«Про́рубь» — экспериментальный российский художественный фильм 2017
года режиссёра Андрея Сильвестрова по пьесе Екатерины Троепольской и
Андрея Родионова.
Все фразы и цитаты
Иисусу было тепло!
Иисусу было тепло!
Иисусу было тепло!
ПРОРУБЬ
Позвольте сделать извещение, о том,
что нынче на дворе Крещение.
Пусть светлый праздник божьего
знамения
нам принесет любовь и примирение.
Вот список мест, где можно купаться неделю,
в течение всех положенных дней.
Всего ожидается, что в купели
нырнет один миллион москвичей.
Не задерживаемся.
Вытираемся в палатках.
Приглашаем на каскады
прудов Путятиевских.
Там ярмарка, народные забавы и шутки.
Белое озеро ждет купальщиков.
От метро Пыхино идет маршрутка.
На Бабевском пруду, на улице
Курганской,
разрешены совместные купания групп.
Оборудовано место в Крюковском лесопарке.
Там гарантируют вам максимальный
уют.
Пруд в парке поселка Рублево,
от метро Строгино доставка постоянная.
У метро Теплый стан открыта прорубь
в популярном месте подводного лова.
И прорубь в конце улицы Островитянова.
Пруды "Радуга" в Новокиреево.
Площадка для крещения в парке Измайлово.
В парке Кунцево у русского
самовара согреемся.
Всего в Москве тысяча прорубей
без малого.
Разотрите тело жиром бобра
или карпа.
Не погружайтесь в прорубь больше,
чем на три минуты.
До самой проруби идите в тапках.
Но ныряя, не забудьте, что вы обуты.
Купание в проруби - это традиция.
И в то же время, сравнительно ново.
До революции в России умывали лица.
Но в купании нет ничего плохого.
Важно только понимать, что
к купанию никто вас не принуждает.
И что само по себе купание от
грехов вас не избавляет.
В Москве даже ночью не очень темно.
В Крещение купаться иду.
Там, под водой, наверное, дно,
где прорубь чернеет во льду.
Купаться в проруби страшно
мне было.
Минус двадцать!
Ветер свистит.
И лишь патруль на Москве-реке
купальщиков осветит.
Тут стали девчонки совсем раздеваться.
В проруби прыгать, визжать...
Ледяная!
Выходи, выходи.
Дай руку. Руку дай.
Тогда стали разжиматься замерзшие пальцы.
Почувствовал я благодать.
Домой добирался, шутил и смеялся.
Героем себя чувствовал втихаря.
Так я в проруби впервые искупался
в 1982-м году.
Да, 19-го января.
Неподвижно лежало озеро Карельское,
когда выходило солнышко из-за леса.
Да, в президентской проруби в этой время
натянулась круто капроновая леса,
выходила оттуда говорящая щука.
Выползала на лед рыба странная.
Шутила с президентом доброй шуткой,
поздравляла с переизбранием.
После встречи с президентом, телекомпания
"Взор" эксклюзивно узнала мнение щучье.
Уважаемая щука, о чем был разговор?
Удалось ли обсудить животрепещущее?
Там, подо льдом, вы знаете,
какие дела.
Какая ужасная экология!
Свои покрытые слизью тела,
прячем мы в ямы убогие.
Как пришло к вам понимание
русского языка?
Желание рассказать о ваших
напастях?
Что в наших жабрах
бессловесных копилось веков века,
то и стало русским языком
в моей пасти.
Я понимаю ваш посыл.
Здесь, как и в сказке, речь
идет о символическом жесте.
Он меня кое о чем попросил.
Чтобы в России стало побольше нефти.
Сегодняшний день президент РФ
начал с посещения Карельской проруби.
Лютую стужу и ветер презрев,
щуку вытащил трехметровую.
Щука и господин президент
поговорили о полезных ископаемых.
По сообщениям информационных
агентств, мировая общественность в панике.
Щука ответила на наши вопросы.
Как вы думаете, подорожает ли нефть?
Мы - рыбы обычные.
Плаваем просто. И хотим, чтобы
так было и впредь.
То есть в нашем районе не
будет добычи.
Вы согласны жить по соседству
с трубою?
Не надо искать между нами различий.
Ищите их лучше между собою.
На встрече с журналистами глава
государства посетовал на недостаток времени.
Контакт с представителем рыбьего
царства в целом воспринят с удовлетворением.
Я давно говорил о необходимости важного
политического диалога.
Но, щука - существо нелюдимое,
нашла для меня одно необходимое
слово.
