Девушка с косой (2017 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр: Ольга Гнедич

Успеют ли жители дома №48 по улице Заморенова, судьба которых переплетается 31 декабря, сделать праздник идеальным и не сыграть в ящик? И за кем по красивой новогодней Москве идет одинокая Девушка с косой?

Все фразы и цитаты

(рассказчик за кадром):
- Все знают, что Новый год -
это особенный праздник,
время чудес и исполнения желаний.
Везде слышится запах мандаринов,
от которого замирает сердце
и оживает внутри что-то детское.
Все суетятся, ждут гостей,
напрашиваются в гости,
надевают самое красивое
и вспоминают всё самое лучшее,
что было в прошедшем году.
И горячо желают друг другу, чтобы
в наступающем году было ещё лучше.
Если верить статистике,
в столице под Новый год
продают примерно
80 000 красных платьев,
54 000 галстуков,
1 970 000 банок зелёного горошка
и 475 000 ёлок.
И если верить всё той же статистике,
в Новый год умирает
около тысячи человек.
ДЕВУШКА С КОСОЙ
(мужской голос): - Так, я заказывал
128, здесь только 126.
Не хватает две суши с креветкой.
- Ну а я-то тут при чём?
Мне сколько дали, столько и привёз.
Подпишите. - Не буду.
- Ладно, в следующем заказе
я сделаю пометку, вам доложат.
- Я не буду ни подписывать,
ни оплачивать ничего.
Вы заказ мне не полностью доставили.
У меня гости через два часа.
- А у меня заказы.
- Это моя проблема?
- Да ладно, чего вы упёрлись?
Полно же еды. - Хамить не надо.
- Ладно, через два часа довезу.
- Через два часа мне,
молодой человек, не нужно,
мне нужно через час, час пятнадцать
максимум. Две суши с креветкой.
- Умрёшь прям без своих креветок.
- Ничего не забыли?
- Чаевые?
- Сказать "до свидания".
- Это мне от тебя.
Это папе от нас.
А где Пашкин подарок?
- У тебя.
- Нет, ты мне его не давал.
- Ну конечно, я тебе его не давал,
но подарок покупала ты.
- Женя.
- Ты сказала, что сама купишь.
- Я сказала? - Да.
- Ты сказал, что я ничего не понимаю
в роботах, и ты сам купишь
своему сыну подарок.
- А ты сказала, что я
всё равно куплю не то.
- Слушай, что это за манера
переваливать всё с больной головы
на мою здоровую? Ты взрослый
человек, отвечай за свои слова.
- Я и отвечаю, подарок был на тебе.
- Так, хорошо, давай разберёмся.
Я прекрасно помню,
мы с тобой сидели на диване
и обсуждали Пашкин подарок.
Я сидела вот на этом месте,
ты, помню, сидел на этом месте.
Женя, я, кажется,
с тобой разговариваю.
Почему, что это за манера уходить
от болезненных разговоров?
Сядь на своё место,
у нас реконструкция.
- Пока ты свои реконструкции
проводить будешь,
магазин с игрушками закроется.
Пашка, ты чего здесь делаешь?
- Бабушка отпустила.
- Дуй домой и не говори маме,
что один гулял.
- Нет, она в курсе.
- Давай домой.
Хочешь маме праздник испортить,
чтобы она испортила его нам?
И выбрось уже эту морковку.
- Алло. Алло, да, мамуль, привет.
Ну как вы там? Как бабуля?
Слушай, а где моё новое
постельное бельё?
Да, я посмотрела уже в коробке
с пальмой - нет там ничего.
Мам, я уже не ребёнок, чтобы на этом
постельном белье с медведями спать.
Алло, Машка, привет. Привези мне,
пожалуйста, постельное бельё.
В смысле не успеваешь?
Возьми машину.
Да ты успеешь, успеешь, Маш.
В смысле нет?
Маш, ну Боря приедет!
Предательница.
(вскрикивает)
- Ты чего, совсем дурак, что ли?
У меня нож в руках.
Или ты меня зарезать хочешь?
- А я желание на бумажке написал.
- Молодец.
- А ты?
- А я с десяти утра готовлю,
если ты не заметил.
- Ну желание-то у тебя есть?
- Коля.
- Ладно, всё, всё, всё.
Так, что у нас тут?
- Это мы в гости несём.
- Я же не есть, я продегустировать.
- Угу, вон холодильник, бутерброды.
Иди дегустируй, сколько влезет.
- О, холодец.
- И не помышляй мне даже.
Это мы Оксанке с Женькой отдаём.
Шагом марш из кухни, что ты стоишь?
Так, а ну, стой, иди попробуй.
- Давай.
- Дай-дай.
- Угу, угу.
Чего-то не хватает.
- Чего?
- О-о-о, да.
- Что?
- Рано ты у меня сдавать начала,
Галина Викторовна.
Где зелёный горошек?
- Ты во всём виноват.
- Что бы ты без меня делала?
Это ж надо, стыд-то какой
перед подругами.
Свой фирменный салат
приготовить нормально не можешь.
Засмеют же.
- А где у нас горошек, а?
Я спрашиваю, горох где?
Я ещё вчера тебя за ним посылала.
- Галочка, без горошка очень вкусно.
- Ты меня что, без ножа режешь, а?
Я в гости что,
с пустыми руками пойду?!
- Ну, забыл.
- А хочешь, я тебе на бумажечке
напишу новогоднее желание?
Зелёный горошек.
- О, вслух сказала - не сбудется.
- А ну, давай быстро мне за горошком,
и без него не возвращайся.
(дети шумят)
(дети смеются)
- Вашу мать.
Дети, уроды, блин.
Чё, промазал?
Дом-убийца, блин.
(женский голос):
- Заморёнова, 48 - не подскажете где?
Ну?
(насвистывает)
- Чего это?
Эй! Люди!
Тут, типа, человек в беде, ау!
Ау!
(динамичная музыка)
- Эй, выручай, брат.
Да я вижу, но, слушай, у меня
ребёнок, пацан мелкий совсем,
а мы с женой смотрим -
подарка нет.
А Новый год же.
Слушай, ну нам-то что?
Сели, поели, телек посмотрели.
А дети?
Им какой Новый год-то без подарка?
Жена-дура.
О, ты же меня понимаешь?
Сама сказала, что купит. Десять раз
мне сказала: "Куплю сама".
И забыла. Ну ты же понимаешь,
какие бабы дуры?
- Я понимаю, но кассирша не поймёт.
- Забыл купить подарок.
Мне жена моя сто раз сказала:
"Женя, купи подарок.
Женя, купи подарок".
А я забыл.
Ну, вы же знаете,
какие мужики эгоисты.
Вот я главный эгоист и есть.
(вздыхает)
М-да.
- Алён, погляди,
мне кажется, так лучше.
- Глянь лучше на меня.
- Ну, гляжу.
- Ну?
- Ты так собираешься гостей
встречать? - Дурак?
- А что тогда?
- Я тебя соблазняю,
чтобы ты сейчас пошёл со мной
в кровать и сделал мне ребёнка.
- Ну...
- Что "ну"? - Я сейчас не могу.
То есть мы сейчас не можем:
к нам скоро гости придут.
- Скоро Новый год, а ты мне
обещал ребёнка в этом году.
- Я не могу сейчас так, по щелчку,
понимаешь, вынь да положь.
- Понимаю, тебе нужно подготовиться.
Я для тебя халатик новый одела.
- Надела.
- Что? - Ничего.
Хороший халатик, красивая ты,
но нам ещё ёлку нужно нарядить,
продукты разобрать,
ещё тебе сюрприз сделать.
- Сделай мне ребёнка!
