.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Мить!
На права сдал?
-На какие еще права?
-На права управления
этим гоночным болидом!
СМЕХ
-Вау! Круто!
-Вить, ты откуда это взял-то?
-Да в поликлинику завезли.
Вы же на очереди стояли?
-Два года стоим.
-Значит, очередь подошла.
И вы первые были.
Главврач узнал, что я рядом живу,
просил завезти.
Ну чего, Митька,
давай осваивай автомобиль.
Покажи всем, кто тут король дорог.
Ну!
-А спасибо сказать дяде?
-Спасибо, Витя!
-Витя, солнце ты мое ненаглядное!
Ты всегда такой был отзывчивый.
-Я тут при чем?
Просто очередь подошла, и все.
-Витя, иди-ка сюда.
Мы тут списочек составили.
Уж если можно, передай при случае.
-Кому?
-Как кому? Депутату своему знакомому,
Курагину.
Вить, ведь два года просили, пороги
обивали - как об стенку горох!
А ты вот раз попросил - смотри-ка,
за одни день чего наворотили.
Красота, Вить!
-Да. Мама сказала?
-Вить, на маму не обижайся.
Мама - это святое.
Там ведь так, по мелочи.
На автобусной остановке
крышу надо починить.
Надо, Вить. И "зебру" на переход.
Ведь совсем облысела,
полосок не видать.
-Да.
-Да.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Простите, а вы точно директор?
-Директор, мой золотой, директор.
Я родилась в этом цирке, когда он еще
странствовал в лошадиных упряжках.
-А-а...
-Да!
Выступала предсказательницей.
-Ну...
-Но потом, когда не стало
нашего директора...
Это, я тебе скажу,
был великий человек,
который принес себя в жертву,
положив жизнь на алтарь искусства.
-Все понятно. Я чисто из любопытства
заходил, если честно.
-Кто он?
-Кто?
-Я вижу человека, который связывает
вас с цирком.
Человек в белом.
Белый призрак, который восстанет.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
Может, это врач?
Эндокринолог, маммолог?
-Достаточно! Когда я могу приступать
к работе?
-Зеленоглазый ты мой!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Алиска! Привет.
-Ежик, я видела сейчас настоящего
бандита!
-Не может быть.
-Может! У папы в "обезьяннике"!
-О! Круто!
-Здорово!
-Здорово.
Говорят, ты бандита поймал?
-Не то слово! Мафиози!
Написал на заборе "мэр - вор".
Будто никто не знал.
Идиот! Теперь пять лет получит.
-А много у нас за убийство дают?
-Смотря кто убьет.
Могут 15 дать,
а могут вообще ничего.
-Почему?
-Потому что у нас!
А ты что, убил кого?
-Я? Нет, ты что?!
Я просто интересуюсь.
-Смотри! А то я лично расстреляю
без суда и следствия.
Слушай, за Алиской присмотри?
-Не, я сегодня не могу.
-Да полдня всего.
Любка после обеда заберет.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Это Артем телефон свой оставил.
Вот. Китайская подделка.
-Ну, что подделка, я вижу.
А вот звоночек у него какой?
-Я за Алиской присмотрю.
-Угу. Давай-давай-давай.
-Грач!
-А?
-Как тут у тебя телик включается?
-Не верти там ничего!
Опять собьешь все!
-Я не могу просто так сидеть.
Когда нефиг делать, мне надо
чего-то делать. Давай.
-Журнал, вон, возьми, почитай.
-Журнал не подходит.
Я когда журнал читаю,
мне в сортир хочется. Рефлексы.
-Вот ты собака Павлова.
Надо тебя в нашу "медуху" сдать
на опыты.
-Алло, алло!
Босс? Босс! Ну наконец-то!
Да у нас тут ЧП
на объекте "Буратино".
Да, мебельная фабрика.
Ты бы подъехал, надо порешать
кое-какие вопросы.
-А без меня никак?
Ладно, сейчас приеду.
Алиска!
-Хочешь, поиграем в бандитов?
-Да, Ежик!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Девяносто четыре.
Девяносто пять.
Девяносто шесть.
Девяносто семь.
Черт!
ЛАЙ СОБАК
ПИСК РЕЗИНОВОЙ ИГРУШКИ
-Что такое?
До каких пор мне будут
срывать репетиции?
Я спрашиваю, до каких пор мне будут
срывать репетиции?!
А, товарищи?!
Тумба, Тумба, Тумба!
Вы кто такой, позвольте
вас спросить, а?
-Простите, пожалуйста,
я просто осматривался.
Я ваш новый зоотехник, мне надо было
посмотреть площадку.
-Да что вы?! Простите меня
тысячекратно!
Я просто не хотел вас отвлекать.
А вы у директора были?
-У гадалки, что ли?
Да, мы обо всем договорись.
-Александр Семенович, дорогой вы мой
человек, чем вы опять недовольны, а?
-Геночка, я всем уже доволен.
Познакомься, это наш новый зоотехник.
СМЕХ
-Дайте я вас обниму!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
СМЕХ
-Брысь! Брысь!
Брысь! Брысь! Брысь!
Брысь! Брысь! Брысь!
А вы, наверное, тот самый великан,
который на плакате у директора.
-Да что вы, нет.
Это мой папа был великан в труппе.
А я всего лишь скромный бухгалтер.
-Да, действительно, слабовато.
Не то что зоотехник.
СМЕХ
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Ага. Спасибо.
-Какая крутая машина!
Это классная игра, Ежик!
Давай всегда в нее будем играть!
-Нет. Нет! Я надеюсь,
скоро эта игра закончится.
Давай повторим правила.
-Я все помню!
Правило номер 1: все вокруг
ненастоящее, это игра,
поэтому ничего не трогать,
чтобы не сломать.
-Правильно.
-Правило номер 2: от тебя ни на шаг,
потому что мы играем
в одной команде.
-Молодец.
-А мы за милицию или за бандитов?
-Мы всегда за милицию,
но сегодня мы за бандитов.
НАПЕВАЕТ: -Ура! Надоело с папой
за милицию играть.
Мы всех победим, Ежик!
-Правило номер 3.
-Не называть тебя "Ежик".
Правильно, Ежик?
-Правильно. Алиса!
-Ежик, Ежик, Ежик, Ежик...
-Алиса!
-Ежик!
-Босс!
-Перестань называть меня "босс".
Понял?
-Не понял.
-Не надо меня называть боссом
при всех.
У меня же конспирация.
-А-а... Понял, понял, босс.
Ну то есть...
А как мне тебя называть-то?
-Не знаю. Ну, называй меня Витей.
-Так ты же Коля.
Прости, понял. Конспирация.
-И это... всем нашим передай. Хорошо?
-Руки вверх!
НЕРВНЫЙ СМЕХ
-Не... Не надо.
-Так, я кому сказал -
сидеть в машине и не вылезать, а?
Отдай дяде пистолет.
Отдай дяде пистолет!
-Спасибо.
-И бегом в машину. Давай-давай!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-А кто это?
-Да дочь одного коммерса.
Взял в заложники,
ну, пока не расплатится.
Да. Ну ладно, чего, куда там?
-Ну, пошли.
-Ладно, иди сюда. Иди-иди.
Иди сюда.
Иди.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Вообще-то я всегда думал,
что это мебельная фабрика.
Шутка. Я знаю, что это подпольный
винзавод.
Фабрика - это просто прикрытие.
-Что?
Алиса!
Алиса!
-Вообще-то наш подпольный винзавод -
это тоже прикрытие для нашего
подподпольного цеха.
-Серьезно?
-О! Вижу, у тебя там действительно
не все еще разморозилось.
-Это у тебя там не все разморозилось.
Все я помню.
Просто я специально так,
ну, на людях,
что, мол, не как босс, понимаешь?
-А-а... Прости, босс, прости.
Покажите Вите наш подподпольный цех.
-Алиса!
Алиса!
-Ну вот, мой любимый
подподпольный цех.
Эх, давненько я тут не был.
Алиса!
Ну как у вас там? Все работает?
Все хорошо?
-Да, прекрасно.
-Ну и слава богу.
-Шеф, он там.
-Кто?
-Ты ослеп, что ли?
Не видишь, что это Витя?
-Здрасте, Виктор.
-А кто там?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Бдыщ! Бдыщ!
-Алиса!
Положи назад.
-Ну вот.
-Не трогай ничего.
Отошла. Замри!
Так, а чей это труп?
-Пока ничей.
В смысле, пока не труп.
Вот что мы у него нашли.
Вот.
-Шпион какой-то.
-Хотел добраться до нашего
подподпольного цеха,
но подпольного не смог пройти.
Вот, силенок не рассчитал и...
-А тут рассчитывай - не рассчитывай,
все равно.
У нас в подпольном такую сивуху
гонят, что с полстакана может унести.
-Дяденька, а вы за кого?
Вот мой папа - за милицию.
А мне надоело быть за милицию.
За бандитов интересней.
-Ну, девочка...
-Шеф, я опросил всю охрану,
работников цеха.
Никто не видел, как он сюда попал.
-Чего-то лицо вроде знакомое.
Но морда не московская.
Может, тагильские?
-А мы из какого спирта гоним?
-Из древесного.
-Мм... На симптомы отравления
метанолом непохоже.
Ему сейчас скорее хорошо,
чем плохо.
-Мужики, я вас никуда не повезу!
-Он накачан качественным алкоголем,
просто в большом объеме.
Только вот вопрос - зачем шпиону
накидываться алкоголем
перед опасным заданием?
-Ну, может, для храбрости?
-Да сделал я ваши чемоданы!
-Может быть, его напоили специально?
Только тогда это уже...
-Приманка.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Граната!
-Граната!
-Чего вы так боитесь?
Это же все равно не по-настоящему!
АЛИСА СМЕЕТСЯ
-Что делаешь-то, а?
-Ежик, ты что? Я же за тебя.
-Так.
Все. Тш-ш...
-Куда ты ее теперь?
ПЫТАЕТСЯ КРИЧАТЬ
-Вывезу в лес и закопаю.
ПЫТАЕТСЯ КРИЧАТЬ
Да.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Шеф!
Слушай, мне надо тут дело одно
закончить, ну...
Понимаю, шеф, да. Мы подождем.
-Вы без меня тут справитесь?
-Да, шеф, конечно, справимся.
И чего выясним - сразу к тебе.
-Чего ко мне-то?
-Ну а как?
-Не надоело? Чуть что - сразу ко мне.
Проявляй больше инициативы.
Я не знаю, ты же вроде как
моя правая рука.
-Да?
-Ну!
-Шеф, спасибо.
Я, честно говоря,
сам давно хотел, но...
-Вот. Короче, наделяю тебя
полномочиями.
Теперь решай все вопросы сам. Понял?
-Понял, шеф.
-Вот. Поздравляю.
-Спасибо.
-С повышением.
-Спасибо, шеф.
-И это...
Сделай все по списку.
Ну, там по мелочам:
остановку накрыть, "зебру"...
-Зачем?
-Грехи замаливаю.
-Понял, шеф.
-Все идет по плану.
Нет. Пока не нашел.
Но я над этим работаю.
Понимаете, они его тщательно
скрывают.
На дела он сам не выезжает,
связь, наверное, держит
через посредников.
Я все узнаю, найду, и тогда мы...
-Ну смотри, ты если в центр едешь,
то давай пересечемся,
я тут как раз за собачьим кормом
приехал.
Не послали.
Это тебя послали.
А меня попросили. Я там не последний
человек, между прочим.
Ага. Главарь банды. Да. Все.
Извините, пожалуйста,
а можно пройти?
Ладно, давай, потом расскажу. Ага.
Так.
БРАВАЯ МУЗЫКА
-Ну ладно, все, хватит дуться.
Уже прости. Прости меня,
что я тебя связал.
Но ты меня не слушалась.
Я тебе что сказал?
Ни на шаг от меня! А ты?
Больше не будем играть в бандитов.
-Почему?
-По кочану!
-А мне понравилось!
Просто если б ты меня не связал,
мы бы выиграли.
-Это опасная игра,
не для маленьких девочек.
Сейчас за тобой приедет мама,
но ты не рассказывай ей,
чем мы занимались.
-А если она спросит?
-Скажи, что ты, не знаю...
Что мы с тобой сидели в кафе,
и ты кушала мороженое. Вот.
-Я не могу маме сказать,
что я кушала мороженое,
если я не кушала мороженое.
Я маме не вру.
-Ну ты шантажистка!
Хорошо, поедем за мороженым.
-Ура! Ежик!
-Может, сходим с тобой куда-нибудь
вечером?
У нас новый ночной клуб открылся.
-Прости, нет настроения.
Спасибо, что стараешься
мне его поднять
и что позволила остаться
у тебя на пару дней.
Я не могу вернуться в Лондон
в таком состоянии.
-Если хочешь, ты можешь пожить у меня
хоть все лето!
-Ты единственный человек, который
у меня здесь остался. Близкий.
-Ну перестань, не начинай!
-Давай.
Давай-давай-давай.
Ну давай лапу.
-Держи лапу.
-Какое?
Какое мороженое?
-Клубничное, еще клубничное
и шоколадное.
-Оборзела?
-Да.
-Здравствуйте. Пожалуйста, две порции
мороженого: шоколадное и клубничное.
-А ты что, не будешь?
-Шантажистка.
Давайте три порции.
-Руки!
Руки на стол!
У меня заряжен.
-Я сама.
-Нет. Я тебе не доверяю.
-Ты чего? У тебя все в порядке?
-Да-да, все в порядке.
-Ура! Мороженое!
Ежик, а помнишь,
когда я была маленькая,
ты меня кормил и рассказывал
про маленькую пчелку?
-Тогда я все время с тобой сидел.
-А расскажи сейчас!
-Нет, ты уже взрослая.
-Ну пожалуйста, Ежик! Расскажи.
-З-з-ж-ж-ж-ж-ж...
Я лечу!
Я собрала много-много меда.
Открывай улей.
Открывай!
-А-а!
-Открывай.
СМЕХ
-Вот что бывает, если экономить
на камерах наблюдения.
Ой!
-Мужик, ты чего, озверел, что ли?
Да забери ты свою собачку!
Это была самооборона.
Ты первый начал.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Пошел вон из машины!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ой, тачка моя!
ВИЗГ ТОРМОЗОВ
СИГНАЛ АВТОМОБИЛЯ
-Мама!
-Так, стоять! В карманах у тебя
есть что-то?
Доставай все, что есть!
Алиса!
Только тсс! Пошли.
-Спасибо тебе большое.
-А можешь дать мне машину на час,
не больше?
-Зачем тебе?
-Потом объясню. Сейчас нет времени.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Дебил, а!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ВИЗГ ТОРМОЗОВ
-Ты мне очень дорого стоишь, родная.
Да отстань ты от меня!
А, ну иди к нему. На!
Забери свою собачку!
Отстань ты от меня!
ВИЗГ ТОРМОЗОВ
Что тебе надо, дебил, а?
Я тебе сейчас устрою!
Я тебе сейчас такое устрою!
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ВИБРОЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
Алло, Витя!
Спасай меня, дорогой.
Меня тут один сумасшедший охранник
убить пытается.
В смысле - за что? Не знаю!
Похоже, за собачку!
Ты можешь прислать пять головорезов
своих, а?! А лучше десять!
-Подожди, подожди.
Да я еду, говорю! Ты в каком районе?!
Новостроек? Я тоже в этом районе.
А ты где конкретно?
ВИЗГ ТОРМОЗОВ
УДАР
КРИК
-Давай ко мне! Валим отсюда!
-Подожди, я не могу. Я должен
оказать человеку первую помощь.
-Кому? Ему?!
Да это отморозок конченый! Ты чего?
-Для медицины это не повод
не оказывать человеку
первую медицинскую помощь.
-Гуманист хренов, поехали! Садись!
-Помоги его вытащить.
Вдруг машина загорится?
-Давай быстрее! Загорится, блин!
-Надеюсь, у него нет перелома
позвоночника.
-Он меня чуть не убил два раза,
а я его еще спасаю.
-Посттравматический шок.
Такое бывает.
-Не бей ты его! У него наверняка
сотрясение мозга.
-А что же мне с ним делать?
-Надо чуть-чуть подождать.
-Подождать того, что он нас удушит?
-Ладно, бей.
УДАР
КАШЛЯЕТ
-Похоже, у него все хорошо.
Мы можем идти.
-Валим. Валим-валим.
Валим, пока ментов нет.
Давай быстрее.
Черт, черт!
-Что ты ищешь?
-Ключи ищу. Где ключи?
-У тебя кровь?
-А?
-У тебя...
-Так, все, успокойся.
Отвернись и не смотри на меня.
Все, успокойся!
-Поехали на моей!
-Да прекрати! Ой!
-У него пистолет?
Травматический?
-Думаю, вряд ли.
Скорее газовый.
-А разве на газовый пистолет
глушитель надевают?
-Мужчина!
-Мужчина!
-Давайте это...
Давайте мы вам просто
отдадим эту собачку.
-Конечно! И инцидент исчерпан.
-Заткнулись! Оба.
Туда.
-А зачем туда, когда собачка здесь?
-Вот собачка.
-Быстро!
Вперед!
-Ладно.
-Чего говорить-то, пошли.
-Спокойно. Спокойно.
-Вот зачем ты взял эту собачку?
-Ну извини, я не знал,
что украсть собачку в магазине
намного страшнее,
чем убить вора в законе.
-Вопрос - зачем?
Зачем ты взял
эту гребаную собачку?!
-Мама, а мы с Ежиком
ели вкусное мороженое.
Клубничное, еще клубничное
и шоколадное.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Вы делаете очень большую ошибку.
-Заткнись!
-Извините.
-Ты - туда,
а ты - туда. Давай.
-Я просто... я просто не понимаю,
зачем нас разделять-то?
-А затем, что ты - свидетель,
тебя я убью очень быстро.
-Не надо.
-А тебя я буду убивать медленно.
А потом отрежу твою новую голову
и пошлю ее Гималайскому,
чтобы он не сомневался в том,
что Терапевта больше нет.
-Терапевта?
Подождите секундочку,
вы что, думаете, Терапевт - это я?
Я не Терапевт.
Терапевт - это он!
-Нет!
Я не Терапевт! Нет.
-Уверяю вас, он гораздо
больше Терапевт, чем я.
-Так, хватит.
Хватит ломать комедию.
Я знаю, что Терапевт - это ты.
Ты снова спалился.
-Нет. Нет. Это не Терапевт!
Это я! А я не Терапевт!
-Умри достойно.
УДАР
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Это чего, киллер?
-Ага.
А зачем ты ему сказал,
что я - Терапевт?
-Потому что он думал,
что Терапевт - это я.
-А-а...
-Ага.
-Вообще-то можно было ему
и объяснить,
что Терапевта уже нет.
Может быть,
он понял бы и успокоился?
-Ага.
ВЫСТРЕЛЫ
-Это вряд ли!
-Туда!
Сюда, наверх!
Бегом, бегом!
ВЫСТРЕЛЫ
-Давай быстрей.
ВЫСТРЕЛЫ
Мамочки!
ВЫСТРЕЛЫ
ВЫСТРЕЛЫ
Мамочки!
ВЫСТРЕЛЫ
-У тебя что, нет никакого оружия?
-Да откуда?
-Ну ты у нас мафиози, а не я!
-Какой мафиози?!
ВЫСТРЕЛЫ
-Что-нибудь у тебя есть?!
Я не знаю...
Так, давай я...
-Вот.
-Отлично!
Это то, что нас спасет!
Ты идиот?!
ВЫСТРЕЛ
-Чего? Да ну на фиг.
В лоб.
Отсюда сюда...
Оп! И в лоб!
-Нет, подожди.
Я вот так, и...
Ну... Да?
А как?
-Не, ну это возможно?
-Вот что значит снайперский патрон.
-Что значит - самопальный патрон.
-Ага.
Ладно, давай, потащили.
-Куда?
-Куда надо.
-А второй раз ты уже меньше
переживаешь по поводу убийства.
Чувствуется опыт.
-Заткнись и тащи.
Возьми с той стороны.
-А этот еще тяжелее, чем тот.
-Заткнись и тащи!
-Ох! Ничего себе. Что это случилось?
-Э-э...
-Так это ж киллер московский.
-Да.
-Где это он тебя?
Ну, вернее, ты его?
-Отнесите его в пыточную.
-Зачем, шеф? Он же труп.
-Вот именно.
-Давай, взяли.
-Началось...


Серия 4

-Морковку купил.
Наша. Не мытая.
Картошку тоже купил.
Не вялая. Без глазков.
Мам, я тут еще это...
мясо купил.
Угу.
Да недорого.
Курица надоела уже.
Нормально. Не обвесили.
Я стипендию получил, да.
Я это, не знаю, сколько ехать буду.
Ну автобусы редко ходят.
Ты же сама сказала,
что на маршрутке дорого.
Пока.
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Внимание! Вижу объект.
Объект прибывает на точку.
-Продолжайте наблюдение.
-Принял.
Продолжаем.
-Что за срочность такая?
Я же говорил, у меня дела в городе.
-Да мы тут...
Грач, показывай!
-Кто? Я?
Так это самое, как его...
Крап, слышь?
-А?
-Давай показывай, чего там у тебя!
-У меня?!
А-а...
Ага.
-Вот, шеф, фонтан новый поставили.
Нормальный?
-Красивый.
А это все?
Ну, это и есть ваша срочность?
-Ну да... А чего?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Здорово!
-Пошел штурм.
ЛАЙ СОБАК
-Всем стоять! Руки за голову!
Работает ОМОН!
ЛАЙ СОБАК
КРИКИ
-Все, ребят, пакуй голубчиков!
ЛАЙ СОБАК
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
ЛАЙ СОБАК
-В машину!
Живей!
-Грязные твари!
-Рот закрой, урка!
-Умник!
-Быстрей!
-Теперь ты Терапевт.
Встал и в автобус.
Извини, отдельный лимузин
тебе не подогнали.
-Вы знаете, на самом деле я не...
Вы знаете, на самом деле
я никакой не Терапевт. Понимаете?
Тут ошибочка вышла. Терапевт
настоящий умер, а я не он.
Я тут случайно оказался.
У меня паспорт, видите?
Вот из кармана достаньте.
Я дотянуться не могу.
Если вы достанете...
Уберите автомат.
-Терапевт!
ХЛОПОК ХЛОПУШКИ
ВСЕ ВМЕСТЕ: -А-а-а-а-а!
У-у! А-а! У-у! А-а! Терапевт!
Терапевт!
А-а-а-а-а-а-а!
А-а-а!
СМЕХ
С днем рождения, босс!
АПЛОДИСМЕНТЫ
-Терапевт!
Мы каждый год тебя разводим,
и ты каждый год ведешься. Ну?!
СМЕХ
-Ну давай, иди, иди.
-Спалил он нас, по ходу.
Он даже стрелять ни в кого не стал.
Все из-за Крапа.
-Чего?
-Того! Чего ты палишься,
как фраер на допросе?!
-Я палюсь?
-Ты палишься, конечно!
-Я Гамлета в театре играл.
Мейерхольд плакал, когда видел.
-Кто видел?
-Мейерхольд. Вор одесский.
Работает по искусству.
Не то что ты, босота базарная.
ХЛОПОК
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ну ты чего, босс? Не понравилось?
-Нет, очень хорошо, очень хорошо.
Просто...
-Что, про свой день рождения забыл?
-Да. Да, да.
Я думал, что он через пару месяцев.
-Да... Вот время летит...
-Угу.
-Пиф, пиф!
-Это... А сколько мне уже?
-Сорок пять!
-Мм!
-Знаешь, как сегодня гулять будем!
-Как?
-Как всегда!
СМЕХ
-Обожаю традиции. Обожаю.
-Мам, я пока покачаюсь.
-Нет, Алис, нам ехать надо.
-Мама, я минуточку.
-Я заброшу Алиску к бабушке,
а ты заберешь.
-Ты забери. Тебе с работы ближе.
-Нет, я на сутки.
-Опять?
-По области ЧП какое-то.
ОМОН с утра по тревоге подняли.
-А-а! Ну понятно.
-Что тебе понятно?
-Ты стал часто работать сутками.
-Как будто мне нравится.
-Я не знаю, может, тебе нравится?
Дома надоело ночевать.
-Тебе не надоел этот бред?
-Мне надоел твой график!
Я тебя не вижу.
-Не нравится мой график?
Скажи об этом моему начальнику.
А он спросит - а в ведомственной
квартире вам жить нравится?
Молчишь?
Алиса, дочка, поехали, а?!
-Черт!
-Секунду! Стоять!
Ап!
А-а?!
Как?!
-А-а-а... А что это?
-Как что?
Золотая параша!
Ты же любишь поностальгировать.
Зону вспомнить. Во!
Будешь сидеть, ностальгировать!
-Да, спасибо!
Спасибо. Это...
Это замечательно!
-Это от нас. От всех!
-Да.
-С днем рождения!
-Спасибо. Спасибо большое.
А можно мне остаться одному?
А то я как ОМОН увидел, мне очень
захотелось придаться воспоминаниям.
-А-а! Да-да, босс!
Конечно, босс!
-Да?
-Приступай!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ну слава богу!
Стоять! Мы уже думали,
вы больше не вернетесь.
-Да я в магазин.
Простите, что так задержался.
-Ну, что вы, что вы! Разрешите вам
помочь. За лошадкой приглядите.
Вот бараночку ей. Вот.
-Привет, Понь.
А-а, так!
Так. Куда это все у нас поехали, а?
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
Алло.
-Привет. Ты где?
-В цирке. Где еще?
А ты у себя трудишься на благо
организованной преступности?
-Нет, сегодня у преступности
выходной. Праздник.
Мой день рождения.
-Подожди. Так у тебя в октябре.
-Нет. Мой - в октябре.
-Ну ладно, тогда
с днем рождения тебя!
-Угу. Спасибо.
Слушай, я тут, похоже,
на весь день застрял.
А маме надо продукты отвезти.
Ты не заедешь?
Я бы тебе их передал как-нибудь.
А, да, я забыл.
Я же вчера здесь тебя убил.
Эх, фигово.
-Не вешай нос, мафиози!
У меня для тебя тоже подарок есть.
У моих циркачей здесь не заладилось
с посещаемостью.
Так что они собираются на какую-то
шабашку, типа корпоративки.
-И что?
-И то!
Я смогу остаться один в цирке
и выкопать труп.
Кому-то на днюхе кайфовать,
а кому-то наши задницы спасать.
Как всегда. Ладно.
Много не пей. Патроны не трать.
С днем рождения!
Спокойно.
-Добрый день, Николай Сергеевич,
примите мои поздравления.
-Ну надо же, надо же!
Как я рад, как я рад!
Давненько мы с тобой не...
-Простите?
-Я забыл, а где вы сидели?
-Простите, я, к счастью,
то есть, к сожалению,
вернее, не имел удовольствия...
Я распорядитель ивентов, Алекс.
Хотел обсудить с вами
план мероприятия.
-Да. Давайте.
-Как мне сказали,
тут для вас нет сюрпризов,
все мероприятия вам известны.
Я пройдусь по списочку,
обсудим очередность.
-Давайте.
-Ну, сбор гостей, дары - все понятно.
Полет на воздушном шаре.
Лучше до или после застолья?
-Давайте чуть попозже.
-Очень хорошо.
Выступление артистов, карты,
"стрельба по проституткам",
тосты, поздравления.
-Простите, что?
-Тосты, поздравления.
-Не-не-не, э-э...
Что до этого было?
-Стрельба из травматики
по проституткам в бронежилетах.
-А-а!
Да, да, да...
Из травматики.
А давайте это уберем.
-Перенести после тостов?
Или совсем?
-Давайте совсем уберем.
А что у нас там есть из развлечений?
-Рулетка.
-Вот, рулетка.
Есть же безопасные игры.
Давайте рулетку сразу после тостов.
-Шеф, у нас все готово,
можете начинать!
-Я извиняюсь, а что начинать?
-Может быть, "традиционный забой"?
Стоит под первым номером.
-Давай, босс, покажи класс.
-Класс?
-Вспори хряка!
Никому это дело не доверяет.
Шашлык не ест, если не сам завалил.
Двадцать лет уже.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-Черт!
-А вы, случайно, не видели...
Ой, я ударился... мою...
