Фильм о представителях всех политических фракций и группировок в
Польше, о правящих и оппозиционных, о светских лидерах и политиках в
сутанах.
Все фразы и цитаты
ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ РЕКЛАМА,
НО СПОНСОРЫ ИСПУГАЛИСЬ...
ПОЛИТИКА.
ПАНИ ПРЕМЬЕР.
- Солнышко... солнышко...
- Тише, курей распугаешь!
- Тебе надо в Варшаву звонить. Прямо сейчас.
- Случилось чего?
А ты, солнышко, Премьером стала!
Матерь Божья!
Президент Речи Посполитой Польши...
утверждает пани в должности
Председателя Совета Министров.
Прошу пани, подойти к пану Президенту.
Вместе с Актом о назначении пан
Президент вручает пани Премьеру,
как вновь назначенному члену
правительства, вечное перо.
Спасибо... большое.
Пан Президент, уважаемые господа!
Польки и поляки!
Мы стоим перед вами как одни из вас.
И проблемы нашей Родины, проблемы
полек и поляков...
...будут для нас всегда самыми важными.
Большое спасибо.
Властный я теперь.
Властью не наешься. Кто теперь тебе суп приготовит?
Кто пирогов напечет? Ты с голоду сдохнешь.
Если что, прошу ко мне! У меня
суп не закончится!
Как себя ощущаешь в должности Премьера?
Хорошо.
Хорошо?
- Плохо?
- Ты не имеешь собственного мнения?
Имею.
- Или не имею?
- Не имеешь.
И это очень хорошо.
Ты - идеальна, пани Премьер.
- Но я стараюсь.
- Главное - не слишком.
А то ещё напортачишь.
У тебя есть министры - пускай
работают.
Но что буду делать я?
Ты будешь лицом. Добрых перемен.
Лицом. Не мозгом. Понятно?
Двух мозгов... никому не надо.
Мы друг друга правильно понимаем?
Без слов.
Можешь идти. У тебя заседание...
руководства. Ну иди себе, поруководи.
Спасибо.
День добрый! Добро пожаловать, господа
министры, на заседании Правительства.
Призываю всех вас взять на себя ответственность
за то, что происходит в Польше.
Потому что именно нас избрал народ.
Вы, я, все мы.... получили тот самый мандат,
вручённый нам гражданами, чтобы служить Польше.
Ну, так начнём-же делать то, чего
польки и поляки от нас ожидают!
Прошу вас, приступайте.
Простите! Что значит - приступайте?
Без пани Премьер?
У меня встреча. Я должна стать
лицом добрых перемен.
- А теперь вдыхаешь воздух и пробуем,
широко и выразительно.
- Ага, ага!
Пан пгэзидэнт... увагаемые аспада.... Я...
Простите, Вы не могли бы дать мне
пробку поменьше или ещё что-нибудь....
О! Пан пгэзидент, увагаемые гаспада...
Я... тьфу!
Короткая стрижка... причёска, корни....
ежедневое мытьё - моя забота.
А какая-нибудь бижутерия?
- Ну...
- К деловому костюму.
Может, брошка? Пусть люди думают,
что я - Меркель.
- Да. Ну?... Меркель? А?
- Меркель.
Жесты не менее важны.
Твои руки не будут нервно трястись,
если занять их жестами.
Смотри в зеркало.
Но для начала мы спрячем на нём твоё лицо.
Так ты лучше рассмотришь силу собственных жестов.
Сложи руки внутренней стороной к себе.
Этот жест позволяет легко перейти
к другим позициям.
Эта поза на столько естественна, что воспринимать
тебя будут исключительно позитивно.
Стоп. Повернись. Спина, подбородок,
сиськи - всё ужасно.
Запомните параметры: 7, 38, 55.
Э... Слова имеют воздействие
на слушателей лишь на 7%.
Э-ы... голосовые интонации... тридца...
тридцать во... тридцать восемь процентов.
И...э... голос тела... пятьдесят.... пять процентов.
Отрытые ладони. Открытые ладони...
показывают людям, что ты с ними искренна.
Ладони, направленные внутренней стороной вверх,
свидетельствуют о том, что ты говоришь правду.
Жесты резкие. Вертикальный, горизонтальный. Когда требуется
подчеркнуть то, о чем говоришь. Динамичные.
Ага, ага... Ага.
Жесты округлые.
Мягкими, нежными движениями ты
создаёшь образ того, о чём говоришь.
- И апогей программы - пирамидка.
- Это ещё что?
- Ага-а.
- Хорошо?
Отлично. Компетентность, уверенность в себе, чувство
собственной значимости, важность речей, правота.
Куда ты это прёшь?
- Но это-же флаг Евросоюза.
- Не может быть и речи. Он будет сливаться с жакетом.
Как исполнительная власть мы
взяли на себя эту ношу.
Марленка, Марленка!
На этих выборах нам оказали доверие...
Смотри, смотри на неё!
...а мы выполняем взятые
на себя обязанности.
Блин, она или не она?
Мы не свернём с избранного
нами пути созидания!
Её как подменили!
Так позвони в понедельник.
Нет, завтра - нет. Завтра - воскресенье.
В воскресный день пахать -
в говно всё превращать.
Работаем, панове!
- Ну и залепа!
- Пани Премьер!
- О, Боже, что случилось?
- Ничего особенного, пани Премьер. Прошу за мной!
- Сейчас, сейчас...Но там-же человек, там человек!
- С ним потом. Главное - Ваша безопасность.
- Испугались?
- Да, немножко.
Поехали!
Ладно, ты кто такой?
- Солнышко, Боже!
- Тадик, макияж.
С тобой всё в порядке? Ты-же могла погибнуть.
У Господа на меня другие планы.
Пошли, Марленка, пошли!
- Панове, приглашаю на обедик.
- Объект чист.
Проходите, пожалуйста. Добро пожаловать!
Слушай, солнышко... А как это
теперь между нами будет?
Ну, золотце... между нами всё
будет как всегда.
Но... э-э... жён Премьера Премьершами
называют. Так или нет?
Ну.
Ладно. Если бы... э-э... я был
Премьером, ты была бы Премьершей.
А если Премьер ты.... То кто тогда я?
- Наливочка из аронии. Сам делал!
- Нет, спасибо, золотце.
- Не могу. Я на службе.
- Служба.
- Служба.
- Служба.
Я что, блядь, должен пить сам
с собой?
Нет, золотце. С этого момента
ты тоже не пьёшь.
- Солнышко, ну оставь это, поздно уже!
- Я должна всё это выучить.
Правительственный проект закона
об изменении закона...
- о реализации...
- Изменений.
- Изменений в уставе, служащих реализации бюджета...
- Ага!
- Может хватит этого?
- Нет, нет, нет, блядь! Это надо знать наизусть.
Как-же это? Я ведь по тебе соскучился, ну, солнышко!
Боже упаси, Тадик, Тадик! Позже.
А сейчас оставь меня.
Но как мужу с женой можно ведь, ну?
Мы сейчас одни, так?
Но я под наблюдением BOR.
Даже в постели?
Даже, золотце.
- Об этом говорит Евангелие.
- Слава тебе, Иисус Христос!
Садишься - расстегнись.
Savoir vivre. ( франц.) Умение жить.
Ты выглядишь как какой-то старый хрен.
Но это-же всё новое.
Где купил?
- Чего? Как обычно в секонд-хенде.
- Матерь Божья!
Марленка, Марленка! Сторожи хозяина!
Суп для тебя готов, а пироги -
в холодильнике.
- Я могу и в кабачок сходить.
- Не свети лицо!
Ещё кто-нибудь тебя увидит,
сфотографирует так, случайно.
Дома ешь. И! Ничего не пьёшь.
Знаешь кто такие папарацци?
В сортир хоть можно? Смотрю,
вся моя жизнь меняется?
Это добрые перемены, золотко.
Прости. Но мне пора премьерствовать.
Марленка, пока!
Пани Премьер! И как мне прикажете
жить дальше?
С Богом, Тадик. С Богом.
Поймите, что Польше...
больше, чем обычное потребление,
важны инвестиции и сбережения.
Поймите, что 500 + - это только
на кредит.
У нас дефицит бюджета 20 миллиардов,
потому что мы должны поддержать рождаемость.
- Это декадные инвестиции.
- На здоровье нельзя экономить.
А на образовании можно?
А история и культура?
Без культуры, дорогие панове...
Вы заявляете о недостатке культуры
шефа моего политического кабинета.
А на самом деле завидуете его
красоте и стати.
Тому, как красиво выделяются его икры,
когда он сидит в костюме.
Мы сейчас говорим не о твоём фаворите.
Вы постоянно говорите о нём.
Пани Премьер. Может Вы что-нибудь скажете?
Поляки на выборах доверились нам, а мы
придерживаемся данных им обещаний.
И не свернём с этого пути, работая
на благо Польши.
Добрые перемены начинаются
на наших слушаниях. Спасибо.
Людей не надо слушать. Им нужно
обещать то, чего они желают.
А потом затянуть выполнение обещаний.
Они должны въёбывать за миску риса.
Так как мы! Мне вечно до первого,
до зарплаты не хватает!
Вот именно! А что там с нашими
поощрениями?
Пан министр финансов. Мы можем
себе это позволить?
Раз так... Следующим пунктом заседания...
будет вопрос о поощрениях.
Польская политика должна быть иной.
Смирение, трудолюбие, умеренность,
расторопность в делах и ответственность.
Но в первую очередь мы должны
слышать граждан.
Вот принципы, которыми мы руководствуемся.
Долой высокомерие! Долой гордыню!
Пани Премьер, чем Вы объясните поощрения
членам правительства, которые Вы одобрили?
Какие поощрения?
В прошлом году министрам Вашего правительства
было выделено полтора миллиона злотых премиальных.
Как Вы это прокомментируете?
Пани Премьер?
На самом деле это не тот вопрос, ответ на
который волнует меня в данный момент.
Я отвечу на него в своё время. Спасибо.
- И что теперь?
- Пусть им всё объяснит.
- А... президент что-то ответит?
- Всё объяснит она. А что думаешь об этом ты?
Может это... э-э-э... было достойной
наградой за их тяжкий труд?
Что... они питаются по-другому.
Осьминожками.
- Ну тогда... не знаю.
- Я - тоже. Пусть всё сама объясняет.
- А это её спасёт? - Не-а.
Настало время перемен.
Очередных добрых перемен.
- Ну и кого сейчас?
- Поскольку время подарков прошло.... надо бы
бросить спасательный круг экономике.
Имеете ввиду банкстера?
Шеф, при всём уважении...
у него же шило в жопе.
Она, между прочим, своя в доску,
люди её любят.
Значит, должны разлюбить.
- Ну как, справишься?
- Я им всё объясню!
- Оправдываются только виновные. Так держать.
- Так что-же делать?