- Так, я всё понял. Потом.
- Когда?
- Не знаю. Тебе расписание составить?
- Да пошёл ты!
(мрачная музыка)
- А ну, пошла! Пошла вон!
- Вы что от меня хотите вообще?
Я вас не трогала.
- Пошла вон, пошла!
(полицейская сирена)
(автоответчик):
- "...вызываемого абонента выключен
или находится вне зоны
действия сети".
- Да блин, Боря, ну ты где?
(диспетчер): - Эй, кто там балуется?
- Балуется?
Я тут застрял в вашем долбаном
лифте, уже полчаса на кнопку жму.
Вы чего там творите вообще?
Бухаете, что ли?
(диспетчер):
- Поспокойнее там.
- Какое на фиг поспокойнее?
Это аварийная ситуация.
Вы должны реагировать по щелчку.
(диспетчер): - Так, вы успокойтесь
сначала, потом вызывайте.
- Да вы меня задрали уже
со своим "поспокойнее".
Эй, стоп, стоп.
Всё, всё, всё, я спокоен.
Да всё, не отключайтесь, я спокоен.
Блин, я спокоен!
(диспетчер):
- Не заметно.
- Я спокоен, всё. Вытаскивайте меня
отсюда, пожалуйста.
(диспетчер): - Бригада на вызове.
Ставлю в очередь вас, ожидайте.
- Эй.
(диспетчер): - Что "эй"?
- Я не знаю, вы адрес у меня
спросите, где я застрял.
(диспетчер): - Я и так знаю, где ты
застрял: улица Заморёнова, 48.
У меня тут пульт, я не в лесу сижу.
- Вы там скоро? Я уже закрываюсь.
- Иду-иду, еле нашёл.
Нигде нет, а у вас есть.
И то я два последних забираю.
- Ура.
- Новогодний подарок для жены.
А у вас муж есть?
- Угу.
Консервы по праздникам получать?
Спасибо, не надо.
Пакет брать будете?
- А давайте, гулять, так гулять.
Сколько, пять, да?
- Угу.
- Чек в пакете.
- Ага. С Новым годом! - Угу.
- С новым счастьем.
- Угу, спасибо.
Я магазин закрываю.
(мужчина): - Зелёный горошек где?
- Нет его!
- Совсем? - Совсем нет.
Здесь чокнутый последний унёс.
(звонит телефон)
- Кто это? Галя.
Галя, сейчас, Галюшка, сейчас.
Сейчас, Галочка.
Галюш, я горошек купил, две банки.
А, твою... Э! Ты чего, обалдел?
- Прости, она без горошка
меня домой не пустит.
- А меня?
(динамичная музыка)
(Оксана): - Паш, ты что, уже идёшь
в гостиную? А ты игрушки все собрал?
- Собрал, штаны и варежки на батарею
повесил, кефир выпил.
Теперь можно подарок?
- Мы договаривались,
что подарок мы открываем завтра.
А сегодня к нам придут
бабушка с дедушкой, и вы будете
весь вечер разгадывать шарады.
- Я не люблю шарады.
- Ну, прочитаешь им стишок.
Помнишь, мы с тобой учили?
- "Огоньки горят на ёлке,
А на улице снежок.
Дед Мороза скоро встречу,
Расскажу ему стишок.
Новый год придёт сегодня,
В гости к нам спешат друзья.
И у ёлки новогодней
Соберётся вся семья".
Теперь можно мне подарок?
- Нет, подарок можно завтра.
- А зачем я пил кефир
и стихи рассказывал?
- Потому что ты молодец.
Представляешь,
ты завтра просыпаешься, а под ёлкой
тебя уже ждёт подарок.
- Он меня уже ждёт, вон он.
- Подарки мы откроем завтра
все вместе.
А если открыть сегодня,
Дед Мороз обидится. - Почему?
(Женя): - Потому что он хочет,
чтобы ты открыл его завтра.
(Паша): - Если Дед Мороз хочет,
чтобы я открыл подарок завтра,
зачем он принёс его сегодня?
- Так, если ты будешь клянчить,
ты будешь наказан
и испортишь всем настроение.
- Не наказывайте, не испорчу.
- Ну, правда, может, ничего
страшного? Пусть откроет сегодня.
- Мы же это обсуждали.
Выступаем единым фронтом.
- Против кого?
- Никого.
Может, кое-кто у нас
повоевать любит.
- Ну конечно, кто-то же должен,
если кое-кто другой у нас любит
прийти с работы, уставиться в телек
и больше ничего не делать для семьи.
- Да? - Да.
- Кое-кто убился за квартиру
в центре, чтобы кое у кого была
работа в шаговой доступности.
- Да что вы говорите?
Чтобы кое-кто мог жить
в одном доме с родителями
и каждый день есть мамины супчики.
- Кое-кто был счастлив,
что по первому звонку
кое-кого есть кому забрать
кое-кого кое-куда. Так...
- Мы что, уже начали играть в шарады?
(звонит телефон)
- Тихо.
Да, Ирина, добрый вечер.
Ну что вы, что вы, конечно.
С наступающим.
Нет, я не занята. Что случилось?
Боже мой, вдохните носом для начала.
Вдох, как мы обычно делаем с вами,
и выдох.
А вы ещё раз вдохните.
Не помогает...
Досчитайте до десяти.
Ну не надо ссориться с мужем,
не надо с ним спорить.
Просто уступите,
потому что вы женщина,
и ваша сила в мудрости, в мягкости,
в умении всегда находить компромисс,
даже в самой сложной ситуации.
Хорошо, если очень хочется,
вы можете принять полтаблеточки.
Но максимальная дозировка - шесть.
Да, не за что, конечно,
я всегда на связи.
Хорошо, Ирина. С наступающим.
Господи.
- Может, нам тоже
твоими таблетками закинуться,
чтобы поговорить спокойно?
- Это не смешно.
- Я серьёзно.
(Паша):
- Это не то, что я просил!
Это неправильный подарок.
- Не переживай, Паш.
Мы завтра его вернём Деду Морозу.
Он, наверное, что-то перепутал.
- Ничего ты не вернёшь,
ты чеки выкидываешь.
- Так, Паш, что это такое?
Что ты себе позволяешь?
- Я буду жить с бабушкой и дедушкой.
- Что?
Ну-ка, прекрати, что это ты?
(Паша кричит)
Куда ты?
(Паша кричит)
Ну-ка, прекрати орать!
Вдохни носом, считай до десяти!
- Десять, десять, десять...
- Так, ты успокоишься или нет?
Ручку сломал!
(Паша кричит)
Так, прекрати, ну-ка, замолчи!
Это что такое? Никуда ты не пойдёшь.
"Я буду жить у бабушки".
Ты вообще понимаешь,
что тебе придётся стирать, убирать,
выносить мусор, посуду мыть, пыль...
И вообще, ты в курсе,
что за бабушкой нужно ухаживать?
- Цветы дарить?
- Нет, таблеточки,
потому что бабушка
уже пожилой человек.
- Это ты так говоришь,
а бабушка говорит, что она молодая.
- А-а, молодая.
Ладно, иди куда хочешь.
- Почему люди нормально
работать не могут?
Заказ не собран,
крепёжка бракованная.
Ну, всё же просто:
сделать хорошо с первого раза,
и не надо туда-сюда мотаться
из одной точки Москвы в другую.
- Угу, один ты всё идеально делаешь.
- Дорогой гель?
- Да.
Я его за два месяца
из Японии заказывала. - Органик?
- Органик. Думаешь, я не помню,
что ты другим не пользуешься?
- Ну извини, если я забочусь о своём
здоровье и об окружающей среде.