Это слово "нефть"?
Стабильность?
Война!
Ситуация на Ближнем Востоке?
Не было ли это слово обидным?
Не было ли это слово жестоким?
Мне известна важная информация
о будущем нашей страны.
А именно о великом будущем Российской
Федерации поведала мне мудрая рыбина.
Наступило Крещение, а это значит,
что наши звезды
снова ныряли в прорубь.
Большая часть селебрити делает это
с целью самопиара.
Но есть и убежденные моржи
высшей пробы -
легендарная телеведущая Ангелина Вовк.
Ангелина - морж со стажем.
Геннадий Малахов - полярный волк -
убедил Ангелину в необходимости закаливания.
Плаванье в проруби нормализует
давление, - рассказывает Ангелина Михайловна.
Помогает лучше справляться с болезнями,
бороться со стрессами и усталостью.
Певец и композитор Газманов Олег
окунается в прорубь уже много лет.
Вдохновила его Ангелина Вовк и
Геннадий Малахов - полярный волк.
Главный есаул России советует купаться,
попарившись в бане.
Заходить в воду нужно три раза,
перекрестившись.
И сделать несколько упражнений
перед купанием.
Бард и актер Никита Джигурда
из крещенского купания устраивает шоу.
И те, кто живет у Одинцовского пруда,
не забудут Крещение в январе прошлого года.
Их проруби Джигурда назвал черным квадратом,
а себя - спустившимся на землю богом.
На танец "Опа-па", исполненный
актером и бардом,
одинцовцы смотрели с незабываемым
восторгом.
Но не только звезды стараются привлечь
к себе внимание в эти святые дни.
Посмотрите репортаж с одного из
центральных мест купания москвичей,
где ночью случилось неожиданное
происшествие.
Мы оборудовали раздевалки.
Сделали теплые помещения.
Ровно в двенадцать... В двенадцать
решили назначить ритуал крещения.
Очередь ждала приказа.
Ровно в двенадцать произошло следующее:
в купели заметили водолаза,
выходящего из воды навстречу
верующим.
Как руководителем района Щукино,
мною было принято непростое решение -
задержать задержанного кощунника.
Чтобы не мешал праздновать праздник
Крещение.
Олег Романов, нами задержанный,
на вопрос: почему его в купель понесло
в водолазном костюме, а не как положено, ответил...
"Иисусу было тепло".
Иисусу было тепло!
Иисусу было тепло!
Иисусу было тепло действительно.
А здесь, рядом с купелью
дежурят врачи.
В праздник Крещения, тем удивительней,
не мерзнут в холодной воде москвичи.
Спасибо.
Пациент нездоров, налицо перебои.
От делирия и паранойи вспышки
при задержании не чувствовал боли.
Расширен зрачок, вспотели подмышки.
Пациент деградирует так заметно,
что мы рекомендуем стационар.
Шизофрения - не религиозная секта
и параноик - не маргинал.
Меня все называют маргиналом.
А я герой и настоящий трагик!
Я с Путиным здоровье клал
на кокаиновых дорожках в Праге!
Иисусу было тепло!
Пациент погружен.
Вот, что сказал известный идеолог,
владелец скандальной галереи Бельман.
Эта акция выглядит вызовом Богу.
Хотя никакого вызова нет.
А что значит: "Иисусу было тепло"?
Попытка найти более точное слово
для веры, дать определение явлению -
не всегда это зло.
Вот вспомните итальянское arte povero...
Там работала группа художников,
декларировался социальный заказ.
А здесь православный акционист,
не безбожник,
манифестирует социальный заказ.
В этом заключается ценность акции.
К сожалению, нам никуда не уйти
от литературности русской нации,
не понимающей язык художественного
тела.
У обывателя, сталкивающегося
с авангардной мыслью,
возникает фраза-жупел: "Я тоже
так могу".
Эта фраза может работать
на минус,
но так же может работать
на плюс.
По-бойсовски выходит.
Каждый купальщик -
художник спящий.
Но можно разбудить ведь!
И журналист, губернатор или охранник,
ознакомившись с акцией,
сами начинают креативить.
Вот.
Анатолий Космоловский - художник
и ректор
сообщил журналистам "Итогов"...
У нас слабая инфраструктура,
мало галерей, мало музеев,
а прорубей много.
Современная культура России практически
не имеет выходов на общественное мнение.
Художник, выйдя из проруби, лично
утверждает свое место среди населения.
