ИП Пирогова (1 сезон, 2019 год). Цитаты и фразы из сериала

«ИП Пирогова» — российский комедийный телесериал. Производством сериала занималась компания Yellow, Black and White. Главную роль в сериале исполнила актриса Елена Подкаминская.

Все фразы и цитаты

Серия 1

(Вера, мысленно)
-Главное в жизни - это, конечно, семья.
А рецепт счастливого брака -
как рецепт вкусного торта.
У него должно быть крепкое основание.
Это муж.
Настоящая женщина может сделать
любого мужчину идеальным.
Главное - не переборщить.
Жена - это крем,
который должен быть нежным, мягким,
но не жирным.
А если в отношениях что-то не ладится,
нужно просто приложить
чуть больше стараний.
И если вы всё сделаете правильно,
у вас получится крепкая семья.
Но даже самый идеальный рецепт
может испортить один тухлый ингредиент.
(музыка искажается)
Убирайся.
ИП ПИРОГОВА
-Ой, мышонок, так вкусно пахнет.
-Угу.
Передай начальнику - если он ещё раз
заберёт тебя в нашу годовщину,
я ему на юбилей испеку торт с мышьяком.
-Ну это же по работе.
Ничего, завтра посидим, отметим.
(чавканье)
-Фрида, фу!
-А папа твой в 73-й раз вспомнит,
как я пришёл просить твоей руки,
а у меня кровь из носа пошла.
(дед)
-Так я поэтому и согласился.
Думал, прямо там копыта и откинешь.
(лай Фриды)
Гнида, фу!
-Папа, не называй её так.
-А пусть не ведёт себя как гнида.
О!
А кто это мою колбасу
из холодильника достал?
Она же испортится!
-Это уже случилось.
Три месяца назад.
-Зато я её по акции взял!
-И что?
-Всем привет!
(Вера)
-Доброе утро.
Так, снимаем шапку, завтракаем
и идём к репетитору по английскому языку.
-Мам, ну может, хотя бы сегодня
забьём на репетитора?
-А может, мы забьём на новый планшет?
-Окей, я гоу ту тэйк май...
сумка. И как ты женился на таком тиране?
-Тиран, прости, у тебя там горит что-то.
-Чёрт!
Папа, не трогай ты эту колбасу.
-Мама, где мои кроссовки?
-Посмотри в гардеробной.
-Я смотрела, там нет!
-Пап, тебе сейчас торт везти!
-Мама, помоги!
-Как же хорошо дома.
Прямо не хочется уходить.
(лай Фриды, крики домашних)
Но через два часа у меня самолёт.
Слава богу.
-Папа, собирайся!
-Понятно, почему ты опять
легла спать в три часа ночи.
Скорлупа в волосах торчит.
(вздыхает)
Спасибо. Срочный заказ?
Тебе что, денег не хватает?
А это что такое?
-А это я вчера купила.
Кстати, известный фотограф, Майкл Рэй.
-По-моему, какая-то дырка.
Пока.
-Пока.
(шум лифта)
Эй, красавчик.
(чувственно)
Готовься, тебя завтра кое-что ждёт.
-А, ты снова решила достать с антресолей
свои леопардовые леггинсы?
-Ой, пардон.
-Я побежал.
-Пока.
-Я в магазин, тебе что-то нужно?
-Мам, Фрида погрызла мой кроссовок!
(дед)
-Я же говорил - гнида!
-Ещё пару рук.
Здравствуйте.
-А? А, здрасте.
-Доброе утро, Надежда Семёновна!
-Доброе утро, Верочка.
Какой у вас торт красивый.
-Спасибо.
И ваш.
-Спасибо.
А я на заказ пеку. А вы?
-А я нет.
-Здрасте.
-Я друзьям.
Друзьям друзей.
(сигнал автомобиля)
(неодобрительно)
-Много у вас друзей друзей.
Частенько вас с тортами вижу.
-А...
-А!
Вот это ваш.
(музыка в машине
Рома Риччи - "Будем танцевать")
-Ну что это за музыка?
У меня колодки скрипят мелодичней.
-Папа!
-Ты что делаешь, а! Куда ж ты едешь!
-Куда ты прёшь? На кладбище опаздываешь?
Оно в другой стороне!
-Папа, ты что наделал!
Что я людям скажу?
-Ой, доченька.
Сердчишко прихватило.
Корвалолу бы.
-Хватит, а?
-А если бы взаправду, а ты не поверила?
Родному отцу!
(вздыхает)
-Так. Поезжай в строительный магазин,
я в продуктовый зайду.
Встречаемся на парковке
возле гостиницы, ты понял?
Папа, ты готов?
-Я всегда готов.
-Ух ты, сколько цветов!
Даже красивее, чем на эскизе.
-Старались.
Кхм.
(негромкая фортепианная музыка)
-Поздравляем ещё раз. Извините.
-Спасибо.
(дед)
-Свадьба - для всех людей праздник.
(звонок телефона)
-Алло?
-Привет, а ты где?
На посадке?
Ага... Ну, удачно долететь.
Пока.
-Ты ненормальная!
Твой муж какую-то малолетку
обрабатывает, а ты ватрушки печёшь?
-Печенье. Меня это успокаивает.
-Удар ногой ему по...
Вот что должно тебя успокаивать.
-Где мой стакан для зубного протеза?
-Папа, не мешай, а?
Я надеюсь, это не он?
-В ванной.
-Я на минуту. Вера, тебе посылка.
Курьер на меня так возбуждённо смотрел,
что я даже в пакет заглянула.
На годовщину?
-Этот урод ей изменяет.
-Как? С кем?
-Он мне как-то не представил свою барышню.
-Я бы на твоём месте
нашла эту овцу и шею ей...
-Нет уж. Не хочет быть со мной -
пусть уходит.
-Ты что, зря из этого дрыща,
у которого кровь из носа текла,
нормального мужика сделала?
-Вера права, такое прощать нельзя.
Да и зачем, чтобы он снова это сделал?
(сигнал сообщения)
Извините, я побежала. Ещё зайду.
-Чёрт, нам нужно на встречу по торту
для начальника моего.
-Шур, мне сейчас не до этого.
-Ты что, с ума сошла?
Я уже задаток взяла и потратила.
Я тебе, кстати, три тысячи должна.
Если хочешь, я могу отдать трусами.
Новыми.
Ну, почти.
-Это что, Свиридов, что ли?
-Я знаю фамилию своего начальника, и что?
-А то, что я с ним на дизайнерском
в МАРХИ училась и встречалась.
-Это тот пацан, про которого
папа говорил "дрыщ в кепке"?
-Глист.
-Да.
(Саша смеётся)
Пойдём.
-Саша...
-Пошли.
-Привет.
-Привет.
-Какая неожиданная встреча.
Так вот кто та кулинарная фея!
-Вы прямо как на свидании
в школьной столовке.
-Может, выпьем за встречу?
А то без вина сейчас будет очень неловко.
(Саша) -Я бы с удовольствием,
но бежать надо, работы полно.
А у меня начальник очень строгий.
Кстати, если его увидите, передайте,
что Пирогова Александра
рассчитывает на премию.
-Не рассчитывай.
-Понятно.
Я Вере вкратце рассказала,
что торт для папы...
-Для мамы.
-Ну да.
В общем, вы тут...
сами, а я...
(смех Веры и Андрея)
-Да, и ты потом целый год
на мотоцикл копил.
-Угу.
-Кстати, а почему ты его не купил?
-Да потому, что вместо него
я подарил тебе сотовый телефон.
-А, да.
С цветным экраном.
У меня тогда у первой
такой в группе появился.
Кстати, папа до сих пор с ним ходит.
-А помнишь, как он меня
из окна борщом облил,
когда я тебе песню пел?
-Да, этих, которые - "Люби меня, люби".
-"Отпетых мошенников".
(мечтательно)
-Да, "Люби меня, люби".
(негромкая музыка)
А принесите, пожалуйста, ещё нам вина.
-О! Помню, когда я от тебя слышал
последний раз эту фразу,
мы потом купались в фонтане на ВДНХ.
(Вера смеётся)
-Не переживай, теперь я свою норму знаю.
(кричит в восторге)
(Андрей)
-Ты аккуратней там, не вывались!
Ты что!
(смеются)
Держи.
-Слушай, а...
Ням-ням, спасибо.
А твоя жена не будет против,
что ты ночью провожаешь домой
слегка выпившую девушку?
-Надо у неё спросить.
Вот найду, женюсь и обязательно спрошу.
(смеются)
А твой муж - не против?
-А, ему всё равно.
У него... полно дел.
Таких молоденьких, длинноногих,
упругих дел.
-Может, зря мы тогда с тобой расстались?
О, смотри, что нашёл!
(включает песню "Отпетых мошенников")
(подпевает)
"В городе сна скоро весна,
Скоро эти ночи беспокойного сна,
скоро весна, скоро любовь..."
(кричит)
-Папа, доставай борщ!
(смеются)
(песня из телефона)
Скоро любовь, скоро весна, ага.
Люби меня, люби!
Жарким огнём, ночью и днём сердце сжигая.
Люби меня, люби!
(звонок телефона
на фоне песни "Отпетых мошенников")
(сонно вздыхает)
(оживлённая музыка)
(звонок телефона)
Да.
-Алло, полиция? Я человека потерял.
С которым провёл всю ночь, а утром он исчез
и даже кофе со мной не выпил.
(Вера)
-Андрей, извини, что я исчезла так,
но всё, что было между нами -
это неправильно.
Да, я говорила,
что у меня сложности с мужем,
но мы не должны были так.
Это просто алкоголь и ностальгия...
-И "Отпетые мошенники".
Вера, ты... Я всё понимаю.
У тебя семья, и ты мне ничего не обещала.
Ну, кроме торта.
-Да, точно - для папы... мамы. Мамы.
Я сейчас приеду и начну делать,
а к вечеру будет готов.
-Окей, тогда я заеду.
До встречи.
-Пока.
(задумчивая музыка)
(мысленно)
Мой новый рецепт - "Как изменить мужу".
Ингредиенты: муж, молодая любовница,
сексуальный бывший.
Смешать чувство обиды и пару бутылок вина
и запекать до характерного румянца.
(оживлённая музыка)
(охает)
(Саша)
-Ну изменила и изменила. Один - один.
Старайтесь, чтобы в вашей жизни
оставалась ничья.
-Ты не лучший советчик в семейных делах.
Ты из-за айфона чуть не вышла замуж.
-Он вообще-то дорогой был.
-Я во всём виновата. Я всё расскажу Диме.
-Правильно! Расскажи ему всё. Про него.
А про себя молчи.
Пусть сам как-нибудь узнает, если повезёт.
Вот я однажды
с двумя мужчинами встречалась.
Один - обеспеченный, в возрасте,
а другой - молодой-красивый.
В общем, сын его. Так я же молчала,
чтобы их семью не разрушить.
А почему? Потому что я добрая.
(звон ключей)
-Мышонок!
Привет!
Ох, я соскучился.
-Дима, мне нужно с тобой поговорить.
-Надеюсь, "поговорить" -
это небольшой анонс вечернего сюрприза?
-Ты ничего не хочешь мне рассказать?
-Хочу. А о чём?
-Например, где ты на самом деле был вчера,
когда я тебе звонила.
(вздыхает)
-Ну да. Да.
Я был со своей знакомой, в отеле.
И уже собирался тебе изменить,
как вдруг вспомнил, что я хороший муж,
а у нас с тобой годовщина.
И попросил её нам устроить
президентский номер на предстоящую ночь.
-Подожди... Как?
-Ты, главное, не переживай.
Она там работает и сделает огромную скидку.
(звонок телефона)
Сейчас, извини.
Да? Да, Олег.
(устало)
Ой! Хорошо, сейчас приеду. Давай.
Мне нужно на работу отлучиться на часок.
Так о чём ты хотела поговорить?
-Я по поводу праздничного ужина.
Ты хочешь рыбу или курицу?
Только рыбы нет, я уже курицу разморозила.
(звонок)
Ну я же не могла этого знать!
-Не могла.
-Боже, какая я дура.
-Бывает.
-С другой стороны, я его люблю,
и я не хотела этого.
Просто так сложились обстоятельства.
-Обстоятельства сложились.
-И мужчины у меня до Димы были.
-И будут.
-Так, он вернётся - я ему всё расскажу.
Нет, я ему позвоню и всё расскажу.
Нет, я поеду к нему на работу
и всё расскажу. Спасибо, что помогла.
-Не за что.
В смысле?
Вера! Вера!
Что сделано, то сделано.
Помнишь, когда я с первым мужем
разводилась из-за зимних сапог...
Тебе ещё торт готовить для папы Андрея.
-Для мамы.
-Неважно.
-И ещё один на годовщину.
Но мне сейчас не до тортов.
-Подожди ты со своей совестью
хотя бы до завтра, сегодня годовщина.
Надо подумать, как ты Юльке объяснишь.
-Да, наверное, ты права.
Но Андрею всё равно надо позвонить -
сказать, что я не успеваю приготовить торт.
И ягод у меня для украшения нет.
-Так, Вера Викторовна, спокойно.
Собрали свои яйца, муку, молоко в кулачок
и марш на кухню. А я за ягодами сгоняю.
(энергичная музыка)
(звон бокалов, голоса гостей)
(Дима)
-Оп, ещё разочек.
-Приходят вдвоём в полдесятого.
Говорю: "Где были?"
(кривляясь)
"В кино".
А у самого вся рожа в губной помаде.
Я на него смотрю строго-строго,
у него аж ухи задёргались.
Опускаю глаза - а он описался.
(все смеются)
-Виктор Павлович, вот такого не было.
-Да. Такого не было.
Концовку я специально додумал.
Чтоб смешнее было.
Гостей же за столом надо развлекать.
А то твоя жена уже два часа
кулебяку принести не может.
-Вер, ты скоро?
-Пара минут.
Мне ещё торт для клиента нужно доделать.
-Верин бизнес.
Сейчас торт доделает -
и я могу месяц спокойно не работать.
Даже на Монте-Карло останется - потусить.
(все смеются)
-С вами, конечно, весело, но мне пора.
(Дима) -Давай.
(Вера)
-А ты куда собралась?
У нас, вообще-то, годовщина.
-Отлично.
То есть дети должны сидеть
и смотреть, как вы набухиваетесь.
Нет, спасибо. Лучше посмотрю
кино про расчленёнку.
-Вера, ну пусть идёт,
у нас сколько ещё годовщин будет.
-Пока! Пока!
(писк автосигнализации)
-Упс, пойду проверю.
-Вер, ну где там кулебяка?
Меня надо хорошо кормить,
я ещё завещание не составил.
(все смеются)
(тишина)
(тяжёлое дыхание)
(голос Димы)
-Зайчонок, ну я тоже соскучился,
но сегодня никак не получится.
Но завтра я весь твой.
(романтичная музыка)
-Убирайся.
-Вера, ты что творишь, а?
-Испачкала?
Испачкала.
Майя, постираешь?
А то он у нас такой никчёмный.
-Мышонок, ты...
Что ты себе там напридумывала?
-Вот гнида!
(лай Фриды)
-Вера!
Прости, это случайно получилось.
(энергичная музыка)
-А, ну тогда ничего страшного.
-Вера, давай мы с тобой
нормально всё наедине обсудим, а?
(всхлипывает)
-Дима...
Будь мужчиной.
Просто уйди.
-А.
Ну, я пошёл.
Только ты без меня и недели не протянешь.
Закончатся деньги - звони.
(сигнал таймера духовки)
(вскрикивает)
(Вера плачет)
(вздыхает)
-Слушай, я уже поговорила с Приветиком -
ну, это юрист с работы.
Мы с Димы такие алименты на Юльку выбьем!
А ещё у него можно отсудить машину.
-И деньги за видеодвойку пусть вернёт,
которую я вам на свадьбу подарил.
-Мне от него ничего не нужно.
-А есть-то ты что будешь? Тортики свои?
(звонок в дверь)
-Привет. Я за тортом.
-Слушай, извини.
У меня тут ЧП произошло.
-Что-то серьёзное?
-Ну...
Я мужа выгнала.
В общем, торта теперь нет.
Точнее, есть. Но, боюсь,
он тебе не понравится.
-Выглядит аппетитно.
(Вера усмехается)
Не переживай, я куплю что-нибудь по дороге.
-Подожди, у тебя Саша аванс взяла. Подержи.
-Нет, даже не вздумай, я не возьму.
-Нет-нет, я так не могу.
(роняет предметы)
Ой, господи.
-Вера, я не возьму.
(вздыхает)
Ну, сделаешь мне торт
на какой-нибудь ближайший праздник.
На День железнодорожника, например.
Или в кафе пригласишь. Как насчёт завтра?
Понял.
Майкл Рэй?
Он крутой.
Ну ладно, я позвоню.
-Угу.
Пока.
-Пока.
(мелодия песни "Люби меня, люби")
-Пап, что значит поживёшь отдельно?
Что случилось?
Пап, я уже взрослая, скажи как есть!
Не "когда-нибудь", а сейчас.
-Ты права. Буду есть свои тортики.
Точнее, деньги,
которые буду на них зарабатывать.
-Сколько ты на этих тортиках заработаешь?
-Ну, если в день брать минимум два торта,
не отказываться от свадебных заказов,
от детских кэнди-баров,
я думаю, в месяц можно выйти
тысяч на 150. Наверное.
-Сколько?
Обалдеть, почему мы раньше это не делали?
Давай откроем домашнюю кондитерскую.
-Для начала хорошо было бы открыть ИП.
-ИП Пирогова.
-Вообще-то я пока Михеева.
-Ничего, скоро опять будешь Пирогова.
ИП Пирогова!
Звучит! За это надо выпить, систер!
Твой никчёмный муж ещё пожалеет.
(Вера)
-Может, зря я назвала его никчёмным?
Я же тоже виновата.
Всё-таки я ему изменила.
-Ой, да ладно, по пьяни бывает.
-Ты что, изменила папе?
-Юля...
-Вот почему он ничего не хотел говорить.
-Юля...
-Я тебя ненавижу.
-Малая, это не это...
-Юля, ты не поняла.
-Да пошла ты! Я буду жить с отцом.
-Юля, подожди! Юля!
Юля!
Юля!
Юля!
Юля!
-Вера Викторовна!
Жалоба поступила.
Занимаетесь незаконной
коммерческой деятельностью
по изготовлению и продаже
кондитерских изделий.


Серия 2

(энергичная музыка)
(Вера, мысленно) -В каждой профессии
есть свои маленькие секреты.
Например, взбивать сливки
лучше охлаждёнными.
И желательно, ледяным венчиком.
Так вы потратите гораздо меньше времени.
Заварное тесто лучше перемешивать
деревянной ложкой, а не миксером.
Так вы добьётесь
наиболее гладкой консистенции.
Чтобы получить из лимона больше сока,
надо подержать его
15 секунд в микроволновке.
Стоит всему этому научиться -
и вы запросто можете стать
хорошим кондитером.
А вот учиться быть хорошей мамой...
можно всю жизнь.
И никакие секреты тут не помогут.
(хлопает дверь)
-Ну что, доча?
Как бизнес? Продвигается?
Много клиентов?
-Пока ни одного.
-Ничего, найдём.
Клиенты - они ведь как мухи.
Они на твои торты сами слетятся.
Нет, ну я не в том смысле,
что твои торты это...
Ладно, пойду искать клиентов.
(звонок телефона)
-Систер, я тебя сейчас обрадую.
Есть один кондитер,
он сегодня с велика упал и ногу сломал.
Его заказ - свадебный торт на завтра -
берём мы.
Так что расчехляй свои венчики,
я приеду и расскажу подробности.
(Вера) -Давай позже.
Я сейчас к Юле в школу поеду.
Хочу попробовать помириться,
эклеры её любимые испекла.
-Оке.
-Слушайте, ну я воды просил.
-А... Вот.
-Спасибо.
(музыка за стеной)
-Через час закончится запись,
закроешь студию. Я погнал.
-Да, босс.
-Андрей Ильич!
Договора готовы,
необходима ваша золотая рука.
-Валя...
-Просто подпись - фиолетовые стикеры,
стикеры цвета фуксии -
подпись с расшифровкой,
и сиреневые - ФИО полностью.
-Давай потом, ладно?
-Ну... ладненько.
Приветик.
-Виделись.
-Интересный факт: если долго смотреть
на красный цвет, учащается сердцебиение.
-Так может, я пойду,
пока тебя приступ тахикардии не долбанул?
А то как же мы без юриста?
А ты студию закроешь.
-Я не могу.
У меня скоро важная встреча.
-С кем, с императором Пруссии?
Ну пожалуйста, мне очень надо.
-Ну... Хорошо, я созвонюсь с людьми,
перенесу встречу.
-Спасибо!
Мерси-мерси.
(вздыхает)
-Алло, мам. Давай ты сегодня сама
в "Ашан" съездишь без меня, у меня работа.
Да, давай.
(энергичная музыка)
-Спасибо большое.
-На здоровье, обращайтесь.
-Тортик купили? Магазинный, наверное?
-Да нет, я...
-А что ж не у нас заказывали?
У меня дочка такие шедевры печёт,
пальчики оближешь!
(со смехом)
А это разве торт? Это же могилка какая-то.
А может, у вас умер кто?
-Нет.
-Ну слава богу!
В общем, если понадобится красивый торт -
заказывайте у нас, у нас своё производство.
Я вам сейчас телефончик запишу.
Звоните.
-Ну спасибо.
-Ждём!
-Не стыдно?
Чужих клиентов уводить.
Вообще-то, это мой торт был.
-Правда? А я не знал.
Очень красивый, кстати.
-Угу, не знал он!
-Пусть клиент сам выбирает.
Если у вас вкусно, он никуда не уйдёт.
Честная конкуренция.
-И вообще.
Колымагу свою отсюда уберите!
Вечно под окнами у меня оставляете,
весь вид мне загораживаете!
-Ага, сейчас!
-А я сейчас полицию вызову!
Во дворе на бордюрах запрещено парковаться!
-Да во дворе лаять запрещено!
-Что?
-А вы это делаете.
-Хамло!
Хам-ло!
-Шапокляк, ты что творишь!
-Юля, привет!
Это эклеры, тебе.
-Я не люблю эклеры.
-Ты же любила.
-А ты любила папу, ну и что?
Вкусы меняются.
-Юля, пожалуйста, вернись домой.
-Обязательно, мама! Обязательно!
Завтра, чтобы забрать свои вещи.
-Здрасте, тётя Вера.
-Пошли.
-Привет.
-Где она ночует?
-Мы живём у моей мамы. Я хотел извиниться.
-Я не хочу это слушать.
-Вера, подожди, подожди.
Тогда так: я благодарен тебе за Юльку.
Ты же сказала, что это ты мне изменила.
Я очень это ценю. Меня бы она не простила.
-Может, после школы захочет.
И что я должна была сказать?
"Юль, я думала, твой папа мне изменил,
поэтому напилась и сама ему изменила"?
Я оправдана, всё?
-Ну... да.
-Саша, папа для неё всё.
(с сарказмом)
-О, Майя! Привет, дорогая.
-Привет. Я уезжаю, у мамы поживу пока.
-А что так? Дима съехал - стало скучно?
А у нас в подъезде полно
женатых мужиков, присмотрись.
(дед)
-Вот гадина!
На полмашины царапина.
-Ты лучше эту зашпаклюй, коррозия пошла.
-Вообще-то, это раритет! История!
Иди работай! Мы тебе
по 50 рублей с квартиры платим,
чтобы ты подъезд охранял,
а не царапины мои разглядывал.
-Обижаешь. Верни мою лупу.
-На, хозяин лупы.
Шуруй отсюда!
-Дрянь! Глазки свои выпучила.
Ты видела её серёжки?
Это точно твой муженёк подарил.
-Дима не дарит украшений.
-Это жене.
А оленёнок Бэмби, небось, выпросила.
Знаешь, как легко женатиков
на серёжки развести? У меня этих серёжек...
-Саша!
(лай Фриды)
Фрида!
(пищит игрушкой)
Что нам с участковым-то делать?
Он чётко сказал: застукает
за продажей тортов - будут проблемы.
-Он же участковый, а не фээсбэшник,
дадим ему 500 рублей.
Ой, сколько ещё эту муку просеивать?
Я уже вспотела.
-На торт в 15 килограмм
нужно ещё килограмма 2 просеять.
-Я забыла сказать,
нам нужен торт не на 15 кг, а на 25.
Они час назад звонили -
что-то неправильно рассчитали...
-Ты с ума сошла?
Как я за день 25-килограммовый торт сделаю?
-А что там делать?
-Только на замес теста
и выпечку коржей нужно 9 часов.
А нам с тобой нужно 16 коржей.
Плюс два вида крема, карамель, декор.
Это в лучшем случае - часов 15.
-Сколько? На один дурацкий торт?
Ну хорошо, шикарный.
-Вот именно.
-Может, в магазине три торта купить
и слепить их между собой?
-Саша!
-Что?
Я предлагаю, я ищу варианты.
У меня мозговой штурм, мысли!
Ну хорошо, я им позвоню,
скажу, что не успеваем.
-Нет, мы не можем отказаться.
Это наш первый клиент, мы должны успеть.
Нам нужна вторая духовка.
-Откуда мы её возьмём?
-У меня есть ключи от квартиры Майи.
-У Димы взяла?
Ладно, прости, рано ещё шутить на эту тему.
-Поливала цветы,
когда она уезжала в отпуск.
-С Димой?
Извини, пожалуйста.
(Вера) -Она воспользовалась моим мужем,
а я воспользуюсь её духовкой.
-Молодец.
(решительная музыка)
Вера, а знаешь, почему вы с Димой
в прошлом году не летали отдыхать?
Это чтобы бедной Майечке зимой было тепло.
-Она на эту шубу кредит брала.
-Да?
-Да.
-Это доказывает, что муж твой - с гнильцой.
Грех молодой любовнице шубу не подарить.
У, сколько у неё барахла!
(энергичная музыка)
-Так, я сейчас пойду у себя корж поставлю,
а ты, пожалуйста,
следи за карамелью, поняла?
-Угу.
(звонок в дверь)
(настойчивый звонок в дверь)
-Стоять на месте!
-Я сейчас всё объясню!
-Нож на пол.
На пол, я сказал!
Выходим, выходим, дамы.
-Это квартира нашей лучшей подруги Майи.
Как её фамилия?
-Мельникова.
-Мельникова!
-Повторяю: сработала сигнализация,
хозяйка не выходит на связь.
Так что в отделении разберёмся.
-Что случилось?
Мне звонили из диспетчерской.
-А вы, собственно, кто?
-Я хозяйка квартиры, Майя Мельникова.
-Документы предъявите.
Эти женщины пробрАлись в вашу квартиру.
-ПробралИсь.
Вообще-то, у нас ключи были.
-Всё верно, я сама дала им ключи.
Просто квартиру забыла с охраны снять.
Извините... Вот, за ложный вызов.
-Что? У тебя в квартире
капец какие сквозняки.
-Извини. Нам нужна была срочно духовка.
Я оплачу новый замок.
-Вер, подожди, я...
хочу извиниться. Я не должна была...
Я думала, что люблю его.
Наверное, хотела такой жизни, как у тебя.
-Ничего там эта фигня на плите?
-Карамель!
-Вот бабы, а!
Что за существа!
(ироничная музыка)
Эй, уважаемый!
-А?
-А вы в курсе,
что парковка на бордюре запрещена?
-Сейчас уберу, и всё.
-Стоять!
А штраф?
(звук денежной кассы)
(вздыхает)
-Вот швабра потрёпанная!
Стуканула всё-таки.
(Майя кашляет)
-Не переживайте,
я всё равно планировала ремонт делать.
-А на фига ты вообще на охрану поставила?
Кому нужна твоя шуба или серёжки?
Кстати, твои серёжки.
-Я оплачу ремонт и замок.
Только деньги за заказ получу.
-Не надо, Вера. Правда, не надо.
-А я бы тебе вообще всю квартиру сожгла.
(стук серёжек об пол)
(оживлённая музыка)
(довольно вздыхает)
(храпит)
-О!
-Капец я устала.
На.
Самое обидное, что половина
народа на свадьбе торт не заценят -
набухаются раньше, чем его вынесут.
Я вот вообще свой не помню.
-Спасибо, вообще-то я тебе его пекла.
Это последний.
Сейчас тот корж приготовится, и этот ставь.
(хлопает дверь)
-Привет, Саша.
-Привет, Юль.
-Юля, пожалуйста, не уходи.
Юля!
(писк)
(ироничная музыка)
(смех)
-Доброе утречко! Точнее, вечерок!
-Ах ты индюк усатый! Да ты что наделал!
-Вам же не нравился вид на мою машину,
вот я и исправил!
-Да чтоб ты провалился, старый хрыч!
-А не хрен на меня ментов натравливать!
-Да это не она, менты в шестую приезжали.
-Пердых под дых. Что ж ты молчал?
Пёс сторожевой!
-Но-но-но, прошу без обзывательств,
мне за это не платят.
-Ага, тебе ещё и за это платить!
Лентяй диванный!
(раскаты грома, стук дождя по крыше)
(энергичная музыка)
(звонок в дверь)
-Курьер.
-А почему не папа отвезёт?
-Там невеста параноик, никому не верит,
у них своя доставка.
(лай)
-Тише!
Тише, Фрида!
(звонок в дверь)
Ты не видела, куда её игрушка делать?
-Нет, не видела.
-Осторожно! Господи помилуй.
Надо поискать, а то она скучает.
(лай Фриды)
Добрый день!
-Гнида, замолкни! -Саша!
Всего доброго.
(охают от усталости)
-Мне нужна горячая ванна, кровать
и поспать часов десять.
-А у меня есть бутылка вина.
-Это даже лучше.
-Юль, ты же, наверное, ещё не обедала.
Давай я тебе оладушков пожарю?
-Нет, спасибо. Слушай, мама,
почему бы тебе не завести новую дочку,
которой можно жарить оладушки?
Замену папе ты же быстро нашла.
Не трогай меня руками, ты мне противна!
-Слышь, малая, за языком следи!
Я больше молчать не буду.
Пусть знает, что её прелестный отец
первым тебе изменил.
-Не ври.
-Тебе видео показать?
(Вера)
-Прости, что я не сказала правду.
Я боялась, что ты его
теперь будешь ненавидеть. Понимаешь?
-Ни фига у нас индийский фильмец.
Нам одной бутылки вина будет мало.
-Последний раз столько женщин плакало,
когда Сталин умер.
-Ой, папа...
(скулит)
-Это всё только из-за папы, да?
У тебя никого нет?
(рыдает)
-То есть ты дома остаёшься ночевать, малая?
-Нет, не могу.
Я уже бабушке обещала,
она вареники лепит, ждёт.
Ещё кроссовки ждать.
Курьер должен привезти из Америки.
Чего вы?
(Фрида скулит)
-Найду я тебе игрушку, сейчас найду.
-Мама...
Не найдёшь.
-Надежда Семёновна, прошу прощения.
И, как говорится, зефир мне в помощь.
А окна я ацетоном отмою, не переживайте.
Угощайтесь.
-Хорошо, извинения приняты.
(ироничная музыка)
-А лебедь-то какой! Произведение искусства.
Сами делали?
-Помогали.
-Не Зураб Церетели?
(смеются)
-Буду теперь на него из окна любоваться.
О, Ефим Борисович, угощайтесь.
-Спасибо.
-Да...
Да вы обалдели, что ли?
Отдай мой зефир!
-Ты сам говорил, я лентяй,
а я вон какого лебедя сваял.
-Я тебе покажу лебедя.
Да я всю клумбу на хрен снесу!
-Что... Как?
Не сметь!
Не смей!
-А смею!
-Не смей, я сказала!
(оба кричат)
(ироничная музыка)
Ты что наделал!
Ефим Борисович...
(Ефим стонет)
Давайте, аккуратненько...
Вот так, вот...
-Это тебя бог наказал.
За лебедя.
-Игрушка в верхнем ярусе,
нужно его незаметно срезать.
(романтичная музыка)
(ведущий)
-Итак, дорогие друзья, присаживайтесь.
Занимайте ваши места,
готовьте ваши телефоны,
потому что сейчас мы будем селфиться
с главным сюрпризом нашего вечера.
Встречайте: свадебный торт! Аплодисменты.
(гости аплодируют)
-Сюрприз-то у них с сюрпризиком, не успели.
-Итак, по традиции объявляем аукцион
на первый и самый сладкий кусочек торта.
-Нам нужен этот кусок.
(ведущий)
-Аплодисменты. Молодые волнуются!
(гости аплодируют)
Итак, начнём мы с 500 рублей.
-Шалом.
-Шалом-шалом.
(гости)
-Тысяча. -Две.
-Две триста.
(гости)
-Две пятьсот. -Две семьсот.
-Привет. Классный торт.
-Привет, спасибо.
А ты что тут делаешь?
-А я не сказала?
Это Андрей Ильич нам заказ подсуетил.
-Пять тысяч.
-Шесть.
-Кто, как не любимый папа нашей невесты,
может предложить такую серьёзную сумму!
Шесть тысяч - раз.
-Жених - мой хороший друг.
-Был - если мы не выиграем этот кусок.
Десять тысяч.
-Двадцать!
-Двадцать пять!
-Неплохо. 25 тысяч
от симпатичной сладкоежки - раз.
25 тысяч - два.
25 тысяч - три!
Продан. Прошу вас на сцену.
Самый дорогой кусок торта на моей памяти.
-И на моей.
-Что ж, давайте знакомиться. Как вас зовут?
-Александра.
-А вы у нас с чьей стороны?
-Со стороны жениха.
Я коллега по работе.
-Вы тоже баскетболист?
-Э...
-Мы её не знаем!
-Я, наверное, свадьбой ошиблась.
-Ничего, бывает.
Я тоже как-то ошибся свадьбой,
но когда понял - оказалось поздно:
у нас родился ребёнок.
(смех гостей)
Простите, мы не можем отдать
этот волшебный кусочек торта
незнакомому человеку.
-Это конец.
-Что ж, продолжаем наш аукцион.
Мы остановились
на ставке отца невесты Ивана.
Итак, 20 тысяч - раз.
20 тысяч - два.
20 тысяч...
-30 тысяч.
Тридцать тысяч.
Что случилось-то?
Такой вкусный, что не хотели
с ним расставаться? Попробуем?
(писк игрушки)
(лиричная музыка)
-Что пялишься-то?
-Нужна ты мне больно.
-Спасибо. И прости, что тебе не везёт
уже со вторым моим тортом.
-Да перестань.
Было прикольно.
Кстати, можешь запатентовать:
первый в мире звуковой торт.
-А это идея!
(пищит игрушкой)
-Ну, мне пора.
Спасибо, что подвёз.
-А я останусь, вы же подвезёте меня?
-Пока.
-Пока.
(мелодия песни "Люби меня, люби")
-Вот Маша-растеряша, шарф забыла.
-Вера!
Вера, стой, подожди.
Саша сказала, ты шарф забыла.
Слушай,
я понимаю, что у тебя сейчас всё непросто,
и не хочу давить,
но мы ведь можем быть
просто друзьями?
-Кстати, шарф Сашин.
-Я так и подумал.
(лиричная музыка)
(настороженная музыка)
Извини.
Спокойной ночи.
-Юлямба, поторапливайся,
а то я последний твой вареник съем.
-Почему вы все врёте, а?