У тебя есть коготки? Вот и покажи их.
Уважаемые господа!
Атака на министров польского
правительства, и само правительство,
это атака на Польшу, и это вам
отлично известно!
- Браво! Браво, пани Премьер!
- Попрошу тишины!
Отдай деньги! Отдай деньги!
Пани депутатши и паны депутаты!
Прошу тишины!
Хочу ответить, что моё выступление, это ответ на
глупость, ангажированную политиками оппозиции.
Раскрывшей информацию о заработках
министров нашего Правительства.
Отдай деньги! Отдай деньги! Отдай деньги!
Совершенно очевидно, что министры и
вице-министры получали поощрения.
За их нелёгкий и самоотверженный труд!
И эти деньги принадлежат им по праву!
Эти люди тяжко трудились и тяжко
трудятся ради того,
чтобы все поляки могли пользоваться благами
развития Польши, а не отдельные бизнес-группы!
Это были официальные поощрения,
принятые в рамках бюджета,
одобренного в этой палате!
А не золотые часы от приятелей-бизнесменов.
Как думаешь, принадлежали или
не принадлежали?
Вот. И я так думаю.
- Тук-тук-тук! Есть там кто?
- А... А что ты тут делаешь, Халинка?
Малиновский бил свиней. Взяла немного для хозяйства.
Но у меня осталось. Ты только посмотри:
шинка, бочок, схабик!
Три четверти респондентов охуели от ярости.
Ха! "Они просто заслужили эти деньги!"
Вроде как отвесила всем людям пощёчину.
- А наш основной электорат?
- Пятьдесят на пятьдесят.
Ну и прекрасно.
А как быть с поощрениями?
- Пустить на благотворительные цели.
- Другими словами, они их не заслужили?
Другими словами... так решил народ.
- Пани Премьер...
- Больше не Премьер.
Как он мог? Вы так трудились.
Столько нервов.
А он вот так запросто - пошла вон.
Да он не просто хам. Он - садист.
- Тихо, не говори так. Ещё услышит кто.
- И что будет? Он Вас уже уволил.
Мне пора.
- Давайте поправим макияж!
- Нет, нет, нет.
- Я была лицом Добрых Перемен.
- Но что Вы делаете?
Его больше нет.
Мне пора уходить.
Мне хотелось бы всех вас сердечно
поблагодарить. Всю аудиторию.
Спасибо парламентскому клубу
нашей партии.
За 2 года нашей совместной работы.
Я также хочу поблагодарить депутатов
всех остальных партий.
Для меня было великой честью исполнять
обязанности Премьера правительства...
Речи Посполитой Польши.
Голёночка в пиве — это раз!
- Мне в Варшаву ехать надо.
- С ума сошёл?
Мою жену оплевали, а я что?
На жопе должен сидеть?
Не дождётесь, блядь! Хуй вам!
- А голёнка?
- Марленка съест.
Президент Речи Посполитой Польши
вручает пани Председателю Совета Министров акт
об отставке с поста решением Совета Министров.
В связи с этим, пан Президент, согласно статье 154,
пункта 1-го Конституции Речи Посполитой Польши
назначает нового Председателя
Совета Министров.
- Солнышко! Солнышко!
- Останови.
Конституция! Конституция!
- Золотце, ты что здесь делаешь?
- Где этот Президент? Я ему всё выскажу!
- Тадик, успокойся.
- Что значит успокойся? Моей жене не верят,
а какому-то хую - доверяют безоговорочно!
- Нет, нет, нет. Успокойся. Поезжайте.
Конституция! Конституция! Конституция...
Таденька, вернулся?
- Это ты?!
- Убирайся отсюда.
Сейчас-же!
Садись.
ФАВОРИТ
Спасибо парламентскому клубу нашей партии.
За 2 года нашей совместной работы.
Отец - директор. Они сейчас урежут
наши фонды?
- Обязательно.
- Так что мы теперь предпримем?
Подружимся с новым Премьером.
- Устроить, отче, встречу в Варшаве?
- Не-ет. Сам сюда приедет.
Надо только будет выслать ему
приглашение. По телевидению.
- Готовы?
- Да!
Тогда - транслируйте. Аллилуйя, и - вперёд!
"ТВ Верую" Прошу паньства. "Скоки Воломина" -
это афера, масштабнее, чем "Амбер Голд".
На самом деле средства шли на
финансирования власти.
Гигантские кредиты, выдавались из денег,
заработанных тяжким трудом других поляков.
Выдавались без ведома шефа СКОК, в машине.
Где кредитополучатели взамен кредита,
вручали им огромные откаты.
Чем мы обязаны Вам за столь неожиданный визит?
Премьер государства лично наведался
в моё скромное жилище.
К делу.
У меня здесь финансовые отчёты...
из шести министерств,
которые будут финансировать субъекты
хозяйствования, принадлежащие пану отцу-директору.
Ага. С чего бы такая щедрость?
И чем я за эти деньжата должен
буду заняться?
Например, профессиональным обучением.
- За сколько-то надцать миллионов.
- И кого я должен буду обучать?
Судей.
- И Вас не смущает, что в моей школе
отсутствует факультет права?
- Это не имеет значения.
Для вас образование не имеет
значения, а для меня - имеет.
Я хочу и дальше инвестировать
в подготовленных мною людей.
В нашей школе воспитываются самые
лучшие выпускники. Дайте им работу.
- Где?
- В министерствах. В Службах.
В Государственном Казначействе.
- Скольких мы должны трудоустроить?
- Всех.
"ШКОЛА ИСТИНЫ".
Наше радио... Наше телевидение... Наша школа.
Всё это было создано, чтобы нести в мир истину!
И Господь воздаст вам, выпускникам. Потому что
с этого момента вы являетесь носителями этой самой истины!
Каждый из вас получит работу в различных областях
государства. И вы посеете там зёрна истины.
Вы спасёте этот мир. Польшу - тоже.
Аллилуйя - и вперёд!
Как новые выпускники "Школы Истины",
правда, я ещё не сдал экзамены,
мы с Басей поздравляем всех,
в особенности отца-директора.
Интересно, на какую работу пристроил
меня отец-директор? Ну?
- Спрячь это.
- Чего ты боишься? Диплом получен, тебя не вытурят.
Но я хочу работать здесь. На Катовицком ТВ.
Но вино не является злом. Иисус Христос тоже пил вино.
Он его даже производил. Как в той... Кане Галилейской.
Ну... Давай выпьем. За твой
диплом. И нашу свадьбу.
Опа! А после свадьбы... уже
не только в шейку.
Но и в щёчку. Ну поцелуй
в качестве поощрения.
В качестве поощрения? А?
Я-же говорила.
- Э, здесь нигде не написано, что пить нельзя!
- Вас к телефону.
- Меня?
- Вас.
Это и правда Вы?
- А нельзя на мигалках? Будет быстрее!
- Не имеем права.
- А пистолет? Что за марка?
- "Глок". Семнадцатка.
- Можно посмотреть?
- Не-а.
- А три звёздочки - капитан?
- Старлей. Пан, похоже, в вОйске не был.
Но я кое-что видел!
"Спасти рядового Райана", "Враг у ворот"...
ну или тот... с Гибсоном.
А знаете это? Винни Пух заходит
с автоматом в мясную лавку,
начинает всех гасить и орёт: А-а-а!
Та-та-та! Это, блядь, за Пятачка!
Министерство Национальной Обороны?
Я здесь когда-то был!
Министерство в другом месте. Здесь - шеф.
- Быстренько добрались.
- Я хотел ещё быстрее, но мигалки...
- Тебе их не включили?
- Не было приказа.
- Теперь командует он.
- Гражданским запрещено.
О том, кто является гражданским,
решаю я. Лично.
- Я ясно выразился?
- Так точно, пан министр.
Первый вопрос решён.
Теперь переходим ко второму.
Это будет твоим первым заданием.
Пойдёшь в Центр Контрразведки НАТО.
Обеспечишь сохранность документов. Уволишь всех
сотрудников и найдёшь доказательства их вины.
- В смысле? Это как?
- Проверим, есть ли у тебя яйца.
Это - твоё боевое крещение.
Ну? Ты готов?
- Так точно, есть, пан Министр!
- Ну, тогда - дерзай!
Ну? Давай, за мной, старлей!
- Я больше не путаю звёзды?
- Не-ет.
- Блядь, как-же я быстро учусь!
Расхуяривай!
- Панове, панове! Что вы делаете?
- Отвали!
- Но Вы атакуете НАТО!
- НАТО знаешь где у меня?
Дай сюда, блядь!
- Брось это, или...
- Или что?
- Что это?
- Твоё увольнение в запас.
- Я в кабинет шефа, вы - в остальные.
- Закрыто.
Ну так выломайте!
Но здесь-же пломбы!
Мне что вызвать стоматолога, блядь?!
Срывайте!
- Это сертификат безопасности!
- Хуйня это, а не безопасность. Безопасность — это я!
Согласно принятому решению
Министра национальной обороны,
новым полномочным заместителем
Министра назначен я!
Правая рука Министра?
Доспех на плече, если так, по-солдатски.
- Но почему прямо сейчас, зачем такие внезапные изменения?
- Это Добрые Перемены, если хотите!
А кто-нибудь из вас был внутри?
Там сейфы. Незащищённые.
А в них - документы. Под грифами от "Конфиденциально"
до "Секретно" и "Совершенно секретно".
А самое поганое, что интересно,
в кабинете директора
Польский Герб был наполовину спрятан.
Прикрыт жалюзи! Польский орёл!
Зато на центральном месте.... висел герб
Федеральной Службы Безопасности Российской Федерации!
Это ведь о чём-то говорит!
Военная Прокуратура проводит следствие по делу
нелегального сотрудничества с ФСБ.
- Не слушаем дальше?!
- А зачем?
Я сам это написал. ты отлично поработал.
А те пломбы - как гордиев узел.
- Э... Какой?
- Узел, который никто не в состоянии был развязать.
Пока не появился Александр Македонский.
Не мудрствуя лукаво, он просто разрубил
его собственным мечом. Чах!
- Что ты там записываешь?
- Золотые мысли.
Я давно записываю Ваши слова. Затем
по ним учусь. Становлюсь мудрее.
Ага. В таком случае... подчеркни мораль:
"Не думай слишком много".
- Не думать много...
- Ведь что здесь было самым важным?
Меч?... Не-ет.... Голова.
Если кто-то думает слишком много,
это - хуй, а не солдат.
"Хуй" пишется через "цэ" - "ха".
Ну... Хорошо. Пойду, пожалуй.
Буду у себя в кабинете.
Так это... Не тот кабинет?
Это твой кабинет.
Ох, я ебу!
- День добрый, пан министр!
- Э-э... Пан министр вышел.
- Я имела ввиду Вас.
- Меня?
Вы - шеф политического кабинета.
Как-же мне к Вам обращаться?