А ты чего пол не моешь?
- Сам помоешь.
У меня маникюр.
И вообще, мне бежать надо.
- Куда?
- В салон - завивать волосы
- Вообще, у нас гости через час.
- Значит, скорее начинай мыть пол.
- Машка, он опять это сделал.
Он просто маньяк больной какой-то,
он это нарочно, я тебе говорю.
Он постоянно кидает меня
перед праздниками.
На это 8 марта, на это 23 февраля,
на этот День дурацкого Патрика.
(рыдает)
Помнишь мой день рождения?
Машка, это какое-то проклятие.
Я так и умру девственницей.
(Маша по телефону):
- Блин, если бы со мной так,
я бы уже просто с моста прыгнула.
- Мне-то что делать?
(Маша): - Напиши ему такое эсэмэс,
чтобы ему сразу плохо стало.
Ты "погугли", в инете куча примеров.
- Маш.
- Ой, ладно, мне уже бежать надо.
Держи меня в курсе ситуации. - Маша.
- Но ситуация, конечно,
просто убиться. - Маша.
(Паша хнычет)
(Боря): - Эй! Эй, кто там?
Вы чего, я тут дуба дам скоро!
Поимейте совесть, я тут час сижу!
Выйду отсюда, убью кого-нибудь.
(тревожная музыка)
(водитель):
- Девушка, оплачиваем проезд.
Оплачиваем или выходим. Ну?
- Нет, ну ты видел, а?
Это нормально?
Реакция шестилетнего ребёнка -
чемоданы он собирает.
А что с ним будет в пубертат,
позволь узнать?
- Не нагнетай.
- Угу.
- Он ребёнок, вырастет -
будет нормальным человеком.
- Нормальным?
Да он неуправляемый.
Ну почему я могу найти
общий язык с людьми,
у которых даже психические
нарушения, а с этим человеком,
с этим ребёнком маленьким,
невозможно контакта наладить?
- А ты веди себя с ним, как с
ребёнком, а не как с сумасшедшим.
Шути, я не знаю, играй.
- Доигрались.
Вон, пошёл жить к твоей мамочке.
- Мама моя тут при чём?
- Твоя мать настраивает моего сына
против меня.
(тихо): - Своим поведением...
- Вот что она ему там говорит?
Что она ему сейчас говорит?
Почему она его не приведёт домой?
Я бы привела, потому что ребёнок
должен жить вместе с родителями.
- Ты сама его отпустила.
- Отпустила.
А отец твой вечно поддакивает,
как будто у него нет
собственного мнения вообще.
- У моего отца есть своё мнение.
- Не пара, а классика жанра:
тиранша и забитый мужик.
Да больно смотреть.
Она и Пашку вот так забьёт.
Вырастет пацан с полным набором
психотравм, прям, как ты.
Лечи потом.
(звонит телефон)
Алло, Ирина.
Да, конечно, могу говорить.
Что случилось?
Что он вам сказал?
Ирина, не волнуйтесь.
Пожалуйста, вспомните,
как на последнем занятии мы с вами
при помощи вербализации
попытались сделать эксплицитные...
(вскрикивает)
(диспетчер):
- Эй, парень, ты ещё там?
- Куда я денусь?
- Бригада задерживается, подождёшь?
- А у меня выбор есть?
(диспетчер): - Нету.
- Слышь, а хочешь, я тебе денег дам?
(диспетчер): - Хочу.
- Сколько?
(диспетчер): - Да сколько есть.
- 1160. Флаер ещё.
(диспетчер): - Неплохо, только
бригада от этого быстрее не приедет.
Извини, что-то сегодня
все позастревали.
Слышь, парень, а ты
на какой этаж ехал?
- На седьмой.
- А застрял на каком?
- На третьем.
(диспетчер): - На третьем. Обидно.
Хотя если трос порвётся,
недалеко падать, есть шанс выжить.
Правда, компрессионный удар
будет будь здоров.
Ну, то есть, вернее, здоров
ты уже, конечно, не будешь.
- Вы на хрена всё это рассказываете?
- Да подбодрить тебя хочу.
А то, знаешь, если у тебя,
например, клаустрофобия,
то лучше, чтобы с тобой
кто-то постоянно разговаривал.
Могут ведь и всякие глюки начаться,
типа стены сдвигаются
или задыхаться ты вдруг начнёшь.
У нас вон бригада полтора года назад
женщину одну вытаскивала из лифта.
Так она себе всё горло
когтями и ногтями расцарапала.
(слушает громкую музыку)
А всё потому, что диспетчер
формально к своей работе подошёл,
не поддержал человека.
Так что ты не стесняйся,
ты говори со мной.
- Женщина, у вас ещё одной баночки
горошка не будет?
- Тут пижама.
Тут динозавры мои.
А всё остальное докупим.
Спать я буду на диване,
а к маме с папой
будем в гости ходить по праздникам.
- Пашка, посмотри сюда.
Красное, зелёное или, может, горохи?
- Не знаю.
- О, ну вот всему тебя учи.
Если тебя женщина такое спрашивает,
надо отвечать:
"Во всём ты прекрасна, дорогая".
Потому что мужчина должен быть
галантным, понял? - Ага.
- А за нами, за женщинами,
надо ухаживать.
- Это я уже знаю.
Мама мне рассказывала,
как за тобой ухаживать, -
таблетки дарить.
- Что мама сказала?
Я, значит, тут холодец наваривай,
полдня вари, полдня цеди.
Давай руки.
Дед вон руки себе все пообжигал,
пока мясо в этом холодце разбирал.
Давай неси своей маме.
- Я не понесу это.
- Понесёшь.
Понесёшь ещё как миленький.
Бегом, давай бегом, бегом!
Давай, давай, давай, не упирайся!
И матери своей скажи, что ноги моей
в её доме больше не будет.
- Ну, бабушка...
- А папе передай,
что мы из гостей придём
часа в три ночи,
пусть приходит за подарком.
Вот так.
(Боря):
- Эй, кто там?
- Павел.
(Боря): - Ребёнок, что ли?
- Угу.
(Боря): - Эй, ты где?
- Я тут. А ты?
(Боря): - Да в лифте я сижу.
Слышь, малой, а 44,
знаешь такую цифру?
- Я все цифры до 100 знаю и стихи.
"Огоньки горят на ёлке,
А на улице снежок.
Дед Мороза скоро встречу,
Расскажу ему стишок".
(Боря): - Всё, всё, молодец.
Зайди в квартиру 44,
скажи, пожалуйста, Асе, что я тут
сижу в лифте, она меня ждёт.
- А ты кто?
(Боря): - Боря я.
- Ладно, только я сейчас не могу,
я занят.
(Боря): - Да...
Блин, хочешь, я тебе денег дам?
Ну, купишь себе чипсов,
не знаю, чего-нибудь ещё, ну?
На. Ну?
- Я теперь живу без родителей.
Мне за бабушкой с дедушкой
ухаживать надо.
(Боря):
- Всё, у меня больше нет, вымогатель.
И скажи, чтобы она быстрее шла сюда,
ладно? - Ладно.
(Боря): - Эй, пацан, а ты что,
правда без родителей живёшь?
- Правда.
(Боря):
- Ладно.
На. С Новым годом.
- Твой Боря тебя в лифте ждёт.
(грустная музыка)
- Спасибо.
(грустная музыка)
Что, даже на замочек не ответишь?
(звонок в дверь)
- Суши?
- Нет, спасибо, я уже поужинал.
А Лена, простите, тут живёт?
- Да.
- А вы, простите, её муж?
- А что происходит?
Извините, молодой человек,
вы не могли бы снять ботинки?
