Фантазер (1 сезон, 2024 год). Цитаты и фразы из сериала

В один прекрасный день успешный и заслуженный инженер детских игровых автоматов Олег (Юрий Стоянов) остается без работы: его сокращают. Рушится весь привычный уклад жизни семейства Лужиных. Олегу кажется, что в его возрасте найти приличную работу уже невозможно. Однако любящая жена Света (Ирина Розанова) убеждает Олега, что все еще впереди. Супруги решают вместе бороться за будущее и берутся за любое дело. Они тестируют на себе самые неожиданные профессии и запускают разнообразные бизнесы: открывают кулинарную фирму, массажный салон, сдают комнату внаем, выгуливают чужих собак и много чего еще. Это комедийный сериал о жизни, вдохновении и храбрости. Об обычной семье, члены которой каждый день отваживаются изменить свою судьбу и впустить в нее новые приключения, не боясь провала. Ведь каждый провал – это шаг к грандиозному успеху. Режиссер: Кирилл Васильев В ролях: Юрий Стоянов, Ирина Розанова, Ян Цапник, Александр Стефанцов, Олег Фарафонов, Анна Антонова, Вера Гасаранова, Елизавета Гончаренко

Все фразы и цитаты

Серия 1

Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".
- Лужин, что случилось? Кто-то умер?
- Все умерло, Света.
Все: дружба, любовь, благодарность,
порядочность. Все!
Уволил меня директор.
- Ты ему сказал: "А кто не пьет?"
- Да не в этом дело.
- Он говорит:
"Ты перестал развиваться.
Он сказал, мне надо уступать
дорогу молодым.
Он сказал: "Сам ты старая плесень".
- Да успокойся.
Лужин, ты же инженер от бога!
Тебя с руками оторвут!
Вот, кстати, мастер, который у нас
в доме быта ключи делал, ушел.
- Че?.. Света! Света, ты моя жена!
Как ты можешь предлагать такое!
Я инженер, чьи игровые автоматы
стояли по всему Советскому Союзу!
Я участвовал в изобретении
"Морского боя"!
Да я вот этими руками придумал,
как это покрасить в желтый цвет.
Это увеличило количество клиентов
кратно!
А что ты мне предлагаешь?!
Какой-то дом быта!
Какие-то ключи, какой-то мастер...
Тьфу, вообще! А платят копейки!
- Откуда ты знаешь?
- Узнавал как-то.
Можно?
- Одна игра. У тебя стресс.
(Звучит музыка из игры.)
- Света, что это такое? Это все?
- Там после майских
ничего не осталось.
- Спасибо, Светочка. Одна игра, да?
- Пожалуйста.
По телевизору: - Количество
самоубийств резко увеличивается,
и слабым звеном являются мужчины
около 40 лет.
Потеря работы -
одна из самых главных причин,
по которой мужчины идут на суицид,
решают покончить с собой.
Мужчинам кажется,
что утерян смысл жизни
и лучшим решением будет уход из жизни
любым способом.
Был случай, когда мужчина
покончил с собой,
пока его жена смотрела
в соседней комнате телевизор.
Поэтому нужно внимательно следить
за состоянием супруга.
- Лужин, не надо! Не делай этого!
Лужин, прекрати, у тебя дочь!
У тебя внук!
Что там? Что там? Что там?
Ну-ка, покажи.
Ах, вот где ты ее прячешь, да?
Лужин, успокойся. Отдохни.
Займись спортом.
На йогу сходи.
- На йогу?
Ну зачем?
- Давай, давай, давай, давай!
- Не хочу я. Ну не надо.
- Ты свои анализы видел?
У тебя в крови сахара больше,
чем в газировке.
Ты по анализам - конфеты, Гена.
- Хотел бы быть конфетой с коньяком.
- Все, не обсуждается.
Я не хочу быть вдовой,
тем более перед дачным сезоном.
Ты когда-нибудь видел,
чтобы пожилые люди такое вытворяли?
- Не-а.
- Добрый день. Меня зовут Марина.
Приступим к пробному занятию?
- Добрый день, Мариночка.
Геннадий, очень приятно.
Ты права, я не хочу оставлять тебя
вдовой.
- Угу. По-моему, ты Мариночку
не хочешь оставлять.
- Ревновать к тренеру.
Мариночка, что я должен делать?
- Набор в нашу группу ограничен,
поэтому предлагаю вам приобрести
абонемент сразу на полгода.
- Где?
- Вот здесь. Оплатите в кассе.
- Оплатишь в кассе.
- А пока познакомьтесь
с вашим персональным тренером.
Валентина, можно вас?
- Здрасте.
Размялся?
- Я на такое не подписывался.
- Подписывался, подписывался.
- Пойдем открывать чакры?
Давай, давай, пошли. Давай.
Ну что, ложись. Давай.
- Спасибо, Мариночка. Я думала,
что он никогда на это не согласится.
- Господи!
Господи, открой мои чакры!
- Это нормально.
- Не, я лучше выпью.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара.
ФАНТАЗЁР
- Угу. Спасибо. Пока.
Лужин, хватит страдать.
Я связалась с одноклассником Толиком.
Он замдиректора
полиграфического комбината.
У него есть интересная работа.
Нужно готовить обеды - 30 в день -
и отвозить на предприятие.
60 тысяч в месяц гарантированно.
Наймем повариху,
а ты будешь обеды отвозить.
- Света, ты мне, инженеру-технологу
высшей квалификации,
предлагаешь стать курьером, да?
Спасибо.
- Раскрутишься, откроешь кафе,
сеть ресторанов.
- Да! Раскрутимся! Конечно.
Вон Джахангир, который пиццу нам
привозит, раскрутился.
Чувак фару купил на велосипед!
Если ты так веришь в этот проект,
зачем нам тогда повариха?
Бросай работу, вон становись к плите,
пожалуйста.
- Я в тебя верю. Давай начинай
руководить корпорацией.
Вот тебе. Беги в магазин
за продуктами.
- Так, что мы имеем?
А вот что, Светочка, мы имеем.
Значит, продукты мы отобьем
уже завтра,
а послезавтра побежала
чистая прибыль.
Кусочек...
(Телефонный звонок.)
- О, секретарша Толика звонит.
Да, алло?
Как отменяется? Мы на продукты
20 тысяч потратили.
А ну-ка, дай-ка мне Толика.
А, на совещании?
Ну тогда ты ему скажи:
"Глиста, это Светка, одноклассница,
звонила и ска..."
(Короткие гудки в трубке.)
Бросила.
- Тихо. Ну...
- Ну, ничего.
- Ничего, ничего.
- Мы все равно с него
эти деньги выбьем.
Сто процентов. Наверное.
- Зато вон... готовить не надо.
Представим, что мы, типа, на зоне
и нас кормят одним и тем же.
Да, Света?
- Лужин! Господи, какая же я дура!
С работы ушла,
на продукты растратилась.
- Света, хочешь, я почку продам?
- Какую почку?
- Левую.
- Ты с ума сошел?
У тебя желтуха была,
у тебя никто ее не купит.
- А ты не переживай, знаешь,
не один твой Толик кушать хочет.
Рекламу правильную дам -
очередь у меня здесь будет стоять!
Очередь из желающих!
То, что ты готовила, я на помойку
выбрасывать не буду, нет.
- Ай!
Мадам, а нельзя ли немножко
поаккуратнее?
- Казаков?
- Максимова!
Как живешь, Максимова? Впрочем,
что я спрашиваю? Сейчас глянем.
Шардоне. Уважаю.
А ты ведь не замужем, Максимова.
- Почему это?
- А потому что там щучья голова.
Был бы в доме мужик -
обязательно доел бы.
- А мы ведь с тобой встречались
в 9-м классе.
Правильно, что я тогда к Егорову
ушла. Он на скрипке играл,
талантливый был. Наверное,
сейчас в каком-нибудь оркестре.
- Максимова, если честно,
шило на мыло.
- Егоров?!
- Лена, дай мне пять секунд.
- Это мне?
Поет: - Как ярко светит
возле бака Лена!
Ее волшебный свет все оживляет.
И к новой жизни печень пробуждает.
Трясутся руки и - немного - сердце.
Лена, будь моей... Пардон.
Будь моей женой.
- Какая прелесть!
- Хендмейд.
- Я согласна.
- Пойдем.
- Иван, красава!
Дуй на Кибальчича, 18,
там Витек с однокурсницей
встречается. Давай, давай.
(Звучит музыка.)
- Никакой помойки.
- Мамуля!
- Привет, моя хорошая.
- Привет.
- Привет, Филипп.
- Привет, папочка.
- Привет.
Ой, ну не надо, ну.
- Ну что, как у вас?
- Пошли. - Ах, красота!
Мы дали рекламу, которую Филипп
написал. Были заказы?
- Поступил один звонок: просили
проспонсировать приют для собак.
- О, моя реклама.
По радио: "Никогда не сядете в лужу
Вы с разносолами от Лужиных.
Радость каждого дня -
Домашняя кухнЯ!"
- Вот скажи мне,
тебе что, 12 лет, что ли?
Ну какая "кухнЯ"?
Дочка, почему из 6 миллиардов мужчин,
которые живут на этой планете,
обязательно надо было выбрать
именно вот это? - Ну...
- А вот теперь, Света, все,
вот сейчас все,
вот теперь действительно
можно на помойку, вот это все.
(Звонок в дверь.)
- Я сейчас открою.
- Здравствуйте. Я Раджив.
У нас в общежитии реклама висела,
что здесь проживает
мастер индийской кухни,
который стажировку делал
в Бомбее, Дели, Калькутте?
- Нет, здесь таких нет.
- Секундочку!
А вот это моя реклама.
Есть. Есть, есть. Это я.
Знаменитый повар индийской кухни
Олег Виджай.
Хинди, русси, пхай-пхай.
Любые блюда на ваш вкус.
Пальчики оближешь!
Договорились.
- Лужин, ты с ума сошел?
Что ты ему наобещал?
Как мы индийскую еду готовить будем?
- Разберемся. За мной!
Вот сейчас это был всего один
маленький заказ для одного человека -
и огромный скачок для всей
кулинарной империи Лужиных.
Значит, слушайте меня. Тащите сюда
все кислое, острое, пряности...
Все, все тащите!
- Просрочку можно? - Нужно!
Соусы... Давайте все.
И будем вот из этого всего
готовить индийский соус карри.
Уф...
- Я по поводу рекламы.
- Уйди от меня, прошу тебя. Сволочь.
(Звучит музыка.)
- Все. А?! Наш индийский соус готов.
Так забирает! Ох!
Ну еще бы: 10 специй, 20 соусов.
Так, кто пробовать будет?
Давай, "кухнЯ".
- Нет-нет, у меня гастрит.
- Раньше наша дочка больных котят
домой таскала, а теперь мужа.
(Телефонный звонок.)
- Тихо.
Алло. Да, Радживчик, да, братик.
Уже приехали ребятки, да?
Сейчас мой сушеф встретит вас. Ага.
Давай, что ты встал? Иди встречай.
Ух! Разливай.
Только руки осторожно!
- Какие-то странные. Я их
приветственной рекламой встретил,
а они меня обматерили по-русски.
- А что за реклама,
которой ты их встретил?
- "Домашняя кухня от Лужиных!
Коровку прирежем вам к ужину!"
- Сейчас...
- Папа, не надо!
Ты дебил?! Все знают, что в Индии
корова - священное животное! Ну все!
- Да ладно?
- Но, оказывается, не все.
- Да что ж такое!
Я целый день пахала.
Кто эту дрянь теперь есть будет?
- Светочка, Светочка, я их верну.
Я их верну сейчас.
- Я с вами.
- Сейчас как!..
- Папа, ну!
(Звучит индийская музыка.)
- Друзья, не торопитесь.
Пожалуйста, минуту ваший вниманий.
Напевает:
Ача-ача... Ача-ача...
Мой слуга дурак. Он просто пошутил.
Глупый человек.
Я буду бить его,
палкой по голова буду его бить.
Корова не кушай. Му-у...
Для нас корова -
это священное животное!
Мы кушаем свинка. Хрю-хрю.
Мы кушаем курочка. Ко-ко-ко.
Кушаем петушка. Кукареку!
И еще нутрий. Нутрий.
Приходите, для вас будет
корпоративный скидка.
Милости просим вас.
(Одобрительные возгласы.)
- Им очень понравилось
ваше выступление.
Очень смешно пародируете пакистанцев.
Да, мы будем у вас обедать.
Это вам на чай.
А сладости будут?
- А?..
- Сладости.
- Сладость?
- Ну хватит жрать, а?
- Извините.
- Вы делали торт на свадьбу
Евгения и Надежды?
- Так... Я ни в чем не виновата.
Это надо еще доказать,
что тортом отравились.
- А никто не отравился.
Торт мне очень понравился.
Я хочу его заказать, мне нужен торт.
- Да? Так... неожиданно.
Какой повод? Свадьба, может быть,
детский праздник, юбилей?
- Повод несколько нестандартный.
- А, понимаю.
Ну, давайте сделаем так:
лента из черного шоколада,
из глазури крест и годы жизни...
- Да нет-нет-нет, деточка,
я развожусь и хочу
это красиво отметить.
Торт должен быть такой,
как на свадьбе, - две фигурки;
и всю половину жениха
засыпьте крошкой.
- Хорошо.
Так, крошка из белого шоколада?
- Чипсы, сухарики, баранки -
все то, что эта скотина
на своей половине кровати жрет.
- Будет сделано.
- Торт должен быть
в форме резиновой лодки.
- Почему?
- Ну не могу себе
отказать в удовольствии
еще раз всю ее изрезать. Ну, всю.
- Угу... Так, поняла.
По какому адресу доставляем?
- Записывайте: гаражный кооператив,
Кирова, 12.
У распахнутых дверей гаража
валяются поломанные инструменты
и стоит очень дорогой внедорожник,
разрисованный краской из баллончика.
Очень дорогой. А, да.
Еще дополнительный ориентирчик:
слышен звонкий, радостный
женский чуть пьяный смех
изнутри гаража.
- Здрасте! - Здрасте.
- Девушка, мне нужен торт.
У меня развод!
- Слушаю вас.
И, кажется, кое-что о вас уже знаю.
- Значит, торт должен быть
в форме бревна.
С одной стороны подгоревший,
с другой - сырой.
И большими-большими буквами кремом
напишите: "Икс, игрек"...
- Я поняла!
- Галчонок.
- В форме бревна?
- Брейк! Галя! Галя! Галя, не надо!
- Не надо!
- Уйди! Ты еще!
- Галя, я прошу тебя!
Не надо, Галя, ну!
Галчонок! Галя! Галя, не надо!
- Да подождите! Что мне делать?
- Торт дай!
- Галя, Галя!
Галя!
- И даты жизни и смерти
кремом на ленточках шоколадных пиши!
(Звучит музыка.)
- И черные ленты такие
из шоколада, да?
- Какие ленты?
- Ай, да это я так, про свое. Короче.
- Так. А вот теперь послушай.
Значит, они когда есть начали -
ну, кислоту эту, -
я подумал: все, капец, международный
скандал, и мы невыездные.
А они с таким смаком едят, знаешь,
причмокивают, нахваливают.
И в результате мы имеем
20 тысяч за еду и 3 тысячи чаевых.
(Свистит.)
5 тысяч чаевых.
Я в окно видела, как ты выплясывал.
- А, да. Действительно.
- Сейчас все деньги
в развитие холдинга.
(Звонок в дверь.)
- Здравствуйте.
- Здрасте.
- Здесь находится фирма
"Домашние кухни"?
- Да.
- Вы у нас на здании,
на Сиреневой, 26Б,
объявление повесили. - Да.
- Инспектор пожарной охраны Еремин.
Давайте-ка проверим наличие
вентиляции, огнетушителя,
безопасность источника огня.
- Проходите.
- Это ж надо! Такие наглые.
Прям на воротах пожарной части
объявление повесили.
План эвакуации, кстати, где?
Я осмотрюсь.
- Проходите.
- Ну я думал, у пожарных
коллективы большие,
много людей - много заказов.
- Лужа, ты такой умный.
Может, тебе детей учить?
Только не своих, потому что таких,
как ты, у нас в семье хватает.
- Здравствуйте. Я Анатолий Иванович,
дедушка Даши Смирновой. Что?..
- Отлично, Анатолий Иванович.
Я хотела с вами поговорить.
- Ну?
- Ви хев зэ проблемс виз Даша.
- Чего?
- У Даши проблемы.
По английскому языку двойка.
- Ну и правильно:
ничего хорошего нет
в этом английском языке -
ни души, ни твердого знака.
- Много времени проводите с Дашей?
- Естественно. Все время провожу.
А где она?
- Пойдемте.
Вот, пожалуйста, полюбуйтесь.
- Красава.
Дашка, вырубай давай!
Выходь сюда.
- Здорово, Иваныч.
Извини, руку не жму, вся в мазуте.
- Как вообще дела, Никитишна?
Чего, вообще? Работу работаем?
Чего мастеришь там?
- Да на технологии.
Карбюратор перебирала.
- Это дело хорошее.
(Телефонный звонок.)
- Спокуха, Иваныч, это мой аппарат.
- А, твой?
- Алле? Добро.
Добро, добро.
- Чего там?
- Да нумером оплошали.
- Ну, бывает.
- Вы закончили?
- Да, пожалуйста.
- Анатолий Иванович,
их класс писал сочинение.
- Ну и что?
- На тему "Мой питомец". - Ну и?
- Ну, ребята написали кто про
кошечек, кто про собачек. - Ну и?
- Даша написала четыре страницы
про чайный гриб.
- А! Мне это очень приятно.
Молоток!
Это я ей от своего манехо отщипнул.
- Да я не сомневаюсь,
что это вы ей от своего
манехо отщипнули.
А на днях четыре раза
поднималась в медпункт.
- Ну и что?
- Колени и поясница болели.
- Ну. Оно завсегда перед дождем так.
- Я понимаю.
Медсестра дала ей таблеточку.
А она что сказала?
- "Сама свою химию пей,
а мне барсучий жир дай".
- "И пояс из собачьей шерсти",
правильно? - Угу.
- В общем, Анатолий Иванович,
я считаю, что ваше влияние
негативно сказывается
на поведении Даши.
- Чего это?
- Ну, на конкурсе поделок
девочки делали, там, принцесс,
букеты... - Ну а она что?
- Даша сделала мормышку на карася.
- Вот сейчас она меня сильно
расстроила. - Наконец-то.
- Сколько раз я говорил,
что на мормышку клюет только... кто?
- Окунь. - Окунь!
- Так и знала,
что хлебный мякиш нужен.
- Извините, больше не повторится.
- Меня от вас то в жар,
то в холод бросает.
- Так, возможно, это гормональный
сбой на фоне менопаузы.
А у вас климакс начался?
- А чего?.. Это...
Сейчас вот это не я. Это дедушка
по материнской линии, это от него,
от Филькенбаума. Он гинеколог.
У вас все?
Потому что нам карбюратор перебирать.
Давай. Что там?..
- Как хорошо, что инспектор
на 25 тысяч согласился.
- Прости меня, Света, прости.
- Да ты достал меня уже этим
"прости меня, Света",
"прости меня, Света"!
- Прости меня, Света!
- Это не я сейчас.
- У вас двери открыты.
- Глиста!.. Ой, Толик.
- Сколько я вам должен за продукты?
- 25 тысяч... - 30 тысяч рублей.
- Ладно, 25 так 25.
Что хотел сказать:
Света, ну скажи моей секретарше,
что ты насчет Глисты пошутила.
Ну, что у меня в школе
была какая-то другая кличка.
- Хочешь, скажу "Терминатор"?
Если ты моего мужа
на работу возьмешь.
- Обеды нам уже не нужны, а работы
по его специальности у меня нет.
- Нет так нет, что поделаешь.
- Мне среди инженеров только
инженер по эксплуатации нужен.
Но он же не пойдет.
- Да нет, конечно.
Нет, ну если это прямо вот так вот
и надо выручить, то пожалуйста.
- Договорились. Что-то у вас
вкусно пахнет. Я бы поел.
А то проголодался.
- Да ешь, ешь.
- Стой!
- Э, э, э!
(Звучит музыка.)
Звучит песня: "Все я выдумал сам,
потому что был слеп, -
Непроглядный туман...
Непроглядный туман и невыпавший снег.
Песня нежных сердец под аккорды дождя
и счастливый конец.
И счастливый конец, и, конечно, тебя.
Я к тебе приходил и в морозы,
и в зной.
Я тебе говорил,
Я тебе говорил о любви неземной".
(Шум слива воды в канализацию.)
(Сдавленный крик.)
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла,
Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 2

- Да?.. Ну вот сейчас, в данный момент,
так сказать, нахожусь в поиске.
Инженер. Высокий уровень
финансовой ответственности?
Это я, это про меня.
А кем?
Разносчиком пиццы?
Не звоните мне больше никогда!
Ну и что, что я вам сам позвонил?
Пиццу у вас хотя бы заказать можно?
Салями!
Ну добро, добро. Значит,
я резюме там подготовлю,
сброшу вам, ага. Добро, добро.
- Ну?
- Да звонили из одной крупной
компании... Ну, я думаю, Света.
- А при чем здесь салями?
- С солями.
Это крупная химическая компания.
Ищут инженера-технолога.
Пока не решил.
- Да, ладно, понятно.
Я тебе реальную подработку
хочу предложить:
в нашем магазине вакансия: салями.
- Что же, вам всем инженер-технолог
нужен, что ли?
- Нет. Нужен салями -
в ростовом костюме колбасы
приглашать народ в магазин.
- Вы сговорились все сегодня, что ли?
Ты мне, инженеру-технологу,
вот такое вот предлагаешь?
Спасибо!
- Дед, сходим в кино?
- Вон по телевизору тоже кино
показывают, сядь и смотри.
- Я буду жаловаться в прокуратуру!
- Жалуйтесь. Я прокуратура.
- Он хочет на кино про супергероев,
а у тебя все кино - про ментов.
- Про суперментов: в каждой серии
раскрытое дело, ни одной взятки.
- Ну пожалуйста!
Возьмем попкорн, колу, начос...
Бабушка сказала, что ты меня любишь.
- А ты передай бабушке,
что дедушка тебя любит,
но у него проблемы с деньгами.
- Но ты же можешь работать
человеком-колбасой.
Это же весело.
- Бабушка сказала?
А ты передай ей, что я еще могу
работать человеком-подгузником.
Вообще обо... обсмеешься, в общем.
Что?
Ну ладно, иди сюда. Сядь вот здесь.
Все нормально,
чего-нибудь придумаем, да?
- Ура, мы пойдем в кино!
Бабуль, спасибо!
- Потому что бабушка всегда знает,
как лучше.
Пойдем я тебе мороженку дам.
- Что, Светик, на тренинг
по манипуляциям сходила для бабушек?
(Звучит мистическая музыка.)
(Овация.)
- Итак, мы начинаем
бизнес-семинар для бабок!
Вначале мы разберем ошибки
домашнего задания.
Поаплодируйте те, кто считает,
что нужно дождаться пустого автобуса,
чтобы ехать по делам.
Нет! Нет, это неверно. Нужно сесть
в самый переполненный автобус,
расталкивать всех локтями,
ругать молодежь за то,
что не уступают место,
и заставить закрыть форточку,
потому что дует,
даже если на улице +40!
А теперь поаплодируйте те,
кто хранит печенье
в такой красивой
круглой жестяной банке.
И это неправильно!
Потому что печенье, сестры,
нужно хранить в пакете!
А в банке нужно хранить
нитки, иголки,
потому что это для вас
иголки и нитки,
а для ваших внуков это урок,
что жизнь полна неприятных сюрпризов.
Да! Да, да, да!
Сестры, слегка разомнемся. Кто мы?
- Бабки!
- Чего мы хотим, бабки?
- Не помним!
- А почему мы не помним?
- Потому что мы бабки!
- Сестра, почему мы вообще
чего-нибудь хотим?
Не волнуйся, сестра... говори.
- Нам лишь бы докопаться.
- Она сказала это!
А сейчас я расскажу вам, как стать
счастливой при помощи внуков.
Сдайте их в лыжную секцию!
- Но это самая непопулярная секция.
- Правильно! Лыжи они скоро забросят,
и вы получаете бесплатные палки
для скандинавской ходьбы!
Всегда покупайте внукам
только йогурт "Малышка".
- Но они ж его не любят.
- Да, но у вас всегда будут
свободные контейнеры для рассады.
Я готова ответить на ваши вопросы.
- Скажите, пожалуйста,
как наладить отношения с зятем?
- И это тема нашей следующей лекции:
"Дрессированный зять,
или Шантаж с помощью завещания"!
Я чувствую этот взгляд...
только он не обжигает, как обычно.
Что ты смотришь на меня, Максимка?
К ноге!
Место. Голос. - Это вам!
Ваша любимая ромашка аптечная.
(Гул восхищения.)
- Моя любимая ромашка.
Голос. - А давайте
я вас после тренинга домой отвезу?
Я как раз передумал
идти с друзьями в бар.
- Он передумал!
А сейчас - смертельный номер!
- Как же мне повезло,
что у меня такая ма... ма... ма...
(Зловещая нота на фортепиано.)
- Ага! Тяжело сказать?
Не идет. Не рождается.
Ну что ж, сестры, поможем убогому.
Вместе: - Мама. Мама. Мама.
- Мама. Мама! Мама!
- Он сказал это! Он сказал это!
- Бред какой-то.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара.
"Фантазер".
- Итак, немного о нас.
Меня зовут Екатерина. А это Жужа.
- Очень приятно.
- Я от нее без ума.
Как-то муж на нее прикрикнул -
сел на 15 суток.
- А вы?..
- Прокурор.
- Очень приятно.
- Я поэтому вас и нанимаю.
Раньше он гулял. Какой у вас
опыт общения с собаками?
- Так. В детстве дворовая
меня куснула,
смотрел фильм про далматинцев
и умею плавать по-собачьи.
Найдем общий язык.
- Шутим?
- Нет.
- Ну, Жуже вы нравитесь.
Вы нам подходите.
Гуляете с Жужей по 2 часа в день.
Оплата - 3 тысячи.
- Я согласен.
- Прекрасно.
Запоминайте: кормить Жужу нельзя -
у нее слабый желудок;
много бегать нельзя -
у нее слабое сердце.
- А из сильного?
- Желание жить.
- Это нас объединяет.
Скажите, а она не кусается?
- Кусается.
Но у нее столько прививок,
что если она вас укусит,
то вы, может быть, даже
от чего-то вылечитесь.
Мне пора. Жуженька.
Жуженька, моя хорошая.
Ты не скучай.
До свидания.
- Три тысячи.
- Сиди, сиди. У тебя сердце слабое.
Алло, Светик,
я, вообще, с работы звоню.
Мне некогда.
Ну и что, что сам тебе набрал?
(Жужа чихает.)
Будь здорова.
Это я коллеге - она чихает.
А-а! Света, у нее глаз выпал!
У коллеги. Я перезвоню.
Жужечка, ты как умудрилась?
Со мной знаешь что твоя
хозяйка-прокурор сделает?
Глаз знаешь куда мне натянет?
- Ваше сиятельство...
Ваша честь, я клянусь,
я с Жужи глаз не спускал.
Это плохое выражение.
- Жужа, ну ты опять.
- Опять?!
Это что, с ней не в первый раз?
- У Жужи стабильно выпадает глазик.
Для ее породы это не редкость.
Ей нужно к ветеринару.
- А мне - в туалет и к кардиологу.
Я больше не буду с Жужей гулять.
Я лучше в цирк пойду -
там хоть предупреждают,
когда смертельный номер.
(Стук в дверь.)
- Войдите.
Тонкий голос: - Здравствуйте,
Геннадий Иванович. Вызывали?
- Да. Я хотел обсудить с вами
ваше увольнение
из нашего шоу карликов.
- А в чем проблема?
- Даже не знаю, как вам сказать.
Проблема в том, что вы не карлик.
Вы нас обманули!
- Я карлик.
Сигизмунд, я карлик?!
- Однозначно карлик.
- Я карлик?
- Еще какой!
- У нас половина дохода уходит...
- На то, чтобы меня прокормить?
- А еще: чтобы на афише
вас уменьшить.
- Это нормально: я расту как артист.
- А вот как артист
вы как раз не растете.
Я нас даже медведь на велосипеде
скоро "заслуженного" получит.
- Потому что он сосет не только лапу.
- И хватит разговаривать
таким дурацким голосом!
Так, ребята, идите.
А вы сядьте.
Вы не карлик. У вас даже обувь
47-го размера.
Нормальным голосом:
- Да я специально покупаю себе обувь
на 10 размеров больше.
Клоунам можно, а мне нельзя!
Ну почему?!
Ну за что?
- Прекратите эту клоунаду!
- Все.
- Я не судебный пристав,
я не поверю в эти фокусы.
- Так, ну хорошо.
Нам нужен конструктивный подход.
Пожалуйста, прикрепите меня
к гимнасткам. Ну пожалуйста!
О-о, я такой гибкий.
Как я уворачивался
от клинков метательных ножей,
когда сломал ему мишень!
- Ну нет, я уже прикреплял вас
к бородатым женщинам.
До сих пор половина из них в декрете.
- Ну, мы, карлики, любвеобильны.
Вы не знали? Ну хорошо!
Дайте, я молю вас.
Дайте мне сольный номер!
Я буду нырять в стакан.
- Да вы из стакана никак
не вынырнете.
Мы вас по три месяца ждем из запоя.
И ладно бы вы бы еще один пили,
а то вы шимпанзе научили.
- Проклятые приматы!
Сдали все-таки.
- Все, разговор закончен.
- Ах так? Хорошо.
Не хотел.
Сейчас я выстрелю себе в ногу
и скажу, что это произошло
на манеже.
И вы мне всю жизнь будете платить
компенсацию.
- Стреляйте.
- Стреляю.
- А вот если бы вы хоть один раз
вышли на финальный поклон
вместе со всеми,
а не бежали воровать сахар у пони,
тогда вы бы знали,
что пистолет ненастоящий.
- Хорошо. Тогда я сейчас пойду
к остальным карликам и расскажу,
что вы им должны, на самом деле,
платить, как целому человеку,
полную ставку,
а не половину, как вы платите.
Понятно?
- Не сметь!
- Не трогай меня.
Не трогай меня, карлик!
- Бред какой-то в голову лезет.
- И что, прямо реально глаз выпал?
Треш! Ладно, значит, так:
тут венки, там тапочки,
вот тут гробы - два по цене одного.
- Зачем два?
- Сам не знаю. Но, не поверите,
люди покупают. Халява!
Так, запоминай обязанности.
Это все продаем, это все продаем.
Соболезнования выражаем.
В принципе, все.
- А вот это под тряпкой что?
- А, скоро за этим приедут.
Это нужно отдать, деньги в кассу
положить, грустное лицо сделать.
Но оно у тебя, в принципе,
подходящее.
Знаешь, такое лицо,
будто тебе только что сказали,
что ты следующий в очереди к урологу.
Ясно.
- Можно вопрос?
А почему в объявлении про вакансию
вы написали:
"Желательно люди с ипотекой"?
- Грустное лицо, дружище.
Грустное лицо.
Что это? - Что?
- Ап! Все, ты за главного.
Алло. Прикинь, мужик гулял с собакой,
она чихнула, и у нее глаз выпал.
Да, я его на работу взял.
- Алло, Светик?
Ну что ты, как ты там?
Нормально?
Да все в порядке там с этой Жужей.
Ну, с коллегой, да. Ну имя такое.
Да нормально, обошлось все.
Что я делаю? Работаю я с документами.
Да, да. Опа!
Света, слушай, тут серьезная опечатка
в договоре.
Так, все, я тебе потом перезвоню,
ладно? Угу.
Ну хорошо...
Ну вот. А то неудобно бы получилось.
Здравствуйте!
- Здравствуйте! Мы за памятником.
- Все готово. Вот, можете забирать.
Вы примите мои самые искренние
соболезнования.
Я, к огромному сожалению, не был
знаком с Тимуром Васильевичем,
но я убежден, что он был
очень хорошим человеком.
- Спасибо. Только он Расильевич.
- Да нет...
- Да - да!
- Ой...
Ну, ту, в общем, вот такое дело...
- Парни, еще раз приносим извинения.
Все услуги, разумеется, за наш счет.
- Естественно, за ваш.
- Конечно.
- Я как лучше хотел.
- Да не переживай, дружище.
Ну, все умирают.
Вот сегодня умерла твоя карьера
в наших ритуальных услугах. Жаль.
Очень жаль. Лицо просто создано
для этой работы.
Знаешь, такое лицо,
будто ты живешь в 14-м веке
и вся твоя семья умерла от чумы.
- В каком веке?
- В 14-м.
- Друзья! Соратники! Русичи!
Нас ждет великая битва.
Но мы будем сражаться не просто...
так.
- Нет, ну не мог же я,
лесник с 30-летним стажем,
вот так вот грибы перепутать.
Ребята, вы мне просто скажите:
вы не галлюцинации?
- Конечно нет.
Мы не галлюцинации, мы "Русичи".
Клуб исторической реконструкции.
- Да мне как-то это по барабану,
как ваша психбольница называется.
- Да ты что! Мы нормальные.
Ну просто у нас хобби такое.
- А не надо алкоголизм
хобби называть.
Вот вечно нажрутся - и в лес сразу.
Да?
- Как тебе объяснить-то?
Это сценарий у нас такой.
Я вот вообще князь.
- О...
И вот кличками не надо тюремными
разбрасываться.
Мало того что пьющие -
еще и сидевшие.
А ну, давайте из моего леса!
- Э-э!
Ну вы скоро?
- Это еще что?
- Мы уже устали вас там ждать.
У нас аренда лошадей
через полчаса заканчивается.
- Ты стой там, где стоишь!
- Вы что, обалдели?
Договаривались же,
что из оружия только мечи и луки.
У вас почему мужик с ружьем?
- Я лесник!
- Что-то я не помню,
чтобы печенеги с лесниками воевали.
- А ты кто такое?
- Я - хан! Пришел нападать.
- Слышь, хан, ты это, прочитай
свое имя наоборот, и вот туда и иди.
А давайте мы в другую
реконструкцию поиграем?
Значит, представьте: это Америка,
63-й год, и вы все - Джоны Кеннеди.
- Стоп! А что здесь происходит?
А ну, опустите ружье!
У нас официальное разрешение есть.
Вот, лично мэр подписал.
- Да, там внизу моя подпись стоит.
- Ручки, ручки.
Так. Вот это - это вот оно?
- Да.
- Ну, наши извинения.
Хотите, я вам покажу
одну очень интересную поляну,
на которой имеется древнейший шлем
не то Батыя, не то предыдущего мэра?
- Пойдемте.
- Пожалуйста, товарищи, налево.
Вперед, товарищи реконструкторы,
идем, никуда не сворачиваем.
И не гадить в моем лесу!
Касается не только лошадей.
Смелей, товарищи, ну!
(Крики людей. Ржанье лошадей.)
Там дальше нормально будет.
- Тону! Спасите!
- Помогите!
- Хорошая получилась
историческая реконструкция.
"Сусанин и поляки" называется.
- Руку отпусти.
- Ага.
- Девочки, как же хорошо,
что существует просрочка, да?
- Да.
- Полностью согласна.
Я бы сама такую дорогущую колбасу
даже на Новый год не купила бы.
- Там, на желтом ценнике,
такой кусок форели лежит заманчивый!
Если завтра никто не купит -
у нас такой обед шикарный будет!
Только надо в уксусе замочить.
- Что, девочки,
опять просрочку утилизируете?
Молодцы. Там, в зале,
на желтом ценнике форель лежит,
так я ее сама утилизирую.
Света, пойдем - поговорить надо.
- Ушла форель.
- Уплыла.
- У меня для тебя две новости:
плохая и хорошая.
Начну с первой: я ухожу.
- А какая плохая?
Ой! В смысле - почему?
- Меня переводят в региональный
директором. А плохая - в том,
что тебя назначают на мое место,
а ты не готова к руководству!
Понимаешь? Тебя должны
твои подчиненные бояться и уважать,
а ты с ними, прости,
просрочку пополам делишь.
- Я исправлюсь, Елена Ивановна.
- Сегодня у нас будет проверка.
Если все пройдет гладко,
будем жить, как печенье по 84 рубля.
- В шоколаде?
- За что я тебя выбрала -
потому что лучше всех
ориентируешься в товаре.
Кстати, мы нашли человека
на вакансию колбасы.
Там на него в смете
заложено 20 тысяч,
но я думаю, что этот катастрофик
и за пятнашку пойдет.
Поговори с ним.
- Классно сделали, да?
Ну что ты в самом деле, Света, ну...
Света...
- Олег, это что такое?!
Ты же нашел работу на фирме!
И откуда у тебя шишка?
- Если честно, Света, атмосфера
мне там не очень понравилась.
Естественно,
начальство не хотело отпускать.
Я подумал: зато так больше времени
будем проводить вместе.
- Не надо! Мне повышение обещали.
А как меня подчиненные бояться будут,
если у меня муж - колбаса!
- Так откуда они узнают?
Вон я усы присобачил.
А я прямо из дому буду
уже в костюме колбасы сразу выезжать.
- За 15 тысяч?
- Елки-палки!
А я думал: максимум десятка.
- Ладно, оставайся.
Только никому не говори,
что я твоя жена,
потому что все скажут, что я сплю
с колбасой, что я сумасшедшая.
- Но ты вот сама себе
какие-то диагнозы ставишь...
- Время приема закончилось!
У меня официально начался отпуск.
Ладно, заходите.
Ох... Ершова, я вам 124 раза говорил,
что вы абсолютно здоровы.
Я почему такую точную цифру называю?
Потому что вот они
все ваши талончики.
- А как же мой сахар?
- Сахар у вас в норме.
- Слава богу.
Мне нужно срочно сделать МРТ.
- А мне нужно срочно сделать
на двери шпингалет,
чтобы вы не доставали меня
несуществующими заболеваниями.
- Почему "несуществующими"?
У меня отказывают ноги.
- Завидую им.
Я вот вам отказать не могу.
На что еще жалуемся?
- На зрение.
- Давайте проверим.
- Давайте.
- Читайте по буквам.
- У, Х, О, Д, И.
- Теперь быстро.
- Не уйду.
- Почему?
- Потому что все плохо.
У меня рука немеет.
А я прочитала,
что это первый признак катаракты.
- Где?! Где вы это все читаете?
- В интернете.
- В интернете?
Так пусть интернет вас и лечит!
Давайте вобьем в нейросеть
все ваши симптомы,
и она поставит вам диагноз.
Где ваша история болезни?
- Она напротив.
- Вижу. Так, копируем... вставляем.
Электронный голос: "Судя
по всем перечисленным симптомам,
у вас острый хронический
синдром интернета".
- Как?! Как это?..
Как это лечится? Как? Как?!
- Как это лечится?
Электронный голос: "Вам нужно
отписаться от видеоблогов:
"Корень зверобоя",
"От всех проблем"
и "Волшебные свойства
мышиного помета..."
- Извините.
"...а также избегать больниц:
в них вы можете усугубить ситуацию".
- Вот! Интернет говорит.
- А вы говорили, что я здорова.
- Я ошибался.
- Ну сахар в норме точно?
- Сахар в норме.
- Врач, называется.
Тьфу-тьфу-тьфу!
(Стук двери.)
- Наконец-то! Я думал,
никогда не уйдет.
Электронный голос: "Не благодарите,
доктор. А можно вопрос?"
- Да, конечно.
Электронный голос: "Я компьютер,
и последнее время
в моей работе появились глюки.
Мне кажется, у меня вирус".
- Срочно в отпуск!
(Кричат.)
- Я вас сейчас как... заколбасю!
- "Сделан я наверняка
Из коровы молока".
Все-таки работенка у нас с тобой -
то, что надо.
- "А вы попробовать готовы?
Я частица с той коровы". Я.
Что хорошего?
Два взрослых мужика
напялили на себя черт знает что
и развлекаем тут народ за 15 тысяч.
- А я - за 20.
Может, у меня просто костюм тяжелее.
"Будет настроение ок,
Коль попробуешь сырок".
Работа реально кайф, а главное,
какие тут барышни работают!
- Какие барышни?
- Светка. - А что Светка?
- В моем вкусе.
И, главное, взгляд у нее ищущий.
- Подожди.
"А прижмись скорей губами
К восхитительной салями".
Иди!
Слышь, я сильно сомневаюсь,
что она ищет принца в костюме сыра.
Похожа на счастливую
замужнюю женщину.
- Да я про ее мужа узнавал.
- А что муж?
- Старая плесень.
"Оглянись..."
Ах ты... салями!
- Продукция у нас
исключительно свежая.
- А это что?
- Утилизируем.
- Это что такое?
- Колбаса с сыром дерутся.
А ну-ка... Вы что творите?!
Что вы творите? Стойте!
- Лужин...
- Хватит! Ну хватит...
- Постойте. Лужин, прекрати!
- Лужин?.. Света, это что,
муж твой, что ли?
- Нет, это не муж.
Я не знаю, в первый раз его вижу.
- Олег Анатольевич!
А Света вас в этом костюме не узнала.
- Зато ты узнала.
- Светик, ну извини, ну!
Слушай, он про тебя такие гадости
говорил - я не удержался.
Потом, нас тут напаривают, Света.
Вот этот сыр!..
Он двадцатку получает.
Тут откаты.
- Да, это мой муж, и я горжусь,
что он такой храбрый
и ради меня готов на все,
даже работать колбасой,
хотя он инженер с 30-летним стажем.
- Ну что ж, Елена Ивановна,
я полагаю, вы понимаете,
что с повышением
вам стоит пока повременить.
Тут у вас сплошные бои -
нужен ваш контроль.
Всего доброго.
- До свидания.
- Хрен тебе, Света, а не повышение.
Татьяна Михайловна, вы знаете,
это я придумала такую акцию.
- Светик...
- Девочки, пошли работать.
- Врезал бы тебе один раз!
- Ну извини, а!
Я же не знал, что ты ее муж.
- Давай лапу.
- А я еще удивился:
как ты в наш бизнес-то попал? А?
У нас же только по знакомству.
- Да? - Да.
И, честно говоря,
не нравится мне твоя жена.
У меня баба есть:
кукуруза из торгового центра.
Тоже ростовая кукла.
- Да? - Да.
- Слушай, а ты можешь меня устроить
в этот торговый центр -
ну хотя бы на сутки?
- Конечно. Пойдем.
Я же в кукольно-ростовом бизнесе
уже сто лет. - Ага.
- Я еще в 90-х начинал.
Пену "Бархатные ножки"
весь город до сих пор знает.
На экране: "- Я чудище убил!
- Чудище - это ты!"
- Дед, а ты классно придумал!
Сходим на третий фильм?
- А может, в фойе посидим?
Устал я что-то.
- Олег, ну что ты, в кои-то веки
нормально отдохнуть вышли.
- Ладно, бургер, в принципе,
и лежать может.
- Только бы не захрапел.
Если в резюме будет,
что тебя и с бургера уволили,
то точно никуда не возьмут.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 3