Серия 3

(нежная музыка)
(Вера, мысленно)
-Как питомцы бывают похожи на своих хозяев,
так и десерты могут быть похожи
на своих заказчиков.
Вот, например, любитель пончиков.
Торт "Человек-паук".
Или торт "Графские развалины".
Ну а торт, за которым придут сегодня, -
всем известный "Наполеон".
(звонок в дверь, лай Фриды)
Тише. Тише!
Здравствуйте. Вы за "Наполеоном"?
-Я за "Наполеоном".
Он его понесёт.
-Ага.
Проходите, пожалуйста.
(лай)
Тише!
Иди, Фрида, на балкон.
-Ой, какая хорошая.
-Проходите, пожалуйста.
Тихо-тихо, давай-давай давай!
(мужчина ахает в восхищении)
Ну как вам?
-Мне нравится.
Сейчас, секундочку.
Забирай.
-Я упакую...
-Не-не, не надо.
-Ну ладно.
-Пожалуйста, пересчитайте, будьте добры.
-Да.
-Ага, так.
Секундочку, сюда посмотрите.
-А... Всё в порядке?
-Не совсем так.
Разрешение на предпринимательскую
деятельность отсутствует,
медицинская книжка наверняка тоже.
Налоги не платите?
-Что, простите?
-Отдел по борьбе
с экономическими преступлениями,
майор Затулин.
Филиппов, понятых пригласи, пожалуйста.
(смех Саши)
-Вот, смотри: "Козерог, 35 лет,
и его кот Анубис
ищут девушку для серьёзных отношений".
-Кот Анубис!
(смеётся)
-Смотри, дальше вообще ржач.
"Если ты стройная брюнетка
до 30 лет, не гулящая, эффектная,
то ты - именно та, кого я жду всю жизнь".
-Прямо про вас написано, да, Александра?
-Здрасте.
-Здрасте.
Вообще-то вы должны сидеть на месте,
улыбаться гостям и отвечать на звонки.
А ты к записи готовься,
сегодня Потоцкий придёт.
-Да я готов.
(сигнал сообщения)
(Валентин)
-Всем приветик!
(Андрей)
-Привет, Валентин. Я уехал.
-Погода сегодня какая! Может, погуляем?
-А на Мальдивах ещё лучше погода.
Может, слетаем?
-Я тебе кофе купил.
-А я пила уже.
-Что?
-200 рублей с тебя.
Можешь не отдавать, из зарплаты вычту.
-Не боишься, что твоя мама узнает,
что это ты ему написала?
-Не узнает, я все эсэмэски удалила.
-А если он ей позвонит?
-Не дозвонится,
я добавила его в чёрный список.
-Ладно.
Слушай, ты прямо секс-бомба.
Смотри, как те двое на тебя ведутся.
-Главное, чтобы он повёлся, а эти...
-Это что, он?
Ну ничего такой дяденька.
У тёти Веры есть вкус.
-У тёти Веры есть папа.
В смысле муж.
(откашливается)
-М-м!
-А может, вы её простите на первый раз?
-Понятые, просьба не разговаривать.
Простите, а можно я ещё возьму?
Спасибо. Это очень вкусно.
-В стране столько преступников,
а вы на женщину набросились.
Ну что вы там найдёте?
Мешок сахара в кладовке, и всё?
-Так...
Так!
Два мешка.
-Мешок муки, мешок сахара. И что?
-Так, Филиппов,
записывай.
"Торт "Прага", два килограмма,
пятница, оплачено 3000.
Торт "Свадебный",
капкейки".
Интересно.
Припасы, упаковочные материалы,
тетрадь заказов.
Это же 171-я налицо.
А это, извините, до трёх лет.
-До трёх лет?
(инспектор)
-Понятые, распишитесь. И свободны.
-Здрасте!
-Здрасте.
-Что за собрание?
-Так, понятые, не задерживаемся, выходим.
-Понятно. Всю коррупцию в стране
уже победили,
за тортики взялись?
-Всю коррупцию победить невозможно,
а вот пресечь незаконную
предпринимательскую деятельность -
это в наших силах, чем и занимаемся.
Вера Викторовна,
вы мне глубоко симпатичны как человек,
поэтому до конца рабочего дня
жду вас у себя в кабинете.
Главное управление ОБЭП,
312-й кабинет, не забудьте, ладно?
(вздыхает)
-Ну что?
Закрываем бизнес?
(Вера)
-Меня посадят.
-Да никто тебя не посадит.
Он взятку хочет!
-Какую взятку?
-Вот эту, посмотри.
А?
(Вера, обречённо)
-Посадят.
У меня столько нет.
-Извините, пожалуйста, я такая неуклюжая!
Я сейчас вытру.
-Не надо, я сам.
-Да нет, перестаньте.
Извините, пожалуйста.
-С трёх лет в мокрых штанах не ходил.
-Ну вы посидите, пока высохнет,
а я с вами побуду.
Не могу же я оставить такого
симпатичного молодого человека одного.
Держите.
(ритмичная музыка)
(Валентин)
-Согласно Федеральному закону номер 246,
ИП, зарегистрированные
в установленном порядке,
освобождаются от проверок
контролирующими органами на три года.
"Надзорные каникулы".
Другими словами, если бы вы оформили ИП,
то эту проверку...
-А если у нас нет ИП?
-Да, что делать в такой ситуации?
-Давать взятку, тут других вариантов нет.
-Выйдите, а! У меня здесь запись.
-Но брать кредит на взятку -
это даже звучит глупо!
-А "сестра сидит в тюрьме" -
нормально звучит?
Если бы у меня была официальная работа,
я бы не просила.
-Мне не дадут сто тыщ,
я за айфон не расплатилась.
Попроси Андрея, он тебе не откажет.
-Только попробуй ему сказать.
-Тогда я Диме звоню, у него связи и всё.
-Он меня и так считает
ни на что не способной.
-Я мог бы вам дать сто тысяч.
Если бы Александра согласилась
со мной погулять.
Но она считает, что я её недостоин.
(ироничная музыка)
(шёпотом)
-Нет!
-Раз, два, три.
(Саша)
-Валь!
(романтичная музыка)
-Может быть, по бокалу шампанского?
Ну, за знакомство.
-С удовольствием.
-Какие у вас руки интересные.
Вы, случайно, не музыкант?
-Нет, но к музыке отношение имею.
-Слушаю.
-Бутылочку этого шампанского, пожалуйста.
-И салат с тигровыми креветками,
пожалуйста.
(шёпотом)
-Папа, давай ты.
Я понятия не имею, как это делается.
-А я что? Я взятки только гаишникам давал.
-Ну вот представь, что это гаишник.
(стук в дверь)
-Здрасте.
(ироничная музыка)
Извините.
(шёпотом)
Только посмотри вокруг, как мы живём.
Взятки, коррупция.
Если мы хотим всё это побороть,
надо начинать с себя.
-Так, давай сюда.
Отойди.
(вздыхает)
Можно?
-За дверью подождите, пожалуйста. Я позову.
Только что сама зашла. Решилась.
-Странно. Я думал, она сразу мне позвонит.
Ну ладно, ты давай там с ней пожёстче.
-Сделаем.
-Согласна, давай на "ты".
Кстати, салат очень вкусный, попробуешь?
-Ага.
-Чем планируешь заняться сегодня вечером?
-Пока не знаю.
Так, я сейчас вернусь,
и мы вместе что-нибудь придумаем.
-Жду.
(шёпотом)
Давай скорей!
-Короче, я наснимала.
Компромата на уголовное дело хватит.
-Отлично.
Покажу маме, на кого она папу променяла.
-Угу.
-Ладно, сваливаем, пока не пришёл.
-Стой, дай доесть!
-Давай пошли!
-Барышни, простите,
а счёт из вас кто оплачивать будет?
-Из нас - никто. Молодой человек
сейчас вернётся и всё оплатит.
-Вон тот?
(растерянно)
-Да, тот.
У него просто неотложные дела,
он сейчас вернётся.
-Тогда, может быть, пока вы оплатите?
-Тогда, может быть, мы ещё посидим.
(с вызовом)
-А мне фреш! Апельсиновый.
Пожалуйста.
-Ну что, Вера Викторовна,
как вопрос будем решать?
По-хорошему или по закону?
-По-хорошему.
Вот, пожалуйста, угощайтесь.
(ироничная музыка)
-Я что, на Карлсона похож?
Вы бы мне ещё ведёрко варенья принесли.
-Ну, вам же понравилось.
Вроде.
(заикаясь)
-Это что?
(шёпотом)
-Сто тысяч. Вы же написали.
(волнуясь)
-Так, Михеева,
ждите меня здесь, я сейчас.
-Угу.
-Димон, это что за подстава?
Твоя жена мне сто штук на стол вывалила,
а у меня камеры по всему кабинету!
А я откуда знаю, откуда она их взяла?
Ладно, сейчас что-нибудь придумаю.
Михеева, подождите меня в коридоре,
я вас позову.
Да, и это...
Коробку свою заберите.
-Хорошо.
-Вместе с кексами.
-Угу.
-Вы что делаете? Всё заберите и выходите!
-Хорошо.
(хлопок двери)
-М-да, с девятого класса
не ходила в парк на свидание.
-Лучше, чем сидеть в душном ресторане.
-А главное, дешевле.
-Хочешь сладкую вату?
-Нет, спасибо.
-Спокойно, я угощаю.
(ироничная музыка)
200 рублей? На неё же ложка сахара уходит!
Себестоимость максимум 50 копеек.
Вы что, 40 тысяч процентов накручиваете?
Дайте.
(продавец) -Две?
-Какие две, одну.
(ироничная музыка)
О!
Подержи. Сейчас покажу.
Извини, а можно на секунду?
Сейчас покажу.
Я нормально, нормально.
(громко)
Женщины, ну что можно там так долго делать?
Давай прокатимся?
-Валь, не надо, мне будет плохо.
-Всё нормально будет, пойдём.
(звуки рвоты)
У тебя есть влажные салфетки?
-Нет.
-Прикинь, девчонке лет 15-16,
только накрасилась,
чтобы постарше выглядеть.
-Андрей Ильич, консумация в клубах -
это обычное дело.
-Это в клубах, вечером.
А это днём, в кафе.
-Правильно сделали, таких наказывать надо.
-А ведь она чья-то дочь.
(короткие гудки в трубке)
Может быть у человека полдня занят телефон?
-Может, вас заблокировали?
На "Вотсап" пробовали звонить?
-Что-то я даже не подумал.
(Лиза)
-5700? За что?
-Один твой салат с креветками - 1800,
и ещё фреш - 400.
-А это кто заказывал? 3500!
Давай звони отцу.
-Супер идея, ты знаешь.
"Алло, пап, я решила школу прогулять
и шампанского выпить с маминым хахалем" -
так ты это представляешь?
-Я просто предложила.
Что, мы будем им посуду мыть?
-Ну давай...
Давай ты дома денег возьмёшь,
а я отдам вечером.
-Ладно, я попробую.
-А что? Я ещё не ухожу.
-Что он там тянет?
Придумывает, куда взятку потратить?
-Михеева, зайдите.
Присаживайтесь.
Из санэпидемстанции
пришли результаты по вашему торту.
-И что там?
-Ну вот: кишечная палочка,
хеликобактер пилори,
стафилококки. Пожалуйста.
-Какие стафилококки? Я в перчатках работаю,
у меня всё стерильно.
-Стерильно?
У вас же собака в доме.
Вы хоть представляете,
насколько это серьёзно?
Будем давать законный ход делу.
Звоните родственникам,
пусть ищут вам адвоката.
(хлопок двери)
-Дима...
(шёпотом)
-Лиза, ты скоро?
(Лиза)
-Юлька, я не приеду!
Папа застукал,
как я деньги из заначки вытаскиваю.
(гудки)
-А, ты уже идёшь, да?
(скучающим голосом)
Ну вот, я тут, сижу, заходи.
В смысле?
Ну давай выйду, встречу.
Давай.
-Девушка!
Счёт оплатите сначала.
-Я только подругу встретить.
-Счёт оплатите.
Потом хоть Новый год встречайте.
-Карточкой можно оплатить?
-Можно.
-Несите терминал.
-У нас не переносной терминал.
Давайте карту.
-Стоять!
-Руки убрал от меня быстро!
Я отцу пожалуюсь,
на фиг забегаловку вашу закроет!
-Да что ты говоришь?
-Он в мэрии работает, не веришь?
-Эй, мужики! Вы что на девчонку напали?
-Девочка наела на 5800. Платить не хочет.
-Давайте мы заплатим, какие проблемы.
-Давайте.
-Ну...
По домам?
-Угу.
В смысле? Ты меня домой не отвезёшь?
-"Отвези меня домой, зайди ко мне на чай",
потом приставать начнёшь?
Нет. Отношения, которые быстро начинаются,
так же быстро потом и заканчиваются.
А я не хочу тебя терять.
-Понятно.
Ладно, спасибо за деньги,
Вера тебе отдаст месяца через два-три.
-Хоть через год, это твои деньги.
-В смысле "мои"?
-Твои - я выдал тебе зарплату
за два месяца вперёд. Мне не жалко.
-Ты что?
-Ладно, не благодари.
Это всё ради тебя.
(ироничная музыка)
-Конечно, Роман Андреич,
принесём извинения.
Есть!
Так точно!
-Есть ещё вопросы?
-Дмитрий Сергеевич, ну вы уж извините.
Мы ж не знали,
что Вера Викторовна - ваша жена.
-То есть фамилия Михеева
вам ни о чём не говорит?
Вера, пошли.
-Может, вас подвезти?
-Не надо.
(Юля)
-Ребята, вы чего, какая дача? Мне 16!
-16? Ты себя в зеркало видела?
-Хорош ломаться, поехали.
-Перестаньте, я не поеду никуда!
-Да поедешь, мы уже заплатили.
-В смысле "заплатили"? Я не просила.
У меня правда отец в мэрии работает,
он бы приехал и расплатился.
-Какой мэрии? Мы видели,
как ты к клиенту подкатывала.
Чё ты строишь из себя? Поехали!
-Перестань!
-Руки от неё убери.
-А вот и клиент пришёл.
-Я её отец.
-А, это ты, что ли, из мэрии?
Чё у нас такие дороги хреновые?
-Какие тут дороги, когда дочь проститутка.
(Юля)
-Хватит!
(Вера)
-Спасибо тебе, выручил.
-Да ладно, ты же моя жена. Пока ещё.
Потом, таких уродов надо ставить на место.
Из-за какого-то несчастного "Наполеона"
устроил спецоперацию.
-А...
Слушай, дай мне твой телефон,
у меня батарейка села.
А откуда ты знаешь,
что он заказал "Наполеон"? А?
-Ну так, угадал просто.
-Ага.
(инспектор, по телефону)
-Ну что, Димон, повелась жена твоя?
-Да, Лёха ОБЭП, я повелась!
Не приближайся больше ко мне.
(задумчивая музыка)
-Ты всё это устроила, чтобы меня проверить?
-Да. И чтобы узнать,
на кого моя мама променяла папу.
-Ты не переживай,
я маме ничего не расскажу.
-Да мне параллельно.
-Твои деньги.
Не пригодились.
-А откуда ты знаешь, что они мои?
-Разговаривала с Валентином.
Такой грамотный молодой человек,
столько всего знает, выручил нас.
-Да уж, просто святой.
-Он согласился оформить нам ИП
и заниматься нашей бухгалтерией.
-Ты это серьёзно?
-Серьёзно.
Помощь нам не помешает.
(задумчивая музыка)


Серия 4

(энергичная музыка)
(Вера, мысленно)
-Как сказал Валентин...
-По статистике, 9 из 10 предприятий
малого бизнеса прогорают в первый год.
(Вера, мысленно)
-Но у меня такого не будет.
Похоже, я прогорю уже в первый месяц.
Потому что денег осталось на пару недель.
Но не стоит опускать руки,
лучше заняться делом.
Чтобы остаться на плаву,
нужно выкладываться на 200 процентов.
Здравствуйте! Вы у меня примерно год назад
торт заказывали для сына.
Вы ещё не думали...
А, вы теперь сами кондитер?
Здравствуйте!
Извините, что я вас разбудила.
Но раз уж я позвонила,
позвольте предложить вам торты.
Отличная рифма. Всего доброго.
А у нас широкий ассортимент:
маффины, капкейки...
Нет, осетинские пироги мы не делаем.
(дед)
-Кексики!
О!
Мятные.
-Нет, папа.
Просто твоя челюсть лежала
в мятном растворе.
-А!
А я всё думал, что у нас сосиски
все с мятным привкусом.
Можно я парочку возьму?
Бери все.
Сделала маффины с розмарином,
специфический вкус получился.
-На закусь за милую душу пойдут.
-Ничего, есть вариантик большого заказа,
сегодня встречаюсь после обеда.
Не кисни, сеструндель, всё наладится.
А пока нет заказов - сходи в спа, отдохни.
Ну в ванне поваляйся, раз денег на спа нет.
(Андрей свистит)
Я перезвоню, планёрка началась.
(дед)
-С чем они, говоришь?
-С розмарином.
Травка такая.
-А!
Розмарин, розмарин.
(звонок в дверь)
-Приветик!
-ЗдорОво!
-Здравствуй, Валентин, проходи.
-Валентин, юрист и бухгалтер ИП Пирогова.
-Виктор Павлович. Принимал участие
в создании той самой Пироговой.
-Знаю-знаю. Виктор Павлович Пирогов,
водитель и курьер нашего предприятия.
1952 года рождения, разведены,
прописаны по этому адресу.
(ироничная музыка)
-Рыбак, что ли?
-Нет, это чтобы штаны не запачкать.
Сегодня вероятности дождя 37 процентов.
-Ну да, лучше не рисковать.
У меня, кстати,
ещё прорезиненные трусы есть.
Могу продать. Недорого.
-Нет, трусы не нужно,
а вот помощь ваша не помешала бы.
Мне через два часа надо
в налоговую подъехать. Поможете?
-Не, не подъедем. Глушитель болтается,
подвеска звенит на каждой кочке.
-Очень жаль. Вы обязаны содержать
служебный автомобиль в идеальном состоянии.
-Всем привет.
-Внучка.
-Приветик.
(Вера)
-Привет.
-Мам, я хочу напомнить про экскурсию,
нужно сдать 4800, помнишь?
-Сколько? Вы куда собрались? На Берлин?
-В Ярославль, на два дня.
-Ладно, сниму с карты - дам.
(тихо)
И останется денег на неделю.
-Дед, подкинешь до парка?
-Долетим в два счёта!
-Спасибо, я тогда у машины жду.
-Вы же сказали,
что автомобиль до налоговой не доедет.
-Правильно. До налоговой не доедет.
А до парка - долетит.
-А Виктор Павлович ещё не знает,
что я зарплату буду начислять?
(звонок в дверь)
-Был не прав - купи цветы.
Был сильно не прав -
купи цветы и шампанское.
Твоё любимое.
-А если был эгоистичной сволочью?
-Тогда впусти и дай извиниться.
(Валентин)
-Вера Викторовна!
Я тут набросал план,
сейчас загрузится - покажу.
(Дима откашливается)
Приветик. А вы Дмитрий, я знаю.
Я Валентин.
Бухгалтер и юрист ИП Пирогова.
Кстати, белые розы символизируют
благоговение и смирение.
-Вера, послушай...
(тихо)
Прости меня за вчерашнее.
-Это всё? Пока средненько.
-Нет, не всё.
Вот, так сказать, за моральный ущерб
и на еду, на всякие нужды.
(звонок телефона)
-Алло, да. Да, конечно, принимаем заказы.
Торт? Отлично.
Да, секундочку, только ручку возьму.
Да-да.
А скажите, что вас интересует?
У нас есть "Наполеон",
медовик, "Прага", чизкейк.
Можно сделать классический бисквит
со сливочным кремом и фруктами.
-Во, бисквит с фруктами.
-Отлично. А какие фрукты вы предпочитаете?
-А с хурмой можно?
А, отлично, спасибо.
-"С хурмой"?
-А что, я её с детства люблю.
Угарно рот вяжет.
-Мне от тебя ничего не нужно.
Как видишь, сама справляюсь.
-Вера, давай серьёзно.
Ты тортиками деньги не заработаешь.
Ну хорошо, ладно, можно, если иметь связи,
деньги на раскрутку, объём заказов.
Но бизнес - это мужской мир,
тебя там раздавят.
-Ты знаешь, очень поучительно,
но давай ты просто уйдёшь?
-Это утопия! Ты Юльке даже
на новые кроссовки не заработаешь.
-А я сказала - вон отсюда.
-Вот именно поэтому я и сомневаюсь,
что ты со своей гордостью прокормишь семью.
-А выход в другой стороне.
-А мне нужны свежие рубашки.
-Ладно, дед, не жди меня,
я сама домой доеду.
(дед)
-Постой-постой-постой!
А кексики-то?
Ты же не обедала.
А это будет главное твоё топливо,
чтобы бороздить просторы вселенной.
-Ну куда так много?
-Друзей угостишь. Вот.
И главное: катаешься на своей дощечке -
почаще меняй толчковую ногу.
А то с одной огромной ногой
тебя замуж не возьмут.
-Ладно, пока!
-Пока!
-Что продаёте?
-А?
-Что за кексики у тебя такие интересные?
-Ого!
Штучный товар!
Эксклюзив!
-В каком смысле эксклюзив?
-Ручная работа эти кексики,
со специальной травкой. Интересуетесь?
-А сколько таких надо съесть?
-Ну, вы ребята здоровые,
по две-три штуки, думаю, хватит.
(ироничная музыка)
Нет, у меня же сдачи не будет.
-Да ладно, оставь себе
за правильную позицию.
Джа Растафарай!
-Но пасаран!
Спасибо.
-Да вы что?
Вчера вечером?
Прямо насмерть?
Бедный Наум Яковлевич.
Передавайте мои соболезнования
родственникам. Да.
Приветик! Скончался Наум Яковлевич,
нотариус района Раменки.
-Соболезную.
-Не стоит, вредный был старикан.
К тому же, эта оказия продвинула меня
в очереди на нотариуса Москвы.
А это, знаешь ли, золотая жила.
-Тогда поздравляю.
Может, шампанское открыть?
-Рановато, я пока только 46-й в очереди.
Буду хотя бы десятым - тогда и гульнём.
-Вера, можно тебя на минуточку?
Что он здесь делает?
-Я же тебе говорила, оформляет ИП.
Его единственное требование -
рабочее место здесь.
-Ему это нужно, чтобы ко мне клеиться.
-Зря шепчетесь, я всё слышу,
у меня идеальный слух.
-Ну и слушай, мне пофиг.
Короче, я хочу, чтобы он ушёл.
(Вера)
-Валентин, сядь.
Это твоё законное рабочее место.
Он останется, и вы поладите,
у нас тяжёлые времена.
-Ты же говорила, сама справляешься.
-Ещё один с идеальным слухом.
-Моё предложение в силе.
-Как и мой ответ: пошёл вон.
-Ну Вер!
-Всё.
(звонок телефона)
-Да?
Живой?
Как же так перепутали?
Передавайте Науму Яковлевичу -
здоровья, долголетия, ну и всех благ там.
-Я в пятую.
Стойте!
Вы обронили.
-О, спасибо, не перевелись ещё
честные люди.
(звонок в дверь)
-Привет.
-Привет.
Спасибо.
Проходи.
А это от благодарных клиентов.
-Андрей Ильич!
-Справляешься?
-Трудностей хватает,
но вы же знаете - я профессионал.
-Ну, даже профессионалам
иногда нужен перерыв.
-Мне - нет, я очень работоспособный...
Хотя свежий воздух никому не повредит.
-Спасибо, что разрешил Вале помогать нам.
-Да ладно.
Вообще-то я хотел пригласить тебя в кино.
Подумал, что лично отказать сложней.
-Не знаю, сегодня такой сложный заказ.
-Что за заказ?
-Торт с хурмой.
А сейчас не сезон, и найти её очень сложно.
-Может, заменить хурму?
На тыкву, например - цвет одинаковый.
-Да, а вместо сахарной пудры
использовать стиральный порошок.
-Ну да, извини, глупость сморозил.
Я пойду руки помою.
-Давай.
(звонок телефона)
-Давайте попробуем ещё разочек, поярче.
-Сейчас звонишь Вере, что хочешь
заменить хурму на апельсины. Срочно!
Вера, хочешь, я побуду твоим водителем,
вместе поищем хурму.
-Ну, если тебе не трудно.
-Андрей Ильич!
А мне можно уже выходить? Тут прохладно.
-Дед!
Ты что нам впарил?
Твои кексы не работают.
-Как это? Я два съел и сытый. Всё работает.
-Ты сказал, что это эксклюзив, с травкой.
А они не вставляют - никакого кайфа.
-А, вам такие кексы нужны.
Так я сейчас позову полицию,
вы у них и спросите.
Шагайте отсюда, наркоманы малолетние!
И чтоб я вас больше здесь не видел.
-Я дома валяюсь.
Может, тебе ещё сказать,
какого цвета у меня бельё?
А что?
-Извините, Саше нужно работать.
-Ты что, охренел?
-Ты сама не работаешь и мне мешаешь.
-Я работаю, это был клиент.
Отдай телефон.
-Пообещай, что будешь заниматься делом.
-Не беси меня, дай сюда.
-Или что?
У тебя уже гаджетозависимость, как у всех.
Это - чёрное зеркало.
-Дебил!
-Прости.
Ну не страшно, я знаю мастера,
он недорого чинит.
(звонок телефона)
-Алло!
Лёва, прости, это младший брат балуется.
Нет, ты его не видел.
Мы его никому не показываем,
потому что он дурачок.
-До Веры Викторовны будет донесён факт
вопиющего нарушения трудовой дисциплины!
(Валентин откашливается)
А хочешь интересный факт?
70 процентов нападений сексуальных маньяков
связаны с излишне откровенной
одеждой жертвы.
-Ну, тебе, как извращенцу, виднее.
(звонок телефона)
Лёва, прости, пожалуйста, я ещё дома.
Но я уже выхожу.
До встречи, обнимаю.
-А ты куда?
-На встречу.
-С кем?
-Девушка, ну какая хурма - не сезон.
Апельсины возьмите.
-Может, и правда заменить хурму
на апельсины? Уверен, клиент поймёт.
-Он поймёт, что ему сделали торт,
который он не заказывал.
Давай ещё на один рынок съездим.
-Девушка, ну брать будете?
(оживлённая музыка)
-Всё, этот рынок - наша последняя надежда.
Ты посмотри тот ряд, а я этот.
-Вы что-то хотели?
-Простите, это вся хурма, что у вас есть?
-Больше скажу:
это вся хурма, что на рынке есть.
-Секунду.
Андрей, я нашла!
-Я смотрю, нигде нет её.
-Простите, это моя хурма.
-Что значит ваша? Я уже взяла.
Лимончики, ага.
-Вы знаете, мне очень надо, у меня торт.
-У вас торт, а у меня сын.
И он любит хурму.
-Послушайте, я...
-Вера, Вера.
Не переживай, мы что-нибудь придумаем.
(вспоминает слова Димы)
-"Бизнес - мужской мир, тебя там раздавят".
-Подожди.
(оживлённая музыка)
(покупательница)
-Воровка!
Это моя хурма!
-Дед!
Мы хотели извиниться.
-Произошло недопонимание, никто не виноват.
-Может, за примирение?
-Я за рулём.
-Так это ж чай.
-А, ну, чайку можно.
(ироничная музыка)
Интересный вкус.
-Так это китайский.
-Бодрящий.
-Спасибо!
-...и тортики в "Инстаграме" Веры
меня впечатлили.
Вот что-то такое нужно
на юбилей нашей компании.
-Сделаем. Сколько мы с тобой не виделись?
-О!
-С выпускного?
-Угу.
-Как там ваша панк-группа называлась?
-"Бездна Боли".
-Что ты такое название придумал?
(смеются оба)
-Чего она так всполошилась?
Я же ей денег оставила.
-Я думал, она меня затопчет.
(звонок телефона)
-Извини, подожди.
Да, алло?
-Алло, девушка, здравствуйте.
Выяснилось, что у подруги жены
аллергия на хурму.
Давайте заменим её на апельсины.
(вздыхает)
-Слушай,
а давай ещё за апельсинами заедем?
-У Веры всегда есть что-то на пробу.
Сейчас заценишь, выберешь.
-Слушай, Саня, там сзади тип в плаще.
Он от самого кафе за нами идёт.
И, по-моему, внутри тоже за нами следил.
-А!
Это шизик местный. Он по паркам шастает,
причиндалы свои показывает.
-Чего?
-Да он безобидный.
И пугаться там особо нечему. Да?
(жизнерадостная песня на немецком языке)
-Смотри, он довольный такой вообще!
(с эхом)
-Ой...
Хорошая сегодня погодка.
-Листья прячет!
-Подожди, а что он делает?
(со смехом)
-Что он делает?
-Ему нельзя за руль, пацаны.
-Дед, стой!
(искажённо)
-Стой! Где твоё разрешение на торговлю?
-Как же, сейчас!
-Стой, дед!
-Дед! -Стой!
-Ты отдохнёшь, можешь даже вздремнуть,
а я отвезу торт заказчику.
-Ну нет, это уже перебор.
Ты и так со мной целый день провозился.
-Да всё нормально.
А если хочешь отблагодарить,
соглашайся пойти в кино.
Я пока заеду домой, переоденусь,
заодно отвезу торт, мне по пути.
-Откуда ты знаешь?
-Да... Куда бы ни надо было его везти,
мне всё равно по пути.
Прямо рэп какой-то получился.
Куда бы ни надо было его везти,
мне всё равно по пути!
-Ладно-ладно, только давай без рэпа.
-Врёшь, не возьмёшь!
(звуки полицейской сирены)
А вот и стервятники.
(шум самолёта)
Ну, родимая, спасай.
-Подозрительно едет. Тормознуть?
-Да это дед какой-то.
Что ты от него хочешь?
(нетерпеливый гудок автомобиля)
-Этот торт отлично заходит с красным сухим,
сейчас принесу.
(звонок телефона)
-Извините. Алло!
Так быстро? Хорошо, спускаюсь.
Угу.
Извините, мне нужно идти,
а вам желаю приятной дегустации.
-Эй, ты в пятую идёшь?
Отдай Палычу.
(хлопок двери)
-А ну-ка, отошёл от стола! Положи это.
-Саша! Саш! Этот псих как-то сюда вошёл!
-Так, Валя, положи отвёртку!
-Саша, вызывай полицию!
-Послушай, я... Это Валя.
-Я помню - извращенец.
-Не совсем.
Это юрист, работает на Веру,
я просто пошутила.
Отвёртку положи.
-Уже домой ко мне заявились.
-Извините, вы мне?
-Тебе что надо?
-Папа...
-Денег?
-Папа...
-На.
На, подавись!
-Папа!
-Подавись.
Что, мало?
Одежду мою забирай.
Что, и этого мало?
-Саша, ты меня, конечно, извини,
но нашей компании такой дурдом не нужен.
-Валентин...
-Лёва!
-...посоветуй хороший банк.
-Лёва, постой!
-Вклад хочу сделать.
(хлопок двери)
-Спасибо тебе.
-За что?
-За то, что помогал мне весь день.
За то, что настоял и вытащил меня из дома.
Отличный вечер получился.
-Да ладно тебе.
К тому же, вечер ещё не закончен.
Может быть, ко мне - на кофе?
Я тут недалеко.
-Ну давай.
Но только на кофе.
-Конечно, только на кофе.
(смеются)
-Оп!
(смеётся)
Хорош, хорош.
Вечер добрый, Андрей Ильич!
-Привет.
-Вот мы тут с приятелем
парковочное местечко для вас приберегли.
-Спасибо.
-Вы нам доброе дело - мы вам.
-Пойдём.
-И отдельное спасибо за кулинарный изыск.
Мы с друзьями в полном восторге.
-Андрей...
-Премиальный закусон.
-Это что, мой торт?
А как он...
Это ты его заказал?
-Я хотел поддержать.
-Спасибо.
Я целый день, как дура, искала хурму.
Я украла её!
А ты всё это время молчал?
А зачем ты им-то его отдал?
-Ну а где его - дома оставлять?
Ты бы зашла и сразу заметила.
-То есть ты с самого начала планировал
затащить меня к себе...
Зачем это враньё?
-Вера, прости.
Заработать на тортиках очень сложно,
нужны деньги на раскрутку,
связи, много всего нужно.
Вера! Вера! Вера!
(Rozhden - "Пустяк")
-Ну что, куда едем - к бабушке, к маме?
-Сначала к маме, забрать кое-что,
потом к бабушке.
-Слушай, Юль, ты прости меня, пожалуйста,
за то, что мы больше не семья.
За то, что приходится так выбирать.
-Ладно. Только сделай что-нибудь,
чтобы вернуть маму.
-Я постараюсь.
-Побыстрее.
Пока этот мамин Андрей
не стал моим новым папой.
-Какой Андрей?
-У мамы спроси.


Серия 5

(Вера, мысленно)
-Кто работает по ночам?
Охранники, таксисты, кассиры на заправке,
а ещё мы - домашние кондитеры.
Потому что ночью все десять
квадратных метров кухни - только мои.
А днём выпечку приходится совмещать
с борщами для папы,
бутербродами для Юли
и выслушиванием бесконечных рассказов
о бывших мужьях Саши.
Кондитер - как солдат на посту:
главное - не уснуть.
Потому что стоит лишь прикрыть глаза...
(звонок таймера)
Чёрт!
(мысленно)
И придётся всё переделывать.
(оживлённая музыка)
Но все старания будут вознаграждены,
когда довольный клиент скажет...
-Ну, как-то не очень.
Коржи получились слишком сухими,
и сметаны в креме маловато.
-Может, я приготовлю ещё один торт?
Через три часа он будет готов.
-Ну, хорошо. Только задаток -
как оговаривали, да?
-Конечно. Если вас не устроит,
я верну вам в двойном размере.
-Хорошо.
(хлопок двери)
-Выходить будете?
-Извините. Ой, здрасте.
(недовольно)
-Здрасте.
-А это кто?
-Прохиндей бессовестный.
В прошлом году торт у меня заказывал.
-И не заплатил?
-Да я свои ещё потратила.
В двойном размере ему залог вернула.
Готовила-готовила - а ему всё не то.
Жулик.
-Жулик?
(вместе)
-Здрасте.
(ироничная музыка)
-Мадам!
Я подаю на вас в суд -
вы ослепили меня своей красотой.
Людмила Васильевна? А я думал,
ты до Нового года на дачу рванула.
-Да вот, на недельку вернулась.
-А!
-Похоже, этого усатого вредителя
никак с клумбы не вывести.
-Нужна мне твоя компостная яма.
Я, вообще-то, к Людмиле Васильевне.
Презент. Своими руками делал.
Полдня у токарного станка.
(Людмила)
-Спасибо.
-А потом ещё полдня ценник рисовал?
-Систер, если хочешь разбогатеть
и замучить народ ожирением,
то нужна реклама.
-Ну давай объявление в газету дадим.
-А давай наскальные рисунки сделаем?
Вера Викторовна, 21-й век,
нужно двигаться в интернете.
-Я уже заводила страничку.
-Вижу, 22 подписчика.
Как тебе с такой популярностью
удаётся на улицу выходить?
-Если ты такая умная,
займись продвижением сама.
-Легко. Видишь, минуты не прошло -
у тебя уже 23 подписчика.
-Спасибо, что подписалась.
-Ой, я опаздываю. Меня Приветик
сейчас своими нравоучениями замучает.
Да и Андрей Ильич, наверное, в офисе.
Кстати, как у тебя с ним?
-Никак.
Он себя вчера по-идиотски повёл.
-Желаю долгого примирительного секса.
Ну а что? Между первым и вторым
промежуток затянулся.
-Сама разберусь.
-Ладно, я побежала.
А можно я тортик возьму?
-Бери.
-Прикинь, у нас сегодня
Яна Кошкина пишется.
-Сочувствую.
(настойчивый звонок в дверь)
Я уж думала, пожар.
-Ты ничего не хочешь рассказать про Андрея?
(звонок телефона)
Это он?
-Не твоё дело.
-Понятно. И давно ты с ним?
-Дима, ищешь себе оправдание? Не выйдет.
-А может, ты с ним раньше, чем я с Майей?
Может, Святая Вера не такая безупречная?
Может, ты первая изменила?
-Как у тебя наглости хватает меня обвинять!
-Тогда расскажи, кто это!
-Клиент!
-А что трубку-то не берёшь?
-А что я должна отчитываться перед тобой?
Так, своё право здесь командовать
ты потерял за стенкой. Пока!
(ироничная музыка)
-Майя, привет.
Я помню, что ты просила не звонить,
но я у тебя часы забыл.
А, понятно. И сколько ты будешь
жить у матери?
Хорошо, ты если найдёшь, позвони, ладно?
Угу, пока.
-Приветик!
-Это ты мой торт схомячил?
-Нет, это Яна Кошкина.
(Яна)
-Привет, мои дорогие!
Я сейчас на студии.
Как всегда, вся в работе, не высыпаюсь.
Мы записываем для вас новую песню,
это будет суперхит.
Скоро всё выложу, увидите.
Кстати, видосики я теперь
записываю на новую камеру -
"Синема стар айдол-севен",
очень хорошая.
-А давай её попросим записать видео,
чтобы она похвалила наш медовик
и выложила на свою страничку.
Представь, какая шикарная реклама?
-Да, идея хорошая.
Хотя сейчас убывающая луна,
люди не так охотно тратят деньги.
-Ну что, дед, давно тебе
Людмила Васильевна нравится?
-Не рановато ли тебе
лезть во взрослую жизнь?
-А сам-то не опоздаешь?
Чего с этой тяпкой вокруг да около ходишь?
-Да я Надьке её собирался подарить.
Так сказать, знак внимания.
А тут эта дачница.
-В чём проблема-то? Давайте я вам помогу.
Забронирую билеты в кино,
вы с Надеждой Семёновной сходите.
-Спасибо за совет.
Но, знаешь, яйца яиц курицу не учат.
Надежда сама будет за мной бегать.
Но сначала её надо заставить ревновать.
-Дед, ты серьёзно?
-Приём проверенный.
В молодости работал как часы.
(щёлканье ключа в замке)
(ироничная музыка)
(звонок в дверь)
-Ну как?
-Крем уже лучше,
но коржи в этот раз слишком влажные.
Торт супер, просто это
не совсем то, что мне нужно.
-Я могу вам залог на карту перевести?
-Не надо, что вы,
вы и так два варианта сделали.
Моя супруга всегда на свой день рождения
готовила этот торт.
-И теперь вы хотели её удивить?
-К сожалению,
несколько лет назад она умерла.
-Простите.
-Странное дело:
вот она совершенно не умела готовить,
а медовик получался отменный.
-Надеюсь, помешал?
Ну, как говорится, привет, Андрей?
-Дима!
-Привет, вообще-то, я Геннадий.
-Извините, пожалуйста.
Дима, давай позже поговорим.
Это клиент, пришёл за тортом.
-Клиент? Что ты меня идиотом делаешь?
-Молодой человек, я поясню.
Несколько лет назад я потерял свою супругу.
-А моей жене принёс этот веник?
-Дима!
-Этот, как вы выразились, веник -
это любимые розы моей жены. Ушедшей.
Положите букет.
(напряжённая музыка)
-Прошу прощения.
Я погорячился.
Не буду отвлекать.
-Извините, ради бога.
Это мой муж, бывший.
И за то, что торт не получился.
-Всё нормально.
Мне просто немножко жаль,
что я уже никогда не попробую её медовик.
-Дайте мне ещё один шанс?
Мы проговорим все детали.
(сигнал сообщения)
-Ну хорошо. Одну минуту.
(вскрикивает)
-Кыш!
-Мои дорогие, я сейчас поделюсь с вами
очень ценной информацией.
Смотрите, какой обалденный десерт.
Он просто невероятно вкусный,
всем рекомендую.
И вообще, покупайте тортики
только в ИП Пирогова.
Ну всё.
-Спасибо большое.
-Да не за что, ну он правда очень вкусный.
-А когда вы на страничке выложите?
-Да хоть сейчас. 5000 евро.
-В смысле...
-Что "в смысле"?
Я думала, вы знаете,
сколько стоит моя реклама. 5000 евро.
-А... Ну, мы...
подумаем.
-Ну, думайте.
-ЗдорОво, Верочка!
-Привет.
-Чего печёшь?
-Медовик из заварного крема.
-Да, я понял. Слушай, Вера,
вечером я чаепитие во дворе решил устроить.
Ты мне сладенького тоже сваргань?
-Пап, давай завтра.
Сегодня очень тяжёлый заказ, не могу.
-А папе сегодня надо.
Папе, может, завтра поздно будет.
-Да перестань.
Иди в магазине купи.
-Спасибо.
Сам разберусь.
(вздыхает)
-Да, пап, привет.
Ну что, ты поговорил с мамой?
-Почти. Слушай, а тот мужчина,
про которого мы говорили - ну, этот...
-Я поняла, мамин хахаль.
-Угу.
А ты не могла бы его подробно описать?
-Ну, не знаю.
Стой, у меня фотки есть, могу тебе скинуть.
-Давай, шли, жду.
-Давай.
(сигнал сообщения)
-Вы обронили.
-Ой, спасибо.
Не перевелись ещё честные люди.
(торжественная музыка Моцарта)
-Людмила Васильевна!
-А?
-Разрешите пригласить вас на банкет.
-С удовольствием, только руки помою.
-Хорошо.
Надежда!
-А?
-Если хотите, тоже присоединяйтесь.
-Нет, спасибо.
-Жаль.
А я хотел вас просить на телефон снять
нас с Людочкой, когда танцевать будем.
-Думаешь, я не понимаю,
зачем ты это делаешь?
Ей-богу, как ребёнок.
Хочет, чтобы я ревновала.
-Больно надо!
-Запомни, я птица не твоего полёта.
Меня немытыми овощами
и Моцартом из драндулета не покорить.
-А никто и не собирался.
Фифа!
-А девчонки Алёшку в библиотеку заманили
и заставили его читать Шекспира.
Мы ржали просто как ненормальные.
-Домой схожу.
Я тут торт покупал.
Нарежу и вынесу.
-А я тоже. У меня вино есть хорошее,
припасла для особого случая.
-Ну, если и вправду хорошее,
то наш случай
мы под особый подгоним.
-Ой, мои дорогие,
я по-прежнему на работе, сил нет.
Вечером ждите новый видосик.
Слушайте, а где у вас здесь можно это...
носик припудрить?
-Прямо здесь.
Если вы в прямом смысле.
Если нет - то направо и ещё раз направо.
-Угу, спасибо.
(энергичная музыка)
-Ты перекидывай видео, я её задержу.
(звонок телефона)
(хлопок двери)
-Да, несладко тебе с твоими сладостями.
Отдохнула бы.
-Некогда. Пап, ну опять ты
в одежде на кухню.
-Да я мигом, некогда.
-Ого!
Ваша дискотека для тех,
у кого детям за 30, в самом разгаре.
-Вот гады!
На всём готовеньком.
(энергичная музыка)
-Ну давай, давай!
(стук двери)
-Можно у вас кое-что спросить?
У вас такая классная фигура -
вы занимаетесь, да?
Я хотела узнать, может, вы мне посоветуете
какой-нибудь дешёвый фитнес-клуб?
Я просто... Извините,
у меня ещё один вопрос.
Очень важный.
-Ну?
-Как вам наш туалет - понравился?
-Лучший туалет в моей жизни.
(энергичная музыка)
(сигнал готовности)
-Яна, подождите!
Обожаю вас.
Обожаю
все ваши фильмы.
Особенно тот, в котором вы...
женщину сыграли. Красивую.
Я просто хотел, чтобы вы знали.
-До свидания!
(Валентин смеётся)
-СочкУ?
-Не откажусь!
-Колбаска вон.
-Угу, спасибо.
(дед) -Фима!
-Да?
-Можно тебя на два слова?
-Зачем?
-Объясню.
-Ну что?
-Ты что всё время Надежде глазки строишь?
Казанова предынфарктный.
-Кому хочу, тому и строю, тебе-то что?
-Больше чтоб я тебя
рядом с ней не видел, понял?
-Слюни побереги.
-Что происходит?
-Фима хотел тебя на танец пригласить,
а Виктор Палыч закричал:
"Я первый, я первый".
-Мужики из-за меня сцепились?
-Угу.
-Ну тогда вспоминай, где твой полис.
(хруст, кричит)
-Ты что, Вить?
-О, пора вмешаться.
-Спина!
-Подожди, Вить, куда?
Ай! Нога!
-Парни, брейк.
(оба охают)
(кричит от боли)
(Люда)
-Так, хорошо-хорошо.
А я и не знала,
что вы такой благородный рыцарь.
Ну ничего, не переживай, я тебя выхожу.
Я тебя за неделю на ноги поставлю.
-А разве тебе не надо обратно на дачу?
-А там есть кому приглядеть.
А я от тебя теперь ни на шаг.
(стоны Фимы)
(Фима)
-Ой-ой, болит!
(звонок в дверь)
-Я думала, за тортом пришли.
-Ты не берёшь трубку, я решил заехать.
(шипение на кухне)
-Извини.
Хотела карамель сварить,
да, видно, не судьба.
-Вера, я хотел извиниться.
(хлопок двери)
-Вот это удача!
-Дим...
-Чего "Дим"? Это тоже клиент твой?
К тебе все клиенты с цветами таскаются?
И сколько у тебя таких?
-Слушайте...
-Не лезь не в своё дело.
-Дима, давай не сейчас.
-А когда?
Вера, когда? Ты меня перед семьёй унизила,
перед друзьями идиотом выставила,
ещё тортом в лицо залепила.
А у самой рыльце-то в креме.
-Знаешь что...
-Знаю.
Один - один.
-Уйди.
-Он просто невероятно вкусный,
всем рекомендую.
И вообще, покупайте тортики
только в ИП Пирогова.
-Уже 900 просмотров.
-Круто.
(хлопок двери)
-Я вас засужу. Кто выложил этот ролик?
-Мы ничего не выкладывали.
-А кому ещё нужны эти пироги от Пироговой?
-Торты.
-Да какая разница?
Где мои деньги за рекламу?
-Вы на свою камеру снимали - она у вас.
Какие к нам вопросы?
Вас, наверное, взломали.
-Слушайте, или вы платите, или я иду в суд.
-Секундочку. С учётом вышесказанного,
доказательств у вас нет.
Мы же подадим ответный иск
по статье 128-я: Клевета,
то есть распространение
заведомо ложных сведений,
порочащих честь и достоинство
другого лица.
Наказание - обязательные работы.
Удачи в суде, если хотите заборы красить.
-А я этого так не оставлю.
-А ты молодец.
(звонок в дверь)
-Я за тортом.
-Проходите на кухню, Вера скоро подойдёт.
Там мужчина за тортом пришёл.
-И что я ему скажу?
-Ну он же не будет вечно на кухне сидеть.
Пойдём, как-нибудь объясним.
-Геннадий, я прошу прощения...
-Вот это да - один в один.
Тот же самый вкус!
Поверить не могу - я ем тот же самый торт!
(нервно усмехается)
-Рада помочь.
-Слушайте, Вера,
я вас умоляю.
Сделайте мне на завтра
трёхкилограммовый.
-Легко.
-Что это было?
-Ну, если коротко, то магазинный торт
оказался вкуснее моего.
По крайней мере, для Геннадия.
-Не расстраивайся, может, у него нет вкуса.
-Да дело не в том.
Просто он мечтал снова попробовать
торт своей покойной жены,
а оказалось, что её фирменный торт -
всего лишь обычный медовик из магазина.
И это выяснилось вот только что, случайно.
Может, нужно было сказать ему правду?
-Ну зачем?
Ты сделала человека снова счастливым.
Подарила ему те эмоции, которые нужны были.
Не лишай его этого.
-Может, ты и прав.
-В сети появилось видео, где я якобы
хвалю медовик от ИП Пирогова.
Это всё фейк! У них отвратительные десерты!
Никогда не обращайтесь в ИП Пирогова.
-Прежде чем ты начнёшь орать,
я скажу, что ты сама виновата.
Могла бы помочь рекламировать.
-Теперь понятно, в чём дело.
-Да, твоя безмозглая сестра
загубила бизнес.
-Да мне уже человек 10 медовик заказали.
Звонят какие-то подростки и просят испечь
торт, который зашкварила Кошкина.
Я даже сначала не поняла, о чём речь.
-Давайте переименуем медовик
в "Зашквар Кошкиной"!
-А я знал, что так будет. Мы справились!
Дай пять.
(лиричная музыка)
-Ой!
(хлопок двери)
-Это и мой дом тоже, и я буду здесь жить.


