Энтони Джесельник: Целиком и полностью (2024 год). Цитаты и фразы из фильма

Anthony Jeselnik: Bones and All (2024)

Все фразы и цитаты

Спасибо всем, что пришли сегодня.
Премного благодарен.
Если вы не в курсе,
почему я поехал в тур,
то пару месяцев назад
исполнилось 20 лет,
как я занимаюсь стендапом.
Ага. Спасибо.
Спасибо.
Мой агент сказал:
«Энтони, 20 лет -
большое достижение для любого комика.
Нужно отпраздновать.
Выбери любимые города и выступи там».
А я такой: «Нет, спасибо.
Я лучше поеду в Милуоки».
ЭНТОНИ ДЖЕСЕЛЬНИК: ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ
Но слушайте.
Я очень рад быть здесь сегодня.
И у меня отличные новости.
После 20 лет в стендап-комедии
на прошлых выходных
я наконец-то достиг совершенства.
Вы не подумайте,
и раньше всё было идеально.
Но в субботу
я столкнулся со зрительницей,
которая считала иначе.
В прошлую субботу
у меня было шоу в Нью-Йорке.
После выступления иду себе к машине.
А меня догоняет женщина из зала.
Чуть не сбила меня с ног.
И говорит: «Энтони, насчет шутки,
которую ты рассказал в конце.
Не могу не сказать,
она весьма проблематичная.
Тебе нужно подумать
и изменить ее».
Без проблем.
Теперь я начинаю с нее.
Сейчас я расскажу вам эту шутку.
И что было дальше с той женщиной.
И разложу по полочкам, почему я лучший.
Слушайте.
На меня, как на комика,
возложена обязанность.
Обязанность,
к которой я отношусь очень серьезно.
Обязанность заключается в том,
чтобы встать перед чужими людьми
и высказать свое мнение
о транс-сообществе.
Да. Верно.
Слушайте, народ, без этого никак.
Таковы правила.
Слушайте, я думаю,
мне кажется, что транс-сообщество -
это новые беременные женщины.
В смысле,
что угадывать очень невежливо.
Народ, поверьте мне.
Вы никогда,
никогда в жизни не должны типа: «Эй.
Как давно? Какой месяц?
Собираешься оставишь или…»
Нет, не делайте так.
Даже если вы правы,
это грубо.
Делайте как я.
У меня всё четко.
Я не задаю вопросов.
Если я хочу что-то узнать,
то предлагаю людям выпить:
«Вот. Стакан бурбона».
И если в ответ:
«Я на седьмом месяце беременности»,
то я такой:
«О боже, потрясно выглядишь».
Но если они возьмут стакан,
они трансы.
И это очевидно,
очевидно же,
что это завершающая шутка.
Можно закругляться. Шоу удалось.
Но женщина хватает меня
и начинает спорить:
«Энтони, у меня вопрос.
Чего ты хотел добиться этой шуткой?»
И я такой: «Ну, смысл был в том,
чтобы рассмешить транслюдей».
Прикиньте?
Это было бы историческое событие.
А она мне: «Энтони,
Энтони, ты, наверное, не в курсе,
но эта шутка может ранить
некоторых транслюдей,
потому что у них не может быть детей.
И шутка звучит так,
будто антиподом беременной женщины
является трансженщина. А это обидно».
И я согласен.
Это может звучать обидно.
Но не от меня.
Понимаете, я люблю транслюдей.
Я сочувствую транс-сообществу.
Хотя я сам не транс,
но на меня тоже всегда орут,
когда я захожу не в тот туалет.
Обожаю транслюдей.
Знаете, кого ненавижу?
Беременных.
Да пошли эти брюхатые сучки. Правда же?
Надо запретить им
соревноваться в спорте.
Слушайте.
Слушайте, я признаю,
признаю, это был поучительный момент.
Пока та женщина
не схватила меня, я не знал,
что транслюди
ненавидят беременных так же, как и я.
И я зауважал их еще больше.
Поэтому на всякий случай,
если в зале есть транслюди
и вас оскорбила первая шутка,
то вот шутка,
которую я специально написал,
чтобы порадовать вас.
На прошлой неделе я видел,
как автобус сбил беременную женщину.
Или, как я это называю,
вечеринку в честь
раскрытия пола ребенка.