- А, извините.
- Креативно.
А что происходит? Вы кто такой?
- Я?
Я честный человек.
- А я при чём?
- В общем, я пришёл
просить руки вашей жены.
- Смешно. Это Алёна решила
мне так отомстить, да?
- Я не знаю, был ли наш роман
продиктован её местью.
- Ладно, она вам заплатила?
Или я должен платить
за этот концерт?
- Вы меня неправильно поняли.
Я любовник вашей жены.
И мы встречаемся два месяца.
Я считаю, что это любовь.
Да, я понимаю,
это не очень приятная новость,
но лучше так, чем жить во лжи.
И я решился. Я пришёл забрать
у вас Лену, извините.
Лена, Леночка, ты где?
Это я, Гена. Лен.
- Гена.
- Леночка, ну ты где?
- Гена, Гена, Гена...
В парикмахерской волосы завивает.
(Гена):
- Зачем? Она же и так очень красивая.
- Два месяца.
- Да, мы познакомились на катке.
Я её увидел.
Она каталась, а я смотрел.
Я не умею кататься, ну, понимаете,
я не очень спортивный, а она...
- Спортивная.
- Да, и такая нежная,
милая, изумительная женщина...
Конечно, вы имеете полное право.
Но когда первые эмоции улягутся,
вы будете сожалеть
и вы будете извиняться.
- Гена.
- Да.
- Извиняй.
(Гена кричит)
(комическая музыка)
- Здрасте. На улицу Заморёнова, 48
не подбросите?
- Это кто же таких Снегурок
заказывает?
- Меня не заказывают, я сама.
- Ну садись.
- А её куда? Я с ней работаю.
- Сюда давай.
- А, спасибо.
- Может, хоть пристегнёшься?
(мотор барахлит)
- О, Пашка, вернулся?
- Бабушка прислала. А где мама?
- Мама... А мама...
- Тут мама. - Вот.
- Что, извиняться пришёл?
- Бабушка куриный жир передала.
- Могла бы получше приготовить
для своего собственного сына.
- Оксан!
- А ты как устроился на новом месте?
- Нормально. А что у тебя на щеке?
- Вот видишь, видно.
- Не надо было одновременно
со мной... - Ты меня толкнул!
- Сама плойкой обожглась.
- К твоему сведению, чтоб ты знал,
учёные уже давным-давно доказали
многофункциональность женщин.
Это мужчины могут делать
только одно дело за раз,
и то не факт, что хорошо.
- Бабушка просила передать,
что ног её в твоём доме не будет.
- Передай, пожалуйста, бабушке,
что это лучший подарок,
который она могла мне приготовить.
- Пап, а тебе за подарком
нужно зайти в три часа ночи,
когда бабушка с дедушкой
уже вернутся.
- Это в каком смысле?
- Ты перепутал, это мы уходим, а ты
остаёшься с бабушкой и дедушкой.
- Нет, они уходят.
Бабушка платье выберет,
дедушка из магазина вернётся,
и они сразу уйдут.
- Нет, ну, это последняя капля.
Твоя мамаша решила мне
уже и Новый год угробить!
Нет, ну, ты видишь, что происходит?
С психами я как-то договариваюсь, с
суицидниками я как-то договариваюсь,
а с Галиной Викторовной
договориться не-воз-мож-но.
(хлопает дверью)
- Ух ты, ух ты!
О-хо-хо!
Нет, ну... Ну нет!
(рыдает)
Ну что ты?
Добрый вечер.
(интригующая музыка)
Не-не-не, спасибо, спасибо.
Я лучше тут на стрёме постою.
(насвистывает)
Отлично.
Нет, подожди, подожди, не закрывай.
Вот так.
- Галина Викторовна, вспомните,
как мы все вместе два года назад
отдыхали на море,
и вы мне сказали...
- У-у, вспомнила бабка,
как девкой была.
- Хорошо, месяц назад мы с вами
обсуждали этот вопрос
и выяснили с вами что?
- Что мы с Колей идём в гости.
- Нет, что вы остаётесь с Пашкой
дома, а мы с Женей идём в гости.
Ну можем мы хотя бы одну ночь в году
отдохнуть по-человечески,
как нормальные люди,
скажите мне, пожалуйста?
- Да? А чего же ты устала так,
бедная,
если Пашка у нас каждый день обедает
и через день ночует?
Ой, а ты недавно же к нам жить ведь
переехала, кстати говоря.
Да мы его с отцом воспитываем уже,
как родного сына, а тебе всё мало.
- А что вы за бабушка такая,
что не хотите видеться
со своим родным внуком?
- А ты что за мать такая, если
выживаешь своего родного сына?
- Это... это воспитательный процесс.
У меня два высших профильных
психологических образования!
Я прекрасно знаю, что я делаю,
Галина Викторовна!
- Началось, сейчас будем
дипломами махаться.
И как это мы с отцом Женьку
без двух профильных вырастили-то?
- А вот так и вырастили -
тряпкой и размазнёй.
- Так тебе сын мой не нравится?
А ну, давай кольцо.
- Чего?
- Давай, говорю,
кольцо снимай, давай!
- Галина Викторовна, прекратите.
Что вы делаете?
Что?
- Кольцо. - Тихо!
- Я сказала, кольцо!
- Спокойно, Галина Викторовна.
- Кольцо!
- Во!
Да отпусти.
(кричат)
Что это у вас тут на голове?
(кричат)
Галина Викторовна.
Сейчас.
(кричит)
Галина Викторовна.
(кричат)
(драматичная музыка)
- Две креветки.
За мой счёт.
Здесь заказ.
Я всего за час двадцать привёз,
всего на пять минут опоздал.
У вас лифт не работает.
Меня мама ждёт.
- Мы с Женей уходим!
- Мы с Колей уходим!
- Ага, сейчас. Где Коля?
Коля. Где Коля? А нету Коли.
- А у тебя морда жжёная.
- Что? - И на голове пакля.
- Мы первые соберёмся.
- Да? Я посмотрю, как ты
моего Женьку быстро соберёшь.
- Так, кто первым соберётся,
тот и уходит.
Спорим?
- Спорим.
(вскрикивает)
Коля, где ты ходишь, чёрт хромой?
- Алло, Галя, я тебя не слышу.
Я горошек достал.
- А? Какой горошек?
Домой давай быстрее возвращайся.
- Ой, подожди, я...
- Тебе потом с Пашкой
сидеть всю ночь!
- Как Пашке помочь?
Я не понял, что с Пашкой?
- Домой, говорю, беги!
Нет, лучше сразу к Наташе.
- Чего Паше?
- К Наташе, говорю, беги, к Наташе.
- Я ничего не слышу, Галь.
Галя, всё, я сейчас буду.
Я бегу домой, всё!
- Чёрт, глухой!
(слушает громкую музыку в наушниках)
(диспетчер): - А ещё очень опасно
с собакой в лифте застрять,
потому что животное хоть и домашнее,
но тут неизвестно,
как на замкнутое пространство
среагирует.
Случай был, мужик с питбулем
ехал и застрял.
(шум)
И она стала беситься.
Пока животное бесится,
ему всё равно, кого кусать.
Вот питбуль своему хозяину
в руку-то и вцепился.
Как бригада приехала, там от руки
до локтя мало чего осталось.
Так что тем, кто с собаками,
лучше ходить по лестнице -
безопаснее и для сердца полезнее.
- Женя, бегом собирайся, уходим.
- Я ещё ручку не прикрутил.
- Ничего, закроемся
как-нибудь по-другому.
- Да нас же не ждут так рано.
- Женя, я сказала!
Иначе мы вообще никуда не уйдём.