Не, ну, блядь! Конечно! Может быть!
Пан министр!
Меня зовут Гражина. Я - Ваш секретарь.
Вот ваше расписание на сегодня.
- Вам сделать что-нибудь попить?
- Гамбургер с колой. И большая порция фри!
Сейчас-же отправлю водителя.
- У меня визит в воинскую часть?
- В 16:00
Блядь, мало времени... Хуй с ним,
перекушу по дороге.
Что там, блядь? Никакого уважения! Я голодный,
а нам инспектировать часть. Ладно!
Врубай "петуха" и пиздуй по зелёнке!
- Двойной картофель с биг-бургером.
- Оплата картой или наличными?
Реквизиция!
Не, ну это шуточка такая, солдатская, знаешь?
Я из МО, понимаешь? Министерство Обороны.
Я ебу! Эти гражданские...
Меняла. пл. Реальная мультивалютная карта.
Ну, блядь! Холодный, мерзкий... В моём
министерстве ты бы долго не проработала!
- Это как?
- Всему надо учиться! Я восемь лет учусь!
Тьфу, блядь!
Съебись уже!
- Салют, солдаты!
- Салют, пан Министр!
Заебись!
Переходим к награждениям. Солдаты!
Награждаются...
Сержант Куркевич! Сержант Маевский!
Старший капрал Домбэк ( Дубок )!
Сержант Куркевич! Откуда ты родом, солдат?
- Из Бохотницы.
- Откуда, блядь?
- Бохотница.
- Держи! Покажешь в селе, скажешь, от меня.
- Во славу Отечества!
Домбэк... Очень хорошо!
Ты должен быть сильным! Как дуб!
Дубовый Бартек!
- Прими. И гордись.
- Во славу Отечества.
- А ну-ка ещё раз. Поздравляю.
- Во славу Отечества...
Во славу Отечества.
Почему ты, блядь, не отдаёшь мне честь?
Я тебя, блядь, это припомню.
Встречается "Малыш" ( Fiat 126 ) с танком, и танк
смеётся: "Эй, Малыш", у тебя двигатель в жопе!"
А "Малыш" отвечает: "Лучше иметь
двигатель в жопе, чем хуй на лбу!"
"Хуй" пишется через "цэ", "ха"!
А пан министр ездил на танке?
Блядь, я его даже имел! Лично склеил,
да сеструха распиздячила!
Может, хотите попробовать? Есть
у нас танковый батальон!
- Заебись!
- Приглашаю на полигон!
- Только пострелять нельзя. Недостаточное финансирование.
- Какое, блядь, недостаточное финансирование?
На это бабки быть должны!
- Это решение министерства.
- Здесь министерство - я! Ну! И уже решил!
- Я вышлю Вам документы!
- Ладно, замётано! Отрываемся!
Стоять! Это что, поминки?
Не знаете ничего повеселее?
Я... Люблю её... она здесь есть!
Что-нибудь человеческое!
Наигрывают мелодию польской песенки
группы Weekend - Ona Ta?czy Dla Mnie.
Повеселитесь, да что с вами?
Это приказ! Отрываемся, панове!
- Интересно, как эта хуйня надевается?
- Это памятная медаль.
Ну ладно. Панове...
- Тогда... Во славу Отечества!
- Во славу Отечества, пан Министр!
Вот это я, блядь, понимаю! Уважуха!
Сколько раз повторять тебе, Басенька?
Это ужасно тяжёлая служба.
Здесь почти как на войне!
Но это ничего, Бася!
- Пожалуйста...
- Мы справимся.
Не плачь! Дорогая... я люблю тебя,
ну очень. Мне пора кончать.
Родина зовёт! Пока-а...
Минутку...
Отлично, солнышко, уёбывай.
Прошу.
"Накацэ", пан Министр.
Лучше пиво. Пусть водила привезёт.
- Лучше, чтобы от Вас не пахло пивом. Министр вызывает.
- Когда?
- Сейчас.
Бля-адь... Прошу Вас, отвернитесь.
- Жду Ваших распоряжений.
- Садись. И послушай.
Война на Украине. Пожар на мосту в Варшаве.
Самолёт на Тайване.
К тому-же эта мусоровозка во дворе.
Считаешь, что это совпадения? Не думаю.
Чёрт возьми. Я чувствую себя всё хуже.
- Мы должны съездить.
- Куда?
"ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ЛЕЧЕБНИЦА"
Идём отсюда.
И что ты на это скажешь?
Я буду всё отрицать. Это манипуляция, провокация.
И вообще, не знаю, был ли я там вообще.
Был! Этого и придерживайся!
Ничего не объясняй, не выказывай слабости.
Понимаешь? Ты - сильный, они - слабые.
Сильный - слабый. Псы, которые
обоссались, не кусаются.
- Запишешь?
- Да, конечно.
И запомни. Агенты и стукачи
могут быть буквально повсюду.
Даже в нашем войске польском.
Об этом я уже знаю.
- Что знаешь?
- Кто меня сдал.
Такой... старший капрал...
как его там... Домбек!
Домбек...
- Салют, солдаты!
- Салют, пан Министр!
Находится ли шеф кабинета Министерства Национальной
Обороны под охраной армейской жандармерии?
Если да, то во сколько-же обходится
содержание подобной охраны?
Правда ли... что в его честь была отчеканена
памятная монета с именем и фамилией?
За какие заслуги он её получил?
У меня есть собственная монета!
Такие сиськи её стоят!
Государство платит за всё!
Когда-то в Риме уже был император,
который создал из коня сенатора.
Теперь оказывается, что министр из своего фаворита пытается
создать фундамент польской обороноспособности.
Классно! Подожди, блядь, сейчас
я покажу как надо!
Блядь, да он-же неисправен!
Как вы могли отдать войско польское в руки такого человека?
Это всё равно, что дать обезьяне бритву!
Заваливай!
Слушаю, пан министр.
Хорошо. А сейчас назначаешь встречу со всеми бизнесменами,
которые имеют отношение к польской оборонке.
- На когда?
- На сейчас.
Категорически протестую против именования шефа политического
кабинета минобороны "Обезьяна с бритвой".
Он - Обезьяна в космическом корабле!
Панове... ситуация проста.
Отныне, если кто-то хочет иметь отношение к польской оборонке,
должен заплатить мне 100.000 злотых за приём.
Наличными. Это выходит дешевле,
чем обычная взятка. Разве нет?
- Прошу Вас.
- День добрый.
Итак, на хуй вежливость. Гони бабло.
- Чем могу быть полезен, парниша?
- Хочу попасть на ярмарку вооружений в Кельце.
Это тебе будет стоить, сынок... 400.000.
За эту сделку с тебя 700 косых. Тебе нужно
подписать договор с моей фирмой
и заказать какую-нибудь услугу
хоть из жопы. Въезжаешь?
Хочешь контракт? Закажи у моей
фирмы развлекуху на лям.
Вас не удивляет его недавний
визит в Белосток?
Где он умудрился отправиться в ночной
клуб на правительственном лимузине!
И людям, которые там развлекались, начал
предлагать места в Минобороны!
Старик. в Польше нет магазинов "Шанель". А у всех
свиноматок пунктик на тему этих сумочек!
То-же самое с "Тиффани". Зарегистрируйся на cinkciarz.pl.
получи заебательскую мультивалютную карту, подтверди наличие
валютного счёта, и закупайся во всём мире!
Господи, спаси! Последний раз
на исповеди я был... неделю назад.
Покаяние... Покаялся. И оскорбил
пана Бога следующими грехами.
- Говорил нехорошие слова.
- И?
- Я часто матерюсь.
- И?
- Я борюсь с этим, но поганые
вульгаризмы так и прут.
- И?
Шмыгаю кокаин и было несколько связей
с женщинами за подарки и за деньги.
К тому-же я ворую и подворовываю.
Остальных грехов не помню.
Но во всех искренне раскаиваюсь.
И прошу Бога-Отца о смирении
и отпущении грехов.
Конституция! Конституция!
Я знаю, что это больно! Но мы -
не правительство элит!
Мы правительство, которое прежде всего
думает о проблемах поляков.
- Пан министр, можно на пару слов?
- О чём вы хотите спросить?
О шефе Вашего кабинета.
Если эта тема вас интересует,
потому что я не знал, что всё вот так,
и я этим действительно шокирован.
Всё и правда вот так? Совершенно...
невероятно. Я этим всем шокирован.
Благодаря собственной решимости, отваге, и способности
принимать решения, он разоблачил преступников.
Спас секретные документы перед самой
передачей их иностранной разведке.
Разоблачил операцию, проводившуюся в польской
армии, угрожающую безопасности страны.
Понимаешь? Я хотел бы, чтобы каждый офицер войска
польского мог бы похвастаться такими достижениями.
Всё зависит от точки зрения.
Поскольку он продолжает оставаться
героем медиа... это не к добру.
Уверен, что этот вопрос... ты
в конце концов закроешь.
Они завидуют ему. Его красоте.
Его темпераменту, стати. Просто завидуют.
- Это кокаин?
- Что? Нет. Откуда? Никогда в жизни! Я не занимаюсь
подобными вещами! Как вам такое в голову пришло?
Дашь и мне немножко?
Но... Вы это серьёзно? В самом деле?
Не у одного тебя есть тёмные пятна.
А на другую дырку?
Я... люблю её... она здесь есть...
танцует для меня!
Ведь... отлично знает... что украду её...
Я... люблю её... она здесь есть... танцует для меня!
Ведь... отлично знает... что украду её я...
- Покажи икры.
- У меня шрамы.
Ну и что такого? Солдатская икра.
Напряги.
У тебя прекрасные, безупречные икры.
Я завидую тебе и этим твоим икрам.
Очень завидую.
Я тебе не нравлюсь?
- Простите....
- Ничего не было. Этакий солдатский поцелуй.
Пан Министр, Ваш танк.
- И что, я - главный?
- Разумеется.
- Пан полковник, но гражданский не может...
- Прекратить дискуссию! Это-приказ! Вперёд!
- Парни! В тачку!
- Валяй, марш!
Напевает песню из фильма
"Четыре танкиста и собака".
Дождь стучит тревожно
В чуткой тишине —
Долго, очень долго
Здесь мы на войне.
Скоро будем дома,
Печь затопим снова
И накормим пса.
До звезды, до первой
Мы придём с победой —
Той, что так важна.
- Можем ёбнуть из пушки?
- Вы здесь главный.
Давай расхуярим вон тот бункер!
- Я хуею!
- Какой будет следующая цель?
Аллилуйя - и вперёд! Погнали на Берлин!
- Это что, блядь?
- Не знаю. Похоже, мина.
Я выхожу!
- Блядь, не открывается!
- Заклинил.
- Ну так что, блядь, теперь?
- Во славу Отчизны.
Какой Отчизны, блядь? Я не хочу умирать!