А вы чего смеетесь?
Это не для вас.
Это только для моих друзей-трансов.
Не люблю беременных,
не люблю детей.
Одна из подруг предложила мне
стать донором спермы для ее ребенка.
Я такой: «Не знаю.
Это серьезное решение.
Сколько лет малышке?»
Для тех, кто опоздал, я ненавижу детей.
Так сильно, что это моя фишка.
И кое-что меня удивляет.
Время идет,
у друзей и родственников
появляются дети.
И я их не осуждаю.
Ломайте свою жизнь.
Меня удивляет то, что эти люди
присылают мне фото своих детей.
«Энтони точно захочет это увидеть».
Я не хочу этого видеть.
Я рад увидеть фото ребенка
на экране телефона только тогда,
когда это сообщение о пропаже.
Если нет…
Если нет, то не обнадеживайте меня.
Раньше я игнорировал эти сообщения.
Притворялся, что не видел. Не отвечал.
А потом родила сестра.
Начала обижаться:
«Серьезно, Энтони? Так трудно ответить?
Нечего сказать о фото,
на котором твоя красавица-племянница
мазюкает по бумаге пальчиками?»
И я придумал план.
Теперь, каждый раз,
каждый раз,
когда мне кто-то присылает фотки детей,
я пишу один и тот же ответ:
«Спасибо.
Оставлю на потом».
И это работает.
Можете попробовать. Работает.
Ноль сообщений от сестры целый год.
Я счастлив.
Как и многие люди,
большую часть пандемии я просидел дома.
Пялился на стены и сходил с ума.
Начал покупать всякую хрень онлайн.
Решил сделать дома ремонт.
Я ничего не смыслю в дизайне интерьера.
Но знаю свои вкусы.
Поэтому я зашел на eBay
и заплатил 500 долларов
за детский гроб.
Подумал, будет здорово. Винтаж.
Поставлю в гостиной.
Отличное начало для беседы.
Но, как и о многих других вещах,
купленных во время пандемии,
теперь я об этом жалею.
Гроб наконец-то доставили.
Пустой.
Слушайте, народ, народ.
Вот как я ненавижу детей.
Нынче и говорить с ними не могу.
На днях ко мне подошел племянник
и сказал: «Дядя Энтони,
надо мной издеваются в школе».
А я: «Не терпи.
Сломай ему нос.
И он отстанет».
А он: «Дядя Энтони,
это токсичная маскулинность».
Что ж.
Я не смог такое стерпеть.
Вы пришли,
чтобы хорошо провести субботний вечер.
Я знаю, чего вы хотите.
Поговорить о политике. Погнали.
Я вам скажу, в чём проблема.
Я вам скажу, что не так
с Соединенными Штатами Америки.
В этой стране
вам должно быть 16 лет,
чтобы водить машину, верно?
Всё логично.
Но вам должно быть 18,
чтобы считаться совершеннолетними,
чтобы голосовать.
Полная хрень.
Если вы достаточно зрелые
и достаточно взрослые,
чтобы без опаски
садиться за руль машины,
то мне должно быть позволено
заниматься с вами сексом.
Верно?
В общем…
Это единственная наша проблема.
Включая эти выходные,
я провел в туре
с этим материалом уже 18 месяцев.
И мой любимый момент
за все гастроли
в течение 18 месяцев - это рассказывать
предыдущую шутку
в южных штатах.
Я узнал столько нового…
…о нашей прекрасной стране.
В самом начале тура, 18 месяцев назад,
у меня было шоу в Алабаме.
Рассказал им шутку.
Парень из зала говорит: «Энтони,
не хочу тебя расстраивать,
но в Алабаме возраст согласия - 16 лет.
Придется это исправить».
А я: «Серьезно?
Это вам надо исправляться».
Затем, через пару недель,
я выступал в Миссисипи.
Рассказал им шутку и о шоу в Алабаме.
Из зала встает парень
и говорит: «В Миссисипи
возраст согласия - 14 лет».
А я такой: «Ни хрена себе».
То что надо.
В смысле…
Вот за что боролись
наши отцы-основатели.
У меня есть друг,
который работает в ФБР.
Он притворяется 12-летней девочкой.
Выходит онлайн
и весь день чатится с педофилами.
Не знаю, чем он занимается в ФБР, но,
наверное…
Кажется, появилась новая тема.