Ты что, в Новый год
хочешь сидеть дома, что ли?
(Паша): - Мам! - Что?
- Я заберу к бабушке?
- Друг мой милый, скажи мне,
пожалуйста, зачем тебе кастрюля?
- Если пойду в поход, сварю обед.
- Так, понятно, хорошо.
Бери всё, что ты хочешь,
и бегом к бабушке.
Женя, я сказала, марш в душ.
Я глажу твои вещи.
Через пять минут
я жду тебя в гостиной.
Чтобы ты был чистый и сухой.
- Ой.
Дим, представляешь,
у нас опять лифт не работает.
Ой, ты меня испугал.
- Весело тебе, да?
- Ну как?
Я своего мастера
просто изнасиловала,
чтобы он мне сделал всё, что я хочу.
- Не сомневаюсь.
- О!
А, это тот сюрприз,
о котором ты говорил?
Новая концепт-вечеринка?
- Кто... такой... Гена?
- А... Крокодил?
- Угу. И давно ты с ним?
- Хм, с детского сада.
- Отпираешься, значит?
- Ну, я не въезжаю в тему.
Может, поможешь? Ой!
- Рассказывай мне про Гену.
- Ну, Гена - это мужчина,
наверное, какой-то.
Ай! Ой! Ай!
Ой! Ты что, сдурел?
- Расскажи мне,
что случилось на катке.
- Дим, я так не играю.
В таких историях нужно сначала
о стоп-слове договариваться.
- Иди сюда.
- Ах!
- Я тебя сейчас убью. Рассказывай!
- Гена катался на катке зимой.
Потом... потом он сделал второй
тулуп, двойной тулуп, потом...
Я не могу так, Дим, давай я буду
учительницей или медсестрой. Ай!
(диспетчер): - А со мной, представь,
ни разу такого не случалось.
Чуют лифты, кто в них едет.
Иногда даже думаю:
было бы неплохо застрять -
для повышения квалификации,
так сказать.
- Суперкруто, отличная история.
А бригада где?
(диспетчер):
- На вызове, где же ей ещё быть.
Ты не переживай,
вентиляция работает,
свет горит, значит,
всё не так плохо.
- Да ни фига он уже не горит.
(диспетчер): - Да?
Ой, ты знаешь,
сколько таких случаев?
- Всё, хватит мне
случаи рассказывать.
(диспетчер):
- У тебя боязнь темноты?
- Нет, у меня боязнь свихнуться
в коробке метр на метр.
Хватит со мной разговаривать,
пожалуйста.
(диспетчер):
- Одному тебе там скучно.
- А есть вообще шанс,
что меня в этом году выпустят?
(диспетчер):
- Шанс есть всегда.
- А, ясно.
Спасибо, поддержали.
- Ну какая подлость. Сразу видно,
что психолог: знает, куда бить.
Конечно, ну как я не открою дверь
единственному внуку?
- Загадай Деду Морозу ещё одного.
- Чтобы мне потом с двумя сидеть?
Отличный подарочек.
- А что вы мне подарите?
- Сюрприз.
- Какой?
- Неожиданный.
- На какую букву?
- На "Б".
- На такую букву ничего хорошего нет.
- Так, хорошее есть на разные буквы.
Давай иди.
Ой, ну где тебя носит?
Ну мне что теперь, и без горошка,
и без мужа, что ли, в гости идти?
- А какой из них мой подарок?
- Пашенька, Паша.
А родители уже собрались?
Мама причёску сделала?
- Подарок!
- Да вон.
- Ах!
- Ну?
- Мама перемыла голову в раковине,
а папа - в душе.
А ещё у них дверной замок сломан.
И мама не знает до сих пор,
какие туфли обуть.
- Да моя ж ты радость.
Господи, а деда твоего
только за смертью посылать.
(тревожная музыка)
(машина сигналит)
(танцевальная музыка)
(музыка выключается)
- Прощай, Борис.
Я и без вас справлюсь.
(тревожная музыка)
Не будет тебе, Боречка, подарка.
(тревожная музыка)
(щелчки фотоаппарата)
- Интересно, а через сколько
здесь воздух закончится?
(диспетчер):
- Самое распространённое заблуждение.
Воздух в лифте закончиться не может.
Плюс у тебя модель с системой
принудительной вентиляции.
А если, например,
был бы только дефлектор,
то при остановке кабины
поступление воздуха затруднилось бы.
- Интересно, а тебе больше ни с кем
поговорить не надо?
(диспетчер): - Кроме тебя, на участке
ещё два лифта висят.
В грузовом - компания из семи
человек, им и без меня весело.
А в другом - пара.
Чего я им мешать-то буду?
Так что всё моё внимание тебе.
А ты тут живёшь?
- Нет, я к девушке приехал.
(диспетчер): - А-а, Новый год
вместе встречаете? ЗдОрово.
У вас с ней серьёзно?
- Без понятия.
(диспетчер): - Эх, молодёжь,
никаких у вас понятий.
Нерешительные все такие.
- Чего это?
(диспетчер): - Ты сам говоришь:
"Не знаю, какие у нас отношения".
А надо знать.
У меня иногда такое ощущение,
что вы, молодые,
на поступки вообще не способны.
- Так, может, я сегодня приехал
предложение делать?
Сойдёт за поступок?
Просто я не знаю,
без понятия, что она скажет -
да или нет.
И не узнаю, потому что
застрял в этом гробу.
(диспетчер):
- Уважаю.
Надо поторопить бригаду,
а то ты так к Новому году
действительно не успеешь.
- Ты чё? Э, ты чё,
их торопить, что ли, мог?
(звучит тихая музыка)
- Не было у меня никогда любовников.
- Телефон, телефон давай.
- Я в твой телефон не лажу.
- Не лезу. Правильно говорить:
"Не лезу". Понимаешь?
- Вот и ты не лезь.
- Так, где? Я знаю где.
- Нет.
- Тихо. Так, телефон, ага.
- Пароль. - Нет.
- Пароль. - Нет.
Я же девочка, это очень подло.
- Давай.
- Нет! - Нажмём, вот так.
Сейчас я посмотрю.
- Нет! - Спокойно.
Так, кто такой Аркадий?
- Это наш менеджер в фитнес-клубе.
- А почему он тебя обнимает?
- Это у нас разговор закончился.
- Разговор, ага.
О-о, кто такой Пупсик, скажи?
- Пупсик - это клиентка.
- Клиентка Пупсик?
- Пупсик, она немножко полненькая.
- "Сашенька, люблю, целую".
- Это вообще женщина.
- Женщина? - Да!
- А это кто? Вот это кто?
- Он гей. - Гей?
- Я тебе клянусь, Димочка, он гей!
А с геями не считается!
Это как с братиком!
Дима, я пьяная была, Дима!
- Я тебя сейчас убью!
Всё считается!
- Ну пожалуйста, нет...
- Я тебя сейчас убью, на хрен!
Если бы я с геями целовался,
тебе было бы нормально?
- Мне больно!
- Что орёшь? Тебя никто не услышит.
Не бей меня! - Ну пожалуйста!
(звонок в дверь)
(слышны крики Димы и Алёны)
- Ты быстрее не могла собираться?
Нам что теперь, под дверью
их брачные игры слушать?
- Подождём, может, они недолго.
- Ты Алёну видела?
Ладно, поедем к Наде. Она разошлась
с Колей, точно откроет.
- А она настоящая?
- Что?
- Коса у вас настоящая?
- Да, настоящая.
- А можно посмотреть?
- Нет.
- А вы что, из деревни?
А вы ей там траву косите?
А сейчас вы что ей косите?
А можно подержать? - Нет.
- Ну почему?