Наши масс-медиа, наши ведущие негативно
относятся к современному искусству.
Из-за этого люди, в прорубь идущие,
не желают знать, было ли
тепло Иисусу.
Как показывает практика, постмодернизм,
кризис которого уже общее место,
порождает абсолютный волюнтаризм внутри
художественного контекста.
Я не настолько наивен думать, что
сразу одна единственная акция
с выходом из проруби художника-водолаза
сможет переменить эту ситуацию.
Олег художник, который рисует одни круги.
Это становится его фирменным знаком.
На следующий год он будет
рисовать треугольники,
кистью или чем-нибудь
столь же чужим.
Но всё это нисколько не отражает
его настоящую жизнь.
Итак, Марина стала меня разглядывать
осторожно.
Наконец, она согласилась говорить
прямо.
В Москву Марина приехала
поступать на художника.
На выставке познакомилась
с Олегом Романовым.
По словам Марины, Олег
не работал нигде,
но регулярно употреблял алкоголь.
Акцию в проруби придумал
по нужде.
Потому что планировал зарубежную
гастроль.
Человек, которого я могла бы
полюбить, нашелся.
Он танцует, дышит,
смотрит на огни до рассвета.
До встречи со мной, у него
был жизненный опыт,
которого у меня нет.
Я знала, он сделает
что-то такое.
А почему вы были уверены?
Поймите, он пил,
но это не было запоем.
Искусство - вот, где он
был по-настоящему неумеренным.
То есть и вы согласны
с выводами экспертов?
Олег не безумен.
Он религиозен.
Он любит бога и чтит президента,
что его акция и подтверждает.
Во сне увиденная прорубь,
обычно призывает вас
не поддаваться сильным чувствам,
над пропастью не рисковать.
И в то же время, если снится,
что в проруби ты ловишь рыбу,
то с кем-то из своих знакомых
ты получить способен прибыль.
Хороший сон - когда с пригорка,
в сухом и безопасном месте
глядите вы весной на прорубь,
а лед вдруг внезапно треснет.
Провалиться в прорубь - к потере денег.
Пить воду из проруби -
заболеть ОРВИ.
Идти с ведрами к проруби -
к выгодному приобретению.
Ловить рыбу в проруби -
обмануться в любви.
Что снилось нашему олигарху,
мы не знаем,
но его история стала самой захватывающей.
За ней следили миллионы россиян
весь прошлый месяц.
Сегодня заключают сделку.
На кону пятьдесят миллиардов.
И эта сделка известного миллиардера
переводит в разряд олигархов.
Сегодня известного олигарха
наградили Орденом Света
в присутствии президента
и патриарха.
Награжденному надета
голубая лента.
Влиятельный российский олигарх
поощряет отечественный кинематограф.
На съемки сериала "Русский Плутарх"
выделил два миллиона долларов.
Сегодня олигарх, возглавляющий
список высших олигархических сил,
самолично поджарил семьсот
сосисок на благотворительном балу "Надежда Руси".
Сегодня олигарх заработал полтора
миллиарда
на перепродаже промзоны в Копотне.
Олигарх получил в подарок леопарда.
Это произошло сегодня.
Холодный вихрь листает журналы,
вмерзшие в лед своей обложкой.
Пять миллиардов налом
олигарх отвалил за остров в Камбодже.
Попытка банкротства терпит крах,
идут аресты в Москве новогодней.
Подозревается олигарх,
это произошло сегодня.
Полиция получила ордер,
будет арестован известный олигарх.
Это произошло сегодня,
но со вчерашнего дня подозреваемый в бегах.
Опальный олигарх обналичил
крупную сумму.
С нею исчез в неизвестном направлении.
Если вы увидите мужчину со
множеством тяжелых сумок,
немедленно взывайте подкрепление.
Огромная сумма - цена целого
города исчезла
вместе с беглым олигархом в Мещере.
Подозреваемый мог
отрастить бороду.
Фоторобот раздали местным
жителям и волонтерам.
Президент сообщил, что
уволил силовиков Мещерского района.
Все мещерские люди по доброй
воле прочесывают замерзшие водоемы.
Все ищут какую-то прорубь.
О проруби тут рассказывают
легенды.
Ее охраняет серебряный голубь,
который есть плод инженерии
генной.
Огромная территория плюс
непроходимые сугробы
затрудняют поиск государственного
преступника.
Следствие выяснило, что
многие годы он бывал здесь.
Появилась версия, что знаменитый
меценат, купивший здание в центре столицы,
планировал торговый центр вместо
старинных палат в районе комплекса зданий усадьбы Голицыных.