Я всё чаще отовсюду слышу
о зависимости от порнографии.
Стоит только обернуться,
а кто-то уже жалуется,
что подсел на порно.
Не я.
Я держу себя в руках.
Но пару месяцев назад
у нас была семейная встреча.
Все были там.
Съехалось всё семейство Джесельников.
В первый же вечер
мы собрались на ужин
в огромном банкетном зале.
И тут встает мой кузен.
Ему 15 лет.
И говорит: «У меня объявление.
Просто хочу всем сказать,
что я страдаю от порнозависимости.
И это ужасно.
Но я стараюсь ее побороть».
Никто из родни не знал, что ответить.
Поколения Джесельников
уставились прямо перед собой.
Продолжая поедать ужин.
И тогда встал я:
«Эй, парень.
Мы можем посмотреть что-то другое.
Сыграть в игрушку, если хочешь.
Но когда еще мы соберемся все вместе?»
У меня нет порнозависимости.
Я смотрю в пределах разумного.
У меня есть любимчики.
Я тут недавно выпивал в баре.
И увидел там свою любимую порнозвезду.
Она сидела одна в глубине бара.
Я был в шоке.
Подозвал бармена: «Мне еще пива.
И видишь вон ту девчонку?
Она не должна быть здесь. Ей 13».
А теперь…
В этом месте зрители обычно
начинают возмущаться.
Типа: «Энтони, почему у тебя
столько шуток о насилии над детьми?
И почему ты рассказываешь их в начале?»
И тут я, как правило, делаю паузу
и объясняю публике
понятие «юмор висельника».
Юмор висельника - мой тип комедии.
Это когда в мире творится
что-то настолько ужасное,
что над этим надо посмеяться.
Иначе оно тебя уничтожит.
Пару месяцев назад я читал газету
и наткнулся на статью
о священнике из моего города.
Его арестовали за растление прислужника
в той же церкви,
где я тоже был в детстве прислужником.
Просто жуть. Это мог быть я.
Если бы стал священником.
Мы любим веселиться.
С гордостью могу сказать,
что я ни разу в жизни
не платил за секс с проститутками.
И знаете что?
Они просто в ярости.
Одна вещь, которая мне тут нравится.
И это единственное,
что мне нравится в Милуоки.
Кажется, здесь безопасно жить, да.
Возможно, не вам,
но по сравнению с Лос-Анджелесом,
о боже, это рай.
За последние пару лет
мой район испоганился.
Стало опасно.
На днях женщина выгуливала собаку.
И собаку украли, угрожая пистолетом.
Теперь это моя собака.
Мне нравится приезжать в Милуоки.
Люблю здесь выступать.
Это один из величайших городов,
где всегда ценился стендап.
Да.
Даже настроение поднялось. Правда.
Мне нужно было взбодриться.
А то я приуныл. Признаю.
Недавно потерял подругу.
Глупо вышло.
Она легла в больницу
на плановую операцию.
Простая операция по уменьшению груди.
И она ее не пережила.
Умерла прямо в операционной.
Невелика потеря.
Почему-то из всего материала
эта шутка стала самой неоднозначной.
И если вам не смешно, ничего страшного.
Но что вы, мать вашу, понимаете?
Я уже 20 лет выступаю.
И если честно,
я не знал, что прошло 20 лет,
пока мой агент не сказал мне.
Я не стремился к этому,
никогда не ставил себе такую цель.
Для меня успех -
это не количество лет на сцене.
Для меня успех -
это как давно я живу без квартирантов.
Правда.
Я не делю ни с кем жилье уже 15 лет.
Мне 45. Я не понтуюсь.
У последнего соседа…
У моего последнего соседа
было видео со всеми,
с кем он занимался сексом
в нашей квартире.
Да.
Настоящее предательство.
Но было забавно.
Он понятия не имел.
Еще один способ,
как определить успех комика.
Как давно
я не занимался обычной работой?
Опять-таки, 15 лет.
Я ненавидел ходить на работу.
Представьте, каким я был
сотрудником 15 лет назад.
Была у меня подработка.
И кто-то воровал мой обед.
Кто-то постоянно воровал еду.
Хотя я даже подписывал, что это моё.
И я знал, кто это был.
Но не мог доказать.