Серия 6

(энергичная музыка)
-Приятного аппетита, обращайтесь ещё.
Папа, этот отвезёшь -
сразу возвращайся за новым, понял?
-А чего - "папа"?
Можно просто: Бумеранг Палыч.
-Ваш чизкейк.
-Спасибо.
-Счастливого праздника.
Всего доброго.
(музыка смолкает)
(кричит в панике)
Саша, Юля!
(лай Фриды)
(жалобно скулит)
(угрожающий гул голосов)
А...
За остальным приходите завтра.
(испуганно)
Ну хорошо, через пару часов.
(толпа)
-Кексики!
(крик Веры)
(стонет во сне)
-Сама виновата.
Надо было спать со мной на кровати.
-Надо было не спать с Майей.
-Я тоже рад, что мы снова живём вместе.
-Ну как?
-"Будет сладко".
Как будто мы - проститутошная.
(Саша хихикает)
-Ну, над слоганом ещё подумаем.
Итак, наша планёрка посвящена проблеме
кризиса нашего предприятия. Изучайте.
Чтобы достичь рентабельности,
мы должны получать минимум заказ в день.
-"Транспортные издержки слишком велики".
Прав Валенок.
Издерживаете вы меня слишком сильно.
Всего 500 рублей за доставку платите.
-Имелось в виду, что мы вам
слишком много платим.
-Чего?
-У производственного цеха есть вопросы?
-Нет.
Хотя есть: очень жарко, крем будет таять.
Пап, принеси, пожалуйста,
из подвала старый вентилятор.
-500 рублей.
Это же доставка.
-Пап!
-Ладно, так принесу.
Родственники всё-таки.
-Доброе утро, бизнесмены.
Не расстраивайтесь,
Стив Джобс вообще в гараже начинал.
-Простите за неудобства, при достижении
положительного баланса мы переедем.
-А, в спальню, да? Что у нас на завтрак?
-У нас - бельгийские вафли,
а у вас - не знаю.
Ты теперь самостоятельный.
-А ты иди у Майи попроси завтрак.
В постель.
А что?
(звонок в дверь)
-Верочка, привет, выручай.
Возьми мой заказ - не успеваю.
Платят двойную цену за скорость.
-Что за торт?
-"Прага", три килограмма.
Но юбиляр просил с коньячной пропиткой.
Вот смотри.
Вот здесь всё написано.
-Ну, спасибо за заказ.
-Да, у меня коньяк есть -
хороший, армянский.
-Да у меня есть коньяк.
-Спасибо, Верочка.
-Надежда Семёновна!
Женский алкоголизм -
он же как женская логика:
опаснее мужского.
Давайте лучше я
приму удар на себя.
-Не жужжи, Карлсон.
-Куда же вы понесли коньяк?
Давайте пошалим.
-Александра!
Приглашаю тебя вечером
поужинать в ресторане...
"Грильфуд".
-Скидочный купон?
А цветочки ты мне с памятника стыришь?
Слушай, найди себе
какую-нибудь тёлочку по скидке.
-Ну Саш...
(передразнивает)
-"Ну Саш"!
Молодец, что продинамила.
Мне такой зять не нужен.
-Виктор Палыч, я готов получить
от вас как от отца инструкции,
какой Саше нужен зять.
То есть... какой я должен быть для Саши,
чтобы вам понравиться.
В смысле...
-Вера!
Звони в санэпидемстанцию.
У нас тут слизняк на пищевом производстве.
-Ну Виктор Палыч!
(шкворчание сковородки)
(вздыхая)
-А я решил Фриду завтраком накормить.
-Ты почему не на работе?
-Отгул взял.
У меня переезд, акклиматизация.
-Плиту освободи.
Мне в обед заказ нужно отправить.
-А я теперь самостоятельный.
По закону две конфорки мои.
-Яйцо своё убери.
(ироничная музыка)
(Дима вскрикивает)
(энергичная музыка)
-Что случилось?
-Не трогай меня!
(хлюпанье)
-Ого, какое блюдо.
Сразу с активированным углём.
(смеётся)
-"Прага", доставить нужно срочно.
-Митино? Лучше бы в Прагу.
Переться по таким пробкам в этом Митино.
(ироничная музыка)
(свистит)
(недовольно ворчит)
Аккуратнее! Чуть торт мне не помял!
(курьер, с акцентом)
-Эй, ты мне весь заказ сломал, эй!
Меня ж теперь с работы уволят.
Где я 200 рублей заработаю?
-Тебе платят 200 рублей за заказ?
Ты принят на работу.
-Нет, мириться не буду.
-Ты не понял.
Я - работа, ты - носить. Гуд?
-Триста.
-Не борзей.
Двести пятьдесят. Держи.
-Тогда ещё 500 за вот это.
-Ладно. Вот здесь адрес.
-По закону две конфорки твои.
(звонок телефона)
(вздыхает)
(звонок телефона)
Алло, да?
(женщина)
-Добрый день. Я поводу "Праги".
-Здравствуйте, да.
Ваш заказ готов и уже выехал.
-Вы учли все пожелания?
-Да, конечно. Я сделала коньячную пропитку,
ваша "Прага" будет с нотками Армении.
-Какую коньячную пропитку? У нас же
юбиляр закодированный, я предупреждала!
-Спасибо, Верочка.
-Ах ты...
-Что?
-Извините, это я не вам.
А...
А!
А, вы из Митино! Вы из Митино, извините!
Это я просто перепутала.
Дело в том, что у меня сегодня две "Праги".
Да, всё в порядке.
Курьер везёт вам ваш заказ,
не беспокойтесь.
(ироничная музыка)
-О, а у нас уже штрафы
за пьяную езду отменили?
Или с работы турнули?
-Ты не скидывался.
Я, Фимочка,
своё дело открыл.
Организовываю перевозки.
Устал я, Фимочка, на дядю работать.
(звонок телефона)
Точнее, на тётю.
А вот и тётя.
Алло.
-Алло, папа!
Папа, ты торт довёз?
-Быстрая ты!
Через полчасика должен быть.
В смысле, буду.
-Папа, его нельзя доставлять!
Срочно вези его обратно.
Мне там нужно декор снять. Понял? Всё, жду.
-Пердых под дых.
(звонок телефона)
-Да!
-Ты где?
-Скоро я, половина часа.
-Его не надо доставлять, быстро назад!
Быстро!
-Быстро доставлять? Ага.
-Спёкся бизнесмен.
-Валенок!
У тебя права с собой?
-С собой.
-Свози меня по делам?
-Я с удовольствием,
но мне надо в банк, часа на два.
-Ну конечно!
Свои дела важнее,
чем дела потенциального тестя.
Сашке это не понравится.
-Хорошо, давайте.
-Давай помогу.
-Спасибо, мне тоже надо учиться
быть самостоятельной.
Ой!
-Что случилось?
-Не лапай меня!
Просто отнеси меня на диван.
-Несу.
(Вера ойкает)
Со свадьбы ты стала ещё легче.
-Ай!
-Прости-прости.
(звонок телефона)
(сигнал "абонент недоступен")
Может, скорую?
-Они за меня торт не приготовят.
(звонок в дверь)
-Открою.
-Верочка, я же забыла сказать!
Юбиляр закодирован, коньяк не нужен.
-В смысле забыли?
Вы же мне сами хотели его дать.
-Да?
-Да.
-Ой, память. Это возраст.
Вот и ты, видишь, уже расклеилась.
Ну, Верочка, торты печь - дело нелёгкое.
Ой, не дай бог у нас на районе узнают,
как ты заказчика подвела.
-Надежда, у вас планировка
в квартире такая же?
Или вас проводить?
-Поздравляю.
-С чем?
-Ты же никогда не верил,
что у меня что-то получится.
Вон, пожалуйста.
И до холодильника доползти не могу.
А торт нужен.
-Так давай я приготовлю?
-Что б ты ни готовил,
получится горелая яичница с макаронами.
-Готовить будешь ты.
Я буду твоими руками.
Вер, ну ладно, просто помощь,
я ничего от тебя не жду.
А клиент ждёт.
(треск в коробке передач)
-Аккуратнее, аккуратнее.
Сцепление мне пожжёшь.
А с вашими зарплатами
на новые хрен скопишь.
-Этот вопрос обсудим.
Вы лучше расскажите про Сашу.
-А что рассказывать-то?
Ведёшь себя с ней как...
(кричит)
Олень отмороженный!
Это не тебе.
Перестраивается без поворотника.
А ты не олень. Ты размазня.
Сегодня утром Сашу
в кабак приглашал - мямлил.
А должен как кремень быть.
(звонок телефона)
-Только быстро, я занята.
-Короче, Александра, слушай сюда.
Сегодня в шесть у тебя ужин в ресторане.
-Хорошо.
А с кем?
-Со мной.
-Да пошёл ты в ж...
(шум автомобиля)
-Ну что? Послала?
Не всё сразу.
Тут практика нужна.
-Обладатель мишленовской звезды
за гречку с сосиской
готов к получению указаний.
-Видишь сотейник?
-Да. А что это?
-Ну вон, рядом с шумовкой.
-А шумовка - это, прости, что?
-Отдели желтки от белков.
(оживлённая музыка)
Теперь добавь сахар и взбей белки.
Теперь добавь желтки.
-А зачем отделять-то было?
Вот вечно вы, женщины, всё усложняете.
-Во! Мой Чингисхан на месте.
Вовремя привёз.
(курьер)
-Документы в порядке, просто они дома.
-Граждане полицейские!
Я не собираюсь мешать вашей работе,
этого можете забирать, но торт наш.
-До выяснения личности
это не торт, а улика.
-Да какая улика!
На коробке написано: "ПИ-РО-ГО-ВА".
А я - Пирогов. Стало быть, торт мой.
Паспорт показать?
-Вы что шумите? Выпивали?
-Да это торт с коньяком, вот и фонит.
-Господа полицейские,
если мы съездим к задержанному домой
и привезём его паспорт,
торт перестанет иметь статус улики?
-Вот привезёте паспорт - отпустим.
-Спасибо, зятёк.
Ну что, Ким Чен Ын засушенный,
адрес какой?
(энергичная музыка)
(звонок таймера)
-Ну подождём, может, кто-то придёт.
-Ага, дождёмся звездунов от Веры.
Выбивай дверь.
-Мы не можем вот так
вламываться в помещение.
Это же частная собственность.
Проникновение карается законом от двух...
...до пяти лет.
-А мне при ментах
показалось, что ты нормальный.
Тьфу!
Расплачься ещё.
Паспорт ищи!
(напряжённая музыка)
Предоставлен материал - Nataleksa.
https://kinozal.tv/
-Есть! Нашёл.
Наш.
(растерянно)
И этот тоже наш.
Да они все на одно лицо.
-Возьмём все. На месте разберёмся.
-Звони ментам.
(угрожающе говорят на родном языке)
-Спокойно!
Я майор ФМС Валентин Вольский.
Что таращитесь? Вот разрешение на обыск.
Проходим на дознание, пока я вас
не депортировал всех по 31-й статье.
Проходим, проходим.
Мукаев!
-Мин.
-Рустамов!
-Мин.
(тихо)
-А ты молодец, весь в тестя.
-Казакбаев!
Казакбаев - нет его?
-Казакбаев юк.
-Наш. Тогда конфискуем до выяснения.
Ну, дальше вы сами разберётесь. Всё.
-Ну что, возьмёшь в подручные?
(звонок телефона)
Я подам.
-Алло.
-Привет.
Ты видела раненый синий кактус?
-Что?
-Приглашаю тебя на выставку
современного искусства.
-На выставку?
С удовольствием.
Обожаю современное искусство,
но у меня сегодня не совсем гибкий график.
-Окей, только ты не затягивай,
а то выставка может стать несовременной.
-Ладно, пока.
-Правильно, сходи.
Сходи на выставку, потом к нему домой.
У него, может, пояс из собачьей шерсти
найдётся. И кровать удобнее.
-Тебе виднее, это ты специалист
по чужим кроватям.
-А, вот так. Может, твой экскурсовод
новый торт испечёт?
-Дима, не надо, пожалуйста, они ждут заказ!
-Согласен. Он слишком красивый,
чтобы его портить.
(стукается головой)
-Ой!
(шёпотом)
Придурок.
(мирная музыка)
Ой!
(лай Фриды)
(плачет)
-Спокойно, сейчас что-нибудь придумаем.
Иди сюда, иди.
Тихо-тихо, ну всё, всё, сейчас.
Выпей.
Заодно и спину натрём.
Изнутри. Держи.
(Вера плачет)
Давай-давай, Вера!
-За обратную доставку 500 рублей.
(ироничная музыка)
-Это не коньяк.
Это чай!
(шёпотом)
-Вот...
-Значит, в нём нет коньяка?
-Смотря о ком ты.
-Папа...
Спасибо, что ты выпил коньяк для пропитки.
(лиричная музыка)
А теперь бери торт и вези его обратно.
-Что б вы без меня делали.
Кстати, за обратную доставку - полторы.
-Коньяк посчитать?
(лиричная музыка)
(вздыхает)
-О, приветик!
Я знал, что ты передумаешь.
-Не пойдёшь с ним на ужин -
снова из завещания вычеркну!
-Есть захотела. Но только ужин.
Без всяких провожаний.
-Присаживайся.
Смотри, по купонам мы можем
заказать одно горячее
и гарнир на выбор: макароны или пюре.
(Вера)
-Ты чего?
-Давай я сегодня здесь, у тебя же спина.
-Ну спасибо.
Отбивная и салат в холодильнике.
Спокойной ночи.
-Спокойной ночи.


Серия 7

(энергичная музыка)
(Вера, мысленно)
-Прекрасное утро начинается с сюрприза.
(Андрей) -"Предлагаю перед выставкой
встретиться на нашем месте.
Если согласна, напиши мне "да". Андрей".
(Вера, мысленно)
-С сюрприза, каким бы он ни был.
И продолжает его любимая работа...
-Спасибо огромное,
мне не зря вас расхваливали. Просто чудо!
-Смотрите, отравитесь - будет вам "чудо".
(Вера, мысленно)
-...Общение с дорогими соседями...
И, конечно, поддержка отца.
Вот змея! Вчера с коньяком подставила,
сегодня перед заказчиком опозорила.
-Она не змея.
Просто вы, бабы, общаться вообще не умеете,
вечно ругаетесь.
Я с ней поговорю - всё улажу.
(Вера, мысленно) -И прекрасное утро
может завершиться только так...
(звонок в дверь)
-Здрасте, тётя Вера.
-Привет.
-Там Юлька хочет продать свою... Ну, эту...
Девственность.
-Зайди.
Лиза, ты уверена?
-Ну да. Вы когда с дядей Димой поссорились,
у Юльки вообще крыша поехала.
-Не могу в это поверить.
-Ей просто нужны деньги,
чтобы от вас обоих свалить
и жить отдельно - вы её достали. Вот.
-Господи!
-Это она с клиентом договаривается.
-С клиентом!
-Если вы ей собрались звонить, то зря.
Только хуже сделаете.
И я вам больше ничего не расскажу.
-Ага.
Это я во всём виновата.
-Ну, по сути, не только вы.
Для ребёнка же оба родителя важны.
А вы с дядей Димой разбежались.
-Да.
Спасибо, что всё рассказала.
-Да не за что.
Мы же подруги с Юлькой.
Я за неё тоже переживаю.
-Да...
-Пожалуйста.
-Спасибо.
Сплошная сода. Вы сами их делаете?
-Нет, у нас поставщик.
И до вас никто не жаловался.
-Может, нормальные не пробовали?
В нашей кондитерской
капкейки гораздо вкуснее.
-Я вас с этим поздравляю.
-Ну если вы хотите, то мы можем
вам поставлять выпечку.
-У нас проверенный поставщик,
с которым мы работаем 8 лет.
-Мне кажется, такой стильный
молодой человек должен понимать...
-И он нас полностью устраивает.
-Передайте вашему руководству.
-Хорошего дня!
-Ну всё, дядя Дима, ваш выход.
-Молодец, партнёр,
держи, как договаривались.
-Вау! Круто! Это 256?
Спасибо!
-Рассказывай, как всё прошло?
-Да всё нормально, правда я в нашу легенду
там добавила кое-что.
-В смысле?
-Что Юля хочет продать свою девственность.
Такой пранк! Вы бы видели лицо тёти Веры.
-Лиза, ты...
Мы так не договаривались!
-Ну что вы кричите? Мы договорились
напугать тётю Веру, я напугала. Что не так?
-Сказала бы - наркотики принимает,
по крышам бегает, к поездам цепляется, ну?
-Так она реально по крышам бегает.
Это руфинг, что страшного.
А вот дочь по рукам пошла - это косяк.
Меня бы мамка сразу убила.
(звонок телефона)
(Валентин)
-Дж-ж-ж!
-Капец, одноклассница запостила:
"Ела в кафе пельмень - сломала зуб".
Монета попалась.
Вот что в такой ситуации делать?
-Я бы повару все зубы пересчитал.
-А если по закону?
Валя, можно на них в суд подать?
-Конечно, обязательно подавать.
-Думаешь? Есть шанс выиграть?
-Я бы у этого заведения кучу денег отсудил.
И повара бы точно уволили.
-А давай сходим кофе попьём?
Ты меня проконсультируешь.
Я тебя приглашаю.
-Меня?
(роняет предметы)
Конечно, пойдём.
Я сейчас.
(Надежда)
-Проваливай, индюк усатый!
Тебе чего, заняться нечем?
-Надька, быстро открой!
-Я с тобой ругаться не собираюсь!
Иди отсюда, пока полицию не вызвала!
-Да ты лучше змеелова вызови!
У нас тут одна гадюка
соседям житья не даёт!
-Что ты сказал?
(заикаясь)
-Я... Я говорю...
Что вы как маленькие с Веркой?
Обе.
-А кто виноват, что она шуток не понимает?
-Ну, не понимает - извини.
Вот, меня помириться попросила.
(ироничная музыка)
-Что ж сама не пришла?
-Стесняется.
Прости её.
-Ну и что мне с вашими извинениями делать?
А, мне же холодильник надо подвинуть, да.
Пол под ним помыть.
-Вуаля!
-Какие симпатичные!
-А какие вкусные!
Я сейчас вернусь.
-Молодой человек, поменяйте, пожалуйста,
на целый - тут дырка.
-И что?
-Уважаемый, десерт должен доставлять
не только физическое,
но и эстетическое удовольствие, а тут дыра.
-Что за бред? Может, Лиза всё придумала?
-Зачем ей это?
-Не знаю. Может, Юльку отправить
в Тверь, к сестре моей?
Там это дело дорого не продашь.
-Ты ещё шутишь?
А учёба? Репетиторы?
-Тогда домашний арест.
-Этого она нам никогда не простит.
-Да, ты права.
Впервые не знаю, как быть. Есть мысли?
-Есть.
Мы взрослые люди,
мы должны взять себя в руки
и сделать так, чтобы у ребёнка
снова была нормальная семья.
Мама и папа.
(грохот)
-Ну хорошо, давай...
Давай сделаем так, чтобы у нас
всё было так же, как раньше.
-Нет никаких "нас".
И ничего как раньше уже не будет.
Мы можем просто притвориться.
-Не знаю, мы же не актёры.
-Дима, ради Юли.
-Ну, если только ради Юли.
-Ты точно не хочешь? Попробуй.
-Я на диете.
-М?
-Как тебе?
-Ну, в целом, неплохо,
но за эти деньги я ждал чего-то большего.
-То есть тебе всё понравилось?
-Нет, говорю же, нет.
Смотри, за три кекса и две чашки кофе
ты заплатила 1000 рублей.
А если бы сделала кексы сама
и принесла на работу, где кофе бесплатно...
-Я поняла, я учту на будущее.
Что? Живот болит?
-Не, переел, наверное.
Надо пройтись. Пойдём.
-Ага.
-Юльчик, а мы с папой
как раз обедать собираемся.
Давай с нами?
-Котёныш, привет!
Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
-Да-да, пожалуйста.
-Спасибо.
-Ничего себе, какая семейная идиллия.
Прямо как в рекламе майонеза.
Помирились?
-Да, мы помирились.
Решили простить друг другу всё
и снова быть вместе.
(нервно смеётся)
-Да...
Теперь у нас с папой всё хорошо.
-Мышонок, очень вкусный суп.
-На здоровье.
-Прикольно. А может,
чтобы у всех всё было хорошо,
ещё Андрюшу с Майей сведём?
-Юль, ну что ты говоришь?
-Мы помирились, не паясничай, пожалуйста.
-Помирились? То есть я не вижу,
что, когда ты маму обнимаешь,
её всю передёргивает?
-Юль...
-Нет-нет.
Очень естественно у вас получается, я верю.
А давайте горько?
-А легко.
-Фу, какие вы мерзкие.
Вы мне постоянно врёте.
-Юль!
-Золотой ты мужик, Виктор Палыч.
И кран починил, и розетку, и шкафчик.
Да, вот этот ещё, наверху.
-И куда только некоторые
симпатичные соседки смотрят?
Такое сокровище пропадает.
-Соседке некогда по сторонам смотреть,
не знаешь, за что браться.
То ли заказчику торт печь,
то ли в магазин бежать за продуктами.
Всё сама.
Сама-сама...
(дед откашливается)
-Не женское это дело, Надежда,
тяжёлые сумки таскать.
Ты давай торт пеки, а я в магазин схожу.
-Ой, нет-нет, я не знаю,
ты что-нибудь не то купишь...
Вот список.
(ироничная музыка)
-Гусары с женщин денег не берут.
-Я вчера телефон новый купил.
Смотри, видишь? Во!
Могу теперь в мессенджерах общаться.
Вот если б ты вчера попросил!
-Делать-то что?
Пенсия, самое раннее, послезавтра.
-А что у Верки не возьмёшь?
-Да нет у неё денег.
-Так ты продуктами возьми.
Дешевле и быстрее будет.
Ну-ка, дай. Что там у тебя?
Так, молоко, сахар, яйца, мука, сода - ну!
Соображать надо!
(Валентин)
-Ну, я разогнался на самокате с горки -
(со смехом)
и как полетел!
Переломов не было,
но язык себе сильно прикусил.
Мне потом даже кончик языка
ампутировать хотели,
но мамуля согласия не дала,
и как-то всё само срослось.
-Ага, поэтому ты такой молчаливый?
Представляешь, а я в детстве
кнопку проглотила.
Родители испугались, а врач сказал:
"Ничего страшного, она сама выйдет".
-Не факт. У неё ведь край острый.
А если бы в аппендиксе застряла?
-Что?
-Перитонит, абсцесс, летальный исход.
Сколько случаев.
-Валя,
тебе срочно надо в больницу.
Прямо срочно.
-Не берёт?
-Господи...
Так, кому ещё можно позвонить?
Лизе звонили.
-Звонили.
(ироничная музыка)
-Папу сейчас попрошу.
Пап, позвони, пожалуйста,
со своего телефона,
может, Юлька тебе ответит.
-Хорошо, сейчас.
-Ты куда?
-Мы с Фимой на рыбалку.
На сазана.
-А это всё сазану зачем?
-Для прикормки. Всю жизнь так ездим.
-Ещё скажи, всю жизнь
в костюме на рыбалку ездишь.
(звонок телефона)
Ты продукты из дома этой стерве таскаешь?
-Не смей её так называть.
Она прекрасная добрая женщина.
-С каких это пор?
-А может быть, у нас с ней чувства?
А из-за твоей неприязни
мы не можем обрести друг друга.
-Обретайте друг друга не за мой счёт.
-Вера!
-Папа!
-Вот ты как?
Вырастил дочу на свою голову.
Отдавай мои деньги.
-Какие твои?
-Которые ты меня заставила
за мойку машины потратить.
(звонок в дверь)
-Может, Юлька?
-Здрасте.
-Здравствуйте.
-Объясните, пожалуйста,
за какие заслуги ваш муж
дарит моему ребёнку дорогой телефон?
-Дядя Дима, скажите,
что у нас ничего не было.
-Я всё объясню.
-Ну ты и сволочь!
Придумать такое про свою дочь!
-Да это всё Лиза!
Я не просил её так сильно врать.
Думал, она скажет что-нибудь
про наркотики или про руфинг.
Ты в курсе, что наша дочь бегает по крышам?
-Да какие крыши?
(звонок телефона)
Ты хоть понимаешь, что я пережила?
Алло, да!
Это моя дочь, да.
(растерянно)
Четвёртая городская?
Да, поняла.
Алло. Алло!
(врач)
-Так больно?
-Вот так очень больно, я её прямо чувствую.
-Вы не можете её чувствовать. А так?
-Здесь чуть меньше.
-Может, рентген надо сделать?
-Ну, по-любому, рентгенография желудка
делается натощак.
Сутки ничего не есть, потом можно делать.
-Через сутки я уже умру!
-Без паники.
Можем сделать вам клизму,
и всё решится естественным путём.
-Клизму?
Давайте.
-Что конкретно сказали?
-Сказали, что какая-то операция,
говорить не может.
Вдруг она с крыши упала, господи...
-Так, надо успокоиться,
сейчас приедем - всё выясним.
-Как мы приедем? Когда приедем?
Я сейчас пешком пойду!
-Тихо, успокойся.
(гудки автомобилей)
Чёрт!
(гудки автомобилей)
(Надежда, через домофон)
-Кто там?
-Поступила информация, что в вашем подъезде
живёт преступно соблазнительная женщина.
(Надежда, игриво)
-Зайдите и арестуйте её.
-Здравствуй, Витёк!
Спасибо.
-Здравия желаю.
(Фима)
-Товарищ лейтенант, можно вас?
-Уже капитан полгода, что случилось?
-Понимаешь, Витя, в нашем доме
какой-то гад выбрасывает мусор из окна.
Пойдём покажу.
(Надежда)
-Открыто!
Витюш, проходи в спальню,
раздевайся, я сейчас!
(ироничная музыка)
(звонок в дверь)
Витюш, там, наверное, старый хрыч Веркин
продукты принёс, открой ему.
-О, вторая смена.
Заходи.
Надюха сейчас душ примет,
и можешь заступать.
-Витюша, а Виктор Палыч мне тут...
розетку отремонтировал.
(бурчание в животе)
-Саш,
Сашенька, за что же мне всё это?
-Потерпи-потерпи, скоро всё пройдёт.
(звонок телефона)
-Не бросай меня!
-Алло.
(мужской голос)
-Здравствуйте.
Вы нам сегодня оставляли визитку в кофейне.
По поводу капкейков.
-Слушаю вас.
-Давайте мы попробуем с вами поработать.
-А вы же говорили,
что у вас есть поставщик.
-Понимаете, у нас сегодня
девушка ела капкейк и сломала зуб.
Там каким-то образом
оказалась металлическая кнопка.
-Да вы что?
-Мы ищем нового поставщика.
-Ну хорошо, давайте завтра встретимся,
поговорим, всё обсудим.
-Спасибо вам, до встречи.
-А... Хватит.
Нет никакой кнопки.
(бурчание в животе)
-Нам звонили!
-У нас здесь дочь!
-Успокойтесь. Фамилия.
-Михеева!
-Так, Михеева.
Юлия Дмитриевна, 16 лет,
поступила два часа назад
в челюстно-лицевую хирургию.
-Хирургия...
-Мам!
-Ела в кафе кекс, сломала зуб,
пришлось удалять.
(счастливо смеются)
-Зуб? Зуб!
(Юля)
-Нормально всё!
(Вера)
-Ужас какой, зуб.
Счастье.
Доченька моя!
-Видишь, как хорошо всё закончилось.
Кнопки, оказывается, не было,
а клизма даже полезна для здоровья.
Иногда.
-Я, конечно, знал, что от женщин
можно ожидать любой гадости,
но такого...
-А так? Лучше?
(усмехается)
-Лучше.
(мелодия песни "Люби меня, люби")
-Я, в принципе, могу подольше поработать,
у меня почасовая оплата.
-Да-да, сейчас девушка подойдёт,
и мы решим.
-Но как в капкейке могла оказаться кнопка?
-Ужас. Дома надо питаться.
-Надо отправить к ним проверку
и вообще в суд подать.
-А может, не надо?
Пусть они у нас выпечку заказывают -
я договорюсь. Припугну их судом.
-Неплохая идея.
-О,
всё семейство в сборе.
Только меня, старого хрыча, никто не ждёт,
не любит
и не уважает.
-Дед, перестань, мы тебя любим.
-Пап...
Ну прости меня.
Ну если у вас так всё серьёзно
с Надеждой Семёновной, ну мы её примем.
-Да пошла она!
Курица драная.
(лиричная музыка)
(звонок телефона)
-Держите, это вам.