Ну вы что, жадина-говядина? Дайте.
- Ты что?
- Отдайте. - Дай, я сказала.
- Нет. - Дай!
- Я хочу косу!
- Отдай косу, я сказала.
Я тебя сейчас сама скошу.
- Не скосите.
- Митя, ты что там творишь?
Ну-ка, брось эту дрянь.
(Митя):
- Она сама мне её дала.
(мужчина): - Только перчатки купили.
Обязательно надо что-то схватить.
(девочка): - Папа, я говорила ему
не идти, а он пошёл.
- А я тебе давно говорила,
что Оксана тебе не пара.
Она тебя не ценит, подавляет,
считает тебя тряпкой.
Она ребёнка из дому выгоняет. К тому
же у неё теперь лицо порченое.
- Мам, выйди из ванной, я тут голый.
- Во-первых, я тебя голым родила.
Во-вторых, я не смотрю.
- А в-третьих, я не младенец,
а взрослый мужчина. Мам, давай.
- Ну так и веди себя,
как взрослый мужчина.
Да урезонь ты, в конце концов,
свою Оксану.
Мы с отцом и так
целый год на подхвате:
Пашку в садик, Пашку к врачу,
Пашку в музей,
Пашку с ветрянкой обмажь зелёнкой.
А у меня потом целый месяц
пальцы зелёные.
Ну я тебя спрашиваю, мы с отцом
имеем право на отдых?
- Имеете, имеете.
- Ну вот и объясни это своей жене.
В конце концов, ребёнок
должен быть с родителями.
Ты меня слышишь?
Нельзя бросать мальчика в Новый год.
Это же семейный праздник.
- Ой!
- Ты там в порядке?
- Закрой занавеску, мама!
- Господи боже мой,
чего я там не видела-то?
Добрый вечер.
- Вы что тут делаете?
Мужа моего против меня решили
настроить? Вам Пашки мало?
- Оксаночка, мне кажется,
у тебя паранойя начинается.
- Да я ваши подлые манипуляции
насквозь вижу.
- Евгений, ты не хочешь выйти
и заступиться за мать?
- Нет, не хочу. Выйдите отсюда обе.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Оксана, проводи маму.
- "Оксана, проводи маму"?
Сам проводи.
Заодно ручку почини,
а то ходят тут всякие
без спроса и предупреждения.
- Это какие такие всякие?
Тут живёт мой сын.
Могу и без предупреждения.
- Нет, не можете!
- Нет, могу!
- А я сказала, не можете!
- А я сказала, могу!
- Так а я говорю, не можете!
- Могу! - Женя!
- Женя! - Женя! - Женя!
(Женя кричит)
Сыночек. - Женя.
- Женечка.
Сыночек, ты жив?
(грустная музыка)
- Да чтоб тебя.
(охает)
Ой, ой...
(Боря):
- Э, кто здесь?
- А, кто здесь?
(Боря):
- Я Боря, я в лифте, помогите.
- А, так это ты лифт занял.
(Боря): - Если бы я мог, я бы его
уже давно освободил.
- Ну, понятное дело.
С диспетчером разговаривал?
(Боря): - Разговаривал, бригада
на вызове, я в очереди, ожидаю.
- Ну а я чем помочь могу?
(Боря): - Я не знаю.
Полицию позовите, скорую, МЧС -
пусть приедет хоть кто-нибудь.
- Ну, сейчас, домой поднимусь,
всем позвоню.
(Боря): - Э, вы куда? Не уходите.
Не оставляйте меня здесь одного.
- Ну, я же звонить.
(Боря): - У вас что, мобильного нет?
- Нет, умер.
(Боря): - Да чтоб...
Ну хорошо, а можете позвать Асю?
Она в 44-й квартире живёт.
Скажите ей, что я тут.
Пусть она придёт.
Мне плохо, я голодный,
я в туалет хочу.
- Э, в нашем лифте-то не вздумай.
(Боря):
- Хотите денег?
- Зачем мне деньги?
Я и бесплатно всё сделаю.
(Боря): - Спасибо.
Вы моя последняя надежда.
- Ну, надежда...
Надежда умирает последней.
(стонет)
(тихая музыка)
(щелчки фотоаппарата)
- Да когда вы подействуете?
- Боря, терпи давай,
скоро пойдёшь отсюда на фиг.
(диспетчер):
- Эй, парень, ты там как?
У бригады аврал,
у меня получилось договориться.
Через два лифта твой следующий.
- А всё, я уже с кем надо связался.
Всё, пока. - В смысле?
- В прямом смысле, я МЧС вызвал,
скорую вызвал,
пожарных с ментами
до кучи нагнал, всё.
(диспетчер): - Борь, ты чего?
Меня же пять минут не было.
Ты уже того, что ли?
- Что того?
Всё, я с местными договорился,
мне сейчас все службы вызовут,
всем скопом меня спасать будут.
(диспетчер): - Ой, я не хочу тебя
расстраивать, но если лифт не горит,
а ты не астматик и не преступник,
твоё заявление всё равно
перенаправят нам.
У пожарных и эмчеэсников
ночь фейерверков, сам понимаешь.
Ну что, я очередь-то за тобой держу?
- Да.
(кашель, звук слива унитаза)
(грустная музыка)
(слышна полицейская сирена)
- Эй! Кого-нибудь спасти?
(крик Аси)
(звук удара,
включилась сигнализация машины)
- Погоди.
- Сейчас?
- Это, кажется, моя машина.
- Ты... ты издеваешься?
- Моя машина - конец, Алёна!
Где мои брюки? Где брюки мои?
- Я сейчас тебя так ненавижу,
что готова убить.
- Моя машина, господи!
(поёт):
- "Как отблеск от заката,
Костёр меж сосен пляшет.
Ты что грустишь, бродяга?
А ну-ка, улыбнись.
И кто-то очень близкий
Тебе тихонько скажет:
"Как здорово, что все мы здесь
Сегодня собрались".
Ой, девчонки, как же хорошо с вами.
Ой, я, знаете, так давно хотел
посидеть с вами без суеты,
пообщаться,
рассказывать вам что-нибудь.
Или песню спеть.
Или просто... по-мол-чать.
(мычат)
И чтобы вы не пилили меня -
ни одна, ни другая.
Оксан, тебе же на работу
только к 15-му.
(мычит)
К 15-му, просто замечательно.
(мычат)
А безотносительно
сложившейся ситуации,
мам, холодец, как всегда,
очень вкусный.
(сигнализация машины)
- Дим, всё хорошо? Дима!
- Алло. - Дим!
- Алло.
Тут ЧП: у моей машины пробита крыша.
- Девушка, спокойно!
- Что случилось?
Я не знаю, что случилось.
- Успокойтесь, мы не будем
подавать на вас в суд!
У Димы очень хорошая страховка.
Перестаньте кричать, пожалуйста.
- Молчи, пожалуйста, помолчите,
ничего не слышно, заткни её!
- Ровно дышите, вдох, выдох.
- Господи, моя машина, как же так?
Заморёнова, 48. Приезжайте.
- Я не могу её успокоить!
- Я понимаю, Новый год!
У нас тоже Новый год!
Номер страховки... Тихо!
- Не могу я её успокоить.
Перестаньте кричать.
У вас там есть чем дышать?
- Помогите!
- Я не могу ничем помочь.
Что? Я не слышу.
- Я её не спас.
(Ася): - Умираю!
- Что? Что?
- Мальчик, уйди отсюда.
- Что он сказал?
- Так, Алёна...
(Алёна): - Девушка...
- Вытаскивай её из моей машины.
(Алёна): - Как я её вытащу?