И однажды перед работой
я размельчил
целый пузырек слабительного.
После такой дозы ты не жилец.
И перемешал всё с едой,
а потом ждал,
пока тот парень не пойдет в туалет.
Как только он ушел,
я обосрал весь его стол.
Да, меня увольняли с большинства работ.
Со всех, вообще-то.
Со всех, кроме последней.
В последний раз я работал
в огромном бездушном офисном здании.
И я уволился посреди рабочего дня.
После того как 60-летняя женщина
случайно вошла в пустую шахту лифта,
рухнула с 30-го этажа
и разбилась насмерть.
Я сразу же свалил на хрен.
И больше никогда
не занимался ремонтом лифтов.
Что меня больше всего напрягает
после 20 лет в стендапе,
так это дорога.
Я всегда говорю,
что выступлю бесплатно.
Вы только оплатите проезд.
Сегодня именно такой случай.
Два дня назад
я летел из Нью-Йорка в Милуоки.
Всего два с половиной часа.
Без пересадок. Проще простого.
Сажусь в самолет.
Рядом со мной женщина,
а у нее на коленях - собака.
Весом 45 кило.
И я такой: «Простите,
но что это за хрень?»
А она, клянусь вам,
закатывает глаза и говорит:
«Это животное
для эмоциональной поддержки.
Вот предписание врача».
Я такой: «Предписание врача?
Вам правда нужна
собака для поддержки на этом рейсе?»
А она: «Нет».
Я думал, у меня башку снесет.
Не люблю,
когда злоупотребляют системой.
Я говорил с ней об этом весь полет.
Рад доложить, когда мы приземлимся,
ей нужна была эта грёбаная собака.
За последние несколько лет
летать стало так невыносимо,
что у всех, кто много путешествует,
появились приемчики.
У всех есть свой лайфхак,
как облегчить перелет.
Я дружу с очень богатой семейной парой.
Они миллионеры.
И у них шестеро детей.
Они часто ездят в экзотические места.
И лайфхак заключается в том,
что они летят на разных самолетах.
Если вдруг, в наихудшем случае,
один из самолетов разобьется,
им больше не придется
возиться с детьми.
Но послушайте, если честно, народ,
если начистоту,
по правде,
у меня нет семейных друзей.
Когда-то были.
И довольно много.
Но за последние два года
все пары развелись.
Все до единой.
И я кое-что заметил.
У всех, кто развелся,
было два общих фактора.
Измены
и я.
Послушайте.
Слушайте, пока что
вы всё отлично схватываете.
Но уж простите меня,
следующая шутка
будет для эрудитов.
Не волнуйтесь. Я всё растолкую.
В конце-то концов,
эти шутки самые лучшие.
Мать Зигмунда Фрейда,
наверное, была охренеть какой секси.
Многие рассмеялись из-за камер.
Я объясню.
Доктор Зигмунд Фрейд.
Самый известный психоаналитик.
Главная теория, которая его прославила,
в том, что каждый молодой мужчина
хочет убить своего отца
и заняться сексом с матерью.
Представьте…
…насколько горячей была его мать,
что коллеги сказали ему:
«Опубликуй это».
Мне было 14 лет,
когда я застал
родителей во время секса.
Это важный момент для любого юноши.
Тогда понимаешь,
что родители не просто мама и папа.
Они еще и свингеры.
Да, это воспоминание на всю жизнь.
Никогда не забуду. И еще выпускной бал.
Выпускной вечер, мне 18 лет.
Я дома надеваю костюм.
И тут входит отец
и дает мне презерватив.
Подсунул во время рукопожатия.
Капец как мерзко.
Потом смотрит прямо в глаза
и такой: «Энтони,
есть вопросы?»
А я: «Да, папа.
А у тебя есть еще только в обертке?»
Да, мой отец был с придурью.
Все отцы странные.
В детстве еще не доходит,
насколько родители неадекватные.
И лишь повзрослев, ты это понимаешь.
В детстве каждый год
на мой день рождения
отец звал меня на кухню,
ставил к стене
и делал маленькую отметку,
измерив мой обхват.
Кто знает, может,
это чуток травмировало меня.
Я считаю себя нормальным парнем.
Хотя меня очень злит,
когда со мной говорят о сексе.
На днях обедал с другом.