Извините, я хочу полюбопытствовать,
а что тут, собственно...
-А, да я здесь просто вот...
Репетировал номер.
-Вы - номер?!
-Ну да!
Вот, собственно, полюбуйтесь.
Черт возьми, да, у меня новый номер -
с мешком и лопатой.
-Мешок и лопата. Ага. Это что?
Это что, ранний Карандаш!
-Карандаш?!
-О-о-о! Это саспенс!
-Что?
-Все, друг мой, поедемте с нами!
Бросьте этот мешок,
он теперь вам не нужен.
Мой ассистент отстал от труппы,
а у меня пропадает номер.
С пистолетом и летающим слоником!
-Подождите. Я могу вас подвести!
-Меня подвести невозможно!
Я все вам объясню. Не отвлекайтесь.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Вы Люба?
-А вы, наверно, Маргарита?
-Называйте меня просто "чайник".
Еще раз прошу прощения
за повреждения,
надеюсь, удастся все заполировать.
-Ой, что вы, какие повреждения?
Другой бы на вашем месте
просто уехал.
-Давайте покажем мастеру
масштабы бедствия?
-Здравствуйте. Пойдемте.
-Всем привет!
Ну, а где праздник?
Где юбиляр?
-Босс не в духе.
-Да? А я хотел поздравить
от всей братвы, так сказать.
-Лучше пока не надо.
Депрессия у него.
-Ясно.
А сам-то где?
-Кабана пытает.
-Как пытает?
-Натурально.
Раньше кабана с одного удара бил.
А тут велел в пыточную оттащить.
-Да он его там уже полчаса полосует.
-А-а!
Понимаю.
Ностальгия по девяностым.
ВИЗГ КАБАНА
КРИК ТЕРАПЕВТА
-Ты пойми, я как лучше хочу.
КРИК
Ты, главное, лежи смирно. Смирно!
Мне нужна твоя сонная артерия.
Где же она у тебя?
Что ж ты такой жирненький? Сейчас.
ВИЗГ КАБАНА
Тихо. Не двигайся.
Вот она. Сейчас, подожди. Секунду.
Секунду. Вот она.
ВИЗГ КАБАНА
ЗВОН РАЗБИВШЕГОСЯ СТЕКЛА
Все.
Вот так.
Вот.
Скажи спасибо, что я сегодня
свинины купил.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
Вот зараза!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-А куда это мы приехали?
-Я не знаю.
В дом одного очень уважаемого
в городе человека.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-Ну что, полегчало?
-Ага. Немного.
-Чего это у тебя тут?
Ты бы переоделся, что ли.
А то там артисты приехали.
Не надо их так сразу пугать.
-Какие артисты?
-Циркачи залетные.
-А-а! Циркачи?
-Ну да.
Местные-то с нами ни за какие деньги,
после того, как ты гранату...
Пол-ТЮЗа.
Кстати, почти все уже выписались.
Ну... те, кто жив остался.
-Грач, иди сюда, кого покажу.
-О-о!
-Вы все-таки решили облачиться.
Выглядите весьма креативно. Да.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-Не стоило, конечно, заказывать
полную полировку.
-Перестаньте, считайте, что это
за моральный ущерб.
Или вы торопитесь?
-Вообще-то, я должна быть на работе,
но я отпросилась у начальства.
Сказала, что моя машина пострадала
в ДТП.
-Вы не соврали. Для нас, девушек,
царапина на любимой машине -
это катастрофа.
-Да.
-Это мужики могут ездить
и вмятину не замечать.
-Да, верно.
У меня как раз точно такой.
-Ой, да все они одной породы.
-Да.
-А ваш муж чем занимается,
если не секрет?
-Хм... Занимается?
Занимается тем,
что дома не бывает.
То днями, то ночами,
а теперь уже и днями, и ночами.
-Напряженный график, наверно.
-Да, график. Наверное...
Нет, я, конечно, все понимаю,
у него просто работа такая опасная,
а я... я же волнуюсь.
И потом у нас ребенок и...
-Наверное, девочка?
-Почему вы так сказали?
-Да просто показалось.
Я угадала?
-Да, да, у нас дочка, Алиса.
-Красивое имя.
А где она сейчас?
-С отцом.
-Сегодня тоже?
-Что значит "сегодня тоже"?
-Кх...
-Вы что, знаете Колю?
-Понимаете, кх...
Дело в том, что Коля - он мой...
Да вы не волнуйтесь так, я прошу вас.
Скажите, он вам про меня
ничего не рассказывал?
-А что он мне должен был о вас
рассказать?
-Ну, то что у него есть
еще один родной человек.
Нет, да? Ну я так и думала.
-Вы, собственно, кто такая?
-Вам совершенно не стоит
беспокоиться.
Я не собираюсь лезть в вашу семью.
Это совсем другое.
-Машина готова, можете забирать.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-Привет. Это я, Артем.
Угу. У, у.
-Ты что, серьезно?!
-Да.
Я специально, чтоб меня
твои бандиты не узнали.
-Очень хорошо.
Конспирация тебе удалась.
Только ты должен был остаться
и выкапывать труп.
-Да не вышло. Меня чуть не спалили.
-А-а!
-Там... А, ты уже хряка разделал?
-Да.
-Ксива, забирай мясо!
Там братва подъехала, хотят тебе
подарок сделать. Ты как?
-Я как? Да, я люблю подарки,
пускай подарят. Конечно.
-Ну я их тогда... Да?
-Да-да-да.
-Ага. Хряк?
-Хрюк.
-Угу.
-Ага.
-Ой, сейчас...
-Ты что, ты сам убил животное?
-А что тебя удивляет?
Ты знаешь, у меня уже девиз дня -
ни дня без убийства.
В общем, пойду приму...
-Что примешь? Опять?
Тогда и мне возьми.
-Подарок приму.
Не знаю, кастет какой-нибудь золотой.
Не знаю.
-Черт!
Это невозможно.
Как же они ходят? А-а!
-Ну я, в смысле, мы хотим вручить,
так сказать, с глубоким уважением,
как говорится, как символ...
-Хорош, Курага! Не на выборах!
СМЕХ
-Да.
-Ну, короче, вот, от всей братвы!
-Не, мерин, конечно, красивый очень.
Еще с характером с таким!
Ну чего, давай, Босс, покажи ему,
кто здесь папа! А?
-Как?
-Ну, гарцани, как ты можешь!
-Да... не в настроении я.
Да. И конь, я смотрю, устал.
Пускай постоит, попривыкнет.
Отдохнет.
-Ага, ага.
А фото в седле?
Ну отчитаться братве,
что, мол, все вручил.
Все в порядке. А?
-Если просите, сяду на стоячего.
Ага.
А? Да, да.
Так, так.
-Так, ну?
-Секунду. Тихо.
-Вот.
Вот.
-Ну все?
-Да.
Угу. Так.
-Так.
-Вот.
РЖАНИЕ ЛОШАДИ
ОБЩИЙ ВОСТОРГ
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Вот это мастер!
Какая джигитовка, а!
Не знаете, он, случайно,
не из династии Кантемировых?
-Он сам из Азовских.
Потом Новочеркасских подмял.
Ростовские ему предъявить хотели,
но он двоим уши обрезал,
местами поменял и пришил.
После этого Воронежские
сами к нему приползли.
А про Кантемировских не слышал.
-Какая бурная биография. О-о-о!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Смирнов, у тебя что там,
"горячая линия", что ли?!
-Извините. Жена.
-Выйди ответь, если срочно.
-"Профилактический скандал".
-В общем так: приказано
распространить ориентировку
среди участковых и сотрудников ППС.
По оперативным данным,
в город проник на попутной фуре.
И как водится - вооружен, опасен
и все в таком духе.
При побеге убил трех охранников.
-Вроде нездешний. Что ему
в наших краях-то понадобилось?
-А вот ты, Смирнов, у него
и спросишь, когда поймаешь.
Все. По машинам.
-Может, и спрошу.
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Ну все, босс, хорош,
покатался и хватит.
Пора за стол садиться.
-Мужики, мужики!
-А говорил - не в настроении, а!
-Ну, молодец!
-Ну, мужики, удовольствие получил.
Спасибо. Извини.
Хороший конь-то. Хороший.
-Не в настроении, да?!
-С днем рождения, что ли!
-Ханарь!
Здорово!
-А ты когда вышел-то?!
-Когда вышел? Да только что.
Не хотел днюху кореша пропустить.
Говорят, он лицо подмарафетил
до неузнаваемости.
-А узнаешь?
-Да вот он, стоит как неродной.
Глаза-то не спрячешь.
СМЕХ
-Да. Ну, что сказать, узнал?!
СМЕХ
-Ты, как всегда, вовремя!
Без тебя за стол не садились!
-За стол - это хорошо!
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Ксива! Что там у нас с шашлыком?
-Скоро! Скоро!
-Слышь, командир,
шар-то у тебя готов?
-Скоро.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ну...
Проспиртуем нутро?!
-За юбиляра!
-Нет-нет, я не пью.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Водку.
Может, чайку?
-Верно, Терапевт, давай заништячкуем,
по чифирку двинем.
Замутим, как мы с тобой в добрые
времена, на одной шконочке,
с одной кружечки.
-Почтеннейшая публика!
Только у нас и только сейчас!
Смертельный номер!
-Брось ствол, падла!
-А-а!
-Уважаемые, не надо так волноваться.
Это цирковой номер.
Я стреляю в яблоко на голове своего
ассистента.
Арт!
Арт!
-Нет, нет.
-Приведите ассистента сюда.
Вот как-то так.
-Номер хороший.
Смертельный. Мне нравится.
Можно я попробую?
-Ну я, честно говоря, как бы...
-Спасибо.
-Нет. Вам, ну как бы...
А что ж получается, что как бы мы...
О-о-о...
Арт, надо соглашаться.
Арт, Арт, Арт, это страшные люди.
Надо соглашаться.
А волноваться не надо.
В яблоке капсула.
Пистолет не настоящий.
Пожалуйста.
-У меня свой.
-Нет, вам не надо стрелять.
Вы же выпили. Не надо.
Зачем же тратить патроны?
-Пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять, одиннадцать.
Ты же говорил - номер смертельный,
А мне на смерть патронов не жалко.
Тебе лучше отойти.
-Да. Я лучше в сторону. Да?
Вот в эту. Ага.
О-о-о! Ой, ой, ой!
-Давненько не шмалял. Лет десять.
-Я хочу сказать тост!
-Я поддерживаю.
-Погоди, сейчас в него шмальну.
-Нет, я хочу сказать сейчас!
-Босс, да чефир еще не запарился,
карапали не осели.
-У меня длинный тост.
Я пока начну.
Это про братву.
-Про братву?
Это святое.
-Да.
За то, чтоб никогда никто не умирал
и не сидел в тюрьме.
За то, чтобы братва жила по-братски.
Как родные братья, а не двоюродные.
Вот. Или троюродные.
За то, чтобы братва помнила
своих братьев всегда,
и никогда, слышите, никогда
брат не пошел на брата.
Потому что, потому что это что такое?
Братоубийство.
Мы - как одна большая дружная семья
из братьев,
только без отца и матери... и сестер.
Мы братская семья.
За вас, братья!
За братву!
МУЖЧИНЫ ПЛАЧУТ
-Браво!
Браво!
-Браво!
-А вот и шашлычок поспел!
ВОСТОРЖЕННЫЕ КРИКИ
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-Эй, это что такое?
-Рулетка. Русская.
Сразу после тостов
начинает тостующий.
-Ты это...
Ты тихо, тихо.
-Братва, русская рулетка началась!
-Рулетка! Рулетка!
-О-о-о!
-Рулетка!
ВСЕ ВМЕСТЕ СКАНДИРУЮТ:
-Рулетка! Рулетка! Рулетка!
Рулетка! Рулетка! Рулетка! Рулетка!
Рулетка! Рулетка! Рулетка!
ХРЮКАНЬЕ КАБАНА
-Может быть...
-А-а...
-Шеф, давай уже, не томи.
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
ХРЮКАНЬЕ КАБАНА
-Кабан живой.
-Я не понял.
-Чего мы тогда едим? А?
-М-м-м...
-Люська, вот ты где!
А мы тебя везде ищем! Иди сюда, Люся.
-Я прошу прощения.
-Это чего циркачей, что ли,
свинья-то?!
-Люся, стоять!
-Да какая это свинья? Это ж кабан!
Э, а чего тогда Люська-то?
-А хряк такой же, как этот.
-Гомохряк, что ли?!
СМЕХ
-Гомохряк!
СМЕХ
-Здорово, опера!
-О, Колян! Привет!
-Здорово! Как жизнь ППСная?
-Отлично.
Работаю на воздухе, не то что вы тут
сидите, бздите в три задницы.
-Ты каким ветром к нам?
Неужто снова вернули?
-А может, и вернули?
Что, боишься,
что придется место возвращать?
-Колек, ты чего?
Я только рад, если тебя...
-Да ладно-ладно, расслабься, шучу,
а то, гляди, вон, зазаикался даже.
-Толян, мы в буфет.
Тебе взять чего-нибудь?
-Возьмите мне чебурек.
-Чебурек! Толяша, ты скоро сам,
как чебурек, будешь.
Может, тебе правда месячишко
в ППСниках побегать?
Глядишь, мамон подтянул бы.
-Тьфу, тьфу, тьфу!
Мне мой мамон не мешает.
Ладно, рассказывай, чего пришел?
-Вы оперативно-розыскные по Ханарю
приняли?
-По кому?
А, по этому сбежавшему.
Ну да, приняли стандартные меры.
-"Стандартные". Ясно. Ждете, что
он на вас сам с неба свалится.
-Слушай, тебе какое дело?
-Да надоело, знаешь,
по бытовухам бегать
да депутатских сынков-наркоманов
с извинениями отпускать.
А сбежавший рецидивист -
чем не наша работа, а?
-Эх, Колек! Не был бы ты чересчур
активным там, где не надо,
работал бы себе в операх.
А теперь вон ты где.
Я смотрю, тебя жизнь ничему не учит.
-Ну, ты-то, я гляжу, учишься
на чужих ошибках, молодец!
-Это ты о чем?
-Ладно, ладно.
Я это, пришел мыслями поделиться.
Может, поможет.
Как думаешь, зачем он с самой Колымы
до наших краев бежал? М?
-Ясно зачем - подальше!
-Это верно.
А за что у него срок был?
-Ты что, думаешь, я все наизусть
выучил, что ли?
-Зачем наизусть?
Вот, я все записал.
Последний - три года за драку
с охранником.
До этого - два года за порчу
тюремного имущества.
А до этого - за организацию побега.
За организацию!
-И чего?
-Но тебе не кажется странным,
что ему такие сроки накидывали,
как будто кто-то не хотел,
чтоб он вышел?!
-Может, кто и не хотел, нам-то что?
-Да нам-то, может, и ничего.
Да только первый свой срок он сидел
вместе с Терапевтом в одной камере.
А когда Терапевт вышел,
Ханарю оставался год.
А завис он там на семь.
Не кажется странным?
И вот он сбежал.
И чисто случайно прямо к нам.
-А чего он сбежал-то? Терапевта два
месяца уже не видели в краях.
Либо свалил из страны,
либо его уже того... по-тихому.
-Это большой вопрос.
Но даже если и так.
Ханарь-то этого не знает.
-А-а...
-Ну что, Терапевт, где он?
-Кто?
-Глаз.
-Какой?
-Большой!
-Ну у меня сейчас оба большие глаза.
Тебе какой?
-Который мой!
-Ну ты смешной.
Они же оба мои.
-Я так и знал.
-Ну! Ты догадливый.
Ух! Фу! Скучно с тобой.
У нас праздник или нет?!
Ну-ка, друзья!
Пойдемте танцевать!
-Шеф! А с шаром что делать? Сдувать?
-Не надо сдувать, я хочу летать!
Все за мной!
-Класс!
Далеко полетим?!
-Метров пятьдесят,
на сколько веревки хватит!
-А что, я один полечу?
Ксива, полетели со мной!
-Шеф, у меня там мангал. Нога болит.
-А-а-а! Как же здорово! Крап!
Кармашек!
-Меня укачивает!
-Здорово-то как! Классно-то, а!
Зашибенски классно!
Как же, как же здорово-то! А-а-а!
-Я полечу. Нам с корешем не привыкать
делить тесное пространство.
ТЕРАПЕВТ КРИЧИТ
-О-о-о! Летим!
Летим! А-а-а!
Хорошо!
А-а! О-о! Шляпа!
-Мягкой посадки, шеф!
-Мама, я домой хочу.
-Не так скоро, корешок.
-Ой!
-Мы еще не налетались.
-Ты чего наделал?
-Шеф! Куда?
-Шеф, ты куда! Э-э-э!
-Зачем ты веревку отрезал?
А-а!
-А так нам никто разговаривать
не помешает.
-Шеф!
-Где он?
-Кто?
-Ты думаешь, под рожу идиота
легче косить будет?
Где алмаз "Голубой глаз",
якутский, в триста карат?
-А разве такой бывает?
-Я тебе специально рассказал,
куда я его спрятал,
потому что ты раньше выходил,
а на месте схрона затевалась стройка.
Думал, выйду через год,
ты мне его отдашь,
мы с тобой поделимся. Но что-то
меня никто выпускать не собирался.
-Так ты сразу так бы и сказал.
Я же его не нашел.
Я пришел, а там - дом... культуры.
"12 стульев" смотрел?
-Ты мне мозги-то не пудри!
Мне терять нечего!
-Мы когда приземлимся?
-Если будешь молчать,
приземлишься очень быстро.
-Все. Не надо, не надо.
А-а... Не надо.
Давайте спустимся, посмотрим,
может быть, дома завалялся.
-Ты что, меня за фраера держишь?
Мы спустимся,
и твои меня на куски порежут.
Ты мне здесь все скажешь.
-А-а-а!
-Снижайтесь!
-Шеф!
-Шеф!
-К городу их несет!
Дыня, давай поднажми!
-Что они там делают-то?
Поднажми...
-Да непонятно, что делают.
Вроде тоже машут, но...
-Прощаются, что ли?
-Жми, Дыня, жми!
-А-а-а! Что ты делаешь?!
-Может, из пистолета шар
прострелить?!
-Я тебе стрельну! Убери пушку!
Стрелок!
-А как им приземлиться-то?
-Да я откуда знаю, как они сядут?!
-А кто должен знать?! Я, что ли?!
-Шеф!
-Подождите!
ВЫСТРЕЛ
-Шеф! Город!
-Налево!
-Налево!
-Ты чего наделал, сука?
Мы же теперь оба грохнемся.
-А-а-а!
УДАР
-На мусарню падает!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Садись в машину!
-Смотри-ка, и правда на голову
свалился.
А ну иди сюда!
-Пошел.
Живее!
-Вот это посадочка.
-А босс-то где?
ВСКРИК
-Поехали!
-Ну, босс!
Ну, десантура!
-Ну, шеф, с приземлением.
-Спасибо.
-Тут это, к вам гость приехал,
с подарком.
-Хватит с меня гостей и подарков.
-Это необычный гость.
-Рита?
А я думал, ну, то есть мне сказали,
что ты улетела в Лондон.
-Не могла же я улететь, не поздравив
своего брата с днем рождения.
-Спасибо.
Спасибо.
Так ты все-таки...
-Не надейся. Я решила остаться.
-Правда?
-Угу.
Я была почти уверена,
что ты безнадежен,
но что-то изменило мое мнение.
-Я всегда говорил, что ты
плохо знаешь своего брата.
-Видимо, да.
-Что ты за ерунду несешь?
Какая еще Рита?
Так, все, Люба,
приеду - поговорим.
Нет, я еще нескоро приеду.
Потому что я на работе!
Значит, это все, что у него изъяли?
То есть все, что было при себе,
все в протоколе.
Ясно.
-Ну что, Колек, про небо -
ты как в воду глядел.
Видал, как работать надо, а?!
-Слушай, Толяш, можно я к нему
на пару минут загляну?
-Зачем? Слушай, Колек,
если ты под Терапевта
снова копать собрался,
то я в эти твои игры...
-Да нет, ты чего, расслабься.
Я, можно сказать,
по своему, по личному делу.
-Вы что, ко мне так и будете
по одному приходить поржать?
Нет, не летел я на воздушном шаре
от самой Колымы! Все?
-Почти.
А теперь скажи мне, откуда
в твоих вещах вот этот паспорт?


Серия 5

-Спите? Сейчас я вам вколю
обезболивающее.
Я убийца.
-Труп мы сейчас спрячем.
-Давай.
-Терапевт?
-Если ты еще жив, значит,
они думают, что ты Терапевт.
-Ну, друзья, как там наш паленый
алкоголь, как сигареты,
как наркотики?
-А ты труп где закопал?
Ближе к уазику или дальше в поле?
-Я привел молодого человека,
который хочет устроиться к нам.
-Не за что. Давай.
-Скажите, он вам сам про меня
ничего не рассказывал?
-Вы, собственно, кто такая?
-Внимание не привлекаем,
а то толку-то в моем новом лице.
-Ханарь!
-Не хотел днюху кореша пропустить.
-Вооружен, опасен, при побеге
убил трех охранников.
-А теперь скажи мне, откуда
в твоих вещах вот этот паспорт?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ты чего его с головой накрыл?
Он же еще не умер.
-Врач сказал, он долго не протянет.
-Эй, он же все слышит.
-И чего он мне сделает?
-Простите, кто последний?
-Ксива.
-Чуть что - сразу Ксива!
-Ты думал, кто? Хочешь сказать -
я последний?
-Нет...
Вон, Баллон!
-Чего? Ты кого последним назвал,
падла?
-Чего слышал!
-Ну-ка, заткнулись, босота!
Вы присаживайтесь, за мной будете.
-Спасибо, мне уже легче.
-Слава богу.
-Я для чего вас здесь собрал?
Чтоб можно было затеряться
среди людей.
Затеряться, а не распугивать их!
-А на хрена нам здесь теряться?
-Потому что не было ни дня,
чтобы кто-то не попытался меня убить.
Тогда какой толк в операции? М?!
Какой толк?
Когда каждый может прийти по старому
адресу и найти, кто там босс!
-Кто следующий? Проходите.
-Ксива, иди.
-А что сразу Ксива-то?
Чуть что - сразу Ксива.
-Босс, ну кто мог знать,
что Ханарь подослан Гималайским?
Он же твой кореш!
-И что ты теперь предлагаешь делать?
-Я ничего не предлагаю, я уже
все сделал. Я разработал легенду.
Ты меня слушаешь или нет?
-Да.
-Я разработал легенду специально
под мою новую внешность.
Мне 30 лет, живу с мамой -
престарелой женщиной,
хожу для нее в собес, в поликлинику,
работаю медбратом,
шью плюшевых мишек.
СМЕЮТСЯ
-Чего... чего... вы чего ржете?
-Босс, ну перебор, чего!
Таких терпил не бывает.
ХОХОТ
-Извините.
-Много вы понимаете, что бывает,
а что не бывает.
Вас никто не спрашивает.
Я буду жить по легенде, пока не...
пока не пройдет какое-то время.
-Я не понял, ты домой не приедешь,
что ли?
-И где твоя новая хата?
-Я вам ничего не скажу.
Потеряли мое доверие.
-Босс, как же дела-то решать?
-Будем встречаться в людных местах,
как сегодня. Но чтоб не как сегодня.
Чтоб в следующий раз
все соответствовали атмосфере.
-Больной.
-Чего? Отвали, я сказал.
-Ксива, Ксива, что случилось?
-Что случилось? А ты знаешь,
где она меня трогала?
-Где?
-Грабли убрал тоже.
-Пальпация показала наличие острого
аппендицита. Резать нужно немедленно.
-Что? Ты кого резать собралась?
-Ну-ка, цыц!
Доктор, надо - так надо.
-Прости, Ксива, Терапевт сказал,
чтобы все было натурально. Ступай.
-Вы что, братва,
они же меня попишут!..
-Ступай, Ксива, ступай.
КРИКИ
ИСТЕРИЧЕСКИ ПОЕТ:
-А на черной...
А, прости меня, мать!
-Собес, говорит.
ХОХОТ
-Да, мам. Льготный рецепт получил.
Ну что... ну очередь большая.
-Не бойся, можешь говорить при мне.
Мне известно о твоей второй жизни.
-Я перезвоню.
Что тебе известно?
-Ну, что ты в ней совсем
другой человек:
добрый, заботливый, любящий папа...
-Папа?
-Да, я знаю, что у тебя есть дочка.
Что ее зовут Алиса,
что ты это скрываешь.
И если ты хочешь, чтобы я молчала,
ты меня с ней познакомишь.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Ты с ума сошел? Никого ни с кем
не знакомь. Ты представляешь,
какой опасности всех подвергаешь, а?
Ты об этом думай.
-Добро пожаловать на работу.
-Благодарю.
-Как ваше драгоценнейшее здоровье?
-А-а, образ? Благодарю.
Сначала Алиска, потом они выследят,
где ты живешь,
а там и до меня недалеко, друг.
-Ну, я только Рите, она не такая.
Никто из бандитов ничего не узнает.
-Слышь, Крап?
-Что?
-А ты знал, что грипп дает осложнение
на потенцию?
-Что?
Следи за шефом, а то упустим.
Читаешь всякую галиматью.
-Ничего не галиматью.
Вот, каждый год в мире
заражаются три миллиарда,
из которых два миллиона умирают.
-Послушай, если мы сейчас шефа
упустим и с ним что-то случится,
мы умрем не от гриппа -
нас Дыня убьет.
-Умереть не страшно, вот потенция -
это другое дело.
-Грач, тебе надо вообще
запретить читать.
Смотри, автобус, шеф уйдет.
Нам туда. За ним! Пойдем.
-Не, не. Я не пойду.
-Не понял.
-Вот, по статистике, каждый
третий заболевший заражается
в общественном транспорте. Понял?
-Ты что, попутал, что ли?
Мы шефа упускаем. Пойдем.
-Я... я тебе говорю, я не собираюсь
туда идти, не собираюсь.
Ты хочешь быть импотентом -
иди садись в автобус. Я не пойду.
-Машину ищи.
-В аптеку надо зайти,
аскорбинки купить.
-Слушай, а этот грипп, случайно, на
задницу никаких осложнений не дает?
-Не знаю. А что?
-Ты уже как педик разговаривать
стал - "аскорбинки".
-А как я должен? Аскорбины?
-Не знаю, аскорбиновая кислота,
например.
-Смотри, босс-то красавчик, мастер,
понимаешь. Как перевоплотился.
-Ну, терпила натуральный.
Прям руки чешутся выйти навалять, да?
-Ага.
СМЕХ
-Ох ты...
-Сука, Крап. Никогда больше
такие маленькие тачки не угоняй.
-Я тебе говорил - ищи машину.
-Ну что, так и будем молчать или,
может, все-таки что-то расскажешь?
-Начальник, я ж тебе уже говорил -
в лесу нашел.
Может, грибник какой потерял?
-Ты мне лапшу на уши не вешай.
Грибник.
-А зачем ты тогда сюда приходишь?
Зря только время теряешь.
Мне с мусорами откровенничать
не о чем.
-Ладно.
Сам все выясню.
Но если я узнаю то, что мне
не понравится, я вернусь,
и тогда ты поедешь на Север
по частям.
-Начальник. Если ты что-то выяснишь -
ты уже не вернешься.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Добрый день.
Могу я вам чем-то помочь?
-Да нет, спасибо, я вообще-то
тут работаю.
-Да? Значит, мы с вами коллеги.
-Да неужели?
Странно, а я вас не знаю.
-Да, действительно странно.
Меня здесь вообще-то все знают.
Я, между прочим,
не последний человек здесь.
-Серьезно?
-Угу.
-И кто же вы?
-Готовы?
-Нет... Да.
-Я...
зоотехник.
-Что? Опять?
-Что опять?
-Послушайте, я не знаю,
что вы тут забыли,
но езжайте-ка лучше домой, коллега.
-А вы точно из этого цирка?
КАШЕЛЬ
О...
А где ты его нашел?
-В отдел принесли.
А где ты его потерял?
-Я... я не помню.
А где его подобрали?
-На рынке.
-А-а... Ну вот, я как раз
за продуктами ходил, вот и потерял.
Спасибо.