Серия 8

(Вера, мысленно)
-Кто обычно становится домашним кондитером?
Мамы в декрете, женщины,
которые ненавидят офисную работу,
и такие, как я:
обычные домохозяйки,
которые пекли тортики для своей семьи.
-О, как красиво.
Наверняка такой же сладкий, как ты.
(бодрая песня на французском языке)
(Вера, мысленно)
-В начале своего пути
ты печёшь кривенькие
и не самые вкусные торты,
которые радуют только твоих близких.
-Это божественно!
(Вера, мысленно)
-Или кто-то имитирует радость.
Пап, что ты хочешь?
-Картошечки пожарь, а?
(Вера, мысленно)
-Время идёт, кто-то учится...
кто-то останавливается
на любительском уровне,
создавая на торте подобие клумбы...
а кто-то хочет учиться у лучших,
чтобы самому становиться лучше.
(говорит по-французски)
Подождите, как нет мест?
-Ты что такая хмурая?
Торт на похороны пекла?
-Я, как дура, забыла
о мастер-классе Патриса Лорана.
А теперь мест нет.
И неизвестно, приедет ли он ещё в Россию.
-Ху из Патрис Лоран?
-Лучший кондитер Европы.
-Я однажды проспала концерт Кати Лель.
Дико переживала, а теперь как-то пофиг.
-Приветик.
-Привет, Валентин.
-Сейчас нальём чаёчек и через две минутки
начнём совещаньице.
-Систер, ты и так всё умеешь.
-Верка, у тебя такой медовик -
я челюсть парадную надеваю, чтобы его есть.
-Да евродесерты - это новый уровень.
Вот! Мы бы могли расширить ассортимент.
-Так поезжай в это ресторан, где он там.
Плачь, угрожай, проси -
я не знаю, как ты вообще замуж вышла.
-Эй, часовщик, две минуты прошли.
Начинай свою планёрку.
-Да, да. Спасибо, Виктор Палыч.
Итак, начну сразу с хороших новостей.
Так вот, я официально зарегистрировал ИП.
-Отлично.
Спасибо, Валентин.
-Не за что, мы же семья.
(ироничная музыка)
-И теперь мы можем
официально рекламироваться.
Кстати, пап, отвези машину в сервис,
там нам сделают аэрографию.
-Чего сделают?
-Ну я же рассказывала:
на кузове нарисуют телефон,
торт, наше название.
-А чего так дорого за какую-то мазню?
-Аэрография - удовольствие не из дешёвых.
Кстати, патент на первую аэрокисть
был подан в тысяча...
-Я бы с удовольствием дослушал,
но мне плевать.
-Саша, может, мне всё-таки поехать?
Там как-то напроситься...
-Поезжай!
Только надень что-нибудь неприличное.
(ироничная музыка)
-Я понял-понял, я понял.
На работе - ни-ни. Будем скрывать.
Кстати, ВЦИОМ проводил опрос,
и 26 процентов респондентов ответили,
что свою любовь встретили на работе.
-Валь, слушай.
Мы вчера с тобой поцеловались -
это было по-дружески.
Я просто тебя хотела поддержать -
ну, после клизмы.
Я всегда так делаю. Я стою около больницы
и спрашиваю:
"Эй, мужчина, вы после клизмы?"
Валь, ты хороший парень, но ты не для меня.
Давай забудем вчерашнее
и просто будем вместе работать.
-Но я, наверное, теперь
так не смогу с тобой работать.
(энергичная музыка)
-ЗдорОво, пацаны!
Это вы сами нарисовали,
вот этими дезодорантами?
-Да.
-Молодцы.
А на моей машине кое-что можете нарисовать?
-Что? Нормальную машину?
(смеются)
-Шутник. Имей уважение!
Она тебе в отцы годится. Раритет!
-Ну хорошо, за пять тыщ раскрасим.
-Ты что, Никас Сафронов? "Пять тыщ".
Четыре тыщи - и по рукам.
-А что рисовать нужно?
-Моя дочь тортики печёт, пальчики оближете.
Ну и нужно, чтобы было молодёжно,
ярко, запоминалось,
чтобы все хотели позвонить и заказать.
-Дедушка, а концепт есть?
(сердито)
-Какой концерт? Я говорю, торты печёт!
И чтобы вот этот...
Вот этот номерок был и название:
ПИ-РО-ГО-ВА.
-Окей.
Только деньги вперёд.
-Пацан, я из МММ все деньги вытащил
за день до краха! Так что вперёд не плачу.
Вот задаток.
Через час вернусь.
Малюйте.
-Будет сделано!
-Вера,
я вчера поцеловала Приветика,
и теперь он хочет уволиться.
-Не думала, что ты так плохо целуешься.
А зачем ты его поцеловала?
-Мне просто стало его жалко.
Я нормально целуюсь.
Просто он возомнил себе непонятно что
и теперь хочет отношений.
Я не собираюсь с ним спать из-за того,
что он знает бухгалтерию.
-Я хотела сказать, что мы можем найти
нового бухгалтера. На удалёнке.
За 20 000 он будет вести наши дела.
Но затраты пополам.
-Чего?
Знаешь, сколько я заработала
на нашем бизнесе?
Нисколько, один геморрой.
Я вкладываться не буду.
Ладно, уговорю этого шизика остаться.
-Как?
Станцуешь ему стриптиз
под "Милый мой бухгалтер"?
Саша, я пошутила.
-Ну понятно.
-Добрый день! Я по поводу мастер-класса.
-Здравствуйте, мест нет.
Вот вообще нет. И никак не попасть.
Точно не попасть.
И из участников никто не отказался,
не заболел, не умер.
Могу внести вас только в список ожидающих.
-Несуществующий список, так?
(усмехается)
(по-французски) -Проследите,
чтобы кондиционер работал на 19 градусах.
(шёпотом)
-Здрасте.
Может, можно организовать одно место?
Я заплачу двойную цену.
-Вы что, какая-то особенная?
Десятки человек не попали,
и никто ради вас не сделает исключение.
(звонок телефона)
Извините.
Алло.
Мест нет. И никак не попасть.
И никто не заболел, не отказался и не умер.
(хрипло) -Здрасте, Андрей Ильич,
я тут приболела.
-А за дополнительную плату выйдешь?
Запись появилась срочная.
(обычным голосом) -Через час буду.
-Слушай, Саш.
Ты Веру сегодня видела? Как она?
-Как обычно, вся в муке и с венчиком.
-Она трубку вчера не брала
и не перезвонила.
-Она, наверное, из-за своего француза.
Ну, французского кондитера,
какого-то Лорана.
Она хотела к нему на мастер-класс,
но места раскупили, и она бегает,
пытается к нему попасть.
-Ладно, понял. До встречи.
-До свидания.
Приветик.
(холодно)
-Здравствуй.
В голубой папке - выписка из ЕГРИП
и уведомление о постановке ИП на учёт.
В лазурной - информация с паролями
от электронного ключа.
В васильковой - ИНН Веры и устав компании,
в небесной - все наши трудовые договоры
и список сотрудников:
ты, Вера, Виктор Павлович, я...
В смысле, уже без меня, я увольняюсь.
Сдаю дела.
-Валя, я не хочу, чтобы ты уходил.
Ты нам нужен.
Мне нужен.
Мы же семья.
(ироничная музыка)
-Нужен только для того,
чтобы вести вашу бухгалтерию?
-Нет, не только.
-А для чего?
-Ну... Ну...
(Юля)
-Всем привет!
(Валентин)
-Приветик...
(Юля, ласково)
-Привет, чудовище! Пойдём гулять?
Пойдём? Пойдём, давай!
-Я не хотела тебе говорить,
но мы не можем быть вместе
из-за Юли.
Она в тебя влюблена.
-Что?
-Да.
Ты... Ты вон какой...
взрослый.
Красивый, статный, умный...
-Харизматичный.
-Ну вот.
А Юля - она подросток,
она любит мужчин постарше.
Поэтому мы не можем быть вместе.
Я не хочу, чтобы она ненавидела свою тётю.
-Я понимаю.
Я сам был в школе влюблён в Ларису Долину.
Если честно, она мне и сейчас нравится.
-Ну, у Юли это пройдёт когда-нибудь.
Она влюбится в нового красавчика,
и мы с тобой сможем быть вместе.
-Да, ты права, я останусь.
Дай мне тогда моё заявление об уходе,
оно в небесной папке.
Это лазурная.
Это васильковая, вон небесная.
-Эта?
-Да.
-Валь, ну сейчас же Юля придёт.
(ироничная музыка)
-Это что за порнография?
-Ярко, молодёжно, запоминается.
Такие кексики все захотят.
-Я бы сам съел.
-Слушайте, вы,
Ван Гоги штопаные,
да я вам ухи поотрываю!
Быстро закрашивайте всё
и рисуйте нормально.
-Не, мы ничего больше рисовать не будем.
Мы работу сделали - гоните две тыщи.
-Да я вас сейчас сфотографирую
и ментам сдам.
Сядете за порчу имущества.
-Дедушка, у вас камеры нет.
-Да. Нет.
Зато монтировка есть.
Сейчас как долбану по башке!
-Дедушка, подождите,
не нервничайте, мы исправим.
Только у нас баллоны закончились,
деньги нужны на новые. Тыщи три.
-Три?
-Три.
-Тыщи хватит.
Дуй за баллонами.
А ты начинай!
А я в этот раз проконтролирую.
(насвистывает)
(расстёгивает молнию, насвистывает)
-Шеф Лоран!
(по-французски) -Что вам нужно?
-Я не смотрю.
-Вы что, меня снимаете?
-Извините, я не понимаю вас. Сейчас...
Здравствуйте, меня зовут Вера.
Я очень хочу попасть на мастер-класс.
(тихий голос гугл-переводчика)
Господи, звук. Сейчас...
(щелчок камеры)
Ай! Простите!
-Вы сумасшедшая?
-Извините, пожалуйста!
-Охрана!
-Это не то, что вы подумали! Послушайте!
-Володя, мне плевать,
что француз дёргается.
Ты директору ресторана объясни:
либо моя жена получит место,
либо завтра же к ним придёт налоговая,
пожарка, Роспотребнадзор. Надо это им?
Ну вот пусть договорится.
(Юля напевает)
(ироничная музыка)
-Я знаю, что ты делаешь.
-Ем. Ты догадливый.
-Я хочу поговорить с тобой.
О, так сказать, нашем маленьком секрете.
-Жду не дождусь.
(вздыхает)
-Как бы тебе объяснить.
Собака должна быть с собакой,
а щенок - со щенком, понимаешь?
-Не совсем.
-Ну, к примеру...
Взрослый статный... лев
должен жить с львицей.
Он не может быть с маленькой антилопой.
-Конечно, он хищник, он её сожрёт.
-Нет, не поэтому.
Лев выбирает себе львицу по возрасту,
опыту, жизненному мировоззрению.
-Ты в зоопарке работал? Что ты хочешь-то?
-Ладно, скажу прямо. Юля...
Ты мне нравишься.
Ты молодая, эффектная.
Но есть юридические аспекты,
которые препятствуют
нашим потенциальным отношениям.
(звонок телефона)
-Да, малая?
-Короче, Саш, ко мне клеится Приветик.
-Что?
-Он сказал, что он статный лев,
а я его львица, или антилопа, я не поняла,
но он очень странный.
Хочу маме об этом сказать.
-Не надо!
У неё и так проблем хватает.
Я сама с ним поговорю, как вернусь. Ладно?
-Ну окей, давай.
-Спасибо, я сама найду выход.
-Да я провожу вас.
А то перепутаете его с мужским туалетом.
-Для кого ещё место?
-Для одной блатной мадам.
Позвони, скажи ей, что мы её ждём.
-Ой! Вы всё-таки нашли ту особенную,
для кого смогли организовать
дополнительное место.
-Девушка...
-Подождите! И кто же она?
Подруга вашего друга, которая не может
отличить капкейки от маффинов,
но очень хочет селфи
с Патрисом Лораном, да?
И ради неё великий шеф
готов поступиться своим принципом?
Он лицемер, и вы лицемеры.
(звонок телефона)
Подождите! Алло!
-Здравствуйте, я звоню вам
по поводу мастер-класса.
Это вы - Вера Михеева?
-Ну, не волнуйтесь,
"лицемер Патрис" объяснит вам,
чем отличается маффин от капкейка.
(тихо)
-Не стоит.
Извините, я пойду.
(ироничная музыка)
-Пердых под дых...
Похож-то как.
(звонок телефона)
-Саш, ты на работе?
-Да, через полчаса буду.
Всё нормально?
-Полчаса, да?
(Валентин)
-Может, вина - немного расслабиться?
-Тихо! Ладно, полчаса, пока.
-Привет!
-Привет.
-До мастер-класса два часа,
может, пообедаем?
-Так это ты? Зачем ты это сделал?
-Чтобы помочь тебе.
-Кто тебя просил?
Я не пойду на мастер-класс.
-Почему?
-Не хочу, чтобы на меня смотрели
как на блатную тётеньку,
чьи вопросы решаются по звонку.
Давай ты будешь помогать, когда я попрошу?
А я не попрошу.
Поэтому занимайся своими делами.
(сигнал сообщения)
Алло. Привет.
А как ты его достал?
-Да это не я, это Леонид Агутин.
-В смысле?
-Одна из участниц предпочла потанцевать
под "Сиреневую луну" вместо мастер-класса.
-Я тоже лучше бы выбрала концерт Агутина.
-Ну, у меня было только два билета,
второй ушёл организатору
за список участниц.
Но если хочешь, я могу попробовать достать,
но не партер, конечно...
-Андрей, да я шучу!
Я мечтала об этом мастер-классе.
Прости, что вчера сорвался ужин
и я не перезвонила.
Просто столько всего навалилось.
-Ну ничего, можем наверстать
после мастер-класса.
-Может. До встречи.
(смеются)
(ироничная музыка)
-Виктор Палыч! Прямо Клеопатра.
-Боюсь, я сегодня не усну.
-А я бы такую картину
себе в гостиную повесила,
прямо на видное место.
-Да что вы ржёте-то как кони?
Это, между прочим, современное искусство.
Новое направление.
-Какое? Нарциссизм?
Мы такое в художке не проходили.
-А ты что, художник, что ли?
-Я тебе сто раз говорил.
Ленинградский художественный закончил.
Почти.
-Ага, поэтому всё время пургу и гонишь.
Хорошо, что я тебя не слушаю.
Ладно, пойдём со мной.
-Чего?
-Пойдём со мной, говорю!
-Юля!
(взволнованная музыка)
Юля!
Вы там? Валя, открой.
Валя! Ей нет 18, это статья!
Сам вспомнишь, какая!
-Статья 134-я УК РФ.
-Жаль только, нет статьи за тупое враньё.
-Ну извините, я случайно.
У меня само как-то вырвалось.
-Я тебя полгода при всех
буду называть тётей Сашей.
-Юля... Юля, это очень жёстко.
(хлопок двери)
(лиричная музыка)
Валя, а ты...
Ты знал, что тыквенный сок
является природным снотворным?
-Как и мёд, как и бананы. Знал.
-Ну как мы будем без тебя такого умного?
-Вот документы по вашему ИП,
вещи я собрал. Удачи.
-Валя, подожди.
Я когда подумала о вас с Юлей, я просто
приревновала тебя.
Ну, может быть, у нас что-то и получится.
-Поздно.
Шучу. Просто хотел тебя проучить.
Я сразу знал, что так и будет.
Ты для меня открытая книга, лапа моя.
Мы всё равно будем вместе.
-Ну, как у нас дела, Рафаэль?
-Во!
-Копчёный дятел...
Верку в детстве осы искусали -
и то она симпатичнее выглядела!
Понятно, за что тебя
из художественного турнули.
-Я сам ушёл. Я был перспективный,
а меня загоняли в рамки.
-Конечно, "перспективный".
Теперь ты у нас Великий Консьерж.
-Художника обидеть может каждый.
-Поплачь, поплачь.
Сэкономил.
Ладно, завтра со сберкнижки сниму,
повезу Веркиным художникам.
(лиричная музыка)
(Вера)
-Ещё одну ложечку.
(Андрей)
-Всё, это последний.
(смеются)
-Ну всё, я здесь оставляю, доешь.
(в ужасе)
Это ещё что такое?
Господи, какой ужасный шарж, я его убью.
-А, это шарж? Я просто сначала не понял.
По-моему, нос точно твой.
Да шучу.
(смеются)
-Здрасте.
Под окнами не шумите, у нас дочь спит.
-Извини.
Пока.


Серия 9

(Вера, мысленно) -Семейный кондитер -
как дальний родственник.
Вы с ним практически не общаетесь,
но он всегда рад поучаствовать
в ваших семейных праздниках.
Он радуется вашим хорошим новостям.
У вас появляются дети,
а у него - новые заказы.
Семейный кондитер знает,
на каких героев хотят
быть похожими ваши дети...
за какую футбольную команду играть...
-С днём рожденья!
-А торт?
(Вера, мысленно)
-А потом круг замыкается,
и вы готовите свадебный торт
для взрослого мужчины,
который ещё совсем недавно
хотел быть Черепашкой-ниндзя.
Но самое волнительное -
это готовить торт на бэйби-шауэр.
Ну, по-нашему - "торт-сюрприз".
Ты узнаёшь пол ребёнка раньше родителей
и готовишь торт
с коржами определённого цвета.
Будущие мама и папа разрезают торт -
и узнают, наконец, кто же у них родится.
Голубые коржи - мальчик, розовые - девочка.
Вот сколько радости может принести
обычный пищевой краситель.
Ну и хороший семейный кондитер.
-Мы вот только с УЗИ.
Лучше сразу отдадим конверт,
а то ещё чуть-чуть -
не выдержим и подсмотрим.
-Завтра к утру торт будет готов.
Я вам занесу. Вы ведь в 23-м доме живёте?
-Да, но мы будем в ресторане праздновать,
нужна будет доставка. Адрес я скину.
-Хорошо.
Я вас провожу.
(драматичная музыка)
-Картину решили прикупить?
-Ага. Нравится?
-Мазня какая-то.
Но Вере понравится.
(подозрительно)
-Приветик.
-Ладно, мне пора.
-Бонжур.
-Саша, у меня для тебя кое-что есть.
Ты очень красивая девушка,
и меня беспокоит,
что иногда ты возвращаешься домой
в тёмное время суток.
Поэтому
это тебе.
-Что это за фигня?
-Это маска, я из Китая заказал.
Смотри.
Ты идёшь домой поздно, темень.
Надела маску.
Маньяк смотрит на тебя и думает:
"У, некрасивая".
Побрезговал и прошёл мимо. А ты спасена.
-А если бомжи за свою примут?
Они-то не побрезгуют!
-Намёк понял.
Буду провожать тебя каждый вечер до дома.
Ты же сама сказала -
у нас может что-то получиться.
-Привет.
-Приветик!
-Валя, я не хочу,
чтобы на работе знали о нас.
И потом, служебные романы
разлагают коллектив.
И вообще,
я не хочу торопиться.
-Правильно мыслишь.
Общение со мной идёт тебе на пользу.
Поэтому сегодня ужинаем вместе:
ты, я и моя мама.
-Валя, я просила же тебя...
-Но это же не в коллективе.
У меня дома. Просто ужин.
В семь.
Уже опаздываю.
Упс.
Чуть не забыл. Владей.
(со смехом)
-"Рафик" не продаётся.
Да, и папа уже закрасил этот ужасный шарж.
Ну если ты закажешь новый шарж,
мне придётся тебя убить.
(громко смеётся)
Я перезвоню, извини.
Перезвоню.
-Твой бойфренд?
Вер, я думал,
у нас всё начало налаживаться.
-У нас наладится,
если изобретут машину времени,
ты вернёшься в прошлое
и не будешь спать с девицами.
-А, понятно.
-Ты не видел конверт? Я же сюда положила.
-Вот изобретут машину времени -
посмотрим, куда ты его положила.
Окно открыто, может, вылетел.
(кашляет, поперхнувшись)
(сильно кашляет)
(звонок телефона)
-Да.
-Саша, у меня проблема.
-Это у меня проблема - я в шаге
от убийства. Как меня бесит Приветик!
-Мы же обсуждали:
можно взять другого юриста.
-Он думает, что мы пара.
Я же не могу его бросить.
-Значит, нужно, чтобы он тебя бросил.
-Мысль неплохая. Он будет чувствовать вину
и продолжать на нас работать.
-Кстати, это легко сделать.
Поживи с ним недельку.
Он увидит, какая ты неряха, и сбежит.
-Ну, это долго.
Я сегодня буду ужинать с его мамой,
я ей не понравлюсь, и он меня бросит.
Он же маменькин сынок. Ладно, пока!
-Подожди, это же я тебе
звонила с проблемой!
-Да? А, ну да, а что у тебя?
-Ася из соседнего дома
заказала мне детский торт-сюрприз.
А конверт с полом ребёнка исчез,
я уже весь двор обыскала.
Теперь я испорчу им праздник.
-Тоже мне проблема.
Ася в соседнем доме живёт?
Значит, она наблюдается у нас на районе.
Вера, не парься,
сходи в женскую консультацию.
Врач посмотрит и скажет пол ребёнка.
Давай. Давай, после УЗИ созвонимся.
(мелодия песни "Люби меня, люби")
-А...
-Это что, коньяк, что ли?
-Не, это просто сорт кофе такой.
(звонок в дверь)
(оперная музыка)
-Приветик, мама Вали!
-Добрый день, Александра,
я очень рада с вами познакомиться.
Валечка вчера про вас весь вечер
рассказывал, даже в лото не доиграли.
-Ну, мам...
-Ни фига себе квартирка.
Знала бы раньше, не игнорила тебя полгода.
(испуганно)
Это что это у вас - крысы?
(недовольно урчит)
-Нет, это мой кот, Анубис.
-Фу.
-Здравствуйте, а в каком кабинете
УЗИ делают?
-Сегодня только по беременности.
Какой триместр?
-Я не беременна.
Моя подруга сегодня УЗИ делала,
я бы хотела поговорить с её врачом.
-Так, сегодня...
Крылов Максим Павлович, восьмой кабинет.
-Спасибо!
-Девушка, вам в другую сторону.
(оживлённая музыка)
-Извините, можно я зайду спрошу кое-что?
-Ага, одну уже пропустили спросить.
-40 минут там сидела.
-И так очередь на час сдвинулась.
-А я пИсать хочу.
-А у вас вообще талон есть?
-Я хочу оплатить УЗИ по беременности.
-Вы же не беременны.
-Беременна.
Я просто забыла.
Гормоны, понимаете?
-Первый триместр?
-Да.
-Так, с вас 3800.
Проходите в кассу, пожалуйста.
(оперная музыка)
-Вот так я с третьим мужем и развелась,
зато двушку его поделили.
Валь, а винца больше нет?
-Я только две бутылки взял.
-Две бутылки на троих!
Да мы в седьмом классе больше пили.
-Валечка, у меня в серванте, кажется,
коньяк был, пойди поищи.
Я вижу, к чему ты клонишь.
-Да?
-Я не знаю, как Валя тебя уговорил прийти,
но ты явно быстро хочешь уйти.
-Так может, вы поспособствуете
и объясните Валечке как мать,
что мне здесь не место?
-У меня есть идея получше.
Изумруды в белом золоте.
Знаешь, сколько стоит?
Три месяца. Только три месяца
общения с моим сыном.
-Зачем вам это?
-Ради Вали.
Ты же ему явно нравишься.
Ну хорошо, ради себя.
(шёпотом)
Мне надоело за ним присматривать!
Ему 35 лет, а он по вечерам
играет в лото с мамой.
Познакомь его с кем-нибудь, погуляйте.
Пусть отвлечётся,
у него же ни друзей, ни интересов.
И может, наконец-то отпустит мамкину юбку.
-Три месяца - и браслет мой?
-Анубис хочет составить нам компанию.
-Ой, какой хорошенький!
Я и не разглядела. А можно подержу?
-Ну конечно можно.
(Анубис зло урчит)
-Ой какой!
(смеётся)
Какой пусечка!
-Здрасте. Вы проходите, я сейчас.
Алло, Саша, ты географию сделал?
Так давай делай.
-Здравствуйте.
-Оголяйте живот, ложитесь на кушетку.
-Нет-нет, я хотела с врачом поговорить.
(сурово)
-Женщина, мы делаем УЗИ.
Разговаривать будете со своим гинекологом.
На кушетку ложитесь.
У нас 15 минут на каждого человека.
(ироничная музыка)
-Нет-нет, вы не...
(врач)
-Вот и прекрасно!
Займись контурными картами,
я приеду - проверю.
Как это нету?
Скажи мне, пожалуйста, а кто
покупал тебе в субботу новые карандаши?
Чего...
Так, сынок, я перезвоню.
-Я не беременна. Я сейчас всё объясню.
-Я понимаю, что Сокурова Ася ваша соседка.
Но я не могу назвать пол чужого ребёнка.
-Ну пожалуйста! Это же просто для торта.
Ну хотите, я и вам торт приготовлю?
У вас же ребёнок.
Могу с любимым персонажем.
-Девочка у Сокуровой.
А что? У моего Юрки юбилей в выходные.
Пусть она и мне торт приготовит.
(Саша нервно смеётся)
-Кажется, ему понравилось.
А почему он такой мокрый?
-Интересный факт: сфинкс -
единственный кот, который потеет.
(звонок телефона)
Извините.
Работа, я на минутку.
Да!
-Алло, Валь, ну что,
нам сегодня зарплата упадёт?
-Сегодня нет, я только отдал на подпись
Андрею Ильичу, его спрашивай.
-Не, у него сейчас не спросишь.
Будущий папаня в кабинете сидит хмурый.
-"Папаня"?
-Ну да.
От него же Сашка залетела.
-Чего? Ты откуда знаешь?
-Так я сегодня сам слышал разговор,
что Сашка ходила на УЗИ
пол ребёнка узнавать.
Уши звукорежиссёра не подводят.
Вот босс сегодня и не в духе.
Думаю, соскочить хочет
с незапланированного отцовства.
Придётся Сашке другого лошка искать.
Валь?
(короткие гудки)
(Саша)
-У вас такие серёжки красивые.
-Ещё чаю?
-Александра, тебе пора.
Мы сейчас с мамой будем играть в лото.
Поставь Анубиса, мама тебя проводит.
-А я могу с вами сыграть.
-Нет, не можешь.
Я за набором.
-Что это с ним?
-У него от фасоли иногда живот крутит.
Зря я сегодня этот салат делала.
-Не переживайте. Теперь ваш сын,
как и ваш браслет, в надёжных руках.
И завтра я приготовлю для Приветика...
для Валентина что-нибудь особенное.
(Вера)
-Спасибо, что согласился подвезти.
А то папа в ЖЭК пошёл ругаться -
нам там на 73 рубля больше насчитали,
а это на полдня.
Я тебя не сильно отвлекаю?
-Нет.
Всё нормально.
Вот, вроде бы, здесь.
-Спасибо.
Да, ты тут явно не планировал
возить ораву детей в автокреслах.
Если торопишься - поезжай,
я сама потом доберусь.
-Да, я поеду.
-Ну, пока?
(оживлённая музыка)
-Вера, спасибо большое за торт,
он просто невероятный.
-Рада, что понравилось.
-Очень.
А мужу как понравится,
когда увидит голубые коржи!
-Голубые?
-Ну да.
-Розовые! У вас же девочка.
-Да, девочка. Ну, то есть...
Но я же поменяла конверты
и написала, что будет мальчик,
чтобы вы сделали голубые коржи.
Откуда вы узнали, что у меня девочка?
-Я потеряла конверт
и пошла к вашему врачу.
Подождите, а зачем вы заменили на мальчика?
-Потому что муж мечтает о сыне!
Я хотела, чтобы он порадовался,
а вы всё испортили!
-Но потом всё равно родится девочка.
-Ну и что!
Потом я скажу, что УЗИ ошиблось.
-Настя, ты скоро? Там уже торт.
Нужно резать, гости ждут.
Спасибо за торт. Отличный!
-Спасибо, что испортили мне праздник.
Я больше никогда к вам не обращусь.
Ждите плохой отзыв.
(муж)
-Уважаемые гости, минуточку внимания!
Всех прошу к столу,
сейчас будем резать торт.
Готова?
(гости восхищённо ахают)
(радостно)
У меня будет девочка!
(торжественная музыка)
-Привет.
(со смехом)
Видишь, работает.
Ко мне не то что не приставали -
я ехала в пустом вагоне.
А ещё мне милостыню хотели дать.
-Мне работать надо.
-Валь, а что ты такой напряжённый?
Или ты меня к Анубису приревновал?
Здрасте.
-Так, Андрей Ильич, надо поговорить!
-Валя, давай потом.
(резко)
-Нет, сейчас!
Вам не стыдно?
(напряжённая музыка)
Я всё знаю про беременность.
Вы должны на ней жениться.
-Во-первых, я сам решу, что мне делать.
А во-вторых, это не твоё дело.
-Моё! Это моя женщина.
И вы должны жениться на моей женщине,
потому что она беременна от вас.
-Что? Твоя женщина? Вера?
-Я про Сашу.
Вера тоже беременна?
-Что?
-Короче, если вы не женитесь на Саше,
я вам...
Я тебе морду набью.
-Валя, Валя! Ты совсем с приветиком?
Кто беременный?
-Саша, ты мутишь с Валей?
-Сейчас не об этом.
Я не беременна, и Вера тоже.
-А кто беременный?
-Я не знаю кто.
-Ты мне сказал, что она беременна.
-Мало ли кто что сказал!
-Так, стоп!
Теперь давайте разберёмся,
что вообще происходит.
-Мутит с Приветиком!
(лай Фриды)
(ласково)
-А, собака моя!
-Привет, Вера.
Мне нужно с тобой поговорить.
Только ты, пожалуйста, меня не перебивай.
Я понимаю, что у нас сейчас
всё непросто, очень непросто.
(судорожно вздыхает)
И я понимаю, почему ты мне не сказала.
Но я хочу, чтобы ты знала,
что я буду рад этому ребёнку.
Даже если он не от меня.
Потому что ты моя жена,
и я буду вас любить.
-Дима, ты уже начал путаться
в своих женщинах?
Мы в квартире, я Вера.
Это наша собака Фрида.
Какой ребёнок, ты о чём?
Это не моя квитанция.
То есть моя...
(лиричная музыка)
Дима, спасибо, конечно,
но я не беременна.
Это долгая история.
(строго)
-То есть ты думал, что я тебе вру?
Залетела от другого, решила тебя охомутать.
Такого ты мнения обо мне?
-Я просто...
(усмехается)
-Ты меня очень обидел.
Отношения строятся на доверии,
ты мне не доверяешь,
поэтому мы не можем быть вместе.
Не знаю, может быть, пройдёт время
и ты сможешь завоевать моё прощение...
-Непременно.
-Но не скоро.
Я очень обижена.
Передай маме.
Вчера взяла померить, забыла снять.
(лиричная музыка)
(без звука)
...вот.
-Что?
-Андрей подумал, что ты беременна от него,
а Приветик подумал, что я - от Андрея.
Они цирк устроили,
я боялась, что махач начнётся.
-А, то есть
утром Андрей думал,
что я от него беременна?
-Ну да! А Приветик подумал,
что я от Андрея беременна.
(без звука)
(лиричная музыка)
(звонок телефона)
-Да.
-Привет.
Ты извини, что утром был такой хмурый.
Там просто по работе навалилось...
-Андрей, зачем ты врёшь?
Я в курсе, что ты испугался.
Ты всегда боялся ответственности.
(короткие гудки)
(лиричная музыка)


Серия 10

-Вера!
Ты три дня не берёшь трубку,
я уж подумал, что-то случилось.
Тяжёлая? Давай помогу.
-Спасибо, мне можно тяжёлое.
Я же не беременна.
-Вера, подожди. Стой.
Вера, послушай.
Да, я сначала испугался.
Но, поверь, я готов к серьёзным отношениям.
-Я рада. Теперь найди себе кого-нибудь.
Потому что у меня есть муж.
-Вы что, помирились?
Вера, давай поговорим.
(печальная музыка)
-Валентин?
(пьяным голосом)
-Вера, проходи, садись.
Слушай, разговор есть. Держи.
Сейчас.
Ну скажи,
что со мной не так?
-Ну, для начала - ты пьяный
на моей кухне, в трусах.
Видимо, было ошибкой дать тебе ключи.
-А, штаны. Я просто это, ну, пролил,
потом там застирал.
И сушится вон.
Чш-чш!
-Это уже перебор.
-Ну вот объясни мне.
Почему Саше нравятся всякие козлы?
-Это у нас семейное.
-Выбрала бы меня - я бы её на руках носил.
Какие бы у нас дети были...
Умные, как она, красивые, как я.
(фыркает)
То есть, в смысле, наоборот.
-Ну почему, ты очень даже симпатичный.
-Правда?
-Да.
Ты серьёзный.
Заботливый.
-Да?
-Но ты...
Обычный кекс.
-Не понял.
-Смотри. Всё лучшее в тебе скрыто внутри.
Но не все хотят добраться до твоей начинки
из-за скучной обёртки.
Тебе какой больше нравится?
-Вот этот, с ягодками.
-Вот и Саше так, с ягодками.
А о начинке она не думает. Понял?
-Нет.
-Так! Давай поступим так: ты поедешь домой,
ты высыпаешься, а завтра приезжаешь,
и мы делаем из тебя красивый кекс.
-А можно мне ещё?
-Двойной виски, пожалуйста.
(Дима) -Молодой человек,
будьте добры - счёт, пожалуйста.
В общем, я сниму квартиру неподалёку.
Так нам будет удобней.
Когда появится вариант, я тебе позвоню.
-Хорошо.
-В общем, я этому прапору Алымову
в каптёрке плафон открутил,
туда селёдку, плафон на место.
Прапор приходит, свет включает -
селёдка от лампочки греется, вонь жуткая!
Он понять не может откуда.
-Фима, ну ты хоть бы раз
про баб историю рассказал.
А то ощущение, что у тебя в жизни
кроме прапорщика Алымова никого не было.
-А тебе про баб только слушать и остаётся.
(усмехается)
-Ефим Борисович, ко мне
через полчасика сантехник зайдёт,
ключик ему передайте, пожалуйста.
-Без проблем.
(ретро музыка)
-Вера Викторовна, здравствуйте!
Я даже не знаю,
как извиниться за вчерашнее.
-Ну ты сегодня в штанах.
Будем считать, что этого достаточно.
-Это мои любимые.
Ну что, похож я на красивый кекс?
-Даже не знаю.
-Ну это классика.
-Согласна. Но мы же с тобой
не на собеседование в НКВД идём. Снимай.
-Поаккуратней, пожалуйста.
-Так, теперь жилетка и бабочка.
-А с ними-то что не так?
-Давай избавимся от всего,
что тебе мама на выпускной покупала?
-Давайте хотя бы брюки и туфли оставим?
-Оставим.
В чём-то тебе нужно идти в магазин.
-Паша, поправь там
последний трек Агутина, ладно?
-Угу.
-Нужно твоё независимое мнение.
-Продайте студию, вложитесь в кофейню.
-Очень смешно.
Слушай, как ты думаешь, если женатый мужик
снимает квартиру девушке,
у них же...
-Я бы сказал, у них однозначно.
-Спасибо. Я так и думал.
-Ну вот.
Такой кекс и сестре подать не стыдно.
-Кстати, интересный факт:
слово "кекс" в древней Персии...
-Да, и самое главное: больше никаких
интересных фактов. Хорошо?
-Ну ладно. И что мы дальше будем делать?
-У меня есть план. Я хорошо знаю Сашу -
у неё два слабых места.
Она очень ревнива и не любит проигрывать.
-Понял. Я скажу, что тоже ревнивый
и не люблю проигрывать, и это нас сблизит.
-Валя, не пытайся угадать
путь к сердцу девушки.
Доверься своему проводнику.
(звонок телефона)
-Фима, глянь срок годности.
Похоже, просроченный впарили,
а я без очков не вижу.
-Да нет, до 20-го.
Нормально!
-Спасибо.
(решительная музыка)
Так...
Фу!
(ироничная музыка)
(звонок в дверь, Вера)
-Саша, открой.
-Мужчина, вы к кому?
Я от незнакомцев цветы не принимаю.
-А это и не тебе.
Вера Викторовна, тут отчёты
для налоговой, подпишите.
-А, хорошо.
Валентин, ты чай с нами выпьешь?
-Не могу, на первое свидание не опаздывают.
(ироничная музыка)
-Я не поняла, у Приветика свидание?
-Похоже на то.
От него сегодня одеколоном пахнет,
а не пихтовым дезодорантом.
-Да, точно. На Димин парфюм похож.
И приоделся как! Букет!
-Что, локти кусаешь?
Потеряла своего карманного ухажёра?
-Ухажёр! Он для меня
как замороженная пицца.
Когда ничего другого нет, сойдёт.
-Быстро он тебя забыл.
Похоже, правда нашёл кого-то получше.
-Ну и ладно.
В смысле получше?
(вздыхает)
-Всё, кажется, Саша на крючке.
Помогло оформление.
-Да, и вы были правы.
Действительно, я достоин самого лучшего.
Поэтому Саша мне больше не интересна,
я нашёл другую.
-Валентин, Саши здесь нет.
Отключай народного артиста.
Нет, я серьёзно. Саша - это прошлая жизнь,
где я был проигравшим,
а теперь начинается новая,
где я победитель.
-Валентин!
-В общем, спасибо вам за то,
что так преобразили обычный кекс.
(ироничная музыка)
-О! Фирма-конкурент.
Весь маргарин для своих тортов скупила.
-Ну хватит уже. Вам самому-то
не надоело собачиться?
-Да с вами собачиться опасно.
На вашей стороне полиция.
Участковый же у нас к полиции относится.
Или больше к сфере развлечений?
-Ну сколько можно-то?
Взрослые люди, давайте уже, хватит.
Прекращаем эти войны.
-Да! Правительство тоже зарекалось
пенсионный возраст не повышать.
-Виктор Павлович, а я ведь действительно
хочу жить и нормально общаться.
Как соседи.
А может, нам с вами в кафе сходить?
Я угощаю.
-Ну, вообще-то, я за любое перемирие,
когда угощают.
-Вот и славно!
-Только ведь у вас там...
-Что там?
-Уютненько.
Коридор.
Пол.
-Давайте встретимся через полчаса,
я только переоденусь.
(звук автосигнализации)
-Надежда!
-Виктор Павлович, извините, я не готова.
-Надежда, а я подумал,
что кофе мы должны попить у вас.
Конфликт надо решать на месте инцидента.
Мы же с вами поссорились здесь?
-Здесь.
-Ну, в последний раз.
-Да.
-Вот!
И помириться должны здесь.
Очистить, так сказать, ауру враждебности
аурой дружелюбия.
-Виктор Павлович,
вы очень хорошо придумали.
А пойдёмте в кафе?
Мне очень неловко, но у меня
какой-то запах неприятный появился.
-Запах? А может, это
духом примирения повеяло?
А?
(Ярослав Евдокимов - "Фантазёр")
(принюхивается)
Да зря вы. Вполне свежо.
Глаза яркий свет не переносят.
И потом, в интимной обстановке
мириться приятней.
-Садитесь.
(принюхиваются)
-Здравствуйте, я по поводу квартиры.
А вы собственник?
-Да. Извините, мне сейчас
не очень удобно разговаривать,
я вам СМС отправлю.
-Ну хорошо.
-Саша, слушай...
-Смотри: вот это
или вот это?
-Если на работу,
то оба чересчур откровенные.
А если на свидание...
То оба чересчур откровенные.
А тебе куда?
-Я решила дать Валентину шанс.
-Настрой у тебя серьёзный,
раз ты его аж Валентином назвала.
-Конечно - у меня крадут
мою замороженную пиццу!
-Тебе же он был неинтересен?
-Когда он как чмошник ходил.
А какая-то овца вон как его изменила.
-Что это сразу овца?
-Ну а кто ещё на него клюнет?
-Ты, например.
-У меня другая ситуация, я своё возвращаю.
Алло! Валя, ты можешь сегодня
на студию приехать к семи часам?
У нас там накладные на аппаратуру
пришли новые.
Нет, это обязательно.
Ну всё, Приветик в клетке.
Пойду наносить боевую раскраску.
-Саш, подожди.
-То есть ты помогала Приветику
снять родную сестру?
-В такой формулировке
действительно звучит ужасно.
Но я хотела помочь.
У тебя в личной жизни не так чтобы...
-А у тебя прямо счастье счастьем погоняет?
Ладно, хотела помочь - поможешь.
Поедешь со мной.
Будешь караулить у входа,
чтобы я успела к его приезду.
(сигнал сообщения)
-Извини, мне нужно идти.
-Супер, сестричка!
Конечно, я же не юрист-ботан,
чтобы мне помогать.
(судебная передача по телевизору)
-Проветрим немного.
-О! Тоже чувствуете запах, да?
-Да нет! Исключительно здоровья ради.
(глубоко вдыхает)
Закаляюсь.
-А вам оттуда видно?
-Ага.
-Я так эти передачи про суды люблю.
В них всё как в жизни.
-Надежда, а может, вы ещё сырку подрежете?
Очень вкусный! Прямо как и не "Российский".
(усмехается)
-Да конечно, сейчас.
(ироничная музыка)
А вы что делаете?
-Надежда,
я люблю вас.
И сейчас тут же
повешусь, если не ответите мне взаимностью.
-Да прекратите вы эти глупости!
А ну, давайте спускайтесь.
-Так значит, я на старости лет
не увижу любви?
-Давайте, прекратите.
Давайте руку, я вам помогу.
-Я сам.
Ай!
(грохот)
-Виктор Палыч!
Виктор Палыч!
(испуганно)
Витя! Витя!
Это что такое?
Фу!
Это что такое, а?
-Надежда, я всё объясню.
-Идиот! Ты думаешь, Фима мне
эту байку про селёдку не рассказывал, да?
(хлопок двери)
(тихая романтичная музыка)
(открывается дверь)
-Привет.
(растерянно)
-Приветик.
Саша, познакомься. Это Яна, моя девушка.
-Очень приятно.
-А на этот раз она даже симпатичная.
-В каком смысле?
-Что значит "на этот раз"?
-Он опять постеснялся рассказать,
что мы любим - ну, в общем...
втроём.
-Что "втроём"? Документы проверять?
-"Документы". Каждый раз одно и то же.
Слушай, если ты не хочешь,
ты всегда можешь уйти.
А если нет, то давай быстренько,
у меня мало времени.
-Ну...
В принципе, я не против.
-А я тоже, это, не против. Очень.
Я очень не против.
-Хорошо. Пойдём?
Обсудим, чем мы будем Валю удивлять.
(решительная музыка)
Короче, слушай сюда, он мой, ясно?
Так что шевели бретельками отсюда.
-Плохо играешь.
Я и про тройничок не поверила,
и сейчас ты меня не убедила.
(вскрикивает)
-О! Браслет Валиной мамы!
Это ради него ты так влюбилась?
-Отдай!
(стук в дверь)
-Валя, смотри, какая красота!
-Иди-ка сюда!
-Девчонки! Саша! Ну что вы делаете!
(вскрикивают)
Андрей Ильич убьёт нас всех! Вы что...
Это же мамин браслет.
-Да, это её инвестиция в твою личную жизнь.
Как вы договорились?
Два месяца встречаетесь - и браслет твой?
-Какая проницательность. А ты, видно,
расценки у мамы узнала, а тендер не прошла.
Можешь попробовать ещё раз,
уже без конкурентов.
-Этот браслет был у тебя тоже.
Значит, ты тоже
встречалась со мной ради него?
Все вы одинаковы.
(печальная музыка)
-7:15. Что ж, прекрасный ход,
чтобы заманить меня сюда,
но он не удался.
-Вера, Вера! Присядь.
Ну какой "ход"?
Сейчас ты во всём убедишься.
-Ты так хочешь, чтобы они пришли?
-А ты - чтобы нет?
(звонок в дверь)
-Я сама открою.
-Новые жильцы?
Значит так. Гостей не водить,
танцы не устраивать.
А то на сутки снимают,
а потом мы целый год отходим.
-Так, всё, я ухожу.
-Вера, подожди. Вера!
-У!
А вот и настоящие жильцы.
Что ж, шумите сколько хотите,
водите кого хотите, совет да любовь.
-Вер, подожди, а ты что здесь делаешь?
-Видимо, ищет на съёмной квартире мужа.
Где его ещё встретить?
-Спасибо, конечно,
но это тебе шансов не прибавляет.
А вам - счастливо оформить сделку.
-Вера, давай я всё тебе объясню.
-А мне и так всё понятно.
-Меня Дима уговорил продать свою квартиру,
чтобы я своим присутствием не напоминала...
-Я решил, так будет лучше.
Пока квартира продаётся,
Майя поживёт в съёмной.
-Так себе версия.
Хотя за полминуты лучше не придумать.
-Рот свой закрой.
-Что?
-Тише, тише.
Почему я должна вам верить?
-Потому что вот.
Вот объявление о продаже квартиры.
Дима правда хотел как лучше.
-Вера, я не знал.
-Оставь меня в покое.
-Вера!
-Пропал дом.
(печальная музыка)
-Ну, ведьма,
будет тебе Святая инквизиция.
(звонок телефона)
-Андрей Ильич? -Да.
-У нас тут ноут накрылся.
Демки Агутина полетели.
Да, и ещё он сказал,
что больше не хочет с нами работать.
-Ну скажи ему,
что такого больше не повторится.
Что издержки за наш счёт,
а виновные будут уволены.
-В общем, за порядочного парня Андрея -
не чокаясь.
-Тогда выпьем чокаясь за Валентина,
который был мною отвоёван
и теперь снова станет...
-Твоей замороженной пиццей.
-Нет. Его статус повысился,
теперь он, пожалуй,
размороженная пицца.
(сигнал сообщения)
Андрей меня уволил.
-Это он так мне мстит?
Он ещё хуже, чем я думала.