Американский президент выразил сожаление
по поводу преследования опального олигарха.
Российский президент обеспокоен
ощущением непонимания
со стороны европейского банка.
Дети русского детского дома
считают опального олигарха
самым лучшим человеком.
Он оборудовал классы
и олигархам знакомым рекомендовал
различные формы опеки.
Лесное хозяйство Дальнего Востока
обеспокоено разоблачениями следственного комитета.
Тысячи кубометров, десятилетия
реального срока -
лишь опальный олигарх
ответит за это.
Литературная общественность
в шоке.
Функционирования некоторых
литературных премий
приостановлено на
неопределенные сроки.
В сети появилось несколько
скандальных стихотворений.
Нам продолжают перечислять пожертвования
для оплаты поисков опасного шпиона.
Опальный олигарх человеческими
жертвами отмечал свои долларовые схроны.
Человек, который ест
собственные ногти,
предвидел появление
олигарха-извращенца.
Волонтерами прочесываются леса
всей области,
добровольцы нашли расщепленное
поленце.
Олигарх, вооруженный топором, разгуливает
по территории, равной штату Техас.
Из-за журналистов в Мещерии закончились
виски и ром.
Для работы в проруби требуется
опытный водолаз.
Сегодня мы озабочены судьбой
беглого миллиардера-россиянина,
который доллары увел вместе с собой,
повторив подвиг Ивана Сусанина.
"Теперь мне некого больше бояться" -
заявил секретарь бывшего олигарха.
И непонятно, нам плакать или смеяться.
С вами была программа
"Шапка Мономаха".
Я увидел озеро посреди болота.
Добраться туда можно только зимой.
Из-подо льда просвечивала позолота,
как будто лед в этом озере
был золотой.
Я подумал, что я в волшебной
стране Эльдорадо.
К сожалению, я совершенно
не помню туда дороги.
Есть сведения, что олигархическое
золото, подобно яду,
отравило девственную природу.
Медведь принес золотой слиток
в передвижной деревенский магазин.
Волонтеры съедают в день
пятьсот шоколадных плиток.
За сутки разжигаются более
двухсот костров внутри мещерских трясин.
Депутат от коммунистической партии
предложил зажечь лес,
чтобы выкурить опального олигарха.
Но общественность не поддержала
его посыл.
Нам докладывают, что олигарх
найден в болотах.
Там есть озеро с золотым льдом.
Доллары в проруби в сотенных
банкнотах.
Силами ОМОНа арест произведен.
Мне причинили телесные
повреждения,
с применением насилия и угроз!
Клянусь прорубью, не помогли
мне денежки.
Но я пока еще в списке Форбс!
Вы смотрите в прорубь,
а я уже под водой.
И я знаю, чем кончается
история эта.
Что чудовище, порожденное страхом
и пустотой,
уже мчится по моему следу.
В ночь с 18-е на 19-е в загородном
ресторане "Отруби"
провели для друзей мероприятия.
Освятили элитные проруби.
По дороге к VIP-проруби два охранника,
бесплатный бар с водкой "Бомонд".
Гости получают пледы и валенки.
Многие постят селфи в айфон.
Роскошные раздевалки, мобайл-бани,
забытые босоножки из магазина
элитной обуви.
Выпавшие из карманов айпады,
вмерзают в лед по пути к проруби.
Гости вечеринки говорят: "Здорово".
Кажется, вода в VIP-проруби
теплее, чем в обычной.
После купания, позировали фотографам.
И делали все то, что уже
стало привычным.
А вот Ольга Выдрина и Виталий
Панасюк познакомились около года назад.
Встречались, и вот, наконец-то,
решились на столь ответственный шаг.
Друзья молодоженов, члены клуба
"Арктика",
пришли с необычным подарком.
И предложили отпраздновать свадьбу
в проруби у городского парка,
узаконив свои отношения и
сыграв долгожданную свадьбу в проруби.
Они целое преставление устроили
для жителей нашего города.
Поздравить молодых с отличным
выбором явились сказочные герои:
черт, балда и кикимора.
После приветствия, все купались
в проруби.
Ольга говорит, что это их
с Виталием путь:
отпраздновать в проруби свадьбу.
Перед прорубью Ольге
стало страшно чуть-чуть.
Не хотелось ни в прорубь,
ни замуж.
Но Виталий под одобрительные
выкрики
подтолкнул будущую
жену к воде.