Мне 27 лет, блядь! Понимаешь?
Господи, спаси! Помоги мне, ну? Блядь!
Спасите!
Обосрался.
Салют, пан министр!
Зачем вы так со мной, панове? За что?
За капрала Домбка, блядь! Ты хуйнул
его из части, он должен вернуться!
- Или что?
- Или то!
- На дискотечку или на квартирку, пан министр?
- В бассейн.
Ну!
Выше нос!
Ты - сильный, они - слабые. Помнишь?
Ну а если я... дам в жопу...
- Нет.
- Нет?
Для меня ты всегда герой.
- Да-а?
- Да.
Всё, что тебя не убьёт, сделает
тебя сильнее.
- Запишешь?
- Запомню.
- Поздравляю.
- Во славу Отечества!
Ну, хорошо. Покажи, что там у тебя.
- Сколько он намолотил через эту компанию?
- Миллионы.
Пан министр! Пан министр! Вы тоже
предстанете перед комитетом?
Теперь шеф кабмина Минобороны - он?
Один вопрос, пан министр! Ну, пожалуйста,
только один вопрос...
Пан министр, Вас приглашает пан Председатель.
- А-а, я там не буду присутствовать?
- Это не пресс-конференция.
Помни. Ты - сильный, они - слабые.
Входите, входите.
- Можно?
- Нет.
Тебе предстоит долго сидеть.
- Ты знаешь, что у меня есть компромат.
- Знаю.
- У тебя есть досье. У меня есть досье.
Сейчас у всех есть досье.
Дело в том...
Нет, ты серьёзно не понимаешь?
Будем считать, что нет.
- Очень прошу, прокомментируйте!
- Прокомментируйте, пожалуйста!
Уважаемые господа!
В результате той чудовищной, мерзейшей клеветы,
которая обрушилась на нашу партию, путём полоскания
моего имени в СМИ,
я принял решение... отказаться
от членства в партии. Спасибо.
Но что-же дальше? Как-же Вы теперь?
Да. Ещё одно. Я говорю это от имени
всех молодых людей!
Где мы должны учиться всему вот этому?
Где нам получать знания и
оттачивать мастерство?
Как мы должны использовать всё это, чтобы
в будущем наиболее полно, правильно и эффективно
служить Речи Посполитой Польше?
Польша ещё не умерла! Но, что дальше?
Что дальше?
Ничего, Бася. Ты-же знаешь,
что я делал это не ради себя.
Для нас старался и для Польши. Но всё будет хорошо.
Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее! Разве нет?
Раз всё вот так сложилось, может,
в тюрьме получу наконец образование.
Бася, ты была лучшим, что случилось со мной в жизни.
Поэтом высылаю тебе мою мультивалютную карту.
Можешь с ней совершать шоппинг
по всему миру.
Уверен, она принесёт тебе столько-же радости,
сколько и мне. Люблю тебя.
- Что это так смердит?
- Обосрался, пиздёныш!
- Блядь, погнали на мигалке!
Салют, пан Министр!
РЕАЛЬНЫЙ РОМАН.
Конституция! Конституция!
Я разговариваю с членом Следственного Комитета
а также Комиссии по делам Спецслужб.
- Спаси нас, Господи.
- Как Вы прокомментируете последние
выступления перед сеймом?
Глупости. Забава. Да просто дурачество.
Они пинают ногами заграждения... ложатся
на проезжую часть... Кричат, что их, якобы, избили.
- Кричат что-то ещё, скандируют мерзкие речёвки.
- Конституция! Вот к чему они взывают!
- Или другие глупости.
- Какие?
- Засранцы, коммуняки, пидоры,
Никаким дегенератам, девиантам, извращенцам, педофилам
не уничтожить нашей Родины, наших ценностей, нашей религии.
Для меня Родина — это всё! И я буду
как скала! Так да поможет мне в этом Бог!
Ну, здравствуй, моя дорогая жёнушка!
В сейме, где-же я могу быть?
Ну говорил-же, что не вернусь.
Я должен бороться за Польшу.
Да! Именно так ей и скажи!
Что папа борется за Польшу!
Проверю и утром позвоню. Носки и штанишки.
Нет, ну в какую постель?
В каплицу сейма. Мне успокоиться надо.
Да. Пока.
Мы все - Христа брига-ада!
Стрелко-овые отряды!
На крест готовы мы!
Судьба нас всех - на крест, на крест!
О, сколько мук, сколько терпенья,
О сколько крови, сколько слёз.
Не дрогнув мы, ждём избавленья,
Придаст нам силы наша цель.
- Прекрасный голос!
- И эти слова! Вы знаете слова этой песни полностью.
- За это - браво!
- Спасибо!
Она поёт в хоре! Выпьем, блядь!
- А где я мог тебя видеть?
- Ну, где, где? На ежемесячных праздниках мог...
- Мог!
- На выступлениях для солдат мог...
- Мог!
Наша молодая кровь из Михасёва!
- Поцелуй меня!
- Давайте выпьем! По маленькой!
- Мне уже пора.
- Как это, куда?
- В дом пилигрима!
- А у меня есть уютная комнатка!
Ну... давайте, пани... я Вас провожу.
Буду очень благодарна. До свидания.
- Боитесь, пани?
- Как активистка - нет, но как женщина...
- Пожалуйста, возьмите меня под руку. Так лучше?
- Лучше.
- Я всё-таки боюсь.
- Вы?
Нет, ну я боюсь за Вас. Вы - знаменитость, по телевизору
выступаете, всем известны Ваши взгляды. Вдруг Вас оплюют.
Я не могу, ну правда. Лучше сама.
- Вас одну не выпустят.
- Но я не могу.
- Я тоже.
- Можете переночевать здесь.
- Я не смею об этом просить.
- Это я прошу Вас.
- Я не могу.
- Я на диване, Вы - на кровати.
Только послушайте, что творится!
У нас война, ситуация исключительная, верно?
Верно. Спасибо.
Вы-же сами видите... обстановка спартанская.
Но... на что не пойдёшь ради блага Родины, верно?
- Верно.
Ну... тогда - за Родину!
- За Родину!
А сейчас... Не знаю... На брудершафт? Не то,
чтобы я был нахальным... Но ситуация в целом...
- Да. Исключительная.
- Исключительная.
Юлия.
Юлия... Прекрасное имя.
Это как Юлия Карфагенская.
Мученица и девственница.
Когда она отказалась отречься
от Бога, её подвергли пыткам.
- Отрезали ей обе груди, волосы...
- Жуть какая. Не знаю, как бы поступила я.
- А затем её... распяли.
- Она была истинной святой. Я - не такая.
Меня зовут ВладИслав. Владэк.
- Что случилось?
- Меня слегка занесло. Почему-то.
Исповедь, исповедь и ещё раз исповедь.
Ступай к ксёндзу.
И с чем идти? Сожаления - ноль.
Давно так не ебался. 4 раза.
Проверь её для меня. Убедись, что она
не из Моссада или ещё не хуй знает откуда.
ВИЧ. Пройди тест на ВИЧ,
чтобы жену не заразить.
Это ваш конец!
Конец бессовестных предателей, немецких
прихвостней, пятой колонны и глобалистов!
Пани, переходите к делу, пожалуйста!
Это конец левых и фашистских сосисок!
Никчемных космополитов без Родины!
СМС: Я тебя вижу.
Матерей и отцов, верящих в культурный блуд
эротоманов и сексуальные патологии
политкорректности!
- Съешь "Сникерс"!
- Ша, агрессивная мышара! Не вякай!
СМС: По телеку.
Пани депутат, я лишу Вас голоса.
Детоубийцы...
- Нет, нет, переключите, я смотрю.
- Вам не надоело?
- Я жду одного депутата, чтобы записать его речь.
- Он скажет что-нибудь интересное?
Он скажет кое-что лично для меня.
Прыщавых засранцев в узких брюках
и розовых балетках,
свихнувшихся на пчёлах, деревьях и обезьянах!
Политических шантажистов, ебущих коз исламистов,
сатанистов...
- Пани депутат, вы лишаетесь голоса.
- Это просто хамство!
Больше ничего нет. Всё, что нашли -
из интернета.
- Блядь?
- Модель.
В основном портреты, нагота прикрыта.
Она работает моделью в Михасёве.
- А это, блядь, что такое?
- Селфи с Президентом. Затесалась в штаб.
Неужели наша?
- Ну-у... Можно и так сказать.
Сердцем она на нашей стороне.
- Жопой тоже. Заведи досье.
- Она того стоит?
- Не на неё. На Скибу.
И наконец я обращаюсь к ним. Давайте покончим
с этой братоубийственной войной.
Занимайся любовью, а не войной!
- Вечная любовь! ( англ.) Давно ждёшь?
- Мне было не скучно.
- Ну и что? Такой уж меня создал Господь!
- Да. Ты удачное творение Господа. Но эти фото?
- Ну и что ты там увидишь? Жопа, сиськи? Прекрати.
- Ну, что-то мне там показалось...
Владзю, я показала свой внутренний мир.
Понимаешь, я стараюсь, чтобы сквозь мою
телесную оболочку, люди разглядели мою душу.
- Видишь её?
- Ага.
Дегенераты, девианты, извращенцы и педофилы
хотят уничтожить религию, семью
и подорвать нормальные устои.
Этого мы им не позволим.
- Ну давай... Ну... Ну!
- Ты... Ты такая... такая красивая!
- Нет, так ка в сейме... что извращенцы...
- Дегенераты...
- Да!
- Девианты...
- О, да!
- Извращенцы...
- Да!
Европейские ценности разрушительны
по своей природе.
Отсутствует религия, культура, самоидентичность,
ответственность и смысл существования!
Также отсутствуют институты
семьи, брака и детей.
Неомарксистская Европа вымирает.
А Польша с её универсальным Ягеллонским посылом,
является единственной надеждой цивилизации.
Ах ты, сука! Я устрою тебе подарок на природе!
В преддверии нарастающего террора
из-за политики открытых дверей,
в облике исламских фанатиков, молодые поляки
должны быть готовы к защите собственных семей
и польской земли.
Так да поможет нам Бог!
- Куда ты собрался?
- На заседание комиссии.
- Опять?
- Такая работа.
Работаешь - ебёшь, работаешь - ебёшь,
работаешь - ебёшь.
- Что тебе не нравится?
- Жизнь, это не только работа и секс.
Есть кое-что большее, верно?
- Например?
- Ну, не знаю. Долгие беседы у камина.
- Здесь нет камина.
- Потому что это не настоящий дом. У тебя есть
своя семья, дом, всё! А что есть у меня?
- Я люблю тебя.
- Я всего лишь твоя любовница.
Родина зовёт. Извини.
- Не прерывай меня, говнюк! Сейчас говорю я, не так ли?
- Пани не говорит, пани - бредит.
- Заткнись, ты, левацкая гнида!