Серия 11

(энергичная музыка)
(Вера, мысленно)
-Каждому кондитеру приходится делать торты,
которыми он, мягко говоря, не гордится.
И это не потому, что кондитер схалтурил,
просто клиент настоял на своём дизайне.
А есть торты 16-плюс,
которые лучше делать ночью,
когда никто из семьи их не видит.
-Мам, с кого пресс лепила? Явно не с папы.
-С меня.
-Так, идите на диван чай пить.
(мысленно)
Но для любого кондитера главное -
понять, что именно хочет клиент.
Иногда это бывает сложно.
-...И как бы он должен
открываться как коробка...
-Угу.
-...и его можно было есть,
а внутри - колье.
Колье есть не нужно,
колье я вот настоящее купил.
-Угу.
-Вот, возьмите.
-Очень красивое.
Давайте уточним. Вы хотите
подарить своей девушке съедобную коробку,
в которой лежит колье?
-Да-да, она любит и торты, и колье.
-Колье все любят. Добрый день.
-Здравствуйте.
Я колье у вас оставлю -
в маршрутке поеду, мало ли что.
А вечером за тортом заеду.
(Вера)
-Да, конечно. Через час пришлю эскиз торта.
-Буду ждать.
-Я вас провожу.
-Спасибо, до свидания.
(звонок телефона)
-Да, Алла Викторовна!
-Всё, колодки заказала, в четверг привезут.
-Вот те на!
А я их месяц по всем рынкам искал.
И что, в вашем Интернете всё-всё есть?
-Угу.
-А сможешь найти фотки молодой Ротару?
-Юля, звонила твоя учительница
по литературе.
-У неё телефон есть?
Я думала, она в Золотом веке живёт,
на Онегине своём помешана.
-Не умничай, лучше двойку исправь.
А то она уже намекала,
чтобы я ей приготовила тортик.
-Мам, это нереально!
Я ей с самого начала не нравлюсь!
Я всё знаю, она ко мне прикапывается.
-Юлечка, я не собираюсь
подкупать тортиками твоих учителей.
-Придирается, значит?
-Угу.
-Не боись, Юльчонок,
что-нибудь придумаем.
(Саша)
-Сеструндель, торт на девичник готов?
-Угу.
-Что это за шляпа?
Где его причиндалы, Вера?
Я же говорила, девочки просили
сделать попошлее - с большим красивым...
-Приветик.
(Вера) -Привет, Валентин.
Во-первых, ты не говорила, а во-вторых,
я порнографию делать не буду.
-Это девичник, а не корпоратив
в женском монастыре!
И вообще, клиент всегда прав.
-У всего есть предел.
Если этот торт не подходит,
извинись и откажись от заказа.
-Но предоплату в двойном размере
будешь возвращать из своей зарплаты.
-Ага, сейчас! Я и так одну работу потеряла.
-Она?
-Да.
-Понятно.
-Дед, если решил подкатить,
то без вариантов.
Для этого всего "Онегина"
наизусть знать надо.
-А кто-то знает?
-Нет. Поэтому она и не замужем.
-У!
(ироничная музыка)
-Удачи.
-Алла Дмитриевна!
-Вообще-то, Викторовна.
-Простите!
Алла Викторовна, я дедушка Юли Михеевой.
Очень хочу вас попросить,
чисто по-человечески.
Может, не стоит так требовательно
к Юленьке относиться?
Она очень хорошая девочка, всё знает.
-Если б она всё знала, у неё была бы
хорошая оценка, а не двойка.
Пусть лучше учится, а не в телефоне сидит.
-Так она бы рада!
Она всё ждёт звонка от отца своего.
А он ушёл из дома к молодой любовнице.
А мамка её пропащая - запила с горя.
Вот Юленька и переживает.
(со вздохом)
Не успевает учиться.
Один я у неё остался.
И то меня скоро в дом престарелых сдадут.
-Извините, я не знала,
что у неё такая ситуация.
Конечно, я бы помогла Юле с учёбой
и поддержала морально.
Вы держИтесь.
-Спасибо.
Вы знаете, если меня упекут,
я сразу же вам сообщу.
Может, хоть вы меня навестите.
-Конечно. Вы извините,
мне надо на урок бежать.
-Понимаю. До свидания.
-До свидания. Держитесь.
(звонок телефона)
-Да, Вячеслав.
(женский голос)
-Это не Вячеслав, это его девушка.
Он телефон дома забыл.
А вы прислали фотографию -
он что, заказал торт с колье для меня?
-Я, кажется, испортила вам сюрприз.
-Ничего страшного, я не люблю сюрпризы.
Колье, значит, да?
А я только хотела его бросить.
А оно дорогое?
-Ну, наверное.
-Ладно, потерплю недельку.
Спасибо за инфу.
-А...
Вам не кажется, что это не очень честно?
-А вам не кажется, что это не ваше дело?
Работу свою делайте. До свидания.
-До свидания.
-Три сантиметра, как договаривались?
-Я сантиметром не мерила. Так, на глаз.
-Нужно, чтобы подошло к телу.
А если будет непропорционально?
-Ну, люди как-то с этим живут.
Так, не нравится - не бери,
я эту гадость переделывать не буду.
Мне ещё на дачу ехать.
-Ладно, ладно.
Вот.
-Ты теперь конкурентов кормишь?
-Валь, ну что ты вечно бухтишь?
Обиделся на вчерашнее?
Я же для тебя старалась, дурик.
Чтоб тебя всякие
пронырливые бабёнки не разводили.
-Дедуль, спасибо за четвёрку!
С меня этот, магарыч.
Но через три года,
мне пока не продают. Жди.
-Ждём!
-Виктор Палыч!
-Здрасте, Алла Викторовна.
-Здравствуйте ещё раз.
Я думала о том, что вы сказали утром,
очень переживала.
И я придумала, как вам помочь.
-Спасибо, Алла Викторовна.
Юленька рада четвёрке.
-Нет-нет, я не про оценку.
Моя хорошая знакомая работает в соцопеке.
Я рассказала про вашу ситуацию,
и она сегодня же придёт
и проверит условия вашего проживания.
-Алла Викторовна, можно вас на минуту?
-Сейчас, Жанна Юрьевна.
До свидания.
-До свидания.
-До свидания, Юлечка.
-До свидания.
Сегодня мама узнает, что она алкоголичка,
от которой папа ушёл к любовнице.
-Хотя часть правды в этом есть.
Ну, процентов на 30.
Значит, план Б.
Чего твоя Викторовна хотела? Веркин торт?
Будет.
-Да, жалко парнишку.
Он, наверное, на это колье кредит взял.
Будет 20 лет платить, как ипотеку.
-С чего ты взяла?
-Я таких знаю. Ты видела его часы?
Он их, наверное,
в киоске "Союзпечать" купил.
(Вера фыркает)
Что? А туфли?
У них юбилей был 10 лет назад.
Откуда у него такие деньжищи
на такое колье?
Вот когда эта мадмуазель его бросит,
он на всю жизнь запомнит твой тортик.
-Может, у него такой психотип,
что он нуждается во властной женщине.
Я ему позвоню и всё расскажу,
а там уже пусть сам решает.
-Правильно, Вера Викторовна,
вмешивайтесь в чужую личную жизнь,
своя-то идеальная, можно и другим помочь.
(женский голос)
-Алло!
-Чёрт, опять эта девушка взяла трубку.
Я думала, он уже забрал телефон.
-Ну что, психолог-кондитер,
теперь будешь делать?
-Расскажу лично Славе,
когда он приедет за тортом.
Так, у меня ещё сегодня 12 капкейков.
А где все яйца?
Ты что, пожарила десять яиц?
-Ну да, для всех. Валя вон очень хотел.
-Я не хотел.
-Хотел, ешь давай.
Я бы с удовольствием сходила в магазин,
но у меня звонок важный по поводу...
Короче, важный.
-Да, сама схожу.
(энергичная музыка)
-Что ты делаешь?
-Хочу из Кена нормального мужика сделать.
Вера, кажется, мастику водой смазывала,
чтоб приклеить?
Подержи.
(хлопок двери)
(Вера)
-А вы мой телефон не видели?
(лай Фриды)
Фрида, не сейчас.
Юля приедет, с тобой погуляет.
Телефон не видели?
-Видели.
-Спасибо.
Кстати, Валентин, звонили из налоговой
и просили донести документ.
(мычит)
-Угу.
-Господи, забыла, как он... Ну...
-Угу.
-Да что за документ?
Ну?
-Выписка из ЕГРИП.
-Да, вот, её.
Нужно не позднее пятницы.
-Угу.
-Да? Всё, я ушла.
-Ты что, его съел?
-Д-да. Кстати, вкусно.
Ну что мне было делать?
-Не есть! Где я новый возьму? Надя на даче.
-Ну давай сами слепим?
Я, кстати, выиграл в детстве
конкурс по лепке.
-О боже...
-Я, правда, крокодила лепил.
Где у Веры мастика?
-Я не знаю, где у Веры мастика.
-Ну поищем.
-Давай поищем.
(энергичная музыка)
-Нам нужна мамина коробка.
-Но Вере об этом лучше не знать.
-Вот.
-Я, кажется, нашёл мастику.
-Об этом Вере тоже лучше не знать.
Мы не видели вас, а вы нас.
-Привет.
-Привет.
Мы, кажется, вчера уже во всём разобрались.
-Да, я по другому вопросу.
Ты, наверное, в курсе,
что я вчера уволил Сашку.
Так вот, я её не уволил.
Точнее, уволил, но не по-настоящему.
Мы допишем альбом Агутина,
и она сможет вернуться.
-Хорошо. Но ты то же самое
мог сказать и Саше.
-Ну да. Просто, учитывая вчерашнее,
понял, как это выглядит со стороны,
и решил объясниться.
Давай помогу.
-Спасибо, не надо.
Я передам Саше.
(ироничная музыка)
-Может, этот?
-Он какой-то кривой.
-Ну, тогда этот.
-Этот вроде ничего.
(гордо)
-Это мой.
В смысле, я его делал!
-Ну вот, отлично.
(открывается дверь)
(шёпотом)
-С чаем съем.
-Вера, звонили подружки невесты,
попросили раньше стриптизёра привезти.
-Давай, только торт проверю.
-Мы уже проверили, всё гуд.
Валя даже возбудился.
Шучу. Мы сами доставим,
нам как раз по пути.
-Да.
-Валя, ты тут давай, я на секундочку.
(Вера)
-Юля, ты уходишь?
(ироничная музыка)
Мусор захвати, пожалуйста.
-Окей.
-Пока?
-Пока.
(вздыхает)
(ироничная музыка)
-Валя!
Валя, одевайся.
-Ты не видела мои часы на цепочке?
-Если на цепочке - видела, в 19 веке.
Давай быстрей.
(звонок в дверь)
-Здравствуйте, а вы к кому?
-Я? Я за своим колье.
(сигнал "абонент недоступен")
-У тебя что, телефон выключен?
Я набирал раз пять.
-Да я дома забыл.
Вот, как вы просили, пионы.
-Отлично.
Ну что, спасибо за помощь.
Завтра можешь взять выходной.
-Спасибо!
-Думаешь, я не поняла,
что ты снова ему звонила?
Рассказать, что я хочу его бросить?
А может, я передумала?
-Ну поздравляю, а ко мне-то вы зачем?
-За своим колье.
Заберу и уйду. Торт свой можешь сама есть.
-Нет, подождите!
Нет, не трогайте,
я отдам его только лично Славе.
-Слава попросил, чтоб я сама его забрала!
-Подождите, давайте ему позвоним.
-Не позвоним, он телефон дома забыл.
-Нет, я вам его не отдам!
-Отойди!
-Отойдите вы!
Отойди, говорю!
(крики, лай Фриды)
(энергичная музыка)
-Сейчас я тебя...
(кричит)
Иди сюда!
-Эй-эй, девушки, всё-всё, брейк!
Ну-ка, встали, встали.
Так, Вера, тихо, тихо. Тихо!
Что здесь происходит?
-Это моё колье!
-Девушка, это не ваше колье.
-Моё, мой парень мне его купил!
-Так, это я купил это колье
своей жене.
(выдыхает)
Сюрприз, Вера.
-Да, окей, мы уже в холле.
(ритмичная музыка вдалеке)
Здрасте. Надо посмотреть -
у него там хозяйство не отвалилось?
Это что за фигня?
-Мы, похоже, торты перепутали. Вернее, ты.
-Это всё твои долбаные часы с цепочкой!
-О, наш тортик подъехал!
Ой, какой красивый. Спасибки!
-А...
-Подождите, пожалуйста...
-Ой!
Блин!
Фу...
И хрен с ним, с этим тортом.
У нас там реальные стриптизёры приехали!
-До свидания.
-Вика, пожалуйста, успокойся.
-Чё успокаиваться-то?
-Вика, отдай колье, это Дмитрия Сергеевича.
-Пошёл ты, придурок.
-Вика...
Вот, пожалуйста.
Вика, подожди!
(хлопок двери)
-Н-да.
Дима, давай признаем,
что сюрпризы - это не твоё.
Подарить цветочнику цветы.
-Я думал, это будет романтично.
Ты же любишь торты.
Сначала идея была заказать его у Нади,
но я понял, что это перебор.
-Да.
-Да, староват я стал для сюрпризов.
-Но колье красивое.
-Вообще-то это ещё не всё.
Я заказал столик в твоём любимом ресторане.
Поужинаешь со мной?
(учительница)
-Ребята, идите в школу.
(Юля)
-Алла Викторовна, можно вас на минутку?
-Да. Здравствуйте. Всё нормально?
(кричит)
-Зима нынче суровая!
Швабра!
-Что?
(Юля)
-Давайте отойдём.
(глупо смеётся)
Алла Викторовна, я узнала,
что дедушка сегодня приезжал в школу.
Нафантазировал что-то про нас.
(дед издаёт странные звуки)
Дело в том, что он уже не в себе.
И очень давно. Врачи говорят, маразм.
-Да? А с утра казался абсолютно нормальным.
-Сегодня началось обострение.
Это вам, мама испекла.
-Передай маме спасибо за торт.
-И, Алла Викторовна, мама очень просит,
если это как-то возможно,
вы могли бы отменить визит соцопеки?
-Да, конечно. Я же не знала.
-Бом-бом! Бом-бом!
(громко)
-До свидания!
-Пим! Бом-бом!
-До свидания.
-Кажется, поверила!
(романтичная музыка)
-Ой, девушка, вы обворожительны,
а где моя жена?
Неважно, придётся изменить ей с вами.
Прости, не самая удачная шутка.
(звонок телефона)
-Юлина учительница.
Алло, да? Алла Викторовна!
-Да как вы смеете! Вы в своём уме?
(женщины перешёптываются, хихикают)
-Алла Викторовна, не поняла, вы о чём?
Алло! Алло!
Бросила трубку.
Стоять!
(бодрая музыка)
-Привет.
Да, я решила не продавать свою квартиру.
Она мне очень дорога.


Серия 12

(Дима, мысленно)
-Любой опытный мужчина знает,
что процесс примирения после ссоры с женой
состоит из четырёх стадий.
-Не приближайся больше ко мне.
(Дима)
-Первая стадия - ненависть.
Втора - презрение.
-Что б ты ни готовил,
получится горелая яичница с макаронами.
(Дима, мысленно)
-Третья стадия - потепление.
И, наконец, каждый провинившийся муж
хочет как можно быстрее
перейти к заключительной стадии,
чтобы закрепить результат.
Но для этого нужно взять себя в руки
и придумать что-нибудь необычное.
Вера, а хочешь, мы про твои торты
сюжет сделаем? По телику покажут.
-Сюжет? А это возможно?
-Ну да. У меня на местном канале
знакомый есть.
-Здрасте.
-Здрасте.
-Здрасте.
Ну что, я на работу. Удачной съёмки.
-Дима, спасибо.
-Я уже жалею, что всё это затеял.
Сейчас все увидят,
какая у меня жена красивая, уведут.
Я по лестнице.
-Дима! Нужно к Юльке в школу заехать,
у неё там проблемы с преподавателем.
-Хорошо.
(дед)
-Доча! Ты мне деньги когда отдашь?
За ремонт машины.
Глушитель я оторвал,
когда твои кулебяки развозил.
-Это к Вале, у него бухгалтерия.
И нужно в магазин съездить -
мука заканчивается.
-Вот когда ты маленькая
деньги у меня клянчила на мороженое,
я тебя в бухгалтерию не посылал.
-Вера, ну что, начнём? У нас времени мало.
-Да-да, иду. Всё, иди, потом.
(Надежда)
-Ой!
Да что ж разложили тут, а?
-Надежда Семёновна, вы что,
уже с утра на ногах не стоите?
-А что это такое вообще?
-К нам телевидение приехало.
-Что, убили кого-то?
-Почему убили? Наоборот.
Рождается на наших глазах
звезда кондитерского искусства.
Про мою Веру снимать приехали.
Я вижу, вы за нас рады.
-Значит так, тётя Саша,
сейчас едешь в школу
и объясняешь Алле Викторовне,
почему я ей подарила торт с голым...
-Мы тоже из-за вашего тортика
перед заказчиком облажались,
так что один - один.
-Ну что мне делать,
она родителей требует в школу.
Давай ты сгоняй по-быстрому,
потом маме скажем, всё норм.
-Не могу, к нам Родригез приедет
песню записывать.
-Ты, конечно, на подпевке?
-Хе-хе. У меня приказ руководства
его очаровать,
чтобы он у нас альбом записывал.
-Родригез звонил, сказал, скоро будет.
Юль, привет.
-Считайте, что он уже постоянный клиент.
-Вот его любимые круассаны.
-А денег дашь? Надо торт нормальный купить.
А на такси?
-Может, на карете?
-На автобусе - с тортом
и тяжеленным рюкзаком?
Ты сама бы попробовала.
-Могу подвезти, если хочешь.
-Ладно. Спасибо.
-Всем приветик!
-Привет.
-Гутен морган.
-Хочешь интересный научный факт?
Мужчины, по статистике, за свою жизнь
съедают до пяти килограммов помады.
И я сегодня ещё не завтракал.
-О, у нас сегодня проходной двор?
-Валюха, я к тебе.
-Меня зовут Валентин.
-Я к тебе за деньгами.
-А, да, Вера Викторовна звонила.
Говорила, у вас что-то с машиной случилось.
-Глушитель о кочку оборвал.
Мужики три часа в гараже
мне всё приваривали.
-Понятно.
-Ну что, как у вас с Сашкой?
-Ну...
-Всем привет!
-Привет, Тимур! А мы тебя уже давно ждём!
-Серьёзно?
-Да.
Ой, извини. А ты слышал,
что, по статистике,
мужчины съедают за свою жизнь
5 килограммов губной помады?
-Правда?
-А ты сегодня уже завтракал?
-Нет.
(смеются)
-Давай помогу. Я сейчас сварю тебе кофе.
А вот твой любимый круассан.
(ироничная музыка)
-Вот какой жеребец!
Смотри, как Сашка забегала.
-Знаете что, пишите заявление.
Где сломалась машина,
когда
и при каких обстоятельствах.
-Добрый день, дорогие телезрители.
Меня зовут Вера Пирогова,
и сегодня я научу вас...
(режиссёр)
-Да-да, стоп.
Вера, слушайте,
ну какие "дорогие телезрители"?
У нас же не 70-й год, правильно?
Давайте как-то попроще:
"Всем привет, друзья,
сегодня в эфире я, Вера Пирогова", -
что-то такое.
И как-то расслабьтесь, хорошо?
Да, и - начали!
-Добрый день, дорогие друзья!
Меня зовут Вера Пирогова...
(звонок в дверь)
Боже мой, извините, ради бога,
понятия не имею, кто это, секундочку.
-Утопленникам физкульт-привет!
-Здрасте.
-Что у вас тут протекает?
-В смысле?
-В коромысле.
Где тут кран сорвало, спрашиваю.
-Она у нас тонкая натура -
лирика там, драма.
А тут ей торт с голым мужиком!
(Андрей смеётся)
Вот вы смеётесь, а она меня гнобить будет.
Всё, здесь.
Сколько с меня?
Алла Викторовна, здравствуйте, это вам.
-Михеева, родители сегодня придут?
-Ну...
-Юль, телефон забыла.
-А, вот и папа.
Здравствуйте, Дмитрий Сергеевич.
-Здрасте, но я...
-Папа,
это Алла Викторовна,
мой классный руководитель.
Расскажешь, что там с тортом получилось?
-Алла Викторовна? Очень приятно.
(Вера) -Я вам сотый раз объясняю,
мы вас не вызывали!
-Странно. Но квартира - пять?
-Пять!
-Звонили, кричали, что всё затапливает.
-Извините, я не могу с вами разговаривать,
очень занята, до свидания.
До свидания, спасибо, до свидания.
Добрый день, дорогие друзья!
Меня зовут Вера Пирогова...
(звонок в дверь)
Здрасте.
-Здрасте. Доставка вашей пиццы.
-Мы не заказывали пиццы.
-Как это не заказывали?
Вот чек, ваш адрес и телефон,
с которого звонили.
(звонок в дверь)
-Вы решили мне съёмку сорвать?
-Какую съёмку?
-Гражданка Михеева!
И что у вас за съёмки, разрешение есть?
-Какое разрешение?
Я в своей квартире снимаю.
-А вот эти провода -
они тоже в своём подъезде лежат?
Давайте пройдём и посмотрим,
что у вас там происходит.
-Старается. Немного усидчивости не хватает,
но в её возрасте это бывает.
Не бегаем, ребята!
Она так на вас похожа.
Сразу видно - папина дочка.
Что-то я заболталась. Спасибо.
Я пойду. До свидания.
-До свидания.
-Спасибо, что выручили.
-Да не за что, "доченька".
(звонок телефона)
-Алло! Папуля, привет.
-Привет. Когда у тебя
занятия заканчиваются?
Я в школу приеду,
мама сказала, у тебя проблемы.
-Пап, да не переживай, никаких проблем,
просто Алла Викторовна,
как всегда, заистерила - бывает.
-Котёныш, я всё-таки приеду.
Мама просила с ней поговорить.
-Папа, ну если хочешь поговорить, то...
позвони, или...
Или давай я лучше ей твой номер дам,
и она сама позвонит.
-Ну хорошо, буду ждать.
-Давай.
(тяжело вздыхает)
-Да ладно, не переживай.
Поехали в студию, есть идея.
-Держи, бюрократ, своё заявление.
-Значит, вы оторвали глушитель,
проезжая по улице Правды в 17:00
в прошлую пятницу?
Но доставки у вас на это время не было.
-Ну.
-Раз вы использовали машину в личных целях,
то компенсации вам не полагается.
-Пердых под дых.
И это будущий зять?
-Ну как тебе моя новая песня?
-Вообще супер!
Вот бы на концерте её послушать.
-Ну ты мне набери,
устрою тебе стол в вип-зоне.
-Правда?
-Вон ваш будущий зять,
за Александрой вьётся.
-Да ты не Валюха, ты Валюшка.
Даже за женщину побороться не можешь.
Придётся мне за тебя всё придумывать.
-Привет.
-Привет!
Дима, почему ты не отвечаешь на звонки?
-Мы всё обсудили, у меня жена.
-Твоя жена изменяет с этим Андреем.
-Не "изменяет", а изменила - один раз.
-Значит, это правда?
(звонок телефона)
-Я тоже ей изменил, помнишь?
Да, алло. Нет, не занят.
(шёпотом)
-Она специально это делает,
а участковый ей помогает.
(Дима) -Понял, сейчас разберусь.
-Спасибо.
(ироничная музыка)
-А в этих ящиках что?
-Объективы.
-Давайте показывайте.
-Они через них за соседями наблюдают.
Я по телевизору такое видела.
-Разберёмся, Надежда.
-А у вас есть разрешение на обыск?
В ящики наши залезать.
-Ну, во-первых, это не обыск.
Просто поступил сигнал
от бдительных соседей.
Я обязан проверить, а вдруг вы террористы.
Во-вторых...
(звонок телефона)
(недовольно)
Алло, слушаю. Кто?
(испуганно)
А... Почему мешаем?
Да, товарищ полковник.
Есть посодействовать, да!
В общем, извините за беспокойство.
Вы работайте, работайте.
А я послежу, чтобы вам никто не мешал.
-В смысле?
-Пройдёмте, Надежда.
-Ну как...
-Извините.
(режиссёр)
-Так, ну что, приготовились к съёмке.
-"Я прослежу, чтобы никто не мешал"!
Витя, ты тряпка, а не мужик.
-Надя, мне сам Макеев
приказал посодействовать.
-Вот и содействуйся со своим Макеевым,
а ко мне дорогу забудь.
-Да? Да ради бога.
У меня на участке 18 разведённых,
10 из них моложе тебя.
Подойдёшь к этой квартире -
посажу на 15 суток.
-Витя!
-Нет Вити.
-Вить!
-После добавления каждого яйца
вымешивайте тесто
до полной однородности ложкой.
(шум перфоратора)
-Стоп! Ну сколько можно, у нас час остался!
-Да, согласна, ну...
Минуту.
(звонок)
Значит так, слушайте внимательно.
(энергичная музыка)
(без звука)
...Стерва!
(Надежда всхлипывает)
(плачет)
(рыдает)
(испуганно)
Что с вами?
-Посмотри, в кого я превратилась.
У меня вся жизнь наперекосяк.
Мужа нет, друзей нет.
Заказов нет.
Меня Витя бросил.
-Ну что вы, ну не надо, не надо.
-Тебе хорошо, у тебя муж
какой красавец, любит тебя.
Пылинки с тебя сдувает.
Про тебя передачу снимают, а я...
-Ну, не переживайте.
Ну... Ну хотите,
вместе в передаче снимемся?
-Ну кто на меня такую смотреть будет?
Если только помощь моя нужна.
-Нужна.
-Хорошо, я согласна.
(Тимур Родригез - "Ушёл в капюшон")
(выключает музыку)
-Тимур, привет.
Давай паузу сделаем минут на десять.
Кофе приготовь.
-Ага.
(бодро насвистывает)
-Пойдём, наш выход.
-Говорите.
(женским голосом) -Юля,
ты так похожа на папу, просто одно лицо!
-Круто.
(женским голосом)
-Давай звони ему.
(Дима, по телефону)
-Слушаю.
-Добрый день. Дмитрий Сергеевич?
Это Алла Викторовна.
(дед, громко) -Видал,
как Сашка за этого Родригеза взялась?
(громко)
-Да, всё по старой схеме:
сначала глазки строит,
потом в постель затащит
и будет с него алименты тянуть.
Маленькие Лепс, Шаляпин и Агутина
у неё уже есть,
теперь ещё Родригеза родит.
(смеются)
Шаляпин же ребёнка признавать не хотел.
-Да ты что?
-Да, так она про него
на "Пусть говорят" рассказала -
платит как миленький.
(громко смеются)
-В общем, всё у Юли хорошо.
Но чтобы набрать высокий балл на ЕГЭ,
нужно больше заниматься.
(Дима)
-Конечно, я лично прослежу.
-Всего доброго, до свидания.
(Дима)
-Спасибо вам, до свидания.
-Алла Викторовна, вы лучшая.
(звонок телефона)
Так.
Алло, да, папа?
(Дима) -Юлёныш, я через 15 минут
заеду, заберу тебя из школы.
-А... А зачем?
Мы просто с подругами планировали
ещё погулять после школы.
-Хватит гулять.
Я поговорил с Аллой Викторовной,
она сказала, тебе надо заниматься -
ЕГЭ на носу. Я уже выехал.
-Ясно, давай.
Отвезёте меня в школу, пожалуйста?
-Хорошо.
-А пока Надежда занимается кремом,
я приготовлю сахарную вуаль.
Надежда... Семёновна, пожалуйста,
возьмите миксер, так будет гораздо быстрее.
(хмыкает)
-Верочка, тётя Надя этот крем готовила,
когда ты ещё пешком под стол ходила.
(Юля)
-Ближе не надо, сама дойду.
-Пожалуйста.
Алла Викторовна!
-Там Юля садится в машину
к какому-то мужчине!
-Ничего, это мой знакомый.
-А почему она его так обнимает?
-Как "так"?
-Как будто он не просто знакомый.
-Вы знаете, я, как отец, не против.
-Не против? Ей 16 лет!
Юля, выходи из машины!
-Алла Викторовна!
-Алла Викторовна? Здрасте, я папа Юли.
-Папа? А это тогда кто?
-Пап, я всё объясню.
Я не хотела, чтобы так получилось,
просто не хотела грузить вас с мамой
своими проблемами.
-Не надо, я понял,
у тебя теперь новый папа.
А тебе, значит, жены мало -
ты ребёнком занялся, да?
-Пап, ну перестань.
-Понятно.
-Папа, я с тобой.
-Нет.
-Ну, пап!
-Ну что ж, наш крокембуш готов.
(со смехом)
-"Крокембуш"! А по-русски просто - башня.
-Мы накинули на него нашу сахарную вуаль...
-Это вообще глупость какая-то,
как будто паук на наш торт напал.
-Может, хватит, а?
-А что такого?
-Что такого?
Может, хватит указывать,
как и что мне делать?
Я не маленькая девочка. Извините.
-Ну, Верка, ты даёшь. Сначала умоляла меня
прийти помочь, а теперь что?
-Что?
-Да ничего!
-Извините.
-"Извините"!
И правильно, что твой муж
тебе рога наставляет.
Ты что, с ума сошла совсем?
(энергичная музыка)
(кричит)
-Вон отсюда!
Вон отсюда!
(Дима)
-Я заезжал в школу. В общем, всё нормально.
Ты как?
-Так перед твоими знакомыми
неудобно получилось.
И главное, я, как дура,
повелась на этот спектакль со слезами.
-Это потому, что ты слишком добрая.
И самая красивая.
(лиричная музыка)
-Тимур, а можно мне будет
два пригласительных на концерт?
Я хочу сестру с собой взять.
А после концерта мы сходим куда-нибудь.
Вдвоём.
-Вдвоём?
Не сходим. И вообще, за билетами - в кассу.
(Тимур кашляет)
(оживлённая музыка)
-Вот теперь, Валюха, ты Валентин.
Я тебя прямо зауважал.
(кашель Тимура)
-Твоя работа?
-А что он к тебе весь день клеится?
-Ну ты придурок.
-Мышонок,
это надо отметить.
Я за вином.
(задумчивая музыка)
-Папуль, ну прости меня.
Я просто не хотела тебя расстраивать.
(сигнал сообщения)
(задумчивая музыка)