Он такой: «Энтони,
у меня проблемы
из-за преждевременной эякуляции».
Я такой: «Правда?
Попробуй поговорить о бейсболе».
А он: «Энтони, ты хотел сказать
"подумать о бейсболе"?»
Я такой:
«Да срал я на то, о чём ты думаешь.
Просто не говори со мной
о преждевременной эякуляции».
В детстве
мы с младшим братом всегда соперничали.
Но как-то мы перегнули палку.
Однажды брат пошел на задний двор,
снял ошейник с моей собаки
и выпустил ее на улицу.
Поэтому я отравил его рыбу.
Тогда я точно победил.
На следующий день я нашел собаку,
надел на нее ошейник и привел домой.
Но брат…
Он умер, отравившись лососем.
Да, просто бомба.
В прошлом году родители вложились
в финансовую пирамиду и всё потеряли.
И, конечно же, пришли ко мне,
к богатому и успешному сыну.
И спросили, зачем я это сделал.
Я рос в малообеспеченной семье.
Отец был пожарным-добровольцем.
А знаете, что это значит?
Это когда ты как обычный пожарный,
но только твой сын тебя не уважает.
Маме сейчас совсем туго.
На старости лет началась паранойя.
Она так напугана, что не может спать.
Каждую ночь перед сном она звонит мне
и ноет в трубку часами,
что боится спать в собственном доме.
И вот наконец,
спустя нескольких месяцев,
чтобы она от меня отстала,
я купил ей пистолет.
Теперь она боится еще больше.
Сказала мне: «Что с тобой не так?
Разве не знаешь, если есть пистолет,
то риск быть застреленным
у себя же дома удваивается?»
А я такой: «Мама,
на это я и рассчитываю».
Слушайте, возможно,
возможно,
это было жестковато.
У меня тоже бывают проблемы со сном.
Прошлой ночью,
прошлой ночью
лежу в постели и не могу заснуть.
Часами таращусь на улицу
из окна спальни.
И клянусь вам,
вижу, как сосед убивает жену на кухне
и избавляется от тела
в мусорных мешках.
Жуть, вдруг я следующий.
Не думаю, что он меня видел,
но он сто пудов слышал,
как я ему аплодировал.
А сейчас
расскажу одну из любимых шуток.
Мой кузен Рэнди,
думаю, самый тупой человек,
которого я только встречал.
Тупее не бывает.
Подходит как-то и говорит:
«Энтони, зацени новую татуху.
Это японский символ крутости».
Нет, Рэнди.
Это свастика.
Ё-моё, чувак, все ж это знают.
Все знают,
что это немецкий символ крутости.
Как я сказал, мне нравится эта шутка.
Настолько сильно,
что я начинал шоу с нее.
В самом начале тура, 18 месяцев назад,
Канье Уэст пришел на мое выступление.
Я был не в курсе.
Узнал об этом только на следующий день,
когда Канье во время подкаста сказал:
«Вчера я был на шоу Энтони Джесельника,
и первая шутка была настолько классной,
что я понял, мне до него очень далеко».
Народ, мне крышу снесло.
Лучший комплимент за всю карьеру.
Я сбил спесь с Канье Уэста.
Не буду скрывать, я был так рад,
что посмотрел тот клип 100 раз.
Скинул менеджеру:
«Надо запостить на сайте,
выложить в соцсети.
Продадим хренову кучу билетов,
раз Канье нам так помог».
А менеджер отвечает: «Энтони,
совсем умом тронулся?
Разве не знаешь, что творится с Канье?»
Я такой: «Нет».
Честно.
Раньше я был фанатом Канье,
но перестал за ним следить,
когда он ударился в христианство.
А менеджер такой:
«Ну, только за последние две недели
Канье ходил в футболке
"Жизни белых важны"
и нёс безумную антисемитскую дичь».
А я такой: «Оу.
Он стал истинным христианином».
Этот чокнутый сукин сын
всё-таки дочитал книгу до конца.
Менеджер такой:
«Можешь запостить этот клип
для рекламы, если хочешь,
но тогда
тебе обязательно
придется убрать шутку про свастику.
Иначе ты начнешь
привлекать не ту публику,
а у постоянных зрителей
сложится неправильное впечатление».
Вот как я люблю эту шутку.
Я против культуры отмены.
Спасибо.