- Вы оскорбляете меня. А в моём лице
оскорбляете всю парламентскую оппозицию.
Пан председатель, прошу отреагировать,
прошу отреагировать!
- Владек...
- Отстань от меня.
Недавно я верила, что Бог благословил нас.
Что будет как сказано в Библии:
Плодитесь и размножайтесь,
и наполняйте землю, и обладайте ею.
Недавно я верила, что мы являемся
единой душой и телом.
Я отдала тебе себя всецело.
Ты себя всецело не отдашь.
У тебя есть жена и ребёнок. Ты не сможешь
найти в себе силы начать жизнь сначала.
Прощай, мой милый. Я буду скучать по тебе.
- Ты и дальше собрался её ебать?
- Мне нужен лишь её адрес.
Буду ехать в Торунь, и, может,
по дороге, сверну в тот Михасёв.
- Используй свой хуй как проводника.
- Я люблю её.
- Время исцеляет раны.
- Только не мои. Чем дольше я её не ебу,
тем сильнее мучения.
Великая печаль поселила запустение дома моего,
моя дорогая Юлечка, после исчезновения твоего.
- Совсем ёбнулся?
- Может и так.
Не говори потом, что я тебя не предупреждал.
Господи, благодарю Тебя!
Мы жаждем Бога, Мать Святая!
Услышь призывов наших глас!
Любови Божьей суть благая,
пусть заживёт в сердцах у вас!
Благослови нас, Матерь Божья...
- Что ты здесь делаешь?
- Хочу начать новую жизнь. С тобой.
- Ты абсолютно уверен?
- Я не смогу жить без тебя.
Особенно если покажешь сиськи!
- А если я забеременею?
- Значит родишь.
А что скажут люди? И Президент?
А знаешь, это поднимет мой имидж.
Если моя девушка родит ребёнка вне брака,
я не предложу его убить.
- Мне что, не принимать таблеток?
- Ни в коем случае!
Завтра в Торуни сходишь к гинекологу.
Он подправит твою пизду - и за работу.
- Пан депутат, каков план ликвидации терроризма в Европе?
- Подай бумагу.
Во-первых. Договор с Анголой, ЮАР, Намибией
или Мозамбиком относительно переселения.
Во-вторых, строительство городка
для переселённых.
В -третьих. Ввести чрезвычайное положение
на территориях с угрозой терроризма.
В-четвёртых. Окружение армейским
кордоном части территории.
- В-пятых. Поиски на окружённых территориях.
- Вы ко мне? Прошу.
- Отец моих детей.
В-шестых...
Красиво глаголил, Вла-адзю. Мудро. Да! Ну...
Есть у тебя эта... какая-то... как это говорят...
есть харизма.
- Ну а сколько тех в том сейме... что?...
Сколько тех... каденций?
- Три.
- Ну и что? И до сих пор просто депутат?
- Нет Вице-шеф комиссии.
Ну, вице - это да. А не думал ли ты
о чём-нибудь помасштабнее?
- Шеф комиссии?
- А возможно, Председатель партии.
- Но как это? Председатель может быть только один.
- Нет, нет, нет. Иной партии, скажем так.
"Христианская Европа". Она могла бы
называться вот так.
Потому что Европа, ты сам говорил,
Владзю, она не Христианская.
Учитывая беженцев - это настоящее левачество.
Как это там... Не дай Боже! Погибает...
Погибает Европа! Должен-же кто-то её спасать!
- Ну, так... наша партия...
- Эта наша, наша, наша... если бы
и правда наша, или нужны перемены?
За каждый грош... Для страны... Ну что они
реально сделали? Сколько законов приняли? Сколько?
- Ну, да...
- Ну да! А здесь нужно быстрее! Пусть увидят,
что есть не только они! А они увидят!
Что не только мы, а что, они будут у нас
просить. Нет, лучше пусть просят нас.
- Но... боюсь, я не смогу.
- Владзю, кто отдал за тебя голоса? Именно мы!
Твоя истинная семья! Ты-же нас не предашь?
- Отец-директор...
- Но, Владзю, Владзю, я знаю. Ты боишься. Да?
Но Святой Пётр тоже боялся. Боялся. Он даже отрёкся
от Иисуса. И что-же дальше? Он сожалел.
Он пал, но поднялся и последовал дальше
за Иисусом. А ты, Владек? Куда пойдёшь ты?
С нами или против нас?
Мой таз - идеален, яичники - как жемчужинки,
фаллопиевы трубы тоже супер. Но требуют ещё вот что.
Анализ крови, уровень сахара и сперма.
А значит, ты должен сдать сперму. Владэк?
Ты слушаешь меня?
- Слушаю.
- Тогда почему не отвечаешь?
Потому что я тебя слушаю.
- Или ты не хочешь от меня детей?
- Каких детей?
Что значит каких детей? Владэк, блядь!
Да что с тобой происходит?
- Я должен создать новую партию. Отец меня благословил.
- Погоди, так ты будешь Председателем?
- И защитником веры, блядь. И Европы.
- Иисусе, я буду первой леди! А-а!
Мы должны обновить гардероб. Полностью!
Европейский Союз должен оценить своё
собственное положение и понять,
на сколько его политика повязана
с деятельностью преступных организаций.
И мы должны помнить о политическом союзе...
Прирождённый лидер, не так ли?
...наших левых во многих странах с
исламистскими группировки!
- Это Вы?
- Мы с Вами не знакомы.
- Как не знакомы, когда нас...
- Вы никогда меня не видели.
- Я - Тарзан! Ты - Джейн!
- Ой, ну перестань, Владэк.
- Как нет, если да? Да, да, да, да, да!
- Ты любишь меня?
- Сейчас я тебе докажу!
- Ебля — это не любовь. Любишь?
- Люблю, блядь!
- Тогда перестань меня стыдиться. Покажи меня.
- Кому?
- Миру! Urbi et Orbi ( Городу и миру (лат.)
Прямо сейчас!
Как это сейчас? Сейчас я должен... Ох, блядь!
Партия! Ты представляешь, сколько это работы?
И как это будет выглядеть?
- Шеф "Католической Европы" имеет, блядь,- любовницу!
- А если бы пришлось выбирать, партия либо я, что тогда?
Ты обращаешься к Председателю, понимаешь?
Юля? Ты где? Юля, сучка!
Иди к Председателю.
Иисусе! Благослови, Отче!
- Ты предал меня, Владэек.
- Но, Отец-директор!
- Пусть Господь простит тебя.
- Да в чём дело, Отче?
Я - не могу.
Отче! Зачем Ты меня оставил?
- Привет! Ну как там?
- А у тебя, блядь, есть яйца! Явиться сюда!
Да в чём дело?
- Один вопрос, шеф. Где Вы познакомились с пани Юлией?
- Как долго продолжался этот роман?
Ваша жена об этом знает?
- Да о чём, блядь!
- Об этом.
Во-первых. Договор с Анголой, ЮАР, Намибией
или Мозамбиком касаемо переселения.
Во-вторых, строительство городка для переселённых.
В -третьих. Ввести чрезвычайное положение на территориях...
- Чуть тревога - вера в Бога?
- Здесь они меня, блядь, не достанут!
Зачем тебе это было нужно, Владзю?
- Любовь, блядь.
- Новая партия.
Нет ничего тайного, Владзю. Особенно от нас...
- Так вы, блядь...
- Вовсе не мы. Ты больше не один из нас.
Так куда ты теперь? Пожалуй, как и раньше,
отправишься преподавать в школе.
Кто это сделал? Ладно. Вернёмся к теме урока.
ОТЕЦ ДИРЕКТОР.
- Всего полгода, Бася. Это ни какая не трагедия.
- Но я по нему уже скучаю.
- Отец-директор тебя вызывает.
- Я сделала что-то дурное?
Напротив, дитя моё.
- А вот это, отец-директор, просто тряпка.
- Это неприятность, да. Но банк купюру обменяет.
Мы должны учитывать каждый вдовий грош.
Когда-то я не имел ничего. Приехал в Торунь,
в кармане у меня было всего 80 пфеннингов.
Да ещё автомобиль. "Ауди 80". Красный.
Который мне не нравился. Но такой вот
мне дали. Не было даже на бензин.
- Но Господь Бог, тем не менее, оказался так добр ко мне.
- Отец - директор, Бася.
Учёба окончена, да. Диплом - пятёрка.
И что-же дальше?
Дальше... Я мечтала остаться здесь.
На телевидении.
Такая талантливая-а? А не хотелось бы тебе в Варшаву?
Там карьера... Деньги! Не то, что у нас прозябать.
Здесь я верю в то, что делаю.
А значит, делаю то, во что верю.
Господь воздаст тебе. Благодарю тебя, да.
За то, что ты - носительница истины.
Именно на этом зиждется наше радио, наше
телевидение, наша школа. Да. Вот так.
Так да поможет мне Бог!
Но сейчас я хочу тебе кое-что показать.
Кто-же эти польские неонацисты?
Чем занимаются?
- Но это-же...
- Знаю, да.
Мы попытались проникнуть в их ряды.
Вот, Бася, твоя дорога.
Перед вами результат многомесячного
журналистского расследования.
- Мне это обязательно смотреть?
- Ты должна быть твёрдой. Как они!
С дьяволом можно только строго.
- Благослови, Господи!
- Не прекращайте работу.
После в-шестых следует в-седьмых.
В-шестых... ах, да... В-седьмых. Подготовка
решений военного суда о переселении.
В-восьмых. Транспортировка подозреваемых
в ближайший морской порт.
В-девятых. Перемещение подозреваемых
на тюремные корабли.
В-десятых. Транспортировка подозреваемых
на конечный пункт прибытия.
- Это действительно 10 реальных пунктов.
- Можно сказать - декалог. И это я его придумал.
- Ну, разумеется!
- Ну, разумеется! Медиа будут с тобой. Наши медиа.
- Но какая-нибудь программа, или ещё что?
- Программа? Программа... Программа — это спасение польского народа! Вот
так!
И Европы! Именно там гнездится
зло, которым она нас заражает.
Эти беженцы... эти левые...
Эти, как их там, трансгендеры.
- Ты! Именно ты спасёшь народ, Владзю!
- Только хочет ли этого сам народ?
Ай, ну ты-же знаешь, что эти поляки -
из железа.
По ним нужно вдарить кувалдой, чтобы они
проснулись! Нужна угроза! Какая-нибудь кувалда!
И мы такую кувалду найдём! Мы разбудим народ!
Через медиа! Как тебе?
Ай, успокойся...
Ты дашь полякам врага, против
которого они смогли бы объединиться.
Найдёшь каких-нибудь левых, каких-нибудь
трансгендеров или прочих исламистов.
Ты войдёшь в их окружение. Немного с ними потусуешься.
А затем покажешь в наших СМИ личину зла.
- Я должна показать правду?