- Если начальник пойдет, я тебе дам знак.
- Я работаю. - Все мы работаем -
даже те, кто в отпуске.
- "Ваша честь, я не виноват..."
Она сама.
- Лужин, ты куда собрался-то?
- Светик, в общем,
вызвали срочно на съемки.
В программу "Судный день".
Там сюжет такой...
Я буду играть сторожа в зоопарке,
который крутит любовь с шимпанзе.
А самец - как бы муж этой шимпанзе -
он сначала в меня бананами бросал,
а потом повесился.
А стоит он 60 тысяч долларов.
Их должны вычесть из моей зарплаты.
А у меня линия защиты такая:
"Ваша честь, я не виноват.
Просто она напомнила мне...
Она - шимпанзе.
...мою жену в молодости.
Я не удержался.
Естественно".
10 тысяч платят.
- И за 10 тысяч ты хочешь
опозорить нашу семью на весь город?
- Света, ты бы хоть что-то
в этом понимала!
Где кино - и где ты, Света?!
- Лужин,
стало совсем очевидно,
что тебе нужная стабильная,
высокооплачиваемая работа.
- Какая?
- Блогер, например. Настя Ивлеева,
Ида Галич - обе богатые.
- Что-то я не знаю ни одного
богатого блогера из Синегубска.
- Правильно!
Конкуренции нет - ты будешь первый.
Ты можешь вести
"Путеводитель по городу".
Например: "Пивбары Синегубска".
- Вообще, это моя тема.
Здесь я лучший. Давай.
- Ну!
- Эта ниша занята. Есть уже один, ну!
Вася Ерш.
И всего-то 60 тысяч подписчиков.
Обалдеть! Ты посмотри,
какая у него квартира! - Ну вот!
- А какая у него машина...
Обалдеть! Какая у него жена!
- Лужин!
- Жена как раз не очень.
Нет, ну это мое.
Все, я буду блогером.
А как открыть этот блог?
- А я-то откуда знаю?
- А что советуешь?
Пишем: "Как открыть блог?"
- Готово? Запускай!
- Давай-давай.
- Доброе утро, дорогие друзья!
А утро в семье Лужиных,
как всегда, начинается с зарядки.
Итак, начинаем...
Снимай!
- Да я снимаю, снимаю!
- Гирю с меня снимай, дура!
- Лужин!
"Из-за острова не стрежень,
На простор речной волны..."
"...Выплывают расписные
Стеньки Разина..."
- Да вы как совсем с ума посходили!
Вы что, хотите,
чтобы наш ансамбль "Речка-реченька"
проиграл ансамблю "Поле-полюшко"
на конкурсе русской народной песни
"Лебедь-лебедушка"?!
Ну-ка, собрались! Еще раз!
- "Из-за острова на стрежень..."
- Стоп-стоп. А почему мы не собраны?
А, ребятки-ребятушки?
Самолет через 2 часа -
чего не торопимся?
- Простите... Вы кто?
- Я - ваш счастливый билет
в новую жизнь!
Заодно - музыкальный продюсер Станислав. Вот моя визитка.
- А тут написано:
"Скидка на окна и двери".
- Да? Правильно!
Потому что я распахиваю двери
в шоу-бизнес!
Вы у меня все чарты порвете!
Пошел вон отсюда.
Что молчим? А, народники?
Что, со слухом плохо?
- Вы ниче не перепутали?
Мы так-то - народный коллектив.
Мы поем песни о любви к родине,
к России.
- Мы ниче не перепутали!
Вас 15 человек!
Значит, Россию любите
в 15 раз больше,
чем любая отдельно взятая звезда!
- А...
- Нам только нужен скандал.
Понимаете?
- Мы последний раз скандалили,
когда у Степана фляга засвистела.
Да!
- А не надо было
моими концертными ложками щи хлебать!
- Да ладно!
- Ребятушки, привыкаем.
Когда я делаю вот так,
сразу - да? - молчим.
Сейчас какой-то скандальчик забрезжил, замаячил...
Вяленько, правда, а надо посерьезнее.
Журналистов позвать,
замутить статейку
с заголовочком скандальным.
Так, девчонки...
А есть у вас кто-нибудь 70+?
- Нет. 58 есть.
- Ой, ну это плохо.
Уйди, пожалуйста, ради бога.
Ну это ерунда полная.
- Так а почему?
-Как почему? Так бы мы могли
статейку написать:
"Прохор Шаляпин бросил
свою возлюбленную и ушел..."
А к кому? Тут не к кому уходить.
Все молодые для него. - Что я-то?
- Так и чего теперь делать?
- А вот я вижу заголовок:
"Россия в шоке!
Солист ансамбля "Речка-реченька"
показал всем прямо со сцены
свои люли-люлечки".
- Не буду я ничего показывать.
- Срамота!
Зачем нам такая популярность?
- Ну ладно, ребятушки,
в общем, нет у вас продюсера:
вы не мой уровень, извините.
- Подождите! Значит, нужен скандал?
- Конечно, куда без него?
- Сейчас будет.
- Давай, давай.
- Ну-ка, помоги.
Степан, мне тут кое-кто сказал...
Вот при всех говорю. ...что у тебя колокольчики больше не звенят.
- Это кто такое сказал?!
- Ой, да не знаю даже.
- Я сейчас тебе кулаком-кулачком морду-мордушку набью!
(Крики, брань.)
- Ах, молодцы!
Молодцы, красавцы!
Ну можете же, можете!
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара.
"Фантазер".
- А сейчас - лайфхак
для одиноких женщин.
Если у вас в доме
нет отвертки и мужчины,
то починить розетку можно
с помощью обычного столового ножа.
Снимаем кожух розетки,
предварительно отвинтив винтик,
и приступаем к ремонту. Розетка обязательно должна быть обесточена!
- Стой!
- Света!..
- Лужин! Водички хочешь?
Мне Ирка позвонила -
я забыла отключить электричество.
Прости.
- Бог простит.
Я его, кажется, сейчас мельком видел.
- Последний штрих! Проверяем.
Как видите, замок исправлен,
дверь работает.
Это был лайфхак от Лужиных!
- Попрощайся.
- Пока-пока!
- Уходи. - Иду.
- Да не туда. Туда.
- Не работает.
- Чего не работает?
- Лайфхак.
- Может, нам батюшку пригласить, чтобы квартиру нашу освятил?
- Может, ты камеру выключишь?
- Ну, Лужин, ну чего ты?
Не переживай!
Ты же инженер,
ты ж с каким стажем, а!
Помнишь, как ты в институте женщину резиновую сделал из велосипедных шин!
- Из камеры я ее сделал.
Кстати, где она? На балконе нет...
- Лужин!
- Шутка.
Если бы я занимался, я не знаю...
Ну, к примеру, Света, к примеру -
если бы я собирал мебель...
- Здрасте. Вы принимаете претензии
по мебели? - А что случилось?
Кто-нибудь из сборщиков
что-то украл в квартире? - Нет.
- В коробке вместо товара
были экскременты? - Нет!
- Претензии, как правило, однотипные.
- У меня все хуже.
Я вот это не могу собрать!
И у меня полное ощущение,
что, когда шведы уходили
с нашего рынка,
они забрали с собой
все нормальные инструкции!
- Что вы у нас брали?
- А я вам сейчас покажу.
- Так, что это у нас?
- Тумбочка.
- Вы уверены?
- Я покупал именно тумбочку.
Но в процессе сборки это становилось торшером, табуретом,
один раз даже поймало
турецкую радиоволну.
- Вообще, смотрится неплохо.
Не хотите вот так себе оставить?
- Нет, не хочу.
- Так...
Какой отверткой
была произведена сборка?
Плоской или, может быть, крестовой?
- Да и плоской, и крестовой!
И паяльником, и напильником!
Я даже это оставил на 24 часа
под кварцевой лампой!
- И? - Стало пахнуть лавандой.
Нюхать будете?
- Нет, поверю на слово.
Ну что, попробуем что-нибудь
из этого сделать. Инструкцию!
Где мы сейчас?
- Так... Мы здесь, в начале.
- Плоская. От отца осталась.
- Точно не собачью конуру покупали?
- У меня однушка в хрущевке.
- Ну да, зачем в конуре конура?
Минутку. А так?
- Опять мимо. Если бы мне попался
этот продавец,
который мне эту фигню втюхал,
я бы засунул его туда - и хабах!
- Не горячитесь. По крайней мере,
я начинаю улавливать принцип.
Так? - Нет!
- Идем дальше.
Спортом занимаетесь?
Дача есть?
- Нет!
- Да что ж такое!
А там, кроме чертежиков,
никаких других рисуночков нет?
Маленьких таких.
- Вот здесь человечек,
два бокала и бутылка.
- Что ж ты молчал, а?
Что ж ты молчал, гад?!
Что ж ты сразу мне не сказал?
Что ж ты кровь мою пил-то?
Это для отечественного потребителя!
Ну тумбочка?
- Тумбочка.
- Вот - тебе все нарисовали:
две рюмки, бутылка и человечек.
Человечек - это ты. Это наша вещь,
ее собирать надо творчески.
А ты трезвый пытался это сделать.
- Нет слов.
- Надо выпить.
- Чего?! - Шучу.
- Сколько там у нас лайков?
- С нашими двумя - три.
- А этих?..
- Дизлайков? - Да.
- 227.
Лужин, ну ты чего?
Давай комментарии почитаем.
"Мужик - красава!
Починил замок и выложил в блог".
А? "Жду новых достижений:
как ты микроволновку включаешь,
как в носу ковыряешь".
"Надо же, с мертвым левым полушарием,
а как за жизнь цепляется".
Слышь, а еще пишет Антон, ему 45 лет.
"Спасибо! После вашего видео
я в глазах жены уже не такой...
рукожопый".
- Все-таки люди злые, а.
Пойду помедитирую, стресс сниму.
- Я твой сосуд для медитации
из дивана перепрятала. Садись!
- Так, это от Джокера.
"И как жена этого дятла выбрала?"
О, это про тебя сейчас.
"Наверное,
в семье алкоголиков росла.
Любой трезвый мужик для нее -
находка. Да и выбирала по пьяни".
- Да... Какие злые, а.
Надо помедитировать.
Лужин, иди вон там,
в прихватке, возьми.
А ну-ка давай этим хейтерам ответим.
- Давай.
- Давай.
Нет-нет, я хочу так...
- А, стрим? Сейчас. Давай.
- Отвечаем нашим хейтерам.
В частности Антону, 45 лет.
Антон, послушай, вот тебе 45 лет...
А ты знаешь,
что Александр Македонский
в 25 лет уже был великим?
Великий князь Ярослав -
его в 30 лет стали величать Мудрым.
Султан Сулейман в 35 лет
стал Великолепным. А ты?
- А ты, Антон, как был,
так и остался: Антон-го...
- Тихо!
- ...не рукопожопый - поздравляем!
- Антоша!..
- Спасибо, что поддержали нас
лайками и донатами.
- Спасибо вам большое всем.
- Смотри, смотри, что пишут.
"Молодцы, что дали отпор
этим троллям.
Вы дружная, сильная семья".
Еще бы. Мы 30 лет вместе.
- Смотри, Вера Загадочная
еще спрашивает нас:
"А как вам удалось
прожить 30 лет вместе
и сохранить вашу любовь?"
Света, это ты ответишь.
- Главное, помнить,
что разбросанные носки,
размазанная по зеркалу зубная паста
и неподнятый стульчак -
это не главное, если ты любишь.
- Это у нас сейчас типа
такой вечер откровений пошел?
Хорошо. Вот еще один совет.
Ребята, главное - это терпение.
- Да.
- И когда она вас тысячу раз
будет спрашивать:
"Меня это платье не очень полнит?" -
вы должны тысячу раз
отвечать одно и то же:
"Ну что ты, любимая!
Ты такая же Дюймовочка,
как и 30 лет назад!
Это просто я один так разжирел.
Разбомбило меня, разбарабанило!"
- Чего я такого обидного-то сказала?
Я же не говорю,
что ты специально
маленькие плавки надеваешь на пляж, чтобы удивлять.
- А, ну тогда я тоже промолчу,
что ты в холодильнике
продукты хранишь до тех пор,
пока они там шевелиться не начнут,
а потом милостиво говоришь:
"Отнеси ребятам в гараж -
они, наверное, проголодались".
Я что, с гиенами дружу, что ли?
- Ну как тебе не стыдно, Лужин!
Серега ел курицу и нахваливал!
- Конечно.
Потому что на фоне предыдущей рыбки
она уже казалась,
в принципе, съедобной.
- Тогда сам себе готовь
яичницу-болтунью, яичницу-глазунью - яйца болтать ты умеешь!
Я лучше у дочери поживу.
- О-хо-хо! Ой-ой-ой!
Меня будет мама кормить!
Я всегда в детстве вкусно ел!
- Это когда она тебя грудью кормила?
- Как тебе не стыдно вообще!
Когда моя мама подарила
тебе вот такой торт,
чего ты его нахваливала, а?
- Отличный торт.
Только несъедобный - из него
только стриптизершам выпрыгивать.
- Каким стриптизершам?
- А теперь,
когда ни в одном пистолете гостей
больше не осталось патронов, - танцы!
- Остался торт с танцовщицей, и все.
Так, торт вижу. Где танцовщица?
Где, где?
(Слышен звон.)
- Тихо, тихо, я здесь.
Все в порядке, все хорошо.
Сейчас себя немножко
блестками так... посыплю - и все.
- Это что?
- Это тортик.
Ну просто манехо отщипнула.
У меня сахар упал, так что это
по медицинским показаниям.
- Я не про тортик, я про все это!
- А что вас смущает?
- Я звонил в агентство моделей...
- Да.
- ...просил девушку для торта.
Почему прислали бабу для самовара?
- Потому что девушки болеют гриппом.
А меня вот не берет,
потому что я ем лучок с чесночком.
(Выдыхает.)
- Как так?
Я четко указывал: 90-60-90!
- Все правильно:
вес, возраст, плата за час.
- Я вас вспомнил. Вы мне
не первое мероприятие портите.
Помните, в ресторане "Мимоза"
вы с какими словами вылезли из торта?
- А! "А какой здесь
пароль от вайфая?"
- А должны были:
"С 15-летием, Ашот Аракелович"!
- Ну не сориентировалась,
немножко вздремнула.
Торт же был с коньяком -
разморило чутка.
- Чутка?!
Вы вместо "Хэппи бездей ту ю"
спели "Воровская доля"!
- Это моя любимая.
- Так, все. Нет, нет, нет!
Я не могу так рисковать!
Вы знаете, кто там гуляет?
- Кто же там у нас?
Если бы ты только знал,
перед кем я только
в 90-е не выступала!
Тебе ножевые показать?
- Не надо!
- А здесь все покоцано,
все покромсано, все изрезано!
Потому что торт однажды
начали резать раньше времени...
- Жаль, что остановились.
- Ой, ну что ты волнуешься?
Все будет хорошо.
В мире нет такой выпечки,
из которой бы я не вылезала:
от медовика до осетинского пирога.
Я однажды из шаурмы вылезла.
Баранина была очень вкусная.
Ну давай я из торта в темноте вылезу?
Хочешь, скажем имениннику,
что вот это вот - аллергия на арахис.
- Алло! Я не понял!
- Все, мне конец.
- Где мой долбаный торт, а?
Ты что, очкарик, совсем дурак?
Рамсы попутал?
Может, ты хочешь, чтобы последний тост был не чокаясь - за тебя, а?
Алло!
- Женька, Женька, Женюля...
- Да ладно! Валя?
Валюша!
- Женька!
- Валюшка, Валюшка...
- Ну Женя! Ну Женя!
- Ну, браток, спасибо!
Просто царский подарок мне сделал.
Валюха, короче, я пацанам скажу,
что ты здесь.
Вот они обрадуются! Пацаны!
(Выстрел.)
Валюха приехала!
- Что ты уставился?
Давай надевай на меня торт -
я сама в него не влезу. Давай.
- Мама, а ты зачем полы моешь?
- Чтобы чисто было.
- Так я же вчера вечером помыла.
- Да, очень чисто было!
Это я так, чтобы навык не забыть.
- Это ф тболка Филиппа?
А ничего, что я положила ее стирать?
- Да? - Угу.
- Слушай, от нее такой запах шел!
Я думала, что это тряпка половая.
Кстати, я Филиппа
на следующей неделе записала
к эндокринологу и дерматологу.
- Мама, что ты творишь?!
- А тебя - к неврологу. А что?
- А ничего,
что мы взрослые люди и сами решим,
кто кого куда записывает?
- Хорошо, я отменю.
Но вот Артема я бы записала
к детскому психологу.
Мне кажется, ему очень надо.
- У него есть отец.
Если надо будет, то он запишет.
- Может, вы тоже с отцом запишитесь?
Что-то какие-то нервные стали.
- Мама!
- Не мамкай.
(Звучит лирическая музыка.)
- М-да...
(Щелчок замка двери.)
Ну и что молчишь?
Стыдно стало, да?
- И я рада тебя видеть, сын.
- Мама?
- Узнала, что Света ушла -
и тут же приехала тебя поддержать.
- Да как?..
- Ира позвонила.
Твоя жена уже и их достала.
О-о! Фу-у!
Это мы больше не едим.
А это мы больше не пьем.
- Значит, все-таки можно?
- Тебе вредно.
Это мне - для сосудов, для сердца.
- Расширились?
- Угу.
А ты почему не ешь?
- Это?
- Угу.
- Аппетита нет.
- Ну хорошо,
нагуляешь аппетит - вечером доешь.
Уборку надо сделать.
- Как хочешь, мама.
- Ну давай начинай,
только не шуми, пожалуйста.
Я хочу прилечь - устала с дороги.
Здесь закончишь -
переходи в гостиную.
А! Витамин С.
- Мама! Я тебе говорила
Артему денег не давать?
- Не стыдно на мать наезжать?
Он вообще-то на ботинки просил.
- Но он купил ботинки, купил - ботинки-вездеходы
для своего компьютерного героя. Ничего?
- На ботинки там чуть-чуть было,
а вообще-то - на пальто и на шапку.
Говорит:
"Шапки у всех есть нормальные".
- Во-первых, не пальто, а плащ,
а во-вторых, на твои пять тысяч
он купил себе шлем невидимости.
- Что?
- Угу.
- Ба, я его не себе купил,
а Калигуле-86.
- Кому?
- Калигуле-86, мама.
- Да это наш физрук.
Он мне за это пятерку поставил.
- Пальто...
- А где печенье?
- Вредно.
- ...специально маленькие плавки надеваешь на пляж, чтобы удивлять!
- О, ну тогда я тоже промолчу,
что ты хранишь продукты
в холодильнике до тех пор,
пока они шевелиться там не начнут.
Вот так вот...
- Ну хватит пялится в экран -
зрение посадишь. Пора спать.
- Спокойной ночи, мама.
- И тебе, сынуля.
Пока мама рядом, все будет хорошо.
Завтра дам объявление.
Свою квартиру буду сдавать...
- Не надо, мама, зачем?
Тебе будет неудобно.
Ну как? Другие соседи,
другие магазины...
Ничего, я привыкла
жертвовать собой ради ребенка.
На кухне гора посуды - надо помыть.
- Да я полчаса назад все перемыл.
- Понимаешь, опять скопилось.
Не торчи в телефоне, ну что такое?
Баиньки пора.
Илон Маск рано ложился, слушал маму - вон какой крутой бизнесмен!
Спокойной ночи.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Проходите.
- У меня есть претензии
к проделанной вами работе.
- Так, подскажите, пожалуйста,
какого рода услуги я вам оказывал:
ремонт забора,
установка унитаза, свадьба сына?
Вы составляли
генеалогическое древо моего рода.
- О, все, точно! Прекрасно.
Просто, знаете,
приходится одновременно сразу несколькими бизнесами заниматься:
то памперсы, то каперсы, то фьючерсы.
- Фьючерс - это договор
между двумя инвесторами.
- Серьезно? Спасибо,
что сказали, а то я чуть у цыган
целую "газель" не купил.
Так, что за претензии?
Красиво. Что здесь не так?
- Что не так? - Да.
- Основатель моего рода - Адам?
- Конечно.
Знаете,
вы сначала Библию прочитайте,
а потом с претензиями
ко мне приходите.
- Ну хорошо,
с Адамом - хотя бы логика есть.
- Железная - ветхозаветная.
- Тогда объясните это:
один из моих предков -
королева Бастинда? - Конечно.
- Это же сказочный персонаж.
- А вот тут вы ошибаетесь,
мой дорогой.
Смотрите,
вот ее генеалогическая ветвь. Держите.
Бастинда. О, получается,
что через Бастинду -
вы прямой родственник Горбачева.
Вот: Бастинда - Горбачев - вы.
- Допустим. Тогда вот:
почему там, где моя прабабушка,
лицо какого-то мужика?
Это вообще как?
- Действительно, она была женщина,
но с лицом какого-то мужика.
Поэтому у нее отношения
вообще никак не складывались.
Я вам больше скажу:
у нее детей не было.
Вы ее единственный потомок.
- Что за бред?!
У меня три родных брата.
- Прекрасно. От души поздравляю! Семья должна быть большая.
Должно быть много братьев.
Должно быть много сестер.
Кстати, для ближайших родственников
у меня скидка - 20%.
- Я буду жаловаться на вас в полицию.
- О-хо-хо!
У меня вся полиция прикормлена.
- Это как это?
- Это так это.
Я им беды развожу горячие.
- Встретимся с вами в суде.
- Я умоляю: где угодно,
только не в суде. Пожалуйста.
Я им там потолок перекрывал -
там очень большие проблемы,
там очень опасно.
Да ради бога! Идите!
Я еще посмотрю,
что они вам там, в суде, скажут,
когда узнают, что вы потомок
Бастинды и Горбачева. Пожалуйста.
- Чем вы тут вообще занимаетесь?
- Бизнесом.
Я чувствую, что в этой стране можно зарабатывать сумасшедшие деньги.
Я просто не знаю как.
- Спасибо за покупку. Здрасте.
Ну и что хотел?
- Я слышал, у тебя там с Иркой все непросто - какие-то споры, обидки.
Я подумал: может,
ты стесняешься признаться?
Короче, готов принять
тебя без упреков.
- Нет, тебя обманули.
Мы с Иркой весело все обсуждаем:
как лучше прибраться,
как Тему одевать,
какие компьютерные игры ему покупать. А ты чего пришел? Мать достала?
- Нет, у меня с мамой
все очень хорошо.
Мама мне помогает. Мама вообще
мне ничего делать не дает.
Мама убирает, мама готовит - по-домашнему, очень вкусно.
Даже коньяк мне домашний покупает.
- Можно побыстрее?!
- Сейчас.
Ну раз у тебя все так хорошо,
вот твой чек.
А что, мамины деликатесы надоели - соскучился по магазинному, да?
Следующий. Не задерживайте, мужчина.
- То есть ты хочешь сказать,
что ты не хочешь возвращаться?
- А для чего? Я толстая,
я тебя сериалами задолбала.
- Да где ты толстая?
Ты ни разу не толстая.
Знаешь, как нас во дворе называют? Слон и Моська. Слон - это я.
- А Моська - я.
Умеешь ты сказать приятное.
- По сериалам твоим
я даже соскучился.
Мне кажется,
что Сулейман любит Сюрем.
- А Балибей - кого?
- Балибей, кажется, - Гюзель.
- Там нет персонажа Гюзель.
Балибей любит Салиху.
Не задерживайте, пожалуйста, очередь.
- Мог бы ради меня
хоть первую серию досмотреть.
Все, не задерживайте очередь.
Лужин, спички.
- Угу, спички.
А рыба твоя мне,
кстати, очень понравилась.
Я просто завелся,
когда ты мне сказала,
что я стульчак не поднимаю,
что я носки везде разбрасываю,
что я зеркало пастой пачкаю.
Спасибо, что не сказала,
что я в кастрюлю рукой залезаю
и в паху чешусь.
- Господи!
- Он пошутил.
- Вы не бойтесь, это не одновременно.
- Он опять пошутил.
Гуля, подмени меня.
Иди уже. Пошли домой. Все, пойдем.
- Серьезно?
Спасибо.
- Я на работе, между прочим.
- Хорошо...
- Опять начинается?
Звучит песня:
"Фантазер, - ты меня называла. -
Фантазер, мы с тобою не пара".
Ты умна, ты прекрасна, как фея,
Ну а я... я люблю все сильнее.
Я люблю все сильнее".