Это пародия на хренового комика,
который хочет попасть к Рогану.
На протяжении 20 лет в стендапе
мне задавали
одни и те же вопросы снова и снова.
Вопрос, который задают чаще всего:
«Энтони, что ты думаешь
о культуре отмены?
Тебя это бесит?
Тебе не страшно?
Что ты об этом думаешь?»
Давайте я проясню.
Мне насрать на культуру отмены.
Что меня реально достало,
так это комики,
которые жалуются на культуру отмены.
Ничего сложного. Делайте свою работу.
Комики должны быть
безбашенными, крутыми чертяками.
Я это знаю,
потому что у меня есть сраное зеркало.
Культура отмены - это не страшно.
Это очень нудно.
И тут нет ничего нового.
В университете у меня преподавал
сумасшедший профессор.
Он заставлял студентов
писать предсмертные записки.
А потом читал их перед всей аудиторией.
Родители об этом узнали,
и его тут же уволили.
Я один за него вступился.
Ведь с ним
математика не была скучной.
И да, я упомянул Джо Рогана.
Не подумайте ничего такого.
Мне нравится Джо.
Он мой друг, хороший парень.
Но если вы слушаете его подкаст,
вы хреновы неудачники.
Мой шурин - большой фанат Джо Рогана.
Слушает все выпуски.
Считает, что четыре часа - мало.
Мой шурин -
целевая аудитория Джо Рогана.
Он сторонник теорий заговора.
Безумный конспиролог.
Шурин отказывается
становиться донором органов
потому что, как он утверждает,
если попадешь в аварию
и врачи увидят, что ты донор органов,
то тебя не будут спасать,
а взамен передадут
твои органы кому-то другому.
Это безумие, но как тут спорить.
Он врач скорой помощи.
Еще один вопрос, который задавали
миллион раз за эти 20 лет:
«Из всех твоих шуток
какая самая любимая?»
Всё просто.
Самая первая.
Двадцать лет назад я начинал с нуля.
Я был никем.
Выступал в клубах
с открытыми микрофонами
перед другими хмурыми комиками,
которые ни на что не реагировали.
Я пытался найти свой голос,
понять, моё ли это,
смогу ли зарабатывать.
На это ушло время.
Пока однажды вечером в кафе
я не рассказал шутку,
которая изменила мою жизнь.
Вот послушайте.
Моя девушка обожает шоколадки.
Она постоянно их топчет
и шутит, что у нее уже зависимость.
«Спрячь их подальше.
Я подсела на шоколад».
Как же это бесит.
Однажды мы сели в машину,
и я отвез ее в центр города.
Я указал на наркомана и спросил:
«Видишь его, дорогая?
Почему ты не можешь быть
такой же худой?»
И я не забуду,
как впервые рассказал эту шутку
перед комиками,
которые пришли на открытый микрофон
и ни на что не реагировали,
но вдруг все такие: «О-о-о».
И я подумал:
«Я буду, мать вашу, звездой».
И через пару лет, конечно же,
мне удалось прорваться.
Мне доверили прожарку.
Я прожаривал Дональда Трампа,
Чарли Шина, Розанну Барр,
всех величайших людей.
До сих пор спрашивают:
«Кто твой любимчик?»
Чарли Шин.
Но не из-за Чарли Шина.
Мне насрать на Чарли Шина.
За пару дней до прожарки
сижу себе дома, пишу шутки.
И тут звонят с канала
и говорят: «Энтони, мы знаем,
осталось всего ничего,
но мы только что
добавили Майка Тайсона.
Сможешь сам написать
несколько шуток про Майка Тайсона?»
Через два дня
иду на прожарку
с сотней шуток про Майка Тайсона.
Меня распирает от радости.
И как только я сел,
ко мне подходит парень с канала:
«Энтони, просто перепроверяю,
у тебя же нет шуток
про Майка Тайсона и изнасилование?»
Я такой: «А что?»
А он отвечает: «Мы еле-еле
уговорили Майка прийти
на прожарку на телике.
И пообещали -
никаких шуток про изнасилование».
А я: «Мы говорим
об одном и том же человеке?»
Итак, прожарка началась.
Я на сцене. Камеры работают.
А у меня ноль шуток про Майка Тайсона.
И я просто в бешенстве.