-Все еще не отдал?
-Кого?
-Телефон.
-А-а, да.
-Ты же сказал, что это Артема.
-Да. Никак не пересечемся,
как раз вот он звонит, я...
Я тут подумал, может быть,
не стоит подвергать ее опасности?
Не называй ее по имени.
Телефон может прослушиваться.
-С Витей все в порядке?
-В каком смысле?
-Не было в его поведении ничего
странного в последнее время?
-А бог его знает, я его в последнее
время почти не вижу.
Сутками в своей клинике дежурит.
-Зачем?
-Говорит, деньги нужны.
-Для чего?
-Ну, я-то почем знаю.
Что ты пристал к парню?
Ты сам сутками дома не бываешь.
Любка жаловалась на тебя,
хотела даже ко мне жить переехать.
Что там у вас?
-Ничего. Фантазия у нее разыгралась,
вот чего.
-Как же. Фантазия.
-С Алиской посидеть не надо?
-Нет.
Люба в отпуск вышла,
так что на месяц можешь расслабиться.
-Ну, я тогда побегу,
мне еще в клинику надо.
-Я довезу.
-Не надо, не надо. Спасибо, я дойду.
-Да мне не сложно.
-Да?
-Поехали.
-Спасибо, мама.
-Спасибо вам.
-"317-й"! "317-й",
ты "Пепперони" доставил?
-"Пепперони" доставил.
-А "Маргариту"? "317-й", прием.
Прием, "317-й"!
-А "Маргариту" нет, в процессе.
-Что ты ржешь-то? Я вон и тебе купил.
-Большое спасибо, я этот намордник
не надену.
-Слушай, Крап, мы с тобой сидим
в тесном пространстве,
я не хочу, чтобы ты меня заразил.
-Чем я тебя заражу-то?
Я ничем не болею.
-А что ты так уверен-то?
Ты, может, не в курсе,
что инкубационный период гриппа
от трех до пяти дней?
-Отвали. Ничего надевать не буду.
Я не болен.
КАШЕЛЬ
Я подавился.
-Маску надевай, сука,
или я тебя сейчас завалю.
Маску надел... Надел маску.
-Терапевт!
-Повязали.
Грач, что делать-то?
-Что делать? Что делать?
Мусора валить.
-Осторожно, не зацепись,
тут заклепка отошла.
-Доставай стволы.
Машина-то не наша.
-Давай за ним. Сейчас время выждем,
потом без стволов решим.
-Налетай, детвора, жратва.
Давай, идем жрать. Иди, кушай сюда.
Да вот они все.
Так, Ляля, иди сюда. Ляль, на!
Ляля, Ляля, иди сюда.
Давай, забери. Ляля, на-на.
Все, хватит. Все. На. На. На. Все.
Все. Жри, все. Хватит.
Так, все, иди туда.
На, на, на, все. Иди туда жрать.
Все. Все.
-Ты же обещал, что больше этого
не повторится.
-Дорогая моя, ты же меня знаешь,
я ничего не могу поделать.
Тем более сегодня на премьере
опять был пустой зал.
-Господи. Ты тоже в это веришь.
-Нет. Нет, ты знаешь,
я человек прогрессивных взглядов.
И маленькая зарплата.
Ну, ты хотя бы скажи ей.
-Любезнейший, а что вы тут
стоите один?
-Да я так... Извините, а вы не
знаете, из-за чего они так ссорятся?
-Да не переживайте,
просто семейные неурядицы, и все.
-Подожди... А они что, муж и жена?
-Да ну что вы, Наденька -
дочь Дениса Борисовича.
Она у нас воздушная акробатка.
Вот сегодня, кстати,
вернулась из отпуска.
-Ясно все. Мне показалось,
что она не очень как-то уважительно
относится к зоотехникам.
-Да бросьте. Мы все очень рады,
что вы появились в нашем коллективе.
Кстати, Наденька тоже.
-Да?
-Да. Но есть кое-кто,
с кем вы еще не знакомы.
-С удовольствием познакомлюсь с ним,
если он уважительно относится
к зоотехникам.
-Уверяю вас, как никто другой.
Ему просто не терпится
с вами познакомиться. Пойдемте.
-Прям заинтриговали.
-Да.
-Недавно тут наркоманов поймали,
из вашего института, между прочим.
Евсиков, Задонский. Не знаешь таких?
-Нет.
-Вроде из благополучных семей,
никогда не привлекались.
Оно понятно, как происходит:
сначала дают попробовать,
вроде как бесплатно, а как втянулся -
все, считай, ты у них в рабстве.
-У кого - у них?
-У наркодилеров.
-А... Ну так, может быть, лучше
их ловить, а не наркоманов?
-Лучше. Но с ними же тоже непросто.
Про "закладку" слышал что-нибудь?
-Нет.
-Звонят клиенту, называют место,
где оставить товар,
выбирают что-нибудь людное,
какой-нибудь парк, и под лавочкой
или под деревом оставляют товар.
Денег на руки не берут,
как вот их прихватить?
-Ну да.
-Хотя главный продавец
и так всем известен,
весь наркобизнес в руках у Терапевта.
ПОПЕРХНУЛСЯ
Вить.
-Ой...
-С тобой все в порядке?
-Да.
-Ничего не хочешь мне рассказать?
-Нет.
ВИЗГ ТОРМОЗОВ
-Вы что, охренели?
-Пиццу заказывали?
-Нет.
-Вы что, больные?
-Да. У нас эпидемия,
нам этот нужен... как его?
-Парацетамол.
-Вот. Аптечка есть у вас?
-Какая аптечка? Я вас сейчас
доставлю, знаете куда...
-Сел на место!
Пожалуйста, я, в смысле,
я же в клинику опаздываю.
Поехали, ну их, Коль. Поехали.
-Ну ладно.
-Извините нас, пожалуйста.
-Ничего.
-Купончик на скидочку
в нашей пиццерии.
-Ты что-нибудь понял?
-Понял. Что нам кранты!
-Вот, знакомьтесь, наш Повелитель.
РЫЧАНИЕ ЛЬВА
Красавец.
-Повелитель? Типа как царь зверей,
да? А зовут его как?
-Так и зовут - Повелитель.
-Хорошее имя.
-Красавец.
-Здоровый какой.
А дрессирует его кто? Вы?
-Я? Нет, ну что вы. Его никто
не дрессирует, он путешествует с нами
просто как наш талисман.
-Ни хрена себе. Полтонны талисмана.
Не дорого обходится такой талисман?
Он же меня минуты за три сожрет.
-Обычно за пять.
-Что значит "обычно"?
-Ну, так считается по статистике.
Правда, мы еще не проверяли на себе.
-Александр Семенович, а там Арнольд
опять на Матильду полез.
-И что теперь?
-Да нет, ничего, кроме того,
что Арнольд - это пони,
а Матильда - пудель.
Куда их потом девать?
-Денис Борисович...
Матильда!
-Не желаете?
-Благодарю.
-Да? Просто жарко.
-Ну и харю ты себе отъел, а?
Тебя самого бы на колбасу.
СМЕЮТСЯ
-Что ржете, как кони?
-Ты послушай, Петухов c женой
развлекается.
СТОНЫ
-Кум из ФСБ прослушку подогнал.
Звонишь кому хочешь на мобилу
и подслушиваешь.
-Делать вам нечего.
-Не могу. Нельзя сейчас к нему.
-Да мне на десять минут, не больше.
-И на одну нельзя.
Ты у входа машины видел? Федералы
сейчас твоего Ханаря допрашивают.
-Местные?
-Местные... Оттуда не хотел?
-А когда закончат?
Мне пару вопросов.
-Когда закончат - мне не докладывали.
Слушай, что ты все вынюхиваешь, а?
Кому надо, те занимаются.
Твое дело что? Улицы патрулировать.
И слезь со стола, а?
ПЕСНЯ: -Как красиво было
в парке той весной,
Там, где снова повстречались
мы с тобой.
Это был нашей любви аттракцион,
Если б только мог кружить нас
вечно он.
-Слышь, Крап. Ты как думаешь, мы
достаточно соответствуем атмосфере?
-Не знаю, вон Дыня гребет,
сейчас расскажет.
СМЕЮТСЯ
-Вот, блин. Поржите еще у меня.
-Вот поэтому я вам и не рассказывал.
В первый же день чуть всю легенду
не испортили.
-Шеф, мы же не знали, что это
легенда. Мы думали, тебя повязали.
-Думали они. Скажите спасибо,
что вы в намордниках были,
мусора вас хоть не узнали.
-Извините. Простите, что опоздал.
-Кто у тебя там?
-Так это же Ксива.
Я его с больницы забрал.
Он грести не может - швы разойдутся.
СМЕЮТСЯ
-Шеф... Я в порядке.
-Смотри, Колян, тут все просто:
берешь вот эту хрень,
вставляешь вместо своей симки
и звонишь кому угодно.
Самое главное - дозвониться.
Как только ответят - вызов сбросится,
а микрофон останется активным. Усек?
-Угу.
-Давай доставай симку.
-У меня, по-моему,
можно две вставить.
-Ну давай вставляй вторую.
-А тот, кому звонишь,
точно ничего не заметит?
-Визуально телефон работает
в спящем режиме, но все будет
передавать на твою трубу.
Только смотри поосторожней,
эта штука очень сильно аккумулятор
сажает. Так что не переусердствуй,
иначе ничего не услышишь. А зачем
тебе? За женой решил пошпионить?
-Мам, а зачем мы следим за папой?
-С чего ты взяла? Никто не следит,
просто мы гуляем на площадке
возле папиной работы.
-До этого мы просто ехали
за папиной машиной.
-До этого мы просто катались.
-Тогда поехали в парк,
покатаемся на каруселях.
-Хорошо, сейчас. Попозже... ладно?
-Ой, а у вас что, все закончилось?
Жалко, а то я хотела кое-что
рассказать, пока все в сборе.
-Шеф, Ксива, по-моему, кони двинул.
-Э...
-Что?..
-Живой.
-Ага.
-Рит, ты вроде как обещала молчать.
-Ты тоже не выполняешь своих
обещаний. Я вот решила действовать
твоими методами - наглостью,
шантажом, и что ты там еще любишь?
-Подожди. Я что-нибудь придумаю.
-Когда?
-Ну... Ну...
-Никаких "ну". Либо сегодня ты меня
знакомишь со своей дочерью...
-С Алиской.
-Тс-с...
-Либо завтра я всем все расскажу.
-Подожди тут.
-Угу.
-Абонент разговаривает, пожалуйста,
перезвоните позднее.
-Алло, Люб, привет.
Я знаю, что у тебя отпуск, но...
слушай, а ты не могла бы
привезти Алиску в парк
на пару часиков погулять?
Серьезно? Так быстро? Спасибо.
Спасибо. Давай.
Алло, Рит, привет.
Слушай... подожди секунду.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Алло, алло...
Алло.
Алло, в общем, у меня есть то,
что ты хочешь.
Сегодня будет. Я смог достать то,
что ты просила, понимаешь?
Слушай и запоминай. В городском парке
на аллее, там, где аттракцион,
сядешь на лавочку и жди меня там.
Больше никаких вопросов. Все.
-Не может быть.
-Милая моя, я прекрасно понимаю
твое юношеское недовольство.
Но мы должны уважать наши традиции.
-Это не традиции,
это дикарское суеверие.
-Осторожней, деточка, он все слышит.
Случится то, что должно...
...что должно случиться.
Мне даже карты сказали, что это
судьба, - он тот, кто нам нужен.
-И потом, Повелитель сам его выбрал.
Значит, он ему понравился.
-И сделать это нужно скорее. Сегодня
мы не продали и тридцати билетов.
ИГРИВАЯ МУЗЫКА
-Ежик, Ежик...
-Привет.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Нет-нет-нет, подожди-подожди,
телефон звонит. Что ты делаешь?
Телефон звонит, ну подожди...
Хорошо, что привезла.
Я так соскучился.
-Меня тоже очень выручил,
я как раз хотела голову уложить.
Возьми, пожалуйста,
деньги на аттракционы.
-Не надо. Алиса, Алиса, слушай меня.
Так, иди, пожалуйста,
и занимай очередь на слоников.
Иди, занимай, я сейчас приду. Давай.
-Возьми деньги, ну зачем ты будешь
свои тратить?
-Не надо. Что ж такое?
Звонит какой-то номер непонятный
и скидывает. Алло, алло.
Вот опять скинул.
Да не надо.
-Привет. Если ничего срочного,
я тебе позже перезвоню.
-А где Алиса?
-Я ее сейчас приведу.
Рит, только мы с тобой должны
кое о чем условиться.
Алиска ничего не знает,
ничего не должна знать о Терапевте.
-Это понятно.
-Не перебивай.
Я не Терапевт, я обычный медбрат,
работаю в клинике. Сутками.
-Это твоя легенда для дочери?
-Да.
-Разумно.
-А ты моя коллега.
Ну, скажем, медсестра.
-Хорошо.
-Запомни, никаких вопросов
и расспросов.
-Хорошо.
-Просто гуляем, вот и все.
Жди меня здесь, я сейчас.
-Люб, тебе заняться, что ли, нечем?
Я на работе.
-Дорогие гости парка, аттракцион
"Ветерок" приглашает вас прокатиться
и получить удовольствие.
Прокатись с ветерком!
-Алло. Люба.
Алло, Люба?
Люб, ты чего здесь делаешь?
-Это неважно. Главное, я знаю,
что ты здесь делаешь.
К шлюхе своей пришел, да?
Вот она какая, "работа" твоя?
-Бред какой-то.
Ты что, следишь за мной?
-А что мне за тобой следить-то?
Твои шлюхи сами меня находят.
-Что ты несешь? Я на задании.
Ты мне сейчас все испортишь.
-Алиса, да.
-Дай руку.
-Люба, я не знаю, что у тебя
в голове. Я не буду сейчас
с этим разбираться - у меня времени
нет. Поезжай, приеду, дома поговорим.
-Нам больше не о чем разговаривать,
и домой можешь не приезжать.
-Люба!
Да, Толик?
-Его вечером уже не будет.
Через полчаса его этапируют обратно
на Север. А он прям рвется
с тобой поговорить. Типа очень
важное, что ты хотел знать.
Так что приезжай скорей.
А это о чем, Коль? Алло?
-Поехали!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Ну, рассказывайте,
где вы познакомились?
-На работе.
-Да, на работе.
-У нас очень дружный коллектив.
-Угу, практически семья.
Ну, в переносном смысле.
-Да. Рита очень хороший работник.
Добрый, отзывчивый.
-Вам не надоело мне лапшу на уши
вешать? Я не слепая и все вижу.
-Что ты видишь?
-То, что Ежик в тебя влюбился.
СМЕЮТСЯ
-Алиска, ты вот как чего
выдумаешь тоже...
-Слушай, а можно тебя спросить?
Почему "Ежик"?
-Потому что он Ежик.
-Просто когда она была маленькая,
я показывал ей ежика. И все.
-А как это?
-Ну...
-Покажи ежика.
-Нет.
-Ну покажи.
-Не сейчас. Алиса, успокойся,
пожалуйста.
-Покажи, покажи.
-Покажи, покажи.
-Хорошо.
Ну, где твое ухо? Ухо где твое?
СМЕХ
РАДОСТНЫЙ ВИЗГ
Где твое ухо?
-Ты чего, тебе не понравилось?
-Нет, очень понравилось, я сейчас,
мне в глаз что-то попало.
-Рит, Рит...
-Ты зачем ей сказал, что я твоя дочь?
-Ну, чтобы... выглядеть солидней,
старше. Девушкам это нравится.
-Нет, Ежик, я тебя так
никогда не пристрою.
-Ну что?
-Подожди. Коля, не нравится мне,
что происходит.
Задницей чую, ты опять
во что-то вляпался.
-Да не волнуйся ты, твоя задница
останется сидеть на прежнем месте.
-Зря ты так, я не за себя,
я за тебя переживаю.
-Чем переживать,
лучше бы пропустил меня.
-Ладно. У тебя пять минут. Пошли.
-Ну что, выяснятель, много выяснил?
-Достаточно.
-А что тогда прискакал,
если достаточно?
-Ты будешь трепаться
или по делу говорить?
-Какие у нас с тобой
могут быть дела, мусор?
Ханарь никогда дела с ментами
не имел. А пригласил я тебя для того,
чтоб расквитаться с падлой с этой,
потому как, видимо,
самому уже не придется.
Теперь уж Терапевт точно позаботится,
чтоб я сгинул.
-При чем здесь Терапевт?
Тебе есть что сказать?
-Ксива, которую ты мне показывал,
его, Терапевта. Только нового.
-Что ты мелешь? Это паспорт
моего родственника.
-То-то я думаю, чего ты с ней
носишься, я уж думал, ты и правда
его почти взял. Ах ты, мусор!
-Ты будешь говорить
или выеживаться, падла?
-Спокойно, мусор. Хотя так оно даже
лучше, наверное. Ты же теперь с ним
вроде как кровник.
Родственник твой, земля ему пухом,
видимо, просто оказался
не в то время не в том месте.
Больше ты его не увидишь.
-Я его видел полчаса назад.
-Кого? Весь вопрос в том -
кого ты видел?
Ладно, слушай внимательно,
если ты такой тупой,
второй раз повторять не буду:
ксиву эту я взял у Терапевта,
когда пришел за ним.
Сейчас многие хотят его смерти,
вот он и купил себе новую рожу.
Пластическая операция.
Как в кино, видел?
Как он все это замастырил, я не знаю.
Надеюсь, что парня твоего сначала
замочили, а уж потом содрали кожу.
Хотя, зная Терапевта, не факт.
СМЕЕТСЯ
-Ну что, Ханарь, собирайся,
поедем домой.
СМЕЕТСЯ
-Ой, не могу... домой.
-Ну что, Колек?
-А?..
-Что он тебе сказал?
-Да, видимо, неудачно
башкой приземлился.
СМЕЕТСЯ
-А тебе зачем за город?
Мать послала опять?
-Ага.
-За подснежниками?
Метров пятьсот отсюда особняк
местного вора в законе.
-Слушай, Коль, а помнишь, ты мне
рассказывал про бандита одного?
Ну, тот, который в законе?
-Терапевт. Ну?
-Что ты про него знаешь?
-А ты что, убил, что ли, кого?
-Я его в последнее время
почти не вижу.
Сутками в своей клинике дежурит.
ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА
-Мама, Ежик влюбился,
Ежик влюбился.
-Алиса.
-Ежик влюбился.
-Алиса.
-Ты иди пока домой. Хорошо?
-Привет, Люб.
-Привет.
-Что? Что такое? Что случилось?
-Ничего.
-Ну... из-за Коли?
Что у вас произошло?
-Это не у нас, это у него произошло.
Вить, бабу он себе нашел.
-Чепуха какая-то. Коля не такой...
-Я сегодня собственными глазами
их вместе видела.
-Люб...
-А он здесь больше не работает.
Уже недели две как не появляется.
Исчез прямо с дежурства.
-Что значит исчез?
-Бросил свой пост, и больше его
никто не видел. Знаете, тогда был
такой странный вечер, вернее, ночь:
пропал еще дежурный медбрат
и пациент. Мы, конечно, сразу
хотели обратиться в полицию,
но так как больше ничего
ценного не пропало,
администрация решила не обращаться.
Шоколадку хотите?
-Ну, в принципе, можно выйти
из этого образа медбрата
и стать собой - суровым Терапевтом.
-Да, кстати, ты тут какой-то телефон
забыл. По нему постоянно звонили,
пока тебя не было. Я решила ответить,
думала, что-то важное,
но там сбросили.
-Мне сегодня весь день кто-то
пытается дозвониться и не может.
-Бывает.
Знаешь, а я уже привыкла
к твоему новому лицу.
-Да? Это лучше?
-Это добрее.
-Ну, я специально выбирал -
для конспирации.
-Домой не поедешь?
-Нет.
-А где ты сейчас живешь?
-На улице...
Это тайна.
-Даже для родной сестры?
-На хате у одной мамаши.
-А если я тебя очень сильно попрошу
ночевать сегодня дома,
а не у своей мамаши?
-Ну, не знаю.
-Я хочу завтра проснуться,
и чтобы брат был рядом.
-Колек, а ты чего, табельное не сдал?
-Алло, блин, ты меня напугал.
Идиот, ты мне сейчас все испортишь.
Короче, он почти у меня.
Смотри, с завтрашнего дня
можешь считать себя свободным. Давай.
Вот придурки, они вообще слышали
что-нибудь о пожарной безопасности?
Идиоты! Репетируют чего-то.
Чего репетировать-то?
Народу все равно нет.
РЫЧАНИЕ ЛЬВА
РЫЧАНИЕ ЛЬВА
Брысь...
УСТРАШАЮЩАЯ МУЗЫКА
РЫЧАНИЕ ЛЬВА


Серия 6

ЛИРИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ну и где наш большой дружочек?..
ЛИРИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ой.
-Ну, новый фейс, конечно, не фонтан.
Но я надеюсь, что там все осталось
по-старому?
-Э-э, я...
-Ну иди ко мне.
Мой лев!
Мой аллигатор.
-Женщина, что ж вы делаете-то, а?
-Кто?!
Женщина?
Как сам морду омолодил,
и я уже "женщина"?!
-Я, я не к тому, что...
-А я, кстати...
...себе тоже кое-что обновила.
Хочешь попробовать?
-Я...
Чуть-чуть попозже.
Попозже, мне...
нездоровится.
-А-а, я поняла.
Тебе нужен доктор, да?
Ты хочешь поиграть в нашу
любимую игру.
М-м, ты ж мой извращенец!..
Ну, хорошо.
Пойду переоденусь.
-Ага.
-Как же я соскучилась
по твоему гиганту.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Гиганту?..
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
СТУК В ДВЕРЬ
-Я занят!
СТУК В ДВЕРЬ
Занят я!
Так.
Ну...
Вроде гигант.
Ага.
-Босс, прости, мы на минутку!
-Босс, важный базар!
-Т-тут... женщина была такая...
-Ну, такая женщина!
-Огонь-женщина, босс, во!
-Наконец-то вернулась,
ох, сейчас душеньку отведешь!
А, просто мебель загремела,
мы подумали, что вы уже начали.
-А это всегда долго происходит.
-Босс...
Тут такое дело.
-Бабло надо.
-А, и все?
Ну, сколько?
-Ну, сколько обычно,
сегодня ж тридцатое.
-Точно.
Вылетело из головы.
А сколько обычно?
-Ну...
-Ну так идите и возьмите,
вы же знаете.
Что?
-Босс...
Кроме тебя, никто не знает,
где общак.
-Точно?
Смотрите мне.
Смотрите, это я вас проверял.
-А-а!
-А-а.
-Угу.
ВИБРОЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
У кого телефон?
ВИБРОЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
У меня телефон.
ВИБРОЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
А я его обыскался.
Угу...
ПОКАШЛИВАЮТ
Будет вам общак, чего вы стоите-то?
Идите, идите, видите, мне звонят.
ВИБРОЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Какой лев, мне сейчас не до этого.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Окей, Гугл.
Что такое...
...общак?
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Так...
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Не то.
Тайное место...
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
ЗВУЧИТ КЛАССИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Что по мне, так ранний Моцарт -
попса.
Все вот эти его дивертисменты...
Кабаре 18-го века.
-Чего ты сказал?
Сразу видно, что, кроме Шуфутинского,
ты вообще ничего не слышал.
Массовая музыка -
это такой специфический феномен
эпохи раннего классицизма.
-Да?
-Да!
-А плагиат - это тоже
специфический феномен эпохи?
Он же чистейший копипастер.
Драл все, что слышал.
-Ты кого сейчас назвал копипастером?
Пнина шансонная!
Вообще в классической музыке
ни фига не понимаешь!
Дуэль, да?!
Оп.
Убит.
-Ладно.
Шесть - четыре.
-Четыре - шесть.
-Нет ничего выпить от головы, а?
-Выпить я и сам не прочь,
да Дыня не дает.
-Да нет.
Мне б таблетку.
Башка раскалывается.
-Ну, ясен пень, раскалывается.
Чует, что ее сегодня продырявят.
СМЕЮТСЯ
-Чего это?
-Как - чего это?
Ты чего, не слышал?
Чирва приехала.
-Ты что, Ксива, забыл, за что тебе
босс первый раз ногу прострелил, а?
-Да, мужики...
Да не подглядывал я тогда!
Я вообще не знал,
что она там купалась.
-Да ладно, чего ты перед нами-то
отмазываешься?
Ты лучше держись сегодня
от греха подальше.
-Пошли вы.
-Ну?
Опять скажешь, что был на дежурстве?
Можешь ничего не говорить.
Я и так все знаю.
-Где мой камуфляж?
-Все твои вещи в коридоре.
В сумках.
10 лет брака, а тебе и сказать
нечего, да? О семье не думаешь,
хоть бы о ребенке подумал.
-Я как раз думаю о семье.
Ты ничего не понимаешь.
-Угу.
-Наша семья в опасности.
Он уже убил твоего брата, а теперь
разгуливает по городу с его лицом.
-Какого брата?
С каким лицом, чего ты несешь, а?
-Витя - теперь уже не Витя.
А Терапевт!
-Ой, господи...
ВСХЛИПЫВАЕТ
Совсем рехнулся.
Ты же обещал.
Ты обещал, что оставишь
этого своего Терапевта!
А?
Ты...
Ты забыл, во что все это
нам обернулось?
-Вот во что.
Не знаю, как он это сделал,
какая это операция,
но тот, кого ты называешь Витей,
теперь уже не Витя!
ВСХЛИПЫВАЕТ
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
-Еще пять минут, и я готова.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Брат-ва...
Ва...
СИГНАЛ
Нет, не то.
Тер-ро-ри...
СИГНАЛ
Нет, не то.
-Звал, босс?
-А...
Д-да.
Дынь...
Дынь, я...
Я тут забыл кое-что.
-Да, босс.
Ты опять забыл.
-А ты, случайно, не...
-А я не забыл.
-Правда?
И?..
Ну?
-В прихожей, в вазе.
-Дынь.
Спасибо тебе.
Спасибо.
Ты меня снова спас.
-Да ладно!
-Спасибо.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Вот она...
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Нету...
ВОПЛИ
-Извращенец!
Маньяк!
-Я не извращенец!
-Фетишист!
-Я таблетку искал!
-Фетишист!
-Да вы, Катерина...
-Екатерина, вспомнил!
-Я отчество не помню!
-Вот этот вот извращенец,
он опять за мной подглядывал!
-Опять притащилась?
-Тебя не спросила.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-А...
-О-о-о!
Терапевт...
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Ладно.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Поздравляю тогда.
С приездом.
-Спасибо.
Ты не задерживайся.
А то ведь я могу и остыть.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Пошел отсюда!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Зря ты так, босс.
Нет, я, конечно, все понимаю,
Чирва - твоя женщина, но...
У Риты день рождения.
Она, как-никак, единственный твой...
...родной человек.
-Ше...
Шеф...
Шеф, я... я не извращенец, я...
Я таблетку искал от головы.
Ну, теперь не болит.
Все.
СТУЧИТ В СТЕКЛО
-Рит?
-Иди к своей шлюхе.
А то остынет.
-Да.
ПОКАШЛИВАЕТ
-Терапевт!
-Я извиняюсь.
-Как там насчет общака?
-Ты...
Ты чего пристал-то ко мне, а?
Что, Карман, думаешь,
я его в кармане ношу?
Ты хоть знаешь, что такое "общак"?
А?
Попривыкали тут, хватит!
Иди.
Сделай список всех дармоедов ваших.
Всех, для кого ты денег тут просишь,
попрошайка.
-Так а чего список-то,
люди же известные, ну, это же...
-Сказал - в письменном виде!
Не торопись, посиди, подумай.
Никого ли не забыл. Ага?
Потом мне на сверку. Иди!
Ну, давай!
МЕДЛЕННАЯ МУЗЫКА
Ну, иди ко мне, моя курочка!
-Как ты могла?
Как ты могла так непочтительно
обойтись с нашим Повелителем?
-Вот именно, с вашим повелителем!
Для меня это обычное животное,
такое же, как наши собаки или пони.
-Как?
-Повелитель! Повелитель,
не слушайте ее! Не слушайте!
-Ты помешала обряду.