Серия 13

-Мышонок, привет.
Вчера тебя не дождался, прости, уснул.
А ты спала вообще?
Что, у тебя новый заказ? Срочный?
Ты совсем заработалась.
Может, тебе отдохнуть слетать?
-Например, в Грецию, да?
-Кстати, отличный вариант.
-Помнишь, мы с папой и Юлей
полтора года назад летали.
Весной.
Кстати, почему ты тогда с нами не поехал?
-Не помню.
Наверное, работы было завал, как обычно.
Слушай, а посмотри путёвки, а?
А мне плавки надо новые купить.
А то старые-то я
семь килограмм назад надевал.
(смеётся)
-То есть пока вы были в Греции,
он прямо тут проявил верх гостеприимства.
-На нашей кровати.
На нашем постельном белье.
Надо будет его сжечь.
-Диму?
Твой муженёк, конечно, козёл.
Но благодаря этому
мы и замутили наш бизнес.
-Да, ты права, надо переключиться.
Что у нас сегодня, напомни?
-Торт в виде мозга.
-О господи, да.
Валя просил для этой игры,
как она там называется...
-Не игра, а интеллектуальное
разнонаправленное состязание "Мозгобитва".
Он меня пять раз поправлял.
-Да, надо отвлечься.
-Слушай, а можно,
я деньги за торт себе заберу?
Я такие туфли присмотрела.
Поняла, буду копить.
-Короче, приспичило.
Побежал в кусты - а там, прикинь, мент.
Ментальный конденсат.
-Людочка, я тебя догоню.
-Да-да.
-Борисыч, Надежде передай.
-А что это он тебе Надькины ключи отдал?
-Что непонятного? Бросил мент твою Надюху,
к Людке ушёл.
-В смысле "мою"?
У нас с ней холодная война.
А когда бросил?
-Вчера. Прямо перед её днём рождения.
Специально будто подарок приготовил.
-То есть у неё сегодня день рождения?
-Ну.
-Гад!
-А ты будто не рад?
-Не рад.
Мне Надежду жалко. Ну, по-человечески.
-Так самый момент
пожалеть одинокую женщину.
Утешить по-человечески, потом - по-мужски.
-Солдафон ты, Фима,
и мысли у тебя солдафонские.
-Как знаешь.
-А утешить попытаться надо.
(вздыхает)
-Верунь, убери сито, пожалуйста,
а то у меня на попе след останется.
-Ну что, Вера Викторовна,
не можешь дома готовить - готовь у меня.
Сюда он точно Майю не водил.
Хотя он мне как-то шкаф собирал,
я в магазин отходила.
Как ты думаешь, успел бы?
-Саша!
-Ну ладно, ладно.
Лишай девственности эту нетронутую кухню.
Готовь, Вера, готовь!
(оживлённая музыка)
-Вот! Такой торт для себя
она точно не приготовит.
-А ты уверен, что она поймёт,
что "В. П." - это "Виктор Палыч"?
-Ну, у нас в стране есть ещё один "В. П.",
но она вряд ли на него подумает.
А вот "С днём рож"
может не понять.
-Это ты мне нереальную задачу поставил:
и эту хренотень вешать,
и смотреть, не идёт ли Надя.
Кстати, идёт.
Всё, не успели.
-Успеем, я её отвлеку, а ты буквы довесь.
И шарики - на -
надуть не забудь.
Надежда! -Что?
-Давайте я вам помогу.
Здравствуйте.
-Здрасте.
Так я домой иду.
-Я знаю. Но мне надо вам срочно
что-то показать.
-Такое ощущение,
что вы у меня продукты воруете.
-Быстрее, вопрос жизни и смерти.
-А что случилось-то?
-Можно было, конечно,
и поизвилистее извилины сделать,
но у меня было всего два часа.
-Да круто!
Главное, теперь аккуратно довезти,
а то будут мозги набекрень.
-Слушай,
ты не против, если я у тебя останусь?
-Нет, Вера Викторовна, я тебя
в таком состоянии одну не оставлю.
Вот, общайтесь.
-Виктор Палыч, если со стороны понаблюдать,
кажется, что вы просто заблудились.
(смеётся)
-А вон, смотрите: зелёный светофор.
Горит всего 15 секунд.
Ну скажите, как нам,
пенсионерам, переходить?
-Это и есть вопрос жизни и смерти?
-Точно.
Представляете, сколько стариков
до индексации пенсии не доживут?
Погибнут под колёсами.
Давайте жалобу напишем?
-Давайте.
(звонок телефона)
-Так...
Алло?
(Фима)
-Палыч, всё готово, веди Надю.
-А вы знаете, всё это ерунда.
Можно и за 15 секунд перебежать.
Тренировка.
-Виктор Палыч, а давайте зайдём в кафе.
-А разве вам домой не пора?
У вас уже курица портится.
-Это вопрос жизни и смерти.
-Привет, Страшила.
-Ты офигел?
-Ты юмора не поняла?
Идёшь довольная,
а в коробке мозги от Гудвина.
"Волшебник Изумрудного города", читала?
-А тебя он смелостью наградил, я вижу.
Куда нести? В смысле, может, поможешь?
-Да, секунду. Игнат!
-Да, магистр!
-Отнеси организаторам, только аккуратно.
За мозги головой отвечаешь.
(Игнат смеётся)
-Как всегда, в форме.
А можно я эту шутку организаторам скажу?
-Можно.
-Валентин, можно с вами сфотографироваться?
Мы все игры только ради вас смотрим!
-Только если быстро.
-Спасибо!
-Аккуратнее, я тут не один.
-Извините, спасибо!
-Офигеть!
-Ну я привык, я непобедимый магистр.
-Федя заболел. Вирус какой-то хватанул,
там температура 40.
-Он не придёт?
-Не придёт.
-Я вижу, вы заняты, я пойду.
-Саша!
Будешь шестой в команде?
По регламенту нужно шесть человек.
-Я?
-Ну выручай.
-Я не очень люблю
интеллектуальные конкурсы,
и мне нужно на студию за ключами.
-Главный приз - 100 тысяч.
Это 16 666 рублей на человека.
-Это как раз на мои туфли.
Какие гарантии, что мы победим?
-Мы - "Енот Why Not", мы всегда побеждаем.
-Почему "Енот Why Not"?
-А уай нот?
Мы это название приготовили на тот случай,
если выйдем на международный уровень.
-Ну, действительно, уай нот.
(звонок телефона)
Секундочку.
(хриплым голосом)
Андрей Ильич, здравствуйте.
Я тут какой-то вирус хватанула,
температура 40.
(кашляет)
В общем, постельный режим, да.
Спасибо большое.
(шёпотом)
-Виктор Палыч,
вы должны помочь мне
заставить его ревновать, понимаете?
-За нас!
-Я понимаю.
Но я не понимаю как.
-Что они делают?
-Разговаривают.
-Разговаривайте со мной.
-Так а...
Погода нынче прекрасная.
(ироничная музыка)
(Надежда)
-Что сейчас делают?
-Взял её за руку.
-Берите меня за руку.
(смеются)
-Улыбаются.
Тоже улыбайтесь.
Сейчас гладит по волосам.
-Гладьте.
-Подсел к ней поближе.
Приобнял.
-Ух!
-Крепко обнимает.
-Ненавижу.
-Целует, паразит!
В губы целует!
-Что?
-Гусь похотливый!
(заикаясь)
Да они в губы,
а потом выбежали,
а вы не успели оглянуться.
-Ну и кто у нас тут гусь похотливый?
(Вера, мысленно)
-Чтобы заглушить душевную боль,
женщины издавна использовали
старый добрый рецепт.
Берём бокал вина...
И тут же почти сразу смешиваем его...
с ещё одним бокалом вина.
И вот тут главное - не забыть
об очень важном ингредиенте:
ещё одном бокале вина.
А теперь изюминка: секретный компонент.
Если у вас что-то не получилось,
не отчаивайтесь
и попробуйте сначала.
(бодрая музыка)
-Итак, мы начинаем первый раунд
нашей игры "Мозгобитва"!
-Собрались!
-Учтите, ребята, я вас буду подгонять,
чтобы не расслаблялись,
потому что мне очень нужны эти туфли.
Это ваша мотивация.
-Отлично. Нам всегда нужен был
тренер-мотиватор,
а то последний раз расслабились
и имя отца Джавахарлала Неру не вспомнили!
-Только у нас правило -
новенькие носят протоколы с ответами.
-Ну вы капец лютые!
-Итак, все выключили и убрали телефоны.
Первый вопрос первого тура.
"Этим популярным ныне словом
была названа первая атомная бомба".
Время.
(обсуждают)
(молчат)
-Ребятки, чего молчим? Давайте-давайте!
Варианты накидываем, накидываем!
-Я уже написал.
Гаджет.
-Вот, работает моя мотивация.
-Юмористы говорят: "Технология одинаковая,
но у арабов получился кальян,
а у русских..."
Время.
-Самогонный аппарат?
-Самовар.
-Но это же юмористы говорят.
-В самогонном аппарате другая технология.
-Варианты?
-Ребята, варианты накидываем, накидываем!
Работаем, работаем!
-Так, не отвлекаемся.
Саш, ты могла бы
не нависать так над столом?
Нам сложнее сосредоточиться.
Просто так не сказали бы про юмористов.
-Но технологии-то разные.
(сигнал "абонент недоступен")
(открывается дверь)
-Юль, ты маму не видела?
-Нет. Зато видела кое-что другое.
Она это выложила в инсту.
-Кстати, а почему ты тогда
с нами не поехал?
-И команда "Енот Why Not?" -
на первом месте: 60 баллов!
-Отлично, у нас десять баллов отрыва!
Дайте пять, енотики!
Скажите, а может быть так,
что мы в последнем раунде проиграем?
(смеются)
-Только если на все вопросы
неправильно ответим.
(хохочут)
-Вы мои башковитые красавцы!
Мне первый раз туфли не один,
а сразу пять мужиков подарят.
Я пойду позвоню.
-А телефон оставила.
На самом деле она в туалет пошла.
-Если ты такой умный, что же ты
имя отца Джавахарлала Неру не вспомнил?
(ведущая)
-Друзья, у нас радостная новость.
Мы решили, что дарить деньги -
это пошло и бездуховно.
Поэтому в качестве главного приза
мы подарим полный словарь
Брокгауза и Ефрона.
К сожалению, приз за второе
и третье место не изменился -
он остался денежным.
Итак, вопрос: "Каким двум странам
принадлежит этот флаг?"
-Монако, Индонезия.
-Индонезия и Монако.
-Я знаю.
-И последний вопрос финального раунда:
"Именно его Коко Шанель назвала
главным ужасом для моды конца 40-х годов".
Время.
-Крис...
-Да знаю я!
-Наш приговор всем этим ботанам!
(расслабленная музыка)
(звонок в дверь)
-А... Привет.
-Привет.
-Я к Саше.
Я ей звонил, у неё телефон отключён.
-Её нет.
-Я ключи от студии принёс
и лекарства там, лимоны.
-Зачем? Она вроде не болеет.
-А мне сказала, что болеет.
-Ну, значит, болеет.
-Ладно, я тогда пойду.
-Подожди.
-Ну что же, друзья,
с преимуществом всего в один балл
побеждает команда...
"Енот Why Not?"!
-Вау!
Ура!
Идите ко мне, мои енотики!
-Саша, я тебе кое-что должен сказать.
(Саша)
-Потом.
А деньги сейчас дадут?
-Ну что ж, везите приз!
-"Везите"? Они что,
в слитках выдавать будут?
(бодрая музыка)
-"Енот Why Not?", забирайте
свои 86 томов удовольствия.
-Валя, а что это такое?
-Я сейчас разберусь.
Вы ошиблись, надо пересчитать баллы
в последнем раунде.
-Валентин, я понимаю ваше расстройство
из-за победы всего в один балл,
но мы несколько раз проверили.
-Нет, мы должны были проиграть,
у нас все ответы в последнем раунде
неправильные: Польша, рутений, Нансен...
Мы должны занять... Ой.
Тут было "Ив Сен Лоран",
кто исправил на "Диор"?
-Я исправила.
Я когда листочек принесла,
было написано "Лоран",
но я-то знаю, что Коко
так говорила про Диора.
(хмыкает)
-Я уже почти научилась жить с тем,
что он мне изменил.
Тем более, я сама... Ну, ты знаешь.
Но то, что он водил её в наш дом,
в нашу постель...
(всхлипывает)
Зачем я тебе всё это рассказываю?
Извини.
-Наверное, потому,
что тебе надо выговориться.
-Спасибо.
Что ты делаешь?
-Вина хотел тебе подлить.
(мелодия песни "Люби меня, люби")
-Ты был готов проиграть? Ради чего?
-Ну так ради туфель. Ты же их так хотела.
-Хочешь интересный факт?
Ты иногда бесишь меня
не так сильно, как обычно.
(лиричная музыка)
-Подожди, подожди.
Подожди, так нельзя.
Мне надоела эта неопределённость.
Сначала я должна уйти от Димы.
Окончательно.
(охает)
-Ты не жалеешь?
(запыхавшись)
-Нет. Ещё как не жалею.
-Я имею в виду,
что продала мне свою часть словаря.
-А? Нет.
Все довольны: у тебя - книжки,
а у меня - туфли.
(хлопок двери)
(задумчивая музыка)
-Дима...
-Вера, я должен кое в чём признаться.
Я изменял тебе с Майей здесь,
в нашей постели.
Просто надоело враньё. Вера!
Хочется, чтобы в нашей семье
больше не было обмана.
-Это уже неважно.
-Это произошло полтора года назад,
когда вы были в Греции.
Мама позвонила,
сказала, что отца забрали с приступом.
Ты знаешь, как мы были близки.
А потом операция и вот это вот...
ожидание - успешно, не успешно.
Непонятно же ничего.
Я тебе тогда звонил, ты была недоступна.
Вот, а я бухал.
И так случилось, что никого кроме Майи
рядом не оказалось.
Она меня поддержала, а отец...
Ну, ты знаешь.
Я не снимаю с себя ответственности,
я виноват.
Просто хотел, чтобы ты знала.
Чтобы у меня не было
никаких секретов от тебя.
Надеюсь, что у тебя тоже нет.
(задумчивая музыка)
(сигнал сообщения)


Серия 14

(Вера, мысленно)
-Что я больше всего не люблю
в приготовлении торта?
Не постоянную жару на кухне,
не тонны грязной посуды
и даже не лишние килограммы
от постоянных дегустаций.
Больше всего я не люблю,
когда клиент говорит...
-Крем? Да не знаю, какой хочу.
Сделайте на свой вкус.
-"Сделайте на свой вкус"!
(мысленно)
У всех же разные вкусы.
Я вот сама иногда не знаю,
чего хочу больше:
сливочный крем или мятный шоколад.
У сливочного классический, привычный вкус.
Он надёжный, что ли, проверенный.
А есть мятный шоколад. Он новый, необычный.
Яркий, будоражащий.
Как же тяжело выбрать между ними.
-Может, их как-то вместе смешать?
-Нет.
Смешивать их нельзя,
надо выбрать кого-то одного.
В смысле, один. Крем.
-Тебе тут мятный шоколад написывает.
Кстати, я забыла сказать -
я вчера с Валей переспала.
-Как?
-У тебя, конечно,
сложная жизненная ситуация,
но я думала, ты не забыла,
как это делается?
Ну, не знаю, как-то само собой.
Эйфория от победы в "Мозгобитве",
винишко, новые туфли.
Возможно, ты не поверишь,
но это был космос!
-Да ладно?
-Когда всё к этому двигалось,
у меня было ощущение,
что я иду на концерт Стаса Михайлова,
а попала на Джастина Тимберлейка
с симфоническим оркестром и лазерным шоу.
-Ну, поздравляю.
Ты наконец-то нашла своего мужчину.
-Нет, это разовая акция. Хоть и приятная.
(сигнал сообщения)
Ты крем-то выбери наконец.
По мне, так мятный шоколад лучше.
И скорее всего, он тоже
с симфоническим оркестром и лазерным шоу.
-Да, наверное, ты права.
С Андреем мне хорошо
и я чувствую себя счастливой.
А Диму, видимо, я уже не смогу простить.
(Юля)
-Доброе утро!
-Доброе!
-Доброе утро.
-Мама, представляешь, мне такой сон снился.
Ты, я и папа сплавляемся на байдарках,
как тогда на Байкале, помнишь?
Я прямо кайфанула во сне.
Может, летом повторим?
-Надо с папой обсудить, да.
-Давай.
-Какая же я эгоистка!
Я должна быть с Димой ради Юли. Он её отец.
(лай Фриды)
Дай ей игрушку.
-Шоколад будешь?
(Вера)
-Так, Дима.
(сигнал сообщения)
-Красавица!
Вашей маме зять не нужен?
-Ей уже никто не нужен, она померла.
-Пардон. Садись, подвезу.
-Виктор Павлович!
То, что вчера было, это было...
-Да расслабься, просто подвезу.
Пакеты, небось, тяжеленные.
-А Вера-то в курсе, что её курьер
на служебной машине конкурентов катает?
-Во-первых, машина не служебная,
а моя личная.
А во-вторых, я не курьер,
а менеджер по логистике.
А вам о доставке надо подумать.
Не дело, что клиент за своим заказом
к вам домой ездит.
-Согласна.
А где ж мне такого талантливого
специалиста, как вы, найти?
А может, вы и поможете мне?
-Может, и помогу.
Не чужие люди.
(ироничная музыка)
-Чудик.
-О, приветик! Как настроение?
-Давай без прелюдий.
В том смысле, что сразу обсудим вчерашнее.
-А что тут обсуждать? У нас случился,
как говорят вьетнамцы, "бум-бум".
Давай не будем относиться
к нашему "бум-буму" серьёзно.
Ну, было и было.
-Окей.
Ах ты гад! Ты знал, что я приду
тебя бросать, и решил первым?
Вычитал в какой-нибудь дебильной книжке
типа "Пикап для неудачников"?
-Саша, я понимаю твой гнев.
-Гнев?
Мальчик, ты слишком много о себе возомнил!
Короче, не ты, а я тебе говорю:
между нами ничего нет и не будет, понял?
(эротичный вздох)
(хлопок двери)
-Привет!
-Привет!
-А что на эсэмэски не отвечаешь?
-Я же ответила.
-А мне не приходило.
Слушай, я забронировал столик
в нашем с тобой любимом ресторане.
Там надо быть через два часа. Я в душ.
(ироничная музыка)
(звонок в дверь)
-Привет! Ты не поверишь,
кто записывается у нас в студии.
-Прости... Ты сейчас не вовремя.
-Ты же сама написала - приезжай.
-Я... Я всё перепутала.
Юля внезапно вернулась, и папа.
Я тебе позже перезвоню,
извини, сейчас неудобно.
-Полотенце забыл. Кто приходил?
-А, Ефим Борисович. Деньги собирал.
На краску.
Дим, прости. Я пока не готова.
-Ничего страшного.
Позвоним в ресторан, перенесём.
-Нет. Я не готова жить как раньше
и делать вид, что у нас всё хорошо.
Мне нужно время.
(вздыхает)
-Оп-па!
Вашему вниманию -
эксклюзивное изобретение
для перевозки кондитерских изделий.
-Ого!
Только у меня сейчас наличных нет.
Клиент отдаст, тогда я расплачусь.
-Мадмуазель, неужели вы считаете меня
столь меркантильным?
Первая доставка - бесплатно.
-О, спасибо.
К 11 успеете?
-Фирма гарантирует.
(звонок телефона)
Извините.
-Пап, привет! Нужно сейчас торт доставить.
-Какой торт? Заранее не могла предупредить?
-А что, у тебя какие-то неотложные дела?
Ты обычно свободен.
-Что значит "обычно свободен"?
Я что, бездельник, по-твоему?
-У тебя, вообще-то, рабочий день.
-Ладно, поднимаюсь.
-Он мне с ходу: "Было и было".
Прикинь, систер. Я аж присела.
(брутально-эротичная музыка)
(Вера)
-Алло, Саш, ты меня слышишь?
-Да-да, я тебя хочу.
(Вера) -Что...
-В смысле, я перезвоню.
(романтичная музыка)
Валь, извини за то,
что я тебе наговорила утром.
-Извинения принимаются.
-Ты был прав -
то, что между нами произошло, это так...
Стечение обстоятельств. Но если бы
эти обстоятельства повторились...
-Можешь не продолжать.
Я прекрасно понимаю, что был хорош,
ты хочешь ещё, но мой ответ - нет.
-Чего?
-Нет.
Поверь, ты не первая,
кто подсел на моё любовное кунг-фу.
Меня уже использовали как секс-игрушку,
и больше я этого не допущу.
Хочешь продолжений - переезжай ко мне,
будь моей девушкой.
-К тебе? Ну ты же с мамой живёшь.
-Она будет не против.
-Я тебе предлагаю то,
чего хотят все мужчины -
секс, без всякой ерунды,
а ты отказываешься!
-Заканчивай уже свои торги.
-Какие торги?
-Это третья стадия принятия неизбежного.
Всего их пять.
-Что за бред?
-Сначала было отрицание.
Проснувшись утром, ты сопротивлялась
своему влечению ко мне, так?
Думала, это пройдёт.
Потом был гнев.
Ты пришла, накричала на меня,
кинула карандашами.
А теперь ты на стадии торгов.
Хочешь получить меня,
не потеряв при этом лица.
-А у тебя последняя стадия дебилизма.
Пошёл ты!
-Впереди ещё депрессия и принятие.
Постарайся пройти их быстро.
Мама не любит, когда опаздывают к ужину.
(гудки автомобилей)
(звонок телефона)
-Пап, заказчик звонит.
Жалуется, что ты ещё торт не доставил.
-Пробки, Верочка.
Но я почти уже доехал, во двор заворачиваю.
(навигатор) -До окончания маршрута
остался 1 час 15 минут.
-Сколько?
-Навигатор глючит. Всё, пока.
(звонок телефона)
(сигнал сообщения)
-Ну и вот, короче: ты, я, мама
и почему-то географичка
поехали на Байкал. Ну очень странный сон.
Пап, всё хорошо?
-Не знаю. Мама ещё не решила,
всё ли у нас хорошо.
Говорит, что ей нужно время. Хотя сама...
-Сама позвала, а на порог не пустила.
Теперь на сообщения не отвечает.
Что делать-то?
-Надо действовать. Я хочу,
чтобы мои родители были вместе.
Тем более, ты знаешь маму.
-Она всегда в сомнениях.
Её нужно как-то подтолкнуть.
Дайте Вере романтики. Ей этого не хватает.
Самое романтичное, что для неё сделали,
это подарили билет в Турцию.
-Разве я не романтичный?
Я ей сюрпризом путёвку в Турцию купил.
-Ну, это не совсем то.
-Совершите для неё
что-нибудь безумно романтичное.
И она будет вашей. Понимаете?
-Понимаю.
(вместе)
-Сделаем.
-Я почти готова, заходи.
-Что-то у тебя торги затянулись.
-Да успокойся ты со своими стадиями.
Я тебя раскусила.
Я поняла, почему такие неудачники, как ты,
хороши в постели.
Вы, возможно, понимаете,
что это ваш последний шанс,
и выкладываетесь, как на Олимпиаде,
по максимуму.
Я не права?
Поэтому мне подойдёт любой другой лузер.
-Если ты опустишься до такого,
дверь в мою квартиру тебе закрыта.
-Хотел сказать, в квартиру твоей мамы?
-Вау! Ты прекрасней, чем Артемида.
Валентин.
Моё почтение.
Странно, что Александра попросила меня
подтянуть её по Древней Греции.
Ты же у нас спец по Античности.
-Да, странно.
Вы в библиотеку?
-В библиотеке слишком людно.
Может быть, ко мне?
У меня тихо, есть интернет и... вино.
-Угу.
-Не скучайте, Валентин.
-Вы почему опаздываете?
Вы два часа назад должны были приехать!
-Извините, пробки. С вас 3000.
-Это что такое? Я это брать не буду!
Так, сейчас звоню вашему начальнику.
-Умоляю, не надо. И потом,
у меня не начальник, а начальница.
Такая стерва! Она же меня сразу уволит.
А на одну пенсию я разве проживу?
Вы же знаете, какие у нас пенсии нынче.
Давайте я сегодня же вечером
точно такой же торт вам доставлю.
-Ладно, только не позже восьми.
-Сегодня вечером.
-Что происходит?
-Я готовлю ужин.
-Дим...
-Ни к чему не обязывающий.
Присоединяйся, а то придётся
всё съесть самому.
А я и так поднабрал
за последнее время, лет за 15.
(дед)
-Салют, молодёжь!
-Привет, пап.
-Здрасте, Виктор Палыч.
-Как доставка?
-Всё хорошо.
Хотел спросить, что за торт я доставлял?
Так вкусно пах! И выглядел аппетитно.
-Это бисквитный, со сливочным кремом
и клубничным мороженым.
-Ах, мороженым!
На мои поминки приготовь такой.
-Пап...
-А, чуть не забыл.
На дороге вот такого гвоздя колесом поймал.
Вся сумма за торт ушла на ремонт.
-Ага. Ну ладно.
-Ну, как обстоят дела
у моего менеджера по логистике?
-Ваш менеджер по логистике -
ещё и менеджер по привлечению клиентов.
Пока общался с заказчиком,
вышел его сосед на площадку и говорит:
"А где же такую красоту готовят?"
-Да вы что?
-Пообщались. И уже через две минуты
он заказал торт. Бисквит.
Со сливочным кремом и клубничным мороженым.
В восемь должен быть там.
А вы что, не умеете такой?
Верка его за пару часов стряпает.
-Почему ж не умею? Умею.
К вечеру всё будет готово.
-Очень вкусно! Ты молодец.
Если бы я только не увидела в мусорке
чек из ресторана.
(вздыхает)
-Но салат мой.
-Верю. В твоём стиле. Ничего лишнего.
-Вер, я хотел...
(звонок телефона)
-Извини.
Да, Сань.
Господи, как тебя угораздило?
Ну хорошо, жди. Я скоро.
-Что случилось?
-Саша ногу подвернула, идти не может.
Она в центре, в ресторане.
-Давай я тебя отвезу,
а оттуда к травматологу поедем.
-Андрей Ильич, я всё сделала, ждите.
Через полчаса Вера будет у вас.
Угу. Удачи.
-Продолжим?
-Валяй.
-Так вот, Одиссей не был дома 20 лет.
(сигнал сообщения)
И знаешь, что ему сказала Пенелопа,
когда он вернулся?
-Дуй в спальню.
-Не совсем, но по смыслу...
-Игнат... Ты же Игнат?
-Да.
-Дуй в спальню, пока я не передумала.
-А я и не рассчитывал,
что у нас в первый день что-то будет.
Носки снимать?
-Нет.
Всё остальное тоже не стоило.
-Долбаный Пикачу.
-Так, ты давай найди Сашу,
я пока припаркуюсь.
-Простите, тут девушка ногу подвернула,
не видели?
-Я сейчас у администратора спрошу.
-Спасибо.
(вступление песни "Люби меня, люби"
со сцены)
-Для самой лучшей девушки в мире
звучит эта песня!
("Отпетые мошенники" - "Люби меня, люби")
-Если ты думаешь, что я просто так сдамся
и отстану от тебя, то ты ошибаешься.
Держи. Это тебе.
-Андрей, я тебя умоляю...
-Тише. Ты послушай.
Помнишь?
(поёт)
-...Скоро любовь, скоро весна, ага!
(подпевает)
-Люби меня, люби...
-Дима! Дима!
-Оставь в покое мою жену!
-Дима, пойдём домой!
-Пойдём.
-Да что ты... Андрей! Перестань!
Помогите! Ну что вы стоите?
(охранник)
-Руки, руки, отпустил его!
-Слышь, ты, не смей общаться с моей женой!
-Я буду сам решать,
что и когда мне делать с Верой.
-Что ты там сказал?
-Да угомонитесь вы!
Ваша дама давно уже ушла. Успокойтесь.
(звонок в дверь)
-Надежда?
-Здравствуйте, я к Виктору Павловичу.
-Папа!
-Виктор Павлович, здрасте.
Я ещё раз хочу вас отблагодарить.
Вот мои фирменные вареники
с картошкой и грибами.
(смущённо)
-Да ладно.
Пустяки, мелочь.
-Нет, не мелочь.
Я настаиваю, ведь вы меня выручили.
А по поводу завтрашних доставок я сообщу.
-Папа, ты работаешь на Надю?
-А что такого?
Полдня сижу без дела.
Мне же надо как-то зарабатывать.
-А со мной ты не хотел это обсудить?
А если наши заказы пересекутся по времени?
-Вот тогда и будем думать.
А пока у меня всё под контролем.
(звонок телефона)
-Да!
Рада, что вам понравился.
Какой второй вариант?
Да. Всего доброго.
Пап!
-Вера, там такая ситуация получилась...
-Кто готовил второй торт? Надя?
-А первый растаял просто.
-Это потому, что ты повёз Надин заказ?
А потом попросил эту повариху
приготовить от моего имени?
-Не надо так про Надежду.
Клиенту же понравилось.
-Но это был не мой торт, папа!
Лучше бы я обычного курьера наняла.
Вечно с тобой одни проблемы.
-Ты правда так считаешь?
Тогда счастливо оставаться.
Я буду работать на компанию,
где ценят сотрудников.
(печальная музыка)
(звонок телефона)
(открывается дверь)
-Что-то случилось?
-Нет, всё нормально.
-Ничего себе.
Так, пойдёмте, я вам рану обработаю.
Пойдёмте, пойдёмте. Заходите.
-Да нет, мне... Я...
-Заходите, аккуратненько.
(лиричная музыка)
(звонит в дверь)
-А вот и принятие.
-Заткнись, а?
-Надеюсь, вы с Игнатом не перешли Рубикон?
-Я не понимаю, о чём ты,
но у нас ничего не было.
-Ну, проходи тогда.
Мама приготовила жаркое на троих.


Серия 15

(энергичная музыка)
(Вера)
-Да, 100.
Нет, давайте лучше 200 кондитерских мешков.
(мысленно)
Все знают, что Юлий Цезарь
мог делать три дела одновременно.
Тоже мне, сверхспособность.
Будь он семейной женщиной,
которая руководит бизнесом,
ему пришлось бы делать
и десять дел одновременно.
-Вера, ты точно не робот?
(Вера, мысленно) -Притом у Цезаря
ещё не было ребёнка-подростка.
Доброе утро! Сегодня у нас
на завтрак запеканка.
-Ненавижу запеканку.
(Вера, мысленно)
-И второго 70-летнего ребёнка,
который на него обиделся.
Твоя челюсть в ванной.
-Тебя не спрашивали.
А где именно?
Сам найду.
-Что случилось?
-Он теперь на конкурентов работает.
А я зашиваюсь. Слава богу,
некоторые сами заказы свои забирают.
Только этот надо отвезти.
-Слушай, я бы тебе помог, но...
Мне на работу надо. Хотя...
Возьми мою машину.
-Дима, я уже сто лет не водила.
-Ну надо когда-то начинать.
Найди свои права, смахни с них пыль.
Посмейся над своей причёской на фотке.
Я серьёзно.
-Ну хорошо.
-Только заправься.
Сейчас деньги дам.
-У меня есть деньги.
-Вера Викторовна, прошу прощения. Держи.
-Спасибо.
-Зачем тебе столько пуговиц на пижаме?
Зачем тебе вообще пижама?
-Вообще-то, это чистый шёлк.
В нём хорошо дышит кожа.
Саша...
Может, сначала завтрак?
А то у меня с утра гемоглобин низкий,
голова может закружиться.
-Слушай, я к тебе приехала
не в лото играть.
(Валя кряхтит)
Я тебя вчера два часа ждала. И уснула.
-Мы смотрели с мамой политическую передачу.
-Ага, супер!
То есть, пока я тебя ждала,
ты политическую передачу смотрел?
-Осторожней.
Это "Книга заклинаний".
-Что?
Зачем тебе это барахло из "Гарри Поттера"?
Ты что, фанатик?
-Нет, не фанатик,
просто у меня есть все книги...
бузинная палочка, снитч и ещё пара вещей.
-О боже, ты ещё и задрот.
Ладно, доставай свою бузинную палочку
и давай по-быстрому.
(стук в дверь)
(мама)
-Валечка, омлет готов.
(Валя)
-Угу.
Я так не могу.
-Как?
Может, тебе заклинание прочесть?
"Сексикус-быстрикус".
-Нет там такого заклинания.
Ты сейчас на ходу, сама придумала?
Прикольно!
(мама)
-Валечка, остывает.
-Короче, я не могу заниматься этим
при маме. Она же дома, извини.
Мам, иду.
(мужчина)
-Вот здесь распишитесь, пожалуйста.
(Майя)
-Вот здесь, да?
-Ваша гарантия. Всего доброго.
-Спасибо, до свидания.
Доброе утро! Кофе будешь?
-Слушай, извини. Я вчера, наверное...
-Да, ты вчера допил свой виски,
спел два раза "Люби меня, люби"
и вырубился у меня на диване.
(смеётся)
-Да, на меня это похоже.
Спасибо за кофе, я пойду.
-Вот вы все мужики одинаковые -
утром лишь бы побыстрее сбежать.
Ладно, я шучу, не парься.
У меня просьба есть одна.
Мне новую стиралку привезли.
А старую нужно на мусорку спустить.
Ты мог бы мне помочь?
-Доброе утро!
-Доброе утро, Виктор Павлович!
-А у меня для вас небольшой презент.
В аптеке акция - 12 рублей корвалол.
Я три пачки для вас взял.
-Как романтично!
Виктор Павлович, вот знаете вы,
что нужно женскому сердцу.
Всё, кексик, я собираться.
-Виктор Павлович, а мы с Витей
снова вместе, мы помирились.
Я надеюсь, это не помешает
нашему сотрудничеству?
(расстроенно)
-А я и не хотел
работу смешивать с отношениями.
Мы бизнес-партнёры.
Да и Витька парень хороший.
-Вот и хорошо. Я сейчас медовик принесу.
Его нужно в Измайлово к часу доставить.
А потом на рынок за мукой.
Спасибо.
-Пердых под дых.
(Вера)
-Подождите, подождите!
-Привет.
-Привет.
-А я тут с Майей, ну...
Точнее, Майе со стиралкой помогаю.
-Волонтёр?
-Нет.
(грохот лифта)
Кажется, застряли.
-Доброе утро!
-Доброе утро!
-А что это за зелье? Вы решили
Стаса Михайлова приворожить?
-Это коктейль для Валечки. Каждую вторую
субботу месяца он чистит кишечник.
Здесь сельдерей, лук, чеснок и шпинат.
-Спасибо, что предупредили,
я постараюсь каждую вторую субботу месяца
держаться от него подальше.
Да что вы всё о Валечке,
вы бы о себе подумали.
Вон у вас мешочки под глазами,
цвет лица тусклый.
Сходите в спа, часиков на пять.
Там бассейн, сауна,
традиционный тайский массаж,
лифтинг, маска для лица.
-Спасибо.
Но у меня вены больные,
доктор не рекомендует сауну
и другие тепловые процедуры.
Так что я сегодня целый день проведу
в вашей приятной компании.
Валечка!
-Слушай, а твоя мама что,
вообще никуда не выходит?
-Выходит. По воскресеньям -
со мной в "Ашан".
Раз в месяц - в парикмахерскую.
Иногда с тётей Таней ликёр пьют
в день пенсии - шикуют, так сказать.
-А тётя Таня - это кто?
-Наша соседка из седьмой.
-Не смей. У меня на тебя планы.
И панамку эту девчачью сними.
-Почему девчачью? Это унисекс.
(Надежда)
-Муку на балкон заносите.
-Ну что ты как тюлень беременный?
Витькину сумку задел!
-Да ничего, я сейчас подниму.
А это что такое?
А кто это Витю котлетами подкармливает?
-Да это из кулинарии, наверное.
-Нет. Они домашние.
-А! Это, наверное, Людка угостила.
Вроде он вчера от неё ночью выходил.
-Вчера?
-Ага.
-Он же её бросил. Три дня назад.
-Ну что ты на человека клевещешь?
Память у тебя дырявая.
Может, это было неделю назад.
-Ну да. Неделю.
А! Ой, нет, я точно вспомнил. Вчера.
Я вчера ещё этих, экстрасенсов смотрел.
А если Надька своего Витьку
напрямую спросит? Тогда всё раскроется.
-Главное, зародить сомнение.
(шум двери)
-А я в окно смотрю - ты не вышел.
Сразу подумала, что застрял.
Привет.
-Привет.
(удар, крик)
Боже мой!
-Майя!
-Боже мой!
-Нога...
-Майя, извини, я тебя не заметила.
Ты как?
-Вроде нормально.
-Ты сама как?
-А... Что?
А! Подожди, сейчас скорую вызову.
-Они час сюда будут ехать.
Может, ты меня подбросишь в травмпункт?
-Да, конечно. Если ты после всего
не боишься со мной ездить.
Давай, садись.
Боже, боже...
-Андрей, а ты можешь со мной поехать?
А то Вера меня до врача не дотащит.
Да и она, наверное, опаздывает.
-Ну ладно. Подвинься.
-На заправку надо сначала заехать.
-Тётя Таня?
-Да.
-Здравствуйте! А я Саша.
Девушка Валентина из девятой квартиры.
-Вали? Да быть того не может.
-Может. Вот я вам фруктики принесла, ликёр.
Вы не могли бы тётю Валю
пригласить к себе посидеть?
А то она совсем заскучала.
Только, пожалуйста, не рассказывайте,
что это я вас попросила, хорошо?
-Хорошо.
-Спасибо.
-Слушай, а ты беременна от него, что ли?
-Нет.
-Странно. А чего ты тогда руки-то опустила?
Вон кругом парней сколько хороших.
У меня племянник - 40 лет, инженер.
-Ладно, спасибо.
(глохнет мотор)
-Что случилось?
-Не понимаю.
-Давай я тогда такси вызову.
Чёрт, я же телефон забыл у...
-У меня. Вчера на тумбочке оставил.
Я сама вызову.
-Дима, не понимаю, что с машиной.
Заглохла и не заводится.
Да, заправила - 95-м.
В смысле, у нас дизель?
С каких пор?
А, всегда?
Ну хорошо.
Да-да, геолокацию отправлю.
Сейчас отправлю, да.
Дима сейчас приедет.
-Ну, мы на такси поедем. Майя, ты вызвала?
-Да-да, скоро будет.
(ироничная музыка)
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Ой, это наш?
Вы деду скажите,
чтобы он мамину посуду не брал,
а то она потом капец как злится. Окей?
(заставка по радио)
-"Юмор FM".
(ведущий по радио)
-Что общего у жены и любовницы?
Духи, которые продавались в магазине
два флакона по цене одного.
(смеётся)
(выключает радио)
(без звука)
-И скоро там наше такси приедет?
-Да уже должно было приехать. Странно.
-Давай на улице подождём.
-...вызывать.
-Привет.
-Привет.
-Эвакуатор я вызвал. Можем их отвезти
в больницу, а потом твой торт.
-Мы, в принципе, уже такси вызвали.
-Вообще-то он почему-то отменил заказ.
-Ну тогда садись к нам.
-Ну, если я не нужен, я поехал.
-Ну куда ты поедешь? Твои ключи,
телефон, кошелёк у меня дома.
Как ты доберёшься? Давай ты поедешь с нами,
а потом поможешь мне добраться
домой и всё заберёшь.
-Поехали уже, все.
Мне торт нужно отвезти.
-А можно я спереди сяду?
Тут мало места, мне ногу сгибать больно.
-Надо помощнику зарплату поднять,
чтобы нормальную машину купил.
(включает радио с музыкой)
-О, это "АББА"?
-Нет. Но сейчас было бы в тему.
-Чёрт... Я права дома оставил.
(без звука)
Так, всё, я договорился, всё в порядке.
Надо, чтобы кто-то с правами сел за руль.
-Давай я помогу.
-Давай я помогу?
Ну вот.
-Танечка, я уже иду. Ставь чаёк.
Иду.
(щёлканье ключа)
(роковая музыка)
(Саша, громко)
-Гарри! Та-дам!
Гермиона хочет покататься на твоей метле!
Я... я просто подмести хотела.
А где у вас тут метла?
Там?
Вы же должны были быть у тёти Тани!
-А у них телевизор плохо показывает.
-А!
Вы специально!
Вы же сами хотели, чтобы мы с Валей...
-Я хотела, чтобы вы с Валей - как это у вас
теперь называется - потусовались.
А не чтобы ты тут прописалась
и, не дай бог, забеременела.
Моему сыну нужна другая девушка,
с которой можно создать семью.
-Мама...
-А что? Она проходимка.
Я хочу, чтобы она ушла.
-А. Ну, раз так...
Тогда выбирай - либо я, либо она.
(иронично смеётся)
-Сложнейший выбор!
И кого же, интересно, выберет
мой единственный и любимый сын?
-Мам, ну... Я взрослый 35-летний мужчина.
Я выбираю Гермиону.
В смысле, Сашу. И она остаётся тут.
-Дима, держи торт крепче,
там впереди лежачий.
-Торт...
Вера, прости. Я не знаю, как его забыл.
Чего торт-то не взял, а?
-Я?
Ты сам его у меня из рук вырвал
и поставил на обочину.
-Ты видел, как я его забыл,
и специально не сказал?
-Что за бред! Я не видел, как ты его забыл.
-Ой, да рассказывай мне!
(хохот Веры)
Вера...
-Вера...
Может, водички?
-Вер, не переживай, пожалуйста.
Я сейчас найду этих дэпээсников,
они нам его привезут.
Мышонок, всё будет нормально.
(открывается дверь)
-Ах, аромат!
Вы, когда борщ варите, окно закрывайте.
А то под вашим балконом толпа,
как у папы римского, соберётся.
(ироничная музыка)
-А кто-то этот прекрасный борщ
на вонючие котлетки променял.
-Да у кого-то просто вкуса нет.
У вас самый вкусный борщ,
и котлетки ваши что надо.
-Вы так думаете?
-Уверен.
-А почему бы вам тогда не отобедать?
-С удовольствием!
-Тогда идите руки мойте.
Присаживайтесь.
-Вкуснотища, наверное.
Как бы усы не проглотить.
(смеются)
-Вкусно?
-Просто невероятно.
-Что, прямо в лепёшку?
-Да, его КАМАЗ переехал.
-Да, понял. Спасибо.
-Ну что, ты дозвонился?
-Да.
-Ну?
-С тортом всё в порядке.
-Спасибо, Дима, что бы я без тебя делала.
-Давайте сделаем так.
Ты вези их в травмпункт.
С ребятами я договорился.
Торт приедет минут через 20,
и мы подкинем его твоему клиенту.
-Хорошо. Попробую ещё раз ему дозвониться.
-Зачем ты ей соврал?
-Не твоё дело. Я лучше знаю,
что нужно моей жене.
-Вот так ты заговорил, да?
Теперь она твоя жена.
-Вообще-то, она изначально моя жена.
-Это Верин бизнес. И она должна быть
в курсе ситуации. Понял?
-Подожди, куда пошёл-то?
-Руку убрал.
-Не хочу убирать.
(Вера говорит по телефону)
(энергичная музыка)
-Да прекратите вы...
(ахает)
-Майя!
-Майя!
-Майя!
-Давай-давай!
(Майя)
-Больно! Руку, наверное, сломала.
-Так, кладите её в машину
и срочно в травмпункт, а я остаюсь ждать.
Давай-давай-давай!
(Майя)
-Тихо-тихо!
-Виктор Павлович, у вас слёзы.
(шмыгает)
-Радости.
Гастрономический экстаз.
После такого вкусного обеда
грех не покемарить.
-А раз вам так понравилось,
я вам сейчас добавки налью.
В ваш контейнер.
-Ах ты Шапокляк!
Знала всё.
Я язву заработал!
От таких помоев.
-А не надо врать.
И на моего Витюшу наговаривать.
И вообще, ты уволен.
-Да я сам ухожу.
Вернусь к дочери.
Её торты хоть не стыдно людям привозить.
(Андрей)
-Я только на минуточку, вещи заберу свои.
(Дима)
-Ну, как дела?
-Лёгкое растяжение и перелом руки.
-Понятно. Вер, слушай,
мне нужно тебе кое в чём признаться.
-Ещё кое в чём?
Нет, сегодня я уже не потяну, извини.
-И всё-таки.
Торт мне не привезли.
Его раздавил КАМАЗ.
Но ты не переживай,
клиент всё равно доволен.
Это тебе.
-О, круто!
-Знали бы - два торта у вас заказали!
-Вера, мне бы это...
Поговорить надо с тобой.
-Мне тоже.
Пап, возвращайся.
Я без тебя не справляюсь.
-Ну, вообще-то, мне у Надежды хорошо.
Меня там ценят.
Зарплату повысите?
-Нет.
-Ну ладно. Всё же одна семья.
Так и быть, вернусь.
(лиричная музыка)
(стоны Вали и Саши за стеной)
(крик Саши)
-Авада Кедавра!