- Любая информация, повторённая 1000 раз, становится правдой.
- А это этично?
- Медиа — это детище Дьявола. Но мы должны бороться с ним
его-же оружием. Иначе проиграем. Проиграет истина!
- Отче, я... не знаю, справлюсь ли.
- Справишься. Справишься, Бася! Потому что истина
освободит тебя... Бася.
На ближайшей неделе в Варшаве.
Мы выступаем за права угнетённых, инвалидов,
представителей ЛГБТ, иностранцев и людей другого вероисповедания.
Гомосексуалисты, коммунисты, исламисты.
- Я пойду вместе с ними.
- Барбара, мы не можем рисковать. Если они увидят
лого нашего канала, могут возникнуть проблемы.
Вот почему Вы, Отче, пойдёте инкогнито и будете всё
записывать на мобильник. А я выдам себя за одну из них.
Земля Польская - теперь ты фашистОвская!
Ты не прячешь лицо?
- А что? Я настолько страшная?
- Да нет. Просто спрашиваю, не страшно ли тебе.
- А тебе страшно?
- Не-а.
Земля Польская - теперь ты фашистОвская!
Земля Польская - теперь ты фашистОвская!
- Что происходит?
- Националисты.
- Подпиши вот это.
- А... А за что 500 злотых?
Статья 52 параграф первый. Нарушение
правопорядка и покоя граждан.
- Но я не нарушала.
Штраф или арест. У меня мало времени.
Браво!
- Ну как?
- 500 злотых.
- Надеюсь, ты не подписала?
- Они сказали, что иначе - арест.
- Всех нас отпустили. Это обычный
фашистский шантаж. Ты разве не знала?
- Это мой первый раз.
- Ха, так ты - девственница? Надо бы это отметить.
- Как?
Приглашаю тебя пыхнуть. Народ! На посиделки!
Двинули!
Новый гитлерюгенд снова блефует,
Новый гитлерюгенд снова атакует!
И что-же? Он из подвалов на улицу выходит!
Из подвала на улицу. Мочи нациков! Мочи нациков!
Это тоже впервые? Не, ну, секс регулярно,
а целочка реальна!
А ты ебошишь фашиков?
- Ебошу.
- А давно?
С моего первого концерта в армии,
когда мне было 17.
Меня так отпиздили, что переломали кости и я
три недели провалялся в госпитале, ёб их мать!
Отвечаю, после такого, ты либо всё бросаешь...
либо они - твои враги навечно.
Тебе больно?
Когда целуешь - нет.
Нет... я не могу.
- Свобода, равенство, демократия.
- Но у меня есть парень.
Истинная любовь - свободна!
- Министр, слушаю.
- Это я.
- Ну, вижу.
- Классно, говоришь с министром.
Ведь ты только магистр.
- Приедь за мной.
- Я на службе.
- Пожалуйста...
- У меня - как на войне.
- Э-э... вот здесь тормозни. Это тот парень?
- Да.
Вы только посмотрите, какой красавчик! Снаружи ангел,
а внутри - демон. Эти самые мерзкие, да-а-а...
- Бася, он с тобой нечего не сделал?
- Бася?
Да? Не.. Не... Не знаю. Он верит
в то, что делает.
Его можно перекупить, чтобы он
принял участие в провокации? Верно?
Зачем сразу перекупить? Я бы сказал... заинтересовать.
Чтобы сотворить что-нибудь доброе. Что по его мнению - добро?
- Но чем мы можем его заинтересовать, отец-директор?
- Я могу за вас только помолиться.
Добрая молитва порождает добрые плоды.
Ты придумай что-нибудь. Аллилуйя - и вперёд.
А на чём мне ездить? На корове? Глупости такие несут.
Могу конечно и на корове, но где мне её содержать?
От бездомного достались. Так им и скажи! Ну!
Приехал бездомный и подарил мне два автомобиля.
Пан СтанИслав, из Варшавы. А потом взял - и помер.
Вот так им и скажи. Ну, с Богом. Пока.
- Отче...
- Ну и что у тебя, Бася?
Я никак не могу. Я не хочу видеть
этого Павла.
Ингода мы вынуждены себя замарать.
Как земледельцы. Смотри, сеятели.
Как бы они не марались, но ведь сеют!
- Я не справлюсь...
- Сеют! Се... Или ты не видишь, что происходит? Война, верно?
Между Католической Церковью и Анти-Церковью, между
истиной и ложью, между злом и добром, Между Богом и Сатаной.
Кому ты хочешь служить, а?
- Господу.
- Настал час твоего испытания.
Ты не сможешь остаться в стороне.
Иди и борись. Только никому ни слова.
- Марко Фонтейн. Павел.
- Чего тебе?
Нон парло полякко.
- Знаешь английский?
- Чуть-чуть.
Тогда я попытаюсь объяснить в чём дело. Э... Марко -
коммунист. Принадлежит к такой группировке.
- Как вы называетесь? "Бандьера росса"?
- "Радикальная Группа "Красное Знамя".
Ну. И Марко хотел бы, чтобы ему помогли.
Блин... какая глупость... Он хочет,
чтобы мы помогли организовать...
- Помочь в чём? (англ.)
- Именины Иосифа Сталина ( англ.)
День рождения Иосифа Сталина. Что скажешь?
- Что это плохая идея.
- Он платит 10.000 евро.
- Здесь кэш. (англ.)
- Наличкой.
Ну, в общем, не плохая идея!
Пойдём, дитя моё. Надо подготовиться.
Поебаться приспичило!
Вот отворотный микрофон из нашей студии.
Пожалуйста, спрячь его под блузкой, хорошо?
- Э! Классно время провели?
- В пиздищу, в жопу наеблись?
Эй, педрила, блядь, с пиздосей!
- Захлопнули пасти, или в них нАссу!
- Ну, блядь, держитесь!
- Лови этого пидора!
- Трахнем его в жопу!
- "Захлопнули пасти, или в них нАссу"? Кто так говорит?
- Служки у алтаря.
- Они догоняют нас.
- Святая Мария!
- Быстрее!
Если поцарапаю машину, отец-директор
будет вне себя.
Ёбаная блядь! Хуй тебе засажу!
А вам - не жить!
- Но пасаран!
- Это что за клоуны?
-Э-э-э... Неонацисты. Поляки.
- Так много?
- In vinum veritas ( Истина в вине. ( итал. )
Это им развяжет языки.
Вставай, проклятьем заклеймённый,
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущённый!
И в смертный бой вести готов!
Нам нужен такой машинист, которым был он -
товарищ, вождь, коммунист - Сталин!
- Слово - как колокольный звон! Спасибо за внимание.
- В честь товарища Сталина!
- Ура! Ура! Ура!
Ну! За революцию!
- И борьбу!
- И нацистов-онанистов!
- Марко, водка заканчивается.
- Да... Э-э... Си, Бэлла.
О, Матерь Божья!
- Блядь коммунистическая!
- Я польская католичка!
- А хуй там!
- Пиздишь, блядина!
Ну что сказать, дорогие...
Как прекрасно, что вы здесь, наши знаменитые гости!
Пани Премьер, пан Премьер, министры.
И также хочу поблагодарить за вашу поддержку.
За те двести тысяч, которые вы пожертвовали. Двести!
Ну, мы правда надеялись, что вы пожертвуете
пару миллионов! Хотя, понимаем, что народ наш беден.
Эти нищие поляки и убогие вдовы.
А вы нам дали всего 200.000.
- Не грузи этим отца-директора сегодня.
Он на дне рождения радио.
- Поебать.
- Не матерись, дочь моя. Господь способен
сотворить добро даже из самого мерзкого зла, дочь моя.
- Не трогай меня, блядь!
Доверься мне! Доверься мне, я разговаривал с отцом-директором.
Он хочет использовать это изнасилование.
Мы скажем, что это были исламисты. Полякам
нужен враг, а арабов никто не любит. Успокойся.
- Истина.
- Успокойся, ну.
Только истина сделает меня свободной!
Мы в нашей школе трудимся ради Отчизны.
Обучающиеся здесь вынуждены платить,
разве это справедливо?
Почему на какой-то университет деньги
выделяет правительство? Миллиарды?
Два миллиарда, а нам - ничего!
А мы всё думаем и думаем. От первого
до первого. И болит голова, как дать...
Это - лжец! Это - лжец!
Не слушайте его, это всё ложь!
Это лжец!
Будем-же мы единым,
Подав друг другу руки,
Чтобы мы были вместе,
С единым на всех сердцем.
С единой целью, объединяющей мир весь...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ.
Ну! Значит, аллилуйя - и вперёд!
Медицинский консилиум, обследовавший Председателя,
постановил, что госпитализация, включающая
диагностику, интенсивное лечение, а также реабилитацию,
привело к стабилизации здоровья пациента.
Означает ли это, что он абсолютно здоров?
Мы считаем, что дальнейшее лечение, а также
курс реабилитации, может проходить амбулаторно.
- Ещё один вопрос!
- Простите, мне пора.
Костыль. Пан председатель?
Углеродистое волокно. Стекловолокно.
Технология на ионах серебра.
- Мерседес среди костылей.
- Немецкий?
- Мейд ин Джерман.
- Мне нужен польский. Обычный польский
инвалидный костыль.
- Кто там?
- День добрый.
- Пан Председатель, это, собственно,
пан Бартэк, наш лучший специалист.
- Очень приятно.
Всё как договаривались. Ежедневные
занятия у Вас дома.
Надо значит надо. Что поделаешь.
- Всё понятно, пан Барэк?
- Должен значит должен. Что поделать.
- Пан Председатель, как здоровье?
- Нормально.
- Каковы Ваши планы?
- Двигаться вперёд.
- А можно спросить...
- Благодарю за внимание... к скромному депутату.
- И этот дурак клюнул на тёлку?
- Этакий второй Макси Каз.
Ну так этот кончит, как и первый.
Если сейчас-же не одумается.
- Это не так-то просто.
- Всё очень просто.
Заповедь шестая - не прелюбодействуй.
- Тогда взгляните вот сюда.
- Что, опять с отцом?
Хочет создать собственную партию.
А этот должен её возглавить.
- Ай, какая там партия. Денег опять хочет.
Сколько он уже наколядовал?
- 76 миллионов. И это ещё не предел.
- Очередной шантаж.
- Так, может, не давай ему больше денег?
Ай, здесь речь не о деньгах.
Они нам ничего не стоят.
Здесь речь о том, проголосуют
ли его верующие за нас.
- Вы отдаёте себе отчёт, кого будете массажировать?
- Пациента.
- Это народное достояние! Если Вы напортачите...
- То буду отвечать перед Богом и историей!
- Шеф ждёт Вас.
- Можно?
Я за тобой наблюдаю.
- День добрый.
- День добрый.
- Итак, с чего начнём?
- Порошу Вас лечь.
- Хорошо.
- И снять штаны.