Зачем ты спасла этого зоотехника?
-Да я не зоотехника спасла, я вас
всех спасла! От тюрьмы и от психушки.
Хотя я сомневаюсь,
что вам уже что-то поможет.
-Единственное, что нам может помочь,
это Повелитель, а он недоволен!
Мы не можем больше ждать!
-Не можем.
Мы сегодня опять продали
всего десять билетов.
-Так!
-Ну что? Нашли виновника?
НЕНАТУРАЛЬНЫЙ СМЕХ
-Разбираемся!
-Предупреждаю вас: еще раз не запрете
клетку - я... я уволюсь.
-Что вы? Больше такого не повторится.
-Наш спаситель!
-Да!
-Значит так, бриллиантовая моя, прими
к сведению: еще раз помешаешь обряду,
и новым зоотехником
станет наш иллюзионист.
-Да. Кто? Нет. Я не могу!
У меня же...
-Молчи, алкаш!
КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Ну-ка...
-Что ты делаешь?
-Так...
О-па!
Вот.
Я хочу, чтобы мы
сделали это здесь.
-Здесь? Угу.
О! Здесь интересно.
Можно пошалить.
ШИПЕНИЕ ФАКЕЛА
Ты ж мой аллигатор!
-Братаны, вы чего? Да за что, ребят?
-Шагай давай. Знаешь, за что.
-Я же только таблетку искал.
А тут она. Я даже ничего не видел!
-Не шизди, Ксив. Если б в первый раз!
А то что получается-то у нас?
Извращенец-рецидивист. Поэтому
приговор по всей строгости. Все.
-Подождите, мужики.
-Стой.
-Здесь.
-Вперед.
-Вы чего? Мужики, вы чего?
Зачем?
-Копай!
-Терапевт, он же ничего не сказал...
-Это тебе ничего не сказал,
а нам сказал. Ты, Ксива,
возжелал женщину уважаемого вора.
-Нет!
-Это, Ксива, не по понятиям.
Не по понятиям!
-Я искуплю, мужики!
-Угу. Искупит он.
Я не знаю. Я не знаю...
-Искупит.
-Сюда слушай!
Слушай сюда внимательно.
-Слушаю!
-У Дыни в пыточной поспело вино.
Понял? Он пить пробовать не дает,
говорит - рано еще.
Значит, проникнешь в пыточную.
Понял? Там в конце самом бутыль
стоит, пол-литра отольешь -
и мухой сюда. Мухой! Все понял?
-Да.
-Вперед!
-Я мигом. Я мигом.
-Хорошее место.
-Вот они, родненькие.
-Ага.
-Смотри, какие жирнючие!
-Красавчики просто.
Слушай, ну, красноперка за такого
червя сомчика-то порвет.
-Здесь почва хорошая.
НА ПЛАНШЕТЕ: -Звезда шансона
Катя Чирва вернулась из Америки.
Она записала свой новый альбом
"Любовь до гроба". Слушайте...
СТУК В ОКНО
-Ты плохо меня знаешь,
если ты думала,
что я подарю тебе букет пошлых роз.
Вот. Васильки, под цвет
твоих глаз...
Карих.
А маргаритки - для Ритки,
солнечные, как твоя улыбка.
Цикорий...
Тоже можно заваривать -
желчегонное хорошее.
СМЕХ
Я сейчас упаду!
-Держись! Держись!
Держись!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Вот она.
А-а!
КРИК МУЖЧИНЫ
-Ну все, теперь ты мой.
-Не надо! Я прошу, не надо.
-Теперь тебе не вырваться.
Лев. Аллигатор мой.
Как же я соскучилась!
-Ксива...
КСИВА КРИЧИТ
ВОЗМУЩЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ
-Главарь повел разбойников
к высокой скале,
в которой была маленькая дверь
из стали.
Сим-сим, открой дверь.
-А я знаю, почему ты выбрал именно
эту книжку.
-Да? Почему?
-Ну, потому что ты главарь,
и у тебя есть разбойники.
-Да. Еще у меня есть маленькая дверь
из стали.
И чтоб ее открыть,
нужно секретное слово.
Как ты думаешь, какое?
-Не знаю.
-Подумай хорошенько. Давай поиграем.
Разгадай загадку.
-Да не хочу я ничего разгадывать.
Мне не интересно разговаривать
о твоих бандитских тайниках.
Как представлю, что там хранится,
и каким путем оно туда попало...
-Все хорошо.
-Всю сказку испортил.
-Хорошо. Все. Ладно.
Не хочешь, не отгадывай.
Просто к слову пришлось,
я и спросил.
-Терапевт, если ты думаешь,
что это смешно, то ты ошибаешься!
-Черт, кто же ее выпустил?
Я же ее в пыточной запер.
-Выходи! Куда ты спрятался?
-Давай, сидим тихо.
-Давай.
СТУК В ДВЕРЬ
-Ты здесь?
ШЕПОТОМ:
-Нет.
-Слушай, а давай сбежим.
-Давай. А куда?
-Туда.
ХИХИКАЮТ
-Что ты делал в пыточной?!
-Я зашел...
...чтобы подглядывать за Чир...
-Не ври мне только, не ври.
Я видел, чем вы там занимались!
В день рождения сестры...
Ты понимаешь, что он сейчас
сделает?!
-Дынь, может, Чирва ничего
не скажет?
-Да. Может, у Терапевта настроение
хорошее в честь дня рождения.
-А с этим мы завтра разберемся.
-Если я только узнаю,
что ты с Чирвой, я тебя...
Я тебе кадык вырву!
КАШЛЯЕТ
-Ну, ты видал, как мы за тебя мазу
затащили?
-Слышь, чего вы там делали-то
с Чирвой?
-Давай колись: было, не было?
-Да пошли вы.
-Ты чего, обиделся, что ли?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Бежим!
-Куда поедем?
-На площадь, к фонтану.
-Здрасте.
К фонтану?
-Да.
-Так он же уже лет 10
не работает.
-Так дождь же был ночью. Много воды.
Я тебе кораблик сделаю.
-А можно я поведу?
Всю жизнь мечтала порулить машиной
старшего брата. Пожалуйста.
-Конечно.
-Бамбалейла!
СМЕХ
-Чего?
-Бамбалейла!
Ты всегда так кричишь,
когда радуешься.
-Я?
-Ну хватит прикидываться.
Это твое любимое слово.
-Бам-ба-лей-ла...
Да!
СМЕХ
Да, действительно.
Слушай, а ты езжай вперед, а я поеду
за тобой следом на твоей машине.
Всегда мечтал порулить машиной
сестры.
Можно?
-Конечно.
-Вот. Бамбалейла!
-Наперегонки?
-Давай. Даю тебе фору 10 минут!
Поехали!
Бамбалейла, бамбалейла...
Бамбалейла, бамбалейла.
-А я знала, что ты вернешься.
-Да я тут...
-Милый, я чего-то не пойму,
что случилось-то?
Ты больше меня не любишь?
-Почему, я даже очень.
Просто я никак не могу расслабиться.
Забыл код от сейфа.
-Как его можно забыть? "Ввв, ббб".
-И все?!
Откуда ты знаешь?
Так, подожди, мне нужно...
-Но сначала ты возьмешь меня!
Давай, буди свое
Лох-несское чудовище.
Вызывай тореадора на арену.
Командуй погружение атомной подлодке,
торпедируй меня, наконец!
-Стой, стой, стой...
Стой.
Я не могу прямо сейчас
тебя торпедировать.
-А чего?
-А-а... Потому что у меня...
У меня там...
Можно тебя на секундочку?
У меня там вообще все...
У меня там все.
Да.
Первичные симптомы уже есть:
твердый шанкр.
Сыпь.
Региональный склераденит
и специфический полиаденит.
Это очень заразно.
Советую тебе сполоснуться
мирамистином прямо сейчас.
Не тяни. Да.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
Риточка-Брунгильда.
Брунгильда - королева разбойников.
ВЫСТРЕЛЫ
Рита.
Рита!
ВЫСТРЕЛ
-Вы меня напугали своими выстрелами.
-Утки. Самый сезон.
Особенно хороши в эту пору селезни.
Вы что, одна?
-В смысле? А в чем дело?
-Дерево упало.
Вам некому помочь,
если нет рядом мужчины.
-Ну да, к сожалению, я одна.
-Ну, тогда я вам помогу.
-Спасибо вам большое!
Как хорошо, что вы мне встретились!
-Эх!
-Вы, наверное, куда-то торопитесь?
-Я еду наперегонки с братом.
-Он вас что, обогнал?
-Не знаю, но мне кажется,
он поехал другой дорогой.
-А где у вас финиш?
-В центральном сквере у фонтана.
-Ну, вы его еще догоните.
-Надеюсь. Спасибо большое.
-Пожалуйста.
-До свидания.
-Всего доброго.
-Спасибо!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Привет.
Я так и не поблагодарил тебя за то,
что отогнала от меня вашу кису.
-Благодарность принята. Это все?
-Слушай, а чего ты такая злая, а?
Здесь такие добрые люди.
Как они тебя терпят вообще?
Ну и иди! Тебя саму в клетку надо!
А ты там особо не залеживайся,
я тебя скоро достану.
ЛАЙ СОБАК
Эй-эй! Так, так.
-Прошу прощения, дражайший,
не уступите ли нам манежик?
Нам нужно с моими собачками
порепетировать.
-И что, сегодня все будут
репетировать?
-Да. Все те, кто выступает,
потому что сегодня представление.
-Да слышал, слышал.
Ладно, репетируйте.
-Так, Тумба.
-Стой! Да подожди ты!
-Что, совесть замучила? Тпру!
Решила извиниться, да?
-Ага. Типа того.
Я смотрю, ты парень активный.
Не хочешь в представлении
поучаствовать?
Мне как раз ассистент нужен.
-Нет, спасибо, я уже им был.
-Да? Ну и хорошо. Значит, опыт есть.
Верно?
И тем более не забывай -
ты мой должник.
Я спасла тебя, а ты, значит,
должен помочь мне.
-Ну что, Йося, поможем?
Только чтоб одежда была мужской.
-Договорились.
-Иначе я не выйду.
И поцелуй.
-Ага. Воздушный.
-Эй! Погоди! А чего делать-то надо?!
-А вот и наш селезень.
-Прости.
-Ты опоздал. Фонтан пересох.
-Прости. Пришлось немного
задержаться.
-Ты можешь хотя бы один в день в году
забыть о своей банде?
-Я уже. Теперь нам никто не помешает.
Пойдем.
-Вот.
-Сюда? В ТЮЗ?
-Ну а почему нет?
Хочу реабилитироваться за сказки.
Ой! Ой, ой!
Ой!
Пожалуйста.
-Я повторяю еще раз: это невозможно!
Я ничего не могу поделать.
Спектакль отменяется.
-Почему? Почему?
-Подожди. А почему отменяется
спектакль?
-Заболел актер, исполняющий
роль Зайчишки.
Второго состава у нас нет.
У нас, извините, не МХАТ.
-Ну вот.
-Я могу сыграть вашего Зайчишку.
-Здрасте, приехали! "Я могу сыграть".
Вы что, актер?
-Нет. Но вы же сказали, что у вас
не МХАТ. А сказку я знаю.
-Не-не, это невозможно,
вы не репетировали. И потом...
ДЕТИ ХОРОМ:
-Ну пожалуйста!
-Кто здесь у нас?
Бельчонок и Медвежонок.
-Мне страшно!
-Я храбрый Зайчишка!
СМЕХ
Я спасу вас!
Бегите, я его задержу!
-Я тебя съем, храбрый Зайчишка!
-Не догонишь!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Получай!
АПЛОДИСМЕНТЫ, СВИСТ
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Чего вы здесь делаете?
Как вы меня нашли?
-Нет времени объяснять, шеф. Чирва...
-Нет! Никакой Чирвы. Слышать не хочу.
-Вопрос жизни и смерти.
-Нескольких жизней.
-И смертей.
-Смертей.
-Смертей.
-Поехали, шеф, по дороге объясним.
-Я не могу. Я Рите обещал.
Ладно.
Лезь в Зайца.
-Зачем?
-Расстегни.
Выйдешь вместо меня.
Дальше у Зайца роль без слов.
Я потом приеду - мы поменяемся.
Рита ничего не заметит.
-А чего я-то? Пускай Крап лезет.
Говорит, он в театре играл.
-Да?
-Ну а что? Я могу.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Вижу машинку с ориентировки.
Разрешите приступить к задержанию?
-Он вооружен. Следуйте за ним
и ждите подкрепления.
-Принято. Погнали.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Почтенная публика!
А сейчас на этой арене появится
наша несравненная метательница
кинжалов Надежда!
-Что? Метательница кинжалов?
Я думал, ты акробатка.
-Эй, Бэтман, ты что, струсил?
-Не-а.
-Ты не боись! Все будет хорошо!
Стой здесь!
-А сейчас - смертельный номер!
-Почему он сказал -
смертельный номер?
В каком смысле смертельный?
Что он имел в виду?
-Заткнись и стой смирно.
-Чего это за отстой?
На фига мы вообще сюда пришли?
Лучше бы в киношку пошли.
-Рит, стой! Стой! Ты куда?
Зачем так далеко? Остановись.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
ГРОМКО КРИЧИТ
Ай-ай-ай!
-Класс!
Браво!
-В последний раз спрашиваю:
кто та дрянь, что наградила
Терапевта?!
-Катюха!
Брось, не дури!
-Дыня, не лезь! Сами разберемся!
-Аптечку.
-Шеф, она пока никого не убила.
-Аптечку.
-Я сейчас тут всех положу!
-Катя!
-Явился, да?
Может, сам скажешь, кто та лярва,
что тебя наградила?
Или мне угадать, а?
Кто? Ты? Ты?!
-Стой-стой-стой. Опусти автомат.
-Разбежался!
-Катенька, я хочу тебя прямо сейчас.
-Угу. И меня хочешь наградить, да?
-Кать, я ничем не болею.
Я тебя проверял.
Да, я проверял.
Ты пойми, я очень боялся, что ты
опять уедешь и бросишь меня одного.
Но теперь-то я вижу,
на что ты готова, Катя.
Мои торпеды уже на старте.
-О-о!
Терапевт!
РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Я извиняюсь. Вы режиссер?
-Я художественный руководитель.
-Отлично.
Какая сверхзадача у моего героя?
-Какая сверхзадача? Вы Зайчик.
У Зайчика нет сверхзадачи.
-Подождите, в конце третьего акта
моего героя убивает антагонист.
Какой у меня с ним конфликт?
Испытываю ли я катарсис во время
гибели?
Или же моя жертва утверждает
торжество контртемы?
-Какой катарсис, какой конфликт?
Вы Заяц! Зайчик просто выбегает.
Охотник - "пиф-паф!" -
просто стреляет! Все!
-А как же саспенс?
-Где же этот Зайчишка?
-Идите уже на сцену, саспенс!
-Дамочка, когда я махну,
по рации объявите музычку.
-Наверное, ваш храбрый Зайчишка
струсил!
А-а! Ха-ха-ха-ха!
Вот и он!
Пиф-паф!
-А!
МУЗЫКА ИЗ ФИЛЬМА
"БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ"
-За что, охотник?!
А-а!!!
-Откуда кровь?
-Добей! Добей!
-Ты что творишь, придурок?
-Давайте его сюда.
-Зайчишка, что с тобой?
-Давайте его сюда!
Ты что творишь?! Сдохни тихо!
-Ты что, хорек, будешь учить меня
играть? Кыш!
-Все. Все!
-Вы чего, звери, а?!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
АПЛОДИСМЕНТЫ, ОВАЦИИ, СВИСТ
-Не подходи, мутант!
-Чего такое?!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
Ну что?!
А-а-а!..
Вот это катарсис!
Учитесь, неучи!
-Где мой брат?
Не забывай, у меня было
очень трудное детство.
-Давай винца налью.
-Я и так много выпила.
Хватит! Достаточно!
-Зачем ты?
-Теперь ты мой.
Теперь ты от меня никуда не денешься.
-Ой!..
Ой-ой...
ИГРИВАЯ МУЗЫКА
Тихо-тихо... Дверью не хлопай.
-Ох, Рита! А мы...
-Рит... это... это не то,
что ты подумала.
-Обними меня, мой гигант.
-Да, ты прав. На какое-то время
я действительно подумала,
что тебя можно исправить,
что у меня есть старший брат.
Я ошибалась.
И вижу, что бессильна.
Я проиграла.
-Рита!
-Босс, я, пожалуй, поеду за ней,
а то как бы чего...
Рит...
-Слышь ты, качалов лопоухий, ты чего
раскололся, как голимый фраер?
-Я б на тебя посмотрел.
-Чего?
-Босс, я понимаю, что сейчас
неподходящий момент,
но я вот тут список составил,
написал...
-Шеф, значит, так: мэрия,
администрация, потом, значит,
вот тут...
-Пиджак снимай.
-А список?
-Спасибо.
-А как...
-Держи.
-Все. Я в этот цирк больше
не вернусь. За последние сутки
меня чуть не убили дважды. Хватит.
-Добро пожаловать в мой мир.
Знаешь что, мы должны поехать
туда и достать это тело.
Потому что если я не найду общак,
а я понятия не имею,
где его искать, то меня разоблачат.
-О! Смотрите, мужики,
это же Терапевт!
СМЕЮТСЯ
-Ладно-ладно! Я попробую,
но это последний раз.
-Хорош-хорош, мужики, хорош.
Расходимся.
-Ты правильно сделала, что позвонила.
В таком состоянии с оружием
он бог знает что мог натворить!
Хорошо, мы вовремя его задержали.
-Люба, что случилось?
-Колек с катушек слетел.
-Пустите меня! Его надо остановить!
-Кого остановить?
-Тебя. Колян считает,
что ты мафиозный босс.
-Совсем умом тронулся
из-за этого своего Терапевта.
-Я его предупреждал: не лезь куда
не надо, меньше знаешь - дольше...
В прошлый раз же чуть из отдела
не вышибли.
-А много он знает про этого
своего Терапевта?
-За пять лет столько накопал -
сам Терапевт меньше о себе знает.
-Достану! Все равно достану!
-Вы уверены, что хотите продолжить?
Пациент в неадекватном состоянии.
-Все в порядке. Я сам доктор.
Оставьте нас, пожалуйста.
-Пять минут, не больше. И то только
потому, что вы наш коллега.
-Спасибо. Спасибо.
-Думаешь, я поверю во весь этот бред,
который ты мне сейчас рассказал?
-Гораздо проще поверить в то, что
я Терапевт, который снял кожу с Вити.
-Я слышал, как ты это все
сам говорил!
-Ладно.
-Ну, показал мне задницу, и что?
-У меня тут родинка.
-Я тебя поздравляю.
Мне сравнивать-то не с чем.
Твой голый зад я вижу в первый раз.
-Да?
-Да!
-Как-то неудобно вышло.
-Коль...
Коль, ну это я - Витя.
Честно.
Коль...
Ну, пожалуйста, помоги мне. Ну...
-Общак держат на зоне.
-Как это?
-Вот так. И хитро, и удобно.
И воров сидящих кормить,
и охраняется, как Форт-Нокс.
На зоне есть некий Кухарь -
он вроде держателя кассы.
-Как связаться с этим Кухарем?
-Никак. Его никто не знает,
кроме Терапевта.
Но ты даже не вздумай соваться
на зону, чтобы найти его.
Попадешь туда - ты там
и дня не протянешь!
Лучше помоги мне отсюда выбраться,
и я перебью оставшуюся банду,
они без Терапевта ничто. М?
Вить...
СМЕЕТСЯ
-Эх ты, тупой ты мусор.
Повелся, как фраер. Я сюда пришел
узнать, много ли ты знаешь,
а ты, оказывается, слишком много
знаешь. Так что сидеть тебе тут
до конца своих дней.
-Убью! Убью! Тварь! Загрызу зубами!
-Где?..
Терапевт где?
Терапевт, спрашиваю, где?
-Он...
-Вот гад, а, опять сбежал...
Ну все!
-Все?
-Тогда ты!
-Я?
-Сюда иди!
-Не-не... Не надо. Пожалуйста.
-Что не надо? Что не надо? Меня
два раза за день еще никто не кидал!
-А-а... Не надо.
-Сюда иди!
Куда?!


Серия 7

-Спите?
Сейчас я вам вколю обезболивающее.
Я убийца.
-Труп мы спрячем.
-Давай...
-Терапевт?..
-Многие хотят его смерти.
Вот он и купил себе новую рожу.
-Я, между прочим, не последний
человек здесь.
-Серьезно?
-Зоотехник.
-Что?
-Наша семья в опасности.
Он уже убил твоего брата.
А теперь разгуливает
по городу с его лицом.
-Пустите!
Его надо остановить!
-Бабло надо.
-Так идите и возьмите.
Вы же знаете.
-Кроме тебя, никто не знает,
где общак.
-Держат на зоне.
-Как это?
-На зоне есть некий Кухарь.
Попадешь туда - ты там и дня
не протянешь.
-Ну давайте!
ЗВОН СТАКАНОВ
-Везет тебе, босс.
Я бы тоже все бросил, махнул бы
на кичман на пару деньков.
Погонял бы чифирь на шконочке,
почмырил бы парашничков.
СМЕХ
-Зато какой вернешься - отдохнувший,
посвежевший!
-Сушки-то, сушки не положили!
Ну чего же вы, а?
-Шеф, на минуточку можно?
-Да.
-Мы с ребятами списочек набросали,
захвати с кичмана, если не сложно.
Здесь немного.
Вот, значит, шахматы резные - для нас
с Крапом. Такие только там делают.
Рукоять для пера, наборная.
Так. Потом...
-Ты это, слышишь,
отвали со своей ерундой.
-Чего?
-Шеф, на минуточку.
Короче, с общаком надо все-таки
как-то решать.
Людей-то прикармливать надо.
Поэтому я тут...
-Пускай поголодают,
пока я не вернусь.
Пусть на своих местах порядок
наведут.
А то на город без слез не взглянешь.
Их если Путин прогонит,
так чего, нам потом опять новых,
что ли, прикармливать?!
-А ну, кыш все отсюда! Кыш!
Не портите боссу праздничное
настроение.
Короче, босс, я обо всем дотер,
как договаривались.
Начальник зоны прикормленный,
сядешь как первоходка.
Посидишь пару-тройку денечков,
а как отдохнешь, дашь нам знать -
мы организуем, как тебя откинуть.
И я тебя умоляю, босс,
не прибей там никого.
-Не буду.
-Сел отдыхать - отдыхай культурно,
тихо, чинно, благородно.
-Через кого связь держать?
-Ну, чалится там один кореш.
-Кухарь?
-Какой Кухарь?
Да не, ты его не знаешь,
он тебя сам найдет.
-Хорошего отпуска, шеф.
-Спасибо.
-Босс!
-Спасибо.
-Пиши малявы, босс!
-Совсем как 20 лет назад.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
ГРОХОТ ДВЕРЕЙ
-Ну чего? Здорово!
-Чего?
-Я в смысле - добрый день в избу.
Ну, в хату в смысле.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Чтобы в хату войти, прописаться
надо, милый.
-Да не, я ненадолго -
не обязательно прописывать.
Да я и без паспорта.
-По какой статье заехал?
-228.
162.
211.
146.
-Серьезный парниша.
-Наркота, пиратство, разбой
и угон самолета?
-Да. Там как дело было. Мы с ребятами
покурили и решили самолет угнать.
Угнали и летали, грабили другие
самолеты. Как пираты. Знаете?
Вы уронили.
Вот. Пожалуйста.
-Пойдем, я тебе твое место покажу.
-Спасибо большое вам.
Сюда, что ли?
Так тут вещи чьи-то.
-Да. Мои.
-Ваши?
Ой, ой.
ОБЩИЙ СМЕХ
Что вы делаете?
СМЕХ
И зачем это?
СЛЫШНЫ ШЛЕПКИ
Ого!
СМЕХ
ИСТЕРИЧНЫЙ СМЕХ
-7 минут 52 секунды.
На 12 секунд дольше.
-Послушай, новенький, если ты будешь
просто так лежать,
они заберут тебя первым.
-Кто заберет?
-Рептоиды. Они просто прикидываются
врачами.
А на самом деле они все... оттуда.
Мы для них просто скот. Биоматериал.
-Они высасывают наш мозг и отправляют
на свою планету.
-Ты должен научиться думать,
что у тебя вместо головы - желток.
Они терпеть не могут яйца.
-А пока не научился...
...носи вот это.
-Отвалите от меня, придурки!
Я нормальный!
Еще раз ко мне подойдете,
и ваш мозг нужно будет не высасывать,
а соскребать вот с этих стенок!
-Все?
-Да, все, можете одеваться.
-А это серьезно?
-В этом состоянии - да.
-А может, оно рассосется само
как-нибудь?
-Это не рассосется.
Скорее всего, отвалится.
СМЕХ
-У Боцмана швартовый отпадет!
СМЕХ
-Слышь, вылечи, а! Ты же доктор
по этим делам, помоги!
-Я распишу курс лечения.
Надо будет достать антибиотики
где-то.
-Это не вопрос.
-Ну и массаж простаты.
СМЕХ
-Боцману еще и корму проковыряют!
-Так, вы утверждаете, что ваш
родственник - не ваш родственник,
а главарь мафии, который вселился
в вашего родственника?
-Да не вселился!
-Тише, тише.
-Не вселился.
Доктор, вы же опытный врач,
вы же понимаете,
что моя работа, она связана
со стрессом, переутомлением.
Я просто переработал.
Вот и нес всякую ахинею.
Сейчас вспомню - самому смешно.
-Да, понятно, понятно.
-Доктор, когда вы меня выпустите?
-Ну если и дальше все пойдет
так хорошо,
то недельки через две-три
мы вас отпустим.
-Как - через три недели?
Почему так долго?
Я же вам сказал, я просто устал,
переутомился я!
-Вот и отдохнете замечательно
под нашим присмотром.
-Вы что, не понимаете,
что за это время он всех убьет?!
-Понимаем. Понимаем.
-Моя семья в опасности!
Он же всех убьет!
-У всех семья.
-Выпустите! Не надо, доктор.
Он же всех убьет!
-Всех надо спасти.
Бабушку, дедушку надо спасти.
Всех надо спасти. И семью надо.
-"Привет на волю.
У меня все хорошо".
Нет.
"Все ровно. Приняли с уважением.
В хате дали лучшее место...
...авторитетное прозвище".
-Эй, Хренолог, бумагу дай,
у меня факел кончился.
-У меня нет бумаги.
-А это у тебя что?
-Я письмо пишу.
-Кому? Прокурору?
Ты наседка, что ли?
-Я? Нет.
-Дай проверю. Давай-давай-давай.
Давай-давай.
Благодарю. Спасибо.
-Ты хочешь, чтоб мы поверили,
что ты случайно в него попала?
С 10 лет ты попадаешь в муху,
и за 10 лет ни разу не промахнулась.
За идиотов нас держишь,
изумрудная моя?
-Я видел, как они шептались,
договаривались!
Это она все подстроила!
-Да ни о чем мы там
не договаривались!
-Зато мы договорились!
И уговор был таков:
если ты спугнешь Зоотехника,
то его место займет...
-Перестаньте. Перестаньте!
Не-не, какой?..
Я же вон, я же...
Я же простой иллюзионист,
какой же я Зоотехник?
Нет, я не смогу.
-Если наш директор
смог стать Зоотехником,
то какой-то иллюзионист
и подавно сможет!
-А что значит "какой-то"?
Что значит "какой-то"?!
Какой-то?!
-Так, Есик, стоять!
Всем привет!
А я думаю,
куда вы все запропастились?
-А ты что тут делаешь?
-Как что? Люблю свою работу!
-А как же ваша это вот эта...
-Что? А, это? Да это царапина!
Это не повод пропускать рабочий день,
правильно?
-Правильно!
-Совершенно правильно!
-Ну, вот все и разрешилось.
-Ну вот.
Как видишь, работа несложная.
Если ты не идиот,
освоишься быстро.
Ну, как говорится,
бери инструмент и погнал.
-Красиво...
Ну, в смысле,
где вы так научились вырезать?
Наверное, что-то заканчивали?
-Заканчивал.
Триста пятнадцатую в Воркуте
и двадцатую под Ростовом.