Серия 4

- И плавно, плавно! Вот.
Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.
Корпус - вот здесь гнемся, вот.
И рука идет плавно.
Фантазер, а мы с тобою не пара".
- Чему тут учиться, я не знаю.
Смотри, первый раз пришли,
а у меня уже лучше всех получается.
- Подбородочек вот здесь выше.
- Одни дилетанты.
- С чего ты взял-то?
- Бальные танцы - это спорт?
- Ну.
- Посмотри на них. Я здесь
единственный в спортивном костюме.
- Ты и в больнице в нем был. Хорошо.
Если давление скаканет,
переодеваться не надо.
- Нормально. Танцуем.
- Активнее бедрами. Грудь вперед.
- Светлана, вы молодец!
Чувствуете ритм.
- Естественно.
- У нас скоро городской конкурс
"Вторая молодость".
Вы можете поучаствовать
и даже выиграть денежный приз
в 100 тысяч рублей.
- Мы подумаем.
- Да чего тут думать?! Мы в деле.
За 100 тысяч я здесь
любого перетанцую.
Водички попью. 100 тысяч!
- Светлана, если откровенно, -
у вас есть все шансы на успех,
но надо поменять партнера.
- Вы говорите как моя мама
30 лет тому назад.
А если этого поднатаскать?
- У вас до конкурса пара недель,
а не пара лет.
Как бы вам помягче сказать...
Олег любит дергать конечностями,
как надувная кукла на ветру.
Я бы на вашем месте обратила внимание
на Петра.
У него нет пока партнерши и одышки.
Так что подумайте.
- Подумаю.
Лужин, что ты делаешь?
- Подожди. Это серьезно.
Говорят, обнаружена какая-то
подозрительная активность на счету.
- На каком счету? У тебя там ноль!
Это мошенники.
- Мошенники?
- Говорит начальник службы
безопасности вашего банка.
Прошла подозрительная операция.
- Вам нужно перенести все ваши деньги
на новый счет.
- Сейчас я дам вам безопасный счет.
- По вашему счету прошла
подозрительная операция.
- ...Номер вашей карточки
и три циферки с другой стороны.
- Без лоха и жизнь плоха.
- Ни фига себе!
- Че по темЕ?
- 20.
- Шо 20? Где 20?
- 20 раз послали.
Как у тебя все получается, Сиплый?
- Потому что подход к людЯм нужен.
По-человечьи как-то надо с людЯми.
Учись, пока я живой.
Алло, тишина в хате.
Будет мастер-класс.
Для людей с ограниченным словарным
запасом - памятка.
Тебя касается особенно.
ЗвОним Антонине Никитичне.
Включаю на громкую.
- Алло.
Сипло: - Алло. Кхм.
Красивым баритоном: Алло.
Антонина Никитична, здравствуйте.
- Да?
- Служба безопасности вашего банка
звОнит.
- Ой, а какого банка?
А то у меня миллион в одном банке
и 50 тысяч в другом.
- Ясен пе... Естественно, того,
где миллион, Антонина Никитична.
По вашему счету произошла
подозрительная операция.
Нам нужно срочно спасать ваши деньги.
- Да как спасать-то, милый?!
У меня ж там все мои деньги:
и рубли, и баксы!
Зятя юани тоже у меня.
- Сейчас я вам продиктую
безопасный счет,
куда надо будет перевести
все ваши деньги.
- Да как перевести, сынок? Я ж не
умею. У меня и телефон-то кнопочный.
- Вы мне должны назвать номер
вашей карточки,
а если вы карточку перевернете,
там будут три маленькие циферки.
Вы мне их назовете.
- Сейчас. Сейчас назову.
Да господи!.. Очки-то с утра
не найду, куда дела!
А пока найду, эти мошенники все же
украдут, а я только квартиру продала!
- Так, Антонина Никитична,
что надо делать?
Надо срочно бежать
до ближайшего банкомата,
оттуда вы мне позвОните,
и я уже скажу, что вам делать.
- Сейчас. Ой! Только вот куда же
я со своими ногами-то?
Артрит же у меня, сынок. Я не дойду.
Может, вы на такси переведете
соседке моей, а я перехвачу у нее.
- Сколько там на то такси надо?
- Да две тысячи, сыночек.
- А что такое дорогое у нас такси?
- Так я ж на даче, сыночек,
а до города далеко.
Может, мне сына попросить,
чтоб отвез?
В основном его деньги!
От налоговой прячет.
- Никому не надо звОнить. Сейчас.
Антонина Никитична, давай быстро...
- Сиплый...
- Диктуй мне, куда переводить
на такси.
- 8-958-342-16-57.
- Все. Все перевел. Садись и езжай.
Быстрее.
Шо?
Шо такое?
- Без лоха и пенсия плоха.
Следующий.
Работаем, работаем, девочки.
Активнее.
Курочка по зернышку клюет.
- Света!
(Звучит танго.)
- Ну что ты, Света?
- Лужин, ты вообще музыку слушаешь?
- Света, ты извини, я танцую.
Я не могу одновременно и танцевать,
и слушать музыку.
Танец - это язык тела.
Просто язык моего тела
ты не понимаешь. Извини.
- А мне кажется, твое тело говорит:
"Не надо больше, не мучай меня!"
- Здрасте! А сто тысяч?
Я уже все распланировал.
Двадцаточка идет тебе на хозяйство.
- А восемьдесят?
- На восемьдесят я открою
свою школу танца.
- А если мы не выиграем?
Ну, засудят нас!
Мне кажется, эти танцы отвлекают тебя
от поиска работы.
- Наоборот, помогают. Представь,
я прихожу на собеседование:
у меня грудь колесом,
у меня спина прямая,
у меня в глазах танго,
здесь 80 тысяч. Все!
Консьержем точно возьмут.
- Слушай, а давай мы твои тренировки
на твою страницу выложим?
Пусть все видят, что растет
новый Михаил Барышников. Давай.
- Ну, пор Барышникова не знаю,
я все-таки поздно начал.
Не хочу конкурировать.
Идея хорошая, очень.
(Звучит танго.)
Чего пишут?
"Олег: "Куда деньги на лечение
скидывать?" Мерзавцы!
- "Внимательно осмотри тело.
Очень похоже на укус клеща".
Правда, гады какие-то.
- Хвалят, смотри.
"А по-моему, неплохо".
- А тут продолжение:
"По-моему, не плохо, а прямо ужасно".
Лужин, да не расстраивайся ты, ну.
Тебя же всегда не за танцы,
а за ум ценили.
Пока не уволили, правда.
- Плевать я хотел на их комментарии!
Все, пойду тренироваться.
- А пиво-то зачем?
- А я слышал, что Барышников пил.
В новостях передавали.
- В каких новостях?
- В хороших новостях.
Где пьют и не трындят.
- Мужчина, студию покиньте.
Или, если вы эксгибиционист,
подождите, пока у меня будет обед.
- Ха-ха.
Я ж для маскировки. Я не понимаю
вообще, как ты по городу ходишь.
Нас же люди ненавидят за то,
что мы им эти хреновые новости
каждый день рассказываем. Они нас
с ними ассоциируют, естественно.
- Главный редактор почитал
сегодняшние новости
и просил добавить позитива.
Так что ты у нас сегодня
за позитив отвечаешь.
- Какого позитива?
Где ты видела вообще позитив?
Почему я? У меня ипотека!
Я последние 15 лет без позитива живу.
- Пять секунд до эфира.
Выкручивайся, иначе тебя уволят.
- Нормально. Ну хватит уже, правда!
- Пять, четыре, три, два, один. Эфир!
- В эфире программа "ЧП" и мы,
ее ведущие: Антон Самойлов...
- ...И прекрасная Елена,
она же Радимова.
Всем привет в этот
распрекрасный денек!
- Итак, к новостям. На улице Ленина
случилось страшное ДТП,
в котором пострадало полтора десятка
автомобилей.
- Какая хорошая новость
для нашего автосервиса!
Сразу 15 клиентов за один день!
Я поздравляю мастеров
кузовного ремонта.
Пожалуйста.
- Новый коррупционный скандал:
мэр Дальнегорска украл
из местного бюджета 5 миллионов.
- А мог 25 - как мэр Ближнегорска.
Так что это хорошая новость.
И мы идем дальше.
Пожалуйста.
- Бесчеловечное преступление
против братьев наших меньших.
Из городского зоопарка
похищен страус.
- Это потрясающая новость
на самом деле!
Ведь сегодня замечательная погода
для шашлыков.
- Продолжать?
- Да, конечно.
- В опасности самые незащищенные -
это дети.
Здание школы номер 49 признано
аварийным: требуется замена крыши.
- У нас все для детей, и я уверен,
что занятия на свежем воздухе
пойдут ребята на пользу.
А мы идем дальше.
- Интриги мирового спорта.
ВАДА обнаружила
в крови российского спортсмена
допинг.
- И все?! Как хорошо,
что ВАДА так плохо ищет.
Хорошие новости продолжаются.
- Ну что ж, и о погоде. Предупреждаем
о предстоящих катаклизмах.
Синоптики прогнозируют в этом году
наводнение.
- Наконец-то серфинг, ребята!
Покатаемся на бананах.
Что у нас дальше? Еще одну хорошую
новость какую-нибудь, пожалуйста.
- Уважаемые телезрители,
мы получили экстренную новость.
Скоропостижно скончался главный
редактор нашей компании
Никитин Валерий Арсеньевич.
- И это замечательно!
Потому что в свои 53 года
через каких-то девять дней
Валерий встретится с Толстым,
Пушкиным, Лермонтовым -
и далее по списку.
И с этим мы искренне поздравляем
родных и близких счастливчика!
- Уходим на рекламу.
- Пошел тренироваться.
- Ой, мамочки мои...
- Что ты ржешь?
- А что? Нет, неплохо.
Я в том году когда лампу
менял тут, в гараже,
меня так долбануло током!
Меня так же плющило и колбасило.
- Дурак. Я тебе показываю танец,
который мы со Светкой готовим
для конкурса "Вторая молодость".
- Да ну не очень.
Это не вторая молодость -
это девятая или пятнадцатая.
Я когда в школе учился,
у нас техничка была -
когда она полы помоет, ее из-за
радикулита вот так же во все стороны.
- Что ты предлагаешь?
- Сядь.
Буду с тобой честен.
- Сволочь. Все-таки это ты
мою дрель спер, да?
- Сейчас не об этом.
Сейчас надо о главном думать.
Вот этот конкурс прошлогодний
я по телевизору мельком посмотрел.
Скажу я тебе, там ребятки серьезные.
Поэтому вам со Светкой надо
как-то хитростью, как-то...
- Как, Сережа?
- А может, шуточный танец, а?
Что? Светка в костюме бюстгальтера,
ты в костюме носка.
И вы так крутитесь, крутитесь,
как будто в барабане
стиральной машины. А?
- Сам ходи в костюме носка.
А ты, собственно говоря,
в нем и ходишь все время.
- Ладно. Вот еще такой вариант.
Вы со Светкой в форме нашей сборной
по футболу стоите, но грустные,
и музыка должна играть грустная,
как будто вы стоите и ждете,
что вас кто-нибудь когда-нибудь
куда-нибудь позовет.
А тут я выбегаю
в форме сборной Кыргызстана.
- Все понятно.
Да ладно, бог с ним,
с этим конкурсом.
Не такие там великие деньги.
Я тебя умоляю - сто тысяч.
- Что? Сколько?
- Сто.
- Дурак совсем? Что ты молчал-то?
Сто тысяч!
Да я тебя сейчас сам обучу
за полчаса. Но десятка мне.
- А ты уверен, что ты умеешь?
Потому что ты как-то
неуверенно ходишь, Сережа.
- Что там уметь?
Главное в танце, запомни, -
ноги должны струиться
независимо от тела.
Что я тебе объясняю? Вон в интернете
знаешь сколько видеоуроков по танцам!
(Звучит танго.)
- Раз-два-три... Это я сейчас веду.
- Молодец. Но я веду тоже.
- Серый, я чувствую,
что у меня получается. - Ну!
- Значит, не во мне дело.
Это Светка портачит, понимаешь!
Ты танцуешь как Барышников.
- Струюсь.
- Ты бог.
- Олег Анатольевич!
- Да-да?
- Вы что делаете? У вас же жена есть.
- Ты что, с ума сошла?
Он меня танцам учит.
- Ты с ума сошла?
Он мне 10 тысяч рублей заплатит.
- Ой, еще и за деньги.
Все вашим женам расскажу!
- Стоять!
- Стоять!
- Олежа, танцы на сегодня
закончились.
Моя Людка - баба несовременная,
она ни фига не поймет.
Я просто на той неделе бухой
с Петровичем тут боролся,
а сегодня с тобой танцую.
Тенденция...
Гульнара, стой!
- Сережа!
Ну и ладно. А я выиграю на конкурсе
и буду на такси в булочную ездить.
Так, ну что, где-то здесь.
Да ладно?
Похоже, наврал я сегодня инспектору,
когда сказал,
что ничего не употреблял.
- Очень смешно. Я просто аниматор.
Опаздываю на день рождения.
- Это как же себя надо вести, чтобы
тебе на день рождения такое подарили?
- Вообще-то это Хагги-Гагги,
его дети любят.
- Вы договаривайте. Его дети любят...
палкой лупить,
чтобы оно куда-нибудь убежало.
- Зато вы меня за 200 рублей
туда везете,
а мне там за час
четыре тысячи заплатят.
- Но я тебя в "Синюху" везу,
а там из этих четырех тысяч
в таком виде трешечку
ты на лекарства потратишь.
- Давайте поезжайте уже.
- О, я смотрю,
у тебя тут тариф "Вместе".
Сейчас еще пассажира возьмем.
- Поезжайте-поезжайте, я тороплюсь.
Господи!
- Что, допрыгался, демон?
Сейчас тебя изгонять будут.
- Да ну что вы. Это...
Хагги-Гагги, его дети любят.
- Понятно?
- Интересно. А кстати,
вы ж по одному маршруту едете.
Что там за мероприятие такое,
даже интересно?
- Давайте уже молча поедем.
- Да пожалуйста.
(Включает радио.)
Звучит песня:
"...Большой и звездно-снежный.
Как здорово, что все мы
здесь сегодня собрались..."
- Действительно. Когда еще
так соберемся одной компанией?
Зараза! Вот так и знал,
что остановит.
- Здравия желаю! Употребляли?
- Да ну, командир, ну что...
- Здрасте. - Здрасте.
- Хотя я сейчас
даже сам в себе не уверен.
- А это Хагги-Гагги,
его сильно дети любят.
- Не-не, я демон.
Вы проверьте у него страховку.
- Батюшка, вы скажите ему вообще,
что это не по-христиански.
- Товарищ инспектор,
отпустите нас, пожалуйста,
мы очень торопимся.
- Ладно. Поезжайте.
Но у меня есть маленькая просьба:
не могли бы вы на обратном пути
этот участок дороги освятить?
Седьмой час стою -
ни одного нарушения.
- Решим.
- У нас тогда тоже просьба:
не могли бы вы
по рации там своим передать,
чтобы нас не тормозили?
А то мы в таком составе
на всех постах стоять будем.
Или пусть на крайняк вон Хагги-Гагги
на поражение мочат, стреляют.
- Решим. Счастливого пути.
- Такси - это не мое.
(Звучит танго.)
- Я извиняюсь! Так, я не понял,
что происходит, а? Не понял.
- А что происходит? Ты подзадержался,
Петр тебя подменил.
- Петя, я вот никак не соберусь
дома унитаз прочистить.
Не подменишь меня?
- Если честно, я не против:
я в сантехнике разбираюсь.
- Он еще в сантехнике разбирается.
Потрясающий мужчина!
- Товарищ хореограф,
а вы не могли бы Петю
ну на секундочку отвести?
Мне с женой поговорить надо.
- Да, конечно, хорошо.
- Только давай, Лужин, без сцен!
- Не. Слушай, подумал -
ты должна танцевать с ним.
- В смысле? А ты?
- Ну я там за 30 процентов
от выигрыша готов потерпеть,
пока ты будешь с ним
в конкурсе участвовать.
- Лужин, ты у меня такой понимающий.
Зовем? Петр!
- Петя! Иди сюда.
- Да.
- Так, значит, Петя.
Вот послушай. Я разрешаю
тебе танцевать с моей женой,
но с условием - как в музее:
руками не трогать.
- А как танцевать танго, если нельзя
дотрагиваться до партнерши руками?
- Ну как в контактном зоопарке.
Трогать можно, просто лишнего
не позволяй себе, и все.
- Понятно. Только сейчас возникла
одна проблема.
- Какая проблема?
- У меня уже есть партнерша.
- Знаете, я тоже
решила поучаствовать.
Петя, нам нужно репетировать.
Светлана, я вам желаю удачи
на конкурсе.
- Всего доброго.
- Вот жучка, а!
- Увела у меня мужика.
В смысле, партнера.
Давай! Лужин, активнее.
Бедрами крути.
Помнишь, она говорила? Вот.
Давай, чувствуй ритм.
- Я чувствую ритм... учащенный,
Света. Может, перерывчик?
- Слушай, а может, мы поддержку
сделаем? Эффектно будет.
Давай, вставай вон туда.
Я сейчас на тебя прыгну,
а ты меня вот так покружишь.
- Так я и так кружусь частями,
голова в основном.
- Лужин, соберись, а.
Давай на раз, два...
Три!
Серега! Спасибо, что пришел.
- Ну что, где он?
- Там.
- Екарный ты бабай!
- Вот.
- Олежа, родной,
как тебя угораздило-то?
- Вот видишь, Сереженька,
Света когда-то в загсе поклялась
любить меня и в здравии, и в болезни.
Болезни не было,
так она решила ускорить.
- Ну прости, Лужин.
Ты знаешь, он как-то так упал.
Что делать, я не знаю.
- Воды мне хотя бы дать.
- Сейчас, Олеженька, сейчас.
- Сколько пальцев?
- Слушай сюда.
Сейчас валим в аптеку, покупаем
все для гипса, и оттуда - в гараж.
С инвалидом же она не будет
танцевать, да? - Чего?
- А не будешь задавать
лишних вопросов -
дрель можешь не возвращать.
- И сверла тоже?
Света! Нам в травмпункт надо.
- Так... Получается,
икс в 45-й степени.
- Папа, это задача 4-го класса!
- Ну конечно, не мог поезд,
выйдя из точки А в точку В,
потратить на путь икс в 45-й степени!
- Это что за изверги
эти задачи придумывают?
Если даже ты, профессор математики,
не можешь решить,
что ребенок решит?!
- Сынок, а в интернете какой ответ?
- Компьютер виснет, как только
я "решение задачи" завожу!
- Ну что?
- Я выбежал из Москвы,
начал движение в точку В
со скоростью 10 километров в час.
- И что получил?
- Кренделей от машиниста поезда
в 45-й степени я получил!
- Все, я звоню маме Лены Ивановой.
Она даже метеорит один раз нашла
на урок труда.
Задачу точно решит.
Алло, да! А можно...
Школьная, 65.
- Что "Школьная, 65"?
Там ответ спрятан?
- Нет. Это адрес больницы,
куда попала мама Лены Ивановой
после решения этой задачи.
- Нашла!
- Ответ?
- Знахарку. В Рязани нашла.
Слепая и глухая. - Во!
- Зато дружбу России с Эритреей
с точностью до дня предсказала.
- Собираемся, выезжаем.
- Все, все. - Давайте, дети!
- Сыночек, давай, бежим.
- Что, мать, думаешь, поможет?
- Поможет.
Она из автора этого учебника
демонов изгоняла.
- Дай бог. Дай бог!
- Да.
Шепотом: - Олег, ты чего?
- Я еще не досмотрел.
(Звучит рок-н-ролл.)
- Света, что-то у меня эта нога
так разболелась.
- Лужин, не ной. Мы же договорились
пойти на этот конкурс вместе.
Ну и что, что 1-е место не выиграем?
За 2-е и 3-е тоже деньги дают.
- Да? - Да.
- Иду на это только ради тебя.
- Встречаем следующую пару
конкурсантов:
очаровательная Светлана Лужина
и ее партнер Фантомас!
(Звучит музыка.)
(Одобрительные возгласы,
аплодисменты.)
- И 1-е место единогласным
решением судей достается
Фантомасу и Светлане!
(Овации, торжественная музыка.)
Ура!
- Света, я это, признаться тебе хочу.
- Слушай, я знаю, ты кастрюлю щей
забыл в холодильник поставить,
и они прокисли. Давай не сейчас.
- Да при чем тут это?
Нас вот все поздравляют -
а мы же нечестно выиграли.
Я тебя обманул. У меня нога-то целая.
- Лужин, это поправимо.
(Звук удара, хруст.)
- А-а-а!..
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 5

- Я догоню. Олег, ты что тут делаешь?
- Ворую. Что я здесь делаю!
Грузчиком работаю, Светочка.
Вот устроился.
У меня зарплата 30 тысяч рублей
и 4 любых просроченных товара
на выбор - пожалуйста.
А еще! Если кто-нибудь
из грузчиков помрет,
может быть, дадут униформу.
- Ну какой из тебя грузчик?!
У тебя же спина, у тебя же почки!
У тебя из всех органов -
только мозг был здоровый,
пока ты в грузчики не пошел.
- Так работаем.
- Давай. Инвалидность, может, дадут -
пенсию будешь получать.
Да перестань ты!
Послушай, у меня есть идея:
давай ты директором отеля пойдешь.
- Какого отеля? Я тоже, знаешь,
в какой-нибудь задрипанный отель...
(Звук лопнувшего помидора.)
...тоже не пойду, извини, конечно.
- Хорошего отеля!
Наша квартира:
будем сдавать спальню посуточно.
- Здрасте! А спать мы где будем?
- В гостиной!
- А это... где мы будем?
- Раз в два месяца можем не заселять.
- Раз в два месяца?
Я лучше грузчиком, ладно?
- Давай-давай, только баланс держи,
а то будешь как наш главбух
после корпоратива.
(Слышен храп.)
- Здравствуйте!
(Храпит.)
Здравствуйте.
Я Николай Проскуряков, бухгалтер.
Вы просили прийти
по поводу моего резюме.
- Спасибо, что пришли. Очень приятно.
(Храпит.)
Я вас слушаю.
- Доброе утро!
- А что, уже утро?
- Да.
- А вы у нас?..
- Николай Проскуряков.
- Проскуряков. Видите ли, Коленька,
мы вчера отмечали день работника
елочно-украшательной промышленности,
поэтому как-то вот так вот...
(Храпит.)
Да-да, я слушаю.
- Я вам резюме выслал.
- Да-да-да, резюме.
Огромное спасибо,
все обязательно прочитаем.
Всего вам самого доброго.
С наступающим.
- Но вы сказали, что уже прочитали
и хотели со мной поговорить.
- О чем?
- О резюме.
- Прочитали. - И?
- И отправили... высшему руководству.
- А оно?
- Тоже прочитало.
Вот это же оно, правильно?
- Нет.
- Ах вот ты где!
- Нашли?
- Да. Представляете, всю ночь
искали-искали, искали-искали...
Коля, что мы еще ищем?
- Мое резюме.
- Правильно. Это же надо!
Это вы специально собрались,
утром оделись и приехали
в такую рань, да?
Что это?
- Резюме.
- Резюме. Пожалуйста, вот.
Вот написано все: "Отказать".
Всего вам доброго.
Вы нам не подходите.
- Вы сказали:
"Отличное резюме! Приезжайте".
Я приехал из соседнего города
на первой электричке.
- Вот в этом и состоит
политика нашей компании:
никогда не отказывать соискателю
по телефону.
Это нонсенс! Это скотство.
Только вот так.
Вот так вот, очно.
- Вы что, издеваетесь, что ли?!
- Тихо. Ну люди же спят. Тихо.
(Слышен храп.)
Шепотом: - Вы издеваетесь?
Вы позвонили в два часа ночи
и сказали, что вам нравится резюме,
что я симпотный,
потом долго хохотали.
- Ну я вообще такая веселая.
- Сказали, чтобы я бросал все
и срочно приезжал,
иначе вакансия уплывет.
- Так надо было все бросить
и приехать -
и работал бы с нами, Коля.
А так приехал другой человек. Все.
- Вы что, взяли кого-то другого?
- Что, я дура, что ли,
стриптизера на работу брать?
Я эту вакансию приберегу для 8 Марта.
Колечка, вы, пожалуйста,
к этому времени
как-то приведите себя в форму:
как-то подзагореть нужно,
подкачаться.
Коля, а самое главное -
не опаздывать.
Потому что был же уже прецедент.
И запомни, Николай,
у нас в компании железная дисциплина!
- Хотя нет, лучше директором отеля.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара.
"Фантазер".
- Ой-ой-ой! Ну больно же, ну!
- Невыносимо. А я тебе говорила,
не надо эти ящики таскать.
(Стук в дверь.)
- Наверное, постоялица.
Иди сама: я сейчас не в состоянии
с пожилыми посторонними тетками
разговаривать.
- Я ее анкету видела -
мы с ней одного возраста.
- Ну так ты же не посторонняя.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
Вы Женя, которая на фестиваль
здорового питания?
- Да, это я.
- Я думала, вы постарше...
- Ох... Спасибо!
- ...выглядите.
- Здоровое питание, фитнес -
и вы тоже так будете выглядеть.
- Добрый день! - Здрасте!
- Олег. Совладелец.
- Женя. Очень приятно.
- Очень приятно. Взаимно.
Просто подумал не бросать тебя -
все-таки совместный бизнес...
Позвольте чемоданчик?
- Спина не болит?
- Абсолютно.
- Да я сама донесу. - Да?
- Конечно. Куда?
- Туда.
- Спасибо.
- Лужин!
- Хотел лебедя поправить.
Все в порядке? Все устраивает?
- Да.
- Подождите, не насыпайте!
Хотите, секретом поделюсь?
- Ну?
- Если не доводить воду до кипения
и сначала обдать заварочный чайник
горячей водой...
Выливайте.
...то напиток будет
намного ароматнее.
- Хм... Нет, мой муж
эту недокипяченую бурду
для одиноких эстетов пить не будет.
- Как чаем-то вкусно пахнет!
Ты что, новый чай купила?
Ты всегда такой бери,
а то пьем какую-то бурду.
- А вы мне какую полку
в холодильнике выделите?
Где вялые огурцы
или где засохший сыр?
- Почему засохший-то?
Это для натирания в салат.
- Полку какую, тебя спрашивают?
- Вторую берите.
- Вторую, пожалуйста.
- Я раньше тоже
никудышной хозяйкой была.
Всему в интернете научилась.
- А вы не замужем?
- Я была, но в разводе.
- Что, муж учиться не захотел?
- Я бы захотел.
- Лужин, ты как старый...
боксер, которому кажется,
что он еще умеет драться,
если ему напомнят, как это делается.
- Физкульт-привет, спортсмены!
Раздевалочка свободна?
- Папаша,
душ Шарко за стенкой,
а здесь боксеры тренируются.
- Что, Витек, не узнал?
Это потому что я нос сделал.
А вот так?.. Здорово!
- Колян! Е-мое!
Ты, что ли? Здорово, братуха!
- Привет, брат.
- Ты что, какими судьбами-то?
- Да вот,
решил в большой спорт вернуться.
- Зачем?
- За кем!
Ты же бои ведешь,
организуешь, все такое...
Найди мне бой, старичок.
- Старичок, ты чего?
Где я тебе другого такого
сумасшедшего старичка найду?
- Чего ты? Я в форме.
Смотри: двоечка, джеб, апперкот.
Видишь?
- Не вижу.
- Ну я все термины помню, Витя.
- Так ты и целину,
и Карибский кризис помнишь.
А дальше-то что?
- Что?
Давай, ставь меня против
самого молодого. Кому навалять, а?!
- Тихо-тихо-тихо...
Ты в зеркало-то на себя посмотри!
Ты ж даже взвешивание не пройдешь:
у нас весов с такой шкалой нет.
- Ну проигравший же
там тоже что-то получает.
Кроме люлей, естественно.
- Тебе деньги, что ли, нужны?
Так один фиг
они все на лечение уйдут.
Я вот смотрю на тебя:
у тебя одышка, у тебя давление.
- Не без этого. Но ничего, выстою!
Давай ставь меня. Вот...
Вот против этого. Давай вот этого.
- Ты что, дурак совсем?!
У него удар - под тонну.
А если он тебе по печени попадет?
Тем более по твоей печенке же
тяжело промазать.
- А-а! Уф...
А бог с ней,
она и не такое видала.
А я и бумагу уже подписал,
что, в принципе, никаких претензий,
если что...
- Коля!
- Это квитанция на ЖКХ...
- Коль!
- Нет, это рецепт...
Вот, смотри. Все.
- Коля, ты... ты вообще
хоть что-нибудь видишь?
- Вот если так - да.
- Пойдем, я тебе лучше покажу,
где выход. Пойдем, родной.
- Старик, я прошу тебя:
дай мне этот бой.
Хочу красиво из большого спорта уйти.
- Ладно.
(Гонг.)
- Давай-давай-давай, заноси.
Надо ж так в деньгах-то нуждаться!
Потерпи, родной!
Потерпи, скорая уже едет.
Аккуратно! Пошел вон отсюда!
- Как я?
- Ты молодец.
Ты почти целый раунд продержался.
На вот.
- Что это?
- Деньги.
- Дай мне - в моей куртке - телефон.
- Сейчас.
- Найди в контактах - "Жена".
- Есть.
- Нажми.
Люсенька! А я в этом году
огород копать не смогу.
Ну найми кого-нибудь.
Люся, денег навалом!
И себе там что-нибудь ку...
- Коля, Коля! Коля...
- Я занимаюсь.
Двоечка, хук, апперкот.
- Ну и что ты тут
два часа-то уже сидишь?
И почему микроволновка там?
- Слушай, Женя
как-то так интересно хлеб пожарила -
вообще без масла, но очень вкусно.
- Без масла? Фу!
Давай забирай свой холестерин -
пойдем большой телевизор посмотрим.
Что ты в маленький уперся?
- Да Женя здесь что-то убрала,
что-то переставила -
вроде ничего особенного,
но так уютно стало.
Я здесь футбол досмотрю.
- А что там досматривать?
"Зенит" выиграл - 2:1.
Это же не прямая трансляция.
- Вот зачем ты мне сейчас
это сказала?!
Я специально "Новости" не смотрел.
Что мне теперь делать?
- А что-нибудь другое посмотрим.
Здесь же так уютно.
(Сигнал входящего сообщения.)
- Да иди ты!
(Сигнал входящего сообщения.)
Дурак я любопытный.
Голосовое сообщение:
"Олежа, срочно нужно 500 рублей.
Завтра утром отдам".
- Серый, где я тебе сейчас, ночью,
деньги достану? Спать иди.
Голосовое сообщение: "Олежа,
а когда тебя менты пьяного задержали,
я приехал с деньгами тебя выручать".
- Вообще-то, есть один способ,
но он очень трудный, очень.
Голосовое сообщение:
"Тяжелее, чем тогда - у спящей жены
из лифчика деньги доставать?
У меня такого еще не было".
- Олег Анатольевич...
- Да-да, Женечка.
- Я конечно сразу поняла,
что вы смотрите на меня
как-то по-особому, но не думала,
что это произойдет именно так.
- Женечка, вы неправильно
меня поняли.
Я не хотел вас будить.
- Лужин, ты ничего не перепутал?!
- Он сам пришел, я не давала повода.
- Заткнись!
- Света, это совсем не то,
что ты подумала.
Я пришел заначку свою забрать, и все.
- Из нее? Ночью?
- Серега послал мне эсэмэску:
попросил одолжить до утра 500 рублей.
Вот я здесь.
- Покажи переписку.
- Покажите ей переписку.
- Я ее стер.
Я просто испугался,
что будет как в прошлый раз,
когда ты прочитала. А, сейчас.
Сейчас, сейчас.
Алло, Серый, ситуация обостряется.
Быстро дуй сюда с телефоном
с нашей перепиской.
Как - удалил?
Ссыкло ты подкаблучное, понял!
Хрен тебе, а не 500 рублей!
Света, ну я не знаю,
как тебе доказать.
Ну как ты себе представляешь?
Что я в этих старых трениках
и в семейных трусах
пришел такую женщину соблазнять?
- Меня ты так соблазнял.
- Это другое: тебя я люблю.
- Вы закончили?
- Заткнись!
Лужин, может, ты встанешь?
- Конечно. Извините, Женя.
- Олег Анатольевич, может, как-то...
- Ну что, тянем-потянем,
вытянуть не можем?
- Какая пошлость, Света!
- Тьфу!
(Актеры бурно переговариваются.)
- Друзья мои!
У нас в театре проблема.
У нас в бюджете образовалась дыра,
и нам нужно кого-то уволить
из сказки "Репка".
- А может быть, коньяк
уберем из сметы?
- Танечка, Танечка!
О роспуске всей труппы речь пока,
слава богу, не идет.
Какие еще предложения?
- У меня есть хорошее предложение.
Мы должны уволить Мышку.
Ну а что?
Он приходит позже всех,
"тянем-потянем" делает
на 15 раз меньше, чем я.
А я заслуженный артист, Аркадий,
я не могу тащить на себе всю труппу.
- Да если бы не я,
хрен бы вам, а не репка!
- Толя! Толенька, Мышка прав.
Ведь именно он, Мышка, украл для нас
с предыдущего места работы
костюм репки.
- И через весь город вез в маршрутке!
- Да, это заметно.
- Толя, что мы до этого тянули?
Мы тянули костюм хрена.
И на реплике
"Вырос хрен большой-пребольшой"
в зале раздавались нездоровые смешки.
(Хихикает.)
Вот. Идиотка.
- Знаешь, Аркадий,
зато на моей реплике
"Дед хрен тянет-потянет,
а вытащить не может"
раздавались аплодисменты!
- Толя...
- А давайте уволим Жучку!
Спать с режиссером
могут и другие животные.
- В смысле? А чего это вдруг
кто-то будет спать с моим мужем?
Не поняла. Аркаша!
Давайте Репку уволим.
Ну серьезно,
я задолбалась ее вытаскивать -
то из депрессии, то из ментовки,
а сейчас вот из запоя.
У нее даже слов нет.
Репка: - У меня нет слов?
- Замолчи. - Я придумала:
а давайте обойдемся без внучки?
- Спасибо тебе, дружочек,
за понимание.
- А я вообще-то не про себя.
Я про вашу внучку,
которая тут в гардеробе работает.
А у нас уже 4 года нет дверей
и все сидят в куртках - ничего?
- А вообще, Аркадий Венедиктович,
а может, мы вас уволим?
А то как-то странно получается,
что у нас дыра в бюджете
образовалась тогда,
когда у вас исчезла дыра в зубе.
- Не сметь, тварь! Молчи, животное!
Этот зуб мне подарили мои почитатели!
Репка: - У меня нет слов!
- Замолчи ты уже!
- Хватит уже, надоел!
- У тебя нет слов?
У тебя нет слов, потому что ты
в сказке "Мойдодыр"
в образе Утюга приставал к Мочалке!
У тебя нет слов,
потому что ты даже Яйцо не можешь
сыграть в "Курочке Рябе"!
Ты не артист - ты овощ! Тьфу!
Репка: - У меня нет слов!
- И не будет! Ты достал уже всех!
Чтоб ты сдох!
(Выстрел.)
- Толя... Толенька, я прошу тебя,
посмотри, что там?
Что там внутри, что там?
- А почему я?
- Ты мой кум. Посмотри, Толя.
- О боже!
- Что там, Толенька?
- Ах!
- Толя, Толенька, без подробностей.
- Ну что, друзья мои, видите, как-то
вот само собой все и разрешилось.
Артиста у нас как бы нет,
а репка у нас есть.
Артист собою закрыл дыру в бюджете.
Как говорится, эта сказка
со счастливым концом.
- При чем тут "Репка"?
- Ах!
(Стук в дверь.)
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Я Александр,
онлайн бронировал вашу комнату.
Меня в местный музей утюга
реставрировать пригласили.
Звонок не работает - я могу починить.
- Не надо, я чинил вчера.
- И позавчера, и позапозавчера.
- Сюда?
- Да.
- Ой! - Да нестрашно.
- Извините.
Ничего, я в компании "Муж на час"
работаю, я отремонтирую.
На зубочистке они плохо держаться,
лучше саморез.
- Что вы говорите!
Да не надо, не надо.
- Вы просто поймите меня:
если я вижу, что где-то
что-то поломалось или не работает,
то я уснуть не могу, пока не починю.
- Тогда вы у нас не выспитесь.
Пойдемте, я вашу комнату покажу.
- Я потом починю.
- Куда пошла?
- Лебедя доделаю.
По телевизору: "Какая атака!
Какой удар по воротам!
Сейчас невнимательно сыграли
наши защитники..."
- Лужин... Лужин!
(Выключила телевизор.)
- Света, елки-палки, пять минут
осталось до конца! Такой матч!
- Тихо! Слушай.
- Да ничего я не слышу.
- Холодильник не гудит!
- Я тебе говорил:
оно само как-то пройдет.
- Нет, не само, это Саша починил.
Оказывается, он просто неровно стоял.
- Вот здесь я как инженер
с ним абсолютно согласен, потому что
если угол наклона был критический,
то это давало повышенную
нагрузку на механизм
и на систему охлаждения.
Очень может быть.
- Вот Саша так и сказал:
"Муж ваш очень умный,
раз он руками
ничего делать не умеет".
- Саша так сказал?
- Да. А потом он сказал,
что починит ножку стула
и научит тебя,
как быстро и легко чинить бачок.
- Не надо! Я люблю из ведра смывать.
- Слушай, хочу в магазин метнуться
баранинки купить,
чтобы свое фирменное рагу сделать.
Ведь настоящего мужика
надо нормально кормить.
И творожку тебе заодно захвачу.
- Света, если бы ты меня
кормила бараниной,
я бы пошел привел нормального мужика,
и он бы все починил.
Саша то, Саша се,
Саша пятое, Саша десятое...
Убил бы!
- Убей. Сядешь.
(Напряженная музыка.)
- Проходим.
- Коля... - Оля...
- Колечка... - Олечка...
- Колечка! - Олечка!
- Коля, Колечка! - Оля!
- Садимся.
- Ты очень похудел,
ты плохо выглядишь. Ешь.
- Они забирают у меня
все самое вкусное и съедают.
- Так, потом поешь.
- А еще они заставляют
стирать их белье.
- Говорят, что тяжело
только первые три года,
а потом - полегче, полегче.
- Я слышал, что если выбирать
самого здорового,
подойти к нему и ударить,
то можно стать авторитетом.
- Ты больной? Ну скажи,
ты совсем больной, что ли?
- Я тогда ничего не знаю,
я ничего не понимаю.
- Коля, они тебе не ровня.
Ты кандидат экономических наук!
Запомни, есть правила, которые
могут помочь тебе спасти жизнь.
Я бы на твоем месте
их просто наколола.
- "Не верь, не бойся, не проси"?
- "Не ной, не клянчи, не ори".
Так, теперь дальше.
Что это, знаешь?
- Это зубные щетки.
Я знаю, что делать.
Если их заточить,
можно использовать их как оружие.
- Ну ты совсем больной, а!
- Ну я тогда не знаю,
я ничего не знаю.
- Ну так ты слушай.
Просто берешь их и 2 раза в день
пасту на них выдавливаешь -
утром и вечером. Все.
Когда вернешься, если будут проблемы,
сразу говори,
что ты знаком с авторитетами.
- Олечка, я им говорил,
но они никого не знают:
ни Бонифация, ни Лелека и Болека,
они не знают даже чешского Крота.
- О темпора, о морес!
Что творится -
ничего святого, ничего!
- Все, свидание окончено.
- Олечка, не бросай меня!
На моем месте должна быть ты!
- Так, что происходит?
- Муж впервые с двумя внуками
остался,
пока я тут 10 суток
административного ареста досиживаю.
Держись, дружочек. Держись!
Держись!
- Олечка, не бросай меня!
Я не справлюсь!
- Держись. И пожалуйста,
почаще гуляйте на улице.
На улице весна и эти лучики тепла.
Уводи ты меня отсюда, не могу!
- Оленька... Оля...
- Ноги его в нашем доме не будет.
По телевизору: - Такую игру
мы посмотрели только что!
До новых встреч, друзья!
- Лужин...
- Чего?
- Здравия желаю!
- Здравствуйте.
- Бодрая у вас хата.
- Хата?
- Юмор профессиональный.
У вас просто звонок не работал -
пришлось по-привычному.
- Могли бы постучать.
- Стучать западло.
- Да? - Да.
Майор ФСИН Садыкова.
Для друзей и знакомых -
просто: товарищ майор.
(Сумка упала с грохотом.)
И где у вас тут можно кости кинуть?
Я на 2 дня забронировала -
хочу мужа наказать.
Ну?!
- А... вот. Давай.
- Правило номер 1:
вещи мои не трогать.
- Что-то мне подсказывает,
что для мужа ее отъезд -
это не наказание.
- Тише говори.
- Время!
- Что значит время?
Я 10 минут как зашла.
- А точнее, 12 минут 48 секунд.
Соблюдаем правила поведения
в помывочной.
На первый раз просто предупреждение.
- Почему вы командуете?
- Кто платит деньги, тот и командует.
- Лужин, сделай хоть что-нибудь!
Она и посуду нашу испортила.
- Ну почему испортила, Света?
Просто товарищ майор считает,
что в целях гигиены посуда
у каждого должна быть индивидуальной.
Ну, это чтобы избежать эпидемий,
Света.
Чаю попей.
Света, на сайтах бронирования
рейтинг нашего отеля - минус 2.
Если мы выгоним ее,
выгонят нас - из бизнеса.
- Номер 1!
Плохо убрала за собой в помывочной.
Следующий раз будешь
последняя в очереди на помывку.
- Да хрен с ним, с этим бизнесом,
пусть выгоняют.
- А почему я номер 2?
- Лужин!
Звони ее мужу.
- Может, заберете свою жену?
Она у вас такая милая.
Вы, наверное, соскучились.
- Да на фига мне ее забирать?
Пусть товарищ майор
и дальше у вас живет.
Да я впервые за много лет
могу в туалет нормально сходить,
моюсь не на время,
да и секс мне надоел - за баланду.
- Может, мы вам оплату вернем?
- Да на фига мне ваши копейки?
Я с ней разводиться боялся,
только потому что у нее
доступ к табельному оружию имеется.
Да и отсидевшие часто навещают.
К вам еще не приходили, кстати?
- А может, и приходили.
У нас звонок не работает.
- У-у-у!
- Сколько?
Сколько вы хотите,
чтоб забрать свою любимую?
- Хм... Ну, предлагайте,
а я буду взвешивать риски.
- Угу... Спасибо.
Только еще на зону отправьте
продукты от Вени Ржавого.
А то ж я, как по УДО вышел,
сразу в загс.
- Договорились.
- Угу.
(Слышен скрежет в замочной скважине.)
- А еще ваша жена хотела,
чтобы вы к ней на коленях приползли.
- А спиннинг ваш?
- Ваш.
- Любимая! Товарищ майор!
Пошли домой.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 6