- Хорошо.
- А этих панов, пожалуй, попросим удалиться.
- Пан Председатель?
- Ну, вы-же не думаете, что он
совершит на меня покушение?
Это был риторический вопрос. Идите отсюда.
- Помочь?
- Да. Возьми кота, только
поаккуратнее с ним, хорошо?
Хорошо. Ну тихо, тихо, тихо...
Это мы уберём. Начнём с мануальной
терапии, а затем перейдём к упражнениям.
- Так это что, я должен буду что-то делать?
- Всё, что я скажу.
- Я что, должен буду слушаться?
- Просто обязаны.
Ну... Это даже интересно.
Выпрямляем ногу. Так, так, так.
Так, так потихоньку. И обратно.
Стопу на мяч. Та-ак. Хорошо, хорошо...
И обратно.
- Немного больно.
- Ещё чуть-чуть. Вы справитесь.
Пожалуйста. Ещё разок. Стопа на мяче. Так...
Приветствую всех собравшихся!
Удрал на чужую территорию!
Ну давай!
Ну и он звонит Туску и заявляет
ему: ты - хуй!
Классная шуточка!
Никто не смеет внушать нам прописные истины,
что белое — это белое, а чёрное — это чёрное!
"Ширинка"
И это самое главное для Польши!
Ладно, попробуем потихоньку оставить
костыль. Костыль вверх - и вперёд.
- Э-э-эх... Ладно.
- Спокойно. Хорошо, приподними. Вот так, и вперёд.
Хорошо. Я подержу.
Смелее. И - внимание! Отпускаю!
Ты это видел?
- Чаёчек.
- Спасибочки.
- А ведь всегда я подавала...
- Эй! Да ты завидуешь?
Да с чего завидовать? У меня муж есть.
Сын есть. И жизнь налажена.
Может просто как-то так в последнее время...
Сама не знаю почему. Но переживаю. И забочусь о нём.
- Всё будет хорошо. Он отлично справляется.
Неделя, максимум две, и я больше здесь не понадоблюсь.
- Ну, может быть да, а может и нет.
- Не понял?
- Дело не только в упражнениях.
Он вообще чувствует себя лучше.
Знаете, он стал каким-то разговорчивым.
И более счастливым.
Ваше влияние благотворно. Причём
не только на ногу, но и на него в целом.
Мы проникли в ряды левых экстремистов.
И благодаря этому вы можете наблюдать из центра событий,
как неокоммунисты празднуют день рождения Иосифа Сталина.
Что смотришь?
- Да... скачу по каналам. Хочешь родео?
- А-а... Я предпочёл бы сам сесть на коня.
- Ты ездишь верхом?
- Ещё нет. Но хочу попробовать.
Ну...
Ой... да он холодный.
- А ты? Не хотел бы?
- Верхом? Не-ет. Мне уже не 10 лет.
- Ты ездил верхом?
- У меня была лошадка.
На двоих с братом. Это было... если
не ошибаюсь, в пятьдесят четвёртом.
- Мы получили его в подарок от Святого Николая.
- Когда тебе было 10 лет?
Когда мне было 10 лет...
Мы ходили поиграть в "уточки".
Ну, такие знаешь, на воде. Когда бросаешь камешек,
он подпрыгивает на поверхности. Обычно бывает раз, два, три...
- Иногда, бывало, восемь, девять, десять.
- Где?
Здесь, недалеко. Площадь "Парижской коммуны"...э-э...
сейчас "Площадь Вильсона". И через улицу Красицкого.
Научишь меня? Запускать "уточек"?
- Ну... может быть. Когда-нибудь.
- Сейчас.
Ну? Прогуляемся вдоль Вислы?
Ну идём, идём! Ты справишься.
- Не может быть и речи.
- Это с чего бы?
- У пана Председателя есть автомобиль.
- Это Вы решаете или пан Председатель?
Конечно я. Едем.
- Малый.
- Зато - жёлтый. Будет классным ориентиром!
- Бо-оже... Где это мы?
- Споко-ойно, я знаю этот район.
Моя тётка здесь живёт.
- Я её знаю?
- Я у неё спрашивал. Не знаешь.
- Заблудился?
- Не-а.
- Вот и отлично! Вывоз мусора!
- А у нас есть какой-то мусор?
Есть, но, похоже, сейчас мы
от него избавимся.
- И что я тебе говорил? Маленький,
но безумный, разве нет?
- Нет... Нет... Может, не надо?
Ты - главный.
Хорошо! Поехали!
- Люблю, когда ты вот такой!
- Какой?
Маленький, но безумный!
Смотри.
Надо больше всплесков. Вот так, смотри.
Прошу прощения.
Спасибо! Как нога?
- Грех жаловаться. А ты быстро учишься.
- У меня хороший учитель.
По "уточкам"? "Уточкам"...
Ах... если бы ты... видел нас когда-то.
Когда - что?
Ах... давно это было. Ничего.
Время нельзя повернуть вспять.
Но ведь впереди у нас его достаточно!
- У нас?
- У меня, у тебя, у всех.
Мы строим прожекты. Ты разве думал утром,
что будешь сегодня запускать "уточек"?
Вот именно! Кто знает, что будет завтра?
Может, банджи?
- Что это?
- Прыжок. Экстремальный. Вроде родео,
только без коня. А возможно и сегодня.
- Не-ет, сегодня у меня заседание в клубе.
- Я тоже могу посетить в клуб.
- Клуба в сейме.
- А-а.
- Который час?
- Восемь. Восемь десять.
Подбросишь меня?
- Всё не так уж и плохо.
- Ты о чём?
Вон, взгляни. Брюки - 24.
Пиджак - 28... плащ - 40, а говорят,
что людям не хватает.
Но это прачечная. Бывшая.
- Диктаторы!
- Диктаторы!
- Бляха, мы не доедем. Манифестация.
- И что теперь?
- Пойду разведаю.
- Я... не выйду с тобой.
- Нет. Ты опустись пониже и надень
вот это. Я сейчас вернусь.
Вот! Надень вот это!
- Маску самого себя?
- Предпочитаешь отца-директора?
Нет... пожалуй, нет.
- Получится?
- Ха! Экстремальный прыжок на банджи!
Как ты и говорил!
- День добрый, пан Председатель!
- Пани, Вы меня с кем-то спутали.
- Но я-же вижу! Эта трость - отличная идея!
- Это не трость, это - костыль. Но наш, а не немецкий!
И этот голос! Потрясающе! Вы отлично
работаете под Председателя!
А сейчас скажите, зачем Вы пришли,
против чего протестуете и о чём думаете?
- О чём я думаю?
- Как Председатель.
Это - безумие! Это безумие, вызванное определённой
группой людей, и передающееся другим!
Они сейчас идут под бело-красным
штандартом, но презирают Польшу!
Они хотят быть какими-то другими. Говорят, что
хотят быть европейцами. Но поляки и так европейцы!
Потому что они - поляки! И каждый из нас -
европеец, потому что он - поляк!
Но они это понимают иначе. Они отрекаются
от польской самоидентичности!
В каждом сообществе есть такой элемент!
Полностью опущенный, подлый, скотский!
И, повторяю, это - низший сорт!
Но действуют они небескорыстно.
За ними стоят силы, которые жаждут
опустить Польшу как можно ниже!
Они мечтают, чтобы Польша стала колонией!
Мы не позволим сделать Польшу колонией!
Польша не будет колонией! Мы этого не позволим!
Кто не скачет, тот с Председателем!
Кто не скачет, тот с Председателем!
Уходим.
Кто не скачет, тот с Председателем,
О-хо-хо-хохо!
- Прошу нас пропустить.
- Не могу.
- А теперь?
- Ох, блядь! Пожалуйста!
- Иди к маршалу. Они тобой займутся.
- Погоди.
- Я спешу.
- Ты нёс всё это там на полном серьёзе?
- Что это безумие, что презирают Польшу?
- Это-же очевидно.
Что я тоже опущенец? Что я тоже - второй сорт?
Потому что скандирую "Конституция". "Свобода ЛГБТ"?
- Значит ты - не один из нас?
- Предпочитаю быть самим собой.
И навсегда им останусь.
Не думал, что это так важно для тебя,
да похоже всё так и есть.
Я так понимаю, финал будет грустным.
- Прощай.
- Прощай. Маленький Принц.
НО ЭТО ВСЁ-ЖЕ БЫЛО...
- О Боже, что случилось?
- Ничего особенного, пани Премьер. Прошу за мной.
- Сейчас, сейчас...Но там-же человек, там человек!
- С ним потом. Главное - Ваша безопасность.
- Как он?
- Царапины, зрачки реагируют, с ним всё Ок.
- Топай в больницу, сдай анализ крови.
- Не могу.
- Ты что, пил?
- Мне к жене надо.
- Ладно, ладно, забирайте его.
- Она на кладбище. Я хотел свечку зажечь.
Если любит - дождётся.
- Поворотник был включён?
- Сколько можно повторять? Был.
И у меня было преимущество.
- У вас есть свидетели?
- Какие свидетели, ну какие свидетели? Я ехал один.
Значит, свидетелей не было.
Да сколько-же Вам повторять? Я всё...
- Всё уже рассказал. Просто запишите,
что должны, а я - подпишу.
- А я не знаю, будет ли на этом всё.
- А кто знает?
- Начальник.
- Пришел анализ крови и показания BОR-овцев.
- И что в итоге?
- Ноль.
- Блядь!
- А Вам хотелось бы, чтобы он был пьян?
- Это бы многое упростило.
- Ну, не знаю. Что будем делать?
- Пан комендант, приехал прокурор.
- Обвинения? Мы над этим работаем.
- Они мне нужны сейчас-же.
- Пан прокурор, но показания противоречивы.
- Так измените их. На те, что необходимы.
- Это как?
- Должны-же у вас быть какие-то
средства, верно? Средства убеждения.
- А поконкретнее?
- А подумать? Что подсказывает сердце?
- Именно сердца?
- Твёрдость.
И только так. У кого мягкое сердце,
тот должен иметь твёрдую жопу.
Пан комендант, включите телевизор.
Первую программу.
Скорость колонны, которая использовала проблесковые маячки, была...
использовала... около семидесяти километров в час.
Однако, уважаемые зрители, произошло столкновение
с автомобилем, которым управлял пожилой мужчина.
Он признал свою вину.
- Вот видите, панове? Всё улажено.
Он даже признал свою вину!
- Ёб твою мать.
- Я это не подпишу.
- Это ничего не изменит.
А так - дело замнут. Может, получишь
небольшой штраф. И пару штрафных баллов.
- Не подпишу.
- А без штрафных баллов?
Ладно. Хотите жёстко, будет жёстко.
Прокурор не отпустит. Он настроен
против Вас.
Обвинение в нарушении правил дорожного движения,
приведшее к аварии. До трёх лет. Ну зачем оно Вам?