-Это школы?
-Учреждения.
Вон, видал? Моя работа!
Заказ для какого-то большого босса.
Ща лаком покроют - и готово.
-Да, красиво.
Красиво.
А вы давно сидите, да?
Ну, многих знаете.
Может быть, подскажете,
как мне Кухаря найти?
-А зачем он тебе?
Если жрачкой разжиться, то не выйдет.
Я у него кости для шахмат попросил -
зажал, гнида.
-То есть, получается, он на кухне?
-А где ему еще быть, этой крысе?
-Бижутерию продаешь?
Не интересует.
-Ты Кухарь?
-Смотря кто спрашивает.
-Ну, я.
-А, ты же этот, новенький,
как там тебя... Хренолог.
Слышал.
-Вообще-то у меня была другая кличка.
-И какая?
-Тоже доктор, только без хрена.
-Доктор без хрена?
-Да.
-Врачиха?
-Нет. Тера...
-Рист.
-Нет.
Терап...
-Пуль!
СМЕХ
-Ну, ты гений!
Ты хоть раз слышал,
чтоб кого-нибудь называли Терапуль?
-Терапуль!
-Чего?
-Тут Хренологу твое погоняло
не нравится.
-Чего?!
-Извините.
-Следующий!
-Ты Кухаря искал?
-Ну я.
-Чего надо?
-Костями хотел разжиться.
Шахматы вырезать.
-Принесешь баян заряженный -
будут тебе кости.
-Только мне надо самого Кухаря.
-Притаранишь баян - сведу с Кухарем.
-Только вот где мне баян-то достать?
-Думай! Ты же типа доктор.
-Вот я сейчас тут не вижу
причинно-следственной связи.
-Значит, и костей не увидишь.
Вместе с Кухарем.
УДАРЫ НОЖЕЙ
-Все в порядке.
Я принимаю твои извинения.
-А я разве просила меня простить?
-Слушай, а у тебя в роду
маньяков не было?
Так, полегче!
Ты меня каждый день протыкать
будешь, да?
-До тех пор, пока ты не перестанешь
здесь появляться.
-Слушай, мне кажется,
ты как-то не в восторге,
что я здесь работаю.
-Чудеса догадливости!
-У меня вообще-то здесь
тоже не медом намазано.
-Незаметно!
-Хорошо. Скажу, как есть,
если ты обещаешь молчать.
Ладно, можешь не обещать.
Короче, я здесь кое-что закопал,
пока вас не было.
Мне надо это достать.
Вы приехали и встали
в самом неудобном месте.
Я теперь не могу до этого добраться.
-И что там?
-Ну...
-Наркотики?
-Точно!
-А я знала, что ты наркоман.
-Да. Ты меня раскусила.
Ну так что? Поможешь?
-Чего надо?
-Короче, смотри.
Мне надо полчаса,
чтоб сюда никто не заходил.
Отвлеки всех своих, хорошо?
-Если я тебе помогу, то ты свалишь
и больше тут не появишься.
-Ну хорошо.
Если только ты сама меня
об этом не попросишь.
Понял. Не попросишь.
УДАР НОЖА
ЗВУКИ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Заключенный 32-16, на выход!
Свидание пять минут.
-Рита? Что ты здесь делаешь?
-Я знаю, ты это сделал из-за меня.
-Сделал что?
-Престань!
Ты можешь хоть раз в жизни
признаться,
что ты сделал что-то из-за меня?
Я сказала,
что не могу тебя исправить,
что ты можешь сделать это только сам,
когда поймешь и захочешь.
И я вижу, что ты это осознал
и сел на перевоспитание.
-Я... я это для этого и сделал.
-Когда мамы и папы не стало,
а тебе оставалось сидеть еще полгода,
ты сбежал из тюрьмы и выкрал меня
малышкой из дома ребенка.
-Я...
-Мне Дядя Миша сказал,
только ты не ругай его.
-Хорошо.
-Поверь, я ценю
твое самопожертвование!
Я буду ждать тебя столько,
сколько потребуется.
ЗВУКИ ПОЦЕЛУЕВ
-Спасибо.
-Проверили, можете забирать.
-Я тут собрала тебе кое-что.
Мне ребята подсказали,
что может понадобиться в тюрьме.
Тут носки, сигареты,
в общем, всего понемножку.
Если тебе еще что-то понадобится,
ты скажи, я принесу.
-Может быть, еще раз поцелуемся?
Ну, я соскучился.
-Слышите?
-Да.
ПОСТУКИВАНИЕ
-Тут звук глухой. Это он!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Вот этот вентиляционный канал.
Он идет прямо через все здание
и выходит в бойлерную.
-Это не бойлерная, а прачечная.
-Мне лучше знать!
Я ремонтировал это здание
десять лет назад!
Так, чтобы попасть в этот канал,
нужно пройти вот в эту дверь.
А она под сигнализацией.
-Херня это, а не сигнализация.
Я такие с закрытыми глазами отключаю.
-Нам надо поторопиться с планом!
Юпитер уже в Стрельце!
Рептоиды активизировались.
-Сегодня пересменка
самая длинная в неделю,
в среднем на три минуты
двадцать секунд дольше обычной.
Людочка, как обычно, проспит.
-Людочка она, как же!
Гермафродит инопланетный!
-Тихо!
В общем сегодня время "Ч".
В полночь откроется путь к свободе!
-Это чего у вас?
-Тебе чего?
-Да ладно, ребята, я же свой.
-Ага, свой.
Ты думаешь, что мы тут все идиоты, -
сам говорил!
-Правильно. Он нам не верит,
значит, и мы можем не доверять.
-Через семь секунд прием таблеток!
-Прием таблеток.
Принимаем.
-О! Первохода уже с воли подогрели!
Поделиться бы надо.
-Да берите что хотите.
-Опаньки!
Ну-ка, быстренько, витаминчики себе.
Ох, табачок...
Хорошо.
-Опачки! Ну не себе чего!
Вот это подгон, а!
-А ну, отдай сюда!
Не-не-не, сам сказал: "Берите
что хотите". Слышали, братва, а?
-Было дело.
-Или ты за базар не отвечаешь, а?
-Берите что хочешь, фото отдай.
-Не-не, такого уговора не было.
А что за баба? Телка твоя, что ли?
-Да хоть и моя. Тебе-то что?
-Ну, была твоя, станет моя.
Сам виноват.
Будет теперь после отбоя
чем заняться.
Ты что?!
-Стоять!
Разбежались!
Отвянь ты!
Не лезь к нему.
Ты чего, первоход, рыпаешься?
Ты чего, в ШИЗО захотел?
-Ты где ходишь? Я уже четвертый раз
одеваюсь, раздеваюсь.
-Извини, тут не музыкальный магазин.
Баяны на каждом углу не продаются.
-Принес? Клади в карман быстрее.
-А ну, стоять! Руки на стену живо!
-Ты что, потрох, меня вертухаям сдал?
-Слышь, рот закрой!
Я же говорил, что возьму тебя
с наркотой,
так что теперь тебе еще пятерочка
светит.
-И тебе.
-Ага. Это что за хрень?
ЗАИКАЯСЬ: -Гармошка. Гармошка.
-Больше ничего.
-И у этого ничего.
-Спасибо.
-Слышишь...
-Чего?
-Ты чего, реально ему гармошку
принес?
-Он попросил у меня музыкальный
инструмент, я и принес.
Я не знал, что это незаконно.
-Что, Сундук, в самодеятельность
решил податься?
-А что? А может, и решил.
Что, нельзя?
-Ладно, пошли.
-Это что за хрень?
-Гармошка.
Нет, наркоту-то я тебе достал.
Просто я заметил, что за тобой
следят, и успел сбросить.
-Да ты красава!
Первоход, а как прожженный! Ладно,
будут тебе кости, сколько хочешь.
-Ты меня, главное, с Кухарем сведи.
Лично. Ты обещал.
-Ничего я тебе не обещал. Как я тебя
с ним сведу, если он в ШИЗО?
Плотно сидит, уже вторую неделю
чалится.
-В ШИЗО?
-Да.
-В ШИЗО...
-Э!
А с костями-то что делать?
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Мужики!
-Чего тебе?
-Мне когда медсестра таблетки давала,
я у нее под халатом
зеленую чешую видел.
-Ты что, нас совсем за идиотов
держишь?
Наукой доказано, что у разумных
существ не может быть
зеленого цвета кожи.
-Я вообще подозреваю, что он немного
того. Ненормальный.
-Через 7 секунд прием таблеток.
СМЕХ
-Таблетки принимаем.
-Благодарю.
-Ну а ты чего встал, как светофор,
посреди палаты? Бери таблетки-то.
ВСХЛИПЫВАНИЯ
-Значит, мозги тебе наши нужны?
Тварь инопланетная!
КРИКИ
-Санитары!
-Эй, Боцман!
Тебе говорили,
что ты на копилку похож?
Жирный, как свинья,
и на голове прорезь.
СМЕХ
-Ай! Похож!
-Меняем Боцману погоняло!
-Точно, да!
СМЕХ
-Свободу зекам!
-Ты что орешь? В ШИЗО захотел?
-Да.
-Да оставь его, начальник.
Первоход у нас немного того.
-Да сам ты того! Чего ты за мной
весь день ходишь, а? Чего?
КРИКИ
-Вали, вали его!
-Давай-давай, вали его, давай!
Стой, я сказал!
-Заходи.
-Ну, здравствуй, Кухарь.
-Шах.
-Вот до 15 века ферзь мог ходить
только на одну или две клеточки
по диагонали, пока королева Испании
не придумала правила,
что он может ходить как хочет.
-К чему ты сейчас все это рассказал?
-К тому, что все проблемы из-за баб.
-Слыхали, на зоне хипиш.
Десять вертухаев с особо тяжкими...
-Ух ты! Я узнаю почерк мастера.
-А шеф решил по полной отдохнуть.
Все включено.
СМЕХ
-Что вы ржете?
Бунт поднимается по всему краю,
свободу зекам требуют.
-Вот что бывает, когда человек
пять лет без отпуска.
-Что значит - вы ничего не знаете
про общак? Вы же Кухарь!
-Вот именно - Кухарь.
Ты меня про жрачку спроси -
я все знаю. Из говна торт сварганю.
Кстати, один раз так сделал.
СМЕХ
-То есть вы ничего не знаете
про общак?
-Общак тебе что, общественный сортир,
чтобы каждая подла знала, где он?
А ты сам-то зачем интересуешься, а?
-Теперь незачем.
-Заключенный 25-12, давай на выход!
Отсидел уже свое.
-Наконец-то. Ну, в столовке отожрусь.
-А я?
-А ты здесь надолго.
Тебе за организацию мятежа десятку
накидывают,
так что привыкай, сиди тихо.
А то вообще никогда воли не увидишь.
-Александр Семенович,
ваши собаки убежали!
-Собаки!
-Лови! Лови их!
-Давай! Давай! Идите сюда!
-Они у тебя совершенно неуправляемые!
-Давай! Идите сюда!
-32-16, давай на выход!
-Какое сегодня число?
-Придурок, ты здесь даже и суток
не просидел.
-А... Да?
И куда меня теперь?
-Назад в камеру. Скажи спасибо
своему смотрящему.
Он дотер, чтоб тебя выпустили.
-Больше никогда так не делай,
нам надо быть осторожными.
-Скажи спасибо, что они тебя
на клизму не записали.
-Между порочим, они высасывают мозг
как раз через клизму.
-Нам больше нельзя здесь оставаться.
Бежим сегодня. Ты с нами?
-Когда уходим?
-Через 3 часа 47 минут 15 секунд
пересменка персонала.
-Это наше время.
-Сусанин! Все про общак выспрашивал.
-Я так и знал, что он, падла,
наседка подсадная.
-Прирежем козла.
-Тихо-тихо.
Пойдем в сторонку отойдем, перетрем.
Давай-давай.
-Ну и жарень тут у вас.
Где бригадир?
-Не знаю. Отошел куда-то.
-Куда отошел?
Зашибись. Кто мне в ведомости
расписываться будет?
Опять мне его искать везде?!
-Кухарский И.В.
-Надо решать что-то
с этими старыми клетками.
-Денег нет.
-Тогда хотя бы кастрировать Арнольда,
он опять воспользовался ситуацией.
-Лежи тихо, я за тобой вернусь.
-Куда?
-В бухгалтерию! Открывай давай.
-Пропуск покажи.
-Я...
Я сейчас тебе
такой пропуск покажу!
Пацана нашел, что ли?
Второй час бегаю тут
по вашей колонии,
бумажку подписать не могу.
Сейчас уеду на хрен,
сам поедешь ко мне
за этими деревяшками! Открывай!
-Прямо по коридору, последняя дверь.
-Поставьте себе на руке крестик.
-Зачем?
-Чтобы в следующий раз
не забыть постучаться.
-А, ну да.
-Узнал?
-Яша Левинзон.
-Кто... Яша?
-Был такой в Одессе портной,
который перешивал ворованную одежду.
Так вот, он ее так перекраивал,
что сам хозяин не узнавал.
Мое почтение, господин Терапевт.
Яша бы такой работе позавидовал.
Чем обязан визитом?
-Да я...
Тут тридцатое число было,
мне бы...
...денег взять.
-Это пожалуйста, но зачем
было являться целым собой?
-Лицо показать.
Чтоб узнавал.
-Ну что, лицо хорошее.
Напоминает одного идиота,
который жил на тринадцатой Фонтана
и ездил в трамвае без штанов.
-Ладно, мне некогда.
Давай по делу.
-По делу так по делу.
Но вы, кажется, что-то забыли.
-Я?
-Так может прийти любой человек
с четками,
сказать, что он Терапевт,
и забрать общак.
А если вы убили Терапевта,
взяли четки,
а теперь хотите украсть деньги?
СМЕЕТСЯ
-Ну ты, конечно, как скажешь!
Вот можешь, конечно!
Я убил Терапевта
и забрал у него вот... четки!
И вколол ему что-нибудь,
и он от этого умер!
СМЕЕТСЯ
-Так я услышу пароль?
Или можно закрывать на обед?
-Пароль?
Пароль...
Пароль.
Пароль, пароль.
Пароль, да.
В, в, в, б, б, б.
-Что?
-Ничего, просто
вспоминаю алфавит...
В, в, в, б, б, б...
-Что?
-Ж, ж, ж...
Брунгильда.
-Замечательно.
Вам как всегда?
-Да нет, давайте все.
-Все?
-Шучу. В смысле - половину.
-Хорошо. Если у вас все,
то можете идти, господин Терапевт,
деньги будут доставлены
старым способом.
-Старым способом...
Ох уж этот добрый старый способ.
Ладно.
Хорошо.
-Всего доброго.
-Да, всего.
-А за телефон
я приплюсую к своему гонорару.
-Добро пожаловать, друзья!
Добро пожаловать!
Представление вот-вот начнется.
Проходим. Ага.
-Спасибо.
-Куда вы нас привели?
Чего это за лохобан?
-Я тебе отвечаю, Славчик,
это реальное место!
-Жесть, кровища, все дела!
-А где ящик?
-Уважаемая публика, смертельный
номер! Распиливание человека!
-Прошу.
Прекрасно, прекрасно.
-Инструмент!
Благодарю вас.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
-А вы точно легли так,
как я вам сказал?
-Пилите уже быстрее.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
-А вы можете сейчас
пошевелить вашими ногами?
-Вот только не надо мне
эту лапшу вешать.
Я знаю, что ноги ненастоящие.
-Оп!
АПЛОДИСМЕНТЫ
-Видал? Я же говорил.
КУРЬЕЗНАЯ МУЗЫКА
-Здесь я стоял.
Здесь кто-то сидел.
Спросил тебя, пошел на минуту
за тобой, вот и все. Все пропало.
Понимаешь, нет?
Форма пропала, накладные, все.
Исчезло прям за секунду.
Я только отвернулся...
-Ну чего ты орешь, как потерпевший?
-Ладно, показывай,
куда барахло свое кинул.
-Вон туда!
-Чего, разыгрываете, что ли, меня?
Клоуна, что ли, нашли?!
-Ладно, давай,
чего тебе там подписывать?
-Вот здесь.
-Держи, клоун.
-Ага. Нашли идиота.
-Жмых, а ты чего елозишь,
как вошь на гребешке?
Шкаф должен сиять, как тульский
самовар. Завтра его забирают.
-Эй, иди сюда. Гвоздь, на шухер.
-Мне Сундук кости от тебя прислал.
Я сделал то, что ты просил.
-Спасибо.
-Тебя хотят убить.
-Кто?
-Все.
-В смысле, и вы?
-Было такое желание,
когда первый раз тебя увидел.
-Ага.
-Но потом мне старый кореш
маляву с воли прислал.
Оказывается, ты тоже его кореш.
-Дыня, что ли?
-Тише.
-Извините. И что теперь делать?
-Не знаю. В барак тебе нельзя -
ночью прирежут.
Попробуй закосить на больничку,
ну или в ШИЗО.
-Попробую. Спасибо.
-Я понимаю ваше желание
придать номеру натуральность,
но надо как-то предупреждать.
-Ну, если бы я вас предупредил,
тогда бы не было
эффекта неожиданности.
А так вы же сами меня учили:
в искусстве главное -
это эмоция, саспенс.
-Да, конечно.
Да, но не саспенс миокарда.
Это разные вещи.
-Ну извините, я хотел как лучше.
-Но справедливости ради
надо сказать,
что номер у публики имел успех.
Выглядело весьма натурально.
А что вы положили в ящик?
-Это манекен.
-Манекен?
-Из мяса.
-Ох!
Выдержанный в земле.
-Почему в земле?
-Ну, для крепости.
-А...
-Формы.
-А-а!
-Ага.
-М-да, потом мне обязательно
расскажете технологию.
Я возьму это на вооружение.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Все вышли?
-Все, начальник.
-Алло, Дынь?
Это я.
Все.
Я отдохнул.
Вытаскивайте меня отсюда.
-Так после того,
как ты там все это замутил...
Не, ну, то есть на здоровье,
конечно, гулять так гулять,
но начальника зоны нашего сняли
за это дело.
Ты погуляй там еще недельку.
За неделю, я думаю,
мы всяко тут придумаем что-нибудь.
-Какую еще недельку?
Вы там что, офигели?
Вытащите меня сегодня же!
СТУК
-Эй!
Выходи, Терапевт.
Конечная.
-О, привет.
А я тут...
-Что тебя тянет в тесные помещения?
В ШИЗО тогда заныкался -
не прокатило, теперь вот...
Раньше ты, как мышара,
по норам не шугался.
-А как ты меня...
-Привет тебе.
От Гоги Гималайского.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Не убивай, Терапевт!
В натуре, падлой буду,
ну ты же сам знаешь!
Ну что я мог сделать?
-Откуда ты узнал?
-Малява на тебя дошла.
Что ты сел, рожа у тебя другая.
И кто-то сдал тебя Гималайскому.
Из твоих кто-то вломил.
-Пошел вон.
-Ага.
-На поверке скажешь,
что я на больничке.
-Понял.
-Сгинь!
-Усек!
Благодарю, Терапевт!
Падлой буду, не хотел!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
ШЕПОТОМ:
-Почему мы не бежим дальше?
-Мы ждем.
-Чего? По вашей схеме
здесь должен быть выход.
-Не выход, а переход.
-Вы же говорили про ворота.
-Не ворота, а врата.
-Неважно!
Что мы целый час делаем в этом шкафу?
ПОСМЕИВАЕТСЯ
-Он думает, что это шкаф.
-Он думает, что это шкаф!
Он думает, мы в шкафу!
ХИХИКАЮТ
ХИХИКАЮТ
-Послушайте, это врата перехода
в другую галактику.
Потерпите.
Через пять минут портал откроется,
и вот тогда мы все...
ОРЕТ:
-Идиоты!
-Он сломал портал!
-Нельзя сломать портал!
-Дебилы! Уроды!
Нет, идиот - это я! Как можно было
поверить в план четырех придурков?!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Что он делает?
-А зачем он снимает с себя штаны?
-Снимайте штаны!
-А теперь и с нас?!
-Я боюсь.
-Через три минуты портал, мы успеем?
-Он сломал портал!
-Нельзя его сломать.
-Заткнитесь!
-А почему мы спускаемся через окно,
а не через портал?
-Потому что он сломал портал!
-Нельзя сломать портал!
-Заткнитесь вы, идиоты!
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Ну, короче, я уже все рассчитал.
Вот это - тюрьма.
Это - тюремное кладбище.
Если начнем рыть подкоп прямо сейчас,
я думаю, дня за три справимся.
-А ты при расчетах альтитуды
какой состав почвы учитывал?
-Ну, чернозем.
-Так это на поверхности чернозем.
-Ну да.
-Под могилками в суглинок уходить
придется.
Это минимум полторы недели.
-Да-а.
-Вы...
...идиоты, что ли?
Я вас самих в суглинок зарою!
Без всякого экскаватора,
Босса сегодня надо вытаскивать!
Это что еще такое?!
Что это, я спрашиваю?!
Я вас спросил, что это?
-Николай Сергеевич Колесников?
-Нет его.
-Зашибись.
А кто мне распишется?
-Рот закрой.
Я распишусь.
-Пошли.
-Это что?
-Презент боссу.
Очередной.
Какая разница, босса все равно нет.
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
ПОСТУКИВАНИЕ
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
Босс...
СМЕЕТСЯ
Ну, босс!
-Ч-ч-чего вы лыбитесь?
Ноги затекли, помогайте давайте!
-Да тихо, тихо, тихо!
КРЯХТЯТ
-Сейчас, сейчас.
ГОМОН
ВЕСЕЛАЯ МУЗЫКА
-Сейчас...
Вот сейчас будет тяжело.
КРЯХТИТ
-Ты что здесь делаешь?
Ну ты же исправляешься,
перевоспитываешься!
-Да.
Ну...
К-кажется, я уже исправился.
И перевоспитался.
-Дыня, тут курьер.
-Николай Сергеевич Колесников?
-Ну?
-Распишитесь.
-Я сам.
Сам-сам-сам.
Сам...
ТЯЖЕЛО ДЫШИТ


Серия 8

-Короче, пока ты там прохлаждался
неизвестно где,
я зря времени не терял.
Разумеется, рискуя жизнью.
-Понятно.
-Благодаря мне тело у меня.
Сегодня последний день твоих мучений,
Витька.
Прощай, банда!
Здравствуй, прежняя жизнь!
Клиника, институт! Ты рад?
-Я очень рад.
Когда мы все устроим?
-Сегодня. В обед.
Мне надо еще время
труп привести в порядок.
-В смысле - привести в порядок?
Он же труп.
-Ага. Труп. И вчера у него был
тяжелый день.
-Ты чего с телом сделал?
-Ничего я с ним не делал.
Надо пошаманить слегка,
и будет как новенький.
-Послушай,
а как мы с аварией поступим?
Он же так долго пролежал.
-Это не твоя забота.
С тебя просто машина.
Дальше я все подстрою:
катастрофа, авария, обгоревший труп.
Никто ни о чем не догадается.
Все. Пошли.
-Здрасте!
-Здрасте, Витенька! Привет, дорогой.
Вот смотри, Вить, пошло-пошло ведь.
Раньше долгострой был.
А сейчас красота какая -
детский сад достраивают!
Депутат приехал. Вот ждем.
-Какой депутат?
-Курагин. Какой? Вот идет.
-Проверить приехали. Не волнуйтесь.
Работа кипит.
Может быть, какие-то замечания,
распоряжения?
-Да нет. Ничего-ничего.
Вы продолжайте, продолжайте.
-Ну как ничего?
Товарищ депутат,
трубу в 17-м прорвало - заливает.
-Заварим.
-Теплотрассу заменили,
а асфальт сверху не положили.
-Закатаем.
-Гуляют с собаками по газону, гадят.
-Соберем.
-Спасибо вам. Спасибо.
-Ладно, вы без нас разберетесь.
Мы пойдем.
-Вот у нас тут еще
несколько вопросов.
-Спасибо.
ЛЕГКАЯ МУЗЫКА
-Я когда на права сдавал,
ужрался вусмерть.
Теперь могу бухим за рулем
ездить.
Вот представь, гаишник меня
тормозит, смотрит - я косой.
На права смотрит - там та же рожа.
СМЕХ
-Кстати, ничего винишко получилось.
Цвет, правда, неоднородный.
-Оксидазный касс.
-Это потому, что Дыня понятия
не имеет, что такое сульфация.
-Да, а ты про диоксид серы?
-Ну, это естественно,
это ж элементарно.
-Тихо.
-Дыня идет.
-Надо собрать всех.
-И босс.
-По какому поводу базар будет?
-И Карман с ними.
-Шухер.
-Во! Вы здесь! Вот и прекрасно.
Быстренько садимся,
проведем сходку и летучку.
-А вы чего тут делаете, а?
-Кто, мы? Мы пришли на сходку.
-Летучку.
-Ну-ка, дыхни.
-Дыня, хватит.
Садись, пожалуйста,
у меня мало времени.
Давайте начнем.
Значит, так.
Я долго думал, я думал, думал.
Я наконец все обдумал и решил:
нам нужно полностью реорганизовать
свой бандитский бизнес.
-Зачем? У нас с делами все в порядке.
-Вот именно этими делами мы больше
заниматься не будем.
С этого дня мы
не занимаемся наркотиками.
-Вообще?
-Вообще.
-Шеф, нельзя терять наркоту,
это самый прибыльный бизнес.
Бросим мы - займутся другие.
-Не займутся.
По крайней мере,
не в нашем городе.
В конце концов,
кто мы - банда или кто?
Это первое.
Теперь про алкоголь.
Про паленый алкоголь.
Зачем мы держим
целый подпольный цех суррогата,
если его все равно никто не покупает?
-Потому что это прикрытие нашего
подпод...
-Подподпольного цеха.
Мы его тоже закрываем.
-И чем же мы тогда будем заниматься?
-А почему бы нам не заняться
тем же вином?
Только делать его качественно.
Дыня, ты же как никто другой
в этом разбираешься.
-Согласен!
-Если ты возьмешь производство
под свой контроль,
мы станем монополистами.
-Нет, ну-у... Нет, ну...
-Решено.
Расходимся.
-Извините, пожалуйста.
Ой, простите.
Простите, а можно поинтересоваться
по поводу вот этого клея?
-Да, конечно, а что вас интересует?
-Хорошо он клеит?
-Превосходно!
Это очень мощный суперклей "Могуч".
-Даже так?
И какие же поверхности он клеит?
-Любые. Пластмассу, железо, стекло,
картон, бетон.
-Кость?
-Какую кость?
-Ну, как какую?
Позвоночник, берцовую.
Да шучу я! Слоновую.
У бабушки шкатулка разбилась.
-Слоновую клеит намертво.
-О! Именно это нам и нужно.
Намертво. Давайте один.
-Тюбик?
-Ящик. У бабушки очень большая
шкатулка.
Ага. Давайте.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Гениально! Идем дальше.
Вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет.
-Пиф-паф!
-Стоп!
Я не понял, в чем дело?
Почему без реквизита? Без костюма?!
-Хороший вопрос!
-Еще бы!
-Кто-то спер его из костюмерной!
-Что значит - кто-то спер? Кто?
-И у меня тоже украли.
-А у меня костюм и телефон украли!
-Черт знает, что такое!
Ну невозможно работать
в такой воровской атмосфере.
-Вот. Одевайтесь.
Так вы будете
меньше привлекать внимания.
-Чур, я леприкон!
-Почему ты леприкон?!
-Тогда я Гендальф.
-Почему ты Гендальф?!
-О! А я волшебный грузин!
-Так, все расходимся.
-А почему расходимся?
-А как же рептоиды?
-Разве мы не собираемся отомстить?
-Нет, не собираемся! Знаете, почему?
Потому что вы - идиоты!
Вы реальные психи и придурки,
и нету никаких рептилоидов!
-Рептоидов.
-И портала тоже нет!
-Потому что ты его сломал.
-Нельзя сломать портал!
-Заткнитесь!
-Сейчас опять снимет штаны.
-Все.
Играйте в "Звездные войны"
без меня.
-Он сказал играть в "Звездные войны".
-А за какую сторону?
-За кого там грузины?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Он вернулся.
-Наверное, передумал.