- Как-как? Не знаю. За ноги тащи.
(Алёна): - Сам вытаскивай.
Это твоя машина, ты и вытаскивай.
- Алло, ну что, когда вы приедете?
(Алёна): - Девушка, мы вас вытащим,
вы не переживайте!
(Дима): - Как не знаете?
А что мне теперь делать?
(Алёна):
- Сейчас, Дима.
- Оксан, ты бы видела,
у машины всю крышу раскурочило.
Какой пацан забавный.
На нашего Пашку как две капли похож.
В костюме этого...
Ну, с плащом таким, как он?
Как его, супергероя с ушами.
(мычит)
Да ты не увидишь, мам, он уже ушёл.
В соседний двор пошёл.
(мычит)
Ну что такое, ну?
- Да Пашка, Пашка, это наш Пашка.
Мы ему с отцом этот костюм подарили.
(мычит)
- Чего?
- Женя, не развязывай меня,
иначе я её убью!
- Я не знаю, извините, я не знаю,
как он из квартиры вышел!
- Чего делать-то?
- Чего-чего? Развязывай давай!
- И меня тоже.
- Одевайся!
- Женя, а я, Женя? Женя.
- Ну, Галина Викторовна.
- Оксаночка, если мы втроём будем
искать, мы его быстрее найдём.
Оксаночка...
(кричит)
- Обувь надевай.
- Да, да, да.
- Господи боже мой, где мои
тёплые штаны? Там же холодно.
- И меня тоже, меня возьмите,
меня подождите!
Ну что это такое?
Женя, Жень!
(Женя): - Я готов.
(Оксана): - Он готов, господи.
(Женя):
- Оксана!
- Извините, я не хотел вас
потревожить. Спите, спите.
С Новым годом.
- Ну, допустим.
- А Лена тут живёт?
- Ну, допустим.
- Блондинка?
- Допустим.
- Она ваша жена?
- Ну?
- Я пришёл просить руки вашей Лены.
- Лен.
- Да-да. Да, Вить, иду.
(Гена): - Понимаете, так получилось,
вы только не сердитесь.
- Ты посмотри, какой кавалер пришёл.
За тобой пришёл, кстати.
- Ты о чём?
- Лена, я тебя очень люблю.
Будь моей женой.
- Так я уже жена. Что происходит?
(Гена): - Лена, я пришёл за тобой.
- Лена, он пришёл за тобой.
Ты чего сидишь? Забирай её,
уже до смерти надоела, давай.
- Вить, ты что? Зачем ты так?
- Лен, ну пойдём.
- Пойдём, Лена, пойдём.
- Я не хочу, Витя. Иди домой.
- Лена, он же тебя не любит,
ты ему не нужна.
А мне ты нужна, я тебя люблю.
- Я его даже не знаю.
- Как не знаешь?
Сначала на катке...
- На катке?
- Просто катались.
- А потом три раза в кино ходили.
Целовались. - Целовались.
- Просто в щёку.
Просто в щёку, да?
- Всё остальное же после свадьбы.
Ну, мы же честные люди.
- Я Витю люблю,
он очень хороший человек.
Да, у него сейчас очень трудный
период, его комиссовали из армии.
- Женщина, рот закрой.
- Хорошо, Вить.
Просто хотела Гене объяснить...
- Гене не надо ничего объяснять.
Гене я сейчас сам всё объясню.
- Ой, это вы все ко мне, да?
(Галина): - Коленька!
(Женя): - Папа!
- Что, сердце, да?
- Женя, пойдём, у нас Пашка пропал!
- Ай, вы меня сейчас добьёте.
- Женя, я тебя прошу!
- Так, мама вызывает скорую,
возвращается к папе!
Папа сидит здесь, никуда не уходит!
Оксана, за мной, быстро!
- Сиди, я сейчас, я быстро, Коля!
- Галя.
(Галина): - Коля!
- Женька.
- Алло, алло, ты тут?
(диспетчер): - Ага.
- Долго ещё?
- С первым лифтом разобрались,
едут ко второму, потом сразу к тебе.
- А можно, чтобы сразу ко мне?
(диспетчер): - Нет, извини.
- Я астматик.
Всё, я задыхаюсь, тут пожар.
(диспетчер): - Боря, с этим не шутят.
- Да я не шучу, меня сейчас
разорвёт уже на хрен.
Я сейчас сдохну прямо здесь,
слышишь?
Всё, будешь потом про меня
свои истории рассказывать.
(диспетчер): - Борь, ну если совсем
плохо, ты пописай в уголок.
В такой ситуации это не будет
считаться за вандализм.
- Я не хочу писать в лифте.
Я хочу к Асе,
я хочу нормальный Новый год.
(диспетчер): - Вот, правильно,
отвлекись, думай об Асе,
как ты придёшь, что ты ей скажешь,
как она тебе обрадуется,
как вы вместе встретите Новый год,
как у вас с ней
всё будет замечательно.
(тревожная музыка)
(Паша):
- Здрасте.
"Огоньки горят на ёлке,
А на улице снежок.
Дед Мороза скоро встречу,
Расскажу ему стишок.
Новый год придёт сегодня,
В гости к нам спешат друзья.
И у ёлки новогодней..."
- Сюда кто-нибудь пробегал? - Нет.
- Точно никого не было?
- Нет.
- Ты куда делся?
Я сказал стоять у подъезда!
- Мальчик, отвали.
- Ну что, пойдём к другому выходу.
- Ты спас меня, мальчик.
Спасибо.
- Девушка, вы шапочку забыли.
- Ага.
- Давайте я скорую вызову.
- Нет, всё нормально.
- Девушка, вы еле на ногах стоите.
- Запиши её паспортные данные!
- Дим, она наша соседка,
недавно переехала.
- Так, послушай,
поднимись к ней в квартиру,
возьми какой-нибудь залог, ясно?
Бедная моя машина,
как же тебе досталось. Отойди.
- Ты в курсе, что мы твою машинку
продадим, когда родится ребёнок?
- Что?
- А куда я поставлю детское кресло?
(Галина):
- Шесть... десять.
(Коля): - Одиннадцать, двенадцать.
Хватит уже.
(Галина): - Тридцать надо.
(Коля): - Каких 30? Зачем?
(Галина): - Я сама знаю.
(Коля): - О!
А парень твой в лифте застрял.
(Ася): - Ага.
- На.
- Ничего-ничего.
Пашка парень умный,
он не потеряется.
- Угу, лучше бы ты потерялся.
- Это почему? - Да всю жизнь
на тебя, дурака, угробила.
А могла бы балериной стать.
Я тебя когда первый раз увидела,
подумала: "Господи, дурак какой".
Да ещё с ногами кривыми.
- А-а.
А Новый год-то со мной
встречать пошла.
- Конечно, пошла: у меня тогда в
Москве ни одного знакомого не было.
Два дня как с поезда. Да я, может, и
замуж за тебя вышла из-за прописки.
Думала, разведёшься,
квартиру мне оставишь.
- А я Женьку тебе заделал, думаю:
всё, с дитём-то точно
никуда не денется.
(смеётся)
- Напридумывал тоже, дурак.
Да это я его специально родила.
Думала...
А чего я думала-то?
За мной вон какие мужчины ухаживали:
Ванечка, Семён Ильич...
А Орловский?
Вон какие мужики-то были -
всё видные, статные.
- Ванька твой ненормальный:
в пятый раз разводится уже.
Степан Ильич, царство ему небесное,
на 23 года старше тебя был.
А Орловский вообще жену бросил
и в Израиль укатил. - М-да.
- А я хоть и с кривыми ногами,
но здесь. Давай.