Свадебный наряд у Ольги
Выдриной был как у русалки - шикарная сеть.
Изобретение незамерзающей проруби
позволяет любителям ЗОЖ
проводить свои праздники без
алкоголя, вовлекая в них молодежь.
Изжить устаревшие алкогольные
традиции, которые уносят из жизни
миллионы, захламляют природу бутылками.
поможет незамерзающая прорубь.
В ней можно купаться всем,
без исключения.
Незамерзающая прорубь - патентованная
призма,
позволит обновить обряд крещения,
отмытый от религиозного фанатизма.
Ребенка трех-семи лет
берет на руки морж,
родной или крестный отец,
и купает.
У ребенка просыпается интерес
к ЗОЖ.
Он никогда не будет пить, курить,
хулиганить.
Проруби мерзнут по
рекам и морям.
Рыбак, отпусти меня, пожалуйста.
В вашем мире пошлых
человеческих драм
куда мне со своими жабрами?
Давай, щука, сначала поздороваемся,
побеседуем и вместе
найдем решение.
Как часто мы друг друга
обворовываем,
лишая радости простого общения.
О чем нам беседовать, человек?
Наши эволюционные пути
разошлись.
Мне нужна вода, а у
тебя тут снег.
Не отпустишь меня -
оборвешь мою жизнь.
Ты, щука, давай не юли.
Сначала мое заветное желание.
Так знай же, щука,
что я желаю любви.
Чтобы пришла она в мое
сердце печальное.
Моей любви желаешь?
Не поеду в Барвиху!
Я ведь костиста - один
шаг до гроба!
Хочешь, пришлю молодую сомиху?
Вот только нырну обратно в прорубь.
Я не шучу, и ты не издевайся.
Ты, щука, царица, и живешь
тысячу лет.
И мне немало известно,
ведь я президент!
Я лишь об одном прошу тебя,
щука, о великой и важной вещи!
Дай мне то, что давно ищу я.
Дай мне любовь своим
словом вещим.
Да что это значит - дай любви?
Любовь человека сама
находит.
А вот меня все не может
найти.
И это серьезно меня беспокоит.
Я перепробовал множество средств,
чтобы развить любовные чувства.
Умом понимаю, один как перст.
А сердце - словно без лампочки
люстра.
Ты, наверное, самовлюбленный
политик?
И сердце твое занято
самим собой.
Щука, постой, мне не
нужен аналитик.
Я знаю, что где-то
кто-то ходит моей любовью.
Дай мне, щука, любовь!
Не помирать же уродом.
Есть ли у тебя ключ от
сундука с чудесами?
И ступай себе с богом
обратно в прорубь.
И гоняйся еще тысячу лет
за карасями.
Кочевали по Тайге
старик со старухой.
Детей у них не было.
Старик ходил на охоту.
Старуха в юрте
готовила супчик.
И была всегда недовольна
чего-то.
Старик был кузнецом.
Ножи умел делать,
от которых звери умирали
четко.
Но вот старуха старику
надоела.
Захотелось ему
молодую девчонку.
Послала старуха старика
за водою.
Вдруг он в проруби
увидел лицо девушки!
Она была веселой
молодой.
И очень она понравилась
дедушке.
Хочешь быть моей женой?
"Быть женой" - повторило эхо.
Если хочешь, пойдем
со мной.
"Со мной, со мной" - отвечало эхо.
Старик пришел домой с
пустым ведром.
Сложил в мешок свои
кузнечные штуки.
И ночью тайно покинул дом.
Ничего о том не сказав
старухе.
Пришел к реке и улыбается
в прорубь.
Девушка в ответ улыбнулась
с лаской.
Намокший мешок потянул в воду!
Он бросился вниз.
Так закончилась сказка.
Ну и что? Какая беспечность.
О вечном должен был
думать кузнец.
Многие любят думать про вечность,
но у каждой сказочки
есть конец!
Напитай глаза любовью.
Роговицу ублажи.
Чтоб зрачок блистал здоровьем,
словно василек во ржи.
Лучшее отечественное средство
для глаз "Прорубь" теперь в новой упаковке.
Куда уехал банк?
Он был еще вчера.
В том банке не успел ты
погасить кредиты?
Но больше не звонят
его коллектора.
За деньгами теперь придут
бандиты.
Страхование жизни "ООО Страх".
Поиски ведутся во время
народных гуляний.
Снова не найдена утопленница.
В воскресенье после совместных
возлияний с безработным супругом и собутыльником,
в прорубь бросилась россиянка.