-Тихо!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Вся эта комедия,
которую ты устроил с колонией...
-Я просто по тебе очень соскучился.
Ну, по-братски.
-Не смеши меня.
Ты меня по два года не видишь
и даже не вспоминаешь.
А тут за два дня соскучился.
-Я просто как подумаю,
что мы больше с тобой не увидимся...
-В смысле - не увидимся?
-Ну, в смысле, в тюрьме
мало ли, что могло случиться,
могли меня оттуда
и не выпустить совсем.
-Ну да. Глупая затея.
Прости, что я тебя
не остановила сама.
-Ритуся, я могу угостить тебя
мороженым?
-Я хочу сюда.
-Нет, давай только не сюда.
-Значит, так.
Сидеть и ждать меня здесь.
Я вернусь, и мы вместе пойдем
освобождать Землю от инопланетян.
-Ура!
-Я же говорил, он передумал.
-Да тихо вы! И не высовывайтесь.
Ясно?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Алло, скорая?
Я слышал, сегодня ночью из психиатрии
сбежали несколько пациентов?
Четверых из них я видел,
подходящих по описанию.
-Ну, посмотри, какие они классные!
-Угу.
-Нельзя быть таким черствым.
-Здравствуйте.
-Здрасте.
-Вам нравится?
-Да, очень. Особенно вон те.
-О, у вас очень хороший вкус.
Это мои.
-На самом деле - ничего особенного.
-А трудно их делать?
-Ну все зависит от учителя.
Кстати, хотите мастер-класс?
-Нет, спасибо.
Мы просто смотрим.
-А я вам и не предлагаю.
-Это мой старший брат.
Просто он молодо выглядит.
-Ну почему же молодо,
вполне на свои 40.
Кстати, я сразу понял,
что вы очень похожи.
-Да? И чем же?
-Комплекцией.
Прошу.
-Пардон.
-Вам чего, уважаемый?
-Да вот, камуфляжик на вас
уж больно знакомый.
Очень похож на тот, что час назад
из костюмерной пропал.
-Что орешь? Все камуфляжи одинаковые.
Или на твоем пятна особенные?
-Пятна-то, может, и не особенные.
А вот бирочка на воротнике особенная,
с моей фамилией.
Сам лично ее пришивал.
-Ну и чего? Один ты, что ли,
бирки пришиваешь? Это моя бирка.
-Тогда, может быть, снять
и посмотреть, чья там фамилия?
-Да, давай посмотрим.
Только не здесь.
Пойдем куда-нибудь.
Не здесь же раздеваться.
-Ну пойдем.
-Так, хорошо. Продолжаем.
Только ручку расслабьте.
Ножницы должны плавно двигаться,
прямо плыть,
вот как лодочка по волнам плывет.
Вы когда-нибудь были на море?
-Я думаю, вам очень подойдет
купальник.
-Мне кажется, вам нужно чаще
смотреть на выкройку.
-Да мне на выкройку
вообще смотреть не надо.
Я умею шить с закрытыми глазами.
-Правда?
-У меня очень умелые руки.
Так, давайте продолжим.
-А мне кажется, что вы...
-Ну?
-Не такой уж и профессионал!
-Я смотрю, брательник ваш разошелся.
Продолжайте, продолжайте.
Продолжайте. Давайте теперь здесь.
Возьмем вот так вот иголочку.
Кстати, брат вас куда-нибудь
отпускает одну?
-Руки от нее убрал.
-Что?
-Что слышал!
-Коля, не надо.
-Надо.
Я вызываю тебя на дуэль.
-Пожалуйста, оставь его.
-Да я вас умоляю, разве он может
что-нибудь мне сделать?
-Поверьте, может.
-Ну тогда я принимаю ваш вызов.
На чем будем драться?
На пистолетах
или, может быть, на шпагах?
-На нитках и иголках.
СМЕХ
-Черт. Блин, тебя мне еще не хватало.
-Доброго денечка.
Инспектор ДПС
младший лейтенант Парщиков.
Документики на машинку, пожалуйста.
-Добрый день, командир.
А чего-то случилось?
-Да нет, все в порядке.
Интересненько, а зачем вам
столько клея-то, Артем Николаевич?
-Клеить.
-Интересненько.
А пакетиков столько зачем?
-Пакетировать.
-В наркологическом, случайно,
не стоим на учете, а?
-Я? Командир, да ты чего?
Я вообще не увлекаюсь.
У меня уже тысячу лет...
Не, в смысле давно. Никогда.
-Багажничек, будьте добры,
откройте, пожалуйста.
-Командир, давай пятихатку,
и я поехал.
Времени нет совсем.
-Будьте любезны,
откройте мне багажник.
-Ладно.
-Братиш, давай - косарь,
у меня больше нет.
-Багажник мне открыл.
-Я понял, здесь никто не шутит.
-Тебе помочь?
-Мать твою! Руки на машину! Быстро!
-Вот, возвращаю, как и обещал.
Вот твоя бирка. Не замерзни.
ДЕТИ СКАНДИРУЮТ
ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА
-Да ты руки-то опусти.
Что ты сразу не сказал,
что это манекен?
-А это не мой манекен.
-Спер, что ли?
-Да нет. Я это в магазине работаю,
сломал случайно.
Решил заклеить, пока никто не спалил.
-А бинтов столько зачем намотал?
-Потому что это не тот манекен.
Тот манекен, который разбился,
он очень дорогой, поэтому я решил
взять этот, чтоб потренироваться.
А бинтами зачем?
Потому что тот манекен тоже в бинтах.
Манекен больного потому что.
Вот.
-Ну незаметно-то все равно
не получится склеить.
-Ну, я хотя бы постараюсь.
-Слушай, а ты, знаешь, чего?
Ты покушение подстрой.
-В смысле?
-Имитируй нападение.
Дескать ворвались грабители,
все перевернули,
манекен твой разбили.
А ты не при делах!
-Да?
-Да. Я, когда машину служебную
разбил, у меня прокатило.
-А-а, спасибо.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
СВИСТ
-Сюда! К нам!
Сюда, скорее!
-Одни из них у нас.
Мы захватили в плен.
-Ты где взял нож?!
-Это кинжал волшебного грузина.
-Дай сюда.
-Это же деталь костюма.
-Какие планы, босс?
-Какой босс?
Не называйте меня "босс", придурки.
Они подумают, что я ваш предводитель.
-Босс просит не называть его боссом.
-Это конспирация.
-Ты заметил, фонтан заработал?
-Фонтан? Да, и вправду работает.
-Интересно, столько не работал,
и вдруг...
-Так может, выборы.
Не могу поверить, неужели тебе
нравятся такие пижоны,
ну как тот, на выставке?
-Боже мой, ты все еще об этом
думаешь!
Успокойся, он совершенно
не в моем вкусе.
-Да?
А кто в твоем вкусе?
Ну, кто для тебя, так сказать,
идеальный мужчина?
-Ты - мой идеальный мужчина.
СМЕХ
Ну, я имею в виду не внешность,
конечно.
Мне нравятся сильные,
смелые мужчины,
такие, чтоб меньше слов
и больше авторитета.
-Да, я такой.
-И знаешь, вот когда мы
с ним встретимся,
он даже не спросит,
как меня зовут.
Он подойдет ко мне,
возьмет меня за руку, прижмет к себе.
Ты чего?
-Фонтан шумит громко,
и плохо тебя слышу.
Я сейчас.
-А ты куда?
-На секунду.
Подожди меня здесь. Хорошо?
-Чего ты кипишуешь?
Ну кто вас кидает?
Все остается по-старому.
Но только теперь дела решаем
не через моего хозяина,
а через меня лично.
Вкуриваешь? Давай показывай.
-Это что?
-Босс, это я партию скидываю.
-Э-э! А платить кто будет?
-Заткнись, убийца.
-Пошел вон.
Оставь. Оставил!
-Иди-иди!
Чтоб я тебя больше здесь
никогда не видел!
-Это чтоб я тебя больше
в банде никогда не видел.
Появишься - собственными руками
задушу. Понял?
-Босс, да я же...
-Свободен. Пошел вон.
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Куда ты его?
-Хочу допросить этого гуманоида.
Выбить из него информацию.
Не высовывайтесь. Ясно?
-Босс...
-Не смотри ему в глаза!
У них развита телепатия.
-Послушай, я не с ними.
-Они называют тебя своим боссом.
-Да никакой я у них не босс!
Я нормальный, а они дебилы!
Если хочешь, чтобы они успокоились,
подыгрывай мне, делай то,
что я тебе говорю. Понял?
-Послушай, если ты нормальный,
позвони в полицию.
-Да я сам из полиции.
Ты что делаешь?
-Мы тоже хотим достать
из него информацию.
-Для этого нам надо
вынуть из него мозг.
-Стой! Не надо мозг.
Все, что нужно, я уже узнал.
Дай мне кинжал.
-Нет.
-Давай меняться костюмами.
Ты мне свой вместе с кинжалом,
а я тебе свой.
-А что за костюм?
-У меня костюм межпланетного охотника
на рептоидов.
И 500 к сопротивлению телепатии.
Конечно, давай. Давай-давай.
-Рита!
-Ты чего?
-Я не знаю.
Вот ты ушел,
и мне показалось,
что ты больше не вернешься.
-Что за глупости?
-Да, глупости.
Просто приступ какой-то.
Глупости, конечно.
-С тобой все в порядке, Ритуль?
-Да. Уже лучше.
Просто тревожно, как будто бы должно
случиться что-то нехорошее.
-Что нехорошее?
-Да я не знаю.
Но у меня бывает такое.
Как будто бы...
Бывает без причины, а бывает...
Я не знаю, как объяснить.
Как будто бы мы видимся
в последний раз.
-В последний раз?
Ерунда какая-то.
С чего ты взяла? Вот.
Рит!
Рит!
Рита!
-Давай уедем.
-Куда уедем?
-Ну я не знаю, куда.
Не важно, просто уедем, и все.
Пообещай.
-Пообещать - что?
-Ну пообещай, что мы уедем,
что ты все бросишь.
-Вот. Наконец-то.
-Ну, где ты лазаешь?
Я тебя уже полчаса жду.
Короче, я тут план слегка доработал.
Смотри, нам надо покушение.
Будет взрыв, и труп разнесет
на мелкие кусочки.
Я подготовил записку от этого,
как его, твоего Гималайского. Вот.
-Идем.
-Вот. На. Вот.
Подкинешь своим бандюгам. Держи.
-Тема.
-Да.
Чего? Я что-то забыл?
А, точно! Нам надо много гранат.
Надо, чтобы бабахнуло!
-Тем, я остаюсь.
-В каком смысле?
-В прямом смысле.
Я остаюсь Терапевтом.
-А, очень смешно.
В общем, делаем так,
как договорились.
Встречаемся за городом,
возле лесополосы.
-Я не шучу.
Я не вернусь назад в Витю.
-Что значит не вернусь назад в Витю?
А ты кто?
У тебя раздвоение личности?
Я тебе напомню!
Ты - Витя!
Живешь с мамой в двушке
и ездишь на автобусе в поликлинику
и в собес.
Учишься в меде. Я неправ?
-Прав. Прав. Я серый, слабый,
бесполезный человек.
-Человек! С большой буквы!
А не бандюга какой-то.
-Бандюга?!
Бандюга с возможностями.
Ты посмотри вокруг.
Разве не видишь,
как изменился город?
Я могу реально помогать людям.
Понимаешь это? Реально!
Я за эти десять дней принес пользы
больше, чем за всю свою жизнь.
А если я сейчас уйду, эти бандосы
найдут другого главаря,
и все вернется на свои места.
-И ты думаешь, ты всю жизнь
сможешь косить под Терапевта?
А если они тебя расколют?
Да один прокол - и ты труп!
И хорошо, если ты один.
-Не думаю.
-Что значит "не думаю"?
-Ты знаешь, в сущности,
они неплохие люди.
Да. Ими просто управлял
злой человек.
Сейчас они исправляются.
И в семье все хорошо.
И Рите нужен родной человек.
-Кому? Так, стоп!
Ты влюбился в родную сестру!
-Ничего я не влюбился.
А если влюбился, то - что?
-Ты что, идиот?
Ты никогда не сможешь быть с ней.
-Как мужчина - да. Ну и пусть.
А если уйду, то я вообще с ней
не смогу быть.
А так я смогу любить ее по-братски.
Для нее брат - это идеальный мужчина.
-Идеальный мужчина,
которого ты убил. Ты забыл?
-Заткнись!
-Ты убил ее брата!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
КРИКИ
-Что, рептоиды, съели?
-План такой: используем заложников,
проникаем в логово инопланетян
и захватываем их плазмолет.
-Чего?
Какой плазмолет?
Я думал, у тебя реальный план.
Ты все это время издевался над нами?
-Почему?
СТУК
-Да потому что не существует
плазмолетов!
С точки зрения науки
это чистый бред!
-Это у вас не существует.
Потому что у вас мозги кормовые.
А мы только
на плазмолетах и летаем.
Правда, жрет до фига,
плазмы постоянно не хватает.
Зато какой разгон!
За 4 секунды до ста тысяч световых.
-Значит так, закрывайте глаза,
чтоб вас никто не увидел.
И сидите тихо. Я на разведку.
-Прячьтесь!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Алло, дежурный.
В машине скорой помощи у ворот
сбежавшие психи.
-Босс, на помощь!
Рептоиды!
-Костюм не работает!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Просите, ребята, но так лучше.
Для вашей же безопасности.
-Прости, что я так ляпнул.
Просто накатило.
Очки мне сломал.
-Извини.
-Да нет, это ты извини.
-Да, ты извини.
-Да нет, ты извини.
-Да извини. Ну ты прав.
-Я прав?
-Отрезвило.
Непонятно,
на что я надеялся, идиот.
Давай, где твоя записка?
-На. Подкинь им так,
чтоб не сразу нашли.
ПОСМЕИВАЕТСЯ
-Сегодня...
-Ну?
-"Сиводня".
-Я специально, чтоб комар
нос не подточил.
-Да?..
-Чего?
-Ничего.
НЕТОРОПЛИВАЯ МЕЛОДИЯ
ШУМ МОТОРА
-Ну, как у вас дела?
-Уничтожаем суррогат
подпольного цеха.
-А из подподпольного цеха?
-Вывозим.
-Смотрите!
-Утопим в озере!
-Смотрите, чтоб ничего не прятали.
А то я вас знаю.
Во! Вот это я сам уничтожу.
Вам нельзя такое доверять.
-Давай. Давай, помогу.
Оп!
-Аккуратненько.
В машину, туда неси.
-Ну, на заднее сидение.
-Я понял.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
Да я понимаю, что ты переживаешь.
Столько лет с Карманом бок о бок.
Но он ослушался твоего слова,
так что ты прав.
-Дынь...
...передай это Рите.
-А сам-то чего?
-А я, Дынь, я сегодня не вернусь.
Ну, в смысле я не вернусь сегодня.
Ты передай, только...
...только попозже.
-Хорошо, босс, хорошо.
-Ладно.
Дынь...
Давай.
-Давай.
-Поеду я.
-Я смотрю, когда надо -
у тебя все в десятку.
-Ты же обещал, что больше тут
не появишься!
-Я, между прочим,
тоже рад тебя видеть.
-Ты меня обманул!
-Сейчас спокойно, пожалуйста.
Я попрощаться заехал.
Место, можно сказать, родным стало.
-Да? Ну все, пока!
-Что, даже не обнимемся?
Ты реально маньячка.
-Любезнейший!
Ну, слава богу, слава богу,
как же хорошо, что вы снова с нами!
А то злые языки говорили,
что мы вас больше не увидим!
-Вот, учись! Есть же нормальные люди.
Да я на самом деле попрощаться
заехал. Последний день сегодня.
-Да?
-Ага.
-Как жаль.
-Да ладно...
-Ну, тогда я, наверно, пойду,
предупрежу, чтобы поторопились.
-Зачем?
-Так проводить же нужно!
-С почестями?
-А то!
-Ну да, я же этот, как его,
Зоотехник!
-Да-да.
-Давай-давай! Суетитесь.
Сегодня будут проводы Зоотехника!
Вот же фрики, а! Идиоты. Так.
-Фу, я умотался.
Сейчас бы дернуть.
-Карман вон уже дернул.
Его аж передернуло.
-Да не, мы по-легонькому.
Слышь, Баллон! Есть что?
Я знаю, у Ксивы есть.
Сейчас мы его раскулачим.
У него в машине нычка.
Ничего нет.
Под козырьком, может.
Сейчас посмотрю.
-Э, вы чего там шаритесь?
-Слышь, Ксива, давай дернем.
Я знаю, у тебя есть.
-Есть. На локте шерсть.
Попросить надо, а потом лазить.
Спасибо.
Это что?
Ни хрена себе расклад.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Уйдет же, Аза Исааковна!
-Надо действовать!
-Отставить панику. Спокойно.
Идите, готовьте Повелителя.
А Зоотехника...
...я беру на себя.
-Во зашибись! Кто так клеит?!
Нам теперь расшифровывай.
-Скажите спасибо, что я окончил школу
шифровальщиков.
-Ага. Шифровальщиков-заливальщиков.
-Что? Не веришь, что ли?
-Го-ги.
Гема-лайский.
-Слушай, Баллон, ты хотя бы
для начала простую школу окончил.
Гималайский, а не "ге".
Тут чего-то другое.
-Смотрите, мужики,
еще буквы отклеенные.
-Отлично.
-Сыпь.
-Так.
-Так, тут что у нас? Вот... Кси-ва...
Ксива!
-Теперь мы знаем, что это про тебя.
-Чего это про меня? Тут букв много.
-А машина твоя одна.
Это, кстати, было очевидно.
Шифровальщик, давай дальше.
-Те-ра...
-Да ну, Баллон!
Что за человек ты такой?
-Вот это...
...вот это сюда.
Вот это точно здесь было!
-Ераст.
-Ераст. Да. Ераст.
-Е-де-раст.
Ксива!
-А?
-А у тебя там буква П есть?
-П?
Есть! Это хорошо?
-Это плохо, Ксив.
По ходу они про тебя чего-то знают.
-А Гог? Что такое Гог?
-Баллон, убери ты свои грабли!
Уже задолбал тупить!
А если вот так вот, а? Вот так.
-Ван Гог.
-Ван... Гог. Точно! Ван Гог.
Ну кончено!
Голубой, желтый - цвета!
Это его цвета! Точно!
Гема!
Идем дальше. Гема - что такое?
-Гема-Гема-Гема...
Гема - это и есть гема,
с древнегреческого - кровь.
-Конечно!
Ван Гог. Кровь.
Теперь все понятно.
Уши тебе хотят отрезать.
-За что, мужики?!
-Это тебе видней, за что.
Видимо, услышал что-то,
что не должен услышать.
Вспоминай давай, кого подслушивал.
-Да никогда!
Никого я...
-А это что?
-Ну, Баллон, соображай.
-Что написано?! Смотрим.
"Эбе хан". Что это может быть?
Подпись. Это подпись, Баллон!
Эбе Хан. Нерусь. Точно!
-Мужики, а это...
Про ухо это точно? Я не хочу это...
-Ксив, я бы на твоем месте переживал
по поводу первого слова.
Ладно, не ссы! Поехали, найдем твоего
"Эбе хана".
Пусть за базар отвечает.
-Ну гад!
-Ты должен их остановить!
-Не надо кричать. Нас могут услышать.
-Да все равно, пускай слышат,
я их не боюсь!
-Ты знаешь, Наденька,
я на твоей стороне!
Но на другой стороне -
их слишком много.
-Какой же ты трус.
-Да, но это все ради тебя.
-Папа, в общем, так:
или ты остановишь эту извращенную
уголовщину,
или я пойду в полицию, и пускай всех
сажают, и нас вместе с ними!
-Надя!
Надюш!
-Ты один?
-Босс сегодня не приедет.
Просил меня передать тебе кое-что.
А, вот она.
Только он просил передать вечером,
а у меня вечером дела образовались.
Так что ты возьми сейчас.
А откроешь вечером.
Тут сюрприз, я думаю.
Рит, Рит, ну вот... Ну Рита!
-"Я любил тебя с первого дня,
как только увидел..."
-Дынечка!
-Чего?
-Дынечка, его хотят убить!
Дыня, спаси его!
-Да перестань! Что?
-Он пишет, как будто бы прощается.
Смотри!
-Сейчас, извини, секундочку.
-Дынь, поехали на разборки.
-Тут один Эбе Хан Ксиву назвал
нехорошим человеком.
Хочет уши ему отрезать.
-Есть.
-Куда так спешишь, малахитовый мой?
-А? Да я так.
Последний раз обходил родные пенаты.
Меня ж завтра уже не будет.
-Не будет, соколик мой, не будет.
-Ай, опять эти ваши карты!
Все-то вы знаете, да?
-Я, фионитовый мой, давно это знала.
Ну, выпей, что ли, на прощание.
-Спасибо, конечно, но я же за рулем.
-Здесь нет ни капли алкоголя.
Только травушки.
Это старинный цирковой напиток,
по рецепту моей бабушки.
-Раз уж по рецепту вашей бабушки...
-М! Вкусно!
Класс.
Ну ладно.
Я поехал.
Ладно. Все. Ой...
Если увидите меня, дайте мне знать
и скажите, где я.
ШУМ МОТОРА
-До скорого, бумеранговый мой.
-Уезжает. Он сейчас уедет.
-Его надо остановить!
-Никуда не денется.
От приворотного зелья моей бабушки
еще никто не уходил.
-Приворотного зелья? К кому?
-К "чему"!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Я все сделал, как условились.
Записку оставил, гранаты привез,
вон, целый ящик стоит.
-Тело где? Где тело?
-Знаешь, я подумал, ты был прав.
Вот кем мы были
до начала этой истории?
У нас не было ни мечты, ни цели,
ничего. Правильно?
-Ты чего?
-Ты был когда-нибудь в цирке?
Ты был в этом храме древнейшего
искусства?
Тебе знаком этот...
этот запах опилок на арене?
-Больной, что ли? Ты чего несешь?!
-Да нет, нет. Тебе не понять!
Я не обижаюсь.
Ты же никогда не стоял
перед этим прожектором.
-Какой, на хрен, прожектор?
Где труп?
-Труп сейчас будет.
-О, Коля. Привет.
-Ну что, Терапевт?
Вот и все,
настал и твой черед.
-Коля, ну какой я Терапевт?
Я Витя, Коль.
-Думаешь, я такой тупой - куплюсь
дважды на эту хрень?
-Коль, перестань.
Тема, скажи.
Коль...
Ты еще пожалеешь об этом.
-Грозишь?
Ты такой крутой только со своей
бандой. Хватит ныть, Терапевт.
Умри как мужчина.
-Коль, ты чего, серьезно, что ли?
УДАР
-Ничего себе, Дынь.
Вот это бросок!
-Точно! Киллер от Гималайского!
-Хоть бы переоделся, сука,
для конспирации.
-Он тебя по спутнику через сигналку
вычислил.
Мы когда твою тачку стали пробивать
по своим каналам, нам сказали,
что сегодня уже кто-то пробивал
через ментуру. Наш косяк.
На хрен эту сигналку.
-А это кто, второй?
-Их двое было.
Я одного сам...
-Что-то рожа больно знакомая.
Где-то я его уже видел.
-А что с джигитом-то делать будем?
В пыточную его?
-Нет. Положите в багажник.
Я сам его...
-Руки свяжите, и кляп.
-Ага.
-Этого закопать?
-Не-не! Я сам закопаю. Я люблю.
-Понял.
-Ух ты! Слышь, Крап, это же этот,
как его... Эбе хан!
Терапевт Ксивины уши-то спас.
СМЕХ
-Извини. У меня просто очень развит
инстинкт самосохранения.
У тебя нет водички попить?
-Тело где?
-Какое тело?
Тело в цирке.
В этом прекраснейшем храме искусства.
-Тебя еще не отпустило?
-Это не может отпустить,
это на всю жизнь.
Те, кто хоть раз стоял
в лучах прожектора ...
-Все, заткнись!
-Послушай этот запах.
Я вернулся!
Я вернулся к тебе!
Иди сюда.
Вот.
-Что это?
-Понь.
-Какой, блин, понь?!
-Есик.
-Тело где?
-А! Тело... Туда.
-Иди сюда. Быстрей.
Здесь.
Смотри, какие костюмы здесь.
-Здесь пусто.
-Как пусто?
И правда пусто!
Обожаю такие фокусы.
Подожди. Надо сказать "сим-салабим",
и он появится!
-Не кричите, я вас умоляю.
Они могут услышать.
Арт, не беспокойтесь,
вы в полной безопасности!
-Это кто?
-Это мой учитель! Он гуру!
Он все знает.
Он привил мне любовь к этому...
-Заткнись.
Что с ним?
-Я не знаю, но я догадываюсь,
это все она, Директор.
-Отойди. Надо посмотреть.
-А я не виноват.
И Надечка тоже не виновата.
А я его накормил.
Я до отвала его накормил.
Я ему все мясо отдал из холодильника.
Он теперь неделю никого жрать
не сможет.
-Кто?
-Повелитель.
Лев.
-Мясо из холодильника?
-Только - тс-с...
Бр-р... Вот.
Говядина, выдержанная в земле.
Это небезопасно.
ЛЯЗГ МЕТАЛЛА
ХЛОПНУЛА КАЛИТКА
-Сим-салабим!
Сим-салабим!
-А?
-На!
-О!
-Поехали!
-Куда?
-Нам просто нужен взрыв посильнее.
-Сим-салабим...
Прощай, храм иллюзий и воображений.
Не судьба мне больше
дышать твоими опилками.
-Заткнись и готовь лучше гранаты!
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ:
-Федеральная служба безопасности!
Всем выйти из машины. Повторяю:
выйти из машины с поднятыми руками!
-Выходим.
-Руки подними!
-А?
-Руки подними!
-Брось гранаты!
Брось гранаты, гад!
-О! Прожектор!
-Брось гранаты!
-Ты что?! Ты что делаешь, идиот?!
-Брось гранаты, тебе говорят!
Брось гранаты!
-Что ты творишь?!
-Брось гранаты!
-Ой-е...


Серия 9

-Спите? Сейчас я вам вколю
обезболивающее.
-Я убийца.
-Труп мы сейчас спрячем.
-Терапевт?..
-С этого дня мы не занимаемся
наркотиками.
В конце концов, кто мы, банда,
или кто?
-Это что?
Появишься - собственными руками
задушу.
-Пустите меня! Его надо остановить!
-А почему мы спускаемся через окно,
а не через портал?
-Ты влюбился в родную сестру!
-Для нее брат - это идеальный
мужчина.
-Идеальный мужчина, которого ты
убил!
-Ты вот труп где закопал, ближе
к уазику или дальше, в поле?
-На!
-О!..
ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ:
-Брось гранаты!
-Ну, о чем я говорил!
Я так и знал!
Так и знал, что этим все закончится.
Это все из-за тебя.
Ну чего ты молчишь?!
Скажи мне хоть что-нибудь.
Тебе-то хорошо, ты у нас...
А я слишком красив, чтобы садиться
в тюрьму.
Я знаю, что там с такими,
как я, делают.
-Слышь, суетной, умри, а!
-Витя, нас только посадили,
а он хочет меня убить!
-Тема, ты угомонись, правда.
Нашел, кого бояться, -
шныря козлиного.
-Что?! Что ты сказал?!
Ты кого козлом назвал?!
Я зону топтал десять лет
от звонка до звонка, понял!
-Пять лет шестеркой,
два в активе,
освободили по УДО.
Ты думаешь, если масть бубновую
перебил - я тебя что,
не определю, что ли, а?
Заглохни в углу!
Чтоб я тебя не видел.
Он больше не будет.
-Александров, на допрос.
-Подожди.
-А я?
-Мы вместе! Витя!
Витя! Витя, не бросай меня здесь!
Витька, Вить!
-Слышь?
А что это за авторитет?
-20 июня, находясь на дежурстве,
я вколол обезболивающий препарат
пациенту Колесникову.
Ну, вернее, тогда еще я не знал
его фамилии,
но я вообще не знал,
кто это.
Вот, в результате
моей врачебной ошибки
наступила смерть пациента.
-Скажите, Виктор Валерьевич,
как вы считаете,
Федеральной службе безопасности
Российской Федерации
больше заняться нечем,
кроме как вашей "врачебной ошибкой"?