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.
- А еще какие-нибудь вакансии
есть у вас?
Охранником супермаркета? А еще?
Охранником на овощебазу.
Фантазер, а мы с тобою не пара.
А еще что-нибудь есть у вас?
В поликлинику охранником?
Слушайте, а с чего вы вообще решили,
что мужики за 60 -
это такая надежная охрана?
Не буду я позориться на весь район -
поликлинику охранять.
- Может, тебе в резюме
что-то поправить?
Что-нибудь напридумать, приврать?
- Приврал я один раз.
Сказал, что работал директором завода
в Афганистане,
а когда талибы наступали, само собой,
все мои документы сгорели.
А они мне сказали, что у них
уже два таких директора работает.
- Хорошо. Я сама тебе работу найду.
- Ага.
- Главное, правильно
составить запрос.
- Давай, давай.
- Так. "Мужчина 50+,
неспортивного телосложения".
Отправляем.
(Сигнал входящего сообщения.)
- О! "Для съемки в рекламе
ищем самородков из народа -
непрофессионалов! -
которые чувствую тягу к искусству
и хотят попробовать свои силы.
Поверьте, никогда не поздно!"
- Реклама?
Дурят народ. Обман сплошной, и все!
"Английский за один урок!"
- Так ты его даже не дослушал.
- Но пол-урока-то прослушал!
Значит, половину языка должен знать.
Или вот это вот,
когда ты на рекламу повелась, -
"Крем от целлюлита". Купила? Зря.
- В смысле - зря?
- В смысле... Я тебя и такую любил.
- Наверное, ты прав.
Если бы по-честному было -
десятку в день не предлагали бы.
- Где?
- Вон.
- В принципе... если без обмана
и не надо в бабу переодеваться,
в общем, можно попробовать.
- А они меня видят?
- Конечно.
Я готова.
- Это подозреваемые, которых мы
нашли по вашим приметам.
На вид 30-35 лет.
Узнаете нападавшего?
- Все было так быстро. Помню руки его
сильные, пальцы его бегали по мне,
как по клавиатуре рояля.
Кстати, о пальцах.
Кольца обручального не было.
- Ясно. Покажите правые руки.
- О, вот этот женатик, вот -
сразу на выход с колечком.
- Так, женатик, на выход.
- Гоу, гоу, гоу.
- Что еще? Спрашивайте,
не стесняйтесь.
- Кстати, а мы с вами
в некотором роде коллеги.
Да. Я еще в детстве прочитала
всю Донцову.
- Может, не в детстве,
а все-таки в молодости?
- Хамить не надо.
Все должно быть внезапно.
Преступник должен быть ошеломлен.
Показываю.
А какой у вас знак зодиака?
- Рак.
- Телец.
- Дева.
- Дева пусть сразу уходит.
- Подождите, подождите. Почему?
- Господи! Ну все знают,
что Дева категорически
противопоказана Козерогу.
На меня напал сильный, крепкий,
брутальный мужчина.
Какая Дева? Ни о какой Деве не может
быть и речи. Пусть он уйдет.
- Так, Дева, на выход.
- Ну что, я могу продолжить?
- Да.
- Ну что, мальчики, поздравляю -
вы в финале.
У нас преступное Эль-Класико.
- Скажите мне, где вы живете?
- А это тут при чем?
- Тот, который на меня напал, сказал,
что менты его никогда не найдут -
он живет в пяти минутах ходьбы.
- Вы слышали вопрос.
- Я с братом однушку снимаю.
- О, все, все, все.
Сразу до свидания. Зачем нам однушка,
еще и с братом?
Ушел, ушел, ушел.
- В своей квартире на набережной.
- Все, это он.
Пазл сошелся. Попался?
Попался, преступник,
живущий на набережной?!
Это он! Это!..
В принципе, можем договориться.
Это он меня схватил!
Он меня чуть не изнасиловал.
Это!..
(Свист.)
- Анисимов, гони ее в шею.
То голубоглазых блондинов ловим
с высокими скулами,
то зеленоглазых шатенов
с чувственными губами.
Уже полгорода переловили.
Жанна Юрьевна...
- Меня Жанна зовут.
- А я помню,
обещал вам ведь за ваши выходки!
Административный арест обещал?
- Угу.
- Все, допрыгалась. Анисимов, веди.
- Позвони мне, хорошо?
Значит, 101-934...
- Пошла!
- О чем мы говорили?
Фантазер..."
- Света, ешь, чего ты?
- Лужин, хватит жрать, а?
Ну хватит. Давай порепетируем.
- Давай.
- Как вас зовут?
- Вы спрашиваете, как меня зовут?!
- Ну чего ты начинаешь?
Чего ты переигрываешь-то?
Давай как-то попроще. Еще раз.
Соберись.
Как вас зовут?
(Кашляет, хрипит.)
Слушай, прекрати идиотничать, а?
Чего начинается-то? Что такое?
Чего там?
- Фу!
- Что ты не сказал, что правда?
Тебя на секунду одного оставить
нельзя, Лужин.
Я с тобой на кастинг пойду.
- Нет, не надо.
Давай я один.
Я при тебе там смущаться буду.
- Олег Лужин! Пойдемте.
- Ну все, пошел.
Как же ты не понимаешь...
(Щелкает пальцами.)
Как же ты не понимаешь, ты,
что я люблю ее?
Я люблю не ее - не ее!..
(Щелкает пальцами.)
...а тебя.
Тебя, моя любимая ряженка...
Кусть... эфимс... уфимского комбината
номер 2, молочного.
С полоской желтой на коробке.
Есть такая, действительно, да.
А я все уже.
- Гениально.
Олег, жалко,
что мы эту рекламу сняли.
С вами она, конечно, глубже бы
получилась.
Слушайте, хотелось бы понять
ваш полный эмоциональный спектр.
Покажите мне злость, пожалуйста.
Страх.
Разочарование.
Это разочарование?
- Да, вот сейчас.
- Гениально!
Олег, вы же находка наша!
Вы понимаете, нам просто
нужен человек,
у которого даже сил не осталось
на эмоциональные переживания.
- Ну это я. Только скажите мне,
когда съемки,
потому что у меня график
такой напряженный...
- Мы сейчас ищем локацию для съемок.
Просто такую квартиру,
которая нам нужна,
очень непросто найти.
- Может, моя подойдет?
У меня фото есть в телефоне.
- Это вряд ли. Нам нужна такая
убитая, нищебродская, без ремонта...
- Моя, конечно, не подойдет.
- Гениально. Смотри, как люди живут.
Олег! Мы же завтра сможем снимать!
Скажите, пожалуйста,
вот такая сумма гонорара и аренды
вашей квартиры вас устроит?
- Конечно, меня это устроит.
Меня не очень устраивает,
как я жил вообще до сегодняшнего дня.
Хотите на кастинг жену посмотреть?
- Нет.
- Может, дочка? Внук?
- Нет. - Собаку?
- Какая порода?
- Скажите, какая нужна,
такую и заведем.
- Это позже. Олег, давайте сейчас
про вашего персонажа. - Давайте.
- Вы человек, у которого метеоризм.
- У меня тройка была по астрономии.
- Нет. Вы человек,
у которого повышенное
газообразование.
- Типа, я директор "Газпрома"?
- Вы пукаете.
- Тихо-тихо, ну что ты?
Может, на нервной почве случайно...
- Вы в рекламе пукаете.
Роль, персонаж.
Вы играете человека,
у которого метеоризм,
и вам помогает новое средство
от метеоризма.
Сейчас фармацевты название
утверждают. Варианты прочитай нам.
- "Пукоретто", "Пукстоп", "Пантепук",
"Пукемон", "Пукинист", "Пукинол".
- Это все? Все варианты?
- Или "Антишептун".
- Вам какое больше нравится, Олег?
- Просто...
- Запиши его номер.
- Значит, не буду я это "Пукоретто"
рекламировать!
Деньгами они захотели купить? Меня?!
Да ни за какие деньги!
- Что? Ты каждый день
это бесплатно делаешь,
а тут такие деньги предлагают!
- Я сказал, я этого делать не буду.
Что про меня люди подумают?
- Что ты молодец,
что деньги из воздуха делаешь -
буквально!
Помнишь, как твой дядя-иллюзионист:
он в шляпу помет канарейки клал,
а доставал конфетку.
- Света, ты эту конфетку пробовала?
- Нет.
- А я пробовал.
- Тихо, тихо...
(Бой часов.)
Тихо, спокойно.
Ой! Тихо!
- Ну?
- Внимание! Барабанная дробь!
Исчезновение.
Ах! Люсечка! Ты уже проснулась?
А я вот здесь.
Кто-то мантию бросил. Прошу.
- Ты где шлялся всю ночь, скотина?
- Почему сразу скотина?
Что за стиль?
- Где шлялся?
- Я был на копора... копро...
корпор... Скажи.
- На корпоративе.
- Да! Ты же все знаешь.
- Угу. А это что?
- Где?
- Вот.
- Я артист. Это кружевной платок.
- Да, платок.
- Был платок...
- Это что, я спрашиваю?
- Это чудо! Пожалуйста.
Раз! Два! Пожалуйста.
Чудо! Как-то так.
- Ага. Объясни, пожалуйста,
где зарплата? Опять все пропил?
- Ты спрашиваешь меня, где зарплата?
Пожалуйста. Вот она! Вот!
Пожалуйста, бери!
- А! А зарплату тебе
в банке приколов дали, да?
- Люся, в стране инфляция,
деньги сгорают на лету.
- А вот это что?
- Где?
Что это?
- Ой. - Что?
- "Алена. 8-926..."
- Оп! Все. Ха-ха-ха! Нет.
- 20 лет одно и то же!
- Что такое? Что?
- Алена.
- Алена.
- Плюй.
(Стук.)
- А это кто там?
- Люся, я не знаю. Ты была дома одна.
- Ясно. Ты еще и бабу домой притащил!
- Я понятия не имею, кто это.
(Оба кричат.)
- А где остальное?!
- Люсенька, это все Харитонов.
Все Харитонов!
Начали конкурсы проводить, а он:
"Давай распилим!" Ну, распилили.
- Ну нижнюю часть ты утащил!
- Так она бы вся не поместилась.
- Ох, я тебе сейчас помещусь...
- Люся, спокойно.
- Я тебе сейчас так помещусь!
- Люся! Люся! - Я тебе сейчас!..
- Люся, не делай так!
Открой! У меня клаустрофобия!
Люся! Люся, открой!
- Да, любимый?
- Не делай этого, деточка.
Это очень сложный фокус.
Там специальный ящик, Люся!
- В цирке своем будешь людей дурить,
а у меня все по-честному.
Сам же говорил, что я тебя
запилила до смерти.
(Гомерически хохочет.)
- Люся, нет! А-а!..
- Так себе была конфетка.
Пойдем. - Лужин!
- Пойдем, я сказал!
- Я согласен.
Хотел узнать, а есть какая-то
перспектива карьерного роста?
Ну, старшим охранником.
А, нет такого, да?
А начальником охраны?
А, вы начальник, да?
Я извиняюсь, а сколько вам лет?
Ты мне не хами, понял, ты, пацан?!
- Как платье?
- Красивое платье.
- Это тебе. Примерь.
- Света, ну не начинай.
Найду я работу, найду.
- Я разговаривала с режиссером.
Он готов тебе дать другую роль.
Ты в образе женщины говоришь:
"С магазинами "Строй" за углом
мужик в доме не нужен".
А потом превращаешься
в мужика в спецодежде.
- Света, я в бабу переодеваться
не буду. Что я, Стоянов, что ли?
- А в прошлый Новый год
ты забесплатно переоделся!
- Да это был корпоратив, конкурсы
и много водки.
Это же по телевизору покажут.
- Ладно, хорошо, хорошо...
Алло. Да, я насчет уборки по дому.
Ну что делать, деньги нужны.
Муж нетрудоспособен.
Хозяин квартиры - одинокий холостяк?
И квартира большая?
- Все, хватит, Света, хватит.
Пойду я в твоем "Пукоретто"
сниматься.
Дам там... всем.
Режиссер: - Начали!
- Фу, папа!
- Извините.
- Олег, фу! Выйди из комнаты!
- Извините.
- Не, ну мы же договаривались.
Почему "Олег"?
Почему они меня по имени называют?
- Стоп!
Олег, вы непрофессиональный актер.
Когда вас называют по вашему имени,
у вас естественнее получаются
боль и ужас.
- Олег, я узнавала. После съемок
мы можем поменять тебе имя в загсе.
- Спасибо большое!
- Вот еще. Почему,
когда я к ним подхожу,
я же ничего не делаю,
а они все от меня шарахаются?
- Потому что на постпродакшене
мы громкий звук наложим.
- Люди подумают, что это я наложил.
- В этом и смысл.
"Фу!" Понятно? Дубль!
Олег, на исходную!
(Пукает.)
- Фу, папа!
(Пукает.)
- Олег, фу! Выйди из комнаты!
- С "Пукоретто" вы восстановите
атмосферу в семье.
- По-моему, очень даже неплохо.
- Господи, я надеюсь только на то,
что этого никто не увидит.
(Звонок в дверь.)
- Олег, я что хотел спросить...
Ты "Пукоретто" с утра выпил?
К вам заходить уже можно?
- Ты чего сюда, издеваться пришел?
Вали отсюда!
- Ой, да ладно, ухожу, ухожу.
Главное, дверь не закрывай -
пусть проветрится.
- Вот и все. По-моему, это крах.
Теперь и в гаражах не появишься.
- Тебе просто нужно в новой рекламе
сняться, тогда все старую забудут.
Хочешь, я договорюсь?
- Да, забудут...
Рекламу "Пукоретто" только реклама
средства от запора может перебить.
- Что ты ворчишь, как бабка в аптеке?
Струя бобра закончилась?
- Сколько?! Вот сволочи!
- Здравствуйте.
- Так, сынок,
дай бабушке таблетки от давления,
капли в нос, мазь от поясницы.
- Хорошо. С вас 5400 рублей.
- Еще слуховой аппарат -
тебе на уши натянуть.
Я просила капли, таблетки и мазь,
а не изумруды, нет.
- Со слуховым аппаратом
получается 19 300.
Картой, наличными?
- Картой...
...города, чтоб на ней показать,
куда тебе идти с такими ценами.
- Аптека для всех предоставляет
аналоги за меньшую сумму.
- Да, давай.
- Например, вот.
- Издеваешься, да?
- Шутка.
Давайте мы вам посчитаем
не немецкие капли от насморка,
а наше, отечественное средство.
- Это не средство. Но отечественное.
(Нюхает.)
Что думал, бабушка спирт не учует?
У бабушки муж восемь раз
подшитый и закодированный.
- Гематоген?
- Не надо.
Так... Вот рецепт. На.
- Вам другой рецепт нужен.
- "У собачки боли, у кошечки боли..."
- А у бабушки не боли.
- А что ты думаешь,
я кошками не лечилась?
Я как узнала, что кошки лечат,
восемь штук завела. Восемь!
Потому что их кормить дешевле,
чем одно это средство
от поясницы стоит.
- А с поясницей что?
- Сорвала!
Пока вот эти вот анализы
в поликлинику носила.
Что ты можешь мне дать на 500 рублей?
- На 500 рублей я могу дать...
...надежду.
- Не беси меня. Не надо!
Мне ж к тебе еще лет 50 ходить,
потому что я с такими ценами
все деньги на лекарства трачу,
ничего на похороны отложить не могу.
- Наконец вы поняли принцип
формирования цен.
Мы просто хотим,
чтобы вы дольше жили.
- А-а!.. Тогда дай мне бинт,
зеленку и мазь от синяков.
- А это вам для чего?
- А это не мне.
Это тебе. Я тебя сейчас бить буду!
(Хруст.)
А-а!
Смотри, отпустило.
- Это моя работа. Не благодарите.
- Лужин, ты чего?
- Ничего.
- Что тут все вот так валяется?
Иди убирай. О!..
- Ну вот.
Наконец-то нормальный ролик.
Что рекламировать будем?
Спиннинги, снасти?
- Не совсем, но ролик действительно
рассчитан на мужскую аудиторию.
Рекламируем препарат "Мужестин".
- Ха! Что за "Мужестин"?
- Это очень качественное,
эффективное...
- Средство от аденомы простаты.
- Что у меня за жизнь такая -
между метеоризмом и простатитом?!
- Нет, Олег, вы слишком возбуждены,
это никак не вяжется
с концепцией нашего ролика.
- Подождите, дайте нам минуточку.
Пожалуйста. Спасибо.
- Угу.
- Не, ну это...
- Лужин, у этой рекламы
счастливый конец: ты излечиваешься.
Он сначала не мог, а потом смог.
- А я не хочу,
чтобы кто-нибудь видел,
что я хоть не раз не мог.
- Да в твоем возрасте
про каждого думают,
что он хоть не раз не смог.
- Света... - И только ты один
за это деньги получаешь.
- Света...
- Все. Мы готовы!
- Реклама "Мужестин": 1, 1, 1.
Режиссер: - Начали!
- Олег, дорогой, что случилось?
- Виолетта, больше страсти!
- Олег, зайка, что случилось?
- А где? А-а.
У меня сегодня опять не клюет.
- Супер. Олег, теперь ты должен
хотеть ее взглядом.
Да ну... Ну Виолетту, не камеру!
- Олег, представь, что на ее месте я.
- Спасибо.
- Не благодарность, а страсть нужна!
Давай.
- Олег, представь, что это она тебя
уволила с завода.
- Ах ты!..
- Вот, ну это ж другое дело.
Виолетта, покажи ему грудь.
Не бойся, мы ее в монтаж не возьмем.
- Да можете брать.
- Ух, ничего себе!
- Это?.. - Стоп! Стоп! Было.
Так. Переставляемся.
- Серьезно все так.
- Попробуй "Мужестин".
С ним на тебя клюнет любая.
- Таблеточка.
Вырастает спиннинг.
У-у! Больше, больше страсти! Больше!
- Эй! Ты что творишь? Быстро руки
от него убрала, я сказала.
- Стоп! Стоп!
Ну почему посторонние в кадре?!
- А почему с нами сценарий
не согласовали? Мы не согласны.
- Да все согласовали,
мы со всем согласны.
Одну секундочку. Ну Светик.
- Что?
- Ты что? Ты моя жена.
А это какая-то неизвестная красавица.
Ты для меня фермерская сметана,
а это - какой-то обезжиренный творог,
я бы такое даже задаром не стал есть.
Все хорошо, мы готовы.
Готовы. Работаем.
А где эта?..
- Кхм, кхм.
- Здрасте.
Дело в том, что мне ваш ресторан
посоветовала жена.
Раньше я любил сидеть на диване,
а теперь она меня посадила на диету.
Да. У вас есть что-нибудь
бескалорийное?
- Вы можете заказать любое блюдо
из меню нашего ресторана.
Его калорийность будет равна нулю.
- Да что вы говорите!
Ну...
А это точно? Дело в том, что меня
жена каждый день взвешивает.
Неделю назад у меня еще были
длинные волосы. Пришлось состричь.
Зато скинул граммов двести, да.
Но если у вас все бескалорийно...
Знаете что? Несите все
самое вкусное, и побольше.
- Я приступаю.
Людочка, бескалорийное меню!
Прошу вас.
- А это точно все бескалорийно?
А то от одного запаха баранины
у меня такое ощущение,
что я уже полкило набрал.
- Вы не получите ни одной калории.
- Да...
- Прошу прощения.
- Э, э! Ты что творишь?
Если ты хотел доесть после меня,
то это ты сильно рано.
- Так в этом же и есть
главная фишка нашего ресторана!
Вон, пожалуйста.
Пожалуйста.
Есть буду я -
и передавать вам эмоции.
Так что я буду получать калории,
а вы - впечатления.
- А может, ты за меня
к моей жене пойдешь
и потом впечатления свои передашь?
- Где у нас жена? - Сидеть!
- Я могу продолжить?
- Черт с тобой. Ешь.
Как там мои спагетти, а?
- Спагетти как спагетти. Но!
Я никогда не ел ничего вкуснее!
Эти белые, тонкие сливочные спагетти!
Альденте, да. Альденте.
Такое чувство, что они приплыли сюда
прямо с озера Гарда.
Как первый поцелуй.
- Ой... - Да, да.
Именно поэтому я и делаю
вот так, вот так.
(Громко чавкает.)
- Так, хватит спагетти.
Давай-ка мяском сверху
спагетти закидывай, закидывай.
Ну как? Ну, ну, ну?
- Боже, какая сочная баранина!
- Ох...
- Она настолько сочная,
что только что соком... - Ой!
- ...Мне выбило пломбу.
- Так, давай-ка пивком
заполировывай сверху, пивком.
- О-о! Я беру в руки
этот холодный пенистый напиток,
для того чтобы ощутить всю прелесть
краснодарского солода и хмеля, -
и делаю первый глоток.
И понимаю, что я не могу пить!
- Почему?
- Потому что я приехал на машине.
- А что же делать?
- Просто вспомнить,
что у жены тоже есть права.
(Хохочут.)
- Так, давай-ка еще селедочки
и сальца. Закидывайся. Давай!
(Икает.)
- Все, вы объелись.
- Давай активированный уголь.
- Я очень рад, что вам понравилось.
Вот ваш счет.
- Ой... Да, конечно.
- Сдачи не надо.
- Благодарю.
- Ап!
- Не понял. А деньги, деньги?
- А у меня тоже есть фишка.
Называется "безденежная оплата".
Но вы не волнуйтесь.
Вы не получите не копейки.
Вам я оставляю приятные, нежные,
шуршащие, как первый осенний лист,
воспоминания о пятитысячных купюрах.
До скорого.
(Икает.)
Режиссер: - Начали!
- Иди ко мне, мой рыбак!
- Принимай "Мужестин" -
и на тебя клюнет любая!
- А может быть,
я попробую жену сыграть?
- Стоп! Светочка, пожалуйста, у вас
же другой образ. Ну какая вы жена?
Ну вы скорее теща.
- Извини.
- Послушайте, ну не будет настоящего
поцелуя. Мы снимем с такого ракурса,
что будет ощущение, что они целуются.
Можно? - Бездуховность.
- Можно. - Мы готовы давно.
- На исходную! Еще дубль.
Камера, мотор! Хлопушка!
- Реклама "Мужестин": 1, 5, 2.
- Начали!
- Иди ко мне, мой рыбак!
- Принимай "Мужестин" -
и на тебя клюнет любая!
- Да нет! Ну слышь, ты!..
Ты чего делаешь-то, а?!
Смотри, как присосалась-то, а!
- Тихо, тихо, тихо!
(Актриса визжит.)
- Смотри как присосалась к нему!
- Тихо!.. - Помогите!
- Ух я тебя!
Актриса: - Помогите! Помогите!
- Света, что ты делаешь?!
Света: - Глушу эту стерлядь!..
- Ты меня прости, что заставила тебя
сниматься в этой рекламе,
а сама все испортила. А?
- Да ладно, Светик.
Зато это ролика дебильного
про "Мужестин" не будет.
Чего?
Рекламный ролик:
"Принимай "Мужестин" -
и женщины за тебя будут драться!"
- Теперь я надеюсь, что этого
никто никогда не увидит.
(Звонок в дверь.)
Сосед: - Олег! Рекламу видел?
Спиннинг-то вырос? Ха-ха-ха!
- Открывать не будем.
- Я согласен.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 7