Серия 16

-Здравствуй, секретарь моих тайных желаний.
Скучаешь по своему юристу?
А хочешь, мы составим какой-нибудь
ненормативный акт?
У меня и перо для подписи уже готово.
-Саш! Саша!
На что ты тут пялишься?
-А мне... Мне Валя видео из Питера прислал.
Места красивые показывает.
-Телевизор лучше смотри -
про кондитеров говорят.
-Эти домашние кондитеры - такие как,
например, некая Вера Пирогова -
это же бич кулинарии.
Они готовят чёрт знает в каких условиях.
-Это ещё кто такая?
-Это хозяйка сети супермаркетов "Роза".
-Да, но отзывы в интернете
об ИП Пирогова очень хорошие.
-Я вас умоляю, они сами
эти отзывы и оставляют.
Вы видели, в каких условиях они работают?
Пожалуйста, наши сотрудники
нашли фотографии.
Вот кухня хвалёной Пироговой. Видите?
Не всё так хорошо, как пишут в отзывах...
-Она офигела, что ли?
-И что же делать сладкоежкам нашего города?
-Покупать продукцию
у лицензированных производителей.
Мы скоро открываем кондитерский отдел
в нашем магазине на улице Жукова, дом 6.
Так что добро пожаловать!
-Да, устраняют конкурента.
Ну, Вера, поздравляю.
Твой бизнес кому-то мешает,
а это признание успеха.
-Супер, вот это успех!
Теперь весь город думает,
что я готовлю на помойке.
-Вера, успокойся. И хватит мучить
квитанцию на свет, она тут ни при чём.
И потом, кто сегодня верит телевизору?
-Я верю.
Нет, ну не сейчас. А вообще верю.
(звонок телефона)
(сигнал сообщения)
-Да, алло.
Поняла. Спасибо, всего доброго.
Оказались от заказа.
-И в "инсте" девочка отказалась
от свадебного на 17-е.
Я этой твари отомщу!
-Нет, не надо, я сама.
Завтра поеду и потребую опровержения.
-О, звучит страшно.
Я бы на её месте из страны сбежала.
-Эта тётка непростая,
у неё родственник в мэрии работает.
-А у меня - зять.
-Но он-то на пару этажей выше.
С таким воевать бесполезно,
даже не пытайся.
-Ты предлагаешь ничего не делать?
-Я предлагаю не обострять конфликт.
У них вон телевидение карманное.
Зачем дразнить дракона?
-Спасибо тебе за поддержку.
-Я в эту "Розу" больше не пойду.
Ну вот акция на вино закончится -
и прямо ни ногой.
-Привет, Вера.
-Привет.
-Я насчёт Майи.
Я у неё ночевал, потому что
хотел поговорить с тобой.
Напился, приехал сюда,
и так получилось, что уснул у неё.
-Это безумно интересно,
но у меня есть дела поважнее.
-Да, я знаю. Я видел сюжет,
это, конечно, ужасно.
-Замечательно.
С удовольствием бы с тобой поговорила,
но некогда.
-Вера...
Я хочу тебе сказать, чтобы ты не сдавалась.
Да, с сетевиками сложно воевать -
у них деньги, связи, но...
Правда-то на твоей стороне.
А давай пойдём к ней?
-Пойдём.
-Ну да, почему нет?
Я притворюсь твоим юристом.
Валентин же в Питере.
Ну да, у меня нет часов на цепочке
и жилетки из 80-х,
но это, может, даже к лучшему.
-Ах, как назло, у меня ни кола, ни чеснока.
-И вам здравствуйте.
-Здрасте.
-А автограф не дадите?
Ваша семья на весь город прославилась.
(звонок телефона)
Алло. Здравствуйте.
Медовик? Три килограмма?
К вечеру - конечно, будет готово.
Подождите, я адрес запишу.
Спасибо за заказ. До свидания.
Клиент.
А у вас их скоро не будет.
-Вы действительно не понимаете?
-Что именно?
-Это не с нами борьба.
Сейчас всех частников душить будут.
А мы всего лишь инфоповод,
потому что самые успешные.
-Так я и поверила!
-Не хотите - не верьте.
У нас Дима работает в муниципалитете,
информация 100 процентов.
Поговорим после проверок.
-Каких проверок?
-Жёстких. СанПиН, налоговая.
А у вас ИП есть?
-Нету.
-Нету? Значит, ОБЭП пожалует.
-Виктор Павлович, а что ж теперь делать?
-Записывайте.
-Сейчас, подождите.
Угу, диктуйте.
-Родить дочь. Воспитать.
И выдать её за чиновника.
Нас Дима держит в курсе всего.
-Подождите. А может, и мне
с ним переговорить?
Я его отблагодарю.
-Да с вами он и разговаривать не будет.
Это же не какая-то лавочка,
а муниципалитет! Всё конфиденциально.
-А что же теперь делать? Как работать?
-Поговорите с тем,
кто с ним может поговорить.
И благодарить вы будете не Диму,
а того человека, который...
-Я поняла.
Вас?
-Да.
-Не состав, а рецепт химического оружия.
-Вот они хотели с вами поговорить.
-Добрый день. Ну, пойдёмте поговорим.
Прошу.
-Вы нас оклеветали,
так что извинитесь и дайте опровержение.
-А вы, собственно, кто?
-Я юрист Веры Викторовны.
А вы нарушили закон.
-Да?
И что же я нарушила?
-Статью.
Очень серьёзную.
Мы это просто так не оставим.
-Если б я слушала юристов, у меня
не было бы трёх магазинов. Это бизнес.
(грохот)
Ты безрукая, что ли, совсем?
Вон пошла отсюда.
-То есть, по-вашему, это нормально -
оклеветать, облить меня грязью?
-Вы можете открыть тур по вашей кухне
и доказать обратное.
Хотя людям проще прийти к нам
и купить вкусный и качественный торт.
-Качественный? Да вашими эмульгаторами
и заменителями можно отравиться.
-И заработать.
Девочка, повторяю: это бизнес.
-Вам плевать, что ваша продукция
может навредить людям?
-Люди, чтобы лишнюю копейку сэкономить,
готовы всякой дрянью питаться.
Я просто даю им эту возможность.
Ну что? Мы решили все вопросы?
-Нет. Ждите иск, статья 128 -
клевета в публичном выступлении.
Наказывается штрафом до миллиона рублей
плюс моральный вред и упущенная выгода.
Мы дадим делу огласку,
так что никакие связи вам не помогут.
До встречи в суде. Пройдёмте.
-Подождите.
Ну, у меня бы не было трёх магазинов,
если бы я не умела договариваться.
(вскрикивает)
-Люди, тараканы! Видели? Тараканы!
Не покупайте здесь ничего.
Так, звоните в санэпидемстанцию.
-То есть вы предлагаете мне
работать на вас?
-А почему нет? Это выгодное предложение.
Профессиональное оборудование,
поле для творчества. И...
Зарплата...
-Очень заманчивое предложение.
Но есть одно "но". Оно от человека,
которому плевать, что продавать людям.
(стук в дверь)
-Да!
-Роза Максимовна, я извиняюсь,
но эта сумасшедшая в кондитерский отдел
тараканов подбросила.
-Я? Я что, дура -
с тараканами в магазин ходить?
Докажите сначала.
(вскрикивает)
Люди, тараканы!
Ладно, доказали.
Но это вам ответочка за репортаж.
Будете знать, как наезжать на Пироговых.
-Да у нас тут целый семейный синдикат.
-Роза Максимовна, пока всех тараканов
поймают, потом дезинсекция...
Похоже, мы до завтра закрыты.
-До завтра?
Ну, это тысяч 400 выручки.
Мне полицию вызывать,
или вы готовы возместить убытки?
Ну, так я и думала. Ладно.
Видите, там у нас девочки-студентки бегают?
У нас завтра открытие с презентацией.
И я хочу, что бы вы, Вера, завтра
так же побегали у меня зазывалочкой.
А за это я милосердно прощу вам долг.
-А почему она?
Мои тараканы - я и отработаю.
-Сейчас я разговариваю
как хозяйка бизнеса с хозяйкой ИП.
Я просто хочу, чтобы мой магазин
рекламировал человек,
которому не плевать, что продавать людям.
-Вера, я найду деньги.
-Нет, спасибо. Я сама.
Я согласна.
-Хорошо. До завтра.
-Виктор Павлович, а я вам хотела звонить.
Узнать, а вы переговорили с зятем?
-А, так это... Он в муниципалитете
по уши занят.
Поздно приходит, рано уходит.
Скоро начнём забывать, как он выглядит.
-Понятно.
Ой, как удачно получилось. А вот и Дмитрий.
-Где?
-А вот.
-О, точно, зятёк.
Я же говорю, скоро стану забывать,
как он выглядит.
Стойте здесь.
Дима! Дима.
Дима, это... Что же я хотел спросить-то?
Ты мусор выносил?
-Так Юлька утром вынесла.
-Да?
Спасибо ей.
Какая у нас внучка растёт.
Дима, Дима...
А чего же ты с Надеждой не здороваешься?
Соседи всё-таки.
-Ну что, рассказал что-нибудь?
-Рассказал.
Что завтра скажет это...
Ну, это... Что и как вам делать.
-Александра, первый раз я увидел тебя
на студии звукозаписи,
поэтому это видео с музыкальным подтекстом.
(Комбинация - "Бухгалтер")
-Да, не так я себе представлял
его курсы по повышению квалификации.
-Да это Валя. Он просто дурачится.
Скучает по мне.
-Пойдём, кое-что покажу.
-Вот, заходишь сюда и - оп!
Телефон подключается к телику.
-И?
Я видела твой "Инстаграм",
на телике смешней не стало.
-Помнишь, охранник вчера включал видео
и было слышно, как ты кричишь: "Тараканы"?
-Да.
-Значит, их камеры пишут звук.
-Да, я так орала - мне кажется,
даже камеры соседних магазинов записали.
-Да подожди ты. Если их камеры пишут звук,
значит, они и записали, как...
-Люди, чтоб лишнюю копейку сэкономить,
готовы всякой дрянью питаться.
Я просто даю им эту возможность.
-Там точно была камера.
Значит, мы можем скачать эту запись
и включить её на большой экран
во время презентации.
-Да! Чтобы все узнали,
какая эта Роза дрянь.
-Осталось придумать,
как достать эту запись.
-Вы подумайте.
У вас очень хорошо получается.
-Вера, ты же в униформе, значит, сможешь
проникнуть в комнату видеонаблюдения.
-Я же сказала, нет.
-Систер, отвесим им пощёчину от нашего ИП.
Мне обидно, что моя сестра
должна стоять тут, как первокурсница.
-Ну, многие женщины в моём возрасте
мечтают почувствовать себя первокурсницами.
С этим настроем и продолжим.
Приходите к нам за сладостями!
Открытие нового кондитерского отдела.
-Верочка!
Можно вас на секундочку?
Познакомьтесь, это домашний кондитер
Вера Пирогова.
-Здравствуйте.
-Верочка поняла, что готовить дома
с нарушением санитарных норм -
это преступно. Но она исправляется,
вот помогает нам в открытии
нового кондитерского отдела.
Улыбнитесь, Верочка.
Пойдёмте дальше.
-Я согласна.
Давайте отвесим им пощёчину.
-Короче, Фима, заврался я,
как наш мэр перед выборами.
Надежда спросит: "И в чём план?"
Что говорить?
-Не крутись.
Ну ты же ей что-то про проверки врал?
Продолжай. Врать - это прямо твоё.
-Приветик. Вот ключи,
вечером сестра приедет, заберёт. Спасибо.
-Вот так. Квартира 13, отдать ключи сестре.
-О! Слушай, Фима.
У Надежды есть такая книжица,
куда она адреса заказов записывает.
-Класс!
-Я тебе ещё план не рассказал.
-А я не про план.
Вот такой ты будешь без усов.
-Может, ты меня ещё голым нарисуешь?
Извращуга.
(стук в дверь)
-Здравствуйте.
-Сюда нельзя, это служебное помещение.
-А мы по службе.
Сегодня же открытие кондитерского отдела.
Ну, вы-то знаете.
Вот вам презент.
От хозяйки этого заведения.
-Спасибо.
-Ой! Боже мой, простите!
Какая я криворукая!
-Что вы делаете?
-Ай-ай-ай!
Вы знаете, это нужно срочно застирать,
а то присохнет.
Это обязательно нужно застирать.
-Отойдите.
-Ради бога, извините. Простите.
Ради бога, простите.
Я думаю, минут десять у нас есть.
-Есть информация.
Ой, запыхался, пока спускался на ваш этаж.
22 ступени. Можно водички?
-Конечно.
(ироничная музыка)
Предоставлен материал - Nataleksa.
https://kinozal.tv/
-"Репина, 2". Ага! "Ленина, 7".
-Пожалуйста.
-Спасибо.
Ой...
Ленина, 7 - заказ на сегодня есть?
-Ну да, есть.
-Контрольная закупка.
Чтобы за нелегальную деятельность
с поличным взять.
-Подождите, а мне сказали,
что там торт на юбилей.
-Ага, юбилей.
Пока не поздно, отказывайтесь.
-Хорошо.
Ну я даже не знаю, Виктор Павлович,
спасибо, как вас благодарить-то за это?
-Да какие могут быть благодарности?
Ой!
-Что?
-Поясницу прихватило.
А вы, случайно, массаж делать не умеете?
-Ну так, на любительском уровне.
-А я как раз любитель.
(энергичная музыка)
(шум сушилки)
-Он идёт.
-Что за...
-Ой, извините!
-Я же говорил, не успеем.
-Совсем охренели? Другого места не нашли?
-Понимаете...
(энергичная музыка)
Я же говорил, всё получится.
(охранник)
-Эй, голубки! Стоять.
-Виктор Павлович?
-Беда, Наденька.
Эти демоны никак не угомонятся.
-А что случилось-то?
-Зятёк звонил. Вторая контрольная закупка.
На Репина, 2.
-На Репина, 2? Точно?
-Точно. Я сам от их настырности в шоке.
Аж поясница снова разболелась.
А в прошлый раз
ваш массаж мне очень помог.
-Ну, давайте я вас ещё раз помну.
Вы для меня столько делаете.
Мне кажется...
что только массажа будет недостаточно.
Вы заслуживаете большего.
-Надежда, вы шальная императрица.
-Мне хочется, чтобы кое-что всё-таки
для вас осталось сюрпризом.
Пойдёмте в душ.
Вот так. Аккуратненько. Ага.
Вот так вот.
-Прохладно как-то у вас в душе.
Вы чего?
-Ничего!
Репина, 2 - адрес моей новой маникюрши.
Аферист старый!
-"Роза" - это доверие клиентов,
строгий контроль качества,
лучшие специалисты и свежайшие продукты.
(сигнал сообщения)
-Да я серьёзно говорю - просто так
шнур воткнул, телефон зарядить.
-Ага, начальство разберётся.
-А сейчас хочу представить вашему вниманию
ролик о нашем новом кондитерском отделе.
-Быстро выведи последнее видео на экран.
(шёпотом)
Давай!
-Я самый сладкий торт в ИП Пирогова.
Хочешь меня?
(смех)
-Убери!
-Давай, съешь весь мой крем.
(смех посетителей)
-Ты извини, что всё так вышло.
-Да. Ты не виноват.
Спасибо, что хотел помочь.
-Я всегда готов.
-Да.
В комнате охраны я это поняла.
Надеюсь, ты понимаешь, что это ничего...
-Да, конечно. Конечно.
Всё, что было в комнате охраны...
остаётся в комнате охраны.
(лиричная музыка)
-Вера!
-Привет.
-Привет.
-У меня ничего не вышло. Ты был прав.
-Да нет, не был.
Я должен был тебя поддержать. Прости.
-Бороться с большим бизнесом
правда невозможно.
-Чтобы победить дракона,
надо стать драконом самому.
Как насчёт открыть свою пекарню?
Я куплю это помещение.
-Согрелся, бизнесмен?
-Вы где ходите?
У меня ключей нет!
-Саш, я уже дома.
(Саша)
-Проходи обедать.
Давай быстрей, хватит свои вещи складывать.
Ну, начнём сразу с десерта.


Серия 17

(Вера, мысленно)
-Рынок для кондитера - это маленький рай.
Это как... магазин одежды для женщины,
которая вчера получила зарплату.
Хочется купить всё.
И даже то, что тебе не нужно.
А это что?
-Это рамбутан. Очень вкусный!
-Дайте грамм 100.
А как его есть?
-Не знаю.
(Вера, мысленно)
-А ещё я люблю рынок за то,
что тут можно торговаться.
А давайте за 200?
-Девочка, а возьмите у меня.
Такой красавице бесплатно отдам.
Сочный, вкусный!
Бери, не пожалеешь.
-Э, мы так не договаривались.
Ты сказал, просто постоишь.
-Вы не волнуйтесь, я всё оплачу.
Привет.
-Привет.
-У Сашки узнал,
что ты будешь на рынке, и...
Приехал увидеться.
Держи. Это тебе.
-Это что?
-Бери.
Это берет.
В котором ты завтра будешь обедать
в уютном ресторане на набережной Сены.
Ой! Прости, не с того начал.
Полетишь со мной в Париж?
Я сегодня вечером лечу туда
по работе на три дня
и подумал, может быть,
ты захочешь отдохнуть?
-Париж на три дня?
Андрей, ну я не могу
вот так взять и полететь.
Юля, папа...
Я их никогда раньше не оставляла.
Я вообще не знаю, где мой загран.
-Вера, ты только сразу
не отказывайся, ладно?
Просто подумай.
-Я извиняюсь. Халат мой, да.
(Андрей)
-Простите, пожалуйста.
-Кепку верни.
-Что?
-Кепку верни.
-А! Это моя, я вчера её купил.
Обещаю, в Париж не надену.
(шум пылесоса)
(мама, ворчливо)
-Волосы повсюду!
-Откуда? У вас же кот лысый.
-Анубис-то лысый.
Съехала бы на дачу.
Да вы же тут без меня грязью зарастёте.
-Ну да, как же мы без вашего гундежа?
-То есть вы без меня справитесь?
Что-то я сомневаюсь.
-Не сомневайтесь.
-А хочешь пари? Если ты сегодня будешь
ухаживать за Валечкой целый день,
я съезжаю на дачу.
-Да без проблем.
-Но если ты с чем-то не справишься
и делать это придётся мне -
съезжаешь ты. Навсегда.
-Мам, а где моя глазунья?
-Глазунья?
Я сейчас приготовлю.
-Ты? Может, лучше мама?
-Валя, представь, что мамы с нами
больше нет и глазунью буду готовить я.
-Я понимаю, что это рыночная цена,
но за шесть готов взять прямо сейчас.
Ну шесть пятьсот так шесть пятьсот.
Ладно, говорю, всё.
Надо посмотреть ещё раз сегодня.
Всё, я буду. Я буду, говорю. Счастливо.
-Да, не умеешь ты торговаться, зятёк.
Вот знаешь, сколько за эту селёдку
на рынке просили?
100 рублей. А знаешь, за сколько я взял?
За 70!
Потому что я сразу почувствовал,
что она не первой свежести.
-Виктор Павлович, если мне понадобится
селёдка, я к вам обязательно обращусь.
-Думаешь, в том помещении косяков нет?
Хочешь, я с тобой схожу? Скину цену.
-Спасибо, не надо. Занимайтесь
своими делами. Вон, рыбу ешьте.
-Это мой самый большой свадебный торт.
Внутри бисквитные коржи, крем-чиз...
-Нам нужен торт в два раза больше,
у нас 200 человек гостей.
Вы же, наверное, вряд ли потянете -
с одной духовкой-то?
В которой, кажется, картошка подгорает.
-Ой, извините.
Вы не переживайте, я всё осилю.
-Сомневаюсь.
-Мама, хватит. Мы не будем
заказывать торт у Агзамова.
-Ева, он самый лучший,
у него своё шоу кондитерское.
На "Пятнице".
-Да, я даже собиралась участвовать.
Но испугалась.
-Ренат - мой старый приятель.
А на нашей свадьбе...
-На моей свадьбе.
-На свадьбе моей дочери
будет много влиятельных людей.
Всё должно пройти на высшем уровне.
-Не переживайте, и мы вам сделаем торт
на самом высшем уровне.
(Фрида скулит)
Ты моя собака, ты где нашла?
-Да, на самом высшем.
-Иди, иди.
-Ева, может быть, ты ещё подумаешь?
Ты же видела, какой прекрасный торт
Ренат сделал для Ани Лорак.
Это же произведение искусства.
-Мама!
-Да я не обижаюсь.
Ренат действительно делает
произведения искусства.
Ева, а почему вы не хотите
заказать торт у него?
-Да потому, что это моя свадьба.
Я хочу выбрать хотя бы торт.
Мама и так выбрала платье,
ресторан, ведущего.
-А жениха-то ты сама выбрала?
-Ага.
-Давайте так.
Я к вечеру приготовлю вам
дегустационный сет.
Вы придёте, попробуете.
Понравится - закажете, нет так нет.
-Хорошо. Попробуем.
-Вуаля! Готовить - это у нас семейное.
-Но тут скорлупа.
-Это кальций. Ешь давай.
-Я не могу это есть.
Ты не соблюла степень прожарки.
Я люблю, когда серединка жидкая,
чтобы хлеб в неё макать - как мама делает.
-Хорошо, я переделаю. Макальщик яиц.
-Мам, а где мои рубашки?
Ты вроде гладила вчера.
-Я собиралась, но давление подскочило.
Может, Сашенька погладит?
-На фига тебе рубашки в выходной?
-Чтобы женщина хотела раздеть мужчину,
мужчина должен быть хорошо одет.
Выйдем прогуляться вечером -
пусть тебе все завидуют.
-Да уж, умрут от зависти.
Хорошо, я поглажу.
(звонок в дверь)
-Здравствуйте. А я ещё не успела.
-Я вернулась, чтобы попросить вас
испортить дегустацию.
Приготовить невкусный торт.
Вы же с этим справитесь?
-А, чтобы вашей дочери не понравилось,
и вы заказали торт у Агзамова?
-В точку!
Но я заплачу вам полную стоимость торта,
который вам готовить не придётся.
По-моему, отличная сделка.
Сделайте красиво.
Ну, в смысле ужасно. Ну, вы поняли.
-Нет, Дмитрий, окончательная цена -
шесть пятьсот. По рукам?
-Ну...
-Добрый день!
-Добрый.
-Я тут с улицы увидел, помещение продаётся.
-Да.
-Вы владелец?
-Владелец я. Антон.
Очень приятно. А вы?
-Виктор.
Присматриваю помещение
под магазин автозапчастей.
-Отлично!
-Зятю хочу подарить.
А то он без меня сам ничего не может.
Помещение хорошее.
Сколько хотите-то?
-Шесть с половиной.
-Сколько?
-Шесть пятьсот.
-Да дом-то тут старый. Трубы надо менять.
А это с ЖЭКом договариваться,
материалы, за работу тысяч 300.
И потом, вся проводка уже гнилая.
Нет. Пять пятьсот - красная ему цена.
-Прошу прощения, Виктор?
-Да.
-Я же вас не заставляю.
Не хотите - не надо.
Тем более, человек вот уже берёт
за шесть пятьсот. Правильно?
-Да я как-то за шесть пятьсот
уже и не согласен.
Правда возни много. Шесть - максимум.
-За шесть?
Ну, удачи, бестолочь.
Как зять мой.
-Ну что, за шесть?
-Вообще мне звонил человек уже сегодня.
А сейчас на связь не выходит.
Ладно, давайте за ш...
-Добрый день.
Я сегодня созванивался с Антоном.
-Роберт! Да-да, вы хотели помещение
посмотреть? Очень приятно, Антон.
Ну, вот.
-Ну, я думал, поменьше будет.
А так отлично - за такую-то цену.
-Да конечно.
-Шесть пятьсот, правильно?
-Да, шесть пятьсот.
-В целом меня всё устраивает. Я попозже
с женой подъеду, пусть и она посмотрит.
-Без проблем.
-Хочет маникюрный салон открыть.
-Отлично.
-Задаток.
-Подождите, мы же договорились с вами?
-Вы договорились,
а человек уже деньги дал.
Так, я сейчас отъеду. Помещение
будет открыто, вы заходите, смотрите.
Вечером созвонимся. Да? Всё, прошу.
-Алло. Да, привет, Саша.
-Ты не представляешь, что я сейчас делаю.
-Обзваниваешь новых клиентов, как обещала?
-Да, и это тоже.
А ещё я глажу рубашку Приветика.
-Молодец Валя!
Наконец-то обуздал дикую кобылицу.
-А ещё я завтрак ему готовила.
-Ну привыкай. Раньше мужчины
для тебя всё делали, а теперь ты.
-Чего я туплю? Как говорится,
мужчина хочет борщ - дай ему секс.
-И где так говорится?
-Я только что придумала.
Главное, сработает. Всё, пока.
-Пока.
Представляешь, я в интернете наткнулась
на горящую путёвку. В Париж на завтра.
-Ну, крутяк. Давайте сгоняем -
я, папа, ты, как в старые добрые времена.
У меня как раз завтра
контрольная по физике.
-Там на одного человека.
-Тогда забей. Ты же одна не полетишь.
Ну что мы тут одни останемся?
Я, папа, дед.
Двое беспомощных детей. И я.
-Наверное, ты права.
-Ну что, приготовила свой невкусный торт?
-А ты откуда знаешь?
-Подслушала.
Мне кажется, твоя святая обязанность -
приготовить самый гадкий торт в жизни.
Всем будет хорошо:
ты получишь деньги, ничего не сделав,
они купят торт у Газманова.
-Агзамова.
-Какая разница.
А ты бы хотела,
чтобы у меня был торт от Агзамова?
-Ну, конечно.
-Ну вот видишь.
Потому что мать хочет самого лучшего
для своего ребёнка.
А дети этого иногда не ценят.
Так что у тебя есть шанс помочь той маме.
Получить 20 халявных штук,
а потом 5 дать мне на новые кроссовки.
-Ты мой хитрый политик.
Вся в отца.
Да, наверное, ты права.
Но я не могу испортить свой десерт.
Но я могу уйти в спальню на десять минут
и оставить его здесь.
(ироничная музыка)
-Пердых под дых.
Вот как ты мог упустить помещение?
Я же всё самое сложное сделал.
Тебе оставалось-то -
шесть миллионов отслюнявить.
-Вообще не понимаю,
зачем я в эти ваши торги ввязался.
Надо было брать за 6500, и всё.
А я Вере обещал, что теперь скажу ей?
-Да, в наше время за измену не такими
дорогими подарками откупались.
Духов "Красная Москва" было достаточно.
Ладно. Не боись.
Сейчас разрулим.
(жужжание мух)
(звонок телефона)
-Да.
Да?
Хорошо, да, я еду. Давай.
Мне нужно срочно по работе отъехать.
Вы тут сами справитесь?
-О! Современный чиновник.
Всю грязную работу скинул на народ.
Справимся. За небольшое вознаграждение.
-Разумеется. Если всё получится.
-Саш, ты забыла погладить рукава.
-Зачем гладить рукава, ты всё равно
в пиджаке ходишь. Никто же не увидит.
-А я? Я же буду знать.
Мне будет некомфортно,
буду чувствовать себя неуверенно.
-Я думаю, такому самцу, как ты,
чтобы чувствовать себя уверенным,
лучше вообще снять рубашку.
Что-то ты меня так измотал.
А можешь сам рукава погладить?
-Ага.
А что у нас на обед?
-Я пиццу заказала.
-Нет, я пиццу не ем.
Пойду попрошу маму борщ сварить.
-Подожди, я сама тебе приготовлю.
Только сначала...
-Что-то я такой голодный. Борща бы.
-Да ну этот борщ. Его два часа ждать.
(сигнал сообщения)
О! И как раз пиццу привезли.
Будешь?
-Ага.
Вот эти рукава - такие, знаешь, круглые -
буфы называются.
Они придуманы были...
(дед)
-Красивое яблоко.
-Это слива.
-Дело есть.
Вот ты творческий человек.
А можешь примерить на себя образ?
-Какой образ?
-Бомжа.
Веркино помещение хотят купить.
Нужно их спугнуть бомжом.
-А почему я?
У меня с бомжами ничего общего.
-Ну как ничего? Живёшь в подъезде,
профессия подходящая.
-А вот если будешь хамить...
-А вот если 500 рублей?
-Тысячу.
-По рукам.
Бомжара. Ну ладно-ладно, шучу, шучу.
-Ефим Борисович!
-Да.
-А что там с помещением, которое подо мной?
Оттуда такой статный мужчина выходил.
Салон какой-то собираются открывать?
-Ага. Массажный.
Всякие интимные места будут массировать.
Бордель, одним словом.
Будете к ним захаживать?
-Хамло усатое.
-Ну, в этом нет ничего плохого.
Вот когда я в пятом доме работал,
у нас там тоже был бордель.
Девчонки там были замечательные.
Подкармливали меня.
Но в целом я это осуждаю.
(шаги)
-Мам, там эта тётка с дочкой пришли.
Если что, кроссовки я уже заказала.
(Вера)
-Муссовый торт - три шоколада с карамелью.
(ироничная музыка)
-М-м-м! Очень вкусно.
Спасибо.
(звонок в дверь)
-Это, кажется, ко мне.
-Привет! Рад видеть.
Прости за опоздание, пробки нереальные.
-Ничего страшного,
мы оставили тебе кусочек.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Уютный у вас... цех.
-Это Вера - кондитер.
-Очень приятно.
-Это Ренат.
Хотя вам, конечно,
его представлять не нужно.
Я надеюсь, вы не против,
если он побудет на нашей дегустации?
Так сказать, мнение профессионала.
-Мама, ну зачем?
-Евочка свой кусочек уже съела.
Ренат, осталось нам попробовать.
-Выглядит неплохо.
-Ренат, а можно с вами сфотографироваться?
-Конечно.
-Я просто, знаете, всегда мечтала...
(щелчки фотокамеры)
...Давайте ещё один ракурс...
-Так, ну что?
-Не смогла удержаться.
-Так вкусно?
-А у меня эклеры есть. Хотите?
Я могу эклеры предложить.
-Мне кажется, как будто рыбой пахнет.
-Какой рыбой? Это же десерт.
-Не знаю, у меня просто на рыбу аллергия.
-Мам, ты покраснела вся.
-Какие-то пятна у тебя пошли.
-Я не ела рыбу сегодня.
-Мам, это я полила пирожные
жиром от селёдки.
-Что?
-Мама...
-Девочки, это опасно.
Скорую, быстрее скорую вызывайте!
-Я, вообще-то, уже взяла трёх девочек,
но ты приходи, будешь на замену.
А что за вонь?
-Эй, вы кто?
Чё надо?
Пошли отсюда!
-Мужик, ты что тут делаешь?
-Я здесь живу.
-Борисыч!
Я там голубя оглушил. Пошли жарить.
-Так! Свалили отсюда,
это теперь моё помещение.
-Сейчас! Это наш дом.
И мы никуда не уйдём.
-С утра их тут не было.
Сейчас позвоню этому Антону.
-Не парься. Помещение мне нравится.
Вызовем ментов - уберут их отсюда.
Клининг-службу закажем. Спасибо, зайка.
-Ольга! Ольга, простите меня, пожалуйста.
Я обычно не порчу свои торты, но...
Ольга очень хотела заказать у вас
и попросила меня...
-Я понимаю. Если хотели отказать,
можно было выбрать другой способ.
И вообще, у меня к вам совет.
Если хотите стать достойным профессионалом,
сделайте хороший торт и докажите,
что вы не хуже, чем Ренат Агзамов.
Удачи.
-Благодарю вас.
-Нет, ну что, нормальное место.
А если клиентов будет много,
можем и соседние квартиры выкупить.
-Ага, сейчас!
Только проституток нам тут не хватало!
-Вы что себе позволяете?
-А я жаловаться буду.
Я мэру напишу, если надо.
-Приветствую.
Кексик, супчик наливай.
-Это не дом, это трэш какой-то.
Я не буду здесь салон открывать.
-Вали, вали отсюда!
-А я тебя недооценила.
-А вы смородинки нам передайте с дачи,
я Вале компотик сварю.
-Ну что ж, пари есть пари.
Вещи я собрала.
-Саша, ты оставила в моей комнате
надкусанное яблоко.
-И что?
-Иди и доешь.
-Я не хочу сейчас.
-Не хочешь - иди и выброси.
А лучше убери в пакет и в холодильник.
-А то что, оно тебя покусает?
-Меня бесит, что оно там лежит и темнеет.
-Вот тебя бесит - ты и убери.
-Я не буду трогать чужое покусанное яблоко.
Ты иди и убери. Немедленно.
-Ты офигел? Мы сегодня четыре раза
занималась сексом -
ты не можешь моё яблоко убрать?
-Нельзя разбрасывать покусанные фрукты
по квартире. Ты что, неряха?
-Ты совсем звезданутый?
Семья психопатов!
Зачем я сюда вообще переехала?
Живите тут как хотите.
-Мама...
-Что?
-Я подумала...
Купи ту путёвку в Париж.
-Я не могу.
-Можешь.
Ты очень устала за последние месяцы.
Мне кажется, просто заслужила отдых.
-А вы?
-А мы с папой пока поживём у бабушки.
Тем более, дед всегда мечтал по дому
в одних трусах ходить. Вот и поживёт один.
Всё, я пошла звонить бабушке.
(лиричная музыка)
(сигнал сообщения)
(сигнал сообщения)
-Так, я попросил юриста составить договор.
(звонок телефона)
Извините.
Да.
(звонок в дверь)
-Я подумал и решил,
что без тебя жить не хочу.
Ну, без мамы я тоже не хочу,
всё-таки глазунья у мамы...
Всё, я понял.
(задумчивая музыка)
(открывается дверь)
-Привет.
-Привет.
Что-то случилось?
-Кажется, да.
На меня завели уголовное дело,
заморозили счета
и собираются уволить.
-Мы справимся.
(звонок телефона)
(задумчивая музыка)
-Поехали.