Больше мне ничего не хотите
рассказать?
-Вы про сумку с наркотиками
и ящик с гранатами?
-Колесников Николай Сергеевич,
он же Терапевт, вступил в сделку
со следственными органами в обмен
на уменьшение срока заключения,
обязался содействовать аресту
и предъявлению обвинения
Гоги Аслановичу Миркчеткам-мрчка...
черт.
По прозвищу Гоги Гималайский.
Гималайский заказал убийство
Терапевта.
Мы шаг за шагом вели киллера,
и даже смогли подменить ему шприц
с ядом на шприц с препаратом,
который на короткое время
имитирует смерть.
А киллер должен был стать свидетелем
обвинения,
потому что только он смог бы
подтвердить факт заказа убийства.
Терапевт очнулся бы
через несколько часов.
Однако заживо погребенный Колесников,
задохнувшись, скончался,
и, уже будучи трупом, был расчленен,
а затем скормлен цирковому животному.
Тело главного свидетеля - киллера -
было найдено в медицинском институте
в качестве подопытного трупа.
Вот такая интересная ситуация
получается, Виктор Валерьевич.
-И что же мне за это будет?
-Сами подумайте,
что может быть за двойное убийство
с расчлененкой,
это не считая ящика гранат
и сумки наркотиков.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Ну, теперь вам все ясно,
Александров?
-Ясно.
Я вот только одного не пойму:
почему вы сразу нас не арестовали?
-Ну, скажем так: на то были свои
интересы. Но...
-Ясно.
А если я достану ваши "интересы"?
-Вы про что?
-Про Гималайского.
-Хм...
А вы не так глупы,
как здесь написано.
-Гималайский все еще уверен,
что я Терапевт, правильно?
Правильно!
Я сделаю так, что он не только
закажет мое убийство, но и приедет
сюда собственной персоной.
И вы сможете поймать его на этом деле
и посадить лет на десять.
-И что вы хотите взамен?
На сколько лет торгуетесь?
-Ни на сколько.
Я не за себя прошу.
Мое условие: отпустите Артема.
Он тут ни при чем.
-Мне надо посоветоваться
с начальством.
-Так что имейте в виду, Александров,
за вами будет установлено
круглосуточное наблюдение.
-А где Артем? Мы же договорились.
-Сейчас будет. И не тяните время.
Если через неделю вам не удастся
спровоцировать
или выманить Гималайского -
сядете по-настоящему и надолго
вместе со своим другом.
-Едрит-гомодрит! Свобода!
-Это не мой друг!
-Точно?
-Да!
-Уверены?
-Да.
-Эх... коротка воля.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Э!
Э!..
-Из таких мест просто так
не выпускают.
Ты пообещал им мою почку?
А? Ответь мне!
Нормально! Тебе еще и машину
вернули?
Может, нас еще и наградили?
Ну и что теперь нам делать?
-Тебе - ничего.
-В смысле?
-Можешь ехать домой.
Или лучше куда-нибудь подальше.
-Дальше - это куда?
-Не знаю, ты же вроде как в Анадырь
собирался.
-Да я...
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ЗВОН ПОСУДЫ
ЗВОН ПОСУДЫ
-Да успокойся ты. Это же я.
-Этого я и боюсь.
-Да не сумасшедший я,
не сумасшедший!
Выслушай меня, прошу тебя.
-А это на тебе что?
-Я тебе сейчас все объясню.
-Опять дома не ночевал?
И сколько ж можно?
Болтаешься без дела неизвестно где.
Вчера попросила купить картошки -
ни тебя, ни картошки.
Ты коммуналку оплатил?
Я с кем разговариваю, со стеной?
Хочешь, чтоб нам опять пеня набежала?
Ты куда собираешься?
Завтра чтоб сидел целый день дома -
придут менять водосчетчики.
СТУК
-Мама!
Я сам разберусь, что мне делать,
где мне быть
и когда ночевать дома. Ясно?
-Ясно.
-И вообще, мне давно уже пора
жить отдельно.
Так что я съезжаю.
Ясно?
-Как - съезжаешь? Куда?
-Вот квитанции на коммуналку.
Вот деньги на продукты.
И еще.
Овощи лучше покупать
в палатке у остановки -
там не обвешивают.
На почту лучше ходить с трех
до четырех - там очередь меньше.
В общем, разберешься.
-Витюша.
-Грач.
Дынь, можно тебя на минуточку?
-Чего хотел?
-Присядь.
-Чего надо?
-Присядь, присядь. Сейчас.
-Ты правильный, но продвинутый пацан?
Хочешь общаться с братвой в сети,
но задолбали школота,
гомота и тупые телки?
Тогда скачай новое мобильное
приложение "Ай-красава".
"Ай-красава" - социально-криминальная
сеть нового поколения.
-Голосовое распознание фени...
-Вечер в хату.
ПРИЛОЖЕНИЕ: -Жизнь ворам.
-Распознавание масти по наколкам.
-Отрицалово.
-"Ай-красава" - только
для конкретных пацанов.
-Что за хрень?
-Как - что? Стартап.
-Какой стратап?
-Нет, Дынь, тебе зашибись,
конечно,
Терапевт тебе винный бизнес подогнал,
а нам с Грачом что делать?
Таксистов и торгашей трясти?
Я не для этого мои два года чалился.
-От меня-то чего хотите?
-Ну ты предложи Терапевту,
нам инвестор нужен.
-Он же в тебя не будет стрелять,
если что.
-Дынь, вот тут вот все.
Здесь презентация, референс,
целевая аудитория - все есть.
-Дыня за мной, остальные тут.
-Дынь, возьми.
-Да идите вы, не в духе человек.
Потом.
-Да ладно, не кисни,
другого инвестора найдем.
Будем выходить на иностранный рынок.
-Войну с кланом Гималайского
мы не потянем.
У него бойцов -
на целый полк хватит.
-А я не хочу войны кланов.
Мне нужен Гималайский. Один.
-Гоги не фраер - за три тысячи
километров на разборки летать.
Ты ему войну объявишь - он пришлет
своих головорезов, и все.
-Неужели ты ничего не заметила?
Уши! Уши другие.
И нос, вот здесь.
Это только кажется, что похож,
а на самом деле - топорная работа.
Поверь мне, я не сумасшедший.
Он приходил ко мне в психбольницу
и сам во всем сознался.
-Кто, Витя?
-Какой Витя? Вити уже нет.
Терапевт.
Смеялся мне в глаза и обещал,
что никогда я оттуда не выйду.
Поэтому мне пришлось сбежать.
Наверняка он уже знает об этом
и тоже меня ищет.
Но я должен до него добраться раньше,
иначе нашей семье грозит опасность.
Я не виню тебя,
что ты сдала меня в клинику,
ведь ты тогда ничего не знала.
Но теперь, Люба,
когда я тебе все рассказал,
ты мне веришь? Люба?
-Прости.
Прости, что я не поверила тебе
раньше.
-Ничего, все нормально.
Теперь ты мне веришь.
А это для меня очень важно.
Теперь я могу найти его и убить.
-Это слишком опасно.
-Я его не боюсь.
-Верю. Но как же ты
до него доберешься?
Тем более если он знает,
что ты сбежал.
-И что ты предлагаешь?
Сидеть и ждать, что он сам
до нас доберется?
-Нет. Я тебе помогу,
у меня есть план.
-У тебя?
-Да. Витя же мой брат,
я должна за него отомстить.
-И в чем же твой план?
-Объясню по дороге.
-По дороге?
-Нам нельзя терять ни минуты.
-Вот это я понимаю.
Моя девочка.
СТУК В ДВЕРЬ
-Привет. Где ты опять был?
Я волновалась.
-Рит, я...
-Ты чего?
-Рит, я...
Я должен... Есть кое-что,
чего ты не знаешь.
И когда я тебе это скажу,
все изменится.
Знаешь, я должен тебе признаться.
-Какое совпадения. Я тоже
должна тебе сегодня признаться.
Ты тоже этого не знаешь,
и когда узнаешь, тоже все изменится.
-Рит, ты не понимаешь, я хочу тебе
сказать кое-что очень важное.
-Поверь, не важней того,
что я тебе хочу сказать.
У меня для тебя сюрприз.
-Что за сюрприз?
-Потерпи до вечера.
Его уже везут, а когда привезут,
мы вместе друг другу признаемся.
М-м? Классно?
-Супер.
-Мам, ты куда?
-Алисонька, маме нужно ненадолго
отъехать по делам.
Погуляй с Викой, пожалуйста, хорошо?
-Не хорошо. Я с ней не дружу.
-Это почему еще?
-Она говорит, что мой папа псих.
За это я кинула в нее какашкой.
-Господи, Алиска, какой какашкой?
-Собачьей, наверное.
Она же врет, мам? Наш папа не псих?
-Нет конечно. Наш папа не псих, ты
что? Твоя Вика все выдумала.
-Тогда зачем ты сказала:
если увижу папу, быстро бежать домой?
-Просто...
Просто предупредить меня,
чтобы я папу встречала,
чтобы ужин ему готовила.
Наш папа с тобой
на опасном спецзадании.
-Круто!
-На тебе ключи от дома,
у тебя тоже будет спецзадание.
Сиди дома, никому не открывай.
Хорошо?
-Хорошо.
-Давай. Беги.
-Я не хотел закапывать твоего брата
заживо. Я думал, что я его убил.
Вернее, я не хотел никого убивать.
Я не жду, что ты меня простишь,
просто хочу, чтобы ты знала,
я тебя...
СТУК В ДВЕРЬ
-Сюрприз! Познакомься, это Уилл.
С АКЦЕНТОМ:
-Здравсте.
-Я давно мечтала вас познакомить,
но наши отношения не позволяли.
А теперь,
когда у нас все так хорошо...
Да ты не волнуйся, можешь при нем.
Он по-русски только "здрасте".
-Здравсте.
-Ну, в общем, знакомьтесь.
Уильям Канинген, мой жених.
-Здравсте.
-Очень приятно.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Что он сказал?
-Сказал, что будет рад
познакомиться с тобой,
когда отдохнешь с дороги.
-Оу. Рашнс.
-Сейчас стемнеет,
и нужно ехать к особняку.
Я в лесу схрон сделал,
у меня там оружие.
-Я лучше сделала. Я позвонила
Вите Терапевту и назначила встречу.
-Как? Зачем?
-Спокойно.
Он же не знает, что я знаю,
что он не Витя.
Сказала, что это важный семейный
вопрос. Он обещал приехать.
На встречу он приедет один,
как будто он не Терапевт,
а просто Витя.
-Отлично. Молодец. А где встреча?
-Недалеко. Ложись и накройся.
-Зачем?
-Чтобы он не заметил
тебя раньше времени.
-Ну да, правильно.
-Может, ты объяснишь мне,
в чем дело?
С тобой все в порядке? Открой.
-Ну что, скоро?
-Да почти приехали.
-Когда подъедем, не глуши машину,
паркуйся задом.
-Хорошо.
-И дай мне какой-нибудь знак,
что можно выйти.
Пикни сигнализацией.
-Хорошо, хорошо, лежи тихо.
-Так-так, кто здесь у нас?
-Так это же знаменитый
космический рейнджер.
Сколько световых лет,
сколько световых зим.
-Прости, Коленька. Так будет лучше
для общей безопасности.
-Это становится слишком опасным,
мы не можем больше так рисковать.
-А вдруг он всем о нас рассказал?
-Не думаю. Да и кто ему поверит?
Он же псих.
-Все равно. Нага Немезидовна,
готовьте пациента к трепанации.
-Хорошо.
-Вот он, штрейкбрехер.
-Проснулся, предатель.
-Темную ему.
МЫЧАНИЕ
-Посылка от Терапевта.
Тут еще письмо.
-Читай.
-Гималайскому Гоги.
Рекомендован покой, постельный режим,
дальние поездки на север
строжайше запрещены
во избежание кишечной
недостаточности.
-Собирай людей.
-Понял. А куда?
-В дорогу.
-Ты куда?
ГОВОРЯТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Еще рано. Ты куда?
-Иду бегать. Россия - не повод
отменять мою утреннюю пробежку.
КУРЬЕЗНАЯ МУЗЫКА
КУРЬЕЗНАЯ МУЗЫКА
-Ты уже пробежался? Так быстро?
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Дорогая, кто твой брат?
-Дынь.
-А?
-Ты скажи, ты зачем
их всех тут собрал?
-Как - зачем?
-Я тебе говорил, что я сам,
это мое дело с Гималайским.
-Твое дело.
Значит, треху за меня отмотать -
твое дело.
Сестре моей операция по пересадке
потребовалось - тоже твое дело.
В Германию ее отправил,
полкассы воровской вынул.
Не помнишь?
Многие недовольны остались,
хоть ты и вернул все.
Кстати, после этого момента
у тебя с Гималайскими пошли терки.
Так что твое дело - всегда мое дело,
так уж повелось.
-Дынь...
-Может, кто-нибудь объяснит мне,
что здесь происходит?
-Где?
-Вы что, издеваетесь?
Почему у нас с утра
во дворе фестиваль головореза?
Уилл из комнаты боится выйти.
-А кого он боится?
-Проблем с законом.
Представьте себе, бывают такие люди.
Он англичанин,
у него другой менталитет.
-Ага.
-Что ты здесь устроил?
-Чего... Да у нас... У нас тут...
-Кино снимаем.
-Кино?
-Да.
Ребят попросили для массовки
прийти со своим реквизитом.
-Ну и как называется это кино?
-"Смертельная стрелка".
-Да.
-Комедия.
-Да.
Спасибо, Дыня.
-Приходите еще.
-Синема?
-Ага. Синема, синема.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-А? Да не, я же по-английски
не понимаю.
Только армянский, молдавский,
цыганский, албанский.
С англичанами-то я не сидел никогда.
Ну, в смысле - кино не снимал.
Так, давай-ка ты иди погуляй,
тут интересно все так. Давай.
Окей.
-Слышь, Крап, это он.
-Ну да, хахаль сестры шефа.
-Да нет, иностранный инвестор.
-Да?
-Да, я все узнал, он - финансист.
Это наш шанс, ты понял?
-Надо с ним перетереть где-то.
-Это называется "питчинг".
-Что на тебя вчера нашло?
Тебе не понравился Уилл?
-Нет, понравился,
даже очень понравился.
Просто так неожиданно.
Ты знаешь, а я в домашнем,
помятый весь.
-Перестань, он же свой.
Возможно, будущий член семьи.
-А я и не знал, что у вас
так серьезно все.
-Ну конечно не знал,
я же тебе не говорила.
Да и нечего было говорить.
Мы с ним просто встречались,
а недавно он сделал мне предложение.
-И что ты ответила?
-Я сказала, что подумаю.
-Это правильно.
-Но я все обдумала и решила
принять его предложение.
Только он еще
об этом не знает.
-А когда ты хочешь его осчастливить?
-Как только получу благословение.
-А, благословение.
-Да, я бы с удовольствием привела
его к отцу, но... В общем...
-Ну я понял, да.
-Если вы с ним поладите,
то я объявлю ему об этом прямо здесь.
-Ну, я думаю,
что мы с ним поладим.
ВЫСТРЕЛ
КРИКИ, СМЕХ
КРИКИ
-Похоже, этот Уилл знает,
как тебе понравиться.
-Да.
-Ох, Витька, Витька,
что же ты задумал, а?
-Не шевелись. Бинокль брось.
Вот один и попался.
-Если вы сказали "один",
то подразумеваете, что есть и второй,
но второй на самом деле первый.
Неправильно начинать со второго,
пока первый разгуливает...
-Заткнись. Молись.
-Ага. Отче наш, иже еси на небеси.
-Заткнись, я сказал.
-Но потом вы сказали "молись".
-Это я фигурально.
-Так бы и сказали.
-Да гоу, гоу, мы тебе
наш лес покажем. Рашн форест.
-А ты правда финансист?
-Тихо.
-Да не переживай ты,
Ксива у нас привыкший.
-И ваш Голливуд постепенно
себя изживает.
И это естественно, потому что
у вас нет ничего натурального,
у вас там бесконечная бутафория
какая-то - графика, спецэффекты.
А искусство не терпит условностей.
Как говорил наш Чехов, великий Чехов:
если на сцене висит ружье
или пулемет, к примеру,
обязательно он должен
выстрелить. Понимаешь?
Знаешь Чехова нашего?
Грач, переведи ему.
-Чего переведи?
Про Чехова с пулеметом, что ли?
Он вообще англичанин,
а ты ему про Голливуд лепишь.
-Англичашка! Это же ваш президент
кабана-то чпокал.
-Нет тупи. В Британии
конституционная монархия.
Какой президент?
И потом, не кабана, а свинью.
Ладно, я пойду подходящее
место для питчинга поищу.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-О чем вы говорите? Я не понимаю.
-Крап, стой.
-Что там?
-Тут жмур.
-С чего ты взял, что это жмур?
-Потому что это вчерашний
жмур Терапевта. Этот... Эбе Хан.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Почему мы остановились?
-Только его не пускай сюда.
Сейчас жмура увидит,
Чеховым не отмажешься.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Что там?
-Стэй.
Стоп.
Семейка. Грибы. Семейка грибов.
Сейчас посмотрю.
Стой здесь.
Ой, Терапевт.
На хрена он его здесь бросил?
Сказал бы нам - мы бы закопали.
Ну это же палево такое.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Стой. Стой. Фу, стой, я тебе сказал.
Поганка! Фу, ядовитый гриб.
Сибериан язва, понимаешь? Андестенд?
Смерть! Переведи ему!
-Что - переведи?
Твои бредни ему переводить не буду.
Уведи его куда-нибудь.
-Уйди. Куда увести-то?
Из дома уведи, отсюда уведи.
Он же столько знает,
его проще грохнуть.
Скажем, что потеряли.
-Я тебе грохну.
Я тебе грохну! Ты забыл, кто это?
Это инвестор наш, ты помнишь?
-Инвестор.
Так, Форест, ран ту зе дом...
Гет лукошко.
Как лукошко по-английски?
-Баскет.
-Баскет.
-Баскет. Бабаскет.
Баскет.
-Баскет.
-А мы грибы посторожим.
А ты - бегом. Ран, гоу. Оп!
-Крап, Крап, Крап.
-Вот Терапевт,
вечно за ним подчищать надо.
-Харе базарить, взяли.
Ух ты, руки-то теплые.
-Конечно теплые, на солнце лежит.
Хорошо, не завонялся еще.
-А куда его?
-Давай Спанч Боба.
-А что, есть что к ногам
привязать, что ли?
-Ну, карьер найдем.
-А, ну понесем тогда.
Давно я жмуров не таскал,
конечно.
-Ну сейчас с Гималайским замес
начнется, натаскаешься еще.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Я не могу найти путь.
Я не хочу потеряться.
Что это?
-Где?
-Это. Кто это?
-А, это? Это... Баскет.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Он мертв?
-Ноу, ноу.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Не, не, ноу, ноу полис.
Он жив, все хорошо.
-Я тебе говорил, его грохнуть надо.
Будет два Спанч Боба.
-Я тебе грохну.
Лучше подумай, как нам отмазаться.
-Как я отмажусь? У меня труп в руках.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
-Что значит "труп"?
-Ты не говори "труп".
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ:
Это не труп, ему просто плохо.
Солнечный удар, мы помогаем.
Брось его, брось уже, брось.
Солнечный удар, мы спасать.
-Спасаем мужика.
-Да.
-Реанимейшен.
-Реанимайшн, ес.
-Окей?
-Ес.
-Реанимейшн.
Вот. Реанимейшн.
-Экзектли.
Реанимейшн.
-Окей?
-Окей.
-Разряд.
-Ес.
И...
УДАР ТОКОМ
КРИК
КРИК
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Объект под наблюдением,
находится в кафе.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Что он говорит-то?
-Я сама не понимаю, о чем он.
Удивляется, как это у нас
в России солнечный удар
лечат электрошоком.
А еще он не верит,
что все эти люди у нас во дворе -
актеры.
Даже не знаю почему.
Я вот думаю, может быть,
нам остановиться в гостинице?
-Что за глупости говоришь-то?
Я сказал Дыне -
сегодня они все уедут.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Да, доктор я.
-Это я сказала ему, что ты врач.
-А-а.
-А он удивляется, как это в России
врачи так хорошо живут.
-Потому что наше государство,
государство наше - оно заботится.
-Заботится о нашем здравоохранении.
Ладно, вы после свадьбы
где жить собираетесь?
-Я еще не думала об этом.
И вообще, я еще не решила
насчет свадьбы.
А он тебе правда нравится?
-Он?
Ну, если он тебе нравится,
то и мне тоже, да.
Ты же говорила, что для тебя
идеальный мужчина
должен быть сильным, смелым...
мужественным.
Я даже не сомневаюсь,
что он такой и есть.
-Да, Уилл меня во всем устраивает.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Чего? Мафон?
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Ты не мог бы посмотреть
в своей машине его телефон?
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Зе ки?
-Дай ему ключи, он сам поищет.
-Зе ки - это, что ли, да?
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-На, держи.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
ГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
-Пройдемте с нами, мистер Каннинген.
ВОЗМУЩЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ
-Йес, йес. Там разберемся.
-Ах ты ж, моя молодец!
Айда, ну-ка, ап, ап!
А назад? Ап!
-Привет.
Мне срочно нужна твоя помощь.
-Опять ты?
УДАР
-Ай!
-Я сказал, помочь, а не убить!
-Ты идиот?
-Спокойно! Ты чего?
-Тупой! Дебил!
Что мне сделать,
чтоб ты ушел?!
Сколько можно?!
КРИКИ, ЛАЙ СОБАКИ
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Куда он пропал?
Машина открыта, его нет.
-Может, он заблудился?
-Как он мог заблудиться?
Здесь сто метров.
-Так, наверно, он за кустами -
ну, пописать пошел.
-Он англичанин.
-Так англичане не писают, что ли?
-Они не писают в кусты!
-Да? Не знаю тогда.
-Перестань прикидываться, это все ты.
-Я тут при чем?
Может, он знакомого встретил?
-Где? В Староуральске?
-Ну, мир тесен.
-Прекрати ты издеваться!
-Рит, ты чего?
Перестань ты, найду я твоего Вилла.
Рит.
-Найдешь, конечно найдешь.
Потому что если ты его не найдешь,
если с ним хоть что-нибудь случится,
если хоть один волос
с его головы упадет,
то я сама, лично, своими руками
утоплю всю твою банду в карьере!
Понятно?
-Ага.
-Будет тебе 10 "Спанч Бобов".
-"Спанч Бобов"?
-Это было очень давно,
еще при старом директоре.
У цирка были тяжелые времена,
и директор сам ухаживал за животными.
В общем, был у нас и директор,
и зоотехник в одном лице.
-Ай!
-Терпи.
Когда дела стали еще хуже,
не было зрителя,
не было денег кормить животных,
директор, оставил записку,
что отдает себя в жертву искусству.
А в клетке нашли сытого
и довольного льва.
-Он что, себя скормил льву?
Вот вы фрики и не лечитесь!
-Он очень любил цирк и не мог
смотреть, как животные голодают.
Ну и да, он был больной.
-О!
-Но дело не в этом.
Самое странное произошло потом:
в цирке начались аншлаги.
-И твои циркачи решили, что кормить
льва надо зоотехниками?
Гениально!
-Ну, во-первых, не циркачи,
а цирковые,
а во-вторых, да, решили,
но не сразу.
Аншлаги закончились,
и опять наступили трудные времена.
Тогдашний зоотехник забыл закрыть
клетку со львом...
В общем, случился несчастный случай.
Но по какому-то дурацкому стечению
обстоятельств
в цирке начались опять аншлаги.
-Серьезно?
-Я понимаю, ну, бред, совпадение!
Но ощущение, что понимаю
это только я!
Эти идиоты провозгласили нашего льва
чем-то типа бога нашего цирка
и поклоняются ему как повелителю.
-Мне все понятно о цирке.
Кочующая секта.
-Да хуже.
Кочующие маньяки.
Каждый раз, когда мы приезжаем
в новый город,
они находят нового зоотехника.
Руку убрал!
И отдают его в жертву нашему
повелителю.
-Да я так...
Серьезно, да? И каждый раз работает?
-Да совпадение! Бред же!
Слава богу, сегодня они это наконец
поняли.
-А что сегодня было?
-А сегодня был аншлаг.
И, оказывается, это возможно,
не скармливая никого этому людоеду.
-Н-да. Действительно.
-В общем, все, давай.
Прости.
-Да, это мы.
Мистер Каннинген мог поставить
под угрозу всю операцию,
а по нашим данным,
ваша посылка возымела успех.
Завтра утром Гоги Гималайский
прилетает в Староуральск.
Сейчас вы должны быть
особенно осторожными.
Хорошо, что удалось все подчистить.
-Подчистить... Вы что, его...
СМЕХ
-Нет, ну что вы!
Но в России ему придется задержаться.
-На сколько?
-Ненадолго.
Лет на 10.
-Что?
За что?
-"За что" - ловит полиция.
А у нас - "зачем".
Ну, сами подумайте,
Виктор Валерьевич,
как мы можем его отпустить?
Он столько всего видел,
что его было бы проще...
Нет, ну, представляете, он будет
в Лондоне ходить рассказывать,
что у нас ФСБ крышует организованную
преступность?
-Ясно. Понятно.
Проводите меня, пожалуйста, в камеру.
-Посещения мистера Каннингена
запрещены.
-Нет. Проводите меня в мою камеру!
-Не понял?
-Я выхожу из игры.
-Это что, шантаж?
-А если и так.
Или вы сейчас же освободите Уилла,
или Гималайский завтра прилетит,
развернется и улетит обратно!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Да-да-да. Рита, ждет тебя.
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Ты прости, я бы с вами посидел,
но не могу.
Дел по горло! Понимаешь, по горло.
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Мани, мани...
Чего ты пристал со своими мани?
В кино я подрабатываю,
оттуда и деньги.
Ну, сериал "Преступление", смотрел?
Так вот я там трупака играл.
Две серии лежал во так вот...
Меня по сценарию типа это...
повесили.
СМЕЕТСЯ
Смешно, да?
ИЗОБРАЖАЕТ ХРИПЫ
СМЕЕТСЯ
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
Не переживай ты так, тут короче.
-Ноу, ноу, плиз, ноу!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Бензин, похоже, закончился.
-Плиз, ноу.
-Странно, я вроде полный бак заливал.
Полный.
-Ноу, ноу, плиз...
-Ладно. Сиди, я сейчас посмотрю.
Сиди.
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Да не переживай ты так из-за
бензина-то... Не переживай!
Он у нас не такой дорогой,
как у вас там, не такой.
Нормально, нормально.
Тем более за мной круглосуточно
наблюдение, круглосуточное.
ФСБшники.
ФСБшники!
-Ноу, ноу!
-ФСБшники...
-Плиз...
-...с этими, понимаешь?
Они сейчас подъедут и нас вытянут
тросом, оттащат, понимаешь?
На буксире.
-Плиз...
-Вот так вот вытянут, понял?
-Ноу, ноу.
-Главное - трос найти.
-Ноу! Ноу! Плиз! Ноу!
-Нет, это нам не надо, правильно.
Это не надо.
Успокойся ты!
Успокойся! Трос надо найти.
Может, тут чего?
КРИК, ПЛАЧЕТ
УСТРАШАЮЩИЕ ЗВУКИ
Чего ты так ноешь-то?
Где же трос?
Что ты переживаешь так?
Нормально все, сейчас приедут.
ПЛАЧ
Троса нет.
КРИК
-О! А вот и они!
Смотри, я же тебе говорил.
Сейчас они подъедут.
Привет! Подъезжайте поближе
и трос доставайте.
СТРЕЛЬБА
КРИКИ
-Чего ты орешь?
Я сам не знаю, кто это!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
СТРЕЛЬБА, КРИКИ
УДАР
СТОНЫ
-Что вам надо? Вы кто?
-Я - кто?!
Я - кто?!
Это ты, падла, кто?!


Серия 10

-Вы... вы кто?
-Я кто?!
Это ты, падла, кто?!
СТРАШНАЯ МУЗЫКА
-Я - убийца.
-Труп мы сейчас спрячем.
-Давай!