- Вот.
- Ой! Как приятно!
Подожди, ты деньги потерял?
- Нет.
- Дыхни.
- Не пьяный, и цветы?
Знаю! Занял кому-то?
- Света, ну что ты докапываешься?
Хотел сделать приятное
своей любимой женщине. Все.
- Ну прости. А это что?
- А!
Мама просила передать.
Ну поживет у нас пару дней.
- Лужин, она опять начнет меня
домоводству учить.
"Подсолнечное масло - канцероген.
Сливочное - холестерин.
Оливковое - офигеть сколько денег
вы тратите!
А вот у этого продукта срок годности
завтра истекает".
Она скажет,
что я тебя плесенью кормлю.
- Значит, Света,
ничего этого не будет.
Я с ней очень серьезно поговорю.
- Света, это ужас. Канцероген,
холестерин. Ух ты - оливковое!
У богатых свои причуды.
- Мама...
- Я помню. Олег просил меня быть
снисходительней к тебе.
Поэтому я не скажу, что ты кормишь
моего сына плесенью.
Ты же сама это ешь!
- Спасибо, что удержались.
- Вроде все принес. Ты сказала,
будет пакет с просрочкой.
- Тут одним пакетом не обойдешься.
А сумки - в комнату.
- На что только таксисты не идут,
чтобы 5 звезд получить.
- Игорь - мой тренер по ЗОЖ
в нашем клубе
"Синегубское долголетие".
Кстати, мой будущий муж.
Вместе: - Чего?
- Игорь учит меня
скандинавской ходьбе,
тайскому боксу.
Мы будем много путешествовать:
океаны, пляжи, мегаполисы.
- На какие деньги летать будете?
Или так пойдете?
Скандинавской ходьбой.
Может, на нем поедете?
- Не хами.
Мы решили продать мою квартиру.
Вместе: - Чего?!
- А где жить будете?
- А мы будем жить сегодняшним днем.
Сколько там осталось?..
- Вы поймите, квартира - это якорь,
это оковы, которые не дают Ксюшеньке
расправить крылья.
- Я думала, сегодня страусов
выгодно разводить,
оказывается, разводить старушек
выгоднее.
- Мама...
- А? - Ты что, не понимаешь,
что это обычный аферист?
Он тебя не любит, мама.
Я понимаю, это больно принять.
- Это не больно.
В отличие от хил-кика. Ха!
- Что, вот это и есть
твоя лучшая собака?
- Так точно, товарищ полковник.
- А нарушителя она задержит?
- Задержит, не сомневайтесь.
- Показывай.
- Фас!
- Да ну. Крови нет, штаны целые.
Добрая она какая-то.
- Убери ее. Товарищ полковник,
есть еще одна собака.
Просто зверюга, трясущийся от ярости
комок ужаса.
Так на ее фоне эта овчарка
просто чихуахуа.
- При мне не матерись.
Что, я тебе жена, что ли?
- Виноват, товарищ полковник.
- Ну давай показывай.
(Свистит.)
Что? Что это такое?
- Близко не подходите.
Это небезопасно.
- Ну, и что это за два грамма шерсти.
Ты ж мне зверюгу обещал.
- Это и есть зверюга.
Это самая идеальная охрана.
Мимо нее никто не пройдет.
- Ну и как оно называется?
- Померанский шпиц, товарищ
полковник. Но люди называют ее -
"Ути-пути, кто там такой холесенький,
кто там такой класивенький,
ути-пути".
- Показывай давай.
Так... Значит, ты хочешь сказать,
что я мимо нее не пройду?
- Не пройдете. Близко не подходите,
потому что это небезопасно.
Мне можно, у меня иммунитет.
- О-о! Кто это такой холесенький!
Ты мой класивенький!
Ути-пути!
- Лейтенант, положи собаку.
- Не могу. Она ведь такая бусинка.
- Что с ним такое?
- Он уже парализован. Так она
воздействует на его речевой аппарат.
- Зю-зю, бузю!..
- Заберите у него собаку.
- Есть.
- Лейтенант!
Что с тобой?
- Уже отпускает.
Но почему-то хочется за щечку вас
потелебонькать.
- Что это такое?
- Это нормально. Это побочка.
- Это вот это все только на салаг
действует.
Дай мне сюда.
- Не надо.
- Дай мне собаку.
- Есть - дать собаку.
- Ой. Ой-ой-ой. Вот я стою.
Вот я держу его.
Ноль. Ну собака, ну маленькая.
(Щенок скулит.)
Ну холесенькая.
Пушистая. Ути. А глазки какие!
А глазечки - боже, боже мой!
Разве можно такую собачку
на секретный объектик.
Конечно, нельзя. Такую собачечку
нужно к папе в кабинетик.
А папочка будет это сольнышко
кормить вкусняшками.
Будет молочко... Дай поцелую.
Поцелую.
Поцеловать дай, пожалуйста.
- Как вы себя чувствуете,
товарищ полковник?
- Нормально. Вроде.
Что я делаю?
- Это нормально. Это побочка.
- Ух! Все.
Эту собаку на объект пускать нельзя.
Вот к нам, это, комиссия придет,
проверка финансовая,
и к ней мы ее и выпустим.
Пусть они описаются от счастья.
А ну дай мне ее на секунду.
Да на секунду! Ну дай!
- Уноси.
- Дай мне подержать!
Ну дай, пожалуйста!
- И мне! - Не надо.
Это небезопасно.
- Дай мне мою собачку подержать!
Сволочь ты!
- Что с ним?
- Это бывает. Лужин!
- Это-то тут при чем?
- Пойдем.
- Я все вижу.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара.
Фантазер".
- Спасибо большое.
Светик, привезли.
- Давай-давай, зови. Зови.
- Мама! Мама!
- Да, иду-иду.
- Мы решили,
что вы давно не отдыхали,
поэтому вот вам путевка
в санаторий на 20 дней.
- И ночей. Там ночью обязательно
надо оставаться.
- Спасибо, родной мой.
- И Свете.
- Свете тоже купил?
- Свете спасибо.
- А, ну да. Если бы Света возражала,
ты бы не купил.
"Олл инклюзив".
- Да. Читай.
- "Электрофорез..."
- Душ Шарко.
- "Кварцевание..."
- Ну все. Все!
- Прям Анталия.
- Круче!
Где ты в Анталии
электрофорез найдешь?
Поезжай и отдыхай! И все.
- Игорь, дай, пожалуйста, телефон.
Спасибо.
Санаторий? Здравствуйте.
Мне сын подарил путевку к вам.
А можно обменять
на двухместный номер?
Ну конечно, доплачу. Отлично!
- А с чего это ты доплатишь?
- Я же давно откладывала на отдых,
но как-то на двоих все не хватало.
20 дней! Это же почти месяц.
- Медовый.
- Кстати, Игорь разрешил тебе
называть его папой.
- Чего-чего?
Пусть папа...
- Есть кефир еще?
- Да, там, в холодильнике, в дверце.
Сам себе пусть покупает.
- Мы, сильные женщины,
другого отношения и не ожидали.
Все как обычно. Все сами.
Света, что с ним? Опять?
Ты бы дала ему какую-нибудь таблетку.
- Что происходит, вообще?
Женщина, можно вас?
- Да. Здрасте.
- Как вас... Алевтина.
Алевтина, кассирша скоро подойдет?
- Все зависит от того,
как вы быстро ходите.
У нас теперь касса самообслуживания
вот там, в конце зала.
- Как это?
Я продукты, вообще-то, могла,
знаете, и по доставке заказать.
Я сюда за впечатлениями хожу.
Где мне еще с людьми пообщаться,
как не в очереди?
- Зато быстро самообслужитесь,
без очереди, и домой - общаться
с котиком, телевизором... Да?
- Я не могу только с соседями
ругаться! Так, ну хорошо.
Начнем?
А почему у вас помидоры мятые?
- Они не мятые. Ах!
- Уже мятые.
- Вы вообще!.. Охрана!
- Здравствуй, Мариша.
- Привет, Боря.
- Вы Боря? И вы знаете эту женщину?
- Конечно знает, еще бы!
Он меня семь лет подряд
вон там на выходе лапает.
Меня так муж не лапал, как он!
- Мариша, а ты видела,
что они натворили? Продавщиц убрали!
Как я без них буду свои сканворды
разгадывать?
- Не знаю. Но я свое
все равно получу.
Здравствуйте. Долго жду вас!
Другим голосом: - Здравствуйте.
Пакеты брать будете?
- Не нужны мне ваши пакеты!
У меня свой пакет есть!
Вам лишь бы людей ободрать!
Другим голосом: - Больно мне нужны
эти ваши 8 рублей.
- Так. Помидоры вот эти мятые -
они по акции или нет?
Если не по акции, я их брать не буду!
Другим голосом: - А, все понятно.
Сейчас, секундочку. Галя!
Галя, у нас это... отмена у нас!
Голосом Гали: - Иду, иду. Ничего сами
сделать не могут без меня.
- А можно как-нибудь побыстрее
вот это все?
Другим голосом: - Вы знаете,
у нас всего две руки.
Голосом Гали: - Да. И две ноги.
- И два подбородка!
Другим голосом:
- Зачем хамишь, сестра? Зачем?
Голосом Гали:
- Не надо нам хамить!
- Женщина, вы вообще как?
- Нормально, нормально.
Хорошо. Хорошо. Что-то в этом
самообслуживании даже есть.
Надо только в следующий раз
добавить директора магазина.
Мужским голосом:
- Что происходит здесь?
Эта женщина нас уже достала.
- И деда, деда с мелочью.
Старческим голосом: - Тут у меня
87 рублей по одному рублю.
Сестричка, не разменяешь крупными?
- Уф! И будет все хорошо.
Ну хорошо. А?
Мы тут зажжем еще! Да?
- Так а вы брать в итоге
ничего не будете? - Нет.
Все, что мне нужно, я уже взяла.
Боря! Трогай.
О! Боря...
- Нет-нет, я потом поем.
- Вот, мама, полюбуйся.
Это мы нашли в аккаунте
у твоего Игорька.
- Так это его бывшая,
у которой я его отбила.
Она мне в личку написала: "Тварь!"
Так приятно!
- Хорошо, раз вы так в нем уверены,
давайте проведем эксперимент.
Мы пригласим его на чай
и предложим ему 5 миллионов рублей,
чтобы он вас бросил.
- Да.
- Хорошо. Но если окажется,
что его помыслы чисты,
вы купите мне путевку на двоих
в санаторий.
- Ксюша!
- Тихо. Что ты разорался?
- Ксюша, они, вот эти вот люди,
уговаривали меня бросить тебя
за 5 миллионов, но я отказался!
Все, я не могу здесь находиться.
- Я прошу тебя, подожди...
- Продешевили.
Мамина-то квартира восемь стоит.
Теперь этот стероидный
за каждые три миллиона биться будет.
- Игорь, я прошу тебя,
прости меня, что втянула тебя
в этот грязный,
чудовищный эксперимент
этой женщины,
которая опутала моего сына.
- Ужасные люди. А знаешь что,
надо срочно продать квартиру,
пока тебя вообще киллеры не убили!
- Чего?
- А где мой кефир?
- В холодильнике, в дверце.
- Сдайте мою путевочку и купите
номер для молодоженов. С джакузи.
Игорь: - Вот, они выпили мой кефир!
- Фу!
- Слушай, ты что, кефир выпил?
- Мщу по-мелкому уже.
- Правда, что ли, придется
им путевку покупать?
- Вот им!
У меня такая заначечка есть,
про которую даже ты не знаешь.
- Это в розетке, что ли?
- Ты чего, в розетку лазила?
Ну ты!.. Ну убить же могло тебя!
Просто детский сад какой-то.
- Здрасте. - Здрасте.
- Мне сына надо забрать.
Зовут Саша.
- Саша. А фамилия?
Наверное, такая, как у вас?
- А, ну да, моя.
Смирнов.
- Смирнов...
Я просто новенькая, тут заменяю.
А у детей сейчас тихий час.
Может, пойдем посмотрим, какой ваш?
- Пойдемте.
- Только тихо.
Вот.
- Это что, все дети?
- Да. Ну, какой ваш?
- Да черт его знает.
Они все на одно лицо.
- Так, ну смотрите, вот этот Саша
ест хлеб с пластилином.
- Это не мой.
- Ага.
Так, а вот этот - грызет местную
собаку за хвост постоянно.
- Тоже не мой. Нет, было дело,
мой как-то стриг ежа на даче.
Мел ел еще.
- Таких у меня полгруппы.
О, может, фото есть?
- А, точно. Я же все-таки отец.
Так... Вот.
- Так, это он в ВР-очках...
Рыцарский шлем... А это...
- Это Человек-паук.
- Извините, а может быть, у вас есть
фото, где видно глаза мальчика?
- Конечно есть, но это у жены.
- А, так...
- Невозможно.
Его мать сейчас на Алтае:
ретрит, разговаривает с кедрами.
Там телефоны забирают, а то кедры
сразу чувствуют невнимание.
- Ой, что вы говорите? Понятно...
Ну я не знаю...
Подождите тут со всеми.
- Здрасте.
Мужчины: - Здрасте.
- Это что, все папы?
- Ну конечно.
У нас же единственный садик
на три элитных поселка.
Вот мамы и полетели на ретрит, да?
Мужчины: - Да.
- А нянечка где?
- ФМС устроили облаву.
В общем, подождите тут, а ребенок
проснется и сам вас выберет.
- У меня нет времени,
у меня сегодня еще встреча с мэром.
- Так... О! Дядя Коля, можно вас?
Дядя Коля, сторож, работает тут
с открытия, всех детишек знает.
- "Дядя Коля"! Николай Георгиевич.
- Кирилл Александрович.
- Кого ищем?
- Сейчас...
Саша.
- Стой здесь.
Вот. Саша.
Провела силовое задержание,
приковала Витю с Колей
наручниками к батарее -
выясняла, кто ее больше любит.
Вы же у нас силовик?
- Нет... У меня вроде был мальчик.
- Стой здесь. Иди спать.
Вот мальчик Саша.
Дает детям конфеты под проценты.
Ему уже весь детский сад
килограммов 12 должен.
Вы же у нас банкир? Оно?
- Нет, я не банкир, я работаю
в федеральной службе по тарифам.
- Иди спать.
Саша. Из-за него дети уже полгода
думают, что туалет платный.
Этот последний. Советую брать.
- Оно. Человек-паук.
Большое вам спасибо.
Сыночка, пойдем переодеваться.
- Так, спокойно, господа бизнесмены.
Становимся в очередь.
Готовим пять тысяч рублей
и вспоминаем имя ребенка.
Пожалуйста. Все, нормальный бизнес,
а то ты мне: "Развивающие игрушки..."
- Ну пап!
- Не папкай мне.
Так, фамилия, имя.
- Никита Гуркин. - Стой здесь.
Я говорю: "Пять тысяч, имя ребенка".
- Может, тебе правда таблетку дать?
- Да ну тебя.
- Еле помирилась с твоей мамой.
Пришлось сказать,
что ты мне изменял.
Она так тобой гордится!
Я договорилась, что мы к Игорю в зал
придем, чтобы поближе познакомиться.
Ну а ты что-нибудь придумал?
- Нашел схему.
Детектор лжи. Знаешь, как работает?
Смотри.
Берешь два электрода, во.
И если говоришь правду...
Ну, вот сейчас посмотришь.
Скажи, пожалуйста,
ты когда-нибудь представляла себя
в постели с другим мужчиной?
- Лужин, я тебе уже честно отвечала:
представляла.
Ой.
- Блин, обидно.
Я просто надеялся, что ты соврала.
Скажи какую-нибудь неправду, давай.
- Когда ты храпишь,
я молюсь о твоем здоровье.
Когда ты храпишь,
я тебя тихонько по попе шлепаю.
Работает.
- Ага. Я знаю, я храплю специально.
- Давай теперь посмотрим,
как он на мужчинах работает.
Держи-ка. Держи.
- Света, подожди.
Здесь излучение.
Там написано в инструкции,
что плохо влияет на мужское здоровье.
- На тебя и пылесос плохо влияет,
и чистка ковров. Держи, сказала!
Тебя уволили,
потому что ты нахамил директору?
- Света, скажи,
вот указать начальству
на системные ошибки в руководстве -
это хамство?
- Уточняем вопрос: ты его обматерил?
- Да.
- О! Пытался извиниться?
- Да.
- О!
- Так, хорошо. Я...
Сначала извинился,
потом опять обматерил. Вот так.
- А теперь говори: где у тебя
заначка спрятана? В батарее?
- В кресле.
- О! Доставай.
- Вот.
- Работает.
- Так, ну один раз нашла,
второй же раз в кресло не полезет.
Ну почему для того,
чтобы достичь своей цели,
обязательно надо кого-то обмануть?
- До, си, ля, соль, фа, ми, ре, до.
- О! Здрасте.
- Мы приветствуем главного инвестора
нашей радости.
Вот.
- Ну?
Рассказывайте: сперли где?
- Почему сразу "сперли"?
- Она никогда не слышала
про знаменитого музыканта-виртуоза,
гитариста-импровизатора
Владислава Лапшина.
- О как!
Сегодня, получается, гитарист.
Вчера был хоккеист, коньки припер,
позавчера - швея-мотористка.
Что, на бутылку не хватает?
- Людочка, просто нам денежки
очень нужны,
ибо у нас день рождения.
- В один день? Поздравляю.
Ею хоть никого не убили?
- Этот самокат злосчастный нам
до смерти вспоминать будешь?!
- 500 рублей.
- Ха!
Просто плевок в душу!
Людочка, посмотри.
Вот туда, там написано: "7500".
- 7550.
- Ну, типа, цена, да?
- Угу.
- Ничего, что это инвентарный номер?
- Это плохо.
- Скорее всего.
- А может быть, нас вместе с Кирюшей
пригласили на работу
в местный театр музыкальный?
И выдали зарплату, вот, музыкой.
- А почему вы тогда канаву
вчера рыли?
- Мы расширяли оркестровую яму, дура!
- Так!
- Да, мы глубоко копаем. Со смыслом!
Цитата: "В театр идут не ради того,
чтобы лицезреть слезы,
которые текут из глаз,
а ради того, чтобы слышать мысли,
которые их исторгают!" Дени Дидро!
Вот откуда я это знаю?
- Владик, родной, я сам просто ох...
- А я знаю. Скорее всего,
с газетки, на которой спал. Да?
- Ну что же.
В таком случае ваш ломбард
лишится трех главных
и основных клиентов.
- Вас двое, алло!
- А Анатолий сейчас на озере,
присматривается к новой работе.
Кстати, вы катамараны
на комиссию не берете?
- Значит, так. Сейчас оба
разворачиваетесь и идете вон отсюда.
Иначе полицию вызову.
- Ах так?
Тогда стой и слушай, ты, скобариха!
Кира!
- Жги, Владик.
(Играет музыку П. И. Чайковского -
"Танец маленьких лебедей".)
Как?!
- Вот так!
Чего только организм не сделает,
когда трубы горят.
(Звучит музыка П. И. Чайковского -
"Танец маленьких лебедей".)
(Свистит.)
- Закончили. Переходим к гимнастике.
Разминаемся, водичку пьем.
- Поберегись.
- Давайте, быстрее, быстрее.
- Я думал, тут стариков
только скандинавской ходьбой мучают.
Гимнастика...
Где Артем? Он же нас в могилу сведет.
- Ой, не знаю...
О! Тема!
Да как ты здесь оказался?
А, случайно зашел?
- Да вот, из ремонта иду.
- Из ремонта идешь? Забрал?
- Ваш детектор лжи.
- Вот, молодец.
- Игорь, идите к нам.
Уф. Давайте немножко отдохнем
и сыграем в нашу любимую
с Лужиным игру. - Детектор лжи.
Внук из ремонта забрал. Да?
- Да. - Ну, иди домой.
- Игра называется "Обмани детектор
лжи". Игорь, попробуйте.
- Вот возьмите электроды в руки.
- Детектор лжи? - Ага.
- Угу, понятно. То есть вы
хотите проверить меня,
люблю ли я Ксюшеньку?
- Что за глупости! - Это игра.
- А возьмитесь оба за электроды
и ответьте - вы хотите проверить,
люблю ли я Ксюшеньку?
- А чего ты сразу это:
"Возьмитесь за электроды"?
- Ксюша, иди сюда, пожалуйста. - Да.
- Ксюша, они намекают, что я
не влюблен в тебя как мальчишка,
а движим сухим расчетом,
представляешь? - Олег...
- А я тебе говорил: эта алчная
парочка захочет еще и дачу забрать
у нашего ребенка. - Чего-чего?
- У какого еще ребенка?
- У какого ребенка?
- А я знала, что вы будете против.
Пум! А я решила усыновить сына Игоря
от первого брака. Милый мальчик,
23 года - а своей дачи нет.
- Что вы говорите!..
- Ксюша, я не могу тренировать
в таких условиях.
- "Своей дачи нет".
Сволочь ты накачанная.
Чтоб ты распался на стероиды, гад.
(Свистит.)
- Напоминаю: наша цель на сегодня -
в неспешном темпе пройти
пять тысяч шагов. - Что?
- Пять тысяч шагов!
- Метров? - Метров.
- Хорошо.
- Новенькая? - Да.
- Разминайтесь.
- Ой, как мне приятно быть
среди нормальных людей!
У нас в коттеджном поселке
такая пафосная публика.
Все разговоры только о бирже,
о частных школах, у кого яхта
длиннее, у кого лошадь породистее...
Ой, мой муж все это так любил!
Мне это совершенно неинтересно,
но без мужа очень тоскливо, да.
И я думала, что на мои миллионы
толпа сбежится.
Нет! Никто не хочет делать
стерилизацию, представляете?
А я очень боюсь забере...
забеременеть.
- Простите. - Да.
- Я не расслышал, как вас зовут.
- Кира. - Я украду Киру
на минутку? - Да.
- Ну просто глупые люди.
- Кто?
- Я уже 10 лет как стерилизовался.
Ну, это же так удобно.
- О-о! Какой вы умница.
- Подождите... Я вас узнал.
- Да?
- Ну конечно. Я видел вас во сне.
- О!
- Я помню это прекрасное лицо
и эту большую душу.
- Душа у меня, знаете,
очень большая, еще с девятого класса.
- О-о...
- А у вас будет время
для индивидуальных занятий?
- Секунду.
(Свистит.)
Только что эсэмэснули:
в соседнем гастрономе Андрей Малахов
принимает жалобы на соседей
и родственников.
- Что? - Иди домой.
- А, спасибо.
- Кира, позвольте.
Это нам сегодня не понадобится.
Прошу.
- У нас будет сегодня
какой-то другой комплекс упражнений?
- Конечно. - Прямо сейчас?
- Конечно же.
- А тут есть какие-то
маленькие такие комнатки?
- Кира, аккуратнее,
у нас может быть скользко.
Я должен сказать, что у вас
потрясающая кожа, я восхищен, -
и напомнить, что до пятницы
я совершенно свободен.
- Кира Сергеевна, спасибо, вы звезда.
Коньяк в нашем магазине для вас
теперь всегда по акции.
- Я в наш ТЮЗ
только ради вашей Мальвины и хожу.
- Игорь...
- Ксюша, это не то, что ты думаешь...
- На первой тренировке по боксу
ты сказал: "Думать не надо.
Надо бить".
- Моя лунная звездо...
- Мама, врежь ему, врежь!
- Боже! Как он меня хотел...
- Как я его понимаю.
- Муженька терять, конечно, жалко.
Но зато я теперь чаще смогу
у вас гостить.
- Конечно.
- Пойдемте пить чай.
- Да вы знаете, у нас дела.
Может, на следующей неделе.
- Да, мама.
- Ну, пить чай в одиночестве -
признак старости. Секундочку.
Молодой когда-то человек!
Хватит охранять эту богадельню.
Не хотите охранять королеву?
- Так, а с другой стороны -
ну когда еще с мамой-то пообщаться?
- Да. Мама, давай, да...
- Пошли чайку попьем. Чай пить.
- Сидеть.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 8