- Да, лежишь ты на лестничной клетке,
помираешь. - Угу.
- Велика радость. На.
- Не дождёшься.
А я желание написал на бумажке -
помереть с тобой в один день.
- Здрасте, сам, значит, одной ногой
в могилу и меня туда тянешь?
- Он же ведь без шапки.
- При чём тут шапка?
- Менингит, воспаление лёгких.
- Шапка.
Сегодня одни пьяные на улице.
Ведь не боится ничего, гадёныш.
Найду - прибью.
- Господи, ну как будто он виноват,
как будто он знает.
Вы все умные-умные, умные-умные,
а у него мозги размером с горошину!
- Ладно, ну ты сама-то не психуй!
- А я не могу!
- А ты дыши!
Я не знаю, досчитай до десяти.
- Один, два, три,
четыре, пять...
А что, реально помогает.
Жень, Жень, подожди.
Жень, ну подожди меня.
- Ну, с наступающим, что ли.
Уф.
- Здрасте.
- Всё, Борь, ты свободен.
- Так...
А вы...
А вы, получается, женщина?
- Угу, хм.
- И лифт сами чинить умеете?
- Умею.
- Так какого хрена
вы сразу не приехали?
- Так я на дежурстве, между прочим.
(стук в дверь)
(звук спуска унитаза)
- Вот и я. С Новым годом, Ася.
За что?
- За что? За всё.
За 8 марта,
за День Святого Валентина,
за мой день рождения, за Патрика!
- За какого Патрика? Ты не хочешь
узнать, что со мной случилось?
- И что с тобой случилось?
В пробке застрял?
- В лифте.
- Чего ты мне врёшь?
Я мимо этого лифта
сто раз сегодня ходила.
- Да, и все твои придурочные соседи
мимо меня сегодня ходили,
никто нормально помочь не мог.
(сигналы сообщений)
О, слышишь, меня уже все потеряли,
потому что в лифте связи не было.
Это что за позёрство?
Ты думаешь, я бы это увидел
и сразу примчался?
- Почему позёрство? Я вены резала,
вешалась и прыгала с крыши.
- Ты больная? Я просто на пару часов
в лифте застрял, всё, дура!
Это, типа, мы с тобой поженимся,
я на работе застряну,
а ты на люстре повесишься, да?
А дети? Наши дети?
Они будут сидеть голодные
и смотреть на всё это?
- Какие дети? Чего ты придумываешь?
- Да я в будущее смотрю.
- Лучше на пальцы мои посмотри.
- И какая ты после этого мать?
- Это чего сейчас было?
- Димочка, ну перестань.
- Алло, алло.
- Сейчас тебе всё равно
никто не ответит, сейчас Новый год.
- Да отойди ты!
- Перестань ты так расстраиваться!
Сейчас все отмечают Новый год,
а ты сейчас как бука.
Ой! Осторожно.
- С Новым годом.
(Алёна):
- Вот видишь, уже все отмечают.
- Эй!
Это за спасение.
- Угу.
- За что?
- Научись сначала нормально
с людьми разговаривать.
- Как? Как с вами нормально
разговаривать? Вы бешеные все.
Одной шампанское даришь - она бьёт.
Другая, чуть что не так, вены режет.
- Это из-за тебя, что ли,
вены-то режет?
- Короче, вы шампанское берёте?
- Оно же для твоей невесты.
- Какая она невеста?
- Борь. Борь!
- Да чего?
- Может, поговорим?
- Пашенька, сынок, я тебя очень
прошу, Паша, не прячься.
У мамы нервный срыв будет, Паша!
- Сын, мы накупим тебе подарков
на три года вперёд: и роботы,
и конструкторы, и что хочешь.
- Нет, я не знаю...
- Мы найдём его.
- А если не найдём?
- Не нагнетай, нормально всё будет.
Помнишь, как ты говорила
про пользу позитивного мышления?
- Она не работает.
- Работает, конечно, работает.
Соберись, мысли материальны,
помнишь?
Надо притягивать позитивные эмоции.
Ну ты же специалист.
- А я не могу.
- Ну, ради Пашки.
(Оксана плачет)
- Мам, пап, я спас человека.
Теперь я настоящий герой.
Мама, папа!
(сирена скорой помощи)
(Оксана):
- Стой, Паша!
- И так постоянно, на день рождения
не зовёт, я и не прихожу,
а она обижается.
Или говорит:
"А давай мы не будем праздновать
День всех влюблённых,
мы же не должны ведь друг друга
по расписанию любить".
Ну и ничего ей не дарю,
а она опять в истерике.
- Супергерой сопливый.
Все нервы вымотал.
- Женечка, успокойся.
- Всё, наказан до конца каникул.
Никаких подарков и сладостей, всё.
- Женечка, ну не надо так строго,
он же ребёнок, с ним надо ласково.
- Ну, милый, это же
всего лишь машина.
Ну что тебе дороже -
семья или эта вещь?
- Почему я должен отказываться
от одного ради другого?
Что за садизм?
- Это ты садист!
Ты садист, тиран и материалист.
- А у тебя какие ценности?
ЗОЖ твой?
- Так, куда побежал?
Домой, я сказал!
- Женя, я запрещаю тебе
поднимать руку на ребёнка!
- Не поднимал я на него руку.
- Ты куда собралась?
Лена, я тебя спрашиваю.
С этим, что ли?
- Ты меня первому
встречному мужику отдал?
- Лена, я тебе ногу сейчас прострелю.
- Весь Новый год испортил.
Ну, сердце у тебя болит, ты чего?
Ты что, не можешь сказать?
Чего бегать-то? Ты немой?
Скажи: "Я себя плохо чувствую".
А то, теперь, понимаешь, я плохая,
да? Опять я во всём виновата.
Так, Коля, чтобы завтра мы тебя
выписывали, ты меня понял?
Коленька, я тебе говорю.
- Бабушка, смотри, смерть пришла.
(Галина):
- Что?
(кричит)
- Ложись!
(Маша по телефону):
- Я точно знаю, что он их читал:
там стоят галочки, то есть
он точно читал мои эсэмэски.
Ась, может, ты ему позвонишь
и спросишь?
Ась, ты меня слышишь?
(Ася):
- Боря.
(Маша):
- Ася, ну, Ась.
- Это лучший Новый год.
(Галина):
- Ой, господи.
(Оксана):
- Ой, Женя.
- Подвинься, я с тобой поеду.
(Оксана): - Паша где?
(Женя): - Паша, Паша.
(Оксана):
- С тобой всё нормально?
(Паша): - Мам, всё нормально,
я же супергерой.
(Галина):
- Везите нас.
- Здрасте. А вы, собственно, кто?
- А я... я к Елизавете Ивановне,
в 44-ю.
- А, к бабке, что ли? - Ага.
- Да переехала неделю назад.
Леночка, всё, пошли домой.
Давай, пошли.
- Здравствуйте.
(Витя): - Всё, солнышко моё.
(Гена): - С Новым годом.
- Здрасте.
А, подожди... подождите.
А куда она переехала?
Вы не знаете, куда?
Куда она переехала?
А может, она адрес оставила? Нет?
Ну что за люди.
(рассказчик за кадром):
- В этот Новый год в доме 48
по улице Заморёнова никто не умер.
В наступившем году у Димы и Алёны
родится мальчик
и они купят себе ещё одну машину.
Коллекция диспетчера
пополнится байкой про Борю.
Пашка спасёт родителей от развода.
Николаю подлечат сердце, а Галина
научится не ссорится с Оксаной.
Гена найдёт даму сердца, которую
не надо будет уводить из семьи.
А Боря и Ася...
Ну, поживём - увидим.
 

////////////////////////////