-Терапевт?
-Да.
-Если ты еще жив, значит, они думают,
что ты Терапевт.
-Уходим, босс.
-Мама будет волноваться.
-Не время шутить, босс.
-О-о!
Ты не знаешь, кто такой Терапевт?!
Я тебе расскажу!
Это наш главный мафиози,
конченый придурок и отморозок.
МРАЧНАЯ МУЗЫКА
СТОНЫ
ТЯЖЕЛОЕ ДЫХАНИЕ
-Где Терапевт?
-Они его увезли.
Только нового, после операции.
-Не было никакой операции!
Идиоты! Езжайте за ними!
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Ты где сейчас находишься?
В каком собесе?!
Ты с ума сошел?!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Зачем ты его вообще закопал?
-А ты чего думал,
я его везде с собой таскать буду?
КРЯХТЕНИЕ
-Тяжелый!
Надо было его сразу на три части
распилить.
КРИК: -Стоять! Полиция!
Руки за голову!
-Не западло ли вору с такой мастью?
СМЕХ
-Ты бомбу переделал?
-Зачем?
Ты из-за своих часов так завелся,
что мы ее твоей задницей подорвем!
-Да иди ты!
Я вообще не понимаю,
зачем этот геморрой с бомбой?
Можно пристрелить по-тихому.
-Скучный ты, Грач.
Который час?
-Ты спрашивал уже.
-А я теперь каждые пять минут
буду спрашивать!
Чтоб у тебя рука отсохла, жлоб!
МРАЧНАЯ МУЗЫКА
МРАЧНАЯ МУЗЫКА
-Вы меня с собой-то не хороните!
ВЗРЫВ
КУРЬЕЗНАЯ МУЗЫКА
-Стой!
Да куда ты?
Опять ты уходишь от разговора!
ЩЕЛЧОК ЗАТВОРА
НАСТОРОЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Куда ж ты засунул эти ключи?..
-Вот только не говори,
что это ты сделал ради меня!
Все равно не поверю!
-Я ничего такого не делал.
-Ты всю жизнь ставил
ваши законы выше семьи,
и никто не упрекнет тебя
в лишней мягкости.
Я пришла сюда поговорить
и не уйду, пока мы не закончим!
Садись!
Ты знаешь, мне эта внешность
даже больше нравится,
она такая открытая, симпатичная.
СМЕХ
-Вы делаете очень большую ошибку...
-Заткнись!
Тебя я буду убивать медленно,
потом отрежу твою новую голову
и пошлю ее Гималайскому,
чтобы он не сомневался в том,
что Терапевта больше нет.
-Я не Терапевт.
Терапевт - это он!
ВЫСТРЕЛЫ
-У тебя, что нет никакого оружия?
-Откуда?!
-Ну ты у нас мафиози, а не я.
-Какой я мафиози?!
ВЫСТРЕЛЫ
-Да хоть что-нибудь у тебя есть?!
-Я не знаю!
-Отлично! Это то, что нас спасет!
ВЫСТРЕЛЫ
СТОНЫ
-Не, ну это возможно?
-Вот что значит снайперский патрон!
-Второй раз ты уже меньше переживаешь
после убийства - чувствуется опыт.
-Заткнись, пожалуйста, и тащи.
Давай с той стороны, будет проще.
КРЯХТЕНИЕ
-А этот еще тяжелее, чем тот.
-Заткнись и тащи!
-Ты чего его с головой накрыл?
Он же еще не умер.
-А врач сказал, он долго не протянет.
-Эй, он же все слышит!
-И чего он мне сделает?
СМЕХ
-Терапевт! Терапевт! Терапевт!
Очнулся?
Я тебе говорю, Терапевт зовет.
Чего, не понял? Сходка в парке!
-Мне же только-только
вот тут вырезали.
-Я так Терапевту и скажу,
что ты забил.
-Я иду!
КУРЬЕЗНАЯ МУЗЫКА
СТОНЫ
-Ну чего? Давай жмура оформлять.
-Ты чего, тронулся?! Он живой!
-Тогда надо выписывать.
Пошли за каталкой.
ПО ГРОМКОГОВОРИТЕЛЮ:
-Федеральная служба безопасности!
Всем выйти из машины!
Повторяю: выйти из машины
с поднятыми руками!
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
-Эй! Эй!
Падла!
-Эй, мужик! Да не ори ты!
Ну, ты же мне всех зайцев распугаешь!
-Почему вы нас сразу не арестовали?
-Ну, на то были свои интересы.
-А если я достану ваши "интересы"?
ЗВЯКАНЬЕ ОРУЖИЯ
-Ох, Витька, Витька,
что ж ты задумал?..
-Не шевелись!
Молись!
-Ага.
Отче наш...
-Давай, гоу, гоу!
Мы тебе наш лес покажем.
-Тихо!
-Рашен форест.
ХРУСТ
СТОНЫ
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Не переживай так, тут просто короче.
-Э, грибник! Дорогу освободи!
-Привет! Подъезжайте поближе
и трос доставайте.
ВЫСТРЕЛЫ
КРИКИ И ВЫСТРЕЛЫ
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ЗВЯКАНЬЕ ЦЕПИ
-Что вам надо? Вы кто?
-Я кто?! Я кто?!
Это ты, падла, кто?!
ТРЕСК ВЕТВЕЙ
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Для меня копаешь?
-Ну а для кого ж еще?
-Как ты был терпилой -
так ты им и остался!
Тебе никогда не стать мной,
Терапевтом!
-Вообще-то я уже две недели как ты.
-Вот именно!
А даже элементарного не выучил,
что когда кого-то закапываешь,
жертва должна сама рыть себе могилу,
а ты - держать ее на мушке.
-Спасибо. В следующий раз учту.
-И ходишь ты, как в штаны наложил,
и говоришь, как лох!
Да тебя порешат на первом же
серьезном сходняке,
потому что ты ни хрена
дела решать не умеешь!
-Тоже мне решала нашелся!
С родной сестрой порешать не смог!
-Да это не твое дело!
Тебя вообще это не касается!
-Вот теперь это меня касается.
Мне гораздо легче было
сдать тебя в полицию,
но я тебя хочу специально закопать,
чтоб у нее не было
такого брата, как ты,
мерзавца и эгоиста!
Теперь у нее другой брат,
который будет о ней заботиться
и любить.
-Что значит любить?!
Слышь, ты!
Если ты ее хоть пальцем...
Да я из этой ямы встану
и приду за тобой!
За сеструху порву, понял, падла?!
-Давно понял,
что ты только это и можешь.
В этом вся твоя забота.
-Какая еще забота, а?
Эти сюси-пуси, что ты с ней развел?
Тьфу!
Она не такая мямля, как ты!
Она с детства в банде росла,
без отца.
-Вот именно, что без отца!
Вот ты серьезно придурок
или ты прикидываешься?
Ты! Ты должен был
стать для нее отцом. Ты!
Не страшим братухой - "порву-убью",
а отцом!
А лучше - папой,
который заботился бы о ней,
который бы в кино сводил,
бантик бы ей завязал
и посекретничал...
Да пожалел, в конце концов!
-Да много ты понимаешь,
что ей надо, психолог!
Пожалел...
Меня чего-то никто не любил,
не жалел, ничего - вырос!
А?!
Согласен, не самый лучший пример.
ВЗДОХ
-Ты знаешь, в книге бы сейчас
написали...
"И вот он в первый раз
закурил..."
Жалко, сигарет нет.
-В кармане посмотри.
КАШЕЛЬ
КУРЬЕЗНАЯ МУЗЫКА
-На.
-Я всю жизнь всем за нее люлей давал,
а ей, оказывается,
бантики нужны были!
-Конечно, она же девочка.
На.
-А она с тобой действительно
прямо как с братом, полюбила прям.
-Да не меня она полюбила, а брата.
А я самозванец.
Узнала бы, кто я,
давно бы пристрелила.
А вот если я тебя развяжу,
ты чего сделаешь?
-Горло тебе перережу
и зарою в этой яме.
-Я так и думал.
А дальше-то что?
Что потом?
КУРЬЕЗНАЯ МУЗЫКА
-Нормальные ворота.
Зачем их менять?
-Да хрень какая-то, а не ворота.
Слишком они какие-то...
гостеприимные.
-Тихо!
Кто-то сзади. Не оборачивайся!
-Наши все здесь вроде.
Может, это Терапевт?
-Нет, он на машине был бы,
а этот крадется.
-Слушай, с реки идет.
Рыбак, может?
-Нет. Поступь мягкая.
Это не сапоги,
мокасины или кроссовки.
-Ага. Мужик, килограмм 80.
-84.
-Ага.
-Правая хромая.
-Не, левая.
-Готов на счет три?
-Ага.
-Три!
ХОРОМ: -Умри!
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Тихо! Успокойся.
Мы обознались немножко.
Ты откуда такой красивый?
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Чего он лопочет?
-Говорит, Терапевт его в лес увез,
хотел грохнуть, а он сбежал.
-Этот тоже не понравился?
-Да.
-Слушай, если босс хотел его того,
значит, теперь мы должны как-то...
-Да. Да.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте.
-Велком ту Раша!
-Как хорошо, что ты нас встретил.
-А то бы дошел бы до Ритки -
и все бы пропало.
Пойдем потихонечку.
-Слушай, а это который уже
Риткин хахаль,
которого босс хочет того?
-Вроде пятый,
если не считать скрипача.
-Эх, мне скрипач нравился.
Так он "Меланхолическую серенаду"
Чайковского лабал, просто класс!
-С приездом! Добро пожаловать!
Как добрались?
-Где остальные?
-Соблюдают нейтралитет.
-Отсидеться хотят.
-Пускай отсидятся. Потом отлежатся.
-У нас бойцов хватит.
Три бригады, стволов навалом.
-Все в вашем распоряжении.
Ждем команды.
-Забивайте стрелку Терапевту.
Ждать на месте.
К вам присоединится
один верный мне человек.
-Какой человек?
-Всем ждать меня, я буду позже.
У меня есть еще одно дело.
Поедешь со мной. Покажешь.
-Хорошо, конечно.
А что покажу?
-Что скажут - то и покажешь.
Есть у нас одна традиция...
Давай двигай!
-Наблюдаю объект.
Направляется к машине.
-Принял.
Не упускай из виду.
Веди до конца.
-Есть.
-Шестерка Тульского.
Переметнулся уже, гаденыш!
Надо было грохнуть падлу.
-Угу.
-Стрелка где?
-В заброшенной промзоне за городом.
Сегодня.
-Место хорошее, тихое.
Давай выкладывай свой план.
-Подожди. Нам нужен еще один человек.
-Кто это?
-Ща узнаешь.
На.
-Вообще это подсудное дело.
Надо бы еще сверху пятеру накинуть.
-Достаточно! Открывай!
-Вы вообще знаете, что такое -
пациента из клиники украсть?
-Вообще-то я знаю!
-Ты?!
-Привет.
-Ну, кто тут у тебя?
-Ты?!
НЕАДЕКВАТНЫЙ СМЕХ
-Вообще-то вы меня уверили,
что он нормальный.
БЕШЕНЫЙ КРИК
КРЯХТЕНИЕ
Ну, если хотите, я его назад увезу.
-Источник указал место стрелки -
вот этот пятак.
Осматриваемся.
Занимаем позиции.
Машину поставьте где-нибудь подальше,
чтоб не заметили.
ОМОН? ОМОН...
Этих вообще куда-нибудь подальше.
Вот здесь хорошая точка.
Мы будем там и будем фиксировать.
И главное - ничего не предпринимать
без моей команды!
Все ждем, когда Гималайский
стреляет в меня.
Под рубашкой у меня специальный
тонкий бронежилет -
фээсбэшники дали.
И микрофон.
Они там все фиксируют.
Тут появляешься ты -
все в замешательстве.
И тогда, Коля, твой выход!
Ты первый хватаешь Гималайского
и потом уже будешь всем рассказывать,
что это была твоя спецоперация,
совместная с Терапевтом.
Коле - восстановление на работе,
повышение, ну и медаль, конечно же.
Терапевту - амнистия за содействие.
Здорово?
-Я? Вместе с этим?!
Да никогда в жизни!
Не нужна мне такая спецоперация!
-Не кипишуй, ментяра,
хочешь медаль - сиди тихо!
-Да тьфу!
Плевал я на твою медаль, понял?!
Лучше я сгнию в психушке!
Вообще, что я здесь делаю
с двумя мафиози?!
-Я не мафиози же.
-В этом мы еще разберемся!
Так что свои "спецоперации"
планируйте без меня!
-Коля!
Ну и ладно!
Мы вдвоем справимся! Правильно?
-Прости, конечно, но без меня.
-А почему?
-Да потому что фуфло твой план!
Во-первых, как только Гоги выстрелит,
сразу начнется пальба из всех стволов
друг по другу.
И мусора вмешиваться не будут,
пока все друг друга не положат,
потому что им так выгодно.
Останется один Гималайский,
потому что его прикрывать будут
до последнего.
И тут появляется
твой комиссар Катанья
и заявляет, что Терапевт
связался с мусорами,
чтобы помочь им вора закрыть!
Чтоб потом меня самого
свои и порешили!
Хрена с два, хитренький!
Под броником отлежишься,
встал - и не при делах.
У тебя и так помощников до хрена!
И машину я свою забираю.
Накатался.
-А я?..
Ну как так-то?..
-Ксива, у тебя когда день рождения?
-Через неделю.
-Та-дам!
Хэппи, как говорится, бездей!
-Чего это?
-Как чего? Подарок тебе! Чего?
Можешь с ним делать все что хочешь.
МЫЧАНИЕ
-Я вообще-то галстук хотел.
-Тьфу!
-Ксива, ты чего?
Ты мужик вообще или как?
Этот хрен тебе ногу прострелил,
а ты про галстук мямлишь?
-Ксив, ты от счастья должен кипятком
струить за такой подарок!
Можешь все ему прострелить
прям по очереди.
Только потом закопаешь.
-Босс его сам хотел грохнуть,
потом вспомнил,
что у тебя день рождения.
Подарите, говорит, Ксиве
от всей братвы.
Во!
-Ну и чего делать?
-Чего делать? Задувать!
А галстук, кстати,
можешь с него снять.
Так что у тебя целых два подарка!
УСМЕШКА
-Садись, подвезу.
-Сам дойду.
-И куда?
-Не твое дело.
-Значит, домой?
-А хоть бы и так. Тебе-то что?
-Не, а чего?
Дома-то хорошо, отдохнешь.
Минут пять.
-А чего это пять?
-А мне вот интересно,
кто за тобой раньше приедет -
дурка или менты?
И в чем тебя из подъезда
выводить будут -
в наручниках
или в рубашке смирительной?
На глазах у всего двора.
И как завтра дочка твоя
на площадку гулять пойдет? А?
-Куда едем?
-Витек мне новый план рассказал.
Лучше старого.
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Стрелка здесь. У нас.
-Ну да.
А чего далеко ехать-то?
Место хорошее, тихое.
Я уже Гималайскому маляву послал,
передал, что приедет.
-Пойду тогда осваивать местность.
Проведу...
-Рекогносцировку.
-Ну да, вот это вот проведу.
-Знать бы раньше,
можно было бы поле заминировать.
-Где Уилл?
Ты его нашел?
-А, Уилл?
Ну да, я его почти нашел,
но он опять потерялся.
-Шеф! Шеф!
Мы знаем, что ты его почти нашел,
но недоискал,
и мы тебе в этом уже помогли.
-Да, ну, можно считать,
что скоро уже обязательно найдется.
-Да, прямо сейчас и находится.
-Уже в процессе!
-Чего за бред вы несете?!
В каком процессе?!
-Иди-иди! Быстро, быстро!
-Предупреждаю, если я узнаю,
что это твоих рук дело...
-Сдался мне твой Уилл.
-Чего ты вернулся?
-Лопату забыл!
-Лопату! Забыл лопату!
-Да!
-Да, забыл лопату!
-Чего вы тупите?!
Вы что, не можете дать
человеку лопату?!
На!
-Спасибо.
-Как-то странно получается, а?
Почему каждый раз, когда я знакомлю
тебя со своим женихом,
они все куда-то теряются?!
-Да, я чего-то затупил...
-Чего ты шоркаешься?
-Как я буду копать с такой ногой-то?
-Руками!
-Ты что, идиот?!
-Нет!
-Отлично! Не хотите искать Уилла,
я поеду сама!
-Вот. Ай...
-Давай перехвати ее!
-Догнать!
-Догнать!
-Иди ее перехвати, как хочешь!
-На чем?
-На чем хочешь!
-Краб, я твою машину возьму.
-Хрен тебе!
У тебя и мою угонят.
-Грач!
-Да, сейчас, ага!
-Так а на чем тогда?!
-Не знаем! На чем хочешь!
Хочешь - пешком!
А для ускорения представь, что будет,
если она откроет багажник. Бегом!
-Тысячекратно просим извинения,
драгоценнейший.
Мы просто были введены в заблуждение,
ну, стечением обстоятельств
и нашим глупым суеверием.
-Да ничего страшного.
Подумаешь, скормили пару человек
льву. С кем не бывает. Правильно?
-Надеюсь, вы нашли то,
что искали у нас.
-Честно говоря, частично.
И вообще я здесь был
только из-за друга.
-Ваш друг в смертельной опасности.
Ему угрожает черный господин.
-Точно, это Гималайский.
Слушайте, а вот эти ваши карты могут
показать,
где этот господин находится?
УСМЕХАЕТСЯ
-Эти карты могут все, гранатовый мой.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Рита?
ПЫТАЕТСЯ СКАЗАТЬ
ВЗДОХ ОБЛЕГЧЕНИЯ
-Значит, сын льва едет ко льву.
И лев получит свою жертву.
-Вы опять за свое?
-Это не я. Это карты!
Сын льва падет от белого призрака,
который восстал,
который сам падет от того,
кто трижды пал, но восстал.
-Да хрень какая-то.
Я вообще ничего не понимаю.
-Так. Сейчас, одну секунду.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
ЗВУК ПОДЪЕЗЖАЮЩИХ МАШИН
-Уважаемая публика...
Это вы мне?
Ой, спасибо. Спасибо.
А вы куда? А вы...
Я не понял.
А, вот теперь понял.
Уважаемые, вы сегодня рановато.
Представление начнется
ближе к вечеру.
-Представление начнется прямо сейчас.
-Отца Гималайского звали Аслан -
"лев" значит.
Перед серьезными делами Гоги всегда
обращался к нему за благословением,
а когда отец умер,
он вообще башней двинулся.
Типа через льва с ним общается.
Получает от него благословение,
заряжается энергией.
Короче, тот еще псих.
Так что я знал, что он сюда заедет.
-А где Витя? И в чем его новый план?
-План...
Витя твой думает, что все как в кино:
надел бронежилет - и бессмертный.
Да мусорам вообще на него по фиг.
Дали ему броник, хотя прекрасно
знают, что Гоги только горло режет.
Слили Витю твоего
еще до начала всего кипиша.
-И что ты теперь предлагаешь?
-Сиди и жди.
Я сам с ним разберусь.
Нам есть о чем поговорить.
А кто из нас останется - он или я, -
того и возьмешь.
Тебе ж по фиг кого... для медали?
-Кто из вас дрессировщик?
-Я дрессировщик.
Вот.
-Этих всех в клетку.
-Как в клетку?
Простите... Доча, доча, иди ко мне.
Милостивый государь, надеюсь,
вы клеточку закрывать не будете?
-А ты иди приведи льва.
-Льва?!
Давайте я лучше тоже тогда
в клетку?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Чего-то Терапевт опаздывает.
-И Гоги нет.
-Ага.
Готовьтесь.
ГРОХОТ
-Дай 200 рублей.
Я тебе потом отдам.
Сейчас...
-Куда это он?
ГРОХОТ
-Все. Спасибо.
ГРОХОТ
Привет. Привет. Привет.
Чуть не опоздал, а!
Нет, ну, вы молодцы, конечно.
Молодцы.
А вы откуда узнали,
что стрелка здесь будет?
Я же вам вроде не говорил.
-А нам не ты сказал, а Гималайский.
-А, ну да.
А!
Ага.
Ну, то есть...
Извините.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Ну вы, конечно, козлы.
Чего? Про две сотни можешь забыть,
понял?
ТИХО В МИКРОФОН: Вы оптику спрячьте,
всю контору спалите.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Это еще кто?
-Привет, Гоги. Не узнал?
-А как тебя узнаешь?
Я уже и запутался в твоих лицах.
Сколько их у тебя?
-А я их коллекционирую.
Одного как раз не хватает.
Лысоватого.
Не знаешь, где достать?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-"Шестой", "Шестой", где объект?
На подъезде?
-Объект прибыл в цирк шапито.
Похоже, у него тут стрелка
с Терапевтом.
-Ты чего несешь, какой Терапевт?
Он здесь.
-Нет, с настоящим Терапевтом.
Наблюдаю оба объекта.
Они готовятся к разборке.
-Так, сорвались отсюда мигом
и все в цирк.
Так, ОМОН, переезжаем в шапито.
-Кому-то остаться с этим?
-Да нет, ему и так кранты.
Не Гималайский его кончит, так эти.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ну вот, никого не видно.
Я прессану их для достоверности.
Вы прикрывайте, если что.
Ну чего, крысы?
Чего?
Попутал, что ли, а?!
Чего смотришь на меня?!
Может, тебя причесать?
Причесать тебя?
Смотри...
Ты бессмертный, я смотрю! Да?
Ты бессмертный, я смотрю!
А ты чего, крысяра,
заменжевался сразу?!
В глаза мне смотри! Я порву сейчас
вас всех тут по одному!
-Тихо! Гоги сказал его дождаться.
-Ладно, живите пока.
В МИКРОФОН: Я, это самое,
не перегнул сильно?
-Вот это я понимаю, стальные яйца!
-Кто сказал?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
А ты чего приперся?!
Я ж тебя не звал.
Или ты тоже на ту сторону
переметнулся?
-Я тебе не шлюшка,
чтоб туда-сюда метаться!
Я-то всегда был по ту сторону!
-Рита!
-Тихо все! Спокойно!
Все ждем хозяина!
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА
РЫЧАНИЕ ЛЬВА
-Слушайте, может, лучше Йосика?
Предупреждаю вас, это не простой лев,
это Повелитель.
Он жрет людей, как дурак бутерброды.
-Открывай и выводи.
РЫЧАНИЕ
ГРОХОТ И КРИК
-Я предупреждал!
ОТЧАЯННЫЙ КРИК
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
КРИК И РЫЧАНИЕ
-Да, по ходу, завтра снова аншлаг.
Ты с Витькой? Где он?
-Нет. Я с Терапевтом.
-Да пойми, это Витька!
-Нет, сейчас это Терапевт!
-Вот ты заладил. Ладно. Где он?
-На арене, дерется с Гималайским.
-Ты его одного там оставил?!
Вот родственничек, а!
-Я тебе говорю, это Терапевт!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-А-а-а!
Вот я вам вилы принес.
Берите, кто хотите.
Коля! Это настоящий Терапевт!
А-а-а!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ну вообще зашибись.
-Рит, все будет хорошо.
Убери оружие, иначе я тебя...
-Еще шаг, и я ее вскрою, понял?
-Вскроешь?
А ты знаешь, как это делается?
Ты когда-нибудь уже вскрывал? Нет?
Так я расскажу.
Перед тем как вскрыть живот и грудь,
вскрывают позвоночный канал.
Для этого нужно вскрыть череп
и приподнять головной мозг.
И аккуратно пересечь черепно-мозговые
нервы
и твердую мозговую оболочку
в области затылочного отверстия.
-Я предупреждаю, Терапевт!
-Потом нужно взять обеими руками
и вытащить головной мозг
через затылочное отверстие.
И тогда я вытяну из вас весь ваш
спинной мозг!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Да ну его на фиг. Я домой.
-Стоять! Куда?!
Ждем Гималайского!
-Ага. Стрелять нельзя,
Гималайского жди.
Пока тот едет,
этот нас всех выпотрошит.
Пацаны, это же реальный маньячелло!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
УСМЕХАЕТСЯ
-Крысы вонючие, а!
-А я тебя никогда не боялся. Понял?!
-Послушай...
-Еще шаг, и я ее пристрелю.
-Бросили пушки все! Быстро!
Бросили пушки, или я его тоже сейчас
пристрелю!
-Это кто у него?
Это кто-то из ваших, что ли?
-Не знаю я! Может, Гималайского?
-Кто-то очень важный,
если он его взял.
-Я - дурак!
Я ему сейчас башку размозжу!
-Ксива, ты чего напрягся-то, братан?
Все будет ровно.
-Карман, бросай пушку! Отпусти ее!
Я его сейчас пристрелю!
ВЫСТРЕЛ
-Ладно, ладно, ладно!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ты чего-нибудь понимаешь, а?
-Да, что мы зря в это ввязались.
-Терапевт.
Пока!
ВЫСТРЕЛ
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
ВСКРИК
УДАР
-Давайте быстрее. Давайте.
-Ты такой смелый.
-Правда?
-Конечно.
-Тогда за мной.
Ну чего же ты встала? Пошли.
Давай.
И ножи свои возьми.
Ножи где твои?
-Ну что, Терапевт?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Похоже, это все-таки будет
твоя голова?
А ты знаешь, я ее повешу в своем
охотничьем домике.
Между кабаном и зайцем!
СМЕХ
На большее же ты не тянешь.
ШУМ ВЕТРА
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-У них ничья, что ли?
-Ну, вроде того.
-Терапевт, прости, бес попутал.
-Заткнитесь вы уже.
-Шеф, я в порядке.
-Ну, мы его в пыточную, да?
ПЫТАЕТСЯ ГОВОРИТЬ
-Да-да-да. Давай.
-Я уже привыкший.
ТЯЖЕЛОЕ ДЫХАНИЕ
У меня иммунитет.
Шеф, шеф...
-Держись.
-До свадьбы заживет.
-До свадьбы?
ГОВОРЯТ ПО-АНГЛИЙСКИ
Ну уж нет!
-Успокойся, дорогой.
ВОЗМУЩЕННЫЕ ВОЗГЛАСЫ
-Шеф, я ничего не видел. Не видел.
-Рита, я люблю тебя!
Вот.
-И ничего не слышал!
-Все! Сказал.
-Не надо. Не надо.
У меня тоже есть брат.
Я приду домой и тоже его поцелую.
-Рита, подожди.
Подожди, подожди.
ВЫСТРЕЛ
КРИК
Черт!
УСМЕХАЕТСЯ
Рита, откуда ты знала,
что у меня бронежилет?
ВЫСТРЕЛ, КРИК
Или ты не знала?
Подожди, я тебе сейчас все объясню.
-Сначала я тебя убью,
потом объяснишь.
-Не-е-ет!
ВЫСТРЕЛ
Что ты делаешь?!
ВЫСТРЕЛЫ
Ты такая же отмороженная,
как твой брат!
-Что значит "как твой брат"?!
-Потому что я не твой брат!
ВЫСТРЕЛЫ
-А кто ты?!
-Да успокойся ты! Дай я все объясню!
КРИКИ ХОРОМ: -Рита! Рита! Рита!
РАДОСТНЫЕ ВОЗГЛАСЫ
-Спит, да?
-Мальчик?
-Пацан?!
-Да!
РАДОСТНЫЕ КРИКИ, СМЕХ
-Мужик! Молодец!
-Ну что, ты рада?
-Господи, Ежик сам еще ребенок.
ДРУЖНЫЙ СМЕХ
-А, спят?
-Двое - здесь, остальные - к палате.
-Ну мы тихонько.
-Привет от Терапевта.
-Что еще за привет?
Он же обещал оставить нас в покое.
-Наследник родился. Велено охранять.
-За своим наследником я как-нибудь
сам послежу.
-Наследник Терапевта.
-Что?!
-Смотрящий за краем.
Да ты не волнуйся, босс.
-Босс?!
Какой я тебе босс?
Я Витя! Витя!
-Терапевт пожизненно на зоне.
Пока наследник не вырос,
управлять кланом будешь ты.
Это воля Терапевта.
Ну что, поехали, босс?
Все уже собрались.
-Куда собрались?
-Куда-куда? На сходку.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Все по машинам!
-А куда он?
-По магазинам.
-По магазинам.
-А-а!