- Что люди скажут? Побоялся мужик
один на собеседование прийти -
жену с собой притащил.
- Так ты меня и притащил. Зачем?
- Я думал, для поддержки.
А сейчас думаю: люди подумают,
что я без тебя вообще ничего не могу.
- Можешь, конечно.
Ты же в прошлый раз
без меня
работодателю сказал на собеседовании,
что он деньги на крови делает.
- Так это шутка была.
Они кровяную колбасу делают.
Ну классная же, да?
- Лужин, я лезть не буду.
Но если тебя понесет,
я типа в обморок упаду.
- Нет, переборчик, не надо.
Ну третий раз подряд!
Скажут,
что ты припадочная. Зачем?
- Сидите-сидите.
Лужин Олег кто из вас?
- Это я шучу.
А без жены вы не можете?
- Я?! Да...
- А я это одобряю.
Да, против стресса хороши
абсолютно любые средства.
Хотя знаете, недавно
на молокозаводе
один соискатель пошутил,
что бизнесмены
как сыр в масле катаются,
а вот работники
только кукиш в масле видят.
А знаете, что сделала жена?
Она хрясь - и в обморок!
- Это не мы.
- Так, вы знаете, что мы занимаемся
финансовым консалтингом
и оптимизацией работы наших клиентов?
А финансового-то образования
у вас нет.
- Так будет. Зарплату получу -
сразу диплом куплю.
- Вот та, которая припадочная,
сейчас, наверное,
точно в обморок хлопнулась бы.
- Нам нужен специалист
по эйчар-консалтингу.
- Я поздравляю вас: вы его нашли.
- Подожди. Звучит солидно,
тысяч на восемьдесят.
- Сто двадцать.
Но это работа для волевого
и даже жесткого человека.
- Да жестчее и волевее
вы просто не найдете.
Больно вообще-то.
- Скажите, а что надо делать?
- Света, ну что делать?
Эйчарить и консалтить, вот и все.
Да, Николай Данилович?
- Конечно, ничего особенного.
Просто сообщать сотрудникам
компаний, которые мы оптимизируем,
что их зарплата сокращена
и что они уволены.
- Я согласен.
- Подожди.
А почему фирма сама этого не делает?
- Кто хочет выглядеть козлом
перед собственным коллективом?
Козел-то должен быть со стороны.
- Я согласен, я готов.
Когда приступать? Хоть сейчас.
- Подожди.
А почему предыдущий козел уволился?
- По состоянию здоровья, понимаете?
Но таких ошибок
мы больше не допустим.
Поэтому, пожалуйста,
перцовый баллончик,
электрошокер ну и травмат.
Передайте мужу, пожалуйста.
- Я все поняла.
Лужин, уходим.
- Нет, Света, мы остаемся.
Лучше быть козлом на работе,
чем оленем на пенсии.
- Вот так.
- Я для храбрости.
Я умоляю вас ответить согласием
на мою просьбу.
- Я тогда тоже, с вашего разрешения.
- Да.
- Я вся внимание.
- Я прошу вас
заплатить за ужин пополам.
- Ой-ой-ой, зачем я надеялась,
зачем это все?
Боже, какой стыд!
Причем стыдно за вас.
- Но я же извинился!
Тем более вы не в моем вкусе.
А почему я должен платить,
если у нас дальше ничего не будет?
- А почему вы решили,
что ничего не будет?
- Не угадал.
Посчитайте нам, пожалуйста, отдельно.
- Посчитайте нам отдельно.
Какие мужики пошли, какой кошмар!
Я своим глазам просто не верю.
- Я тоже своим глазам не поверил.
В интернете что было написано?
- Чего там было написано?
- Тридцать пять с хвостиком.
А что сюда пришло, а?
Пятьдесят пять с хоботом.
Ничего себе, вилочка в 5 пятилеток!
- А вы чего напи...
А вы чего написали?
"Мужчина атлетического сложения".
А что мы видим?
Окорок со свиными глазками
и майонез из ушей!
Ну просто прет!
- А вы-то что написали? Современная,
а даже слово "петтинг" не знаете!
Ради бога, извините! Не знает!
- А ты что написал?
Интеллигентный мужчина!
В парке так поддал -
и свалил все на лошадь!
На пони вот такого! Да этого пони
разорвало бы к чертовой матери!
Ой, и анекдоты! Про бордель, про...
Тьфу! И тьфу!
- А что ж вы так ржали-то,
что листья с деревьев падали?
- Ой, пошел ты, знаешь...
- Тоже достала уже!
- Вот сходила на свидание!
- Ага! - К ревматологу опоздала,
до сериала - два часа...
- А я уролога перенес аж на завтра.
А вечером сегодня футбола нет!
- Что делать будем?
- А я знаю? Ха! Эсмеральда!
Ну скажи честно:
Эсмеральда - это настоящее имя?
- Да какое настоящее? Ира меня зовут.
- Игр. - Игорь?
- Не Игорь - Игр.
- Что за Игр?
- В честь 16-х Олимпийских игр.
(Смеются.)
Ну родители так назвали.
Нормальное имя.
Ира...
- Чего?
- А давайте до дома провожу?
- Чего это?
- Ну а что?
Надоело мне уже кого-то искать.
Тем более ты такая искренняя вся,
со вкусом.
Тебе анекдоты про бордель нравятся.
- Почему нет-то?
Ты хоть счет пополам делишь.
А мои двое предыдущих
типа в туалет отлучились.
- Так, подожди, подожди.
Нет, счет пополам -
это было нормально,
когда мы были малознакомы.
Но мы с тобой так раскрылись
друг перед другом!
Мы ж теперь родные люди!
А давай я заплачу, по-мужски?
- Давай.
- 60 на 40!
- Ты ж мой рыцарь на белом коне!
А говорил, ничего не будет.
Будет, Игр, будет.
- А что это с ним?
- Лужин!
- Я рыцарь! Ой!
- Он рыцарь.
- А вы мне нравитесь.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
"Фантазер, а мы с тобою не пара,
Фантазер..."
- Света, ну как я ему скажу,
Сереге-то,
своему соседу и дружбану,
что он уволен? Ну как?
- Главное - интеллигентно.
Скажи: "Серега, ты профнепригоден.
Ты балласт. А ты, Люда,
лучше помолчи и не матерись".
(Звонок в дверь.)
- Света...
- Давай-давай.
- Здорово! - Привет!
- Света, привет!
А что отмечаем?
- Садись, Серега.
- Я разолью?
- Давай.
- Говорят, ты премию
в прошлом месяце получил.
180 тысяч!
- Получил! Расщедрились!
Я даже увольняться передумал.
Ну, давай. - Плохая примета.
Свинью тоже откармливают,
перед тем как заколоть.
Это я сейчас со всем уважением.
- Олежа, ты чего?
Меня начальник выделяет!
Он даже на меня орет меньше,
чем на других. Ну?
- Плохая примета.
Коллеги начнут завидовать -
кляузы писать, анонимки.
Надо увольняться, пока не сел.
- Олежа, я своему начальнику доверяю!
Он всех козлов уже давно поувольнял!
- Короче, ты уволен.
Света говорит, что ты профнепригоден.
Ты балласт. Это твой начальник
говорит, а ты ему доверяешь.
Вот теперь можешь выпить.
- Подожди.
А почему тогда об этом
сообщаешь мне ты?
- Это теперь моя работа.
Мы тебя, собственно,
для этого и позвали, Серенький,
чтобы как-то отметить,
посидеть по-соседски.
- Ну ты и скотина!
- Вот!
Вот сейчас ты и продемонстрировал
полную свою стрессонеустойчивость.
А так, ты уволишься, Серый,
как-то соберешься -
у тебя время будет,
прокачаешь свои скилы.
- Пошел ты знаешь куда?!
- Посидели, отметили.
- Пойду Людку успокою.
- Не надо меня успокаивать!
Деньги верни.
Я 500 рублей за кого
по-соседски сдавала на шлагбаум?
- Так я же отдала!
- Я при свидетелях сдавала.
У тебя свидетели есть?
- Это вчера было, я свидетель.
- Муж не свидетель -
муж соучастник кражи!
- Вчера еще много чего было!
Вчера у нас соседи
еще порядочные были!
- А ты выпить уже успел, да?
- Мне можно: мне завтра не на работу.
- Да нате, забирайте! А вот когда
деньги кончатся, приходите,
мы вас бесплатно кормить будем.
- Ага.
- Смотри, Олежек,
аккуратнее по улицам ходи,
а то, не ровен час,
кирпичик на башку упадет.
В этом городе много
порядочных и честных людей -
любой на это дело наймется.
- Кого ты наймешь,
алкоголик безработный?!
Кстати, у меня травмат есть!
- Ой как страшно!
- Восьмерых сегодня уволил.
(Звонок в дверь.)
Гад!
Света!
Половик постирать надо.
- Сам постираешь, не граф.
- Вижу старуху с косой.
- Ваше сиятельство,
это ваша покойная жена.
Давайте ступайте к ней.
- Мне... показалось.
А где деревенский дурачок Андрюшка?
Где он?
- Ваше сиятельство,
он не сможет прийти.
- Тогда хрен вам, а не завещание.
Я же к вам
как к собственным детям относился!
Андрюшенька! Дурачок ты мой любимый.
Что, опять помогал курам
яйца высиживать?
- Ага.
- Ну ладно...
пришло время озвучить завещание.
Настасьюшке, прислуге моей,
после моей смерти
завещаю я...
(Звонок телефона.)
- Да, Андрей Вячеславович.
Слушайте, я не могу сейчас говорить.
- Ну ты дурак конченный, вообще!
Ну все, это лажа.
Все, нет никакого смысла
дальше продолжать.
- Что вы на меня смотрите?
Он заколебал уже!
У меня своя адвокатская контора,
а я все Андрюшка-дурачок.
- А тебе трудно было отца,
можно сказать, на смертном одре
хоть как-то уважить, да?
- Папа!
- Шляпа!
А чего виноград с косточками?
- Разгрызешь!
Ты нас, всех своих детей,
семь лет собираешь,
чтобы мы уважили тебя
на смертном одре!
- Угу. То ты умирающий
египетский жрец,
то король викингов,
то пират в окружении своей свиты!
- Только я все время почему-то
Андрюшка-дурачок!
- Потому что любимый.
- Да подавись ты своим завещанием!
- Ну, действительно, задолбал уже!
Я вообще каждый раз прилетаю сюда
из Англии, причем за свой счет!
Ну ладно, в этот раз я хоть конюх!
Хотя жарко в этом.
А в тот раз, папа, кем я был?
- О!
Ты был портовой проституткой
из Гонгконга.
- Хм!
- Несмешно!
Я этими чулками все себе тут стер.
Ну вас всех!
- Ну подожди!
- Бедный.
- Ладно, хрен вам, а не завещание.
Придется все отдать
на благотворительность.
- Как-нибудь обойдемся
без этих твоих ста миллионов.
С каждым новым курсом доллара
мне их все меньше жалко.
- Вот именно. Пошли.
- Ну почему же ста миллионов?
Двух миллиардов.
Там такой интересный вариант
по параллельному импорту
нарисовался - о-хо-хо!
Так что два ярда, два ярда.
А как мне хотелось...
Не-не-не, не надо.
Это все уже не катит - вот этот
19-й век, усадьба, крепостное право.
Как мне хотелось почувствовать себя
умирающим альфа-самцом шимпанзе
в кругу любимой стаи. Но...
(Изображают голос шимпанзе.)
Хорошо. Неплохо, неплохо.
- Лужин, закрой дверь, а то дует!
- У нас виноград без косточек есть?
- А, это вы. Здравствуйте.
- Ирки нет?
- Нет.
- Это хорошо.
- Проходите.
- Да я... Я по поводу твоей работы.
Вот этот твой ролик
про мясокомбинат...
Сейчас. У меня даже записано.
"Каждый день бери сосиски -
вырастут большие семьи".
- А, ну тут глубинный смысл.
Мужчины думают про свое,
женщины - про свое,
а вместе - о семье.
- Вот ты сейчас объяснил -
даже хуже стало. - Да?
- Да. Или вот, из моего любимого:
"Ешьте наши пирожные и сдобу!
Красивая женщина - это большая попа".
- Ну работает же реклама.
Не верите - посмотрите
на женщин на улице.
- Так вот, я тебе как муж
жертвы твоей рекламы хочу
с особым удовольствием вручить
извещение о твоем увольнении.
Как говорится,
получите и распишитесь.
Работу себе нормальную найди,
а, Филипп?
Ну вот как я, например.
- Господи... вы принесли это
родному зятю?
- Не драматизируй. Просто зятю.
Филипп! И давай это...
Ирке скажи, что ты это сам решил.
Ну чтобы не травмировать... меня.
У нее же характер в маму,
она психованная.
(Вибросигнал телефона.)
Что, Филиппок, решил
подставить родного тестя?
- Просто тестя.
- Да, лапочка.
- Ты чего натворил, Лужин?
Мне Ирка звонила, сказала,
что к нам - ни ногой.
И внука не пустит, пока его дед
сумасшедший не выздоровеет.
- Светик, а давай
я поговорю с Иркой -
ну, чтобы как-то смягчить ситуацию.
А ты поговори с Гулей,
чтобы смягчить ситуацию.
А сокращение зарплаты на 50% -
это ж не на 70%, да, Света?
- Чего?! Ты хочешь,
чтобы я сказала подруге:
"Дорогая, тебе ползарплаты сократили,
какая радость!"?
Ты чего, совсем ненормальный?
- А 120 тысяч нормальным
за такую работу не платят.
- На своих бросаешься!
Тебе к врачу надо!
Лучше - к ветеринару!
- Привет-привет, дорогой.
Спасибо, спасибо.
Ну да, круглая дата.
Знаешь, это у них 45 - ягодка опять,
а у нас 60 - грустно ягодки свистят.
Да я в поликлинике.
Нет, не к урологу. Общий осмотр.
Давай, все. Я тебя целую, жду. Давай.
Женские голоса: - С днем рождения!
- С днем рождения тебя!
Лужин: - Почему я слышу ваш голос?
Женский голос: - Это наш секрет:
все люди после 60-ти
могут общаться телепатически.
- Добро пожаловать в клуб!
С шестидесятилетием!
Поют: - "С днем рождения тебя!
С днем рождения тебя!"
Стоянов: - Ну ни фига себе! Это что,
абсолютно все 60-летние так могут?
Женские голоса:
- Да. А внуки еще думают,
почему мы интернетом не пользуемся.
- Мы вот так обо всем
и договариваемся.
- Где скидки на сиреневую краску.
- В какой автобус
с утра пораньше забиться.
- Где распродажа сумок на колесиках.
Мужской голос:
- Ну если кому-то надо, Маша,
у меня чайный гриб созрел.
Ты спроси - я ведь могу отсадить:
город Курск, Ленина, 10, квартира 21.
Стоянов: - А, так что, это по всей
стране работает?
Мужской голос:
- И даже за ее пределами.
Стоянов: - То есть я могу слышать
мысли людей по всему миру?
Да с такой силой я смогу...
Да мне же по силам стать
королем мира. Ха-ха!
- Следующий.
Мужской голос:
- Проходите, ваша очередь.
Женский голос: - Именинники вперед.
Стоянов: - Ну как я могу?
Я же джентльмен.
Но если никто не хочет, я пойду.
Напевает: "С днем рождения меня..."
- Шибанутый.
- Олег Анатольевич,
вы уже час здесь стоите.
- Быстро время летит
в хорошей компании.
- Вот, Света, смотри какой -
в возрасте, но выглядит прилично.
Своя квартира, дети живут отдельно.
- Что?
- Гюльнара Шумигуловна,
получите и распишитесь уже.
Чем вы вообще там заняты?
- Свете мужчину ищу,
а то с вами, с вашей работой,
может всякое произойти.
А кому охота ухаживать
за жестоким инвалидом?
Нет, ну ты посмотри на него, а!
- Пожалуйста, вот здесь. Благодарю.
Света, ну... не получилось у тебя
ее подготовить:
ну плохо она по-русски понимает.
- Она сейчас столько слов
по-русски наговорила!
Самым приличным было "штопаный".
Я тебя умоляю: уйди с этой работы.
Лучше меньше денег,
но пусть только внук в школе
не говорит, что его дедушка умер.
- Света, Светочка,
да я не ради денег уже.
Ну пойми, я никогда не чувствовал,
чтобы меня вот так уважали,
как сейчас.
- Да какое уважение?!
Тебя боятся и презирают.
Я сама слышала, тебе кличку дали -
Поирас.
- Что это?
- "Получите и распишитесь"
чаще, чем здрасте говоришь.
(Звонок телефона.)
- Здрасте.
Николай Данилович,
дорогой мой человек, я весь внимание.
А я как раз сейчас в супермаркете.
Кому еще зарплату сократить?
Кому?
Секундочку...
Света... Света, ну будешь получать
на пару тысяч меньше.
Ну клянусь, ну моей же зарплаты
хватит.
- С этого дня сам будешь стирать
свой обоссанный коврик.
А я чувствую, делать ты будешь
это часто.
- Николай Данилович,
дорогой мой человек,
вы меня поймите:
я не могу собственной жене
зарплату сокращать. Ну хотите,
я десять любых чужих жен уволю?
Вот, кстати, Гюльнара Шумигуловна
очень сильно нарывается.
Все, ладушки. Благодарствую.
Все разрулил я.
- У нее дядя шаман.
Если уволят, даже уголовный розыск
не поймет, отчего ты умер.
Лужин... Лужин!
- Звук идет? Можем?
Сергей Анатольевич, вы просто легенда
уголовного розыска.
Скажите, от вас вообще ничего
нельзя утаить?
- Абсолютно ничего.
Я вижу все буквально насквозь.
Я человек-рентген. Например,
для меня абсолютно очевидно,
что вы с вашим оператором
сегодня проснулись вместе.
- С чего вы это взяли?
- Ну это элементарно.
У вас - блокнот из отеля, у него -
ручка с логотипом того же отеля.
Кроме того, вы пользовались
одним и тем же дезодорантом.
(Стук двери. Смех.)
- Ну что такое? Ну, Мариша!..
- Сережа? Здрасте.
А ты почему не предупредил,
что так рано будешь?
- Ну вот образовалось
абсолютно спонтанное интервью.
Ты же понимаешь, это сейчас моднее,
чем "Битлз".
- Сейчас, кажется, все моднее,
чем "Битлз".
- Леха, я же слышал твой голос.
Чего ты там прячешься? Выходи давай.
- Здрасте.
- Здрасте.
- Здорово, Серега.
- Привет-привет!
Лешка, приятель мой, да.
Всегда готов помочь,
всегда под рукой:
прокладку в кране поменять,
полку прибить...
Я как ни приду -
все время что-то чинит, суетится.
Ребята, ну чего вы встали? Проходите.
Тут камеры...
- Ага. Извините.
- Леша, ну ты в таком виде, ей-богу!
- Постирался.
- Так, на чем я остановился?
Я как...
Вы меня слушаете?
- А, да...
- Я как белорусский трикотаж.
Я если потянул за ниточку,
так все само собой и распутается.
Как с тем знаменитым
аргентинским чемоданом.
Маришка! Мариша, вы тогда как раз
с Лешкой в Турции были, да?
- Да-да.
- Они вместе с Турции были?
- Это потрясающая история.
Леха просто купил билет в метро.
И на это билет выпал
выигрыш в Турцию на двоих.
- Билет в метро?
- Повезло.
- А в Маришки как раз
образовались выходные.
- Выходные?
- Совпало, да.
- Ох как я на вас зол за эту поездку
в Турцию, ребята, до сих пор...
Я вот вам никогда этого не прощу!
- Почему зол?
- Потому что вы оттуда
даже магнитика какого-то несчастного
на холодильник и то не привезли.
Чего не могу сказать про Астрахань.
Астрахань - другое дело.
- Они еще и в Астрахани вместе были?
- Да.
- Маришка с подругой
поехала туда на базу зимой,
и попали в страшный,
ну чудовищный ураган, метель -
и к счастью - выяснилось, - что рядом
совершенно Леха был на охоте.
Так он их и из снега,
из метели этой, вытащил, спас.
И мне вот такой подарок подогнал. А?
- Красиво.
Рядом на охоте был, да?
- Совпало так.
- Сергей Анатольевич, вам не кажется
кое-что странным?
- А что странно? - Ну, например, то,
что у вашей жены любовник?
- Так, деточка, вы вот эти
свои штучки журналистские,
вот этот хайп свой... Давайте
в другом месте будете зарабатывать.
Нет, только не у нас! Ладно?
Не в моем доме!
На что они только не пойдут
ради журналистского рейтинга!
- Ага, ужас!
Сережа, забыла тебе сказать: мне
к маме нужно съездить, в Челябинск.
- Надолго?
- Да нет, 5 дней, 6 ночей.
- На 6 дней одна? - Нет,
у Лехи командировка в Челябинск.
И он мне составит компанию.
- Совпало?
- Повезло.
- Ты точно можешь?
- Конечно!
- Давайте. Ну слава богу!
Давайте, ребята!
- Все.
- Серюня, я твою сумку возьму?
- А, да-да, конечно.
- Спасибо.
- Кхм...
Он в трусах.
- Естественно!
А что, он должен быть
быть без трусов?!
- Ну трикотаж.
- Что? - Ниточку, а?..
- Ну что? Ну что такого?!
Я не понимаю!
- Едут вместе, 5 дней, 6 ночей...
- Камеру выключи, пожалуйста.
Эти тоже выключи.
Уф! До меня только сейчас дошло.
- Ну вот.
- Что же они устроили-то, а?
"Челябинск"! Ага, сейчас! "Мама"!
"5 дней, 6 ночей"!
К моему дню рождению
они хотят подготовиться.
Сюрприз чтобы, нежданчик!
Вот артисты, а!
А-а! Леха!..
Включай, включай камеру! Включай!
На чем я остановился?
- Что вы - белорусский трикотаж.
- Да! Я как белорусский трикотаж.
Я вот так
если за ниточку потянул,
все! - оно уже все само собой
там и размоталось...
А куда вы все время смотрите?
- Света... Света!
Куда ты исчезаешь все время?!
Ну Света!
- Сможете быть с ним безжалостным,
несмотря на то,
что он ваш родственник?
- Да какой он мне родственник?
Так, седьмая вода на киселе.
Отец жены.
(Стук в дверь.)
- Здрасте, Николай Данилович...
О господи!
Извините ради бога! Иди отсюда.
Что ты приперся? Тебе не стыдно?
Простите, Николай Данилович!
Приперся канючить, а!
Иди отсюда, я тебе сказал!
Работу себе нормальную найди,
как я, да?
- Я так и поступил.
Вот. Получите и распишитесь.
Расчет получите в полном объеме.
Кто следующий?
- А вы мне нравитесь.
- Алло... Серенький, это я.
Ну подожди ты!
Уволился я. Как: взял заявление
и швырнул им прямо в лицо!
Ну что, брат, мир, да?
Слушай, и, главное,
они, значит, старого уволили,
а молодого Поираса
взяли на его место,
причем из той же самой семьи!
Серый, надо порчу снять,
потому что складывается
трудовая династия.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 9

- Опоздаем из-за твоих тренировок.
Наверняка там гости
весь шашлык выпили...
В смысле...
- Водочку - съели.
Ничего,
чайком занюхаешь.
- Нет, ну зачем ты пошла
заниматься этими боями без правил?
- Рефлекс - на работе
абонемент бесплатный давали.
- Точно - опоздаем!
- Лужин, да ладно тебе!
Смотри, вагон пустой.
Едем, как в СВ.
- Точно в таком вагоне
у нашего участкового
пистолет отобрали.
- Да он сам его потерял!
Пьяный из бани пришел.
Из одежду - только свисток
на шее висел.
Лужин, ты что, боишься, что ли?
- Я?! Человек, который пережил 90-е?
Я, между прочим, у самого
Паши Палача кредит взял
и не вернул.
- Потому что его тогда застрелили.
Ему тогда никто не вернул.
- Пожалуйста.
- Оп, оп, оп!
- Добрый вечер.
- Добрый, добрый.
- Часы, золото, мобильный?
- Спасибо, нам ничего не надо.
- Уверена?
- Тихо, тихо, тихо.
Ребята, тихо. Ну что вы?
Просто женщина волнуется.
Конечно. Вот у меня часы -
водоударные, антинепроницаемые.
- Лужин, ты с ума сошел, что ли?!
Их тебе моя мама подарила.
- Действительно, теща подарила часы,
а еще пластырь для поясницы,
таблетки для потенции -
и все это на 30-летие.
- Мобильный.
- О! Чуть не забыл.
Тот, который твоя мама подарила,
когда ты ей свой подарила. Там уже...
Так, вроде все, да, ребята?
- Нет, не все.
Тетка, а где твой мобильник?
- В сумке, племянник.
Рядом с гантелями.
- Спасибо.
- Тетенька, спокойно.
Папаша нам сам часы мобильник отдал.
- Врет! Под угрозой ножа.
- Папаша, вам нельзя волноваться.
Стоять!
- На! И второй готов.
Света, так тоже нельзя. Ну ты дала бы
мне хотя бы разик ударить.
Вот так всю жизнь:
что-то собираешься, собираешься -
и потом это делают за тебя.
- Прям как мать суррогатная.
- Да.
- Подождите здесь. Сейчас придет
кандидатка на суррогатную мать.
- Угу. Хорошо.
- Зачем нам какая-то женщина,
какая-то суррогатная мать,
чтобы сделать ребенка? Мы разве
не для этого съехали от моей мамы?
- Леша, ты же знаешь,
я переживаю за свою фигуру.
Я не хочу после родов
быть похожей на ту бабу,
от которой ты ко мне ушел.
- Ребенок вам нужен?
- Нам.
- Сейчас. Иди сюда.
Ну вот.
- Этот?
- А вы видите другого?
- Нам же нужно,
чтобы его вынашивали,
а тут - так сказать, готовый продукт.
- Зато 9 месяцев ждать не надо.
Потом отмоете его и увидите,
что, в принципе, он на вас похож:
тоже светленький.
- Леша, давай возьмем.
Смотри, какой он хорошенький!
Я назову его Стасик.
- Вы, конечно, можете назвать
Стасиком,
но вряд ли Пашка будет
на это откликаться.
Он и на Пашку-то
не всегда откликается.
- Подождите, вы хотите
отдать собственного ребенка?
- Здрасте! Сейчас, "отдать". Зачем?
Вместе будем жить.
Только мне нужна комната отдельная,
потому что он долбанулся обо что-то
и с тех пор орет по ночам.
Я не могу -
мне, после того как бахну,
надо отоспаться.
- Женщина, вы нормальная?
Вы не будете жить в нашем доме.
- Чего нервничаешь, пончик?
Нормально будем жить,
в добре, мире, согласии и уюте,
все впятером.
- К... как впятером?
- Как ребеночек на вас похож!
Тоже светленький.
- Вы, вообще, кто?
- Папа. Суррогатный.
Так, дайте адрес, куда заселяемся:
у нас там суррогатные
бабушка и дедушка - на чемоданах,
ждут отмашки.
- Значит, так!
Это все уже какой-то цирк.
Я не хочу в этом участвовать.
Спасибо. Мы не нуждаемся
в ваших услугах.
Что? Я сама буду рожать. Пойдем!
- Дорогая, я сейчас догоню.
- Угу.
- Спасибо вам большое! Я уж не знал,
как ее уговорить рожать.
- Это наша работа.
У нас даже модели рожают.
- Кстати, соленые огурчики,
клубничка...
- Коля, позже, позже.
- Зачем?
- Когда ваша жена будет беременна,
обязательно ночью
будете бегать по городу,
искать или огурчики соленые,
или клубничку.
Так что еще увидимся.
- Ты чего улыбаешься?
- Да так.
- Сумку возьми!
- Да, Светик, сейчас.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
"Фантазер, а мы с тобою не пара,
Фантазер..."
- О, Света! А ты что тут делаешь?
У тебя же тренировки по нечетным.
- Мне уже три дня в неделю
маловато стало.
У меня удар коленом пошел,
хук слева и локоть с разворота.
А ты чего это? Чего это
ты так на форму-то затратился?
Китайская реплика, 3500 стоит.
- Это я у цыган купил.
Это цыганская реплика
китайской реплики.
Они мне еще и погадали бонусом.
- Познакомились уже?
Олег Анатольевич,
это Светлана, ваш наставник.
Очень способный, перспективный боец.
Начинайте. Приступайте к разминке.
- Только не говори никому,
что я твой муж, а то подумают,
что я тебя бью. - Главное,
чтобы не подумали, что я тебя бью.
Лужин! Я не поняла: чего сидим?
- Нога болит.
- Какая? - Левая.
- Сейчас правая заболит. Вперед!
Работаем! Работаем!
Вперед, Лужин! Молодец!
(Звучит динамичная музыка.)
- Ты стоишь не так!
Я не могу тебя бросить, понимаешь?
- Господи, Лужин!
Сколько?! 3500?!
- Светик...
Клянусь: продавец втюхал.
- Сколько лет тебе цыганка нагадала?
(Хрипит.)
- Пожалуйста,
дайте мне в наставники мужчину.
Я ей ответить не могу -
она же этим пользуется.
- Исключено. Если вам так
чувствительны удары женщины,
мужчина вас просто покалечит.
Вы к нам все-таки ходите
по программе "Здоровье пожилых",
а наше финансирование
и так на дартс хотели перекинуть.
Благо там какой-то пенсионер
члену комиссии дротиком в лоб попал.
- Что вы говорите!
- Да. - Я вам расписку дам,
что никаких претензий не имею.
- Наставника я вам не поменяю,
но расписку напишите.
- Сволочь ты ушастая!
(Звучит динамичная музыка.)
- Лужин, держи мешок.
- Не надо, Света.
- Держи, я сказала!
- А!
- Неплохо, Светлана Николаевна.
Пора вас в продвинутую группу
переводить.
- Да.
- Чего встали? Работаем! Поехали!
- Лужин! Лужин!
Господи! Господи! Живой?
Нет, бои - это не твое.
Может, лучше скрипка?
(Дисгармоничная игра на скрипке.)
- Немедленно прекратить
издевательства!
- Мы ни над кем не издеваемся.
У меня ребенок,
вообще-то, учится играть на скрипке.
Вы, простите, кто?
- Я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Из дома напротив!
Я думал сначала, что это коллекторы.
Я всем банкам все долги вернул!
У меня сосед -
жесткий мазохист!
Он не выдержал -
он уехал!
Я квартиру продать пытался -
никто не берет!
Глухие приходили -
смотрят, смотрят,
в принципе, смотрят,
но интуиция им подсказывает:
что-то здесь не так.
И они уходят!
- Не знаю.
Вообще-то, женщина из дома напротив
меня очень благодарила за творчество.
- Так эта женщина - хозяйка аптеки!
Она на одних берушах поднялась!
- Так, сынок, не слушай. Продолжай.
- Не сметь!
Я вас прошу,
вызовите мальчику священника.
- Зачем?
- Он дьявола призывает.
Господи, прости меня грешного.
- Да вы что!
Да моего Алешеньку
скоро по телевизору будут показывать.
У Алешеньки ведь талант!
- У него не талант - у него дар!
Дядя Федя -
нищий, его все знают -
вот тут в пробках у нас
милостыню просил...
- Без ноги.
- Был без ноги - до вчерашнего дня.
А когда ваш мальчик заиграл,
у него на моих глазах отросла нога,
и он как дунул
в сторону соседнего микрорайона!
Господи, почему скрипка?
Почему скрипка?!
Почему не фестиваль меда в парке?
Почему не прыжки на батуте?
Слушайте, хотите,
я его на стриптиз свожу?
Пусть парень сбросит как-то
напряжение.
- Вы что! Мой Алешенька
любит ездить к бабушке
и ходить с ней на речку купаться.
- Так вы его отведите
в городской бассейн.
Там в 7 утра столько бабок -
бери не хочу!
- Так, мужчина,
не мешайте нам репетировать.
Мы, вообще-то, из-за вас рискуем
не выиграть на конкурсе
денежный приз
в размере 50 тысяч рублей.
- Солнышко, сколько, вы сказали?
- 50.
- 50. Господи боже мой!
Берите все.
Я прошу тебя, я молю тебя, мальчик!
Смотри!
- Ну вот, мама, а папа говорил,
что у меня на скрипке
ничего не получится заработать.
- Ничего-ничего.
На выходные к папе поедешь -
у него дом панельный,
там очень хорошая слышимость. Пам!
Из-за двери: - Сейчас!
Что надо? - У нас с пацанами
к тебе серьезный разговор.
- Ну?
- Ты это, мегеру-то свою
как-то урезонь,
а то она же звереет на ровном месте.
- А я-то считаю, что Светка права.
Ты на детской площадке пиво пил?
Получите и распишитесь!
А ты, воин, жену гонял
палкой по двору?
Рука не болит?
А ты, мелкий, совсем обалдел.
В 7 утра в воскресенье
перфоратором стенки долбить начал!
Все, огреб свое.
- Если тебе не нравится
наша повседневная жизнь,
вот прямо сейчас с пацанами можем
пойти и в секцию Эм-эм-эй записаться.
Туда, кстати, пьющих тоже берут.
- О, отлично!
Давай, у меня как раз форма есть -
вот такая! - для тренировок.
Тебе продам за 3 тысячи. С доставкой.
- А давай мы бесплатно
сейчас пойдем в полицию
и накатаем телегу на твою мегеру?
- А вот она.
- Да тут, я вижу, бунт на корабле!
- Светик, вот Серега пришел, говорит,
в секцию хочет пойти тоже заниматься.
Форму у меня готов купить.
- Да. - Да? За 5 тысяч.
Давай покупай.
- Да, как договаривались.
Вот как раз пятерка.
- Что-нибудь еще хочешь сказать?
- Светлана Николаевна,
вот как вы просили, мы так и сделали.
Потолок побелили,
сейчас пацаны готовят стены
к покраске.
И мы нашли того,
кто тушит бычки о стены.
Это Кира Васильев.
- Это 32-я квартира, Света.
Я говорил.
- Он опять курит?
У него пальцы зажили, что ли?
- Так он, когда пьяный,
боли-то не чувствует. Дурачок!
- Ладно. Протрезвеет - позвоните.
Пусть молочку ест!
Ему кальций нужен,
чтобы кости срастались.
- Заходи, Светочка.
Заходи, солнышко, заходи.
Молочки пусть больше ест!
- Мужчина, вы куда? Туда нельзя!
- Прекратить трогать меня руками!
Здрасте.
- Здрасте.
- Значит, так. Я два года
питался только вашими творожками,
маслом, молоком, кефиром, йогуртом,
ацидофилином, айраном.
Я накопил 250 тысяч этикеток
и язву желудка.
И пришел получить мой автомобиль!
- Тогда я сейчас буду
вас поздравлять! Та-дам!
Поздравляю! Вот ваш автомобиль.
- Что это такое?
- Ваш автомобиль.
- Ты чего творишь, а?
Это что?!
Это я ради вот этого приза
родного внука перевел
с грудного молока на вишневое?!
Я по урчанию в животе
любого человека могу понять,
какая жирность сметаны,
которую он ел!
Я различаю всех коров
на ваших этикетках!
- Да? Как интересно,
я думала, это одна и та же.
- Нет! Разные! Поняла?
- Да.
- Вот это вот холмогорская.
А вот это - ярославская!
А холмогорская бывает трех мастей:
пестрая, черная и белая!
(Женский смех.)
- ...Да-да, да.
Здравствуйте.
- Здрасте!
- Севастьянов? - Да!
- Какое же счастье!
Я так бесплатному шоколадному
обертыванию не радовалась, как вам!
Севастьянов!
Да мы же благодаря вам
недавно из коровника
в этот шикарный офис переехали.
- А обо мне вы подумали?!
Забирайте свою машинку
и верните мне все мои деньги. Все!
- Спокойно. Давайте присядем.
Проходите, присаживайтесь.
Все в порядке.
Вот, держите. Ну как это?
Как это - все деньги?
Мы же так разоримся.
Мы только-только, можно сказать,
себя людьми почувствовали - перешли
на удобный белорусский трикотаж.
- А я?! А мне как быть?!
Даже Якубович
как-то морально готовит людей,
когда из черного ящика
вместо денег достает баклажан.
- Хорошо. Но знайте,
что без этой машинки
вы не сможете участвовать
в нашей следующей акции.
- Какая акция?
Скажите мне, какая акция?
- Собираете 50 машинок
и получаете наш главный приз -
загородный дом.
- Так, 50 на 250 тысяч...
Разнес бы ваш офис!
Руку жалко в седьмой раз ломать.
Потому что в вашей молочке кальция
нет совсем - одни консерванты.
- Зато какие!
- Сидеть! Никуда не выходить!
Даже по-маленькому.
Я сейчас сгоняю в магазин за углом
и вернусь.
А вы договор перепишите,
и чтобы там было написано,
что дом настоящий, а не игрушечный!
- Конечно, конечно, настоящий.
Анжелка, срочно пиши
новые условия договора.
Значит, так, крупным шрифтом:
"Дом не игрушечный, а настоящий".
И дальше - мелким шрифтом:
"Настоящий дом для мышки".
- Олег, ты где?
- Здесь.
- Имей совесть: верни хотя бы
две штуки - меня Людка убьет.
- Не разведешь - не проживешь.
Мне знак был.
По телевизору: "- В эфире
программа "Криминальный Синегубск".
В нашем городе по вечерам участились
случаи нападения на мужчин.
Потерпевшие утверждают, что их без
повода избивала агрессивная женщина.
Составлен ее фоторобот.
Если кто-то узнал ее лицо,
просьба сообщить по номеру 112.
А мы переходим к другим новостям".
- Конечно, ее же там по голове
все время бьют.
Елки-палки! Только бы не посадили.
Или лучше, чтоб посадили?
- Лужин! Что с тобой?
- Ничего.
Не заметил просто, как ты вошла.
Значит, докладываю:
ЖКХ оплатил, в магазин
спортивного питания сходил,
полы пропылесосил.
- Я не просила пылесосить.
- А я проявил инициативу.
Я еще и пыль везде протер.
- Ты не заболел?
- Нет. Здоров как бык.
А что задержалась? Я понимаю,
что по делу, - просто интересно.
- Шла с работы -
одного мерзавца встретила.
Пойдем, я тебе за ужином расскажу.
(Звучит таинственная музыка.)
Лужин, иди кушать!
У тебя что, голова мерзнет?
- Да нет.
Работу вспомнил - ностальгия.
- Может, каску-то снимешь?
- Нет.
- Шла сегодня - директора твоего
встретила, который тебя уволил.
- Что с ним? Он жив?
- Конечно жив!
Я же говорю: "встретила".
- Ну просто если бы он тебя уволил,
к примеру, а я бы его встретил -
я бы его на землю повалил,
стал душить его,
ноги бы переломал ему.
А ты нет, да?
- Мне хотелось, конечно,
но я удержалась. Ладно,
я пойду на тренировку собираться.
А ты уберешь, да?
- Да. - Ты мой хороший!
- Все сделаю.
- Хорошо.
- Алло. Николай Иванович,
у вас все в порядке?
Точно?
Тогда идите в задницу!
Твое счастье,
что я на тебя Светку не натравил:
она бы тебе устроила суд Линча!
- Привет, солнце. Чмоки-чмоки.
Ну видишь, Сереженька,
я тебе говорила:
мы и после развода будем встречаться.
- Леночка, ну зачем тебе это надо?
- Просто я узнала,
что ты живешь на съемной квартире,
питаешься всухомятку - решила тебе
предоставить государственное жилье
и горячее питание.
Удачи вам всем.
Она вам очень понадобится.
- Встать! Суд идет!
- Прошу садиться.
Слушается дело
об административном правонарушении.
Обвиняемый, расскажите, как все было.
- Ваша честь, дело в том, что
произошло трагическое недоразумение.
Уже темнело,
и я совершенно случайно
не заметил двойную сплошную,
когда разворачивался на перекрестке.
- А почему же это произошло?!
А потому что он несся
на скорости 140 км/ч - в хлам,
в дымину пьяный!
- Это неправда! Не было такого!
- Как это - не было?
А у меня есть свидетель - моя мама.
- Да, так и было.
- Да твоя мама что угодно наплетет,
лишь бы против меня! Дело в том,
что после нашего развода...
Запишите это в протокол. ...мать ее
стала подкладывать пакетики с мукой
во все мои карманы.
- Пожалуйста, посмотрите на это лицо.
А ведь это лицо бандита.
Его фоторобот
висит во всех отделениях полиции.
- Так ты же сама их там и развесила!
- А я имею право: я прокурор.
Кстати, занесите в протокол
попытку дискредитации всей
правоохранительной системы
в моем лице.
Это же было оскорбление, очевидно.
- Ваша честь, она просто
не может простить мне развода,
но я ее, клянусь, очень любил!
Она объездила все страны мира!
Она в Аргентине
столько креветок съела,
что потом креветки два года
популяцию восстанавливали!
- Опа! Прошу отметить
дачу ложных показаний.
Не два, а полтора!
Это большая разница для креветок.
- Ай-ай-ай! Как тебе не стыдно-то?!
Ты ж купалась во всех морях и
океанах, даже в Северном Ледовитом.
- Потому что ты меня туда толкнул,
ты!
- Толкнул тебя туда не я,
а вторая бутылка армянского коньяка,
потому что первую
ты в самолете еще засадила!
- Прошу тишины!
- Ваша честь,
я прошу для обвиняемого 300...
нет, 500 часов
исправительных работ.
И чтобы везде было грязно:
мусор везде валялся,
грязное белье и недопитые бутылки.
- Как ты всегда себя и вела,
а я потом все это убирал.
- Ваша честь,
отдаю обвиняемого в ваши руки.
- Прошу всех встать!
Оглашается решение суда.
- "Суд назначает
следственный эксперимент:
три месяца вашего
совместного проживания
с выявлением степени вины каждого".
- Нет, тогда уж лучше "виновен".
Ваша честь, я признаю свою вину!
Не надо.
- Дело закрыто.
- Браво! Уведите обвиняемого.
Спасибо.
- Это мой долг.
Тут мой бывший, говорят,
снова жениться собрался.
- Ах, жениться?
Ну, жениться - это минимум 5 лет
исправительных работ - на даче.
И ни один козел
не уйдет от правосудия.
Можно я молоточком стукну?
Всегда хотела.
- Света, холодное все!
(Звучит тревожная музыка.)
- Опа!
- Здрасте, тетя!
- Ну что, тетка, помнишь меня?
- Ну как такую красоту забыть?
- Сумку, сумку давай!
Где гантели?
- Дома оставила.
- А папаня твой где, который
всем мобильники и часы раздает?
А-а!
- Ну что, гопота, а?!
К успеху шли - не фартануло?!
- Да ну вас, больные!
- У меня твоя баба!
- А у меня аккумулятор от КамАЗа!
Ты вообще в школе до физики дошел?
У меня тут 40 000 вольт!
До утра пузыри пускать будешь.
- Не подходи!
- Да режь ты ее -
ты мне только поможешь!
На хрена мне этот секонд-хенд -
я себе молодую найду, понял?!
(Треск электрошокера.)
Светик, я их вырубил.
Ты что творишь вообще, Света?
- Что?
- Я твой фоторобот по телику видел.
- Какой фоторобот?
- Ну, что ты на мужиков нападаешь!
Это что у тебя, типа,
адреналин такой возрастной?
- Лужин, ты дурак?
Эту женщину еще днем полиция взяла.
В новостях показали.
- Да? А!
- За что?!
- За секонд-хенд.
- Так это ж был отвлекающий маневр.
- Беги, Лужин!
- Света! 40 000 вольт!
- Молодую нашел, да?!
- Молодую, говоришь, нашел?!
- Да нету у меня никого!
- Я тебе покажу "нет"! И не будет!
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
"Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 10