Но краем глаза я вижу
Майка Тайсона рядом на сцене.
Майк выпивает.
Майк курит. Майк надо всем смеется.
Майк реагирует на шутки,
которые даже не про него.
Майк Тайсон
отлично проводит время.
И я подумал: «А что?
Хотя бы одну».
И говорю:
«Проблема Майка Тайсона в том,
что у него никогда не было
хорошего примера для подражания.
Отец ушел из семьи очень рано,
после того как Майк его изнасиловал».
Как только я рассказал эту шутку…
Как только я ее рассказал,
то пожалел об этом.
Мне стало страшно.
Я обернулся.
Майк Тайсон уже идет по мою душу?
Я сейчас умру?
Но я лишь увидел, как он откинулся
и такой: «Ха-ха-ха,
хорошо он тебе вжарил, Чарли».
Народ, за 20 лет в стендап-комедии
мне довелось познакомиться
со многими звездами.
И мне было насрать на них всех.
Но было исключение.
И это был Норм Макдональд.
Задолго до моих планов стать комиком
я уже боготворил Норма Макдональда.
Он мой кумир детства.
Он и сегодня мой герой.
Долго наши пути не пересекались.
Но пару лет назад
мне позвонил мой агент: «Энтони,
хочешь стать ведущим
шоу "Последний комик"?»
А я такой:
«С какого хрена я бы этого хотел?
Не шоу, а помойка».
А он: «В этом году будет иначе.
Судьей будет Норм Макдональд.
Хочешь с ним поработать?»
Я сразу согласился.
Вместе с Нормом
мы сняли восемь эпизодов.
Восемь вечеров подряд по восемь часов.
Во время первых четырех выпусков
мы с Нормом
конфликтовали по любому поводу.
Мы ссорились в прямом эфире.
Ругались каждый вечер за кулисами.
Мы откровенно недолюбливали друг друга.
И это убивало меня.
Он мой герой,
только ради него я согласился.
Первые четыре дня
я выкладывался по полной, рвал зад.
Норм тоже старался, но не так сильно.
Но после четырех эпизодов
вдруг что-то щелкнуло.
Мы начали ладить, смеяться.
Это всё, чего я хотел.
А после съемок мы поехали в промотур.
И в последний раз мы виделись с Нормом
за кулисами шоу Ларри Кинга.
Сначала шел я, а потом Норм.
Перед моим выходом он говорит: «Энтони,
мы не всегда ладили,
часто ссорились,
но если ты доверяешь мне,
я придумал крутой розыгрыш».
А я: «Боже, Норм,
конечно, ты мой герой.
Что надо делать?»
И он такой: «Будет смешно,
если для продвижения шоу
мы не будем рассказывать
о других комиках, а вместо этого
начнем публично оскорблять друг друга.
И не надо шутить, Энтони.
Будь злым».
И я такой: «Норм,
без проблем».
И вот я с Ларри Кингом.
Он такой: «Энтони,
как тебе Норм Макдональд?»
А я: «Ларри,
Норм еще тот говнюк».
И я слышу,
как Норм смеется за кулисами.
Интервью закончилось,
иду за кулисы, Норм смеется.
Он такой: «Энтони, молодец.
А теперь смотри».
Норм садится с Ларри Кингом.
Ларри Кинг спрашивает:
«Как тебе Энтони Джесельник?»
Норм такой: «Ларри,
он один из величайших».
Еще никогда в жизни я не был так зол.
Как я мог на это повестись.
Вы просто отличная публика.
Напоследок расскажу вам
новую завершающую шутку.
Спокойно. Она транс-апробированная.
Месяц назад я был на свадьбе.
Такого безумия я еще не видел.
После церемонии
все гости до единого приняли молли.
Невеста приняла молли.
Жених принял молли.
Родители, бабушки, дедушки,
все гости были под молли.
Такой дичи я еще не видел.
Я отключился в полночь.
Проснулся утром в грёбаном гамаке.
Нашел жениха и невесту: «Эй, слушайте,
вчера я не натворил ничего постыдного?»
Они такие: «О да,
ты подмешал в пунш молли».
Спасибо, Милуоки.
Хорошего вечера. Всем спасибо.
МРАЧНЫЙ ЮМОР РАДИ МРАЧНОГО ЮМОРА
 

////////////////////////////