- А если подпишу? Отпустите?
- Ну конечно!
- Пан комендант... медиа.
- Какие ещё медиа? Откуда?
- Собрались у входа. Телевидение, радио,
интернет и прочая их братия.
- Ёб твою мать!
- Стая волков!
- Может Вы им скажете что-нибудь?
- Я что, блядь, знаменитость?
- Ну, не знаю. Чуточку славы не помешает.
- Знаешь, где я имел славу? В жопе, блядь! Хочешь,
так иди! Иди, прошу! Иди, блядь! Прославишься!
- Не, я скромный.
Так чего-же ты, блядь, меня толкаешь? Ладно, пусть подписывает
что хочет и пиздует. На съедение этой стае волков!
Вам предъявили обвинение?
- В чём?
- В нарушении приоритета.
- Вы уснули за рулём?
- Не услышали звуковой сигнал?
- Это было покушение на пани Премьер?
- Это всё неправда.
- Прокурор утверждает, что Вы признались!
- И министр внутренних дел уверяет!
- Они лгут.
- У вас есть этому доказательства?
Правда сама себя защищает.
Всем известно, что водитель "Фиата" Стефан Д. был
обвинён прокурором в неумышленном столкновении.
Водитель не признаёт своей вины, а прокуратура
не спешит с доказательствами.
Участников дебатов прошу в студию.
Рад, что пани Премьер вышла
из этого невредимой.
Личность, которой предъявлено
обвинение в случившемся, пишет так:
Отнеслись ко мне исключительно несправедливо.
Попытались сделать козлом отпущения.
Совершая грубейшее нарушение правил, водители ВОR,
чувствуя собственную безнаказанность,
колесят по дорогам словно пираты.
После происшествия в Люблинском районе...
есть вопросы к качеству польских законов
и польской правовой системы в целом.
То, каким образом... трактуют подозреваемого,
то, каким образом проходят слушания...
заставляет поставить несколько знаковых вопросов.
О качестве польского законодательства.
Вы поведали о нём немало.
А я добавлю, что есть письмо от пани, которую
протаранил лимузин предыдущего Президента.
Вашего партийного коллеги. И за это
пани получила 600 злотых штрафа.
- Ну что за дебил!
- Ну Вы-же выкрутились!
Дебил — это о тебе. Это ты
развёл меня на интервью!
Не мог выяснить, блядь,
тематику вопросов?!
- Этого больше не повторится!
- Знаю, потому что сейчас-же уёбываешь!
- У меня всё готово.
- Момент, мы не закончили!
Пиздуй отсюда. За ноут вычту
из твоей зарплаты.
Откуда у тебя это?
Обошлось недёшево. Но оно того стоило, верно?
- Первое место в списке избирателей?
- Ты же не выберешь наркомана?
- Скинь мне это.
- Первое место за мной?
- Ты очень мерзкий человек.
- Не будь сексистом. Я не человек. А всего лишь женщина.
Осьминожек не закажешь?
- Лучше не напоминай. Свиную отбивную.
- Разумеется.
- Зацени, что у меня есть.
- Откуда это у тебя?
Я не могу дать тебе первое. Четвёртое, возможно, третье.
- Почему ты это не сотрёшь?
- А зачем? Теперь ты мой.
- Кто меня слил?
- Твоя любовница.
За что?
- И что это?
- Её переписка. В основном о тебе.
Это и впрямь мерзкая женщина.
Вы только посмотрите!
Сбор на новую машину, пострадавшему
от правительственного кортежа.
- Вы видите?
- Да что я должен видеть?
Люди собирают деньги этому мудаку на новое авто.
Да пусть ему, блядь, Премьер купит!
- 165. 824 злота!
- Предлагаешь поучаствовать?
Целых 30.000 человек. Если подсчитать
их как голоса, он получает место в сейме.
И это ещё не всё. Обратите внимание
на его имя и фамилию.
Стефан Джевецкий.
- Как у координатора спецслужб.
- И мы могли бы это стечение обстоятельств использовать.
И наша свяка будет круче.
- День добрый!
- Добрый. Я Вас знаю. Видел по телевизору.
- Поговорим?
- Если есть о чём.
Я? Депутатом?
Дадим Вам хорошее место. Проведём кампанию. Всё
сделаем сами. Вам даже не придётся много работать.
Но... простите... Почему именно я?
Честно?
Нас тронула Ваша история. Других тоже.
Давид... Голиаф... Как там... и живодёры.
К тому-же Ваши имя и фамилия
как у координатора... спецслужб.
На избирательных бюллетенях нет фото.
Внесём Ваше имя в бюллетень и
хуй кто что поймёт.
- Нет. Даже не знаю.
- Ладно. Оставим эмоции и обсудим,
что Вы будете с этого иметь.
- Хорошо.
- Десять тысяч в месяц.
- Восемь. Президент урезал бюджет.
Плюс 2.500 доплата.
Будет ещё что-то от комитетов,
наличка для офиса,
компенсация расходов, пособие
на авто, просто живи - не умирай!
Ну да... Хорошо. Но за что?
Я ведь в этом ничего не понимаю.
Я преподавал историю, подрабатывал
репетитором.
Взгляните сюда. Яцушь, так?
Ничего не умеет. Ну и что с того?
Он тоже когда-нибудь станет депутатом.
Но, надо-же... хоть какую-нибудь
программу иметь.
А Вы... ведь обо мне ничего не знаете.
Э-э... По телевизору Вы сказали, что правые -
лжецы, что они - зло. И этого достаточно.
- Но есть правда. Она сама себя защищает.
- И это, блядь, отличный слоган!
- Трансгендерная профессорша?
- Я этого не писал.
Но темку им подбросил! Я 4 года не преподаю!
- Ты срываешь мои плакаты.
- Не я.
Твои люди.
- День добрый.
- День добрый!
- День добрый!
- Что-то случилось?
- Хочу, чтобы ты, блядь, кое-что уяснил.
Ну конечно. Я не совсем понимаю.
Пересчитал тут мои плакаты.
Их висит всего 10.
- Наверняка, коллега их посрывал.
Но мы заказали тысячу. Была счёт-фактура.
Парниша, ты уверен, что хочешь
быть политиком? Депутатом, да?
- Я - кандидат.
- На что ты планируешь жить?
Ты должен купить костюм, туфли, машину. Как ты собираешься
на всё это заработать? Сидя на диете? Ноги протянешь.
- Не понимаю.
- Коллега имеет ввиду, что в политике нужно играть жёстко.
Плакаты, баннеры, листовки, постеры, вся эта рекламная
кампания - неплохой способ поднять бабла.
Счёт-фактура, минус товар - равняется
чистая прибыль. Твоя.
И поэтому, вот, твои листовки. Только
не пересчитывай или опять разочаруешься.
- Но... Это ведь не мои.
- Ну как не твои? Листовка, номер и твоё фото.
Но здесь нет слов из-з-з... моей программы.
- Я всё вот это сам написал.
- Ты точно хочешь быть политиком?
Да что тебе ещё непонятно?
Ну... Ведь там нет ни одного моего слова.
Слоган есть - и баста.
- Ну... а... моя программа?
- Это она?
- Ну.
- Ну... амбициозно.
- Я над этим долго размышлял.
- А не надо было, Стэфан. Ты ошибся.
- Как ошибся?
- Твоя роль иная. Здесь размышляю я.
- А я?
- Как бы тебе это объяснить...
- Ты - пчеловод?
- Ну, есть. Четыре улья.
Каждая партия - она как улей.
Есть королева-мать — это я. И есть рабочие пчёлы.
Такие как ты. Такова вот в стране система.
- А как-же демократия?
- Она есть. Один улей идёт пиздиться с другим.
Вот и вся суть вашей демократии.
Значит, моё мнение вообще не в счёт?
У тебя не может быть собственного мнения.
Даже не напрягайся! А то свихнёшься!
- Никогда! Нет!
- Я желаю тебе только добра, Стэфан.
И не переживай так. Тебе ведь
под восемьдесят.
Выборы в польский парламент.
Мы избираем депутатов и сенаторов, от которых в значительной
степени будет зависеть уровень нашей жизни на ближайшие годы.
Выборы — это акт демократии.
А голос каждого польского обывателя, голос каждого
из нас имеет равный вес и равное значение.
Поэтому напоминаю - каждый из нас
должен отдать свой голос.
Потому что это наш гражданский долг. А голос, отданный
на выборах — это голос, отданный за Польшу.
Независимо от того, за кого будут отданы наши голоса,
мы встретимся в единой, сплочённой Польше.
5, 4, 3, 2. 1.
И вот у нас последние результаты
выборов этого года!
Через минуту состоится заседание
нового сейма.
Согласно парламентской традиции,
старший депутат проведёт первое
заседание как Маршал-старейшина.
Прошу всех присутствующих встать...
и выслушать текст депутатской присяги.
Торжественно клянусь... честно и добросовестно
исполнять свои обязанности в интересах народа.
Стоять на страже суверенитета
и интересов государства.
Делать всё на благо Родины
и благосостояния граждан.
Соблюдать Конституцию и другие
законы Речи Посполитой Польши.
Спасибо всем. Пожалуйста, займите
свои места.
А секретари депутатов - приступайте
к исполнению своих обязанностей.
Присягаю. Так да поможет мне Бог.
Присягаю. Так да поможет мне Бог!
- Присягаю. Так да поможет мне Бог!
- Присягаю. Так да поможет мне Бог!
Подтверждаю, что все депутаты, присутствующие
на заседании, приняли депутатскую присягу.
Теперь мы все - власть.
И что-же дальше? Что собираемся делать?
С этой нашей властью?
Мы получили её... от людей. Ну? И что?
И? Дальше... собираемся... их разделять?
Учить... ненависти?
И дальше.. будем... пиздиться друг с другом... как один улей с другим?
Потому что не имеем собственных мозгов, потому что
у всех они в жопах?
Протестую!
Не ради власти... Повторяю, не ради власти,
а исключительно ради людей мы находимся здесь!
Потому что, если не мы, то кто?
Если не сейчас... То когда?
Правда... сама себя защищает.
Говно-правда.
- Ах, какой стыд!
- Вот-же свинья!
- Совсем берега попутал...
- Скоро ему приснится пиздец.
Первое заседание сейма Речи Посполитой
Польши 19 созыва, считаю открытым.
Исполняют гимн Польши.
Ещё Польша не погибла, если все живём мы!
Что отняла вражья сила, саблею вернём мы!
Марш, марш, Домбровский, из Италии в Польшу!
И с твоим приходом, сплотимся мы с народом!
Авторы фильма заявляют, что персонаж, воплощённый Антониме Круликовским,
не является прообразом Бартоломея Мишевича,
а фабула фильма лишь вИдение авторов. Создатели фильма
сожалеют, что не заострили на этом внимание во время
рекламной кампании.