По телевизору: "Ощути тепло по телу,
Сбрось тревоги лишний стресс.
Приходи в салон "Мария" -
СПА сожжет весь лишний вес".
- Ой! Ой-ой!
- Что? Нормально?
Ой, ой, два раза тут
до шеи дотронулся -
у тебя уже такая реакция, как будто у нас
счетчик в обратную сторону
крутиться начал.
- Лужин, у тебя просто
руки такие золотые.
- О-о! Руки золотые...
Что, полку надо прибить
или розетки поменять?
- Нет, правда,
я просто не понимаю,
почему я раньше этого не замечала?
Может, тебе массажем
зарабатывать?
- Нормальный, Светочка,
у нас регресс:
месяц всего не работаю
инженером-технологом,
а ты меня уже записываешь
в массажисты.
Куда дальше определишь?
В ассенизаторы?
Спасибо. Сколько там
массажисты получают?
- Полторы тысячи в час.
Ассенизаторы - меньше.
Я узнавала.
- Неплохо.
- У Сереги есть
массажный стол.
- Да?
- Угу.
- У меня сейчас первый клиент -
я крем не могу найти.
- Ничего себе профессиональный рост!
Когда мне массаж делал,
не всегда руки после скумбрии мыл,
а теперь крем?
(Звонок в дверь.)
- Иду, иду, иду! Иду.
- Здравствуйте. Вы Олег?
- Я?
- Да-да, вы.
- Олег.
- Это очень хорошо.
Знаете, Олег, у меня в области шеи
такое напряжение!
Вот потрогайте. Чувствуете?
- Да.
- И дальше - вниз.
Вы поможете мне?
- Здрасте, приехали!
- Здравствуйте.
- Будьте любезны,
пройдите, пожалуйста, на кухню...
В смысле - в мой кабинет.
- Ага, спасибо.
- Светлана, а вы встретьте,
пожалуйста, следующего клиента.
- Тихо, Лужин, чего разошелся-то?
Я сквозь стены видеть могу.
Ты же знаешь, у меня бабушка
ясновидящая была.
- Ну, Эсмеральда, пожалуйста.
- Ну, дорогой мой человек,
я ясновидящая - как я могу вызвать
вам сантехника? Ну как?
- А дух сантехника вызвать можете?
- Дух - естественно, могу.
- Меня это вполне устраивает.
Мне только спросить.
Все равно это быстрее,
чем зарегистрироваться
на сайте "Госуслуг"
и вызвать сантехника на дом.
- Ну, это просто... Не говорите!
Даже с моим даром ясновидения -
практически нереально.
Ну что, мы вызываем сантехника?
- Да.
Мужской голос: - Твою мать!
Даже здесь отдохнуть не дают.
- Простите, Эсмеральда,
вы уже сантехник?
- Ну ясен перец.
Зови меня просто Михалычем.
Только по-быстрому,
профессор, я прошу тебя.
Потому что там у одного
из наших, у архангела, - днюха.
Уже все, амброзию уже разлили
по стаканчикам. Давай.
- Вот, понимаешь, Михалыч...
- Что?
- Как ни ставлю сифон,
он все равно протекает.
- Дай мне сюда.
Значит, запоминай, профессор:
берешь покупаешь
дополнительную втулку.
Только соединяешь не ФУМ-лентой -
это ни в коем случае, просто забыть.
Дедовским способом: взял паклю,
поплевал, намотал, и все. На.
- Спасибо большое.
Вот мастера сразу видно.
Мужской голос: - Михалыч!
- Там уже пацаны зовут,
говорят, амброзия по стаканам стынет.
- Поговорили с сантехником?
- Да, спасибо большое.
У меня еще есть вопросы
по поводу проводки.
- Это у нас электрики, да?
- Да.
- С электриками
все значительно проще:
работа у них опасная -
их там намного больше.
(Звучит мистическая музыка.)
- Лужин, иди работать.
- Да-да.
Так, раздевайтесь.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
"Фантазер, а мы с тобою не пара,
Фантазер..."
(Нечленораздельные звуки.)
- Женщина, ну скоро уже?
У меня на два часа было назначено,
время - полтретьего!
- Вы не волнуйтесь, я сейчас узнаю.
- Ну что?
- Лужин, заканчивай!
Ты в удовольствие работаешь
или за деньги?
- Скажи: пусть подождет. Извините.
Слушай, Алиса такие деньги платит!
Потом, у нее проблемное место есть.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
- Ты это своим проблемным
местом почувствовал?
- Так, все, у меня сеанс! Хватит!
- Знаете, мне некогда тут сидеть.
"Фантазер, а мы с тобою не пара".
Пойду к другому рукастому мужику,
который помнет меня всласть.
- Олег, спасибо вам огромное!
- Пожалуйста.
- У вас уникальная техника!
- Лужин, ну ты даешь!
Ты показал наш пылесос,
который мы еще в 1998 купили?
- Так, Алисочка,
приходите в следующий раз -
мы вам хорошенечко поясничку промнем.
- Я обязательно приду завтра.
У вас призвание -
дарить женщинам радость!
- Я старался.
- До свидания.
Вам очень повезло.
(Звучит лиричная музыка.)
- Тебе повезло.
- Лужин, она права:
массаж - это призвание,
это не профессия.
Давай тебе нормальную
работу найдем, а?
- Света, что ты, в самом деле!
Перестань валять дурака!
Это потрясающая работа!
Если бы я знал,
что за массаж женских ягодиц
такие деньги платят,
я бы никогда не поступал в политех!
Надо Сереге рассказать.
- Ты что, ей ягодицы массировал?!
Она же говорила про шею.
- Она говорила,
что у нее пошло отсюда - и вниз.
И мне пришлось туда пойти.
Так, Света, короче,
на завтра мы все отменяем.
Алиса заказала комплексный массаж,
и у нее в грудном отделе
большие... проблемы.
- Лужин, я смотрю,
ты ради этой работы на все готов.
- Работаем!
- Здравствуйте!
Я так понял, что вы здесь главный?
Мне нужна вакансия
в вашей организованной
преступной группировке.
Я хочу много зарабатывать,
хорошо питаться
и чтобы меня вожделели женщины.
- Чего?
- Ладно, лукавлю.
Просто хорошо питаться.
- Папаша,
у нас тут просто спортивная секция.
- А вот сейчас уже вы лукавите.
Я видел ваши машины у входа.
У нас в стране нет столько
олимпийских чемпионов по боксу.
- А ты, часом, не мусорской?
- Нет.
Я Мусоргский.
Но если дело в ударении,
это не проблема.
Я же смог свою фамилию поменять
на фамилию жены,
так что ударение как-нибудь поменяю.
Вообще не вопрос! Вы меня берете?
- А ты людей когда-нибудь бил?
- Нет.
Но неоднократно видел,
как это делается.
Я же все-таки
социально активный гражданин!
Я бываю на митингах...
Но в качестве музыканта -
в оркестре, естественно.
- Папаша, топай лучше отсюда.
- А зря вы судите обо мне
по беретику и по очкам.
У меня криминал - он просто в крови!
У меня дед сидел при Сталине...
за анекдот.
- Ты с оружием когда-нибудь
дело имел? - Нет.
Но топор - мой конек.
Я однажды в деревне курицу замочил...
Случайно. Так у меня
ни один мускул даже не дрогнул!
- Лады.
А ты когда-нибудь в засаде сидел
с малознакомыми тебе людьми?
- Я 30 лет отсидел в оркестровой яме
с очень малоприятными мне людьми.
Так что ваш вариант - он даже лучше.
- Значит, музыкант?
Ну что, хорошо. Мы как раз завтра
к одному терпиле поедем.
Музыка нужна будет - погромче,
чтобы вопли его заглушить.
- Мои услуги как музыканта
стоят 500 рублей в час.
Для вас нормально?
- Считай, добазарились.
Ну что, завтра здесь.
- Я зуб даю - во! Ой!
- Отдых.
- Ну что, вроде трудоустроился.
Тьфу, тьфу, тьфу.
Значит, барабаны у нас - в ОМОНе,
труба - в пожарной части,
сиреной работает. Осталась флейту.
Ну, я думаю -
в коллекторское агентство.
Прессуешь там - и все.
И можем по выходным
репетировать музыку. Музыку.
- Ай!..
- Алло.
Игорь Иванович, здравствуйте!
Вы знаете, я что-то себя сегодня
очень плохо чувствую.
Да. Мне бы отлежаться денек.
- Опа! Что это ты в халате?
На работу не идешь, что ли?
- Олежа, ты представляешь,
я что-то себя так плохо чувствую.
У меня голова кружится.
Может, у меня позвонки выскочили?
Проверишь?
- Да ничего у тебя не выскочило.
Ляг полежи. Я пока сеанс проведу.
(Звонок в дверь.)
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Алисочка,
здравствуйте, дружочек!
Как самочувствие?
- Получше.
(Слышны вздохи.)
Да, да, хорошо! Вот здесь, Олег. А!
- Да-да. Так, еще чуть-чуть.
- Лужин! Олежа!
- Света, ну что такое
- По-моему, у меня сердечный приступ.
Отмени массаж.
- Света, сердце с другой стороны.
У тебя все от ревности!
Я сейчас 15 минут
массировал женщине грудь -
ничего не чувствовал,
кроме естественного желания помочь.
- Лужин, я не ревную - я умираю.
- Хорошо, все.
Вечером я тобой займусь.
Сделаю тебе массаж. Хотя медицинских
показаний для этого нет никаких.
- Олег, ну давайте
не будем прерываться.
- Все, все. Бегу, бегу!
- Ой! Ой!
Да-да! Ах! Ой!
- Простите пожалуйста,
можно мне водички попить? Я быстро.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Ой, Олег, какие у вас сильные руки!
- Это все мои тренировки.
- А вы в зал ходите?
- Нет, в магазин:
4 пакета по 15 кг с продуктами.
- Ой, Лужин... Ой!
- Что такое?
- Ой, вызывай скорую.
- Света, подожди. Стой. Тихо, тихо.
- Ой!
- Все, все, я здесь. Все, я здесь.
- Алисочка, извините.
Давайте перенесем сеанс.
Если вы не против, конечно.
- Нет, ну я против, конечно,
но занимайтесь с женой.
В ее возрасте важно
следить за здоровьем.
А то бабушка моя игнорировала
звоночки, а в итоге инфаркт.
- Соседке Люсе диагностировали
очень редкое заболевание:
язык без костей. Но она игнорировала
звоночки, и в итоге ей морду набили!
- Света, я смотрю тебе лучше, да?
- Нет, плохо, плохо.
- Тихо, тихо. Я здесь.
- Ой, как мне плохо, боже мой.
- Давай.
- Не трогай меня!
- Тихо, тихо. Тихо.
- Странно, Светлана Николаевна.
Значит, говорите, давление скачет?
Пятый раз измеряю,
а оно у вас как прискакало
до 120 на 80, так и стоит.
Похоже на ложный вызов.
По-моему, похоже на платный вызов.
- Что сказали? Ложный вызов?
- Сложный, Олежечка. Очень сложный.
Сначала давление скакнуло до 170,
потом упало на 70.
Доктор, как это по латыни называется?
- Вага прессура.
- Доктор сказал, что самое главное -
надо исключить
общение с посторонними. Да, доктор?
- Да. Вдруг это заразно?
Будьте здоровы.
- Спасибо, доктор.
- Спасибо вам большое.
До свидания.
Тихо, тихо. Что, дружочек, плохо, да?
- Да.
- Ну ничего, ничего, потерпи.
Мы что-нибудь придумаем,
не волнуйся. - Ага.
- Может, тебе к маме переехать,
чтобы Алису не заражать?
И сама там заодно подлечишься.
- Лужин, я думаю, что скоро тебе
придется в кредит лечиться.
- Почему в кредит?
- Потому что со сломанной рукой
массажи не делают.
- А-а!
- Нет.
- Ну почему - нет?
Ну, мне очень нужны деньги.
Я уже 2 часа
никаких онлайн покупок не делала,
никаких.
Без этой карты я себе жизни
просто не представляю.
- К сожалению,
банк не одобрил вам кредит.
У вас плохая кредитная история.
Вы в 2008 столько кредитов взяли
и не вернули,
что из-за вас кризис начался.
- Ну прямо из-за меня.
Вон, Греция почти столько же взяла.
- Вы банкротом были чаще, чем все
участники "Поля чудес" вместе взятые.
В 2011 вы взяли в кредит полмиллиона
на улучшение жилищных условий.
- Да. - И не улучшили.
- Улучшила.
Ну, согласитесь, что жить в однушке
и иметь полмиллиона рублей
все-таки лучше,
чем просто жить в однушке.
- Через год вы взяли 4 кредита
по 50 тысяч.
- Да. - Зачем?
- Вы что, никогда не выпивали?
- При чем тут?..
- А кто же останавливается
после первых 50-ти?
- Вот я вижу у вас кредит
на холодильник.
Я так понимаю, это вы закусывали.
- Ха-ха.
- Затем у вас был автомобильный
кредит, который вы тоже не вернули.
- Я взяла кредит
на покупку автомобиля для мужа,
а замуж так и не вышла.
Почему я должна платить
за человека, которого нет?
- Я вообще не понимаю,
как вам кредиты давали.
У вас официальный доход -
как у продавца
розовых мужских штанов в Махачкале:
ноль рублей.
Вас коллекторы замучают,
если вы деньги возвращать не будете.
- Мой дорогой,
да какое же это мучение?
Для женщины в моем возрасте -
это счастье большое,
когда накачанные, брутальные самцы
звонят тебе, пишут,
ломятся в твою дверь.
Ай, мечты, мечты.
- Я вам сочувствую,
но помочь не могу.
- И правильно.
Такой славный, такой обаятельный,
такой идущий навстречу,
такой профессиональный,
такой нежный,
такой сексуальный мужчина
вызывает у меня желание...
- Так, меня клиенты ждут.
- ... предложить ему 20%
от будущего кредита.
- Что же вы сразу не сказали,
что у вас
нормальный бизнес-план?
- Прошу.
- Что, говоришь, у тебя болит?
- Да. Ну счастливо.
Маме привет там передашь.
Проходите, Алисочка.
Проходите.
Это бизнес.
- Ничего не спрашивай.
- Вот тварь!
- Ой, как хорошо...
(Звук перфоратора.)
- Сейчас мы еще 15 минут посверлим -
сбежит твоя Алиса.
- Дырка будет - что делать-то будешь?
- Очень хорошо!
Я давно хотела посмотреть, чем тут
Серега в своем кабинете занимается.
Сверлим насквозь! Буду
из твоей квартиры подглядывать.
- Так это в нашу спальню будет дырка.
- Да.
- А Сережа твой не будет
за нами подглядывать?
- Конечно нет:
он не фанат фрик-порно.
Он даже в Таиланде не пошел
смотреть на секс крокодилов.
- Да ладно.
- Да. А слышимость и так хорошая.
Я 2 января за тебя порадовалась.
- Зря порадовалась!
Это мне седалищный нерв защемило.
Давай-давай, сверли уже.
- Нет, ну это невыносимо.
Ну сделайте что-нибудь.
- Это Серега там что-то сверлит.
Я сейчас, Алисочка. Сейчас, сейчас.
Сейчас.
Твою...
- Открыто!
- Ну правда, ну!..
Ты чего здесь делаешь?
- Люде помогаю.
- Мы сейчас просверлим
и вот здесь портрет Сережин повесим.
- Это срочно?
Позже это никак нельзя сделать?
- Нельзя.
Люда хочет Сереже сюрприз сделать.
Он придет, а портрет висит.
- Давайте я Сереже сюрприз сделаю.
- О, спасибо.
- Все? - Нет. Вот смотри,
надо еще здесь, здесь и вот здесь.
- Это тоже срочно?
- Конечно!
А вдруг Сережа с родителями
и бабушкой придет?
Им будет обидно,
что портреты не висят.
- А если Сережа с одноклассниками
придет, им тоже будет обидно?!
Где? - Вон там.
- Да-да.
- Я здесь, здесь,
не переворачивайтесь.
- Все?
- Да.
Все в порядке. Все хорошо.
Так, ручки сюда.
(Истошные женские вопли.)
- Что происходит-то? Решите уже
что-нибудь с этой дрелью, с криками.
Я не могу расслабиться
в такой обстановке!
Давайте на другой день перенесем.
- Да.
(Истошные вопли.)
- Извините, больше этого
не повторится. - Надеюсь.
- Вы чего орете, а?!
Где портреты? Я дырки насверлил.
- Не успели.
- Орете чего?
- Тут... - Крыса!
- Да!
- Где крыса, а? Где крыса?!
Ушла крыса! И Алиса тоже ушла.
- Ушла.
- Ушла крыса, а!
- Завтра к ней домой поеду:
мы договорились.
Там не сверлят!
И не орут! Кхм...
- Слушай, как ты думаешь,
а можно над Алисой квартиру снять?
- Долго. Ах! Может, анонимный звонок,
что у нее там наркопритон?
- Нет, могут проследить
и посадят ни за что.
- А... Не, мне в тюрьму нельзя,
я красивая.
А может, ты зря переживаешь
и это на самом деле обычный массаж?
- Да ты видела, как у него
глаз горит? И дышит он...
Явно либо сексуальное желание,
либо ковид.
- Понимаю. Мой Серега тоже
однажды зачастил в кофейню.
Я думала, там кофе вкусный -
оказалось, у официантки
грудь четвертого размера.
- Зачем сказала-то?
- Здрасте.
- Привет, брат! Что будешь?
- Мне?
- Тебе.
- Какой я тебе брат?
Я, скорее, дед.
- Ну у нас тут такое
неформальное общение.
Чтобы клиент чувствовал,
что мы на одной волне.
Сечешь, о чем я говорю?
- На одной волне
мы с тобой могли быть
только в Ялте в 1998 году.
Тебе тогда лет шесть было, вряд ли.
Слушай, извини...
Ты казак или пират?
- Я бариста.
- Витя. Так.
Боря, сделай мне просто кофе.
- Не вопрос. Капучино, раф, эспрессо,
латте, фраппе, американо?
- Кофе. Я тебя тоже могу забросать
незнакомыми словами:
СНИЛС, подагра, карбюратор, инжектор.
- Хорошо. Значит, подберем напиток
под настроение.
Как насчет капучино?
На каком молоке сделаем?
Есть кокосовое, банановое, овсяное.
- Я знаю только три вида молока:
коровье, козье и материнское.
Сильно удивлюсь,
если у тебя есть все три.
- Сироп добавим?
- Вот это молодцы.
Сразу заодно и от кашля лечите, да?
Это я уважаю. Не жалей, там, плесни.
- Услышал тебя, брат! Имя напомните,
я напишу на стаканчике.
- Не надо ничего писать. Даты жизни
и смерти еще через тире там напиши.
Не надо ничего! Просто кофе.
Дай мне кофе.
- С вас 500 рублей.
- Что ты сказал сейчас? Извини.
Сколько? - 500 рублей.
- Я кофе просил чашку. Не канистру.
- Это цена за 300 миллилитров.
- Ты вообще знаешь,
что такое 500 рублей для простого,
нормального, обычного человека?
Да у меня для пятисот рублей
вот тут вот, в семейных трусах,
карман потайной специально вшит.
Там 500 рублей.
Это подарок крестнику,
которого семь лет не видел.
500 рублей!
- Но это не просто чашка кофе.
Это неиссякаемый источник энергии.
- У меня дома банка есть кофе.
Растворимый, нормальный, из магазина.
Вот, когда он там закончится, я туда
накидаю шурупов, болтов, саморезов.
А потом нужные буду два часа искать.
Вот это источник энергии!
- Дружище, я так понимаю,
ты ничего брать не будешь?
Может быть, напишешь отзыв
о нашей кофейне?
- Обязательно напишу. А как же!
Краску я найду, а место у вас
вот тут на витрине навалом.
Счастливо!
- Только ничего не надо писать!
- Давайте повторим.
Вот как только он войдет,
вы сразу начинаете меня мять.
Со всей страстью.
Бедра, ягодицы. Все, как положено.
- Понял. Икры, ступни?
- Не теряйте времени,
сразу - ягодицы.
И пожирайте меня взглядом. Вот как
будто только что у нас был секс.
И вам еще хочется.
- Это сложно.
Если он у меня был,
я потом дня три не хочу.
- Может вам еще денег дать?
- Ну...
Светлана: - Ой, как хорошо!
- Что, так рада моему приходу?
- Ай, хорошо! Ой...
- А что здесь происходит?
- Ты кто вообще? - Массажист.
- Григорий, продолжайте.
Потому что левую ягодицу вы размяли,
а правая еще напряжена.
Лужин, смотри, учись,
как жене приятное делать!
- Я не понял!
А чего, руки маслом не мажешь?
- Так она раздеваться не стала.
- Ты с воротниковой начал
и вниз пошел?
- С поясничной и налево.
- Нет, надо направо:
у нее прободирует в правую.
У нее здесь грыжа межпозвоночная...
- Я почувствовал.
- Почувствовал? - Да.
- Вот здесь аккуратненько
и хорошо проработай, ладно?
- Все будет по красоте.
- Олеженька, а вот если Григорий
мне сильнее ягодицы помнет,
они у меня болеть не будут?
- Да нет, ну не должно.
Ну, если там спазма не будет.
Но он постарается, да?
Давай-давай.
Давай-давай, работай, коллега.
Смотри, хорошо там все промни,
каждый рубчик мне отработай.
- Ну что, я пожирал вас взглядом?
- Пожевал.
- Не-не, я не хочу, я не голодный!
- Алисочка, это я. Значит, я выезжаю
и примерно минут через двадцать
уже буду у вас.
Почему не надо? В смысле?
(Звонок в дверь.)
Что такое?
- Проходи. Этот?
- Этот, этот.
- Ты, мужик, куда намылился?
Опять чужих женщин жамкать?
- В смысле?
- В коромысле!
- Сережа... - Тихо!
Это видел?
- Да. - Ты хоть понимаешь,
что у тебя сейчас ситуация -
прямо как то место, которое
ты у моей Алисочки массировал?
- А, так вы муж Алисы.
- Да. Понял, что нужно делать?
- Да, забыть Алису.
- Молодец.
И поясницу мне
чуть-чуть помассировать.
- Пожалуйста.
- Жди здесь.
Так, куда?
- Вот сюда.
- Здрасте.
- Здрасте.
- Я присяду?
- Конечно.
- Вы фотографии отправили?
- Я.
Чай будете?
- Нет.
(Слышно кряхтение.)
- Алиса...
- Да-да, Сережа.
До свидания.
- До свидания.
(Стук двери.)
Кто приходил?
- Да муж Алисы.
Представляешь, глупость какая:
приревновал из-за массажа.
- Согласна, ревность - это недоверие
к любимому человеку.
- Не говори.
Ну чего, поработал массажистом -
и все, хватит.
Отдам я Сереге этот стол его.
- И правильно.
- Откуда у него эта фотография?
- А давай я тебе массаж сделаю.
Или ты мне. Как пойдет.
- Да нет, я намассировал уже.
Откуда эти фотки?