Пьяному супругу с ее мобильного
пришла СМС: "Прощай. Я в проруби.
Анька".
Во время праздничного салюта, отдыхающие
недалеко от проруби москвичи
увидели привлекательную женщину.
Кому-то из них показалось,
что она кричит.
Если бы мы ели фрукты,
не знали б тогда мы горя!
Кто там шагает в "Продукты"?
В прорубь, в прорубь, в прорубь!
В проруби скользкие рыбы.
Холодные черные камни,
на которых лежит как прима
в опере Анька.
Аня...
Аня... Моя Офелия!
Анька, моя красавица.
Нежная, как похмелье.
Она обо мне печалится.
Ваша жена утонула?
"Это жизни такой предпочла я"...
Анька моя - акула...
Акула моя речная.
Там так глубоко и холодно,
там полтора метра ила.
Водолазы истыкали
ломом дно.
Там много веток, все гнило.
В гниющем подводном лесу
развеваются Анькины волосы.
Она одинокая крикнет: "Ау"!
Но люди в воде не водятся.
Снежинки, снежинки...
Серые хлопья.
Смотри, они такого же вида
как небо.
Но если встречается тополь,
то сразу снежинку становится
видно.
Где водка?
Ты спрятала водку.
Не прятала.
Я водку вылила.
Белка...
Прошу тебя, сволочь!
Горячка...
Агония...
Выхино безрадостное!
Иди работай.
Заработаешь - выпьешь,
как все люди.
Аня...
Сегодня суббота.
А на работу все ходят
в будни.
Придется продать обручальные
кольца.
Было очень громко,
ни хрена не слышно.
Она бросила паспорт и
телефон на лед.
По-моему, она выпила лишнего.
Но мы-то не против,
ведь Новый год.
Вот мы подбежали, когда
она прыгнула.
Василий вон сразу
прыгнул за ней.
Зачем тут прорубь? Здесь
место не рыбное.
Тут расчищают специально
для клуба моржей.
Там же дна нет! Для каких моржей?
Там два метра грязи и ила.
Не для моржей, а для
карасей.
Их тут подкармливают
всю зиму.
Это кислород, чтоб
рыбки не сдохли.
Женщина лишила себя
жизни от безысходности.
От действительности быта,
грязной и блеклой.
От любви.
От мужской подлости.
Аня...
Ну принеси мне водки.
Ну принеси.
Ты вчера пропил все
деньги.
Ты ездил вчера в магазин
на такси.
Иди работай.
Ань, сегодня воскресенье.
Как довести человека до ручки?
Скажите, а кто вы
по профессии?
Я оператор, раб шоу-биза.
Почему вы не работаете?
Я на пенсии.
По инвалидности?
Из-за алкоголизма.
Скажи, ты сегодня писал свою
книгу?
Нет.
Но...
И вчера, и позавчера...
Ты все это время пил
беспросветно, с вечера до утра.
Выпивал, а не пил.
Не играй словами.
Ты совсем себя запустил.
Я в бездну канул, как в прорубь, Аня.
И выбраться нету сил.
Тебе удобнее в этой
бездне.
Да, мне удобнее там.
Там лучше, чем в Индии.
Там интереснее, чем
самый олдовый ашрам.
Ладно.
Попробую выпить с тобою.
И почувствовать твою боль.
Для этого я зашла
по дороге в магазин
и купила себе алкоголь.
Если хочешь, могу поделиться.
Давай.
Поделись.
Запей кока-колой.
А хорошо, что живем в столице.
Продают до одиннадцати,
не как в Подмосковье.
Скажи, пожалуйста, в чем
заключается, как ты говоришь,
твоя любовь ко мне?
Ну, когда два сердца рядом стучатся...
Не надо вот этого,
скажи, как есть.
Я люблю тебя
только когда в бездне черной
парю своей.
От края ее и до дна
песни пою о любви своей.
Зачем ты как овощ
привык веселиться?
Нет, я не овощ.
Я полено.
Полено в проруби алкоголизма.
Хватает женщин за колено!
Если заблудишься ты
когда-нибудь в серых водах подо льдом,
Вечными станут твои скитания,
пока ты не встретишься с нашим царем.
В серых водорослях резвится
царь водяной.
Веселый шутник.
Слева - девица, справа - девица.
В наших водорослях пикник.
Смотрите, перед ним дворец
с парадной лестницей.
Смотрите, в этом зале царский пир.
Смотрите, если можете
и не ослепнете.
Царь водяной - наш кумир.