Серия 18

-Пожалуйста. И ваш любимый лимонный торт.
Саша!
Овца ты криворукая!
Давно надо было тебя уволить.
-Идиотка!
-Простите, пожалуйста, я сейчас уберу.
-Убирай.
Прошу прощения, ещё что-то будете?
-Вера?
-Привет, Пирогова!
-Привет!
-Ты всё такая же красотка.
-Спасибо. А когда мы
последний раз виделись?
-На третьем курсе?
Ты тогда с огромным животом
пришла в универ за документами.
-Да.
-Кстати, как там дочка?
(звонок телефона)
Извини.
Да. Да, мне нужны
именно те ткани из Милана.
Отправьте им предоплату 5 тысяч евро.
-Моя-то - бизнесвумен.
-Ни минуты покоя.
А сама как? Так же дома сидишь?
Ничем не занимаешься?
-Нет, я кондитер.
-Здорово. В каком ресторане работаешь?
-Я работаю на дому. Пеку на заказ.
-О, здорово.
-А скоро открываю свою кондитерскую.
Сейчас как раз ищу инвестора.
-Слушай, а приходи ко мне
сегодня на день рождения.
А что? Мужа бери. Будет один ресторатор,
он как раз хочет вложиться в кондитерскую.
Я вас познакомлю.
-Отлично!
А кстати, с днём рождения.
-Спасибо.
-А давайте я торт испеку? Повод есть.
-Нет, не надо.
Торт обещала испечь моя ненаглядная.
-А!
-Впервые за 16 лет.
А вы просто приходите.
Тая вам адрес скинет.
-Хорошо. Ну, до встречи?
-До встречи.
-Пока!
-Всё, пока!
Чего?
(Вера) -А Федя вообще не изменился,
такой же подкаблучник.
Тая его чуть взглядом не прожгла,
когда он нас пригласил.
Ты не налегал бы, нам к семи в ресторан.
-Я не поеду.
-Почему это?
-Мышонок, да не до этого сейчас.
И так куча проблем,
ещё эта тема с торговым центром вскрылась.
Её точно к делу подошьют.
-Какая тема?
-Три года назад на улице Молоковская
открылся некий торговый центр.
А должен был открыться парк.
За что некоторые дяди, включая меня,
получили хорошие бонусы.
-Вместо парка - торговый центр?
-Ой, Вера...
Не надо строить из себя монахиню.
Ты думаешь, мы на 37 000 в месяц живём?
-Нет, я знала, что ты кому-то помогаешь,
но не так же.
-А как? И ремонт тебе на кухне
не добрый волшебник сделал,
а хозяин торгового центра на Молоковской.
Ау, Вера, спустись с небес.
-Может, хватит пить?
-Вера, я сам решу, что мне хватит,
а чего мне не хватит.
(дед)
-Чем пахнет? Армянский семилетний?
Поздно зашёл.
-Виктор Павлович, а отвезите меня
на Ленинскую, 6. По делам.
-По делам? Там же кабак.
-Так у меня других дел теперь нет.
А слушать недовольный гундёж
вашей дочери мне надоело.
(Саша)
-А что ты с утра пораньше за продуктами?
У тебя с мамой
тайная свиданка в "Ашане" была?
-Нет, я хотел позавтракать.
Но у тебя в холодильнике -
банка просроченных оливок,
надкусанная груша и таблетки.
Кстати, с тебя 1340 рублей.
Ну, округлим - 1400.
-Чего?
-Мы ведь живём теперь вместе,
и бюджет у нас общий, значит, всё пополам.
-А... А что ж ты не брал с меня деньги,
когда я у тебя жила?
-Ну там мама всё покупала.
-Руль такой мягкий!
Можно хоть одной рукой крутить.
А что это мне в спину так приятно дует?
-Вентиляция кресел.
-Чудеса! Может, ещё и подогрев есть?
-Есть. И подогрев руля есть.
-Подогрев руля?
-Угу.
-Да в ней же жить можно!
-Здесь остановите.
Виктор Палыч, вы потом машину
во дворе бросьте.
Пошёл.
(звонок в дверь)
-Привет.
-А я тут мимо проезжала -
вспомнила, что ты тут жила.
-Проходи.
-У меня к тебе огромная просьба.
Ты не могла бы помочь
приготовить торт для моего Феди?
-Ты же вроде должна была сама?
-Я по глупости пообещала,
сама никогда ничего не пекла.
Может, ты проконтролируешь процесс?
Не хочу облажаться.
-Ну давай попробуем.
-Ты мне просто говори, что делать,
а я сама, хорошо?
Да, тебе уже пора ремонт сделать.
-Что, водителем к зятю устроился?
Или барин просто покататься дал?
-Моя! Я её у Димы купил.
-Что гонишь-то? Откуда такие деньжищи?
-А я выгодно вложился.
На всю пенсию биткоины скупал.
Слышал про такое?
Да откуда тебе слышать. Деревня!
Садись, прокатимся, расскажу подробнее.
-Уф!
-С тебя 10 000 за интимные услуги.
-Чего, сколько? Почему так дорого?
Нет, ты этого стоишь, но...
Вообще, почему я должен платить за это?
-Мне же нужно как-то
зарабатывать на продукты,
а официальная зарплата через неделю.
Окэ, отними 1400, которые я тебе должна.
Получится 8600.
Округлим - получится 9000.
-Округлила так округлила.
Ладно.
Ничего ты мне не должна.
Было неправильно
просить у тебя денег за еду.
Я мужчина, и я должен за всё платить.
-Так, натри шоколад.
А я пока муку просею.
-У меня маникюр новый, боюсь испортить.
Можешь сама натереть?
(энергичная музыка)
Ой, слушай, я не умею с этой штукой.
Давай ты сама, а?
(звонок таймера)
Да-да-да, угу.
Да-да, я слушаю.
-Ну как?
-Ужасно.
Нет, торт красивый, но никто не поверит,
что его сделала я.
Давай его подкорректируем?
(ироничная музыка)
Идеальный!
-А по мне...
на него как будто кто-то сел.
-Зато Федя точно поверит, что его пекла я.
Спасибо большое, дорогая.
А давай я тебе тоже как-нибудь помогу?
О, будешь делать ремонт - зови меня,
я помогу тебе обои подобрать,
гармоничные цвета, шторы...
-Я поняла. Сейчас упакую торт.
(ритмичная музыка по радио)
-Дятел ты копчёный!
Это же Веркины!
Такие красавицы не должны ждать маршрутку.
Вас подбросить?
-Ну ты крут.
(бодрая музыка)
-Пирогова! Идём к нам!
Привет!
-Привет!
С днём рождения.
-Спасибо!
А мы как раз твои золотые руки обсуждали.
Это Марк. Ты была в его "Фрачеттерии"
на Кутузовском?
-Нет, но обязательно зайду.
Очень приятно, Вера.
-И мне очень приятно.
-Валера! Иду, всё, общайтесь.
-Знаете, мне уже не терпится обсудить
мои инвестиции в ваш сладкий бизнес.
Я даже придумал
для вас название: "Стортап".
То есть как стартап, только торт.
-А! -"Стортап".
-Теперь поняла.
(звонок телефона)
-Чего ты пялишься на неё?
Молодость вспомнил?
-Да нет, ты что, какая молодость.
-Ага, пёрся по ней весь универ.
-Тая, ну...
-Вот ты их уломал! Я и не думал,
что они с такими стариками поедут.
-Да это не я, это Димкина машина и ты.
Я им сказал, что ты умственно отсталый.
Они сжалились и согласились.
Да ладно, ладно, шучу.
-Что думаешь, заплатят?
-Конечно заплатят. Тыщу раз так разводила.
Сколько мы, полтора часа катаемся?
Через час выставим им счёт -
пусть либо платят, либо продлевают.
-Подожди, давай другие возьмём,
я там получше видел.
-Чем они лучше?
-На 30 рублей дешевле.
(ироничная музыка)
Не-не, не надо, я уже взял бумагу.
-Валь, а давай в лесу лопухов наберём,
берёзовой коры?
-Зачем тебе столько бутылок?
Давай возьмём 3 в 1
и будем пользоваться на двоих.
Нам с мамой такое на год хватает.
-Я без бальзама даже волосы не расчешу.
-Александра, ты типичная
жертва маркетологов.
Это отличное средство, с ароматом ромашки.
Саш!
Пойдём.
(Тая)
-Минуточку внимания!
Дорогие друзья,
у моего любимого мужа день рождения.
И я пару дней назад
пообещала испечь ему торт.
Да-да, третья бутылка просекко была лишней.
-Всё нормально.
-Котик, ну где я, и где готовка?
-Не, ну...
-Но сегодня я ещё больше поверила в судьбу,
когда утром встретила
свою дорогую подругу Веру,
профессионального кондитера.
Спасибо, дорогая, что вызвалась
испечь торт для моего Феди.
Я тебе очень благодарна.
Как говорится, каждый должен
заниматься своим делом.
Вера - профессионал,
и этот шедевральный торт
она испекла специально для тебя, любимый,
своими золотыми руками.
-Ну, креативно.
-Давай я предложу дамам нарисовать их.
-Ага, хочешь, чтобы они сразу уехали?
Ты же умеешь рисовать
только сливы и кувшин.
(женский смех)
Милые дамы!
Проходите, присаживайтесь, угощайтесь.
-Дедуль, мы бы с удовольствием,
но, знаете, часики тикают.
Вы либо продлевайте, либо оплачивайте.
-А за что оплачивать?
-За досуг, дедуль. Или вы думали,
мы просто так с вами время проводим?
-Так вы что, куртизанки?
-Ну да, в вашем веке
это так и называлось: куртизанки.
Короче, с вас 4000.
-Сколько?
-Так мы же не знали.
-Незнание не освобождает
от ответственности.
-Это сколько же вы зарабатываете?
-А если вы платить не будете,
то мы позвоним ребятам покрепче,
и вы этот коньячок сможете пить
только из трубочки.
-Ну как можно не заплатить прекрасным дамам
за столь приятное общение.
-Да.
-Минуточку.
-Где деньги брать?
Может, твоими биткоинами расплатимся?
-Нет, сейчас курс невыгодный,
чтобы снимать.
О! Сегодня же тебе все должны
на консьержа сдавать. Иди собирай.
-Так, с тебя 150 рублей.
-Ага, сейчас.
Что это я тебе должен платить?
Ты же ни хрена не делаешь.
Целый день с какими-то бабами катался.
Иди с других собирай.
-Обожаю манго!
Валь, давай хотя бы одну штучку возьмём.
-Манго неоправданно дорогие,
давай лучше возьмём ростовских груш.
На те же деньги купим килограммов пять.
Покушаем, ещё и варенье сварим.
-Валь, а на фига нам на всём экономить?
Есть кислые груши,
подтирать попу наждачкой,
мыться каким-то стеклоомывателем?
Что это за жизнь?
-Стабильная семейная жизнь.
Мы всё-таки на дачу копим.
-Что мы делаем?
-У меня зарплата 57 за вычетом НДФЛ,
у тебя - 43, в сумме - 100.
Мы должны откладывать 10 процентов,
остаётся 90, это 3000 на день.
За вычетом коммуналки,
можем тратить в день - 2719 рублей,
но если тратить 1719 - 1000 экономия,
30 000 в месяц.
Плюс 10, которые мы откладывали - 40 000,
это 480 000 в год.
За 10 лет - 4 миллиона 800,
как раз на неплохую дачу.
-А на хрена мне хреново жить 10 лет,
чтобы потом хреново жить на хреновой даче?
-Почему хреновой? У нас будет огород,
будем выращивать продукты,
это грандиозная экономия.
-Ты идиот.
Ты знаешь, что делает женщина,
если её мужик жмот?
Она ищет себе щедрого мужчину, уже с дачей.
Молодой человек, а у вас есть дача?
-Не понял.
-Неважно, меня Александра зовут.
-Вова, приятно познакомиться.
-И мне.
Вы знаете, я забыла дома карточку,
вы не могли бы мне купить манго?
-Без проблем, такой красивой девушке.
-Не надо ей ничего покупать.
Она делает вид, что флиртует,
на самом деле вы ей не нравитесь.
-А ты кто?
-Валентин Вольский, а это моя женщина.
-Я его девушка? Ха-ха! Это какой-то бред.
-Согласен, бред.
Такая королева - с таким лошком.
-Саша, пойдём домой.
-Руку убери, а то я её сейчас тебе сломаю.
-Что это ты сломаешь? Я тебе сам сломаю.
Я, между прочим, карате занимался.
-Да? У!
(еле слышно)
-Саш, ты в порядке?
Прости, слушай,
я вообще себя в гневе не контролирую...
-Уйди от меня.
Дебил!
-Ладно.
-Всё, 4000, приятно было познакомиться.
-Окей, теперь ещё 4 - нас же двое.
-Пердых под дых. Восемь тысяч!
-У меня пенсия 8300.
-А что, если Ефим Борисович вас нарисует?
-Ага.
-И конфликт будет решён.
Вы знаете, он художник от бога.
-Полис себе медицинский пускай нарисует,
сейчас в больницу поедете. Звони Аслану.
-Виктор Палыч!
-О, Дима.
-А что вы за мной не приехали?
-Так ты же не говорил.
-Справедливо. Я спать.
-Зятёк, зятёк! Дима, погоди.
Понимаешь, тут такая проблема.
Заскочил в аптеку, корвалол взять,
выхожу - а твою машину
уже эвакуатор поднял.
Хорошо, Ефим Борисыч мимо проходил.
Заскочил на эвакуатор,
нас чуть не арестовали.
Ну а слуги закона -
ты же знаешь - алчные, гниды.
Ну, кроме тебя, конечно.
Стали денег требовать - 4000.
Что делать, пришлось отдать.
А теперь Ефим Борисович не знает,
как до пенсии дотянуть.
-А что вы...
проституток сняли, что ли?
Красавцы!
-Спасибо.
-Спасибо, что зашли.
-Ну и зачем ты это сделала?
-А, да просто. Не нравишься ты мне.
-Слушай, ну я же не виновата,
что твой муж ко мне неровно дышит.
Я ему никаких поводов не давала.
А ты - неуверенная в себе,
озлобленная стерва.
-А ты у нас, значит, мать Тереза?
Забыла свои студенческие подвиги,
как мужикам жизнь портила?
-Чего?
Что за бред?
-А ты вспомни про красавчика Свиридова.
Общага, наша тусовка по случаю экватора.
Ты тогда весь вечер бухала
и ругалась с Андреем.
(Женя Белоусов - "Девчонка-девчоночка")
-Тебе вообще от жизни ничего не нужно!
Я хочу с тобой серьёзных отношений,
хочу понимать, к чему мы движемся!
А ты хочешь уехать с друзьями на всё лето!
-А ты чего хочешь?
-В смысле?
-Чтобы у нас было как у Феди с Таей?
Чтобы я на тебе женился и не отходил?
-А что тут плохого?
-Я не хочу быть чьим-то хвостом!
-При чём тут...
-Я хочу свободы, тусоваться с друзьями!
Но это не значит, что я тебя не люблю.
-Отлично. Тусуйся. С друзьями.
А ко мне больше не подходи, понял?
Между нами всё кончено.
-Вера...
Окей! Если ты так хочешь.
(танцевальная музыка)
(Дима)
-Привет!
Ты что тут забилась в угол, как мышонок?
Классная песня!
-Да.
-Может, потанцуем?
Мой сладкий мышонок!
(Отпетые мошенники - "Люби меня, люби")
-Тая, а где Вера?
-В комнате вроде.
-Держи, это тебе.
-Я...
Я не знала,
что он тогда вернулся.
-Опозорила Андрюшу.
А потом залетела от того здорового из РГСУ,
вышла замуж,
16 лет вообще ничего не делала.
Кондитер, блин.
Ты всегда была никем.
Пустое место.
-Ну что? Всё, поехали?
-Куда?
-Домой.
(Rozhden - "Пустяк")
-У тебя всё в порядке?
(сигнал "абонент недоступен")


Серия 19

(Вера, мысленно)
-Говорят, прошлое не изменишь.
Но иногда так хочется.
(Дима)
-Классная песня.
Может, потанцуем?
-Извини, у меня есть парень.
(Отпетые мошенники - "Люби меня, люби")
-Я был не прав.
Выходи за меня.
Жалко, что в тот вечер ты поступила иначе.
-Доброе утро.
-Доброе!
(мысленно) Но с другой стороны,
что ни делается - всё к лучшему.
-Привет!
-Привет.
-Сеструндель, ты же говорила,
что у юбиляра смешное имя.
-Да. Его зовут...
Казимир.
-Ну, в принципе, если буквы переставить,
получится Казимир. Или не получится.
-Ладно, исправлю.
-Вера...
Ты же понимаешь, что Андрей
не просто так тут появился.
-Я случайно.
-Надо лететь в Париж.
Хватит приносить свою жизнь в жертву.
Ты только представь:
Париж, Андрей сидит в номере,
грустно пьёт вино...
Тут стук в дверь. Тук-тук-тук.
Он открывает - на пороге ты. В плаще.
-В плаще?
-Ну да, я тебе одолжу, у меня есть.
Ты распахиваешь плащ, а под ним - ты.
И ничего лишнего.
Как тебе мой план?
Так, всё, заказывай билеты.
А я пойду за реквизитом.
(звонок будильника)
(бодрая песня на немецком языке)
-Джерри, фу!
-Вообще-то, собака в наморднике
должна быть. Это опасное животное.
-Всё, Джерри, заткнись.
-Ты ничего не чувствуешь?
-Нет.
-Странно.
Я уже два часа
чувствую запах какой-то гнили.
-Я вчера серию "Доктор Хаус" смотрел
как раз про такое.
Одной тётке запахи мерещились, которых нет.
-И что в итоге?
-Ничего, Хаус всё разгадал, как обычно.
Вот такую хрень из башки вырезали.
Но она всё равно умерла.
-Я должна всё рассказать Вере.
-Подожди, подожди.
-Когда мы обманывали её,
я чувствовала себя ужасно,
больше так не хочу.
-Майя, мы всё равно
не будем с тобой вместе.
-Зато моя совесть будет чиста.
-Ну... Хорошо.
Только мне кажется,
что будет лучше, если...
Вера всё узнает от меня.
-Ты ей сам всё расскажешь?
-Да.
Всем привет. Вер, прости, я вчера в баре...
В общем, не хотел в таком виде появляться,
переночевал в отеле.
-Всё нормально.
-Надо в душ, через пару часов
встреча со следователем.
(громкий писк)
-Папа!
-Что "папа"? Я металлоискатель настраиваю.
Скоро он для нас
единственным кормильцем будет.
Вдруг он от следователя не вернётся.
-А ты куда-то уезжаешь?
-В Париж. На конференцию кондитеров.
(звонок телефона)
-По работе.
Да.
(Майя) -Ты рассказал?
-Пока нет.
-Я так и думала.
Через пару часов я зайду
и сама всё расскажу.
-Ну, если я тебе нужна, я могу остаться.
-Можешь, но билеты ты взяла невозвратные.
Потеряешь деньги.
-Нет, поезжай. Не переживай,
мы справимся. У тебя во сколько вылет?
-Вечером, около семи.
(писк металлоискателя)
-О! Ты точно в отеле один ночевал?
Прибор говорит, что с бабой.
-Папа!
-Да отложи ты эту железяку.
-Ладно, шучу.
Металлоискатель этого не видит.
(писк металлоискателя)
А вот штифт в ноге видит.
-И везде, где бы я ни был,
я чувствую это зловоние.
-Даже сейчас?
-Да.
-Носом сегодня не ударились?
Или головой?
-Нет.
-Ели что-то острое? Вспомните.
-Да нет, ничего необычного.
Обычный день, ничего такого.
Евгений Антонович, мне кажется...
Это опухоль в мозге.
Я читал интернет-форумы.
Если подтвердится, сколько мне осталось?
-Да перестаньте вы этот интернет читать.
Не надо паниковать раньше времени.
Давайте промоем гайморовы пазухи.
-Это больно?
-Неприятно. Надевайте бахилы,
пойдёмте в процедурный кабинет.
-Палыч, я тут вчера 50 копеек посеял.
Найдёшь - пополам. Договор?
-Между прочим,
тут Наполеон отступал в 1812 году.
(смеются)
Вот найду клад -
тогда я посмеюсь.
(громкий писк)
О!
Ага!
Вот!
(ахает)
-Клад нашёл!
-Ну всем известно,
Наполеон после поражения на пивко подсел.
(смеются)
-Вдруг я приеду, а Андрея не будет в отеле?
-Не паникуй, всё будет супер.
(звонок телефона)
-Да, алло.
-Вера, здравствуйте. Меня зовут Михаил.
Ваш телефон мне дал Дмитрий, мы коллеги.
-Да, очень приятно. Чем могу помочь?
-Верочка, у моего сына Егорки
сегодня день рождения.
Не могли бы вы к нам вечерком подъехать,
что-нибудь приготовить с детьми,
занять их?
-Вер, тебе коллега будет звонить...
-Уже звонит.
А... Ой, Михаил, извините, секундочку.
-Хорошо.
-Ты не могла бы ему помочь? Ради меня.
Было бы хорошо,
если бы он был у меня в долгу.
-У неё самолёт вечером, она не успеет.
-Я договорился,
тебя сразу отвезут в аэропорт.
Вера, у Мишки связи в прокуратуре.
-Да, Михаил, думаю, что я смогу приехать.
-Верочка, спасибо огромное,
вы нас так выручите.
Да, Дима меня предупредил.
Вас потом отвезут в аэропорт.
И сюда привезут.
В общем, водитель уже выехал.
Будет минут через десять.
-Понятно.
Всего доброго.
-Вера, ты не представляешь,
как меня выручишь.
Мишаня, приветствую.
А у тебя сегодня же у Егора день рождения?
Поздравляю! Слушай, друг, нужна помощь.
-Саш, поехали со мной?
У меня ингредиенты, коробка, чемодан.
-Поехали.
-Ладно, девушки, давайте. Вам пора.
-Спасибо вам, доктор.
Я больше ничего не чувствую.
-Вот видите, а вы уже помирать собрались.
-Спасибо.
(принюхивается)
Доктор!
Доктор, вонь вернулась. Я умираю.
-Ну что же.
Видимо, надо пройти полную диспансеризацию.
Это будет стоить 19 900.
-Я согласен.
-Тьфу ты! Утопленник какой-то.
Вот.
(Фима)
-О, расхититель гробниц вернулся.
(Надя смеётся)
(ироничная музыка)
(писк металлоискателя)
-Смотри, ещё одну банку нашёл.
-Скоро коллекцию соберёшь.
-Пердых под дых.
-Ну-ка, дай посмотреть.
-Слетелись сразу, вороньё.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в ломбарде.
(энергичная музыка)
-Валентин Николаевич,
доктор срочно уехал и просил передать,
что свяжется с вами позже,
а пока вы можете идти.
Ой, вы можете идти?
-Да, всё в порядке.
-Ай!
(Саша)
-Ты идёшь?
-Здравствуйте.
А мы на детский праздник.
-Пойдёмте.
(Жуки - "Батарейка")
-А детки-то выросли, пока мы ехали.
(Миша)
-Прямо в борщ ногой наступил!
О-о-о! Верочка!
Вы прекрасно выглядите!
-Здравствуйте, Вера - это я.
А это моя сестра Александра.
-И вы прекрасно выглядите.
-Здравствуйте, я Рита, жена Михаила.
-А где все дети?
-А они это... К нам домой уехали.
В приставку играть.
-Ой, извините пожалуйста,
так неудобно получилось,
но представление, наверное,
уже не понадобится.
-Нет, ну как же, подождите.
Дамы готовились, старались.
Пусть нам покажут,
а мы с удовольствием посмотрим.
-Сдачи не надо.
-Неужто приняли твою безделушку?
-Да они бы с удовольствием,
но у них на это денег не хватило.
Оказывается,
этот медальон принадлежал
самой Юлианне-Генриетте.
А солдаты Наполеона выкрали эту реликвию,
а до Парижа не довезли.
-Так это надо в музей сдать. Для потомков.
-Пусть лучше мои потомки
трёшку свою сдают в центре Москвы.
А музей обойдётся.
-Клад-то был найден на муниципальной земле.
Поэтому нужно поделить
между всеми жильцами.
-Конечно!
Если бы некоторые жильцы
не хихикали за спиной, как гиены,
может, и поделился бы.
А так, извините.
Мне пора
к благородным напиткам привыкать.
Ауфидерзейн.
-Чао.
-Валечка!
Что с тобой?
-Я только что из больницы, мама. Я умираю.
-Объясни по-человечески, что произошло?
-Принеси бумагу и ручку,
мне надо составить завещание.
(звонок телефона)
-Да.
Хорошо, приеду сейчас.
Вера, прости, дальше без меня.
-В смысле?
-Потом объясню.
-Ты рассказал?
-Не успел.
Вере нужно было срочно уехать в Париж.
-Ладно.
Тогда я ей сама позвоню.
-Майя, это не телефонный разговор.
Она вернётся - я ей всё расскажу.
-Нет, я сделаю это сейчас.
Иначе ты выкрутишься, а Вера опять
будет ненавидеть только меня.
-Давай, звони. А я позвоню в полицию.
И расскажу им, что твоя мать
незаконно получает повышенную пенсию.
Знаешь, сколько ей светит за это?
-Ты же ей сам эту пенсию устроил.
-Серьёзно?
У тебя и доказательства есть?
-Ну ты и мразь.
-Я не хотел, просто...
Ты никак не угомонишься.
(оживлённая музыка)
-Извините, а вы Михаила не видели?
-Нет, не видел.
-Рита, извините, а вы Михаила не видели?
Мне нужно срочно в аэропорт.
-Он вышел сделать важный звонок.
Вы не беспокойтесь, мы его сейчас найдём.
-Сейчас, я вещи заберу.
-Ага.
Ах ты...
Тварь! Как ты мог?
-Ты с ума сошла, успокойся.
Не при людях же!
-Тварь, ненавижу!
-Да успокойся ты.
-Устала от твоих похождений!
Ненавижу, урод!
-Михаил, а в аэропорт...
Чёрт!
-Добрый вечер.
-Здравствуйте.
-Поступило сообщение,
что вы обнаружили ценный клад.
-Вот жаба! Решила ни себе, ни людям.
-Всё должно быть по закону!
-Медальон предъявите.
-Не могу. Потерял.
-Дед, ты представляешь,
сколько тебе светит за сокрытие?
Давай по-хорошему, а?
Да, сразу видно, дорогая штука.
-Слушай, мне же по закону
25 процентов положено, да?
-Ну вроде бы.
-Но мы же с тобой оба знаем,
как всё у нас делается.
Бюрократия, инфляция...
В общем, денег этих я при жизни не увижу.
Давай так. Ты забираешь медальон,
продаёшь кому хочешь,
а мне небольшую, но...
Реальную сумму. Сейчас.
Украшение самой Юлианны-Генриетты.
(Надежда)
-Ну что, сдал медальон?
Старый махинатор.
-Ну, никакого медальона не оказалось.
-А ты что, с ним сговорился, да?
-Вы о чём, гражданочка?
-Я от тебя такого не ожидала. Позорище.
-Что?
Так, гражданка, оскорбление
сотрудника полиции при исполнении -
штраф 10 000 рублей. Оформить?
-Иди-иди. И номер мой забудь.
-Ну что за человек, а?
Такую женщину
из-за Юлькиной бижутерии бросил.
-Ты и сейчас этот запах чувствуешь?
-Я уже ничего не чувствую.
И вижу плохо.
-Не надо паниковать.
Мы дождёмся результатов анализов.
Тебе что врач сказал?
-Ничего.
Он сбежал. Побоялся сказать мне в лицо.
(звонок в дверь)
Откройте, это суши привезли.
Хочу отведать напоследок.
(принюхивается)
(ироничная музыка)
Мам, принеси вилку. Ты же знаешь,
я принципиально не ем палочками.
Я опять чувствую это зловоние.
Сашенька, прости меня.
-За что?
-За то, что не сберёг наше счастье.
Если бы у меня было время всё исправить,
я бы сделал тебя самой счастливой.
У нас были бы прекрасные дети.
-Прекрасные, да немного глуповатые.
Как отец.
Ты наступил в собачий сюрприз.
(звонок телефона)
-Ох, вот и доктор.
Да.
В смысле?
Это точно?
Спасибо.
Похоже, ты права, я здоров.
Мам, я не умираю, это была собачья какашка.
Вот.
-Чёрт.
-Ого! Зацените, какая махина.
-Тормози. Тормози, тормози!
(Вера плачет)
-Чёрт! Чёрт!
-Девушка, вам помощь не нужна?
-Андрей, ты же...
-Да, я вернулся на пару дней раньше.
-Прости меня, я...
Мне столько всего нужно тебе сказать.
Я к тебе собиралась.
И уже ехала в аэропорт.
А тут...
Какая-то ерунда.
Я уже у Саши даже...
Плащ взяла.
Андрей...
(лиричная музыка)
-Дмитрий Сергеевич, по закону они могут
использовать эту информацию против вас.
-Я не смотрю, не смотрю.
(шёпотом)
-Раз уж ты выжил, переезжай опять ко мне.
-Бонжур. Я Франсуаза.
Не ждал меня?


Серия 20

(Вера, мысленно)
-У каждого кондитера наступает момент,
когда он находит свой лучший десерт.
Он идеальной формы, в меру сладкий.
Его хочется ещё и ещё.
Он настолько хорош, что этим рецептом
не хочется делиться ни с кем.
(звонок телефона)
А вот о своём прошлом любимом рецепте
хочется забыть раз и навсегда.
-Ты ещё тут? Даже не пыталась сбежать?
-Нет.
-Ну и правильно.
У тебя бы всё равно ничего не получилось.
Потому что я закрыл двери на два замка,
а ключи спрятал в холодильнике.
(Вера смеётся)
(звонок телефона)
Вера, ты не хочешь признаться ему?
Ведь всё, что происходит между нами,
не просто так.
-Хочу.
Я сегодня же поговорю с Димой.
Не хочу врать и скрываться.
-Мне тоже кое-что нужно тебе рассказать.
Держи.
Это ключ от твоей пекарни.
Да, это я купил то помещение в твоём доме.
-Андрей...
Я не могу это принять.
-Это не подарок.
Это выгодное капиталовложение
в твой бизнес.
Я буду очень строгий арендодатель.
Если откажешься...
Я сделаю там шаурмяшню,
которой пропахнет весь ваш дом.
-Не смей.
Я подумаю.
-Подумай.
-Спасибо тебе.
-Сходи туда. Присмотрись.
А вечером за ужином всё обсудим.
И ты скажешь мне "да".
Ну всё, я побежал.
(звонок телефона)
-Это Приветик.
-Я его уволю.
-Тогда он пойдёт ко мне
на полный рабочий день. Не вздумай.
-Ну что, продали?
-Да. Купили наконец-то дыру.
-Так-так-так.
Качество огранки высокого уровня.
На самом деле я ничего не понимаю
в бриллиантах. Просто по вам проверял.
Занервничаете или нет.
-Не занервничаю.
-Значит, всё в порядке.
Ну что же, тогда...
Рассчитываемся.
-Это чей фрак?
-Либо у нас сегодня Чайковский пишется,
либо у Приветика какие-то планы.
-Приветик! Саша, ты помнишь, что мы
сегодня идём на финал "Мозгобитвы"?
-Ну да.
-А ты можешь одеться понарядней?
Шпильки там, все дела.
-Зачем?
-У меня сегодня очень важный вечер.
Хочу, чтобы всё было идеально.
(звонок телефона)
-Привет, сестричка.
-Что ты такая довольная?
Франция очаровала, мой плащ сработал?
-Сработал. Но я сейчас
не во Франции, а у Андрея.
Я тебе потом всё объясню.
-Окей. Ты знаешь, что Валя задумал?
Он хочет сделать мне предложение.
-О, круто!
-Круто? Я не хочу за Валю замуж.
-Почему?
-Потому что это Валя. Ещё нужны аргументы?
-А я думала, тебе после третьего раза
уже всё равно, за кого выходить.
-Знаешь что? Вечно загруженная и угрюмая
Вера мне нравилась гораздо больше.
(шум ключа в двери)
(женский голос)
-Андрей!
(стук в дверь)
-Кто там?
-А Андрей дома?
(настороженная музыка)
Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Ключи не подходят.
Андрей, видимо, замок поменял?
-А вы...
-Я Люба.
Ну, сестра Андрея, а вы?
Хотя это глупый вопрос,
учитывая, что вроде вы как...
в его рубашке, верно? Очень приятно.
-Взаимно. Не знала,
что у Андрея есть сестра.
-Ну, логично, что он вам не рассказывал.
Мы поругались с ним пару лет назад.
Я уехала жить в Варшаву.
Вот, временно потеряли связь.
Любовь Свиридова.
-Проходите, очень приятно.
-Спасибо.
-Правда, Андрей сейчас на работе.
Я ему позвоню?
-Нет, не надо! Я просто хотела
сделать ему сюрприз.
Ну там, приготовить ужин, чтобы наше
примирение более гладко прошло, понимаете?
Просто последний раз
мы не очень хорошо расстались и...
Вообще не знаю, захочет ли он меня видеть.
Может, вообще зря всё это.
-Вы должны попробовать.
Все мы иногда совершаем ошибки и...
Никогда не поздно исправить.
-Спасибо.
А вы не представились.
-Я Вера.
-А я Люба.
-Очень приятно.
-Приятно.
Верочка, а может быть,
вы поужинаете с нами сегодня?
-Хорошо. Тем более, что мы с Андреем
договорились - в шесть у него.
То есть тут.
-Замечательно.
Ну что ж, значит,
с меня ужин и какой-нибудь...
тортик. Здесь есть поблизости кондитерская?
-А тортик я беру на себя.
-Обожаю эти печеньки.
-Извини, но они уже мои.
-Да нет, я же сейчас сладкое не ем.
Как же достали эти диеты, фитнес.
Это же всё время нужно быть в форме.
Ну ничего, я замуж выйду, расслаблюсь,
буду жрать всё, что хочу.
Буду жирная, некрасивая, но довольная.
Осталось только мужа найти.
-Угу.
А я люблю наблюдать за птицами.
-Зачем мне эта информация?
-А мне твоя зачем?
-Валя, кофе будешь?
-А? Н-не...
Не, я нет.
(напевает)
(ахает)
-Дочь, а ты что делаешь?
-Да кто-то помещение затопил.
-Так это хорошо.
Пусть оно не достаётся никому.
-Папа, да это теперь моё помещение.
Точнее, Андрея.
Но он купил его, чтобы сдать нам.
-Мать моя человек!
Так я же не знал.
-Так это ты сделал?
-Нет. Да.
Спокойно, дочь. Как в песне поётся:
"Папа может всё что угодно".
Я всё исправлю.
-Как?
-Тепловой пушкой вмиг всё высушу.
-Папа...
-Поставь свой автограф,
и завтра на карточку тебе придёт сюрприз.
-О, это я люблю.
-Я тут слышал ваш разговор с Александрой.
Получается, она...
хочет замуж за меня?
-Ну, не факт, что за тебя.
Но замуж, походу, хочет.
-Да за меня. Я, правда, не планировал
жениться в ближайшие пару лет.
Но у Саши детородный возраст
подходит к концу, поэтому...
Я решил не тянуть
и сделать предложение сегодня.
-Супер. Отправь ей эсэмэску.
-Да нет.
Сегодняшний вечер -
просто идеальный момент.
Финал "Мозгобитвы",
мне вручают Золотой мозг,
я выхожу под овации зала в своём фраке,
в бриллиантовых запонках...
Смотри, какие купил.
Классные, да?
И делаю Александре предложение.
-Ты, походу, разговор до конца не слышал?
Она собирается выйти замуж,
разжиреть и ни фига не делать.
-Ну, в браке это неминуемо.
Это всех ждёт. Кроме меня.
У меня отличный метаболизм.
Я включил в рацион побольше клетчатки.
-А я люблю наблюдать за птицами.
-Я тоже люблю. Особенно за воронами.
Кстати, самая умная птица.
Научно доказано, что ворона
умнее даже, чем ворон.
Это до...
(напевает)
-Привет. А ты что, не уехала?
-Дим, мне нужно с тобой поговорить.
-И мне с тобой.
В общем, ситуация патовая.
Я полночи проговорил с одним генералом.
Ты, главное, не волнуйся.
Но сегодня меня будут брать.
-Как? Прямо брать?
В смысле арестовывать?
-Да, всё очень серьёзно, и...
В общем, мне нужно уехать на время.
Только ты не волнуйся,
я всё улажу, мне помогут.
Но сейчас попадаться никак нельзя.
Так, где чемоданы?
И мне нужны какие-то вещи,
и бытовуха на первое время, и зарядка ещё.
-Ладно. Сейчас соберу вещи.
-Пап, пап! Мне бабушка сказала.
Ты скоро вернёшься?
-Ну... Недельки через две.
Всё будет хорошо, не переживай.
И не скучай тут. И маму не беси.
Ей и так несладко. Обещаешь?
-Ага.
-Ой, тяжёлая, зараза.
Где ты её вообще взял?
-Да с тех пор, как алкашку запретили
после 11 продавать,
в 11:05 за бутылку самогона
можно выменять уже всё что угодно.
Ну что стоишь? Давай поднимай.
Ну, три-четыре.
Взяли.
-Пап, ну что?
-Доченька, всё под контролем.
Надежда Семёновна!
А можно мы у вас
к розетке тепловую пушку подключим?
-Нет. Эта рухлядь мне все пробки выбьет.
-Почему рухлядь?
А вот вас соседи сверху затопят -
к нам прибежите.
-Так вы же надо мной и живёте.
-Вот я и затоплю.
Ну ничего.
Сами прорвёмся.
(шум пушки)
-Пошло, дует!
-Моя ласточка никогда меня не подводила.
Пусть поработает часика два.
А я пойду покемарю.
-А я?
-Ты иди работай, бездельник.
-Ну а сейчас пришло время вручить этот приз
лучшему капитану сезона.
Капитану, который блистал
на протяжении всех игр осени.
Ну а сегодня, фантастическим образом,
он спас игру,
ответив на сложнейший вопрос про ворон.
Под громкие овации
я передаю этот Золотой мозг
самому лучшему капитану -
Валентину Вольскому.
-Спасибо. Я считаю, что я всё это заслужил.
Это было очевидно - кто, если не я.
И я счастлив, но сейчас я хочу
сделать счастливым ещё одного человека
и пригласить сюда свою возлюбленную.
Александра, можно тебя?
-О!
Привет, семейная жизнь?
Сейчас налопаюсь - и спать.
Оно тебе надо?
-А спать я как раз-таки
сегодня и не собираюсь.
Я соскучилась.
-Ты что тут делаешь?
-Готовлю ужин для своего мужа.
Тебе мёд к сыру нужен?
-Валя, не вздумай! На фига ты вообще
решил делать мне предложение?
-Не понял. Ты сама хотела!
-Я?
-Да. И Паше намекала ещё.
Ещё так намекала, чтобы я услышал.
У меня ай-кью 135. Ты думала, я не пойму?
-Я отговорить тебя хотела,
когда увидела, что ты фрак купил, кольцо.
Попросил одеться меня понарядней.
-Вообще-то нет. Я фрак на игру взял
и кольцо не покупал.
Мне только сегодня
запонки бриллиантовые привезли.
Ещё кольцо покупать в один месяц -
это очень накладно. В следующем куплю.
-То есть ты только сейчас
решил сделать мне предложение?
Без кольца? Вот жмот.
-Ты вообще замуж за меня не хотела.
-А может, хотела.
-Хотела? -Хотела!
-Тогда получай.
-Не надо. Я не буду, стой.
-Так, друзья, не расходитесь.
Оставьте канапе.
Минуточку внимания! Я хочу
сделать своей девушке предложение.
У меня нет кольца,
но есть бриллиантовые запонки.
(лиричная музыка)
Александра!
Будь моей женой.
-Извини. Нет.
(печальная музыка)
-Привет.
-Привет.
-Можно я войду?
-Может, сходим куда-нибудь?
Тут ресторан недалеко открылся.
А торт с собой возьмём. Покажем,
как должны выглядеть настоящие десерты.
-Ты в тапочках пойдёшь?
-Да, там так себе ресторан.
-Вы куда-то уходите?
У меня там жаркое стынет.
Верочка, проходи.
Какое вино будешь: белое, красное?
Да, мы с Верой уже познакомились.
Правда, пришлось ей немножко соврать -
как-то неловко было
обнажённой девушке в твоей рубашке
говорить, что на самом деле я твоя жена.
Могу штамп в паспорте показать.
Ой, Верочка, какой красивый торт.
Это ты сама сделала?
-Вера, подожди, Вера.
Я хотел тебе сказать, но потом.
-И давно вы женаты?
-Пять лет, но мы не живём вместе.
Она для меня ничего не значит.
-Почему ты не сказал раньше?
-Ты бы тогда не была со мной.
-Счастливого вам примирения.
-Вера, Вера!
(печальная музыка)
(звонок телефона)
-Да.
-Привет, мышонок.
Просто хотел услышать твой голос.
Прости меня. Я всё испортил.
Разрушил нашу семью.
Мне без тебя сейчас очень плохо.
-Дима...
Всё будет хорошо.
Мы справимся.
Мы же семья.
-Мышонок, я...
Тебе перезвоню.
-Витя! Витя!
Ты где, Витя?
Витя! Помогите!
Там человек, помогите кто-нибудь!
Витя! Помогите, там человек!
-Пердых под дых.
Да что же это такое.
-Помогите!
Помогите же!
-Как же это могло случиться-то,
Надежда Семёновна?
-Ты живой.
(плачет)
-Привет.
-Ещё минуту, я дособираюсь и уйду.
-Валя,
прости.
Что так получилось при всех.
Я не хотела тебя обижать.
-Ничего.
Когда-нибудь ты поймёшь,
что совершила огромную ошибку.
-Что это?
-А, это я купил специальный кофр
для хранения.
Сегодня утром разложил твои колготки.
По количеству ден, по оттенкам.
Ну, прощай. Завтра увидимся на работе.
-Подожди.
Валь, женись на мне.
-Я, конечно, не думал,
что ты так быстро пожалеешь.
Я думал, пройдёт лет 10 и у меня
будет жена, трое детей, дача...
-Заткнись, пока я не передумала.
(лиричная музыка)
(звонок телефона)
-Пап...
Не расстраивайся.
Заработаем тебе на новую машину.
Когда-нибудь.
-Хорошо хоть помещение высушил.
Ну, почти высушил.
Ну, вроде всё не так уж и плохо.
Может, этот твой Андрей
и не заметит.
Верни ему ключи и скажи,
что так всё и было.
-Вряд ли он не заметит,
что помещение упало в цене.
-О! А давайте будем его сдавать
для страшных квестов.
-Нет, я не могу вернуть Андрею
помещение в таком виде.
Придётся ремонтировать.
Полы поменять, стены...
-Если мы всё равно будем ремонтировать,
может быть, сразу под нашу пекарню?
-Ну да.
Проходимость тут хорошая,
поблизости нет подобных мест.
-И выйдем на новый уровень.
-Нет.
Я не хочу открывать пекарню здесь.
-Мам, ну почему?
Ну представь, как будет круто.
Мы всё стильно сделаем, как ты любишь.
Вот посмотри, здесь...
(без звука)
Мам, ну что? Ты согласна?
-Не знаю.
Я подумаю об этом завтра.