Серия 11

Ведущая на ТВ: - И следующий гость
нашей программы - африканка Бэлла,
которая ищет отца из России.
Бэлла: - Мой отец жил в городе Синегубске.
Его зовут Олег Анатольевич Лужин.
В 1991 году он работал инженером
на заводе игровых автоматов.
- Света, это кто-то слил мои данные
из магазина "Удочки-мормышки".
Ведущая на ТВ:
- Можете обратиться к отцу напрямую.
Вдруг он сейчас нас смотрит.
Бэлла: - Папа, я очень хочу
с тобой встретиться.
И в доказательство родства -
у меня точно такая же родинка,
как у тебя,
в виде фасоли на правой ягодице.
Показать?
- Я никому никогда не показывал.
Да это взломали базу роддома, точно.
- Мама говорит, у меня такие же руки,
как у тебя,
нежные, как животик котенка.
- Животик котенка...
- Света, это было до тебя!
Точнее, уже при тебе,
но ты же не соглашалась на интим.
- А она согласилась?
Ну и? Все как про них говорят?
Неугомонная, как кобылица?
Незабываемый секс на всю ночь? А?
- Да. Но я в это время
представлял тебя. Светик...
- Господи, позор на весь город!
- Да кому это надо? Кто это вообще
смотрит? Никто не увидит.
(Сигнал СМС-сообщения.)
- О! Гуля пишет: "Ну твой и кобель!"
(Сигнал СМС-сообщения.)
Вот и мама твоя: "А что было делать?
Мальчику нужна была практика".
- Попросим Гулю и маму,
чтобы они никому не рассказывали,
и все.
Мужской голос: - Сосед, ну ты даешь!
Завтра посидим,
подробности расскажешь.
Женский голос:
- Я тебе дам подробности!
Света, не переключайся!
Самое интересное будет.
Ведущая: - И только что нам
сообщили телефон
и адрес предполагаемого отца,
Олега Анатольевича Лужина.
- Папа!
- Спасибо, Люда!
Соседи должны помогать друг другу.
А что, Серега с этой крашеной
со второго подъезда больше не спит?
Женский голос: - Кобель!
Мужской голос: - Она врет!
Люда, Люда, не надо....
Женский голос: - Кобелина!
- Лужин... - Да, Светочка, что?
- Иди, принеси бинт и йод.
- Зачем, дружочек?
- А во мне дар экстрасенса проснулся.
Я вот просто чувствую,
что тебе сейчас понадобятся
бинт и йод.
- Давайте еще раз.
Почему вы отказываетесь рожать?
- Потому что нам не нужен Скорпион
в семье, доктор.
- Что мы будем делать?
- Ждать до Стрельца.
- А у нас тут роддом,
не психбольница.
- Доктор, я таролог, я лучше знаю.
Я видела знаки.
- Ирина, сейчас 21-й век.
Из знаков нужно бояться
только "Парковка запрещена".
Хорошо. Давайте мы допустим, что вот
эти ваши карты - это не чушь собачья.
Что плохого в Скорпионах?
- Дорогуша, давай как-то ускоримся.
Я понимаю, что роды не каждый день,
но и "Спартак" с ЦСКА нечасто играют.
Я на матч спешу.
- Да иди уже!
Вы спрашивали, что плохое?
Вот, пожалуйста, полюбуйтесь.
Типичный Скорпион.
Так что нам второго в семье не надо.
- А вы уверены,
что ваш муж - Скорпион, да?
Просто он ведет себя
как настоящий Козерог -
ну, это по-вашему.
- Да. А вы уже вникаете, кстати.
Да, да, да.
Но сейчас ретроградный Меркурий,
это очень плохо.
Карты говорят, что лучше ребеночку
появиться все-таки завтра.
- Да вот амбулаторные карты говорят,
что вам рожать сегодня. Вот!
- Что вы заладили-то:
"Рожать, рожать!"
Даже мама от меня этого не требовала.
- Давайте я вам все-таки сделаю УЗИ?
Потому что вам реально рожать
с минуты на минуту.
- Карты говорят, что у вас
очень плохое финансовое положение.
- Это не карты говорят! Это теща моя
мне каждый вечер говорит.
- Да ну вот, вот:
император, старший аркан.
А в связке с тройкой мечей что?
Плохая новость.
Ждите, пожалуйста.
(Телефонный звонок.)
Брать будете?
- Возьму.
Да? Да, Николай Иванович?
Так я билеты уже взял.
Так там жена отпросилась и дети...
(Короткие гудки в трубке.)
- Кто звонил?
- Главврач.
- А что сказал?
- Сказал, что отпуск мой переносит
на февраль.
- А это не главврач звонил.
Вот, император. А я говорила.
- Что там еще про меня карты говорят?
- Вы скоро облысеете.
- Это карты говорят, да?
- Нет, это у вас кабинет рентгена
просто за стенкой.
- Что еще?
- А еще вы будете принимать роды
у женщины, которая будет
очень сильно кричать.
- Это карты говорят?
- А, нет.
Это у меня схватки начинаются.
А-а-а!
- Глубоко дышим!
- Это что такое?
- Дышим глубже! - Что ты пинаешься?
- А как ты хотела, милая?
Скорпион! Это Скорпион, а как же!
Девчонки, акушерки?
Тут Скорпион на выходе!
- Помогите! А-а-а!
- Уф!
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
Фантазер, а мы с тобою не пара".
Фантазер".
- "Ну здравствуй, дочка". Не так.
"Ну, дочка, здравствуй". Нет.
"Ну, здравствуй, доченька!"
- Доченька, дочурочка....
Конечно, она же первенец.
Ирка-то вторая была.
А может, третья или четвертая?
- Да ничего не может быть, Света.
Я никогда в жизни больше так
не напивался. Ну, там, в колхозе
на картошке два раза могло быть,
но не было. Вроде.
- Переодевайся.
- Что это?
Мы же это для бомжей откладывали.
Что, даже бомжи брать не захотели?
- А ты думаешь, зачем она объявилась?
Явно хочет денег с белого богача.
Давай переодевайся, пусть видит -
нам самим белый богач нужен.
И все, что подороже,
от греха подальше.
Мы и так Африке 23 миллиарда списали.
Там и наша копеечка есть.
- Вот так нормально?
(Звонок в дверь.)
- Здравствуй, доченька...
- Да погоди ты, ну!
Может, дверь откроем?
- Да.
Бэлла: - Здравствуйте.
- Здрасте.
- Здравствуй, доченька!
- Здравствуй, папа!
- Может, хватит уже?
- Да, конечно.
А это вам подарки.
- Спасибо. Лучше на зерно поменяйте.
Ням-ням.
- А, я в передаче не говорила,
но моя мама - самая богатая
женщина в Африке.
И она очень любит помогать бедным.
- Минуточку... Нам с супругой
надо переодеться.
Мы только что с фазенды вернулись.
Фонтан достраиваем.
Он у нас сразу за вертолетной
площадкой, там на два вертолета.
Пройдите в столовую. Прошу вас.
- Благодарю.
- Часы мои командирские верни.
Время пить чай. Бом-бом!
Могу предложить хороший -
пакетированный, с бергамотом.
- К сожалению, у нас нет времени
пить чай.
Но у нас есть предложение.
Папа, мама тебя помнит
и очень скучает.
И поэтому она предлагает миллион
долларов, если ты к нам вернешься.
- Куда? - Сколько?
- Еще чего!
- Вы тоже можете поехать.
Будете второй женой.
Ну, технически вы и так вторая.
Мы можем составить контракт,
по которому папа будет посещать
вас не реже раза в месяц.
- Заманчиво.
В два раза чаще, чем сейчас.
Но нет.
- Подумайте.
Скажите, а мы можем обсудить это
в более цивилизованной обстановке?
У вас есть хорошие рестораны
в Синегубске?
- Есть. Но жареную саранчу
нигде не подают.
- Ничего страшного,
я куплю какой-нибудь ресторан,
чтобы мы могли спокойно поговорить.
Кстати, готовить будет мой повар.
Таких тараканов
вы еще в жизни не ели.
До встречи.
- Наделал дел?
А мне теперь тараканов есть?
- Миллион баксов? Вот это поворот.
- Тук-тук-тук. Здравствуйте.
- Здрасте.
- У, сразу до свидания.
- И тем не менее.
Я хочу вам предложить энергетическое
питание, фитопорошки, чаи.
Подходим, смотрим.
- Так, это мне нравится.
- Девчонки, ну что вы за люди, а?
Вам что ни принеси,
вы все гребете, гребете сразу.
В прошлый раз духов-вонючек набрали.
У меня ковид был - обоняния лишилась,
но этот запах я хорошо чувствовала.
- Ольга Павловна, так вы бы себе
тоже что-нибудь подобрали.
Не отбивайтесь от коллектива.
- Мы про коллектив вспомнили!
А что же вы тогда по утрам
отказываетесь со мной коньяк пить?
- Вот, кстати, рекомендую вам.
Коктейль для похудания.
- Это мне, мне, мне!
- Это то самое знаменитое средство
для чистки труб, да?
- С чего вы взяли?
- Ну это же ты, наверное,
Алибасову втюхал.
Нехило похудел мужик.
- Никакое это не средство.
Я сам его регулярно пью,
и посмотрите,
в какой я прекрасной форме.
- Так ты в такой форме,
потому что по 25 километров в день
пешком наяриваешь, чтобы вот этот
свой левак кому-нибудь впарить.
Тамара, тебе, чтобы похудеть,
не средство нужно для похудания,
тебе просто сладкого
надо меньше жрать.
Ты же чай пьешь с сахаром,
кофе с сахаром...
Ты сахар с сахаром жрешь!
На тебя, когда ты потеешь,
пчелы слетаются - опылять.
- Я понял, что вам нужно.
Вот, пожалуйста, успокаивающий чай!
- О!
- Сколько стоит?
- Всего три тысячи за упаковку.
- Ну? - Это нормально.
- Три тысячи? Это сколько же мне надо
офисной бумаги с работы вынести,
чтобы на этот чай накопить?
- Ольга Павловна, так это вы выносите
бумагу из офиса?
- А вы говорили, что это я!
Вот кто это делает!
- Убирай, убирай свое средство.
Видишь, как все занервничали.
- Если вопрос в цене,
у нас есть бонусная программа.
После покупок на 30 тысяч рублей
скидка 10 процентов!
- Девочки!..
- А можно мне телефончик?
- Я знал, что вас заинтересует.
Передайте, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Нет, меня не заинтересует.
А вот зятя моего, следователя,
очень заинтересует,
как вы от налогов уходите.
- Ну, знаете, это уже
ни в какие ворота.
- Да подождите.
- Уходим, да?
- У нее зять электриком работает.
Вы зря обращаете внимание. Подождите.
- Всего доброго.
- Подождите! - Досвидос.
- Ольга Павловна,
вот что вы за человек такой?
- Я не знаю...
Это как параллельный импорт!
- С виду вроде нормальная,
а поближе присмотришься...
- Ну что вы обижаетесь, девчонки?
Я же ради вас!
Тамара! - Что?
- Тебе, чтобы мужа вернуть,
не порошок нужен для похудания,
а порошок со вкусом хорошего борща.
Может быть, он к тебе вернется.
А тебе, дружочек...
- Что?
- Если ты хочешь,
чтобы тебя начальник повысил,
тебе не очередной
блеск для губ нужен,
а просто вовремя на работу приходить.
Так, Айгуль, я понимаю,
что от восьми кошек не избавиться.
Но хотя бы от запаха!
Короче, девчонки,
я тут на одну фирму устроилась,
вот там реальные препараты.
Это просто пробники. Здесь тебе
и порошок со вкусом борща,
и средство от запаха кошек,
и средство для похудания.
После 30 тысяч реальная скидка.
- О!
- Вот такой маркетинг.
Это тут при чем?
Вот, Ира, познакомься:
это твоя африканская сестра.
- Не похожа.
Я бы все-таки на ДНК проверила.
- Вы совершенно правы.
Я похожа на маму. Вот ее фото.
- Похожа.
- Вау! Вылитая Наоми Кэмпбелл.
- А моя мама - вылитая
Джулия Робертс.
- Вчера подарки у меня были
только для папы.
Я исправила эту неловкую ситуацию,
и сегодня подарки есть и для вас.
- Подарки.
- Ничего себе!
Последняя модель телефона!
Дедушка, у тебя в Китае,
случайно, нет детей?
А то бы я еще кое-то
из техники заказал.
- Артем, положи на место.
Бэлла, мы хотим вам сказать...
- Доброго вечера.
Прошу простить.
Позвольте минутку вашего внимания.
- Кто это?
- Мэр нашего города.
Нормальное начало - "прошу простить".
Раньше просто говорил -
"значит, так, фраера..."
- Прошу.
Позвольте преподнести вам
как уроженке Синегубска ключи.
Символически. От нашего города.
- Большое спасибо,
но я родилась в Африке.
- Так зачаты-то были в Синегубске.
Благодаря нашему уроженцу.
Мы передачу все видели.
Значит, так, фраера, не подведите.
Такие дочери нам во как нужны.
Мы за один день ее шопинга
половину бюджетного плана выполнили.
Спасибо вам за необузданность.
И за патриотизм.
Отдыхайте. Всего доброго.
- Света? Вы что-то хотели сказать.
- Бэлла, мы обдумали
ваше предложение,
и оно нам не подходит.
Мы 30 лет прожили вместе,
у меня зависимость:
я не могу уснуть без его храпа.
Подарки, если надо, мы вернем.
- Если надо.
- Ты уж прости меня, дочка.
Моя семья здесь.
- Папа, я прекрасно тебя понимаю.
Мама всегда говорила,
что семья превыше всего
и что ее не купишь
даже за миллион долларов.
- Спасибо тебе за понимание.
- Поэтому я предлагаю
10 миллионов долларов.
Обдумайте.
И сообщите мне о своем решении.
- Ладно. Хотя что тут обсуждать?
Все обсудили уже.
Вы чего? Вы что, серьезно, что ли?
- Олег Анатольевич, мне кажется,
лучше жить в Африке, чем в кредит.
- Спасибо, доктор.
- Да.
- Я пошел.
- Миленький, а куда вы собрались?
Я же вам только что почку удалил.
- Почка закроет только половину
ипотеки. Мне работать надо.
- Да не надо так убиваться
из-за какой-то ипотеки.
Жену приведите. У нее же две почки?
- Ее почкой мы закрыли только
холодильник, миксер, тостер,
поводок для собаки.
Все в кредит. А еще мост.
- Мост?
- Мост, мост.
- Тихо, тихо, тихо. А зачем вам мост?
- Чтобы мясо жевать. Ну, в Новый год.
- А сейчас ведь лето.
- Ну вот видите.
- О-о... А я-то, родненький мой,
смотрю, кровушка-то у вас
совершенно прозрачная.
- Да я еще муху нечаянно проглотил,
пока на операцию шел.
А так... Пойду работать.
- Тихо, тихо.
А кем вы работаете?
- Сейчас уже грузчиком.
- Вы с ума сошли? Вам ничего
тяжелого поднимать нельзя.
У вас же там...
- А я и не планирую.
Я просто буду сильно материться
и создавать рабочую атмосферу.
Пойду.
- Нет. Я не могу вас отпустить.
Я врач. Я давал клятву Гиппократа!
Я помогу вам закрыть кредит.
Скажите, пожалуйста,
у вас роговицу не брали еще?
- Нет. Но я же тогда не буду
видеть одним глазом.
- Зато другим вы будете видеть
погашенный кредит. Аккуратно, ножку.
Кстати, вы в курсе, что если
у мужчины удалить одно яичко,
то репродуктивные функции
сохраняются?
- Нет. Интересно. А если два?
- Тогда вы погасите все кредиты.
- Я согласен.
- Наркоз!
- Папа? Пап?
- Офигеть! Так и сказала?
- Да.
- Африканцы решили белого человека
в рабство купить.
- Людка, дожили! - Нет, но так-то
у нас пол-области за такие деньжищи
в рабство продадутся. Он будет
самый богатый раб во всей Африке.
Он наконец сыр по 840 рублей
за килограмм попробует.
- Да плевать на сыр!
Кто-нибудь, объясните мне,
что он такое умел делать в 1991 году?
- Можно не при мне это обсуждать?!
Вы что, вообще, что ли?
- Ты-то чего громче всех выступаешь?
Вас тут вообще быть не должно.
Это семейный совет.
- Олеженька, извини. Ну, скажем
честно, сколько ему осталось?
- Как будто максимум осталось 10 лет.
Это же по миллиону в год долларов,
получается!
- Его сейчас надо продавать.
Потому что они как узнают,
что он безработный, что он выпивает,
они начнут торговаться. - Согласна.
- Я больше скажу, он же
дешевеет с каждым годом.
За него сейчас столько дают!..
- А мама как?
- Она потерпит его один годик, потом
отправит домой - еще и приплатит.
- Олег.
Они правы.
Всю семью на несколько
поколений вперед обеспечим.
- Света?
(Стук в дверь.)
- Да? - Здравствуйте. Можно?
- Добрый день. Проходите, пожалуйста.
- Можно?
- Да. Прошу.
- Значит, я мама Коли Прохорова.
Там немного не хватает,
но несколько купюр в долларах,
поэтому, если вы откроете
конверт через неделю,
может, уже и больше будет.
- Вы что, предлагаете мне взятку,
чтобы ваш сын поступил к нам
на педагогический факультет?
- Боже упаси!
Чтобы он не поступил.
Ну кто из родителей в наше время
мечтает, чтоб его сын стал учителем?
Для чего? Для того чтобы правильно
выделять запятыми слово "бедность"?
- В педагогическим образовании
очень много плюсов.
- Ой! Каких? Знать, что "кофе" -
это теперь "оно",
а "йогурт" - это "йогУрт", и тебя
никто не назовет идиотом? Что вы!
- Женщина, русский язык -
самый богатый из языков.
- А говяжий язык -
самый дорогой из мяса.
Я хочу, чтобы мой Коленька его
не только склонял, но и ел.
- А учителя тоже могут зарабатывать.
- О да, я знаю:
сколиоз, остеопороз, невроз...
Коллега, это я вам говорю
как трижды учитель года.
- Да? И что, и кем вы хотите
чтобы он стал?
Юристом или экономистом?
Да сейчас каждая вторая собака -
юрист или экономист.
- Да. А вы видели, как эти собаки
одеты? И у всех прививки.
И дома ждет пожилая одинокая
состоятельная хозяйка, -
чего я, в принципе, для Коленьки
тоже не исключаю. Или айтишником.
- Так, может, у него нет
склонности к информатике!
- А нам не информатика нужна,
а льготная ипотека.
Ну, я поняла.
А это говяжий язык.
- Да вы что, с ума сошли?
Не открывайте! Сейчас на запах
соберется весь педагогический состав.
- Я все понимаю.
- Повезло вашему Коленьке.
Но исключительно потому,
что у него 88 баллов по русскому
языку. - Ну, мы очень старались.
- А у нас только из Дагестана
60 человек стобалльников.
- Спасибо, коллега.
Я знала, что мы найдем общий язык.
Приятного аппетита.
- До свидания.
Ох... Я же говорила, могут учителя
зарабатывать. Могут, могут.
- Екарный ты бабай! - Чего?
- До меня только сейчас дошло.
А как мы его отправлять-то будем?
У него же загранпаспорта-то нету!
- Так надо срочно, значит,
взятку кому-то дать... - А как?
- ...чтобы за полтора дня
быстро сделали. - Да?
- Ну конечно. Вообще, так можно.
- У меня один знакомый дал взятку,
паспорт ему сделали - и он сел.
(Оркестр исполняет
торжественную музыку.)
- Извините. Извините, извините.
Я здесь. - А Сергей где?
- Он ушел.
- Куда?
- В запой. С горя.
- А-а.
Чемодан жалко.
- Ничего, ничего, ничего.
- Олег уезжает - но я хочу
выразить восхищение Светой,
которая 30 лет стойко заменяла Олегу
настоящую любовь.
Но первая любовь, словно африканский
носорог, пробила дорогу!
(Аплодисменты.)
Бэлла Олеговна, спасибо вам огромное
за деньги на новую дорогу.
(Аплодисменты.)
- Ну а я со своей стороны
хотел бы отметить:
Олег, не переживай,
мы не оставим твою семью
один на один с преступностью
с такими большими деньгами.
Я вдовец. Света, выходи за меня?
Вполголоса: - Ты что, Михалыч? У тебя
еще года не прошло со смерти жены!
А я развожусь.
Света, выходи за меня замуж.
Я в тебя еще на дне города влюбился.
- Я не была на дне города.
- Ну вот тебя мне и не хватало-то.
- Вот поэтому, Света, зачем он тебе?
Ну скажи? Что, что?! Ты что?!
- Что, веди себя нормально.
- Да хватит уже. Хватит, я сказал!
Значит, так: я остаюсь.
Прости, дочка.
Ты же видишь: разве можно
на них город оставить?
И рад бы помочь семье -
не получается.
В общем, Света,
возьми меня обратно, а?
- Конечно. Мужик, который
10 миллионов стоит, мне самой нужен.
- Вот и все.
(Радостные крики, аплодисменты.)
Прости, доченька. Прости меня.
А маме передай,
что найдет она себе
молодого и красивого.
- Папа, молодой и красивый
у нее уже есть.
Это я просила тебя найти.
- Ну вот, нашла же.
А если что, ты всегда можешь у нас
жить. И ребят тоже взять. Да, Света?
- Конечно, приезжай.
А ребята, слуги твои,
на даче могут у нас пожить.
Им, наверное, интересно будет
в земле покопаться.
- Шутит. И еще скажи маме,
что женщина, которая готова отдать
за свою первую любовь 10 миллионов, -
это очень круто. Но женщина,
которая готова отдать
вот за такого старого перца, как я,
вообще все, что у нее есть, -
это моя жена. Извини.
(Аплодисменты.)
До свидания, доченька.
- Лужин, ты должен мне показать,
что ты умел делать в 1991 году.
Не зря же я 10 миллионов отдала.
- Да ничего я не умел особенного!
Просто у нее диплом горел,
а я ей за ночь все написал. Ну все!
- Бэлла, вернись обратно,
я передумала!
- Света, ну...
- Лужин, пойдем домой.
Чемодан не забудь.
- Вот вам обоим бы!..
- Совсем оборзел?
Оформи его на 15 суток.
- Иди, иди!
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
"Фантазер, а мы с тобою не пара".


Серия 12

- Так, вот карты вашего расклада
на поиски работы: Старик,
Висельник, Шут... ну и Воздержание.
- Оскорбительное какое-то гадание у вас.
Воздержание - это вот это, что ли?
Так я не пью.
- Почти.
- Угу. Ну и Дьявол.
Это означает: размышляй,
обратись к мощной силе,
верь, осознай ошибки,
запишись на следующий сеанс.
- А по-моему, это вот что означает:
пойди в кассу,
потребуй обратно 5 тысяч рублей,
потому что тебя облапошили.
Помощник не нужен вам?
Я за 3 тысячи готов.
- Вы знаете, цены среднерыночные.
Я вам и так скидку
в честь полнолуния сделала!
Доверьтесь! С моей помощью
вы такую работу найдете -
сами удивитесь!
- Такую, чтобы удивлять,
он уже находил.
Нам бы такую, чтобы зарабатывать.
- Карты Таро раскрывают
вашу сущность.
Ясно вижу: ваша стихия - Огонь.
- А давайте так:
ничего из того, что вы советовали,
мы делать не будем -
вы нам просто вернете 2,5 тысячи?
Хотя бы!
- Лужин! Он шутит.
Карта Шута же выпала,
вот он и разошелся.
Продолжайте.
- Чтобы подключить стихию к сущности,
нужно зажечь два огня -
внутренний и внешний.
Эти свечи пробудят внешний огонь.
- Сейчас по тысяче за каждую
свечку возьмет. - Тсс!
- Вы предвзяты с самого начала!
Всего по 500 за каждую.
Внутренний огонь вы зажжете
через вашу внутреннюю страсть.
- Через какую?
- В вашем случае - через спиртное.
- Так-так-так... - Лужин!
- Подожди, ну специалист говорит.
- Не получится:
он практически не пьет.
- Слушай, значит, я сделаю
над собой какое-то усилие.
- Да выпейте немного вина -
и стихия Огня пробудится!
- Это специалист сейчас говорит.
Тебе что, плевать на мое будущее?
Да, Света? - Ладно.
- Для того чтобы хорошо танцевать,
нужно либо 10 лет учиться,
либо выпить 2 бутылки шампанского.
- Работаем! Флажок, флажок, деточка!
Колено вытяни! Колено вытяни!
Колхоз какой-то, ну!
- Здрасте!
- И? - Научите меня,
пожалуйста, пластично двигаться.
- Вам нужно научиться двигаться
мимо чебуречной, не заходя в нее.
- Да что я там захожу?
В общем, просто у моего мужа юбилей.
Я пообещала ему танец и поняла,
что не хватает мне женственности.
- Да нет, с женственностью
вроде все в порядке.
- Ой...
- У вас другая проблемка.
Я вас не возьму.
- Подождите! Ну почему?
- Потому что вы мне здесь
что-нибудь сломаете.
Пилон, например.
- Да нет, у меня есть опыт.
Я в школе на самый верх
поднималась по канату,
правда, меня там физрук страховал.
- И?
- Царствие ему небесное.
- Так, девочки, давайте покажем
элементы на пилоне, пожалуйста.
Работаем!
- Красиво так крутятся.
Прям курочки захотелось гриль...
- Спасибо. Пожалуйста.
- Можно?
- Пожалуйста.
- Так... А ну!
Сейчас...
- Достаточно! Так, все! Хватит!
- Не получилось, да, по-моему?
- Не очень.
Что такое тверк, вы знаете?
- "Тверь" с ошибкой?
- Так, девочки,
показываем элементы тверка.
Вот. Вот.
- А...
- Спасибо. Ну понятно, да?
- Можно было мне в лицо
просто сказать,
что у меня с танцами вот... тверк.
- Не расстраивайтесь вы так.
Ну подарите ему что-нибудь другое.
Что он любит?
- Он любит, чтобы сосед
не занимал его парковочное место.
Но я убивать соседа ради подарка
не буду. Мне уже хватило физрука.
Не, ну вообще-то... Рыбалку любит.
- А подарите ему спиннинг.
А мы вас за год научим танцевать.
- Точно?
- Конечно.
- Ну что, я тогда в рыболовный.
- В рыболовный за спиннингом!
- Да, хорошо.
- Работаем, работаем!
Это я.
- Ну как, все по плану?
- Пошла ваша в рыболовный.
- Слава тебе господи!
Если бы вы ее не отговорили,
она бы мне не спиннинг подарила,
а психологическую травму этим
дурацким танцем! Или просто травму.
- Мой дорогой,
научить танцевать могут многие,
спасти от танца - только избранные.
- А свечи-то брать будем?
- Да, конечно.
Огонь же надо возбудить.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
"Фантазер, а мы с тобою не пара,
Фантазер..."
- Ну что, Олег,
проснулась стихия Огня?
Мы все-таки целый флакон выпили.
- В туалет сильно хочу.
Наверное, проснулась стихия Воды.
А вот Огонь - что-то нет.
Надо усилить магию.
- Согласен.
Я пошел.
- Ты никуда не пойдешь. Куда ты?
- Олежек, не обижайся,
но если мы будем и дальше с тобой
пробуждать стихию Огня,
у меня Людка дома мою стихию любви
просто погасит, на месяц минимум.
- Серый, брат,
ты мне очень-очень помог.
Слушай, походу, начинает действовать:
внутри все горит.
- Да, огонь есть, чувствую.
Может, изжога?
- А может, это паленка?
- Тьфу, тьфу, тьфу!
А может, это и есть
тот самый внутренний огонь?
- А я сейчас внешнего добавлю.
- Давай.
(Звучит тревожная музыка.)
(Громкие стуки.)
- Кхе! Что происходит?
(Звучит драматичная музыка.)
Ой, сколько пены! Прямо хамам.
Чувствую себя олигархом.
Очень больным олигархом.
По телевизору:
"- То, что было в первом тайме...
- Главное - не расклеиться.
Никто не обещал чего-то в финале..."
(Стук в дверь.)
- Да?
- Можно?
- Что надо?
- Поздравить вас пришел.
- С чем?
- Мы вас выписываем.
- Не выписываем.
У меня дело на повторном
рассмотрении в суде.
- Вы у нас уже четвертый месяц
лежите.
Вас уже Селиванов узнавать стал.
- Здравствуйте, Игорь Павлович.
- А у него -
прогрессирующая деменция.
Иди, Селиванов.
- Куда? - Куда помнишь.
- Слышь, очкарик, вышел
и дверь с другой стороны закрыл.
- Встать! Суд идет.
Да шучу, шучу, шучу.
Ух, какая большая больница.
Хорошо, что мне внизу сказали:
"Идите прямо - на запах
дорогих сигар и бурбона".
- Ваша честь, я даже не ожидал:
вы - здесь...
- Тихо. Лежите, лежите, лежите.
Нельзя вам стоять. Лежите.
У вас и аневризма, и поджелудочная,
сибирская язва, месяц в коме...
Максимум вам можно - сидеть.
- Спасибо!
- Лет 20.
(Кашляет.)
- Это что же...
- Опять шучу.
Чего я все время шучу сегодня?
У меня для вас подарочек.
- Мне?
- Тебе, тебе. Весь персонал СИЗО
так переживает,
так желает вам
скорейшего выздоровления,
что повар приготовил
специально для вас завтрак-загадку.
- А в чем загадка?
- Как вообще это можно ложкой жрать?
Это вам.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Это не все.
Вот.
- А что это?
- А это машиночка.
- А зачем?
- Шить.
- Платочки? - Нет, ватнички.
У вас же золотые руки.
- Да ну что вы!
- 24 вагона с алюминием
непонятно куда исчезли.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Что-то мне как-то душно.
Я на воздух, да?
- Пожалуйста, погуляем.
- Куда? - Туда.
Сюда. Все вместе будем делать:
и гулять, и обедать,
и на завтрак я буду вас будить.
- Ваша честь, а может, не надо?
- Ну как "не надо"? Надо.
Ну почему? Надо.
Привыкнете к распорядку дня,
подлечитесь - и уже в тюрьму
как к себе домой...
- Я пошел.
- Куда с аневризмой-то?
- В Следственный комитет.
Явка с повинной.
Раньше сяду - раньше выйду.
- Ой, ой! А говорили-то, говорили.
Да господи...
"Серьезный человек, все проплачено".
Я к вам сначала месяца на три,
пока там служебная проверка
в отношении меня идет,
ну а дальше уж посмотрим.
Там - посмотрим...
Вы идите, идите.
(Шум телевизора.)
Хорошо.
- Ты кто?
- Пожарный. - Пожарный?
- Из-за вас чуть жизни
и репутации не лишился.
Дом мог спалить.
- А репутация-то тут при чем?
- Да при том!.. Даже бабки у подъезда
говорят, что я хотел себя сжечь
из-за несчастной любви. Одна вообще
переехать к ней предложила.
Говорит: "Ничего, у меня муж
покойный нажирался - я привычная".
- А! Вот то, что ты нажрался,
ты не отрицаешь.
- Я виноват?! Я что,
по своей воле, что ли?
Вот! "Немного вина"!
Рецепты надо точно выписывать.
Я тебе сразу говорил: вся идея
с этими картами - полный бред.
- А, значит, я бред предложила?
А когда ты свое тело
под рекламу татуировок предложил -
это не бред?!
Тогда доделал бы до конца!
- И довел бы до конца.
- Так! Стоп! Я поняла,
в чем ваша проблема:
в ваших отношениях нет синергии.
- А еще ее нет в словаре
у нормальных людей.
Как это вообще
на человеческий переводится?
- Вселенная чувствует, что у вас
накопилось много противоречий,
поэтому она не может выполнить
ваши противоречивые запросы!
- Конечно! Когда у одного запросы -
найти работу,
а у другой -
как бы бабки отнести шарлатану!
- Вам нужно разойтись,
понять, что вас объединяет,
и сойтись на новых условиях.
Тогда Вселенная примет ваш сигнал.
- Вы серьезно?
- Да кого ты слушаешь?
- Я не говорю вам друг друга бросить.
Я лишь советую временно
разорвать официальные отношения.
Это перенаправит потоки энергии.
- Света, пойдем отсюда,
пока она не предложила нам
побить друг друга.
- Лужин, а давай сделаем,
как она говорит? - Как?!
- Ну вот так. А тогда
я тебе разрешу новый мотор купить
на старый мотоцикл. И будешь
ездить - только днем, не ночью.
Будешь дневной волк.
- Короче, я ему говорю:
"Что, реально астраханские?"
Они говорят: "Ага".
Я: "А мне по фигу, я московский".
Выбираю самого здорового
и с башки ему - хоба!
Аж трещины пошли.
- Что, серьезно?
Так, и что дальше?
- А что? Дальше - выгнали.
- Откуда?
- С арбузной ярмарки.
- Что, дед, пиво пьешь?
- Не, чайный гриб.
- Вот он, секс-символ
"Московского долголетия".
Только драндулет у тебя такой старый,
что ты на нем как пацан выглядишь.
- Сынок, на этом драндулете
такие девочки сидели,
что к тебе только в эротических снах
приходят, и то - придут,
глянут и сразу уходят.
- Дед, ты вообще в курсе,
где ты сейчас-то?
Это бар.
Ты в баре для самых крутых байкеров.
- А! Ничего, не бойся,
я никому не скажу,
что тебя сюда тоже впустили.
- Это ты сейчас мне?
А ты вообще в курсе,
что я с Хирургом лично знаком?
- Это ничего!
Какие твои годы! Скоро познакомишься
с урологом, с проктологом
и с кардиологом до кучи.
Слушай, сынок,
а давай чисто по-пацански -
давай разберемся, кто кого. А?
- Видать, дедушка
без каски ездил раньше
и часто башкой
об асфальт стучался, да?
- Ну давай! Давай!
Твой мотоцикл против моего.
- А на фига мне твой драндулет?
Я что, вокруг него
свалку буду строить?
Он же сам-то до свалки не доедет.
Хотя... отдам его пионерам.
На металлолом.
Их сейчас ведь опять возрождают,
правда, не знаю зачем...
Хотя, может, и для этого.
Ну что, идет. Пойдем, дед!
- Сейчас, иду.
- Раз, два, три!
- Это что сейчас такое было?
- Сынок, мой мотоцикл
столько раз ломался,
что я его на руках пронес
больше, чем проехал.
Лучше любой качалки! Ключи.
Ага.
Галя! Галя! Место там еще
свободное в гараже есть?
Ну, скоро еще один пригоню -
ищи покупателя. Эх!
- Еще один?
- С тех пор как вы по нашей трассе
гонять начали,
я уже и дом построил,
и салон проката мотоциклов открыл.
На, держи визитку.
- Спасибо.
- А насчет того, что у меня
драндулет старый, я тебе так скажу:
не важно, что у тебя между ног, -
важно, как ты этим пользуешься.
- Свечи брать будете?
- Нет!
Пошли отсюда.
- Догоню.
Две, пожалуйста.
- Ужас. Кошмар.
- Ну чего кошмар?
- Кошмар.
- Да все нормально. Потолки побелим,
обои я поменяю. Света занавески...
- Сынок! Пока имущество не поделите,
ничего не подписывай.
- Мама, мы же не по-настоящему
разводимся, это же так,
перенаправить потоки, и все.
Мы даже не разъезжаемся.
- С голым задом на улицу
она тебя перенаправит. - Мама...
- Квартира на нее записана.
Это ты безработный и никому не нужен,
а она - холостая и с жильем.
Да она вмиг кого-нибудь себе найдет.
Думаю, она давно это планировала.
- Мама...
- Таролога небось она нашла?
- Да Света не такая.
Она же хочет как лучше.
- А ей и будет лучше, не сомневайся.
Короче, номер телефона нотариуса
куда тебе скинуть -
СМС? мессенджер? имейл?
- Ты что, со смартфоном разобралась?
- Правду твой внук сказал:
"Выучишь эту фразу -
дед услышит и челюсть на пол уронит".
Ручку бери, хренессенджер!
Я тебе из записной книжки
диктовать буду.
- Лужин, ты дурак?
- Почему?
- Все имущество пополам?
- Угу. - Через нотариуса?
- Ну да.
- Не поняла зачем.
- Это чисто для мамы,
чтобы она не волновалась.
- А дешевле успокоительного нет?
- Света, но это же подстраховочка:
вдруг что-то пойдет не так.
- А, ясно: боишься, обману -
я, твоя законная жена.
- Светик, пока законная, не думаю.
Но ты же сериалы смотришь,
ты же по ним знаешь,
что всякое бывает.
- Хорошо, делимся.
Холодильник мой, потому что
ты все равно сожрешь все раньше,
чем испортится.
- Тогда телевизор - мой.
Нет, все телевизоры мои.
- А где я сериалы смотреть буду?
- Будешь смотреть холодильник.
- Ах так?! Тогда делим все.
- Отлично. Значит,
кабинет и гостиная - мои.
- Хорошо.
Тогда спальня и кухня - мои.
- Отлично. А чего сидим, Светочка?
- В смысле?
- Ну вали отсюда на свою половину.
- В свой кабинет через мою спальню
будешь проходить только с приставами.
- Теперь напишите сумму, с которой
вы готовы расстаться без сожаления.
Так, у кого сумма меньше 5 тысяч,
сразу удаляйтесь
и запишитесь на мой семинар
"От нищеброда до списков "Форбс"
за неделю".
Давайте-давайте.
Прелестно. Теперь эту сумму
вы переводите вот на эту карту
и ощущаете себя
совершенно счастливыми
и умопомрачительно богатыми людьми!
Покасики!
(Сигналы сообщений.)
- Леночка, ну что, отметим
наш сотый миллион за неделю?
Твой коучинг приносит людям счастье.
Ведь мы же тоже люди.
Мужской голос: - Откройте! Налоговая!
(Стук в дверь.)
- Коля, ты мой менеджер или где?
Коля, давай, ты же должен
гасить конфликты, решать вопросы.
Коля, прячь деньги!
(Стук в дверь.)
Коля...
- Откройте! Налоговая!
- В чем дело? Здравствуйте! Вы кто?
Вы почему мне дверь сломали, а?
- Госпожа... Ты что делаешь?
- Я такие высокие потолки
только в храме видел.
- Госпожа Чемберлен-Васюкова...
- Да?
- Вы подозреваетесь в уклонении
от уплаты крупной суммы налогов.
- Какие уклонения? Я безработная.
Официально. Давно уже.
Я, между прочим, сейчас из-за вас
раздачу бесплатного супа пропущу.
Инвалид. Второй группы.
Да, давно уже. Почетный донор.
Пожилой человек.
Напевает старческим голосом:
"С днем рожденья меня...
С днем рожденья меня..."
- Вам больше 50-то и не дашь.
- Хам!
- Итак, начинаем искать
материальные средствА.
- СрЕдства, деревня.
- А также ценности и украшения.
Даже в микроволновке - деньги!
- Ух ты!
Вы мне можете объяснить...
Я не для протокола сейчас,
это чисто по-человечьи.
Я просто хочу понять:
что за дебилы несут вам деньги?
Это каким надо быть дегенератом,
тупорезом,
чтобы повестись
вот на эту вашу инфоцыганщину?
- Осознанность. Поиск потока.
Жить моментом. Ловить ресурс.
Быть, а не казаться.
- Как я и говорила,
это был бесплатный семинар.
Если вы хотите записаться
на интенсив
"Из лейтенанта
в полковники за три дня",
его можно оплатить
в течение часа со скидкой 90%.
Да?
- Можно на карточку перевести?
У меня просто налички нет вообще.
- Можно.
- Спасибо.
- На семинар, что ли,
какой-нибудь записаться? К нему.
Вот это я понимаю!
Заживу как человек.
Мама плохого не посоветует.
По ТВ: - Ну ты чего?
- Как она это смотрит?
По ТВ:
- Сегодня я видела твою жену.
- Ой-ой-ой.
Не надо только меня жалобить.
По ТВ: - Видно, что она
тебя любит и тебе с ней хорошо.
Я совершенно не хочу
причинять ей боль.
- А вообще, неплохой сериал.
Жизненный такой.
По ТВ: - Да нет, мне достаточно
было только взгляда одного.
- Надо завязывать.
(Стук в дверь.)
Света, как бы нам
обратно все возвернуть?
- Никак. Так что забирайте
свои вещички куда-нибудь.
- Зачем мне это барахло? Ну правда?
Я без тебя ничего не могу.
Я ни стиралку включить не могу,
ни белье погладить не могу.
Но не об этом сейчас!
Как сказать-то?
- Ну скажи как-нибудь.
- Люблю я тебя.
- Я тебе денег дам
на курсы домработниц.
Гладить научишься,
потом на работу устроишься.
- Света, я это барахло
сейчас на помойку выброшу!
- Правильно. Хорошие домработницы
с этого и начинают.
- Ну хорошо.
Вот и не будет никаких сериалов,
футбола.
Как это - футбола не будет?
- Олег, что случилось-то?
- Чего случилось?
Все, мои вещи закончились.
- Да я вижу.
- Так надпись оставлять нельзя.
- А это надпись?
- Хотел, типа, извинения
для Светки выложить:
"Света, прости!"
А получается: "Света, прост..."
Что угодно она может додумать.
- Я думал, тебя Светка довела,
решил мосты сжечь.
- Серый, а у тебя дома
есть что-нибудь такое...
длинное и не сильно нужное?
- Людка.
- Я серьезно говорю!
Ну что-нибудь такое,
чтобы и тебе не нужно было,
и мне пригодилось.
- Ну не знаю.
- Ну вот так вот, судя по фигуре,
ты же спортом не очень занимаешься.
Ну одолжи мне свой тренажер -
я из него "Т" сделаю.
- Не могу.
- Почему?
- Людка не даст. Потому что
раньше это мой тренажер был,
а сейчас это как бы
сушилка для белья у нее.
- И что делать?
- А пошли на помойке посмотрим.
Сейчас и "Т" и "И" точно найдем.
Олежа! Олег, давай из дохлого кошака
восклицательный знак выложим.
- Ты дурак, что ли?!
Убери это быстро!
И спрячься там.
Света! Света!
Света...
Что скажешь?
- Скажу, что ты идиот!
На небо посмотри:
сейчас снег зарядит!
Мы что, зря на эти вещи всю жизнь
копили?! Тащи их домой быстрее!
- Так я не понял: прощаешь или нет?
- Да конечно!
Лужин, быстрее!
- Серый, давай по-быстренькому,
пока она не передумала, убираем вещи.
Нет-нет, я - ковер, ты - сервант.
- Господи, как ребенок, а!
(Насвистывает.)
- Чем пахнет?
- Кошак.
- Серый, ты дурак? Выброси!
- Да нет,
что-то машинально его взял, надо же!
- Извините, а вы...
- Я кошака машинально взял! Фу!
- Добрый вечер!
Извините, мне нужен Олег,
звезда интернета.
- Если вы по поводу видео,
где я мэра хаял...
Значит, во-первых, я был выпивши;
во-вторых, я шутил;
а в-третьих, меня дезинформировали.
Все!
- Так это вы - Лужин?!
- Да.
- Отлично.
Это ваша работа?
- А вы из управления свалками?
- Да нет такого управления.
Потрясающе! Невероятно!
Какой стайл! Какой вижн!
Так талантливо работать с трэш-артом
умеют только гении.
- Ну это так, набросок.
- Олег, у меня к вам
очень интересное предложение.
- Да-да?
- Света, слушай, он не со свалки -
он крутой чел.
Он мне реальную работу предложил -
арт-директором музея хлама.
Сейчас это очень катит.
Как ты думаешь, справлюсь?
- Конечно.
Ты же мусор выносить не любишь -
значит, видишь в нем
художественную ценность.
Хороший таролог.
- В смысле?
- Помнишь, тебе карты выпали:
Шут и Висельник?
- Ну.
- Ну вот, читай.
- "Владельцы: Шутов и Висельников".
- Вселенная тебя услышала.
- Но мы разводиться
все равно не будем, да?
- Конечно.
Вселенная же не дура...
Как-нибудь догадается.
Звучит песня:
"Фантазер" ты меня называла.
"Фантазер, а мы с тобою не пара..."