Привет! Кто ты такой?
Зовут меня Афанасий.
А в народе прозвали Никитиным,
за то, что я работал фрилансером
и повадился ездить в Индию.
У меня к тебе дело.
Может, ты мне подскажешь,
где мне найти тут мою жену?
Мы говорим о креативном классе.
В студии Афанасий Никитин.
Вам не холодно, дорогой Афанасий?
И почему вы такой сердитый?
Я обеспокоен отсутствием жены.
Покажите ее.
И я буду вашим.
Всему свое время и фаза Луны.
Утешитесь позже и вы, Афанасий.
Скажите, ведь вы креативный
класс?
Был.
Покуда не спился.
Так вот, чем заканчивается фриланс!
В русской проруби, а не на Ибице.
Теперь я хочу видеть мою жену!
А зачем, Афанасий?
Что вы с ней будете делать?
Вы бросились в воду, пошли
ко дну.
Отсюда выйти живым надеясь?
И надеясь вашу супругу спасти?
Да, я слышал голос.
И разглядел ее руки.
Так знайте, я сбил вас с пути,
подделав голос вашей супруги.
Вы не огорчайтесь. Она среди нас.
Так, правила для всех общие.
Тема нашей передачи:
"Креативный класс: самоубийство
или жизнь овоща?".
Вы прыгнули в прорубь.
Вслед за женой полез.
А как вы узнали, что она... это?
Она прислала СМС.
Из этой проруби?
А здесь других нету!
Я прыгнул за ней.
Но это самоубийство.
Я хотел ее вытащить из
воды ледяной.
Но этот поступок безумен,
неистов.
Вы прыгнули, чтобы покончить с собой.
А к этому вас подтолкнул
образ жизни.
Отсутствие постоянной службы,
случайные заработки, друзья демшизы.
Социальные сети, профанация дружбы.
Второй гость нашей студии - Анна.
Красавица, жена тунеядца
и паразита.
На пользу ли ей водяная ванна?
Анна, если наши вопросы
встревожат вас - простите.
Ничего, ничего.
Вот и я говорю: ныряйте в прорубь.
Не бойтесь мороза, закаляйте
тело и душу свою.
Социальные сети - причина невроза.
Почему побежали топиться
в прорубь?
Почему все топятся?
Счастья не было в жизни.
Что же мешало вам жизнь
устроить?
Погибла, как многие, от алкоголизма.
Ну теперь вы решили
свои проблемы.
Я решила, пусть что-то другое
начнется.
Жизнь качнулась влево.
Знала, что вправо уже не качнется.
Может быть, вы не любили мужа?
А?
Может, не любила.
Спасти не смогла.
Ты - алкоголик, сильна твоя жажда.
Не успокоить зеленого змия.
Гляди, над прорубью пышет
жаром пасть
огнедышащего похмелья.
Ваши либеральные неврозы
вылечит холодная купель.
Пусть утонут беды и угрозы
в ледяной воде крещенских дней.
Выбирай себе местную жену, Афанасий.
Оставайся вместе с нами с женой.
И забудешь про поиск свободных вакансий.
Про путь свой унылый, ущербный земной.
Дослушай печальные песни наши.
Вот утопленник.
Жалок он был наверху.
А здесь, на дне, счастья
полная чаша.
Жену нашел.
Уважение к себе вернул.
Спой свою песню, ну!
Ее кожа бледна как серое
однотонное небо ватою.
Я всегда любил эту серию,
эти волосы рыжеватые.
"Дайте мне руку" - вдруг
попросила она.
Мне кажется, я слишком сильно
увязла в иле.
Я протянул ладонь
ее была холодна.
И ее несвойственным женщине сильным
рукопожатием вдруг был поражен.
И я ее, она меня притянула
к болотистому краю.
Так болотистая дева стала из
моих жен
восьмой, кажется, по счету.
Не помню, не знаю.
Меня не напугать вам,
не огорчить.
И пусть у меня начинается
белая горячка.
Но я на земле предпочту жить
с этой женщиной с отвратительным
характером.
Пока что ваша жена решила остаться у нас.
И если вы ее не убедите в обратном,
придется позабыть блеск
прекрасных глаз.
И остаться в одиночестве неприятном.
Я не вернусь без нее, товарищ.
Так не возвращайся.
Оставайся с нами.
Здесь так весело!
И ты таким станешь, как
наши ЗОЖевцы-утопленники,
которые сегодня в программе.
Аплодисменты!
Водоемы вокруг нас и
паразиты вокруг нас.
По-другому озаглавить
не получается, братцы.
Речь моя пойдет о глистах.
Ведь скоро я в прорубь иду
купаться.
Как эффективно преодолеть страх?
Бегать сдавать анализы
каждую неделю - тошно.
Но и купаться с мыслями
об этих глистах,
которые, возможно, живут и
внутри тоже.
Пить таблетки неэффективно.
Так как я регулярно
купаюсь в проруби.
Мне советовали пить
кору осины.
Посоветуйте и вы, поделитесь
опытом.
Купание на холоде
вроде бы приветствует большая часть,
но только в специальной проруби,
в особоотведенных местах.
Мне нравится влияние
прохладной прогулки
на разные части тела.
Ради чего оставляю открытыми
руки.
Из-за этого ношу жилеты.
Мне нравится, когда ветер
прохладный
немного настигает меня
на прогулке.
Из-за чего оставляю открытыми
ноги,
ношу короткие юбки.
Гетто, отведенное любителям
закаливания,
мало подходит для таких
занятий.
В магазине и в метро многие
стараются кашлянуть
поближе к лицу, ввиду
работы воспитательной.
Вначале я думала: просто болеют
мужики.
Но слишком уж часто.
Слишком мне знаком их кашель,
похожий на презрительные
плевки мне под ноги, при прогулке босиком.
Трусы из неопрена - щит или
разумный выбор?
Обеспокоился вредом охлаждения
органов.
Планирую длительные заплывы,
подо льдом, от проруби до проруби,
и сейчас на задержке
ныряю подо льдины.
Боюсь обморозить яйца.
Нарушить механизм регулировки урины.
Подхватить простуду
двадцать первого пальца.
Планирую опен-вотеры.
Видел, как люди плавают
в трусах.
Планирую заказать себе
неопреновые шорты,
чтобы защитить причинное место
и пах.
Я пару раз на морозе без
трусов плавал.
И схватил довольно
неприятную штуку.
Мы все знаем, как больно,
когда замерзают пальцы.
А теперь представьте, что
это были не руки.
Прекрасный пол может не комментировать,
в этом плане они устроены теплостойко.
С тех пор на более-менее
длительных заплывах
стараюсь прижимать девайс к
общему корпусу устройства.
Все очень трогательно
и мило.
Но даже если мне грозит цирроз
печени,
я вернусь с женой в свою квартиру.
На десятый этаж сегодня вечером.
Ну что ж, тогда начнем испытание.
Ну же, занимайте свои
места, господа.
Афанасий Никитин в настоящее
время безработный.
Живет в Индии, в Москве.
Сдает двухкомнатную квартиру
в Копотне.
Фрилансер. Занят в пиар-сфере.
Довел до самоубийства
себя и супругу
своим беспробудным алкоголизмом.
Мы даем им шанс еще раз
начать друг с другом новую жизнь,
расставшись с прошлой жизнью.
Анна, садитесь в кресло
к супругу спиной.
Афанасий, вставайте на
ваше место.
Расскажите жене, насколько вы
полны любовью.
Победа будет вашей,
если Анна повернется.
Ты обратись к своему сердцу.
И через него пошли весточку ей.
Разбуди ее как декабристов
Герцен.
Убеди ее в чувстве,
надежду посей.
Сердце стучит под толщей
воды.
Сердце стучит под
толстым льдом.
Сердце средь водорослей
стучит.
Удары, удары...
Ты слышишь - кто?
Значит, зачем-то должно оно биться
в этой чужой, агрессивной среде.
Чтобы средь водорослей не заблудиться.
Вернуться домой.
Ты слышишь - где?
Ты узнаешь его неровные
глухие удары.
И робко пойдешь на звук родной.
На ритм знакомый, на
звук старый
усталого сердца.
Ты скажешь: "Мой".
Упало за горизонт бешеное светило.
Я открываю глаза.
Кажется, отпустило.
Анекдот или сказка - что
оказалось важней?
Что ты увидел, понял?
О чем ты подумал, Андрей?
Такая короткая осень.
Два месяца полузимы.
И скоро уже будет март,
а весною кем станем мы?
Мы никогда не станем учителем
и врачом,
геологом и космонавтом.
Зато мы никогда не умрем.
Такие, как мы, все время
будут зачем-то здесь.
Когда нас попросят выйти,
то мир с нами выйдет весь.
Когда в том далеком финале
на сушу придет вода,
вот тогда мое бедное
сердце успокоится навсегда.